想知道以男性视角，家里有位全职太太（家庭主妇）是种什么感受？

增加第6条吧

6、评论区很多人提到收入的问题，这其实也是很重要的一点。我属于没什么安全感的，比较焦虑 对国家经济大体看好，但也怕人到中年出现意外或行业下行 所以我和我先生都要一直在岗，哪怕出现意外也不会跌落底层，至少我的收入要保证能生活小康。

以下为原答案------

我是个女的。

我跟我先生讨论过这个问题，当我明确表示我绝对不会当家庭主妇后他透露了自己的真实想法。

1、他不希望另一半当家庭主妇，家里空间太小，焦点太集中，我们共同朋友里有家庭主妇的都在背后偷偷抱怨配偶没安全感。

2、他希望我们能共同成长，互相理解对方生活的不易。

3、子女需要一个有工作的妈妈。我家是个男孩，有一个工作的妈妈让他更尊重女性，并且我们希望他以后的配偶也能参加职场竞争。

4、毕竟读了这么多年书，我先生希望我不要浪费。

5、不考验人性，我先生的意思是连他自己的人性他都不想去考验。他认为势均力敌是两个人互相忠诚的基石之一。

不是男人，但听过男人发表这方面的看法，姑且算是男人视角。

男A：这几年你一直在花我的钱，自己一分钱没赚过。我的钱要养你和两个孩子，压力很大。

男B：照顾孩子做家务有用吗？能赚得了钱养得了家吗？一点价值都没有。

遇到不好的男人就是这样。

即使他回到家六级残废、垃圾桶倒了也不扶，或者在你给孩子包尿片的时候躲得远远的，他把工资或者一部分工资作为伙食费给你的时候，你在他心里的形象已经逐渐跪下。

关键是这种男人往往不会在一开始就表明态度，而是等到你生了孩子并习惯了全职太太的生活之后才慢慢暴露自己的嫌弃。

好嘛，家务的部分已经全部归你了，还要赶你出去工作，这个时候女人离不离婚都是血亏。

只要还有这种男人的存在，做全职太太就有遇到“他”的危险。

老婆做了四年的全职太太，在小区里有个全职太太的圈子。她们有个共同特点，家庭收入都不低，至少中等以上。每月一两万的家用是没问题的（还房贷请保姆付房租等大项支出是老公另给），另有保姆阿姨来处理家务繁杂的劳动，有的老人还过来帮忙看小孩。这些太太们可以不为生活所累，能经常去美容，逛街。

在这样的条件下，你问全职太太们感受如何，自然不会差。老公只管掏钱，不用操心家里的事，也开心。但对于普通人要考虑全职太太，首先确保家庭资产和收入是不是足够支撑体面优雅的生活。如果不够的话，工作对于女性是更好的选择。

比如我们就放弃了。

我家是最和平的全职路线，怀孕前老人明确表示不带孩子，反复劝我们想清楚。

所以生孩子为我们自己，没有怨念，怀孕后我和老婆坐下来讨论谁带孩子，那个时候我收入好像15000，她8000，我说如果你想走职场线路，我可以全职，因为我背景好一些，当时觉得孩子上幼儿园之后我还能回职场。老婆渴望全职，最后她全职。这些都是我们冷静讨论的结果，没有想当然。

后来我兼职了一份工作，到手和老婆收入持平，基本保障了家庭收入稳定。

因为就我们两个人，孩子不好好睡觉，所以我老婆时常有崩溃的时候，产后情绪不稳定加带孩子太苦逼了，有天使宝宝的别抬杠。

那个时候起拒绝一切应酬和加班，拒绝出差，老板同事都不懂我的操作，我知道什么对我最重要。

现在二胎都有了，顾了一个育儿嫂带老二，虽然偶尔鸡飞狗跳，但是好歹稳定了。

感受就是吧：

1，全职太累了，比我累多了，7*24小时的工作量，如果没有家人和老公的理解和支持，惨死了。我也认识几个刚强的妈妈，老公指望不上，我见过孩子妈妈一直手坏了依然一个人带孩子的，也见过孩子妈妈崩溃完，擦干眼泪继续带，然后再崩溃的。

2，经济大权要在手里，我作为妇女（妈妈）之友，解决了很多家庭问题，大量咨询我早教和英语是否值得报名的案例，孩子爸爸都觉得性价比不好，妈妈手里没钱，夫妻吵架的。如果妈妈管钱，分分钟就报名了，谁脸色也不用看。

3，适度求助，带不动别坚持，我家老大1岁的时候，因为可以走了，要妈妈一直盯着看，没时间做饭，我们就协商雇小时工解决，后来雇全职育儿嫂。我记得那个时候很多人问我，你一个人打两份工作，老婆全职，干嘛顾育儿嫂，你老婆干嘛？后来也懒得解释了。

4，培养自己的营生技能，比如理财，掌管财政大权，学习如何钱生钱，或者干微商也不为挣钱，为了别脱节，现在老婆也给一个公司兼职采购，一个月没几个钱，但是有成就感。

最大的感受其实就是全职妈妈让我很安心，我知道她在家孩子不委屈，给谁都不如亲妈带踏实。

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皇城根奶爸

简直不要太爽。

我和爱人是大学同学，毕业后一起打拼，我常年出差，她彻夜加班，挣一个花一个，生活可以说基本没有，纯粹是社会的零件。

然后……她家发了……完成了原始积累……独生女……

老两口的财富以每年50-60万的速度在增加。而且越来越多，目前每年光各种利息收入保守估计都在10万以上，更不用说房子商铺的增值了。老丈人的日常爱好是在家庭群里发红包……

两位老人走上了人生巅峰，各种配置不动产，各种理财产品……

关键是，他们还不属于暴富，是积累来的，包括坚不可摧的社会地位，100%的社会保障，限制出国。辛苦一辈子，终于熬出头了！

于是！

我媳妇儿想了想。

辞职了。

她的原话是：“我那几千块钱有什么意义？”

她每天的生活是：

1、遛狗。

2、养花。

3、接送孩子上学。

4、自学裁剪、布衣、烹饪（黑暗料理）。

5、购物。

6、追剧。

当然，我不敢松懈，遵从两位老大人的意见，回家读书，提升学历。（老丈人的原话：“你挣的那点钱有什么意义，不如更进一步，日后好安排。”）

于是我每天的生活是：

1、做饭做家务。

2、陪老婆孩子。

3、读书。

4、兼职。

我个人兼职的收入和房贷抵平，日常生活费不多可以忽略（天天上学遛狗养花有什么支出）。我们小家的财富每年居然也在稳步增加。

天呐，离开资本家的剥削，日子快活似天堂。

严格来说，我才是家庭主夫，全职丈夫，我媳妇儿人家是享受生活啊！

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我妈算命说我27岁命格大变，我还以为是升职加薪，没想到应在老丈人这里。

实在是，太爽了。

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回答大家一个问题，老丈人家是合法收入，之所以完成原始积累，有三个原因。

1、资产到一定数目以后，自动增值。

2、丈母娘评上比较高级的职称和头衔，具体不方便透露哈。

3、老丈人所属的制造业国企转型做外贸，这几年非常赚钱。感谢一带一路，感谢国家。

本来我是不怎么信算命的，但这两年，怎么说，是真的旺。

1、我顺利通过注册工程师考试。

2、我顺利考上目标大学研究生。

3、我媳妇儿顺利产下第二个女孩。

4、我们买的房子，增值50%，我们差一点买的房子，烂尾了。

5、今天上午课间休息呢，老东家的一个副总打电话，说，有一万块钱业务费什么费，让我尽快去公司领取。这，人在家中坐，钱从天上来？

祝各位朋友也好运连连，心想事成。

我的人生目标是三年内冲击博士，诸位共勉！

这一次，我就不撒狗粮了。

先说说情况，老婆本来是专业药剂师，在医院任职主管，管着几个下属和对接几十个护士，老婆是个做事很认真的人，善于和医生交流和能清楚地处理繁忙的药物分配，所以很适合这份强度大的工作，在医院有很好的前景。

有一次我们在谈人生未来规划的情况下，她和我提起了要做“家庭主妇”的想法。当时的我不太赞同，再几个数次“协商交流”之后，也确定了她的认真，我就和她说，在不放弃专业药剂师执照的情况下，你能先试一试。还有另一个条件，就是当着家庭主妇会对着自己的家人有着更大的交流空间，尽最大的可能，和我的爸爸妈妈维护良好的婆媳关系。

我为什么那么不情愿，因为我真的要确保她明白她选择家庭主妇之后所带来的影响。家庭气氛将会有很多的变动，然而在经济支撑下却有了一大坑，在目前的社会大环境，经济上要一个人支撑整个家庭，并不是一件容易的事情。

她离职之前，我们把财务状况摊出来，双方都知道如果变成家庭主妇后，我的收入虽然还是付完全部贷款，也可以支撑日常消费，然后自己也剩下了两成的零用钱。然后，其他要用到钱的情况，确实有点困难。

这代表了她要放弃她购物的欲望，不能随便再添加衣服了(虽然也不需要了)，然后其他的奢侈品保养品也要开始节约。全家外国旅游，也变成了难实现的项目，而我自己的零用钱也变得少了，变成了每一月必须给她一笔家用，来支撑儿子们和日常消费。

坦白说这几年是她的事业黄金期，如此放弃事业确实有点不值得，我们彼此就是在赌着一个未来，她坚定地说这是她要的，她会培养出她自己要的孩子，而且…最重要的，她对着我的事业前景…有信心。我们彼此的目标是薪水在 2 - 1 之后，三年内至少变回 1.5。

对着我自己来说，这些年来确实有点变化，东西不能任买，开始变得非常现实和“狼性”，会想着如何再不花钱的情况下得到自己想要的东西。任何额外的开销会让我觉得内疚。虽是那么说，这些年来自己的储蓄也越来越少，可是事业的前景越越来越好。

家人的关系的变化确实是最大的，老婆把心思全部放在家里，儿子们确实有着健康成长的人格，情绪管理也非常好，任何不好的情绪都会被投入时间来教导，这直接正面地影响了他们。他们两兄弟也有着良好的关系，就算彼此之间吵架有多凶，都不会形成暴力。

比较“不好“的情况是，我的私人时间变得越来越有限，基于她长时间在家里，导致我一有空闲时间，就要完成她给我的家庭任务，而且我也变成她情绪发泄的唯一途径，所以时不时会对着我发脾气，把脾气对着我发，总比对着儿子或者我爸妈好，在明白了解的情况下，我自己必须要有更大的宽容，更多的耐性。

那么家庭主妇是不是有着更多是“个人时间”？我觉得这是你不能去太在意的宇宙命题。和儿子们睡午觉是不是个人时间？载儿子上学后再去健身是不是个人时间？总之家庭生活和个人时间，在变成家庭主妇后就会变得难以分割。其实只要自己看得开，一切就不是问题。所以，有时候我会觉得我在养着老婆，有时候我会觉得我在宠着老婆。

说到最后，最重要的还是自己心里的调适，不能因为她已经没有了金钱的贡献而抹杀了她对着家庭的投入。一个优秀的家庭主妇能够让儿子们有着良好的人格和维持家庭成员的和谐，其他的…对我来说都不能够太在意，就好像我家里杂乱的时候，确实也是非常恐怖。

在不追求个人成就，默默耕耘也不求回报的情况下，家庭主妇确实是一个很伟大的职业。一个优秀的家庭主妇在家里的定位应该是精神领袖，而不是免费的佣人，这是外界很多人，甚至是家庭主妇自己需要明白的人生大道理。

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我在评论中说了一句“我老婆会培养她要的孩子”没想到得到那么多负面议论，我决定再说一说。

看回答就知道我们家庭有点不一样,长久下来对比其他家庭更显不同。我们要的孩子，并不是你们眼中传统父母要的孩子。我们其实最在意的，也就几件事。

-要尽快独立，能够自己做的，就自己做，包括早餐，洗鞋子碗碟，收拾家里，在餐厅自己点菜。

-对女生要尊重，别以为自己是男生就欺负她们，而是有要保护她们的意识。

-对金钱有概念，能够用自己的零用钱买任何东西，任何。

-学业功课反而量力而为就好，刻意避免额外的补习班，有什么跟不上的，我们自己教。只要把应该做的功课做好，在家要做什么都可以，Ipad 和电视只是在放假和周末才可以看。

我们要的孩子，是想要他有善良之心，有危机意识，和独立不怕障碍的人生态度，而且也开始叫他们处理情绪，肚子饿了或者睡眠不足，要清楚知道是什么状况，而不是发脾气。现在孩子们一个 7 岁 一个 5 岁，就像今天这样，我早上起身出门上班，两个学校放假的儿子，一个在客厅吃着自己弄的早餐（面包搽牛油），和自己弄的饮料，舒服地看着电视，老婆和小儿子在房间睡觉，睡到自然醒。

我不觉得有什么不好。

首先，我觉得应该对这个全职太太家庭主妇的身份再做下定义。亮剑里面有一句让我印象很深刻的话，就是常乃超对李云龙他们这些将军说，各位都是在战场上确立了自己地位的人。如果说，你也是这样的已经在社会上确立了自己人生价值的女人，比如郭晶晶这样的世界冠军，马云太太这样的亿万富翁，比尔盖茨的秘书，国防部副部长，那你已经是我这样的凡夫俗子望尘莫及的人生巅峰了，别说做全职太太，就是你扫大街捡破烂我都非常崇拜你好不好。本身自己没有确立任何社会价值非要喊着家庭主妇多好的，还是算了吧。

那些整天喊着全职好的，估计都已经人生巅峰财务自由了。反正我身边没有任何社会价值还要做家庭主妇的，都是出来也找不到啥好工作的，像超市柜员保姆这种，反正都受气，不如在家受老公和孩子的。年轻小姑娘千万不要看别人全职很幸福就觉得自己这样也会幸福，人家才不会告诉你人家早就有上千万的存款了，全国出名了，想见哪个厅级领导随便见，或者人家有个有个大伯是县委书记，有个姨是副市长。不要看别人少数的个例就觉得自己也能做到，我国著名妇产科专家林巧稚终身未婚受人敬重，再看看普通老人院里的孤独老太太多惨。世界上，人和人的差距比人和猪都大，一切都要根据自己的实际情况来。保持独立思考的能力。

我所在的十八线小县城，那种大家都想嫁的男孩子的视觉。家里有钱，自己长的帅素质高，二十七八岁就当县长秘书的和提实职科级干部的男人，没有一个媳妇是全职的。如果有，那么这个全职太太肯定有个好爹好大伯好叔叔好姨姨等，能帮助这个男的获得权力或者金钱，但是要是没有这样的娘家人和亲戚，自己还要全职的，男的都是鄙视的。

在大家眼里都认为很优质男孩子，都是一群人抢的。这圈人都是挑媳妇的，不是缺媳妇的。他既然能爬到这个显眼的位置，只会因为他比别人现实理智拼命，而不会因为他比别人傻。我身边这样的男人都是从父母实权正科级或者父母身家千万的家庭里，找一个有稳定正式工作能干或者贤惠的姑娘，没有一个会找姑娘没正式工作的。

成年人的世界，说到底就是大家都在竭尽全力争夺资源。争夺资源过程中，男性远比女性更现实，更冷酷。因为一个女人到中年还一事无成，大家会说应该的，一个男的在单位这种养老无忧稳定发工资的地方到四十还提不了副科的，大家都觉得他窝囊废一个，包括他媳妇孩子。

你给对方付出多少，不在你觉得，而在对方觉得。这些事业早早出众长的帅家境好随时有诱惑的男孩子，他们丝毫不关心洗衣做饭带孩子收拾家这些，他们关心的只有两件事，怎么争取更大的权力，怎么争取更多的钱。媳妇怎么就和他们关系密切了，就是在这两件事上，让他觉得离了媳妇不行就可以了。我身边那些辛辛苦苦带孩子，拼命生老二还被老公吐槽难看胖的，都是没看清这一点而已。她们都还有工作自己挣钱，只是没有老公进步快跟不上人家的步伐和思维都被这么觉得，你以为你全职让他养会是什么结果？你要不是生的好，你会被怎么觉得？这些出类拔萃的男人，他能有多出众，对你就能多冷酷。我以前三任领导都在外面找年轻小姑娘，媳妇能怎么样，你能影响人家提拔还是捞外快？这样的男人，就是把事业放在第一位的，就是觉得事业最重要，就是恨不得每天住在单位五加二白加黑，有了江山还怕没有别的吗。他是真的不会特别感激你生儿育女做家务这些的，这真不是他的核心需求。就像他要苹果你给他一堆梨一样，能感动的只有你自己。他们感激的，都是媳妇已经提副科了，还愿意生个老二，媳妇已经开25万的车了，还愿意每天教孩子功课，重点都在前半句好不。

经常看知否知否，看出一身冷汗，上面因为不得宠就可以被妾室肆意挑衅的妻子，不得宠难产时医生都能被妾室叫走的妻子，得宠多年任意妄为一朝就被丈夫打死的妾室，她们这么惨，就只是因为男人对她们不好没有良心吗？不是，根源上还不是因为她们没有社会价值，不能挣钱也不能获得权力。死了就死了，死了男人也不会损失什么。家里养的猫再可爱，死了再养一个呗。又有谁会觉得家里吃你的喝你的每分钱都花你的这样的猫是和自己平等的。男人流连青楼，以后照样可以立军功考科举走回上流社会，明兰连和齐衡多说几句话都不敢，因为她坏了名节，还会连累姐妹嫁不到好人家。获得不了社会资源，名声坏了就只有死。猫就是猫，难道名贵品种就不是猫了，灾荒年照样杀来吃掉。我是真心害怕这样的生活，钱和权力这种人人争抢的东西，还是自己努力去抢，牢牢抓着好。

一群事业上升期的年轻小伙子在一起吃饭，人家这个的媳妇乡里提纪委书记了，那个自然资源局提财务科长了，政协提办公室主任了，设身处地的想想，自己家里老婆全职太太的那个男人，他吹什么，媳妇生了两个儿子做饭香？跟人家真金白银的利益有任何可比性吗？

一个图片就可以完美表达男性视角，家里有位全职太太（家庭主妇）是种什么感受？

曾认为“我养你啊”是一句很暖心的话

殊不知女人认为是“你负责挣钱养家，我负责貌美如花”，而男人的意思是“柴米油盐酱醋茶，还要照顾好我爸妈”

男人们永远不会告诉你，除非老婆娘家十分有钱经常补贴，不然一个男人很少会从心底看得起自己家庭主妇的老婆，不管说的多天花乱坠，都基于经济没有压力，他工作中没有不顺心的问题，回家后你把他伺候的舒舒服服的基础上。一旦有一个不符合，就会心里对你有意见。

男人会把上班累归结到你身上，觉得是你不工作加大了他的压力，生活上有一点不顺心也会归结到你身上，觉得你不工作赚钱连家庭都照顾不好。

相反如果他工作顺利，男人们会觉得是自己能力强，很少会有男人会觉得有老婆给了坚强的后盾，让自己没有后顾之忧去专心奋斗的功劳，而且你家务做的他都顺心，他会觉得理所当然。

而且很少男人会把在家里带孩子做家务当做一件可以和工作比拟的累事，就算有些工作轻松在办公室看视频聊天，你在家里做家务非常累，他也会觉得他的功劳大。

你几年不工作，虽然你家庭贡献特别大，但是你把自己自身社会价值已经降到了很低，一旦家庭出了问题，你的世界就崩塌了，和社会脱节和你的专业领域脱节，你出去找工作都不好找。

一旦经济不独立，连买个化妆品给孩子买个零食都需要向人伸手的时候，家庭地位无论如何都不可能平等的，这些都是高赞那些男人不会告诉你的。

爱你的时候“我养你啊”

不爱你的时候“我养你的”

生完孩子全职了几年，以前管理10来个人的小团队，来发个言。

男性视角的话，可能一开始挺意外的，老公见我都是独立女性的感觉，每天一个精致的妆，常出差，不仅自己工作比较拼，也在他想听我的意见的时候，帮他的生意出出主意，但是从不做家务（以前做饭也不爱晒图，卫生请阿姨，后面认识他的时候的确是忽然忙起来了），导致他以为我不怎么会做也讨厌做。

结果生了孩子，各种尿不湿、洗澡抚触、米粉辅食，全都做的很好，我跟月子中心学的，然后手把手教会老公。有时候顺带手把家里晚餐也做了，水平属于除了烘焙和拔丝类的，其他煎炒烹炸都会做，不会的看一遍菜谱也能做的很好吃。

他还挺意外的，不仅他，身边不熟悉的朋友都挺意外，以为我只会工作。

给老公的原话是这么说的：你以为事业优秀的人是在上班这件事上偏科吗？不，我们是习惯性的要把负责的事做到尽量好。

全职几年没有收入，但是用以前的人脉关系给朋友介绍了几单生意，也给老公弄了个外快，一年能多20-30万收入吧，朋友都对我很好，所以基本不担心重新融入职场的问题。

后面孩子上幼儿园了，重新工作，还是原来的水平，同时跟一个老同学兼职做项目，付出了几年慢慢上了轨道，明年副业的收入应该能超过主业，那就可以全职做合伙人了。

全职前2年基本什么也没做，全围绕着孩子做繁琐而没有技术含量的育儿和家务事，2岁孩子的早教也属于家长会觉得比较枯燥无聊的游戏，自己也会挺没成就感的，尽量多带孩子出门，让他多接触新鲜世界，自己也一样。

从我老公的视角，应该是在心里更欣赏我的，做什么都做得好；我也更欣赏他了，毕竟有空就帮我带娃，手把手教会了孩子的所有事，比很多爸爸强。

即便如此，全职那几年我们也经常有摩擦，带孩子真的是挺烦躁的，好险挺过来了。

我老婆做了将近三年的家庭主妇，是的，只是家庭主妇，谈不上全职太太，太太是不用干活的那种才叫太太，但我们家条件显然够不上。我就说说老婆辞职前后的区别吧。

1，每天下班回家能够吃上热饭菜了，这是最大的幸福，没有比回家吃上一顿热饭菜更能洗涤去一天工作的苦闷和疲劳了。

2，儿子不用再在学校吃饭了，中午接回家能够吃一顿好的，我们这里乡镇小学，学校伙食很一般。

3，家里一切都井井有条的，不像两个人都上班的时候，家里基本一团乱麻，上班累了一天谁也没心情再去整理屋子。

4，儿子寒暑假在家里有人陪了，以前没人陪的时候只能把他一个人关在家里，有一次我下班回家，发现他搬着板凳坐在门口哭。

5，性生活得到极大改善，老婆以前上班太累，回家就躺着什么也不想干，更别说性生活了，性生活的缺失会极大影响家庭幸福感。

基本就这些吧，想到什么再写。

你以为你想要的生活，就是每日完成繁忙的工作，即便披星戴月赶回家，也能得到妻子热情的拥抱和一碗醇浓美味的鲜汤？

你觉得你想要的生活，就是回家后有人给接衣倒茶、为你早早热好洗澡水，收拾好床榻只待伴你入眠？

你以为你在外打拼，妻子在家主持内务，家里打理的井井有条，孩子就能健健康康地成长，无忧无虑的度过每一天？

不，不只是这样，你还想要妻子为你做更多，你还想要她们永葆青春，能够与你的思想持续共鸣至灵魂深处，你还想要她们多才多艺能逗你开心，只因为她们在家做全职太太，只因为她们不用出门工作。在妻子进入全职状态之前，多数男性都曾幻想男主外、女主内的美好画面，直到妻子真正进入全职状态。

首先，你会很难体会妻子每日的苦恼。全职太太并不像表面那么好做，如果你没有额外聘用的佣人，妻子的负担会很重不说，对她本身的爱好也是一种限制。长年累月、日复一日地做着枯燥的家务，妻子的内心会逐渐产生寂寞和烦躁感。事实上，时间久了，她们也想看看外面的世界，想要了解更多的新鲜事物。手机电脑虽然能满足部分需要，但远远抵不上真正接触外面的世界。

如果家里非常有钱，那男性自然认为妻子的生活非常舒适，妻子本身也有足够时间去做美容、健身、丰富艺能。可如果你的收入只是刚刚够家里的开销呢？妻子又会面临一种怎样的境地？不当家不知柴米贵，你不会想象到妻子为了找到一家物美价廉的菜摊会费多大功夫，你也不会想到日用的水电费需要多少，你总认为家里的事都交给妻子做你就会很轻松，实际上当你看到支付宝余额不断下降的时候，你已经开始担心了。

即便家里很有钱，你也得不到快乐。

赚钱多，压力相对来说就会更大。在外面工作压力大，就总想找个出口发泄一下。当你醉醺醺地回到家时，妻子正在等你，于是你开始同她诉说在公司里瘦的种种不公，手头计划实施的种种困难，甚至希望妻子能给你提一些中肯的建议来帮你缓解苦恼。

虽然很多人都说，在难过的时候只要有个人肯聆听自己就已经很满足了，可事实非常残酷，人根本得不到满足，一旦知足就会产生膨胀的心理。尤其当你认为自己挣钱很不容易，妻子只需要照顾家庭，这种心理就会越发膨胀，导致你对妻子产生不满，这也是许多男人借机出轨的理由。

所以我觉得，男性视角看这件事，要分成两个阶段。前中期觉得很美好，自己很轻松，家里很调理；后期觉得妻子什么都不懂，无法理解自己，家里的好已经无法满足自己。

女人还是要独立、不断地丰富自己的学识、提高自己的能力才是最根本的。别把全职太太当福利，那样夫妻双方都得不到真正长久的快乐。

我家小萝莉行政实习生的时候遇到我。毕业一年，教师证刚拿到就嫁给我。婚后没多久，我们两个一合计，要不搬家吧，魔都雾霾太严重了。自从搬出来以后，她就没有正式工作过了。

到现在女儿5岁，儿子2岁。

我们家很简单的一个事情。既然结成了家庭。就没有谁赚钱这个分别，无论谁赚钱，都是家庭收入。我不喜欢做太详细的财务工作，我家小萝莉管账。作为重度手机用户，她用手机记账比我拿手得多。我工作，每月钱入账工资卡以后，还掉信用卡，房租，所有固定支出都转到她名下的卡，签孩子的学费支票也好，固定支出也好，都从她的卡走。信用卡一人一张，她有点迷糊，所以现金卡放家里。大到买个1080T的电脑，小到一刀一份的早饭，都是统一记账，然后她会看，这个月有结余，低于预算，我们就会买点额外的东西，或者吃顿五星级酒店的自助餐。

这是钱的部分。

家务的部分，仍然是上海家庭的特色，这和谁赚钱无关。如果我有空，我两轮流做饭，我擅长本帮菜，她擅长日料。如果我没空，小萝莉做饭。碗大多是我洗，因为洗碗伤手，地总是她扫，因为我我扫不干净。孩子总是一人照顾一个，随时换手，儿子比较黏妈妈，所以她照顾多一些，晚上她起来多些。早上孩子起床，我两一起起来，她把东西都准备好，我一波送走，她可以找机会睡个回笼觉，我晚上一波接，有时候我要早去公司，她负责一波送走，一波接。家里粗重的活，全部我做，因为是男人。如果有恰当的家用电器可以简化工作量，我们是毫不犹豫买的。

这是家务的部分。

我生性不爱社交，我家两边的老人多是小萝莉在沟通，老人都生活在魔都，所以隔上几天，小萝莉就会组织家庭群聊视频，两边亲家一起边看小孩子live玩耍，一边小萝莉给他们介绍下最新生活状况，比如我儿子又长牙狂暴了，比如我的那个仙女女儿终于肯好好吃东西了。

这是尽孝的部分。

我两比较宅，白天孩子上班了以后，她就做些家务，洗衣服，整理之类，有空的话，出去买买东西，或者做做头发，身体什么的，大多数时间就在网上玩，无论是追剧还是和网友聊天，或者做些兴趣的翻译或者字幕之类。当然还有玩游戏。我家一共有8台电脑，和所有的三系家用机，她喜欢玩什么就玩什么。我有的时候会在家工作，我在我的书桌上上班，她在旁边书桌上刷微博之类，玩玩游戏，或者看小说，人家已经是起点，晋江各种高级VIP了的。

这是白天。

晚上等孩子都睡了，才有两个人的时间。我们两一般会一起看看日剧或者这几天我在跟着她看陈情令，我们也常常一起砍砍怪物猎人，或者她看我玩SRW，边看边聊天，我刷知乎比较多，她刷微博比较多，我们就交换时事新闻和热点的看法。我两还一起在创世写网文，写了20万字了，我写出初稿，她润色，发布，改错别字。

这是晚上。

我们两观点很一致。对于家庭来说，经济贡献是一部分，但不是全部。家庭是一个综合考量，家庭的经济以外，还有稳定，和谐，对孩子的照顾和关爱，和老人的交流，都是家庭的组成部分。我们理性衡量下来，认为小萝莉在家，对家庭生活的灵活性帮助更大于薪资收入。其实就算是我自己，也多次推却了薪资翻倍的阿里也好，paypal也好的邀约而选择了目前这份工作时间比较灵活的工作。因为孩子尚小。

所以你可以看到，如果认清了赚钱这件事情并非家庭唯一核心内容以后，生活就豁然开朗，再也不会纠结于所谓谁付出多这件事情，因为组成家庭，当然就是一起生活，一起生活，当然就是一起面对，无论干什么，处于什么阶段，都是为了一起生活得更好，那就足够了。我们两个没有任何秘密，无论是银行卡收入，或者是手机密码，什么微信，QQ任何东西统统都是互相知道了。

或许会有人说什么个人空间啊，私密空间啊。我这么回答这个问题：找一个志同道合而且相爱的人结合，那么你们两个人，就只是双倍的一个人而已，既然已经是一个人了，也就没有什么个人空间需要维持的了。只有水和油在一起才会分出明显的界限，两人都是一模一样的水，掺在一起，只会变成更多。

我一直以来的梦想就是不上班，当一个全职太太。

直到有一次，我自己的工资花光了，跟我老公伸手要钱的时候，老公盘问我要钱做什么，然后又说我想买的东西没必要，唧唧歪歪的时候，我突然觉得还是得工作。

毕竟花自己的钱，他唧唧歪歪时，我会大声的怼他，老娘花自己赚的钱关你屁事。

而跟他要来的钱，我去买自己喜欢的东西时，他唧唧歪歪，我没底气怼，怂的一逼。

别说他对我不好，在我只用一百多的面霜的时候，他背着我让同事帮我带一千多的SK2面霜。

在我自己淘宝买了一双几十块的球鞋后，他带我逛街买球鞋，耐克的一买就是买两双。

他不小气，也愿意给我花钱，只要我不待在家当无业青年，哪怕我一个月只有两千多的工资，他也心里高兴，觉得有人在陪他一起承担生活压力。（虽然我一个月的工资只够供自己吃喝玩乐）

毕竟，若不是大富大贵的家庭，只有一人工作上班，那份经济压力真的是可怕。

男人一时不说，二时不提，三时就会心生埋怨，他要是一直顺遂还好，要是跌入谷底，你就是他的情绪发泄口。

毕竟，一份压力，两个人顶和一个人顶，感受是不同的。

虽然我至今心底暗戳戳的还在梦想着能做一个全职太太，但是我不敢真的这么做。

毕竟咱们都是穷人！

这几天在苏梅，没更新知乎，盐值被下降，当然这也不是我在意的事情。只是我提的一个问题时不时有新答案，我会喵一下，很遗憾，还是女性答得多，而且很多是以自己经历来说全职不好的。有个题主说自己被生强迫育二胎，然后再来高唱女性独立，我觉得很搞笑。一个生育都没法自由的女性，就跟田朴珺标榜自己不靠男人一样可笑。

我想现在全网diss田女士，并不是因为她靠王石上位，而是既要当×子又要立牌坊有点双标，大家不爽。同样靠男人走上人生巅峰的邓文迪，有被嘲笑过吗？没有，虽然大家并不认同她的路径，但也不得不佩服她的手腕。毕竟不是哪个女人都如贝佐斯的前妻麦肯琪一样如此卓越优秀。

很多人有个误区，觉得女人不工作就是靠色相，所谓“大凡以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝”，真正过得幸福的女人们大概是真的读懂了这句话。所以，很多人鄙视娱乐圈的女人一路睡上去，是真的太天真。你以为睡了却籍籍无名的女演员很少么？那些功成名就的女演员你以为人家真的只是颜好活好么？毫无演技的杨颖能搞得定黄教主，拥有如今的资源仅仅因为人家漂亮？呵呵，我并不是倡导女人要怎样讨好男人，因为，仅仅靠讨好，是无法维持一段坚固长期幸福的关系。

刚刚在酒店下面的私人海滩，我们搞了个小艇去海里划。是的，我们是第一次玩，没经验，加上今天海浪有点大，两位爸爸一划出去就翻船了。折腾半天没法再上去，一位澳洲爸爸赶紧划过去帮他们。然后，我用英文跟澳洲来的一家四口愉快自主的交谈，并表达谢意。当他们了解到我来自中国，也礼貌性的夸奖了我的英语很好。我想，这一刻我并不觉得在老公和闺的眼中，我只是个无用的会做饭的家庭主妇。

我们玩完，有位爸爸带着两个男孩子过来划船。鉴于刚刚的经验，我们很热心帮忙扶住以免孩子上去的时候翻船。那位爸爸很冷静得体的说不用帮忙，然后很熟练的上船划远。再回到岸边也一气呵成。后来上岸那位爸爸说，他们经常来这里玩的。怪不得我看到大人小孩都熟练冷静，没有我们毫无节制的惊慌大叫，没见过世面的样子。原来，他们来自北京，孩子妈妈身材高挑，腰肢纤细，比基尼穿在身上刚刚好。

看到这一幕，我不觉得这位妈妈有份在外的工作会更加增加他们家庭的和谐度，我不理解她有没有在外面上班，但是看到爸爸对男孩子的陪伴，我想核心因素还在于爸爸的有钱有闲吧。

不巧，在酒店遇到另一个家庭，来自上海。长假之前，妈妈已经带着两个孩子住了一个月，爸爸长假过来汇合。

所以那些意淫全职家庭爸爸太忙，没时间陪孩子，可能是我们穷人对富人最浪漫的误会。

我姐夫，私营企业主。这会全家人在长滩岛。每年寒假暑假长假都陪孩子老婆看世界。所以，马太效应就是这样了，不缺钱的人也往往不缺时间，不缺陪伴，不缺幸福。

人看到什么就会相信什么，我周围的全职太太们都过的不悲惨。我这个家庭主妇只有羡慕的份。

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以下是原答案：

好，我是题主，首先谢谢大家的踊跃发言和积极分享，由此问题上了热榜，让我有机会了解到更多人的想法，尤其是男性的想法。

有人以为我自己本身处于迷茫期来问，不是的。

我是全职，我站全职。但我不呼吁不鼓动任何人全职。因为做全职不是女人一个人的事，而是一个家庭的事。叫别人一定要怎么样怎么样的，网友说的好，不是坏就是蠢。因为每个家庭的条件不一样，环境不一样，价值取向不一样，所以要做的决策当然不一样。

因为另一个热榜问题底下，女人们彼此撕的太凶，让我觉得，真的永远是女人在为难女人吗？一群女人彼此吵的热火朝天，可是这不是关系一个家庭的事吗，不防听听男人们怎么想。虽然这个问题下面也有不少女人来回答

但看了大家的答案，得出的结论就是：经济基础决定上层建筑。这句话我无比认同，但是放到家庭内部未免过于残忍和悲凉，家终究是谈爱谈情感谈责任担当的地方，当一个家庭只讲金钱的时候无异是让人心凉的。我更愿意相信，世间不是充满渣男贱男，而是被社会残酷的现实阉割了，无法更多的兼任付出责任和爱。

关于这个问题，无论从男人视角还是女人视角，就是幸福的全职都是相似的，而不幸的全职却各有各的不幸。

无论男人女人都认为，家庭经济实力雄厚，女人管好家管好娃都是一件不容易的事情。因为经济实力直接与一个人的学历能力社会资源相挂钩，所以这样家庭的女人大多不会蓬头垢面成天抖音麻将放弃自我成长。反而都是有想法有手段，上能搞得定公婆，平能制衡得了老公，下能管得了孩子。即便遭遇婚姻变故，自己也有兜底的能力，所以，有啥好怼得呢？

然后，问题来了，多数人反对的是条件一般的中底层家庭全职的。容易出现各种问题。譬如与社会脱节，遭遇背叛毫无退路，对孩子对自己都无法负责。而往往是这样的全职群体，给社会不进取不成长，没尊严没底气的讨生活的刻板映像。可是，对于这类人，怎么说呢，心理学上不是有个现象叫“达克效应"吗？

越是能力差资源匮乏的人，越是倾向于高估自己的水平，不能正确客观的评价事物现象，更加不能认识到自己本身能力的不足。可是这样的家庭，难道社会要剥夺他们生孩子成为父亲母亲的权利吗？也就是现在社会出现的穷人不配生孩子？真的这样，社会最后将落到什么地方去？

关于这个问题，我觉得女人们不应该一个群体盯着另一个群体彼此抖机灵，或者秀优越感彼此鄙视，而是大家应该共同争取一个对女人更加公平宽松的生存环境,譬如：

法律上保障全职女人的权利

对生育女人的就业歧视少一点，什么35岁的槛见鬼去

再就是对育儿环境，关于月嫂育儿嫂保姆行业更加健全的法制法规的出台等等

只有社会土壤健康了，女人才能获得真正的平等和自由，在育儿和事业之间平衡和切换。可是，这样的时代我不知道要多久才能到来或者永远不会到来。

现在的问题是，女人在育儿和工作之间只能选一个，所有关于养老育儿的问题，全部抛给家庭全部内部消化，代价就是三代人的生活质量的失去！

有个别人，是不胡说八道心里难受吗？问我为什么能养孩子但是养老公还有怨言的？你说什么呢，你自己知道吗？

我老公一个四肢健全智力能力不错的成年人，为啥要跟没有独立生活能力的孩子比啊？

我自省做的不够，一边调整一边给大家分享一下心路历程，所以分享的都是阴暗面，然后就圣母白莲花分分钟开始教我做人……我也真是服气的厉害……

…………分割线…………以下是原回答……

我是女的，有阶段性全职老公

切身体会，全职的伴侣很难被平等的对待

结婚之后不久老公离职，单纯的工作原因。一直以来，老公收入水平一直略高于我，学识视野也没有因为辞职而变化，他全职是临时的，肯定是比哺乳期妈妈短的多。

他离职，是跟我谈过的，我也是支持的，并且也曾像每个“渣男”支持老婆全职时一样拍着胸脯说，我养你，放心吧！

然后，我体会到了自己最突出的心理变化

我越来越无法平等的对待他

从他开始不工作之后，我做家务渐渐变少，而且越来越不心疼他干活，每天就像交代家里钟点工一样，跟他说，擦地，浇花，擦马桶，取快递……而且理直气壮的觉得，我如果在家休息，我也是都会做的啊……后来发展成了一每天他不吃饭也要给我做饭、洗碗，睡前要捏脚，家里不干净就觉得他这一天都在干什么。

然后，每个月给他交保险的日子到了，或者隔三差五给他发个千八百的红包日常花的时候，我会有点烦躁。具体表现为，如果他表现的很开心，我会觉得你怎么这么没视野，拿点钱就高兴，如果他表现的很平淡，我就觉得你怎么这么事儿B，我辛苦赚钱，给你还不乐意。

而且，我发现有些事情，渐渐的会开始不跟他商量。借给朋友钱，给我妈买表和ipad这种事，之前都会先告诉他，现在都是先允诺。就算是纠正也多半是事后告知，虽然他不挑这个，但是我知道自己潜意识里还是觉得钱是我赚的，不必要告诉他。

一直以来，因为习性不同，周末都是我自己出去玩，他宅家里休息，大家各自放松。但是他全职先生之后，我每次凑不够手玩桌游，都会埋怨他不去，如果周末我有活动，也都是按照我的事情优先级比较高安排。

我先生，真的做到了养他基本就是饭钱和保险，不用化妆品，不办健身卡，不买包也不买鞋，而且能做家务，没有怨言，作为一个全职伴侣，性价比超高了！但是，我还是会厌烦……不是针对他，而是那种只要下班，到家就有人的压迫感。我现在特别理解中年男人在楼下听首歌抽支烟再上去的感觉，我现在自己偶尔就会骗他加班，好在办公室自己坐一会……

在他全职在家的日子里，我每次发现自己做法不合适的时候都会尽量调整，尽我所能让他在家呆的心里舒服，但是经此一役，我不论如何，都不会当全职太太了，因为我知道，想给全职的伴侣长久的平等对待和尊重，真的太难了，我赌不起。

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这个回答，初衷是希望能给大家一点直视人性的勇气。而且，婚姻不能偷懒，尊重是赢得的。

走进婚姻，绝大多数人都会开始懈怠，我们总是觉得自己够好了，却很少去想我究竟哪儿做的不够好。我们总是站在自己的立场上不肯挪动一步，跟对方叫嚷着自己的不易，不愿意睁眼看看对方的付出。

你不喜欢自己独自在岗位上拼杀，算着下一次提薪能涨多少钱，够不够物业费；不喜欢盘算着下一次晋升机会，觉得扫清有威胁的同事很累。那么，男的就应该喜欢吗？

做家庭主妇，你会逐步丧失和伴侣共同参与社会工作的话题，对家庭的关注度会出现越来越明显的差异，当他彻底发展到你熟悉的圈子之外，你就彻底丧失了夫妻关系的主动权甚至选择权。如果都这些你都能应对，都有准备，那么祝你开心；如果这些你都没准备，我劝你慎重。

最后，愿那些因为我需要独处，就坚定认为是因为婚姻没有爱了的小朋友们快快长大……成年人的世界会告诉你，爱很重要，自我很重要，接受差异同样重要

我不是男性，但我爸是，我妈是个完完全全的家庭主妇，她不参与工作已经10年了。

妈妈是朴实单纯的传统女性，不会说漂亮话，但是她煲的汤真的很好喝。她不会很规范整洁的收纳技巧，家里有时候还会乱乱的，但是我们的床单都是香喷喷的，被子都是阳光的味道，马桶也永远整洁干净。

她没有什么一技之长，不会弹钢琴，也不会教孩子说英语，但是我求学顺利，也会烧几个家常菜，喜欢小孩，愿意陪老人唠嗑，这样的性格应该是妈妈的长期影响。

她最近是步入更年期了，基本上三句话有两句是跟你在吵架。我尽量忍，忍不住就怼她两句，然后让她冷静，再哄哄就好了。

再来说说我爸爸对她的看法。

他觉得这些年是他在养我们，我妈从头到尾享福没吃过苦。

他除了对她的厨艺没有挑剔之外，处处可以捡出一箩筐的抱怨。

拿她的家务水平跟亲戚里有洁癖的另一个主妇比，拿唠叨水平跟二十出头说话温柔尚且不唠叨的女性比，走路姿势他都会说，没气质。实际上我妈身材保持的尚可，长卷发，平时不爱化妆，但是衣着品味比我好多了。

我觉得我妈除了更年期有点唠叨，其他全都很ojbk，但是在她老公看来，就是比他心中理想的妻子差了很多。

我养着你，你怎么还没能像林志玲一样温柔漂亮身段苗条，没能把家里打扫的一尘不染呢，我每天回家你最好别跟我说话，给我泡杯茶，再给我端个洗脚水，你就可以离开我的视线了。你不可以说我不好，因为我养你，但是我可以无尽挑剔因为我养你。

综上所述，我可去你妈的吧，老娘宁愿上班。

男人的感受取决于他当下的境遇。就像我的前半生里面的陈俊生，工作顺风顺水的时候，觉得老婆把家里收拾的井井有条，老婆贤惠儿子听话，一切都是那么的美好。一旦工作有了很大的变动或者是压力，就会觉得老婆只知道吃喝玩乐，连女同事随口一句安慰的话都比老婆做的饭菜温暖。

话说去年我老公也是让我全职。当时他的工资到手三万，还有年终奖。我们名下三套房，二套有贷款。有一套基本上公积金?房租覆盖，其外一套每个月还四千。而我的工作每个月到手一万，在二线垫底城市还算不错的。老公当时的理由是，我工作时间与正常人不同，每天到家都是晚上九点以后，周一周二休息，周末最忙，照顾不了孩子学习，跟他也没什么见面时间。并且以我不辞职，他来辞职照顾家庭作为威胁，还做出承诺，如果他变心了，名下房产都归我所有，他净身出户。

其实有理智的人都知道这个承诺并不靠谱，首先法律上是支持婚后财产一人一半的。就算他把房子全给了我，我没有工作，也是还不起贷款的。并且我这个年龄段的女人，一旦工作断层，再想找工作就很难了，连自己都养不活，更别提养孩子了。

我自己有理智不说，我背后还有强大的智囊团。首先是我妈跳出来了，说她都是把我当学霸来培养的。虽然我最后贪玩变成学渣辜负了她的期望，好歹我也是十年寒窗，读了大学的，怎么能留在家里做家务，这样完全是跟社会脱节。然后我闺蜜跟她老妈也跳出来了，说爹妈有不如自己有，老公有还要伸个手。如果我沦落到连买碗面都要靠老公买单，在家中也会越来越没有地位。最后我另一女强人闺蜜也跳出来了，她年薪三十万左右，在我们城市算很优秀的，她说女人一定不能没有工作，于是帮我介绍了一份朝九晚六，五险一金，周末双休，到手四千的工作。说不能保证我有以前的收益，起码能兼顾家庭。

就这样顺利的到了现在，老公他们行业因为大环境的原因受到了很大的冲击。他的收入也调整成了两万，说剩余部分年底发放。其实大环境不好，年底发或者不发都是未知数。他最近也没有以前那么开心了，总有一种压力满满的感觉。我总在安慰他，说我好歹有一份工作可以养活自己，孩子是义务教育不太花钱。如果明年大环境还是这么差，我们就把课外补习班全部停掉，我周末在家教孩子学习。我们的开销他不用太担心。他听了之后好像缓解了一点。

所以说，女人最好还是要有一份工作，我周围除了一个闺蜜得了癌症，实在是没办法上班，其余的都在上班。每天累死，上班就算工资再低，老板也不是慈善家，还是要做事 。下班就开始带孩子，休息日也以带孩子为主。老人帮忙带孩子的，要忍受老人的埋怨，平时要买这买那的讨好一下。请保姆带孩子的除了要负担保姆的费用，下班或者放假也要带下孩子给保姆放放假。就像一句话说的，从来都没有什么岁月静好，所有人都在负重前行。当然，土豪和各种二代不在讨论范围之内。

家里有位全职家主妇，个人认为非常好。

看了好几个说除非老婆娘家条件好，不然男人瞧不起自己老婆的人，我真的想问问你们真的算是男人吗？

古话说：嫁汉嫁汉穿衣吃饭！

不论是职场女性还是家庭主妇，都是家庭的分工不同。别以为家庭主妇就不辛苦了！

结婚9年整，老婆娘家没有任何补贴，结婚3个月就让老婆回家养胎了，老婆也9年没有工作，目前两个孩子，一个8岁、一个3岁，家庭也非常和谐，老婆和我父母同住，也没有矛盾。

每个月我收入60%以上上缴家庭，因为家里孩子的生活和教育是很大的一笔开支。

老婆娘家没有任何补贴，一样过的很好，我也很尊重我老婆，至少很多时候我都愿意让着她。

试想一个女人，把最好的年华给了你，奉献给了这个家，你还要这个女人怎么做，家里孩子有父母其中一 个陪伴和教育是最好的，别说什么请保姆，父母帮忙照顾了，都瞎扯淡、

站在我的角度来说，我乐意我老婆做全职家主妇，我也很尊重我的老婆。婚姻是平等的，如果你觉得你老婆做家庭主妇你就瞧不上，那你自己做全职奶爸，你老婆去工作就好。

何必站在一个自己不愿意去做的事情上，自己老婆做了，自己就瞧不起的态度。

真的很鄙视这样瞧不起自己老婆的人，瞧不起自己老婆那你当初是瞎眼了吗？