离婚是一种怎样的体验？
给大家讲个故事，当然故事的主角是我自己。
先说说我们的情况：研究生毕业，公务员，中部某省会城市，老婆的亲戚和我是朋友，一次饭局，她家亲戚也去，于是她家亲戚就把她介绍给我了。她：研究生毕业，某企业工作，和我在同一城市，认识她那年我26岁。
接触一年结婚，蜜月怀孕，十个月，生娃，一切正常。
再后来，再后来，矛盾出现。
再说说我的背景：在这个城市也无房，婚前，手里有首付，想买房，她妈说，他们家有房了，就别买了，买了后还得换贷款，不要给自己那么大的压力，我天真认为多好的丈母娘啊，感激不尽，于是把首付的钱用来给她买结婚首饰，给她父母买几万块的手表（他们结婚三十周年），还有就是隆重的婚礼，剩下的结婚时全部给她了。
好了，继续说说矛盾吧。
孩子出生后，我们都要上班，于是她妈过来带孩子，说实话，老人带孩子真的很辛苦，所以下班到家后，我就做家务，什么做饭啊，打扫卫生啊，洗衣服啊，带孩子啊，能干的都干，从孩子出生，我没有让她做过一顿饭，洗过一次碗，洗过孩子一次衣服，甚至夜里孩子要吃奶我也是把孩子抱到奶头边，吃完后再把孩子放好，不会让自己闲着。没有人能体会到一个没家的人开始有家、有孩子的幸福，那时对于我来说，真的没有觉得在家干活是累，相反，认为是种幸福，终于有家、能为家人做事了。
有一次，因为应酬回来晚一些，她妈妈不高兴，就说，你给我滚，我没有太在意，相反心里还有内疚，当见到一个喝酒晚归的人，谁都会不高兴。但是没想到，有了第一次说你滚，后面就经常把这句话放在嘴边了。稍微有一点不开心，她妈就说：“房子是我的，你给我滚”。不知道有没有单亲家或者孤儿的朋友，虽然我性格还算开朗，大大咧咧，其实内心是敏感，自卑的，你可以打我，可以骂我，但是赶我滚，这句话深深刺激我的神经，我才意识到原来房子这么重要，以前我一直以为有爱人就有家了，但是那时才感觉到有房子才是家。
逐渐地，和爱人也有矛盾，经常因为小事而不开心，经常埋怨我赚钱少，说指望我连西北风都喝不起，谁谁又去欧洲玩了几天，谁谁又换大房子了，她跟着我，生活质量比以前下降几个档次，小区的保安每月也有几千块钱收入，还有那么多休息时间，我连个保安都不如，等等之类的话。其实，我只是个刚参加工作的小公务员，不可能大富大贵的啊。
孩子七个月时，有一次和妻子有小矛盾，吵了两句，她妈直接说：“这是我家，你快滚”。说完她就把我衣服扔到门外。我惊呆了，当时拿着衣服就离开家，那天晚上没有回家。一夜无眠，抽烟，发呆，当然没有和老婆联系，她也没有联系我，哪怕一条短信。想了一夜，决定离婚！
天亮后，我给她发了消息说，我们离婚吧，几分钟后，她回了一个字：好！当天下午就把离婚证领了，离婚协议是我自己写的，我净身出户，孩子归她，我每月把我收入一半（后来更双方协商更改了，不然我真没法生活）给孩子做抚养费，她当然都同意了。
可能有朋友会说，我离婚太冲动了，其实对于我来说离婚对于我来说真的是一种解脱，我一点都不后悔，我知道改变婚姻的前提就是我能有足够的钱，但是我是公务员不可能暴富的，所以短期内不可能改变现状的。而我为什么说都只有钱能解决问题，因为她的家庭是和典型的欺软怕硬，金钱至上的，举个例子，她父亲在某个饭桌上初次遇到陌生人，如果是比他差的人，他肯定会冷嘲热能，如果是个富豪权贵，就是另一种态度，甚至是各种舔跪。再比如，介绍我们认识的她那个亲戚，以前也是穷屌丝一个，到她家里做客，用她自己的话说，连个馒头都不想给她亲戚吃，用她父亲的话说，以前她亲戚敬他酒，他都是不喝的，现在她亲戚发达了，她父母好烟好酒，端茶倒水，一口一个弟，叫个不停。
婚是离了，我自己解脱了，只不过苦了孩子，孩子从此生活在单亲家里，唉，我造孽，我太自私。
好了，说说这段失败的婚姻给我的教训吧。
1.经济基础决定上层建筑。这是马克思政治经济学的基本原理，这个原理不仅适用于国家之间，同样适用于家庭特别是婚姻。我和前妻其实学历，收入都差不多，唯一区别就是家庭，她的家庭能为她在这个城市买套房子，父母也有不错的退休金，而我老家农村，加上父母不在，所以我不可能有任何外力帮助。从一开始，她都认为是下嫁给我，嫁给我是我的荣幸，说白了，我配不上她，这也就决定了我们在婚姻中一直处于不对等的地位（至少她是这样认为的，她明说过），所以我在家里付出再多，做再多事情，她不认为我是对家对她的疼爱，相反认为都是我应该做的，而我稍微有做的不好，比如说我前一天上一夜的班，第二天在家睡觉，不能带孩子时，她肯定会对我发飙，会说我就知睡觉，不顾家云云。从我的角度看来，当你长期付出得不到认可，甚至是否定，心理难免也会有情绪。这逐步导致感情的冷淡和婚姻的不稳定。
2.门当户对。可能有些朋友会不认可，说我有封建思想，但是朋友啊，门当户对这四个字，是几千年来，经历过许许多多活生生的例子检验的，是千百个血的教训总结出来的啊。门当户对不仅是说家庭出身相似，物质条件相当，而更是说在相似成长阅历中形成相似的人生观世界观和价值观，这才是最重要的！她从小生活在相对优越的环境中，所有事情都不需要她去操心，当然更不会去求别人办事，加上她现在工作，所以在她看来，就不需要所谓的社交（对，用她的话说，就是不需要），过好自己就行，和她在一起后，我是没见过她联系过任何同学朋友，绝对不夸张，是没有一个朋友！而对于我这个吃百家饭长大的人来说，别人对我一点的好，我会十分感激，加上工作性质，难念有一些社交，比如说同事关系，同学关系等等。在社交中难免有经济来往，比如说有同事结婚，有同学生孩子什么的，每次要出点份子钱，那是必吵架，生闷气！还有她真的很自我，说难听点就是自私，举个例子，在家里，她的东西和我的东西，分的清清楚楚，比如说，她的充电器我是不能用的，她父母出钱买辆车，我是不能开的，我向她借过四次车子，她只给我用过一次，说出来大家可能不相信，就是朋友间也不可能这样，更不用说是夫妻间，但事实就是这样！这就导致我在这个婚姻，这个家庭里没有归属感，这样的婚姻结束，其实对我来说，也是一种解脱。
3.最好不要和老人生活在一起。特别是面对强势的老人，她妈家里有四个女儿，没有儿子，所以她姥爷把四个女儿教育的很自强，很强势，以至于四个女儿在各自的家庭里有绝对的话语权，举个例子，过年回家，晚饭后她几个姨夫要打个牌玩玩，但是她有个姨不高兴，不想让他们打牌，于是他们四个姨夫就乖乖地不打。还有她妈自己说过，以前有次她爸爸和单位同事一起吃饭，她妈找到酒店后，立刻把桌子给掀了。和这么强势的岳母生活在一起，她要求我们生活的方方面面都听她的，比如说晚上谁先洗澡，比如说我们周末去哪里玩，等等。在那样家庭里，我极度压抑。
4.没原则，没底线。这是从我自身方面的原因，从小生活的环境，决定了我性格中有自卑的一面。在强势的岳母面前，我多少还是有些自卑，以至于明知对方有不妥地方甚至触及底线的时候，仍不表达自己的观点，当然刚开始的时候，我也认为老人那么辛苦，发点牢骚也是正常的，就谦让吧。但是后来我才意识到你的谦让，他们却认为是一种软弱，是你无能，这恰是男人让别人看不起的地方。而我骨头里面又不是那种受虐型的人，所有矛盾越积越深，最后爆发，然后婚姻就over了。
说说现状吧。
再后来，老家房子拆迁，我拿着赔偿款在这个城市终于买了一套房子，虽然每月有贷款要还；工作上，也提拔了，做个小领导。孩子健康，可爱，也上幼儿园了。我经常把孩子送到去学校，这样保证每天都能见到他，也让孩子尽可能见到爸爸。周末至少有一天再把孩子带到我这，给他做顿饭，带他玩玩。尽量把离婚对孩子的伤害降到最低。
前几天，去她家接孩子时，遇到一个邻居老太，她女婿和我是同事，所以以前关系不错，老太见到我，拉着我的手，说小X啊，自己过的还好吧，没有再找一个啊，我说不准备找了，老太太流泪了，说，不行了啊，等你老了，连个说话的人都没有。我无言以对。
当然，我也不准备再婚，或许我会孤老一生吧，我知道没有完整家庭孩子的痛苦，给不了孩子完整的家，只能给孩子一个完整的父亲了。其实一个人也挺好的，可能有时会孤单些，特别是过节的时候，不过现在我已经学会了享受孤独。现在孩子是我的精神支柱，只要他好，其他的都好。日子慢慢过吧，相信一天天会好起来的。自己给自己加油！
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说说自己的感受。去民政局那天，心情特别复杂，也很沉重。但仔细想想，这已经是必然，不容回头。
和几个好朋友出去庆祝自由，他们说恭喜你离开渣男，我大声笑说以后为自己而活。晚上一个人回到家哭成狗。
然后相当一段时间反复循环这种白天无限光彩，晚上哭成狗的状态。
白天我趁理智满格的时候做好各种规划，短期计划，尽量通过工作，学习，跑步，约会等方式充实自己。晚上情绪来了就一边洗澡一边哭，一边跑步一边哭，或者蒙着被子哭，哭多大声都不会有人知道，哭累了睡的也会好一些。早起敷个面膜，别让人看出来水肿的脸。
渐渐的，我开始理解哭不能解决问题，我还有那么多事情要做，哭的次数就慢慢变少了。
我允许自己在人生低潮的泥潭滚一会，那种被捅成鲜血淋漓还活蹦乱跳的不属于地球范畴。但我不允许自己做任何伤害到自己的事情和愚蠢的放纵。
感激在我低谷时期稳住我心神，不离不弃的家人和伙伴，他们的支撑和帮助显的举足轻重。
最后，不要过多的去依赖别人的帮助，否则在这种烂桃花满大街的时代，很容易失去自我，这个坎，伙伴能给你填一点土，但迈过去还是要自己的脚。
人生的经历都是宝贵的，这件事给我带来的成长和教训超越了我几十年的所有学习经验，铭记好的，摈弃不好的，修炼好自己。冷战分居两个月，目前已经起诉…
分居这两个月，他的朋友圈里，尽是何种旅游，跟朋友在一起开心的内容，还通过给父母购买商业保险来转移我们共同的财产…还有何种财产和争吵事宜不多详述，一两句说不完，说多了让别人也闹心……
愤怒，悲伤，抑郁接踵而来，虽然有家人朋友的陪伴，有很多人的支持。
但想到自己付出了这么多，最后竟落得男人婚后如此的嚣张与变脸，实在太寒心。
一份好的婚姻，一定会让女人的状态不一样，那是一种蜕变和成长的状态，有人宠有人疼，而我没有…
说这么多，就想安慰一下自己：尽管从前和现在一直在受委屈，以后几十年的解脱和一个重新开始的机会就是给自己最大的补偿~纵然他现在再得意，你的离开就是给他最大的惩罚，对财产的转移手段再高明，不懂得珍惜自己的妻子就是最大的愚蠢。
我相信自己内心的善良，我值得拥有更好的。
目前在备考cpa,状态时好时坏，希望自己好好加油，一切都会过去的…（前妻家里有个习惯，洗碗不用洗洁精，只能用热水，我一直都不习惯。）
办完离婚手续那天的晚上，我翻了出那瓶交往前买的白猫洗洁精，洗了个无比畅快的碗。
啊，对了，因为当时是夏末，白天还很长，而我还请了一个下午的假，所以晚饭吃得也早，所以我洗好碗后，抬头还能看到初秋金黄透亮的阳光抹满了小区的楼面，天也蓝得很明艳，气温也不冷不热，空气中有百家升灶的人间烟火味儿，耳朵也能听到左邻右舍在逗小孩拉家常，虽然我一句都听不清楚，但还是感觉整个世界又鲜活了起来。
挺好的。
补充说明：
1、水温够高用水够多的话，是可以洗去油脂的。
2、百洁布和擦锅球按她的规矩也不能用，这个带来的麻烦比不能用洗洁剂带来的麻烦多。类似的规矩还有不能用味精和鸡精做菜等等，我不太认同，但要说这些规矩太奇葩那也不至于。
3、一般都是我刷碗。正常的家务劳动而已，因为婚前婚后总去去她家里吃饭，饭都是他父母做的，我刷个碗很正常。
4、她的她的家人都不是恶人，我也不是，性格上的缺点大家都有吧。让我们的婚姻走向终结的原因一言难尽，我也不想在这里给人做谈资。
我就是想表达一下那种重新获得自主的一刻的感觉吧，如果让大家误解了，我抱歉。
离婚其实是一个止损行为，尽管自己知道这是正确的，在外人面前也不会说什么遗憾伤心的话，但到夜深人静，全世界好像只有你还没睡的时候，难受就只能流泪，从眼含泪光到低声抽泣再到嚎啕大哭，凌晨三点四点满脸泪水到睡着，6点又醒，白天在大家面前依旧阳光灿烂，如此反复一周，一个月，一年，总会好起来的，切记，不要用坏情绪去影响其他人，毕竟这条路，是你自己选的。
正在离婚中。被骗婚。
我与他是领导介绍，于16年5月认识，同年12月结婚。介绍人都是认识6年的领导了。对我还算是很好。我当初也在要不要结婚的想法中犹豫，后来想着是领导做的介绍，也不至于人品差到哪里。就同意了。
在筹备婚礼的过程中，他父母一直横割在中间，包括婚庆的选择，我从头至尾没接触婚庆团队，一直是他爸妈和他在筹备，现在想来，他们家真是下了好大的一局棋啊。后来就怀孕了，整个孕期，真的是以泪洗面，真的没有办法现象当初是怎么熬过来的，产检几乎都是自己去的。那个所谓的老公，真的是个渣渣，前面多加一个人字都觉得是多余。好在我肚子里的孩子还算是懂事，整个孕期没有孕吐，没有反应。这应该是最值得欣慰的了。次年于8月产下一子，孩子先被抱出去了，到了病床，他妈就问了一句，到今天我都记得清清楚楚的话，开刀疼不疼，他妈自言自语到，应该不疼的。我了个擦，你说疼不疼？我当时真的是懒得说话，让她说吧。当当当，接下来就到了坐月子的时候啦，出了医院，我就全程自己动手，别说什么鱼汤，那是你在做梦。
12月要去上班了，上班之前，去了趟青岛，站在栈桥迎着风吃杂粮煎饼，迎面走来一对小情侣，男孩子很友好的说，不要迎风吃啊，会拉肚子。那个时候的青岛看不到几个人，就觉得自己更加孤单，落寞。
之后，怕过节，但凡只要双方家庭会接触的场合、节日，都是一种煎熬。
2017年，过年的所有事宜，送礼都是我买好之后，给他爸妈做的顺水人情。人吧，真的想的事情多了，心力交悴。
2018年我开始寻找律师，后来找了北京的一家律所，4月份就签订了委托协议。之后，我一直在犹豫，每晚都在问自己，该怎么做到对彼此，对孩子的伤害最小。一直的犹豫不决，后来想清楚了，我要与孩子一起生活，给他一个健康的生活环境。接下来，开始计划如何把孩子接回来，9月中旬，孩子接回来了。同时，我向法院提出了诉讼。2018年12月中旬拿到第一次案件判决书。接下来，等到19年7月份，就可以判决准予离婚了。
他爸之后来找过我，问我，有捷径可以走，为什么要带着孩子受苦呢？我回了句，什么叫做捷径，你家骗婚，还试想让我继续在你家生活，就是所谓的捷径么？ 觉得这句话说的超级对，害人的人既然选择害人总能找到说服自己的理由，如果不把自己的恶行进行正义化，合理化，怎么能面对那个丧尽天良的自己呢？
2018年，带着孩子在爸妈家过年。真的，人还是要想通透，哪有那么多时间留给你呢？做自己想做的吧，管谁高兴不高兴呢？自己高兴才最重要。
我也知道，下面我要走的路是一段穷山恶水，不会有好心的女巫给我编织嫁衣，也不会有绅士的骑士带着我劈荆斩棘，但我知道，一切的苦难都会过去的。
解脱，我没有工作，不要孩子的生活费，给他钱都行，就是不想跟那家人搅合在一起，离婚了挺苦的，也挺知足，只要不跟他们家成一家人什么都好。像做了一个噩梦。没有结婚的女孩们一定要看清对方家庭父母，别相信什么你是跟他过不是跟他父母，如果他没有主见那就好跟他父母过，跟他七大姑八大姨过，谁的话他都可以听，还有现实一点，别相信什么有爱情就行了，也得他感恩才行，一部分男的就白眼狼，吃了你的还吃你父母的，最后还说你什么也给不了他，就是拜金女。眼睛擦亮，这种渣男从来不觉的他渣，他觉的他不嫖不赌，不出去玩，就是对你的负责，其它的他什么也不做，什么也给不了你，慢慢的把你逼成泼妇，让你觉得生不如死。
2016年7月相识，2018年4月结婚，2019年3月离婚。一系列的事情发生的都应验了“不听老人言，吃亏在眼前”这句老话。可能还在恋爱中的小朋友们不能体会，但我在这想讲一个真实的故事。
初识很老套，就是所谓的相亲。我是女生，他是男生；我是本科，他是高中；我月薪4k，他月薪8k；我是91，他是89；我160+，他180+等等
相恋没有告白，没有浪漫，就很自然的想要靠近对方。他给我买花，我给他买衣服，他请我吃饭，我带他去看电影等等
订婚2017年他年纪大了，想要结婚，双方父母第一次见面，他爸妈指责我为了拖着他儿子不结婚，我父母觉得这家人不地道，两家不欢而散。为了爱，为了缓和两家的关系，我们约会在车里，没有地方去就窝在车（他单位的车）里，没有钱花，我们就一碗麻辣烫两个人分着吃，感觉像电视剧一样，两边的父母我们一直一直去维持去爱护。
2017年底春节，终于好像一切都顺利了，等着2018结婚，期间依旧是矛盾不断，除了两房父母我们自己的矛盾越来越多。2018年4月领证，8月婚礼，直到2019年。他一直在说分手，一直在说离婚。
矛盾点：感觉自己的爱情就是一场骗局。
1、没有买新房，只将60+平的旧房子刷了大白作为新房。我每个月攒工资，一个月买一件家电。（2018年开始他的工作发生了调整，2018上半年，一直处于游离状态，基本无收入，生活费60%由我提供；2018下半年找了新工作，月薪3k-5k）。
2、房贷每月1.3k+，他父母让我们还，房本至今未给我们过户（婚前说好的过户，结完婚之后只字不提，给我说这不是我家，不是给我的，让我滚）。
3、我父母给我首付了车8w，每个月还贷3k（我自己还）
4、电视、洗衣机买完之后，冰箱是他朋友送的。就算是简单的家电都有了，婚纱礼服、婚纱照又是我花钱。理由依旧还是没钱。
5、婚礼结束，说好的他家的礼金都归我两，至今连个账单都没有。倒贴2w我家这边的礼金，帮他家还债。
6、蜜月没有出去，原因就是手里没有积蓄，还完房贷车贷，生活开销，没有结余。
7、婚礼的1w改口费，我爸妈的我爸妈给，他爸妈，是我找朋友借的钱。理由同上还是没钱。
8、2019年1月份查出，有了身孕。矛盾开始恶化。
9、没有人管我饭吃，老让我点外卖或出去吃。
10、给宝宝买两件防辐射服，要跟我大吵一架。
11、大年三十只吃包子，初一早起画眉耽误拜年，一家子跟我横眉冷眼，为了这个假，我忍了。
12、大年初三，跟我在我妈楼下吵架，起因还是画眉这件事情，然后丢我在娘家不管不问。
13、3月5日，一家三口来我家找我算账，说的还是画眉的事情。
14、从大年三十生气至今，一直隔三差五的出血。终于终于在8次出血后，宝宝走了，我心也凉了。
15、发生了等等
离婚给我的感觉反而是一种解脱，一种重新找回自我。文笔不好，过程没有的很详细的描述。女生找对象，一定要问父母的意见，自己的爹妈不会害自己，只会为你考虑，希望你幸福。结婚一定不要仓促，一定要看好对方的人品，看好对方家庭的结构（他父母，跟他家亲戚关系不好，跟他哥嫂子的关系也不好，过年他嫂子未露面。他父母打轻松的零工，没有医疗没有社保没有养老）。现在理性的考虑，他们家的负担太大了，也怪不得他是愚孝，指望不上他哥嫂，只能依靠他自己了。
感谢这个孩子给我敲了警钟，让我终于看透，看明白，他根本不是爱我，是因为自己年纪大了，为了让他父母安心，我只是刚好出现而已。对不起这个孩子，是我的选择害了他，是我不听父母之言，一意孤行的，非要往火坑里掉，哪怕自己粉身碎骨也义无反顾。宝宝对不起，下次选个靠谱的家庭。
住院+休养期结束了
今天来更新下2件恶心事件。
离婚之后，住院期间（男方不知道我住院），男方做了两件我个人觉得挺恶心事件。
1、发信息给我，让我归还之前的东西，说什么不是自己的东西拿了会遭到天的惩罚，说什么骗婚。（本来也打算归还给他，不想跟他有任何关系了，只是之前身体处在修复期间，会尽快理清账单，大家谁也不要欠谁的）。
2、男方的父母各处搜索我生活圈的朋友等，然后微信、电话等方式散布、侮辱、诋毁我及我的家人。（关于这一系列的事情，没有跟别人说过，个人觉得挺丢人的。朋友发来微信问我怎么回事儿时，才知道他父母各处散布）。
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昨天收到短信，补充下
1、离婚前，我回娘家住，只穿了一身衣服。离婚当天从娘家出发，办理手续。办完手续，本想回那边把我的衣服、鞋子、化妆品、耳环饰品等拿回来。他说给我邮寄，至今未收到，从来不提。
2、发短信给我，让先归还他5w，发了一张卡号过来。(总共就给了我5w多，不到6w。我买电视，礼仪，还债花出去的不是钱？是大风刮来的？)
3、把他电话号码拉黑了，不知道短信还能不能发过来。真希望活在彼此家庭错开的空间纬度里，提起他都觉得恨。
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4月26日晚，更新一点
他五叔打电话详问矛盾原因，约时间见面聊。拒绝觉得没必要，已经是过去式，他五叔说小气矫情。再见，挂断。
我给我们认识的一个中年人打电话，咨询下看能不能充当中间人，帮我们理下经济账目。姑且称中间人为大伯。大伯说他家也找过大伯，各种数落我的不是，然后试图让他劝和。大伯问到男方，菇凉就是那么一个人，你能坚持过一辈子吗？男方答，不能。
他五叔再次来电，终极话题就是，他们要复婚，而且我要改。
请问我说过复婚吗？婚姻不是儿戏，说结婚就结婚，说离婚就离婚，说复婚就复婚，请慎重。其次，走过的弯路，吃过的亏，不会再重复。最后，觉得现在的自己不再像丫鬟，也不想像丫鬟，所以不会复婚，也不会改。
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5月3日 更新
1、给我的彩礼5w银行卡，有4.5w是我给他垫的(银行流水已打出)
2、昨天短信说要算算账，我的回答是可以，但必须有中间人才能算(我觉得这个前提是必要的)，他不同意。我回答那就起诉吧，我等接传票，他也不同意。就要两个人算账，那怎么可能算的清楚。然后发短信威胁，要砸车，要去我单位让我的领导同事算这个账。准备报警处理，太无耻了。
下图是跟一个共同认识的老师，聊了下我两的情况。他打过电话给这个老师，说的也是无经济纠纷，现在又反过来各种找茬。貌似只能走法治途径了。
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终于貌似一切可以回归平静了
5月12日
历史两个多月，事情终于貌似可以平静了。
找了三个中间人商谈，结局是财务双方两清。我把钻戒还给了他，我的个人用品和衣服就随缘吧，他愿意给我邮寄就货到付邮费，不愿意就买新衣服好了。。。承诺不再打扰我和我家人的生活，希望可以说到做到。
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这是当初帮忙算账的大叔（三个算账中间人之一），前两天发我的微信。
天天在共同的熟人圈里造谣，现在又来想叫我回去，呵呵了就。我自己现在过得很好。
他和熟人说自己颓废是因为我，各种我的不是，我的不对等等；还有人给他介绍对象，但是他们家还是觉得我这个原配好。巴拉巴拉的。。。
我高攀不起，各回各家，永不打扰，说到做到
离婚跟恋爱分手是不一样的，虽然同样是痛彻心扉，但是会经历更多人性的灰暗。经历钱财算计，人情冷暖，翻脸成仇。曾经因为爱情着急把自己嫁出去，以为一个人就是一辈子。感动了自己，没能感动得了别人。
他提的分开，说一次就算数，说完就离开家了。我哭闹自杀都不管用。过了一年吧，才扯证。那天，我俩都哭的很惨，所以他好像爱我，要么是爱过我。分居一年加离婚后半年。一年半，不愿意接受其他人，心里还排斥，但是不再爱他了，也不愿意回到跟他争吵不休，不受他家庭重视的日子。
离开才明白，他很好，我也不差。我们都有错，我们不合适。也许没有人像他一样疼我，但也没有人能像他一样伤我。你不离开，你是我的保护伞，你离开之后，你给了我最大的风雨。
离开之后，经历过暴瘦，胃病，失眠，抑郁，都挺过来了。凤凰涅槃，宛若新生。心情再也没有在一起的时候那种抑郁，那种大喜大悲，却也没有多开心，多不开心。偶尔想念，还会落泪。
极度的爱与恨，无法原谅，找不到他的日子，知道他还活着就好。
接下来，一个人走，还是两个人走，我都不再害怕。
去年11月份的某一天，我爸妈终于决定去民政局离婚了。
那天早上，我妈告诉我，决定要离婚了，我爸同意要净身出户，问我的意见。我说好。我妈说，要不要找个律师写个协议，我说要的吧。于是打开高德地图，搜索最近的律师事务所，跟单位领导请假。
上午约十点钟，到达位于某小区居民楼的律师办公室，一位中年大姐。她熟练打开电脑里存着的离婚协议书，一个字一个字删掉上一个客户的信息，再敲上我妈，我爸的名字，身份证信息，房产，存款。
整个过程我在目不转睛的盯着律师敲字，我妈坐在对面发呆，看不出来表情的样子，就是默默地拿出律师需要的各种证件。
耗时一个小时，写好，打印，支付费用200元。我拿给我妈说，妈，你看一下，还有哪里需要改改，我妈正在把每件证件认真放进原来的袋子，没抬眼看，说你觉得可以就行，11点多了，民政局是不是要下班了。我说是的吧，我妈说那我给你爸打个电话，让他下午过去，我说好。
中午带我妈去外面吃饭，上汤娃娃菜，酸汤肥牛，吃完，我去单位请假，我妈在门口等我。我骗领导说我爸做手术，三天年休到手。
开车到民政局路口的时候，离老远看到一个戴着瓜皮帽的老头，是我那个爸。我把车停下了，我妈拿着袋子下车，我没跟过去，就在车里坐着。听网易云的歌单，下一曲，下一曲。
大概又过了一个多小时吧，我妈出来了，坐到车里她说，协议人家又重新写的，民政局有单子，律师那个钱白花了，我说是吗，我妈说没经验啊，咱们也不懂这个。我说没关系的。我妈说材料都交上去了，一会入电脑，就算办完了。我说嗯。
我妈说坐在那的时候，人家看你爸不出声，就问你爸你是自愿的吗，你爸也不说话。我说那怎么又签字了呢，我妈说反正后来也就签了。
正说着，我爸走过来敲了敲车窗，我妈就下车，跟我爸一起走进去，去拿证件。
那天天气挺好的，但是坐在那里整天都没怎么见有人来领证，后来听我妈说那天是个单日子，所以办事的人少，怕不吉利。
拿了证件出来，我看我妈进了隔壁的公厕，我也下车跟着进去了，然后我看到我爸自己坐车的背影，他也拿着一个巨大的袋子，不晓得里面装些什么。我都很久没仔细看过我爸穿什么衣服，长什么样子了，那天还算整齐干净，运动鞋也蛮亮的。
后来我妈给我看离婚证上的照片，说这张照片居然还挺好看的，我说是啊，人逢喜事精神爽，哈哈。我妈说排在他们前面的一对小夫妻也离婚，女的比我还小一岁，因为孩子抚养费的问题在那里吵架。女的要1500，他不给，只给1000，最后没办法也签了。你说那男的还是个人吗，现在这社会1000块够干个什么的。我说这种人嫁他干嘛，离了是好事。
从那以后我就再也没见过我爸了，也从来都不联系他。家里的东西他什么都没要，拖鞋，牙刷都在，我妈也没动，但是这个人消失了。
不知为啥我老是能记起最后他拿着巨大袋子的那个背影，那个袋子里装着的，大概就是他从我们这个家里带走的一切吧。
我妈说你不该跟你爸断了联系。我说随缘吧，以后再说。我妈也没再提过了。我说你把该扔的东西扔了，我妈也说，以后再说吧。
更新
感谢所有善良的人们安慰我，温暖了我这颗石头心。离婚原因挺一言难尽的，一对夫妻风雨同舟三十年然后以这种方式结束，怎么都不会是一件简单的事。时隔半年写这个，只是为了记录，我那时候的感觉。可能人在遭受巨大打击的状态下，是感受不到痛苦的，只觉得麻木。等内心平静了，那种疼痛才一点点袭来。我妈说，不是舍不得这个人，而是舍不得曾经付出的感情。我很理解她在说什么。
我原以为，离婚了这一切就都结束了，其实没有。离婚只是一个漫长的开始。我和我妈也都在好好的生活下去，只是，这个创伤，也许永远无法愈合如初了，毕生都要带着这个伤疤生活。我妈说，这是一辈子的遗憾。
再也没有我们了。只有我和妈妈，和爸爸。原来敲出爸爸这两个字，对我来说都已经这么陌生。
有一个小房子，里面有一个爸爸，一个妈妈，和一个小女孩，那个家我永远也回不去了。
希望所有看到这篇文字的人幸福。
2018.3.27
谢谢每位朋友的评论，每一条我都认真翻看了。谢谢。
也许有一天，机缘巧合，还是会联系的吧，血脉相连，实在难割舍。
只是，转身之后，也没有理由再回头了，人生就是这样，不知道哪个瞬间就是真正的告别。等发觉了，那人或许已经走远，留在原地的人追不上了，也不必追。希望岁月能宽宥彼此的错误，人生短短几十载，缘分已尽，还给彼此自由。
行走在人世间的路上，所有的悲欢离合扑面而来，我无处闪躲，又转瞬即逝，我无法挽留。
这一切都无法停止。
作为一个上世纪90年代出生，不管是母亲还是母亲身边的亲戚朋友，几乎全部都是离婚家庭的所谓倒霉孩子，来回复一下孩子眼里父母离婚的几种状态（兼离婚指南和排雷小能手）。
以下文字都出自我对身边各种七大姑八大姨的亲眼所见亲身经历，如有雷同，送上我真挚的理解和同情。想离婚（或结婚）的朋友们，可以看着这段文字演练一遍，确认自己能够承受最坏的结果再领证，祝大家都能够和和美美，和所爱之人白头偕老。
话不多说，我们开始吧！
首先我见到的离婚以后的所有女性，朋友圈都会疯狂转发这样的状态：
离婚后才发现，世界海阔天空！
一个女人为什么要活成别人的保姆？为了做好妻子好母亲，我们失去了太多！
离婚后我们挺好，给所有伟大坚强的女性点赞！
然后疯狂秀各种美食自拍心情文字，表示自己的离婚是政治正确，女性解放，脱离苦海。
ps:我妈离婚14年了，今天我才知道离婚照我妈是笑着照的。
当然经营多年的婚姻，不管是谁的错，离了婚谁的心情都不会好。但是新时代的女性就是热衷于在外界把自己塑造成一个合格妻子坚强母亲的形象，展现自己离婚之后放飞自我，拥抱自由的迷之坚强女性姿态，然而……
与此同时，离婚后的双方会疯狂说对方的坏话。
跟朋友哭诉啊，跟亲戚吐槽啊，跟儿女抱怨啊，然后还发朋友圈或者QQ日志疯狂骂对方，打电话跟前任两方对骂，甚至拉上孩子和双方老人三方四方五方六方对质。
反正谁也不会承认自己是犯错的那一方，一定要先占据正义的制高点，为了这个目标，双方都能拿出几万年没想到的事情当证据，大到产房推出来先看孩子没看母亲，小到我和你妈掉进水里没说对标准答案，总之就是一顿你来我往唇枪舌战，昏天暗地日月无光，大有我为你付出一切令天下人动容你却好心没好报伤我至深的苦情剧男女主形象。
接下来，纠缠于离婚带来的各种糟心事和财产分割的男女双方必然心情都不会好，那么就要进入下一个阶段了。
从来不抽烟的老实男人迷上了在孩子面前吞云吐雾，从来不喝酒的贤妻良母跟孩子去超市成箱成箱往家里运啤酒，孩子深夜回家如果没人，可能是爹出去找朋友喝酒了或者妈出去跟闺蜜打牌了。这时候你有充分的理由逃避现实：我离婚了啊！那么多年的夫妻啊！我很可怜啊！我很痛苦啊！你们都要理解我同情我你们知道吗？
当然这也可以让你充分放飞自我，反正别人都会用理解同情心疼你的眼光看你的。也许，你竟然感觉到了久违的一丝自由。
当然，抽嗨了喝醉了可以继续打电话和对方大战三回合，参见上文。
好，经历了各种爱恨痴缠和纠结争执，终于领了证告一段落准备开始新生活了。接下来可能你的生活中会出现各种好心的七大姑八大姨，劝你这么孤单一辈子是多么难熬，孩子毕竟需要个爹（或妈）。
然后会有各种热心大妈给你介绍对象。和你面黄肌瘦的豆芽菜中年房地产商啊，比你大一轮的谢顶大叔啊，打牌喝酒认识的土黑小作坊老板啊。
你皱着眉头表示不太愿意，但是此时大妈将会发动“苦口婆心”技能，劝你，你都这岁数了，又离过婚（就是说你自己认清现实，在婚姻市场上你已经严重贬值了），你还想要个啥样的？过日子的人，人好就得了，不要太挑剔。
这个时候如果你妥协了，找了个人处着过日子，就会发现你以前受不了前妻前夫的种种臭毛病，这个人也有而且更甚，或者这个人虽然没有这个毛病，但是有其他毛病。比如：他的钱都给他自己的前妻和孩子，对你却很小气啊，他虽然没有前夫那么脚臭，却很喜欢抠脚啊，或者他还有口臭啊，再比如他虽然有钱却是个高中没毕业的大老粗，跟你无法进行心灵上的交流啊，再再比如，他看你女儿或者儿子的眼神比较猥琐变态啊（如果你儿子女儿对你不重要，那当我没说）
处了几个对象，你开始累了，旁边那些热心介绍你对象的七大姑八大姨又开始热心说你坏话了，说你眼光高，私生活混乱，怪不得找不到对象啥的。
迫于周围的压力，而且这段时间一个人又要照顾孩子又要应付亲戚，你感到身心俱疲，渐渐地你悟出了一个道理：天下的乌鸦一般黑，全世界的男人（女人）都特么是大猪蹄子，时间久了都会本相毕露。
这个时候你要么迫于压力随便找个人再嫁，要么愤而宣言：我不找对象了！我要一个人带孩子！我要一个人活得精彩！
当然你自己也很清楚，有爹妈帮衬着还好，没有爹妈帮忙，又要工作又要照顾孩子的你，简直分身乏术，这个时候再加上孩子的哭闹和叛逆，她开始想爸爸，每天跟你吵架要哭着找爸爸。夜深了，你开始崩溃了，孩子的痛苦，周围人的不理解，亲戚的眼光，还有，来自生活的压力。既不希望向现实妥协，又不想将自己“贱卖”，可是好男人哪有那么好找？生活哪有那么好过？多少年来你从没有感到这么疲惫过。
好的，这个时候你开始想念前夫了，兜兜转转这么一圈，你发现这个男人虽然不懂浪漫卫生习惯差，挣得不多没有能力给你特别富裕的生活，而且性格还特别怂，况且你婆婆还是个你特别讨厌的农村乡下虎姑婆，但是至少你前夫心地善良为人正直愿意帮你照顾孩子，这段时间工作也有了起色，而且爹妈又不住一起只是节假日见个面，再想想当初那么冲动地离婚，给周围爱你的父母和亲人造成了多少伤害？你开始怀疑你到底能不能给孩子完整的家庭和幸福的童年？那些以前你受不了的地方是不是那么无法忍受？在孩子的哭闹声中，你开始想念以前平平淡淡的生活。
划重点：往往复婚都是在这个阶段发生的，如果两个人真的还有感情，或者再加上为了孩子还能凑合，可能两方家长说和说和，也就合了。年轻人谁没做过几次冲动的事儿呢？
当然还有另一个可能——这个时候，你的前妻或者前夫告诉你，她（他）再婚了。
你的心中一万个WTF，但是你不得不接受一个现实：你的前夫或者前妻真的不爱你也不爱这个家了，而且比你更迅速地组建了另一个家庭。
欢迎进入无比现实的残酷世界：论加班到半夜的单身母亲如何一个人将孩子养育成人？
这个时候请参照上文的循环，即：朋友圈塑造强大母亲的形象获得点赞无数——沉迷苦情人设醉酒流泪骂前任——不停有人介绍对象但往往好人难寻身心俱疲——怀念以前的平淡又不甘向现实屈服……然后过一阵子，再来循环一遍……
毕竟离孩子长大还有十好几年，相信我你会再来好几遍的……
当然生活向来都是那么残酷，已经足够消耗你的意志了，如果这个时候再添加几个变量呢？比如说你的孩子刚好处于青春叛逆期，比如说来自父母的压力，比如说你时不时的情绪崩溃让青春期的孩子更加叛逆形成恶性循环，甚至转化成了对孩子的家暴或者你自己的抑郁症倾向，再比如说，前夫的新任小娇妻断了你孩子的抚养费，无门，又或者，刚好在这个时候你又失业了？……我已经不忍心再写下去了
所以说想当单身妈妈或者单身爸爸，真的是一门技术活，需要有强大的意志，万全的准备，优于常人的心理素质，和永不放弃的毅力和精神。我觉得，每个能够把孩子养大成人的单身妈妈或单身爸爸，都是无比强大拥有超能力的英雄。
但是，你们最害怕伤害到，最最珍爱的孩子们呢？他们真的买账吗？
让我们回到孩子的视角，再来看一次这场离婚大戏：
首先，别人我不知道，反正对我来说，如果爸妈都能幸福，离婚无所谓。但是最孩子受不了的是离婚之后，父母永无休止的争吵和以孩子为武器进行的互相拉扯和互相伤害，你们每做一次这样的事，就是往孩子伤口上再撒一次辣椒面（还是没洗干净的那种）。为什么不是撒盐而是撒辣椒面？因为盐有消毒功能，而你们这么做只不过是让伤口更加腐烂。想这么做的父母，建议你们给自己狠狠划一道口子，再撒点儿干辣椒面儿试试，多撒几次，如果觉得不疼……你怕是神经系统有问题？
孩子儿童时期和青年期的创伤可能会伴随他一辈子，甚至可能会让他一生都不幸。所以一定要离婚的父母，在孩子面前有什么事也请好好说，客客气气相处，不要在孩子面前演家庭撕逼伦理剧，我替孩子谢谢你们。
其次，即使离婚，你的孩子成长的过程中，依然需要父亲或母亲的存在，尽量允许对方探望，不要让任何一方缺席，如果孩子已经有了自我意识，就不要想着用别的奇怪的叔叔阿姨代替，如果孩子不愿意千万不要逼孩子喊你的新老公（或新媳妇）爸爸（或妈妈）！谢谢！
为什么这么说呢？我的家庭，是一个单亲家庭，尽管我妈给别人一个非常坚强能干的母亲形象，但事实上我从小就成长在一个缺少父亲，充满了负能量和仇恨男性的环境里。表面上云淡风轻，但是我妈妈实际上把她对我爸爸的恨意一分不少地全部让我继承了下去，每次见到她就是各种哭诉和跟她再来一遍婚姻的痛苦回忆，当然我爸也是这么对我的。父母相互仇恨，导致我对男性，女性，和人性都不信任，从小就没有任何安全感。我很多年都见不到一次父亲，导致路上有爸爸带着自己的女儿走过去我都会羡慕地看好久，但是偶尔见到一次父亲，又是听他一次一次地骂我妈……我真的别提有多绝望了。
最最荒唐的是，有一年春节，我爸强行把我接回了他再婚的新家，强迫我对一个我不认识的女人叫妈妈，并且要求在她面前，对我妈改口叫阿姨。虽然我爸威逼利诱软硬兼施，但是我当然是拒绝了，而且恨了我爸和他新老婆好久，到现在还心有余悸……（那个女人还说，叫我妈，给你200块钱。哈？当我是狗么？给块骨头就认贼作父？）
所以各位父母，不管你有多恨对方，都不要把恨意带给孩子，更不要强迫孩子去接受你新的另一半，这样做只会适得其反。
第三，如果你一定要找对象，麻烦在你确定要跟对方结婚之前都尽量不要让孩子知道，让孩子好好学习好好玩耍就行了，不管你失恋多少次多么难受都请找别人去哭，不要让孩子参与你复杂的感情关系，谢谢。
今天带来王叔叔，明天带来李叔叔，或者今天带来张阿姨，明天带来黄阿姨，请你们考虑一下孩子的感受好吗？你的孩子一定会混乱的，而这种混乱根本不利于你的孩子的健康成长。可能你会说，我要让孩子跟他接触一下看一下他对孩子好不好，才知道跟他合不合适啊。你自己都不知道跟他合不合适你要让孩子来帮你看合不合适？那我觉得你们真的不合适。
而且现在的社会，恋童癖真的非常多，请不要把你的孩子放心交给你的男（女）朋友，确定人品前，不要让你的孩子跟他们过多接触。即使确定无碍，也不要误导孩子“这是你爸爸”，“这才是你妈妈”。醒醒好吗？你们都当孩子是傻的吗？孩子虽然小，但是什么都知道，不要再给孩子更多伤害了谢谢。
最后，保护好你的孩子，远离多嘴的亲戚，这很重要。
如果有亲戚问你孩子“你爸妈离婚了你难不难过啊？”“你跟爸爸还是跟妈妈啊？”“你觉得是谁的错啊？”“我给你再找一个爸爸（妈妈）好不好啊？”
作为一个父母，不管这个亲戚是好心还是恶意，都不要让你的孩子和这种人接近。孩子很容易接受外界的影响。也许他的一个好奇或者戏弄，会给孩子造成很严重的伤害。
说了这么多，那么到底该不该离婚，或者离婚之后应该怎么做呢？
我觉得，这个问题应该在结婚之前就问好。这个人到底该不该结婚？结婚之后会有什么风险？如果离婚了我该怎么做？
如果大家不因为催婚或者对方条件好而结婚，而是慎重考虑认真生活过确认能够走下去，也不因为怀了就生，而是肯定自己现在的状态能够给孩子稳定的家庭和衣食无忧的生活才认真备孕，即使离婚，也能够冷静处理安排好方方面面而不是一时冲动直接领证，人间将会少了很多悲剧。
毕竟，这是你的人生，你的婚姻，你都随便过，谁会对你认真呢？
肯定不是一个愉快的体验，和前妻初恋，大学认识，恋爱十七年，结婚十年，有一个调皮可爱的小女孩，然后两年前离掉了。
对方的错就是自己的错，自己犯的错多了，当然也就过不下去。结婚前六年，一切都好，后四年，我读博异地加上带孩子的矛盾，博士毕业，冰冻三尺非一日之寒，矛盾越来越多，婚姻也就无法承受了。
就像结婚一样，离婚也是一种选择。谈不上对错好坏，大家也都是平常人，有私心，有欲望，会犯错，同样也记仇。不至于离了婚就把对方贬得一无是，在一起生活这么久了，在挑点对方的不是无比容易，对方还没法反驳。
我前妻这个人没什么特别的好，也没什么特别的不好，就像普通小女孩一样，不爱做家务，娇气要人陪，不会处理与长辈们的关系等等等等。我一样，没什么本事还自大，脾气暴躁也不会哄人，爱玩游戏还邋遢，也是等等等等。两个人就这样结婚了，前几年在老家，没生小孩过得安逸自在。后四年狂妄自大的我大手一挥，以我之才岂能一辈子呆在老家？走，帝都读博士去。同时我前妻看着身边人一个个生小孩也坐不住了，生下了我们亲爱的宝贝。
结婚时双方都太年轻了，不懂得谦让，不懂得吃亏，也不知道怎么处理婚姻关系，如何拿捏尺寸。两个人住在一起不叫结婚，生了孩子两个家庭都参加进来了才是婚姻的开始。处理方方面面的关系非常考验智慧与火候。处理得当，家庭和睦夫妻恩爱。处理不好心生怨气。既不能过亲，过亲则骄狂，也不能过远，过远就跑了哈 。然后还不能有私心，听起来挺难的，但其实经历过发现也就那么回事了，和在单位混职场没区别。当年年纪太轻，职场混的一塌糊涂，帮人背了锅还不知道。家庭关系处理毫无技巧可言，除了给钱，发脾气不会别的。所以原单位升迁无望跑来读博士，婚姻千穿百孔只能离婚收场。
现在和前妻关系挺好，比在婚姻时候好，她经常来看女儿，在小家伙面前我都说她的好，小家伙看她妈妈好欺负，总是提些非分要求。我经常和小家伙说妈妈还是非常爱你的，你不能这么欺负妈妈。当然小家伙也不好糊弄，一写作业就要找妈妈，玩手机时候从来不想她妈妈。还时不时问，爸爸，你和妈妈怎么不住在一起类似的问题。好在对类似问题精心设计，早有准备。小家伙逐渐接受父母离异的现状，并表示比原来爸爸妈妈没事吵架强的多，认为爸爸妈妈原来吃错药了，闲得慌没事吵架吵着玩。
吃错了婚姻这剂毒药呀。当然开个玩笑，也有点类似。婚姻是一个很复杂的关系处理，特别在中国当下的社会人文环境下，更是放大了婚姻关系处理的难度。很多人就像我一样，懵懵懂懂走进来，发现卧槽真费劲，然后把一切责任推给对方，最后也没明白，自己在婚姻中是否承担起了应尽的责任，同时自己是否有理有据，不卑不亢的面对了各种关系，更别提提前布局，理顺各种关系成为家庭和睦的助力。
最后说一点，前妻已经怀孕七个多月，当然不是我的，是隔壁老王的，祝福他们，我也会好好工作，好好生活，重新开始，加油(? ??_??)?。
群里有位女士，今年30岁，当初跟前夫离婚是因为前夫婚内出轨，那时候她刚刚怀孕没多久，整个人都要崩溃了。
后来伤心过度，孩子没有保住，那个男人也直接提出了离婚。
将近三年的时间里，她都一直没有走出来，不敢相信任何男人，更别提什么再婚，就每天忙于工作，加班的时候，一忙就是一整夜，完全把自己当成一个没有感情的机器。
她说，那个时候，她觉得什么都是假的，就只有钱才是真的，任何人都会辜负你，只有你自己的银行卡余额不会。
离婚是种什么样的体验？痛苦吗？答案是肯定的，那种感觉简直就是万箭穿心，生不如死，特别是离婚后的一段时间，感觉所有的生活都失去了意义。
但是，生命总是会找到出路，刚开始的阵痛过后，就是释然，终于解脱了，再也不用疑神疑鬼，整天害怕他出轨，到处找小三了，也不需要每天浓妆艳抹的去取悦他了，也不需要每天下班累死累活的做饭讨伺候他了。
与其整天提心吊胆，毫无尊严的维护那份不平等的婚姻，还不如潇潇洒洒的放弃，自由自在的各奔东西。一个男人，如果不喜欢你了，你对他再好，付出的再多，他也会视而不见，女人，最好不要太委屈自己，与其毫无尊严，死皮赖脸的缠着一个不喜欢自己的男人，不如挺直腰杆，自己走自己的路。
人这一辈子最重要的就是不能丢了自己，如果你也迷茫，如果你也找不到方向，鹿子群里一大批姐妹都是这么走过来的，如今也都开始自爱起来，遇到难题或者是困惑，也可以私信我，或许我可以给你一些建议呢
7.22更新：
7.20晚上，前夫喝醉了，说来找我说说话，这是离婚后他第二次来问我能不能回头，他说了，我们都经历了一些人一些事，他发现还是我最好，他说他放不下我，他永远记得大学时陪我看的第一场雪，上海很冷的冬天他陪我去打热水，回忆了很多在学校的日子，他也泣不成声。他说，最近发现我变了很多，很多事情都能好好沟通（因为小孩的事，平时有在微信上发信息，但也真的只沟通过小孩的事）发现我变好了，变成了他曾经最最想要的样子。他说我像一座大山一样压着他，他无法放下也翻不过去。
他提了几件事，一是我考完司考后，也没有好好陪他，他求不来我的陪伴。二是我从来不向他示弱，买回来一个书柜，我自己就装好了。他去兄弟家，兄弟在装窗帘，兄弟老婆很崇拜地说道“老公你好腻害”，他说我从来没有这样对他说过，说家里大大小小的事我都处理好了，十足一个女汉子，他没有存在感。
三是有一次我应酬喝醉了，男男女女几个同事送我回来，我醉倒在地上撒酒疯，他说他没有打我，已经是对我十分包容了。
我提起了我一个人给小孩断奶的那个冬天，他自己睡一个房间，我自己给小孩断奶，很冷的冬天，我起来无数次，抱着孩子走来走去哄着，小孩还是奔溃地哭，我第二天也一样要上班的。断奶的第三个晚上，我受不了了，奔溃大哭，他听到我的哭声，从隔壁房间一脚踹开门，骂我，把床的围栏都拆了。直到这个晚上，我才知道他生气的原因，他觉得我不会向他示弱，如果那天晚上我去和他说，我太累了，让他抱小孩，他肯定不会发脾气，而我却用哭声表达了对他不帮忙的不满，他才发脾气的。他也承认了当时的自己不够成熟。并承认了以前对我的所作所为都是他不够成熟，是他的错。同时他也不断重复，不断重复，不断重复，他有对我好的时候，情人节的玫瑰，520的转账之类的。
我说了，你对我造成的伤害，不是一句你不够成熟就可以抹去的。而你对我的好，也没办法抵消那些伤害。
我说了一句话：我离婚后，一个人熬过了很多苦，低声下气向别人借钱买房子。他听了之后，又如以前一般大声且态度非常恶劣地让我解释，为什么以前我们装修的时候不够钱，叫我去借我借不到，这次又能借到。我说，我家所有亲戚都认为你们家很有钱不需要我出口去借，事实也是。我还说了，还好我没借，离婚后房子我也没要。我还说，我所有的亲戚都觉得我离婚净身出户太可怜了，所以才借钱给我买房子，有问题吗？！
提一下，当时小孩满月酒，我收了一万多的红包，95%都是我家亲戚给的，那个时候装修不够钱，他妈妈让他找我拿这一万多，当时我是不想拿出来的，因为这是我唯一的存款，我想留给小孩，而且当时他爸开口说，不够钱装修再找他拿，他自己说够钱。最后我还是把钱拿出来了。
他说，我爸生病，他拿了一万块出来，说是我靠他的。我冷笑了一声，没多做解释，他是不是忘记了这也算夫妻共同财产，他是不是从头到尾都觉得他比我牛逼，他养着我吗？我一样工作的，我的工资也一样用于家庭支出。直到现在，他还是那么大男子，可惜我也不屑和他争论这些事情了。自己心里明白就行了。
我问他，如果没有当时吵架的事情，如果当时我们没有离婚，你觉得我们能白头到老吗？他说不会，我们两个的性格迟早都会离的。他说他变好了，我说我不相信哦，从刚才的那些对话那些事情就看出来，你还是和以前一样。
他唱了后来，边哭边唱，对啊，后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
他说，如果以我们现在29岁的自己回到2017年，你觉得我们还会离婚吗？我说，不会，他也说，不会。
再次更新，把上面这些事，写下来，并不是想告诉你们，我赢了，而且我和他，我们都输了。我也确实努力工作、努力生活、努力学习、跑步健身、学习考试，思考人生，完善自己，他也看到了我越来越好。可惜，我们再也不是我们了。
其实我思考过，我现在生活状态很好，如果再和他在一起，我又要面对不确定的未知生活状态和有可能的争吵，一个人的生活，无惊喜也无期待，无意外也无悲伤，其实也挺好的啊！
只是真的可惜，因为我这辈子，再也不会，那么单纯地爱一个人了。以后再接触的人，要考虑现实考虑条件考虑很多啦，这就是成长咯。
同时，也从这晚的谈话中，深深地自我反省，我自己存在的问题，以后不能那么强啦，要懂得示弱，要懂得小女人一点，更要懂得包容和理解。不过离婚的这两年，我却是越来越强悍了啊，一个人修灯换灯，那天半夜水管爆了也是我自己修啊，一个人冒着大雨出差，从来没有人接送。其实我真的也想小女人，奈何生活把我逼成女汉子呀！
其实我觉得他也还欠我一句真心实意的抱歉，那些对我伤害的事情，只是目前还没有等到，以前总希望他对我有懊悔有愧疚，但现在的我，觉得那都不重要了，此情可待成追忆吧。
感谢你们的评论，好的坏的我都接受，我只有一个强烈的愿望，好好生活，过好每一天。而那些过去的，真的会过去。
4.29更新：
你们的评论每一个我都认真看了，第一次在知乎说自己的事，真的很谢谢你们。
前夫脾气确实不好，同样的我自己也有做的不好的地方，至今在我看来，我们离婚的原因，不是因为不爱了，而是因为我觉得他靠不住，在我人生中那么重要的那些时刻（生娃，坐月子，父亲生病）他的所作所为，真的不能让我和他过下去。
但是我们从校园走出来的感情，真的很纯粹，单纯因为爱，没有考虑很多物质现实问题，现在经历了那么多，也没有办法再去遇到一份那么纯粹简单的感情了，所以爱不爱，能不能在一起，合不合适在一起，真的是三件事。
回归主题，还是想给大家看看我离婚后的生活，上班，下班，学习考试，带娃，买菜做饭，不用带娃的时候就自己自娱自乐，我也很少约朋友，而且真的也没有人约我（无奈脸）
所以，希望每一个人都记住，生活是自己的，既然有不满的，那就靠自己去改变！
世界上只有一种英雄主义，那就是了解生活的不容易，却依旧热爱生活！
——————分割线（以下为原答案）————
从来没有详细说过自己的故事，最近特别想不开，在这里说说吧。
1990年出生，家庭不好，小时候吃了蛮多苦，初中的时候妈妈卖水果，我也跟着看摊。从小到大没过过好日子。学习很认真，但是成绩一般。复读一年，刚好上二本，复读的时候和前夫在一起，他在上海读二本，我为了他，去了他这个学校读大专。大学期间，我们挺好的，一起去图书馆，一起去食堂，我特别上进，还考了华政法律自考本科，大学三年，年年奖学金，绩点平均3.8，全专业前五这样。恋爱期间，就知道他脾气不好，一次吵架，上海的冬天，他跳下学校的湖，我不会游泳，着急救他，也跟着跳下去。大学毕业，一起考上了老家的公务员，然后结婚怀孕。结婚的时候，我家条件不好，他家出钱买房，我当时说了，不用写我的名字，后来他还是写了，我们一起还贷。15万的车也是他家买的。他爸是领导，因八项规定，不好办婚礼，所以，我们结婚，我家没有礼金没有婚礼也没有戒指，只有一套婚纱照，但是我不在意，挺爱他的。也想好好过日子。
怀孕的时候，因为婚礼的事，吵过架，他把我按在沙发上要掐死我。
生完孩子第九天，他和朋友在客厅，我和宝宝在房间，宝宝大便了，我喊他，他没听到，喊了几次，他才进来，我牢骚了几句，他大发雷霆，把一盆水摔地上，朝我发脾气，还叫我跪下来认错，我哭着跪在水里，后来我说了一句，生完孩子才第九天，我这样哭，以后身体不好，不如死了算了，他拿了水果刀，要捅死我。我当时怕了，求饶了五次，他才扔下刀。后来他认错了。可是整个月子，我抑郁了，经常半夜哭。而且做月子，他妈出钱请人做饭给我吃，他爸出菜钱，除此之外，照顾宝宝几乎都是我自己来，半夜经常起来喂奶哄睡。他虽然请了陪产假在家陪我，但是半夜喂奶哄睡还是我自己来，真的好辛苦。他爸妈真的几乎不出力帮忙的！有一天午睡起来，他不在家，只有我和宝宝，原来他趁我们午睡，出去钓鱼了，回来后，我没理他，他骂我，说他照顾我们那么辛苦都不能出去玩一下。月子第29天，半夜喂了宝宝后，我实在受不了了，吸了一瓶奶，然后出门去了，上了楼顶，还是没勇气跳。闯了红灯，想着有车撞死我就最好了，可是没被撞。最后开了房睡了一觉。睡到快中午才回去，全家人都找疯了，我爸对我说了一句话，有什么事如果真的过不下去，带孩子回家，我们以前那么困难都把你和妹妹养大了，现在再养你们两个也可以。最后我什么都没说，又接着过日子了。出了月子第一天，他去上班了，他妈妈自己做了早餐吃，也出去了。全家人，没有人关心我吃什么，后来我叫他早上给我买早餐回来他再去上班，买了第三天，说了一句话，本来就不应该给我买早餐，为了这句话，我回娘家住了几天。出月子后他以上班要开一个小时的车为由，晚上要睡得好，我们分房睡。每天晚上，我抱着宝宝在房间来回走哄睡，永远也没办法忘记那几个月的夜晚。产假期间，都是在他爸妈家住，早餐都是我自己做，午饭他爸买菜回来，帮抱一下孩子，我简单做点吃。晚餐他妈回来做一家人吃。休完产假，我们回到我们的房子，他妈妈出了2000，我出500请了个保姆，我也开始上班。中午下班买菜回家，保姆做饭给我们一起吃，我还要带娃哄睡，下午又去上班。后来宝宝去幼儿园了，买菜做饭家务接送孩子，全部都是我，他确实也有帮忙。日子过得还算好，偶尔吵架，但是也有很多甜蜜的时候。
2017年初，我爸在省会城市查出可能是癌症，那天是周五，我电话和我妈说，我明天去医院看看什么情况，他下班回来后，看到我一直在哭，我告诉他我爸的事，说我明天要去省会，让他带孩子，他说他约好明天和朋友自驾游，但是现在这个情况，他不去了，但是我由于很担心我爸，心情不好，臭着脸，他说“我都为了你，放了别人的鸽子，你还对我这个态度，你千万不要得罪我，你们家以后还要靠我”。对，我爸去检查之前，我用我们的存款给了我爸1万元，他同意的。（我们两都是公务员，月到手夹起来6000左右，一年绩效奖加起来有3万，也没存下什么钱。）我没说话，一个劲哭，他当着小孩的面，把我拉起来，叫我给他说清楚，我没说话，只哭。这是我第一次想要离婚。后来我爸没事了。日子还是照样。
2017年，我考司法考试，白天上班，晚上依旧下班买菜做饭，给宝宝洗澡哄睡，差不多10点才可以看书，他洗了碗一般都会出去打篮球或者和同事玩，偶尔带一下宝宝让我早点看书。周末他也带宝宝回爷爷奶奶家，让我自己在家复习。司法考试复习这段时间，我确实没怎么陪他。（插一件事，他大学的时候考司法考试，我和他在外租房子住，他报了班上课，我给他做饭，支持他考，整个暑假都没回家，最后他差一点，没考过，我们两都是学法律的）说考完司法考试，好好陪他。
终于考完了，日子还是和往常一样，一般晚上宝宝睡觉后，我们会一起在客厅看电视，但是我经常看着看着就睡着了，周末带宝宝回爷爷奶奶家，早上他睡懒觉，我带小孩出去玩，晚上有时候小孩睡了，奶奶在家的话，我们就出去吃宵夜。
有一天，他和宝宝在家，我出去和领导应酬，发消息给他抱怨说要喝酒，那天应酬差不多到9点，期间他一直发信息，估计他是怕我有什么事，但是真的就是正常饭局，他见我还不回来，不知道发什么脾气，发个消息给我说，把家里砸了，我回到家看到如下图
我不知道他是不是当着孩子的面砸的，当天晚上他回他爸妈家了，他妈告诉我，他是因为怕我在应酬那里吃亏。
2017年10某天，我下班回来买菜做饭，他和宝宝玩，我听到宝宝说了两次，爸爸别玩手机了，陪我玩。我就说“你陪孩子玩就认真一点，别看手机”他说他回工作的信息，还凶孩子。我不说话，抱着孩子出去了，饭也不做了，走到门口，他拿凳子砸门，当着孩子的面，我捂着孩子的眼睛说，爸爸喝醉了，那天晚上，我带着宝宝住宾馆。他发信息叫我们回来，说着就说到离婚，我当晚就在宾馆写了离婚协议，房子车子我都不要了，让他给我10万好了，他不肯，5万也不肯，叫我给他一个理由。我说我自己带小孩需要，而且我7年的青春，5万也不过分，他还是没肯。最后，房子车子都是他的，共同存款1万还有他公积金2万多，共同还贷3万，家具家电归我。第二天，在民政局，我爸来了，他哭着和我爸说不想离，我把我爸赶回去了，调解员在调解，我完全不想听。上午办好手续离了，下午我还回单位上班了。这一天2017.11.22刚好出了司法考试成绩，我看到成绩的时候，跪在地上嚎嚎大哭，我考过了，还是a证。
晚上下班回来，他说他要重新追回我，我也没想好怎么办，一时也搬不出去，就说为了孩子，先照旧过吧。
大概正常生活两个星期，也是有一天他和宝宝玩，我做好饭，叫他们吃饭，他去开了电视，我说了一句，别看电视了，宝宝最近动画片看多了，眼睛一眨一眨的，他突然就生气说“我作为一个男人，在家看电视的权利都没有了吗，我这两个星期努力讨好你，你为什么还是这样”，我说，我没有不给你看，只是不想给宝宝看。吵着吵着，我带宝宝出去了，不想让宝宝看到我们吵架。把宝宝带去同事家后，我回去拿衣服，看到家里厨房的玻璃被砸了，一地的玻璃碎片。
后来我求他把房子租给我们住，他回他爸妈家，他不肯，没办法我带着宝宝在2017年的冬天搬出去了，一个人搬走了，开电动车接送小孩上学，风里来，雨里去，他开汽车。
再后来，我靠上面说的几万块，再借了一点，首付了一套二手房，还贷款买了一辆吉利车，一个人买房买车装修搬家。
2018年9月辞了公务员，靠自己面试去了国企，工资从以前的公务员月到手3200，升到了月到手8000+ 现在一个人带着孩子，好，真的挺好。准备考个一级建造师。
离婚的时候，考虑过孩子，但是我觉得只是父母不在一起了，她依旧有爸爸妈妈爱她啊。谁知道，果真是我太天真了。他爸大概一个月才看一次她，平时也不怎么问，按时给1000一个月的抚养费。有一次，我要出差半个月，刚好那个时候我妈要做个小手术，我爸要照顾我妈，没办法帮我看小孩，我叫宝宝奶奶看，她不太乐意，我把她拉黑了。因为这件事，我在家哭了三个晚上，我想不明白，为什么大人的问题，他们却都不爱这个小孩了。不过最后他们还是帮看了半个月，那半个月，我退了500块抚养费给前夫。
高中相识，大学共同走过，毕业一起考上了公务员，不图房不图车，只想好好在一起，他也有对我好的时候，买过一支纪梵希口红，一台苹果5se，双十一会给钱我买买买。
前段时间，他想和我和好，他过来我这里，聊了一次，主要说，过去的事就过去了，别相互埋怨了，每次吵架，你也有错，你也有做的不好的地方，我全程没怎么说话，最后他回去的时候，说了一句，我还爱你，只是我没有什么给你了。他关上门的时候，我哭得很惨，我这辈子都不可能原谅他，在我怀孕生孩子还有我爸生病的时候，他做的那些事，我不可能原谅他，为什么他还有脸来指责我也有错的时候。
一段感情，走到我们这个地步，我也有反思过自己，我确实有做的不好的地方，我这个人比较好强，我平时很爱做家务，家里收拾得井井有条，人情往来事事做的好，他几乎不需要操心家里的事，但是我也确实对他关心不够，印象很深的是，我在家扫地，他叫我别扫了，陪他说话，但是我说，我可以一边扫一边说，他当时挺失望的。可是这些家务事，就在这里，我现在不做，待会也要做，我想快点做完，能早点休息。直到现在，我都很独立，什么事都能自己做好，或许我这样的人，注定要孤独的。
之所以写下这些，是想要自己铭记曾经的一切，其实我每每回想起来，都会泪流满面，曾经的委屈，曾经的苦难，虽然都过来了，但是我没办法忘记，我要深深的铭记才能对得起曾经的自己。
最近很多人撩我，大多数都是想玩的，我都拉黑了，每天上班下班带娃社交圈很窄，也没办法认识什么人。有时候在知乎上抖音上看多了别人的老公，我其实都很难过，我明明很好，不物质，独立，善良，上进，可是始终没遇到懂我的人，那种感觉真的特别不好，我也想过算了，好好过好现在的日子就行了，可是心里的伤疤，依旧时不时刺痛我。还是会渴望有个人给我依靠，给我温暖，我真的挺累的。
目前我就好好看书考试，赚钱，带娃，健身，做饭，不再和往事纠缠，我也想告知那些犹豫离婚的人，婚姻只是一个生活状态，无论怎么样，自己一定一定要独立和努力上进！！！
但是我深深明白，未来的日子，只有自己脚踏实地的努力，过好每一天，该来的一定会来，如果不来，上天自有安排。
怎样一种体验呢？
在二十五年前的北京，我爹为了要离婚，亲自给我娘扣上了“出轨，抓奸在床”的帽子，甚至串通了个我娘根本不认得的男人，让他写下供认书。
在二十五年前的北京，在一个部队机关，和在一个虽然并非部队医院、但院内职工大部分都和部队沾亲带故，甚至连住院的病人都和部队沾亲带故，可谓提起彼此都知道彼此的环境，我娘一个大科主任，被扣上了不忠不贞，还被抓奸在床的帽子。
光当时的指指点点、院领导找谈话，都活生生就差点把她逼疯了。
（而她是什么人呢？她小的时候生在成都军区，七八岁大（？），我的姥爷她的亲爹在西藏军区，担任总司令（？？）。全国大饥荒的时候，她天天吃奶糖吃到一口牙稀烂。从小到大，三从四德、大家闺秀几个字，不知为何却深入了人心。）
更别提我爹提出离婚、搬出去自己住的时候，顺便把家里的钱和存折都带走，我家老太太跪地哀求，直言“就看在孩子的份上”，人家答“孩子算什么”。
我家老太太当年几乎身无分文，独立养了我许久，连个生活费都要不来。直到后续2次打离婚官司的时候，才针对我爹应当给我抚养费这一议题达成一致。
在二十五年前的北京，我念的小学且不提学费书本费，每月光“小饭桌”就差不多110，几乎是强制交的。然后还有不定期的班费学杂费，一月总会有那么一两次，一次100。好像还有过200的时候。那个时候即便是大科主任又能赚多少？交完这些钱我和我家老太太顿顿要么粥就咸菜，要么米饭就咸菜。嗯米是部队发的、以前攒下的（一年三百斤、根本吃不完）、各种生虫。便宜的绿菜叶子赶不上买，鸡蛋么 一块钱一斤的蛋票轮不到我们手里了、四块钱一斤的鸡蛋买不起。更别提肉。想想也是唏嘘、她年幼时全国人民都吃不饱饭、她尚能天天吃奶糖，而三十年之后、至少在全北京差不多是都能吃饱饭了的时候，她却开始饿肚子。
然后我家老太太终于缓过劲来、认清事实，从个傻白甜直接黑化成了霸王龙，
2场离婚官司么，赢是赢了。抚养费么，按照部队给出的工资条数字、当庭也按最上限（30%）来判了。然而没有人相信部队会在这种事情上做伪证对不对？我家老太太念叨了一路“他工资几年前就不止这个数了，他现在的职位怎么可能才拿这些钱”，很可惜，我们都没有证据。而且这个数字直到我十八岁满、他结束抚养义务，月月三百二，十年没变过。
十年120个月、约莫一共3万8？刚刚好好，我毕业后第一份工给外国副老板做秘书、我那外国的副老板他在帝都一个月房租三万八。
我还必须担承他“我可是养了你了”的情分和道义。自此十年中直至后来到现在，每每见面，人家都要横眉立目的讲：我可是养了你的。
是啊，你一个月320，我问你要钱买水果你说“我还没吃上水果呢”，我问你要钱买习题集你说“320里都包括了”，我过生日你带了你离婚缘由的小三和小三她闺女、让你勤务兵叫我下去见她们、顺便递了张条子给我娘让我们给你腾房子。我馋的狠了见你房间里放了一大筐约莫五六斤的鸡蛋、去拿了两个，
你说 “贼偷 无赖”。
那会甚至还没有分居。我八岁不到的样子。
那张写了“贼偷 无赖”的条子我到现在都还留着。
人家依旧说：“我养了你的。”。
此间种种且不消细说，
而我家老太太当年黑化成了霸王龙，性子着实的极端。不是对外人、对病人，
对我。是我过往二十五年惨烈的开端。硬生生把我逼成了自残倾向。
不过我不怪她。她只有我、我只有她。她对我说什么，逼得我如何我都不怪她。毕竟在当时，只有她要我。明知养不起也要我。拚着自己不吃不喝，也几乎没在吃喝上亏我一分一毫，也在努力教我不要堕落要努力考学。
所以我这些年、慢慢的假装忘记，慢慢的没心没肺，慢慢的和她讨论当年我那爹、莫不是有什么把柄抓在了小三的手里、才不顾一切都要离婚。他说“xxx，我对不起你，我对不起你们娘俩。可是我必须离婚。”
我娘居然就笑呵呵的听了 应了。什么都没说。
后来我家老太太不太好的时候，她那些好心办了坏事的同事们偷偷联络了我那爹，他远远的瞧见了一眼，后来第二次出现的时候刚巧赶上我从魔都赶回帝都。
拍在劳资么 面前一万块，说“你妈这样就只能输血。我呢，也因为你们娘俩当年害我，从位置上退下来了很多年。除了血，她就需要钱，这个你收好。哦，对了，你给我写张收据。”
我么，险些一巴掌拍到了他面上，却也只能无能的看着他开着他的雷克萨斯lx570扬长而去。
那是我08年北京车展，站在雷克萨斯的展位上做技术讲解员，一天不到300块，盯了一周多、这么多年都最喜欢的一款车。
我那个时候真后悔曾经跟我家老太太讨论他当年离婚是不是有苦衷来着。
更别提后来她不在了，我那一瞬间涌上心头的只有家破人亡四个字
更别提我后来收拾杂物，翻到后来小三她大姑姐写给我娘的亲笔信，翻到我家老太太为了应付两次离婚官司、却请不起律师，自己一点一点翻阅条款做的批注，亲手写的答辩辞。
心如刀割。那真是我这辈子最后悔的一个话题。
所以，离婚是一种怎样的体验呢？
我挑挑拣拣，八年前刚认得我先生的时候，尝试着给他讲了讲当年的故事，他只几耳朵便不耐烦。我两三次之后再无提及。
然后八年后，偶然的争执起、
他说“对，我认为你高估了你所受的苦难。”
我一瞬间，感觉过去二十五年都崩塌了。
-- -- -- -- 尾 -- -- -- --
不知为何评论里那么多人对我姥姥姥爷不作为表示了极大的质疑。
不胜其烦、就多说两句。
似乎很多人就认为“部队 长官 嫡系 派系”哦？-- -- 建议是：请不要中二言情看太多。讲好听点是哪那么多两肋插刀。人走茶凉，死了的不如活着的，退了的不如在职的。在职的么，远不如当管的。
讲是事实那么：你经历过来让我开开眼，没经历过就闭嘴。
而我姥爷，他辉煌，他有权有势的时候我一概没赶上过。他似乎退得很早？反正我出生后这个人基本我只见过他几面。一次是我十岁的暑假回祖籍，在姥姥家的小院住了也至少有两周，一共见了他也就两面，他没和我说过一句话。
另一次是我高一寒假，他肝癌晚期，我跟着我家老太太回去看他，他已近乎神智不清。说的话更让人听不懂。
那么他在传言中是怎样的人呢？
他在当年，看病报销之后有差额了不知道几毛几分钱（如何操作的报销款项，先付款后付款等等为何还有结余现金就不要问了，我也只是听说。）（而这几毛几分钱，即便在当年，也并不算得上如何如何的“巨额”，需要如此严肃认真的对待了。），费了好半天的劲非要退还给组织。并且最后真的寄回去了。
他在当年，退下来回老家之后，家里养了只黑背。非常漂亮，也不知道是军犬还是警犬，反正据说不是普通的汪。但是邻居看中了这嘛一只汪，不记得是想要它一只崽还是想要这只汪，但我姥爷反正就是没给。
故事的结局是拒绝了那个邻居之后没过几天，那只黑背被发现被人药死在了外面。我家上上下下连我姥爷都气的够呛，你说按你们“你母上娘家人就没有如何如何么”的思路，我老家那邻居岂不是要被我姥爷还有我姥爷嫡系等等的整死了？
而事实其实也并没有如何。我家也就从上到下气的够呛，（私底下）骂了许久许久，久到连我这个孙字辈，回老家都听不同的亲戚提到了相同的事、指向相同的邻居，可明面上依旧是“跟你说说，你知道他们家就算了，邻里呢，说破了不好。”
所以你指望即便是这样的背景，但是这种想法的老人会出头？
更何况我家老太太尚未离婚之前，我那便宜爹的同事们过手过一批老干部待遇。大约就是一批历经战火、枪杆子出身的老干部，分级评定、可以享受到香山（要么就是西山？？）脚下一栋别墅的待遇。我姥爷够标准。我那便宜爹呢，就申请了一下，顺便让我娘跟我姥爷说了一声。
我姥爷当然是拒绝啦。手动微笑。带回来的回话是：“xxx（我家老太太她尊姓大名）你少给我整这些歪门邪道！”
我就问你们“你母上娘家人”党，意外不意外？刺激不刺激？我那便宜爹看到我这么一个清正廉洁、别说便宜了，连按规定应当享有的待遇都往外推并且还认为是歪门邪道的姥爷，惊喜不惊喜？？（你们是不是还会认为这种人根本不可能存在？？）
所以慢说后来我家老太太被离婚的时候，我家的人想不想的起来要通过“权势博弈”来解决问题。就算想的起来，也就算我姥爷他还在职。他怎么可能会为了我家老太太出头？？为一个不听话出了嫁的女儿出头？？
况且 再多说两句，就算能出头，几十年前和几十年后，边疆和机关，部队系统真的不像想象中那般共享和透明好么。文章就是文章，我略过了几十年的那么多事情，不过挑挑拣拣写一篇回答。
你们以为看了这么一篇挑挑拣拣过的东西，就了解了事实全般么？？就可以随意在此基础上质疑挑衅了么？？你高兴，就当就着酒看段故事，你不高兴，左上角返回右上角有??。我并未妨碍你，也请你尊重我的经历。有问，有答，不是写给无关人看的、图一乐的。
离婚是我很容易被邀请到的话题，我太太现在就坐在我对面，沉迷上网的我偷偷说几句，以后应该不会说了。
在得知我自己要离婚的那个早上，资本主义的蓝天，风和日丽。我跑了步回来，她冷冰冰甩下一句，我们分开吧，我搬出去。
当时我就在心里骂，日你妈的，早晓得前天晚上打的是分手炮，老子真的，真的把你收拾够。
可是她偏偏要在我最负气的时候说最负气的话给我听，要知道，我们俩从来不大吵大闹。我这个人喜爱笑，喜爱闹，喜爱算命，喜爱饮酒，喜爱在黑暗中亲昵。她虽然不爱笑，不爱闹，不爱算命酒量也浅，但是几年下来，她也习惯了在黑暗中与我亲昵。
这是我们在一起以来，两个人第一次提到分手。我接受不了在我自己长大了好不容易能赚钱以后，她要把我甩了。于是我回答她道，你不用搬出去，我搬呗。
司机是第一个知道的，他看到我一个人下楼，不知道该走还是不走。我摔上车门告诉他说，走吧，张小姐和我准备离婚，她以后都不坐这个车了。
司机回过头来，非常不客气的笑了。不可能，他边笑边这样说。
是了，大家都不信。或许他们也不怀好意的猜过我们不会长久，但是他们也都知道我们之间没有大嫌隙，不过是赌气。没有婚内出轨，没有婆媳关系，没有车房问题，其实真的只是在赌气。
那时我才二十几岁，是个病了半辈子突然痊愈，天天健身，顿顿饺子，敞开了要喝一斤半白酒的人。可是离婚以后，我对敬爱的张小姐日思夜想，敬爱的张小姐对我爱搭不理，搞得我身心俱疲，瘦了三十多斤。好久不见的熟人见到我都要问一声，狗日的九儿，是不是哔哔了。
可以说离婚是我经历过的事情里，性价比最低的，说好的散买卖不散交情，但是大部分当事人都是一别两宽，再见面就是对方的葬礼。所以各位，不到万不得已，千万不要离婚。
另外我也可以顺便说说复婚的体验。众所周知，吃回头草的体验感也是非常微妙的，就像卖炒货的，莫名其妙的就把自己之前的沉瓜子卖给了老主顾一样。大家都知道那是沉瓜子，大家都不好意思去问老主顾，但是大家又都想知道沉瓜子究竟香不香。
怎么说呢，怪不好意思的，怪香的。
最后我也想说一说，姻缘必然不是儿戏，闪婚这种事还是能缓则缓，我认识的闪婚者，没有几个好结局。年少的时候，很多思想是不成熟的，我在别的回答里面提到我们自己叫作少年夫妻，听起来怪有意思，但实际上，个中滋味真的不是三言两语就能让亲朋安心。
有人说老子自己的婚，想结就结，看对眼了你他妈管的着么。道理是这么个道理，我就是随便提醒大家一句，这颗星球上有两百多个国家和七十几亿人是吧，你命中注定的灵魂伴侣出现在你睡过的五个人里的几率大概只有，亿万分之几。
所以，多吃，多看，多经历。祝大家复活节快乐，不要学她，也不要学我。
噫，就这样吧，暂时不匿。
如果不是看到这个问题，我都忘记自己离婚已经七年了，19年的3月2日，整整七年！
11年的五月三十一号，突然感觉不对，那种感觉怪怪的，于是打了个电话，然后，然后就然后了！一晚上没睡，站在八楼的天台上，看着楼下的人来人往，在想我跳下去会怎么样？想想在家里睡觉的女儿，只能自己一个人哭，怎么都想不明白为什么会这样！
我，远嫁，裸婚！我，河南。他，湖北。在杭州认识。以为这就是爱情，义无反顾。04年底，外调杭州，我有着在当时看来还不错的工作，他是刚毕业的学医的应届毕业生，应聘在我管辖的区域工作，比我大两岁。就这样，认识了。
第一次去他家，我说我是被我看到的一切穷哭了，这样的形容一点也不过分。我是独生子女，虽然出生在一个四线小城市，但是从小没有穷过，爸妈有工作。这些都是背景！
说回正题！
发现他出轨，是他们品牌公司的一个销售，做医疗器械的。他回家之后，穷忍着跟他摊牌，他承认了。后来前前后后假装冷静故作坚强的跟他聊天，他也告诉了那个女人的很多故事。她有一个谈了很多年的男朋友，中间出轨了两次，堕胎好几次，以至于后来始终不能怀孕，还是找朋友的导师做了手术。他说他不想离婚，希望可以继续在一起，还说一定会结束这一段……我相信了，想给彼此一个机会，女儿才两岁多，不能就这样散了。但是，我心理也很不舒服，说实话，我是一个很要强的人，我也不知道这个事情是不是会成为我们将来吵架的题材……中间，我感觉他们还是没有分开，也不想勉强自己，就跟他谈离婚，也想给自己一个交代不委屈自己。他同意了，我想，离婚就好好离婚，约好时间见面，一起坐车去离婚（他家是湖北咸宁的，离婚办理地点必须是结婚证办理地点），我在公司请假，去约定的地点等他，等了好久，没等到，等来了一条七天退房提示短信……瞬间，感觉自己…无法用语言来表达，真的是对生活彻底失望，活着就是多余，情绪完全不能控制。然后，疯狂买东西，我女儿所有将来能穿的衣服，用品等等，还有他可以穿很多年的内衣内裤袜子。然后一路走回家，在路上所有的药店都进去买可以买到的安眠药，快到家时，买了瓶啤酒，就这啤酒吃了一把安眠药，后来感觉啤酒不好喝，那个药，真的很难吃～～买了瓶二锅头放在包里，准备回家喝。回到家，我女儿看到我，非要粘我，以前从来不粘。我把她赶出我的卧室关上门，然后就不知道了～～～醒来的时候在医院的抢救室里，在清醒和迷糊之间，我看到他，又哭又闹又打又骂，这一次，是我第一次清醒的经历生死，也是这一次，我清楚的知道活着真好！后来出院，回家后，他妈说：有你吃有你穿，你有什么好闹的。我直接告诉她：我吃我花钱，都是我自己挣的，我连生孩子在家休息都有工资，我凭什么忍气吞声？你儿子一个月只拿一千多的时候，还不是我养的。
这样断断续续到了12年三月，在这期间，我有过争执，由于工作关系，他们还是有联系的，那女人是他们那个品牌公司的，医疗骨科器械，德国蛇牌。我有一个习惯，如果他不回家，我是不能睡觉的，如果出差，不管多晚，一定会等他回到酒店给我打了电话才能睡着，因为他应酬需要喝酒，必须确定他安全。三月一号，他早上走说是今天在武汉有会议，我应了一下，结果晚上一点半还没有回来，打电话也不接，本来还以为应酬喝多了，后来感觉问题不对。最终，在他朋友的帮助下，在酒店找到了他，那个女人刚走！他的朋友跟那个吴姓女人是同学，也是吴姓女人的男盆友是朋友！看到这一切，我走了，他回家找我，疯狂的打电话，我冷静后回家，直接说：离婚吧，求你放过我！
第二天，三月二日，一大早，回咸宁离婚！到咸宁侯，他回家拿户口本，他妈没有任何劝解，他大姐打电话说你们自己考虑好……他妈嫌弃我生女儿，又不想生第二个（中间其实怀孕打算生，但是因为是刨腹产不满两年，不让生。而且孕吐反应强烈，我女儿的时候，吐到胃出血，高烧38.5℃，同济协和住院都不收，特意回到咸宁他家那边去住院，他妈一顿饭都没有给我送过，就去了一次给了两百块钱。我都是自己输了液，带着留置针出去找东西吃，他去出差，不能照顾我，因为这些，说实话，我对他们家也不亲近，后来生孩子，我妈直接让我回我家生，一直照顾到满月。），他三个姐姐，只有他一个男孩～～也有让他换一个的想法吧！
办理离婚证，签了字，把结婚证收回去，收拾好东西，我俩拉着手出去，然后两个人坐在花坛边上抱头痛哭，也就是那一刻，我知道了，我们彼此终于失去了彼此！我理解他的不容易，也理解回不到的过去！他应该也会明白我的放不下和决绝的选择！
离婚后，我们还没有分开，重新租了一个房子，开始生活，他回家后依然会喊，老婆，我回来了！我回家后，也会忙着做他喜欢吃的鱼！五一假期一过，品牌公司就安排客户去德国总部考察，他就和那个吴小姐一起带着客户出国了，十天，基本联系不上，也就从这十天开始，我开始整夜的失眠，吃什么吐什么，体重下降，头晕等症状，我自己去医院看病，医生给我打了点滴，然后建议我去看心理科，应该是抑郁症的前兆。我知道，我不能这样下去，我逼迫自己吃饭，逼迫自己出门，去人多的地方，那个时候，武汉江边几乎所有的酒吧夜店我都去过，家里附近的ktv，电影院，我都去了！我知道，我不能这样沉沦，我必须换一个环境，在武汉，我除了他，我一无所有，他走了，我也没有必要留下来！正好朋友介绍郑州有一个品牌需要找一个负责人，我毫不犹豫的答应了！
接下来，先回我家，把车学了，七月8号驾驶证拿到手，回到武汉，辞职，交接工作！我告诉他，我决定会河南了，他说，你能留下吗？武汉也挺好的，你的工作事业都在武汉，我说当初为了来武汉，我一个人调到上海总部去培训，在上海每天晚饭只吃土豆肉丝盖浇饭吃到吐，一个人住毛坯房掉灰住了半年，那都是因为你。现在，你让我为了谁？德国回来以后，我们就正式分开了，那一天，是五月二十二号，我们一起出家门，小区的大门口，我们同时往两个相背的方向分开，
“这是一条永远不可能回头张望的路……”呵呵，时间太长，忘记后面写什么了
“照顾好自己”他回复的信息
德国回来，他送了我一块浪琴手表，这是认识从2004年认识，到2012年分开，这是他送给我最贵重的礼物！
2012年7月22日，我结束了我在武汉的五年生活，一个人把东西打包好，一个人开着车，回到郑州！那一天，刚到孝感，下了大暴雨，新手司机不知道该怎么做，手机百度“开车暴雨怎么办”打朋友电话问怎么解决，就在这时候，他打来电话问为什么自己走了，说好的要送我回家的！他让我在孝感服务区等他，他赶过来送我！我说不用了，我自己可以，以后的路，我自己走！留了五千块钱给他，是给你妈看病的！他在电话里哭了，我强忍着没有哭，我说你要好好的，你会比我幸福！
我想，这是我这辈子做过的最勇敢的事情，一个拿驾照只有十五天的人，一个人开车近六百公里，拉着我所有的家当。
一晃，七年就这样过去了，我在郑州开始了我一个人的生活，至今，还是一个人！不对，我把女儿从湖北接到身边，继续着我们的生活！七年努力，给爸妈在老家买了房子，女儿是他们带大的，在郑州买了两套公寓一套住宅，刚刚又提了x3！我用自己的努力，改变自己的生活，改变自己！女儿十岁，一米四多的个头，懂事，鬼马精灵！
我也会告诉年纪小的同事，感情投入进去，不一定有回报，工作投入进去，一定有回报！
离婚那年，我29岁，现在我36岁，朋友问我，你后悔过吗？其实我也不知道，离婚和不离婚，会有不同的路。当初没有离开，也许我会成为怨妇，等他忍无可忍再离婚，或是他们一直藕断丝连，说不定我就三十多岁了，还有选择的能力和勇敢吗？离婚了，我现在过的也挺好，每年都会带女儿去旅游，有能力买自己喜欢的东西，以前买件衣服都会被婆婆说，我现在买个几千块的包也无所谓！
爸妈也担心我嫁不出去，更担心我不想再婚，朋友们也会问我。其实，我对这个事情，没有排斥，只是还没有遇到吧！如果遇到了，我也很乐意接受！更重要的是，我现在，高不成低不就！我既不想将就也不想委屈自己。
话说回来，他还是对我不错的，我走的时候，新买的车给了我，怕我没钱，信用卡刷出来给我钱，前几天，把武汉的郊区的房子卖了（车和房子，都是婚后共同财产），把钱都给了我，还有孩子每个月的抚养费！有次我去武汉见面，他说他这几年都是在给我打工，赚的钱都给我了，我也只能说句：谢谢！
他再婚了，吴小姐手术后，他们有了一个宝宝，不过，还是一个女孩！我女儿知道她又有了一个妹妹，说，你和爸爸终于不可能在一起了，因为她一直还想我我和她爸爸和好！并怀疑，她爸爸是不是爱她！我告诉她，爸爸很爱你，不管任何时候，爸爸都是爱你的！
她抬头问我：爸爸爱你吗？
我答：曾经很爱！
她又问：你爱爸爸吗？
我答：曾经爱过！
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坐在高铁站等车，这个时间再来说两句。
1、没必要说别人是渣男渣女等等的，婚姻这件事，从来不是一个人的问题，所有的问题都可以总结为：不爱了！或者说没有曾经爱的深刻了。人都是会变的，何况是更善变的人心呢！当爱来临的时候，你去善待他善待你；当爱离开时，松开手祝福就好。任何时候，无愧于心就好！
2、我从来不会给女儿说，她爸爸怎么不好，我一直都是说他爸爸跟妈妈在一起时对妈妈很好。她问为什么要分开，我告诉她，因为不爱了。她问，为什么不爱了？我会告诉她：这很正常，就像你以前喜欢粉色，现在喜欢蓝色一样！小的时候你喜欢粉色，是因为你认为自己是公主。现在喜欢蓝色，是因为你发现蓝色更适合自己。人在不同时期，会喜欢不同的东西。
3、我在前文中，也说过，在某些方面，我还是很感激他的，这样说并不是虚伪的表述。在怀我女儿的时候，因为公司人事斗争、办公室政治很严重，再加上反应严重，所以很早就办理了休假。当时所在的公司是台湾企业，在十几年前是当时全国最大的女鞋品牌公司，全国销量第一！生完孩子之后，当时他的事业也有了很大起色，月收入在万元左右，所以就想不工作了，在家里当全职妈妈。当我把这个想法告诉他的时候，他说：必须出去工作，哪怕换一家公司，从头开始，一个月只赚两千块都可以，但是绝对不能不工作。就这样，我跳槽去了一家新品牌，月收入翻倍。也就是这个机会，让我后来可以接触到更广阔的事物，现在可以从容面对生活。
所以，我现在很感激他，感激他让我有能力选择不同的生活。
4、我想告诉那些离婚后的女人，不管任何情况，都要学会好好爱自己。
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五月三日
最近看了很多“知友”的留言，有鼓励的有质问的还有一些三观不正的……在此，也就一一谢过，谢谢关注，谢谢你认真看过我的回答。
有“知友”留言说自己正在经历一场痛彻心扉的情感里，自己曾经付出那么多，结果到头来还是走到离婚这一步，恨他、怨他……他怎么可以这样辜负你！以后的日子怎么过？在这里，作为一个所谓的“过来人”只能说：
1、这个世界上没有一个人对你好是应该的，也不会说你对别人好别人就会对你好！所以，你能做的，就是时时刻刻对自己好！当然，你为别人付出过的，也不要后悔，更不要想回报，毕竟当初你也是心甘情愿去付出的。
2、我很理解你现在的经历和你的心情，可是日子总归是要继续走下去的，与其在此时让自己崩溃，还不如换一个活法。对于前任最大的藐视和报复，就是要活的比他好！也许你曾经是在过日子，从现在开始你要的是过生活！日子是平淡，生活是色彩！
3、我也不去这些事情发生的时候就振作的，前文中也说了，我也颓废过、丧失过！说白了，我也不是个坚强的人！女人的坚强都是男人逼出来的，有哪一个女人不愿意小鸟依人被宠成公主！可是，当你成不了别人的公主的时候，就必须成为自己的女王！
4、前几天看新闻，现在的离婚率逐年上升。我内心深处也是一个悲观主义者，看待问题总是往坏的方向去考虑！我老爹是个律师，主要方向是民事诉讼，我从小跟着老爸看到了太多的离婚官司。我要结婚的时候，跟我老爸说打算结婚，他老人家就说了一句：结婚可以，同时也想想离婚时候的事情！
在我和他感情很好的时候，我就告诉他，如果有一天，你爱上了别人，请直接告诉我，我会选择离开！我可以接受爱的消逝却经不起你的欺骗！爱情这个东西，真的不是一辈子的事情！
5、婚姻，一定不是一个人的事情。离婚，也一定不是一个人的问题！两个人的婚姻走向结束，是双方都有责任的。所以，不要一味的责怪对方，怨他恨他的时候，也反思自己的问题是什么！同样，在我们的这一段婚姻中，我也是有责任的！
我不是心理辅导师，更不是情感分析师；我不是悲情剧女主，更不是励志故事原型。时间，是治愈一切的良药。我也是经历了时间，才可以像讲别人的故事一样平静的写出来！
我们不能决定这段婚姻就是一辈子，但是对于正在进行的婚姻中，我们都有责任去好好经营！
婚姻就像是两个一起去爬山的人，一个走的快了，就停下来等等她；一个人走的慢了，就赶快跑几步跟上他。如果一个不等，一个不追，时间长了，经历的事情不一样，看到的风景不一样，眼界必然不一样，那结果必定不会美好！
愿，你可以遇到一个在爬山时愿意等等你，而你也愿意快跑几步的人，可以牵着手一起在山顶看日出、看云雾缭绕、品婚姻中的美好！
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2019年7月18日
刚刚跟我女儿旅游回来，坐了四个多小时的飞机，打开知乎，看到了好多知友的留言，忍不住叨叨两句。
人这一辈子，孰能无过？况且我们做出的每一次选择，真的有绝对的对和错吗？有的知友留言说我当年的远嫁就是错，寥寥草草的几句话就能判断对与错？人生的选择真的只有对和错两种结果吗？再说了，难道你就是个圣人，从来不错？当你对别人的人生指手画脚的时候，是啥想法呢？
特别是一些小朋友，自己还不能养活自己，恨不得就去指点江山……先去把饭吃饱再去看看大好山河，活好自己就行了！
还有一个，不知道你是不是吴小姐，有多远烦请你滚多远！
有一些文字，想看就看看，不想看就赶快跳过，乐于评价别人是因为从来不知道自己有问题！
在婚姻中，不否认自己有问题。也相信自己可以过好自己的生活，对于七八年前的事情，就不劳烦某些偏激之人费心了！
我是凡人一个，过着平凡的生活，我非圣贤，有着凡人的过错！
很爽！！！！
首先说一下离婚的原因。
最近过得太开心，导致当初的怒火和郁闷都没了 尽量客观地说一下，为什么会做这个决定。
首先我是远嫁。为了自己幻想当中轰轰烈烈的爱情，嫁给初恋。家人当然是极力反对。但在我软磨硬泡一哭二闹下，不情不愿地同意了。
正因如此，我更想拼命地证明自己有多幸福，经常在朋友圈晒吃吃喝喝，遇到问题也忍着，不告诉家人，即使吵到他让我滚蛋。
谈恋爱的时候就性格不合，但因为自己的贞操观，还是选择嫁给他。他看重我保守听话，并且发现我吵起架来也不敢怎样，所以时常说些让我滚的话。并且说我远在外地，死这里都没人知道之类的。
所以奉劝所有女生，不要远嫁！不要远嫁！不要远嫁！！！
其次，跟对方家庭不合适。不是对错问题，只是不合适。
对方是一个欺软怕硬的势利眼。这样用词有点重，但大概就是这个意思。他的母亲更是一个市井泼妇。这倒没夸张，她可以冲下楼去跟其他女人扭打作一团，扇别人巴掌，并引以为傲，洋洋得意。
我喜欢安静，但他们都很聒噪。对于小事我看得很淡，或者说是我很懒。但前婆婆总爱上纲上线，并且多次因为她挑起我跟前夫的矛盾。
第三，没孩子。刚开始以为是我自己不能生，对方家庭各种给压力，明里暗里地讽刺议论。甚至提到让我去做试管。后来自己顶不住压力，私下去做体检，结果没任何问题，果断选择离婚！
妈蛋！老子一个二十出头貌美如花的小女孩！凭什么给他两三个月硬一次的阳痿男去做试管啊！滚你妈的！
总而言之，生活的各种不合适摆在这里。在沟通无效，流尽眼泪之后，我选择了离婚。我想把我健康的身体，可爱的宝宝，留给真心爱我的人。
提出离婚后，他没有一句挽留的话，直接让我跟他爸去谈，他说他做不了主，让我自己去面对他爸。可能他也是认为我不敢吧
刚开始他爸一直在劝我回心转意，说要给我买房，他们全家人都喜欢我啊心疼我啊之类的。后来发现我铁了心了，瞬间变脸，开始大骂。各种逼啊娘啊的，难听到极点。
当初结婚的礼金全退，这我也认。但就连拍婚纱照的钱，买钻戒的钱，婚后旅游的钱都一笔一笔跟我算，让我还给他们家。
不知道别人怎么想的，但是在我心里，男方提这种话很过分。因为我结婚的时候没车没房。现在退了礼金，净身出户，还要赔这些七七八八的钱，让我觉得…嗯…换我，我做不出来。
我给他买的衣服鞋子，有些也比较贵，我没跟他要。结婚买的床上用品花了好几万，也没跟他算。但他们家一笔一笔跟我算加法，我确实心里不好受。可能当时我太天真，没想到他们会算得这么清楚。现在有点后悔，当初脑子没转两圈，让他们也给我赔钱。
我把钱给他以后，他非常干脆的签了字。他妈妈在我耳后轻轻地说了一句“是他对不起你，让你受委屈了”。我呸！
我把东西从他家搬出来的时候，心非常痛。既后悔，又不后悔。
那天我妈妈来接我，在回家的车上，我憋着不敢哭。他给我打了个电话，说如果我后悔了，就别走了，把行李再运回去。
我接到电话开心了一秒，然后又瞬间觉得自己就是条宠物狗，尊严扫地。当时回了句“嗯”。但挂了电话，就把眼泪擦干了，决定要活出点骨气。
离婚后的三天内，连续接到他爸的电话以及微信，内容就是各种后悔，劝我回头，说再也找不到我这么好的女孩子之类的。他爸在微信上说了一句“只要你不删了我，我都认为你还要回头”。然后我就果断删了他
因为怕回家会受到左邻右舍的议论，或者亲戚的关心，所以决定暂时租住在外面，避避风头。
我妈妈帮我把“新家”打扫得干干净净，衣服一件一件整理好。我继续去上我的班，回来以后跟妈妈一起吃饭、睡觉、聊天。日子好像回到了出嫁前，特别地坦然舒适。
在这个过程中，虽然有难过，有不舍，有对未来的担心，但总体来说，开心大于痛苦。
走在街上，有一种从未出现过的轻松愉悦，空气里充满了自由的味道，好像阳光都变得温温柔柔五颜六色。
再也不用看人脸色，给人家做免费的保姆了。买衣服可以按自己的喜好来，不高兴了可以大声吼两句，不用跟霸道不讲理的婆婆住在一个屋檐下，也不用担心因为说脏话被人摔巴掌（补充：之前斗嘴，他总用各种脏话骂我，有一次我回了一句“妈的”，在街上被他摔了三巴掌）。
总而言之，生活渐渐恢复正常。
突然发现身边多了一大堆爱我的人。之前因为结婚、离乡疏远了的朋友，又回到了我的身边，各种担心我慰问我。因为不想打扰我生活（也有因为不喜欢前任）而很少联系的姨妈、爷爷、嫂子、舅舅，全都张开怀抱接纳了我。
以前没亲身经历过，不懂得什么是“相处”。以为两个人在一起吃吃喝喝，逛街散步，回家以后一起睡觉，这就是过日子了。因为在我眼中，我爸妈就是这么过的，而且过得很幸福。
但经历过才知道，不是每个人都能“相处”的。如果寻不到一个互相理解互相爱护的人，吃吃喝喝都能摔碗砸盆，逛街散步都能甩手而去，睡在一张床上，都会觉得身边还不如没有这坨满身烟味鼾声如雷的空气。
现在觉得日子过得很轻松。可以追求自己的理想，继续读书，继续深造。每天背一点单词，看一会电视。不用担心碗没洗地没拖，不用捡别人乱扔的袜子，想穿什么就穿什么，想去哪里就去哪里。不想出门就邋邋遢遢，想敷面膜就可以花一晚上折腾自己的大脸。
虽然人生只有短短几十年，但是每天吵架，从年少吵到白头，还是很痛苦的。钝刀子割肉，我被割了一年多就受不了了。习惯不同可以磨合，但是三观不同，就真的磨不了。
踏上一条错误的道路，趁时间还早，不要墨迹，赶紧掉转车头，重新开始
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现在是2019年9月，距离我最初发布这条状态，已经过去半年了。
重新审视当初说这些话的自己，觉得有些话说得不够体面。
我觉得我是那种很要“气度”的人，宁愿自己光屁股走人，也不会拿人家一分钱，我怕给别人留下话柄，我就是想展示出自己“高风亮节”。家里人都说我很傻，这么些年的青春、稳定的工作、开朗的性格，都因为这个人葬送了，我居然还乖乖把所有钱全部还给他。包括我存的一点钱还有我妈给我的陪嫁，都没拿走，全部转给他了。我家人说，他在离婚的时候，连旅游买的手表包包都要回去了，戒指照片都跟我算钱，这样的人，怎么可能记得别人的好，他这样跟我算，为什么我不跟他算，可能他家人还在恨我狠心，不知道怎么背地里骂我了。
但是我也不后悔，我觉得至少我心里非常舒服。等到他哪天想起我的时候，没有我的泼辣市侩，甚至想不起来任何我们俩关于财产的纠葛。我要他后悔，后悔他没有好好珍惜我。也许这份后悔已经存在了，也许这份后悔需要很久才能产生。可是我想，人总会有某个时刻，会对过去的日子产生怀念和惋惜。我希望他在那个时刻想起我。想起我的时候，心里酸酸的紧紧的，可是却再也回不去，再也得不到。这就是我对他毫无分量的报复。也是我心里对自己的一种体面。
我看了半年前我写的上面的那些话，我觉得言语是比较幼稚的。也不能完全责怪别人吧，身在其中的时候，自己也有问题。也许他们家娶进另一个泼辣豪爽的女生，他们能相处得特别好。所以对于离婚这件事，我是有责任的，我没有处理好两个人之间的关系，没有从心底里接受他的父母。
总体来说，离婚的自由感大于离婚的痛苦感。但是轻松是短暂的、波动的，难过是长久的、弥散的。
虽然我没有小孩，负担少很多，但我还是觉得自己贬值了，别人会因为我离过婚，而对我有看法。我总是沉浸在对未来的担忧中，同时又觉得自己长得不好看不可爱，没别的优点，所以现在对婚姻抱着消极的态度。不打算再结婚了。也想拥有甜甜的恋爱，但一想到要跟一个全新的男人，从自我介绍开始，然后一起吃饭、散步、看电影、争吵、打架，就觉得非常冗长乏味，也非常害怕。想到自己以后可能会孤独终老，现在只想着要赚很多很多钱。这次离婚后我在思想上的转变就是我不能再当一个傻白甜，对一个男人言听计从，把大部分精力放在别人身上，会让自己没有个性没有价值。我现在觉得只有自己的能力是自己的，靠自己能力赚来的钱是自己的，其他的都是虚的。别人给的爱，说不给就不给，别人送的礼物，说不送就不送。所以只能自己爱自己，自己给自己买礼物。
我所有的恋爱幻想，已经寄托到了电视剧上。为了让自己心情好一点，看了很多搞笑综艺还有青春偶像剧。只有虚构的影视作品里才有那种完美的纯洁的爱情，现实生活中，不跟各种外在条件挂钩的感情，最终也会在两人的日常生活里渐渐死去
7.10更新一下渣男嘴脸。本来扯离婚证之前都不想更新的，收到这样的短信实在气不过。
注：芳芳就是下文提到的他妈妈的干女儿。
我和芳芳的直接接触少得可怜，连微信聊天都没有几句，而她每次来共同新房，他根本不和我打任何招呼，这也是我的房子，我要求他芳芳住宿在新房的话和我打个招呼说一声，他却觉得我这样的要求是逼芳芳进不了门。
于是他现在逼着我进不了门，逼迫我离婚、扔东西、换锁，警察来也不给我开门，我挺着孕肚在门外呆了一个多小时，直至我妈来给我带回娘家。
对于他妈，他妈长期住在新房也没和我商量，完全也是他单方面决定的事，不尊重我不把我当人做任何事情都只能由他决定，这也是我的房子啊。
我对于他妈没有语言上不敬重过哪怕一句话，我吃饭板着脸他就给我扣上大逆不道的罪名，而他对于我爸妈直接肆意辱骂、抹黑、人格侮辱，直至闹离婚到现在我和他妈都没有见过哪怕一面，没有短信电话往来，甚至闹离婚之前我每次见到他妈都是客客气气的，何来我逼她妈之说？他如何不想想他是怎样逼死我的？他是怎样咒骂我父母逼死我父母的？
对于他陈述的他阿姨他姨父更是搞笑，虽然单独和他们往来很少，但我从心底一直很尊敬他们，如果说往来少都能被扣上不当一回事情的理由，那真的我认。结婚那天我情绪不好，因为没有准备大额红包一时慌乱闹了情绪，事后我也和阿姨表达了我的不对，但每次他都是用这些陈词滥调来指责我的不是。
他忘了他是怎样在大街上发脾气把我钥匙扔在马路中央让我去捡的，忘了多少次口角发生差点把拳头落在我脸上的，忘了在我家吃饭他吃着不开心是怎样把兜里几十块钱一甩、甩脸关门走人的，也忘了我孕期心疼他不想让他劳累让他少做一道菜、他拍着方向盘冲着我发火挥拳，更忘了我因为他遇事不和我商量、孕期不陪我产检在饭桌上板着脸抱怨他以后，他是怎样把我在新房的所有物品打包扔在我娘家门口、换了共同新房的门锁来逼迫我离婚的。
如果说人性能阴暗到如何地步，这样的人性颠覆了我的认知，我彻体寒冷，看尽了人性的阴暗面。唯有摆脱、远离，至此都不想和这样的人有任何纠缠。
6.5更新 离婚相关事宜初步商量完。
说说我的故事，我是孕期被他逼迫离婚的。
其实离婚是早晚的事情。
和他三观完全不合，我是一个安逸的人，觉得日子开开心心踏踏实实过我就很满足。
他不一样，他老想跨越阶层，整天活在焦虑之中。
在我们双方父母各承担了一半的房钱为我们购置新房这样的物质条件中，他依然焦虑，幻想做币圈投资一本万利立马暴富。
他嫌弃我没有用，我的娘家帮不上他什么忙，不止一次地提到过他的研究生前女友什么什么。
怀孕之后我很识相地住回娘家没有再烦过他，饮食起居没有烦过他任何，每次需要他做些什么，他都会以他打扫了新房的卫生在新房做了什么家务烧了什么菜很累无法顾及我来搪塞我，产检每次都是我妈妈陪我去，从来没有指望过他什么。
矛盾是一点点积累的。
我和他是闪婚领证（先闪婚登记但婚礼之后办）。补一下闪婚的原因，其实刚认识他的时候给人的感觉真的不错，一来二去相处起来感觉也合适，然后因为自己年龄一年比一年大了很焦虑，结果我这样对婚姻不负责任的态度导致了悲剧。
要说好，曾经的确也好过，刚开始他的确对我挺好的，他会带我出去玩带我吃好吃的送我礼物，我也感觉找到了对的人，不是这样的话怎么会这么快领证呢，但随着相处加深，矛盾越来越显现出来。
最初的严重矛盾是婚期礼迟，婚礼推迟的原因是我家答应出的装修费没有达到他们满意额度，对方炸毛，立刻取消婚礼取消酒席，直到我家答应在已经出了婚房的一半钱的基础上再出60w装修费，对方才另挑日子重新办酒席。
这时候我已经有严重心理阴影，但我因软弱以及害怕世人评论忍气吞声。
后来的矛盾是他情绪时常不稳定，我很害怕他。并且他老灌输给我一些阴暗的思想，比如谁谁谁不好，他们有什么龌龊心思。我害怕这种负能量的累积。
最终婚礼2018年10月份举行，婚礼不久后我怀孕了，考虑到新房装修好有有害气味以及考虑到他妈刚动手术不久需要休养，我便一直住在娘家养胎。
我承认我在很多事情上，也不是一个大度的人。
以下都是我孕期发生的事情：
1.他妈妈提出19年过年的时候来新房过年（理由是她自己动了手术不久要去新房疗养，以及因为一场官司和他爸爸去世的一些事宜和亲戚闹了不愉快怕亲戚找上门），我觉得他妈妈过年在新房过挺好的。
但后来他妈妈一直到现在都长住在新房，他也没和我事先说，我其实有些不开心，不是不开心她长期住新房的事情，而是不开心他不和我商量的事情。和他提了之后，他的答复是些小事不用和我说以及我太小鸡肚肠。
2.然后下面这件事情是他在我孕期逼迫我离婚的导火索。他妈过生日干女儿来看他妈，晚上一起吃饭，在饭桌上我才知道干女儿那天晚上住在新房，也是他们单方面决定了的事情，也事先没有和我任何说明，那天晚上我一直板着脸，十分不开心，瞬间委屈的情绪爆发，埋怨他孕期对我不闻不问，各种态度漠然。这件事情我的确没有做好情绪管理。
（此时补充一件事情：这餐饭是我爸妈请她妈的，因为他妈过生日，爸妈考虑到她妈身体状况，所以将这餐饭放在了离新房子很近的饭店，后来给道歉时我给他妈打了电话，我才知道其实他妈嫌弃我爸妈请她吃饭的地方不上档次，还在电话里表明她过生日应该我们到新房子亲自接她去饭店吃饭。可能她妈说这些话也是在气头上，但我其实心里挺难过的。）
于是他便觉得我在饭桌上这种态度要好好修理我，打电话让我和他妈道歉（电话里他这么说的：“因为你在饭桌上翻脸所以我妈气死了，她连我也不理了，气的躺在床上好几天起不来了都，所以你给她道歉吧。”）此时我和他起了争执，但我照做了。他觉得还不够，往后几天把我所有物品从新房甩在我娘家门口（包括过生日我送给他妈的花也仍还给我们了），还告知我换了新房锁让我以后不能踏进新房半步，并短信通知我父母要离婚，不离就等着分居满两年。并把火撒到我父母头上，各种辱骂我母亲。
他和他妈都删除了我父母的微信，父母第一时间尝试打电话给他妈沟通电话却打不通。
辱骂我母亲的原因是他觉得我母亲是坏人要死了才好。
他给的理由是：
1.之前我怀孕不久的时候，我母亲提过坐月子可以去月子中心。
考虑到去月子中心的理由是当初建卡的时候（他也没陪，依旧我妈陪我）建卡医生好心问了声新房有过一个夏天吗，不然对新生儿不好，我考虑到新房装修好不久，的确不安全，那时候的月子中心价格和请月嫂相比虽然贵了些但整体性价比很高，便动了去月子中心坐月子的念头。
但往后几个月月子中心过了活动期，价格回升，他便觉得我妈爱慕虚荣。
2.他家给的18w8彩礼没有按他们的意愿安排。
他们希望这彩礼我们收了以后可以买车，但我考虑到现在经济状况不好，买车养车以及育儿都是花钱的地方，便把钱先存了起来，以备不时之需，他觉得这钱我没退他们也没买车就是我们不对。
3.当初他妈在外地动手术，我妈前前后后陪了半个多月尽心照顾，手术动好以后很长一段时间，我妈给他妈做饭做菜然后我爸送过去，我妈还经常去他家（老房子）做家务打扫卫生，每天晚上看望他妈，最后落了个我妈别有所图的罪名。天地良心，我妈只想减轻我们的压力，能帮就帮我们一把。
4.嫌弃我妈管我太多。
我怀孕后一直住在娘家，他觉得夫妻不住一起是我没有履行妻子的义务，可他大概不知道怎么照顾一个孕妇。怀孕初期我孕反严重，他依旧半夜发微信刺激我，觉得养孩子压力大不想要孩子，我无奈之下闭屏了他微信。他觉得是我父母限制了我，我摸着我的良心讲，没有我父母的精心照料，我肚子里的孩子绝对不可能像现在这样好。
有次让他陪我产检，他嫌弃早上要起太早便不了了之。
5.我和他起争执的时候，我在气头上提过既然他妈可以住新房，那我妈也可以住，他因此对我妈怀恨在心，觉得我妈住新房是一件不可理喻的事情。（我很气这一点，新房住谁都由他们说的算，甚至把我赶出来就赶出来，他们有什么权利这样霸道专制呢。）
况且事实上我妈至今为止没有在新房住过哪怕一天，更何况新房钱我爸妈也出了一半，怎么就许他妈住不许我妈住了呢，他要求我孝敬他妈，却在逼我离婚的时候各种言语刺激谩骂我妈。
我让对方考虑我在孕期的身心状况，对方却觉得我拿怀孕说事。
种种矛盾举不胜数，他在孕期逼迫我离婚的举动已经严重伤害了感情，使感情到无法挽回的地步。
他在决定要和孕期的我离婚以后，言语偏激，通过电话短信辱骂我父母，也对我进行人格侮辱，并还把这些短信发给了我父母认识的人，对我身心造成极大伤害。
开始我想挽回，但考虑到这样的婚姻已经毫无意义，于是我答应离婚。
而他却出尔反尔，不愿意离婚。并拿孩子要挟我说不打掉孩子就不离婚，谁法律规定不打孩子就不能离婚了？最开始他提离婚的时候，打掉孩子医院要双方签字而他不愿意来签，后来他却出尔反尔改口不打孩子就不离婚，完全是他想怎样就怎样，对不起我不奉陪了。
现在就是拖着，其实婚姻已经名存实亡，只是早晚的问题，而且我是铁了心的。
我也思考这段婚姻我自身不对的地方：
1.未完全认识了解对方以后就和对方领证。之后才发觉和对方三观不合，很多事物观点无法一致，矛盾无法调和导致无法再继续共同生活。
2.我未能做好我自身的情绪管理。很多地方要控制情绪而我无法控制，并且我和对方都是情绪激动的人，争执起来越争越烈。
3.过于依赖父母，不会来事，在人际交往方面很显木纳。
4.在很多事情上，我过不了我心里那关，不够大度。
5.软弱。一次次妥协，造成了现在的后果。
也总结对方使我如此寒心的原因：
1.对方情绪暴躁，有时候因为一两句话就能发疯似地发脾气，十分渗人。
2.考虑人和事物太负面阴暗，总是把很多人想得很不堪，总以恶意揣测别人。
3.看重利益，人的利用价值。衡量一个人的标准往往是是否能给他带来好处。
4.对长辈用各种偏激词汇进行语言谩骂人格侮辱，用词不堪至极。
5.总想着靠投机赚钱，而我只想安稳过日子。
6.控制欲很强，一定要按他的意愿走，否则就各种给不好受。
比如孕期在饭桌上板脸埋怨他这件事情，有一点不顺他心意，他就发疯一样整我，将我所有物品从新房甩出来甩到我娘家门口，说要更换锁，并各种短信骚扰我父母，让我父母也不得安宁。还情绪偏激删除我父母的微信达到要离婚的目的。
7.很看重钱，看中物质。
哪怕和我在孕期和我提离婚条件的时候都计算到骨子里，开始提的离婚条件更是可笑至极，至此我也看清一个人。
8.在很多事情上也很双标。
对于他母亲我必须尊重哪怕面上露一点不开心也不行，他却不把我母亲当人看，对我母亲直呼大名咒骂我母亲，甚至任意践踏各种造谣侮辱我母亲人格。
9.各种颠倒黑白污蔑事实。
每次和他谈论问题的时候，他都会指责我哪里哪里不对，如数家珍一样他曾经带我去过哪，给了我些什么东西，都一样一样算的特别清楚。不仅如此，还要颠倒黑白，谈论什么都站在他的角度把他的利益最大化，各种给我冠上莫须有的罪名。
基于以上，在他孕期逼迫我离婚以后，我真的已经不想再继续留在这段婚姻里面，写了这么多，其实最最根本的原因就是双方的三观不一致，看待事物角度不一样，而我已经疲于去跟对方三观同步，甚至了解都不想去了解，离婚是最好的选择，被这样的负面情绪影响太久，我真的一个人都能快乐许多许多。
要说体验是什么，就是现在已经处于离婚的边缘，但我反而很开心，我终于不用在忍气吞声委曲求全了，受够了真的。现在我和父母生活在一起，每天都很开心，也有自己的爱好，很满足。
其实我也在另一个问题下写过我的故事，但那篇处于事情刚发生的状态，写得太啰嗦了，现在能静下心来理一理了。
再补充一些在孕期我的身体状况以及一些事情，这也是他逼迫我离婚后，我不想挽回的很大一部分原因：
1.孕初期我孕反严重，整天吃不下东西，每天一回家只能躺着，每天都是我父母照顾我，我母亲每天给我烧宵夜吃。孕初期有空的话，他每晚会来我家看我下，来看我的很大一部份时间里椅子上一躺玩手机，我说我辛苦，他说他也辛苦，在新房子干活云云。更有甚者，在这个阶段还半夜发微信刺激我，我此时已经很心凉。
2.后来过了孕初期，我开始严重感冒，发烧咳嗽得生不如死，此时也是我父母连夜帮我配好中药，连续两个多星期熬着给我喝，我咳嗽地实在太可怜太绝望了，咳得几乎肺都要咳出来，整晚不能入睡，此时也是我母亲每晚陪在我旁边照顾我。我忘了此阶段他做了什么，我的生病以及孕期种种辛苦对于他来说都是不值得一提的小事。
3.我自身身体素质很差，未怀孕时165的身高只有92斤，建卡时医生给我封面上印上了高危字样。事实上怀孕以后我经常流鼻血，最严重的时候一天流2-3次，不能用药的情况下我只能熬，有时候一睁开眼睛就流鼻血，和他说我的情况时也反映冷淡，其实这时候我差不多也死心透了。
4.他们觉得我即使住回了娘家也应该空的时候去新房子看看他和他妈妈，而抱歉，我的身体情况真的不允许，有些人怀孕和没事一样，而我呢，所有辛苦都是我自己还有我爸妈扛着，他们以为我怀孕很轻松，而只有我爸妈每天给我买水果（不管多贵）每天不辞辛苦不厌其烦地照顾我。此刻我也明白了家人是我永远的后盾，失去任何谁都不能失去他们。
5.产检每次都是我妈陪去这点上文我也说了，唯一一次我要求他陪我去，他觉得早上要起太早，后来还是我妈陪着我去。还有次他凌晨发微信告诉我他可以陪我去，但后面他接着描述了自己在新房子做家务多么累，我拒绝了。我完全对这个人不抱任何希望了。
此外我和他协商离婚的时候，他还污蔑我家拿离婚赚钱（？），我家在这套新房里扔进去的现金都170多万了，既然要离婚，按市值拿回自己的扔进去的钱有错吗？？我家又不是做慈善的。
说了这么多，表达的其实一个意思：这段婚姻我受到的伤害太深，我已彻底死心，脱离这段婚姻要些时间，但我会加油的。
ps：有些评论里说话太难听，删了删了影响心情，类似于骂活该这种请不要留言了，我谢谢你了，说风凉话的请走开，我已经知道我活该行了吧，不要再撒盐了好吗，做人留点口德。
这几天也在评论下面看到也有很多很多特别暖心的人，认真的出谋划策给建议，也遇到特别特别积极好心劝说我的知友，也遇到一些同病相怜的知友以过来人的身份给了我许多特别特别暖心的建议，虽然我们素未谋面，真的特别谢谢你们，感恩??。
他跟拍离婚18年的父母，杀入影展，看哭无数男女
https://www.zhihu.com/video/1154658098110062592今年FIRST电影节入围的纪录片、
《夫妻不是同林鸟》，
全程用iPhone拍摄，
历时7天，
是一部东北家庭的私密影像。
导演谭振邦从小成长在辽宁丹东的一个中产家庭，
90年代时，父亲是镇上的明星：
打拳、健美、拍电影；
母亲长相甜美，打扮时髦；
可谓郎才女貌。
14岁时父母突如其来的离婚对他影响巨大，
父亲买断工龄和小三跑去深圳生活了5年，
把钱花完后回到丹东，
参加过发明类的选秀节目；
母亲离婚后断断续续交了几个男朋友。
18年过去了，
2018年时谭振邦突然收到母亲要结婚的消息，
他决定拍一部城市版的《四个春天》,
跟拍父母的日常，平淡中藏着笑和泪。
离婚18年后，父亲和母亲再也没见过面。
这部影片也成为两人的传话筒。
看到对方过得都好，双方很欣慰。
“我不太相信婚姻，但通过这次拍摄我发现，
婚姻还是人生必经之路。”
自述 谭振邦 编辑 张锐嘉
这是谭振邦第一次入围first电影节，也是他第一次入围大型电影节，一切都是新鲜的。
入围名单公布当天晚上，他从8点等到了12点，却始终没等到官方确认邮件。凌晨，电影节官方微博发出了一个长图文，从头往后翻始终没查到，一直拉到底，终于看到了：《夫妻不是同林鸟》入围FIRST纪录片单元。他高兴得跳起来，这正好是他30岁生日的前两天。
被拒对于谭振邦来讲并不是件稀罕事。从2013年接触电影开始，他每年都会拍一部片子并投放到各大电影节，6年投了20多个却无一入围，“这不前两天我还收到威尼斯电影节的拒信，说什么‘抱歉地通知你怎么怎么的’”。
从小出生长大于辽宁省丹东市，谭振邦是个典型的东北汉子，北漂的6年时间都没能改变他一口地道的东北腔。在FIRST采访时，他一开口整个摄制组都笑了。形容之前上班的时候拍腻了美食节目，“就那点套路，咔咔地美食冒烟，你就大逆光整就行了”；说起给青年导演的建议，“千万不能急，你说我拍了6年，今年我30岁了才拍出这么一个玩意儿来。”
谭振邦十分草根，他的创作充满了生命力。作为一个新人纪录片导演，他毫不掩饰自己想被更多人看到的心思。
一条在FIRST结束后的一个多月里，已经陆陆续续地播出了王传君、翟义祥等几个获奖作品的访谈，两周之前突然收到谭振邦的微信，“我的片子还播吗？我看前面全是大咖啊。”听说过两天就能播出之后，他十分激动：“哇！那太棒了！！谢谢你们！ ”
这部片子是一部非常私人的家庭影像，讲述谭振邦父母的二次婚姻。他自己形容这部片子是“取巧”完成的，因为大量利用了父亲90年代拍摄的家庭录像带，只用了过年回家的7天时间，用手机完成了全部拍摄。“其实现在坐在这里采访的应该是我父亲，不应该是我。”
影片豆瓣目前6.5分，151个人评分，418个想看。“这个分数跟我预期差不多，但我没能想到放映现场观众的反响那么好，每场都有5、6次掌声，大家看完都是很开心的状态，希望这部片子能引起大家的共鸣。”
以下是谭振邦的自述
7天0成本拍摄
《夫妻不是同林鸟》是反映我父母二次婚姻的片子。我想表达的是离婚并不可怕，二次婚姻依然可以拥有幸福。
片尾我写了一首小诗：“夫妻不是同林鸟，人兽有别君莫忘；大难来临勿自飞，一唱一和过一生。”夫妻本是同林鸟吗？我妈不太同意，人和动物是不一样的，怎么能相提并论？
今年过年2月9号左右，我回了趟丹东，花了7天时间，用我的iPhoneX拍了这个纪录片，买灯花了两三千吧，拍摄制作成本几乎为0。
实际上就是跟拍我父母一天的生活流程，他们每天做什么、兴趣爱好，我父亲他爱跳舞，也喜欢发明，当然还是以采访为主，还有我母亲和她男朋友的日常。
去年年底，我妈突然告诉我她要结婚了，我挺惊讶的，那种感觉你知道吗？平时跟她联系不多，这一下子感觉要失去她了，挺难受的。
当时正好是《四个春天》上映那阵儿，我看到豆瓣评论上有一条写着“为啥没人拍城市里的父母婚姻？”我被那句话点醒了，我知道我爸有那些复古录像带，正好可以利用来完成这个一个片子。
去年也正值明星离婚率飙升，突然大家都宣布离婚，我当时公司有个女孩受影响说自己再也不想结婚了。
其实我拍这部片子就像反映一个观念：离婚不是世界末日，不适合的话没必要将就，勉强在一起可能会受到更多伤害，初次婚姻的时候人都比较年轻，对爱情和家庭懵懵懂懂，实际上二次婚姻依旧可以拥有幸福。
14岁的时候，我郎才女貌的爸妈离婚了
我1989年出生在辽宁省丹东市，是中国最大的边境城市，紧靠朝鲜。我爸妈当时是国家电网的职工，事业单位，生活特别安逸，福利待遇也高，我还记得当时过节的时候他们单位发的大虾，有手掌那么大，还有江里的螃蟹，导致我直到现在也不太爱吃螃蟹，吃伤了。
从小我生活在这样物质条件丰富的中产家庭。直到我初中毕业，我父母的婚姻都很幸福美满。
我爸在当时我们镇上小有名气，又会跳舞，又会打拳击，还练健美，没事儿还拍点片子。回看当时的录像带，有点摇滚朋克风。我爸当时喜欢史泰龙，还特意留了一个一样的发型。他特别受我们镇上小姑娘喜欢，他跟我说他有20几个女朋友；我妈也特别漂亮，90年代的时候流行港风，打扮特别时髦，两个人可以说是郎才女貌。
初三那年，突然有一天他们跟我说要开家庭会议，我心想，这什么情况？当天晚上在家庭会议上我爸和我妈就吵了起来，我妈提出离婚，那是第一次我知道他们俩婚姻有问题。那次之后过了一年，他俩就离婚了。
我14岁在法庭上，法官问我你跟父亲还是跟母亲？现在来看我都觉得很残忍，这不能让我去做决定，难道不应该是法官来做决定的事情吗？我当时脾气挺倔的，想说谁提出离婚，我就不跟谁。我就被判给了我爸，后来一直跟爷爷在一起生活。其实当初我就是不希望他们离婚。
离婚对我的影响是巨大的，甚至造成了我当时的人格分裂，怎么这么亲近的人都会背叛我？他们什么暗示也没给，突然就离婚了，我当时就觉得是一种欺骗，一种背叛，现在想想是挺幼稚的想法，因为有些大人的事情嘛，小孩子理解不了。
我爸：我和过去的生活，做了一次和解
高中毕业后我没上大学，去当了兵，那时候我才第一次知道事情真相。我爸当时在事业单位干不下去了，上班不是让他快乐的事。“当时像驴推磨一样，每天就是上班、下班、吃饭，我当时都要爆炸了。”我爸这么说，然后就买断工龄在单位包了一个客车，“我本以为和你妈能安安稳稳过一辈子，结果客车这个职业改变了我的生活，艳遇不断。人心就变了，再也不能回到从前了。
”他们离婚之后，我很多年一直恨我父亲，我觉得是父亲造成了家庭的破裂，你想他在我还没成年买断工龄跑去南方创业，实际上就是跟他的情妇小三儿跑去深圳生活了五年，好像当时带的20多万全花光了，后来又回到了丹东。他还骗我是我母亲先出轨，所以我还刻意疏远了我母亲，当时我母亲的痛苦我也想象不到。
我妈在我采访镜头前坦言，最开始十七八岁的时候，是被我爸的吃苦耐劳和热爱运动吸引了，只看了表面，但没深入了解个性。经过几年的生活和了解，才发现并不合适。
这么多年我对我爸一直没有解开心结，但在拍摄这部片子的时候，看到了他面对镜头的坦诚；也问了母亲对我父亲的看法；再加上我自己年龄到了，终于能理解他们当年的做法了。
“回头想一想，都是美好的回忆。”我爸谈起那段时光，“最后这个婚姻崩溃了，也不是因为我一个人崩溃的。吵架当天我跟你妈说，等孩子高中毕业再讲这个事儿，但也隐瞒不了了。现在想想后不后悔？这没法后悔，生活没法回头。”
“回想起来为什么能够流泪，因为我认为很多生活还是美好的。很多人认为眼泪是痛苦，不是的，眼泪不是痛苦，眼泪是感触、回忆和感动。”
“不理智地处理婚姻的人结果都不是很好的，我是跟自己的过去和生活，做了一次和解。”
我爸的90年代在东北
片中用了很多我爸在90年代拍摄的家庭录像。
我爸1991、1992年左右开始拍他的片子，当时他在电厂上班，业余生活乏味，时间又很多，就想找个乐子，于是利用周六周日空闲时间筹备拍电影，把存的钱全都花到了拍片上，就是我片子里提到的《篝火拳赛》，按现在来看也就算是个家庭影像的纪录片。但在当时，怎么想都很超前了。
当年的片子在丹东旁边的太平湾镇取了景，隔着鸭绿江就能看到对岸的朝鲜，附近有个地方叫“一步跨”，意思是一步就可以跨到朝鲜。拍完片子之后的这十几年里我爸从来没回去过，他觉得那地方是个伤心之地，怕触景生情。
过年的时候，他提议想回去走走，也想看看现在和过去的对比。整个镇子已经很破败、荒凉。在我们开车去往太平湾镇的路上，我爸又一次讲起我小时候就常听到的朝鲜女人的故事，印象十分深刻。
九几年的时候，朝鲜的人经常拿一些破铜烂铁来换中国的一点干粮，一个朝鲜女人为了生存顺着鸭绿江游到丹东，用发生性关系换取了当天的食物，后来两个人生活了一段时间，最后女人还是被抓回朝鲜，被判了叛国罪，结局是被吊在电线杆上击毙了……
其实把这个故事放在片中，还占了很大的篇幅，我主要想作一个对比：当时的一些中国夫妻离婚或者感情破裂的伤痛其实不算什么，在那之外，还有更悲惨的人在经历更痛苦的事情。
离婚18年，至今未见面
2010年我爸从深圳回到丹东之后就一直处于无业状态，搞他的发明——人类首款无纸化马桶、倒立器、电动汽车防晒棚......
他是个非常天马行空的人，也非常固执。发明到癫狂到痴迷的状态，他上过发明秀节目，但也没有什么效果。这次我想让他来影展看看，他说不想来，像小孩一样，越让他干什么，他越不去干，只有我妈和他男朋友来了。
王海霞是他现任妻子，之前亲戚介绍认识的，就在一起了，到现在已经7、8年时间了。我爸也知道自己现在没有年轻时那种魅力了，年龄也大了，再去撩妹也撩不动了。王海霞也到了结婚年龄。他们性格上挺聊得来的，私下相处的气氛挺好的。
我妈离婚后单身了好几年，也断断续续处过几个男朋友。现在要结婚这个是打网球认识的，是个大学老师，到现在在一起3年多了。
拍摄的时候是我第一次跟他接触见面，之前我根本不知道这个人的存在，第一眼见面就觉得这人挺帅，我拍这部片子的一部分原因是想考察考察我妈这个男朋友。
过年的时候是我妈和他男朋友第一次“回娘家”，全程我都在观察这男的对我母亲怎么样，很多细节在做后期的时候我就能注意得到。
今年是我来北京第6年了，每年过年都会回家跟我妈过年，我爸有时候还问我为啥不跟他过，我还真没想过，可能明年年夜饭会跟他吃吧。
我父母离婚这18年来从没见过面，离婚对他们的伤害挺深的，可能他们60后离婚之后没有见面的习惯。我去两家的时候他们偶尔会问，“你爸怎么样？”“你妈还好吗？”这样，实际上多多少少是在意的。
我想用这部片子让他们了解对方的生活现状，他们都不知道现在对方在一起生活的是什么样的人、过着怎样的日子。他们看到的话可能会很欣慰吧，对方都很幸福。
多多少少受到了他们的影响，我不太相信婚姻。我觉得婚姻不可能给人带来所谓的一个长久性，只是社会为了稳定而制造这么一个契约而已。但是这么多年过去了，在对我父亲的采访，还有对我母亲了解后，觉得结婚还是必须经历的一个过程，不管结果怎么样。
我也不太会相信天长地久，我觉得唯一不变的就是变化，“天长地久”这个东西就不应该说出来。可能小时候会说“我跟你一生一世永远在一起”，现在不会了，永远不太现实，但是一定往好的方向走。
这个片子实际上是我父母给我的，我的功劳很小。是我身边最亲近人的故事，好在我父亲当年留了一些素材。一个好的纪录片，我坚信最重要的是人物足够有魅力，要真诚、敢于说出自己的想法，我父亲就是这样一个人，我算是延续了我父亲的电影梦。
爸妈离婚之后我正好中考，我没考上高中，就去当兵了，我妈让我当兵回来接他们的班。当兵过程中我的想法就有变化了，如果我还像他们一样进到他们单位，我可能会重蹈他们的覆辙，结婚、离婚。于是复员之后我就离开了家，去了北京。那是我第一次去北京，视野完全不一样了，原来大城市是这样，有点刘姥姥进大观园的感觉。
在北京我去了北京传媒大学一个公私合营的进修班学了影视编导，成人教育，一年一期。我当时的同学都是跟我一样年轻时有个电影梦，年纪大了之后来圆这个梦的，大部分都有其他职业，有干餐饮行业的，还有二三线歌手。之前FIRST拿奖的《心迷宫》导演忻钰坤曾经给我们上过课。
课程结束后我就在所谓影视圈混了六七年，也确实在那段时间学到了很多，包括后期剪辑的技巧。
年初我辞职了，FIRST有截止日期，我必须在这之前剪完。我就赶紧辞职了，开始剪片。
我想，入围一次电影节，这可能是所有导演的梦想吧。在此之前，我用手机拍了一部比较试验性的剧情片，也投了很多电影节，收到了很多拒信。但每年我都会拍一个片子，无论好坏去参加比赛，到今年为止6年了。
所以对于跟我一样想拍片的年轻人，我有几个建议：首先辞职要有一定的积蓄，最起码几个月、半年不上班可以支撑你的生活费；其次是做导演这件事千万不能急，不是看几本书、跟谁谈几句话就能做到的，我觉得是需要有时间的沉淀。
今后的规划我也没想好，其实还是想找工作。片子完成之后我还去一个国企应聘了一个职位，他们不要我，因为我高中没毕业，还有个面试官一个问题把我问蒙了，“你懂啥是纪录片吗？”他说让我回去多读点书再来，我挺生气的，我就入围电影节给你看看。
无论接下来是上班还是自由职业，我还是每年都会拍片，利用所有条件把它拍出来，这是我会坚持的事情。
