现在年轻人裸辞后都过得怎么样？

3月1号离的职。

不想上班，今年二十八。工作有七年，到现在依然没想通，为什么要上班。更不理解工作中的有些同事，尤其是女性（没其他意思，个人感受，我自己是女性）。天天看她们演甄嬛传，挺可笑的。你说公司是你的还好，关键公司是老板的呀！一堆人不知道在想什么。

辞职到现在半个月，中间有试着去找工作，找的挺快，估计是因为没啥技术含量的工作，挺好找。实习了五天，又辞了，拿了600实习工资，全交了水电气费（一个人一个月，不知道怎么用的）。

昨天，了上个公司，不知道什么时候有结果。本来是不打算的，虽然没签劳动合同，但是该有的福利都有。同时，觉得在这上班几年，感觉老板为人温和，脾气挺好能接受，好聚好散嘛！结果，压了10天才发的工资，扣了我近2000块，这我就想不通了。

算了一下自己的卡费，除去每月1100的房租，能够自己用半年。现在，就是不打算上班了。社保也不想续，没钱在这边买房。个人转户过来父母是不会同意，除非结婚。

我要随着自己的心，碌碌无为，得过且过。

其实我现在上班半年了，但是我裸辞过一段时间。

前东家是一家外企，我在电商部做内容运营，朝九晚六，双休，除了618和双十一加班个一两天，基本不加班，工作轻松基本没有什么压力，小福利很好，比如说每天都有早餐啊，每周二水果周五下午茶，吹爆他们的年假，按你正式工作开始算，所以当时我带薪十天十多天~~~开心的要死。当然，工资是妥妥拉深圳平均工资的后腿的。

然后我开始作，觉得遇到瓶颈了，一个人旅行的念头又太久了，所以就裸辞。其实身边大部分同学不建议我辞职，觉得这家公司各方面都不错，说出去很难找到这样的东家。然而，我还是作。

去年6月初正式离职，宅在深圳的出租房里玩了大半个月游戏，然后就拖着行李箱出去玩了，一个人走了大西北，路上行程两个半月，同时我还自费交着社保，交着房租，回来后才发现经济压力是真的大。

这两个半月，去了重庆，成都，西安，兰州，西宁（经典之青海湖，茶卡盐湖），张掖，敦煌，最后在新疆待了近一个月，去了北疆阿勒泰（禾木，喀纳斯），又去了伊宁，赛里木湖是真的美呀，走了半段独库公路到库车县，再坐火车南下到喀什，还去了一趟塔县。最后飞去海口见见堂姐和好久没有联系过的一个大学同学，回家休息了快一个月，再返回深圳找工作

所以裸辞到重新上班大概是五个月时间，所有费用大概在5万吧。然后就，彻底穷了。

这段旅行，有改变什么吗？

其实，看得见的并没有。

并没有挖掘到自己有哪一种天赋

并没有什么电影里一样的艳遇改变了人生轨迹

并没有发现了什么项目可以做，然后暴富

并没有豁然开朗，清楚自己想要什么样的生活

但是，我看见了很多啊

在西安的时候，一个毕业西安美院的居士，留在飘逸的长发，一身白衣拿着一只毛笔就坐在路旁画扇子，旁边放着一瓶墨。我坐到了他旁边，听他给我讲了一个小时的历史和佛学。最搞笑的时候，一开始我坐到他旁边的时候，他连看都不看我，而是往我的反方向侧了一下身体。因为我在深圳的时候有报班学画画，其实我想学国画的，但是那个画社没有，只依稀听老师提过国画里有白描之类的。然后我就问那个居士，他的画法是不是白描类似的问题~~~然后他就很热情开始和我聊天。

我一个人跑去阿勒泰的时候，在火车站下车，是完全懵的。我完全没有做攻略，在乌鲁木齐听到人家介绍阿勒泰，我就订火车票来了。抓住旁边一起下火车的小哥问路，他说他也是第一次来。这个小哥还带着一个三四岁的小朋友，但不是他儿子。其实在火车上我就留意到这个组合了。然后他说小男孩的爸妈托他送这个小孩子回来，从广州坐了三天三夜火车才到这里。又好像是三天四夜，具体时间忘记了。反正当时我就真的惊呆了，这个小哥哥瘦弱的身躯在我心目中变得伟岸无比。

行李并不多，关键是他一只手还提着小孩子的折叠小单车。

我的妈呀，是责任吗，我相信是因为爱。

敦煌莫高窟，天山，帕米尔高原，荒漠，慕士塔格峰，这些在地理书里出现过的名字我一一走过。

对了，我去喀什的时候还遇上了古尔邦节，和路上认识的小伙伴一起逛古城的时候，很幸运被一个维族阿姨邀请到家里做客，那桌子上摆的瓜果和特产，喔呦，和书上看到的图片简直一毛一样。

语言不通，无法沟通，百度维语的发音，然后阿姨还是有些听不懂，只能尬笑。

还有维族小朋友是真的漂亮啊，无论男女。

塔县那边主要是塔吉克民族，那边的姑娘是真的能歌善舞。有天下午，我们跑到附近村子去玩，发现了一个草场。当时一个小女孩正赶牛羊回家，我说帮她，她就很开心。最后是我们一群人在那个草场学她跳舞了。

讲真，牧羊没有我想象中那边好玩啊。草场大，羊群一开始分散的，一个人要花很长时间才能赶到它们集中回家。幸好那里海拔也就3000米，3100米，不至于缺氧产生高反。然而跑起来，还是容易累。

再讲一个小故事

现在红其拉甫国门已经不作为景区了，意思是上不去。但是当时里面有个小伙伴是部队的，正好他一个同事也到了塔县，他的同事有认识红其拉甫国门驻守部队的人，然后就有机会去，然而只能一辆车，除开司机那么就只能四个人。最后我选择留下，很遗憾很可惜。天知道我有多想去，大概因为我哥哥也是军人吧。以后，不可能有这种机会了。

去国门的小伙伴拍了在国门的照片，而且他们在路上还遇见了下雪，拍了小视频给我看。嗯呢，当时是八月，因为海拔4000多米，所以还是超级冷的。我真是暴风哭泣，我活了这么多年，没有看过雪，除了远远的雪山，山顶的积雪。

其中小姑娘回来和我说，我看高原战士都很严肃，然后就和其中一个小哥哥说，你们看起来都好高冷。然后，小哥哥说，对啊，高原是挺冷的。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，当时我们笑出猪叫，这些小哥哥真的不要太可爱了。小姑娘还和我说，那种严峻的环境能待下去，真的佩服，分分钟想嫁给他们，就是那种他们守卫祖国，我们守护他们。

嗯，后来有天晚上一起打火锅，听了好多故事。再往后，我看见那些吐槽红海行动的人，都忍不住想打人。因为那晚我听到一个人说，他看见了那六个骨灰盒，顿时眼睛发酸~~~

再后来，我还听一个曾驻守边境线的特警小哥哥说：边境线是用血用命划出来的。

写了这么多，会不会因为这段发布不了~~~

乱七八糟写了这么多，重点是：不要去看别人裸辞后过的怎么样，每个人都不一样。你最好是有自己的计划，而且根据自己的经济情况去制定。

而且就算家里有矿，不提事业，最后你最起码还是得有一份工作。

大学的时候听过一个老师说，人的一生都是在和无聊做斗争，和时间做斗争。

所以，总得有事儿去做，不然就废了。

更新：

有回复说如果有照片就更好了，我不是专业摄影，当时出去只带了部手机，所以没有拍到什么大图，最后一张彩虹是拼车同伴调过色的~~~大家将就看吧。

其实真的很多漂亮的景色，比如我在重庆的一座山顶看到的日落，还有在敦煌鸣沙山看到的日落，都特别美，还有好多好多~~~~

然后的话~~~公众号：林爱晨920

里面有几篇关于旅途的文，如果有兴趣就去看一下吧~~~

17年7月毕业去工作，18年10月裸辞。

为什么辞职，因为工作真的很闲，早八点半晚五点半，中午休息一个小时，周末双休，当然工资不高，好在二线城市，公司管住，坐标偏僻，也就没什么花钱的地方。上班的时候，上上厕所，聊聊天，溜达溜达，刷刷手机，每天最多一个小时要整理一下数据，做做表格；下班就打打游戏，看看电影，看看剧，好多年没看过电视剧的我，把《甄嬛传》都看完了，还看了些名著小说之类的；现在想来这样的生活其实很惬意，如果上班时间可以再自学个什么技能，下班的时间减少一些打游戏的时间就可以说很充实丰富了。你听出来了吧，我其实挺适应这个工作的。悔不该刷知乎，我看到了人人月薪上万，我一个211本科生，赚这么点钱不行呀。是钱激起了我所谓的上进心，脑子一热就辞了。

裸辞并没有跟家里说，工作一年多，大概有三万块钱在身上，我自己估算了以下，应该够我活半年。只是按吃饭住宿算，我并没有计划好接下来干啥，只是打算先回家待半个月，然后去几个地方玩几天。10月从公司的宿舍搬出来，我的衣服行李都不知道该放在哪，大学宿舍的舍友，研究生在读，说要不寄来我这儿吧。尽管寄了一部分东西去大学室友那儿，回家的时候我还是拉了行李箱，背了大书包。跟父母撒谎说国庆假期加上捏造的几天年假和调休，我能放假好一段时间，还能趁机去别的地方玩玩，所以带的东西有点多。我以为父母一点儿都没有怀疑，后来从哥哥那儿听说他给家里打电话的时候，妈妈跟他说我带了那么多东西回来，还以为我辞职不干了。

回家一住就是半个月，甚至觉得眨眼间半个月就没了。撒谎说趁机去别的地方也变成了在家待太久了，哪也去不成了，直接去上班了。家真是个神奇的地方，不管什么状态都很有安全感，什么都不用想。爸妈很开心。他们说，这次回来时间挺长啊，过年的时候也多回来几天呀。我满口答应着。离家前两天，临时决定去读大学的城市，刚好有几个大学同学都在那里，可以先蹭住，再找找工作，城市也还挺熟悉。去之前，有另外一个在那儿读研的同学说，你省点钱，去住我宿舍吧，我平时都会睡在实验室。

我为什么不租房，因为没计划，我不知道下一份工作在哪，不知道下一份工作干啥，不知道我想去哪个地方工作，想着应该没办法在一个地方长期待着，我想尽量在变动中节约成本。

我拉着行李箱，背着巨沉的大书包，到了那个待了四年的城市。很开心，有个还在备战考研的大学室友来车站接我，背过我的书包，说了声好沉，带着我去了他的出租屋，见了他一起备战考研的女朋友。晚上约了另外两个大学室友，一起来这儿吃火锅，一年多后的相聚，格外的开心，虽然一共8人，只凑了4人。那个时候想起去年毕业我从宿舍走的时候，心里想着，或许这辈子再也不会来这儿了，或许这辈子再也见不到他们了，哈哈，世事难料。晚上一直聊到九点多，上班的同学明天还要上班就先散了。我还没地方住，也没好意思把箱子背包放在考研室友的小房子里。大家要么住宿舍，要么和女朋友同居，我谎称自己有地儿住，让他们别操心。晚上九点多，我又拖了行李箱，背着包，去了之前说让我去他宿舍住的同学那儿。这同学是直博，住两人间，他带我去了他们宿舍，去了他们实验室，都不是他自己住，我在他宿舍住了一晚，把行李箱暂放在他们宿舍。接下来两天就在附近找了最便宜的旅馆住了。

住了三天旅馆，虽说便宜，但是也不能常住，幸运的是，有一个大学同学，自己住一个单间，知道我在，说我可以去他那儿蹭住一段时间，我就去了。去了之后开始投简历，试着找工作，大约一个礼拜，每天投个一家，简历如石沉大海。打算先专心学习，然后再找工作，就开始杂七杂八的学。心里没底，没目标，东一榔头西一棒槌的，虽说在学习，其实啥都学不到。因为住得久，开始和同学平摊房租等费用。

没面试，静不下心，不知道学什么，每天都很晚睡觉，很晚起床。这种状态一直从十一月持续到19年一月中旬。但是天性乐观，只有偶尔会焦虑。

期间去几个城市玩过几天，总是幻想在路上会遇见一个人，发生一件事，哪怕突然想清楚自己要什么，或者拾起一件真正喜欢的事。但是统统没有，不论在家还是出去走走，都无事发生。所以，几乎所有的旅行真的只是走了路而已，缘分真的是踏破铁鞋无觅处。

有几天很憋得慌，一个人坐了这个城市地铁的没条线，从首站坐到尾站。

看了请回答1988。记得有一天正在看1988，接到家里的电话，父亲在电话里说，他梦见我跟他说赚钱好难，问我要不要打点钱给我。我鼻子一酸，就要哭，敷衍了几句挂了电话，一个人在同学的出租屋里放声大哭，泪流不止，我好久都没有哭过了。我不知道我为什么哭，反正那一刻，就下意识的那么肆无忌惮的哭。

19年1月中旬，我依然没有工作，已经花了一万，突然觉得心很累。长时间的无所事事，真的让人很有压力，我想回家，回去一定学习。我又回家了，19年的春节就在二月初，这个时候回家也不算太早。一回家，心里就舒畅了很多，也还是没有静下心来学习技能。

在家的日子依然飞速，我一直待到元宵节过完，如之前父母所言，春节也多待了好多天。又要离开了。我终于有了那种有家不能回的感觉。人长大了，家用永远是家，只是自己在心中却把她生分了。

年后，我去了广州，相比于北上深，广州生活成本似乎最低。更让我心安的是，广州有个大学室友，我又去蹭住了。其实蹭住是很不方便的，室友每天会和女朋友打电话，有我在就很尴尬，他就去外面打。他住的地方是张一米二的小床，挤着肯定不如自个儿睡舒服。周末叫外卖还得叫双人份。他看我没工作，几乎不让我花钱。在他那儿住了两个星期，期间有从他电话那头听到过他女朋友的抱怨，他立马打字聊，绝不让我觉得尴尬；我也出去找城中村的房子，但是工作一直没着落，有不想费钱租房，最重要的是手上确实没多少钱了。两个星期后，我总算找到一份合适的工作。

写着篇回答是想告诉大家：

1、不要裸辞，最好骑驴找马，带薪找工作岂不美哉；

2、家人和家最让人有安全感，难的时候自己撑一撑，撑不下去的时候，别太倔，记得回家；

3、不论什么时候，交几个很好的朋友，那真的是走遍天下都不怕没住的地方；

4、做事要先做好计划，不求详细，起码让你之后的日子有个大纲，有应急措施；

5、生活几乎所有时候都是平淡的，今天和明天总是差不太多，不要太期待那些意外的人，意外的事；

6、最重要的一点，大家工资没那么高，别太信知乎。

更新一下吧~

今天外面下好大的雨，原本想出门溜达溜达，这下只能宅着了。之前也只是想记录一下裸辞那段时间，没想到有这么多人有着和我相似的经历，先和各位共勉一下吧。像我这样，工作经验约等于零的人，裸辞待业确实挺难熬的。我一直是个挺乐观的人，可能距离现在最近经历过的最大的事就是高考了，那个时候还跟闹着玩一样，没什么压力；但是待业的这段时间，我现在想来为什么看电视会哭，为什么和家里通电话会忍不住流泪，还是压力大，没面试的时候心累，出去跑面试的时候身心俱疲。加油，各位！

然后谢谢各位的点赞感谢评论，评论和私信我都看了，有点多，不能一一回复。我就大家关心的聊一聊。

第一，很开心的告诉大家，我找到工作了，新的工作在深圳，是一家传统互联网公司。在广州那段时间，聊得广州boss根本没人理我，连发简历的机会都不给，就试着投了三五个深圳的，很快就面试，要我入职了，因为没钱了就没有再观望，拿到一份offer就来深圳了。以后周末一定会去广州看望我的大佬室友的，当然可以约饭啊。

第二，很多问我上一份工作是干嘛的，怎么找的。这个嘛，我也说不清楚，我感觉可以试试一些大厂的分公司啊，下属公司啊，办事处之类的（只是自己瞎感觉，没有任何依据）。我只是个职场小白，可能得老司机指条咸鱼之路。

第三，我可爱的同学朋友室友们，是的，我们关系真的特别好。很幸运，一直以来遇到的人都很好。本来想找个问题回答，聊一下我的大学室友们，但是没找到合适的，不知道大家有什么推荐。

第四，知乎人均过万可能只是一个导火索，不能算做裸辞原因吧。毕竟大家都二十多岁的大人了，做事总会有一些自己的考量。聊聊我职业生涯的第一年。我入职没多久就考虑要投入大学专业相关的行业，只是意志不够坚定，加上舒服的生活和工作环境将换工作这个想法一直拖了一年。期间也不是完完全全的无所事事。因为大学有c语言的基础，后来又翻看过一点Java，工作闲暇的时候不知道是好奇还是想给之后工作准备准备，自己敲了几天Python，不出意外的又鸽了；中间可能发工资了，觉得自己应该理财啊，怎么理呢，不会啊，我是个喜欢追根究底的人，立马跑去从头学起，看完了曼昆的经济学原理；在找下一本书的时候，突然去了解比特币了，还试着买了两次，都买了五千的，只持有了三四天的样子，可能赚了两三百块钱，最终也没搞太懂，觉得不靠谱，直到现在我也不知道比特币的价值从哪来；穿插着看了以前列进书单的一些书，红楼梦啦，黄金时代啦，兄弟啦这类的和列进影单的一些电影；唯一坚持的比较好的可能就是扇贝打卡三百天了吧~

现在入职大概两周了，衣食住行基本都安顿好了。关于以后，也还是不能想得很通透。目前打算做的事，收拾一下东西，该扔的仍，经历上一次搬东西，我想以后过得极简一些；开始记账，算是控制收支的第一步；下个月发了工资去宿舍群里发个红包。我大概也还会乱七八糟的去尝试，三分钟热度就三分钟热度吧。只是不打算再裸辞了。

额，我没有一份工作不是裸辞的...除非不我想找工作，不主动出击...要不然，基本上裸辞后的1-2个月内就能找到新工作，并且一次工资比一次高....

当然，我也发现了一个很严重的问题就是，虽然每一次的工作找的都特别顺利，可是真的参与工作之后就会发现，每一份工作其实都是上一份工作的循环。你会不开心的点都是一样。

无非就是面试的时候，野心满满觉得可以改变这个公司的命运，自己是带着大任务来的。

上岗之后，面试的人说你可以做的事情，最后都会被老板自己的不喜欢给否定，最后其实啥都做不了。

原来以为自己是做大方向的，其实最后方向还是按照老板的喜好抓。

说白了，每个公司要的就是执行，和做事的人。

策略和战略性的东西，基本上依然是抓在老板的手上，别人动弹不得。

我的职业是品牌策划，需要规划公司的品牌形象品牌战略和营销模式等等，However，只要和老板看法意见不同，最后说白了这一份职业就是在给老板写文案与ppt，想办法把老板的想法落地理顺。即使这个想法有多么的不符合逻辑多么的不靠谱。

所以当我能力开始可以独当一面的时候，工作上真没有特别开心过，因为，自己辛辛苦苦研究规划最终形成的策略总是会遇到老板一开始非常认可，到后面老板的想法越来越多了，各种添油加醋后变成了一个四不像。（老板总觉得自己看到别人做的什么东西好，就开始想模高档想添加，但是这种方式其实都是我在做策略的时候被我否定掉的）这种情况发生并且无法改变的时候往往都是我选择离开（裸辞）的时刻。

这样的情况，其实每个人都会遇到...

简单的来说，就是这份工作没有给你成就感，然而工资又还不错，虽然心里讨厌，但是又害怕离开找不到更好的工作，直到真的忍无可忍的时候才会选择离开。。。

而我用我的情况来做一个案例，其实裸辞了，依然是可以遇到更好的待遇的工作，因为知道自己不要什么和怎么去找更高薪水的工作。

但是很不幸的是：真的要找到一个自己喜欢的工作的机会也是非常渺小的。。。

当我们有做掌舵人的思维的时候，帮别人打工就注定是不开心的开始。

之前看了曾仕强教授说的易经里面有个说法简单的来说就是：

每个人注定有自己的命。
当领导的，就应该做一个好的领导，听取别人的建议，收住自己的性子，不能狂妄自大我行我素。
当臣子的，就应该好好扶持好自己的领导，不要去为领导想该走什么路。而是领导给你指了一条路。你就想着怎么帮领导更好走好这条路就好。

我们在工作中，还真是很经常忽略了这一点，常常为领导去想怎么发展运营公司。

这带来的后果就是，领导越来越不喜欢你，你自己越来越不开心。

所以，在决定裸辞的时候，很重要的一点就是去思考：自己到底有没有摆正自己的位置，自己是喜欢当掌舵人，还是喜欢当跟随者。自己是否有能力当掌舵人，如果没有这个能力就应该当好追随者。

就我自己而言，我是一点都不喜欢当追随者，天生的强势和耿直性格作祟。

所以在我一次次的裸辞之后，我反而更加明白了...如果没有一条路让我去大放光芒，那么这个公司再厉害，对我来说都是让我枯萎的一个烂泥坑。

所以对于现在已经裸辞4个月的我来说，在这个4个月的时间里，我的内心还真的是非常开心和非常惬意，因为我做了一个逆向选择（下面说说怎么个逆向法）。

以前的我还真是个文艺的人，裸辞就想去旅行去怎样。现在的我，还真是一个经济成本运算大于天的人。

我裸辞后，我绝不会随便去旅行，旅行虽然可以看见各种各样有趣的事情但是付出的成本肯定大于旅行心情上得到的收获。这种心情快乐的收获的替代方式太多太多了。何必要花大价钱去获得呢？

在衡量各种利弊之后，我果断的离开了我所呆的一线城市（深圳），离开深圳之前的前3个月，我也研究了各种求职平台。我能应聘的职位还是一样是品牌经理，受制于品牌总监or公司老板。最后搞不好又要沦落为一个给老板们写ppt的执行工具。工资最高也就是1W5税前，然后出卖我的时间让我心情不开心。一想到这个，我连面试的欲望都没有了....毕竟吃了很多次这样的亏。

那么这样看来我呆在深圳还有什么意思呢？

很多人说，一线城市有很多机会。。。。确实打工的机会特别多，创业的机会不一定。而我的想法就是，如果你有才华，要创业全国都是你的舞台，何必拘泥于一线城市。

一线城市最大的问题也是房租成本太高。

我在深圳一个月房租物业费水电费是5200左右（为什么租这么贵？我无意买房买车，我就想日常生活舒适开心！）。我在一线城市挣扎了这么久，工作还真是为了交房租。用时间换金钱养房东的模式，仔细想一想，好像真的榨干我的青春了。真是怕到最后我老了，35岁之后失业了，就什么都没有了。

所以，我离开深圳，及时止损，止损了我为了交房租又逼迫自己去做自己不喜欢的工作的潜在可能性。

之后，我选择了回家呆一段时间，因为我觉得现在交通这么发达，互联网也这么发达。我们家风景好，房子大要啥有啥。。。高铁站去哪里都特别方便，有好的工作机会，创业机会，我买一张高铁票去哪里也不过几小时的事情。我何必再深圳熬着继续交房租呢？

现在已经回家呆了两个星期了，生活上的钱花的钱特别少（主要是不要房租了），还用之前在深圳存的一点点小积蓄给家里添置了很多设备，比如大电视，台式电脑，破壁机等等等等，这些都是我在深圳不可能去买东西。（因为要搬家起来太麻烦了，贵又不可能扔掉）这两个星期，顿时让我觉得，我特么在一线城市过的都是什么苦日子啊。。。。

天天吃外卖....买啥东西都不敢买，还要想办法交房租，租的房子又小又贵，贵就算了，家具还破，房东是不可能给你准备55寸以上的大电视的啊！.....

人生简直是hard模式....

所以，裸辞之后，过的怎样？

我想说，过的很开心啊！

没有傻逼老板逼着你写一些脑残ppt了！

我特么我自己做我自己的内容，我想写什么都可以。而且还不要给自己凹什么傻逼人设，费脑子去追什么无聊热点。

我选择我自己喜欢的，做我自己感兴趣的。

空闲的时候拍拍视频，搞搞剪辑，写写文章，晒晒太阳，发发呆。

还能买各种我以前想要，又觉租房得带不走的价格昂贵的产品~

真的别提有多开心了！现在自己全身都散发着正能量有木有！

不过这个当然也不是一直就这么下去咯~等到时机成熟，还是要去工作滴~

当然我也希望能找到一个彼此尊重，彼此一起成长的公司和老板。

当然这些都是需要时间滴~

自从把成本降到最低之后，我一点都不焦虑时间了。

因为有时候真的就是用耐心来换一个真正适合自己的机会~

这些就是我现在裸辞4个月其中的想法~

至于裸辞之后到底过的好不好，

很大程度就是看自己有没有想清楚所有的后果和可能性~

当你觉得自己现在的生活一点都不好的时候，

不要犹豫，当机立断！

毕竟，怕后悔，那还真的就看不到未来的各种潜在可能性了~

放上最近刚做的视频，关于和深圳说拜拜的：

家里的一切都是我喜欢滴~（想一想以前深圳租的房子都晒不到太阳）= =

一线城市租房子的时候，是不可能弄这些娃娃和装饰品的（因为搬家麻烦，都要丢掉），吉他也不可能带去...导致我两年都没有练过吉他，更加弹不来了= =

给自己搞了一个工作室（反正自己家里有空房间，深圳一间房间的房租是2500- -）买了一个27寸的显示器，租房是不可能买这样的显示器的因为还要考虑搬家。

水果可以一箱一箱的买...(在一线城市是不可能的，因为自己一个人吃不完）....

我现在其他都没啥好担心了。。。。

真的就是担心，安逸使人退步和落后啊！

裸辞后的第24天，现在该怎么往下走

离职前一天

同事：“想好了吗，找好下家了吗？”

我：“没有，但是我想好了，我不适合做销售，我想去做自己感兴趣的工作。”

那一天，我在电脑上无聊的敲打键盘，我待了快一年的公司，终于，我要离开你了。

24岁的我，年轻气盛，这是我的第一份工作，我没有概念，我随便选择了一个工作用来生存。

有时候，人真的要为自己的冲动负责。比如，随便选择工作的冲动，又比如，随便离职的冲动。

离职后一周

一年的工作经验，做过项目方案，策划过一些活动，我以为自己羽翼丰满了，我暗暗给自己定了一个薪资水平，8K，应该是能够实现的吧。

刚刚离职，朋友给我内推了两个职位，一个是TO B销售，一个是政府关系。

第一家愿意给我到9K, 我的朋友占了百分之八十的原因，是这个公司邀请我朋友做这个项目第一负责人，我朋友打算招募我，后来，我和朋友评估这个项目肯定很大可能做不成，这份工作就不了了之了。

有了前一份工作的铺垫，我有了一种错觉，我竟然能够拿将近一万的工资啊，原来我的能力是被大家认可的。

于是，我去了同事内推的第二家面试，一家人工智能安防企业。我当时也很自信，自己以前的客户就是做人工智能安防的，对这一行比较了解，也没什么问题吧。

我经过了HR初试，CMO复试，最后我们定在周六和创始人面试。终面前，我也和HR谈了工资，9K，对方没有表达异议。

我觉得80%稳了，但是现实永远和理想不符，终面黄了，创始人问了我的专业问题，二本工科毕业的我，对自己的专业是一塌糊涂，者是我的软肋。

最后，我问了创始人一句话：“如果10分的话，您觉得我跟这份工作的匹配度有几分？”

“0分。”

总结一下：你必须知道，你不行就是不行，写在简历的上的哪一句话都有可能会被面试者提出问题，所以要对自己简历上的文字负责。离职之前要觉得自己有一个拿手的本事再走，否则，裸辞大概是一个最失误的决定。

离职后第二周

前两份工作的失利，我开始在网络上投简历，BOSS,智联，拉勾，前程无忧，猎聘我都上传了自己的简历。

心得体会，找工作第一最好还是内推，网上招聘对我这样的平庸人来说也就BOSS,智联有些水花。

第二周我疯狂面试，有时候一天我都能有四个面试。遇到的奇葩事情也蛮多

有公司给你做测试题的，旁边的引导员像个机器人一遍一遍复述，她的工作让我觉得莫名其妙；

也见到有公司下到HR，上到CEO来劝服你去加入他们公司；

也有这样的，去他们公司和HR聊了5分钟后，便不了了之；

第二周，我想去的不要我，我不想去的工资没给到；

卒。

离职后第三周

我觉得累了，真的觉得很累，自己投的简历石沉大海；

打开招聘软件，充斥到眼前的联系信息都是

你好，卖高端豪宅吗？

你好，买保险吗？

你好，当租房管家吗？

你好，我们公司急缺销售。

第三周我仍然去面试，我把自己的薪资也降到了6-8K，其实每次HR问我，我清楚认识到自己的能力，我都会说要求是6K,北京活命最基础之工资都无法收到一个心仪的offer。

上一周的面试让我清楚的意识到我自己的问题，工作经验不足，项目经验少。

这周情况是：欲拒还迎，跟谈恋爱似的，我不知道现在他们是想要我还是想拒绝我。

离职后第四周

我在家里写了这个回答。

我现在心态好像崩了，但是我又不想去将就。

我每天还会陷入深深的自责，我为什么找不到合适的工作。

我不停地相信自己，然后去怀疑自己。我甚至会想这个问题，北京适合我吗，我还能在这个城市立足吗，我不停地去反问自己这个问题。我甚至还不愿意跟家人说自己离职了，我觉得我一个人在北京去坚强的扛着，是一种更深的孤独感。

找工作就像谈恋爱，连个暧昧对象都没得话，就不要裸辞了

连续三周的面试，让自己身心俱疲，我不知道问题出在哪里，我又觉得自己好多问题，这种焦虑的状态日复一日的折磨着我自己。

三个月，好久没登知乎了，发现这么多善良的人儿关心我的近况，谢谢大家，我三个月前找了一个工作，是个创业公司，每天忙得没日没夜，但是三个月后，公司还是倒闭了。

说来很很搞笑，我又要再次去找工作了，大家一起加油哇。

5.24更新：发现题目被加上了“有钱的”，挺不舒服。我没钱，买了一堆东西以后，实时存款不到五百。

原答案如下：

2018年9月12日，毕业才不到三个月，上班不到一年，裸辞。准备考博。

带着攒下来的几万块钱，回到本硕母校（双非省属师范院校）附近租房子，每个月1600，不包水电。只是为了能去学校的自习室读书备考。

回来以后，最初的目标导师由于名额有限，婉拒了我跟他读博的想法。可此时我已经没有退路。

喝酒，每天除了上自习就是喝酒。

9月20日，试着给几所学校专业方向相近的博导发了邮件。21日，收到某985高校博导的回信：“感谢信任，欢迎报考。”这也是至今为止唯一一个回复过我的博导。

如何复习毫无头绪，只能硬着头皮看书，背单词。

十一期间和一个小兄弟去了他家玩，他爸带我们去钓鱼，第一次成功钓到三条鱼，其中有一条是当天钓到的最大的，他妈妈说，这是个好兆头。

十月陷入迷茫期，曾有一周多的时间里每天睡到下午三点才去自习室，到了就打游戏，五点多就收拾书包回“家”，然后接着打游戏。

这时候英语已经全都扔掉了，专业课也只是翻翻书，几乎看不进去。

11月初，突然觉醒，开始做笔记，平均每天做5000字，偶尔怠工。

12月6日，完成了12万字的笔记。

然后又是混日子，打游戏，睡觉，喝酒。

1月20日回家，带了几本书，放在行李箱里没拿出来过。

正月初九继续回学校上自习，每天早晚和教学楼值班的大爷打招呼。自习室很冷，整栋楼里只有我和大爷两个人。

3月9日崩溃了，找了个空教室埋头痛哭，压低声音怕别人听见。

3月13日退掉了租的房子，回家备考。

回家以后每天还是打游戏，我弟下班以后我们去网吧开黑，英雄联盟无限火力，全程嘶吼着打两三个小时。

3月22日到985高校所在城市，准备第二天考试。这天下午喝了酒。

3月23日考英语，考完下午睡觉，晚上喝酒。

3月24日凌晨2：40出成绩，英语分数线比往年高了10分，我比分数线高了2分，通过，取得参加复试的资格。

3月24日下午3：00到晚上10：00参加两门专业课的考试。

3月25日早上7：50参加学院组织的英语笔译考试。当天晚上得到通知，顺利进入最终面试。

3月26日早上8：00，到学院准备参加面试。下午3：00，轮到我面试，半个小时后结束，自我感觉很差。回家的高铁上给博导发邮件问成绩，没回我。

3月27日起，一直在等成绩，期间的压力和焦虑，一度失眠，并恢复了备考时的偏头痛，靠布洛芬硬撑。

4月5日，回到本硕学校所在城市，找同学合租，准备找个工作赚点钱花。

4月7日早上，手里的切片面包刚咬了两口，博导发来邮件，让我加他微信。“在我的考生里，你是第一名。”

连着抽了三根烟，想哭，也想笑。

今天看见这个问题，流水账一样写下最近半年的经历，就当是记录吧。

也许跑题了，也许没有，管他呢。

22岁，18年毕业，北漂待业中，说起来我已经裸辞一年了，这一年来，毕业后离开举目无亲的南京，回到老家，考研失败，跑去北京找异地的男朋友，和男朋友吵架以后又跑回老家，过的真的挺惨的。

但是重来一次，我还是会辞职。

很多人说自己裸辞了，但其实他们大多是换工作|跳槽了，而我裸辞后，却在家待了一年，我的经历，也许可以给你们作为参考，避免踩坑。

我的第一份工作，本来就是随波追流

我本科学的是计算机科学与技术，这个专业是我在高考完的那个暑假，根据行业前景和个人兴趣自己选的，但其实我根本就不会编程，我也不知道学这个专业以后的工作是怎么样的。

再加上那个时候，高考失利、大学环境不好，造成我放飞自我、破罐破摔，所以到快毕业的时候，我既没有能拿的出手的项目，也没有为考研做准备。

所幸后来终于有一家创业公司看中了我的数学建模经历，愿意招我做实习生。

是很有活力的新兴公司，HR小姐姐说公司不强制加班，还有两个大我几届的学长在那里，我觉得那就去试试吧，反正我也找不到别的工作。

于是我就过上了9106的程序媛生活。

我裸辞是因为对现状的不满

那个时候已经是冬天了，一个月3000的实习工资只够我租一个800的房子，合租的、朝北的小卧室，只能放下一张床，开着空调却冷气嗖嗖。

那一年南京一直在下雪，我每天走雪地挤地铁去上班，加班到半夜回到冰冷的小房间，倒也还能坚持，毕竟学生时代比这更苦的我也走过来了。

直到我换了一个直系领导，他带我几天后，找我谈了一次话，说我工作不是很积极，编程也没有天赋，说女孩子是不是适合做一些杂活细致活。

还说了很多，说到他这个年纪会有更多生活上的琐事缠身，说做领导要学会把活压给下级，说你要不要考虑一下你适不适合这份工作……

其实听到他说我适合杂活的时候，我10几年作为一个优等生的骄傲就几乎全部粉碎了。当他说到他烦乱琐碎的生活影响他工作的时候，我甚至更绝望了，我从未想过我的生活将会那样过，我才20岁，我有自己一直期待的美好人生啊。

和他谈完话后我就跑去卫生间哭了一场，和男朋友打电话说想辞职、想考研，我那个时候觉得是因为高考失利、因为学历不好，我才会从一个意气风发的少年，变成现在这样。

要考研，要重新上一次大学，要重新生活。

当时自然考虑了考研失败的后果，但是在男朋友的鼓励下，我辞职了，他说他会在我没有工作的这段时间里给我经济支持。

从考研到放弃考研，只是因为压力太大

在别人找好工作、或者找好研究生导师的毕业季，我才开始，高考毕业后的第一次努力。

考研的过程还挺美好的，靠着梦想带来的劲头学习，努力、充实。只是因为我太想要改变，作死选择了最难的三跨考研，到后期复习不完，压力太大，甚至一直失眠。

我那个时候想，如果我连怎么做一个更好的人都不知道，如果我连自己的负面情绪都调整不了，那我以后做什么，都会受到很大的阻力，这一次，我一定要先把自己理清楚，再去追寻别的东西，我要给我的人生，做一次大的调整，让它回到它该在的轨迹上去。

如果你不喜欢这样的解释，你也可以理解为，在考研的战役里，我做了逃兵。

待业在家的日子里，我才意识到自己的变化

所以我在11月份停止了考研备考，至此为止我才真正开始了待业在家的生活。

也才真正开始，在自己身上闻到了腐烂的味道。

我才发现，经过四年堕落的大学生活后，我对于生活规律、对于自我管理、对于时间，已经完全失去了概念。

我会闷在家里几周，每天微信运动计步不到100。

亲人朋友都要工作，我可以一天没有人说话。

我晚上可以玩手机到凌晨四点，每天睡到中午12点再起床。

我可以玩一整天游戏，累到眼睛发直，玩到禁赛再换个游戏玩，因为只要停下来，我就会觉得心里发空。

我甚至连吃饭都不屑一顾。

也因为这样，被男朋友嫌弃，和他大吵一架，跑回家里。

我不知道这样说是不是清楚：我在寻找新的人生方向，但是在寻找到以前，我没有任何方向了。一个没有目标、没有方向的人，很容易烂掉。

直到跌到谷底，我才想到爬起来

后来我终于觉得不能再这样下去了，我得做点什么。

我找到了一个可以一起学习的群体，找到了一个比较喜欢的工作方向，为了找到工作，我需要开始尝试写点什么。

毕竟写的东西要想有人看，就需要一点努力，这可以给我一点方向啊。

于是我了解到了自我管理，我了解到了很多心理学的东西，我了解到让我不停玩游戏不停熬夜不停恶化的是一种叫习惯的东西，我了解到习惯并不是心理上的而是生理上的，它刻在大脑的基底核里，根深蒂固。

当我尝试去了解人类运转的模式，当我捡起那些被我误以为是心灵鸡汤的书去看，当我尝试去调整自己的习惯、思维模式，我才发现，大学以前，我拥有的都是好的习惯和好的思维模式，大学以后不知道什么时候起，我开始使用错误的习惯和错误的思维模式，这才是导致我一团糟的原因。

了解到走弯路的不止我一个人后，我发起了一个以“拯救咸鱼”为主题的微信群，群成员涵盖我的同学朋友，以及很多知乎来的小伙伴，大家在群里养成习惯打卡、阅读分享、互相监督。

到现在我已经毕业快一年了，一方面，我在学习新工作需要的技能，另一方面，我在学习自我管理与认知的东西，大约一个月以内，我会找到新的工作，然后回来更新一下，跟你们分享一下面试经验。可能还会考研，但不会再要求自己一次成功，给自己太大压力。

最后的建议

最后给想裸辞的人一些建议吧：

1、想清楚是工作不好，还是你自己的状态不好，再决定要不要辞职。很多人换了工作后，还是过的不开心，因为比起工作，他们个人的状态更需要调整。

2、如果是裸辞，在找工作的这段时间里，你有足够的钱支撑生活吗，这个要先安排好。

3、如果你想裸辞是因为你有很喜欢的工作方向，那你可以去追寻梦想，只是可能会遇到很多挫折，要做好心理准备。

4、如果你是一个不太会管理自己|比较散漫|害怕独处的人，我建议你裸辞后不要自己闷在家里，要找一些和你一起努力的人，万一你偏离轨道了，他们能拉你回来。

5、看了这么多人裸辞后的经历，无非是三种：

a.裸辞后有明确的方向，迅速找到了下一份工作；

b.裸辞后想转行某个喜欢的行业，待在家一段时间学习新的技能，比如我；

c.裸辞后不知道自己想做什么，海投简历，甚至开始应聘一些因为太缺人而找上门来的职位。

我需要提醒第三类的小伙伴（你们不要生气），如果你裸辞后依然凑合、误打误撞选择一份你大概率根本不喜欢、不满意的工作，那你辞去上一份工作的意义何在呢？停下来好好想一想，好好做一下职业规划再去找工作吧，做个职业规划真的很重要很重要。

6、比起裸辞，我更建议你找好合适的工作再辞，成年人要为自己负责。

希望你们都能找到适合自己的方向，调整好自己，少走弯路。

公众号里有书单和职业规划课程，还有拯救咸鱼群的入口，一起加油。

不点个赞关注一下吗～

2019.7.7

再次感谢大家的关心和建议，我在五月末的时候已经在一家培训机构里入职了，工作勉勉强强吧，也算能养活自己，同事之间相处的也很好。大家的评论我都要仔细阅读，谢谢鼓励。看了一位小姐姐的评论，我才知道自己的文章被微博营销号抄袭了，和他交涉想让他删除文章、在微博都没有结果。本来写这篇文章就是想着发泄一下自己的情绪而已，用匿名也是不想让自己熟悉的人知道，这个营销号的做法我真是。。。。。唉。。。。互联网时代哪有什么著作权和隐私权可言啊……

以后也不会更新了，谢谢大家这么久以来一直的关心和鼓励……谢谢。。

2019.5.9

不好意思，今天回到知乎才发现有这么多人在鼓励和安慰我。

非常感谢大家，你们真的很温暖。

本来这个篇文章我只是单纯的想着纪录一下自己的现状，没想到有这么多人默默的关心我，真的非常感谢。

每个人的评论我都细细的看了，谢谢那些给我建议的小哥哥和小姐姐，我会好好考虑的。

还要就是，我已经在准备明年的公考了，书也买回来了，在慢慢看。这份经历也确实让重新思考了很多问题，一次又一次地颠覆了我对人生的看法。我要加油，争取明年进入体制内，起码不会让爸妈担心了……

接下来我会去做做兼职，起码也要付起房租呀……生活总是要往前看的……

如果有好消息我会回来告诉大家的。再次谢谢大家，非常感谢，愿你们都能幸福平安，事事顺遂，谢谢。

2019.5.4

下午已经回到了租房的地方。从家里带了两大袋东西过来，自己一个人一边收拾一边哭，因为这边的物价比家里贵，妈妈恨不得把家里所有的东西都让我搬过来，而我什么都不能说。

今天起床人有点昏昏沉沉，刚刚测了一下体温，果然又发烧了……自从前年在奶奶的葬礼上感冒后，到如今不管大小感冒都是以发烧开始，莫名替代了以前的全程咳嗽，也不知是好还是坏。整个人没什么胃口，也没什么力气，又要想着等下以何种借口和妈妈说晚餐吃的什么菜。

我的性格应该很极端的那种，人前各种活泼外向，而独处时真的是能够一整天都不说话。有时候看到别人的回答，低谷时期的父母能帮他一把，或者有一个贴心的男友一直陪伴，这时候往往会有些羡慕的……转至自身，到如今23岁，每一个坎都只能靠一个人迈过的，父母从来不会给我什么建设性的意见，只会说一句：我们读书比你少，你自己想清楚了就行。如果当初高考填报志愿时能够和比我大一岁的表姐一样，那个事业比较成功的表哥也能来指导一下我，而不是自己胡乱选择，会不会如今的现状又有不同？思来想去，也许某些机会来临时，都是自己无知错过了吧……至于男友，到如今依然是我想都不敢想的存在。从小学到高中，被各种各样的男生嘲讽场景历历在目，心里的阴影无限大。

以上种种，皆是因，到如今便酿成了此种苦果。

说了很多，越发不敢取匿了。

权当是个笑话吧……

关注这个问题很久了，想着还是来回答下吧……毕竟与自身还是很切合的。

从裸辞到现在6个月了，180天，4320小时，259200分钟，15552000秒。而我，依旧没找到工作。

18年毕业于华中地区一个刚过线的二本管理专业，因为自身在大学拿了几次奖学金，有学生会干部经验，自己组织并且参与了学校一些大大小小的活动也获得了一些荣誉，还成为了一名中共党员……毕业后，本想去深圳闯一闯，阴差阳错，进了某中字开头央企的。。。。乙方集团。。。当管培生（就在本地）。。。。

开始培训的时候感觉很好，还以为自己遇到了好单位好组织，培训结束后分配到项目，一把辛酸泪。虽然项目不好，但其实大都与我无关，因为身边的同事很好，领导对我也超好，工作很闲散，工资待遇在刚毕业的大学生里来说也很不错，我主要任务就是帮领导写写文件、做做ppt啥的，工作时间经常和领导打成一片，开各种玩笑都OK……还能偶尔敲诈下某位领导或者长辈同事，让他们给我买水果零食。每天准时上下班，没有特殊情况，几乎不加班。

但是，因为自己本身向往的工作是销售那种高压高挑战性的，毕业后直接来了这里，被保护的很好，不知外面社会的残酷。每晚刷着知乎看到别人和我一样的年纪，随随便便月收上万，拥有着一手的人脉和资源，内心的热血不断涌动，辞职的念头在我脑海里不断浮现。终于，在公司去年第三季度业绩考核的末尾，（虽然这个业绩考核与我无大关系，对我无任何影响）经过对公司的又一次失望，我提出了辞职。离职申请上交后，领导们都很惊讶，因为我对待自身的工作一直都是兢兢业业，往常也没有任何迹象表明我不喜欢这份工作，于是直接领导、项目副经理、项目经理、人事、公司副总都挨个找我谈话、劝说、问原因，甚至让我提条件，希望好好协商。奈何我一心只想着离开，统统拒绝。一个月后，准时办理离职。

直到办理离职后，我才告诉父母，因为在他们眼中我这份工作是很不错的，说出去也很体面，岂料我这先斩后奏，他们也无话可说……后来把租的房子顺延了一个月，留出来专门找工作，想着，用一个月的时间来专门找工作还怕找不到吗？事实证明，我确实太嫩了，不经历社会的毒打，是无法认清楚现实的。出来后，我一门心思想做销售，但又恐于自身没资源没经验，赶上秋招的尾巴，投了很多大公司的销售管培生。走校招，我既不是211、985名校毕业，又不是19年的应届毕业生，自身还有一段为期仅4个月的工作经验，往往投出去的简历都石沉大海……走社招，我没有什么经验，一张白纸，稳定性都待考察，又没有一技之长，往往都遭婉言拒绝。常常是早上6点多起来化妆出去面试（住的地方很偏），晚上回来遇上晚高峰，7点都在公交车上。手里拿到过几家小公司的offer，心高气傲，因这或那的原因给拒了。有时候也会一个星期都没有面试邀请，自己就窝在出租屋里，哪里都不去，拒接了一切社交，偶尔和父母视频，才说上几句话。

一个月后，依旧没找到合适的工作，在外面花销太大，且临近年关，没有看到很多的招聘信息，再加上父母很包容说让我回家好好休息，以后工作的时间多的是，我便回家了……回家后过着废柴一样的生活，每天生活就是吃饭、看电视、睡觉，也很少出门。因为怕遇见相熟的人问怎么没上班。过年期间走亲戚，也绝口不提自己已经辞职的事，因为真的很丢人……

过完年后，慢慢在智联前程上看招聘信息，但看到很多公司的招聘没有出现什么变化，心里想着可能要等节后（过完元宵节）才会出现一些岗位空缺吧……后又耐心等到过完元宵节，看到一些不怎么匹配的，也大着个胆投简历，换来的结局当然还得渺无音信……

2月末，实在在家呆不下去了，在一个小宾馆住了2个星期专门找工作，心里想着，哪家公司要我我就直接去上班，先工作再说。可实际。。。真的很惨，2个星期，简历投了几十家，可邀请我去面试的公司寥寥无几，侥幸有了面试，也没有结果。因为别人嫌弃我没学历、没经验。2个星期后我又回去了，不过住在了我爸妈工作的工厂里，那边离市里很近，有面试也方便……就这么浑浑噩噩地过着，有面试就去，无面试就待在我爸妈的房子里。

直到4月上旬，一家环保型的小公司，面试完后觉得勉勉强强吧，工作不喜欢也没关系，先做着再说。15号通知入职，不过人事说需要3天的试岗期，3天后老板考核通过就OK……我满心欢喜，想着自己辞职大半年终于找到工作了，于是去公司附近找房子。跑了两天，各种小区对比，找到了一间整体来说还能接受的。在一个居民安置区找到那种改装房，单间带厨卫，750/月，距离公司走路半个小时路程。让家人帮把东西搬过来，自己打扫好卫生期待第二天的上班。

第二天上班，周一开早会，老板会上布置了要我做一份公司的活页宣传资料，周五交。我有点懵，因为这个没做过，不过没关系，慢慢来。我先看了一下公司的相关资料，了解公司所做产品。期间人事来说过好几遍，让我多和老板沟通。后面想到了一些问题，想着人事说的要我和老板多沟通，便和老板发微信说问他在不在办公室，我有几个问题想问他。他刚好从外面回来，便直接进来问我有何问题，刚想说话，老板又被别人叫过去确定一些运行方案的细节了……等了好一会儿，老板终于过来了，我便问老板几个问题，老板只回答，这就是做个方案，我又说：X总，我现在有一点大概的思路，想说一下，您能提出点建议吗？老板直接回答，没那么快，你再和XX（比我入职早一个星期的同岗位小伙伴）商量一下，遂走了。后来，我便看着老板发我的几个文件，看着网上淘宝上的宣传折页模板，自己埋头苦干着。其中遇到了很多问题，因为不会PS，做起来有点困难，确定底板都弄好了好半天。

到了第三天，我的宣传折页基本模型出来了，不过内页的内容方面比较空，还需再细化改动，和我同岗位的伙伴看了我的一眼，夸了我，说我做的很不错，让他挺有压力的。我内心沾沾自喜，想着应该能过关吧……离下班还有一个小时，人事叫我过去聊了下，让我写一下这三天的工作总结，和老板汇报一下情况！回来后我便打了一大段文字给老板，大意便是这三天做了些什么事，但还有很多不足，希望以后在公司能多多学习多多成长之类的客套话。老板直接让我把所做的宣传折页资料发给他，发给他后，不到五分钟，人事给我发消息，说不好意思，我没通过老板的考核。

我。。。。。。唉。。。。有苦说不出啊……

其实我早该料到这种结果的吧……在面试完几天没结果，我后来打电话给人事问结果才得来这个试岗机会。偶然发现智联上这份工作岗位职责的变化（之前没有），明确要求要会使用CAD（而我不会）。明明没有很多的工作内容，但我试岗之前已经有一位同岗位的伙伴了，并且还一直招聘，可能只是想着在其中挑选合适的人选（我和那个伙伴一致认为，该岗位试用期三个月）。老板布置任务一头雾水，又不愿意多花时间给你讲解。。。。。。。。

回来后，想着也算是一种解脱吧，这里的老板很冷漠，工作氛围很压抑，或许又是冥冥中注定吧……

现实依旧存在，接下来又是需要找工作。因为自己租的房子签到了今年年底，只能在这附近找工作了。还要瞒着父母，每次视频，都要伪装自己工作很好，不想让他们失望，也不想让他们担忧。每天逛智联和前程，海投着符合自己的岗位。心里依旧想着谁要我我就去，先做着再说。但。。。面试了好几家公司，连最基础的客服都看不上我。

事已至此，对自己无比失望了，每次反省，觉得自己一手好牌，打得稀烂，造成今天这个后果全是咎由自取……夜晚时候最容易崩溃，每次绝望的时候想着在支付宝买一份意外险，哪天或许死了也有一笔赔偿留给自己的父母。毕竟他们养我这么大不容易。但转念一想，妈妈曾经对我说过，一定要注意安全，如果我出现了什么意外她肯定也活不成了。自己死后或许轻松了，父母却要承受如此之痛，太过自私，终也有不舍。若是没有父母，无牵无挂的，消失了也就罢了……

现实的逃兵，大概说的就是我吧……时至今日，我也不知这样的日子还要持续多久，心里一直想着，熬过去了就会好了吧，所以，那就慢慢熬吧……

所以年轻人裸辞之后过得怎么样呢？

家里有矿的，读书/出国深造或继承家业。

自己有一技之长，或者有明确的职业规划的，游山玩水归来后仍能再次顺利融入社会。

而我所代表的这种，恰是最为失败的，因此，若有和我情况差不多的小伙伴，希望看到我的这篇回答能够慎重考虑。无学历、无经验、无背景的三无人员经不起社会毒打的……

社会毒瘤暂且让我一个人当着吧……

对不起，又向大家传播着负能量了。。。。

最近总是做噩梦，每天的早晨几乎都是被吓醒，醒来后都特别累……

前几天做了抑郁症测试，系数0.7，属于重度抑郁。我本身不太信这个测试的，因为主观性太强，因时间环境都可以产生变化的。不过我大学在心理课上心理老师也给我们做过类似的测试，结果全班四十多人，只要我一人测出来结果不太正常，后来心理老师都特意叮嘱说课后让我再测试一遍，我也没放心上。现在想起来，可能自身有些抑郁因子在的，但我还是属于可控的，毕竟大多时候我还是认为世界很美好的。

我就是早上醒了想找个地儿说说，很多东西不敢和家人说也不想和朋友说，只能在这儿发泄一下了。如果对路过的你产生了负面影响，深感抱歉。

不要丧，一起奋斗，fighting！！！！

2018年6月毕业，2019年4月1号裸辞，没错，我裸辞的日子是愚人节那天。尽管刚毕业，尽管银行卡里并没有多少存款，尽管还有高额的北京房租和生活费要支出。但是我，依然还是不想妥协。为什么裸辞，说起来原因也很玄幻。因为公司的北京分部倒闭了，要举“司”搬到太原。而我，不想离开北京。

毕业后的第一份工作是某五星级酒店的管理培训生，而我轮岗被分去的城市，是泉州。没有一点选择权，就这样，拍完毕业照的的第二天，我就提上行李箱只身去到了泉州。

工作起点看似很高，工作环境看起来也是那么的高大上，但是在我一次次搬东西搬到手抬不起来，布置客房布置到想躺在房间地板上睡过去（当时酒店是筹备期，客房里的各种东西都要人工配置进去），一次次铺床、吸尘、抹尘、清洁卫生间的过程中，突然有一天，我一个人待在那个客房里，干着活，就那一瞬间，我不知道我为什么要在这里，做这个。

你知道那种感觉吗，就是你前一秒还在认真工作，下一秒突然就找不到自己了，你会一瞬间就不明白，就只是不明白……

那段时间我想了很多，我一遍又一遍的问自己，这真的是你想要的吗？我看着酒店的楼层经理，十年职业生涯，每天手底下管着一群大妈，我真的佩服他的好脾气，不管别人怎么跟他扯皮，他都能忍耐。但我不行，就这样往上熬三年，最终定岗，岗位不知会走向哪里，而我的去向呢，也不知会去往哪个城市。

我觉得我来之前做好的所有吃苦受累的心理准备都是垃圾，离开家几千公里，跟爸妈保证的坚强和勇敢也都是垃圾。

我根本就不想这样，我清楚的知道我内心的答案 : 这不是我要的生活。

于是，2018年七月入职，接着离开，去往北京。找工作的那段时间真的是我这辈子最焦虑但是也最勇敢的时刻了。

那段时间，每天早上起很早，从密云坐拼车去到北京地铁站，芍药居或者望京站，然后再搭乘地铁去一家又一家的公司面试，有时候一天要面四家。

那段时间种种的焦虑和自我怀疑我就不说了。幸亏有我对象一直的鼓励和支持。

最终十月份的时候我入职了一家家居公司，做文案策划。选择这份工作的原因很简单，因为岗位是我想做的。尽管它很小，但至少我能干自己想干的事情了。

于是开始租房子，搬家，一切都开始往好的方向发展。

公司同事都挺好，也很受领导的喜欢，因为就我一个文案，所以只要是跟写东西沾边的事情我就要做，顺便的也锻炼了很多别的能力，慢慢的就开始写公众号，发现自己有很多地方不足，但是身边也没有懂这个的人，我只能自己摸索，于是，我寻思着我应该报个班学习学习。

但是，班还没报呢，意外就突然的来了。公司租的家居卖场是违建，要被拆除，老总投资进去的钱赔了大半，北京市场要撤，要去太原。

于是，我能怎么办，我不想去太原，只能裸辞，真的是没有一点点防备的裸辞。

四月一号，办完离职，我又开始了新一轮的思考人生。

虽然这份工作很短，失去的也很玄幻，但是我至少弄明白了我未来想要的职业发展方向，所以，也不亏。

趁着这个阶段，我想停下来，好好沉淀一下自己，于是开始上课学习营销，学习运营，学习文案写作，接触了很多新知识，有时候感觉自己很像一块儿海绵，在拼命的吸水，只想找到自己能好好立在那儿的站点。

到今天，我裸辞一共38天了，身上的存款所剩无几，但学习还在继续，或许物质很匮乏，但内心却很充实。

你问我焦虑吗？每天钱只往外出，不往外进，我要在北京生存下去，我肯定焦虑。但是焦虑过后，你还是要变回那个拼命努力，拼命向上的自己，因为这才是裸辞期间你该做的事，不是去浪费时光，而是要充实岁月。

你问我，着急吗？看着学习的进度，实战的引流效果，我肯定着急，但是你不踏踏实实走好脚下的这一步，那未来的每一步你又将如何去走呢？

裸辞后，过得怎么样不重要，重要的是，你做了选择，就好好坚持下去，找到你职业的发展方向，再去往下一份工作，不然你每一次的辞职都是在不断的循环重复。

如果你还没做选择，那你要好好考虑清楚，裸辞后的压力你能不能承受，这些压力不光来自于你自己，也来自于外界，你的父母、朋友……

我至今没有告诉我爸妈我是裸辞的状态。很多次想给他们打电话，都不敢，怕自己露出马脚，也怕他们担心。

另外，金钱方面也是压力的一部分，你要留足够的钱去维持你裸辞这段时间的生活。

最后，一句《无问西东》的话送给大家:

“如果提前了解了你们要面对的人生，不知道你们是否还有勇气前来。

看见得和听到的，经常会令你们沮丧，世俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头来。

可是如果有机会，提前了解了你们的人生，知道青春也不过只有这些日子，不知你们是否还会在意，那些世俗希望你们在意的事情。

比如占有多少，才更荣耀，拥有什么，才能被爱。

愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。

爱你所爱，行你所行。听从你心，无问西东。”

.………………………………………………………………………………

写了这么多，手机纯手打，说实话，有点累，但是真的很想跟相同处境的人分享一下状态和心理历程，所以如果你跟我一样，那就给我点个赞再走吧，你们一个小小的鼓励真的是我写作坚持下去的一个很大的动力，爱你们~

最后，如果你想认识我，也欢迎到我的个人公众号【日十月】来找我玩，专注学习读书成长干货，毕竟生活那么苦，我要给向上的你们一点甜才行~嘻嘻

裸辞一时爽，一直裸辞一直爽.......

你个大头鬼呢！

提前申明：90后已婚妇女，裸辞2次，每次都在家呆了2个月。

2018年，是我过的最怀疑人生、最丧但又成长最快的一年。

第一次裸辞

本人坐标——所谓的新一线城市，这个城市总给人一种她会一年赶超深圳，五年赶超硅谷的错觉。城市的浮躁，也导致了我的浮躁。

于是我从一家传统企业的新媒体部门辞职了，当时年轻气盛，不知天高地厚，没有看到互联网的winter is coming，被忽悠着去了一家初创公司，妄想着大展鸿图。

现实是——当我此时此刻想起这家公司仍然心有余悸。

对于这个初创公司的工作总结：

1、老板每天开会，一开会一个上午就废了

2、开会主题永远只有一个，如何在一年内赶超阿里京东

3、每天做品牌宣传PPT（办公电脑里保存着前辈们的PPT历史版本，至少有10个，时间间隔都不超过2个月）

4、做活动永远是满嘴跑火车，活动方案永久躺在PPT里，最后变成全公司去地推，附赠深秋十月在马路边吃锅盔夹卤菜。

苦苦熬了一个月后，果断裸辞。

裸辞之后我没有急着找工作，而是在家里报了一个讲运营的网课，每天上课上到昏天黑地，最后拿了个优秀证书。

然后又在家里颓废了一个月，当时正值夏日，天气闷热难耐，我整个人也是浮躁的。虽然在这2个月期间，我学完了一次系列课，追完了两部剧。但是其他时间都在躺着刷知乎和B站，每天不愿出门，穿着睡衣蓬头垢面，像个游魂。

在这个期间的心理变化是这样的：

今天我要努力找工作！

找什么工作好热啊！

今天我要自律！我要学习！

学习什么的好累啊！

妈蛋！信用卡催我还钱了！

但是不想出门找工作！

焦虑！焦虑！

我是不是废了？

不行！必须打起精神找工作！

于是我找到了工作，工作时长八个月。

第二次裸辞

第二份工作，除了有个不靠谱的领导，其他我还挺喜欢的。简单说来就是：同事之间相亲相爱，工作氛围欢快。但是突然间，互联网的西北风就刮来了。公司新媒体部门决定外包，被迫离职。当时的内心是凄凉的，感觉自己被全世界抛弃了。

被迫离职和主动离职是不一样的，相比第一次，我的情绪更低落了。并且我又再一次陷入了和第一次裸辞一样的情绪中。

在丧和佛的循环之间把PR基础学了，因为我发现，缓解焦虑的一种手段就是学习。

裸辞后的基本症状：

1、在知乎搜索裸辞相关的问题

2、在知乎搜索自由职业相关的问题

3、家人询问工作情况时，心虚逃避

3、陷入自我否定

4、毫无目的、无规划的学习以消除自我否定的心态。

5、降低要求，随便找个工作渡过空窗

而这5种行为，并没有让我好过，直到现在我也很艰难。归根结底，是对自我职业规划的迷茫。

我知道在知乎的很多精英群体并不懂得空窗期和穷所带来的焦虑，但是现实是中国每年有很多非精英群体的普通工薪阶层，比如我。当然不仅仅是我，去年，在网上认识的了朋友也裸辞了，然后得了躁郁症。

应不应该裸辞？

俗话说的好：打铁还需自身硬，有能力的人裸辞多少次都不怕。

但对于那些对自己职业生涯迷茫，且没有另一半或者家人能支持自己裸辞的小伙伴们而言：真的不建议裸辞。大多数因为裸辞所带来的不安全感，都来源于没有经济支撑，因为穷！

如果你裸辞之后陷入了和我一样的不健康心态，请及时调整。走出去，别怕！做好职业规划，知乎上很多职业规划的优秀回答，沉下心去思考，为了自己的未来。

裸辞两次后我现在的生活和工作

现在我又有了一份新的工作，一份不满意的工作。不过你若问我还敢不敢裸辞，我会底气不足的说：敢吧......

为什么敢？

因为我家里还有一个男性劳动力，暂时的零收入不会让我陷入绝境。

为什么会底气不足？

因为我发现每一次裸辞之后，个人的情绪都非常不健康，在躁郁症的边缘来回试探。

现在丧和燃夹击着我、理想仍然在召唤我，现实鞭笞着我。直到今天，走在下班的路上，才想清楚自己想做什么，能做什么。即便这样，此时此刻的我依然焦虑。

这个回答肯定不是最好的，但是却是我的真实经历——一个不成熟的年轻人裸辞之后的心理过程。

希望自己未来可以改变，能变得成熟、稳重、自律。做个裸辞以后也不再焦虑的崽儿！和千千万万个与我有同种经历和困扰的小伙伴们共勉！

一个相当坦白的事~

壹

18年劳动节裸辞的，裸辞并且和家里人闹翻。

在外飘荡3个月，现在我还有心情玩知乎，是的，有了个能混饭吃的新工作。

贰

16年毕业，毕业后回家，爹妈当了许多年教师也算有点人脉，给我在本地技校找了个闲差，直到裸辞那天我都不清楚应该称这个工作为“网管”，“修电脑的”还是“杂役”。

总之，那段时间好些人叫我 —— 老师。

那会儿没考编制，每月工资到手4K，公积金3K；要是考上编制，工资小加1K，公积金能再翻一翻。这待遇，在我那十三线城市，等于江湖小少侠，开局有了一身好装备。

与现在流行的996相反，我那时的工作状态，就一个字 —— 闲。

你羡慕吗，我也羡慕啊，有钱有闲。

每每因工作而焦头烂额的时候，我就会想起那段快乐的时光。

叁

一个十三线城市的小伙子，有钱有闲，父母双全，身体健康，颜值在线，三观端正，还不抽烟。

等待着他的往往是 —— 寻一良缘，囍字窗前，洞房翩跹，儿女结衔；

最终过上 —— 上有高堂，下有稚子，媳妇在侧，兄弟一旁。

美满幸福的生活。

作为代价，也大程度上失去了改变命运的机会，应该会复刻爹妈的一辈子，在特定的时间操心孩子择校，操心孩子学习，操心孩子早恋，操心孩子高考，拿出一辈子积蓄操心孩子房车婚......

肆

在应付了爹妈安排的第七次相亲之后，我发现我必须逃离才能结束掉无止境的相亲轰炸。

多次和爸妈沟通过，奈何“智多星”，爸妈都是教师，只希望我安安稳稳过一辈子，对我的“教师”工作，那真是非常的满意。

期间争执了不下十次，着实疲惫，5月1号，我裸辞加开溜。

没有和家人打招呼。

一人，一笔记本，一背包，一些存款，只身前往南京。

伍

年迈了一岁的我想起初到南京的光景，已经记不清到底是开心的呢还是诡异的，只觉得像晴空的一朵乌云，你无法形容好或者不好，只会觉得有点突兀，甚至挺新奇，最后惴惴。

选择来南京，是有一定的先天性因素的，两个舍友都在南京，我是一个胆小的人，有些故人在同一个城市，能提供给我一些别的城市没有的安全感。

裸辞应该是长这么大我做过最狠的事。

那会儿还有些钱，没有着急找工作，跟舍友约了顿饭，我就在竹山路那块儿找了家清沐住下了，标间无窗，一天90，一次性交足了半个月房钱。

陆

裸辞的下一个词汇是旅游，这两个词连一块的原因大概是需要一段时间来享受裸辞的收益 —— 不上班；以及给自己一段缓冲期投入下一段工作。

总之就是给自己的懒散找个理由吧。

我还算优秀，没跑太远，就在南京随便玩玩了，一周走了南京大大小小的景点十来个，后面玩的累了，也会在晚上回到宾馆之后打开招聘app，看看相关工作，懂的都懂，就跟大学生喜欢在图书馆玩手机一个道理。

一个人懒散久了之后再次投入工作是需要助力的，这种助理大概率是因为缺钱，我算了算钱，“嗯，还能懒散好久。”

日子一天天过，景点玩光了就晚上找个网吧通宵，白天宾馆睡觉，梦回醉生梦死的大二。

期间爸妈给我打过很多电话，我谎称在南京找了工作，没做理会。

南京待了一个月，钱花去了6000，看着渐渐瘪下去的支付宝财富总额，快乐风男盲目无措的E来E去。

柒

在南京的第二个月，依然没工作。

在清沐一口气续费一个月，钱袋顿时空了一大半，好消息是月付合80一天。

开始日复一日的刷新招聘app，醒了刷，上厕所刷，吃饭刷，没作范围限定，撒哈拉淘金。

是的，我并不清楚应该找个什么样的工作，脑子一团浆糊。

目标，没有；梦想，没有；危机，只是钱。

很多次打开携程，回家只需要100多块，耗时3小时。

想起暴怒的爹妈，无尽的相亲轰炸。

嗯，待着吧，南京还不错。

在同学的协助下，我给自己划定的求职范围。

本以为凭我的能力，养活自己混口饭吃，游刃有余。

嘴巴子有点疼。

捌

简历先后投了十几家，大多数石沉大海，有时候也幸运的见到了笑呵呵的面试官，被笑呵呵的接待，笑呵呵的送我进电梯间，笑呵呵的告诉我“等消息”。

以至于在那段时间我嫉妒讨厌笑呵呵的生物，尤其厌恶“滑稽”表情包，它让我想起那些面试官。

算算时间，来了南京一个半月了。

我深刻的记得，我对于现状依然不慌，这很可怕。

我和自己组织过一次深刻的对话，我发觉对于找工作这事，我的着急来源于我认为自己应当感觉到危机，或者说单纯对即将吃不上饭的恐惧。

那些所谓的，未来更高更远生活的向往之于显示的差距之类，反而一点儿都没有。

这有点绕口，但有经历的你会懂。

和自己对话是很累的，本就活的不那么舒坦的情况，就更累了。

我知道的是，我是个彻彻底底的懒人，更高更远之于我，比不上平静快乐混一辈子来的权重高。

因此。

我懒得继续思考这个问题。

玖

得吃饭呀。

又是一次面试，地点在新城科技园，被安排在办公室等待面试官。

坐枯禅坐到我快要练会“六脉神剑”的时候，HR告诉我没空面试我了。

走出办公室，已经快1点了，办公区里人头攒动，噼里啪啦敲键盘的声音。

厌恶感油然而生。

拾

清沐的最后一晚，我买了瓶老村长，我性子冷淡，喜怒哀乐都淡薄，这次也仅是觉得好笑，灌了一大口酒，没体味出苦涩反倒舒坦了。

大概是喝醉了，

醒来时发觉已经买好了回家的票，

不知是不是我买的。

后记

地球上60多亿人，

有些人志在四方，有些人爱好家里蹲着。

鲜衣怒马一日看尽长安花，

平平淡淡柴米油盐酱醋茶。

都要看个人的性子。

裸辞也好，做其他的冲动的决定也好，

总要先认清自己的性子。

人生啊，少点冲动，少点后悔。

既然不小心看到了，点个关注也没关系。
—— 狗狗侠

在我失业的第140天，我最大的梦想和苏明玉一样，就是躺在一堆钱上数钱

日子每天都过的很丧，每天都过的很焦虑，负能量爆棚。

没钱，没工作，没结婚，没孩子，没车，没房…

每天窝在家里，甚至不愿意见到人，不停的刷工作机会，投简历，期待着面试的机会。

其实在刚辞职的一个月里，是完全没有感觉到压力的，按照以往的经历，基本一个月里也就找到工作了。虽然也会碰到一些不靠谱的公司和老板，但是还是可以顺利找到工作。但是今年情况点特殊，企业纷纷在裁员，缩紧编制，30岁，一个高不成低不就的阶段，基层不愿意去和那些98、99年的小孩争，高层好像又没有达到那个能力，哦，互联网企业推崇扁平化管理，中层领导就不设了。

种种因素导致了投出去的简历了无音讯。

这一回，算是踢到铁板了，连续五个月不上班，生活也变得捉襟见肘，每天睁开眼就要为钱发愁，社保该交了，房租要交了，更不要说想买些衣服鞋子包包了。

都说钱不是万能的，没钱也可以过的很快乐，但是，一旦需要钱的时候，才会体会什么是真正生活的苦涩。

有些事，只有缺钱到几近崩溃的时候，你才能懂。

我也曾经安慰过自己，钱不是万能的，最要紧的就是老子活的开心，现在，只有经历了之后，才发现，这句话的本质，就像是一块遮羞布，用来掩盖我的贫穷和无能。

成年人的崩溃，来自于钱，成年人的底气，来自于钱。

我有一个朋友，之前做了三年的市场总监，今年和我一起裸辞了，现在在一家企业里做市场专员，薪资6k，我说，甘心吗？她告诉我，不甘心又能怎么样，投出去的简历，只有这个有回复，有胜于无，就先做着。

还有一个朋友，每天必须6点半之前出门，才能在9点到公司，6点半下班，回到家已经10点，在路上至少需要花费5个小时，他告诉我，有一次，实在起不来，就晚出门了10分钟，生生堵到了10点才到公司。我曾问他，在路上花费那么多时间，如何忍受，没想过换个工作么，他告诉我，工作太难找了，生活的压力，根本不敢裸辞，骑驴找马，无奈工作太忙，连面试的时间也没有。

因为没钱，所以没底气，因为没底气，所以没脾气。

5个月没有收入，生活的拮据，也让我迫切的想找一份工作，身边的这些朋友，也加速了我的焦虑。不断有人告诉我，今年的大环境不好，华为，阿里都在裁员，你能拼得过他们吗，他们毫不犹豫的掀掉了我的遮羞布，让我可以看清真相，既没钱又无能。

这些足以击溃一个成年人的自尊。

曾经，我对工作挑三拣四，现在我不断降低的要求，什么行业都行，薪资少几千块也可以，路程远一点，一个半两个小时，没问题，只要给我一份工作。

现在，我刚刚找了一份工作，薪资只有原来的一半，很痛苦，但是却没有办法，我需要一份工作，聊胜于无。

我重新梳理自己的能力，喜好，却发现，自己都不了解自己，一直缩在安逸区不愿动弹，18年明知道因为英语错过了几次超棒的机会，发誓一定要好好学英语，每次都只是几天的新鲜度，到现在，英语依然是个渣渣。只能蹦出几个单词，甚至说不了一句完整的话。报了几个学习班，却发现，每天9点下班，根本就没有自己的时间，但是又不能失去工作，所以只有忍耐。

所以，真的不要裸辞，一定要找好退路，

裸辞一时爽，一直辞职一直爽的，必须鉴于你有钱的基础上。

三月初辞职，裸辞到现在已经三个月了快，还没找到合适的工作，至于为什么裸辞，原因是不想再忍了，还有就是怕猝死，职业程序员，至于为什么还没找到工作，一是受大环境影响，二就是这几年踩过的坑多了，知道哪些公司能去哪些不能去，另外根据面试官的面试水平，能够大致了解公司的技术水平。

为什么不想再忍了？

本人是组里的技术经理，日常工作实在太累，既要自己写前后端代码，又要辅导其他员工日常工作，培训实习生写代码，几乎每天都在工作，没有休息时间，早上10点，晚上12点都是经常的事情，项目紧急干到第二天清晨都有过。由于本组是做SAAS系统的，所以需要及时处理各种突发情况，在人手不足的情况下，需要承担巨量的工作，猝死风险太大，有命挣钱没命花，况且钱不多。

为什么没有找到工作？

既有面试方的原因也有自身的原因，所以我根据最近的面试情况做了个总结，因为主要面试高级前端及以上职位，第一个月处理私事，从4月份开始，中间还有个小长假，基本上每周最多面试两家，总体不超过10家，但都很具有代表性。

• 面试过程不专业
• 不考察应聘者简历上的技能、只问自己会的、简单明了的问题绕弯
• 身为产品经理却面试技术人员
• 面试官知识面狭窄，无法面试更高级的岗位应聘者
• 面试官紧张
• 面试官年纪大，只问业务问题，不问技术（面试官不会），形式主义招聘
• 面试官装逼（这种公司不能去，直属领导人品很重要）
• 刷KPI
• 取经
• 职位不符
• 笔试手撕实现JS数个API,一、二面手撕代码，结果面试完没消息
• 策略不当
• 经过四月份实践证明，每周少而精的面试策略，在现实中会被疯狂打脸，事实上，海投是目前经很多人验证过的最佳方式
• 薪水不达标
• 吐槽，给不了就不要邀约面试，浪费双方时间。
• 跨界面试java
• 由于sql是弱项，导致被pass
• 面试方拖延面试时间
• 约定的时间一再变更，导致有很长时间什么都没干
• 自身能力不足
• 对框架的核心理解不够深刻
• 对问题理解不足
• 被准确击中薄弱知识点

裸辞后都做了什么？

• 圆了自己的一个愿望，知道了自己的人生追求是什么，为何奋斗，为得到什么奋斗
• 努力学习，疯狂看书
• 刷leetcode
• 看框架源码
• 每天坚持俯卧撑
• 拯救华盛顿、问候宫崎英高、跟岳父一起救老婆
• 看电影、逛公园
• 做饭

因为不是第一次裸辞，也知道裸辞第一个月很快活，第二个月很抓狂，第三个月会怀疑自己，尤其是到了交房租的时候会心疼，会时常算计这几个月来的收入损失，会关注支付宝每天的利息，犹豫是不是要停掉每月的公益捐赠，是否要委屈自己找一个低薪水的岗位，等等很多事情。

人到"中年"会很焦虑，工作机会也变少了，自认为技术不错，但并不代表有公司会要你，毕竟人家也是要考虑用人成本等很多因素的。

人到"中年"，但心里还是一个小孩子，没有长大，不太市侩，不会社交，朋友太少，对喜欢的人羞于表达、唯技术论，总之，一个活的简单又艰难的程序员。

为了消除一些知友的疑虑，我在此声明：这个答案只是陈述了我的经历和经验，全文不会出现任何软广、硬广或公众号。请大家放心食用，理性探讨。

另外想对评论区的一部分人和发私信怼我的人说：你的人身攻击只能体现你的戾气和素质低，然而我与你并没有感情联系，你无法伤害到我。

9月30更新：

直到今晚，我达成了第一条大爆款视频，粉丝也做到22万+了。这个过程也收获不少运营方面的心得，在思维方面，有一些新的突破。但是依然还有很多很多需要精进和学习的地方，大家共勉。（为避免广告嫌疑，不公布账号名）

祝大家国庆快乐。

8月25更新：

目前在本地的一家影视公司做抖音运营，剪辑、运营、养号、发布等等，都是自己做的。到今天为止，账号已经有不错的成绩。至于抖音号，就不公布了，避免广告嫌疑。上图给大家看看吧。

目标是本月底10万粉。努力吧

以下为原答案：

不请自来。

2019年6月6号，我裸辞了。

大专毕业后，做了7年工人后裸辞的我，或许比这个问题的回答里面90%的人更“裸”...

我，坐标三线城市，92年生，独生子。由于读书那会儿不懂事，荒废学业，08年的中考，分数与志愿高中分数线相差10分，与普通高中失之交臂。接着进了一个普通得不能再普通的技校，将就读了一个没有兴趣、又不曾了解的专业：数控与模具。技校的学习氛围，你懂的，基本就是更荒废了。接着，就是度过了几乎没有意义的5年......

专业的最后一年是实习期，我爸找了一点关系，去了本地的一个国企改制的私企，做了一个工人，主要工作就是操作机床，加工公司所需的产品或零件。毕业后，也在这家企业转正了。车间的工作是体验挺差的...朝8晚5，每周固定三天加班2个半钟头。环境脏乱差，空调是不存在的，夏天车间温度达到38度。工作内容方面很简单，熟练机器的操作就能上手，技术性很低。而晋升机制，是论资排辈晋升的，天花板十分明显，也许干个十年八年，才能混到个管理层。

就这样，开始了我浑浑噩噩的7年螺丝钉之旅......

早些年，也有过转行的想法，跟父母、亲戚讨论过，但是屡次都被打消：他们劝告我“读了这个专业，不干这个还要干什么？”、“都做这么多年了，辞掉了你打算干嘛”、“现在就业环境这么差，有份工作就不错了”、“有这待遇就知足吧，你看王伯伯的儿子，从小学到大学，读的都是好学校。到现在不也是去给人家卖红酒”......他们的打击，加上自己不够坚定，心里没底，就放弃了...后来，转念一想，我这家子的人，都是工薪族，一辈子就做这么一件事，对于他们而言，稳定不失业才是保命的事。

直到最近，在我身边出现了越来越多的成功故事：认识了快20年的邻居发小，经过6年的房地产职业生涯，现在也和别人合伙开公司，手下带着30多号员工，每个月交的税比我工资都多；技校的室友在装饰行业深耕四年，从基层做起，摸爬滚打，到现在开装饰公司，月流水上百万；同学的一个死党，去日本学做寿司，回本地后，从一开始自己推个小车去步行街卖寿司，到现在已经做成了本地的寿司龙头连锁店。名下三套房，两辆车......

而我的女朋友，在5月时，跟我分了手（没有狗血剧情，具体情况先按下不表）...这些事件像是冥冥之中安排好的，不约而同地不断冲击着我。

（看到公司养的狗狗，感觉我也和它们一样，被绑在这儿了...）

我开始焦虑、悔恨，我重新审视了自己。我意识到自己与社会脱节，工作已无法为我带来新的知识和思想上的价值，我正在止步不前。回头看到车间一些年长的同事，满头白发，双眼无神，像个机器一般做着毫无意义的重复的事。一想到30年后，我也会是这个样子，我就感觉到不寒而栗。

女朋友的离开，也带给我很多痛苦的理性的认知。我以往把每一段感情的不顺利都归结于缘分未到，或是两人某方面不合。直到前任因为跟我在一起缺乏安全感与我分手，我才意识到：感情并不是所谓的缘分到了自然有，感情更是一种合作关系，更讲究门当户对，实力相当。谁也没有义务对另一半完全的迁就，毕竟结婚不是精准扶贫。想和你觉得优秀的人在一起，需要付出很多努力，是需要你自己一个人经历许多磨难才能达成的。所以，我自己在感情上的失败，是源自于自己条件差，不成熟。我相信，我若是足够优秀，那我必定可以更好地把握住爱情，以后才能和同样优秀的人一起生活，而不是像现在这样狼狈。

失恋的痛苦，加上悔恨自己浪费的数十年，再加上不敢辞职的纠结...这一个月，我频繁地失眠，心里煎熬，工作效率低下，心态间歇性崩溃。心里不断想着：我一个27岁的大专生，辞职了，出去后能做什么？在外面混不下去怎么办？

我开始寻求帮助和建议。从一些知心朋友的交流中，我得到了太多的劝慰，也听了很多金句。他们说了一些话，让我感觉很受用。“社会千千万万条路，我不信你找不到比现在好的一条。你出去后若是转行失败了，最坏的结果无非就是继续回去干老本行，只不过不开心罢了，终归是饿不死的”

后来，我想通了。我想尝试更多的可能性。曾经有很多想法，却因为有这样一份工作，每个月拿着饿不死的工资，过着温水煮青蛙的日子，渐渐的，执行力和决心也都被磨没了。深知这样下去只会是一个恶性循环，我就只能跳出这个循环。裸辞后的我就像破釜沉舟，如果转行失败，那么我将没有收入，寻找伴侣更是不可能，成家也就无从谈起了。这样做，我才能倒逼自己去另寻一条谋生的路，置之死地而后生。现在止损，会有短痛，但如果将错就错，以后的日子都会后悔年轻时不曾努力过，那已经为时已晚了。再过几年，父母已逐渐衰老，需要照顾。自己被家庭束缚，转行或是闯荡变成了几乎不可能的事。

然后，就有了文章一开始的那张图。

或许在很多人看来，我这个决定等同于愚蠢的自杀行为。经过这些年对社会的了解，我也大概明白，我出去后将会面对什么，我也不敢确保我会不会后悔这样的决定。但是，如果我还继续守着这份工作的话，30岁后的我想起这件事，我必定会恨自己。所以，人生漫漫，我还年轻，无论怎样，我要给自己这个机会走出这一步。

接下来的目标，是找一个自己感兴趣的、有发展潜力的行业，纵深了解。给自己半年时间，有针对性地学习。网上刷课也好，看书也好，请教行业前辈也好，我相信，只要足够诚心和专注，做好一个计划，按计划理性执行，那么做成一件事，只是早晚的事。

祝自己好运，也祝各位裸辞的朋友，都能成功改变自己命运。加油！人生值得，未来可期！

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉分割线﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

一开始只是想着发一篇裸辞的复盘，跟大家分享一下我的心路历程，真没想到收到这么多小伙伴的关注和评论，还收到很多已经裸辞的朋友的建议，很欣慰。感谢大家的鼓励和认同。我会常回来更新我的近况的(???人)

6月12日更新：

今天主任批了我的辞职申请，转送到老总那儿了。等老总签完名，这两天交接完工作，我就能进入提早退休状态了...

跟其他裸辞的人不一样的是，我并没有类似于出去旅游个十天半个月的计划。一来是因为自己已经“放纵”这么多年，不敢再浪费时间了，二来是因为我想保持上班的生物钟，一旦有入职机会，我可以迅速进入状态。

评论里有小伙伴对我的学历有疑问，我补充一下，我是三年中专加两年高技＋函授大专。没错，只是函授的，我又给知乎平均学历拖后腿了......

还有小伙伴好奇我有没有具体目标的。目前我是想往互联网行业靠拢。现在社会上各行各业，基本绕不开互联网，绝大多数产品都免不了线上推广，传统公司也会逐渐转型升级，在线上争夺资源。互联网放在未来十几二十年内都难以衰落，除非你可以找到获取资源比它更快、获取信息比它更方便的渠道。

我的初步计划：先刷课(为了避免广告嫌疑，不公开名字)，进行针对性的学习(思维、技能、软件操作等等)→丰富简历→去面试→碰壁并总结面试经验→再学习→再丰富简历→再面试→再碰壁......不断循环，直到入职后从最基础做起，慢慢丰富工作经验。我已经做好被现实毒打的心理准备，我相信我一定能转行成功的，因为我已经独孤一掷了。

另外，我还是建议大家，在有条件半工半学的情况下，尽量不要裸辞。我本人裸辞是结合了我的实际情况和个人性格，配合各种机缘巧合做出的最后决定。

我建议你：一是有一笔可以维持你3个月~1年生活开销的存款；二是在决定辞职前有比较清晰的转行目标或想做的工作；三是父母能理解你的决定。以上三个条件，任何一个不满足，都有很大可能在你的待业期间给予你压力，让你想打退堂鼓。所以，请尽可能的满足这些条件。

祝各位决定裸辞或已经裸辞的朋友，都能顺利上岸，加入适合自己的事业！ ( ? ) /

6月14日更新：

今天早上去人事部办理离职手续了。交接物品，归还工作服，签了解除劳动关系的协议。从明天开始，我就在家待业自学了。我会回来更新每一次面试的过程，分享心得和经验。谢谢知友们的关注~

6月29日更新：

知友们，我回来了。

跟大家说一下，我找到工作了，岗位是新媒体运营。前路未知，但起码是踏进互联网行业了。

说说裸辞后这段时间的变化吧。裸辞后其实并没有比上班轻松，我觉得日复一日做螺丝钉是最容易的事情，敢于踏出舒适圈去改变现状才需要很大的勇气。这段时间里我保持着上班的生物钟，晚上不晚睡，一日三餐不会少，白天可以有时间看看股市了，也有更多大块的时间可以练琴。

少了上班的压力，偶尔会懈怠，但自己内心深处的警觉会使我马上调整现状，进入学习状态。我的学习都是以转行为目标，我很清楚我刷的每一节课，看的每一本书，学的每一个实操技能都能朝目标更进一步，那么我就不会漫无目的地一通瞎搞。

一个月的自学后，我搭建了一定的思维和知识体系，我觉得在工作中实践才能更快进步。我尝试着投简历，逛招聘会，面试。

一开始面试，我还是一个相当小白的状态，连自我介绍都没法流利说完，没有工作经验，也没有高学历，有时hr问及专业问题时，我更是支支吾吾地说不完整，场面一度十分尴尬......

就这样，我面试过抖音运营、文案策划、电商运营等等，在一次次面试中，调整自己的状态，总结经验，优化简历，针对公司做面试作品。

直到看到目前这一家公司，他们招聘的是新媒体运营，跟我所学的内容基本吻合。我投了简历，比较幸运地收到了面试通知。

面试过程不算很顺利，一番自我介绍和对岗位职责的交流后，hr问了我一些问题，我答得不算好。后来，她将我的简历转交给了运营经理，经理来到办公室与我谈话。几番交谈后，他表示比较看好我的学习能力，而团队也刚好缺人，同意我的加入，前期也会带我工作。

在这段面试碰壁的过程中，我总结了一些不算成熟的小经验，希望能帮到小伙伴们。

①提炼出你过往工作的优点，去匹配应聘岗位的要求。比如我以前在车间做工人，我可以在我的优点写上“本人有7年的车间工作经验，吃苦耐劳，对环境的适应能力强”；再比如我学钢琴几年，我可以写“本人自学能力较强，能对一件事情持续执行和热爱”。

②通过面试过程，不断优化你的面试话术。面试多了，你就会了解到，面试这个岗位的问题都会有哪些，hr看重的是什么，你应该怎样去更好地回答它等等

③针对公司制作面试作品。比如你可以针对公司的产品或项目做一个分析，或者对公司的竞争对手做一个分析，或者给出一些你对公司的建议。将这些内容做成一个思维导图呈现给hr看，让他感受到你的诚意，也展示了你的思维能力。下面是我应聘一家在线教育公司的文案策划做的面试作品，虽然因为没工作经验没通过面试，但hr对面试作品表现出较大的兴趣。

④真真正正地做出成绩给hr看。比如我应聘的是文案撰写岗，我就可以拿出我的这篇答案给hr看，展示我确实有做过类似的“项目”，并获得了一定的反馈和赞同。

⑤我的面试成功，有相当一部分原因是，在我们本地，这个行业和岗位上有科学做事方法的人不多，水平参差不齐，促成了我的求职成功。所以，我建议你选择行业和岗位之前，针对你所要去的城市做一番调查。如果该行业和岗位在这个城市过于饱和或者竞争过大，根据你的自身情况，权衡利弊，你应该选择换行，或是换城市呢？见仁见智吧。

打铁还需自身硬，只要你有一个转行的目标了，你就要付诸行动，从基础知识学起，持续纵向学习。只要你确保你当下学的知识都能朝目标更进一步，你就应该坚持下去。不要吝啬学习的时间，就权当是补以前没学习的坑。也不要随意改变目标，有清晰目标的人，是不会被沿途的花草吸引的。

另外，不要盲目裸辞，做出决定前，你问问自己：辞职是为了逃避工作还是真的下决心转行？相信你得到内心的答案后，就能做出正确的选择。

至此，我迈出了第一步。7月1日我就开始工作啦，可以践行我的理论知识，不再是在家闭门造车。工资虽然低，但能够快速学习才是值钱的。我很明白我在接下来的工作会面临很多很多困难和知识盲点，但我会尽心尽力工作学习。我不是什么专家，我只希望我自己的经验可以帮到跟我一样曾经对职业生涯迷茫的人。工作后我的大量时间应该都会花在工作和学习上，以后会不定期回来更新我的近况。如果哪位小伙伴有问题想问，可以在评论区留言，我会尽量的回答你哦。

祝各位知友事业顺利。谢谢支持！(???人)

裸辞，5个多月了！趁心情平静来答一个记录下。1月底裸辞至今。

94年，妹子，本科，无特长。

1月底在上海辞完职回广东过年，顺便和十多年的死党约合时间，在初九（2月13号）那天拍了心心念念的六人闺蜜写真照，拍了整整一天，感觉真好啊，高档佛回到了初中一起打闹的时候。2月18号，和她们分别，离开广州，回到上海。呆着，啥也不干。

过了几天感到在家很无聊，想到就要去天津了，也不知道以后还有没有机会回江浙沪这边，还是到上海周边看看吧。于是，3月7号去了趟南京，玩了三天。3月12号去了上海迪士尼。基本没什么想去的地方了。然后陆续卖掉/送掉家具物件，准备去天津发展。

3月28号到天津。缓了两三天。由于不知道干什么，又恰逢今年天津公务员市考不限户籍，于是报名了。

开始在家自习，满打满算可能有12到15天有学习吧。晚上不想学，上午起不来，每天学习时间不超过5小时。自制力非常差，难以改变。4月20号考试。

考完我妈24号来天津找我……游玩( ?? ?)。去公园游船、去盘山、去北京长城。

5月6号了，我决定找工作了，因对考公成绩不抱希望，（申论没学到，行测没勤练专题，又比较笨，数量关系那块反应很慢，直接跳过不做，瞎懵）。5月10号入职中公教育。5月13号正式上班，晚上就辞职了，上班一天就辞职了，非常鲁莽和任性，原因是突感在北方工作生活格格不入。狂打自己一耳光。矫情！

又在家呆了两三天。

5月16号带老妈去了趟秦皇岛。5月18号市考成绩出来。未进面试是当然的，但成绩比自己意料中好，突然对自己有了信心。

恰巧看到和平区教师招考公告，于是5月19号报了名。买书，21号书到，开始新一轮学习。

6月1号考试，学习了10天，满打满算有7天会翻开书看吧，依旧是晚上不想学，早上起不来，一天不超5小时。6月1号考完了。

依旧是没报希望地等待。6月12号成绩出来了。未进面试，意料之中。但成绩这么差却是意料之外的。对自己失去信心了。

2月至今，崩溃大哭过、纠结抓狂过、迷茫过、冷静思考过……不得不承认自己是个普通人，无法改变世界，不能为社会做出杰出功献。连自己都顾不好。哎～ 智力不太行，自制力没有，又懒又怂。

6月13号了今天。还没想好以后的路怎么走，最近又有事业单位招聘……要不要报考呢？其实我很想考教师了现在，但是大多数限制户口。广东户籍无法考。不明发展方向……迷茫……

完。哎～不匿名了。

插入分割线、新更一个，6月15号了。别人领工资的日子哈。呃、感谢这两天路过的朋友顺手给了我些建议。

说一些新的想法，高档佛变成了在知乎上写日记。我还挺喜欢写日记的~流水帐的那种。

平时记录生活经历都会选择在自己的公众号里写。但是这么颓废的我不想让亲朋好友知道（公众号多是亲朋好友关注，所以我在那边的人设倾向于积极正面哈。）

我想，应该没熟人知道我的知乎帐号。所以、继续……

我，昨天（6月14号），在报名截止的最后一个小时，报了个事业单位考试。犹豫了一个晚上，（主要是要找点事情给自己做，不然一点目标都没有会烦躁）于是、今天上午(6月15号)完成了缴费。

这个考试是考《行测》和《综合知识》。但是，综合知识是什么？不懂。了解了十几分钟，把资料书加入了购物车，明天买。大概6月19号书会到手吧？

接着，开始新一轮学习。我打算、设定各定时休息/学习闹铃，在无人打扰的情况下，尽力严格按照其进行、认真学习。（先这样写吧、我真的不想打脸啊）

但是，我还打算把户口迁到天津（暂无法弄明白手续，得等周一打电话问）。目的是为了获得更多的考教师编制机会（好多招聘限制户口。真的好想要寒暑假啊），所以，大概周二（6月18号），我会去相应窗口申请办理学历人才引进。

再者，我打算找全职工作了。然后、晚上及周末学习。因感觉全职备考的压力很大啊。压力来自于内心对自己的谴责（不工作还不好好学？认真学了没考上又会很受挫啊。）。找的工作方向绝大可能是中小学教育培训机构，因为还是想考教师，干这工作还算相关吧。（再者这周边没什么别的工作机会；也不知道教育机构还有没有要招人的）。

或者，找份兼职工作。可以边干边长时间地学习。已经有点厌倦一天天地呆家里了，有种好久没接触社会的感觉、会不会越来越不会交流？那就可怕了。兼职，我今晚大概在58看了下，这个区的、多是送餐跑腿（干不了）、试衣网拍（不敢干）、网红熊派传单？ 所以，还没找到靠谱的。

先这样吧、…谁知道明天会不会变了个想法呢、我啊、唉。

谢谢阅读啦。

分割线再更一个！因为评论和点赞越来越多，今天是6月17号。

呃，其实我只是想记录下裸辞以来的历程，虽然弄弄这弄弄那的很不专一，但我想最后终究会有个方向的，只是时间和心态问题吧，不会因此“废掉”的，这一点我对自己还是有信心的，评论区的朋友们也不必太为我担心哈。

评论都有看，但是懒得回复，在此统一谢谢你们分享和建议了，都收到了！现在统一回复一些问题。后期的评论也不会回复了啊。嗯，如果你真的特别好奇、有什么想问我的，就私信吧。

先解释一下，有问我为什么选择天津，不回广州深圳什么的。因为我男朋友是这边人啊，当然他跟我去广东也是可以的，其实继续呆上海也是可以啦。你看，人生就是这么多选择，没有非要怎么做的，错了就改，累了就歇，没路了就拐弯掉头重新找（这几天也在知乎上刷了一下“一个人的人生最悲惨能到什么地步”，看完一些答案会突然觉得自己这点迷茫真不算什么事。）身心健康地活着还能没有出路咋着？

补上：【现既然他家人希望他回天津发展，我当初也挺乐意来。（虽然现在后悔，不习惯北方环境啊气候人文什么的），但男朋友也已开展工作了，再次搬家也挺麻烦，还是再适应下吧。再者其实回广东干什么工作我也是一样不明确的，只是相对北方来说，我比较喜欢并且希望在南方生活吧。】问我为什么不去北京的、呃天津北京对我来说感觉一样，都是北方，都不喜欢喔。

当然我非常佩服那些一开始就有明确的目标并为之不懈奋斗的人。但毕竟每个人的生活背景不一样，性格也不一样，不是人人都能清晰规划未来雷厉风行的。会存在很多意外，也会因一些琐事闹情绪。所以评论区里有感同身受的人还挺让我安慰的哈，原来不止我一人这样。只是也没什么参考价值啦。

我们性格或者内心想法虽然相似，但是受到的外界影响（所呆的环境、家庭等）却不一样啊，所以说你裸不裸辞的、裸辞后应该要怎样的……呃、怎么想怎么做吧，我也只是个参考，不见得你裸辞了就会跟我一样呆家里东搞搞西搞搞毫无成就哈。你也许突然那天就非常明白想要什么并去做成了。我不是你，你也终究不是我。

最后，

虽然”欲度黄河冰塞川,将登太行雪满山“，但“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海“啊，像李白学习。（喝下这口鸡汤）

和我有一样问题的伙伴，调整心态比较重要。怎么调整真是个难题，无非是找他人倾诉和内化啦，共勉吧。

也许不会再更了。再更就太长了，我不太喜欢长文。看得累哈。

如果你非常想知道我一段时间后怎么样了，你可以关注我公众号或者私信我，公众号就不放了，不然搞得好像打广告耶，我公众号只也只是记录生活，我想你真想看的话总能找到的吧。哈哈。我开心稳定了的话，肯定会对这段时间的历程做个最后总结的，只不过会修饰下写得比较积极吧哈哈，毕竟我爸妈有关注啊，嗯，知乎呢，他们肯定是不用的。

加油！朋友们，拜拜啦~

最后更！6月18号，我决定考公了，就今年，就这一个目标。男朋友及父母全面支持。想通了～开心。不用关注我啦～

世事茫茫，光阴有限，
算来何必奔忙？
人生碌碌，竞短论长，
却不道荣枯有数，得失难量。
……
机关参透，万虑皆忘，
夸什么龙楼凤阁，说什么利锁名缰，
闲来静处，且将诗酒猖狂。
唱一曲归来未晚，歌一调湖海茫茫……
——《浮生六记·卷六 养生记道》

送给那些因为我上述做法而感到愤懑？…说我废物？…的人。( ?? ?) 。我希望世界和平，人人身心健康、快乐。

裸辞一时爽。一时爽完一直爽。

我，在编教师，6月份刚裸辞。

1.为什么辞职

许多人听到我辞掉在编教师工作，第一反应是我疯了。

的确，教师这一职业在大部分人眼中都算得上是一份好工作：每天两小时的工作量，却拿着高于平均水平的工资，处于人际关系最简单的校园，最重要的一点——有寒暑假。

然而事实果真如此吗？

关于我做教师的经历，已说得太多，在此就不再赘述。（感兴趣的朋友可以去翻翻我关于教师行业的回答）

总之，这份让世人艳羡的工作，却让我心力憔悴，郁郁寡欢，差一点儿患上抑郁症。

不管是从自身健康考虑，还是从学生发展角度出发，我都必须离开，否则，我离开的将是这个美丽的世界。

然而辞职容易转行难，离开之后的去向又成了困扰我的一个新问题。

2.裸辞去哪儿

大学时，我做过一段时间的期刊写手，接触了几位期刊中介，其中有一位期刊老板和我合作了半年之久。

与其它合作过的中介需要催促提醒才打稿费不同的是，他总是按时甚至提前结算稿费；遇到忙不过来，来不及清算稿费时，他就让我自己把稿费算好，然后直接打到我支付宝账号上；碰到写的稿子难度比较大时，还没等我说什么，他就主动提出给我加稿费。

所以当我考虑转行时，我的第一个念头就是去投奔这个好相处的“神仙老板”，毕竟这年头找到一个好老板，比找到一个好老公还难上一百倍。

由于我刚入职就停止写稿的原因，在我找他之前，我们已经有4个月没有联系。

可当我表达了我想去他公司就职的想法之后，他很爽快的回答了我：你什么时候能入职，我给你留个位置，你很负责，我很放心。

但出于种种现实原因，从第一次沟通到我真正辞职离开又耗费了一学期。

这半年，我的心境发生了很大变化。

当我身处地狱时，我看哪儿都是天堂，而当我离开地狱时，却发现天堂也不过是人间。

同理，当我想要逃离教师行业却又缺乏勇气，瞻前顾后，迫切需要一份新工作来证明自己时，刷盘子的工作在我眼中也是好工作，可等我交了辞职申请书，离职已经是板上钉钉的事情时，我才发现，这份工作与我并不匹配。

如果我就这么不经思考的入职，无非是从一个地狱，跳到另一个地狱。

就算要轮回，也得去人间走一遭。

只是，属于我的人间在哪儿？

3.我的职业规划

离职前的两个月，我都在有意识地寻找关于转行的信息。

偶然有一天看见一篇文章，说根据冰山模型来分析自己跟工作的匹配度，能够帮助我们做出正确的职业选择，找到自己真正喜欢并有成就感的工作。

如图所示，冰山模型根据内容的不同可分为表象和潜在两部分。

冰山表象的内容如知识和技能能够通过学习后天习得，而潜在的价值观、性格特质及动机则在成年后很难被改变。

虽然大部分情况下，知识和技能的匹配是工作的准入门槛，但从长远发展来看，我们在工作中所能达到的高度却是由冰山潜在的内容决定的。

对照着冰山模型的潜在部分，我对自己进行了深入剖析。

从价值观上看，我喜欢自由大于稳定，从性格上看，我是内向性格的人，能够从独处中获得力量，喜欢书面表达胜于口头表达。从动机上分析，我是成就感动机，喜欢创新性且具有一定挑战性的工作，渴望被关注，被认可，难以忍受重复性强，繁杂琐碎的工作。

我的潜在特质就注定了我在教师这个岗位上无法实现自我价值获得成就感。

而满足我成就感动机，具备创新性，同时具有一定挑战性的工作有很多，我又该怎样去甄选出最适合自己的哪一个呢？

文章后半段解答了我的疑惑：发现自己的天赋，利用自己的天赋做出选择。

天赋说起来很玄，似乎离我等凡人有着八万里的距离。

但实质上天赋也有四种外在表现形式：表现效能、本能、成长以及满足。

说得更直白一点：我们喜欢做，愿意做，没有报酬也要做，在同等时间内比别人做得好，相信自己总会做成功，做了会满足的事情就是我们的天赋所在。

按照这个思路思考，我终于发现了我的天赋：写作。

从未接触过的题材，我看几篇范文，基本上就能写出一篇70分以上的文章。

从大学开始写文章，哪怕无人问津，哪怕没有一分报酬，也要坚持写，写到现在，已经写了八十万字。

虽然至今读者仍然寥寥无几，但相信自己总会成为网黄。

写的文章被别人夸奖表扬时，会有成就感，还会傻傻地把别人夸奖的评论截图下来保存，回味。

……..

当写作天赋和工作相联系，我确定了我的目标工作：文案策划。

4.面临的问题及解决方法

转行面临的最大问题是缺乏实践经验。

虽说之前写过不少文章，但期刊过于学术，公众号文章又过于自我，这些都和文案策划的关联性不大，转行几乎从零开始。

但好在知识和技能可以通过后天习得。

不会，可以学。

学习文案，把《爆款文案》看了两遍，总结公式套路，举一反三，日常练笔，终于写出了一篇被业内人士认可的文案，算是基本达到了文案的合格线。

而策划的学习就没那么容易了，相比文案的有迹可循，策划的逻辑性和变通性以及全局思维更强，仅仅依靠书本的学习，无异于是闭门造车，提升终究有限。

熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟诵，为了学习策划，我收集整理了2000份策划案例，通过看案例了解策划逻辑，营销过程。

技能的习得相比知识的学习，于我而言，难度倍增。

做文案策划，PPT,PS都得会一点，而这两样恰好是我的弱项。

如果说写作是我的天赋，那么动手能力就是我的短板。

学习PS，需要放慢到0.75倍速，翻来覆去的看，还得做详细的笔记，才能加以理解。

当我学习PPT的时候，我变聪明了，不再直愣愣地傻学，而是去收集 了300多份PPT模板，然后根据模板学习，节约了很多时间。

虽然学得很慢，但每天都有进步，每天都能成长，也算是不负今日了。

5.现在的生活

看多了裸辞一时爽，辞完火葬场的文章，我从离职前两个月就开始投简历，想要让两份工作无缝衔接。

中间也收到了不少的面试邀请，但考虑到异地面试的成本，最终均未去参加面试。

辞职前一个月，我把招聘软件上面的信息全都屏蔽了，想要等离职之后再开始找工作。

可当我真正离职之后，我紧绷的一根炫松懈下来，反而不再那么饥不择食地投简历找工作。

现在我每天早上睡到自然醒，醒来去菜市场买菜买花买水果，回来看会书，做午饭，下午学习PPT，PS ,晚饭后散会步，睡觉之前和老公互相督促着看会书。

周末和老公一起做饭，散步，看电影，畅聊未来......平淡却不乏味，充实却不紧绷，温暖又惬意。

这人间，原来值得我活下去。

6.我想要的生活

准备过两周开始找工作。

刚入职，工资可能会低很多，工作强度肯定也会大很多。

这些我都有心理预期，也都能够接受。

每一种选择都有取舍， 我做出的是当下最想做的选择罢了。

我知道选择裸辞的人，都是热爱生活，热爱自己，不愿妥协，不愿将就的人。

那就祝：看到这篇文章的你和我，都能过上想要的生活。

点赞的人都能过上想要的生活。

有很多小伙伴私信我策划案例和ppt模板，想要的朋友可以留下邮箱我空的时候发给你们，也可以去公众号“小荷如花”里，回复“文案”或“PPT模板”自行提取。是模板不是模版哦！

授人以雨不如授人以渔，把整理的57集ps完整版教程和ppt从入门到精通的教程也放在公众号了，需要的同学回复“ps教程”或“ppt教程”自己提取。

很舒服，很自由。

裸辞5个月，出去和朋友吃饭被夸气色变好了，皮肤白了痘痘少了。

自我感觉更深的是：清晰的认识到，我是谁，我想要什么。

94的，刚毕业就进了某上市互联网视频公司，做了两年多，今年2月辞职的。

辞职原因嘛都差不多，奖金一年比一年少，工资不见涨要求却多了，不想被当成韭菜割就辞了。

听身边很多朋友说，裸辞很不安，焦虑。可能是我心大，完全没有。

辞职的压力我觉得主要来自三个方面：

1. 亲人朋友

很多人不上班在家，父母恋人朋友会明示暗示你去找工作，或者有意无意的感觉自己呆在家里很碍事。

2. 经济压力

吃穿住行，全都是钱，看着见底的银行卡余额就会想还是找个工作吧。

3. 自我发展压力上进心

会觉得自己是个废人，和社会脱节了，逐渐沉入深潭的感觉，然后找工作就成了拯救自我的浮木。

庆幸的是这三点压力我都没太感受到，前两点是现实问题，至于第三点其实完全在于自己。

工作时，大部分社会关系都和公司密切挂钩，别人对你尊重客气，并不是因为你本身，而是你所把控的职位权利。很多人分不出这层关系，就自己把这归功于自己本身了，而且公司这个坏境其实会影响人做出一些并非发自内心的行为。

辞职能让人瞬间回归自我，找到自己真正喜欢的。

现在会微信的，都是真心想问候的朋友。i

我开始觉得我并不需要买什么包包鞋子化妆品，并不多喜欢，衣服也是几个月买一件就够了。旅行却依然喜欢，做计划的时候很雀跃，而且因为时间自由，看见划算的机票可以立刻买下来。

生活支出低的不可置信，每天不焦躁，节奏悠闲的度过，就像我很爱的日剧《面包汤和猫咪好天气》一样。

有时间做自己喜欢的事情，上班时我只有周末做饭，现在几乎每天下厨。而且甜点也做的越来越好。虽然有的时候在厨房一下忙一个下午，但完全不觉得是消耗。

如果像我一样，是个喜欢悠闲、心大、不受拘束的人，我觉得这种生活方式很好。

目前打算尝试做在家即可完成的短时兼职，并且在生活所迫、不得不工作之前，都不打算工作，就这样。

———————————————————

9月30日更新：

想更新一下，当作自己心态的记录。

这段裸辞时间，突然让我想起2016年初。

当时大四的实习刚结束，同学们有的去了实习单位，有的准备考研，只有我没找到工作。（对，我就是那种有丁点儿不合适也不会凑合的人）

16年1月到9月，人生第一次休这么长的假。

当时还住在家里，最初觉得真爽啊每天睡到中午（对，即使这样也没人催我上班，可能做好了养我一辈子的打算），到后期睡太多，已经是早上六点就醒来坐在沙发上，导致我爸一度觉得我病了。

期间面试过几个公司，也考过事业单位（居然考上了金融办但是我没去面试哈哈），最后都是主观的不想去。

直到9月份，原公司通知我去面试。

一切都是刚好。

刚好我的状态调整的很好，准备好迎接新工作，刚好这家公司的面试的整体感觉很舒服，刚好对方觉得我也适合。

其实我本来的学历一般，二本院校，正常来说是进不了这家公司的，只能说都是刚好。

我想说，人生真的很讲时机，觉得不对的时候真的不要勉强，更好的总会来。作为人本身能做的，只有不断调整自己，别在时机恰好时错过。

希望每个人都能如愿以偿，收获最好的自己～

在即将满29岁之际，我裸辞了，女的，人生第一次。

至今，在家待业54天。在长沙。

一、我为什么“裸辞”

近几年，我随着年龄增加、生活压力，身体出现大大小小的毛病，成人水痘、内分泌失调，这次又得了亚甲炎。每晚发高烧、体重狂掉、心率过高、精神不振，就医被告知休息调理。

身体煎熬是裸辞的直接原因，而疲于工作日常琐碎，精神上高度空虚，是根本原因。低自尊讨好型人格愈演愈烈，已很久没有好好审视当下。

同时裸辞得到家属的支持：“养身体比工作重要”。这也是我敢“裸辞”的重要原因，感谢他。

二、“裸辞”一时爽，然后呢

裸辞后第一个星期，晚睡晚起，躺沙发、看电视、刷手机。在工作日中午，逛偌大的，没有顾客的超市，蹭空调。

重复一天、两天还很新鲜，一个星期后，内心不安和无聊感，萦绕心头。

人生就像跷跷板，一头是“克己”，一头是“放肆”。谁都希望能随心所欲，却演变成杂乱无序。

人的惰性会使生活愈来愈糟，像一颗被猫咪玩乱的毛线球，图一时爽，之后怎么也理不清。

这样下去，怎么可能不焦虑和恐惧？

三、如何克服“裸辞”后的焦虑

只要明白大部分的焦虑和恐惧，都与懒惰、无所事事有关，解决方法就很简单了。

找各种各样的事情做，曾经想做但没时间做的事情，全身心投入。

比如我：

1. 三餐按时、在家做饭

因每天早上8点前要服药，迫使我7点半就得起床吃完早餐。牛奶、自制馒头、鸡蛋、玉米为主。其他时候用餐也少油少盐。

在厨房，一直是我最放松的状态，特别享受将杂乱无序的食材，一经我手，立马变成一道道家常美味，带来的成就感。

然而，之前因工作忙，长达半年以上没有在家里开火，厨房油腻杂乱。家里各种堆放杂物，满地猫毛。

2. 家务清扫、收纳整理

有规律的日常清洁之余，如何让家这个空间永久地舒适？这是我之后要学习的。

怎么快速祛除厨房的油烟？浴室的水垢？冰箱怎么摆放更省空间？衣柜收纳换季怎样才合理？

疯狂翻阅日本收纳整理书籍，并实践“断舍离”。整理出闲置物品，低价咸鱼出掉。物品只有在使用它的人手里，才能发挥最大的价值。

整理衣柜，给每一件衣服拍照，记录。才发现自己大量衣服压箱底，而且不懂得如何去搭配。

3. 游泳爬山、艾灸养生

在家待业最合适学习技能，或者考证。我选择学游泳，整个过程，时间付出是有及时的反馈。

几节课之后，勤加练习，我从一个怕水的人，可以连续游一小时。

享受游泳埋头沉入水中瞬间安静的独处时光，享受每一个动作都全力以赴、每一次吸气都尽力的快乐。

为恢复身体状态，还看了不少中医养生之书。开始研究、实践艾灸养生，并慢慢领会到，“法于阴阳、和于术数，食饮有节，起居有常，不妄作劳”，才能身心健康。

同时，约旧友一起爬岳麓山，接触大自然，不久待空调房。

4. 陪伴家人、旧友相聚

之前忙工作，烦于与父母交流，疲于与爱人谈心，疏于与旧友联络。

现在都一一去联络、陪伴。在各种交流对话中，更懂得自己要什么样的生活。

5. 大量阅读、疯狂输入

最重要的一件事，就是大量深度阅读，各种类型的书籍。纸质本、电子书，感兴趣的我都看。

在阅读中，深刻意识到自己工作这几年，一直在吃老本，没有进行新的知识储备。

重新温故国学、宗教、经典，在这些书中找寻自己的“根”，尝试通过写作输出将内容转化。

到“三十而立”之际，愈发明白回归传统经典，才能找到内心的安定，自由的底气，对抗焦虑的方式。

四、“裸辞”后，我的变化

1. 行为更自律

“真正的自由职业者，比上班族还要自律。”在家的时间，不再有工作日和周末之分。

每天早上安排好当天要做的To-do事件，一项一项去完成。各种收取快递、收拾等琐碎小事，必须在安排5分钟之后执行，不拖延，把控时间。

2. 消费更节制

一是因没有收入来源，二是通过收纳整理，发现拥有太多无用之物，所以对消费、购物更加谨慎、节制。

在新买一样东西前，会慎重问自己，到底需不需要？会用多久？

也不再通过购物来缓解压力，获取快感，更懂得控制消费勾起的欲望。

3. 内心更平和

“片刻之欢愉，不如须臾之宁静”。

大量的空余时间，让我学会随时保持内心平静。每天问自己，当下的状态，我喜欢吗？我内心满足吗？

答案是肯定的。

所谓佛系青年，并不是不努力，而是应舍弃掉“我执”。

我不再纠结自己的付出，一定要有一个结果的执念。也不强求我选择的路是否正确，别人是否认同。去做，去投入，享受当下，享受过程。

五、“裸辞”不可耻，也很有用

大多数关于裸辞的文章，最后的结论是不鼓励，不赞成。

而我结合这一个月的体会，想告诉大家：裸辞、在家待业，不可怕，也不可耻。

这一段难得可贵的、风平浪静的闲暇时光，我有在尽情享受当下。全心投入各种事情，不计较结果和回报。

经历之后，才能知道最适合自己的生活方式，如何使内心安定而充实。

于我，裸辞，在家待业，很值。

20190919

今天是离职的第111天

昨天晚上崩溃了

在女朋友怀里哭了一晚上

第一次在女朋友面前哭

从18年6月份毕业后，开始在上海的一家房地产公司做项目助理，主要负责公司的海外项目。对于上海双非毕业的我来说，在大部分同学都去了银行做柜员的情况下，有机会出国真的对我来说是个极大的诱惑。我14年从洛阳的一个小县城考出来，来到上海，大学前只去过泰国，因此，虽然当我得知需要经常的海外出差，但我还是决定做这份工作。

因为工作的原因，我去过日本 波兰 匈牙利 葡萄牙 澳大利亚，确实，我收获很多，也积累了许多经验，英语水平也大有提升，但是还是由于种种原因，今年5月底，在澳大利亚的黄金海岸，我向我的人事主管提出了辞职申请。

由于工作在海外的原因，没有机会参加面试，甚至没有机会去考虑以后的问题。回来之后，我先选择了修养一段时间，经常出差的原因造成了我急性的大面积斑秃，直到现在还在治疗中。其实工作经历在这个话题不是那么重要，主要还是后面的事情。

辞职后我也并没有着急找工作，长期的出差后我也想放松一段时间，刚好女朋友刚毕业，就带着她回老家玩了一个月。回到家的时候家里人其实挺开心的，老家的人都希望孩子能陪在身边，刚知道我上一份工作时其实挺反对的，现在看我回来，都劝说我回家工作，但我还是想呆上海。

再回到上海后，我开始了找工作计划。离职之前我跟我的人事主管聊天，由于大家关系都还不错，大家也都挺喜欢我，都给我提了许多建议，其实最主要的，还是要确定自己想做什么。我大学学的金融工程，但无奈，一直对金融方面提不起兴趣，大学四年也都浑浑噩噩度过的，但是期间接触了其他奇奇怪怪的东西，自己搞过几台电脑，刷过几台系统，特别喜欢琢磨这种东西，但无奈学校没有it专业，大学期间也没有接触过编程知识，感觉自己对这方面的东西有兴趣，就想往互联网it方向投简历。其实当时的想法是，先投投看，反正不着急找工作，身边的人也都说不要急，也投了一些外资企业，利用一下自己的英语优势。可是残酷的是，几乎很少有公司回复我的简历，大多数互联网公司都会招编程相关的专业或工作，其他互联网运营也没有做过，根本没有经验，其他公司大多数职位都要好几年的工作经验，可以说，我投出去的简历，根本没有公司要我。第二个月过去后，已经有点恐慌就，我开始扩大投简历的范围，各种类型各种职位我都去申请了，也开始每天刷51，看看有没有喜欢的和合适的职位，同时我向在交大读研的跟计算机有关的发小咨询，他联系我学一学python ，简单上手而且可以用在金融行业，刚好可以搭配我的专业，于是在找工作的同时，我也开始了python 的学习。

由于一些原因，我跟我女朋友住的地方解决了，所以也是我觉得压力没有太大，找工作没特别着急的原因。因为她是应届生，相对容易一点，在毕业后就已经找到工作了，所以基本都是她上班工作，我在家学习，也就顺便承担了家务和做饭，这个状态持续了2个多月了。其实崩溃的原因是前一段时间和另一个朋友的见面，这个朋友其实是我父亲朋友的孩子，很长时间没什么联系了，我爹突然知道他要来上海，刚好在阿里做程序员，就约出来跟我聊聊。我爹他很反对我做互联网，他觉得人要成为管理型人才，不要总纠结于学会什么技能。他说的没错，我也很佩服他能做到自己说的那样，但是我的想法就是先想办法进到这个行业里，约出来就是想打击我，让我知道互联网不是那么容易进去的，他确实也成功了。在和阿里这个朋友聊了之后，他给我的体会是，编程这个东西还是要从科班做起，由于我没有接触到这个行业，可能一切都想的太简单了，我又陷入了恐慌中，本来下定决心要学习编程，又开始了疯狂投简历。

但其实崩溃的原因还是昨天。

我们都已经见过双方父母了，大家也都觉得彼此的感觉都不错，周末也经常去对方家里吃饭，我父亲之前说过，有机会的话就双方家长见个面，但是她父亲一直还没回复，昨天上午的时候我在家里投简历，看到她发来一条消息，说她父亲觉得可以见一面，我觉得现在自己这个状态不是时候，就想等她晚上下班回来再商量一下，但是在看简历就忘记回了。刚好下午的时候出去了一趟，回来把这件事忘掉了……

晚上吃过饭后，她说我跟你父亲说了我们这周末去吃饭吧，我才想起来白天没有回复她。就问她怎么突然就决定了，她其实今天很忙，心情也有点不太好，就有点生气的跟我说我问了你你一天都不回我，之后我俩就相互说了两句。我们两个从来没有吵过架，一般只是谁的心情不好安慰安慰，这次是我们第一次吵嘴。吵了之后家里刚好没水了，我们一起去买水，但是一路无话。回到家后，我去哄她，但是突然我就崩溃了，我从没有在她面前哭过，不管干什么，我觉得我应该是最坚强的那个人，经常是看电影，她哭的梨花带雨，我一点反应都没有，干别的事情也是这样。其实我也很感动，但就是哭不出来，但这次我是真忍不住了，所有的情绪都上来了，找不到工作的挫败，天天在家等她工作回来的愧疚，家里人不支持的无助，对生活的迷茫。她也被我吓到了，突然开始手足无措的哄我。其实她就闹闹情绪，平时她一不开心，我都会想办法哄她，因为女孩子嘛，但是今天去买水的路上我一句话也没说，她以为我生气了，其实更多的还是愧疚，那个时候也不知道说啥。然后，我就把我这段时间的想法，心情都告诉她了，其实她一直很支持我的，但是我把外界对我的影响都藏了起来，一直憋着没有说出口。

其实，昨天晚上之后也没什么实质性的结果，但是我知道就算别人不支持我，她一样会支持我的，不管我之后做什么工作，从事什么行业，干什么事情。生活还要继续，我能在我这么早就遇到一生的挚爱其实已经很幸福了，我相信在她的鼓励和支持下，我们会越来越好，我相信我会找到工作的。

更新

20190930

上周五下午6点30分，收到新公司发来的offer，尘埃落定。

希望和我一样陷入迷茫不知所措正在找工作的你们能找到喜欢或适合自己的工作。

这家公司是一家互联网公司，我申请的是运营助理，经过三天两轮的面试后，成功拿到offer，下面是我的一些心得。

其实在家的这几个月里，除了投简历，学习，也想过许多创业的点子，但是由于自己经验还是不够，没有资本去做想做的事情。大学的时候因为创业气氛比较浓厚，大学城那边有许许多多创业的学长学姐，当时就想说不定有一天自己也出来创业，就经常和交大的发小讨论点子，虽然都有可行性，但是无奈没有资本和技术。前几天在看5g的新闻时，突然又有了一个想法，就咨询了一下在做实验的他，讨论后，还是和以前一样，可行但是没有技术和资本，快结束的时候，他对我说，你干脆去做产品经理吧，这样以后就能做自己的产品了，对IT技能的要求也不是很高。我突然有了新的思路，其实之前也想过，但是在网上看职位要求的时候，都需要很多年的经验，所以并没有太多的关注，之后，我着重的找了这个方向的职位，也投了一些运营的职位，为什么投运营呢？我在找工作的这段时间，无意中在微博上关注了一个博主_恶魔奶爸，他分享了许多工作，创业，面试经历，感觉对我挺有帮助的，有一天他发了一条微博，是关于互联网行业的，主要是讲怎么做运营，他的大意是这样的: 现在总有一些人一上来就问我怎么做互联网运营，其实很简单，你在知乎或微信公众号上自己发文章，学习阅读量高的人，他们是怎么做的，等你自己阅读量过万，粉丝数过万，你就大概知道这个东西是怎么做的了，我也是看了他说的才来知乎发了这篇文章，看看自己有没有这个能力做这个事情。具体他是怎么说的我也忘了，推荐在找工作的你们也关注一下，各行各业他都有涉及。

言归正传，在我投了现在这家公司的第二天，就有人给我打电话，先简单的电话面试，通知我第二天去公司参加面试。之前参加面试的时候，我只是在面试的前一天，准备个人自我介绍，然后想一些他们可能问到的问题，但是这次在我接到面试通知的时候，我开始做一些全面的准备。因为这几天投的比较多，我接到电话的时候有些突然，没想到这么快就有人打电话过来，当时在电话里其实表现的并不好，而且因为有些紧张，甚至没有听清楚对方是哪家公司的，到对方发邮件过来的时候我才知道是这家公司(称A公司吧)。在得知是A公司发来的面试邀请后，我详细的了解了他们公司的整体情况，把他们网站上所有的公开信息，所有的新闻都研究了一下，把我这个职位的工作内容充分的理解，了解到其实这个职位更偏向产品经理，在我试着不看网站，把这个公司的产品和情况，还有我这个职位的工作任务完整的复述一遍给我的女朋友的时候，我真正的感觉的我准备好了。

第二天的面试非常顺利，第一次面试直接进行了三轮，从hr到运营经理再到运营主管，运营经理的压力面试也表现的不错，对他们公司的理解也比较透彻，经理面试之后，通知我说运营主管会过来和我聊一下这个职位具体做的事情，这时我感觉已经成功了一半了。在运营主管面试之后，人事通知我回去等通知，其实那天我自我感觉还是不错的，但是听到这个又有了一点怀疑，感觉有地方表现的不好。第二天人事打电话过来，说周五的时候运营总监由于出差，会对我做一个电话面试。周五上午，电话打来，面试之后，中午的时候，hr打电话过来，公司已经在走发offer的流程了，晚上收到邮件，拿到offer了。

这篇文章，是我对自己这几个月的一个反思和一个记录，如果大家想知道一些找工作的攻略，那可能要失望了。其实孔夫子之前说过，吾日三省吾身，说到底还是要多思考，多反思。其实找工作难的是找对自己的方向，找对自己的兴趣和爱好，虽然很难，虽然大家都说大部分人做的工作都是自己不喜欢的，虽然家里人有时候会反对你，但是最后，就像小时候在解一道特别难的数学题，可能花了半个一个小时都没有解出来，但是最后解出来的时候，那种开心，是别人体会不到的。希望大家多思考，不要怨天尤人，多关注自己喜欢的事物，多看新闻，有时候东西看得多了，思考的多了，一些答案自己就出来了。

以及，感谢评论里大家给我的鼓励，希望你们能找到自己喜欢和满意的工作，祝福你们。

先介绍一下我的基本情况：

女，23岁，末流985新闻学专业本科毕业，18年7月份入职第一家公司，19年9月份裸辞，毕业第一年存了4万多元。

坐标上海，已裸辞40天，目前住朋友租的房子，共担房租。

一、为什么裸辞？

1. 公司所在的行业是建材行业，行业传统，不符合我的心理预期。其实早在我进公司之初就想离职了，当时劝自己多了解一下，多坚持一会再做决定。

2. 工作可替代性太强，对个人成长帮助有限。工作的内容更偏向于助理，贴发票、统计部门人员的每月补贴、给新员工领工装、领电脑……

3. 薪资涨幅很慢。很多人进公司四年，工资半分没涨。公积金太少，才两位数。

4. 公司流程巨多且繁琐，常常一天没干啥活，光提流程了。推进一个项目要走好多流程，很费劲。

5. 规矩很严。每天要打四次卡，每天要穿工装、戴工牌上班，办公室里有好几个超清摄像头，有专门的审计人员每天查摄像头通报违规人员。

我不喜欢现在的工作，但我也没想清楚接下来该怎么办，我觉得只有当我一无所有的时候，才会明白自己到底想要什么。 所以毅然决定裸辞，不骑驴找马。（很幼稚，大家千万别学我。）

裸辞前，和爸爸通过电话，可能听出来我口气里的疲惫，他也没太劝我，只是让我自己想清楚再做决定。

二、裸辞的过程：坚决-纠结-尊重内心的想法

8月1日提了离职流程

提流程的前几天，那种一刻也待不下去的心情，你们能理解吗？每一分每一秒都是煎熬。

当流程提交完的那一刻，舒了一口气，啊，老子再也不用受这破地方的折磨了。

9月12日，正式办完离职手续，走人。

为什么拖了一个多月？

因为当时还有一些工作需要处理完，而且暂时找不到可交接工作的人，出于责任感，等到招到新人，手把手教他各项工作，交接清楚后，再走人。

而且，多发一个多月工资，就能为自己裸辞后的生活多备点粮弹。

可是，离职拖了一个多月，在这期间，我又陷入了各种纠结：

1. 今年大环境不好，很多公司都在裁员，工作不好找，真的要裸辞吗？（部门领导一直在挽留我，HR让我考虑下转岗。我可以撤回流程，留下来。）

2. 还有几个月就过年了，发年终奖了，要不拿完年终奖再走？等金三银四，可能会好找工作一些？

裸辞的冲动过后，理智回归，考虑的问题会更加现实。

这时候，我做了一件大四那会想做没做成的事情——

寺庙静修

当时已经没什么工作了，就跟领导请了一个礼拜的假，跑去了秦皇岛的万佛禅寺。

寺庙在山里，靠海，正好赶上了地藏王菩萨的法事，每天早上四点多起床和居士师父们一起做早课，下午四点多就没事了，我就坐在台阶上看海。静静地感受时间的流淌。

待了一个礼拜，回去之后，坚持自己最初的选择：裸辞。

没有大彻大悟，只是学会了不受外界的干扰，倾听内心的声音。

小伙伴别忘了给我点个赞，让我知道我不是一个人！

三、裸辞后的心理状态经过了三个阶段：

1. 裸辞后第一二周：倍儿爽

没有工作的烦心事儿，每天睡到自然醒。

但是我也没有放飞自我，休息了两天后，我就报了网上的课程，听课做实操作业

自己做饭

晚上跑步

开始记账

没有了收入，必须减少不必要的支出，所以开始记账，做好打长期战的准备。

除去报网课的6800元，我这40天支出2000元。

说来也奇怪，我以前就想养成记账的习惯，但一直没坚持下来，现在并不用坚持，就自然而然地会记下每一笔开支。

2. 裸辞后第三四周：开始焦虑

这一段时间，晚上开始失眠，22:30躺床上睡觉，常常是到凌晨2点还没睡着，也没玩手机，就是睡不着。心烦意乱。

晚上失眠，早上当然起不来床，醒来的时候往往11点了，一上午就过去了。深感自己浪费了时间，下午也无心学习，晚上想强迫自己入睡，然后不成功，恶性循环。

然后我做了一些调整：

参加户外活动， 和校友一起city walk

拳击健身

刷剧

坚持跑步

3. 裸辞后第五六周：心态趋于平稳

坚持刷课学习，并开始运营自己的公众号。

也有过HR打电话找我面试，被我拒了，想再休息一下。

打算11月份开始找工作，如果找不到，就回家过个年，三四月份再回上海找。

不急，慢慢来。

逛动物园

四、裸辞后，我得到了什么？

1. 找到了自己的方向

一无所有的时候，就不怕失去什么了，不会瞻前顾后，在这种时候，更能发现自己想要的是什么。

这段时间，我审视自己的内心，重新发现了自己一直感兴趣的行业，并着手学习，努力转行。

毕业那会，对于人生的第一份工作，慎之又慎，没有勇气尝试。

现在，没那么多顾忌了，不试试，怎么知道行不行呢？

2. 心情愉悦

上班那会，非常不开心，每天都很压抑，想逃离。

没有工作后，虽然失去了收入来源，但整个人很放松，以前忽略的美好，都被我重拾了。

学习累了，就看看乌龟，我能盯着它看十几分钟。发呆~

五、给想裸辞的人两点建议：

1. 不要轻易裸辞，就算要裸辞，也要先准备一笔能够支撑你3-5个月生活的资金。

2. 裸辞后，不要放飞自我，沉迷刷剧打游戏，要每天保持学习的状态。

我采访了身边6个裸辞的朋友，聊了聊他们裸辞的原因，知道了他们目前的状态。

欢迎关注我的公众号：絮叨职场，后台回复：裸辞，了解更多裸辞人的真实状态。

走过的小伙伴不要忘了给我点个赞呀~

你的一个赞，能给我很多信心呢！?