哪些你只敢匿名说出的秘密和故事？
我有点厌烦我的父母，甚至可以说是讨厌……
他们都很好，只是不能理解我。
我大四了，谈了男朋友，但不能告诉他们，因为他们觉得是早恋会影响学习……
我不想考研，但要装作很努力的样子，因为他们觉得我必须要考研，才比得过我那些哥哥姐姐们……
我放暑假寒假了只能待在家里，不能出远门去玩，也不能去外面找兼职，因为他们觉得我一个女孩子，待在家里才最好……
我高中的时候还有一些朋友，但那个时候他们就非常讨厌我有太多狐朋狗友，所以现在我没什么朋友了……可是现在他们又希望我能有着像我一个表哥那样强的社交能力，于是我努力的在他们面前表现出很会社交的样子……
我妈妈有一次问我，为什么感觉我总不愿意和他们交心，于是我有一次试着跟他们说了最近压力很大，不是很喜欢学习，结果换来的是“不好好学习以后怎么找好工作，怎么找好对象，怎么过好生活”这样的大道理……
我脸上皮肤特别差，但是在家里从来不用护肤品也从来不化妆，连去医院看皮肤，医生开的药也不在家里吃，因为我妈妈每次都会告诉我自然美才是真的美……
后来在学校吃药吃好了，我妈妈会一直念叨“我说的没错吧，脸上不能涂那些乱七八糟的东西，它自己会好的……”，我只会附和说是是是，但永远也不会告诉他们我是去了医院，吃了八百多块钱的药才好的……
我爸爸妈妈很少打骂我，也很少指责我，他们都很讲道理……
可我不喜欢他们跟我讲道理，因为他们的道理永远是对的，但是他们谁也不会理解我……
我现在有点轻度抑郁，可当我尝试着告诉他们的时候……
“你总觉得你爸妈对你不好吗？你是不是觉得你生在这个家里很委屈？为什么你不能理解一下我们？为什么总不能想开一些？你有压力我们比你压力还大，你为什么不能想一下你爸爸妈妈多辛苦？你为什么总不能好好的把你心里想的跟我们说？”
现在我每天在家里都很开心…………
看得出来吗？这是个用纸做的蛋糕 这是我17岁的生日蛋糕 最近发生了好多糟糕的事情 以至于家里没钱 我也不会跟父母要些什么 我只是 想让自己过一个生日 于是一夜没睡做了这个 这是我尽我最大能力做出最好看的蛋糕了 虽然不能吃 但是满足了我心里想吃的欲望 一个人偷偷蹲在房间角落捧着蛋糕给自己唱生日快乐歌
但是我好像并不快乐 好像没人能懂我的不快乐 祝自己生日快乐
11.26更
谢谢评论里的小哥哥小姐姐 好感动鸭～谢谢你们
2019.02.08更新～
猪泥们猪年快乐鸭
你们2019年都会暴富吗？
嘿嘿
2019.06.06更 明天就要高考啦（全国卷Ι） 祝所有莘莘学子 金榜题名 祝你也祝我
嘻嘻
加油加油加油
对于7号8号的高考考试，我们早就表明态度:不愿考，但也不怕考，必要时不得不考。
面对高考考试的难易两手我们也早已给出答案:易，大门敞开，难，奉陪到底。经历了十几年的考场沉浮，我们什么样的阵势没见过?在实现顺利进入大学的伟大进程中，必然会有艰难险阻甚至惊涛骇浪。
高考考试，不过是我们学**程中的一道坎，没什么大不了的。我们必将坚定信心、迎难而上、化危为机，斗出一片新天地。
我没有试过女孩富养是什么感觉。我家也不是很穷，不是穷到揭不开锅，在三四线城市中等水平，在繁华地段有两套房。
只吃过一次KFC，过年没有买新衣服。去KFC比过年还要难，外面的餐馆我也没去吃过几次，印象中两个手掌数得过来吧。当年就连去吃碗三块钱的云吞都舍不得让我去，别说现在了。
没喝过六块以上的饮料，平时其实也不带我喝这种东西，喝饮料也是上了初中和朋友出去玩的事。
买个两块钱的运动发带要纠结好一会儿，因为爸妈是不给买的，只会骂我浪费钱…。
买东西的时候，习惯货比三家，少了0.01元都要计较，花大把时间在淘宝，然后堆满购物车。等过期，删除。不会买，因为不给买。
衣服方面，一年也没买两件，要么是我妈那种审美买来给我穿，不穿就打骂，不穿就没新衣服穿。这样子。现在还跑去捡别人穿了几年的衣服给我穿，去上个高中，什么都要捡别人的，甚至是竹席。
我...其实我也想穿小裙子，但是一条七八十的裙子都会被说很贵，然后以质量不行为借口否决。
父母不喜欢网购，我想出街买条裤子，给我20块钱。要是我让父母陪我去吧，可能就不止20块钱能用，但是他们会逼我买我不喜欢的那种明显很花的衬衫，什么闪钻然后上面一个大大love的那种。他们觉得好看，而且便宜，我要是不喜欢他们就当街骂我，逼我穿，久而久之我就不想和他们出门了。
可笑的是他们还骂我，质问我，为什么朋友那么少，为什么不喜欢出门，为什么不喜欢走亲戚。
不知道，我也不知道啊。在亲戚面前数落我怎么怎么，然后和所谓的亲戚一起嘲笑我，把我无意干出来的事当作和别人谈笑的素材。很恶心，我他妈的就没有自尊心的吗。
本来我学习成绩还不错，现在一直退步了，之前学习是为了讨好他们，怕学不好被打。现在发现他们根本不管我，学不好也没关系了。
要是这样，就好了。要是这样，就好了啊。可是，他们从来都不是这样对我弟和我妹的啊。
我弟要什么有什么，偷钱偷了上千除了骂也没什么。玩具不断地来，想买一般都能买到。重男轻女很严重了，对我妹虽然不是有求必应，但至少从来没打过。
要知道我小时候从来都是他们发泄的对象，我爸出去打工，我和我妈在家，她出去受气了，就回家打我。我一哭她就骂我，搞得我现在伤心了心情不好了都不敢哭。长大后才知道哭是一种发泄自己情感的行为，不是矫情，但我还是连哭都不敢哭。
凭什么呢。我以前怎么被打过都不记得了，印象唯一深刻的一次就是，我想和她开玩笑，说什么被打不会疼了。但是我没想到她真的当真啊，拿起衣架就往我腿上抽，我当时眼就红了，不敢出声。她还笑嘻嘻地跟旁边还小的我弟开玩笑说什么那姐姐可以随便打了。
可能她忘了吧，但是我挺伤心的。
因为按我妈当时想法，生一胎不生了，她有事业。但是她没想到第一胎是个女的，我们那里地区都重男轻女，有个比我小几个月的弟弟在村里出生了，同年的。我姑就在那里议论说她没本事。
当年农村户口，第一胎女的可以生二胎。后来想着反正也是超生就生了我妹。
然后还是不怎么待见我。其实吧，我从小是跟我二奶奶（我爷爷的二嫂）养的，后来要上幼儿园，就跟我爹养了几年。等到上小学，我爸出去打工了，我妈就辞工回来养我。（听说是户口问题，虽然这个时候她也打算辞工了，但是还是很怨我，怨我毁她事业。）
所以是现在除了和我二奶奶亲，唯一还能亲近一点的就是我爸了吧。我小时候还是挺亲我妈的，毕竟那是我妈，她的当时不待见我的态度在我看来也没有什么。
可是，有了我弟之后的对比，我真的。凭什么呢，就凭他多了根j？那时候我弟真的什么都不如我，成绩倒数，我成绩真数。他病多，每天医院跑，那时候我还小，我也真的很想不通，凭什么呢。
后来，我弟洗个碗，就夸他懂事，以后肯定孝顺父母。我洗个碗，就理所当然地是我应该做的。不洗？叛逆子一个，和你妹妹一样，长大肯定都不懂得孝顺两个字怎么写。嫁出去都不知道怎么服侍夫家，骂我以后我怎么讨好你未来婆婆，连嫁都可能嫁不出去。
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为什么那么多人喜欢弟弟妹妹呢，我宁愿自己是个独生子女。
我六年级的时候，我妈突然就跟我谈心，跟我说长大后要照顾弟弟妹妹，我本来就有这个打算。但是她说的一句话逗笑我了，特别是你弟，以后这房子留给你弟弟了，你们不要和他抢。她的其他钱就留着和我爸养老。
敢情什么都不留给两个女儿，还要我照顾他们。（当时只有这一套房子）这套房子也不怎么值钱，我也就没觉得有什么。但还是伤心了好一会，不是伤心那些个财产，是伤心我居然在他们心中没一点地位，一点东西都舍不得给我留。
后来又买了一套房，这套房在我们那里挺值钱的，买了后。一次随便的聊天中，她又警告我，不要打这套房的主意，留给儿子的。
嘻嘻嘻嘻嘻嘻。
唉。
趁银价低，买了些银回来，数量不少。那时候我弟刚上一年级吧，我好奇拿来看看，她也说，给你和你妹打个素镯，其他留着给儿媳妇。
新房布置，我想住大一点的次卧，非逼着我和我妹一起住，绝对绝对不能我一个人住。后来看什么风水，这大次卧要住男孩，我妈倒是兴高采烈应了。
我只是在想，要是看风水说适合女孩住，她肯定不会让我一个人住吧，肯定一定要带上我妹吧。虽然房间够了，但是她坚持能省就省。
那要是她有两个儿子呢？会不会让他们挤一间？答案是绝对不会。俩儿子不方便住一间，俩女儿就方便了？
哈哈。
本来已经谈好那间给我住了，后来临时反水。我忍了，我忍了不代表我不会有作为，不会再去反抗，因为反抗没作用。但我也不会沉默。你们在亲戚面前抹黑我，我被问起这间房间怎么样的时候也抹黑你们，哈哈。不用多说，婉转点像个白莲花，一句本来我很喜欢那间的，但爸妈说必须给弟弟。然后沉默，等他们自行理解吧。
中考发挥失常，压力挺大，有点想自杀。
别人说我高冷，目中无人，其实我真的只是自卑，被关爱一点点就能送上所有，好惨。我要改一改。现在在现实中没有关爱，靠纸片人才能维持得了生活这样子，纸片人真好，至少在我们看来是没有肮脏的。
期待高中生活，不想交友，让我一个人吧！人类的悲喜并不相通。我不想再浪费时间和表情去维持所谓的友情，有些时候了解了会觉得真的很恶心。
许个愿望！想去我很喜欢的一个人物学习过的那所大学，离开本地。远离父母，我还是会赡养的，但是精神上他们从来都没给过我什么，也请他们别指望我回以精神上的报答了，反正他们也不止我一个孩子。
以后希望我，不谈恋爱，不生孩子，不结婚，自己一个人都能过得很好吧！
浙江大学，等等我。
没了。我熬夜玩手机到凌晨四点多 我老爸却凌晨四点多起床准备工作
我觉得朱一龙真的不帅，而且怀疑很多他的颜粉之前都缺乏发现美的眼睛，他在娱乐圈真的，相貌平平，毫无记忆点
更新一下，我觉得他真的越看越老…
每天洗完澡回到自己屋子都要脱光跪在床上撅起屁股放屁，特别爽
我是一个自卑且虚荣的人
别人眼中我是那种还不错的女孩子
从小学习好性格温和身材长相也还说的过去
可我其实不想努力
我现在特别希望能有人包养
这有什么不好的
我只是想过得轻松一点
我哥们儿有个亲姐姐，我也有个亲姐姐。
我俩十八九岁那年，有一次聊天，他忽然说道：“诶对了！咱们将来，你娶我姐，我娶你姐，咱哥儿俩就成亲戚啦，多好啊”
我：“可是我姐都有男朋友了啊”
他：“我可以等啊！说真的，我真喜欢你姐，你姐那小身条儿，太带劲了”
我笑了笑，没说话，之后就聊别的话题去了。
如今已经过去了很多年，有个秘密我一直没好意思告诉他：其实我觉得如果真按他说的那样，我娶他姐，他娶我姐，那我就亏大了，因为我嫌他姐丑！
我想被cao
我几乎天天自慰
我是渣女
我喜欢学习所有的评论我都看了，非常感谢那些安慰我的人。
最近看了电影狗十三，我家庭背景和那个女生完全不一样，但是有些地方还是会引起共鸣。
父母当然是爱我的，可是他们也会做让我伤心失望的的事。这不妨碍我爱他们，可是我也有时候会讨厌他们做的事。
我觉得应该没有父母是完美的，至少我还没有见过。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我爱我妈但我有时候讨厌她。
自从我上了大学，大部分时候我和我妈视频通话，我和她说我最近干了什么，今天吃了什么，我妈都会用一种让人很不舒服的语气说，你过的怪滋啊，我买了新衣服（因为高中都穿校服，一直没买衣服，所以我上大学的时候没有什么衣服穿）我妈立马变了脸色，或许她自己都不知道，问我多少钱，说你是怪会买。我真的都买便宜的衣服。35的凉鞋，二三十的t，有一次我爸还告诉我因为我花钱太多，我妈生气了，我一个月也就一千二(现在已经一千了)。
就在今晚我爸给我打视频电话，问我走了九千多步干什么去了，是不是又出去玩了，那种语气，我真的受不了，（可在他们看来我出去玩就是花钱）可我明明去兼职了，我莫名不想告诉他。就说我去了图书馆。问我十月一回家吗，我打算去兼职，就说再说，然后最近农忙，我妈上来就说你当然是不想回来，想彻底脱离干活。我忍不了了，直接说你别和我说话了。然后她就挂了。
我妈的心理就是我累死累活，而你过的那么好 ，不行，你也要像我一样。你不该过的那么好。
我就不配过正常的大学生活吗？我就应该和你一样在土地里吗？不在就是错了吗？
小时候捡过破烂。小学毕业的暑假，跟着姥姥，带着表妹。
每天穿梭于各个街道，各大垃圾场和周边荒芜的厂区，经常被装车的环卫工和厂区保安驱逐。
第一块巧克力，第一首歌曲磁带，第一个洋娃娃，很多个第一个或第一次都发生在那个暑假。
邻居男孩子偷我男朋友用过扔在垃圾桶的套套
我真的震惊了！！！除了我和我男朋友别人谁都不知道，我们没说出去过，因为真的太奇葩了
头天男朋友在我家和我为爱鼓掌之后随手把套套就扔在垃圾桶里了，垃圾桶里面很干净可以说只有一个用过的套套以及包装袋，然后垃圾桶在厨房
晚上男朋友回自己家去了，我邻居随后来找我打游戏，中途在厨房开冰箱拿吃的，并在阳台抽了一根烟
然后我们啃了半只烤鸭，骨头什么的全扔垃圾桶里，我没记得里面有一只用过的TT ！！！现在想起来贼尴尬
打了两把游戏我邻居就回家去了，回家之前借用了我家厕所
我平常早睡早起，我就睡了！中途没用过厕所！！！
第二天早上我男朋友八点以前就来找我准备一起吃早饭，进门准备用洗手间，我他妈这个时候眼睛还没睁开听见他在洗手间里面质问我马桶里面怎么有个套套？？？
我还没反应过来说怎么可能啊，他就一脸难以置信觉得我出轨了给他戴绿帽子
我冲过去一看还真的有个套套，贴在马桶壁上，老子当时以为自己瞎了，我一晚上啥也没干就睡觉了啊，百思不得其解
不过还好我男朋友冷静了一下没瞎想，问我昨天垃圾袋扔没，我说没啊你走了我就没下过楼，就隔壁的来找我打了一会游戏啊
然后他跑去厨房翻看垃圾袋，全部倒出来看，发现里面用过的套套没了，我老老实实把昨天晚上他走后发生了什么按时间顺序一说，并且说你要是不相信我我们就下去查监控，你看我带野男人回我家没有，不管他同不同意就带去监控室查监控，倍速播放了昨天晚上他关门走到他回，监控显示就邻居来过
然后他心里就有数了，说我们不要声张，这事忒他妈令人震惊了，简直不敢相信
我们推测邻居男孩子在进厨房拿吃的时候看到了垃圾桶大剌剌的TT，随手带了出去，抽烟的时候在阳台比了比大小，又借机会在我洗手间想冲下去结果水劲太小没冲下去反倒贴在了马桶壁！
对了，我邻居是纯gay，隔三差五带男人回来打炮那种不守妇道性欲旺盛的gay
都怪我那骚货男朋友，每次在邻居男孩子面前闭眼吹自己18cm中国男人的骄傲
我真的佛了
道理我都懂
你特么的观摩我男朋友的尺寸干嘛？回头还不扔回垃圾桶去，扔马桶还不给我冲下去，知道给我造成多大麻烦吗，我差点以为我晚上睡觉被人强奸了，不然这TT怎么在这嘛奇怪的地方啊
而且这事儿打破头也不能说出去啊，就当没发生过，说出去太恶心了叭
还好我男朋友相信我，不然指不定以为我趁他不在有多疯狂呢
当时的感觉就是，天啊邻居看起来胖嘟嘟挺可爱的结果为什么要偷我男朋友的TT啊！！！
我并不干涉别人的性取向，我觉得性取向这个问题嘛，很正常，嗯
但是我真的不能接受男孩子惦记我的男朋友啊！！！
接受不能
分 割 线
我话还没说完，我们三个是四年的朋友了，他曾经还在聚会上称我男朋友喝大的时候强吻他！！！！被人拍下来给我看，嘴对嘴强吻
虽然那个时候还不是男朋友，但是两个月之后就是了，但是我现在想起来细思恐极啊
我真的不干涉别人的性取向，可我男朋友是个钢铁直男啊哭，能不能不要尝试掰弯他啊，他只对大胸细腰比如我这种软妹感兴趣啊！
我真的很爱我蓝朋友，请不要掰弯他，谢谢
真他妈害怕
评论区有小可爱喜欢图片的，我把水印去掉了，自取哦
我想当国家主席我今年24岁。大概就是生活在一个小四线城市市区的我从来没有让任何同学朋友知道我22岁以前一直住在一个二十平米环境脏乱差要在户外上脏兮兮的公共厕所的平房内吧。
人缘还不错的我从来不敢去同学家玩，因为知道如果去了对方家那你也要带别人来自己家玩，所以为了不让同学来自己家，我选择不去别人家玩。
22岁以前最怕别人问你家住哪，最怕听见别人提及你家楼下这个词，因为我家不是楼房。而我生活在市中心 我周围的同学家都是楼房。
时常有朋友谈及小时候的动画片 蜡笔小新 数码宝贝 等等 我都淡淡一笑表示没有童年没有看过，其实只有自己知道因为我家在我22岁以前都没有安装闭路电视，我记得能看的电视频道大概只有中央一套 省卫视一个 地方卫视一个 这三个台吧
可能这不算是什么秘密，我虚伪我自尊心强，我到现在都无法面对真实的自己，可我也累，我希望有一天能遇到一个人，我将这些过往讲与他听的时候他可以真诚的抱紧我，对我说，姑娘，这不是你的错。我以为当我努力念书努力学习考上体制内的很多人羡慕的工作的时候就会有人不那么在意我的家庭，到头来遇见欣赏的相亲对象可他用行动告诉我，你很好但是你的家庭让我不能选择你的时候。我就知道，贫穷是原罪。
可我依然感谢我努力的爸爸妈妈。
我想约炮！时时刻刻都在想！好想啊！！！不想当处女了！麻痹的！！！
我被我的亲生父亲，对，就是那个我应该叫爸爸的人，性侵了六年多，从我八岁那年开始，直到我离开父母身边，此后因为经济上没有独立，还需要一直忍受他言语上的骚扰，他说他爱我，可是他从未真正关心过我，所以看到他甚至想到他我都觉得恶心和害怕。以前我懵懵懂懂，并不明白，他对我做的事，到底意味着什么，可是后来，知道的越来越多，就越发折磨和痛苦，越发觉得自己脏，觉得恶心，他很长一段时间都出现在我的噩梦里，像毒蛇一样缠着我不放，所以我时常梦魇，边做梦边哭喊，身边的人觉得奇怪，我也只能装作不在意地掩饰，我无法跟任何人说也不敢跟别人说，可是我真的很痛苦很煎熬，有时候难过睡不着，只好等室友都睡了，半夜一个人躲在角落里哭。那段时间真的很难熬，我无数次想死，想就此解脱，甚至很长一段时间里我睁着眼睛，眼前都会浮现自己以各种方式死去的场景。
熬过最难过的那段时间以后，我性情大变，从原本活泼爱笑的我，变成了一个孤僻少言的怪人，平常都还好，有时候我甚至认为，我已经走出来了，但却经常会没有缘由地突然很难过，一下子就觉得万念俱灰，一切都是没有希望的，沮丧，绝望，然后想死，我无法阻止这样的想法产生，有时候我甚至觉得，它们是有自己的意识的，不受我的控制，没有预兆，一来就能瞬间将我吞没，我没有任何抵抗力，只能任它肆虐。
从不与他们同住到现在已经六年了，顾忌到家庭和影响，这件事我仍然只能藏在心底，只能避免跟他接触，尽量躲着他，但家里其他人不明就里，都觉得我不知感恩，觉得他那么爱我，我却对他那么冷漠，太过不孝，尤其是我的母亲，而他，似乎在众人的议论声中也忘了自己究竟做过什么，忘了是谁一步步将我变成这副模样，竟也义正言辞地指责我自私，不知感恩，狭隘，小题大做，无可救药…
我曾天真地以为，我可以放下，可以摆脱他，可以正常地生活，可是，我的未来早就被他毁了，因为他的所作所为，我恐惧甚至厌恶性，恐惧婚姻，长期性格孤僻早已不知该如何与人好好相处，我的这些性格上的缺陷，根本就无法适应这个社会吧。
又一次睡不着，突然就无声地哭到抽搐，怕吵醒室友又只能拼命压抑自己的情绪，我感觉我可能快疯了吧，快被逼疯了，又或者，有一天我会受不了而终于离开这个冷漠的世界，那对我来说，或许才是一种解脱，活着远比死痛苦得多，我不知道，自己还能坚持多久，不是都说，爸爸妈妈是世界上最爱我们的人吗？如果这不是谎言，那为什么，我的爸爸妈妈，却是我一切痛苦的根源，是对我伤害最大的人呢？
如果我能选择，如果拥有这条命，我就必须承受这一切，那我宁可死，宁愿自己不曾来到这个世界，希望，所有决定要做父母的人，在确保自己能够好好地爱自己的孩子，保护好自己的孩子之前，不要让他们来到这个世界上，否则，你们会毁了他们
谢谢大家对我的关心，可是我真的太累了，太煎熬了，每天在人前笑得没心没肺像个神经病，自己一个人的时候所有的悲伤就会开始无限放大，直到将我完全笼罩，这样的日子，真的太累了。我不会幸福了，永远也不会了，或许真的是早死早超生吧，我在高中的时候就应该让自己解脱的，没必要等熬过了高三再离开，我现在只希望能找到一种不会痛苦，又不会影响到别人的死法，我真的累了
好心人们，我诚挚地祝愿你们，一生平安喜乐，但是，不用再劝我了，我知道，我不会好了，再也好不了了，只有彻底地离开这个世界，才能让我解脱，希望有一天，我能在一场美梦中猝死，这样，死前还是快乐的，也没有痛苦，或者突然出个什么意外，瞬间死亡，闭上眼睛，再也不用睁开。
n很讨厌老公，这么多年来越来越看不起他，觉得他就是一个小男人，他就像一个贤妻娘母一样，每次家里遇到困难他都躲在后面，，我现在越来越恨他，越来越看不起他，我都不知道该怎么办？我的人生才走了一小半，现在儿子还小，感觉人生都是一片灰暗，我真的不知道该怎么办？
刚才我在地上跪了一个多小时，哭不出来了，眼泪都流不下来了。如果不是儿子，真的想一走了之。和这种男人还纠缠什么？家里遇到了一点小事都没办法，这次家里房子出租，遇到一个无赖租客，把房子弄坏了，还不交房租水电物管，还赶不走，就是一个20岁左右的女的，他一点办法都没有，一个四十多岁的男人还被吓坏了，拉着我说人一辈子有些事情不得不吃哑巴亏，算了算了。我不同意，要想办法解决，他就说我没办法得，我们离婚算了，你去找个有钱有权的帮你解决问题。我咬紧牙关和租客扯皮，打110终于把租客赶走了。事情解决了，我人也虚脱了，这个时候他开开心心的该干什么就干什么，说事情都过去了。
这几天我饭都吃不下，想起都心酸，开始赶不走的时候到处打电话问朋友，朋友提供了建议都问我，这个事你老公怎么说嘛？我都无言以对。刚才我心里不舒服，说了他几句，他威风了起来，又是你觉得过不下去离婚就是了，然后又要收拾东西准备离家出走。平时家里遇到事时他从来都不说一句话，都是我想办法，一叫他想办法他就是我只有这样的本事，你觉得我不行，离婚就是了。
太累了，太累了。和他结婚14年了，我连生日都没有过过，儿子从幼儿园开始到现在入学找关系，和老师联系都是我，家里的事他从来不主动想，上班回家只看电视，要不是就是睡觉。
几年前他在以前单位人际关系不好，说领导打压他，然后我就鼓励他考公务员，我们一起考，我考上了，他没考上，我从面试考场出来给他打电话说了，他马上带着儿子坐车回家，连说都不和我说声，然后在家里给了我好久脸色，冷讽热嘲我这辈子运气好，狗屎运，狗屁本事没有。
我考上公务员从区县到了主城，离以前的区县有百多公里，两个人就会两地分居，这时候他又开始闹脾气了，不想我去说我会抛弃他的。我然后又关注事业单位考试，给他报名考了一个比他以前单位好的单位，有编制的。这个时候他又不干，说在以前单位他有可能当个小官，到新单位他的前途就没了，他不想离开以前单位，如果我非要他来，我们就离婚。我当时心都碎了，就是他一天都说以前单位人际关系不好，领导只重用关系户，他被打压了，他想要换个环境，我才鼓励他考公务员，没考上才想办法给他换单位的，现在要成功了他又说以前单位好了。
当时我就同意离婚了，他想了几天又说不离了，原因是我刚考上公务员，到主城区，他如果不陪到我怕我压力太大，承受不了。
到了新单位没好久，他又觉得新单位不好了，虽然收入比以前高，但他还是觉得和以前单位一样关系复杂，领导不重视他，我劝他每个单位都有好的和不好的事情，要会想。他听不进去，生闷气了好久，他觉得单位上当领导的都虚伪，都是马屁精，他这么优秀总是怀才不遇。最后我说如果你觉得现在单位不好，你回以前单位就是了。他才没闹了。到现在单位这么多年，他喜欢玩得好的就是他单位上的临时工，正式工作人员他不是觉得这个不好就是那个有问题。
我现在越来越讨厌他，越来越看不上他了，以前年轻，很多事情都不懂，还以为是我的错，平时我们一吵架他不是冷战就是和我翻旧账，他做了好多家务，在我们家表现如何好，我又用了多少钱，我哪点做得不好，我都说不过他。现在我知道了，婚姻里的事不会是一个人单方面的错，这么多年在他的影响下我一直都觉得自己不好，现在我早上送孩子，晚上接，辅导作业，周末陪孩子上兴趣课，一点自己的时间都没有，他还是不满意，觉得我做饭不好吃。家务做得不好，我现在越来越没有自信，没有自我。
我现在已经知道他是什么样子的男人了，十几年我也烦了，累了，我不想再和他吵下去，闹下去！
我才37岁，就是活到70岁，我也不想再把剩下的人生和这种男人纠缠下去了！
真的是妈宝男不能嫁，以前我不知道这个词语，现在才知道，他就是个妈宝男，他虽然43岁了，比我大六岁，但处理事情的方式就像小孩子一样，遇到事情就想一个像妈妈一样强大的人来帮他处理好一切，他不想也不愿意去想办法解决问题。如果不如他的愿，那么他就是像小孩子一样发脾气，赌气，从来不想办法解决问题，从来不主动思考生活和工作的打算。我受够了！
咳，先说一下，我是女生嗯。
之前一直怀疑自己有M倾向，之所以说怀疑，是因为emmmm，首先我没谈过也没动心过所以不知道自己的程度够不够得上归类进去，其次对于我听过的一些玩得比较大的方式似乎并不太接受（比如hn嗯……。）
然鹅后来想想……小时候看动画片就特别喜欢那种，英雄为了某人某事而向反派自投罗网/做出牺牲的桥段，记忆最深的是《哪吒传奇》（没错hhhhhh）里有一段，哪吒为了救姬发去找石矶娘娘，然后被困在石壁上取血……当时莫名就喜欢这一段，还把自己代入哪吒一方噗
然后……看文上车喜欢强迫梗/捆绑梗/囚禁梗/道具梗/各种羞耻play等等……记忆最深的一个桥段大概是……被病态攻掐着脖子做/拿小刀划着细小伤口做…………然后看以上梗也会把自己代入进去并且emmmm
感到兴♂奋［掏出我的四十米幻肢.jpg］
所以我可能大概也许约么真的是个M嗯……。
那么现在问题来了——
1.进圈是不可能的，这辈子都不可能的，只能在圈外观望观望这样子。因为贵圈是真der乱hhhhhhhh
以及我理（很）智（怂）。
所以，在这种前提下，我怎么，才能，安全无忧地，在恋爱关系下，勾搭到，一个，S？？？
我总不能，“朋友，既然你喜欢我，我也喜欢你，那么在确定关系之前，有一句话我不知当讲不当讲，请问，你是S吗”
以及
涉及到SM，我觉得是个比其他更头疼的事，因为，它和身♂体关系联系密切，作为一个妹子，虽然理论知识层面上已经是个满脑子黄色废料的高速公路老司机，但是，嗯，欲值较高什么的，还是，耻度爆表好嘛_(:з」∠)_
