没有朋友的人是不是不正常？
一个人可以做几乎所有两个人或者多个人能一起做的事。关键要迈出体验一个人生活的第一步。当只有你自己的时候会多出很多时间去思考，体验，去想你真正想要的是什么。以前总期待两个人看遍世间风景，现在发现一个人的旅行才是常态。不要因为没有人陪而错过一个人的精彩。只要你跨出第一步，就能体会到独处的乐趣。即使以后有了陪伴，在我看来也是建立在精神独立基础上的附加状态。希望每个在孤独边缘徘徊的人都能找到自己，有自己强大独立的精神体系，享受这个状态。原话好像不是这么说的，记的不是很准确。。。和别人在一起，我总怕别人无聊，我怕别人嫌我无聊，我努力的显得别人不无聊，又要努力的使别人不觉得无聊。所以，一个人独来独往却更快乐了。一样。
但我觉得根本问题是这样：
1
你们性格不合拍
2
彼此的付出相差太大
3
离开曾经生活的圈子之后 对方已经找到了足够好的朋友 而你还在怀念过去的友谊
其实方法很简单
就是遇到一个和自己合拍的人
比如喜欢动漫的和喜欢动漫的人在一起
就不会存在没话聊找不到知己的问题
比如脑洞大的和好奇心强的人在一起
也不会被说你这人很奇怪
有时候我们觉得孤独，只是因为我们没法融入当下身处环境的圈子里。但是自己真的适合吗？就算强迫自己进入到了这个圈子，就真的融进去了吗。别天真了。
物以类聚，人以群分。这句话什么时候都不会过时。
这么说吧，去做自己喜欢的事情，搞不好会遇到一大票自己喜欢的人。那么维持友谊就简单多了。其实就算有朋友又怎么样呢？在你哪怕有小小困难的时候都各种借口不愿帮你，这样的朋友还不如没有。现在能找到一个能够共苦的朋友太难了，说到底还是要靠自己。看到这些答案，顿时觉得自己不孤独了其实是我们对朋友的定义太苛刻了。
（没想到这个回答还有人看啊， ↑更新，也算是回答某些评论吧。）
能自己一个人解决的问题，绝对不会麻烦别人。
保持十足的礼貌，其实也就是十足的疏离。
更多的时候愿意一个人呆着，因为觉得迁就别人的喜好很累。
不主动联系朋友，被联系了也觉得没有什么可以用来交谈，甚至觉得交谈是一件特别耗费精力的事。
路上遇见熟人的时候，为了避免尴尬，互相假装看不见。
在群里属于默默窥屏的人，基本不会发言，事实上说话了也没有人回应。反倒冷场。
但即便遇到这样那样的不舒适，内心还是渴望一个人，最是自在。
虽然知乎上基本不会有人认识我，但是还是要匿名，大概我就是这么别扭的人。联络人翻来翻去没有一个能说说心里话，这种感觉我是可以体会的我天生不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，不累及他人，无需感到不安。——周国平假期没人主动找你出去玩，没人打你电话，没人发你微信，永远都是一个人，有时候感到很舒服，有时候却寂寞的想哭。没有朋友 大多都是因为自卑吧
小学初中的时候我还是个很开朗很喜欢交朋友的人 后来在和别人相处的过程中越来越感受到了自己的情商太低 自己的缺点太多 然而没有勇气去改 太懦弱 这导致我开始审视自己 到后来的厌恶自己 到现在越来越自卑
自卑到什么程度？不敢和别人交深（因为有过对别人真心但得到失望的感觉） 这种感觉太难过了 所以潜意识里在回避这种感觉 从而导致现在的我自我封闭 自我划圈自我保护 现在我的社交就是装高冷 别人不邀请我我从来不会主动邀请别人 一有别人喜欢我我就整个人乱了套 紧张 不安 对ta装高冷 直到渐行渐远
有时候一事不干就在发呆 想自己 不想和任何人交流 包括父母 我从来不会也没有过和别人说我的心里话 或许有人看透了我 但没有人了解我
我是不是快处在边缘性自闭症表现了？
从小到大，身边的朋友都是不同的人，就像他们只是陪我走过一段日子，而没有真正参与过我的人生。
我这人，记不得对我好的人，也记不得对我差的人，不知道算不算天性淡漠，不知不觉就到了现在，多数时间独处，不善交际，又喜欢坚持自己的看法有时候显得固执。
最最不擅长的，是维系关系。其实和陌生人刚刚接触的时候，通常是感觉不错的，但是疏于联系，或者是三分钟热度减退，总之又成了互相不参与彼此生活的陌生人。
刚刚读大学的时候，很想改变自己，参加了好多活动，结识了很多人，在圈子里喜欢找存在感，有时候言行都有些许夸张。后来觉得不适， 又慢慢淡出了各种圈子，自己一个人上课、吃饭、看书、听歌。
有人说我对朋友挑剔，总是要他或者她是完美的，睿智有趣人品高贵，还要可以维持如水的君子之交，而我又极敏感内敛，容易产生失望感，于是陷入了不敢与人深交的怪圈。
我用这个理由安慰了自己很久，直到最近才领悟到是我自己没有成熟的朋友观。
回首往昔，我是怀有赤诚之心交友的，但阅历尚且识人不得，常常太急于和别人一厢情愿地推心置腹，而没有顾虑别人把我摆在什么位置， 没有摸清相处时不要逾越的界限，最终累积了太多的失望，出于性格，不屑做交好的戏，处不来我就会离开，久而久之身边的人越来越少。
现实是，不管承不承认，就算你交友只凭兴致 你还是在别人的评判下，你能提供何许便利，你值得上花几分心思对待，要知道，从来没有人把所有朋友一视同仁，而且我以往很讨厌朋友间的利用关系，不喜欢别人有求的时候才记得我，自己也不会去叨扰别人。后来慢慢觉得 所谓人情就在这一来一往间，有时也需要略施手段加深两人之间的羁绊关系，成熟的人可以对此心照不宣，只讲义气是少年郎的专利。
所谓知己，这世间另一个自己，真的是可遇不可求的，所以那些佳谈才传颂千年，早早明白 别抱着找知己的心态去交朋友，有一两分合拍和理解都难能可贵了。
没有朋友，不否认会有孤单的时刻，但更多的时候独处真的是我在别开各种喧嚷浮华与自己对话的机会，勿要自扰。答案，和朋友，缘分到了，终会来到我身边。
关于这个答案想补充些许
以前一直感觉自己是另一个宇宙的囚 常常被无法自我消融的情绪折磨 在一些负面消极的时候会失控 并且感觉无能为力 也无处可说
这种时候 我做得最多是躲藏 和沉默 以及去思索一切的源头 但是无解
现在才知道 如果有一个人带着发自内心的爱来靠近这种时刻的你 是可以推开胡同尽头那扇不存在的窗的 被温柔对待只想成为更温柔的人 绝望时候依然知道在这世上有我的守护者和羁绊
有些时候暂时想不通的问题就放置一旁 等到内心坚韧 可以去承受哲思带来的诸如智识广阔带来的湮没感 生命出自荒诞和无目的等等干扰正常生活的负面影响的时候 再去求这个解释
我易焦躁 易郁郁 回及这个问题本身 没有朋友或极少朋友也许是我自己否认了绚烂热闹这一种可能性 我该学着情绪成熟 如果还没丧失与人交往的勇气 就试着去开启轻松愉快的交友方式 与君共勉
跟 果然 我又把回答变成树洞了
其实最近不止一次听闻说我幼稚 表现在 一发生什么 我就会和小孩一样听不进一切 就只嚷着不要 什么都不要了 好像 确实也有几分如此
h说我什么时候都只会考虑自己 第一反应永远是从自己出发 是自私
可是不是这样啊 我这种人 我太多感受到自己心灵细微的异动 反观自己太久 各种 好的坏的 乐观的阴暗的 一遍一遍分析自己的言语 举止我没办法忽视我的主观感受 虽然这种主观已经严重影响了我正常的人际交往 但是我挣扎 抗拒过后 它依然会主导我的行为 理智没有用 完全就是天性 无比自然而然 无比强大 我是 极其敏感 偏执 情绪化 我已经不否认这些了 也拒绝自我厌弃 只想着我要尽可能疏导不好的情绪 多一些平静 多一些温柔
朋友 不忍心让朋友接受我的神经兮兮 那样子的自己没人喜欢 藏起来 忘掉它们
可是我的种种只会被当作初中生式的冷漠和不成熟 较真忽然成了罪过 我倾慕思辨的力量可是往往是与人相处的不必要 生活已经很累了吧 尽量轻松愉快 别去强迫别人思考 你以为只有你自己有思想吗 幼稚 只有一点 我还是相信自己的个体性 相信自己有的不同之处 我无法成为一个左右逢源的人 暂时 我还不想去为难自己 社会边缘人人格 自我孤立 说我什么都好 有一天没有家人了 没有恋人了 没有朋友了 说我自作自受也好 可能对于恋人现在很看重 但是突然又有那种畏首畏脚的感觉 自己处处都在恋人看来全是缺点 严重失去自信 举步维艰 而我本孤僻自卑 再一次加深了啊 明天 该怎么样面对人 像一把悬剑 好不容易构建的 又崩塌了啊 恋人 有点怕相处了 安静放空几日吧 一想到恋人 就感觉那是一直在容忍你的人 不是吸引了 不是欣赏了 矛盾多于快乐 一想到都是缺点的容忍啊 以后分开想起竟都是缺点 此般挑剔 此般强硬实在是难受 所谓我做我自己 可明明恋人都否定了 说真实的我那么惹人讨厌 我真的是那样吗 是的 恋人也是一个人没什么特别的 就算有感情也不可忽视那些点 时间越久越放大 似乎接受了一通批斗 内心充满了自我怀疑 这时候宁愿自己是自恋到不行 我行我素不在意任何 不产生多于情绪 我要怎么平衡怎么继续 是的 所谓变好 不如说是塑造认为的好 谁定义怎么样是好的方式 为什么每一个人都要去符合才不感觉累 做一个奇怪的人不伤害到他人又有什么影响 至于恋人我当然不想要分开 但是长此以往对方觉得已经构成难以调和的矛盾我也无力回天 为什么努力了 尝试了 没有达到对方理想的效果就为零 怎么什么都不对 心力交瘁 也磨废她那么多口舌
你以为可以一直做小孩 只是因为有人替你抗下了生活的风雨 突然想起这句话 我是个很晚熟的人 直到今天依然两次听见这句话 你什么时候才能长大 到了这个醒事的年龄 比起缩在自己的世界里数情绪 责任 未来 生存这些字眼更加重要
转眼面临大学毕业 昨天看了一遍夏洛特烦恼 感慨有点多 好像心态确实改变了 第一次和朋友在电影院看的 满场哄笑 却格格不入地感到尴尬 一是觉得主角剽窃别人的歌成名实在不值得吹捧 二是觉得片中对成功的定义太世俗了又充满直男癌的意淫 三是觉得主角大彻大悟穿越回来依然是个不思进取的废物 可是昨天 看着一些桥段突然发笑 可能现在的自己 前途风雨飘摇 也对过去荒废的时光追悔莫及 也许五年十年后同窗聚集确实就是像片中一样 再也不是一路人了 不可避免地被利益 被阶层分化了 也许还会有拜高踩低或者趋炎附势 高中的日子 不为未来烦忧生机勃勃的日子 一去不返了 沉迷动漫和小说的中二少女少年 终于承认了自己不是大英雄 只是一群 在努力生活的普通人 想成个家 想给孩子好的环境的 平凡的男男女女
可是我真的还不知道自己想要的人生
跟 毕业两个月了 找了个不怎么样的工作混日子 今天爸妈又在说考公务员 依然很抵触 但是又好像没有先前那么绝对 不知道自己要做什么 所以 当别人指了一条看上去还不错的路时的因为懒得去思索 就觉得这样还可以吗因为自己也迷茫没有方向
前几天和大学室友通话 说到性格 她说我比起以前好了很多 我还是别别扭扭的 不肯否认曾经的自己 那个时候我安于那个独行的状态 偶尔孤独 也没有觉得自怜或者像她们想象的难熬 内心一直挺平和的
在新的公司 意外的有了几个玩得来的伙伴 也很诧异的听见这些新认识的人 说我的性格很好 讨人喜欢 有些好笑 但似乎镜子里自己的眼神温柔了很多 以往照相的时候 总是习惯性微扬下巴 眯一点眼睛 似笑非笑似看非看 旁人说我桀骜 也不曾解释半句
跟
这是我第一个知乎回答 一直时不时都在更新它 有时候觉得它更像是一种对自身境遇的记录吧 不知道有多少人是看到了最后一个字的 突然觉得很感动 在自我接受的路上 并不仅仅是踽踽独行
如果有一天，你遇到一个人，你不需要小心翼翼的考虑她（他）的感受，可以无所顾忌的跟她（他）分享自己的内心，因为你知道你的不完美是能被接纳的，你也有力量去接纳他（她）的不完美。他（她）是你的朋友。
或者是，心理咨询师怕结婚时找不到伴娘。我反倒觉得能够正视自己没有朋友这一点就已经是很棒的了，其实大多数人都做不到的。
人都会觉得孤独，都会想逃避孤独。很多人逃避孤独的方式就是让他们有很多朋友，甚少要让别人觉得他们有很多朋友，然而其实生活中所谓的朋友很多只能称之为“认识的人”。
刚到大学那会，身边的同学都在积极地互相认识，互相留联系方式，大家生怕落单，生怕吃饭上课没有人陪，我之前有两个室友夸张到觉得自己一个走在学校路上都觉得奇怪，所以他们做什么事都要找人陪，他们觉得能陪他们一起上课吃饭的人就算朋友。
然而在我看起来，很多勉强凑在一起的人，其实他们性格并不合拍，有些价值观甚至也并不合，但即使这样他们也觉得好过一个人，至少他们觉得自己是不孤单的。还有些人觉得只要能一起吃喝玩乐的就是朋友。
然而这样的朋友其实结交门槛很低，当你们不在一个寝室了，不在一个班级后，不再可以“顺便”做一些事后，你们的友谊会很快难以维持，身边这样的例子不少。
而那些真正让我们觉得达到了心灵层次的高质量友谊其实是可遇不可求的。周国平有一篇散文说到“高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。因此，重要的是使自己真正有价值，配得上做一个高质量的朋友，这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。”然而有些人是没有这一认知的。所以题主能够坦然说出自己觉得没有朋友，是一件有勇气的事。我从不认为没有朋友不正常，相反那些内心极度空虚还不敢正视的人更让人担心。
大学三年了，我依旧处在一个人学习生活的状态中，没什么朋友。在很多人眼中我大概是值得同情的，然而我们大家本质上其实没什么不同。如果觉得身边没有特别合拍的，不如先一个，这其实是很棒的。
题主可以多看书，发展一些更多的兴趣爱好，这样更容易在更多领域或话题上遇到志趣相投的人，在更多场合能有话可说，有自己的见解，更容易引起他人的尊重与好感。#
大概是这样？？
没朋友可能有很多种情况。
也许是天生内向不善交际，
也许是享受一个人的自由，
也许是还没有找到对的人，
也许是对“朋友”的定义太严苛，觉得高山流水伯牙子期那种才是朋友，
也许是交朋友的方式不太恰当。。。
不管是因为什么，大概只有自己最清楚了。
这世上没有两片相同的树叶，自然更不可能有有个相同的人，和别人不同，和大多数人不同，正如觉得自己没有朋友，但大多数人有朋友，没什么正常不正常的。
关键是，你快乐吗？
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感觉人这一辈子遇到一个投缘的人很不容易，友情也好爱情也好，遇到了一定要好好珍惜啊 你提供的信息太少了，比如性格优势劣势都木有。
我估计你是infp的概率比较大。
交朋友最大的原则只有一个。
真诚。
至于其他的就是随缘了。
从你的描述中看的出来，你过度伪装了自己，因为过度考虑了别人的感受。
没有做真实的自己。
这可能会让别人潜意识判断你是不真诚的，你是戴着面具的。
自然你无法和别人交心。
如果无法交心，就无法成为真正的朋友。
真正的朋友都是彼此敞开心扉之后，相互完全了解之后，还相互喜欢的才能成为好朋友。
建议你，勇敢一点做自己，用你的性格去筛选朋友。必然会有很多人离去，但是他们无法接受你真实的样子，必然迟早有一天会发现你的真实而离去。
不如你掌握主动权。
然而，当你开始做真实的自己时，你真正的朋友才会出现，因为他们发现了那个更加有血有肉的你。
更加有个性的自己。
而不是一味的讨好他人的存在。
没错，人和人交往，都是有条件的。
但是，最重要的条件，还是是不是同心同德。
同心同德的人才能长远。这次去外地游玩，报了一个一日团，很巧和这个团的几个团友在第三天又遇上了，他们几个都住在青旅，并且认识好几天了，我就加入进去晚上一起吃饭。这是从来没有过的经历。然而，餐后觉得原来自己没什么朋友是有道理的。
1. 我是个较真的人。
某个团友为三个团友买地铁票，总共也就8元，貌似最后只有我把地铁费微信红包给他，其他人都忽略了，他本人也说就两块钱不用了，可我觉得大家萍水相逢，凭啥算啦？餐费我也四舍五入给他。
2. 对朋友的准入门槛太高。
由于我吃素比较多，整个火锅大家都点了很多肉食，最后买单却没一个人提出让我少付钱。不是我买不起单，最后人均才85。但如果我有个朋友和我拼单，而我吃很多，他吃的少，我就会主动要求多付钱，即便最后被推辞，提还是要提的。这是一个态度，团友只字未提，从我的角度来看就是他们的修为不够，不够格成为做我朋友。哪怕萍水相逢，明天四散天涯，也不把别人当冲头。
3. 我不是个愿意为了朋友长久被动的人。
点菜中，我想吃金针菇，某团友说养殖的不好吃，我想吃绿叶菜，她又说没啥可吃的。而她却点了很多很多自己喜欢的肉。这种行为在我看来就是没有教养，拿人当傻瓜。最后我没坚持，反正就做一天的朋友，不需要太较真，但长期相处我绝对会反抗。
应该说我是个自我意识很强烈的人，只要不是父母家人，但凡逼我被动的人都会远离。比如，问我借钱，让我等他赴约，迎合别人的喜好，违心的夸赞，都令我不舒服。这些恰恰是人际交往中必不可少的元素，这种为了交往而交往的关系，有必要维系吗？
大家思考下，是不是总是那些老朋友，老同学，老关系，让自己在交往过程中很被动，很无奈，不尽兴，不舒服？
所以我朋友越来越少，因为一个人久了会觉得逛街，吃饭，看电影，旅游，都不得不迁就对方的喜好，回到家想想原本打算买件衣服，吃个喜欢的餐厅，看某部电影的愿望却因为要合群或是迎合朋友，最后浪费自己的时间和金钱。甚至旅游这种开销大，费时的事情也被无聊的友情消耗掉。
我个人没有朋友的理由很简单，即，不迁就别人。我身边“朋友”很多，即使她们经常评价我“知心”“好相处”“在一起不会无聊”即使这样，我还是常常觉得自己是一个人。
不太会相信朋友，可能是受到的背叛太多了，所以对朋友这种没有血缘关系的关系很难会接纳她们到我生命里，我的所谓朋友只不过是建立在利益关系上和仅仅见面打声招呼而已。
越长大越参悟生命，我是一个非常玻璃心的人，我特别害怕向人敞开心扉，怕讨好后别人背叛我，怕别人不喜欢我，怕没有利用价值别人不要我了，到时候我会更难过，所以我现在就是把心门关紧，也是一种在别人伤害我前我先把心态变成无所谓，也明白生命中真心待你好的人就那些人，所以我更要把时间和精力用在她们身上，陪陪她们。
越长大越觉得尬聊是非常浪费精力时间的事情，人际交往越多我反而会觉得负担，我更喜欢一个人待着健身练瑜伽看书泡脚，我就会很快乐。
总之不要害怕一个人，孤独不是贬义词，反而代表你能有更多精力用在自己身上，你会越来越好。
最后送你一句话“孤勇之后世界尽在眼前”
