你哪一刻觉得自己很孤独？

那天，我在篮球场，使出浑身解数把他打爆了

夕阳西下，大家也该回家了

他搂着女朋友说：刚才那个哥们儿真厉害，我被他打惨了。

他女朋友说：可我心里你最厉害啊，赶紧回家吃饭吧，看你满头大汗的。

我抱着篮球走在他们后面

那天我很开心

本人男。

看到还有人在陆续点赞，孤独真的是一个永恒的话题。

又回到天津了。一个人吃火锅的叫我啊。

愿每个人偶尔孤独，但人生顺畅。

不会回复所有人，所以只能写在这里了。我也不知道这个格式对不对。当初写这个回答只是有感而生，人越长大越不喜欢再讨论这些，就像到了一定的岁数如果不喝多再也不会发表对这个世界的看法一样，可能文笔很乱，只是引起了很多人的共鸣，所以有了这么多的赞。而且看完评论，很开心的是，还有那么多人比我孤独 m9(′?｀)就是你！

最后就是真的希望大家孤独还好，千万别抑郁，那个才是最可怕的。希望每个人都能找到属于自己的温柔，亲情爱情友情都可以。还有，那些要抱抱我的小姐姐，我可还等你们呢！！！

一个人看电影时，我没觉得自己孤独，反而觉得挺酷。

一个人吃火锅时，我没觉得自己孤独，还发了朋友圈，桌子上面是一张纸条，上面写着没吃完。

一个人旅游时，我没觉得自己孤独，一个人却也有一个人的风景。

一个人游戏一个人上课，一个人星巴克，天黑夜路走天桥，我都没觉得自己很孤独。

突然有一天生病了要去医院，一个人要进手术室时，那一刻医生可能觉得我娇气吧，一个小手术怎么人就哭了呢？

看到一个视频，听到一首好歌，读到一首精美的诗，连个分享的人都没有，无奈发给一个一起打游戏的学姐，你知道她不一定懂你，你只知道她很善良。

生而为人，仅此而已。

一个人在家睡午觉，一觉睡到六七点，睁开眼看着太阳落山后的天空和空荡荡的房间，有一种被全世界抛弃的感觉，孤独在那一刻展现的淋漓尽致。

发评论没人点赞，发微博没人点赞，发朋友圈没人点赞，发QQ空间没人点赞，发什么都没人点赞。

————————————

在某一个周末，你只是想睡个午觉，结果醒来已经是晚上七八点钟，房间里一片漆黑，你知道美好的一天就这么过去了，可是这时候你不知道是继续昏沉的睡去，还是继续面对没有一条未读消息的手机。还有定了两次的闹钟，冰箱里中午剩下的饭菜，洗衣机里堆放的衣服。

一切都没有发生，一切都没有改变，然而你突然就在这个瞬间感到了一点沮丧了。

陌生人，我并不指望你看到我写的回答会点赞评论甚至是收藏，

我只是希望，你可以耐心把我写的回答看完，好吗？

这算是我最衷心的恳求了。

孤独就是：明明是想靠近，却孤单到黎明。

站在班级门口，故意对着不熟悉的同学大声说话，显得自己似乎有很多朋友。

顺着人流涌向操场，看到同学们有说有笑、互相调侃，心里明明很难受却假装自己牙疼，龇牙咧嘴以掩饰自己的尴尬。

有时候会想，为什么连我家猫最喜欢的人都不是我，而是妈妈；

有时候会想，为什么几乎没有一个人理解我的孤单，知晓我的痛苦，关心我的感受。

经常会羡慕电视里的人，哭的时候起码有人看，有人为她心疼，有人会关注她。

失落时，我对妈妈说：“我在知乎里面写答案，几个小时过去了，没有一个人点赞。”

妈妈说：“你的目的是表达自己的观点，而不是为了赢取别人的赞。”

生气时，我对爸爸说：“小猫最喜欢的人又不是你，干嘛对它那么好？！”

爸爸说：“只要它好玩就可以了，我才不管它喜不喜欢我。”

可是爸爸忘记了，他在朋友圈发个内容，会有很多人去点赞、评论，他忘记了；

可是爸爸忘记了，经常会有他认识的或不认识的同事请他吃饭，他忘记了；

可是爸爸忘记了，他在单位里有很多朋友，他的人缘很好，他忘记了。

可是我没有忘记，因为我羡慕，嫉妒他。

人生海海。

有谁会知道，电视里躲在角落里哭的那个人是我，电影里难过的不像话的那个人是我，书本里被视为矫情的那个人是我。

没错，就是我。

在法国的时候，冬天，小雪。

我很晚很晚从市中心回来，下地铁站。

角落里坐着一个乞丐，裹着毛毯，瑟瑟发抖。

我走到他面前，用法语说：“能和你说会话么？我给你钱。”

他没作声，我当他默许了。

我蹲在他面前，用汉语讲了我前前后后二十年的人生，一边讲一边哭。

走时，我给了他十欧，对他说了声谢谢。

一个人去吃回转小火锅，吃到一半，忽然想吃点烧卖。

等我把烧卖买回到小火锅前面，我的调料盘子已经被收起来了。

我端着烧卖，像个傻逼。

老板赔笑：对不起对不起，我以为你吃完了。

一个人逛公园，爬山，彼时晴空万里，鸟鸣啾啾，林间偶遇一棵老树，遒劲苍翠，枝繁叶茂。

遂拿着手机找好角度，拍照。

不知道发给谁。

开封菜，某饮料第二杯半价。

我一个人端着两杯。

逛街。

喝一杯，拎着一杯。

买衣服，看中一件裤子，三种颜色。

蓝色庄重，黑色百搭，绿色时尚。

纠结中。

服务员说：可以让女朋友参谋一下。

遂把那杯饮料送给服务员。

不买了。

在网上看到一个漂亮的毛绒玩具！

不知道买给谁。

码字到半夜。

咳嗽。房间里乌烟瘴气。

使劲抽烟。

然后更加咳嗽。

开着窗户看着楼下一对情侣在吵架。

吵着，吵着就特么在路灯底下接吻。

艹！

有时候听许巍，听赵雷，听逼哥，听朴树。

一听一宿。

一边听一边码字。

忽然惊觉：妈了蛋的，这些民谣，越听越孤独。

还他妈停不下来。

2014年，父亲去世。

处理完后事，打发走众人。

一个人沿着公路，往家走。

公路两旁是庄稼，还有加油站，远处有火车，呜呜驶过。

忽然想起从小被家暴，挨揍，似乎就在昨天。

时间如流水，逝者如斯夫。

而从今之后，连骂我打我的人都没有了。

蓦然之间，忽觉天地之间，只剩自己。

520，准备了无人可发的红包，准备了无人可语的情话。

何时最孤独？

恰如此时此刻。

PS:想要转载的朋友，实在对不起哈。本文还是不太想要转载的哈！sorry！

大概是

在一个炎热的夏天，你吹着空调，吃着冰镇西瓜，躺在床上懒懒的翻着朋友圈

然后看到你的一个好朋友发了一张图片

你点开仔细看，发现上边的每一个人你都认识，而且你自认为和她们关系不错

可是你不知道她们去了哪玩，甚至没有一个人告诉你她们去了哪，没人一个人记得问问你要不要去

看着照片上她们的笑脸

然后你会觉得，空调吹出来的风太冷，西瓜太凉

你超级孤单

那一刻就是：

我精心的措辞，配图，满心期待的发了条朋友圈动态。

五分钟过去了，没有点赞。

十分钟过去了，评论也没有。

半个钟后还是什么动静都没有。

于是我默默的删除了那条动态，并决定再也不轻易发动态了。

什么时候最孤独？我原以为我有很多的朋友的。但是，后来我发现那些人只是同寝室的人，同学，组员等等，他们和我始终没有真正的走到一块。所以我总是一个人吃饭，一个人跑步，发呆，闲逛。我经常独来独往，做事的时候，只要能自己完成我都会一个人去完成。

曾经我也拥有朋友，后来 被金钱打败失去了两个，向往爱情又失去了三个，再被距离生疏了几个。我现在是一个交心的朋友都没有了，我的QQ微信好久没有和人聊天了，晚上点进去看一下，发现都是公众号的推送。

我今晚一个人去学校的广场上坐了两个钟，看着璀璨的星空。旁边有对夫妻在玩无人机 ，很开心的样子。长椅上有位老兄时不时发出一阵爆笑，一个人在那自言自语，想来也是十分孤独吧。我感觉有点累了就躺在青石板上，真是烫，后来我去草坪上躺着看了会儿星星。

昨晚，我一个人去吃了顿烧烤。我点了三个鸡翅，一串豆腐，两串韭菜和一瓶酒。我跟老板说不要辣，老板听成了要辣，然后把我辣得眼泪鼻涕一起流。后来来了几个中年汉子，看见我是一个人就把我对面的凳子抽走了。我结账的时候老板算的是26块钱，我问老板打个折，25行不行，看我是熟客老板爽快的答应了。然后我赶在门禁前回到了宿舍，路上有几个刚自习回去的孤独背影。

我经常觉得自己是很孤独的，我已经好久没有和人一起吃饭了，也好久没有和谁一起结伴出去玩了。人们都说孤独久了就习惯了，但是，我却是从不习惯到习惯，再慢慢的不习惯，反反复复。我想有一个好朋友，无话不说的那种，如果没有，那么我也会尝试过好一个人那种孤寂的生活。

其实我什么都不需要，我只是迫切的想要分享。

有一天晚上 我老公有应酬

1点多回家 醉的不醒人事

进门后倒头就睡

把他安顿好约么半个小时，我儿子突然开始呕吐，

可能是因为白天吃积食了

晚饭一粒不剩全给我吐到床上

作为一个老妈子的本能

火速倒水，找药，把儿子抱到沙发上，安抚好以后

开始收拾被吐的一片狼藉的床

半夜又不能洗，只好先凑成一堆扔到厕所

没想到这时候我老公起来了，摇摇晃晃的不知道嘴里说的啥

然后很不好意思的把他的床单被子扯下来扔到了地板上

我跑过去一看，

呵呵，竟然尿床了

对，尿床

你会不会以为我此时此刻应该跳起来抽他两巴掌

NONONO

这时候我想的是 我家就一个洗衣机，这特么两个床的细软今晚上分4次洗都洗不完

洗一桶大概要45分钟，加上内衣内裤枕巾小件还得手洗

看看表，凌晨2点，我是选择通宵干

还是挨一天恶心人的味，留到明天下班回来洗？

然后老天爷没给我留通宵奋战的机会

因为我女儿醒了，

这一个小时的各种操作成功的把她搞哭

彼时她9个月，哭的惊天动地要吃奶

我只能，抱着她在沙发上先给她喂奶，

再哭下去，儿子醒了就更没法过了。

从此以后，每当遇到迈不过去的砍，

我就会想想那天半夜

我独自一人坐在沙发上，抱着老二，哄着老大

看着老公半截身子瘫在地板上打呼噜

不会有海螺姑娘来帮我收拾家洗衣服

也不会有孙悟空踏着七彩祥云来帮我带孩子

我再也不是那个只要桌上有鸡我就能吃到翅膀的掌上明珠了

从此以后，不论我是嚎啕大哭还是默默掉眼泪都不会有人看见

对于我来说，孤独不是没人爱，不是不被爱，

而是在那一刻

唯一能照亮我的，

只有窗外那盏路灯

怀孕九个多月，发现先生外遇，依赖了他十多年，从那天起就再也不想依赖他，信任他，生孩子那天，隔壁产房的孕妇特别大声的喊疼，我听着突然觉得特别委屈，因为别人喊疼的时候有人心疼，我连个想喊疼的对象都没有，生完以后人都疼木了，没哭，也没喊疼…

异国求学 一个人

学校图书馆，一位陌生的男生突然坐到我的对面，说在学校见过我，想要联系方式

我只以为是寻常搭讪，礼貌地拒绝了

几天以后，我接连收到陌生短信，大意是 “真的很想认识你，躲也没用，你看我既然有本事查到你的电话号码，还怕找不到你住在哪里吗？”

手是颤抖地拉黑了那个号码

周末兼职回家，家门口，他突然从角落走出来说一直在等我，我很害怕，非常非常害怕，却只能强装镇定，警告他如果再骚扰我，我就报警。

他忽然扯开衣袖，手臂上有几道很长的伤口，有的已经结疤，有两道还在滴血，他说“你不理我一次，我就割自己一下，你拒绝我一次，我就划自己一刀，看看是你的心硬，还是我的手臂能扛。”

眼泪是在看到那些伤口后止不住的流下来，我没有办法再假装镇定，高档佛站在面前的是一个恶魔，连自己的身体都可以这样不珍惜，那伤害别人岂不是更易如反掌，不用经受内心的煎熬？

路边行人侧目，他没有多作纠缠

我反锁住门，蹲在门后，感觉翻江倒海，说不出的难受

上学途中的公交车上，我上车之后的第二站，又看到了他，他上来之后径直走向我，拉着我的手要我和他一起下车，我奋力抗拒，引起了邻座一位阿姨的注意，她问我还好吗，我说“ 这个人一直在纠缠我，您可不可以帮助我？” 我还记得自己紧抓着扶手的手一直在抖

阿姨和车上的其他人制止了他，司机将车停在路边，严厉地对他说：

“这个国家有自己的制度和法律，不是你可以为所欲为的地方，现在你立刻下车，否则我就报警。”

他下车以后，阿姨一直将我送到学校

告诉我不要害怕，只要你需要帮助，很多人都会在这里保护你，即使本是陌路人，但首先你自己要坚强起来

是啊，是时候坚强起来了

再不明了的道路 也是要走下去的

写下这些的时候，好像内心的那点煎熬只是云淡风轻的小事，可对于当时的我来说，一点也不轻松

没有人知道我一路跑回家时的心跳有多快

没有人知道我有多恐惧角落里会再出现那个身影和滴着血的手臂

我拿出手机想给国内的好朋友打个电话，接通后视频里是她洋溢着幸福的笑脸，说在和男友看电影晚点打给我

我只笑着说了“嗯，约会愉快”就挂掉了电话

那些藏在心头的苦涩，那些想要倾诉的忧虑，找不到发泄的出口，只能生生咽下

成长是不是就是这样

我的胆怯和不安依然存在，但我也可以一个人咬着牙熬过那些灰暗的日子

真心的朋友，曾经是生活的点滴小事也要彼此分享的存在，如今大家散落在世界的不同角落，忙碌着各自的生活，就像天上的星星，你知道他们一直都在，只是不能常常见到。慢慢的，遇到难过的事情反而只会说“没事，陪陪我就好”

不是哪一刻

现在的我

孤独是常态

而我只能坦然接受

假装甘之如饴

也许人生而孤独，我接受现在的生活因为它是自我选择的结果

成长这条路诱人且艰难，抬头有人为你分享光亮，低头是荆棘和泥泞，但我告诉自己，这条路是对的

如果可以，我也希望，能为你照亮一点方向

———————————————————

更新

要对每一位心存善意的人说谢谢??

这个回答似乎无论用什么方式呈现出来都难免会让人觉得有点丧

但慢慢我觉得我应该坦诚得面对自己陷入了不好的情绪的事实

而这种情绪在一定程度上会蒙蔽我的理智 封闭我的内心

让我在一段时间之中，觉得这个世界好可怕，然后又会因为自己竟然有这种想法而更觉得痛苦，就像陷入了无尽的循环之中

但其实不是这样的

这个世界特别美好

只不过再美好的地方偶尔也会有一些阴影

我已经足够幸运了

我拥有的帮助和关心也远比我以为的要多很多

事情的后续是，一整天我不敢出门，因为看到他在家门口徘徊，敲门，用不同的号码试图联系我，实在不堪其扰。所以我报警了，学校国际处也介入了这件事情，我现在住的地方很安全。

最后想说 看到这里的每一个你??

如果你是一位女孩子 保护自己 千万千万

如果你是一位男孩子 如果你看到有女生陷入类似的困境 即使无法挺身而出 也请为她拨打一个报警电话

也许你挽救了一位女孩也说不定

她会很感激你

也愿意把这份爱和善良传递给下一位需要帮助的人

昨夜下了一场大雪

心里超级激动拍了视频发现不知道分享给谁

然后自己一遍遍看

那天，我去吃日料自助。

斜对面有一个五十岁左右的大叔在吃一条鱼。

我喝饮料吃烤肉，他在吃那条鱼。

我吃寿司吃水果，他在吃那条鱼。

我吃海鲜吃刺身，他在吃那条鱼。

小小的木质隔间，周围人变换很快，很热闹，但他在吃那条鱼。

同一条鱼，他动了七十二次筷子。

1.德克士海盐冰淇淋，店员说第二支半价，买两支吗？

我说好呀。然后吃着吃着，第二支在我手里慢慢融化，甜腻粘黏的液体流到我的手上…

我却来不及腾手去包里拿纸巾。

（如需转载，请看最后一段）

2.那次，我一个人去影院看唐人街2。我喝着可乐，当大荧幕出现刘昊然女装的时候，我笑喷了，手忍不住拍到旁边的座椅。

我身侧半米之地，那个位置空荡荡的，只有大荧幕的光折射过来，随着剧情变化忽明忽暗，对比其他人有人可相视一笑，我好像还是在深夜的房间里抱着枕头安安静静地追剧。

3.元旦前几个小时，大家都在倒计时一年的结束，有大喊遗憾的，有感恩收获的…

而我在想一个人吃汤圆实在是有点麻烦。

（别问我为啥吃汤圆，习俗吧也许，我也不知道，可能和北方人的饺子差不多，过什么节都来一口）

4.傍晚八点半，我还坐在公交车上，手机运作了一整天已经彻底罢工。我百无聊赖地抬起头来，身旁的两个人在相互交谈，车窗外三三两两的路人有说有笑，一辆轿车呼啸而过，留下一串笑声…

我转过头来，盯着报站的显示屏发呆。

5.我去小卖部买东西，结账的时候老板娘随口一句“又把泡面当晚饭呀？”，我讪讪一笑“嗯，有点忙泡面方便一些。”

回到家，撕开大大小小的包装袋，把开水浇入面饼，然后瘫坐在沙发上，其实我不忙，我有大把的时间都在等待。

6.有次起床晚了，赶着去上班，不小心就把手机遗忘在了床头上，到了公司坐立不安了一整天。

下了班回到家，着急地打开手机一看，幸好没有错过重要的信息，只收到了两条腾讯的新闻推送。

7.那年国庆节，很多人都在朋友圈祝祖国母亲生日快乐。我都在心里默默说谢谢祝福。但他们应该没人记得有个朋友今天过生日吧……

（生日农历八月尾，对应国历一般就是国庆节那几天，或者前后几天，1号几号十号都有可能，看缘分，看农历）如果还要跟我杠“有人国庆生日？”那我就没办法了。没完没了质疑我生日日期的私信，我真的不会回复了，你要真的那么那么纠结就别看这一条吧。挺无奈的真的。是一定要看身份证吗？）

8.工作的第一年，我想生日那天请假，但是公司安排了项目让我跟进，没办法只好安分上班。

我在网上把蛋糕订好让商家送到小区，结果，到了约定的时间我还在公司走不开，他四点就送到了，只好让他放在超市里。

但是那天我真的忙到头大，深夜十一点才到家，灯都没开，蹬掉高跟鞋就瘫倒在沙发上，睡着了。

当我惊醒的时候已经接近十二点，突然想起了寄放在超市里的蛋糕，赶紧飞奔过去。

不知道是因为真的太累了，还是路灯过于昏暗，路上连摔了两跤……超市早就关门了……打开手机照明，透过玻璃窗我看到了我的蛋糕。

马上就十二点了，就这样许个愿吧，蛋糕暂且天亮再吃，真尴尬呀，不过幸好没有朋友跟来一起庆祝。

只要我不说出去，永远也没有人会知道。

（有人问我国庆节不放假吗？生日也不放假吗？等你工作了你就会明白的。公司允许过节，但客户不一定过节，公司也可以批假，但是项目是你的。

成年人的世界，节日这个事情，很微妙的。我搞不懂为什么还要问我生日为什么请假？是不是和第7条逻辑矛盾？嗯？我活到23了，不允许我多几次生日吗？哎。）

9.有次去逛夜市，在地摊上看上了一个发夹，打算微信支付，结果那个老奶奶说她不会用微信，让我用现金。我说我没带现金。老奶奶看着旁边的几个人对我说“跟你朋友借吧，奶奶不会用智能机。”

我说那我明天再来吧。

他们不是我的朋友……

10.坐火车的时候，遇到了两个女孩子，她们真诚地询问我可不可以换座，她们是好朋友想坐在一起。

当然可以，反正无论我坐在哪里，旁边都是陌生人。

11.晚上坐公交车回家，我听歌太入神下错了站，感觉一站路也不是很远，于是就继续听着歌走回家。

耳机里曾轶可低吟着那首《夜车》，我不禁看向身旁这条热闹的街道，霓虹闪烁，车水马龙…

我只是从这里路过而已，不必去盘算融入其中。

12.

雷鸣闪电、暴雨交加的深夜，

凌晨四点撩起窗帘的风，

穿越人群时，身旁陌生人之间的交谈，

还有车站外翘首以盼的人潮

……

无数个这样的时刻，我就觉得无论我如何努力也是孑然一身。

但我不能说，因为知道人的感情并不相通，你只会觉得我矫情。

13.我最近瘦了…我买了好看的衣服…公园的樱花开了，前几天我拍了很多漂亮的照片…我的知乎关注量居然破了7k……四月真美好…

我想跟朋友分享，却害怕措辞笨拙让他们觉得我炫耀，又害怕他们照旧回复我“哦，你真棒。”，我会有失落感。

于是我说，“嘿，你最近怎么样？”，然后默默听完了她的倾诉，给上一些安慰。

我承受得住内心的孤独，却承受不了外在的一点点孤立感。

14.漫山遍野的油菜花悄悄换了颜色，树冠绿荫暗暗酝酿着蝉鸣。一只蝴蝶翩翩而至，又忽然消失，恍若是掉进了我封存的回忆里，荡起一层层涟漪……

就是这一瞬间让我觉得，那些有他的时光高档佛随时会回来。

而实际上，只是冬去春来，夏又至，罢了。地球是个圆，绕一圈能回到终点，可我们都一直各自在向前走不是吗？

15.我在知乎有一年时间了，但是只有这个问题我对答如流，几乎没有多加思考就厚厚地码了两千字左右。

我对“孤独”这两个字的熟悉程度，远超预期。

16.有一阵子迷上了韩剧，尤其是对剧中几个人围在一起吃的部队火锅深深着迷。于是有一天下班之后，我就兴致勃勃地跑去超市买了一堆食材。

回来之后洗菜切菜，再一层层地码进锅子里……骨汤咕噜咕噜地沸腾，加上两勺辣酱后特别香，但是却不那么好吃。

没有人分享是一件十分败兴的事情。

17.网友质疑我为啥回复私信非常快。

为什么呢？因为知乎开启了通知栏。

有的话能说给陌生人听，却对朋友开不了口。

不知道是我孤独，还是因为我孤立了别人。

18.今天是五月的最后一天。今天我妈说要搬来跟我一起住，来自母亲的关怀应该喜极而泣的才对。

可是我却突然感觉到莫名的恐慌。难以置信吧，还有人害怕和父母住同一个屋檐下？

我掰着手指头算了一下，我居然已经有七年没和他们同居了。再往前的十多年也是偶尔晚上饭桌上才能说话聊天的情况。

小时候，妈妈身体不好，我断奶就在爷爷家，会走就去了外婆家，走出外婆家又送去了爷爷家。

我还问过我奶奶 我说，妈妈他们是不是不喜欢我？奶奶说，不是的，他们很爱你，他们只是太年轻还不习惯有孩子。

哦……，我是…孩子。

我妈偶尔说起我小时候断奶总是很骄傲，她说她的孩子很有骨气。是啊，我那时候从奶奶怀里挣扎着要扑向她，她板着脸给了我一巴掌，我一愣，扭头便不吃奶了。

我妈也后悔，因为她说她的孩子不黏人，不撒娇，她甚至不知道孩子心里在想什么。

我在亲戚的眼里就是一个独立的好孩子。

孤独应该是独立的“形容词”吧。

19.

我妈一直以为我爱吃鸭脖子和粗粮，喜欢安静，不喜欢喝饮料，喜欢会唱歌的。

我从来没有纠正过她，因为这些是她对我的了解，是她一直以来对外人炫耀的对自己女儿的熟悉，她坚信这些，我就不会去打破。

你看，不是我对朋友有所保留而导致孤独，我对所有人都这样。

倘若小学的时候，我妈来学校门口接我一次下学，她问我喜欢什么？我就会毫不犹豫地告诉她：我想吃粉色的大冰！

可是，没有过这样的机会。

我喜欢那些东西，是因为童年总是一个人待着，玉米和红薯凉了不用加热就可以吃，做好的鸭脖子对着电视可以吃很久。安安静静的，没有人会逼问我今天作业怎么样了？

20.

四年级的某一天，下学跑出校门居然看见外婆拿着雨伞在一群孩子中找我，我一下子就哭了！

我经过校门口总是飞快跑过，没有停留过。

这一幕我从那一天开始就没有忘记，一直觉得是感动，后来也觉得可能是孤单。

加番：

昨天有个朋友问我有没有空，她想约我看电影，去看复联首映？

我说我身体不舒服，熬夜可能不行。我刚想说能不能第二天…

她说，“你们怎么都没有时间？我都挨个问遍了，结果连你也不去。这个票怎么办。”

她说了好几个朋友的名字。

我不是想计较先后次序，我只是想知道她是不是对每一个人都说了最后一句话。

应该不是孤独感吧，说不上来具体是一种什么感觉。

这些细小到不易察觉的瞬间，很容易就能刺破你在人前的光鲜。

你看向我的时候觉得我很酷，是因为我独来独往，说话言简意赅，好像对琐事不屑一顾，我一个人可以处理好所有事情。因此，你感觉不到我需要陪伴，甚至不觉得我也会被小小的孤独感包围。

出演乐观角色和扮酷，都是要付出代价的。

真正的孤独不是没有朋友，没有伴侣。

我的生活状态，在他人眼里绝对是精彩充实又轻盈的，我有很多朋友。我的缺陷是神经敏感，简单的事情都会写成矫情的诗。

真正的孤独是空有欲望，可又不知道自己想要什么。是真的没有人陪吗，还是你根本就懒得交际？

孤独的人无法两两靠近，旁观的人却指着他说 “他是假的，孤独的人怎么可能知道自己孤独呢？”

每一条评论我都有看，总有网友评论说这样的状态会抑郁…劝我审视自己的错误…可不可以自己做饭…不要一个人去看电影…不要吃泡面…，我知道他们是在关心我，试图“骂醒”我。其实大可不必，可能他们没有仔细理解问题，“一刻”真的不是二十四小时。我有朋友，有交际圈，只是没有爱情，其余都是正常的生活。

我微博也发过一句话，很容易理解。孤独是人的一种情绪，就像你感到开心会微笑，感到难过会掉眼泪，感到孤独就会矫情。 ???

我说我能试图去改正吗？

大家看了我的回答，会觉得“哇，你文笔真好，击中我心。”

可是你知道吗？可不仅仅是因为我会写，最重要的是你也曾经孤独过，或者正在经历着。

所以你看懂了这些文字，你有一刻懂我。

最近收到了很多这样的开头的私信，以后这样的问题就不用问了，我的回答是“随时都可以，任何都可以，只要你需要，只要你愿意。”对于我来说，别人的故事是一种无法主动谋得的珍贵财富。

下面这样的问题就别问我了，我也不知道自己凭什么？凭话多？

大家的评论每一条我都认真看，有好多话想跟你们说，但又真的不知道说什么。

我用文字交换来了我很需要的温暖，说感激都不足以表达。希望我们可以做彼此的一个素未谋面的好朋友。

奉上我的酸诗新作。

看标题就虎躯一震的“自我介绍”

4.20，今天成都气温满29减10

4.28，我做了个无聊的实验

4.29，我知道你们看完会有点丧，有很多网友评论贴了自己的经历，看了很心酸，我也不知道怎么安慰，总感觉戳中了你们的伤心事。。奉上一颗水果糖吧！！！大家开心点，有空一起吃冰淇淋！

6月过半，我终于拥有了自己的公主号，哦不，公众号：周六影音书。会记录大家私信提问。关注我的学生比较多，不要问我付费了（点也点不动哈哈），以后直接私信我，我肯定会回复的，不好意思提问的就在公众号看吧。（虽然我一周更新一次）

对了，今天周末我没事干，所以我把评论区所有人的主页都看了一遍，哈哈，都是有趣的人儿鸭！

还有，大家要“友善言辞”哦，不然我就你，哼！我找对象的要求非常非常非常不要脸地高，要长得高长得帅，所以…（友善认真脸）

关于转载的问题，是可以的，毕竟我没有组织，哈哈。原则上公众号、微博非链接转载就要注明出处。

转载规则牢记哦！否则胖五十斤，短二十厘米，不孕不育，儿女成群。

改我文章标原创的过分了哈！别以为我不知道，我现在有一万多个伙伴，遍布网络，每天都有人向我告密，（手动威胁）

2019.9.11

我自己的文章居然要充个会员才能改，充了又发现电脑端就能改，心酸…

今天更新，一是因为有钱充会员了，二是因为有件事跟大家说，谢谢大家的生日祝福。

这一回我在公司提前过了生日，那天有一帮新认识的同事，有火锅，有生日歌，有生日蛋糕，虽然那天作为总部人员只是象征性参与了一下，吃了几口火锅，但也算是个很特别的生日了！特地跟大家汇报一下！嘻嘻

不幸的是，我生日那天又是个工作日，这次没遇上国庆节有点遗憾，正好是节前最忙的时候，估计又是个很忙的日子了。无奈呀，文案也好，其他工作也罢，都不可能随心所欲。我不会订蛋糕了，我下班都比较晚呢。

最后，再次谢谢大家，我写下这篇回答之后收到了很多评论和私信，诚如所言，世人皆孤独，诗人皆孤独。所以我们不是孤独成狗，而是孤独成诗。

25号，周三，我就24岁了，朋友很多，挚友很少，有份新工作，人生没有新进展。我疲于冒险了，我还是和以前一样，一模一样的普通的生活着，可能未来也是。

祝大家节日快乐，希望你看了这篇回答，我带给你的是“世上有人和你拥有一样的经历和遭遇，但她还是选择活着，与孤独共存共荣。”

哦还有，我又瘦了很多，这次我就在这里跟你们说了，朋友谁都不说。

做了个实验，不与朋友接触（虽然没两个朋友）不通过微信/微博/短信/电话等方式与任何人联系，呆在家里不出门吃饭靠外卖方便食品，提前备好所有日常生活用品。

1-10天:

天天在家里打打游戏看看美剧，渴了冰箱里有冰可乐，饿了就叫一份披萨。觉得哪怕就这样生活下去也挺好。

30天:

我已经连续自闭一个月了，通关了一大堆喜加一的steam游戏，就连买来就吃灰的Xbox one也都玩几遍了，现在每天大多数时间靠看书打发。

50天:

因为连续吃的外卖不太卫生，肠胃炎发作了，吃了药后并不起效，被逼无奈前往医院结果是急性阑尾炎，住院输了两天液（仅与医生护士交流不超过15句，多数情况下靠点头摇头）

60天:

生活回到正轨，除了不能吃辣太油腻。每天我都会花费三个小时逛知乎，每天搜索最多的问题便是傻屌故事。

90天:

我一觉醒来环顾四周，莫名感到一阵心酸，有种很强烈的孤独感。突然间好想出去，好想恋爱，好想有个人能陪我，好想世界上所有人都能在乎我。

120天:

电脑电视完全不想碰了，我开始抽电子烟，不知道为什么有点受不了烟草的烟臭味。我整天不是躺在床上就是躺在沙发上，思考着一些问题，一些好似大道理的问题。我已经一个星期没有上知乎了，我开始有些厌烦拒绝任何电子产品。

150天:

从网上买的好几套小说、科普杂志都看完了，我现在每天都度日如年。

200天:

终于在我连续做了一个星期的噩梦之下，我坚不住了。拿起手机打开微信，发现仅仅只有十条未读信息，六条连续包月付费、两条问我借钱、两条公众号推送消息。

不是我选择了孤单，而是我本来就是孤单的一部分，只是之前我自己没有发现罢了。

在外，我们经常会感觉到孤独。孤独感是一种体验，它不是随着环境会改变的东西，也许你在人群中也会感觉到孤独，在热闹的聚会里你也会有孤独的感觉。

但也有人说不会，我很享受这种孤独的感觉。这样说的人很多的时候要问问自己，在你一个人的时候，独处的时候，你到底在做什么？有些人说「我就喜欢宅在家里，我不喜欢人际关系，我不喜欢跟人交流」，我认为这不是享受一种独处的感觉。

真正的孤独，背后有三种动力：

第一种，有一些人是在关系中的孤独，就好像有人说越爱越孤独。

什么是关系中的孤独呢？举个例子，就是单恋，单相思的感觉，我们会有一种特别强烈的孤独感。想象一下，假如我们心里没有一个值得信赖的人，或者说没有一个人能特别稳定地陪伴着我们，我们发现身边没有爱，任何人都不愿意跟我们好。这个时候，那种孤独的感觉就产生了。

第二种孤独，是自己主动边缘化自己。

就好像在热闹的人群里，感觉自己跟他们都不一样，被排斥在外。再举个例子，一个回避人际关系的人，当他在参加一个热闹的聚会时，会把自己置身于一个角落，或者当他去参加一个课程培训的时候，他就一个人呆在那里，一直在自己的世界里，没办法融入热闹中。

第三种孤独，是成长性的孤独。

所谓的成长性的孤独，就是在人生中每一个时期，我们都是要长大的，哪怕身边有人陪你，帮助你，但有些事情你总得自己去做。

有很多宅在家里的人会经常有孤独的感觉。那个时候，我们会感觉父母不能理解我，朋友也很少。每天早上睡到很晚才起床，也没有一件必须要去做的事情，也没有一个必须要去见的人，更没有一个特别想从事的事业。

这种成长性的孤独是因为，我们生命中的内容太少了，我们会感觉到自己对什么东西都不感兴趣，没办法去做很多事情。当我们要去做的时候，会发现这群人跟我不一样，那群人跟我也不一样。如果是这样，只能说我们这种孤独是因为无趣，每天能填补进自己生命中的内容很少。

我看到过一个很有趣的视频，一个小孩子，在走水上的浮板，如果下一步没有踩准那块板，他就会掉进水里。妈妈在旁边扶他走了三块，后面的四块板，妈妈放手的时候，小孩子一下子就害怕了，但他还是含着泪水咬着牙。视频里有一句话让我印象特别深刻，它说「到后来生命中的每一步，都是要自己走的」。所以，当我们独自在外，会感到孤独，也有可能是我们成长中必经的阶段。

了解了孤独的动力和原因之后，我再来跟你分析一下，四种不同类型的人是怎么产生孤独感的：

蜗牛型的人的孤独，其实就是缺乏链接和保护。就有点像是一个人，被扔到太空里，无依无靠，叫天天不灵，叫地地不应的那种状态，这时他会有一种孤独的感觉。微博上的陌绪在《寄芸》里写过一句词，「无人与我立黄昏，无人问我粥可温」，这句词引起了很多人的共鸣，它是形容，一个人没有伴侣，没有感情寄托，孤身一人的萧瑟，非常孤独。

这场景就非常能勾起蜗牛型人很深的孤独感。假如说蜗牛型的人独自在外，身体不舒服还要加班，回到家里发现所有的东西是冷的，水要自己烧，饭要自己煮，一个人，无依无靠，这个时候他会有强烈的孤独感。因为蜗牛型的人很需要依赖别人，很需要那种依靠别人的安心感，所以，对于蜗牛型的人来说，孤独就是无人可依。

再来看鸵鸟型的人，他们的孤独是那种「众人皆醉我独醒」的感觉，当鸵鸟型的人感觉自己不被理解，并且无法求助，缺乏支持的时候，他会觉得非常孤独。

在外，我们经常会感觉到孤独。孤独感是一种体验，它不是随着环境会改变的东西，也许你在人群中也会感觉到孤独，在热闹的聚会里你也会有孤独的感觉。

但也有人说不会，我很享受这种孤独的感觉。这样说的人很多的时候要问问自己，在你一个人的时候，独处的时候，你到底在做什么？有些人说「我就喜欢宅在家里，我不喜欢人际关系，我不喜欢跟人交流」，我认为这不是享受一种独处的感觉。

真正的孤独，背后有三种动力：

第一种，有一些人是在关系中的孤独，就好像有人说越爱越孤独。

什么是关系中的孤独呢？举个例子，就是单恋，单相思的感觉，我们会有一种特别强烈的孤独感。想象一下，假如我们心里没有一个值得信赖的人，或者说没有一个人能特别稳定地陪伴着我们，我们发现身边没有爱，任何人都不愿意跟我们好。这个时候，那种孤独的感觉就产生了。

第二种孤独，是自己主动边缘化自己。

就好像在热闹的人群里，感觉自己跟他们都不一样，被排斥在外。再举个例子，一个回避人际关系的人，当他在参加一个热闹的聚会时，会把自己置身于一个角落，或者当他去参加一个课程培训的时候，他就一个人呆在那里，一直在自己的世界里，没办法融入热闹中。

第三种孤独，是成长性的孤独。

所谓的成长性的孤独，就是在人生中每一个时期，我们都是要长大的，哪怕身边有人陪你，帮助你，但有些事情你总得自己去做。

有很多宅在家里的人会经常有孤独的感觉。那个时候，我们会感觉父母不能理解我，朋友也很少。每天早上睡到很晚才起床，也没有一件必须要去做的事情，也没有一个必须要去见的人，更没有一个特别想从事的事业。

这种成长性的孤独是因为，我们生命中的内容太少了，我们会感觉到自己对什么东西都不感兴趣，没办法去做很多事情。当我们要去做的时候，会发现这群人跟我不一样，那群人跟我也不一样。如果是这样，只能说我们这种孤独是因为无趣，每天能填补进自己生命中的内容很少。

我看到过一个很有趣的视频，一个小孩子，在走水上的浮板，如果下一步没有踩准那块板，他就会掉进水里。妈妈在旁边扶他走了三块，后面的四块板，妈妈放手的时候，小孩子一下子就害怕了，但他还是含着泪水咬着牙。视频里有一句话让我印象特别深刻，它说「到后来生命中的每一步，都是要自己走的」。所以，当我们独自在外，会感到孤独，也有可能是我们成长中必经的阶段。

了解了孤独的动力和原因之后，我再来跟你分析一下，四种不同类型的人是怎么产生孤独感的：

蜗牛型的人的孤独，其实就是缺乏链接和保护。就有点像是一个人，被扔到太空里，无依无靠，叫天天不灵，叫地地不应的那种状态，这时他会有一种孤独的感觉。微博上的陌绪在《寄芸》里写过一句词，「无人与我立黄昏，无人问我粥可温」，这句词引起了很多人的共鸣，它是形容，一个人没有伴侣，没有感情寄托，孤身一人的萧瑟，非常孤独。

这场景就非常能勾起蜗牛型人很深的孤独感。假如说蜗牛型的人独自在外，身体不舒服还要加班，回到家里发现所有的东西是冷的，水要自己烧，饭要自己煮，一个人，无依无靠，这个时候他会有强烈的孤独感。因为蜗牛型的人很需要依赖别人，很需要那种依靠别人的安心感，所以，对于蜗牛型的人来说，孤独就是无人可依。

再来看鸵鸟型的人，他们的孤独是那种「众人皆醉我独醒」的感觉，当鸵鸟型的人感觉自己不被理解，并且无法求助，缺乏支持的时候，他会觉得非常孤独。