你最不敢/不想告诉别人的一个秘密是什么？

我高中了还玩奥比岛

----------------------

我现在大学了

爸爸早年开小三轮车做运输的，日晒雨淋装货卸货挣不了几个钱，妈妈在农村家里做着农活把我和弟弟带大，后来由于身体问题，爸爸也回了老家务农，爸爸年轻的时候心高气傲心思多，家里很苦，没钱供他上学，在那个年代，他可以跨年级考上镇上的第一名，可是平时吃的营养跟不上，体检出来肝脏有问题，全镇唯一能送上高中的名额还是被领导亲戚替了去。他本来可以继续读书再考，可是自己不愿意读了，回家给家里放牛，在他后半生的无数次醉酒后，他拉着嗓子恨了一遍又一遍自己当时的愤然。

我在我们那个小地方，读书还算争气，小学到初中在镇上成绩很好，到了县里的高中，开始也觉得吃力，后来适应了就好了。记得有一次，段考考了年级第一，虽然平时也是在前十，但那次确实出乎我意料了。按学校惯例，段考过后都是要开家长会的，我打了电话回家说了，我爸像是不敢相信似的问了我两遍，最后开心挂了电话。我永远忘不了家长会那天上午，我去校门口等他，看见他走过来，穿着一套松垮不合身的西装外套，里面还穿了白衬衫，他本来就瘦，黝黑的脸让宽大的外套更显突兀，我从来没见过他这样穿过，对于自己的家境，那个时候的我是敏感而又自卑的。我的脸因尴尬而涨的通红，只觉得火辣辣的，不敢看他，心里却在怪他，为什么穿成这样，好像装扮成有钱人我们就有钱了一样，这样只会显得滑稽难堪。我几乎没和他说两句话，把他领到了教室里我的座位上就匆匆走了，别的同学都在教室和自己家长聊天，有说有笑，我却根本不想让人看见我和他在一块……

五年后的今天，读到了一篇文章，我脑子里突然想起来这件事，心像是被小刀子剜了一样，一阵又一阵的疼。我想起来他那天穿的衣服，他再也没有穿过，他后来和我说，是在人家促销摊子上买的，想起来他那天在校门口笑得那样开心，我却连和他说一句话都觉得窘迫，想起来他一个人坐在教室里，自己的女儿考了年级第一，却无人可以骄傲地分享，一个农民穿上了西装，为了他女儿第一次让他觉得如此自豪的成绩，他为我骄傲，我却觉得难堪。我恨自己，卑微和虚荣，伤害了最爱自己的人，这是我从不敢和爸爸说的秘密，就连现在，我还是那样自卑，可是再回到那一天，我一定会大方挽着他坐在教室里。但是回不去了，我只希望爸爸健康，我早些有能力，让他再安稳地为我骄傲。

------------------------------------------------------------------

距离写这篇回答已经半年有余了，实在想不到会有这么多人的关注，每一个评论我都看过，很感激一些温柔温暖的人给的鼓励。

在这里想为一些描述做一点解释，爸爸上学那个时候，农村家庭孩子多，大大小小根本顾不到他，大姑妈曾经和我说，他每天上学早午饭都是一缸白米稀饭加一片腌的姜带去学校，这肯定部分导致了他当时身体的一些状况。在那个时候免学费去上高中的机会是多么难得，想想也知道有背景的人随便抓住一点就可以轻易剥夺他上学的机会，当然他当时也没有意识到这对他整个人生造成的影响。

我现在是研究生在读，靠奖助学金和平时一些家教，自己在学校的生活勉强已经足够，不用向家里拿钱，但是学费还是靠助学贷款，家里两个小孩上学，父母也已是精疲力尽，也只盼过两年他们不用这么辛苦，最大的心愿就是一切按努力的轨迹行驶，他们有一天也能清闲的享天伦之乐。

我想起了一次略微深刻点的互动。

有一天，学校给他们举办成人礼。

学生可以自己带蛋糕，在班里，统一过生日。那天，好多学生都把自己的蛋糕切给我，包括他。

我肯定吃不下，就想把蛋糕分一些出去。

他看出了我的意图，一把拦住我，说：这块是我给你的，不许给别人。

原文曾提到我不敢看他的眼睛。那是因为他的眼神里，有超出师生关系的东西。我不能回应，任何的回应。怕自己多看一眼，就藏不住了。

有些话没有多说，是因为，我觉得那个男孩子也喜欢我，所以我才如此的克制，才要加倍的克制。

……………………以下原文…………………………

我是一名教师。年轻的，女教师。

带的第一届学生里，有个男生，我很喜欢，女生对男生的那种喜欢。

但是我是一名教师，不能对不起师德和肩上的责任。所以我必须克制，无论课上还是课下，对每一个学生都必须对得起自己的良心。克制到最后，我甚至有些不敢直视这个男生的眼睛。

两年，送走了这一届学生。我的喜欢，终于藏住了。如果不是知道心底的感觉，有时连自己都不记得，原来我喜欢他啊。

青春真好。他不知道，在他最青春的年纪，有个老师心里这样喜欢他。可我不能影响他，他的生活才刚刚开始，以后还有漫长而美好的路要走。

他丑帅丑帅的，刀子嘴豆腐心，有些爱面子又不太会说话。成绩不错，跟我问问题的时候会红着脸争论。

有一次，有一个简单的知识点，班里很多同学都写错了，我很生气，让大家把那不到十个字的一句话写五遍在作业本上，而他，写了十遍。

有一次，我在办公室加班很晚，他上晚自习路过，问我：“老师，你饿不饿？”我笑着摇了摇头。

好想再写一些，可回忆半天才发现，这是仅有的互动了。

这是埋藏在我心底的秘密，没有打算告诉任何人。

但今天特地找到这个话题写下来，是因为刚刚在下班的路上碰到了他。

在拥挤的人流中，他叫住了我，骑着电动车挤到我身边问：“老师，你是不是要回家？”

我说是啊。

他又说：“我带你回去吧”

天知道我多想说好啊。

可即使我不再教他，我也无法无视老师和学生的身份。

一瞬间而已，我已经笑着避开他的问题，问他：“你要去吃饭吗？”

他还是那副脸上不会笑的表情说是啊

我挥挥手挤出一个更大的笑容说你快去吧。

他点点头，骑着车跟同学走了。

我听见自己心里的声音：再见，请一定要珍重啊，少年。

不知道刚刚那么突然的情况，我有没有藏住眼里的喜欢。可我知道，在回家的路上，我的眼里有光，嘴角疯狂tm上扬。

到这里我才知道，有些人，遇见就已经很开心。可我为什么这么想哭。

小时候得了场大病，被家人带去各大医院看病寻找各种偏方，花的钱不下一万。

其实那病，是我装的。

你们这样点赞让我有些慌，我爸也玩知乎。。

笑什么笑你们！谁年少轻狂没有做点错事！

症状就不要问了，说多了容易暴露

我又火了吗???匿名回答的问题总能得到高赞

各位叔叔阿姨爷爷奶奶弟弟妹妹哥哥姐姐们我真的已经悔改了，现在我学习也算不错，不敢再辜负他们了。

走进科学的那个男孩不是我啊。。。

好了好了我是女孩子。。我没有装僵尸。。。。

你们也太吓人了吧，一个早上就多了一千赞。

emmm这件事是真的，虽然知乎有很多编故事的人，但不至于事事都是编的吧

叫我取匿的人，你们按的什么心，我有生命危险的时候你们来救吗!

。。。。一个小时五百赞天哪你们真的是为了让我爸看到吗

因为你们疯狂点赞所以我改了关键词嘻嘻嘻

评论里怎么因为“喜不喜欢现在的女朋友”争执了。我和我女朋友两年了，我很爱她。

我喜欢过我的语文教师，一直到最后我都没有告诉她。

高一刚报道的时候，她当我的临时班主任。那会我第一个到班级，看到她以为是学生，个子大概到我的下巴那里，扎了马尾辫。因为她名字里有个珊，她让我们叫她珊姐或者山鸡哥都可以。

其实高一并没有很多接触，我是那种比较内向。到了高二分文理科，我分到了理科遇到了以前的同学，话也变得多了，也会玩的比较疯。碰巧这个班的语文也是她教的，当时真的很开心。

高三下学期我因为本身语文不差，考的很好。然后和她的关系变近了，在课堂上也会乱接话。虽然她不喜欢接话的学生，但气氛放松的时候她也很开心，也会和我们一起看电影和综艺。毕竟是理科班，他对我们班没有太多的压力。

我记得学校门口有蛮多早餐铺，她特别喜欢吃一家卷饼，可是她开车上班，停路边也比较妨碍道路，所以每次都懒得买。后来有天下课遇到她，她说"你干嘛去"我说我去买卷饼吃，她说那你帮我带一份吧。

在那个年纪，喜欢的女孩让你去帮她做些什么事都是很开心的。

给了她卷饼，我说了句"那我以后每天给你带吧，你给我买奶茶呗？"她有给我喝过一次她买来的奶茶，因为买了一杯给她同事，结果没有喝就把奶茶给我了。

然后我们每天都是互相带早饭，我当时真的觉得好幸福。

心动的是有一次做眼保健操，全班都在闭眼的时候我偷偷睁开眼睛看她从办公室走进教室到我面前把奶茶放到我的桌子上，然后很小声的和我说"上课不准喝哈"。

我只记得我当时双手还搭在脸上点了点头。后来眼保健操结束后同桌用那种滑稽的眼神看着我，还学了老师的语气"上课不准喝呢。"我笑着说"你好恶啊"。

那段时间流行发日志，我在空间写了篇文章，知道我喜欢老师的人一看就看懂。

第二天文章下面有一条评论"我知道是谁哦"。吴老师评论的。我私聊发了个表情，吴老师说"小小年纪还挺痴情啊，我都能看出的。"我也不好意思说什么就求老师千万别说出来。她也答应我不说出来，但偶尔的聊天能发现老师还挺关照我。偶尔会告诉我珊珊老师今天想吃什么，然后让我自己看着办吧 。

还是很感谢吴老师，没有嘲笑小孩子的爱情。

就这样过了好几个月高考也结束了，我们回来拍毕业照了。拍毕业照的时候同学们都去和她单独合照，我没有，她也看到我但我转身就假装玩手机。以前一起改作业的时候我就已经和她单独自拍过一次了，那张照片就是我的手机壁纸。

毕业照结束了我们都走了，老师们留下拍了集体照片，我站的很远看着她，她穿着红色的风衣。我确信她看到我了，我特别大力的挥手，她也向我挥手了。当时真的很开心然后我就转进小吃街和朋友们吃吃喝喝。

这次真的就不会再见面了吧。

想想这一年我有好几次想亲口和她说"老师，我喜欢你。"可一直没有说出口，同桌也再说你不可以说出来，会带来麻烦的。

有一次她开车回家，我在她准备开走的时候敲了她的窗户，问她可不可以带我回趟家，我的车子没电了，现在也没公车了。在车上我一直想告白，但不敢，不敢，还是不敢。

在我准备说的时候，她说了句"快毕业了，等你上了大学你就会遇到更好的人，比你高中遇到的会很不一样的哦。"

我大概知道这句话的意思，也大概知道她知道我的想法了，这是在拒绝吧。

"是啊，到大学就可以忘记了吧。"只说了这句话，然后一直看着窗外。

到了大学谈了女朋友，有次看到吴老师发说说就随手点赞了。然后消息窗口弹出了一张照片，是吴老师给珊姐拍的照片，还说了句"偷偷给你的哦。"

吃橘子时蘸酱油。都是偷偷一个人在厨房吃，害怕被老妈看到骂死。。。。。。

不邀自来。

这个秘密我永远不想告诉我妈妈。

前天晚上睡觉的时候做了一个梦，

梦里面我妈妈死了，死的很难看。

关于那场梦的细节我大多记不清楚了，

只记得我抱着我妈妈的尸体一直哭。

然后找遍所有能去的地方，

一会儿跳到山洞里，一会儿钻到火坑里，一会儿潜到水里面。

寻找复活我妈妈的方法，边找边哭。

最后找到手断了，眼睛瞎了，整个人都成了废人，还是没有找到让我妈妈复活的方法，又哭了。

反正就是哭了整场梦。

突然吓醒了。

脸上剩下的眼泪凉凉的，全身出汗湿透，枕头上全是水痕。

心跳抑制不住，越来越快越来越响，心思还在梦里，想着我该怎么救我妈妈。

突然注意到了眼前的环境，黑漆漆的宿舍，偶尔有舍友的呼噜声，外面的风刮在窗户上哗啦啦的。

我拿起手机一看，凌晨2：38。

我深呼吸了一下，又躺在床上，却怎么也睡不着。

呼吸越来越粗重，心跳抑制不住的升高，整个脑子充满暴躁和难过。

我又哭了，六年来第一次哭。

我总觉得我妈出啥事儿了。

所以我就这么躺着等到天亮，一到六点我就给我妈打了个电话，问她有事没。

我妈说没事，还调侃说你个不孝子怎么突然想到给老妈打电话了，还以为你缺钱了。然后问我到底有啥事儿大清早给她打电话。

我说没事儿，就是想你了。挂了。

但是眼泪控制不住的从眼眶里面泵了出来。

我起来洗了洗脸，虽然只睡了两个小时但是特别精神。

然后上课去了。

整个事情就是这样，不惊心不动魄，甚至你们觉得会很可笑。

但对我很重要。

我自认为是个温和的人，但是那种源自于内心的暴力和压抑，我现在想起来还是一阵战栗。

我永远不想让我妈妈知道，她曾经“死”的那么惨，更不想让她知道，她的儿子曾经拼上一切只想让她复活。

不匿名，证明真实性。

我，冷漠，极其冷漠。

对亲情没有一点感觉。只是觉得父母养我长大，我应该赡养他们。家里的亲戚，从心底感受不到任何亲情的感觉。

对友情也没有感觉。如果你帮了我，我就会帮你。但是如果我们没有任何交集，就算你死在我面前我心里也没有任何感觉。

没有一点爱心，也从不怜悯任何东西。从小到大任何小动物死了看着都没有感觉。

从来不想着有人会对我好，我也不会对任何人有一点善意。

但我会伪装，在人前我还是一个正常人。

更新

承蒙厚爱，没想到有这么多评论。

来回答一些问题：

Q：心理变态？

A：第一次是在我喝多了的情况下发生的，对方没有拒绝，后来就习惯了。可能是他太温柔了，事后我一边哭一边说对不起，他一边擦血还抱抱安慰我说没事的。唉。

Q：对方有什么反应？

A：什么样反应的都有。

Q：我也想试试，能不能教我？

A：一般来说有两种可以成功的因素。第一种是他曾经爆过自己or本身对爆很感兴趣，第二种是他爱你爱到愿意付出自己的菊花。自己选吧。

Q：爆菊容易生病

A：其实爆菊这件事真的很少做的，我和每一个前任平均一年中只会出现1～3次爆菊。全程都有保持卫生。

————————————————————

原回答：

我是女的

我爆过我每一任男朋友的菊花。

用假diao和手

我渴望被关注，

发说说也好，朋友圈也好，微博也好，

然而我却耻于展现这一面，假装出一副完全不在乎别人的样子。

如果有人给我点赞，哪怕再多出那么一个，都会十分开心。

真是有病

我上大学的时候在村口小卖部下象棋输给了一个小屁孩儿，流着大鼻涕的那种，不是一局，是好几局，从此我再也不碰象棋了。

被强奸。

我是男的。初中时候身体不太好，总是感冒发烧，有一天上体育课的时候被体育老师叫办公室去，喝了一杯水，迷迷糊糊地晕了过去，醒来的时候老师还在我旁边，看着我，但是我屁股特别痛，走路的时候都不敢迈很大的步子，但是初中时候对这些没概念，也没管他。

后来是我毕业的时候我体育老师辞职去干其他行业了，那天他打着跟我打球的名义，把我约到了一个废弃篮球场。他跟我说他喜欢我，告诉我他是gay，跟我说了那一次的事情，求我原谅他，问我喜欢他吗，那时候我才知道原来自己被xxoo了。我没同意，我喜欢女生。我准备走，他一把抓住我，我力气没他大，他把我按在地上，我自己眼睁睁的看着他强奸了我。那天我回去的很晚，我在桥上站了很久。犹豫了很久，难过了很久，很怕面对父母，不敢跟他们说这屈辱的事情。随着时间推移，我也慢慢走出阴影。

前段时间很火的一件事情，有个人毕业后偶遇老师，揍了老师一顿。我在想如果我遇到了我体育老师，我一定会把他按在地上，用钢铁捅进他的菊花，让他生不如死。

你们知道阴道先天性阴道闭锁这类的吗，说白就是姨妈来的时候，压根不会像正常女孩一样流出来，而是流在小腹里，几个月后，痛的要死，去做了手术，当时的我才12岁啊，每天都会被塞女生的安慰器，这个不好笑，我从那时开始，我总觉得我跟其他人不一样，我好像脏了，我不敢早恋，我害怕以后不是那个他，而那个他不会相信我的话，我真的很自卑，我觉得我不配那些追我的人，每次，有人给我暗示，我都会当作视而不见，不是不喜欢，而是害怕，害怕有人知道这个秘密，对我的态度变得奇怪，我到现在连男孩子手都没有牵过，可我真的好自卑，每次想起那段时间，要用扩阴器检查，被一群人围着看下体的滋味真的好难受

啊！今天情人节收到这么多关心,心里真的巨无霸开心！其实以前的我特别孤僻，我甚至觉得其实我一直活在梦里，后来手术后，的确心里真真实实有点自卑，不过好像从那时以后，我性格变得开朗了，桃花运也莫名多起来了（也许因为手术暴瘦，再加上性格特别温柔吧）现在的我会带着你们祝福努力面对接下来的高考，然后再找到属于自己的另一个人，不过，这世上好的男孩子早就是别人的了嘤嘤嘤

我要告诉你们，我脱单啦！！！！！哇甜甜的爱情降临在我身上了，哇每天真的炒鸡开心，我男朋友超级无敌对我好除了暑假想把我养胖自己瘦 ，世上的好男孩真的等着我的，太开心了叭