有哪些你准备藏一辈子但可以在这里说的秘密？

我还没放下她，久到我已经不好意思说没放下了

好久没敢看这个回答了，说说近况吧。大半年过去了，瘦了30多斤，但远远没到正常体重，还要继续加油。

以及我确实挺不住了，办理了休学手续。可能这样说有点奇怪，但如果实在要说，在我的生活中，被性侵这件事真真算是对我影响最小的一件事了。有时候我在想，如果剩下的日子每天都过得像前面这五年一样，那我干嘛还要去勉强自己活下去呢

药一袋一袋的吃，钱也是一笔一笔的花，治疗心病比我想象的还要花钱，要是我死了，父母也许不会就不用有这么重的情绪负担和经济负担了

好像当时积攒的高档佛能用60年的能量一瞬间就漏光了

我走不下去了，现在，我要停下来休息一会儿了

（p.s只是休学去休息一下，不是真的走啦…）

原回答：

我是一个200斤的女胖子，但是我遭受了三次性侵，10岁一次，15岁一次，18岁一次。我永远没办法忘记这些痛苦。

我不敢和任何人说这件事，因为当我小心翼翼地拿编出来的新闻试探身边的人时，我听见他们说“这种人还被性侵？那男的性趣有点扯哦”“这女的赚了，没这次机会恐怕一辈子不会被男人摸”

我转发性侵的新闻，我写时评，我写文章，我希望能让儿童接受更好的性教育，我希望别的女孩或者男孩不再受我的苦，但是别人的留言永远是“你别自恋了，没人要性侵你”

好难过，为什么当同样的事情发生在胖子或者丑女身上，一切会变的这么不同。

——————12.14更新，有些想说的——————

上午打开手机，没想到竟然有100多个人看到了我的碎碎念，也有同样数量的人在评论区给我留下了言。

我很久没有接受到这么多的善意了，这些暖暖的话铺天盖地的涌了过来，让我措手不及。我是个愚笨的人，除了感谢我不知道还有什么能说给你们听。我想，这两天积攒在我心里的热量已经可以够我走到60岁啦。每条评论我都认真看了，实在不会回的就点了个赞，嘿嘿，大家对我来说都是星星一样的人，我怂怂地真诚地祝愿你们能幸福。

嗯，还有提到我怎么会200斤的问题，我小时候其实身体非常弱，有很多病，有些还有点难以启齿…所以除了要吃很多药外，我小学时期的放学后的大部分时间都泡在儿童输液室。有时候吊很多水一天完全不用喝水都不会觉得渴，还会正常去上厕所…所以可能那个时候往身体里打了很多东西，影响了发育吧，再加上之前看过医生，也说了输液的原因，所以我自己觉得这应该是始因。

当然，这些说不定只是我蒙蔽自己的借口…高考失利后我自己暴饮暴食，到早上9点都睡不着，还像个虫似的窝在家里不运动，体重立刻在大基数上飞跃，稳稳上了200…朋友还把我拉去了精神科看医生，结果判定我是暴食症抑郁症什么的，但我自己完全不信，因为医生判断的方式实在太粗糙…给的百忧解之类的药吃了两粒就再没碰过…我现在因为太过肥胖还患上了痛风，发作时候真的生不如死，想直接了断了…（顺便一说布洛芬止痛真的挺管用。）

总之，希望大家别像我一样毁掉了自己的身体，也别像我一样遇到了侵害却懦弱。

——————12.17，有点懵——————

这几天忙着四级和高数重修考试（虽然都挂了）没怎么看知乎，一登上来被这个数字震撼…

再次真的真的很感谢鼓励我的大家，还有给我分享治病经验和人生经历的哥哥姐姐们，我专门拿了个本子暗搓搓地记下重点了哈哈。

既然有人理我这个小胖妹，那我就想多bb几句，我其实特别话唠，只是平常没什么人说话

我一直有感觉就是我总是抓着自己的痛苦不放手，什么体胖体弱，性侵，高考的事，大学的事，还有原生家庭带来的很多很多难过的事，我总放不下。放不下就意味着走不出来，意味着没办法以一段全新的生活为目标去努力去向上，这是一个很可怕的事。所以前一段时间我老是问自己，我说为什么总是我，为什么总是我碰上不好的事情，为什么从来就没有那么一点点好事降临在我身上，是我做了什么错事要遭受惩罚吗，可是我到底做错了什么呢。没人能告诉我，我也只能在无数个失眠的夜晚在枕头上啪嗒啪嗒掉眼泪，然后第二天再像一个行尸走肉一样去过我的生活。这已经把我逼疯了。

但是现在，我想去试试放下了。我不想再问自己那么多为什么，凭什么，每天把自己折磨得憔悴不堪。

这或许对我来说很难吧，但一想到这样应该能轻松一些，我就有那么一丢丢动力了

情绪有点小混乱，写的莫名其妙的，望大家见谅啦。

祝愿你们和我自己都能拥有美好的未来

————最后一次更新一下啦————

这次是想说一下关于评论里有提到编故事啊真真假假啊啥的，我都接受质疑，除了有点无奈外心情还有些小激动，原来这些事在别人那里已经是故事一样魔幻的事情了，这是不是代表我是个很特别的人哈哈

很抱歉的是我也不知道该提供怎样的证据来证明我的经历，因为时间太久，而且我甚至连去状告这三个人的证据都没有，所以有朋友说怎么不去报警我也很无奈地不知道怎么回复。（而且我相信，就算我当时受到侵害之后立刻跑到警察局去对着警察叔叔说我被摸被亲被舔了，恐怕也提供不了证据当场逮捕那些坏人…）我只能特别无力地说一句我不会编造这么让人难过和恶心的事来博取同情，在这里说我的事只是因为憋太久了想找个地方抒发，毕竟这些是我要对身边人藏一辈子的秘密。而且如果实在要编，我想我可能会考虑把自己的人设编成一个在985211读书的快乐美少女，去各种问题下畅谈我的幸福经历，这才会让我满足一些吧哈哈哈（是开玩笑啦）

总之，这里是互联网，有些事经历多了大家当然有不信的权利和评论的权利，正常合理的质疑我都会尽量反馈，但是一上来直接就说编故事实在是有那莫一丢丢不妥…希望你们能更温柔一点点

因为毕竟不管你们信不信，这世上比我这点破事还要恶心还要过分的事真是多得多了…

好啦不说啦，我真是太唠叨了实在是抱歉！最后就祝大家元旦快乐，春节快乐，以后每一天都快乐！！！

知道最尴尬的事是什么吗？就是看到这么多点赞和评论，都没有向身边的人炫耀的勇气，因为怕他们看到！

原答案

小的时候农村上厕所，被狗顶进粪坑，被我妈捞上来的。

那是我15岁的时候，那时候我们还是邻居。邻居家有一个非常漂亮的小女孩，她只有10岁。我们的关系一直都非常好，她喜欢围着我，每天在我身边又蹦又跳。尽管她还是一个小女孩，但我经常会幻想在她长大后娶她。在一起的时候她习惯和我分享她最近经历的事，尽管有些事我认为很无聊，但还是会耐心听她讲完。

有一段时间我总觉得她想告诉我什么，但她总是说到一半就不说了，突然一下就跑开，这持续了整整一年。有一天，她说我想告诉你一件事，但我不知道你会不会相信我。那天她表现得如此成熟，不像11岁的小孩。在我不停的追问下，她开始哭起来。接下来她告诉我的事让我震惊。

在她8岁开始，她哥哥就常常猥亵她。她哥哥比她大3岁，在所有人眼里是一个安静内向的男孩。她说她以前甚至和她的母亲说过这件事，但她母亲并不相信，反过来责备她说你不想学习没必要编这样的理由。

她告诉我她之前没有足够的勇气告诉我这件事，以为我也不会相信她。

听她说完我感觉非常难过，每天看着她嘻嘻哈哈的样子，但她的童年时代是如何承受这一切的啊。

我决定做一些事情。那一天我找到她哥哥，用一种非常冷酷的声音告诉他，如果你敢继续这样下去，我不会放过你。不知道他是出于害怕还是羞愧，这以后他再也没有对她妹妹做个那样的事。

12年过去了，我成了一名工程师，并和她结婚，现在我们在另一个城市生活很幸福。

我想在此告诉各位父母：你的孩子主动找你说话时，请一定要相信她。

小时候，听奶奶说，爸妈结婚多年都没能怀上一男半女，他们忙于事业，几年的打拼，在县城开了家饭店，生活条件稍微转好，也可能是没那么大的生活压力了，妈妈在那年怀上了我，我就出生在这个北方的县城。

爸妈有意将爷爷奶奶接到县城生活，离开村屯。老叔立刻就表示了反对，阴阳怪气的暗示接去的目的，对孝心一说嗤之以鼻。

最后爷爷奶奶没能来县里，为了没结婚的小儿子，俩老人一心跟随老叔，他就是天。

那时，我是家里的独女，爸妈的掌上明珠。

在当时的年代，一个县城找到一位舞蹈老师，是难以想象的，至少在我家那种小县城来说，是花了大价钱的。只是因为我体质弱，时常生病，为了强健身体。

在那时，我是多么幸福的存在，而所有与美好相关的记忆都停留在10岁那年。

10岁那年暑假，爸爸带我驱车前往奶奶家，妈妈当时已有身孕，留在店里照看。那天晚上村里的叔叔大爷们在小卖部聚会请我爸吃饭，我爸走到哪都喜欢带着我。

大人们喝着酒、聊着天，女主人在一旁陪我说话。忘记当时是几点，只记得我困的不行，叫着爸爸回家。

酒桌上老叔说：“大胖困了吧，老叔带你回奶奶家，你爸一会还打牌呢。”我看见我爸明显喝多了，也不理我。

我一直不喜欢老叔，当然不肯跟他走，在我爸身后嗫嚅，爸爸说了几句让我听老叔的话，到奶奶家就睡觉，不准调皮。

我就被老叔拽走了，一路上老叔始终没吭声，也不像刚才哄我了，我有点害怕，但也什么都没敢说，毕竟爸爸让我听话的。

走了一会，天黑，看不清，只能听见树叶沙沙响，奶奶家门后是一片树林带，心里着急着快点到奶奶家。

可明明不远的路，硬是走了很久。我问老叔是不是走错了，他一言不发，我开始有些生气了，不再和他讲话，但还是在跟着他走。

因为当地大多数都种水稻，天黑，我分不清路，只是直觉上不是回家的路，突然慌了，大叫着老叔，我们走错路了，我的绝大部分恐惧来自于他的沉默。

他转过身来，我至今都忘不掉，借着月光看到那张狰狞的脸。他说教我点很难学的东西，我吓哭了，想跑却被他抓住，把我推倒在水田池埂，踩我的手，问我跑不跑了。

哭的上不来气，喊着我爸，却没人应我。那种无助是我多年来挥之不去的噩梦，远处的一点点星光，都是我的救命稻草。

他怕我喊，把我按在稻田的水里，从茎部折断的水稻扎在了眼睛上，我从未如此接近死亡，甚至感觉我已经死了，无法呼吸，水里淤泥在口腔里的颗粒感。

不知道是因为我不动了，怕我死掉，还是故意，他拉着头发拽我起来，脑子里特别乱，耳朵一直在响，轰轰的声响，很大声音。

即使这么多年过去了，还是心有余悸。我想我大概会死吧，我躺在地上呛水，又被他提起来，打我的背，很疼，但鼻腔的水和淤泥忽然就让我呼吸了。

慢慢能呼吸到空气了，耳鸣还在继续，脑子是空白的。下体传来阵阵的刺痛感，但头疼的厉害，喊不出声，也没力气喊，后来就什么都不知道了。

等我再醒过来的时候，天刚见亮，我躺在池埂和马路的当中，是一条水沟，眼睛看不见东西，就是觉得冷。

不知道躺了多长时间，我朝马路的坡上爬，过路人把我救起，通知了我爸，开车送了医院。

风声很快传到了我妈那，她慌乱中碰了肚子，被邻居送到了医院。

那一年，是我们家的噩梦，不，是从那一年开始，全家的噩梦不曾断过。唯一幸运的是，妈妈肚子里的宝宝平安降生，虽是早产，风险在当时是极大的，但也都一步步坚持下来。

我的弟弟，从出生那一刻就笼罩在这种沉重的家庭气氛下。

当时医院检查结果，我的右眼裸眼视力几乎为0，其他软组织挫伤等不予细说，但性侵坐实。

老叔在事发后不见了踪影，家人报了案，立案侦查，可哪有那么容易，那是奶奶的心头肉，哭闹已不能撼动父母的心，甚至以死相逼，我爸对奶奶说了一句话，您的孩子您心疼，我的孩子就活该去死吗？

爸爸的一时气话，奶奶生性倔强，是要头要脸的人，家里弄出这样的事情，儿子的家庭也遭了难，这都重重的击打着她。

奶奶最后没能看我长大，喝了家里的一瓶农药自杀了。老叔依旧没消息，本打算倾家荡产也要揪出老叔的爸爸一下就泄气了，那段时间我亲眼看到他头发一白再白。

那一年经历了太多，我们买了房子，举家南下，离开地狱。

事情发生后，我基本很少说话，也拒绝见陌生人，休学两年，一直在做心理康复治疗，而爸爸那时很少回家，也是因为我，听妈妈说，他害怕看到我，我是他一辈子的心结。

两年之后，我回到学校，妈妈完全留在家里照顾我和弟弟。刚开始课任老师都以为我是语言功能障碍，但我不傻，家教老师很快把我落下的课程补了回来，回归正轨。

日子就这样不死不活的走过。

高二那年，老家传来消息，老叔被抓了，潜逃7年，归案了，一审判决8年零4个月，没有上诉，据说在外地已有妻儿。

判决回来的路上，爸爸跟我说了好多话，我没吭声，这几年的过往看惯了恸哭，一旦麻木，就无动于衷。

奇怪的是，老叔归案后，我的病严重了，一宿一宿的无眠，闭上眼睛就是他满身酒气的说要杀我，无法控制的颤抖，会歇斯底里，会一言不发，头痛欲裂，脑子里就像是有人对我说，你怎么不去死啊，这么脏，你是害人精，怎么配得上别人啊？

高三上学期演变为自虐，没人理解我的行为，变得易怒，会用铁尺子的尖和笔尖扎手指、胳膊。停下后又有负罪感。

第二年的高考我没有参加，被父母带回家，每天去做治疗，妈妈会陪我做一些小游戏。

即使我很少说话，但妈妈坚持要我每天给她写一封信，一句话也好，一个字也好。就这样陪伴着我。

很大程度上，母亲的存在，是把我拉出地狱的关键力量。无论第一次生命，还是重生都是她的赠予。

2012年我参加了高考，普通一本，家里人欣喜若狂。我妈妈，如此坚强的女人，在我生病的那段时间，都不曾落泪，得知我考上大学，抱着我哭了好久。

那一刻我似乎明白，你的一蹶不振，碾死的是挚爱你的人。

我无法回到过去了，但噩梦不会一直笼罩，唯有拿起武器，时刻保护自己，认认真真的过好这一生。

前几天微博热搜的“汤兰兰”事件，将儿童性侵事件又推到了风口浪尖，地狱空荡荡，魔鬼在人间。

我们不要求挽回多少过错和伤害，只求不要再将结痂的伤口撕开，因为撕开后，是否还能愈合，是我们无法预知的。

更令人难过的是，一位20年前曾被人侵害的姑娘，在看到汤兰兰的新户籍信息被公开后，选择了自杀，侵犯她的人今年出狱，她对朋友说，我看不到希望了。

某种意义上来讲，我们不是孤立的个体，我们是“汤兰兰”们，那种伤痛不是随意能够抹去的，它会一辈子印刻在身上，谁来帮助？

没有人能真正走进你的心，是那个丑陋不堪、破败凋敝的心，唯能使它愈合成长的，是你自己，独自舔舐伤口，慢慢愈合。

要知道，受害者还有你的至亲，你的遭遇使他们备受伤害，你的消沉抑郁对他们进行第二次的打击，蚀骨疼痛却无法救赎。

唯你自己，真心想走出阴霾，必定云开雾散。

在《房思琪的初恋乐园》中，每一部分都存在着窒息感，比《熔炉》更让人难过抑郁，比《素媛》更让人绝望，李国华就像是胡兰成缩小又缩小后的赝品，把兽性用矫饰的话语粉饰太平，但是社会又不全是被蒙蔽时期的张爱玲，希望别再畏缩，希望所有孩子们都没有噩梦。

现在研二，热爱生活，热爱学习，对未来有积极的规划，只此伤痛是我不愿再提起的梦魇，我会惧怕，但我会愈加努力。

终会有一天，我会勇敢站出来，为受性侵害者发声。

毕业后有结婚的打算，男友是大学同学，一同备战考研，知道我的过往，了解我的伤痛，愿意用其一生守护我。

希望有此经历的孩子们以我为例，可能我做不到最好，但我们尽力而为，勇敢的走出牢笼，去看一看明天，瞧一瞧花朵，要感受生活，不仅仅为你自己，更为了那些爱你的和你爱的人们，去争朝露，去待日晞。

注：本文为作者真实投稿，首发在思想思潮平台。

老板问我辞职的理由，我永远不会跟他说是因为他是傻逼。

emmmmm

我小时候回老家，坐标云南。瞎几把疯玩了一个月。

然后在回家的时候，我大姨塞给我十多个长的小巧可爱的果子

我年少不经事，怀揣着这些果子就去过安检

长这样

安检阿姨从上到下的检查。

然后。。。。。。

我就上火车了啊

你们以为能发生什么？

屁事没有

然而，

过了几年，在一个风平浪静的下午

我在我大伯家看电视

不经意间转个台

是法制频道

上面报道了这种外表小巧可爱的果子叫罂粟果具有成瘾性，可以跟毒品挂钩。

哦

等等

这玩意儿不就是我小时候带上火车的

吗！

瑟瑟发抖了好一阵子

我就开始飘了，并且有个大胆的想法

我到处吹嘘我带过毒品

结果越传越悬

传到校领导那居然变成了：

七年级二班的×××是毒贩子的女儿！！！

我TM.........

最后被我爸妈混合双打，以及一篇两千字的思想报告交到政教处。

现在想起那时的我真的是个二傻子。

我同学不玩知乎，我就不匿了

怎么回事???

what?????

还有就是我真的真的不贩毒也不吸毒啊，求某些人不要私信我了，我确实没有毒品啊

咳咳咳，对于评论里的问题，我本人亲自回答一下。

1.你大姨拿果子干嘛？

不清楚，大概就是煲汤,做菜用的吧

2.她把果子塞给我这件事是否用心险恶？

我大姨就像邻里街坊中那种大大咧咧，咋咋呼呼，面上刻薄，内心柔软的阿姨呀，用心险恶不至于。

评论里疑惑的大概就这两点

另外，对于那些骂我的我是不会回复的

毕竟

他人气我我不气，气出病来无人替

所以

我的天，这赞搞得我有丢丢膨胀啊。。。

不行，我得叉会腰

可能这就是我人生的巅峰吧

于是我很有私心的想让巅峰多停留会

你们可以多点进我其他回答看看呀，或者和我聊聊天也行。

肺癌，晚期，独子。

一个人离家出走。有点积蓄出来旅游。

活不过今年了，对不起我爸我妈。

不知道自己会死在哪里，没钱了就打打工，没机会再见爱的人，都是这辈子也是一辈子的秘密了。

96年，爱的人姓王。

再见啦，不会回来啦。

谢谢大家。

2019年5月9日

又装回了知乎。

已经扩散。

巨疼，一般止痛已经不管用了。

评论我有一条一条看。

谢谢知乎。

癌症其实离我们很近。

少抽烟。

不过是不想拖累家人。

偷偷打听过家人的状况。

时间长了就会好吧。

好想活下去啊。

但是不能。

终。

哥们9月21日走了，在宁波，临走前两天见到了自个儿爸妈还有我，已经带回老家下葬了，，，今天拿他手机清理的时候看到这条回答，，，我和叔叔阿姨泣不成声，，，一米八几的壮汉最后只剩下不到110斤，，，，

谢谢大家，在他最后的时光里温暖他，，，谢谢，，希望兄弟在那个世界过得好吧，我答应他他的爸妈以后就是我爸妈，，，，至于他爱的人，，，渣女不得好死

再次谢谢朋友们，还有的评论说抨击的啊自私的，我可去你 的吧啊，嘴给你打烂

为了维系父亲的尊严，我要最大限度的避免让儿子知道我笨这件事，隐藏的时间越久越好，可是快暴露了。

儿子二年级的奥数题我看了，实在不会，太特么难了。

小时候家里穷，没有钱买零食，放学就经常去土地公公婆婆那偷贡品吃。不过每次吃之前都拜一拜。 。

我去当兵其实是为了保家卫国，但别人问我我就说是为了分配工作。

没有人知道专科的我，每天泡图书馆八小时以上，为了证明自己，受着同学室友的冷眼，是有多么累。

终有一天我会考上研究生的。

以前在贴吧同城看见一个初中生发的帖子

那天大概时间是晚上十一点左右。

内容大意是：从今天开始我周xx，李xx，王xx是兄弟，女人如衣服，兄弟是手足，还有很多狠话。

就是我们男人爱的那一套。

最后还留了个电话说：不服的我电话xxxx。

我当时不知道脑子哪里抽筋了，想逗一下别人。

我就打了电话过去。

语气很凶：喂，你是贴吧留电话的xxx吗？

（对方声音其实是一个很斯文的孩子）

对方：对，什么事。

语气还是那么凶狠：我踏马的看你贴不舒服，想打你。你现在在哪儿，给你时间把你兄弟约上，别想跑，我知道你们几个的名字，电话，还有学校。

可能是一下把他的底细说出来了，那孩子慌了。

说：哥，对不起，我马上删帖行吗？

语气还是凶狠：不行，赶紧给他们打电话，你们三个不是很拽吗？没有想到这个地方还有比我更拽的人，我要见识一下。

可能是我演的太过真实，真把那孩子吓到了。

说：哥，对不起，我自己一个人让你打一顿行吗，我自己惹的事情，我不想连累我兄弟。

我当时都快崩不住了：不行，给你五分钟，给他们打电话，就说你自己惹事儿了，你们不是有事一起扛吗？现在事情来了。

说完我就挂了电话。

过了几分钟那孩子主动打过来。

对方：大哥，我跟他们说了，我有一个兄弟愿意陪我来找你，你打我们，我们不还手，这事儿就过了行吗？

我：你还有一个兄弟呢，怎么说？

对方：他说太晚了，不想出来了。

我开始计算的是，这孩子的2个兄弟都不会理他的，没有想到，他还真找到一个好兄弟。当时那个情景下，我还挺羡慕他的。

我语气装作稍微缓和一点：看见你认错态度还不错，这次就算了，以后还那么拽，有的是人收拾你。

对方：不会了，不会了，我以后会低调，好好做人的。

我当时差点就没忍住，语气又凶狠：行了，知道错了就行了，还有以后对愿意和你出来的这个兄弟好一点，等你出了社会就知道，你在也找不到这样的兄弟了。

2015年因为在商场出手制服暴徒被砍了2刀，大难不死，随后被当地政府评为“见义勇为”。这个事情在我单位引起了很大反响，当时正处于我县创建文明城市。很多领导去看望我，出院后我顺利升职，并且这个“见义勇为”将会为我镀金一辈子。

那时我正和女朋友看完电影，准备回去，便遇到一个人拿着刀在商场打砸，一开始女朋友拉着我绕道走，我愣了一会（我有三个选结果：第一绕道走，当这事没发生过。第二冲上去被重伤，命可能没了。第三被重伤最后活了下来，之后自己将会当做正能量宣传，生活~职业……）

这就是我当时的思想动态，我选择了后者……（选择见义勇为的第一动机是因为自己的荣誉而不是保护无辜的人）

刚工作是在一个乡镇派出所，那个周末停电，其余同事下乡出警，留我一个人在值班室。下午来了一个老阿婆，身上挂了一个老式水壶，通过交谈，她是想办理身份证，但是住在区里的郊区，离这里估计1小时车程，因为她晕车，所以是走路来的，早上凌晨就出发了，下午才到。因为停电，也办不了身份证，她就又准备走路回去。她走远了好久，我才发现为什么没有留她或家人一个电话，或者把我们的电话给她。我很后悔，也不敢告诉别人，怕有人会嘲笑我矫情。因为这件事的反省，促使我在后面的工作中尽量做到为后续考虑，也让我收获了很多陌生老百姓的肯定，在我已经调离那个地方一两年了也会有人常常打电话咨询或者问候。好想对那个阿婆说对不起，因为我考虑不周，让你白走了那么多的路。之所以匿名，也是因为怕别人说我矫情。

蚂蚁庄园都玩过吧？

就是在支付宝里面养鸡捐赠鸡蛋做公益。

突然有一天，我的庄园来了两只小鸡偷吃我的粮食，按道理我发现后会立马赶走，可是巧合的是，来偷吃的两只小鸡，一只是我妈的，一只是我爸的……

你说我怎么忍心赶他们走呢！

大概两年过去了，他们已经吃了快10万g粮食了。

就让我默默赡养他们吧……

那些几元钱包邮的小店是怎么赚钱的:

晒个信用分，比我高的举个手:

对了，还有一个秘密……就是我的花呗账单，只能长期吃土了:

我爸。

那年冬天我爸骑电瓶车送我上学当时人挺多的我爸突然就侧倒了但用腿支撑住了路牙，我爸解释是他突然眯着了并且嘱咐我不要告诉妈妈。我说好。（因为他经常看书玩电脑看电视什么的就会眯着可能因为他是个夜猫子我也习惯了...）（眯着就是睡着的意思，类似于我们大家上课睡着了“点豆子”）

后来那年最冷的时候，爸爸就脑溢血过世了。

再后来我一直想，如果当初我不听他的话告诉了妈妈，妈妈不相信他的解释；如果当初我的医学知识再丰富一点，对这个预兆有足够的认识，我现在也许还是个有爸爸的幸福小孩。

———————————几天后的分割线——————————

大家的善意和安慰我都收到啦！最近比较忙很抱歉就不一一回复啦，真的谢谢大家给予了我温暖和力量。??

我会代替父亲好好活下去。??

...........这次换个分割线..............

其实我每天都有认真看大家的评论！??无奈最近学业特别重没法一一回复真的抱歉（诚挚鞠躬 ?♀?）

在此统一回复噢，谢谢所有朋友的善意??

有些遗憾是无法弥补的，如果可以的话，看完我的故事大家一定要尽可能的对自己的亲人好一点，不要像我一样抱憾终身

抱抱你们。真的谢谢。

作为心理咨询师，从业 15 年，经历个各种人的命运跌宕与事态冷暖，见到了各种稀奇古怪的心理症状后，我明白一件事儿：所有不可思议的古怪背后，都有一个未能诉说的秘密。
这个世界上有没有鬼？ 到目前为止，我没有见过。 但从另外一个角度上讲，我可能是世界上「见鬼」最多的一群人。

秦先生是个北京人，从事金融行业，年薪百万，有房有车，外表养眼，身体健康，看起来条件很好，却一直找不到结婚的对象。我本以为是他眼光太高，没想到他是得了一种「怪病」：喜欢的女生向他表白，他却扇了她一个耳光。

来找我的人，大多都会告诉我他们的人生是如何「中了邪」，如何自相矛盾，如何不可自拔，一次次重复着一模一样的痛苦。

他们期望我是那个会「画符」的道士，拿着木剑，摆着香坛，嘟嘟囔囔念个咒，作个法，从此烦恼就离他而去，他就可以重新做人了。

可惜我没有这些法术。

因为任何「诡异」事件到最后，都会被证明，其实这不过是我们自编自导的游戏。我们撒了一个谎，然后用一生去骗自己，忘记自己其实才是一切故事的导演。

秦先生就是这么一个人物。

他年近 40 岁，长得人高马大，衣着时尚，虽然不算是样貌英俊，但也算是看上去比较养眼的男人。他是个金融家，每年上百万的年薪，有房有车，北京人，看上去什么都不缺，他来找我干什么呢？

原因很简单——他找不到对象。

我说：「你找不到对象，应该去找红娘媒婆，为什么要找我呢？」

他苦笑：「你可能不相信，我今年相亲了 200 多个人，没有一个成功的。我觉得简直见了鬼，我一个朋友说，可能是我潜意识里有什么东西在阻止我进入婚姻……你知道我对心理学那套神神鬼鬼的不太感兴趣，但我能有什么选择呢？我不能打一辈子光棍啊……」

「如果纯粹从外在条件上看，你似乎不是难找对象的类型啊。」我说。

他耸耸肩：「我从来不缺女人，可是你知道，我最缺的是和我一起进入婚姻的女人。我不知道是这个世界疯了，还是我疯了，好像是一个诅咒还是怎样，我就是找不到老婆！」

我没搭腔，继续看着他，他沉默了一会儿，然后看着我说：「你怎么不问为什么？」

我说：「我觉得你一定会跟我说为什么的。我只是好奇，你为什么会停下来。」

他苦笑：「因为这是一个好长的故事，长到我几乎不想讲。」

「可是你还不得不讲。」我说。

他点点头：「你知道吗？所有大龄未婚青年之所以没办法结婚，原因其实只有一个。」

我还是没接茬，他笑着看着我说：「你似乎缺少好奇心。」

我说：「你似乎很喜欢卖关子。」

他说：「你不接下茬，我觉得就像是一个人在自说自话。」

我说：「就像是说相声，有逗哏，还要有个捧哏。」

他大笑：「对啦！」

如果两个陌生人几分钟之内就能像熟人一样聊天，那只能说明一点，那就是这个人应该是个情商还算不错的人，他有建立关系的能力。

但我知道，这不过是一张面具，在这个极其善于交际与搞关系的人的里面，还藏着什么「不可见人」的东西。

他摇摇头说：「好吧，我从实招来。我觉得如果一个人长期没法进入婚姻，那只有一个原因——高不成，低不就。就像是我。」

秦先生从来不缺女人，从 14 岁那年开始，他就收到了女生的情书。他是学霸，性格开朗，从小就长得高高大大，是学校篮球队的得分主力，还会拉小提琴。这样的男生，当然会获得不少女生的关注了。

但是他却一直没法谈恋爱。

面对喜欢他的女生，他可以嬉笑怒骂，和她们搞一些小暧昧，但是遇到他自己喜欢的女生，他就彻底进入瘫痪状态。

具体表现就是：脸色发白，四肢发抖，呼吸困难。

有一次他和暗恋的女孩一起上台主持学校的新年晚会，他完全忘了台词，连手卡上的字都看不清了，彻底懵逼，老师还以为他生病了。从那以后他就知道，自己有一种「怪病」——没法靠近他喜欢的女生。

后来他看了钱钟书的《围城》，觉得男主人公方鸿渐简直就是自己的化身——一支温度计。随着自己喜欢的女生的靠近，他觉得自己的体温越来越高，如果靠近到零距离，那他就会爆炸。只不过，他现在可以比方鸿渐掩饰得更好而已，在很多女生的印象里，他就是个很帅、很花心的男生，没有人知道他是个「永远无法相爱」的人。

我说：「那你有没有喜欢的女生向你表白呢？」

当然有，就是那个曾经和他一起在学校的新年晚会上主持节目的女孩。她比他大一年级，在主持结束以后，找到他说：「我知道你为什么没法主持节目，因为你喜欢我，我越是靠近你，你就越是兴奋，是吗？」然后她就吻了他。

「你知道我做了些什么吗？」他看着我。

「什么？」这次我配合他了。

「我给了她一个嘴巴，说她好贱！然后吹着口哨走了。」他把纸杯都捏瘪了。

「这不是你真正的想法吗？」我问。

「不是，我太开心了，这是我梦寐以求的，我至今都无法明白，为什么我会这么做，我根本不懂我身上到底发生了什么！我怎么会打一个我朝思暮想的女孩？我不懂到底是怎么回事！」他的声音忽然大了起来，听上去他简直要发疯了。

「听起来你好像根本不认识那一刻的自己——那个打了女孩还要吹着口哨、看上去根本不在乎的男生。」我说：「有句话说得好，有容乃大，无欲则刚，你是害怕自己喜欢一个人就会变得软弱吗？」

他抱住了头：「我不知道，我不知道，我不知道那一刻到底发生了什么。反正这样的事儿就是一直在反复发生！我天天都去撩女孩，和她们打情骂俏，看上去似乎吃得很开，但我自己清楚，就算是和女生接了吻上了床，我都只是在表演而已！我之所以能做到这些，就是因为我不喜欢她们。

你看，我变成了一个渣男，可是我根本不享受这些，就好像你天天都要吃你不喜欢吃的饭菜一样。到了大学，我就直接变了一个人，我变得很内向，因为我根本不想去证明我有多招人喜欢，我厌倦了这种表演。我不想总是惹女孩伤心，她们用心良苦，可我却根本没有心！」

此时，我知道我们已经走入了死胡同。

因为他有两个自己，一个是有欲望的自己，一个是作为消防队员的自己。欲望是火，只要它着起来，哪怕是星星之火，那个消防员式的自己，都要跑过来把它灭掉。这种情况就叫「内心冲突」。

世界上有这么两种人，一种人叫「冲突人」

作为心理咨询师，从业 15 年，经历个各种人的命运跌宕与事态冷暖，见到了各种稀奇古怪的心理症状后，我明白一件事儿：所有不可思议的古怪背后，都有一个未能诉说的秘密。
这个世界上有没有鬼？ 到目前为止，我没有见过。 但从另外一个角度上讲，我可能是世界上「见鬼」最多的一群人。

秦先生是个北京人，从事金融行业，年薪百万，有房有车，外表养眼，身体健康，看起来条件很好，却一直找不到结婚的对象。我本以为是他眼光太高，没想到他是得了一种「怪病」：喜欢的女生向他表白，他却扇了她一个耳光。

来找我的人，大多都会告诉我他们的人生是如何「中了邪」，如何自相矛盾，如何不可自拔，一次次重复着一模一样的痛苦。

他们期望我是那个会「画符」的道士，拿着木剑，摆着香坛，嘟嘟囔囔念个咒，作个法，从此烦恼就离他而去，他就可以重新做人了。

可惜我没有这些法术。

因为任何「诡异」事件到最后，都会被证明，其实这不过是我们自编自导的游戏。我们撒了一个谎，然后用一生去骗自己，忘记自己其实才是一切故事的导演。

秦先生就是这么一个人物。

他年近 40 岁，长得人高马大，衣着时尚，虽然不算是样貌英俊，但也算是看上去比较养眼的男人。他是个金融家，每年上百万的年薪，有房有车，北京人，看上去什么都不缺，他来找我干什么呢？

原因很简单——他找不到对象。

我说：「你找不到对象，应该去找红娘媒婆，为什么要找我呢？」

他苦笑：「你可能不相信，我今年相亲了 200 多个人，没有一个成功的。我觉得简直见了鬼，我一个朋友说，可能是我潜意识里有什么东西在阻止我进入婚姻……你知道我对心理学那套神神鬼鬼的不太感兴趣，但我能有什么选择呢？我不能打一辈子光棍啊……」

「如果纯粹从外在条件上看，你似乎不是难找对象的类型啊。」我说。

他耸耸肩：「我从来不缺女人，可是你知道，我最缺的是和我一起进入婚姻的女人。我不知道是这个世界疯了，还是我疯了，好像是一个诅咒还是怎样，我就是找不到老婆！」

我没搭腔，继续看着他，他沉默了一会儿，然后看着我说：「你怎么不问为什么？」

我说：「我觉得你一定会跟我说为什么的。我只是好奇，你为什么会停下来。」

他苦笑：「因为这是一个好长的故事，长到我几乎不想讲。」

「可是你还不得不讲。」我说。

他点点头：「你知道吗？所有大龄未婚青年之所以没办法结婚，原因其实只有一个。」

我还是没接茬，他笑着看着我说：「你似乎缺少好奇心。」

我说：「你似乎很喜欢卖关子。」

他说：「你不接下茬，我觉得就像是一个人在自说自话。」

我说：「就像是说相声，有逗哏，还要有个捧哏。」

他大笑：「对啦！」

如果两个陌生人几分钟之内就能像熟人一样聊天，那只能说明一点，那就是这个人应该是个情商还算不错的人，他有建立关系的能力。

但我知道，这不过是一张面具，在这个极其善于交际与搞关系的人的里面，还藏着什么「不可见人」的东西。

他摇摇头说：「好吧，我从实招来。我觉得如果一个人长期没法进入婚姻，那只有一个原因——高不成，低不就。就像是我。」

秦先生从来不缺女人，从 14 岁那年开始，他就收到了女生的情书。他是学霸，性格开朗，从小就长得高高大大，是学校篮球队的得分主力，还会拉小提琴。这样的男生，当然会获得不少女生的关注了。

但是他却一直没法谈恋爱。

面对喜欢他的女生，他可以嬉笑怒骂，和她们搞一些小暧昧，但是遇到他自己喜欢的女生，他就彻底进入瘫痪状态。

具体表现就是：脸色发白，四肢发抖，呼吸困难。

有一次他和暗恋的女孩一起上台主持学校的新年晚会，他完全忘了台词，连手卡上的字都看不清了，彻底懵逼，老师还以为他生病了。从那以后他就知道，自己有一种「怪病」——没法靠近他喜欢的女生。

后来他看了钱钟书的《围城》，觉得男主人公方鸿渐简直就是自己的化身——一支温度计。随着自己喜欢的女生的靠近，他觉得自己的体温越来越高，如果靠近到零距离，那他就会爆炸。只不过，他现在可以比方鸿渐掩饰得更好而已，在很多女生的印象里，他就是个很帅、很花心的男生，没有人知道他是个「永远无法相爱」的人。

我说：「那你有没有喜欢的女生向你表白呢？」

当然有，就是那个曾经和他一起在学校的新年晚会上主持节目的女孩。她比他大一年级，在主持结束以后，找到他说：「我知道你为什么没法主持节目，因为你喜欢我，我越是靠近你，你就越是兴奋，是吗？」然后她就吻了他。

「你知道我做了些什么吗？」他看着我。

「什么？」这次我配合他了。

「我给了她一个嘴巴，说她好贱！然后吹着口哨走了。」他把纸杯都捏瘪了。

「这不是你真正的想法吗？」我问。

「不是，我太开心了，这是我梦寐以求的，我至今都无法明白，为什么我会这么做，我根本不懂我身上到底发生了什么！我怎么会打一个我朝思暮想的女孩？我不懂到底是怎么回事！」他的声音忽然大了起来，听上去他简直要发疯了。

「听起来你好像根本不认识那一刻的自己——那个打了女孩还要吹着口哨、看上去根本不在乎的男生。」我说：「有句话说得好，有容乃大，无欲则刚，你是害怕自己喜欢一个人就会变得软弱吗？」

他抱住了头：「我不知道，我不知道，我不知道那一刻到底发生了什么。反正这样的事儿就是一直在反复发生！我天天都去撩女孩，和她们打情骂俏，看上去似乎吃得很开，但我自己清楚，就算是和女生接了吻上了床，我都只是在表演而已！我之所以能做到这些，就是因为我不喜欢她们。

你看，我变成了一个渣男，可是我根本不享受这些，就好像你天天都要吃你不喜欢吃的饭菜一样。到了大学，我就直接变了一个人，我变得很内向，因为我根本不想去证明我有多招人喜欢，我厌倦了这种表演。我不想总是惹女孩伤心，她们用心良苦，可我却根本没有心！」

此时，我知道我们已经走入了死胡同。

因为他有两个自己，一个是有欲望的自己，一个是作为消防队员的自己。欲望是火，只要它着起来，哪怕是星星之火，那个消防员式的自己，都要跑过来把它灭掉。这种情况就叫「内心冲突」。

世界上有这么两种人，一种人叫「冲突人」

就在19年的元旦晚会上...

我被同学强推上去唱了一首《斑马，斑马》，唱完他们都惊了，一个个问我为什么会想到把颤音融入到歌里面去，简直不要太好听。我笑了笑没有回他们。

他们哪里知道讲台后面我的腿抖的都快站不住了。我哪里有什么想法，只是真的压不住这颤抖的声音了......

—————以上为原回答————————-

我的天一晚上突然破1000了，原来这就是幸福的滋味吗哈哈哈哈

再告诉你们个秘密吧

刚刚在线代课上看着不断上涨的赞数明明很开心却还要装作若无其事

你们的每一条评论我都偷偷看了，只是不知道怎么回而已哈哈哈。既然我不能雨露均沾，那就谁都不沾吧哈哈哈

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2k了...你们是真的厉害

再来一个秘密吧：这不是我的知乎首答，只不过前面几个没人看就删掉了哈哈哈，相信你们大部分人也是这样的吧

4k了。啊，我此刻似乎已经到了马云的境界了，这些赞对我来说都是数字了。呵，有赞人的生活就是如此的朴实无华，且枯燥

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5k纪念。时光飞逝啊，依稀记得我写4k纪念时的景象呢，高档佛就在上个小时。啊！果然最快乐的时光还是当初写下回答悄悄躲在被子里面一遍遍刷新知乎看有没有点赞的时光呢。可惜回不去了哈哈哈哈哈哈哈哈

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6k～你们点赞点的我知乎都卡了...现在最主要的矛盾是我要怎样做才能在我同学面前炫耀我知乎回答有六千个赞而不被他们发现我的秘密呢？挺急的，在线等

7k......我看出来了！你们这些人！你们点赞是喜欢我的回答吗！你们是馋我的追评！你下贱！不要脸！不过我喜欢～嘿嘿嘿

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9k。果然只要我假装没看见，我就能躲过8k的追评。那些说我可爱的？？？？？小姐姐也就算了，男的嘛...一米八哦！大汉哦！一米八哦！掏出来比你们都还大的那种哦！你们还敢说吗！肛铁直男哦！想和我摔跤吗？清醒一点！世界上哪来的这么多小姐姐！

10k！别催啦！我知道10k了！可是我真的一滴都没有啦！这么久了看过催书的催动漫的催回答的，第一次看见催追评的！

不过10k真的蛮不容易的，谢谢大家！跪着谢的那种！爱你们哟！（一万人里面怎么也得有不少好看的小姐姐吧，爱到就是赚到！血赚啊我的天！耶！）

我现在也不知道嗦什么好了，给大家康一个昨天康到的好玩的句子吧：

有一天，小鱼问大鱼“大-鱼-你-喜-欢-吃-什-么-样-的-小-鱼-啊-” 大鱼说“我喜欢吃说话慢的小鱼。”小鱼:“哦酱我造了”

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11k。emmmmm，要不我们商量一下，你们点赞点慢一点......我真的一滴一滴都没有啦！缓一缓，缓一缓

12k。谢谢@季青岑小姐姐给的表情包～决定就是你了！ball ball 你们了！真的没有啦，等我缓缓吧！

13k。催催催！催啥催！这不是来了吗！

我给你们讲，我刚刚偷瞄我同学的知乎首页推荐看到了我的回答，还好他没点进去哈哈哈。

你们的评论我每一条都看了的，虽然一条都没回哈哈哈，但我真的每条都看了嘿嘿

到现在我已经看见了三个易烊千玺，一个野原新之助，两个薛之谦，不记得多少个的某某郭富城给我点赞了

我没啥好说的秘密了呀～啊，突然发现原来我是这么一个无趣的男人

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14k。小朋友们，你们咋那么闲捏，快去学习呀！再催我更追评的咒你们期中挂掉！学习才能使人快乐，像我一样临近期中考试开始预习了不好吗！

你们这些不好好学习、工作的！简直是...

不过，在图书馆玩手机果然比在宿舍玩手机刺激多了，嘿嘿

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15k。这个回答终究还是偏离了正常的轨道哈哈哈

那些说我沙雕的有没有想过为什么你会看见这篇回答，肯定是因为你平时看的也是这些呀！所以嗦嘛，物以类聚，人以群分！

不过比起你们的赞我更想看你们的评论。赞不赞无所谓了，咱也是大户人家，不缺这点赞哈哈哈。你们有啥想说都可以评论啊，我绝对都会看的！不管说的是什么我都会看的，有心事啊，沙雕啊，吐槽啊都行，总不能让我一个人一直被嘲笑吧哈哈哈

16k。别催！追评可能会迟到，但绝不会缺席

今天冬立，大家记得吃饺子啊！如果没有饺子吃的，发评论给我，我随机抽一名小可爱送我一包饺子，算是给大家的福利吧：）

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18k。起床了各位！

啊，中午了啊，那挺晚了的，接着睡午觉吧

我先睡了，不过你们大家要好好学习呀，不然就过程淘汰回家啦！

我就不用担心了，我已经放弃了嘿嘿嘿

首先，感谢各位的点赞、祝福与理解。

其次，感谢那些质疑的声音，确实当时考虑欠佳，不过好在结局是好的。

你们都是小天使，都很棒。

最后，回答一下最多的几个问题；

毕竟，如果，不回复你们的话，会突然想起被【富坚义博——休刊】所支配的恐怖。。。。

问题一：他姐姐

答：一面之缘，当时是句玩笑话，没有后续，没有故事。

问题二：游戏

答：这个恕不能说，这事发生在09年，大家继续猜吧。哈哈~

问题三：“本来”

答：抱歉让大家产生歧义了，我想的说是“这件事，我本来打算藏一辈子的。（现在在知乎匿名说出来啦）”

以上是最后一次更新，如有新问题，我也不会再更新了。

最后，我说一句，FPX 加油冲鸭~

注：2019年11月4日

以下原答案：

大二的时候，大学舍友，玩网游，没日没夜，废寝忘食，不惜旷课的那种。

后来通过他和父母打电话得知，不仅沉迷，还氪金，钱不够向家里骗，偷。

我劝过他几次，无用。

直到有一次，他偷了很多钱，他父母不得已来学校，大吵一架，爸爸无奈，妈妈落泪。

这样继续的话，毕业是不可能的。而且我们发现，其实他家里并不富裕，为了供他上学，父母也是付出很多，家里还有个姐姐，中专出来打工，也供他。

我看过她姐姐照片，非常漂亮，曾经还和他开玩笑说介绍给我。

其实我这个舍友，大一的时候不是这样的，和我关系很好，是一步步走成这样的。

于是，我把他号盗了。然后去一个离学校很远的网吧，把号毁了。

盗号细节就不说了，不是利用黑客技术，完全是因为他的习惯，我都知道。

“盗号”对他冲击很大，他也失落了一阵子，后来我看时机差不多了，就劝他别玩了，放弃申诉，赶紧把学业补回来，结果他听进去了。

反正这兄弟最后顺利毕业了，他的家人还以为是他自己想通了，非常庆幸。

他也一直想不通，怎么就被盗号了。

这件事，我本来打算藏一辈子的。