发现爸爸出轨怎么办？
我原本是想用老爸的手机登一下自己的微信，结果发现了在一个对话里什么内容都没有，显示的时间是00：05，然而和他对话的女人是我认识的，曾经还有人说他俩有问题的。就我和老爸两人在老家，本来都打算过几天回家了，结果…
我都不知道怎么反应，之前有人说老爸有问题，我还嗤之以鼻，还安慰我妈说那些人是眼红我们家过得好，想要离间我们，我一个劲儿地维护我爸，因为我相信他。那年我妈陪我还在外读书，他就跟我说过，要我安心在外读书，不要担心他，他绝对不会乱来，这么美好的家，他还舍不得呢。
我一直把这句话记在心里，初中三年，高中三年过去了，我也如愿考上了大学，我以为这是我们一家该幸福团圆的时候了。的确也是这个三口之家团圆了一阵子，我也高高兴兴去上大学了。结果，回来之后尽然会发现这样一个让我泪流不止的消息-----我爸出轨了，还是我发现的！
我那会儿不知道该怎么办，只是一个劲儿地哭，觉得自己一直相信的，到后来却发现是骗人的，感觉天要塌了。我拿着“证据”问他这是什么，为什么会这样，问他怎么解释那些流言，怎么解释他最近的不正常，怎么可以这样。。。他满口否定，拒不承认，想要解释又漏洞百出，最后尽然说信不信由我。。。
我是女生，我连找男朋友都是想找一个和爸爸一样负责又担当的，可是事实就是这么残酷。。 。
我不知道该相信什么了，我最依赖的大山，成了骗子，我最崇拜的父亲，他出轨。。。
我哭了很久了，找到爸跟他谈判：我不会告诉妈妈，我只要求你把这些事情都处理清楚，不管什么，全部都处理清楚。而我就当什么都没有发生过，一切都让它过去。。。老爸他只是沉默，然后点头。。。
那一刻，泪水决堤，我多想他继续否认，那我还可以继续骗自己，或许是我误会了。。。
突然有种不会再爱的感觉，最让我信任的人都骗了我，还有什么人值得信任。。。。。我跟你一样 ..昨晚发现 现在失眠 楼主，你现在还好吗？本来我爸出轨，不知道怎么办，想问问知乎！结果发现我跟你一样，也是因为微信才发现我爸出轨的！
事实上，我爸对我和弟弟都很好，物质上很大方，对我们也很关心。他是个好爸爸，但不是个好丈夫，他和妈妈总是吵架，每天吵架。我爸是做承包建筑的工作，为人爽快大方，似乎有很多兄弟（我妈说那是狐朋狗友），他有糖尿病和重度脂肪肝，不能沾酒但他总说有饭局，迫不得已！今天跟这个领导吃饭，明天跟那个朋友吃饭！
我记得家里的财政大权大概高中时候还是在妈妈手里，现在基本在爸爸手里，我大学的所有费用都是我爸给的！
当我跟妈妈谈及出轨时，我妈非常淡然，表示不愿与他再吵架了。似乎有种死心的感觉！只想好好培养弟弟（初二）。
我爸爸还不知道我翻他微信，知道他出轨的事，我现在也不知道怎么办了。。。〒_〒我讨厌微信我是“外遇家庭”资深患者，小学三年级的时候，第一次，天崩地裂。原本无忧无虑开朗的我被迫接受父亲在外面有了女人这件事，我没和身边任何人说起过，父母为了我隐忍，如今我大学毕业，工作已五年。昨天无意中发现父亲与那个女人仍有联系。我没能忍住在老公面前嚎啕大哭，小时候被爸爸妈妈抢来抢去的画面重新出现在脑海里。那种无助痛苦和自责，已经影响了我十几年，原本以为一切随风而去，而我终归要从“原生家庭”的阴影中走出，找寻自己的幸福。
现在的我，很无奈，父亲与那个女人是同学，那个女人是个寡妇，两人或许是学历相近，或许是母亲暴躁的脾气使得父亲无法忍受，某种程度我能“理解”父亲为什么在家庭以外寻求感情慰藉。
母亲更可怜，一身的病痛，小时候遭生父抛弃，和继父和母亲生活到十三岁，由生父带到城里读小学，还要伺候继母一大家子，文化程度不高，但是很要强。所以懵懂的童年里，母亲告诉过我，绝对不会让我过她过的生活，这也是为什么她没离婚。
原因不一而足吧，我的爸爸妈妈都来自不幸的家庭，爷爷奶奶感情不和，如今八十将近还成天吵架。我的亲外公和亲外婆老死不相往来。爸爸事业不得意，曾经有过轻度的抑郁，我不敢再刺激他，可是妈妈那边我更不想她因为那个女人（我已经无力去诅咒这个第三者了）而受到一点伤害，而我自己，处在人生的转折点上，有我自己的问题去解决。现在只是觉得很累很疲惫。
等过段时间想和爸爸谈一谈。不知道会怎么样。老公说，这可能是最后一根稻草，已经到了临界，后果不可预料。
只想有个地方能让我说说话，沟通沟通，看到知乎上有和我一样的人，觉得也很心疼大家，我是过来人，面对两个你爱的，爱你的人，他们之间互相伤害，真的很难去想出任何办法。
人生就是苦的吧，无论放进去多少糖，最后都会被化的一干二净。
亲爱的们，我们自己要坚强。
居然一眨眼2019年了
我已经大学毕业，有满意的工作，收入可观。
我并没有走正面硬刚的路线，庆幸自己有个姐姐，凡事可以一起商量。反正截止到目前，家里的主要资产都分别在我和姐姐名下。过程就不赘述了。
当然了，现在一家人还是和和气气的相处。
那么，用户天使百加列您好，您现在看我是不是很恶心？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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就刚刚…一样是微信发现的，整个人懵圈了
手足无措上知乎搜，没想到这么多同样经历的……我讨厌微信
我还在读书，妈妈在这段婚姻里完全处于弱势，我无力反击，现阶段只能忍。我把那些不堪入目的记录截图了，我是咽不下这口气的，必然有一天要跟他撕逼，一定要不断搜集证据。妈妈疼我爱我那么多年，现在轮到我站起来努力保护她了。
希望大家都有能力保护所爱之人。与君共勉。
平时没有看通知的习惯，时隔一年了再来看，没想到还有圣母出来指点江山？
我可没这闲功夫坑他，他能做这事就必然明白可能会有什么后果，这是他自坑。
他供我吃喝上学没毛病，我同样会让他吃我的喝我的用我的钱，咱们得遵守法律赡养父母不是？
不要做冲动的事情，不然不仅会伤害到你爱的人，最终也会伤害到你自己。
暂时不要告诉其他人，如果自己可以解决，就自己把这件事解决了。
首先，找出你爸出轨的原因，弄清你爸妈之间到底出了什么问题，这点很重要的，直接决定这段婚姻是否还有挽回的可能。
其次，搜集你父亲出轨的证据，出轨证据保留着，说不定以后会有用。
最后，调查出小三的详细资料，找到对方的弱点，以后可以加以利用。
如果上面的三点都已经做到了，就开始着手解决这件事：
如果你父母已经没有感情了，只是因为你才勉强在一起，那你不要强求了，或许分开对他们来说是好事。
如果不是：
直接跟你父亲摊牌，好好谈谈，告诉他这件事对你的影响，看看你父亲的态度.。
根据你调查出来的小三的资料，做一整套完整的方案，劝退小三。
根据你父母感情出现的问题，进行补救，这个是重中之重。
很难过至今仍有人评论问我遇见这种问题怎么办。
我不是圣人，也没有个正确答案，我现在的日子也是一团糟。那个人今年又出轨了，又被我发现，然后我打电话过去把那个女人祖宗家人都问候了一遍。很蠢吧，是的。可是真的很解气，我也威胁她如果再犯，我会把它做的事情印成宣传单在她女儿学校发，也会在她老公单位，公婆小区里面发。 她应该被我吓到了自觉和我父亲没有来往了。
我和我父亲已经三个月没有讲一句话了，并且我已经搬出来没和父母住在一起，但基本每天都会回家吃饭。我视他如空气，他见到我却很难受。我妈妈不愿意离婚，我也不能逼我妈，所以朋友们，过好自己的生活吧，多去赚钱，多去学习，丰富自己的内心。实在难受就哭一场，杀到小三家里闹一场，但是注意自己的安全，也不要伤人被人留下把柄。
总之不要压抑自己，也不要为难自己，因为你没有犯错！不要折磨自己！
过好自己的日子，照顾好你所在意的人比任何事情都重要的多！
希望大家都快乐！
——————以下是原答案————————
今天中秋，先祝大家中秋快乐。今天中午我刚刚发现的，那个碧池是我两年前发现的，只不过两年前我还屁都不懂，跟对我最好的姑姑说了，我姑跟我爸爸旁敲侧击了，后来就没有了，而且当时天真的我以为我爸爸只是因为妈妈经常出差心里寂寞才找人聊聊天而已，今天却发现原来是我太天真。
我假装我爸跟她聊天，真是没想到四十岁的出轨岁月还真是充斥着风花雪月的小乐趣，其实我已经看淡这，只是被我知道我爸给这个小贱人花过钱我就出离愤怒了！两年前我没有告诉我妈，只是小小的提醒，我妈应该懂我意思所以家庭一直和谐，这次我也不会告诉我妈，我要做的就是保护我妈不受任何伤害，总之套到了碧池的电话，工作地址，还有两个人出轨的实锤，但是我最近真没空处理这档次破事，十一的时候好好收拾她，至于我爸，光劝说是没卵用的。必须放狠话震住，不然他永远以为我是屁都不懂的天真小女儿。
呵呵，男人都是这个样子，家庭温暖永远抵不过出轨的那种刺激……
十一以后再来详答
顺便问一句！如果我把小碧池脱光了吊打，像微博视屏那样，我犯法吗？如果拘留的话是多少天，要是日子不久我就准备这么干了
中秋快乐，合家团圆！
再次更新，自己的事解决了，一个朋友的学生遇到这种问题不知道该怎么办，其实我也不知道怎么办，贴几张聊天记录。我的理想是有一个美满的家庭，希望以后可以实现。希望看到这个帖子的人能幸福，不用面对这些问题。
知乎上看到别的问题比如嫂子出轨了该不该告诉哥哥，大部分都回答该，要分，要离，要止损。
比如另一半出轨，最多一次原谅，二次一定扫地出门，或者一次出轨，永远出局。
然而父母出轨的部分要么就是这种最好的答案：你已经成年了，不应该去管父母的事情，不应该将爱捆绑，你爸爱你，和你爸爱你妈是两码事，何必捆绑。这是你爸的性事，你无权插手，你只能给予建议，不能强制他执行。
要么就是这种，和父亲谈判，瞒住母亲。
要么撒手不管，要么掩盖真相，试图维护这段摇摇摆摆的婚姻。
可于我而言，既然我们应该告诉哥哥止损，主角换成母亲的时候，我们为什么就该让她继续亏损下去。
难道因为嫂子是别人，爸爸是家人？
可是母亲何其无辜，她和知乎上说另一半出轨万分痛苦的女人一样，她该知晓，如她有多数知乎女性一样的出轨一票出局的决心，分开未尝不是一件好事。
我觉得该告诉母亲，她该知道，她该选择。
如果要继续走下去，那么父亲一定得改变，永不再犯。
如果决定分开，那便好聚好散。
我们做子女的，出生时象征着一个家庭的完整，分开时不过一个累赘，让这段早该摒弃婚姻像块鸡肋，因为孩子这个牵挂，勉强过着貌合神离的日子。
我的意思是，渣男就是渣男，不管渣男什么身份，是你爹还是你叔。
出轨就是出轨，背叛就是背叛，不存在什么一次两次多次。
决定分和的是父母，我只能祝福。
从心底来说我肯定会恨我爸，如果他真的爱这个家，一定不会迈出这一步。
最后决定权在我妈手里，我会告诉她不必顾忌我，离婚不离婚又怎样，我知道爸爸出轨，心理的阴影面积跟父母离婚基本上能重合，并无所谓。其实我早就发现了，一直没说罢了，觉得他平时对我的好，都恶心 就今天，我妈发现的，她告诉我，让我别告诉我爸她知道。
自从我爸有了微信便很讨厌我妈碰她手机（我不喜欢碰别人手机，包括爸妈）
我爸通常与那阿姨的聊天通常会删除，今天我妈居然手机拍到了她们聊天记录，就只有几条（我爸是语音），从那女的简短的话觉得应该是边缘状态（就两三句），无意从我妈给我发的她拍的聊天记录和那女的主页我看到了微信号，我加了她，我开门见山说“阿姨，能解释下这是（聊天记录照片）什么意思吗？”她把我拉黑了，然后微信号无法搜到（应该是设置了），我让闺蜜帮我加，第一次加了，然后说“我是xxx（我的昵称就是我的名字，她应该知道我是谁了），拉黑挺没意思的，我只是想开诚布公的问清楚而已”，然后她又把我闺蜜拉黑了，然后依然无法搜到她的微信号。
要是心理没鬼，何必不敢谈论。
我不想我对父亲的无限信任崩塌。
最近更新于2019.7.15
2017.4
其实发现这件事很久了，那时还小，谁都没说，妈妈也没说，爸爸我也没去质问，一切看似如常，其实只有我一人彻底变化。
那天好像是中秋节，我看到月亮很好看，就顺手拿了爸爸的手机照相，他的手机没有密码。我一打开，巧，也是微信，大体记得有什么亲爱的，爱你之类的。现在回想，我很惊讶我当初如此镇定的摁了返回键，打开相机，照相。
爸爸当初阻拦我，却晚了一步，不过也许他认为我还小不懂吧，后来也没注意什么。
但我什么都知道了，后来，我还通过蛛丝马迹知道那个女人的姓名，电话，知道她有一个正在上小学的儿子，知道他和他丈夫关系不好，知道有一天早晨她和我爸爸一起吃饭，知道她有一天晚上和我爸爸一起出去，他们回来时已至凌晨，爸爸给她发微信问她到家没有……爸爸那天晚上说出去喝茶。
妈妈很轻易地相信，我心中不屑。
妈妈相信他，至今。
我跟我爸关系淡薄，至今。心中隔阂，永远不会消除。
但我，现在还好。积极向上地生活，努力学习，为了自己的未来去奋斗，不过就是从未谈过恋爱。
祝你一切安好。
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现在我不恨他了，我从客观的角度来看他。可恨之人必有可怜之处。不想把这段过去变成禁锢我的枷锁，虽然该记得的总会记得。我想尽早成人自立，与这个家庭保持一段不远不近的距离。寻找这个世界的美丽和人生的意义。
共勉。
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2018.12.22
明年高考，希望不辜负自己的坚强。
那个女人不见了。希望不会有下一个。
2019.7.15
依然有人看这个答案。
要爱这个世界，不论怎样。如果没有办法以爱父亲的方式来爱他，那就以爱一个普通人的方式去爱他。他对我的好，我基本都忘了，但还是有的。其实不只是这件事，从小他对我的侮辱和打骂，我也记得。现在看起来，只是他出轨这件事觉得可笑。
我父亲是一个很没有安全感的人，他对家庭其实有着强烈的渴望，也绝对不会轻易地放弃这个家庭。
他曾经喝完酒回来和妈妈大吵一架，我很害怕和妈妈睡。
【其实小时候和姥姥住挺大了才回到父母身边，然后父亲喜怒无常妈妈也是不太会对孩子表达爱意的人，我就很缺乏安全感特别喜欢和妈妈睡还必须有肢体接触，害怕一个人在家觉得妈妈会不会不回来了，再安慰自己说妈妈的包还在这里呢她会回来的，是的我觉得自己不如钱重要。】
他在外面大叫我的名字，我害怕不想出去，妈妈说，你出去看看他，我说我不想出去我害怕，妈妈硬要我出去。我觉得自己像是被主人放弃的羔羊，被迫走到屠夫的家。
我去了。
他抱着我让我坐在他腿上。那个时候大概晚上十一二点，客厅一片漆黑，我听着一个醉醺醺的男人问我:要是我和你妈离婚了你跟谁啊？
我没说话。
要是跟我你就坐着别动，要是跟你妈你就起来到地上蹲着。
我没动。我觉得我要是动一下他就要掐着我脖子把我摁死。因为前一阵他刚捶了我的胸口，很痛想吐血的那种痛。妈妈拦了，但没什么用。
然后他哭了，紧紧地搂住我，他说，你爹要是死在马路上也没人管啊。
就因为这句话，在我已经成人的今天，我选择在这件事情上原谅他。
因为现在我看懂这个人了。也许在暴戾，虚伪，挖苦他人，喜怒无常的外表下，他也只是想抓住什么东西吧。我母亲学历比他高，家境比他好，比他理性，比他明智，比他工资高。她很独立，不会撒娇，不会很晚的时候催丈夫赶紧回家。可能因此他没太有安全感，他的妻子并不需要他。他从农村出来，复读三年，是全家唯一的大学生，为弟妹找工作，给家里盖房子，父母打电话基本只是为了要钱，或是为弟妹要钱，或是为村里人犯下的烂摊子擦屁股。就这样，他还是很孝顺。在工作中，他是能力很强的一个人，人缘也很好，跟他接触的人都说他很幽默。
他曾在一众亲戚下使我难堪，在我打开窗户想要跳楼的时候鼓励我跳下去（喝酒了），在他的朋友面前讽刺我成绩不好，我害怕他说话声音哪怕大那么一丢丢，我会不自主的发抖。
他不是一个好父亲。
但他只是个凡人。
我也心疼他，但无能为力。
就是这样。我不再恨他了，但也爱不起来。
但我可以坦然说，我很爱我的父母。他们那时候也还年轻，不知道怎么样去爱一个孩子。有时候经历决定了性格，我可以理解。
我原本是恨这个世界的，恨他对我不公。【还有一些事使我在学前班遭受过小孩子式的校园暴力，因为是左撇子小学被老师说六年都沉默寡言，但我很固执现在还在用左手写字吃饭。】
很多事情，使我觉得自己是不那么正常的人。但我现在回头看看，因为小学的事，我初中狠狠地学习从全校200考到了前10，想要离开家庭考上了省会的一所高中【全省招150人有一万多人去考】，高中遇到了很多很优秀的人，我也有了很大的变化。
学会了宽容，学会了积极，学会了善良，学会了原谅。看很多书，逼着自己去看以前没想过的名著，去看麦卡勒斯，去看钱钟书，去看雨果，去看余华，去看李碧华。看很多电影，看王家卫的，看李安的，看鲍伊的。去喜欢很多人，喜欢钟汉良喜欢张国荣喜欢大卫鲍伊喜欢阿云嘎。
虽然高考过后，留在本地的同学，和我当年中考一个分数的，高考比我高七八十分。但是我绝对可以拍拍胸脯说，我变成了一个更好的人。
我仍然感谢当年的自己。
虽然如果重来一遍，我也许会把这件事情告诉妈妈。但现在我的家庭和睦，妈妈会对我撒娇让我陪她睡，我父亲也越来越顾家，表达对我的担心。有些矛盾无法解除，偶尔他还是会在我的胸口上扎两刀，我每次都想破口大骂别以为你干的好事我不知道，但我都忍住了。
亲爱的们，其实现在他再怎么扎我刀，都伤害不了我了。因为他在我眼里，是个脆弱又固执暴躁的孩子。我会说:对不起对不起我的错。他就会得意地自夸。
我对他的情感非常复杂，有时候多想想就会头疼。要说我最渴望的，还是离开这个家。快了，快了。大学生活要来了。要说我考的有多差，我只能说，我正在等某211的录取通知书。
生活是很痛苦的，人也是注定孤独的。我很享受这种孤独。但是和朋友的交谈大笑也是很快乐的一件事。
成长也是很痛苦的。但是我也很欣慰，因为自己曾经那么坚强。
我有很多缺点。我非常胆小自卑，却又狂妄自负，喜欢说空话，没什么才能。我常常是沉默的，因为我知道我自吹自擂是一级棒。
我对未来有很多惧怕，但期许和坚信更多。
我选择原谅自己和这个世界，我选择去爱去帮助他人。正如那次他鼓励我跳楼我仍然没有跳一样，因为我爱我自己。
我想取匿的，但是妈妈也玩知乎，她知道我网名，所以还是算了吧。但是请相信我，这是一件小事，在人生中，微不足道，不能阻挡你变得更好。
永远会有比你更惨的人，他们都在灿烂地活着，你凭什么丧?
我也爱你们。每一个看到这个答案的孩子。
应该不会再更新了。
我这样的性格真的有点可怕吧 玻璃心 敏感 一旦被欺骗过就很难恢复信任 在一些自己设定的原则性问题上一点不圆滑 也无法释怀大概在高三那年偶然看到了父亲手机里的暧昧短信 一串手机号码记住了4年
装作不知情装了两年
直接或间接地和父亲谈也谈了好多次
直到我爸骗着我妈取了银行卡里的钱 一笔不小的数字
我不知道在我和他说想去国外大学交换什么什么的大概要花多少钱 而我想要争取一下的时候 他表示支持是怎么样的立场
我不知道在我纠结读不读研究生 要不要先工作的时候他是怎么样在想
我也不知道在最后我发现他背着妈妈和我把自己的财务状况弄得一踏糊涂 并且终于没法隐瞒 需要我们帮他擦屁股的时候他又是怎么样的想法
终于我花了四年 对他几乎彻底的失望
他从来没有承认过自己出轨 他一口咬定是打麻将打牌输光了 我也不想追究他是不是真的出轨过了 不管怎么样他确实一度背弃了自己对于家庭的责任 把本应该最爱护最护在手心里的人当猴耍
我终于花了四年要去学不闻不问也尽量不去参与他们的生活 但也 不想那么爱他们了
讽刺的是 我自认三观很正 而这样的三观是父亲从小耳闻目染教育我的 在那以前我也一直觉得父亲是我的骄傲 我也要成为爸妈的骄傲 我确实成了别人眼中别人家的孩子 聪明 懂事 孝顺 随和 名牌大学 高薪工作 但是我现在甚至拒绝叫他爸爸 我会给他买东西 直接寄给他 但是也不愿意和他联系 他在我出差时候发给我的关心冷暖的信息 也让我觉得难受
恋家如我不再想回家 想到就心酸 在大马路上崩溃地大哭起来几乎都是因为这些事
而这件事情唯一的好处大概就是：
我时刻提醒我自己 未来的未来 有了自己的小家庭 千万千万要好好爱护这种信任父亲出轨，身为儿女的知道了此事，母亲却被蒙在鼓里，不知道是否该对母亲说。自己心中完美的父亲形象瞬间坍塌了，剩下的只是那个平凡的男人，也会犯有些男人会犯的错。自己心里很苦恼，时常责备自己为何要知道这件事！为何不让自己也蒙在鼓里！
在之前接的案件中，也曾遇到这样的事情。身为儿子，知道了父亲出轨，他父亲不只是给那婊子钱，还吵着和委托人母亲离婚，然后他求助与我。然后我对女人进行了调查。
调查开始，先对女人的信息整理，通过技术手段找到了这个女人的住处。接着对她进行跟踪，这个女人是做设计的，平时接触很多人，年龄四十多岁。在对她调查越来越深时候，发现这个女人不只是和委托人父亲有密切交往，还会在正常工作日跟另外一个小青菜，年龄有三十多岁的一个男的业务员有染。他们没有去开房，是直接来到女人家里，在里面待三四个小时然后男人单独下楼离开。我们拍下了他们在马路边的亲密视频，牵手搂腰。完全不是正常男女应该做的动作。后续我把获得的资料提供给了委托人，委托人把情况告诉了他父亲，开始他父亲心存侥幸，不相信这些视频，说那个女人说这个男的是婊子的弟弟。后面，我们对那个小青菜男人进行了背景调查，发现这男的姓氏户籍都和婊子不同。而且两个人之前的开房记录都在相同的地点时间大部分重合。这也印证了这对狗男女不轨之事。
委托人父亲知道了这件事后，痛哭流涕，伤心的向委托人母亲请求原谅。
我非常高兴的就是他们还是一个完整的家庭，不至于让他们家庭破碎，妻离子散。从这些事 一系列觉得
我妈太伟大了 太善良了。
把你的困惑告诉你妈妈，作为家长，她会处理这件事情的。
嗯，今天刚刚发现的，我手贱点开了微信。以往听爸妈吵架只言片语里大概也知道是有这回事，今天看了他微信确定了，而且前天还在联系。
脑子里除了恶心想不出别的形容词。
他是我亲爸没错，养我长大没错，但是这样低劣的人品实在是令人不耻。
一个四十多的老男人，至今没活醒，没责任感没担当，没上进心，跟我妈吵起架来幼稚又说话恶劣，能把妈妈一家都骂一遍。外婆从我出世就一直带我，直到小学结束，洗衣做饭基本上都是外婆包干，每天她家我家两边跑，小姨至今未婚，对我就像对亲生的孩子，带我玩，买东西给我，从来没含糊过，外公六十来岁闲不住，颐养天年的年纪还在外面做事，不想给女儿们太大负担。吵架吵的太难受了妈妈跑回外婆家住个几天，外婆还亲自打电话劝我爸来接妈妈回家。
我不懂这样的一家人我爸有什么刺可挑。
我不认识他微信里的那个女人，只知道它不是妈妈怀疑过的那个人。
他能记得这个女人半天没吃饭，想这个女人家有没有人在，记不得我后天期末考，记不得学文科的我到底是学地理还是物理。
很失望，很恶心。
凭什么我妈每天做着家里所有的家务，说着身体不舒服他也可以熟视无睹假装没听见，瘫在沙发上抱着他的手机看电视。
以前和他吵架我说过很重的话，垃圾只配和垃圾做朋友。
您是我老子没错，但您不能否认您是垃圾人。话说狠一点，您就和您爸一样，自私自利，噢，您比我爷爷还要恶劣，至少我爷爷没出轨。奶奶已经得抑郁症去世了，别想让我妈也变成这样。
我就一高一的小屁孩，但我会尽我可能继续想办法查的，我也会更维护我妈，您也别想过得和以前一样舒坦。
没什么家丑不可外扬的，这事儿我没人可说，反正这儿也没人认识我，就这样，后天期末，加油。
从没想过我会到知乎上搜这个问题
今天这个下午，可能我会铭记一辈子现在一个人一边嚎啕大哭一边打字
和爸爸摊牌了，看到他和那个女人偷偷摸摸的聊天记录，忍无可忍了
他却反而生气的责问我，破坏了过年的好气氛关门走了
太伤心了，太伤心了
这一直不停的哭
又不知道找谁说，快要难过疯了，只能来这里
这种痛苦不是大脑发出的，是从心里涌出来的绝望
一瞬间觉得这世界上什么都是假的，活着太苦了，从来没想到这种事会发生在一直美满的让人发飘的我家，或许他真的就这样飘了
现在觉得世界上一切都是假的
已经无法好好面对爸爸了
又或许以后再也没有了
哭的胃疼了，好痛
妈妈也知道了
支持她的一切决定
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妈妈选择了原谅
我尊重
可是我无法原谅
一直很痛苦
再也不能直视这个男人
他却像个没事人一样的过着日子
让我恶心透顶
真怕我哪天忍不住做傻事
但是为了妈妈我不能
至于那个女人
只要我再发现一次
不会让他俩好过的
身败名裂什么的都是简单的
现在我要好好努力
争取早日有经济能力
有实力去保护妈妈
有实力把他撵出家门
机会只有一次
希望他好好把握吧
其实你仔细想想，最伤心还是你妈妈，你作为她的儿子，要安抚好她，再想想挽回跟最坏的结果，你应该也到一定的年龄，坚强，勇敢，是你现在必须必备的。男孩跟男人变化就是成长了，成熟了。最后希望你们家庭还是能和谐美满。
