你有什么话想说给前任？
我一直觉得“好马不吃回头草”，“敬往事一杯酒，再爱也不回头”这些词虽然很酷但也很矫情，如今总算明白了，如果是你我不当好马，如果是你你挥挥手我依然会跟你走
我们的故事说来话长，句句斟酌太累，长话短说又显得那么不负责，至今为止我依然爱你，或许对你的爱至死方休，或许在某个午后就突然不爱你了。你不必困扰，我们之间已经没有任何联系方式了，我也不会打扰你，我爱你与你无关，是我个人的事儿。
这段感情我已不想再去争论谁对谁错了，没有意义，你我都很遗憾没有相伴到老，如今你身边已有了另外一个人，而我依然孤独，爱你是我最不后悔的事情，和你分开是我最大的遗憾，字千千都不能表达我心中的感受。
以后我不在你身边了，你好好照顾自己，少喝点酒对肝不好，少抽烟对肺不好，少熬夜对肾不好，少喝碳酸饮料少吃泡面少吃快餐，脾气好点那个女孩儿不是我，真怕她不能包容你，最重要的是你千万别爱她超过曾经的我啊
张先生，我一直在放弃你，也好像一直在等你，我爱你依然会爱你，但不会再出现在你的生活了，嫁给你是我最初的梦想，但你不再需要我了，这一程咱都不后悔，也只能送你到这儿了，好好保重吧
2019.7.31
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很多小姐妹看我的这段话看得感同身受，私聊我或者给我留言，我没有一一回复，一是之前没再登录过这个账号了，二是我自己真不会安慰人，安慰也互相倒苦水而已，我也远没有回答中的干脆利落，第一次回答这个问题时是七月份，那时候极度难过自我否定，时间过了一个多月我现在远比之前好太多，没有什么难过的了，对他没有念想没有期待，说到这里我当然要感谢他的绝情，没有拖着我（非反讽，是真的感谢）
我也像高赞回答里那样去看他网易云听了什么歌，幻想他在挺悲伤的歌时会不会想起我，也曾天天搜索他微信看看他是否换头像，也曾求神拜佛的祈求他回来，天天念着他睡觉，也曾说只要他回来我一切都不在乎了，我立马和他结婚，可这以上一切都不可能了，他不会回来了，我也不再搜索他的网易云，也没再搜索他的微信头像了，因为把我拉黑了，回头看看两个月前的自己真的还蛮心疼的，希望你们也能安好
有的小姐妹想听一下分开的原因，我真不知道怎么解释，大致就是彼此都有错，分开不算和平，在一起三年，见过父母，感情一直很好，我的错误在于欺骗他和他在一起之前的事儿（这里面有乌龙），他说他心里一直有刺，他的错误在于和我还在一起时就变心了和现在他的小姐姐聊天，不过这好像并不是他的错，每个人都有选择更好的权力，他认为她好所以去追求自己心中的想要是没错的，我不够好所以我在努力变优秀，他有他的原因他的想法他的理由，我都已经不想再去探究到底是如何了
我没有诋毁过他，我认为分开后不诋毁也是对自己的尊重，毕竟在一起三年去诋毁别人显得自己眼光不行。他很好，他真的很好，他有了他的小姐姐我没那么大度的祝福他们，但我希望他能好好的就行，我也很好，在很久以后我也会有我的小哥哥，或许会比他爱我时更爱我，或许不会像他那样爱我，但没关系，我会好好爱自己的，一开始得知他不爱我了说实话刚开始难过得快要死去，心痛是生理上的疼痛，但现在麻木了，即使现在他又把我拉黑不回我讯息之类的我都没多难过，撕破脸后找过他三次，一次很难过是想得到安慰，第二次是他不爱我了，第三次他把我拉黑了，今天再次联系他是正事儿，以为听他声音还多多少少会悲伤一下，但发现挂完语音我很平静，只是无奈地摇摇头，曾经如此相爱的两个人也终究变得这般客气与疏离
今天登号原本是要删除回答的，但看到评论的小姐妹们都这么难受我就不删了，希望在痛苦中的你们能早日走出来，如今我终于做到了像原答中那般潇洒的放下
以前奢求在他心中有我一席之地，他也说过在他心中我永远会有一个位置，不知道他还记得不记得，估计是忘了吧，再次看到这篇回答时我别无所求
最后对他说一句：爱我一辈子的哥哥，好好生活，好好照顾自己，也忘了我吧
2019.9.1
原答案：
你会后悔的，迟早。
分手之后我没有变得更好，而是去体验了你以前的生活，喝酒、蹦迪、抽烟，这种感觉堕落，甚至麻痹了我失恋的痛苦，但都只是暂时的。
你会在哪个没有抽烟没有喝酒的晚上，翻来覆去睡不着觉，想起你唯一辜负过的女孩，是的，唯一一个。你和我说过，你的每段恋情都不太顺利，每一次在你够投入够用心的时候被对方甩开，留你一个人痛苦，你什么都没做，只是静静地舔伤口，再快速开始下一段恋情，我却不一样，我是那么那么的爱你。
我也是个爱面子有尊严的女孩子啊，我只是在不合适的时间闯入了你的世界，换来一身伤。
我真的不甘心，凭什么前几任的痛苦我一个人承担。我谈过几次恋爱，我陪这些男孩子长大，他们成长了，会谈恋爱了，我们就分手了。我明白感情从来都是前人栽树后人乘凉，可是我怎么从来没有乘凉？
你说你投入不了我们的感情，但你要是早点告诉我只是玩玩，我都敬你几分坦诚。
我不想祝你幸福，我爱你也恨你。我想你在每个午夜梦回都后悔没有好好珍惜我，再被其他女孩子伤的痛彻心扉。
对不起噢，我太过激了，其实仔细想想，挺心疼你的，你一个人度过了多少绝望的日子呢，当时我都不在你身边，你是怎么熬过去的啊，也许你根本不需要我的关心，我只是想好好爱你呢。
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8.9
今天台风，我好想你
8.11
这几天我遇到了个男孩，他很像你，事事周全，温柔又霸道，是我一直以来喜欢的类型。
可是很奇怪，不知为什么，总觉得缺了点什么，我厌恶他对我的肢体动作，却无法拒绝他的体贴入微，原来我自己也是这么恶心的人。
被时间猛推着往前走，有时想停下来歇歇，回忆我们的从前，但从前的事好像都一点点忘记了，连你的长相都快忘了。
8.12
从前天开始，三天没睡觉了，最晚的酒吧四点清场，我特别特别累，熬到第二天的时候已经做不出什么表情了，可我还是在想你，你是不是很讨厌我混成这幅样子？只有人多的地方才很少想起你，所以我天天往外跑，天天喝酒，天天挨骂。
8.13
今天逛超市的时候又想到你了，想起你以前陪我逛超市总拿一堆东西问我爱不爱吃，每个口味都拿一包。其实你哪都好，只是不爱我。
我好像开始接受了我们没有未来的事实，每次想到你心里不会特别特别疼了，只是遗憾多点，我是不是在慢慢放下你了呢？
从那次喝醉以后就再也没有联系你，很想知道你过得好不好，但我好像没资格关心你了。烟能不能少抽点，也别老去喝酒啦，他们总跟我说经常在酒吧遇到你，读书要紧啊别在学校混日子了好不好。
每多一个点赞和评论我的心都多痛一下，原来还有那么多和我一样爱而不得的人，都抱抱你们。
8.15
很久之前看过一条抖音，大概是讲：你很爱一个人，但是失败了，来了一个很爱你的人，不是你不想被爱不接受爱，是你真的拿不出来了。我真的拿不出来了，连爱自己都没达标，拿什么去爱别人呢。你和这个人再也没有未来了，你要醒，频频回头的人注定走不了太远。说给你们听，也说给我自己听。
哪天我彻底走出来了，这条知乎就再也不更新了。
8.17
今天和老妈吵了一架，心里很难过，我真的是个特别不好的女儿。
一从外地回来就被拉去酒吧，昨天醉的不省人事，以前总觉得喝酒不会出什么大事，到被人占了便宜才发现女孩子在外面要好好保护自己这句话不是说说而已。
酒吧这种地方不会再去了，烟这个东西也不碰了。
在外地认识了一个很棒很优秀的男孩子，和他好像，总是积极阳光的，可现在遇到更好的人只觉得遗憾了。
8.18
和他朋友聊了会天，提到了他，他们说他们都觉得挺遗憾的，这事也是他不对，我回，分手不说是非，我也有错。
我只是觉得，我没那么恨他了，虽然因为他才变堕落，但这是我自己的选择不是吗？
都是成年人了，自己的选择要学会自己兜着。
8.21
有三天没上来了，三天发生的事还挺多。
比如之前说有多喜欢我的人，转身就和别人在一起了，和我朋友说追到我请她吃饭的人，在和别的女孩子搞暧昧，有点不太懂现在的感情了。
心里有种奇怪的感觉，本来喜欢我的人跟别人好了，我不太舒服，即使我明确的拒绝了他，明明感情也不是需要守孝的东西，可我还是觉得他们好不负责啊，怎么可以这么快……
我还是天天刷抖音逛知乎，偶尔写写日记，知乎就像我每天的日记一样，有时候懒就不写了。
酒吧很久没去，不抽烟省下了好多钱。酒吧里认识的乱七八糟的人就直接断了联系，一切好像都在慢慢步入正轨了，可我总觉得少了点什么。
你们的评论我都一个个看，也都会回，我只能做到这啦，路要自己走哦~出去了就要放下啦，加油！
8.22
好没劲。
你们都说我对他太依赖，大概是因为和他在一起的时候真的很幸福吧，不管是和朋友还是家人关系都很好，很久没有那么开心过了，一直到现在都是。
我越来越糟了，朋友问我为什么总是那么烦恼，我不知道，也许我天性爱怨天尤人，或者生活向来如此。
我没有很想他，可我也回不去了。
8.23
距离我们分手已经一个月了，没想到我能记他那么久。
这几天没有在天亮之前睡着过，头发大把大把的掉，狂吃体重也一直在往下掉，我妈说我不像个活人，是个行尸走肉。
很多人说他不会后悔，反而会庆幸甩了我这个包袱，无所谓，无所谓我于他而言代表什么，我还是爱他，但我对他已经没有期待了。
今天抖音刷到恶作剧之吻，是我小时候很爱看的台剧，今天又重新翻出来看了，真好，湘琴和直树的爱情也好，当时在电视机前的我也好，都是幸福的样子。
以前的恋爱总是找到比我小的男孩子，我教他们怎么好好对待女孩，怎么分清绿茶，我懂事温柔大方，因为我从不用心对他们，分手难过也就一星期左右的事。
习惯了晚睡，但我想，不如从今天开始早点睡觉吧。
8.24
又有一个男孩子，是个成熟的男孩，他总替我解决好所有事情，他的温柔和他不同，是那种成熟稳重，是经历打磨出的温柔，而不是恋爱谈多的刻意的温柔，可他怎么做我都没法动心，好像我是个没有心的人，那边空了一块。
我爱他，但我明白我的不甘和遗憾大过爱，才会让我对这段感情如此耿耿于怀。
是不是应该去接受别人了呢？
8.29
halo我又回来了，这几天忙的晕头转向，没什么时间更新，加上快开学了，事情都挤在一起了。
我刚刚突然想到，如果他交了新女友我会怎么样，我大概率是不会怎么样的，心里还是会有小小的难过，但已经接受他不再是我的啦。
我有在慢慢走出来哦，现在不再天天消极地想他在做什么，很久没看过他朋友圈，也不关心他过得如何，能笑着和朋友说起他了。
这段感情教会我的就是不要随便开始，否则两个人都痛苦，一定要足够喜欢再在一起啊。
但我仍感恩相遇。
8.30
看完了恶作剧之吻，翻来覆去睡不着觉，感觉怪怪的。
直树和湘琴的爱不是我向往的爱，再看一次的感觉也不如小时候那么好，我和湘琴的义无反顾的爱情完全相反，我是个提倡及时止损的人。
可能也因为这样，我没有熬到更好的爱情，也许上一段感情我再撑久一点，可以等到他爱我的时候。
可我不想让自己受委屈，一丁点都不想。这个年纪的恋爱无非就是开心，既然你天天让我流泪难过，那我就选择放弃你。反正这个时代没有媒妁之言没有听天由命，不合适就应该一拍两散。
我现在很庆幸一分手就删了你微信，不再打扰你，最后的时间让我做个酷酷的女孩，就算我在屏幕前已经泣不成声。
回头看你对我的做法，真的没资格让我念念不忘啊。
8.31
今天就要见到他了。
开学好快，我都没反应过来，这几天频繁的梦到他，但是他的脸已经模糊了，原来太久没见的两个人真的会慢慢连想念也没有。
我们在一起的时间不长，虽然都是成年人，但家里管的严，没有你们说的性生活啦……他也从来没有跟我提过那些，每次约会也都是到了门禁时间就回去的。
在我朋友眼里我好像在慢慢变好，脾气变好了，会打扮了，身边的追求者一拨接着一拨。只有我自己知道，以前我只和喜欢的男孩子聊天，现在变得和谁都能聊的很好，他走了以后我常常很难按照自己的意愿做事。
我好像…开始依赖另外一个男孩子了，那个和他很像，会在我衣服领口太大的时候帮我提起来，在别人动我的时候恶狠狠的说你再动她我让你断手断脚的人。
感情真是个奇妙的东西，我明知道我不爱他甚至连一点喜欢都没有，却不可抑制地依赖他，可能是我不懂感情不懂爱吧。
9.1
今天才发现他已经谈过一个并且分手了，知道的当下很生气，最近又能每天遇见，可现在又不是很在意了。
他不在意我们的感情，我在意，我一个人回忆就够了，我爱的是以前的他，不愿放下忘掉的也是我们的过往。或许，让我觉得可贵的是第一次为了爱情拼命的自己吧。
我还是很想他很喜欢他，但这不影响我的生活，有时候的想念甚至可以被忽略。大概每个人都会有个忘不掉的人，他在你心里，却从来不影响你。
9.2
昨天找了一个可以说是很帅的男性朋友，我问他:“你的前任变成什么样你才会后悔？”
他:“变得更优秀，哦不对，变漂亮就够了。他不是因为你的长相不要你，相反你长得很好看，但他不爱你，所以你做什么他都不会后悔，他只会愧疚。”
“愧疚也是感情的一种吧？”
“是的。但这会随着时间和新的人被冲淡，如果你过得比以前好，他会觉得自己什么都没错；如果你还是那副死样子，他会很得意，可能还会跟身边的朋友炫耀炫耀，有这么好看的女孩子忘不掉我。男人总会为自己做错的事找借口，不然没办法心安理得。”
“我只是生气他浪费我的感情和时间，以前他这种人扔在人群里我都不会多看一眼，是他来追我，还那么急着在一起！”
“你想怪谁？怪他？怪怪你自己兄弟，还不是你太好追太好骗，以后眼睛擦亮点。”
...
9.6
时间过得真快啊。
昨天晚上初恋突然来找我，他和我谈了三年，问我记不记得四年前的今天，后来我恍然，原来15年9月是我们在一起的时间。
他说分手这一年多从来没忘记过我，本来被人惦记的感觉挺好，可我如今只觉得有负担，我们在一起时没有彼此珍惜，我已经放下来，他却仍然在原地踏步，多少有些恨铁不成钢的心情。我和他道了歉，告诉他对不起当年没有珍惜他，当时也还不懂事，第一次谈恋爱就弄得两败俱伤。他也跟我道歉，告诉我他很后悔没有珍惜我，这句话我等了大半年都没等到，他现在说对我来讲已经没有任何意义了。
我笑着跟他说，我们做朋友比较好吧，我现在也能坦然跟你说起这些了，我跟他说我最近的感情经历，他听的很认真，最后才说，原来你以前真的没爱过我，只是习惯。
现在我听慢歌还是会悲伤，但已经能不把自己代入到歌词里，刷到关于恋爱的抖音也能看完不流眼泪，不想起他了。
今天下午看到他，其实他和平时没什么两样，可是我越看越疑惑，我以前怎么喜欢上他的？这人也没什么好的，360度全死角，没有一个地方好看，在人群里也不亮眼，黑是挺黑的，太瘦了，没肌肉，不好看。我心里突然冒出这些莫名的东西，像是被人一棒子打醒，想起《人间失格》里：仅一夜我的心思竟判若两人，是啊，我的心思，真的不一样了。
这条知乎应该不会再更新啦，我要开始我的新生活了。
这些都是我要对你说的话，希望你看见也希望你看不见，不过无所谓啦。
以上。
我貌似是回答过一个:见过最淡定的被出轨的女人什么样，所以，一直有人邀请回答前男友这类的问题。正好看到邀请的时候刚被骚扰完，才又写了这么个回答。
我不是来秀优越感的，不是为了表达:看都分手五年了，前男友还对我纠缠不清，我一定贼啦优秀！我现男友一直设身处地为我着想一定特别爱我等……
看过我之前答案的，大概知道我前任的人物画像:渣男，撩骚，脚踏N条船，有N个女网友的裸照……
大概我是他为数不多的正经谈的女朋友，就算长得像凤姐，以他的渣男属性也会时不时的骚扰一下。
至于现任，确实很爱我，不爱我我为什么要和他谈恋爱？
我优秀吗？普通人，颜值一般，三观自认为很正，工作努力，爱自己爱生活，我还不能有个爱我对我一心一意的男朋友吗？
昨天七夕，接到一个陌生电话，接起来一听是熟悉的声音，浓浓的北京口音带着一丝慵懒的问我：是我，你就真不想和我联系了吗？手机号微信各种全拉黑了，你心可真狠……
我没听完直接挂掉拉黑，除了接起电话的一句：你好以外，我什么也没说。
我跟前任分手已经快五年了，他现在也已经是两个孩子的爹，没错，写到这，我想应该已经有人能想象到，我当时挂掉之前是想辱骂他的！
可我现任男友跟我说过：不要理他、不要骂他、不要回复、不要产生任何互动……
我牢记这句话，忍者吐血的感觉，一言不发，默默拉黑。
但是，我内心是真的想跟他说几句话：
1、不要再给我打电话，不要再尝试加我微信或者QQ，也不要再换号码打来！
2、也别再给我发短信！
3、你真给你们北京人丢脸！
4、你就是个渣男！
5、和你分手是我做的最正确的决定！
6、请给你自己留点自尊！
7、我和你那几年的感情，能剩下来的还算不错的回忆，已经被分手后你的纠缠不休消耗的一点不剩！
8、我和我现任是真爱，他爱我，我也十分爱他！
9、我现在过得别提多幸福！！
我真想把上面的话跟他说了，再骂一顿痛快痛快，可惜我男朋友不同意。
你会后悔的
因为你不会再遇见这样一个，什么都不图你的，不介意你的长相，不介意距离，不介意你不能陪着我，不用你为我花钱的一心一意好好爱你的人了
你不会遇见更好的
你会后悔没有珍惜
你会后悔的
我要为我的无知道歉
我要修改回答:
狗男人就赶紧不要留着这个世界里了叭
还世界一个干净不好？
事实证明我想错了
我到今天才知道，我原来，是被当成替身了？
你应该不玩知乎。
那么，分手28天，在你已有新欢之后，我想写下这些话。
看到你的那句“我真的不想伤害你”，我很难受，尤其是后来得知你早就背着我找到了另一个人之后。
28天里，我曾为自己的所作所为后悔过，为你已与他在一起绝望过，为自己的真心被辜负难受过，为你骑驴找马的行为愤怒过。但最终，我还是释怀了。
大概，我错就错在，不该把身段放得太低，对你倾注太多感情，让你对我逐渐冷淡吧。我还是太幼稚太天真了。
想起过去，我曾用我最真挚热烈的爱为你脱下自卑的枷锁；看看现在，你用最有力最决绝也最伤人的方式指明我的幼稚与不成熟，逼我成长。虽然方式不同，结果不同，但我们都让彼此成长了，成为了更好的人，不是吗？
记得刚在一起时，你要收回不久前送我的《从你的全世界路过》，说不吉利；没想到，一语成谶。我们最终，从彼此的全世界路过了。
你我仅是彼此的一只小船，互渡一程后，就此别过，永不再相见。
就这样吧。
还是不想祝你们幸福。
那，就祝你安好吧。
你知道吗，我每天像个变态一样，无数遍点开你的朋友圈，看你有没有新的动态；我点开抖音，看你的点赞但我从来不关注你；我点开你的网易云音乐看你最近听了什么歌，我也去听那些歌，我甚至去百度这首歌是不是有什么特殊含义，但凡发现一点跟感情有关的，我都会想，你是不是也因为我们分开了而有些许难过。
你看，我就是这么幼稚又固执，就像你说的那样幼稚。
其实你不知道的是，我并不是一个真的没脑子的人，学习、工作、人际交往这些我也都可以处理的很好的，只是在你面前，我把自己最原始的一面展现给了你，只是因为我真的变得依赖你了而已。
你只看到我说出的那句让你觉得我弱智的话，你不知道后来的我每回你一条信息都要斟酌半天怎样的回答才是让你觉得是好的回答。
我真的是一个很没有安全感的人，同时也是一个很纠结的人，我总共就谈过两次恋爱，每一次我好像都把自己放到一个很低的位置，我小心翼翼，不吵不作，我生怕这样会让你感到厌恶。其实你知道嘛，你很多时候说的话也让我不开心让我没有安全感，可是我基本都不说，而且很快就可以调整好，为什么你就不可以对我多一点耐心？
其实我真的很想知道你到底爱不爱我，在一起的时候我真的觉得你很爱我啊，你也做的很好，可是到了要接受考验的时候你怎么就放弃了......
恋爱是一个过程，是一个互相磨合的过程，总要为对方做出一点的改变啊，所谓新鲜感，不仅仅是遇到新的人，和旧的人一起经历一起创造新的经历不也是最好的爱情嘛
我后悔了，我宁愿你拖着我折磨我，我也不想你是别人的。我真的真的很想找你，可是我没有，我仅存的那一点点自尊告诉我不可以，况且，你完全没有流露出一点想我的样子，我怎么主动啊！
算了，你不找我，不就说明一切了，我干嘛还抱有幻想，而且说不定过不了几天你又有新的恋爱了。。。
张爱玲说，忘掉一个人最好的方法就是时间和新欢，我不想要有新欢，那我就靠时间吧。
我从来不想在分手后说对方的不好，不能因为我们分手了他就是渣男了，而且我其实觉得在一起的时候他做的算挺好的，不考虑别的因素，就单单他的行动而言。虽然在我朋友看来他就是，而且他跟我在一起的动机也值得考虑，其实我心里还是不舒服的，毕竟她们说的是我很喜欢的人啊。
我也不想纠结他跟我在一起的时候到底是不是真的爱我了，就当他是爱我的，就当我们只是不适合。可能哪天我想到我们以前或者某天晚上听了一首歌又开始流泪，但这些都没关系，至少我不会在他分享了一首歌后拼命的把我们往歌词里套，不会觉得我们还有可能，他也很舍不得我，这些想法不会有了。。。
我遗憾的是我们，不是你 。
你知道我现任是一个多可爱多善良的男孩子吗？
他不会因为打游戏挂掉我电话，总是温柔的跟我说："乖，我在打游戏，一会打给你可以吗？"我是真的没有脾气。
他不会对我不管不问爱答不理，一天要问我好几次"你在哪呀""你在干嘛"，原来有人关心真的超甜超幸福呀！
他不会冷暴力，吵架不会说分手，他错了都会第一时间道歉，然后不厌其烦的把我哄好；我错了也会温柔的跟我讲，对我连大声说话都不会。
他连火车站都不肯让我送他去，连学校门都不让我出，五个多小时的高铁都舍不得让我奔波，不让我去找他；不像你，把每次凌晨接你半夜送你十几个小时去看你当成理所应当。
他无论工作多忙多累回家多晚，每天睡前都会打电话给我，会陪我说话，和我分享一天，然后温柔的叫我早睡；不像你，一天说不了一句话，晚上随便敷衍一句就睡了。
他会轻轻拍我哄我睡觉，会给我吹头发，给我系鞋带，出门帮我拿包，把菜夹进我碗里....这些你嫌麻烦不肯做的事，他做起来却很自然。
还有阿，他真的超好看，睫毛超长，笑起来眼睛里有星星。我们的身高差简直完美，我一歪小脑袋刚刚好就靠在他肩膀上。他对每个人都很有亲和力，超有爱心，是一个很正很正的男孩子，很优秀却不自知。
和他在一起之后，喜欢听各种甜甜的愉快的情歌，每天晚上都是笑着睡着的，每个清晨都觉得天气真好。也体会到，哇，原来谈恋爱是一件这么甜这么开心的事情呀。真的是我崇拜他像个英雄，他宠爱我像个孩子。
你以前做的一切，让我让下定决心走出来，不然也不会遇到我的现任。我真的快慢慢的都把以前忘记了，生活真的太美好了，需要记得的美好瞬间太多太多啦，身边的朋友都说，我现在每天都好甜呀哈哈哈。
最后，想对所有在感情里挣扎的小可爱说，终有一天，你会遇到一个以你的方式爱你的人，让你明白为何其他人都不过匆匆浮云。
我没有不喜欢你了，也没有不爱你了
我依然喜欢你喜欢的要命
依然爱你爱到骨子里
我经常梦见你
也常常思念你以至整夜整夜地失眠
不断地求自己忘了你
每次有人跟我提让我再找一个合适的人重新开始的时候
我怎么都忍不住疯狂涌出的眼泪
明明知道不应该
却总要不断挂念反复回想
狠狠地思念着 不分昼夜
你是我十七岁时想嫁的人
也是这么多年来我至今唯一想要过一辈子的人
我知道不该这样，但我控制不了，太难了
及时止损是和减肥一样说起来容易做起来难的事
对不起，我不该念念不忘，不管有多思念都该忍着，可是
…………
好难啊
－－－－－－－－－
忘了好
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不该如此
不该念念不忘
不该整夜回想 辗转难眠
我们没有吵架，我们都有新一任了，我们都过的很好。甚至前两天，我们四个人还一起组队打了把王者荣耀。
你的爸爸告诉我，你考过了一本线，去了一所很好的理工大学，学习你喜欢的数学专业。我打心里为你高兴，你未来可以一直做你喜欢的事情了。
是从什么时候，我们开始加快自己伤口愈合速度，逼着自己快速遗忘，而遗忘的方式就是努力去适应另一个人的喜怒哀乐。直到有一天，我才感觉到，我常常因为走的太快，而忘记回头看。
你给我买的手机，内存只有16G，里面有很多我们一起拍的照片，当初为了下载游戏删掉了许多，现在想想真是太过可惜。
你每个周末去学校补课都给我带杯奶茶，而自己却不买。我知道你的零花钱不多，所以省下来自己的那一份，攒下来给我买游戏里喜欢的的新皮肤。
高三那年学校建新教学楼，每到中午午休也不停工，叮叮当当吵个不休。我实在睡不着，这个时候你和我同桌调了位置，让我把头靠在你腿上，另一只手轻轻捂住了我的耳朵。我终于安稳的睡着了。十七岁少年的温度，我一辈子记得。
你带我见你的家人，看着我们一起吐槽你的小毛病。我和你的奶奶一起为你收拾秋衣秋裤，一起嫌弃你不爱刷牙不收拾房间。
中午的时候，我们对奶奶说，我们自己做饭。于是奶奶在客厅沙发上玩手机，我们在厨房煮云吞，等水烧开的空隙，你从后面抱住我，头靠在我的肩膀上。我想到了家的感觉。
你我最狼狈的样子，都彼此见过。我们从未想过会分开，因为真的已经是生命里的另一个人，世界上的另一个我。那天你的爸爸发微信给我，我一开始是惊喜，后来眼泪忍不住往下掉。
当初只是小孩子脾气上头，因为他打游戏没理我，我一生气就说要分手。前几次大吵大闹也有过，没想到，真的是，真正离开的时候，关门声最小。
这几天听了《可不可以》，又看到了这个问题。我的高中三年满满的全是关于你的回忆，可是现在高中生活也已离我而去，我也不再是那个素颜朝天穿着校服陪你蹦哒的小女孩了。曾经的我借了别的女生的口红涂上，然后羞涩的问你好不好看，你说口红有毒，而且我涂上好丑，让我快擦掉。我难过了很久。现在我的包包里有了三只口红，我再也不用介意你的眼光了，可是我真的真的很想涂上给你看看，让你看看我变得多好看，我也想看看你，看看你是不是还是原来的样子，看看你你最近好吗。
很感谢大家对我的建议和关心 为什么分手呢 因为那段时间高三 班主任和学校各方打压 他很想通过高考改变自己的命运 因此也开始慢慢把重心放到学习 这让习惯了如胶似漆的我很不习惯 从而产生了各种矛盾 让他心累
但是我想 就算我们之后都恢复单身了 也不太可能在一起啦 时过境迁 每个人的性格和脾气都会改变 他对于我 应该是盛夏里没有结的果吧
旧时光里的少年少女还在相爱啊 可是每个人都得匆匆前进不是吗
可能每个人都要用自己的青春经历一个道理 人生的出场顺序真的很重要
看了大家的评论 我也想了很久很久很久
我们俩都恢复单身了
今天是中秋节 他们学校还在军训 我已经放假了 经过他的同意后 我决定去找他
给他买了月饼和防晒 也涂上了口红
今天女孩来赴约
评论里有人支持我 让我做我想做的事 很感动 其实我一开始真的挺害怕被人说 女孩子太不够矜持 分手了就应该老死不相往来什么的 而我居然还挑这么个团圆的日子去找他 这目的也太明显了吧...
昨天他们解散的有些晚 我在学校外面等了将近一个小时才见到他 他急匆匆的换了身干净的衣服和新的球鞋（他的衣品提高了好多啊） 头发都还是乱糟糟的 没有喷防晒的皮肤被晒的微微泛黑 其他和原来没什么两样 讲话还是轻轻的 说两句就笑起来
一开始我就没有害怕会冷场 因为只要跟他在一起 我从来都是像只小麻雀 想到啥说啥 果然即使分开了半年了 我们也像昨天刚见过的老朋友一样 那种心情真的太愉快了
他带我去他们食堂三楼 那里座位最好 也有空调 他问我想吃什么 我一眼瞥见了水果捞 就说想吃 他说好 拿起盒子就开始给我夹 芒果 西瓜 火龙果 椰奶 都是我以前爱吃的 我看着他的背影 想 他比以往壮了一些高了一些 现在应该已经一米八了吧
我有一点点的咳嗽没有好 见到他之后忍不住咳了几声 买完水果捞又点完饭 他带我找了个座位坐下 让我等一会 然后就消失了 过了十多分钟才回来 把他的水瓶递给我 里面装了半壶水 他有些不好意思的说 寝室饮水机坏了 没有烧开水 所以只能给你喝凉水了 你快喝 咳的那么厉害
我笑着打开盖子喝了一口 突然想起以前高中的时候 我重感冒病怏怏的趴在桌子上不肯吃饭 他也是这样一声不吭的从学校这头跑到那头给我买水果 买西瓜霜 给我灌好热水催促我吃药 我从来不觉得病了让我多喝热水是敷衍 因为他会把热水送到我手上
吃完了饭 陪他一起参加了合唱排练 一起看了他们学校的中秋晚会 他带我逛了一圈他们的校区 一路上聊聊今明 也谈谈昨天 他说他的颈椎还是有些问题 偶尔还会头晕 暑假他一个人去了苏州旅行 也考了驾照 他发现我以前的知乎账号是用他的QQ登录的 难怪我一直登不上去 我要来了他的手机看看我旧的知乎账号有哪些消息 一边走一边看的出神差点撞到门 他轻轻的叹了口气 搂过我的肩膀把我带到了门口
昨晚夜色很美 风也温柔 我拍了一张操场和月亮的照片发了朋友圈 定位是他的大学 刚刚发完就有朋友给我发信息
然后他的奶奶也看见了我的朋友圈。。跟他微信聊天的时候就调皮了一下 不过他没有看见我的朋友圈 还问我咋回事 为啥他奶奶会知道我们在一起看月亮
逛完学校之后 我说要回家了 他问我怎么回去 我说坐公交啊 他坚持不让我这么晚转一趟车回家 说我很蠢会遇到坏人 我#/*&% 然后他就给我叫了滴滴 打车的话速度会快很多 他就让我再去他们学校坐坐 回到食堂三楼人还是很多 我们点了两杯果茶 付钱的时候我把他推开 在机器上放我的付款码 结果按错了页面 我看到了奶茶小哥憋住的笑意???
他的室友就坐在我们后面 他大大方方的向他们打招呼 他也没有坐在我的对面而是坐在我的身边 我轻轻的靠着他的肩膀 他说他的芒果优格很好喝 我就很自然的拿过来喝了一口 快回去的时候 我的百香果双响炮还有半杯没喝完 他也很自然的替我解决了
送我上车之后 他叮嘱我回家一定给他发信息 我还是有些心疼钱 毕竟坐公交和打车差的有点多 但是在他眼里 我一直都是那个笨笨的姑娘 很容易被坏人拐走 他还是老样子 愿意把最好的照顾给我
总会有这么一个人 让你知道你披星戴月去追寻的意义 总会有这么一天 你会和你命中注定的所爱之人重逢 再次相爱
再看了看这个题目。。好像是问你想对前任说什么。。我居然在回答这个问题之后决定跟前任复合。。不过现在还没有复合哈 我也不清楚他的意思 有些事情还是慎重考虑之后比较好 有新的进展会立刻更新来的！
最后贴上《可不可以》的歌词片段 希望我们在爱情里都不要留下惋惜
- 我可以接受你的所有
- 所有小脾气
- 我可以带你去吃很多
- 很多好东西
- 我可以偶尔给你带来
- 带来小甜蜜
- 就像前几年那样
- 每天都会给你制造很多惊喜
- 你的心伤 我能治愈
- 我的快乐也只有你能给予
- 我们就别再分离
- 可不可以 和你在一起
- 我们之间有太多回忆
- 爱上了你 没什么道理
- 只是刚好情窦初开遇到你
- 不希望我的未来不是你
- 只愿意和你永远不分离
- 趁我还没有过保质期
- 趁你还愿意
对不起各位！我好害怕被（瓦力识别答非所问）啊！！！今天跟他度过了一天，幸福冲昏了我的头脑我决定跟各位收藏了这篇回答的朋友们说一声：
我们和好啦
平时出门不太爱拍照。。今天从地铁站的厕所出来之后突然想拍张自拍。知乎没有熟人，我就偷偷放张自拍嘿
有点。。驼背。。背景也有点。。哈哈哈
这是和他一起坐地铁回家
感谢各位收藏和关注！完结撒花！
午睡的各位醒醒啦 出来吃狗粮
人生已经这么艰难了，我只想要甜甜的恋爱。
我们这个二十出头的年纪呀，我又不图你的钱，不图你的车不图你的房以及你爹多大能耐，如果你连一点甜都给不了我，那要你何用。我一个人更能快乐，起码不会每天纠结在你爱不爱我的问题上自我怀疑，变得敏感，暴戾，温柔全失，变成一个自己讨厌的样子。
现在想想，两个人能好好在一起固然是初衷，可是如果到最后感情都面目全非，因为不甘而扭曲捆绑，我想还是洒脱一点更好。
现在的我很好，遇到了很温柔的男朋友，“温和”真的是一个很美好的词汇，所有不安和烦恼都化成尘埃，不堪一击。我喜欢他身上那种让我安心的味道。他会在想见我的时候不辞辛劳跨越另一个校区来见我，包容我温柔对我，从不敷衍并且给我取诸多昵称，也会开玩笑夸别的小姐姐好看，但是最后都会加上一句“都不如你。”，两个人在一起连放屁拉屎这样的事情都不觉得尴尬，他让我感到被爱和温暖，在经历了许多冷漠的人和事后，让我觉得人间值得，还有诸多美好。他给我道每天的早安晚安，陪我去很多地方走很多路。哪怕两个人待在一起不说话，我靠着他都觉得安心。
也会有烦恼，忧愁一些事情，大大小小，但是起码在恋爱上是顺的，不用在遇到生活中一堆鸡毛蒜皮的烦心事的时候还要分心去忧愁这个人心里是否有我。起码遇到事情，有个人会一同替我分担，安慰或者疏导。恋爱的意义不就在这里吗。
在他面前可以蹦蹦跳跳自由自在唱葫芦娃和两只老虎，像个活泼的孩子。被他爱着的时候我觉得自己是小公主。爱是美好，是甜，是舒适感和回归感。很庆幸我在人生这样大好的时光遇到这样好的人，不奢求以后，起码现在是真真切切的甜甜的恋爱，哪怕以后不能够在一起，我也不会去怨恨什么。
我并不想因为前任带给我伤痛两人分手才遇到我的男朋友，而去感谢我的前任。没有任何人能以成长为由去伤害他人。我有现在的恋爱，是自己凭本事走出来的伤痛。并且我觉得自己也足够好配的起现在男朋友这一份爱。
所以现在正在经历失恋的小可爱的们，放宽心啦，我们要相信我们总会遇到那个人，很治愈很温柔，在他眼里你就是好的。前提是，我们不要一直停留在过去，抓不到的东西就随它走吧，感情这个事自己问心无愧就好，让自己变得更好，总会有人爱你。
希望大家都能快点走出来，2019就剩下两个月了，不论好与不好，都过去了就过去了，放不下的，就别放了，努力过好自己的生活，努力经营好自己永远都是正确的。等到以后再回头看，都是毛毛雨。
全部都是经过！
――――――――― 分割线
我后来才知道，真正放下一个人是什么感觉。
不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续地进行着我的生活，吃饭看书打游戏。
从前总是早早就换了签名，改了头像，不停纠结要不要删微信，现在，懒得改，懒得换，懒得删。
你仍旧在我心里，再想起你时，却没什么波澜了，不会偷笑或者失落，就是一个认识很久的人，也用力爱过。
原来不在意，才是最后的温柔啊。
这些年来，我最幸运的两件事:
一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，一件是很久很久以前有一天，我遇见了你。
庆幸你回头了
庆幸我还没走
分开是为了更好的相遇，这句话我以前不信，现在信了，总是会想，分开的那段时间如果我能想到今天我们的复合以及复合之后的快乐，或许我当时不会那么难过，但也正是因为当时的难过，才会有了今天的珍惜。也正是因为当初的痛，才让我明白自己对你的感情。
我真的很快乐，我相信我们会一直快乐下去，未来还很长，我们也要一直一起走下去，走到走不动，走到头发花白，走到双眼模糊，却依旧是对方眼里心里的宝贝。
我一点都不担心你和别人在一起，因为你一如既往的爱着你自己，在感情里独善其身，无论谁和你在一起，下场不会比我好半分
如果你爱上了别人，超过爱你自己那种爱，那么，你的报应来了，你会在这段感情里，被动至极，被折磨，被妥协，被伤害，我经历的一切，尽数在你身上发生。我不需要你想起我，也不需要你觉得愧对于我，我只需要一个感情的轮回，需要在轮到你的时候，让老天用感情把你往死里整
如果你没有遇到你的爱情，也没有和谁在一起，是你的后果，是生活对你的惩罚，惩罚你践踏别人的心
对我没有任何一点耐心可言，没有耐心好好跟我说话，没有耐心哄我，直接干脆的告诉我：你不要无理取闹，我不会哄。我做的任何事情在你里都只剩下矫情和多余，说的最多的一句话就是：你是不是太闲了，你要是太闲了就去加班，不要在这里跟我吵。出现任何矛盾就是不妥协的跟我吵，即使我闭口不说话，你依旧咄咄逼人的指责我，大有须眉不让巾帼之气概，持续性进行言语攻击，得不得理都不饶人的持续性刺激我，直到最后情绪彻底崩溃。但凡吵架必说分手，动不动就是不合适要分手，告诉我:当初是我要和你在一起，但现在我不想在一起了，好聚好散。用逃避的方式来面对一切，出现问题就冷战不理人，不然就是电话拉黑，争吵就是分手，然后把我的东西收拾好，让我滚。所以我所有付出的感情都要在你说分手的那一刻全盘收回来，收不回来就是就是我活该。没有哪条法律规定你要对我的感情负责，所以你就如此肆无忌惮吗？把一切推到我身上来，告诉我我是一个多么差劲的女孩子，让我改一下我的相处方式，多么可笑当初这个人，口口声声告诉我:因为跟你在一起很舒服，像认识了多年的好友那样。吵架的时候从来不忍住那些让我崩溃的话，你告诉我:你就是愿意陪她去看电影，就是不想陪我去，怎么样？你就是愿意让她翻你的手机，就是不给我翻你的手机怎么样？那些话从你口中说出来的那一刻，看着崩溃的我，我在你眼里，看到了报复的快感，终于，你狠狠的惩罚了你眼前这个不乖的人，你用你刻薄至极的语言，把她的心切碎，终于你让这个和你吵架惹你不快的女孩子，得到了最惨的报应。我不知道怎么解决心里的绝望和崩溃，所以只能哭，然后你看着我，说:你不要哭了，我很烦，你能不能正常一点，做个正常人好吗？把我的心扔在地上践踏踩碎，再把碎片扔在我脸上告诉我你不需要，告诉我，你多么的委屈，面对我这个神经病。我问过你：吵赢了我，你能得到什么？你做了那么多恶，回头告诉我让我不要再和你计较，真的，你和不劳而获有什么区别
就连背叛我，都要告诉我，是我如何怎样的不好，如何怎样的折磨你，所以你用背叛来惩罚我，惩罚我对你无条件的信任和爱？你义正言辞的告诉我:我会找到更好的。多么的可笑，一个人亲手把你推下万丈深渊，然后居高临下的说，会有别人把你拉上来的。
所以你知道吗，这个世界上真的会有报应的，在感情里，被践踏，被背叛，被伤害，我把我所有的信任给了你，你转身捅了我无数刀。对于女生而言，感情是命门，你用感情肆无忌惮的伤害我，孽做多了就是有报应的，你看，所以你在你最重视的事业里，金钱里，屡屡不顺，打麻将必输，买股票买虚拟货币必赔，交货出错，客户不接你电话，被所有人否定努力，这一切都是报应你知道吗。你用别人最在意的东西去伤害别人，上帝就用你最在意的东西来惩罚你，你看，这世间的事，多么公平
你需要被偏爱，需要被在乎，但这都不是理由，你再冷，也不能用别人的血别人的泪来暖自己。举头三尺有神明，自私的人，根本不配被爱，命运给你所有的馈赠，都在暗中标好了价格，孽做多了是真的会有报应的，往后倒霉的那些时刻，就是偿还之日。时光终究会治愈那些愿意自渡的人，而作孽之人，多行不义必自毙
这世间，很多事，向来不公平，也向来最公平。相信生活，我受掉的一切，生活会让你尽数吐出来
多次出现了微博知乎抄袭该回答的现象，以上内容皆为我个人原创，未经允许不准转载，不得抄录。如需转载和抄录，请与我私信联系，请尊重我的版权。
可能有人觉得我写的后半段有点偏激，这段感情对于我来说，过于残忍了，生活一下子把人性所有恶撕开逼我去看，我永远记得两个周暴瘦16斤，个中滋味，真的是冷暖自知，即使我用词偏激，在描写心里那些痛的时候，还是很苍白无力的，毕竟曾经真的一度看不到光了，那种被对方冷暴力，精神虐待的痛，只有经历过的人才会懂，连做梦都是对方要分手，在梦里哭醒。点赞量这么高，真是人间疾苦，无人能躲，每一个在感情里挣扎痛苦的人，彼此间最能理解了吧，听闻爱情，十有九悲
谢谢很多人的私信，让我感觉依旧被这个世界深爱着，最黑的路，终究是要自己走完的，所谓断尾才能求生，自此茶茶已结束孽缘，从此一身傲骨，你们也要努力啊，谢谢你们
2019年9月29日
嗯哼，她得了抑郁症，今天是我们分手的第一天。
哎呦我c，我才打了第一行我就哭了。
我把我们的故事分享在这里，也算是让自己拥有一个发泄的点。我一直跟着奶奶生活，但是我跟奶奶是有不可逾越的代沟的，爸爸妈妈基本不管我，我从来不可能向他们敞开心扉，只有你我才能说说真心话，现在你也不在了。
先说说背景吧，我是一个苏北人，她是一个浙北人，在一个大学读书。一年前我们相爱了，她是一个精神状态不好的女孩子，还染着荨麻疹，这个病跟心情有很大关系，心情不好就会起荨麻疹，她又特别喜欢多想，很多时候很多坑自己走不出来。我们俩一开始就进入了热恋期，我的到来让她的病情好了很多，我们一起度过了美好的时光，有些事情现在还像做梦一样，做了很多别人想都不敢想的事情，我想说你是我这一生中，最为浓墨重彩的一笔。
随着时间的推移，我们不可避免的迎来了异地，异地的生活总是有一些不如意，那些不如意都在悄悄撕扯着我们的联系，因为没有我的陪伴，你的负能量开始增长导致爆棚，直到中秋节，你初步诊断出了中度抑郁症。我知道那是什么病，在之前我就了解过很多，但是当它真的降临到你身上的时候，我变得手足无措，我不知道怎么做是对的，我每次发消息都要思考怎么样才是完美的。但是事实上你开始根本不找我聊天，一开始我以为你是不开心，但是长时间的冷漠让我受不了，后来你跟我说了原因，我才明白你承受了这么多。
抑郁症可能大家没接触过不知道，也有可能每个抑郁症患者的状态都不一样，她的状态是，不希望得到任何人的关心，不希望得到任何人的帮助，不希望跟任何人交流。这就更让我变得进退两难，每句话都把握着度，生怕让你变得压力大，后面减少跟你说话的频率，但是却让我十分痛苦。我心里想的是，就这样慢慢维持下去，过两天你就要去医院进行检查，如果确诊是的，那我们就慢慢治疗，没关系我愿意一直陪着你，我在微博记录你的状态（自己可见），比如你晚上会觉得困要睡觉，那我会开心一阵子，我觉得这是要好转的征兆。
直到昨天，你说你受不了了，正式跟我提了分手，我没有说什么挽留的话，我觉得那只会让你头疼，我只是问了原因和做了约定，然后就分开了。上图
今天是我们分手的第一天，我发了疯似得，一会就点开你的微博看看，一会看看朋友圈有什么新动态，今天是几个月以来唯一没有摸书本的一天（备考公务员），从半个月前我就已经学不进去了，时不时就要看看你的动态，有时候晚上睡得迷迷糊糊心想半夜你可能会发个动态翻身起来看看。所以我明白干脆别自欺欺人了，这段时间每天心里牵挂着你，你有没有吃饭，你有没有到家了，你以前都会告诉我，我现在又不敢问，一天一天就在这样的纠结中度过，哦对了，我有种皮肤病，如果状态不好会开始疯长，而且是不可逆的那种，不是心情好了就会缩回去，然后这几天我觉得比一年长得都多。
不想去健身，不想去学习，那些一切的一切都失去了意义，感觉不需要再去奋斗了，因为失去了奋斗的理由，但是考试又迫在眉睫，焦躁不安。我变的无所事事，把B站所有有趣的视频看完，依旧得不到快乐，刷微博，刷朋友圈看看你有什么动静，打开电视不断的调着台，然后再看看你有没有什么动静，终于熬到了晚上，写下了这些字。可是今天才第一天啊！！！
我不知道该怎么熬下去。
后天，后天你就要确诊了，无论你得没得抑郁症，我都会默默守护你。我要想办法再把你追回来。
哎呦写的乱七八糟的，一会用"你"，一会用"她"，我都分不清是要跟谁说话了，哈哈哈前任又不玩知乎，大家凑合看吧。
2019年9月30日
分手的第二天，早上起来我就发了高烧，头晕还拉肚子，家里没人，只能想办法吃点药，然后昏天黑地的睡。醒来了感觉头晕脑胀，打开手机翻看很久以前跟你的聊天记录，看到温馨的交流让我心里舒服不少，再去吃点药，再接着睡。今天也是无尽的思念，身体的难受远不及心里的难受。
2019年10月3日
分手的第5天，她确诊了，重度抑郁症。
哎，我感觉自己也得了抑郁症一样，我渐渐想明白了一切，我好像知道了问题出在了哪里，我想告诉你这一切，但是我再也不敢跟你说话。无尽的思念压得我透不过气，每一分钟都是那么漫长。我在看不到尽头的煎熬里度过，逐渐抓狂。我发现我真的离不开你，前所未有的折磨感不间断的撕扯着我，我感觉我快要撑不下去了。
2019年10月8日
分手的第10天，我还在断断续续的坚持和她沟通，我感觉她的状态稍微的好了一点，但是也只有一点。
感谢大家给我的评论，满满的正能量，都是说让我坚持下去，给我打气，谢谢大家！有一些评论我没有来得及回复，还请谅解。
这段时间我和她渐渐的能进行一些交流，但是实在是太少了，我也不敢太激进，只能慢慢来。我现在得知的是，她不愿意吃药，而且也不愿意别人帮助她。靠她自己这样的状态是很难变得好起来的，这样就陷入了一个僵局。
几经波折，她终于同意了我去找她，但是得半个月后。已经小半年没见面的我们，现在又失去了情侣身份，我也不知道这个时候见她是正确的还是错误的，会不会起反作用，更不知道将来事情会怎么发展，希望一切都能往好的方向走吧。
2019年10月23日
分手的第25天。终于，两个被折磨到憔悴不堪的灵魂聚到了一起，可是他们俩都奄奄一息，谁都救不了谁了。
我现在才知道，她跟我分手，郁抑症只是一部分原因，主要还是因为我。这段感情里，我犯了错误，谁又不会犯错呢，既然不能给改过的机会，那就算了吧。
我会继续前进，重新出发，只是，可能不会再爱上人了吧。
祝你安好，我不可惜你，我可惜的是我们。
2019年11月5日
分手的第38天，很难过，依旧很难过，无论白天还是黑夜，对我来说都一样。从来没有沮丧这么久过，然而我觉得这才只是开始。每天强颜欢笑，学习根本学不下去，不是我懒惰，而是真的做不到不思念，我甚至在看电影玩手机的时候都要走神。
我也不想重复的记起她，可是只要一安静下来，就会格外空洞无力，只有不断的和别人聊天，才不至于被吞噬。可笑的是我根本没有人可以说话。
我不知道这样的日子还要持续多久。
2019年11月11日
分手的第44天，她今天把我删了（微信），微博也取消了对我的关注，可能是不想看我的动态吧。
近期应该不会更新了
从前，有一个女孩。
有一个男孩在拥抱她的时候悄悄地说：“好喜欢你呀…”
结果被她听到了。
她装作没有听到，但是在心里说：“好呀。”
后来有一天，那个男孩抱着她的时候轻轻地说：“好像没有以前那么喜欢你了。”
她想装作没有听到，却突然意识到这次男孩用了两个人刚好能听到的音量。
从前，有一个女孩。
有一个男孩突然在一个夜里给她发了一条消息：“你现在有喜欢的人吗？”
女孩回复：“你呀。”
男孩子回复：“啦啦啦啦啦啦”
——“啦啦啦啦是什么意思？”
——“就是特别开心的意思，我和你在一起的每时每刻都想说这个字。”
后来有一天，女孩子突然给男孩子发了一条消息：“我发现你已经好久没有说过啦啦啦了。”
男孩子回复：“啦啦啦啦是什么意思？”
女孩子回复：“你之前说过的，就是很开心的意思。”
——“可你最近都没有说了。”
——“这不很正常吗？正常人谁没事老啦啦啦啊？”
从前有一个女孩。
有一个男孩总是给她发：“在干嘛？”
她觉得好烦啊，就问他为什么老问这个。
“我也不知道，就是每时每刻都好想知道你在做什么，要不然就会很担心。”
后来，男孩子开始整日整日地不回消息，也再也没有问过她“在干嘛？”
女孩子等啊等，等到了下午三点，终于忍不住给他发了句：“为什么整整一个上午都没有信息？”
——“你不知道我上午有课是吗？…你是一会不联系就会不行吗？”
从前有一个女孩。
她会画画，会写诗，会唱歌，还有一个宠她的爸爸，她好骄傲。
男孩子说：“怎么办？你那么好。我一定要加油变成更好的人，照顾你，爱你，然后比你爸爸对你还要好。”
后来，男孩子低着头跟她说：“你有一身的病，需要人时时刻刻挂念着，我又没有太多时间来照顾你，我不像你爸，原谅我真做不到。”
——“可你说过你要比我爸爸对我还要好的。”
——“是吗？那你就当我配不上你，你值得更好的人。”
再后来女孩看到了一句话。话里说：
“如果有一个人有一天对你说‘你值得更好的人’，那就是他想去找比你更好的人了。”
从前有一个女孩。
男孩子跑去偷偷见了前女友，她哭着向男孩提出了分手。
突然有一天，来了一条短信。
“我想明白了，人这一辈子只能爱，也只会爱一个人。我爱的人是你，也只会去爱你，回来吧好不好？要不然我这一辈子该怎么办？”
女孩子暗骂：你这话当我是傻子吗？
却翘了课跑去男孩学校一头栽进他怀里哭成了傻叉。
后来，男孩子可能是爱上别人了。
女孩子看着冷漠的男孩，颤抖地问：“你还爱我吗？”
男孩说：“不知道。”
——“说句实话，我有没有爱过你，我都不知道。”
男孩子想了想，补充说。
从前，有一个女孩。
她天性体寒，却总是贪凉。
睡觉的时候要亮出一条腿在外面，还要一半身子贴着冰凉的墙。
“你这样子该怎么办啊？你以后都给我把被子盖好了听到没有？”
男孩子紧皱着眉头，欺身上来把被子盖好，顺道把女生裹成了粽子。
“我不会着凉的。”
女生睡眼朦胧中反驳，看见自己偷偷伸出去的脚又被男孩认真地塞了回去。
后来，女孩有一天在睡梦中被冻醒了。
是冬天，她却在梦中乱踢，把被子都踹走了。
她挣扎着起身，动了动自己冰凉的身子，看见男孩无动于衷地坐在一旁用她的手机打着游戏。
“冷…” 她有些委屈又有些试探地说了一句。
男孩子没有抬头。
以前，有一个女孩。
她终于发现她和心爱的男孩不能在一起。
男孩有着自己不能接受的过去与对待感情的方式。
她越爱越在意，越爱越狼狈。
她狠下心说分手，男孩每一次都苦苦哀求。
“再试一次，好不好？只要我们心在一起，就一定有办法的。”
每一次，她都点了头。
后来，男孩在最后的时候说：“就准你提分手是吗？你来来回回耍我多少次我说过什么吗？”
女孩嘶吼着说：“我没有来来回回，是你说要再试一次的！是你说我们会有办法的！”
男孩轻笑一声，是女孩疯狂状态对比下的无比从容：“都试了这么多次了，差不多了。”
从前，有一个女孩。
她生在一个不算富裕却富足的家庭。
却爱上了一个每到月底连一瓶水都会买不起的男孩。
她不敢跟那个每天嚷嚷着要让她嫁个好人家的母亲说。更不敢跟那个每次她受了一点委屈就跳脚的父亲说。
有一天她和男孩挤在天黑了以后一片漆黑的楼道里吃已经凉透了的馕。
“你以后想要什么样的生活？我虽然没钱，却一定要做到。”男孩子略带歉意地说。
——“我想要每天推开家门，都能见到你。我们生一个孩子，在每天这个时间，一起看动画片。”
女孩想了想，指着楼道里最近的一户人家的大门说到。
后来，女孩子做了手术，丢了一直打的那份工。
父母在这个时候发现了她那张半年就刷爆了的银行卡，逼问她究竟是怎么回事。
她急得跳脚，她不能告诉父母她原谅了那个当初负了她的小子，又和他在了一起。
“往后这一阵子就只能靠你了。”女孩跟找到了工作的男孩说。
可是男孩却在几天后跟她提了分手。
“我觉得我们不太合适。我没有钱，没有时间，给不了你说的那种想要的生活。”
男孩直视着女孩的眼睛说。
女孩找了半天，这一次，却再也没有在他的眼睛里找出愧意。
从前，有一个女孩。
男孩对她说：“我离不开你。”
女孩说：“你傻吧，慢慢你就明白了，这个世上，没有谁会离不开谁。”
后来，女孩哭着拽着男孩的衣角说：“你不要走，我发现我离不开你。”
男孩嗤笑了一下说：“这个世上，哪有谁会离不开谁啊。”
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突然发现已经有好多赞了，谢谢大家的鼓励哇
感情里有太多感同身受的地方，没有办法一一回复，只想说你们也要加油啊，慢慢走出来，重新上路。
这篇文章仅仅是我看见这个问题时突发奇想的一篇以对比手法写出的回忆，为的是记录感情在时间中变淡的过程，来表达对初恋的遗憾，无奈与对最初美好的永久记忆。 写这篇文章的时候我是流了泪，这段感情在进行时的时候我也是有过太多委屈、不甘。但我的用意并非是去一味抨击文中男生或是大幅度抨击男性。其实这篇文章的用意是让大家懂得去珍惜眼前的美好，在感情中不要过度依赖对方，爱情来临时要全身心投入的同时也一定要很爱自己。所以，请广大男性同胞没有必要过度对号入座，并写下“女人其实也是这样，怎么就光写男生？”等等愤懑言论。
在这段感情里，我学习了很多也成长了很多，我也有做的不对的地方，只是字短情深，无法完全在文章里体现。我们是可能遇见不那么美好的人，但这并不意味着往后我们失去了拥有美好和珍视美好的权力与能力。这段感情，我这方面已经走出来了，所以请小可爱们不用担心啦，不用再私信劝我走出来啥的哈哈哈。实在太可爱了，都想装一装自己还在难过了
另外，我在评论里发现了不少只偏激小杠精，有的言辞十分激烈甚至已经到了人身攻击的地步，我跟你们讲哦，别以为你嘴巴臭精神状态不太好我就不敢搞你哦。跟你对骂就有点太看得起你了知道伐，所以我看到一条就删一条哦，你看看是你骂得快还是我删的快咱俩比比
最后祝大家想要的都能得到，得不到的都能释怀！
PS. 啊！对了，如果有想不通的地方，或者实在很难受的心事，可以私信我跟我讲一讲哦，我看到都会回复的~
那些最终能让前任回头的姐妹，往往从不对他说任何话语开始。
以下，来自群里姐妹的真实案例：
三年前，我在一个培训班认识了一个人，见他的第一眼，我绝对想不到我和他会有一段让我幸福的短暂时光；
更不会想到我和他还会有一段分手后彼此折磨彼此伤害彼此猜忌的无法回头......
我们从一开始互相看不惯到后来的共同熟识，再到后来的互有好感，我姑且叫它“缘分”。
每天早上我坐公交车上学，他会在窗前看着我下公交车，然后抓紧回到座位上，怕我发现；
每天早上给我接好一杯水，问我题，跟我一起吃午饭，一起玩真心话大冒险，他总是跟我在一起，无论我去哪个教室上自习，他也会在。
晚上放学我们像两个孩子一样去玩跷跷板，去唱歌，去手拉手逛校园；
甚至于后来我骑车上学，他会每天放学偷偷送我回家，还不告诉我，就在后面偷偷跟着我，直到我回到家，他再返回去。
我的手机被偷，报警无果，别人拒不承认，他买了一条烟，把那人拉到一边说，我女朋友是老师，里面有很多家长联系方式，我知道您只是捡到了手机，这条烟您拿着吸，甚至大庭广众还帮那个男的点烟，那个男人最后把手机给了我说，跟你男朋友学着点，也许他助长了某种不好的风气，可是他保护了我；
陪着我去外地办理丢失的报到证，一定让我住好的吃好的，而他却在将就。
我们后来越来越好，越来越好，一次小小的事故把我们双方父母联系在一起，我们两家人的投缘程度超乎想象，每个周末一起吃饭一次唱歌一起旅行，一起开心，基本上每个周末我们都会如此。
恋爱期间，他的父母待我像女儿，给我卡，为我做饭，每一天都让我过去吃饭，什么话都跟我聊，我很爱他的父母和家人，也许听着有点矫情，可是，是真的，我很爱他们；
我给他的爷爷还有外公外婆买礼物买衣服，为他爸爸送父亲节礼物，更是给他的妈妈和表妹买了不少衣服，只要我能想得到的，我都会买，因为我是真的很爱他们。
他的父母吵架，我凌晨就跑去送饭我怕他们怄气不吃饭，下雨给他妈妈送雨衣，说真的，在我心里，阿姨已经跟我妈妈一样了；
当然，阿姨对我也很好，为我单独做饭陪我输液，不开心会给我开导，我们相处的像母女，矫情点说，写到这，我哭了。我真的，挺想她的。
后来他成功考出工作，我们所有人都很开心，等着订婚，可是就在订婚之前没多久，终于，所有的一切，好像要结束了......
那段时间，我总感觉我们之间出了问题，我找他说，我们谈谈吧，我们之间出问题了，他总笑着说，谈什么，没什么好谈的，我们挺好的，就这样一次次不了了之。
我任性的提分手，我想引起他的在意和重视，我迫切的想跟他回到以前，他果然挽留我。
可是次数多了，很显然，不奏效，他懒得哄我，我也累了，我说分手吧，他说好，他说我也已经不爱你了，其实我知道，之前他就已经想分手了。
因为一个男人想要跟你有以后怎么可能不想跟你解决问题？而是任由不健康的关系继续下去？只不过他不想主动提出罢了。
然后，我没有纠缠，就此别过。也再无联系。
因为，我深知，你若纠缠，只能自降身价。
我们分手时，他很决绝，他告诉我他不爱我了，吵够了，我们互相删除，他甚至于不顾之前我爸妈对他的疼爱，也可能是觉得怕家里问他，也可能怕自己尴尬，不想再分析他怎样想的，他把我的家人一并删除......
我无数次地想问他，真的没有爱过我吗？那两年的日日夜夜，真的可以一笔勾销吗？
我忍住了，因为我知道，答案摆在这里，只是我不愿意承认罢了。
于是，就这样，跟朝夕相处两年的那个人，在准备订婚的前夕分手了，那种锥心之痛，讲真，此生再不愿经历第二次。
就像歌词“千辛万苦的付出，早已放弃了归路”，也正是我两年恋爱中生涯的真实写照。
分手三天，我整整三天不吃不喝不睡，基本上除了去卫生间，我没离开过我的地垫，那个时候内心的抓狂程度现在不愿回首。
那时，我如行尸走肉一般活着，没有任何精神寄托，每天最怕的就是夜晚和清晨，睡着了怕梦到，睡醒了怕面对。
后来开始吃饭，每天只能吃得下半顿饭，随意吃几口，就饱了，基本看见饭就饱了，那个月，我，瘦了18斤。
后来，终于作出毛病了，我脸上起了很多青斑，长达半年都不消，20多岁的年纪有了40多岁的皮肤，内分泌失调，例假不准且颜色不对，胃疼，总是吐，不仅不怎么吃饭，夏日炎炎，我还每天逼迫自己跑三到五公里，甚至10公里，就算例假在身也是如此，最狠的一次，我半晕了过去，打了营养液。
那个时候我记得，我醒了以后，我妈哭着跟我说，你哭出来吧，只要你哭出来，就好得多，可是我不哭，不是没有眼泪，是我活活的把泪憋了回去。
我很硬气的说，我为什么哭，该哭的不是我，可是我心里早就千疮百孔。
时至今日，我妈妈，也只看到我哭过一次。
去年10.10晚上，我看到了他的新欢秀恩爱的照片，唯一的一次，我泪崩了，整一个晚上我没有合眼，只看着身边的外甥睡得很甜。
分手初期，除了心理上的疼痛和身体上不良的反应，我给自己加大了工作强度，暑假，我本该过暑假，可是我给自己加了四十天的课，每天满课无休。
大夏天，我顶着太阳去工作，因为我清楚这会让我转移注意力，虽不治本，但却治标，至少我缓解了很多。
性格刚强的我没有再告诉朋友我有多么痛苦，因为于我而言，悲苦自渡，冷暖自知，接着就是反复想开再反复再想开，就这样，过了半年，这个时候我遇到了思姐……
当我告诉思姐我的经历后，思姐的第一句话我至今都记得，乖，先摸摸头~
我当时觉得心头涌来一阵暖流，这个姐姐怎么那么好，那个时候确实对着屏幕流下了眼泪，在思姐的开解和指导下，我慢慢地接受了这一切，逐渐好了起来。
思姐告诉我，人活着不是只有爱情和婚姻的，还有更重要的事，这个事就是你自己的价值。
世界那么大，爱情并不稀有，但我自己却只有一个。去看世界，去领略大自然的伟大，去看人生，去发现人生百态。我会发现，失恋这件事，跟我的人生比起来那般渺小。
没有什么，比我自己更重要。
一个月的时间，似乎每天找思姐汇报我的日常，成了我的任务。思姐的每一次赞许，让我的自信慢慢回归。缓解了我半年来的痛苦，没有浮夸，真心回忆。
我逐渐恢复了恋爱以前的样子，活泼开朗，活得像个元气少女。我上班，学习，看书，练习口语，旅游，和朋友喝咖啡聊天。
每天把生活过得充实快乐，也许偶尔会聊到前任，可是没有那么心疼了。
后来偶然看见前任跟我的好多网络信息莫名一样，我告诉了思姐。思姐只是轻轻一笑，说，不管他。
其实我很想问她，这代表了什么，但我知道，她虽然知道，但肯定不会告诉我，因为她一直跟我说要关注自我，不让我关注他。
后来，发现了很多迹象。比如，他的频繁来看我的微博，他的新欢不再高调秀恩爱了。甚至于他的新欢无缘无故跑来跟我示威。
但每次，思姐都说，不理他们。
可是，这时，奇迹出现了，前任回头了，他的家人开始重新加我微信，给我家人打电话约吃饭，给我留言，这是我曾经根本想不到的，我以为我们此生再无交集，我以为我永远也等不到他的那句“我错了”。
可是在遇到思姐以后，这件事确实发生了。不做作，讲真，也许我还是有不甘心，可是心结却也真是放下了大半。
那时，我看懂了，目标和追求才是我真正的心灵寄托，经得起浓墨重彩到云淡风轻的转换，耐得住寂寞方守得住云开，这个世界上比爱情重要的事情有太多太多。
正是因为分手这么久，我从没有放弃过自己，我虽然痛苦，可是无论工作也好，健身也好，我从不含糊，从不堕落，听思姐的话，不对他关注，不去回应，才会换来他的念念不忘。
试想，若我分手后，一直跪舔，毫无原则，不思进取，又是怎样，他会庆幸，分对了！
所以每一段我们努力维护过却还离我们而去的感情，其实本质上都不值得我们拥有；
而失恋以后，我们可以做的就是前恩不记往事不提，不断努力向前走，让自己变得更加优秀。
他们谈恋爱秀秀秀，结婚秀秀秀，你让他去秀，因为思姐说过一句话，对待居心不良故意气你的所谓的他的“现任”，你最好的做法就是：
不管，你能看着他们热恋，吵架，复合，再吵架，甚至结婚，祝他们幸福就好。
说到不甘心，很多女孩子分手以后会怕前任忘了自己。
有个真理便是，男人会念念不忘一种女人，那就是那个他得不到的，一直在进步的女人。
这是没有办法的事，因为人往高处走，这是人之本性。
而那些失恋后一直走不出来的人除了用情至深以外，往往是自身沉浸失恋而止步不前。
人们常说时间可以解决一切问题，然而真正解决问题的是你自己，你必须改变现状，因为失恋后的难过钻心生不如死是常态，这没有什么可怕的，凡是用情的人都会经历这种状态，主要看你怎么去面对这样的状态。
你是韬光养晦，涅槃重生，还是任由消沉止步不前？时间还早，生命还长，怕什么，怕他忘了你？怕你的付出打了水漂？
我在知乎看到有个经典的例子，舒淇和黎明恋爱时，只是个艳片明星，天王并不承认这段感情，多年以后，舒淇把她脱掉的衣服一件件穿了回来，成为了国民女神，早已过了气黎明在节目却说了一句，她很优秀，她爱过我。
所以聪明人的做法显而易见，让他对你念念不忘。
让他觉得，他曾经弃之如敝屐的人，现在成了王冠上的珠宝。这种得而复失的感觉，会让他念一辈子。
真正的诛心，是让他这辈子都不会忘记，他曾经弄丢了一块宝石。这种痛，会让他夜不能寐。
说回现实，男生比女生现实很多，很多很多女生以为自个儿爱男生不图物质便是真爱，对方会珍惜你，把你当作今世良人；
岂不知，他心里可能会觉得亏欠于你，却绝不会如他所说那般爱你，更是难以在婚后对你视若珍宝。
男人的野心很大，他们想要跑车名表大别野，香车美女抱满怀，你觉得你对他好，不会有别的女孩这般待他；
然而，他们却相信自己的光明未来会给他们带来他们想要的一切，包括对他们真心相待且前凸后翘的美女。
那时，你辛苦赚来的生活费哪怕你的眼泪统统不值钱，他们会急于摆脱跟你的这段过去，因为对他们来说，这段不光彩的过去以及现在的你就是他们穷苦时自卑的写照。
此时此刻，无论你多么卑微恳切的告诉他，你依赖他，你离不开他，无论你怎样咆哮抓狂后悔当初待他如生命般好，他给你的回应都只会是两个字，厌恶。
这个时候，你还觉得爱情很可靠吗？
此刻，我需要澄清一下，我没有因为失恋而心理畸形，去抨击恋爱，不是，而是在一次次撕开我自己的伤疤后，跳出这个圈子告诉大家，爱情不是你的全部，男人更不是你的全部。
要知道，人类就是有着趋利避害的本能，当你的档次慢慢跟他拉开差距，你一定是被抛弃的那一个；
男人念念不忘的女人是一直在进步的女人，他要的是一个跟他平起平坐而不是那个成日忧心忡忡的女人，其实讲真，你自己也不会喜欢那个患得患失优柔寡断的自己。
你要学习，你要美丽， 你要健身，你要让他有危机感，你要成为一个小妖精，上职场雷厉风行，进生活绰约多姿，那时的你，还会在乎一个男人的存在或离开吗？
可能那个时候怕的人就是他了。
因为一个男人永远不会嫌弃一个女人优秀，抛弃的原因无外非两点，要么价值不高，要么不合适。
而现实生活中，价值不高基本囊括了所有的点。
关系结束，我们不咒他，不毁他，不埋怨，我爱过你，即使分手，我也真心祝福，不管我是否还爱你，能做到的是对过往一段感情的尊重，你我棋逢对手，势均力敌，只是缘分已尽，而已。
接下来，便是实力上的自我成长，大好年纪不要用来迷茫。
少年维特的烦恼之所以迷人，是因为他还是少年，我们马上混到中年，买不起房，开不起车，天天对着现实哼哼唧唧，你觉得谁会为你的唯美凄惨爱情买单？
当下的你，吃什么穿什么住什么不重要，而你学什么读什么想什么样样都重要！
告诉你自己，你是奖杯女神，你有很强的复原力，你可以化不安为干劲，你可以化失恋为动力，源源不断的像个孩子一样去学习新知，像唐僧一样去渴求真经，去做你早就想做的事，去成为你想成为的人。
若是那个男人负了你，相信我，天道轮回，能量守恒，只要你肯努力，老天会把你想要的都还给你，共勉！
至于现任，我们从5岁就认识，他一直等到我现在，哈哈，不过，那就是另一个故事咯~
以上，是思姐群里姐妹QQ的真实案例，也是她写的一篇分享，希望对你有帮助。
这次我真的不等你了阿
大老虎，我等不起了，再过几个月就28岁了，当年兴致勃勃的跟你讲，三十岁之前生俩宝，连宝宝名字我都想好了，男孩叫宋翕乐（送喜乐，和顺欢乐的意思），女孩就叫宋安歌，我觉得特别好听。那年元旦，我问你的愿望是什么，你说想要一个狗宝宝，我打疫苗打到发烧不止，减肥减到大家都说我疯了，身体也有些吃不消了，可我还是欢欢喜喜的，那时候有目标呀。我知道你可想结婚了，妈妈快至花甲，却无孙儿绕膝，想来也很盼望着你能成家啊。
只能说我遇到你太晚，我又太笨。遇到你之前我连心动的人都没有，始终不愿开始一段恋情，只想得一良人，从一而终，白首伴老。遇到你之后，整个心都光亮了，感觉这个笑起来暖暖名字好听的男孩子可不就是我一直在等的人嘛！那时的你，成熟稳重，阅尽百态，细心周到，办事妥帖；而我，初出茅庐，嚣张跋扈，没有形象可言；每次进你qq空间看你十年前的样子，我想想十年前的自己，是真的不搭呀。那会真是自卑，觉得你和我在一起就是想找个合适结婚的人而已，无关乎感情。你带我见朋友，让我参加你弟弟的婚礼，接我去你家里吃饭，我都忐忑的要命，就怕不好看的自己和你站一块不搭。在这之前，我真是一个天不怕地不怕随时炸毛的小丫头，不过做什么都要精益求精做到最好，所以各种比赛拿奖。那会喜欢我的男孩子好几个，可我心里只有你一个，就像是攀登者一样，你是我心里的那座坚实的大山，待我去征服。我减肥，学着化妆，穿衣打扮，工作也有劲头，每一点点的进步都让朋友家人看在眼里，说我是遇到真爱了，否则咋能这么拼呀。可是，让我难过的是，连幼儿园的小朋友都希望得到夸赞，那么多人都夸我，可是你却从不夸我，说的最多的就是我跟不上你的进度。我知道你说的我和你不在一个频道是什么意思，在后来你从不带我见朋友，把我丢家里一个人出去玩，也是怕不够漂亮光鲜的我和你在一起让别人笑话。遗憾的是你对待婚姻的态度始终和我不同，所以前几天你妈妈给我妈妈打电话说现在这位妻子你和你家里人都不太满意，没有十全十美的人啊，连你也并非十全十美，不是吗？一味地追求外在美而忽略了最重要也是最珍贵的，想来甚是遗憾。不过实话讲，到现在我也很感谢你能让我有动力向前进，最起码在往后的日子里，想起自己曾经那么拼命了，也不遗憾。都说始于颜值，陷于才华，忠于人品。我做到了，那么你呢？我限制你抽烟喝酒，是真的操心你的身体，因为我真的做好了陪你一生的准备，怕你半道离开我，我只有斩掉能伤害你的所有，保你一世周全。现在想来，曾经开过的玩笑，说等你老了我推着轮椅上的你去广场遛弯，也就笑笑吧。真心希望未来的你平安健康。
五月十二号你给我打电话半晌却没有声音，是要说什么呢？如果……
六月，在我们第一次拥吻的地方，我经历了一场重大车祸却能全身而退。一辆轿车和摩托车对撞，两个车都往我这边冲来，却又从身边划走，遇难者就在我身边，我毫发无损。发抖的手拨打的第一个号码竟然是你，却又挂掉。如果……
七月一个看演唱会，JJ唱到《可惜没如果》的时候，你的电话号码就在手机屏幕上，我却没有勇气按下，如果…………
可惜没如果。
妈妈说我是傻子，我拒绝所有青睐，只为和你不确定的未来。然而到最后你的未来没有我，我心里却满满的都是你。在这场战役中，我输的体无完肤，你……真的赢了吗？祝你们幸福是假的，祝你幸福才是真的。
现在的我，温润如玉，宠辱不惊，知世故却不世故。妆容精致，确立了自己的衣品，同事朋友穿着打扮都来找我搭配。减肥呢，还在继续，争取两位数，不过始终觉得健康最重要！我们曾经做饭打闹亲密度过的房子我给卖掉了，原因之一就是那里有你的气息和你的影子，容易触景生情。那么，我要重新开始没有你的人生了。
再见。
大老虎，你把小白兔弄丢了。
好多知友问为什么分开
你曾经遇到过的渣男有多渣？和他的那些故事，在知乎另一个回答。
你彻底的改变了我，我的底线一次又一次为你降低，直到我把自己给了你。
一开始你告诉我"没有什么合不合适，两人在一起是要相互理解，相互包容，慢慢来，我们会有未来的。"
后来你告诉我"我们真的不合适，我希望你不要恨我，最终我们之间还是会有隔阂，这样的日子太苦了。"
你不知道我爱你的时候，为你一次又一次的降低标准，你的不尊重，你的不理解，你的打击。我在你面前变的越来越不自信，越来越卑微，越来越没有底线，但只要想到你爱我，我愿意。
时间越来越长，我的自卑，自负，没有安全感，敏感，全部都爆发了出来。让你也觉得，我们的确不合适。可是你想过吗，这些东西，全部都是你给我的。
我唯一能确定的是，你真的爱过我，但是你的爱很短暂，短暂的像梦一样，你打了一个响指，告诉我梦该醒了。
我醒不过来，我好爱你。
分开的时候你问我"你爱过我吗"
"我爱你我好爱你，我已经爱惨你了，我闭上眼睛全是你。"
"别想了，我已经不在乎你了，没有意义了，分开了就是分开了。"
我愣住了，以前的你，不会说这么伤人的话啊，哪怕骗骗我，告诉我，我对你还有无限的温柔，只是不能在一起了。
后来我哭的眼睛充血，夜晚太漫长了，我不知道怎么度过，哪里都是我流的眼泪，那是我第一次放声的哭，哭的颤抖，明明你是我的闪闪发光的男孩子，为什么要这么伤害我呢。
他们告诉我，你是一个很好的女孩子，你值得被爱，值得一个真正爱你的人。
我只想要你，哪里都是你的影子，我知道我们这辈子都不会在一起了，可只要我想起你，就会想到第一次见面那样，对你充满无限的期待，那时候的你闪闪发光，向我走过来，和我讲"我真的很爱你。"
高彬桐，谢谢你陪我梦一场，我醒过来了，只是写到这里眼泪还是不自觉的流了下来，往后的日子里，我会活的越来越漂亮，做回原来闪闪发光的自己。
希望你，不要辜负任何爱你的人。
他前几天来找我和好了，这本应该是我最期待的事情，可是我一点感觉也没有了。
他说和我分手之后很后悔，没有想过彻底分开，喝了很多的酒，喝醉了嘴里念叨的全是我，每天都会想念我，希望可以给他一次弥补我的机会。
类似的话说了很多，他请求把我的微信加回来，一直不断的给我打电话，不断的发短信。
我看着屏幕，这些话对于我来说没有任何意义了，只是密密麻麻的字，再也不会像以前他对我说的话有闪光的样子了。
我告诉他对我说过同样的话，已经没有任何意义了，结束了。
是真的结束了，那天晚上我心里还是会很难受，以前的日子已经回不去了，但是我知道，我曾经单纯的爱过一个男孩，不懂爱但却又很用力的在爱，即使他伤害了我，我也会感谢他爱过我，也给了我很多的教训，我逐渐的要忘记他了，日子也会过的越来越好。
迷人的不是他，而是我赐予给他的意义，闪闪发光也不再是他，那些闪光的地方，我会慢慢转移到自己的身上，好好的爱自己。
我给你万千，不过一场梦归。
（诶，wdnmd老子写一半，烟抽一半，眼泪他妈流一半，看到另一个回答，“哎哟我c，才写第一行我眼泪就出来了”我觉得真的真的很贴切了）
也算是终于有勇气来写这个答案，
现在的我的心态，就是这样：
“如果你要死了，而我可以用我的生命去换你的，我会做；可如果你好好的，我不想和你过”
我和你做遍了所有情侣该做过的事，
和你在一起的时候
我已经把你当做自己家人了
分手之后，我很怕
我怕以后谈的所有恋爱做的事都再无感，
我后悔和你做过太多事，可不做，我也后悔。
我是个记性很好的人，对你也是
那时候我和你在一起的时候，
每天都在想要怎么把你娶回家
怎么让你爸妈肯把你嫁给我。
我
个子矮了点，人长的一般了点，家境普通了点
我恨我自己怎么没有个好条件
可你也天天想着怎么让我父母接受你
我真的很感激你，能不嫌弃我一起扶持两年
真挺不容易的
可我那天说分手的时候
你也真的别奇怪，我也真的没带一点后悔的
因为我已经难受到感觉不能继续了
我看见一个人，他试了很多次，站在阳台上人烟熙攘，看着黄昏将房间的明亮关上，哭着说好吧，我放弃。
对不起，我觉得我真的坚持不下去了。
分手半年多
直到现在，你也别怀疑，我还是很喜欢你
那些个日日夜夜，一个人躺在出租屋
想着上年这个时候你和我还相拥而泣
聊着天南地北的话题，看着暖人心的综艺
每顿分享彼此外卖，每晚呼吸着彼此的鼻沁
特地选一些催人泪下的电影看着彼此哭的样子
又哭又笑的给对方擦眼泪。
只有我最清楚我自己怎么想的
我真的很喜欢你，就算分手的时候，也喜欢
从始至终，两年，从未变过，
可我就是觉得我们不能在一起了
因为这份感情摆在我面前真的太累了，太沉重
对不起，我爱不动了
你最后问我是不是感觉累了，
累了可以和你说说
怎么说？你让我怎么说？你让我说什么？
我没回你，我压根都不知道怎么回
一直都是默默承担压力和委屈的人最后走的时候是真的连一句累了都憋不出
我知道你当时也尝试着去挽回过这段感情
你我如果结束，万事就只剩下一句可惜
因为那天中午我们都还有说有笑
但其实我知道你是有预感迟早要分手的，因为分手这个念头在你脑海里也已经很久了，你自己脱口而出的时候可能连你自己都不知道，你只是在等待自己有哪天终于忍不住放弃而已。
可我不一样，我们也不是没有尝试沟通过，自从那天你说出你的想法，我一个人在隔壁抽了半包烟，我即使就算只是和你隔了堵墙，自己心里却像和你隔海相望，从那天开始，我就开始难受到无法自拔，就像一个乞丐凝望着一个哭泣跑走的小孩，像一个被判了死刑的人一天天毫无意义的在墙上画正字算满刑期被裁决。
也从那天开始，我觉得两个人分手不远了
人一旦动了念头，潜意识下都是伏笔
谈恋爱这么长时间，想分手的念头怎么可能没有过，有时候都是看着那一句句话，那一张张照片，硬生生把到嘴边的话塞回去，和你在一起的时候，我经常感到胸口闷的一批，真的像一只手给你勒住不让你透气，每天因为你的消息愁眉苦脸，一个电话一条消息随时都可能要抓起衣服马上出门，身子永远比脑子更诚实
“不要低估一个女生和你想走下去的决心”
这句话给了我两年的鼓励，每当我感觉累的时候我就会想到其实你更不容易，要去面对那么多的别人的侧目和一些蜚语，你如果能坚持那我有什么理由又不去坚持呢
所以每当我想起来最后是我说的分手，我又真的内疚惭愧到难以言表，没有人能感同身受你的想法，真的抱歉，你把我当个渣男吧，把我当个坏人吧，求你了
我真的很爱你，忍不住想包容你的一切，反而让我自己忍受的憋屈，没有任何地方可以发泄，这个月已经是分手半年了，伤口才慢慢开始涌现出来。
我这半年都在躲你，我真的没有勇气再去见，我把自己封闭起来，等待时间把我从囚牢里救赎，有时候真的想到难过的时候，甚至想过轻生，但一想到是否可能和你还有未来，我又慢慢安静下来，想到自己曾经那么开朗那么快乐的一个人，怎么就变成这样。我很怕你，我真的很怕你，很怕一遇见你很多事情要勾起很多美好，所以分手后我把你所有的一切都删的一干二净，唯独留着你的照片，回想大学这几年，你占据了我的大部分时光，可笑的是，最快乐的竟然也是和你在一起的这几年，我又恨你，你怎么能变得那么自私。
感谢你让我拥有你的时候充满自信面对生活的琐碎，感谢你可以陪我走遍中国的天南海北，感谢你让我曾经体验过什么是真的独一无二，感谢你让我觉得人生不枉这遭。
剩下的路，我即使不希望但也必须自己一个人走，我不是一个对感情随随便便的人,极度讨厌感情的事情含糊其辞拖泥带水，我原则性很强，所以对你要求也高，我给自己定下这几年都不会谈恋爱了，不过你放心，我不会去打扰你的生活，因为我觉得做一个合格的前任就像是死了一样，但我也不会回头去了解你的信息，是不想同时也不敢，因为看到你或许以后幸福的样子，我不知道如何面对，该笑吗？该哭吗？还是带着祝福？或带着悔恨？那么纠结还是别要了吧，不如不见，老死不相往来，让那根刺就在喉咙里吧，卡久也就习惯了
感谢你让我也明白人生除了感情其实还要走很多其他林林总总不同的路，爱情只是生活里的一层皮，那些个日日夜夜我一个人躺在床上回忆起往日的点滴，得出来的人生理想，是抛弃了在这个我最美好的年纪最爱的人得出来的，我真的希望你能原谅我，我也希望自己能原谅我自己
希望你以后想起我，不会后悔遇见我。
这句话是你说的，我现在也想这样和你说
有时候想想，反正人这一辈子也没多长，自己一个人瞎几把过吧。
（你可能看完会觉得我是你男朋友，但我只是一个普通的不能再普通的人了，有些姑娘想私信我，我只能说句对不起，我真的很忙很忙，抱歉）
1.希望你还能遇到一个和我一样对你好的人，希望你珍惜他，不要把我们的失败重蹈覆辙。
2.希望我们以后都懂得，爱不是为了获利，不能时时刻刻要求对方比你付出多一点。爱情中如果有一方总是赢，那爱的天平迟早会倾翻。
3.希望我们以后都懂得，爱不是为了掌控，恋人对你的在乎和支持绝不是服从，在爱情的世界外，每个人有他独自的人生。
4.希望我们以后都懂得，爱是温柔和不忍，即使情绪再激烈，也不能靠伤害对方来得到满足。忍让、克制和温柔，是让感情能够持续下去的关键。
5.希望我们以后都懂得，爱是放下武器赤诚相对，不是因为害怕受伤而时刻戒备、提防和反击。面对恋人的时候请把你浑身的刺收一收，把你柔软的一面给他好吗？
6.希望我们以后都懂得，爱不是改造，不是“你必须得怎样怎样”，而是接受对方本来的样子，从内心支持他、关照他。没有谁是为谁而活的，也没有谁活着是为了活成别人希望的样子。
7.希望我们以后都懂得，爱不是被欣赏、被宠爱、被呵护，而是也要设身处地去欣赏、宠爱、呵护别人。想要得到，就要有付出的觉悟，这样对恋人、对自己都很公平。
8.希望我们以后都懂得，爱确实是需要努力维持的，而且是需要双方都努力维持，缺一不可。恋爱初期是两人擦出闪耀的火花，后期是保护火花不熄灭。
9.与你共同走过的这段人生，我很珍惜。即使我们最后没有在一起，但这段经历一定会让我们涅槃、让我们重生，让我们变成更好的自己。
与君相遇，从不后悔。
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