你有哪些秘密只能匿名说出来？

我父母双亡，我哥哥是个生活不能自理的智障。

这句话一直没有跟朋友说过

我手机上下载的有抖音。

我在我的脑海里和我喜欢但不可能在一起的那个人过完了一生。

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好久没上知乎了，突然看到这么多赞，真是受宠若惊，当初无意间浏览到这个问题的时候，觉得很有意思，就随手一答，没想到引来这么多共鸣，也有一些人或质疑，或不屑，或调侃，我觉得很正常。过去的事就应该付之一笑，评论不会关闭，这里统一回复，以后不再回复了。另外强调一点，我是男的。春节快到了，提前祝大家新春快乐。

我明年就会去兵检。

我只是想保家卫国，为祖国人民挥洒自己的青春和热血。

哈哈哈，真实想法就是这样，但是当别人问起来的时候，我只能说是去部队锻炼一下，家人叫我去的

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2019-4-26

中途因为各种事情，我中止了锻炼，动摇了参军的决心。

我渐渐忘记了初心，被自己的懒惰打倒了，期间我不敢看这个回答，我无法面对你们的祝福鼓励，感到十分羞愧。

我是平庸的，想学习、上进，但是做不出改变。

可能毕业之后，家里找个工作，就这样平平淡淡地过完一生。

我现在又升起参军的想法，或许是为了逃避生活中、学习中失败的自己，或许是因为还存有报效祖国的信念吧。我觉得都有

～还有很多话没说，不想说、说不出口、害怕说出来。就这样吧

下次的消息就定在我收到入伍通知吧

因为害怕妈妈哭，所以一直不敢死

我高考的时候不小心把手机带上考场了。我考试的时候并不知道。当时考英语，最后一门。我差不多做完了，动了一下,突然发现裤袋子很硬。突然冒冷汗，我想不会是中午午休之后直接习惯性把手机放裤袋吧。想着不会的不会的，进考场前可是有金属检测仪扫过的。但是我越想越冒冷汗，我已经在想万一我真的带了手机那么我的高考成绩就会作废，三年内不得再参加高考，而且学校还会因为这个被取消作为考场的资格，高考作弊的话还会上当地报纸头条，我爸妈会知道，所有的亲戚朋友会知道，永远会留在我的简历里，那我自杀算了。我真的以为，那时候会是我人生的最后一天。而且我最恐惧的是平时我都会有一个下午五点钟的闹钟，我并不知道我有没有关声音，我还在想我要不要摸口袋确认一下，但是如果我一摸有的话那不是当场被老师发现了，于是我一动不动，充满恐惧度过了英语考试，剩下的题目我已经完全没有心情写了。只剩下恐惧，被发现的恐惧，人生最后一天的恐惧。我就这么一直僵硬地度过了考试，直到打铃，收卷，老师封卷，宣布我们可以离开考场。那一瞬间，我觉得自己死里逃生了，我迅速的离开有摄像头的课室，摸了自己的裤袋，果然有手机。那一刻我真的虚脱了，别人都以为是因为高考结束虚脱了，大家都觉得我脸色很不对，但没有人知道，短短的一个英语高考，我经历了什么。死里逃生。ps我真的发誓不是故意把手机带进考场的，完全不知情。最后的高考成绩意外上了二本，我感觉我感谢天感谢地感谢神感谢佛祖感谢上帝让我活了下来。

最近很忙，评论太多，没有一一回复，抱歉。有出版社联系了我，我想很记录下更多走过的路，可是我又害怕回顾那套房子里的声音。

看到一部分留言真的好想告诉你们，嘿，你们好傻，都是假的啦，你们被我骗啦。可是这毕竟是我生命的四分之一，尽管它让我走起来似乎有些许疼，但现在的我已经和它成为相互对话的朋友。

谢谢你们的鼓励和建议，很抱歉没有回复你们每一个人的鼓励，也很抱歉让你们愤怒和难过的这些事…但请你们务必不要成为我，或者成为他们。你们也要加油哇，大家要开心哇，大家要幸福哇！！！

谢谢各位的鼓励和建议，整理了一下，也许方便未来的自己看看。

有人说希望是假的，我也何尝不想这样的人生从未发生过。若不是因为去过别人的家，看过别人温柔的父亲和知心的母亲，我可能从未意识到我的家贫瘠荒凉得吓人。父亲长年关在书房玩手机、电脑，五十多岁的他在网上相亲yp，年夜饭也不会一起吃，和他说话往往都是在报警前或母亲被他殴打后；母亲常常发着暴露家丑的朋友圈。

我不知该如何再诉说这些事，我一闭眼耳朵里都是那种爆破的骂声和恐吓，还有母亲这些年利用我处处表彰她的样子。

我真的 很想要一个拥抱

在这个诺大的城市 22岁的我 还在努力的活着

谢谢你们

如果你们有耐心读完以下我的人生和文字

请不用替我太难过和愤怒 我会加油活着的

以下是原回答 （第一次回答，看到大家都是这样的格式，不知道对不对(?_?;

第一次回答，不懂格式，只是想说一些没有跟人说起过的事。

我父母都是教师，我还有一个哥哥，大我9岁，我是女孩，已经工作一年了。为了远离父母，来到了不适合我的北方城市。

我不知道该如何说起，就随意说吧。

先说说那些让我不太难过的事吧。从小我的父母不会教育我的哥哥和我，每次我提出疑问或者想法，他们总是当着众人的面嘲笑、骂我们是笨猪，是傻逼。无论是洗衣、做饭，为人处事，说话做事，我们都得自己摸索，一旦做不好就会被骂是傻逼。可无论我怎么努力，他们眼里我没有一点优点，从小我很勤劳，可是他们会当着很多人的面说我懒得出奇，后来我就不愿意替他们跑腿了，他们又开始大势宣扬我没有孝心，没有仁义道德。我不敢提出异议，否则就会被冠上没有孝心，没有亲情的烂东西的帽子。

也许这些并不算什么大事，只是最微不足道的小事，只是我不是孤儿的证明而已。

我五岁那年，我妈妈不会用手机打字，我父亲出轨，我妈妈逼我用手以我的名义发短信骂那个小三，短信里都是五岁的我不愿意接受污言秽语。我不愿意，她就不给我煮早饭，骂我没有良心。后来我被我父亲毒打一顿，用细细的铁衣架打了整整两个小时。

五岁之前已经没有记忆了。后来的记忆，无非就是我的父亲晚上和我的母亲打架，那种砸门，巴掌声，还有那种粗暴肮脏的大吼大叫大骂声，伴随了我13年的时间。起初我会跪在地上求他们别打了，求他们别离婚，初中后我就不再劝了，反而是告诉他们尽早离婚，然后又被套上了没有孝心不讲良心的烂人的帽子。印象中，七岁那年一个夏天的晚上我父亲把我们三个人赶出了家，我们去了姨妈家，那是我第一次知道原来睡前姨妈会给我和她的孩子喷上花露水，那也是第一次知道住在别人家甚至更舒服。

小学的时候，我哥哥高考没有考上我父亲所理解的大学，准确的说在我和我哥哥读书的时候，他们没有关心过我们，班主任是谁，我们成绩如何，偏科爱好，这些他们一切都不知道。我哥哥高考失败那年夏天，我记得凌晨两点我父亲叫醒睡梦中的我，说他要死了，要拉着我哥哥去跳楼；我记得我父亲说第二天要去买敌敌畏放进我们的饭里；我记得我父亲骂到第二天五点，用家里的实木椅子去砸我哥哥的头。那时候我才十岁吧，我半夜会偷偷把家里的刀具藏到水缸里，我会悄悄去摸我哥哥的鼻子是否还在出气。

后来我哥哥就走了，去了外地打工，再后来我就再也没有见过我的哥哥。我母亲每天早餐的时候都会跟我说，昨天晚上我父亲又差点勒死她了，昨天晚上我父亲又骂了一夜。我不愿听，跟她认真地谈我想要每天心情好一点，这些事不要每天早上都跟我说，她大骂我没有良心，应该生我下来就踩死我，并且不煮饭给我吃。后来我升了初中，初一那年开学她便领着我去班主任的家里，认认真真的跟班主任讲了我父亲如何如何，她多么的不容易，那天晚上我记得我没有敢抬头看过老师一眼，更准确的说是整个初中。我母亲每每见到一个认识的人，就会激发她的表达欲，她多么多么的不容易多么多么的痛苦，但是依旧坚持抚养我，后来这些事成了我公开的秘密，认识我的人几乎都知道我有一个施暴、出轨的父亲，和一个含辛茹苦的母亲。

我从小成绩还算好，我也比其他孩子更早熟，也许从小就比较聪明和独立，所以我有了很多自己的想法，我发现道理是行不通的，唯有凶，更凶我才会不怕。我看电视和我父亲有了一个不同的想法，我父亲会拿着玻璃的烟灰缸砸我的头，用他肮脏和长长的指甲挖着我的脸；如果我和他有争执，他就扬言要去我中学的主席台讲给全校的师生听我是一个多么不应该活在世上的人。而我却胆子越来越大，我的母亲发现我好像能替她出气，她收起了之前那幅不给我煮早餐、骂我是个没良心的烂人和用手扯我头发的样子，开始一心的照顾我。

中考的时候，我的亲戚提出让我去外地读书，可是我脑子里都是如果我不在，万一那天他们杀掉了对方，连个报案的人都没有。我就去了当地最好的中学，那是一个不能住校的高中，我的成绩越来越好，我的每一个任课老师都觉得我聪明机灵，我的同学都觉得我乐观幽默。我开始厌恶回家，我会周末和一群我明知道是坏蛋的人出去喝酒，我会彻夜的在KTV唱歌。我会周末跑到学校学习，哪怕一个字也不学，我也愿意。我的16岁到18岁，三年，都是在每晚会响起那种“我操你妈”、“你信不信老子把你从阳台扔下去”的声音中度过。高三的是我的成绩几乎是除了清华北大的学校都没有太大的问题。我高考的压力比我想象中大，我常常会想起我哥哥高考结束那一年，我5月份开始就彻夜睡不着，大把的掉头发。6月8号中午我父亲居然去接我，还带上了他的领导，也许是他那一贯的虚荣心吧，想让他的领导知道他培养出了一个多么“优秀聪明”的孩子。他在校门口不由分说的拉着我，我上午的理综考得不是很理想，心情不好就自己坐车走了。回到家他开始骂我没有良心，并说让我不去考英语，也不要吃饭了，拿出他那一副要杀了我的表情，骂了我一个小时。我下午还是去了，英语只考了102分，后来总分比一本线高了140分，成绩出来老师和同学都吓到了，我没能去我最喜欢的复旦，上了一所离家很远的985。

后来我就读了大学，大学四年，我只接到过一次我父亲的电话，半夜两点多打的，我在宿舍不方便接电话，挂了几次他已经打来他告诉我他多么的辛苦赚钱养家，我却连感动的语气都假装不来。大四那年暑假，我回去办户口迁移手续，我跟我父母说起这些往事，我父亲拍了一巴掌桌子，把桌上的饭菜通通推到地上，拿着菜刀说要结束我17岁的生命，而那天是我22岁的生日。

大二的时候我谈了一场恋爱。是我初中高中的同学，我们同窗六年，据他说他喜欢乐观开朗自信又皮的我很多年。他家教很好，他的父母会知道他的身高体重，他的父母会跟我买见面礼，他的父母会在意他的感受想法和生活状况，而我像一个孤儿一样活在大学活在世上。他的父母很恩爱，他曾经跟我说他可以保证他的父亲没有出轨过，我认为他是在吹大话，因为我的父亲的小三、外遇以及嫖娼这些事是我五岁开始就知道，数也数不过来的数量；他说他父亲和母亲从来没有大声的吵架分居过，我心想他为了让我接受他真会开玩笑，后来我见到了他的父母，他父亲的温柔和儒雅，他母亲像个孩子一样的笑容，我能清楚地看到他父母眼里的是爱情。后来我父母知道了，我母亲则是一句话你不要谈恋爱就关门离开，而我的父亲却关心起了我男友的家世，在了解到他父亲是一个不错的官职和他家境优渥后，有一次我和父亲起了争议，他便说出了要去我男友的父亲面前“烂”我，并要我男友甩掉我的话。我的父母曾告诉我的男友，不用对我那么好，不要宠我惯我，我做得不好的地方就可以打我骂我。假期在家时，我家里每次拿着菜刀打架，我凌晨三四点给他打电话，他穿着睡衣跑到我家替我报警求助。他的父母也从他支支吾吾的电话里大概猜到了什么，他只是告诉我结婚后一定不能和我父母住在一起，而他的母亲则每每给我打电话都说不要吵架要相爱。

我始终没有办法接受一个人，即使他老实、诚恳真诚又体贴，即使他的这份喜欢已经感动了很多人，即使我二十多年没有一个人那么的在意我的感受和生活，我还是没办法接受，因为我会担心温柔的他会发出那种爆裂般的骂声，因为我会害怕有一天他会伸手掐向我的脖子，因为我会恐惧我的疑问会被他嘲笑。尽管我很清楚他不会。我也没办法让他接受，真正的我也许从来都不自信乐观开朗，也许我是那个最不自信最负能量最不快乐的小孩。

后来我决定读研，我想去复旦，完成那个曾经的梦。可是在考研前回家一趟后，我放弃了。我想到我未来的日子，还得在每一个假期回去面对不安的夜晚和没有亲情的午饭，我就放弃了升学。毕业后我开始工作，在离家很远很远的地方，离那个利用我表彰自己的母亲，离那个自以为是的父亲很远的地方。

我曾想过这辈子不结婚，就养条狗养只猫，孤独的活着。这种孤独，我很舒服。现在已经工作了两年，据说当年那个男孩还独自履行着以前的诺言，他到了我的城市工作，只是我们没有联系，生日快乐和新年安康都不会发送。

我从上大学后，常常会梦到家里死了人打电话要我去收尸，常常会梦到我5岁那年当着亲友问我母亲为什么煮饭要放这么多水她直接给我一巴掌骂我是傻逼，常常会幻听那种浑厚的声音说着去死和操你妈，常常会想起我的人民教师的父母毫不避讳在读小学的我面前说着肮脏龌龊的词语。

其实打完这些话，已经哭了很多次。

还有很多支离破碎的片段，比如我的父亲夏天会只穿着宽松三角内裤在我面前晃来晃去，比如我的第一件内衣都是我初中的同桌看我夏天的时候实在是太尴尬送我的，比如我和我哥哥发生争吵我锁在房间哭的时候我的母亲会不管我直接吃饭洗碗，比如我的母亲会偷偷告诉我男友让他别对我那么好，比如我的父亲会逢人说我上了一个怎样的大学找了一份多厉害的工作。

我想，我会继续留在这座城市，我会继续努力工作，我可能不需要那么多的钱，我可能需要的是让我不再怀疑和害怕的一份依靠。可是我想我没有办法完全彻底的相信一个人，我需要的比普通的人多太多，所以婚姻、爱情或者自信佛对我来说都是昂贵的奢侈品。

在外人看来，我是一个很乐观幽默积极的人，可是只有我知道，这座没有暖气活不下去的城市是我最踏实的家。我想生活在这里，那个房子会成为地图上的一个点，而我在这里，大抵不会每日替自己的生命感到厌烦和悲痛。

关于我哥哥，我哥哥过得不好，离婚一次婚，目前单身，没有孩子，30出头了，在一个贫穷的小县城，自由职业勉强够生计。关于我父母的职业。他们都是教师，虽然他们对家庭很不好，外界评价很高，他们的工作能力也很强，也很喜欢帮助别人，他们有很多爱戴他们的学生，或许他们唯独对我和我哥哥不善良吧。家庭条件算不错了，虽然不算什富裕，但至少不愁吃喝，所以我大学会常常出去旅游，也是靠着这个生活费看了心理医生。

接下来的话可能看起来会比较难过，所以希望温暖的你们不要因此太愤怒。

说说我父亲吧，其实我不太愿意称呼他为爸爸，我认为爸爸这个词是温暖的，虽然父亲这个词我也不太清楚他是否配得上。

记得小时候有一次周末叫他起床吃午饭，可能吵醒了美丽的梦，一个巴掌直接打来，当然这些比起被他用指甲抓破的脸，被他用脚踢的肚子不算太疼痛；相比起我哥我作为女孩好得多，据我姨妈说我哥哥三岁在老家过年因为打扰到我父亲打牌，我父亲将他关到猪圈里关了一夜，后来父亲放出哥哥后一巴掌把哥哥打晕，我母亲掐人中才把哥哥掐回来。

父亲常常会因为一些莫名其妙的事骂到凌晨四五点，没有人和他吵他也一个劲的骂，他的声音很大很响，他的话语很下流龌龊，周围常有邻居报警，后来警察来多了也懒得管了。

父亲最喜欢做的除了打骂发脾气，应该就是诅咒和恐吓，从小听得最多的成语应该就是家破人亡，也常常听到全家一起跳楼、他买敌敌畏这些要求。印象最深的画面就是他穿着黄色的宽松的三角内裤从卧室冲出来去拿菜刀，他常常会恐吓我们说要把家里的电视机冰箱砸烂，起初我会拉他，后来我们也懒得了他就开始说我不懂珍惜不识好歹；他还很喜欢恐吓我，初中我开始反抗，他就每每都冲出门去说要去学校主席台给全校师生羞辱我，后来就变成了男友的家，他也只会大声的骂、恐吓，当然也不是说他不会当着外人的面做什么，当着我朋友的面他也常常瞪着眼睛骂着难听的话。对了父亲还很喜欢贬低所有人，无论是家人还是外人，在他的口中是我们三人拖累了他，我们吃他的用他的，当然他诅咒我的姨妈舅舅外公外婆和表妹表弟，用词多么龌龊下流，我也不愿意复述了。

在父亲眼里，只要我能给一份好的成绩单，读一个他能吹嘘的大学，有一份他可以吹嘘的工作，其他事一概不重要，虽然这些他也不会给我帮助，只会取笑我是傻逼什么都不懂。因为父母工作地点离家有些距离，母亲会早上起来把我的午饭做好放进冰箱，高中以前我都是自己回家热饭吃，高中后父亲调到了离家近的学校上班，我中午常常回家后看着父亲吃完后给我留了一些锅巴饭疙瘩在电饭煲里问我够不够，如果我说不够转身下楼吃碗面条在下次他发脾气时他会大骂我拿着他的钱去下馆子潇洒。

这些事……真的太多了，我不知道该从何说起，我不知道该如何表达我的感受。

再说说我的母亲吧。我母亲逼我给小三发短信，我被打得满地爬后没多久，母亲又拿着她写好的字条和她趁父亲睡着偷来的手机（那个时候家里只有一部手机）来找我，我不愿意她就骂我没良心。在我升初中时，因为去上台表演剪了齐刘海，我喜欢就想一直留着，母亲觉得不三不四，早上逼我扎起来，我不愿意她就用手扯我的头发。至于我的第一件内衣是我同桌看我夏天太尴尬送我的，我偷偷带回家穿上以后母亲发现骂我骚货。 后来，是我高中吧，我就不再像以前那样妥协了，开始和我父亲反抗，我的母亲觉得我能替她出气，于是不再打骂我，但是我依旧记得我哥高考后她和父亲小声议论我哥八字不好，如果当初没有把第一胎打掉可能他们的儿子会成绩很好。我妈妈常被父亲打，她会把她满脸伤痕的脸拍下来发给她微信里的很多人，其中有我同学的妈妈。当然，我父亲出轨嫖娼这些事都是我母亲如数家珍般告诉我的，我父亲用下流的语言骂我也是我母亲告诉我的，我父亲现在用珍爱网也是她告诉我的。我劝她离婚，她每次都说今年就离。曾经有一年我写好离婚协议逼她们离婚，我母亲告诉我，这一次她必须解脱，她不要再为了我有一个完整的家而忍受，但是她背着我给我父亲发短信，说我父亲是她这辈子唯一的男人，她舍不得我父亲，都是她没有教育好女儿。母亲很喜欢装可怜塑造她的伟大母亲的形象，我大学曾被送过一次抢救室，我在医院被抢救醒来，我怕她担心就没有告诉她。过了一个月才我告诉我母亲，说上个月我进了一次抢救室，所以生活费花得有点多，这个月就少打一点生活费吧，我母亲的反应是：这么多年我这么辛苦都是为了你们，你花钱我说过什么吗，你想花就花。可是她却一句我怎么了都没有过问。母亲很在意的可怜形象，她常常会骂我是白眼狼，骂我是没有良心的东西。

我曾恶狠狠的告诉他们必须离婚，父亲辱骂我白读了几年书，读了985不知道拯救我的家庭、我的父母。父亲很懒，没做过家务，家里的大大小小粗活累活都是母亲干，所以他不舍得离开这个免费的保姆，至于母亲，大概就是贱吧（我想了很久，这个词很不好，可我只能这样说了）

评论里都在感叹他们是教师，我也常常觉得他们的职业是一种讽刺。大三结束因为复习考研暑假我回家呆了一周，那天几乎整个小区的人都来了，父亲裸着上半身，穿着三角内裤在家里骂了近十个小时，那种骂声陪伴了我的前20年，声音之大，语言之恶毒，动作之粗暴。小区的人被吵得不行就报了警，已经忘了第几次父亲被手铐拷走，母亲则是摆出一副无辜的样子拉着我给所有的邻居如诉如泣的描述她的一生为了我和我哥哥的隐忍。所以我回校挣扎了一个月决定放弃考研，9月底我找到了工作，是一家值得我父亲到处说的公司吧，我找到工作告诉母亲，说我找到工作了，母亲回：我又不能帮你啥，我这一辈子只能这样了，又没有本事，你要钱就跟我说。我一阵恶心，每次她都是这些说辞，但知道我找到工作，她连一句我去哪座城市，我在哪个公司，干什么，房子租好没，一个人安全吗，这些基础的都没问。就如同我的第一件内衣，如同我做饭和生存一样，都是我一个人扛。

母亲爱撒谎，她常常一口否定自己做过的事，如果否定后被戳穿，她会找一个高高的帽子戴在自己的头上，她会说着她所做的一切都是基于爱。所以在我会和父亲对抗前她常常会拉着我跪在父亲面前夸着父亲赚钱养家的不容易，然后又会在每一顿早餐时跟我诉说她是多么的不容易而我父亲是一个应该马上暴毙的人。我该怎么说，回想起来只剩恶心

关于我的感情，其实我是不太相信爱情、婚姻的，我总觉得那个东西太贵了，我穷尽一生也买不到。我遇到过很善良踏实温暖的人，可是因为成为我的另一半，只是因为他年轻固执的喜欢，他就要扶着不会爱的我去学会爱太累。我需要的所有爱都得从他一个人那里索取，我会想抓着救命稻草一样抓着那份这个世界上我唯一的安全感。我不会表达爱，也不懂接受爱，敏感、装洒脱是我，可是从小生活在爱和幸福里的人不应该因为我多出那么多委屈，他要接受我父亲半夜给他打电话让他离开我，他要瞒着我打电话安慰被我父亲打进医院的母亲，他要尊重他心里愤怒到想杀掉的我的父亲。这些事，不应该让另一个人承受。

我想离开，因为我没法拯救，毕竟我二十多年，没有人拯救过我。可是我还是会有那么一丝担心，母亲会像父亲常恐吓我的一样被他杀死，我还是会有一丝害怕父亲冲到我的公司像在家里一样骂上七八个小时。

谢谢这里，让我说了这么多的废话，谢谢你们给的每一份关心和鼓励，我相信这个世界上有很多不幸的人，但我常常会觉得如果我是个孤儿会比现在幸福。如果你看完这些废话心里难受或者愤怒，我真的很抱歉，如果可以我也希望写在这里的人生没有出现。

那天我看到有一条评论，他说很多人没有给我点赞也许是因为看完不知道应该怎么办才好，其实我也常常梦到那种浑厚的骂声时在梦里也不知道应该怎么办才好，可是醒来还是一样生活呀，至少在我朋友的眼里，我是一个有趣又善良的人。我大学走过了很多风景，也许是为了弥补自己18年没有旅行过一次的遗憾，我在飞机上看过贫瘠的土地，也在轮船上看过无边际的大海，也许是这样，18岁后我开始和曾经那个厌弃自己生命的我和解。我想关于22岁以前有什么遗憾，唯一的就是在大四因为害怕再过三年那样的春节放弃了考研。如果你看完了这堆乱糟糟的文字，那很抱歉你看到了一个不好的人生，但就如我原回答所说，因为我还在这里，大抵才不会日日替自己的生命感到厌烦和悲痛

谢谢陌生人的你为我花费20分钟读到了这里。

加油啦

我想谈恋爱了

老公创业失败，外债接近两百万。我们正在很努力地制定还款计划。我们的原则是，无论多苦多难都要把钱还上。

庆幸老公没因此颓废丧失信心，一直在奔跑。只是运气不佳而已！

只要人在，没什么过不去的坎儿！

假装分割线。

我一直都认为只要不生病，慢慢赚钱就好了。但是事与愿违，这个墨菲定律太可怕了，越害怕越会发生。

我们从来不怕苦，只怕没机会受苦而已。人生在世，不就是来搏杀的么。我已经做好吃苦的准备了。

更

快过年了。我们一直在努力赚钱还债ing。

已经还掉五十万了，心里压力稍微轻松一点。

感动的是，朋友只收本金，转给他的利息原路退回。当初二话不说马上借钱给我们，这是何等的信任啊。

无论多难，都阻止不了我们要变好的心。祝愿自己2019年继续前行，不负大家所爱。

也祝愿支持我的朋友们2019事事顺利！

我曾经救过两个人出火场。

事发突然，原因我不清楚，当时我去网吧打游戏，回去的路上猛然看到路边小区，靠着人行道，一楼的两个窗子里面喷出冲天大火，走近之后，隐隐听到里面有呼救声。

这条路比较偏僻，没什么人，正在发愣，身旁停了一辆出租车，司机师傅打着电话下了车，听那个样子是在报火警。

我很清楚的记得，头天刚刚下过雨，坑洼的路面尽是积水，我也没想太多，扑倒水里打了个滚，然后就跳进去了！

现在想想，真傻，没有保护自己的口鼻。我砸破窗子，翻身跳进去，高温和刺鼻的浓烟呛的我根本睁不开眼睛，但是我还是发现了我跳进来的地方离防盗门不远，我一把打开防盗门，出去吸了口气，憋足了劲冲回去，一个穿着睡衣的中年女性趴在床边。

这里我要说一下，女性穿性感睡衣没什么不对，但是最起码要结实一点啊！！

我当时二十岁出头，一个四十岁左右的女性再苗条也要一百多斤呢吧？

连拖带拽的过程中，睡衣让我撕坏了，你别说，身材不错，那两团白花花的肉。。。

但是其实那个时候想救人，不会有那么多歪心思。

我好不容易把她拽了出去，直接扔在地上，还故作细心的把她趴着放在地上，万一来个人呢真是。

我其实也不知道，屋子里还有没有人，但是那天不知道为什么，偏偏就有种再冲回去的想法。

大姐的睡衣被我撕下来一块，一直挂在我身上，我拿着碎布在地上的水里过了一下，捂着口鼻冲了进去。

事实证明，有些时候，人的潜意识真的特正确，这房型是俩卧室，（应该是俩，当时太混乱了，只记得房型不大。）我在另一间卧室看到了一个女孩儿，应该只有十七八岁的样子。

这对母女真的把遗传基因这个问题诠释的淋漓尽致—— 身材真好啊！

为啥这么说，小姑娘裸睡。

各位朋友，我不是柳下惠，但我也不是绝世大淫魔，当时那个情景哪里有心思想那么那么多！

我看清这个裸女之后，就是愣了一下！

我觉得我算是个好人吧，我当时用床单随便裹了裹，然后把她抱了起来。

毕竟，十七八岁的小姑娘赤条条的被人抱出去，醒过来之后，多难为情啊！

当时我觉得，十七八岁的小姑娘，我一定能抱起来。

我的确轻松的抱起了小姑娘，可是在我刚往外冲的时候，脚底下踩着裹她的床单了，我一个踉跄向前。

当时我是向着卧室门冲，我横抱着她，也就是公主抱，她的头在我的右手边，门的左边墙，是一个衣柜。

我踩到床单向前扑倒，她的大腿整个撞在了衣柜上，就这么一顿，我勉强撑住了身子没有倒下。

可是抱着她的身体却向右歪去。

一个人昏死过去，被人公主抱，头是耷拉着的。

我向右歪过去，抱着她，撞在了门上。

准确的说，是她的整个右边脸撞到了门上。

再准确点，是一扇，被大火吞噬，燃烧到扭曲的木门。

我甚至能看到门的内部结构里，被烧成火炭一般的通红。

我急忙站起身，甚至有一点用她的脸做支撑的意思。

我抱着她冲出去了，她妈还躺在楼道门边上，我直接抱着她坐在一滩积水里，双手沾着冰冷污浊的水拍在她脸上。

头发上的火被拍灭了，

右边脸蛋上的漆黑我没敢动，

左邻右舍出现了，

七嘴八舌的拿着锅碗瓢盆乱忙活着，

从我砸窗进去出来，应该只用了不到十分钟。

当时午夜十二点多，具体时间我记不住了，后来通过我自己回想，应该就是十分钟不到的样子。

我把她抱到她妈妈旁边，已经有一个中年大姐给她妈披上衣服了。

人还问我呢：“小伙子你进去给抱出来的啊？”

我点了点头，没说话，

依稀中，我听到消防车的警笛声飞快地靠近，我把小姑娘也交给了那个大姐，说了句我去救火，就跑开了。

没错，我真的跑开了。

头也没回的跑出了小区，踩着夜色，走回了家。

六年过去了，我所在的小城，也曾经有过寻人启事，真的是在找我！

寻找无名英雄。

然后配上一张监控视频截图，

单元门口一个模糊的身影，不过那个像素也认不出个谁。

怎么怎么感谢云云。

我没去认，这么多年过去，谁都不知道我曾经做过这样的事情。

这么多年以来，一直有一个担心围绕着我。

她的脸怎么样了？

毁没毁容啊？

这个问题伴随我多年，甚至一度让我怀疑自己当初悄悄离开的原因。

我到底是在学雷锋做好事不留名？

还是怕面对这个原本如花似玉的小姑娘？

救人第一啊！

我非要用什么床单裹一圈，要不是我扯这个犊子，我也不会踩到床单，她的脸就不会撞在正在燃烧的木门上！

我其实是一个没心没肺的人，还挺乐观的。

所以我没有日日夜夜想这件事，但是记忆总归是自己的，有些人，有些事不自觉的就会浮现在脑海里，一开始我会安慰自己，后来便开始自责了。

自责自己毁了别人漂亮的容颜。

这份自责陪着我去外地打拼，

陪着我事业有成，

陪着我坠入爱河，

陪着我平淡度日。

我后来甚至去过那个小区找过她们，但是听小区商店的大妈说，那家人两年前就搬走了，我询问小姑娘的伤势，人家说好像火灾过后就上大学去了，她也没见过小姑娘。

我如此安慰自己：还能去上大学，那么脸一定没啥事儿了！

可是！

…………

后来，两年前吧，我又遇上了这种事儿。

当时我去给我对象买花，刚从花店出来，就看到两个身材肥胖的男人，吃力的追着一个年轻的小伙子。

小伙子右手拿着凶器，边跑边挥舞着，行人纷纷退让。

左手拿着一个黑色的腰包。

我见他径直奔向我，就让开了一个身位，趁他经过我身边的时候，一个腿绊。

哈哈哈哈哈哈，现在想想那小子摔倒的样子还想笑。

紧接着我跑过去一脚就踢在了那小子脸上，注意，是踢。

平时不工作，不穿西装的时候，

皮夹克牛仔裤马丁靴。

马丁靴啊朋友们，鞋底很厚的，脚尖踢在人脸上，确切的说是嘴上，门牙真的掉了两颗。

他一把捂住满是鲜血的嘴巴，丑陋的凶器被丢在了地上，我赶忙踢开它。

这时候，那两个肥龙胖虎赶过来了。

这俩人，加起来感觉有五百多斤了，活生生的就压在了那小子身上。

其中一个年纪大点的拿过黑色的包儿，嘴里骂着叫你小子抢我包儿之类的，又是一顿胖揍，围观群众也都围上来了，有的人已经帮忙打电话报警了。

这时候，我默默的退出人群，走远了。

我发誓，我当时没有任何的想法，见到歹徒被制服，已经不需要我再帮忙了，留下来围观什么的，没劲，我真的就是淡淡的走开了。

捡起地上的花，轻轻的拍打拍打，生怕脏了拿回去小公主不惊喜。

开着车飞一样回了家。

嗯，这次凭着高清监控摄像机中清晰无比的车牌号，肥龙胖虎找到了我。

放着鞭炮给我送锦旗来了。

说那是刚刚从银行取出来的钱，刚出来就被人抢包了，是飞快地从手里扽下去，一溜烟跑了。

还好有我，而且我踢掉了歹徒小伙子两颗牙，人家要告我故意伤害！

……

我不踢你，你拿刀捅我咋整？

不过肥龙胖虎表示，一切费用他们掏。

他们带来的礼物和现金我没要，我也不是图这个，锦旗我留下了。

他们感谢我，夸我，笑容可掬。

我看着他们眉飞色舞的给我对象讲我那天是多么的机智，多么的勇敢，多么的淡然。

我对象一直保持着热情而又礼貌的笑容，

但是我明白等待我的将是什么。

那天晚上，

我，，，

唉，不提了，男人嘛！要让女人省心。

不过通过这件事，我确信自己当时离开，不是因为怕面对毁容的小姑娘。

当时消防车来了，左邻右舍也出来了，现场已经不需要我再帮忙了，我可以离开了。

只不过我当年年纪轻轻，很多事情没有考虑清楚，如果放在现在，我一定会留下来，或者找回去，亲眼看看那个姑娘的脸，如果真的毁容了，我娶她都行！

可惜这都是不可能的了。

我虽然确信自己不是怕面对她而离开，但是这份自责，依然横在我的心头。

如果她能看到这篇回答。

我想说：

对不起姑娘！当年为了让别人不看到你的身子，我把你的脸毁了，你那么漂亮，六年来我每次想起你都会和你道歉。或许这么多年，你顶着一张烧伤扭曲的脸，比死了更痛苦，如果当初我再强壮一点，如果当初我穿了件大衣，对不起姑娘！如果可以，我愿意和你嫂子照顾你一生，来弥补你，好吗？

你到底毁没毁容啊？只要你还能如花似玉，我毁都行啊！

看到一些军人殉职等视频，我会在床上坐起来对着手机敬礼

转

谁能告诉我为啥回复不了评论区啊 想回复大家啊

被关进小黑屋 出来了 重见光日 感觉真好

2019.4.2 这几天发生四川起火这件事 真让人不舒服 希望大家多长点心眼 多注意 有两位英雄是00后 真让人心疼

我

节约用水 心疼每一滴白白流走的水，想为子孙后代留下点资源

上班尽量骑车 很少开车 想为家乡的空气环境和全球变暖做出自己的贡献 每天骑车25公里

这些话是我只能匿名说的秘密，在现实中直接说出来会被人耻笑

我明确的知道自己是对的 很不明白为什么会被人笑话 但是为了社交 还是不会说

对外会说： 没钱 舍不得用水 舍不得烧油。

我突然觉得得补充一点。感觉评论区里面说得我好像黑脸包公一样，擦，我不是这样的风格。我这人吧，怎么说呢，应该是个脾气不错的小胖纸。平素脾气都不错的，很和蔼，或者说叫亲和力很强。这样说吧，十个正在哭的小孩看到我，九个会笑起来。再认生的孩子都会愿意让我抱。好多人都跟我说觉得我像他们认识的某某某某……只是呢，也知道我这人有时候会犯拧巴。就是这样的。而且我并不是那种硬邦邦的政工干部。真的。而且我觉着我过得挺平凡。

————————————

我是一名公务员。

我不喝酒，不送礼，坚决公平公正地工作。尽最大的可能帮助别人。

当初我想去做公务员，就是想要做一名不贪污又勤政的好官。因为我相信世界是光明的，我觉得不可能升官的都靠关系都是走后门。我甚至说，就算所有人都贪污，我不贪污，那么就总有一点清明在官场啊。

是的，我就是要为人民服务而选择做公务员。

当然，我知道这条路很难走，尤其是我如果坚持不拉关系，不喝酒，不送礼，不贪污。所以我做好一辈子就是个小科员的心理准备。

好吧，现在十六年过去了。好消息是，我确实做到了公正廉洁，做到了不喝酒不送礼不拉关系，尽可能地帮助群众。而且我也不是小科员，在30的时候就提拔做到了我们市一个副局长。当然，坏消息也有，就是越往上越往后，我看到的黑暗面越多，多到我怀疑自己是不是傻的。而且，做了副局长八九年了，我还是副局长。有种玻璃天花板的感觉。当然，我觉得已经是很好了。

我还是跟以前一样的。不过，我从来不会告诉别人这些。不会说。

2019.5.28

我还有舌裂纹，天生的，好像蛮多人都有

2019.5.19

大家好，我又来了，还是没好全。

很早就放弃治疗了，顺其自然吧～

顶多就是多洗洗床单什么的，都是小意思啦～

大家如有类似情况，请及时就医。

说不定就治好了呢?

说出来的感觉真好哈哈哈

补充回答_

我平时大小便很正常的呀，就是晚上有时候无意

看了看评论，主要就是讲治疗方法和措施什么的

主要问我怎么治好的呀

我现在比起之前已经好了很多，上大一到现在第一学期结束，好像只有三四次的样子吧（羞耻ing……）但是比之前好很多了（每周会有一两次）现在只要晚上不喝很多水就不会尿床

有时候我换床睡觉，就会有尿床的可能

之前每次下雨之前我尿床的可能性就会变大，现在想想其实关系可能并不那莫大，可能是阴天，体内水分消耗较少……你们懂得

很多评论问我怎么治疗好的，其实我觉得我这样也不算完全好了吧，比起之前好多了

1.关于治疗方法，我看过很多医生做了检查吃了药，可是没有彻底痊愈，大家还是要及时就医，没什么不好意思的，查明病因，早点治好；（每个人体质不同，得病原因也不同，大家一定要看医生啊）

2.关于心态，有这种毛病，多多少少会有自卑，但是也不要太悲观了，这只是一种正常的… 积极面对生活，虽然这种小问题会给生活带来很多不便，但是要相信自己，一定会变好的呀

_______下为原答案________

我女生

十八岁还会尿床

小的时候，上一年级吧，晚上睡觉尿床后会被外婆打屁股，只能坐在被尿湿的床褥旁生气。外婆总会说我懒，不愿意去上厕所，故意而为之。但真的不是的，总觉得自己其实已经去了卫生间，无意识的……

年岁渐长，仍是尿床，家里的人也意识到了这可能是身体方面的原因，也去看了很多医生，看中医，开处方，喝了很多苦涩的中药；看西医，验血，尿检都做了，没什么异常，也是喝了很多药。喝中药最初会有点点效果，最后还是持续会尿床。

因为尿床，我不能住在好朋友家一晚上，也不能在走亲戚的时候留宿，不敢在晚上睡觉前四五个小时喝水。

可能是自己每次睡觉也很沉，打雷都不带醒的，一觉到天亮 。

到了初中，仍然尿床，学校离家近，可以走读。

上了高中，第一个月在学校尝试人生中第一次在学校住寝。第一个月尿了两次床。军训是八月二十四开始，酷暑，寝室没空调，逼仄，不允许开寝室门睡觉，唯一破旧的小风扇在十人共住的寝室里摇晃，六点到十一点我不敢喝一口水。到了晚上一点左右还是……我偷偷从上铺下来，找到换洗的内裤，找到可以铺着的毯子，然后又像做贼一样偷偷爬上上铺。

一个月后我妈来看我的一天，我真的是第一次在我妈面前哭了。每天晚上都要担心自己晚上会不会尿床。两天后我妈在学校外面租了房子把我转了走读，同时，我每天开始喝中药，还要告诉同学们那是治咽炎的药。

上大学后，第一学期，开学后，尿床两次，我还把我妈在高中给我买的防止尿床把被子弄湿的垫子带上了（在我妈网购它之前，我的被子下面总会垫医院那种防菌的塑料一次性膜，每次睡觉，身下就有塑料膜的响声，感觉不到被褥的柔软与舒适，在出租房的床上，回外婆家后的床上，我也知道这是她们为了避免我一次次尿床……被褥真的会有一股味道） 我每天在寝室睡觉之前，都会把它铺在床上，告诉室友 我是为了防止生理期来之后，把被褥弄脏。

我也曾怨恨父母为何生我予我这样的隐疾，让我难以启齿，夜夜难安。但是，久了，便释然了，父母也不想我这样的，他们也希望我能好好的，为了治我的病也做了很多。

现在已经好多了，晚上可以喝一点点水 ，不用担心晚上身下被褥突然浸湿，不会半夜因为口干舌燥而难眠了。

上大学之处，晚上不敢喝水，室友朋友邀请一起吃宵夜喝水，聚餐喝啤酒一律以睡前不喝水防止水肿推辞 。

现在好像已经好了，晚上可以喝水而不尿床了，我，我妈，我外婆都很高兴，因为以后家里的床单不用洗那么勤了，哈哈哈。之前他们还担心如果我嫁人之后还这样，我未来的老公岂不是……

我有个小我八岁的弟弟，当我还尿床，而一岁的弟弟都不再尿床时，晾晒被单上的地图也成了弟弟的杰作。后来我弟长大一点了也会用这个来取笑我，蛮戳心的（年纪小，半懂不懂的事，啥都敢说，特别招人嫌）

虽然尿床让我很郁闷，内心多多少少有自卑，也限制了我的很多活动。但是我在人前都是乐观积极的形象，是个（shadiao ）爱笑女孩。相比于很多人，我的这点姑且被称作隐疾的小毛病实在不算什么。

而且以后也不会再发生了。

感谢倾听。

我18岁的时候去缅甸支教

我今年24岁

没有人知道我现在还在复读

高三的时候，不成熟也不懂事，画画不好，文化课也不好，考了很多学校，一个都没过。最后只有一个民办三本学校给我发了通知书，我不想去。和家人说我要复读，家里人极力反对。家里本来也没有多少钱，加上那几年传销猖獗，我家人也被其他的拉入了传销组织，紧接着就被查，爸爸被抓到监狱，那个时候刚好是我刚刚艺考完的时候。家里把所有钱都用在了打点关系上。

而家里不要说让我复读，就连维持最基本的生活来源都断掉了。

我妈妈信韩国的某教，是那种很狂热的信徒，每个月即使再难也要拿出“十分之一”供养教会。我爸出了事以后我就成了一个负担，教会于是让我妈把我送到边疆，一来可以给家里减轻负担，二来他们教会需要这种年轻的廉价劳动力来替他们做许多事情。

在我完全不知情的情况下，他们就给我安排好了去处－缅甸掸邦第四特区，金三角的一个小寨子里，那里有教会在当地办的一个小学，我以支教志愿者、教会信徒的名义被送了过去。

经过短暂的反抗，我同意了，其中很大一部分是通过连续几天的轮番谈话，也是因为我年轻幼稚，相信了教会的人和我说读书无用，以为那里可以学到更好的“来自神的智慧”

更可笑的是，自己浑身一无是处的我，居然要去给别人上课。

本来我只想呆一段时间，然后回去继续复读

结果一去就是四年

发生了很多事情，我也从一个美术老师变成副科教研组长，再到语文老师，班主任……几乎什么事情都做过，盖房子，校园维修，装饰，婚礼布置，文艺活动主持人，杀猪，抓小偷，除草耕地，和水泥，烧火做饭，看大门，后勤，灯光师，调音师，电工，话剧导演……几乎所有和文艺类沾边不沾边都做过，我也不是专业的，很多东西都是在一无所知的情况下硬着头皮上，在做这些过程中，我越发发现自己因为专业水平的限制，在这里的提升终究是有限的。

于是在带完第一个小学毕业班以后，我还是决定继续复读

这是一些在缅甸支教的照片(防止被认出来已删）

圣诞节的时候，给每个同学都准备了一份礼物

每年寒暑假都是教会学校老师结婚的高峰期，我就要布置婚礼现场

放假偶尔可以出去写生，当时是冬天

我的办公室，除了放假基本都特别乱，因为学校空间有限，一个房间同时要做很多用途。美术兴趣班，办公，做东西都在这里

放假其实也很忙，学校要维修各种东西，所以很少能空出时间画画

学校很缺美术老师，所以要带很多个年级，跨度很大，从画画到手工都有

缅甸的风景

之前这里没有学校，很多小孩没有上学的机会，错过了正常的入学年龄，等到上初中已经是十七八岁，当时应该是初二的一节美术公开课。

苗族学生

校长偶尔也会给教师过生日，这大概是为数不多紧张忙碌中的短暂而轻松的时间了

学校里经常会出现蛇和老鼠，当然也有猫

这张是我在门房拍的（我还负责看大门）窗外是学生宿舍

2017年七月，我离开缅甸的山区回到了城市里，还有我四年期间攒的一万块钱。我没有事先通知家人，因为我知道他们不想让我回来。他们对我的计划是在缅甸一直待着，然后在当地结婚，做一个传教师或者继续当老师。回去以后我告诉家人我要继续复读，钱我自己想办法，家里人不会给我任何帮助。

我联系了我应届的专业课老师，他对我很好，说了我的情况以后，他决定让我去他的画室集训，而且不收我的学费。

我的文化课很差，除了语文和文综，其他都是零基础，应届的时候只考了270多分。所以我决定集训到联考，剩下的时间全部用来补习文化课。

我是内蒙古的，集训了两个月以后，联考考了248分，我很高兴，因为按照往年，这个分数就可以上一些靠专业排名录取的学校。我的要求很低，我的水平有限，所以能上一个普通二本院校就够了，我把志愿投到了成都的西南民族大学－－我认为成都是一个很有发展潜力的城市。我查了往年的录取分都是在230－240左右，我觉得应该很稳了。

即使是这样，最后我也没有考上，最后投档分数大部分都在250分到260分，我的分数很快被挤出了限定的录取人数。而我的文化课也只提高到了328分，数学和英语加起来只考了70多，这样的分数报其他的学校也依然没有希望。紧接着被退档，和应届一样，只能报一个三本民办学校。

我打算继续复读，可是一万块钱早已经花的一干二净，不仅这样我还欠了周围的亲戚朋友许多钱。我在和家人说我要复读的时候得到了一些其他亲戚的支持，我之前信誓旦旦的和他们说今年一定能考上，然而最后却变成了这样。

我不能和家人说我没有考上，因为我知道，我的家长会继续把我送到教会的其他地方，而其他亲戚也不会在支持我。

所以在我退档以后，我告诉周围的所有人，我考上了大学，希望大家能资助我一部分“学费”，就这样我拿着大家东拼西凑给我的五千块钱，假装去了成都上大学。

实际上的我去了一个画室当老师，一方面继续强化自己的专业课，一方面我要赚足够的钱来填补我的空子，但是没有哪个画室会要一个复读生，于是我开始了欺骗别人的生活。

我去了一个小城市，找了一个画室老板，告诉他我来自一个重点本科大学，今年已经毕业，之前也在画室代课，并且把自己之前画的几张比较好的画发给了他。于是我被录取了，每个月能拿到几千块钱的收入 。

再给学生上课的时候，我经常要回答大学的专业以及生活。家人亲戚也经常问我大学的生活，我就只能胡编乱造，每次编谎话的时候都要绞尽脑汁，为了防止出现纰漏，我找一个考上大学的同学做了充分的咨询。

年底快要艺考的时候，我辞掉了工作，因为我知道，频繁的考试一定会让我暴露并且丢掉工作。辞掉工作以后我去了另外一个复读生画室当学生，准备今年的考试

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现在正在校考

今天内蒙古联考出成绩，我感觉我考的不如去年，因为题目变动太大，如果这样的话今年的希望就更小了。

现在压力特别大，我的钱马上就花光了，家里也不会给我钱，自己又欠了很多钱没法还， 都不知道能不能熬到校考结束

今天是24号，昨天刚刚考完大连鲁美的造型校考，色彩和速写表现很一般，可能分数不会很高，现在已经回画室，明天早上还要去成都考四川音乐学院

联考成绩出来了，247比去年低一分

按照去年的分数，西南民族大学去年的最低录取分是250以上，靠联考分数报考学校的话希望渺茫。现在只能寄希望于一些对文化课要求不是很高的校考了，最近几年艺考改革，很多学校都取消了校考，本来要报考的深圳大学，南京师范和首都师范都取消了校考，据说明年要全面改革，除美院和独立院校之外将全面取消校考，并且对文化课的最低分数线将会全面提升。

也就是说，如果今年依然考不上，明年的难度只会更大，而我都不知道自己能不能坚持到明年。

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下一站是成都的四川音乐学院，27号考试。

正好赶上春运的回家潮，检票的都是比我还小的小姑娘和小男孩，说话的语气平缓不带任何感情，检票动作流畅娴熟。车厢门口和走廊挤满了人，每个脸上都写满了疲惫。

也许这个世界上并不是只有我要面对各种各样的困难，也许只是他们没有说出来而已。

希望自己能考一个好成绩

画室里也有复读的学生，有复读一年的，有复读两年的，如果算上我去缅甸的时间的话，我就是复读五年，画室历届里复读最久的人，去年画室里有三个一起复读的同学，君哥（北京少爷，比较胖，家里条件很好），尼古拉（我给他起的外号，因为彩头风格酷似尼古拉费欣，据说在深圳有一座山的产权，真假我不知道）筷子（女，九头身，个子特别高，所以叫筷子）我们的水平基本差距不大。

我们经常在深夜画累了以后一起出去吃东西，吹牛讲故事。

最后君哥考上了清华美院雕塑系，今年回画室代课，尼古拉考上了广美造型，筷子发挥失常最后只考上了深圳一个专科，现在在儿童美术培训机构当老师，日子过得轻松舒坦。

心里特别羡慕家里支持复读的学生，也很羡慕考上大学的人，看到他们就好像浑身上下发着光一样，只有我是瞒着所有人自己出来复读，现在感觉大学这个词理我好像越来越远。

我的家庭里没有一个上过重点大学的，我的爸爸中专毕业，90年代初分配到工厂以后没多久工厂就倒闭失业，至今都没有找到一个稳定的长期工作，极其沉默，从小到大都几乎都不和我说话；妈妈初中学历，只要我一回家就和我说谁谁考上大学现在照样找不到工作，世道败坏人心堕落等等。

我的表弟比我小一岁，也很喜欢画画，小的时候画画比我好，初中毕业以后被家人送到技校学修车（家族里的人认为读书没什么用，不如有一技之长赚钱）后来学了计算机，去年毕业以后依然找不到工作，最后只能在网吧当网管。今年又被送到北京的一个野鸡专科大学，好想叫什么北京管理职业技术学院，我上过学校的官网，全都是广告和招生信息，完全不像一个专心办学的学校，学费很贵。我爸爸去考察了一趟就完全迷上了，执意要我好好了解一下他们的办学理念，比正规大学能学到更多的东西，学完以后都是月薪8000起步（其实就是也想让我去读）

表弟和我从小玩到大，成绩比我好，和我一样比较内向沉默，一直以来都是逆来顺受接受家人的安排。

我去年从缅甸回来和他见过一面，他肤色变得更黑了，人也变胖了很多，整个人显得很疲惫。我和他聊天，他说他也很喜欢画画，很羡慕我能自己选择，想和我一样学画画考大学，我告诉他如果你想学的话现在就可以，我们一起考学校。他说已经太晚了自己也没学过画画，高中也没读过，已经不可能了。

我不知道他以后会怎么样，能不能找到一个好工作，但是我深深的知道，如果我继续接受家里人的安排的话，最后很可能也会和我的表弟一样。

有时想想真是人生如戏，自己都没考上大学，却要当老师，教别人考大学，学生联考成绩不好，我还要绞尽脑汁想鼓励的话，在学生面前装出一副稳如老狗乐观的样子。实际上自己心里都没底，很多时候半夜醒来就对着天花板发呆，不知道天亮以后自己该怎么面对自己的学生。

也不敢回家过年，骗家人说在外面找兼职，赚学费。

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十分感谢大家鼓励和支持，已经到成都了，下午打算买一些东西或者特产给内蒙的家里人寄过去，一方面告诉家里人我现在确实在成都，一方面也算是自己的一点心意，毕竟家里人虽然不支持我上学也不过问我的生活，但是起码去年也给了我经济上的很多帮助，毕竟没有他们的支持，我可能连去年都撑不过去。

今天下午打印了准考证，买了一些四川香肠给家里邮了过去，填邮寄地址的时候刻意把成都两个字写的很重很黑。看考点的时候顺路去看了一下西南民族大学。在别人眼里，我“现在”正在这里读大一，成绩优秀，有领不完的奖学金……

然而我却能只站在马路边远远的看，没敢多看，也没敢进去，只觉得很陌生，离我很远。因为我知道，他和我的距离隔了5分的专业分，每一分要比内蒙古到成都的距离还要遥远。

自己的速写是弱项，睡前继续画了几遍准备的构图，也不知道能不能用的上。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

已经考完了，自我感觉考的一般般，考场里面画的好的很多，也不知道自己能不能过。

年前的校考基本都已经考完了，这段时间可以安心准备一下年后的校考了，南京艺术，北京舞蹈等等的校考都报了。很可能今年是我最后一年了，多报几个学校，希望过的几率会大一点。

等到这一切都结束了，考上了大学，我就给自己放个假，好好休息一下。

刚刚结束校考，马上就要去学文化课了。看到这么多支持我的人，十分感动，谢谢你们。也有很多要给我经济资助的人们，十分感谢各位的好意，我会自己想办法的。我也不会私信任何人要求物质上的帮助，谨防受骗。

校考成绩大概在四月中旬发布，感谢各位的鼓励和帮助，我会加油的。

－－－－－－－－－5月1日更新－－－－－

感谢各位的支持与鼓励。

校考的成绩已经都下来了

压着线过了一些学校，也就是说文化课高一些的话还是有希望的，文化课录取线肯定会拔高一截，总体形式依然严峻。

算了一下

四川音乐文化课线保守估计要350.不知道自己能不能上去

中国戏曲文过专排，全国招14人。看这个排名估计凉了

云南艺术招12人，排名13。

北印招32个，内蒙古大概招一个或者两个，文化课要求也很高

联考分数实在惨不忍睹，今年就不指望了

就看文化课了

不知道这辈子还能不能走出这个青青草原，希望能有一个好的结果吧

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七月八日更新

十分感谢大家的支持和鼓励，谢谢各位的关注。录取结果已经出来了。

四川音乐学院录取

也算能给自己这段经历画上一个句号吧

最后我要感谢所有在这段时间帮过我的人，为了帮助我考上大学东奔西走默默支持的女朋友

给我很多建议和鼓励的好兄弟

为我加油的画室学生们

被我瞒着不知道真相的其他人

以及知乎上各位在这段时间在评论区给我的宝贵意见的朋友们，无论是支持的还是质疑，都让我对自己以及这段时间的认识有了更深层次的理解。

还有我的父母，虽然口头上不支持我上大学，却仍然在这段时间给了我各种各样的帮助。

没有上述的帮助，也就不会有今天的结果

为了防止被熟人认出来，之前的一些在缅甸的图片就撤掉了，敬请谅解。

如果有恰巧认识我的人，请不要让其他人知道这些秘密，我不想让所有人都知道这些事情，十分感激

后续可能会继续更新

我真的不经常上知乎，今天上来被吓到了，我把你们的评论都看了一遍，每一条我都仔细读了，真的很惊讶也很感动。

对你们来说我只是一个陌生人，但是评论里的你们对我来说，是很好很善良的，啊啊啊啊啊我也不知道怎么说话啦。。。。有点激动(? ???ω??? ?)

有人在为我出主意，有人在安慰抱抱我（?ò ? ó?），有人在鼓励我，还有一些真的非常善良的人让我没钱了可以找你们帮忙，啊，瞬间感觉自己有依靠了，鸡冻！紧脏！

这件事情是发生在我大专时候的一件很平常的事，但那是我第一次知道什么叫完全没有办法，就是自己有很多想法，像评论里的建议一样，截图啊录音啊啊，但是在现实面前，完全不堪一击。

只要我想毕业，我就真的不敢对那个老师做什么。因为从之前的课上和其他老师嘴里了解了，她不光是我们学校的老师，还是为一些公司专门做账的，她有很多人脉，她资历很深。我，就只是一个普通的学生，还没有家庭做后盾，我根本不敢冒险的，我一直都很小心翼翼地生活，就怕出什么岔子。

哎呀说了这么多感觉自己在卖惨 不说啦不说啦，其实除了对于钱财上的自卑和家境的自卑，我真的是一个非常快落非常没心没肺的女孩子，我每天都生活得像一只沙雕_(:з」∠)_这些难过的事情只是我生活上的一丢丢困扰，我不会一直纠结在这种事情上的，我还要努力生活呢| ???ω??)???

分享一下我的近况吧，我之前读的专科，然后现在在读本科啦，家里的亲戚资助了我一万块钱，所以我才能继续读书。真的非常感谢那个伯伯，见我一面就给了我钱，还一直鼓励我好好读书，他笑起来真的非常好看了(??ω??)??，温暖，嗯应该是父爱的感觉。等我以后有钱了一定会还的。

然后评论里有说研究生，emmm，考研究生，我也很想，但是，生活费都没有了，还怎么考。我妈妈就指着我赶紧毕业工作，她才能不工作才能休息，这个情况我要说考，那真的是很坏很坏了。

我还有半年就可以实习了，所以心情很激动！！准备留在读大学的城市，再也不回家啦，跟我父亲已经很久没有电话来往了，我知道他最近在住院，但是，想了很久，都还是没有联系。我还是很胆小，不敢尝试对他好，毕竟他还想拿伯伯资助我的学费，让我不要读书了，emmm，以后还是不要见面比较好。啊突然觉得自己可真是冷酷无情呢～

最后，评论里让我发支付宝账号或者银行账号的或者请我吃饭的，你们真是太坏了，这对我的诱惑真的炒鸡大！！！！尤其是那个要请我吃饭的！！你怎么回事？？！！我差点就把持不住了！！！哎呀，还好我是个好孩子！！！希望你们都炒鸡幸福生活炒鸡快乐！！！！！

真的谢谢你们～比心(?°з°)-?

大三的上半学期，我拿到了助学金和国家励志奖学金的名额，都是靠我自己的成绩。

助学金2000，国家励志奖学金5000。

我当时高兴惨了，都想好了各种安排，比如这个报名什么考试，那个买点什么书，然后还想买点衣服，因为我已经很长时间没有新衣服了，还想着给我爸妈买点东西，其他的钱全部存起来，梦想自己毕业的时候有一点积蓄。

然后，我舍友钱被偷了，一共1500，现金，谁都不知道她在抽屉里放了这么多现金，她自己也不知道什么时候丢的，当场就嚎啕大哭。我们三个人当时已经和她闹翻了，平时都不说话了，但是还是一直帮她想办法，说要不要报警。

那是下午，她出去在阳台打了很久的电话，说了什么没听懂，但我知道，电话那边的她家人又给她打了2000块钱。

第二天上课，她说去找班主任说报警的事，班主任喊她出去谈了很久，她回来就没再说报警了。

中午，我接到我爸的电话，问我助学金和奖学金发了没，我说你要干嘛，他说他欠了人家5000块钱，他想拿我的钱去还。我当时就懵了，我说你干嘛了，他说他想给家里装修，买了人家的一个旧门，我都气笑了，问他，都穷成这样了，还借钱装修？他让我别管他，尽快把钱给他。

下午三四点钟，我收到班主任发的消息，刚开始语气温和，说能不能把助学金的2000元分一半给我舍友，来弥补她的损失。

？？？

我沉默了一会，说我爸欠了债，所以很需要钱。然后老师瞬间换了语气，说学校给我钱是让我学习的，不是让我家人还债的。然后又说助学金是她批的，收不收回也是她说了算，我没忍住，对着电脑哭了会，然后她说可以用我的名义给我舍友。我拒绝了，我说钱我给，但不能以我的名义，就用老师自己的名字吧。然后我就结束了这个聊天。

那天晚上，换成我在阳台抱着自己哭了很久。

那个舍友家境不错，一个月有2000的生活费，不够了一个电话回家，立马就能收到钱。

我，一个月1000的生活费，但是真的不够用，报名考试买书洗澡打水，哪一样不要钱，我除了吃饭没在别的上面花过钱，别的女生敷面膜问我怎么不敷，我说我容易过敏。我一样护肤品也没有，最贵的是一罐芦荟胶。因为营养不良还很容易生病，经常要买药。我有一次实在没钱了，打电话给我妈（我的生活费都是我妈给），我妈没接到，没办法打给我爸，他不问我有没有吃饱，只说钱怎么用的这么快，一通电话下来也没答应给我打钱。那个星期我天天吃方便面，实在不行晚上就不吃饭，问舍友借钱熬了过去。后来打通了我妈的电话，我妈才知道我没钱了，急得当时就恨不得给我打两百块钱，可是她又不会用银行的机器，还是得求着我爸，我听到电话里我爸的谩骂声，特别难受。后来我妈悄悄告诉我，那个月他给村里一点都不熟的两家人随了1000的份子钱，别人家都只随了200。

哈哈，真好笑呀。

这个世界可真好玩

我爸出轨，我妈在怀孕时把硫酸从我爸头上浇下去导致我爸严重毁容并且少了一只耳朵，从三岁我妈就离开了家，五年级我爸中风瘫痪，右边身体变得不便也不能说话失去了他热爱的吉他老师的工作，他天天花天酒地也没存下来钱，家里变得一贫如洗，六年级离毕业一个星期，班上几个同学开玩笑玩游戏把我扔起来没接住导致我右手粉碎性骨折，我妈听说后立刻从安徽赶了回来，并态度强硬的要求打官司，后面赢了，我妈要求他们必须一次性付清，而里面有一个对我很好的姓胡的同学家庭情况非常不好，七个人每个人一万多，这一万多等于要了他们家半条命，他们家想分期我妈也不同意，我姑姑说这些钱留给我上学上大学用，我妈说好，我姑姑就没管了，结果，我妈拿到钱的第二天就带着钱跑了，律师费也没付，只给家里留了2000块，后面律师叔叔看我们家的情况就没有要这笔钱了，我妈没有说任何话就直接走了，这导致我姑姑特别的恨我妈，我那时候还小也一直不知道。上初中的时候，家里每天穷到只能吃稀饭榨菜两块钱的方便面，还好现在也熬过来我也上了大学，真的非常感谢自己只是一个超市普通员工生活也不算好还爱我照顾我和我爸的姑姑以及国家对我的很多经济上政策上的帮助，我现在也没成长成一个不好的人，对生活充满热情性格开朗，健身读书弹吉他旅行，在旁人看来我也是一个还算优秀的人，除了穷哈哈哈哈哈哈，现在的目标就是上完大学还完助学贷款以及一些欠下的钱，对了我上大学了我妈每个月也会给我大约1000元的生活费，加上我自己打工以及国家的钱，现在的大学生活也生活的过去，我会好好学音乐好好健身，努力做一个最好的自己，加油，小罗。

本想放下照片，但是很怕被人认出来，我家还是让我在家庭这方面蛮自卑的，特别是看到别人父母的时候，我文笔真的很烂，希望看到的人不要介意，我就是看到了说出来发泄一下，这些事情没跟任何人说过，特别感谢那些在我成长道路上照顾过我的所有人。我一定会好好的，不辜负任何人。

2.24更新一下！！

我是男的啊！！！！不是小姑娘！！！！

放一张小时候的照片吧，知乎没有这种程度的熟人应该。

感谢所有鼓励我的陌生人！！

2.25更新下

居然被一个好朋友认出来了。。

所以我还是决定把小时候的照片删了。

2.26更新下

补充一下，我爸妈是以前在厦门组乐队的时候认识的，我爸吉他手福建人，我妈主唱安徽人，我爸以前颜值特别高，而且是个泡妞高手，身边女孩子不会停的，但是我妈长得也特别好看，175大长腿，也是个女神级别的，唱歌跟王菲很像，后面我爸出轨以后我妈就决定把我爸给毁容了，我妈是一个不理智特别偏激脾气特别特别大的人，但是对我很温柔没脾气，以前小时候印象里有一次我妈还拿着把刀追着我爸砍，后面三岁我妈就在一个凌晨自己偷偷回安徽老家去了。

其实我爸没中风之前我家的生活过得还是不错的，我爸是我们这个小城市最出名的吉他手，在十几年前每个月上吉他课演出就能挣一两万，那时候我也算是衣食无忧，但是有一点就是他太爱花天酒地的生活了完全存不住钱，那时候见他追他的他泡的阿姨少说也得有个七八个了，身边又得养着一群狐朋狗友，每天我也见不到他，早晨起来就是拿着他给我留下的饭钱，出去吃饭。

所以后面他中风以后看完病家里就没钱了，也只能住以前爷爷奶奶生前留下的房子。其实我觉得我没有走向不好的路有很大的一部分原因是要感谢网络的，初中的时候说实话电脑网络世界是我的一个寄托，那时候玩游戏认识的一个大我三岁天津的好朋友，对我的帮助特别的大，我很多时候想不通的事情都是他开导的我，他脾气特别不好但是我知道其实他是一个很温柔的人，以后他去日本留学了我们也没怎么联系了。

由于那时候特别宅，所以经常有些小混混朋友叫我出去干嘛干嘛我也不去的，这点算是好事，但是网络也也有个特别大的坏处，就是导致我那时候特别不爱学习，学习成绩特别差一度差点考不上高中，但是我性格特别的乖，我姑姑也说最庆幸的是我这么懂事，学习成绩不重要，只要你不成为一个坏的人就可以了，后面还高考完还是决定去一个铁路大专，因为毕业了可以先有一份稳定的工作，能够让我照顾好我爸。

从高中毕业以后，远离了电脑，我才真的开始追求自己真正想要的生活，说实话，健身和学习真的是一个能改变你一整个人的事情，开始健身以后我才真正学会了坚持，每周五练风雨无阻，只要我想做任何事情我都能立刻去做并持之以恒坚持下去，这也是我身边的朋友最佩服我的一点。有什么事我也能很乐观的去看待，去解决。温柔对待所有人，这段人生的经历对我来说其实并不一定是个坏事，没准我的人生正常发展我也会变成跟我爸妈一样的人呢哈哈哈哈哈哈。

我一直都很喜欢的一句话就是，当你开始变得优秀时，你身边的人也会变得更优秀，不要去做飞蛾，要去做一个发光发热的篝火。

希望我的这段经历能给看到的人们更多启发，我觉得我其实并不需要太多的安慰，我就是希望大家都能变得更好，珍惜自己的亲人父母爱人朋友，好好生活，做一个最好的自己。

每条评论我都一条一条认认真真的看过去的，非常抱歉不能每个人都回复，还有就是特别特别特别感谢你们的鼓励安慰等！！真的特别感谢！

3.2更新

前天出了点意外把眼睛伤了

看病把钱花了后今天我找我妈要生活费才知道，我妈早就重组家庭了，而且还有一个七八岁的小孩，她那个小孩也得生活交学费，她说她对我尽力了，说我不懂得体谅她，以后可能只能靠我自己了。

她当初把家里钱全拿走，到现在心里一点愧疚都没有，从小没照顾过我一天还说我不懂事，这真的让我觉得很难过，我明明已经很尽力的靠自己生活下去了。

说不出来的委屈，特别委屈。

我自己出学校找了个没人的地方偷偷哭了发泄了一会儿

但生活还得继续，还得往前看，要乐观，我不会放弃的。

3.5更新一下

再次感谢你们对我的鼓励！！！谢谢！

对于颜值这个问题，还是放张自己小时候的照片吧，还是不希望给人认出来。

现在的话，不算特别好看但是绝对不算丑，平常也会有人说我好看啊哈哈哈。

对了，我心里从小就有的一个梦想是成为一名歌手，开一场属于自己的演唱会，做梦都想。

四月中旬可能会去一些酒吧音乐餐厅做暖场，一方面是为了自己这个小小的梦想，一方面也是为了赚点钱哈哈，毕竟男子汉只能靠自己嘛。

3.9更新一下

今天发现有知友说家庭境遇相同想私聊我了解一下的，慎重考虑了下，把联系方式放在这吧，有需要的朋友可以加我vx: 也欢迎交朋友的啊哈哈，可以唱歌给你们听啊！

3.11更新下！！

加我的人实在实在太多太多了！！！我其实不太想被打扰的，不好意思还是把微信号删除了啊！！

6.23更新

都这么多个月过去了，每次看评论，都真的好感动，我一定会好好加油的，无论是为了我，还是为了我爱的以及爱我的人们。一定！

我记得这是在大一的思想政治课上，老师课上问了一个问题，很老套，说说你的梦想是什么？

每个人都匿名交一个答案。

当老师读到我的答案时候，大家哄堂大笑。

可是我写的是

我的梦想是想让国旗为我升起一次。

这个想法在高中时候就有了，每周的升旗，仰望着红旗达到顶端，我总是在想何时国旗为我升起一次。每次看到比赛冠军，国旗升起，我心中满是崇拜。我不懂为何大家发笑，这还是在一所211的大学，我知道国旗为我升起一次意味着我为了这个国家这个社会做出了贡献，有国家和人民为你骄傲。不是什么作秀，这只是我心心念念的一个小梦想，我会让它实现的。

这是我第一次在知乎回答问题，看到这个题目我就突然想起了这个事情。很高兴有这么多人能理解我，我的同学大概只是没有考虑到国旗为何为我升起，所以才会哄堂大笑。我也想了很多实现梦想的方案，我是学通信工程的，我可以通过我学的知识进入国防，为保卫祖国献出一份力。或者技术致富，再通过公益，帮助贫苦地区教育建设。或者在创造出独有新技术，技术改变世界……方法有很多，但需要我去实践。相信能给我点赞评论的人，心中也有这种想法，大家一起努力，让中国变得更好。

看了所有的评论，原来有这么多对我的梦想表示理解和赞同的人。我想这个秘密不需要匿名说出来了，我实现的那天，我会再来修改这个问题！

我扮演绿茶小三并成功让室友和她的渣男男朋友分手了。

室友和她前男朋友在一起时看起来感情很好很恩爱，其实这个渣男背着室友脚踏n条船。还加我们同宿舍另外三个女孩子的微信，动不动就找我们聊天，想多踩几条船。

我们委婉提过，但是室友真的是天真无邪型妹子，非常信任渣男，完全听不进去。我们也很尴尬，好几次撞见渣男和不同女生亲密出行吃饭，还拍下来发给我室友看，我的室友去问她男朋友，渣男说只是普通朋友，室友信了，还和我们翻脸说不要干扰他们的感情。

另外两个室友就随她去了，最多开玩笑说要她看好男朋友，省得被别的女生勾走了。

入学的时候我生病，天真无邪妹子很照顾我，我想这么好的女孩子绝对不能被渣男骗走，就想了个方法。

那个时候渣男想骗我室友出去开房，说什么一起元旦跨年啥的，我们都劝她别去，刚好一月2号有考试，室友没有和渣男出去，但是约好放假一起出去二人旅行。

室友的专业考试是考试月，课多又难，要认真复习不怎么陪男朋友，渣男也乐，刚好可以去找别的女生乱搞。

我就另外办了个手机号，用新手机号注册微信，然后网上找美女图片换头像，发各种各样漂亮又显得有钱的朋友圈，都是网上找的。故意用这个新微信号以附近的人加了渣男。

渣男果真上钩了。各种撩骚想约“我”。我回他说你不是有女朋友了嘛，他就大倒苦水，说我室友坏话，还说我室友不愿意让他碰没有激情也没有感情了，言下之意就是要出来见面吃饭yp，还说会马上分手和“我”在一起。

我没同意见面，吊着他一直吊到室友最后一门考试的时候(我转去别的专业了，刚好那个时间没有考试)，免得室友情绪不好导致挂科。刚注册新微信号我就以学妹身份加了室友。我把和渣男的撩骚记录啥的都截图发给我室友的微信号，大意就是说你没本事就不要留在渣男身边了，渣男喜欢的是我不是你，他马上就可以和你分手然后和我在一起，你要是识相点就不要纠缠渣男了。

等到室友最后一门考试结束一开机，看到微信，脸都直接绿了。室友一直向往王子公主式爱情，一点也不能接受男朋友出轨，之前一直被骗只是因为太信任渣男了，现在人证物证齐全，室友立刻和渣男分手了。

回宿舍后室友哭得稀里哗啦，我们宿舍其他两人都安慰她说好在有个绿茶学妹小三让她看清了渣男真面目，而我深藏功与名。

第二天我就注销了那个新号。谁都不知道那个绿茶学妹是我假扮的。

初二的时候，我同桌叫静静，人如其名，肤白貌美，当初的我还是根木头，直到大二才开始懵懂爱情这个东西。

她是学习委员，我是数理化特好，逻辑性的东西比较好学，最害怕政治，英语和语文，天天要背书。她每周回家都是她老爸的桑塔纳，我是二八大自行车，车都到我肩膀，套退骑二十里公路，再骑十里的山路，一周一回。

她就是传说中大大小姐，脾气那个火爆，动不动就打我，掐我，踢我。一次自习课她踢我，我已经习惯防备了，突然抓住她小腿，往上一提差点摔倒，她突然抱住我脖子，吃惊的看着我。当时的我说，你那皮鞋踢我可疼了，这时看到她裙子下白花花的腿，白色的内裤。她脸瞬间红了，我还懵逼中，在过了大概三十秒后说，你还不放，我还一本正经的说你不踢我就放。这一天看到我都会莫名其妙的脸红。

一次课间操时间，我去操场的河沟里摸鱼，那时的操场边有一片大大的杨树林，有一条清澈见底的小河，河两边是沿河的草滩，开着各种野花。我在河边的抓了一条5斤左右的菜花蛇，本来打算放学去卖，装在我每月换粮票的面袋里。放在她桌子下面，她在墙角，然后她上课发现了，一开袋子，一条大蛇当场吓晕了，连尖叫都没，我一路背着她到学校附近的卫生所。注:我山里娃，蛇从小就见。后来我写了检查，贴在板报下面。为了表达歉意，她近一学期对我压迫，当奴隶一样。给她打水，大扫除我的，脏活累活陪伴了我初二一年。

冬天一场大雪，1999年，她感冒了，我也很久没有去祸害鱼和兔子了。在河边的萝卜白菜地附近的芦苇里下了套，撒了网，收了一只野鸡和些鱼，饭点她吃了药趴在桌子上。我一般都会把野味分给后厨大叔，他那我能吃一份，解决我这一周四斤粮票的贫困生的吃饭问题，也混的风生水起。给她打了一份鱼汤，鱼微煎，然后放在那个大瓮里焖，放些白萝卜和豆腐，一点酸菜加馒头，因为穷一般吃饭都是躲在角落里，大叔会给我剩下的菜汤，我半个馒头，那时一个馒头很大至少6两。她以前从来不知道，我看她没吃，就问她要不要，后来她把我的汤喝完了，说在哪打的，真好吃，老师食堂从来没有。我那时老师食堂是好吃，贵，支收现金，我在学生甲乙丙食堂。我说自己做的小灶，她愣了，她不信，后来她知道我吃不饱，每次给我留个包子。

来年三月，周五雨夹雪，她爸不能来接她，我说我送你吧，反正路过你家，她在后座，我骑着二八，摇摇摆摆中，到她家。她有羽绒服还有雨衣，我只有自己做的棉袄，里面一件补丁的秋衣，外面是校服。她妈妈热情的接待了我，看到我湿透的衣服，非要给他爸的羽绒服给我，说是退下来的，不穿了，第一次知道有空调这个东西，好暖和。因为穿的单鞋，脚上全是冻疮，在她家的地毯上，满是补丁的袜子已经湿透，她爸的鞋我穿不了，其实羽绒服我也穿不了，都大。她妈妈给我塞了一沓羊毛袜。她泪汪汪的大眼看着我，从那以后对我多了些温柔。

五一运动会后，在学校操场上几个社会小流氓，欺负她，我和一群小混混打了起来，头上缝了六针，小混混其中一个的胳膊被我打折了，他们也佩服一挑三的勇气，也服气了，后来都见面笑笑。她陪我去缝针，问我疼不疼，我说不疼，她让我靠在她怀里，第一次感受到她的心脏跳的好快。随后一段时间陪我我换药，关心我每一天。

初三特忙，隔壁班。时常见面，我们如愿进入了最好的高中。高中的生活我沉迷在小说，她经常揪我耳朵。高二同桌，我个子比她高了，170。她送了我毛衣等等，我帮她干各种她要求。十一假期，俩人疯闹，无意间抱在一起，才发现她已经是婷婷少女，美丽动人，然后触电般的分开。

大学，我去了西安，没有如约去那向往的人大，主要是穷，付不起学费。在大二前两年，最开心的事情是收到来信，分享彼此的快乐，分享彼此的学习，更多的是关怀对方的好坏。

大三收到你的来信越来越少，突然收到你妈妈的来电，说希望能见见我，看到你妈妈憔悴了很多，才知道你大一查出慢粒性白血病，突然恶化。当我再见到你时，你强颜欢笑和我谈人生。我多希望你能活着，可是找不到配对的干细胞骨髓。

大四你离开，我一直都没有说:我爱你！而你我却深知你今生非你不嫁，我非你不娶。那就躺在我怀里撒娇，我们第一次亲吻，拥抱，听着彼此的心跳。执子之手与子偕老。

大学四年我半工半读，还助学贷款，你还时不时给我寄来一堆吃的，用的，穿的。你看着我有一个无知少年到一个意气风发的青年，比你还矮小的我变成183的大汉，你把血液晒干，配着墨汁混合后点进我的手臂，一生都别想甩开你后在我怀里哭过后分道扬镳去上大学。你一个人坐着火车来到西安，给我一个惊喜的春节，我因工作不能回家，你我过年窝在城中村18平米的小房间吃着简单的青菜肉丝面，冻得你鼻子通红，却开心幸福的不的了。回来抱着我睡，而我们却遵守着约定，一直没有约过道德的底线。每当我困难时，你总会在我身边或耳边给我说，别怕，就算世界末日你还有我。约定08年奥运会我们一起看奥运会，然后我向你求婚。你的遗物里的笔记，我把它和书信一起封进了保险柜，日记本的末尾写到，……今生最幸运的事情遇见他，他的好……最遗憾的事情是不能嫁给他，为他生儿育女……

一切都太晚了，没来得及到08年就永远的失去你，我都想骂自己傻逼，为什么不说一句，也是一生的承诺，我爱你，小静！

后来我尽可能的去各个地方，旅行，带着你给我的那个点。我现在的老婆，女儿。这段岁月我隐瞒了所有人，我也很久没有回去了。婚后我才懂，你对我早已情注今生。

爱，让我释怀，让我生活丰富多彩，我的贤妻，娇女，慈祥的父母。

我现在是个好老公，是一个好爸爸，在我心里你和她都是我的挚爱，而我爱的有些贪婪，只能一个人的时候回想。

......爱的贪婪，爱的伤，独自品尝，也许有一天会和我老婆谈谈你，她是你从天堂派来拯救我的爱人。

所谓的粮票，就是饭票，但那时我们统称粮票。如有误解，请谅解。

更新一下，2019年5.15

今天她的祭日，11年前的初夏离开。

慢粒性白血病最好的药是格列宁，2002年进入中国，2005年发现开始吃药，仅仅药费1年11万多。

我清明节假期回家扫墓去看了她，这些年都是如此，没告知妻子，她父母我也每年过节回去看看，俩老人身体很好，退休公务员，我叫干爹干妈。

妻子是西安高校书香门第的小姐，我称呼夫人或班导，爱生小脾气，喜欢我抱着她转圈圈，背着她2层爬楼梯，女儿活泼随妈，我工作朝九晚五，中国兵器某科研单位。业余爱好，读书，打lol，吃鸡，撸老婆。好天气饭后带老婆去公园走走，周末全职陪老婆和女儿，寒暑假偶尔全家出动旅行下。

说说她的回忆，03年非典，她感冒发烧，早读时全班炸锅了，我和她最近，接触最多，给她喝三根汤，泡金银花茶。很不幸我们被隔离了，看着一个个穿着白大褂，带着口罩，脚套手套全面防卫的医护人员，她靠在我肩膀上问我，万一不幸是怎么办，我说，傻小静，你是感冒了。她问我为什么，我说，直觉，就算是有我陪着你，这辈子你到哪我跟你去哪照顾你。

高中的时光，她的一切生活学习都是我参与，打水，扫地，值日，帮她扛书包，寒暑假或开学帮她打包书籍，被子等等。学习一起研究课题，被她逼着背英语，政治，语文。不然就拧胳膊或没收小说。