95后的你们现在过得怎样？

决定更新一波现状……

3月份写下的回答，4月份上了7天班公休7天外加病假两周，5月份上了12天班，病假大半个月，没别的原因，就是不想上了，6月份上了10天班，提离职了……

提了离职后没两天，领导都来联系我了，然后决定把我调进机关，问我愿不愿意，对比辞职不知道未来路在何方来讲，去机关当然是最好的选择，上五休二（后来才知道要值班，晚上在机关睡，不过比上晚班卖票强多了)，一日三餐有食堂共10块。而且机关所在地去城区很方便，离家也更近，开车一小时。

没想到辞职还能引来领导关注，我也是受宠若惊，一直相信运气＞选择＞努力，我觉得这次真的算是运气了，不过去机关我没有什么名分，很担心一年后两年后又把我下放基层，那会儿如果再离开去外面寻找工作机会比现在要困难百倍吧，所以不知道是好是坏，喜忧参半。

怎么说呢，还是不要为尚未发生的事拧巴～希望自己越来越顺利，也祝大家越来越好～

ps:现在不打lol了，改吃鸡了，躺的水平达到了铂金！

↘↘↘以下是今年3月份的回答↘↘↘

95年，于2017年末流985/211，交通运输物流工程专业毕业。目前铁路局上班，倒班倒的比我只小五岁的弟弟妹妹喊我阿姨，89年的喊我大姐，不明觉厉……

大四找工作的时候，因为很多招聘的公司在另外两个校区，每天正装跑起来非常累，而且面试了好几家公司都以失败告终。说实话，面试我总是紧张，而且大学四年没干过什么有意义的事情，面试问一句我答一句，被动且尴尬。

大四秋招正火热的那个月，我们又要去广深实习，真的很担心毕业后连个工作找不到。后来听前辈们说铁路局好进，如果人家不要你，就找他们软磨硬泡。

但是面试铁路局得首先准备好三甲医院的体检报告，我又很纠结要不要去，而且我真的不喜欢一个人去医院，内心总是恐惧和无助。大学就只有那么两三个好朋友，都忙着呢。

如果再不去例假也要来了，体检就做不成了可能因为压力大例假已经推迟了好几天，铁路局的招聘会还有几天就就开始，所以下定决心去了，去了后，第二天例假就来了，很神奇。可能是心里一直想着来了例假就不能体检，不能体检就不能进铁路局……心理暗示好强大

果然，铁路局这种地方，如果是男生，只要不是什么奇葩缺胳膊少腿，一律收，女生，只要优秀的……他们理所当然的拒绝了我，给一个党员身份并且常年拿奖学金的女生发了offer。

我没有放弃，秉着软磨硬泡的理念下午早早的去他们签合同的教室等着，路上遇到了那个女生，很幸运，那个女生说她还有份地铁的offer，对比之下，还是打算去地铁，所以当这个女生拒绝了后，我趁虚而入了，几个面试官可能被我磨的也不耐烦了，直接签了。

我真的是那种不思进取的人，最开始是想着进了铁路局，然后骑驴找马，但是签了后，又恢复了每天睡觉打游戏，无聊的时候捣鼓一下论文，如此混到了毕业。

参加工作后，被分配到了三等站，镇上的那种火车站，很小很破很旧，开始我干什么呢，就是每天在办公室抄东西，美名其曰叫台账，因为机关领导要检查这些，复印的不行，得手写，我实在是搞不懂这些有什么意义，根本也没有意义，可能是如果不做这些，基层的领导就太闲了……当练字了。

而且放假时间老是得看安排，很多时候答应了放假，结果又不放我回去，每次给家里说好了，家里的排骨汤都熬好了却回不去……气哭过好几次。

在这个三等站，身边的同事平均年龄40+，都是快要退休的了，除了上班讲讲工作上的内容，下了班一个人呆在宿舍像个傻子，孤独自闭，没有朋友，而且一上班就是十几天。

我们段别的车站的年轻人都是大专生毕业或者高中毕业退伍兵这种，我985进来干一样的活儿说实话内心排斥和抗拒，以前本科进来的都有干部令，后来取消了现在都是工人。

虽然学历在以后升职过程中作用很大，但是我没背景，国企也压根没有体现能力的地方，都是像机器一样的工作，所以升职，不存在的……我入路半年后，我们单位招了个硕士（上流985），目前也和我一样在客运基层工作……不过人家爸妈都是铁路上的，以后肯定比我强多啦

再后来我们站的售票员调走了，我顶了上去，一干就干到了现在，一个字，累，有多累，我难以描述，一是倒班痛苦，二是卖票遇到的大爷大妈难说话，分分钟爆炸，自从干了这行，才知道为啥售票员脾气都不好，反正最开始我是觉得这不是人干的活儿，后来为了几千块的工资屈服了，毕竟家里穷自己也没什么本事。

说到工资，公积金去年七月份开始一个月扣850左右吧。去年一年到手加上奖金九万吧，他们说这是这些年工资最高的一年了，我运气好怎么怎么的，每个月工资不一样，有发四五千的时候也有八九千的时候，可我只存了两万，其他的都花掉了，房租水电一个月两三百而已，不知道怎么花的，给家里也花了点，我不善于理财。

拿命换钱的工作，不知道怎么吐槽，一年一百八十天的晚班（我们站晚班只能睡4个小时）……

到现在3月份，想过考研，失眠了一周后，放弃了这个想法，我不敢辞职考研，怕没有退路，而且作为女生年纪有点大了，再者，考研对我来说可能还是逃避工作吧，所以考研对我来说意义不大，其实我爸很希望我继续深造，他喜欢我读书的样子。

3月15号一个人去了南京旅游，想着能不能想通自己到底喜欢啥，能干啥。回来后，发现脑子还是一片浆糊，依然找不到自己的兴趣所在，平日里唯一坚持下来的就是打LOL，辣鸡游戏，毁我青春，还是个青铜白银！

怪我自己无可救药吧，天天想着辞职却没有实际行动，真的很失败啊，每次上班就是在痛苦中煎熬煎熬煎熬，感觉自己会疯掉，会抑郁，却又不付诸行动改变现状，没有目标，不知道该怎么努力。

第一次在货源通上回答得这么认真，主要是找到了可以吐槽自己多么失败的地方，想一口气说完，应该不会有熟人看见吧

我打算辞职了。准确说来是，合同到期了，而我不想续了。其实，新年来，升职了，老板也开了6k5，对我来说是非常诱惑的，毕竟这是底薪，做完项目有提成可以拿。

可是我看着我黑眼圈越来越重的眼睛，以及越来越差的肠胃。

我犹豫了，我觉得我需要一个深度的休息。

我感受到了年龄带来的恐惧，今年我要24岁了。

莫明想哭，我已经不是孩子了。可是，我还是想做父母的小孩。

不用每天假笑，不用听话还要听音，不用和老板沟通完还要细细的想，老板的深层次意思究竟是什么。

不用加班，每天九点上班，晚上九点才下班，不用每天都吃外卖，周末把衣服胡乱丢进洗衣机，就当是洗衣服了。

想回到父母身边，吃妈妈做的饭菜，躺在沙发上懒洋洋的看剧。

那样的日子，可惜了，在我今后的人生了，都鲜有了。

身上的担子是越来越重了，看着父母逐渐老去的面容，我感到了压力。

是这样的，我舍不得和过去那个傻不拉几懵懂的小女孩告别，我高档佛要前行了。

让我停下来吧，停下来一小会儿，再前行吧。

让我最后任性一次。

不知道未来怎样，愿我做的每一个决定都不会后悔。

朋友们，加油。

——————一条更新线——————

今天是正式离职的第四天，并没有传说中裸辞的兴奋期。 从离职到今天一直很平静，第一天躺了一天，第二天开始开始收拾搬家，第三天去拍了心心念念的和服，第四天就回了老家。其实，昨天看着老爸有皱纹的脸，布满老茧的手，以及妈妈的白头发。昨晚回来后躺在床上，心里是很不安的。觉得自己不太争气，想缩在龟壳里，不敢面对今后可能沉重繁忙疲惫不堪的人生。

我是真的没有用。父母没有多余的责备，只是嘱咐我，不要睡的太晚，成熊猫眼。现在自己心里却难受极了。

昨晚刷抖音看到这个，眼泪一下就出来了。

好时光，总是偷偷的来，偷偷的走。

我会重整旗鼓，努力工作哒。朋友们，你们也是！！加油！！

悄悄附上昨天去拍的和服照片。

要开心哦，各位。

——————更新线——————

我建了四个微信群，拉人拉的太疲倦了。所以决定了，不再拉人了。

今天是裸辞后的一个半月，我的感受就是非常的爽！！！！！

最大的变化就是，嘴周围不再长痘了，睡觉也不失眠了，半夜也不会醒来之类的。

以及我的银行卡余额越来越少了。哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈。

还好我吃的不多，报了个瑜伽班和爵士舞班。

每天被瑜伽老师折磨的死去活来，虽然很痛，但是很快乐。 这大概就是作。

回答这个问题，以及建群，我认识了很多同龄人，非常的开心，大家都很奈斯。很可爱。很多在同一地区的群友已经面基了，约饭之类的。

在这段时间，有一些知友会问我一些问题，比如：想辞职，又害怕之类的。

其实，我想说，在学生时代我们也经常面临一个问题，我的作业没有写完，可是我想玩儿。最终会出现，作业也没有写好，玩儿也玩儿的胆战心惊的。

所以啊，不要把精力放在纠结上，要么努力好好工作，要么就辞职好好玩儿。

也不是鼓吹，裸辞有多爽。确实爽。一时爽。

结合自身情况来谈。很多人都买房了，还房贷。买车了，还车贷。家里需要自己拿钱补贴之类的。这种情况，还是安心下来，好好工作吧。

每个人都不一样嘛。

这个回答，我不会再更新啦。愿看见答案的你，今生平安喜乐，父母身体安康，百岁无忧。

Bey (?????????)

95年18届末流211毕业生

工作年限：八个月

工作单位：某上市公司

状态：下周提辞职中

大一由于高考稀里糊涂填了材料化学这个专业，抱着将就读读看的心态读着。

大二大家都忙着转专业辅修，抱着不想给爸妈负担多花家里钱的想法，把自己的念头扼杀了，结果后期被我妈埋怨你怎么也不去辅修双学位。

大三，大四师姐经历了找工作的打击后惨痛告诉我们，能跳坑赶紧跳坑。当时的我还没有怎么明白到底多坑，忽视。再次抱着赶紧出来工作，不给家里增加负担的懂事心态放弃考研以及申请出国。

大四，到自己找工作了。专业不对口的，没有实习经历，过不去。专业对口的，存在一定的男女歧视，以及研发必须研究生博士以上，一个211本科能干的和大专能干的质检一样，甚至浪费工资。瞬间才懂得以前师姐的告诫，前人的血汗史。

结局：家里找关系拜托我到老家专业对口的上市公司上班。放弃大城市的梦想，放弃打拼的壮志，继续不想让爸妈失望，决定安心在家工作，慢慢的沦为一个普通人。可是后来我才明白，委曲求全是多么抑郁的一件事情。

从事专业相关的工作是怎样的呢？化工制造业，虽然公司也算是行业领先。但我做的就是最底层的技术员，和车间人员同甘共苦，制造业没有固定休息一切跟着生产走，经常无规律的加班，最高纪录一个月休息了两天。而制造业，或者化工对口的工资就算本科也就那样，上升空间长远，工资涨幅小。

工作环境必然整洁不了，因为生产的材料的关系每天都是黑乎乎的回家，和苦力搬砖一样。工作同事都是中专大专的十八岁左右小弟，或者三四十岁以上的大叔，等于整个车间只有我一个女生，没错是女生。所以日常怎么说还会有多少不便的地方。

证明一下一个女生每天都在搬砖，工作同事都是偷懒的人。

离职念头1.经理有意培养我，很多技术都让我学，但是结果我学完了就都是我的活了，就算之前是别人的活。同事抱着你干我就偷懒的想法，经常是我最忙其他人在坐着玩手机。或者别人干活到一半不想加班，就让我帮他擦屁股干完末尾的活。

离职念头2.由于公司架构复杂，需要与质检部门对接，而双方部门都是互不理解，作为对接中间人的我经常两头受气，这头的人催促我，那头的人埋怨我。每次都需要～好声好气地去跟对方商量。

离职念头3.当然也受到了其他同学的影响，其他同学也有几个跳坑从事与专业不相关的其他行业，CBD大城市，高大上，工作整洁干净的办公楼，拥有团建下午茶等。可能有人会说其他行业也加班啊，我不觉得我一个月加班八九十小时会比别人少，而工资和工作环境却大打折扣。在老家城市工作的我确实也想着出去拼一把。

现在我终于明白人生中的任何一个选择都可能影响一生，我现在的状况怨不了任何人和任何事。只能怪自己懦弱无能，不能够认清自己喜欢的，并敢于抛下一切去追求。

以后会持续更新自己的现状

4月10日更新

抱歉我这里写的有些歧义，我的高考分数高了一本线57分，接近60分，可能我表达有误并不是高出专业录取线60分。这也是很多争议的地方。

当时我爸那边的亲戚学历最高是三本的堂姐且毕业好几年，我妈那边的亲戚我是最大的。而爸妈都是小学初中学历，所以选专业这件事周围人也帮不了什么。这里纯粹是因为高中最喜欢化学，而性格是不喜欢做老师的，并且14年刚脱离学海的我还不知道货源通的存在。抱着研究性交叉学科的关系，综合家里不想我出省读书，选了材料化学。

6.10更新

我找到工作啦！

花了几天时间把这个答案更完了！用手机打字手真的好酸……不过能更完这个答案就好！大学四年的经历基本都写在这个答案中了。谢谢你们给我点赞评论，我都有看到啦。

愿大家天天开心！

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5.25时隔一个月的更新！

不知不觉这个答案已经有200多个人赞了，还有挺多人关注了我，谢谢你们看这么长的答案听我讲废话【好苦逼，个人的高赞答案竟然是因为卖惨……】对了我痘痘去医院治好了（虽然有很多痘印痘坑啥的）。所以评论不要再问啦hhhhhhh我只是懒得更新而已【dbq】

其实上个月写这篇答案的时候，我整个人的状态是很丧的，非常萎靡，这种状态持续了很久很久很久，大概有小半年了，2月份的时候我真的差点忍不住要找心理医生了5555555。后来慢慢地自己走出来啦。大家不要悲观啊，反正开心又是一天不开心又是一天。

所以这个月我在干嘛呢？首先是很顺利地搞定了毕业论文答辩【老师问我要不要搞优秀论文，我婉拒了，因为优秀论文要重改好几次……懒得搞hhhhh】，拍了毕业照，又去了好几个朋友的毕业照。接着还和姐妹们去了一趟短途的旅游买买买吃吃吃！（嗯，花钱真的好爽。）上个月的省考成绩也出来了，没有进入面试，但是成绩已经比国考的时候好了很多，给我了足够的信心继续前行！

答主仍然也是无业啦，我的简历已经有一年没有更新了......还是一份很废的简历。不过已经抓住毕业的小尾巴马不停蹄地投入到了找工作的大潮中！大家一定要多面试，然后面完就开始立即自己复盘。可以找些小伙伴跟你一起去跑招聘会，因为有时候可能自己的驱动力不足【比如我放了几天假玩了几天回来真的就完全不想找工作了……】。但是如果有人和你一起去跑面试相互扶持就会好很多。

亲身经历：多面试多讲，真的就会变成老油条，反正就是会越来越顺哈哈哈哈哈！

不知道我下一次更新会是什么时候呢？可能是我找到工作的时候啦！大家要加油啊！！

对了！我最近开始重新跑步+健身了！跑步使我快乐！

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4.25更新：现在仍是无业人士。

救命啊！这么快就到四月底了，五月就要来了！我不禁开始思考，这小半年来我干了什么有意义的事情【无】。先祝19届的大家毕业快乐！还有就是最近发现我身边有不少朋友也还没找到工作……还有的秋招找到了却没被留用/公司太垃圾准备跑路/考研复试被刷/二战/辞职考证……

所以处于各种困境的兄弟姐妹们，不要担心，因为还有很多人也一样迷茫/待业/毕业就失业，有很多人跟你一起并肩作战。因此大家一定要对生活保持信心啊！调整好情绪，先把手头上要做的事做好，比如毕业答辩！

答主最近在忙毕业照和答辩的事情，迟点再更新啦。

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4.11更新：熬了好几天夜，终于交论文了，但是还没查重。希望“参考一时爽，查重火葬场”的局面不要发生在我身上。

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19年6月毕业，前途未卜。论文还没写好。

今年是大学四年过得最糟糕的一年……大四一年，感觉老了好几岁……

———————————————正文开始

在坐车回学校，除了玩手机也干不了什么东西，先写写吧，虽然应该没人看，也算是对我大学的一个总结。

如果有人在看的话，给我个赞或者评论一下让我知道好吗，谢谢啦(?????)

如果有同样是读汉语言文学的师弟师妹看到这个答案，希望我的经历（教训）能够让你有所得着。

在此奉劝，读汉语言但是水着读的，甚至是按部就班读书也没有什么长远规划的，四年后出来真的会变成一无所长的人！！！！【我本人】

（想想靠自己学的专业知识在市场上能赚钱吗？能找到工作吗？）如果你有规划，想好以后的路，不走本专业路线的，那倒是不同。至少对于我来说，真的是有很多空闲时间，如果能好好利用这些时间为以后职业铺路或者学东西，那绝对没问题（有直系师姐去了德勤）。读个双学位也是挺好的一个选择。下面开始讲讲我的大学生活。

我读的是本省一个二本头的大学，汉语言文学专业。当时报专业的时候我家人说，就报这个吧，以后好考公务员。就这样我就糊里糊涂地读了这个专业，一个在我们学校很水的专业，因为学校是财经类的。就这样我水了三年，水着水着大一大二都拿了奖学金（最低级的那种，成绩到达那条线就可以有奖能拿几百块。）

我也不好意思说我读中文的，因为这几年我一本名著都没看过……别人的书架都放满各种书，而我的书架堆满了杂物。除了学校发的专业书，其他一律不买，看书喜欢看乱七八糟的书，反正专业推荐的书我也没看过，特别古文，真的看见就烦。而且我也挺不喜欢写东西的……也写不出什么能赚钱的文章（突然想起我高考语文分数很低）。

所以，读了几年，我到底学了什么呢？现在我的水平可能连高中时候的我都不如。能完成毕业论文顺利毕业，交了四年学费，付出四年青春，混了一个本科毕业证，可能是我的最大成就。除此之外，我别无所得。

回顾我的大学，过得很普通，没当班干部没做部长没入党。大一玩了几个社团，大二考了四六级普通话计算机二级。空闲时间其实挺多的，除了上课写作业，基本在和猪朋狗友吃宵夜唱k，周末没事就出去看电影，煲剧看综艺，写写影评（虽然没人看），晚上去操场夜跑，从一个跑1km就想死的菜鸡成为了最后能跑8km的小白，还去玩了几次欢乐跑和徒步。两个暑假都去了事业单位打杂（没事做，基本就是换个地方上网），在家没事就健个身练下keep。

这两年反正过得很充实很开心，和同学朋友关系也很好，而且坚持运动，人很有自信，整个状态都很好。真心怀念那时候的时光。

大三，感觉一切都改变了。整个人状态比以前差了很多。再也不是以前那个自信的我了。

大三搬了校区，其实按道理来说新校区比原来好很多，因为大城市资源多，找实习又方便，而且按我大一大二喜欢吃吃玩玩的性格，在一线生活应该丰富很多吧。

可是并没有。

新环境我一时间还没怎么适应，旧校区节奏较慢，虽然只是来到了隔壁的城市，但是这里真的到处都是人，搭地铁搭公交都逼死人那种，生活节奏快。怀念旧校区的生活。

大三开头的时候大家都不忙，所以一如既往都会和小伙伴们出去吃饭聚一下，有时去爬下山，郁闷的心情也有所缓解（有朋友陪伴的感觉真的好好）。一周的课也不多，周四下午就可以跑路，周一下午才开始上课。

大二下的时候已经计划大三要参加次马拉松的，但是我没再去跑了。因为膝盖有点不舒服，看过骨科医生又说没事。不过我也不敢跑了（一直有做足准备运动+专业跑鞋+跑完放松，具体怎么回事我也不清楚）。慢慢地，运动这一块算是荒废了，到现在也再也没跑过，水平回到解放前，估计现在跑个500m都喘气。

呜呜，突然想起我以前在记事本写过这么一句话：我能想到最浪漫的事就是和喜欢的人一起跑马拉松。呃，好像有点傻，可是真的很喜欢跑步啊，自己一个人随时随地都能跑，又不用跟别人合作。那时候还制定了一个训练计划。可惜……

好了，原本雄心壮志参加马拉松的计划就这样搁置了，加上那时候由于多种原因，错失了一个学业的奖项……心情低落。

缺失自信的更大原因，是我的脸。对，没错，是脸。脸上长了好多痘痘，我现在翻回以前的照片，整张脸真的没法看……

没记错的话，我是从初一开始长痘一直长到大学……（好悲催，我的青春都在痘痘的陪伴下度过。人生最美的年华啊！！！）一开始还好，只是长T区和下巴，上了大学不知道搞什么，我的脸开始疯狂长痘……我开始意识到不能任由它们发展，于是大一寒假在家那边看了皮肤科医生，情况有所好转。后来由于每周来回学校和家复诊太麻烦而中断。

大三上应该是痘痘长得最厉害的时候。这使我非常自卑。经常在晚上大家都睡着的时候我偷偷在被子里哭……出门一定要戴口罩！目光总是躲闪的，不敢看路上的人。噢，突然想起来那时候我暗恋的男孩子交了个漂亮的女朋友……是啊，如果我是男生我也不想认识我自己。对，已经到了一种自己也讨厌自己的程度了。

所以我长痘严重到什么程度呢？举几个例子：这两年每次见到亲戚都说我脸怎么长这么多痘啊；搭个地铁有陌生人给我推荐他家人治疗痘痘的偏方；打杂时的同事介绍我煲绿豆水喝可以治痘痘；就连在超市兼职的时候，有个阿姨买完菜要赶回家做饭也跟我聊了好一会，说她媳妇的表姐的亲戚到某某医院治好了……【呵】

啊啊啊啊啊虽然我知道大家都是好心关心我，可是这样我真的好难受啊啊啊啊啊啊！！！！就是那种身边人给的无形的“压力”吧。没课的时候我也不干啥了，不是睡到中午就是下午睡到傍晚。因为睡觉的时候人不用胡思乱想，可以暂时和现实脱节。

更新更新！！接着写！

由于从报志愿那一刻开始，不知道为什么我脑子就想着“大四考公务员就好了”，其他时间随便搞搞就行了。我也不知道是谁给我的勇气，可能是因为一直以来大学考的证都一次性通过吧，就觉得自己大四一定能考上，从来没有想过以后考不上会怎样，忽略了公务员是一种选拔性竞争性考试，而且我想考的地域也挺难考的，反正我那时候真的好幼稚，想法真的一言难尽。

于是，在大三，有上进心前瞻性的同学都在拼命进大公司实习的时候，我选择了两份没什么用的所谓实习【其实就是兼职！】，分别是某知名零售的理货员和不知名小机构的小学生作业辅导老师……反正就很没用！很废！一点东西都没学到！初中生都能做！但我当时想的就是随便赚点小钱花花打发时间就好了……

【大家一定一定不要学我！！好好找实习进大公司大公司大公司！根据自己想去的行业尽可能选择大公司！确定好目标不要盲目乱兼职！】

这两份没用的实习，如果我以后想去零售业或者做辅导机构老师，到时候在简历上包装下可能还有点用，但问题是，我不想搞零售和做老师（所以连教师资格证都没考）。这样的话，我的这两份经历除了能拿到一点小钱，其他毫无用处。

大家不要为了一点小钱就随便搞个没用的实习。记住了吗！这里就是活生生的例子！

当时我还在写大三的学年论文和一个职业资格证考试，那个证交了500多块（其实相比什么BEC、CPA要付出的费用已经很少了，虽然我那个含金量也比较低），为了钱不要打水漂空闲时间我都去图书馆刷题，所以其实还是挺忙的……但是那两份实习真的好没用好没用！

至于痘痘，我在大三下学期的时候突然醒觉真的不能再这样下去了，而且在一个大城市，有最好的医疗资源，为何不利用大学这个如此空闲的时间治疗呢？于是那时我便开始了烧钱般的战痘历程……

两周到一个月复诊一次，吃了大半年异维a酸和丹参酮（对了如果有人吃异维a酸的话注意了，一年内不要怀孕，有几率导致胎儿畸形）……吃了药整个人都好干燥，不过大医院就是大医院，疗效甩我家那个医生十条街。加上刷酸、光子嫩肤、激光……我痘痘终于好得差不多了……起码不再长了，我很满足。我现在就蛮后悔当时为什么没有再早一点去看医生。

皮肤有痘痘的同学们，趁还是学生，有父母经济支持，空闲时间特别多，利于复诊，不要再自己到处找偏方用什么护肤品让痘痘消退了。有痘痘的朋友们，请你立马停用所有手头上的护肤品，到市级以上三甲医院皮肤科就诊，听医生的话，准备足够的资金，打一场持久战，很快就会好的，别担心。

刷酸和做激光也挺痛的，不过本人比较耐疼（这个也是治疗师打激光的时候跟我说：你还挺忍得痛的……），所以脸倒不是特别疼，不过做完脸真的见不了光（不然会变黑），更见不得人（脸非常红，为了防晒把自己搞得跟打劫银行的蒙面人一样……）。那段时间挺烦的，哎。

但是！！钱包才是最痛的！！做零售业那一个月好苦逼（做过零售业底层的自然懂）辛辛苦苦赚两千块，本来很早很早就打算用来看演唱会的，结果计划立马搁置。全部投入到皮肤中……那年夏天，我就买了三件t恤，加起来不到80块……本来还想拿辛苦钱买双匡威（一双allstar，注意，不是1970s，我穿了快三年……标都磨没一半我还在穿你敢信？）。在此也感谢我爸妈经济上全力支持我。

所以我时常感慨，我怎么那么苦，别人脸长得好好的根本不用花这些钱，而我……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

继续！我这次一定要把这个答案更完！

转眼间，时间来到了大三暑假。

这个时候的我开始备考12月的国考。暑假期间就在刷视频网课，不过也是半玩半复习。八月底开始回校正式进入复习状态，早上7点起床下楼吃个早餐后就回宿舍听网课、刷题，一直到晚上10点钟，每日如此。十一假期7天我都没回家一直在复习。反正那时候干劲真的好足，复习得蛮起劲的，模拟考也考得不错的。其实那时候学习规定了要去实习交实习证明，不过我没去【因为此前经师姐提醒，这段时间是黄金秋招期，大家应该抓紧时间找工作或者备考，自己找个章盖编点实习日记就vans了】。

可是，很快，这样高强度的复习，我终于在职位表出来后整个人崩溃了。我也不知道自己搞什么鬼，反正那时候真的复习不下去了，好焦虑。但是我不懂怎么抒发压力。我开始思考，我真的想做公务员吗？我真的适合吗？但是这个答案我自己也想不出来，因为我没正式尝试过其他方面的实习。

所以，我究竟想要的是什么？

当时不论是校内还是校外，到处都有很多招聘会很多宣讲会，但是我没去，因为我从来没想过要找工作这件事，从大一开始就被报志愿时“你报这个专业好考公务员”牵绊住了，那除了考公，我要去哪？我还能去哪？我连一个基本想做的行业都没有，我要往哪里去努力？我的实习经历都很菜，基本等于实习经历为零，我还能干什么？根据自己的专业知识？想都不用想，我真的不知道这四年学了什么东西。

没想到，从小就自认为乐天派的人，竟然在大四变成一个彻底自卑的人……从那时候开始，我开始每天莫名其妙地哭，失眠，早醒。我又开始用睡觉去逃避现实。我真的不知道怎么办，因为复习复不下去，我强迫自己去学，发现那时候连题目都看不懂了……模拟考的成绩也一朝回到解放前。

那一刻，我才知道，自己一直以来都被保护得太好了，一直没有接受过社会的毒打。从小成绩靠前，一直顺风顺水地上了大学，虽然不是什么拔尖的人，但也是亲戚中“别人家的孩子”。但现在……

10月底，我回了一趟家，参加了个家庭聚会。亲戚在聚会上很关心我的近况，要我好好考公务员，事业单位也好，就算是政府合同工，也要考。那刻我只觉得，你们真的好烦好烦好烦好烦啊。

那时我甚至觉得自己有社交障碍，因为，备考以来，我每天基本都在复习，没有出去玩，而且我朋友也不算多，加上秋招大家好忙。很多时候，一天内和我讲过话的人，只有饭堂叔叔阿姨。我觉得自己已经不懂得怎么跟人沟通了。

11月，我情绪彻底崩溃。我好想好想逃到一个没人的地方。我发现自己脑子里竟然想过去死，死了，一切就可以解放了。我宿舍在高层，有那么几刻，从楼上往下看，我想，要不，我就跳下去吧？如果我死了会怎样？因为，那时候我觉得生活已经完全没有了意思。

一个正常人，又怎么会想去死呢？

可能你们会觉得这段经历很夸张，觉得我心理承受能力很低，会觉得我很好笑。但没关系，因为我以前也觉得那些自杀的人好傻，为什么要轻易结束自己的生命？但这段经历令我懂得更多，其实，有时候真的一件小事就会压垮一个人，有时候甚至是毫无缘由的。

如果我们没有身处他人境地，请不要随便去指责、去耻笑。现在，我也能理解他们了。如果你想帮助他们，请给他们一个倾诉的窗口，给他们多一点鼓励，好吗。

至于为什么我没有将死付诸行动，是因为，每晚我哭的时候都想到了我的父母。如果我死了，我的父母会好伤心。我不敢死。我死了，那我某些垃圾亲戚一定会乱说话，他们也会对我父母造成伤害。可以说，关键时刻，是我父母救了我。

这就是为什么，开头我说，大四是我四年大学以来过得最糟糕的一年。但，这也仅仅是一切的开始。

那时候，选调生也出了公告，我也报名了。选调题型跟国考的不太一样，几乎是裸考去了。考完选调之后和朋友在外面疯玩了两日，那是我备考以来第一次到外面和朋友聚在一起。和她们道别后，我发了条微博：“原来，生活还是很美好的。要继续加油啊。”

考完选调之后，我定了个计划，考完12月2号的国考，我要立马找一份实习，2月末3月就好好把握春招机会。因为，我觉得自己的状态真的考不上了，不如及时止损，好好找工作吧。

不过这个计划很快就被现实状况打乱了。因为没想到的是，我裸考的选调竟然进面了。当然，进面的大部分原因是我选的岗位是县直，而且那个岗还要到时候省外面试，那就更少人报了。

所以，考公务员，考得好不如报得好。

接着，便开始报班、每天练面试题、订车票、酒店、买面试衣服。但很可惜，最后，面试失败了。此时已经是12月中旬。毕业论文也要开题了，要开始很忙了。

面试失败是一种什么感觉？对我来说，或许是一种解脱，但同时也是一个大大的打击。因为，这次面试，报班，车费，酒店，花了家人很多钱，可是，最后结果是0，还打乱了我的计划。我觉得，我真的跟一堆垃圾没什么分别。那时候，我的货源通搜索常见问题是“毕业生一无是处要找什么工作？”“不知道找什么工作？”……

面试失败后，我回家待到19年1月初才回学校，顺便搞一些毕业生的东西，而且我也想找一份工作。不过，秋招结束，又临近春节，真的没什么工作可找。那时候的我，也没想好要干些什么工作，没有目标领域和岗位。自己都不知道自己想干什么，那又怎么找工作呢？

有人说，只要把不想干的列出来，剩下的你都可以去试试。我只知道，我不想做销售，也不想做辅导机构的老师，我也不想做普通文员。但我想干的是什么？我想了很久很久，我也没找出个答案来。那时候的情绪仍然很不稳定，我妈觉得我这样下去真的不行，在学校呆着又没干啥，所以1月末我又被叫回家了。

2月。此时的我仍然处于情绪不稳定状态，每日仍然晚睡早醒。过年了，这是我长大以来第一次有不想过年的想法。我不想面对亲戚，不想回答他们的问题，真的一点都不想见到他们，因为我没找到工作，也没有考上公务员。“你在哪工作？”“很快就到你结婚了，找男朋友没？”“公务员考上了吗？”“谁谁谁家的孩子保研了，准备出国读书”……

而且，最烦人的是，好像每一个亲戚都知道我面试失败的事情，为什么会这样……我真的好不想被别人知道自己在干什么努力什么。想起以前读书、考试、甚至跑步，都是自己一个默默地努力，低调进行，无论有什么计划都是自己一个，直到成功了、达到目标了才告诉会讲出来。这个状态真的，很不开心，不想被别人知道我在干什么。

我只想，在成功做到的时候，再告诉你们。但此刻，对于你们所谓的关心，我只想即刻逃离。

2019的新年，我过得一点也不快乐。我理解到为什么会有人连一年一度的新年都不想回家过。因为，真的很烦。

二月中，我家本地举办了招聘会，我也去看了看。但是企业真的很不好，是真的很不好。大部分都是房产中介、保险公司，岗位范围也很少，招聘要求很低，一般高中甚至初中学历就能应聘，对应的薪酬也只能给2-3k。我真的一点想去面试的冲动也没有。当时我即刻把简历扔进了垃圾桶。对，把打印的简历放进垃圾桶给捡纸皮的奶奶也比投给这些公司好。

时间来到了春招时。二月末，我回到了学校，开始不断浏览招聘会信息，关注了一大堆“应届生就业助手”“校招管家”之类的公众号。不过，我仍然没有想好我要干什么，脑子好乱，好乱。我只能从我仅有的垃圾实习经历着手，配上水得不能再水、几乎每个人都有的证书跑到别的学校求职。第一次参加招聘会，我投了四个岗位，分别是某公考培训机构讲师（这半年来我就只懂得了行测申论），教育机构老师（无教师资格证也可以进，而且每年都会出来收割一大批应届毕业生韭菜），国企宣传岗以及一个新媒体岗位。

那时候我才知道，原来想进国企，特别是做行政、人事甚至宣传岗的，我们这种非技术类的，如果不是党员，连简历看都不会看。他们通常就在招聘要求上直接写上“党员优先”“仅限党员”。如果有一群同样质素的应聘者，那一定会首先淘汰不是党员的人。另外，党务岗会比普通行政岗位工资高。

所以各位师弟师妹，如果你确定了你想去的行业、领域、岗位，那请你在大四之前就参阅招聘信息，一条条要求对照，做足准备。如果不知道怎么入手，找个实习吧。还有个最简单的方法，就是去听宣讲会，到招聘会现场走走，看看你想去的公司、岗位，他们需要怎样的人，看看现在的你能找到一份怎样的工作。还可以现场跟hr交流，他们都很乐意跟你沟通的。

在这种决定第一份工作的紧要关头，就会知道自己内心想法是什么。我发现，我真的不想做老师，不然为什么当他们给我发面试通知的时候，我内心会如此纠结和抗拒，真的一点也不想去面试。最后，两个教育机构老师的职位，我都是只投了简历，后来它们叫我去面试我没去。而且辅导机构老师通道很窄，转行会很难；另外，教辅机构离职率很高，不然也不会每年都大量招人。另外两个岗位我也面试失败了。

3月。说实话，这个月我没有怎么出过校门，自然而言也没有参加春招。毕业论文开始密锣紧鼓地开题、交稿，准备查重，同时，也要开始准备4月份的省考了。每日都熬夜写论文，赶进度，至于省考的复习，我只是刷了刷行测题，复习了一下知识点，申论一字没看。我觉得，对比省考，还是毕业论文重要，虽然说因为论文毕不了业的可能性很低，但还是把它作为那时候的第一任务比较好。

4月。这半年来一直被黑暗笼罩的我，终于迎来了些许阳光。毕业论文查重顺利通过，答辩成功，心头大石终于放下。因为，我写的是语言学类论文，它需要有比文学类懂更多理论知识、要有大量数据支撑，加上四年来，关于专业知识其实我真的只懂得点皮毛，总之，论文真的很难写。省考，我就当去了考场玩了两天。至于成绩，第二天我就估了分，知道无可能进面。现在我终于可以不想考试的事了。最后成绩出来，我排名是前10％。当然是没有机会进面，但我反而释怀了。我也明白，考公务员真的很难，没考上很正常的事，只要尽力就好啦。以后，会边工作边考。

5月。回了趟家，也暂时还没想找工作的事。去了几场以前同学的毕业照，然后和朋友出游，买买买，吃吃吃。我只想放松一下，抑郁情绪持续了大半年，真的很久很久很久没有开心过了。

一直玩到五月中旬，我觉得再不找工作就真的太迟了，因为这时候的宣讲会和招聘会已经比三月四月少了很多。而且，我真的急需一份工作填补我的空白。一是经历，因为我的简历很废，最近一段所谓的实习经历也是一年前了，一旦错过校招，到了社招，校园经历不值一提；二是我知道，我不可以一直不工作。大四一年来考了三场公务员都无功而返，这已经让我浪费了快一年的时间。加上一直备考待业，让我身心俱疲，继续全职备考，我怕我真的会抑郁，好怕又有想死的念头。

于是，我和一个同还没找到工作的朋友结伴踏上应聘的道路。我们一起挑选公司，研究岗位要求，互相更改简历，一遍又一遍，准备面试。更重要的是，互相鼓励，做对方的精神支柱。求职道路真的很难，很煎熬，心态很重要。当你发现，周围很多人都找到工作，朋友圈全是公务员进面、还没入职、到处旅游的动态，真的会焦虑，晚上睡不着。加上因为我们院的就业率极低，辅导员每个礼拜都在催人交三方，上报就业信息，你会更加烦躁。

是的，有的人，离开了学校就走向人生巅峰，而我，可能只是换了一个睡觉的地方。你会很害怕自己落后，毕竟，四年前我们在同一条起跑线，现在自己却只能望其项背，未来的道路很不明朗。

但请你务必坚持下去，不要着急，相信自己，很快也会有好归宿的。

上文也提过，我一直以来有几个不想去的岗位：辅导机构老师，一般的销售岗，普通文员，所以，在求职过程中，我也坚持自己，不去找这些工作。我不愿意将就。我开始深入挖掘以前的经历，用专业的词语包装一下，给自己每段经历准备一个尽可能完美的答案。我甚至还准备了英文的自我介绍，虽然最后没有用上。我去找人事岗、新媒体岗，还有招聘启示上写着“不限专业”的，我都去面。但我们都只投大企业，从不考虑初创公司和规模小的企业。记得有一次，我和朋友一起去了一个招聘会，发现那里的招聘企业很不好，没有合自己心水的，但我们也没有勉强自己、逼自己去试，直接就坐车打道回府。

最后，就在前几天，终于，苦尽甘来，在毕业前一个月敲定了去向，准备签约一间央企。我庆幸自己一直坚持初心，用我100％努力去准备面试，也庆幸自己没有病急乱投医。我做到了，我没有去我不想去的行业和岗位！

我的家人之前给我推过一些招聘信息，但都是很不好的，小企业，工资低。他们跟我有代沟，根本不明白我的想法，也不懂一份好工作对以后的职业发展有多重要。只是想着，女孩子不用读这么多书，不用这么辛苦去打拼，考个公务员，甚至是工资只有2k的政府合同工，也比你出去私企工作好。公务员，谁不想做？只是，真的好难考。如果当时我跟从他们的安排，妥协，回家做一个小文员，拿着那一点点的工资，我知道，很快，我就会被催着结婚生子。我社交圈很窄，高中在文科班，大学还读了汉语言文学，没有认识什么男生，在一个身边同学都不想留下打拼的小城市（除了考上公务员和教师编制的），留在这里，我真的不知道能怎样拓展自己的社交圈子。我要为自己的未来考虑，我想认识更多更好的人，我要向优秀的人学习、靠拢。

也是这段经历，让我明白，人，只能靠自己。

回到题目，“95后现在的你现在的状态是什么？”

现在的我在享受最后的学生生涯，享受入职前的小长假。最近，我约了很多以前的好朋友吃饭，逛街，大家忙于工作，以后这样的机会很少了，我想为我的大学画上一个完美的句号。对于未来，我有无限的憧憬。我要努力向上！大家也要继续加油啊！

从4月到现在，断断续续地把自己的大学四年记录了下来。到此，这个答案已更新完毕，以后应该不会更新了。感激能看到这里的兄弟姐妹，辛苦你们花时间看这篇很长很长超长的流水账，也谢谢点赞评论感谢收藏的你们。

最后，要送一句我很喜欢的话给大家：

“我的梦想，是成为别人的梦想。”

共勉。

96年生的山东妹子，坐标北京，新媒体运营+视觉设计师。

家庭属于知识分子家庭，父母深大毕业，父辈都是大学生往上，好几个伯伯是博导和教授。

我的经历还算平坦+丰富。

6-18岁，我学了双排键、素描、油画、街舞。都各学了几年的时间。

从小的艺术培养和父母的文化素养导致我很爱看书，爱写作。爱听音乐，爱唱歌。爱艺术，爱画画。

从小就喜欢「美」的事物，我眼中的美即协调、舒适、简单。

就这样考了大学。

大一在学校呆着，就是学习+活动嘛，全院前20，拿了校奖学金，参加学生会、艺术团、十佳歌手等等，组织活动、晚会主持+唱歌啥的。

大二开学认识了一帮有激情有梦想的人，有大二有大三有大四的，我们凑在一起创业，做了一个校园食堂外卖项目。那年是2015年，正值饿了么美团烧钱大战时期，但我们做的也不差，毕竟是卫生有保障的食堂外卖。

那个时候我是以文案身份加入的，但是创业本身就需要献身精神和能者多劳的觉悟，我做了电商运营、社群运营、小型的活动策划，还把ps和ai学了，做了一把平面设计。那时候的日子很充实，时间不够用，从早忙到晚，每天都是新鲜和值得期待的。

这个项目做了半年，也拿了学校的创业奖，后来创始人决定转移到线上，做功能付费和广告位出租。我就慢慢退出了。

大二下学期被老师推荐到了学校的学工处工作，给学校做兼职，每个月有几百块补贴。做了两个几万粉的官方微信公众号，成立了一个专门做新媒体运营的社团，我是社长，一直到大三换届。

大二暑假把韩语学了一下（大一时有一定基础），参加了48届TOPIK，拿了5级。

大三开始北京实习，妈妈那个时候正在北京创业，和别人合伙开公司，我就追随母亲大人来北京啦，后来她也帮我开了一家公司，让我用来做设计工作室。

那时候我是能有实习机会就去实习，做的是新媒体，这是我喜欢的职业，虽然那时也纠结过要不要考研，但是最后还是选择参加工作。

这期间去了两家公司，都是对我不错的公司，我跟着去校招，和学生沟通，宣讲+面试大学生。还帮着做除了公众号以外的设计，web设计，app设计，两百多p的产品图册，企业文化视频，还当过产品的模特，总之提升了很多。

大三到大四上学期的每个学期我都有两三个月在实习，到了大四下学期学校更是拦不住我了，就毕业答辩回学校了两周。

毕业了。我去的第一家公司让我踩了一个坑。并没有学到什么，但由于干了很多活，设计水平提升了不少。

做了8个月之后，我来了现在的公司，离家很近。也是我喜欢的工作和行业。

我是一个比较极端的例子，从懂事到现在从来没有任何要求不被满足过。买我喜欢的东西、学我想学的特长等等。。爸妈把大部分花销都用在了培养我身上。大学前我们仨也是天天在一起，爸爸带我认识世界，妈妈照顾我一路长大。

所以我发现我的世界和我现在处的世界是格格不入的，一度非常懊恼。我认真的看过货源通上的人们谈论政策、股票、年入百万。但我还是提不起兴趣。

我是死肥宅，也爱交朋友，但是有一点精神洁癖。我的精神世界非常简单——音乐、设计、韩语、写作、动漫、电影、英美剧。。。平时爱研究的也是这些。如果遇到志同道合的人，也仅限于聊这些爱好，如果聊家长里短又会觉得超级无聊、想尽早结束话题。

至于物质，自给自足就好。

身边没有一个人催婚。

很自由。

所以我还是继续热爱我的热爱吧。为兴趣而工作，至于成功与否，顺遂自然便好。

96年，南师心理学硕士。刚刚经历了毕业论文和找工作，艰难、痛苦但有充满了魔幻！

刚刚过去的3月和4月，忙的不行，焦虑的要死。

论文改了改，改了又改，改了再改，好不容易拿去盲审了，又不知道是死是活。处于一种活是不想活了，但死又不敢死的状态。

找工作非常不顺利。。。没有把握住校招的机会，错过了很多，看着身边的人开始陆陆续续找到工作了，心里那个慌！慌可以，但是不能低迷，意识到出问题了要及时调整，所以3月的时候开始全开火力找工作！

本科到研究生一直学心理学，也一直在读书，没有工作经验，并且并不想考公务员和教师，而心理学对口工作工资少企业发展堪忧，我只能作为保底。

说干就干，在各种渠道学习如何写简历，如何投简历，参加各种招聘会，积极和各行业人事交流并留下联系方式，努力准备每一次面试，认真对待每一家公司。。。这期间思考了很多，想要尝试跨行业找工作。

继续说干就干，寻找跨行业门槛最低的，确定了新媒体运营岗位，马上买课程学习，关注此类公司的招聘要求，一边学习一边改简历一边投简历，接到一些面试邀请都抱着学习的态度去和HR交流。。。记录下HR的问题，当时回答不了没关系，回家后看视频找答案慢慢整理。。。并没有什么新媒体岗位给我发offer，但是一直在积极学习。

终于，斗着胆子投了一家上市公司的新媒体运营管培生，不幸的是人家已经招满了，但是幸运的是HR觉得我还不错，于是又内推给了其他部门的HR，不幸的是仅有的岗位竞争特别大，且学历都很高条件也很好，于是HR拒了我。。。

那一刻的感觉就很想消失几天，找了一个月工作，精疲力尽身心折磨。。。正在考虑悲伤的放弃时，突然HR打电话给我了。HR小姐姐和我简单了交流了，然后告诉我职位是公司的证券部，是董事会秘书直属的部门，董秘是一个很喜欢培养新人的高管，所以要求找应届生，而且有学习能力和灵活性。，。。

讲真，我一个学心理学的，跟证券部是没啥关系的，但是既然HR敢找我，我就敢去面试。。。于是斗着胆子答应了面试

花了一天时间找这个公司的资料，从历史到现在的发展到未来规划，从研发到产品到销售，以及高管的情况，当然重点找了董秘的情况；同时赶紧了解了一些证券部的基本情况，并且认真分析了自己的简历，准备了面试的很多问题。。。

第二天非常忐忑的去面试，但是表面装的自信大方的样子。面试是直接和董秘交流，整个过程轻松的难以想象。没有自我介绍，没有常规问题，没有问我任何实习经历，前半小时和我交流了很多心理学问题，后半小时给我讲了很多证劵行业的有趣事情、艰难的事情、会面临的挑战，然后告诉我，你学校事情处理好就过来开始实习吧。。。。

我。。。那个。。。天呐！

就这样，我跨行业到了某上市公司证券部，先跟着董秘学习一年，一年后考虑定岗问题。

确定录用后，HR小姐姐给我看了竞争这个岗位的人，很多名校海龟MBA，简历非常漂亮，我不知道为什么一开始拒绝了我，后来又看上了我。。。不知道中间发生了什么，但是我会努力把握这次机会，继续学习适应职场～

工作定下来后，论文盲审结果也通过了。

答辩的时候，运气很好，遇到了一组温柔的老师，让我马上离开学校的时候还能和老师们有机会探讨学术问题，听到老师说：你这个研究很有趣，很有意义。那时候我尽然很想哭。。。一年的成果得到了认可，值了。

写出来感觉一切都很顺利的样子，我为啥说魔幻现实呢，因为这背后我承担着的压力、怀疑、焦虑和失望，只有我自己体会，无从分享。

20几岁从来不是收获的季节，且人生不如意十有八九，在一次次失望打击里重新活过来吧，积极面对，乐观面对，和我们的压力焦虑抑郁共存（正常的焦虑和抑郁对身心并无伤害，甚至能提高效率，但是已经严重到影响生活，请重视，并寻求支持和帮助），不高看自己不贬低自己，以发展的眼光看待自己～

期望大家都能在生活中收获幸福（比心心～）

95年，13级学生，17届毕业，现处于一个尴尬的状态，可以说是非常厌恶现在的自己。

13年6月，高考，理科，成绩全省一万名，省里一共有3个985，除此之外有4个211。按照往年的各个学校的最低分位次来说，除了2个985和1个211不能上，超其余学校录取线至少10分。

但是因为本人所在的省里，无论是家人还是同学，都比较恋家，所以对外省市的学校报考意愿较低。同时因为家里没有以前考上大学的亲戚，无法为报考提供有价值的参考，并且因为轻信一些外人类似“宁做鸡头，不做凤尾”的谗言，所以最终选择了本省市中，排名约为8的一个双非院校(现在已经荣获四非院校)。

报考的时候，有咨询过一个事业比较成功的亲戚，他推荐我报考的专业有两个，电力和金融。因为自己属于工科学的比较好，自认为金融专业属于文科专业，所以甚是不予考虑。所以倾向于电力专业。但是在13年那个信息还不是特别发达，智能手机还没有指数化发展的年份，天真的以为电力专业最好的去处，唯一的去处——国网，是需要子弟关系才能进的。所以再没有一定的保证下，打算选择一个和电力有关，同时又兼具其他专业性质的专业——水利水电工程专业。(可能有的人已经猜出我的省市和学校了)，从此我开始了另一个阶段的囧迫生涯。

我肯定很多人都和我当时一样，因为家庭的原因，对高考志愿没能提供足够的帮助，可能因为对本科院校是985或者211没有太过在意，对从事工科专业的就业现状没有足够的了解，对外人的随口一说又深信不疑，而使得我们开始了一次充满阻碍的人生之路。

四年的本科生活，我觉得自己就是经历了一次一次的选择，不过这些选择，在回过头来看，大多不是最佳的选择。

大一时期，随着对本科专业，也就是所谓的水工越来越了解，我就开始了自己跨专业抉择。基本上每个学校都有大一可以在绩点达到专业前多少，就会拥有选择调剂专业的权利。而我，也为此做起了准备。第一学期，总绩点4.0，只要第二学期能保持不要太大的浮动，基本上就可以达成目标，但恰恰不走运的是，我在价值1个学分的物理实验上挂掉了！这对于我的选专业计划可以说是最大的不幸，在尝试和代课老师一定的“沟通”之后，也没办法改变自己的成绩，最后我的第一次选择，也以失败告终。

大二一年，报考了驾照的我，在科二考试中因为倒库而不得不开始补考，最后在次年通过。报考二级C语言，因为最后一个大题有问题，最后只得了56分，未及格。在次年考试中以80分通过。而对于四级考试，也没能一次通过，第二次才高空飘过。

大三一年，开始了再一次的抉择，我选择了跨专业考研，而我所要跨考的专业，就是曾经没有报考的电力。我废寝忘食的开始搜集资料，开始了解跨考的难度，电力的课本，考研的科目。但是在越是了解的深，我约发现，考研对于跨考是多么不友好。而且，水工所学的专业课是各种力学(水力学，材料力学，理论力学，土力学，结构力学等等)，而电力所学的是各种电学(电路，控制理论，电气工程等)，这种跨度对于任何人来说，基本上都是不可能的。因为即使初试通过，在复试中又有多少个老师会要这样的学生？

所以再大四，也就是17年，不出意外的我再一次失败，但是我没有后悔，没有焦虑，我在考虑我该如何去从事其他行业。在招聘会上一次次的听到非985，211学生不要，水工专业只能去工程局，而电力专业每个企业都会招守，在高考时的错误抉择，越来越显示出其弊端。

在一段时间的收集信息中，我又兜兜转转的回到了当初的选择——金融。没错，我在二战的选项中，添加了跨考的专业就是我高考时候未考虑的金融。

我做出了一个大胆的决择，我选择了三跨去考一所财经名校。这一年里，我一次次的努力，一天天的奋斗，为的是能够有所改变，有一个可以跨入其他行业的机会。再越学习金融的过程中，我越发现金融对逻辑思维的要求，对数学理论的要求，而且我也越来越对金融学科充满兴趣，在专业课的考试中，我也确实考取了不错的成绩，120分的专业课基本上在3000多人报考中，位于前十名左右。

我确实顺利的进入了复试，同时也半只脚跨入了心仪的院校。但是，在复试短短的15分钟里，我一年的努力也无奈灰飞烟灭。

我不甘心，朋友同学的询问是那么的刺耳，我自诩“实力不济，运气不佳”，但我内心真正的想法，也并非如此简单。

18年里，在经过又一次的失败，我有时候真的觉得自己要放弃了，有时候又对自己抱有希望。因为这时的我，还是在啃老，本科积攒奖学金也在二战中消耗殆尽，继续下去，只能会花费更多的时间，精力和机会成本。

二更

家庭的原因，阶级的原因，信息不对称的原因，确实是使得我们没能有一个更高的平台，没能获得更多的资源去冲击更好的未来，但我确实不后悔成为我父母的孩子。

每次看到父母那越来越多的白发，任谁都会觉得难过。而且最重要的是，我爸妈一直觉得我选择的这个专业是他们的错，我真的不希望他们这么想。到大学以后，无论是本班的同学，还是同专业的同学，大家报考这个专业，大多数都是乱选，上了几年后也大多都是懵逼的。

有时候真的觉得身边的同学都是有着相似的经历，大都不是省会城市教育下出身，父母对我们没有足够的指导，凭着小学，初中和高中的拼搏也就只能上一个差不多的学校。但确实不乏有着一些优秀的朋友。

我的朋友大多和我一样，没有出省，类似的本科学校，类似的工科专业，没有选择商科，法律，人文类专业的好友。可能我们都是这种直男思想吧。

但不乏有比较厉害的同学，我高中学校最高分就是我朋友，全省300名左右，660＋。然后选择了电力专业，一个电气四虎，二龙院校。每年寒假或者暑假回来一块聚，都觉得有点自卑，以前一起打篮球，打台球的，但是现在一毕业就发现差距出来了。都是一个地方出来的伙伴，但是他现在去了国家电网，我现在依然需要去一次次的做出选择，一次次的纠结。没有足够的工资，年龄也越来越大。

我本来不想贴上次的考研经历，但是又只能在货源通这里匿名舔着伤口。

同样的学习，同样的抉择，同时，还有同样的失败。

有时候真的就能感觉到心脏停止跳动，那样的真实。这次，我离录取名单只差1个人(哎，就不贴未录取名单了)。就像离校前那次6级424一样，另人心痛。

贴一个北京160多一天的民宿照片

人生吗，起起落落，落落落落落落。说不定下次我会有比较幸运的事情，和那些有着相似经历的，来自五湖四海的朋友们一起分享！

考研结束后，所有人都在问你结果，问你考没考上，没有人问你，“考研，累不累？”有时候，我是真的觉得，结果比过程重要的多。

三更

谢谢大家的建议和鼓励，时间确实是个好东西，它会慢慢抚平我们焦虑，羞愧和难过。

想当时第一次挂科，而且是挂科之后就没有补考，直接进行重修的大物实验，我当时觉得好难过，我竟然会载到这里，没有了第一年的奖学金，没有了剩余的新生奖学金，失去了可能会有的保研资格，没有了评优资格，但随着时间的推移，我也慢慢的消化了那种感觉。

想当时考驾照的时候，每天起早贪黑，大夏天接近40度在驾校里练着没有开空调的车，汗如雨下，我们车上一共7个人，5男3女，和教练谈话的时候，他也很确定的给我说，“你没问题，一定能过的”。(可怕的毒奶，我接受过这样教练毒奶的同学基本上都gg)，但是在科二上两次倒在了倒库上，那种羞愧，不甘，难过，在当时基本上一直笼罩着我。(那种自己没过，教练一直说不可能过的女生考过科二的感觉，太难受了)次日，我带着通红的脸，又在驾校练了10日之后考过科二，才慢慢消除了那种情绪。

想当时在校时，没有一次性过四六级，没有一次性过二级C语言，和那些一次性过的人比起来，觉得自己真是弱到爆了。毕业季，因为没有签工作，没有考上研，我也失去了本来已经获得的优秀毕业生干部(导员专门叫我去，说没有签工作或者上研，需要把我的资格取消了，这个荣誉是有奖金的)，当时自己一心都已经扑在了二战上，根本不想再去争取。确实，我对学校的厌恶超过了我对它的喜欢(恕我是个白眼狼)，但是我也不愿意去把一切的不堪归咎于环境，毕竟学校里也有很多优秀的人，他们靠自己的努力变得更加优秀。

有很多朋友问我为什么不考虑考本专业的研？不考虑本校的研？水工专业的就业就那么差？工科就那么不堪？

我想说的是，在我个人考虑下，我不愿意去选择从事水工是有很多原因的。

首先最大的考虑是水工的工作环境，目前本校水工本科毕业大都只能去工程局，工作地点偏远，工作环境差，升职周期长，需要喝酒应酬，接触的人都只能是工人或者指手画脚的项目经理等等。

其次水工的待遇一般，工资低，可能在设计院工资会高点，但是一遇到设计项目，整天加班，并且，本科只能去很一般的小设计院，好一点设计院的在如今的本科生泛滥的时代，不太可能进去。去考水务局等，虽然工作轻松，但是工资更低，难以糊口。

最后，选择上本校的研，或者是外校的研，可能会对以后得工作有提升，但微乎其微。最最重要的是，我确实不喜欢水工这个专业，在真正的了解了就业后，深入学习了各种力学后，我不太愿意学下去了。

就像我曾经对我同班同学说的那样，在金融中，有一种放弃期权，是实物期权中的一种。所谓的实物期权，简单的说就是一种对投资的选择权利。而放弃期权，顾名思义，就是指在进行投资决策的时候，我们可以选择放弃投资，有时候对于我们来说是最佳的选择。

就对于我继续学习水工来说，以后面临的生活是钱少事多离家远，喝酒应酬还受气，面对这种我不喜欢的工作，不喜欢的学科，我最好的选择可能就是放弃，及时止损。我也在放弃的同时，拥有了重新选择的权利，金融，法硕，互联网等等，拥有这种权利，就拥有了另外的可能。

就像有知友说的那样，是应该做下短期规划。随着我一次次的失利，我所面临的机会成本也会越来越大，说不定，我也应该适当的行使我的放弃期权，放弃头铁的考研。。。

我目前的短期计划有:

1. 二级水利建造师。一个礼拜后的二建考试，是最近的一次目标，也不知道结果如何，考这个是因为有激励的原因。
2. 证券从业资格。打算尝试考一下，一门法规，一门金融市场。
3. 注册会计师。报了几门，算是和金融的交叉学科，学习下没坏处。
4. 12月的最后一次吧，，，最重要的还是看明年3月的半只脚，能不能跨进去…

也祝大家能在今年实现你们的计划，我们本来就是应该奋斗的一代吧(房价太高)，我希望到时候我也可以报喜不报忧，共勉！

2019.12.4 更新：

谢谢大家，评论和私信我都看了，茫茫人海，还有很多从未谋面却相似的我们。所以希望看到这篇文章的你任何时候都要热爱生活哦，每个彷徨或是孤寂的时候，想想世界上的某个角落也许有很多人和我们一样，一样的善良，一样的温暖，一样的坚强，一样的平凡又一样的努力。

关于二本毕业当大学老师的问题，我的经历只是个例，不具任何参考性，大家就当听个故事吧。想说人生没有捷径，也不要抱着侥幸的心理，想去高校，还是踏踏实实读研读博吧，学校毕竟还是呵护我们稚嫩理想的地方，希望此刻或是未来想要进入高校任职的老师们是有学术理想的和能力的。

过去的经历都会成为我们的伤痛或是财富，潜移默化的给我们注入勇气或力量。也许某个时候又会不经意间撕开伤口，回忆起种种，质疑自己是否拥有获得幸福的能力，循环往复，不断撕裂又不断治愈。去到一个全新的环境并不能改变什么，当下对生活的态度就是以后对生活的态度，有诗和远方的地方也会有孤单和落寞。但是我们仍然期待，因为有了期待，生活才有盼头。

分享一张马斯特里斯特的天堂书店和海德堡的美景吧，希望大家都能读万卷书，行万里路。

不会再更新啦，生活自己才是主角，别人的生活哪有那么重要呢。悄悄说一下，我最大的梦想是：让世界充满爱！（嘻嘻嘻，反正也没人认识我）所以，如果你看到这个回答感到了一丝温暖和爱的话，我也会很开心的。

95年，明天就24岁了,17年二本毕业。北漂，现在在动车上，回四川周一办理签证，希望一切顺利。

I am Lilly 来自四川一个农村家庭，人生很平淡,没有学霸的励志故事，也没有北漂的发奋图强，当然也没有过得特别惨。上大学前只知道念书，高考发挥失常曾经一度耿耿于怀，可能是觉得像我这样平凡的女孩，读书是唯一的出路吧。大四那年考了一次研，失败后一个人去了北京实习。提前在网上找的地下室，和一个女孩一起住，买好票后才和爸妈说我要去北京。他们说那你就去吧，找不到工作就回来没关系。当时的感觉就是哪怕扫大街也不要回来。虽然现在回过头去看也没什么，但当时的迷茫和恐惧还是历历在目，能不能找到工作都是问题，还害怕自己被骗，毕竟没有一个亲人朋友，带着仅剩的勇气去了。

中间的艰辛就不再说了，北漂过的人大家都知道。每每觉得孤单时，就告诉自己地铁上那么多人都和我一样，我不是一个人。我很喜欢地铁站里换乘的感觉，走在拥挤的人群的潮流中，让我全身的每个细胞都变的很兴奋，每张脸庞背后都是一个特别的故事，好希望有天能把他们拍下来。

那段短暂的时光可能是成长最快的时光，学会了找房，搬家，做饭，上班。我只是个很平凡的女生，在那座城市里，没有背景，没有学历，也没有出众的能力和漂亮的脸蛋，还是很感激它，给了我一份和专业相关的工作，让我有了留下来的理由。有时候会羡慕有男朋友的她们，至少可以心里有份慰藉，有人相互依靠，而我从来都是一个人，有时候会觉得自己很棒。

生活不是电视剧，不是每个人到了大城市会拼命努力然后拥有开挂的人生，事少我不是。实习一个多月，回学校答辩后我回来就辞职了，并且没有告诉爸妈。因为我不喜欢那份工作，不喜欢真的是煎熬，每天从上午就开始盼吃午饭，然后盼下班，从周一就开始盼周五。所以我就辞职了，也不敢轻易投简历，怕下一份工作又不喜欢。呆在北京每一天的成本都很高，毕竟不吃不喝也要房租，感谢那时候室友们，一段很快乐的时光。就这样过了10天左右，心理压力越来越大，忍不住告诉了爸妈，很感激爸妈的理解，说没关系，慢慢找，前段时间太辛苦了，实在找不到回来就是了。有了他们的安慰要好很多，回去多么简单，但有时候自尊心不允许我们做出这样的决定。

后来阴差阳错去了石家庄，人生的第一份工作竟然是大学老师，想想都不可思议。当时所有人包括我自己都是很开心很期待的，我喜欢教师这个职业，而且是大学老师，不管学校怎么样，反正是一所大学啦，当时才22岁，不管是出于真的喜欢还是虚荣心，都觉得超开心。曾经无数次的幻想过第一堂课要怎么样，我要成为一个怎样的老师，满满的期待和憧憬。第一届学生是大三大四，有学生比我年龄还大，和他们呆在一起很开心。

但结果并非想象的那样，当然也是有收获的，我成为了一名老师，希望去实践心中那个理想的教师模样。我骨子里其实是个很自卑的人，虽然大学同学都觉得我很自信，当众发言几乎从不怯场，但只有我才最了解内心最真实的自己。老师这份职业，在那个时候一定程度上增强了我的自我认同感。

10月底的时候我辞职回家考研了，没等到发工资还赔了5000块。也许是自己太任性了吧，虽然是一所三本院校，对于我这个学历上没有任何优势的人来说，估计是个绝好的工作了吧，人家现在都不招本科生了。表面上看起来似乎是这样的。也不否认那次面试极大的增强了我的自信，因为得到了很多肯定。但学校的奇葩规定和理念我实在不能接受，虽然没有念过很多书，也是学渣一枚，但我还是追求自由平等的，尤其是为学生感到悲哀。吐槽了太多，已经没有当初的愤懑了。当时每天有多生气呢，气到某天乳房特别痛以为自己怎么了，去医院，医生说要少生气。可能就是年轻还有很多棱角吧。但即使是现在还是想打今日说法曝光那所学校。

幸运的是，遇到了几个好朋友，也是一起去的老师，他们比我大，都是研究生学历，也和我说，我还小应该再去念书，不满意现状，也想继续念书，又受到了鼓励就辞职了。其中一个后来成为了我很好很好的朋友。

通过这件事让我深刻的知道了塞翁失马焉知非福这个道理。

生活就是生活，也没有那么多励志的故事。故事的发展就是我没有考上研。那是一段很煎熬的日子，也不知道自己哭过多少次，每天都告诉自己要重生，每天都重生失败。很感谢那段时间立夏（石家庄的那个朋友）的陪伴与安慰。

12月份考完，考前还去买了张，中了两块。1月份学车，后来成绩出来没考上，谁也不想见，甚至没有在家过年。后来就一边准备省考一边做兼职翻译，结果就是理所当然的没有考上，没有考上省考我也不是很难过吧，虽然开玩笑说要通过考公务员走上发家致富的道路。

大概是阴郁了太久了，5月的某天突然就像打了鸡血一样，犹如积压的洪荒之力要爆发。然后开始着手找工作，面了一个成都的岗位，人家也没要我。正好遇到了现在的老板，他的理念我很赞同，后来我就第二次去了北京。明显比第一次好多了，至少从从心理上感觉。

去之前还和家里人大吵了一架，确实是我太敏感了吧。爸妈很好，虽然希望我留下来，但还是尊重我的决定。能明显感觉到姨妈表姐都不希望我去，觉得那么辛苦，工资又不高，爸妈年纪也大了，不应该那么任性。家里所有的亲戚都对我很好，尤其是姨妈一家。那天晚上我很激动的说出了所有想说的话，我说你们的人生是这样，为什么要让我的人生和你们一样，为什么我不可以有自己的选择。其实他们可能就是说说，是我太敏感，看得太重要。

对这份工作其实我没抱什么期待，也没什么要求，只要能养活自己就好，在哪儿都是工作，觉得既然都去北京了，那就好好利用北京的资源。结果就是比想象中的好很多，朝九晚五，不用加班，因为老板不提倡加班。每天早上5点多就醒了，吃过饭后然后早早做地铁去公司，即使那个点还是没有位置的。下午5点的望京很冷清，晚上8、9点的望京很热闹。

我很感激，每天都会写日记，也会每天至少写下3件值得感激的事。写得最多的就是，在喜欢的城市做着和专业相关并喜欢的工作，而且我还年轻。

北京有很多不好的地方，但是我想我还是喜欢它的吧，我对它爱得热烈且爱憎分明，但比如像对南京这样的城市就是温和的喜欢，我不觉得它不好，但也不会有很强烈的愿望。

老板和同事都很好，很优秀，有时候我会觉得很自卑，不管是从工作能力，学历，家庭背景还是性格，都感到自卑。他们很厉害，懂的很多，既高大上也很接地气，也很幽默。当然我是害怕老板的，怕自己做错事，这一年挨过的批评比过去20多年都多。

没上大学前，我觉得自己是没有任何爱好的吧。虽然现在也不算，但在努力的培养爱好。大学期间去了不少城市，因为觉得自己应该出去看看。没有找爸妈要钱，都是奖学金或压岁钱，所以他们也不说什么，还是挺支持的。只是有些亲戚觉得我不懂事，是在浪费钱（不知道是不是我太敏感了）我很理解，毕竟爸妈挣钱很辛苦，尤其是夏天的时候。当理想与现实冲突的时候，也许就会逃避，悄悄的去实践内心的想法，所以后来我会悄悄的去，不告诉任何人，因为我要在他们面前扮演一个听话懂事的形象。那时候我会觉得，我不买化妆品，没有什么人际消费，只是把钱攒下来出去旅游而已，就因为是农村家庭,所以被贴上不懂事的标签吗。可能是我太在意别人的看法了吧，之所以去北京，有一个原因也是因为我想逃避，我不想见到亲戚，因为要去伪装，我害怕听到别人说我不好。

毕业后去过的地方越来越多，大多数是一个人，有时候不会告诉爸妈我去了，也是怕他们担心钱。我喜欢体验新鲜的事，潜水，蹦极，喜欢北京的飞行家体验馆和天文馆，真心觉得那些孩子好幸运，这么小就可以接触到这么优质的资源。第一次去天文馆的时候被宇宙的神奇感动得想哭。

觉得自己是一个仅存些许理想的肤浅的人吧，并不懂话剧，还是去国家大剧院看了话剧，并不懂音乐，还是去听了音乐会，演唱会，强迫自己看君主论荷马史诗等，因为这是哈佛大学推荐的书籍，其实我喜欢的是我们三世界因你而不同这类书，又安慰自己，了解了也总比什么都不知道强。

北京的节奏是快的，但我的成长也许没那么快吧。我不是一个有事业心的人，只希望做自己喜欢的事，不知道这座城市能不能包容不大求上进又没什么能力的我。

并没有像很多人那样加班加到疯，同时做好几份兼职，在业余时间给自己充电，像个精致的女生那样健身，看书，摄影，撸猫，烤小饼干。空闲时间回去798歌德文化中心听讲座，也会看看书，有个自己的公众号，只是记录一些杂事，和家人朋友视频，被说是视频狂魔，喜欢倾听别人的故事。一个人独处的日子里喜欢上了写日记和洗澡。也会自己做饭，但不是因为喜欢。也会突发奇想去地铁站索要13个拥抱，因为拥抱增强人的幸福感。虽然被拒绝了很多次，还是很开心迈出了这一步。

总的状态就是自由且孤单。情绪波动很大，大喜大悲，认真开心，认真哭。

冬天的时候状态很不好，那段时间工作上经常被批评，很想家，有次半夜做噩梦醒来不敢再睡，大概所有的心酸只有自己知道吧。留不下来，也回不去了。

大多数时候我还是阳光的，充满激情的，但我骨子里是自卑的。尽管20多年来不愿意承认。因为学历自卑，因为家庭自卑，因为长得黑，长痘自卑，因为性格无趣自卑。

还是很感激上了大学，感激来了北京，让我开始去发现自我，去寻找内心想要的东西，遇到了很多温暖又优秀的人，他们不断的鼓励我，告诉我不一样的世界和多元的价值观。以前自己特别特别悲观，尽管现在没有好很多，但是能感觉到开心的时光越来越多，我更喜欢现在的自己。

虽然学历不高，仍然可以选择继续努力，除了学历之外还有很多重要的东西。家庭是不可改变的，感激爸爸妈妈尽力给我提供最好的，未来的路还很长，为什么老是想着过去呢。长得黑一些就黑一些吧，这不是我的错，只是国内社会的审美是白，然而世界那么大。虽然性格无趣但是我是暖心的治愈系呀，声音也很好听。

20多年从来没有恋爱过，虽然自卑，但我并不是一个矜持的女生，觉得喜欢就应该表达，也愿意主动去付出，大家都是爸妈的宝，凭什么别人就要对你好呢。我是一个喜欢说出来的人，包括同事的衣服好看，也会告诉她， 觉得真诚的赞美他人自己很开心，对方也很开心。前段时间觉得自己会不会就要孤独终老了。然后想那就好好工作，努力挣钱吧，也不想活多久，60岁足够了。50岁退休就回到那个宁静的小山村养老，等爸妈走后，我再和表姐生活几年，就无忧无虑的去了。

烂七八糟写了一堆，希望未来的自己能更加坚定，内心更加强大，加油哦，亲爱的自己和素不相识的你们。

我现在23岁，年底就24岁了。

没学上，没工作，没存款，没朋友和男朋友。基本上属于一无所有。

18年7月毕业之后就在家准备考研。

我的学历在货源通是放不上台面的，文科类专业。尽管我高三考过年级前十，其中曲折不想再说了。

当时身体很不好了，所以想着本科不好也没关系，我还能考研逆风翻盘。现在觉得自己有点天真。

事与愿违，我没有考上研。

这段时间意志消沉，心情抑郁。我开始跑步，阅读，企图走出抑郁。可积极自救在现实面前不堪一击。

我尝试放下考研，去参加了公务员考试，参加一场招聘考试，昨天参加了一家银行招考和面试，今天早上刚刚结束事业单位考试。

在这几个月经受各类考试的教育之后，发现读书真是太好了，有些我不太想去的岗位，也有上百个人去竞争。

我的本科学历压根不够用。

昨天的那场银行招考，其实一开始筛选简历的时候，我就被筛掉了，后来我妈找关系让我参加了笔试，结果意外的参加了面试。现在还不知道最后结果。

但是我觉得很羞耻，因为我不是靠实力，我不知道我能进面，到底是因为我妈去找了人，还是我真的考进去了。

我既希望自己录取，又希望不录取。我怕我妈竹篮打水一场空，我又怕录取了我，我压根不是金融专业，什么也不会。靠捷径得到的东西让我不安。

说到底，我还是不甘心，我还想考研。但是我还有勇气面对自己的失败吗？如果再来一次还是失败，我该如何自处？

年底我就24岁了，身边的同学朋友，要么出国，要么读研，要么工作，要么结婚，大家都越来越好。我还是一无所有，甚至我都不好意思约他们玩。

我有一种很跟同龄人的撕裂感。

我终于成了自己年少时最不想成为的人，没能掌握命运，反而被现实推着走。

突然有些理解，为什么会有人说“其实很多人18岁的时候就死了。”

人生到底有什么意思呢，如果一辈子我都如此苦苦挣扎，那么坚持下去的理由是什么呢？

5.20更新

刚刚接到银行电话，说我通过了面试。我妈和我爸都很开心。

我在图书馆看着一堆考研的书，心情很复杂。我不知道该高兴还是难过。

有可能会被分到乡镇上去。

其实我不是说嫌弃这份工作怎么样，毕竟走到这一步，于我而言我没什么挑剔的资格。我是真的很害怕我做不了这份工作，我什么也不懂。

才不配位很可怕。

感谢大家安慰我鼓励我，真的谢谢大家。

我对考研是有执念的，因为想去真正好的大学，感受一下好的大学氛围到底是什么样的，想跟真正优秀的人交流，哪怕最后发现我一点天赋都没有，也没关系。

高山仰止，景行行止，虽不能至，然心向往之。

其实比起考不上研，更多的是一种自我价值没有被认可的感觉。

这个回答是在我情绪非常不好的时候写下的，没想到会有人看到，给大家传递负能量真的很抱歉。

我以前看过一篇文章，要大家从类似于“健康，金钱，社会地位，爱情，权利......”之类的词语里选出三个最重要的来。

我选了健康和开心，第三个选的是什么，我已经忘了。但肯定不是学历。

考上了研，一定会很开心。但没考上就过于悲伤的话，岂不是与我的人生目标相悖。

其实道理我们都懂，但是有些时候还是忍不住有些难过。

难过，痛苦，挣扎过后，也有反思自己的问题。我为什么考不上，学习上出了什么错，方法上有什么问题。

我过于急切，急功近利，情绪控制不好，过于焦虑而忘了本来该专注的事情。该做的事情都没有做好，却一直自我感动。

人生真的是场马拉松，要继续往前走才是。不会放弃努力，入职以后也会好好学习，有了经济基础之后，压力会小一点。

我记得有个读者问安妮宝贝，人间到底值不值得？

她大概是这么回答的：人生就好像到一个地方旅行，你到达目的地之后发现并不如自己所想，可你又不能即时离去，那就在这一段规定的时间里，尽情的尝试，多去看一些风景，也算不虚此行。

也愿大家都好。

6月1日更新

祝大家儿童节快乐呀！永远保持童心。

本来打算要变成真正喜欢的自己再来更新这个答案，到时候就可以笑着说，变得更好是有可能的。不是经常上货源通，没料到有这么多评论，谢谢大家的关心。评论我都有看，对于大家的困境，其实我也没有太好的建议，我也还在摸索。对我的鼓励，我真的非常感谢，鞠躬。还有要给我提供帮助的小可爱，我有空会细细请教的，真的谢谢！大家都是心地善良又温柔的人。

入职一个周了，工作很累，但吃得好睡得好。想起一位已经工作很久的朋友跟我说“说不上有多开心，但至少不会不开心。”

目前为止，领导和同事都很好相处，很照顾我。

发现自己真是累点好低一人，晚上回到宿舍背着单词，或者趴在书上就睡着了。但是我从未像现在这样如此渴望学习，下班了就想赶紧回去看书，是带着愉悦的心情在学习。

我不去想我到底能不能考上，我就是单纯的想学习而已。

我不知道这样的状态能保持多久，但希望想要学习的热情能永不枯竭。

也有心情低落的时候，没什么时间看书，听同事说工资不稳定，觉得在乡镇很难有发展，各方面比较受限...

想起自己刚刚得知考研成绩的时候，心情跌倒谷底，只想有份工作逃避一下惨淡的人生。现在有了，我怎么又不开心了呢？

我突然意识到，是我自己出了问题啊。

我如果不调整自己的心态，那我干什么都不会开心的。

我回头望去，并不后悔自己走过的每一步，那有什么好懊恼的。

这个世界对我已经很好了，是我不好。

今天给好朋友打电话，她说我以前是个洒脱随性，心态又好的人，做什么事情都开开心心的，好像这两年才变得有些极端又爱钻牛角尖。

想起朱光潜先生在《给青年的十二封信》里写

“一般人遇到意志和现实发生冲突的时候，大半让现实征服了意志，走到悲观烦闷的路上去，以为件件事都不如人意，人生还有什么意味？所以堕落、自杀、逃空门种种的消极的解决法就乘虚而入了，不过这种消极的人生观不是解决意志和现实冲突最好的方法。因为我们人类生来不是懦弱者，而这种消极的人生观甘心让现实把意志征服了，是一种极懦弱的表示。”

突然发现自己可不就成了这种懦弱又消极的人吗？

逃避可耻且没用。

“然则此外还有较好的解决法么？有的，就是我所谓超现实。我们处世有两种态度，人力所能做到的时候，我们竭力征服现实。人力莫可奈何的时候，我们就要暂时超脱现实，储蓄精力待将来再向他方面征服现实。”

我很喜欢这本书，朱光潜先生像挚友一般诚恳的给了很多实用的建议。

2019已经过半，我终于确定了第一个目标，不要总是想逃避，勇敢的去面对，去解决。

面对自己的失败和不足，面对当下遇到的问题，面对不尽完美的现实和自己。不要怕麻烦，怕困难，一件一件的去解决它。

问题就像一块拦路的石头，石头就在这里，如果我不去搬的话，它就一直在这儿，无论我是就地躺下，还是一头撞死在石头上，都不能解决问题。

搬开石头也好，绕过也好，都是解决的方式，重要的是保持不服输的心情继续向前走。

祝大家身体健康，天天开心，然后为了自己的梦想继续去努力。

95后，去年毕业，现在裸辞快三个月了。一年跳槽两家公司，总之状态很不好。

学历不好，家庭也没优势，在二流底端城市合肥，工资也很低。第一份工作，由于没经验，算是被骗进去的，岗位职责和招聘上写的完全不一样，可我还是抱有期望，谁叫我刚出来不懂呢，总以为或许工作不是我想象的那么简单，于是坚持做了几个月，这几个月里，我很认真，对于主管交给我的任务，不会就问，和我同期进来的女孩，属于比较闷的，啥都不问，所以，相比较情况下，主管还挺喜欢我的，尽管没啥业绩。

本来说好的一个月转正，可我没想到到了一个月后，主管人事什么都没提，我和那个女孩急死了，我忍不住问了人事，人事说业绩不好，拖延转正日期！

其实我那时心里很不爽了，毕竟除了第一天进去主管教了我们怎么干以外，再没有管过我们，我们其实就和正式员工一样，而且对我们的业绩要求和正式员工也是一模一样，对于我们这种刚进去没有客户资源，还在积累的情况下，完全不可能！

好，忍了，又干了一个月！

终于在我天天提醒人事的情况下，转正了。很悲惨，三块钱不到的工资。

我每天都在想辞职，只是纠结在哪一天辞职。

单休，午休一小时，早上8点半就上班，家住的远，在我们二三线城市，上班单程需要一个小时是很少的情况。我真的是很痛苦。最主要是工资低，看了下已经在里面工作了好久的老员工，发现真的学不到啥。

在那个女孩被约谈被裁了的第二天，我也选择了主动辞职。人事和主管好一顿挽留，最后我还是走了。

然后我在家呆了一段时间，没钱没积蓄，我在网上了找个了兼职发现当全职做着也有不错的收入，我就没着急找工作了。

后来觉得自己这个样子真的不是事情，又去找工作，这时候，花了点时间，去研究自己到底需要掌握什么技能才能找到一份还好的工作。

我花了一个星期自己简单自学了下，就去找工作了，没想到运气好，找到了一个工资4k的，想着也算不错了，毕竟在合肥这一个城市，毕业一年不到，做的职能岗，没有业绩要求的岗位，能拿4k很不错了，对比我的朋友，做了快三年也是3000多的工资，我觉得自己真的进步了，或许是运气好吧。

然后我进去后，也没人带我，完全把我当一个老员工使，我的团队，就主管加我两个人，主管负责SEO这些，我负责媒体文案推广这边，一方面我完全没有真正的实操经验，一方面又没人带，所以什么都是我自学的！我开始自己想办法，遇到问题都是靠度娘，这时候我才意识到，这一行的经验和技能都是很重要的！

我发现我不能这样，因为半个月后，我已经掌握了所有我要做的事情，但是没有具体kpi要求和标准，我做的很头痛，老板传统企业时间久了，没有运营思想，主管和我三观也不一致，当遇到事的时候，就去做假，让我刷阅读之类的……

我的心里很反感，为此还和主管讨论了这事，主管同意我的观点，但是觉得老板啥也不懂，也没有团队，所以说就这样应付着！

我开始很烦躁，不知道为什么他作为主管怎么能这么干，但是后来也能理解了，毕竟他三十出头了，还没结婚，在我们这样的城市，对他来说，有个稳定的工作，还算不错的收入来源远远比学到什么，更重要。

但我不行呀，我还年轻，我不能做这种学不到东西的工作，我不能20来说就老气横秋，想着偷懒了，当身边的所有朋友不理解我，认为我工作如此轻松，双休，工资也不低情况下，为何非要作，非要辞职，可我还是辞职了。

走的时候，主管约谈了我，没有做过多挽留，问了我的打算，说这样也好，年轻人是该好好学点东西，在这里也不是办法。

其实，我知道他不是为了应付我才说的这话，因为他平时和我们底层员工关系也挺好的，我知道他理解我，也是站在我的角度说了这些话。

后来，他还帮我介绍过工作，都被我婉拒了，因为我自己在我们城市找了很久，发现绝大多数公司都没有运营思维，也没什么正式团队，互联网环境还是不太好的，于是我决定去一线城市。

裸辞的三个月了，没有太着急，但也时常会焦急。三个月里把自己报的新媒体运营营销课上完了。中途也出去旅游了，觉得很开心。现在就快找工作了，所有积蓄花完，还欠了信用卡和马爸爸。

裸辞日子里，偶尔做做饭。学点新菜。

看看综艺，这个综艺真的很好看！

没事抄抄经，心里也没那么浮躁了。

坚持跟着潇洒姐健身，不怎么出门，所以还是要锻炼的。

现在基本对自己自信了点，不再觉得自己生活很焦虑。但是又同时迷茫着，从未出过省去工作，一线的压力也是我惧怕的，但我想起我大学的时候，那么渴望去上海，毕业后竟然退缩了，我还是很难过的。

自己其实没有大学时那么有勇气了，现在会权衡很多东西。

我时常问我闺蜜朋友，难道工作就都这样吗？难道只是为了生存吗？难道真的没有人做着自己喜欢的工作吗？难道没有人每天工作都是开心的吗？

我闺蜜说，是的，工作就是谋生而已。

以前的我，将信将疑，毕竟遭遇了很多不好的体验。

后来，我清醒了。闺蜜和我吐槽了一年的工作，始终没有辞职，中间过完年出来找过工作，因为能力达不上就打退堂鼓，选择回到以前的岗位去，不再出来。

再看看，自己在网上学习圈子里认识的小伙伴，大家努力又积极，我就知道，只有不同的人，没有一样的工作，每个人面对生活，工作的态度都是不同的，有人抱怨，最终也会妥协，有人不抱怨，还会突破自己，去不断追求。

对于普通人，最终的差距，还是思维上。

我闺蜜这样没有不好，我时常羡慕她，没有什么过多的想法，找个安逸的工作，离家近，没风险，不也挺好吗？就算不喜欢但也不至于做不下去。

而我这样，那么爱折腾，非要渴望从工作中得到成就感，得到充实感的人，可能真的会很辛苦，也很难真正找到理想的状态。

但是我会后悔自己的决定吗？暂时来看，我不会。只有经历过，才知道多可怕，我不想在那样下去，别人的幸福不是我要的，我要的幸福也不是别人理解的。

我只是想尽可能的去寻找，真的会有自己满意的工作，工作也不只是谋生的工具。我一定会找到自己能学习到东西，找到一个大家都积极向上，一起努力的工作。

希望自己越来越好，不断成长。

这个分割线还标准？哈哈，时隔几个月我又回来啦～我是来汇报情况的。相信大家对我还是很关心的对否？

的确当时写这个回答的时候真的是很迷茫很迷茫，但是也不忘努力。我总是在想，我一路走来是幸运还是足够努力？所以大家可以评判一下~

现在我已经在杭州了，6月中旬我来通过电话面试来到杭州。其实我本来是打算去深圳的，也约了深圳的面试，机票都订好了，但是杭州的有公司给我打电话了，然后我就通过电话面试成功了。我来到杭州开始了我的工作。

先说结果吧，我现在在杭州一家公司。做新媒体岗位，2个月转正，现在也工作4个月了。一切都很顺利。和同事相处的很顺利，因为我只在杭州只待过一家公司，所以我也不太清楚杭州总体公司情况，我只能说我足够幸运，遇到了一群非常好的同事， 我们同事很好，工作上也能很好的沟通。这几个月我也在不断成长。从刚开始我负责微博做起，我几乎没有什么微博这块的经验，但是在领导的帮助和我通过自己学习下，三个月我们微博情况越来越好，领导认可我的工作，我现在被转岗了，最近在带新人做微博这快，而我也在负责更难的项目。

我是觉得自己是很幸运的，我的领导很好，我的同事很好，当然我自己也很努力，我不断的在自我学习，坚持，终于有了进步，不仅是工作上还有我的自我成长上。

说说我的生活吧，刚去杭州的时候因为只有我一个人，无亲无故，虽然有大学同学在同一个城市，但我的确不太喜欢出去社交，所以下了班几乎就回家做饭学习，然后日复一日，几个月很顺畅的就过去了。但一开始并不是这样的，我很孤独，很多个夜晚我对着空空的屋子我都想我这样的决定正确吗？我对未来的打算是什么？在杭州是长久打算吗？

这些问题我觉得对那个时刻的我是没有答案的，对今天也没有，因为不同阶段，人的感悟是不同的，我觉得现在很美好，我很满足，我喜欢现在的自己，我自然愿意留在杭州，但是曾经并不是，我也怀疑过。之后我也不确定我会不会被这个城市打倒。

其实不再那么孤单很重要的一个原因是我养了一只猫。他在我来到杭州5天后，出生。在他快2个月的时候，我把他带回家，现在也有4个月大了，可爱，淘气。

睡得七仰八翻的它

睡醒奔向我的它

陪我一起玩手机的它，每晚都在我肩后趴着看手机

睡着了不让靠近，还打我的它

爱喝洗脚水的它，就着泡脚包一起喝，更养生

偷偷喝我被子里水，之后还把jio伸进去

看动画片太投入要动手的它

好啦 其实照片视频太多啦 哎 其实不管什么样的它，其实都是我爱的样子

舍不得它长大

其实我要检讨的事也有，比如时间管理做的不好 好久没有忙我自己的事了 看我回后台私信以及留言的频率就能看出来~真对不起大家~~久等了 其实我知道大家留言私信我，多少是有点迷茫的 我能理解你们 真的 因为我也从那个时候走过来 如果你真的想找人聊聊天 探讨一下未来 或者是眼前 你们都可以私信我 我会常看的 也会回复大家的 大家一定要记得努力！因为能拯救你的只有你自己！

97年，云南某偏僻小镇出生，男，即将22岁，目前是初中学历。

以上是背景，我现在的状态是，开着一家小米店（卖小米系产品），开店花费的10w是从信用社贷款来的，店铺目前仍处于轻微亏损。每天早八晚九，除非过年否则全年无休，守店的同时着手准备自考英语本科与考研法硕非法。

在这之前的五年内，16-19岁时，我辗转过两个城市，换过许多个行业谋生，不同的阶段有着不同的身份，我是洗浴中心的鞋童，也是地摊上两件衬衫卖三十块钱的小孩，在泰式足浴店（不是什么正规店）当过服务员，还有汽车销售，厨房切配，ktv咨客，老年人保健品以及净水器销售... 有些我都不想去想了，那三年我一直处在一种浑噩里，每到一个新环境，性格使然，我都很难融入，即使外表看不出来，每天笑哈哈，内心却仍然极力抗拒着，所以才会不断地裸辞，找下家，以此循环。因为这样，我所埋下的隐患终于在19岁时爆发，我的人格出现了极大的问题，我不想工作，也没有存款，每天不是约好友在外游荡，就是一个人躺在房间睡觉，精神的压力日益增大，压倒我的最后一根稻草是一个贷款公司（我被骗了，但我至今没还那笔钱，这笔贷款在我的征信上逾期两个月就还清了，应该是那个公司还了，估计现在他们也被调查已经倒闭了）每日的电话催收轰炸，我终于崩溃。

19岁至今日。崩溃以后，在父母的劝说下，我回了家，一个红绿灯都没有的小镇，我先在家休息了几个月，之后迫于生存，在本地一个修理厂找了份接待的苦差，这份工作对我的改变很大，也许是基于之前19年生活经验的积累教训，我终于明白了一些约定俗成的生存道理。一年后，我从修理厂辞职，之后的半年就开了现在的这个店。因为我是米粉，所有开这样一个店感到无比的幸福，这一年也是我成长最快的一年，经历了外婆意外去世，亲眼看着她被解剖，还有家庭的变故又逐渐重圆，父亲的生病，友情，爱情... 我的意识在痛苦与快乐时而交替的环境下，逐渐地全面成长，我不再是非黑即白，对所有事物开始有了自己的一点见解。

为什么想考研呢？在这5年中，我没有一天不期待校园里的学习与社交，看着身边那些上大学的同学发的朋友圈，就对他们倍感羡慕，觉得那是一种莫大的幸运，我经常梦到自己坐在高中的教室里，身边坐满了同学，时而嘻嘻哈哈，紧张而又温暖的学术氛围，使我感到无比的充实，大家都在备战高考，为自己的目标而奋斗着，而我也是。那时在梦里都可以笑醒，可是当我每次真的醒来，梦与生活的巨大落差让我高档佛跌落了一座深渊，我既痛苦又后悔，害怕，惶惶不可终日，我该怎么办。偶然的机会，也就是两个月以前，我接触到了自考，当我发现世界上原来还有这一条路可以提升自己的学历，并且自考生也可以考研，有朝一日与那些全日制大学生可以同日而语，我终于知道了我的方向，只有走在那条路上，我才感到清醒。

我激动了好几个晚上，整宿未眠。然后我花了大概半个月的时间去搜集一切相关的资料，我根据我的优势与愿望在权衡利弊下选了自考专科，本科英语，研究生预备考法硕，我相信这是又一次逆转人生的机会，也许也是最后一次了，我绝不允许自己失败。到目前为止，每天守店的同时我都在学习，平均每天累计5小时左右，后续应该效率会更高，背新概念，翻译教材，做习题，学习语法，我量化了学习任务，每天准时打卡报告自己的学习进度。自己的英语水平相比之前也有了显著的提升，虽然脑子有点累，但我却充实的不像话。那个远大的目标院校我没有对任何一个身边的人说过，足够顺利的话，我在25岁时能考上，我在心底也给自己下了最后的通牒，我告诉自己绝对要每一次考试都全力以赴去应对，这是我最大的也是最后的希望。

最后，重新补充一下开头我所说的目前状态，除了那笔10w的贷款，我今年也申请了15w的三年无息贷款，我打算用这笔钱20%用来投资接下来将备考三年的自己，健身增重，学习，扭转自己的心理潜在问题，那是我的头等大事。剩下的80%，一部分交给父母，一部分参与到店铺的资金流转与运行中来，争取三年内还清贷款，赚到自己的研究生学费。虽然店铺轻微亏损，但我相信我必定会让它好转起来，很多策略一直在预备执行中。这就是我一个95后的此刻状态，过的不算很好，却憧憬着未来的无限美好，我还要去看我没看过的世界，做我想做的事儿，遇见我认为美好的人，和他一起走在大街上，去晒晒太阳。

分享一下我发的第一条英语朋友圈，虽然没人点赞这条可能当我在装逼哈哈，呃，我还是英语渣，如有语法错误请指正，谢谢看到这里的你，祝你也过的开心且充实！

It’s our time, Yeeeeh, I believe that If we just prepare well enough, everything will be OK.

(根据知友指正，believe之前少了一个e已经改正)

补充：

好久没刷货源通啦，适应新工作中...

新工作又带来一种别样的新奇体验，有苦有乐。给自己洗脑：扛住困难，尽量找到工作中的快乐，再买一点增加生活幸福感的小东西，完美～

看到有些盆友质疑年龄问题，传一张打码的图证明我的真诚！

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以下是原答案

现年23岁，96年人，18届双非硕士毕业，文科师范专业。

是条咸鱼。没钱，没房，没车，没贷款，不好找工作，还总是换工作。

享受惯了以“最小”为名义的年龄红利，又长期生活在“师范”环境中，着实有点无脑单蠢和幼稚，毕业一年，接触的东西也不少，目前过得像咸鱼。

一

海投时期（研二上学期）

我家在湖南山区的一个小县城，略穷，外省读书，出来读书之前，爸爸妈妈就说过，家庭很难为我提供就业的机会。

于是，研二上学期一开学，步入找工作时期，我紧张得有些麻爪了。

1.长沙

在网上关注了好多长沙的公立私立中小学，海投。

结果就是石沉大海...

石沉大海...

大海...

当时的我百思不得其解，从简历上看，学历、工作经历、实习经历、获奖方面我都过得去，怎么连个回复也没有？现在也还是不懂。

只有青竹湖的一所私立学校给了回复，面了两轮，最后一轮没去（后来找到一个工作啦）

2.考编

考了南京的编制，过了笔试入了大围，面试和深圳的工作冲突了，没有去。

后来又考合肥的编制，没有入围。唉╯﹏╰

3.校招

我瞎应聘了三个职位：

• 一个是江苏某地的培训机构，啥都没谈清，工资也不清楚，就着急签合同。室友做HR的大学室友说，那就是个骗子，遂无果。

• 另一个是某省会的中公教育，岗位为教资教师，面了四轮，笔试一轮，拿到offer（啊...大公司），内心有点底气了，不然每天愁找不到工作怎么办，令人头秃。工资：7k~13k不等。

• 最后一个是深圳某私立学校来师大招聘，当时学校去了不少人，只有我和其他两个人顺利留下来。我一寻思，这待遇不错啊，包住宿还报销机票，学校领导感觉好温柔。内心暗搓搓地偏向它了。实习工资：5.5k。

二

深圳工作时期（研二下学期）

在家和家人商量了一下，最终决定去深圳。

1.工作基本情况

• 学校很大，很漂亮，老师也可以参加兴趣班，学到很多我们农村孩子没有接触过的课程，B格一度非常高。

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• 学校领导还是非常有领导艺术的，就是夸你，然后说建议，让心脏没经过锻炼异常脆弱的我一度非常舒适。

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• 实习期到手的工资每个月4.5k左右，包住宿（四人一间loft，家电齐全）。还有餐补（按月500打卡里，期末可提现，可在两个教师食堂以及各种小卖部消费）。

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• 年轻的同事们基本都考公立考红眼了，那种架势，以及开口闭口都是公立学校的劲儿，让我叹为观止。

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• 请假一天扣掉将近300，毕业季事情多，为此扣了不少钱。

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• 同事中研究生比例也不低，近百分之二十，新入职同事可达百分之五十。我当时深以为找到了自己扎根的土地，混得理所当然，心安理得。（接下来就要讲致使我离职的诱发事件啦。）

2.离职

（普通人想离家来到大城市，可以参考一下，如果自己觉得这些方面能够接受，可能会比较的适应良好。）

当时导师跟我提了考博，我自己也有意向，于是想抽空看看书，看看文献。但，时间不够，时间不够，时间不够！

每天都忙到没有时间看书，6点起床上班到下午6点下班，忙得团团转不能停。每天疯魔到抓紧时间看一下书就觉得好幸福，最开心的时间是八到十点洗漱完以后的看书时间。经此事，我反省了一下自己的处境，决心离职。

离职原因有三：

• 没有个人时间。每天被繁重的工作包围，下班到家六点多，再吃晚饭，洗漱完已经八点多了，累。
• 请假难(?д?; )。找工作需要笔试面试现场确认，请假不到，谈何跳槽。请一天扣三百，心痛。
• 留不下。家境非常一般的我，买不起脚下5w一平的小公寓。想着年长了还得历经千辛万苦考回去，惨，太惨。

3.感触

因身处外地，错失了两个奖学金的评比和省优秀学生的申请评比，深感遗憾。毕竟不在校，做材料和签字什么的确实很难搞。

来私立学校之前，只听闻累，不知道真的有这么累。每天发各种通知，收各种材料，给班会/活动拍照片，收各类“给家长的一封信”回执，查缺席，做表格，借图书，检查头花红领巾和校服，策划活动搞排练，印试卷，批条，写工作、培训、团建心得总结，更何况还有最重要的备课，上课，以及无数的作业要改。

三

回到小县城（毕业第一年）

在深圳时，我考了不少地方。

深圳市编制与众不同，只考教育综合，两场，所有科目都是。我考英语岗位，分数没过英语线，过了语文线，安慰自己，大不了下次考语文...

长沙某区，英语编制，招2个近1000人报考，当时那个考点，都是这个岗位的，一眼望去，黑压压全是妹子。蔚为壮观。

噢，忘了说，我考得还不错，200多名。但，并没有什么用。

考博...失败了，录两个人，我考了第三名，哭了很久。爸妈一句“回来吧”，打动了我不肯回乡的钢铁之心。

遂回家。

1.工作情况

工作真的很安逸，没有高强度的工作和学习。生活平淡如水却也寡然无味。

室友小a因为不堪中公飞来飞去的工作纠结辞职，室友小b当着省会的老师每天忙到不成人形，室友小c和她老公两人为了家庭各自妥协的时候，我蹲在顶楼的楼梯上吹着风，俯视楼下的芸芸众“生”，岁月静好...

我按以往的习惯备课，上课。隔壁班的老师说，小姑娘这么认真啊，你也太努力了吧，真是努力/好强噢。不出一个学期，我也变为了“拿书就上”群体中的一员。

我挣扎了，自学国画，看专业书也看杂书，捡起四年没看的日语书，为了逃避现实去远方“放飞身心”...可空洞无味。

2.感想

在城市，没有人认识我。我在外呆惯了，习惯独自一人，或者三五人的小团体呆着。这是大城市钢筋水泥高楼林立的世界中的孤独，也是自由。

在小县城，就像生活在纵横交错的网中央，被缠绕，被束缚。你一抖脚，隔壁小孩家二大爷的妹妹的牌友的侄女给你介绍的对象的爸爸妈妈二叔三婶都会知道，并向你爸妈发出亲切问候：你家崽崽昨天下午抖了一下脚？...

我想离开舒适区，希望自己能够积极向上地顽强生长，想要不断接受“活水”，也害怕未知的路上蛰伏的困难与痛苦。

为了逃开这种压抑，我约上同学/朋友/闺蜜，去了海边，也去了荒漠，到过南方的山野，也踏过西北的草原，到国外去体验生活，也在洱海边享受过“风花雪月”，旅行真的会上瘾。
多美好呀。
当然，这也是我现在身无分文的主要原因。

四

走出舒适区（现在）

我还是辞退了工作，小县城复杂交织的消息网络让我害怕，耽于舒适造成的能力退化让我紧张。

瑟瑟发抖。

呆得越久，可能越松懈，越难离开这个舒适的沼泽地。

现在考到省内的一个四线城市，是个郊区的中专，据说要升大专了，挺一言难尽了。月薪没谈，体制内大家懂的，不谈工资，看算出来该发多少，要求不要提，招聘单位是绝对的大爷。

接下来路怎么走，我也还在摸索。

我也想过自己到底混得好不好，无果。

众人皆苦，看如何说。

更何况，过好自己的小日子才是最重要的，在玻璃渣中找糖，方是我辈正途。

96年，女生，2019年6月份毕业。现在无业，没有讨厌的东西，也没啥特别喜欢的兴趣爱好，又深知23岁再不自力更生就要废了。小透明此刻在货源通找安慰。希望看到此回答的朋友们多多担待。???

老家湖南乡村，大学在武汉某普通二本学校。2019年6月份毕业，回家呆了两个月。终于8月17直接买票来武汉，住在青旅。各种投简历，面试，找工作。。。。

大学四年啥也没干，不是班干部，参加的社团觉得无趣半路全退了。在学校学渣都算不上，六十分万岁，不挂就行。（千万不要这样啊！专业知识还是要学好，多少会带给你些收获）。不是逃课，就是最后排睡觉的那一个，考前临时抱佛脚。就这样，混了课业。这样的我偏偏住了个学霸寝，另外三个室友，成绩年级年年前三，奖学金拿到手软。我呢，不争不抢，每天能睡就睡，就思考三个问题：早餐吃什么？午饭吃什么，晚饭吃什么？可以说是很颓了。

说来也怪，小学，初中，高中我成绩稳居前10。我20年前的人生就是在学校度过。现在想想，高三那年是最充实，最快乐的一年，就为了一个目标，考高分，考重点。每天刷题，背书。最后，高考成绩出来，从农村出来的孩子，爸妈都是农民，家里亲戚全都是农民。连个老师（在我们那边是超级好的职业了。）都没有。没能咨询谁，高考志愿随便填，不知道什么是汉语言文学，不知道什么是金融学，经济学，管理之类的。当时甚至都不知道要上网查一查。填志愿在办公室用班主任的电脑一根手指头敲啊敲。就是觉得行政管理看着挺喜欢的，就都填了。既然都这样了，那就干脆服从调剂好了。

在志愿结果没出来之前，和闺蜜一起做了件当时特别有勇气的事情，出去打工，暑假工。宁波，因为那有她姐姐。本来她姐姐给我们介绍的是类似于服务员之类的工作，轻松，工资还不错。谁知道那老板一见到我俩就果断拒绝了，不适合（估计是长的不好看，我闺蜜她姐姐很好看，现在想来她有点像热巴′?`）。

然后就自己找了同学，去了工厂流水线。每天做一些手工玩具，车间又热，暑假工又是哪需要就去哪的那种。我想回去的时候我闺蜜就劝我忍着，她想回去的时候我就劝她，就这样，在工厂呆了两月。累死累活4000块不到。当时自己还乐滋滋的。也算是一次不错的经历吧，当时就决定以后一定不去工厂打工，我要做那种在办公室里吹空调的都市女强人。（小学，同村同龄的好几个小伙伴就是早早嫁人生孩子，现在就是在工厂打工的状态，我才不要那样的生活啊！！）

人就是这样，这一秒的决心，下一秒就忘掉。来到武汉，十分新奇，乡里孩子进城万分自卑，又妄想着见大世面。于是拿着爸妈给的钱，一个人去了黄鹤楼，户部巷，长江大桥，坐双层公交，慢慢学着坐地铁……畏手畏脚，十分刻意去学习，又为自己的慢慢适应而感到一丝丝安慰。

毕业后最后的事就是没有在学校时好好学习，多去图书馆，多考证，多尝试不一样的东西。每天在宿舍窝着，看视频，逛淘宝，买各种烂七八糟的一堆废品。朋友就是我的三个室友和隔壁宿舍的几个女生。都没和男同学说过话~。朋友就是我的室友和隔壁宿舍的其他几个女生。我不明白她们怎么做到早出晚归去图书馆自习室，笔记做了一本又一本。她们说要考研考公，我想说，考研干啥，研究生出来我都二十五六岁了，所以，我自甘堕落，不考公，不考研，就等着毕业。（我太tm没有眼界了，恨死我自己了。）

大三大四课不多，我就在外面找了兼职，小饭店后厨洗碗，服务员，卖衣服。可以自己弄些生活费。自娱自乐，倒也满足。这些兼职下来，我就只知道，自己就是个不怕脏累，但一直都在学校，缺乏社会鞭打的小孩。

毕业回到家的那段时间真的很煎熬，会待在自己的舒适圈中无法自拔。安逸惯了，做做饭，洗洗衣服，和老人聊聊天。本是惬意万分，可是想到自己的岁数，想到自己的以后。不断的怀疑自己为什么要上大学了，读这么些年我究竟又学到了什么。高三以为考上大学就是人生巅峰，高中老师也说大学四年可以放肆嗨，尽兴玩。成为村里第一个大学生，那年父母都很高兴，觉得我出头了，以后就可以不是农民了。（看看自己四年来的不作为，我哭了，我辜负了他们的期望）。

最近爸妈在电话里头对我说，你可以去考个公务员，或者当个老师，在家里附近，别太远，退休了还可以有工资。多好啊，你肚子里有墨水，肯定没问题的。（爸妈还是从别人那听说可以考公务员老师的，我好心疼。）

我说我不甘心，我想出去看看。几混不下去了再回来。混的好的话，希望如此。

23年来，我没谈过恋爱，刚好在家里遇到了隔壁村一个特别好的男生，他是大专毕业的，出去几年后他选择回家养鸡。

第一次见面是我从学校寄的行李到了，我的闺蜜是他同村，闲聊几句之后硬要帮我送行李回去。

回家之后，他就向我闺蜜要了我微信，开始和我聊天。他每次总是借口来我们村附近篮球场打球看我。每晚都陪我聊到半夜一两点。他说是一见钟情，我说我信你个鬼。因为学历不同，自然我认为我们没啥好聊的，我说的话他听不懂，他喜欢的我又不喜欢。我喜欢听英文歌，他喜欢玩抖音，听一些方言的歌，抖音神曲……。

本来以为我不会动心，本来以为他只是玩玩而已。

一天在吃烧烤时，他刚好碰到一个养鸡的前辈和他妻子，就拼桌聊了起来。看他轮流给邻桌认识的人敬酒，给前辈敬酒，一杯又一杯，我坐在旁边好尴尬，但又觉得这个人和我在微信上那个腼腆阳光的男生不一样，他真的很社会。这种场合是我离开学校后必须好面对的了，我也许必须长大了。他说了很多，和前辈说起一个男人的一生就是找一个支持自己事业，陪伴自己的妻子就满足了。他说的时候一直看着我，我竟觉得他眼里有泪。

那晚，我俩都喝多了，他之前承诺要送我回去，现在连路都走不稳了，只能开个房间。那晚，不知怎么的，我很心疼他，他事业才刚开始，很多未知的东西。我不怕他把我怎样，事实上，当时一张大床，一人一边，他隔我特别远。（后来他说他怕自己控制不住才离我这么远的???）。

第二天早上他早早的送我回家，摩托车后座的我紧紧抱着他，觉得路边的小野花莫名好看。回到家里我想了很久，想到一些现实的东西，想到他，想到我自己的家人。为了事情还没控制不住之前，就对他发了微信，结束吧，趁现在双方还没付出什么。他不理解，为什么一夜我就突然翻脸，估计我是喜欢上他了吧，才如此害怕。（我不愿意承认，我怕，因为我深知贫贱夫妻百事哀的道理）

删掉他微信的第二天晚上，他喝醉了，哭着打我电话说为什么要这样对他，说他真的是非常喜欢我之类的。我苦笑不语，挂掉电话。夜里他来到我家后面，哭着喊着叫我出来，他走的摇摇晃晃，我还是狠心没理他。那晚，他躺在路边睡了一夜。

第二天早早的，他打了我电话，像个没事人一样又嘻嘻哈哈，我想着，男生估计就是这样的吧，没心没肺，昨晚那么要死要活，今天就生龙活虎了。我内心是很失望的。

后来，我不要脸的重新加了他微信，他也像没事人一样，照样每天陪着我，带我玩。他实际上就是我的初恋，我开始沦陷了。

认识两个月不到，但却觉得认识了好久好久。有时候他像一个小孩，幼稚的可爱，有时候又像一个老狐狸，老谋深算。

我在他生日前两天来武汉，他送我出来那天临近上车，钟点房我在化妆，他突然跑去卫生间呆了好久，我去看，发现他蹲着，一地烟头。

我眼泪不禁在打转。我说：“过来，抱抱”

“媳妇，别出去好不好？”我坚定地摇头。

他把我抱的很紧，高档佛要把我揉进他的身体里。

“痛！”我拍着他的背，看不清他的表情。我先哭出来的。

“媳妇，要是我把你弄丢了怎么办？要是你把我弄丢了怎么办？你一个人在外面怎么办？我想你的时候抱不到你怎么办？生病了怎么办？……”他说了好多怎么办？似有哭腔。我看着他，他的眼睛非常好看，眉头紧锁，眼里有泪。

我止不住的哭，说不出话来。“不会的，不会的，我们都要加油，为了彼此。”

“我好舍不得你，我是真的很爱很爱你”他边说边替我擦眼泪，就是那种两个人抱头痛哭的场景没想到有一天会发生在我身上。

他沉默好久，“等我养的鸡长大了，过一段时间我就去武汉看你。”

“你那么可爱，出去一定一定要照顾好自己，女孩子一个人在外面不要喝酒，要按时吃饭，你胃不好，要天天打我电话……”。他一边说一边把一直陪着他的James harden的手环戴到我手上。

我再次崩溃大哭……

终于要进火车站了，他送我到检票口。把所以行李递给我，最后一抱。

“在武汉累了就回来，别逞强，回来我养你！”

他说的很认真，我也相信他。但……就是现在不可以。

来到武汉这几天我忙着跑面试，工作没着落，房子之类的都没着落，我好慌，好担心。觉得当初考个老师多好，公务员也不错。现在在这座城市里，一个人，孤零零，一点归属感都没有，想回家了。但我不能被自己打败。

我要坚持，我一定不怕的，要坚强。

这几天感冒了，咳的五脏六腑都要出来了。一个人躲在卫生间里哭，就这几天的时间，我哭了好多。又不敢让家人知道，让他知道。能怎么办呢？女儿总要长大，他的媳妇也要长大。

工作会有的，房子会找到的，异地恋就让时间去考验吧。别灰心，别气馁。

不管此刻如何，前路如何，

加油，此刻在路上的朋友们。共勉！

现在的我95年24岁，过一个月就是生日了，24岁，没有工作，没有存款，没有男朋友，同样也没有学上，目前的状态是考研备考中，趁着午休时间在自习室写下这些话，文笔不好，可能思维也有点混乱，凑合看吧哈哈

22岁本科毕业，是一个十分普通的二本，当然那一年我也参加了考研，结果失败了，关于失败的原因大概是自己的不努力还是不自量力？也不想去想了，只记得当初把大把时间放在了数学上，结果数学考了25分，其实一直以来我的数学都不好，从高中到大学，大学里的高数，线代，都是刚好及格，我也是付出了多大的努力才使自己不挂科，说到这里我也介绍一下我的本科经历吧，真的是想起什么写什么了

我高考考了两年才考上，最后也就考了一个二本，也是学校的最低分进来的，530分，毫无疑问被调剂了，调剂到了农学，一个我都没有听说过的专业，进大学的那一刻起我就想着转专业，大一，我也没有怎么好好努力，成绩中游，一个学期过去了综合排名专业里连前十都没进，当时就觉得转专业有点没戏了，不过下学期最后一次考试，我真的是拼了命的学习，因为当时我真的是不喜欢这个专业再加上和最好的朋友有矛盾，所以那个时候我真的是想赶紧逃离这个地方，虽然我最后还是没有考进专业前十，不过两学期的综合排名让我拥有一个转专业的资格，是最后一个名额，所以幸运的我转专业成功了！

没错我转专业成功了，我转到了商学院经济学，就这样我在商院度过了大学剩下的三年，这三年说起来也不是容易的，其中的辛苦我就不说了，不过这三年我认识了两个新朋友，是我们宿舍的，也是转专业过来的，两个大学霸，现在的她们一个考上了公务员，一个当上了小学老师，也都是事业稳定，比我强多了。话说之前和我最好的朋友，现在成了我的闺蜜，哈哈，这其中经历了很多，不过还是要感谢转专业呀。

巴巴啦啦的说了这么多，现在还是回到考研这个事情上吧，上面说到我考研失败，这对我的打击很大，我当时就想着逃避，我当时甚至有种想法，我这辈子都不想考研了，不想再经历这样一段时光了，所以我选择了找工作，我想都没想过二战，身边的同学有选择再来一次的，说实话当时就很佩服她们的勇气。

去年我毕业了，同时我也找到了一份工作，一份在外企的工作，工资很低，每个月3000左右，有时候左，有时候右，不管吃也不管住，工作不累，双休，有年假，工作内容也单一枯燥，就这样我就开始了我的工作生活，我开始了租房子，我第一次知道原来一栋房子可以分成这么多的隔间，原来男女不是情侣也可以生活在一个屋子里，可以共用一个卫生间，我工作的那段时间里搬了三次家，每个房子都是隔断，隔音效果不好，卫生也不好，而且一次比一次离公司远，从步行去公司到乘公交，经历了早晚高峰的挤公交，每天早九晚五的上班生活，让我的生活过的平平淡淡，周末也就和同学同事出去玩玩，要不就躺在那个狭小的出租屋里耍手机，我呆的城市夏天很热，而且当初为了省钱，我租的房子没有空调，就靠着风扇度过了那个炎热的夏天，现在想想，那种感觉真的不想再经历一回.日子就这么平淡无味的过着，每天两点一线，家里到公司，有时候就想难道我的生活就这样一眼就望到头了吗？

其实那段时间，我感觉自己每天都是不开心的，没有了目标，没有了斗志，如同一个行尸走肉一样，我也没想着改变，就是颓废，不想考虑自己的未来，因为觉得连想想都那么累。生活就只剩下了抱怨和羡慕，抱怨自己的现状，羡慕别人的生活，有好几次都在深夜里痛哭流涕，觉得自己的人生真的很失败，却无力改变。期间闺蜜，妈妈都劝我再考考试试，但是我一直都是犹犹豫豫，因为第一次失败的打击让我不想再去触碰这个东西。

真正的改变来自我的一个高中同学，她一直是我所佩服的算是偶像吧，她也是我的好朋友，她的经历让我觉得我应该要再试一下，她今年考上了上海一所985学校的医院，她也是二战，她一直很优秀，也一直给我很多正能量，她说实话给了我很大的鼓动，还有我的闺蜜，去年也考上北京的一所研究院，我不想离我的朋友们越来越远，别人越走越高，为什么我却甘心一直原地踏步呢？所以我要改变，考研一直是我心里的一个坎，我的人生规划只有跨过了这个坎，才能继续下去，所以我要再一次考研！

爸妈也很支持我的决定，尤其是老妈，她一直盼望着我可以坚强一点，可以战胜自己，过了年之后，4月份我就辞职了，我一个人来到了学校准备考研，租了房子，租了自习室，真正开始了我的备考生活，五月份开始正式复习，想想已经过去快4个月了，这四个月里我一个人每天早晨6点半起床，从出租屋骑车到自习室，晚上十点回去，洗刷，洗澡睡觉，每天重复着一样的生活，有时心情也会低落，但是我学会了自我调节，每天有目标并为了目标努力的感觉太棒了，有些累，但是也从没想着放弃，相比第一次考研我知道自己现在想要什么，我经历了这么多难过的日子，现在的我真的每天都充满希望呢。

现在的我不去想未来怎样，就把握好当下，不管最终的结果会是怎样，最起码我趁着年轻，把自己想做的事情做了，只管努力，把自己应该做的做好，相信最后的结果会是好的。

24岁，本命年，我想给自己一个不会后悔的人生。

午休时间说了这么多，也算是给我这五年的生活做了一个总结吧，最后用我微信的签名结束，“愿最终的结局配的上这一路走来的颠沛流离 ”

好啦，要睡会觉了，下午还要背书。。。。

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8月31号更新

我没想到我第一次写货源通，竟然有好多同龄的小伙伴给我留言，都是鼓励我加油的，真的好温暖呀你们，突然感觉我不是一个人，在这条路上有好多同行的人啊，每一条留言我都看了，以后等自己坚持不下去了我就过来看看，谢谢你们给我加油打气，善良的陌生人也希望你们每个人在自己的生活里都被温柔的对待。

等我考上了，我再来更新。比心??

95，男，金融专业，毕业两年。

刚毕业的时候假装考研玩了一年，回过神来，哦豁，丢了应届生身份简直寸步难行。

然后被我爸摁着去家边上的某大行实习（他找的关系） 。说白了就是跑去给人打白工，完了还要我过去给人家送礼表示谢谢，不知道我老爹的脑回路是怎么长的。

实习了一个月，最大的收获就是知道了银行不咋地，然后就跑了。

那然后就自己去找工作咯～

一到人才市场，我就被某保险公司的小姐姐拉走了。

真的是拉走了！！

我发誓，我从小到大，从来没有被小姐姐这么热情的对待过，从来没有！！！

“反正培训又不收你钱，去听听也没关系啊”

就这样，我迷迷糊糊瞪着个死鱼眼，出现在某保险公司“岗前培训”的教室里，然后就看到了我平生仅见的壮观景象：

讲师：让我们用表达尊敬的掌声，欢迎xxx老师！

台下： 啪啪～啪 啪啪～啪 啪啪啪啪！

讲师：现在，让我们用年轻有活力的掌声，欢迎xxx老师！

台下： 啪啪！ 啪啪啪！ 啪啪啪啪！

我：(?●?)……

惹不起惹不起，溜了溜了。

呆在那种地方，你会产生一种错觉。

高档佛下一秒你就能参透宇宙正能量的奥秘，变身印钞机超人，一个月一万！

两万！

五万！

十万！

incredible！！

innumerable！！！

如果不是看到他们在路边苍蝇馆吃饭，我或许、可能、也许、maybe有那么一丢丢的可能会相信呢。

之后又面了各种各样的奇葩公司，包括：

没收个人手机、大中午在办公室嗷嗷叫打鸡血的金融服务公司（就是打电话骚扰别人推销理财和所谓指南的）

员工不需要睡觉，被烟和槟榔腌入味了的快递公司（后勤岗）

办公室云烟缭绕、没有周末、一个月还只有三千多的小额贷款公司

写着招聘内勤，结果被告知：“必须先从外勤干起”的另一家top2保险公司

…………………

啊，活着真的好难……

这些坑爹玩意儿还不如银行……

于是我明白了，金融专业不读个好研，最好也就是拉存款做销售的命。

我不喜欢那样的工作，估计进去也做不好。

想着不如转个行吧，最后就进了某个新媒体公司当编辑。

大小周，八小时一天，工作内容主要是整理编辑一些经济类的新闻资料啥的。

虽然工资一个月基本只够我房租＋吃饭，虽然前半年不交社保，但是转行嘛，总归要吃点苦的。

刚进去的时候：

啊～这干净整齐的办公室！

啊～这满楼的年轻靓丽的小姐姐！！

我的人生充满了希望！！！

……

然后

两个月后

业务调整

我，大龄单身狗，钢铁老直男，被分配去做美妆和母婴产品推广……

美妆？

母婴？？

r u kidding？？？

what the f**k！

（原谅我口吐芬芳，我平时真的是那种…那种重来不说脏话的男生，我们经过了严格的训练，绝对绝对不会说脏话…

…

除非忍不住！）

天呐噜，我一只大龄雄性单身狗怎么会懂那些……

此处必须有感谢。

感谢我的同事小姐姐热心科普，否则我当场就可以去世了（辞职） 。

那一段时间确实是学了很多东西

（起码女生那堆乱七八糟的瓶瓶罐罐大概知道是干啥的了，但我一只单身狗知道那些有意义嘛？

嗯？？）

但节操也快丢光了

（大概，学多少丢多少？）

一开始做抖音视频策划。

虽然我从来不玩抖音，虽然领导那些奇奇怪怪的审美、变来变去的要求实在驾驭不来，但是工作嘛，总归还是能应付过去的。

但是后面要我去写小红书，还tm丢了几个女性账号给我！！！

每天被逼着用女性口吻写小红书，精神分裂、头昏脑胀、自暴自弃是什么体会你们资道嘛？

面无表情，吊着死鱼眼，一脸嫌弃的连打三个感叹号的技能就是那时候练出来的。

（小红书体？）

＼(-____-;)／ ～～～ ！！！

做人设什么的已经很羞耻play了，后面要我编造我屁都不懂的产品的使用感受，这个是真有点触碰到我的红线了。

塞油啦啦～走你

（裸辞）

那单位有点国资背景，死气沉沉的。

刚进去的时候，“诶？很正规专业的样子嘛” 。

呆久了，每天几十个人坐在一间大办公室里对着电脑干瞪眼，那样子像极了大型灵堂现场。

领导层貌似全都沾亲带故，每天缩在里头的茶室聊天喝茶，偶尔出来画个饼，天马行空朝令夕改那都是家常便饭。

公司本来是混点政府口项目的，现在要搞转型，然后每天几个不知道是不是关系户的整天趴桌子上睡大觉。

几个主要干活的则忙的要死，每天仙气飘飘，国宝那款。累得要死也就算了，最关键那几个累的人还由内而外透露出贫穷的气息……

（想想隔壁码农，捂脸，丢人

就这副人间仙境的样子，领导还吹得跟过两年就能上市似的。

吔屎啦！！！！！！

（有一说一，单位还算是蛮有人情味的，政审的时候很配合，算是抬了我一手吧）

当时嘛，工作内容比较厌恶，又看不到前途，再想跳槽或者转行也不知道能去哪里，毕竟这两年的形势实在是……

所以那段时间每天都很焦虑，晚上睡觉都感觉心火在烧，睡不着。

算是狠狠地经历了一回社会的毒打吧。

去年的时候家里要我考公，我：

公务猿？？？

又穷又无聊，老夫是有追求的人！是脱离了低级趣味的人！

（我老妈当年从企业转到公务员，工资瞬间腰斩，每天被家里老人念叨，所以印象里公务员就是穷、穷、穷）

然后那年家乡专业对口的省厅招22个！

22个！！！

我没好好复习，差一分进复试，每次想起来都想捶死自己。

今年回头看去年的我：

痛下决心考公，每天一下班回去就刷行测和申论，周末就在南方各省巡考，考了广东、深圳、重庆和浙江，有一段时间一周一场这样子。

裸辞第三天的时候，收到短信，浙江那场入了复试（招一个，笔试第二） 。

我没报什么面试班，觉得纯粹就是智商税，就自己买了几本书看一下就去了。嗯，对面试就是这么谜之自信，最后面试85上岸。

（事实上面试最重要的就是自信，我看到另外两个竞争对手的时候就感觉我已经赢了。）

（ps2：我同一批进来的同事，有人报了十万块的班，十万！！！

好吧，我觉得报班没用大概只是贫穷限制了我的想象力）

尘埃落定，我笑嘻嘻的踏上了川藏线，准备报道前在西藏玩一个月。

然后……

泥石流……

落石……

停水停电……

高原反应……

旱厕……

连男旱厕都要抢的旅游团大妈……

怀疑自己是个抖m。

一趟下来黑了三个色度。

小金瓶？？？？？？

我怀疑我天猫上买的是假的小金瓶

我尽力了。

旅游黑名单＋1。

上岸的地方是浙北某个比较发达的县级市，乡镇基层，目前算是挺满意了。

辖区行政村比较少，加上财政有钱，单位里事业编、聘用制人员比较多，所以不是很忙，加班值班什么的不多。

不加班的时候，每天8点半上班，4点半下班，据说是为了留时间给大家回（县级） 市里。

开车回市里大概40分钟吧，不算很偏远的地方。

暂时没买车，所以在镇上租了个房子住，每天上班下班步行五分钟。

下了班五点左右就吃完了晚饭，每天站在食堂门口真的是很茫然。

我是谁？我在哪？我要干什么？

单位食堂味道还行吧。猪肉再怎么涨价，食堂的肉永远管够管好 ，偶尔还有基围虾、贝类什么的。

基层单位永远要有人值班，所以食堂节假日也有一日三餐，我就很不要脸的天天蹭食堂了。反正饭卡里的钱根本吃不完（捂脸） 。

基本上自己的钱就拿来买点水果、吃吃烧烤什么的。现在隔几天就去买个榴莲吃吃，好像其他也没啥花钱的地方。

目前最大的烦恼就是一个人买一个榴莲吃不完。

前几天单位配的笔记本发下来了，现在就等着国家什么时候再发个女朋友给我了。

说实话，县里本身天花板就低，作为外地人更是难升，所以升迁随缘吧，我是真没啥野心。

这边普通公务员差不多也有20w一年（含公积金过20，不含没到） ，家里没啥负担，所以也够我花了。

目前最大的事情可能就是找女朋友了？但我是真的不知道怎么追女孩子［捂脸］

也不强求吧。感觉为了脱单而脱单，结果大多不会太好。

几年后要是还单着，就去试试遴选的水，现在可以先打磨一下作文的能力。

人嘛，总归还是要有那么一丁丁点点的追求，有时候追求是什么、能不能达到，反而不是那么重要。

最后再补一句，发达地区上岸，真是一生轻松安逸。

不匿了，想想我也没做啥伤天害理的事情，干嘛畏畏缩缩的。

关于考公：

十月更新：

果然年轻男生想在乡镇安心养老是不现实的

被抽调到（县级）市里一个临时机构锻炼（zuokuli） 了

啊啊啊啊啊！！！

我饭卡里还有九百多没吃完啊啊啊！

十月更新2：

我的原单位，平时不忙，就年末比较忙。

我的现单位，上半年很忙，下半年本来的工作都给基层减负年停的差不多了 ，所以一点也不忙。

时间轴无懈可击！

hiahiahia (?ω?)

我同批进来的同事们很多已经开始加班了，而我去哪儿哪儿闲，走到哪儿闲到哪儿。

我果然是自带咸鱼雷达的男人啊！

啊哈哈哈哈哈

11.5

咸鱼做久了，是会变成咸鱼体质的。

从上月底下乡镇检查，到月初统计做表，扎扎实实上了一周班，感觉自己已经是死鱼一条了。

11.21

现在每天五点下班，没人约桌游的话就自己在房间里鼓捣点牛批、羊排、烤肠之类的吃吃。

大冬天的果然就是要吃肉啊！

每天吃吃喝喝，刷刷剧打打游戏，日子就是这么庸俗又平淡。

间歇性想谈恋爱，持续性自杀式单身。

我觉得自己已经咸到无药可救了

95年，女，17年三本毕业，专业物流管理，经历了三份工作。

第一份工作家人介绍，国企，福利还不错但工资低，地方偏僻，进城至少要坐一个多小时公交。一个人在附近租了十几平米的个单间，隔音效果差，屋内一张违和的大床，一个书桌一个衣柜，剩下的地盘连瑜伽垫都摆不下。卫生间和阳台都和其他租客共用，卫生间的垃圾从来都是我倒，我住的时间长，大概有两年，租客来来去去都好几波，能自己做的我都自己做了，包括卫生间和阳台的卫生。住的地方挺高29层，阳台的扶手看上去质量不好每次晒衣服都不敢靠近边缘，下雨天的时候还漏雨，记得有一次天气很好把衣服拿到楼上天台去晒，收衣服的时候被一个业主阿姨用本地话骂了一通，大致是说那些晾衣绳是她们各家自己绑的，不要随便晒，要晒自己去安一个，这番话是她对另一个阿姨说的，两个用的本地话，边说边看着我指指点点，说完另一个阿姨用普通话告诉我不要把衣服晒在她们的绳子上。那是我第一次感受到孤身在外的漂泊感，后来也再没去天台晒过衣服。

一个人住的时光真的特别特别难熬，周围的同事都是聊不到一起的中年人，工作的地方类似窗口服务，来往都是司机和工人，经常会有跟世界脱节的感觉。住的小房间一到夏天就有特别多的蟑螂，还是会飞的那种，每天晚上一闭上眼就能听见蟑螂扑腾着到处飞的声音，觉得很恶心，只能用被子把头蒙的紧紧的，还有一次被隔壁大叔喝醉后骚扰，也不敢跟家里讲，委屈的时候只能一个人蜷在角落里哭。

因为是轮班制度，各种节日都是自己一个人点外卖度过的，没同伴没目标没钱赚，总之那两年过的很不开心，当然想过离职，只是妈妈考虑到把我弄进去的亲戚的面子问题，她觉得人家费了心思把我弄进来我才干没多久就辞职挺不好的。我也不懂这什么逻辑，我干活的时候都很认真干，就因为别人的面子要断送我的人生？不过那时候也不知道不在那干还能干什么，我从小是单亲家庭，很服从我妈的话，但是干了2年实在是做不下去了，工作很闲，不能学到经验，每月到手工资只有2600，房租水电将近900，剩下的钱正好吃喝，学不到东西也赚不到钱，今年年初果断辞了，我妈还是不同意，觉得女孩子有个安稳的工作又轻松很好了，她也不指望我挣什么大钱，和我妈辩驳了很久未果，在年后复工的第一天给领导递上了辞呈，这是我人生第一次叛逆。到现在也没有后悔。

第二份工作只干了2个月，虽然职位是新媒体运营，但是做的都是些复制黏贴的琐碎活，公司做的是公众号小说平台，我们小组每个人管三十几个公众号，从公司的系统里复制小说贴到公众号上，小说的质量不高，都是些中年大叔看的爽文，我们每天除了复制黏贴就是起各种内涵的标题吸引他们点进来，真正难受的不是工作本身，而是你不得不做曾经鄙夷的事情（一直反感标题党），本来想坚持干到明年年初，但是害怕重走第一份工作的老路，没经验+工资低+耗时间，于是在今年6月，在我24岁生日的前一天，提了辞职。没有后悔。

第三份工作是一家做无车承运的互联网公司，做内容运营，目前做了快3个月，还没转正，预计至少做到明年初吧，工作内容就是每天从各种网站搬运资讯到自己的公众号，偶尔有活动的时候写写文案，当然工资也不高，但是不管怎么说搬到了市区，休息时间也正常了（第一份工作轮休，第二份单休）。经常会觉得前途渺茫，好像不管怎么走都是很黑很黑的谷底。找第二份工作时，叫的货拉拉搬家，还记得那天下着雨，我和司机师傅两个人驮着行李上下跑，路过的小姐姐问我怎么一个人搬家，我笑了笑说大家都忙嘛，我觉得我那时候一定笑的很难看。

和司机师傅拖着一车行李行驶在高速上的时候，有种想让他开回老家的冲动，想吃妈妈煮的饭菜，想念干净的床和沙发，想念学生时代有人肩并肩一起走的日子。

没有人永远年轻，但永远有人年轻。

现在的工作尚且安稳，每天走路半个小时上班，晚上回家运动半小时，然后煮饭、洗澡，看会电视剧，十二点之前会熄灯睡觉。前不久房东说这里的房子他打算卖掉，可能过不久又得搬家。毕业两年多，到现在还是觉得自己悬在半空中，害怕走着走着突然就空了。我深知这份工作同样不能给我带来什么，三千多的工资简直就是杯水车薪，但我也知道我学历不高，资质平平，只是会常常不甘心自己的人生只有如此而已。

现在住的地方附近有几所中学，每天下班都和那些年轻的孩子擦肩而过，有的时候会刻意加快脚步，大概是害怕他们身上的光芒吧。我们早就回不去了。身边开始不断有朋友结婚，我已经24岁了还没有谈过恋爱，还不确定自己想要什么样的生活，心里很慌，好像自己已经被远远落下了，但也不知道能做些什么弥补……

之前看过村上春树的《海边的卡夫卡》，它这么说“我周围一件一件发生了那么多的事情，其中有些是我自己选择的，有的根本没有选择，但我无法弄清这两者的区别。就是说，即使以为是自己选择的，感觉上似乎在我选择之前就已注定要发生，而我只不过把某人事先决定的事原样刻录一遍罢了，哪怕自己再怎么想都是枉然。甚至觉得越努力越是变得不再是自己，好像自己离自身的轨道越来越远。”

我突然想到妈妈的话，你命里就是个平平凡凡的普通女孩，有一份工作图个温饱就不错了。我开始觉得，自己越是做出选择，越是朝着所谓“命运”给我安排的路子走，而我分明是想要为自己做出改变。

有时候会期待一个转机，让我的人生可以变得不一样，可是这个转机也可能永远也不会有，我最终会迫于生存的压力放弃在大城市工作，回到老家相亲，然后沉溺于柴米油盐，成为芸芸众生里的一员，彻底输给命运。

24岁的自己，唯一拥有的，是对未来的一点点期待。世界大雨滂沱，愿你随心而活。

96年，18届二本毕业，失业一个月。

1.鹤群中的鸡在想什么？

大四上半年学校基本没什么课了，作为一个米粉，跑到小米之家毛遂自荐做了时薪店员。

后知后觉还有秋招这一说，急匆匆请了一个星期的假，拼凑了份简历，天天跑隔壁郑大新区蹭他们的宣讲会。

浩浩荡荡的学生穿着学校小卖部买的西装，却还带着满脸的学生气，从一场宣讲会到另一场宣讲会，寻找着自己的归宿。

我穿着短袖运动裤跑鞋夹杂在他们中间，像一只站在鹤群中的鸡。格格不入，又独树一帜。

“你的职业规划是什么？”

这句话我听了无数遍，可是我还对这个世界一无所知，怎么做规划？蒙着眼随便选？

“你连世界都没有观过，哪儿来的世界观？”

–韩寒

2.“向前看？向钱看！”

找不到方向，那就跟着钱走吧。

于是一路面试，拿到了安踏子品牌FILA的offer–零售管培生。

不得不说，保底6.5k的薪资，对于一个来自北方农村的无产阶级小朋友而言，在他刚毕业的时候，还是很有吸引力的。

FILA的门店遍布全国各地，签offer的时候，HR问我想去哪里，吃了郑州四年雾霾的我，猪肘一挥，在offer的意向城市上写下“深圳”！

3.Happy New Year！

FILA的实习三月开始，在此之前，我还是小米之家那个活蹦乱跳的Miboy。

寒假转眼而至，我没有回家过年，留在了店里。

食堂饭店纷纷停业休整，吃饭，成了问题。

除夕那天，商场超市要提前关门，上晚班的我不得已提前买了饺子放在店里备着。

等下班到家打开一看，那一袋速冻水饺已经黏在底盘上，我努力而小心地摘下，煮了一锅皮馅分家的饺子。

2017年过去了，我觉得光芒万丈的2018在等我。

4.站着的和蹲着的。

关于实习，我听过很多光怪陆离的传说。但当我踏上这条路时，我还是觉得，有点硌脚。

一个月，休息两天。

一天工资，100。

节假日，上班，无三倍工资。

站着，跑着，穿着五彩斑斓的意大利风情运动装，笨拙地向顾客推销当季的新款。

FILA的顾客画像，跟小米的全然不同。

主要可以总结为两点:

第一，土；第二，豪。

拿着一天100的工资，给身家不明的中老年人推销着一套几千块钱的运动时装。

重点在于，嘴要甜。

要怪就怪大学没好好谈恋爱，天天晚上跑操场做俯卧撑，练了一脸的横肉。

不笑的时候像个保安，笑起来，像个土匪。

土匪也有熬不住的时候，清明三天，感觉比我徒手1000深蹲还令人崩溃。

记得有天晚上在地铁站等地铁，实在累到不想站，就蹲在地上玩手机。恰好女朋友打电话给我，屏幕亮起，前面带着女朋友的男生警觉回头，瞪着衣着滑稽的我，非说我在偷拍他女朋友裙底。然而他女朋友长裙快到脚踝，我离他们还有小半米的距离，只好给他看我的通话页面，方才作罢。

腹中千言万语，出口只剩一句:“我站着上了一天的班，蹲地上歇一会不行吗？”

5.“业绩就是尊严。”

毕业，深圳，我来了。

进商场，下门店，站着，卖货，把钱挣了。

日复一日，渐渐迷茫。看多了门店的日常，就失去了对店长职位的渴望。不想做将军的士兵不是好士兵，那啥，我去后勤做炊事员成吗？

可是后勤萝卜坑位有限，转岗看表现，表现看述职，述职看业绩。

业绩就是尊严，没有业绩的人在述职的时候是没有尊严的。

“你业绩都做不好，我凭什么相信你在后台能做好？”

“你不想做销售了就想转后台，你了解后台干嘛的吗？干几天不喜欢你是不是又要换？”

“我的部门不想要你这样的，什么都不会还要找人教，做不好还得给你擦屁股。”

谢谢您的指点。

述职结果，少数A，大多数B。

我又一次独领风骚，拿了C。

那就，自己走吧，给自己留点体面。

6.加班，一切问题的唯一解。

销售是不可能做销售的，那就转行？转行！

做什么呢？互联网吧，自由，创新，改变世界。

产品经理硬性要求Axure，PR，AI……入行硬性门槛比较高，选运营吧，英语底子还有一点。

拿了offer，找了一家做区块链的初创公司，海外社媒运营，试用期5.5，转正6k。

额外说一句，我觉得自己真的天赋异禀，毕业一年学校改名大学，前脚辞职后面安踏就收购了始祖鸟，刚入职区块链行业，币价一周跳水，不，跳崖，蒸发80%，一步到位直接行业寒冬……

（真的都跟我没关系，真的不是我干的……）

其实我到现在都还很感谢这家公司，能在寒冬收留一个我这个转行的菜狗，还带我走出了运营的第一步，虽然是小小的一步，因为我在这家公司只待了一个月，就裸辞了。

裸辞，是因为公司还是比较小，我来之前，我的师傅一个人撑起一个运营部，从KPL招募到友商合作，从竞品分析到活动策划，都是她一个人独自支撑。她带着我，就像一个高中生带着小学生。高中生可能很轻松解出一个一元二次方程组，但是却不太清楚如何让小学生明白为什么1+1要等于2。

我懵逼，她无奈，老板不满意。

怎么办？老板说，要不你多加点班？

可是当时还没搬家，每天通勤4个小时，加班，就没末班车了。

老板无奈，当时你师傅刚进来的时候，她都是自己学的，你跟她多学学。

师傅教不动，学渣学不会。

好聚好散，祝一切都好。

HR姐姐给我开的离职证明上最后一句话是:

“让我们祝他在接下来的工作中顺顺利利，一切都好。”

2018年过去了，我没有看到想象中的光芒万丈，只有耳边呼啸而过的风声。

7.没有加班费，就不算加班

19年年后，回到深圳重新找工作，拿到了一家互联网初创公司的offer，做国内学生寒暑假海外游学项目，公司愿景是成为业内天猫级别的存在，通俗地说，即中介平台，连接国内顾客和外国学校。

在这里，我的薪资又下了一个台阶，试用期5k。

在签下安踏offer的时候，我曾以为6.5是我薪资天梯的起点，没想到开局即巅峰，我的薪资天梯，特娘的是个下坡路。

所以说，还是不能只看钱，德不配位，最终都是要还的。

上班第一天，熟悉公司业务和岗位职责，做了一些准备工作。到了下午6点钟，收拾收拾准备回家，一抬头，办公室的人整整齐齐巍然不动。不对啊，HR明明跟我说朝十晚六不加班周末双休的啊……

感觉不到下班氛围的我一脸懵逼，私聊主管“为什么大家都不下班啊？”主管回了我一句:“你是第一天上班吗？”情商低的我又私聊问HR，HR说事情做完了就可以走，不强迫加班。

……可是没有一个人动，老板的办公室就在门口。初来乍到只能入乡随俗，就干等，等了快一个小时终于有人陆续拎包起身，才跟着打卡下了班……

在这家公司里，说实话，学到了很多，老板和主管都是理论结合实践的大佬，我在这里读了《从零开始做运营》、《运营之光》等一些入门书籍，然后又参与策划了一些活动，写了一些文案，联系了一些kol和媒体……

初创公司的缺点是缺人，所以经常会分身多职。虽然有时候会很忙很累，但是也会触类旁通学到很多岗位之外的技能。

三个月的试用期，忙忙碌碌结束了，HR叫我出去，恭喜我转正通过，涨薪，五百。

以前我曾以为我可以指点江山改变世界，后面才发现，原来我转正只能加五百块钱。

但是我还是接受了，虽然五险按深圳最低标准2200的基数交，虽然没有公积金，虽然转正只加五百块钱，虽然日常加班1-3小时不等且没有加班费……奋斗嘛，反正自己啥都不会，学习重要，不要在意这些细节……

8.“中国人最擅长的是什么？” –鲁迅

为什么离职？

因为，价值观。

听起来很搞笑，对吧。

我这个人吧，情商低，脑子笨，有时候还比较腹黑。唯一能拿得出手的就是诚实坦荡（其实是太笨不会骗人，一撒谎就露馅）。

刚来的时候，公司要做线上活动，要宣传推广。让我找号，大号。花了好久搜集筛选出一些符合定位的大号，一问价，一篇推广几万到十几万不等，告辞。

可是活动还是要做，还是要宣传，怎么办？

老板想了想:“你去QQ群发。”

拿公司手机注册小号，莲花做头像，性别填做女，年龄63，啊不，36。OK，QQ群→筛选→母婴、早教、育儿、同城、旅游、自驾……

进群，冒泡划水，潜伏几天后发红包，Ctrl C＋V一个砍价链接，然后:“孩子暑假要去美国游学，这家还不错，姐妹们帮我砍一刀，谢啦【吐舌】【玫瑰】【微笑】【太阳】……”

“A领取了你的红包……”

“B领取了你的红包……”

……

“你已被管理员移出群聊”

……

后面慢慢的，需要我用到假身份的情况越来越多:两个手机自己跟自己微信聊天，夸公司服务好；报名参加竞品的线上线下活动，观察学习总结对比……

其实这个阶段，我还是可以勉强说服自己:“我只是进群发了几条消息，而且也发了红包。应该，不算撒谎吧……”“王婆卖瓜自卖自夸就当写品宣文案了”“我就来凑个热闹，就当给他们捧场了……”

直到某天，老板娘发给我一张表，横坐标是N个业内竞品，纵坐标是N个项目具体指标。让我手上的事情先放一放，去竞品那边把信息收集补充上，方式不限。

翻译过来就是，Spy。

这个行业有个特点，项目信息基本不在网上公开，需要打电话过去问或者去分公司面谈。

这个任务完美打击到了我所有死穴:不会撒谎，通话恐惧，不善社交。

拖，拖，拖到后面拖不住了给老板发了一条长微信，解释我为什么完成不了这个任务，请求能不能换种方式解决这件事。老板隔了很久，回复我:“这会忙，稍后跟你说。”

这一稍后，就没了消息。

左思右想此事古难全，只有辞职谢罪。

HR猝不及防收到我的辞职申请，猝不及防找我了解情况，找到了猝不及防的主管商量了一下发动猝不及防的部门小伙伴帮我打电话收集信息帮我完成任务……

然而时间来不及了，老板娘看着我交上去的表格中的大片空白本想排山倒海。，但是可能是从老板或者HR那边了解到了一些信息，或者我过度的沉默让她感觉有点过了，把我批评了一顿就放我回工位去了。

这件事也就画上了一个圆满的逗号，

“我们中国最伟大，最永久，也最普遍的艺术，就是男人扮女人。”

–鲁迅

9.压倒骆驼的最后一根稻草

公司要业务扩张，事情越来越多，下班越来越晚，却不见招人。问主管，也问不出个结果。

一次加班一边安慰自己，没事，起码还有双休。

某个周六上午，从大头觉中悠悠转醒打开微信。老板娘群里艾特我说明天上午十点半给你打电话安排任务，本着早死早超生的精神我说要不今天跟我说吧，周日跟女朋友约了出去玩。然后老板娘打电话过来说周五的文案有123456789处要修改，我记了下来说好的我记下了。然后老板娘说，今天下午改好给我。

我？？？

跟各位看官澄清一下，这个文案不是急用的，这不是一个紧急事件。

我挂了电话躺床上盯着天花板看了许久，给老板娘回消息:“不好意思，在家没灵感。”

微信跟HR说了下情况，周一又跟主管聊了一下，又交了一遍辞职申请。

周五交接完毕，下班后吃了顿散伙饭，告辞。

10. TO be continued

无意间看到这个问题，其实刚开始就打了第一行准备提交。没想到突然感慨絮絮叨叨写了这么长，也是毕业后第一次相对完整地记录自己的路程。不是什么有趣的事，就当痴人说梦，博君一笑。

分享下昨天去面试时放飞自我写的个人介绍，祝大家都能找到自己的路，祝一切都好。

–2019.09.22

小小的碎碎念:

刚刚突然在衣柜里翻到一条FILA的工裤，想起来那时候穿着这条工裤接到了在FILA的第一个万元大单，顾客催的急，在仓库找货时不小心撞上了货架，凸出的三角铁直接割开了裤子戳到膝盖上。

顾客在卖场催，没来得及看膝盖，直接抱着衣服出去了，等晚上回家换了裤子才有心思料理一下这条腿，可是好像有点晚了，后面膝盖就又多了一道疤……

以后HR问我为什么从FILA离职，我可不可以告诉她:“我曾经梦想成为FILA的管培王者，直到我的膝盖中了一箭。”（挠头）

–2019.10.03

11.天选之人

是的，我又来更新了。

我又精准预言了一家公司，蜂群。

昨天刚约了今天的面试，然后，蜂群的一个微博网红带货翻车，今天货源通热搜第一安排……

再回头想想之前刚转行就崩掉的比特币，我决定从此以后在职场隐藏我的货源通网友身份，万一HR翻到这篇回答，可能还得来更新……

–2019.10.17

2019年应届毕业生，今年二十三了，刚工作三个月，被社会鞭笞了三个月，当年的雄心壮志全灰头土脸的埋进了两点一线一日三餐灰蒙蒙的生活。

每天除了住的地方就是公司，第一次体会到，茫茫人海，自己不过一蜉蝣，硕大的城市里，孤单的一个人。国庆为了把车钱省下来，在房间里躺了七天，觉得自己快要报废了。

每个月刚发的工资，三千多一点，还没捂热就没了，做设计，下班永远不知道多少点，当初刚毕业时想着快要财务自由了自己能养活自己了，等工资发下来要学跳舞买漂亮的衣服要怎么怎么样提升自己，结果每天比狗还累，挣的这点钱吃得连老板女儿养的那条萨摩耶都不如，不知道自己在这图什么呢。

唉，烦啊，家底子薄，回家啃老是不可能的，可是上了那么些学读了那么些书，嫁给别人做个家庭主妇每天家里长短柴米油盐的，好像又有点不太甘心，想自己在城市里闯出点模样，现在却前路渺茫，迷茫啊迷茫。

不知道怎么用的分割线——————

今天给老妈打电话，痛痛快快哭了一场，抹干眼泪还不是得继续加班，赶了两天的图纸被大佬批判得一无是处，拿着他工作了十年的经验疯狂diss我，然后非常贴心的提醒我甲方这周要看图纸，今天都周五了好伐...

看了大家的评论，心里五味杂陈。转行吧，大学四年熬的夜都喂了狗，不转行吧，肝出来的工资以后极大可能得上交给医院，做人真难。

——————10.24

我又来了，又是平平无奇的一天，好像除了工作，剩下的时间都给了手机，出去做什么都要花钱。为了接下来的双十一，能省则省，准备存钱买某个电子产品。

最近这段时间工作不算太忙，手里的项目在往前走，偶尔想起来自己，会感到焦虑，什么都没有，年纪还毫不留情的往上走，前方一堆已知未知的困难，后方家里面七大姑八大姨各种旁敲侧击安排相亲。

我知道书中自有黄金屋，可是现在好浮躁哦，旁边就是图书馆，可是下班了只想回去躺着。想想自己完全不像一个朝气蓬勃的九五后，不过现在朝气蓬勃都用来形容零零后了吧。

10.31

我又来了，兜兜转转，今年就快过完了，手里头做的那个项目慢慢的准备落地了。做设计的过程挺难熬的，但是看见出了成果的时候还是蛮开心的，等项目建好了一定要去看一看，做的第一个小项目。无论怎么样，先往前走着吧。

补充一下，看见很多人对工资感到奇怪的，我这里确实是这样，当初面试的时候说四千，实习工资百分之八十，转正的时候才发现四千是还没扣除社保的，扣了社保也只有三千多了。

2019.12.1

哦豁，准备2020了，真快，发现好多跟我一模一样的人，握爪，大家都太惨了，我以为只有我这么惨。

最近有点烦恼，和父母吐槽一个人在外面混真难，叫我回小城市里找个安心的养老工作，又不太甘心哦，爸妈说世界上哪有那么好的事，又想吃熊掌又想捞鱼吃。

不知不觉准备拥有半年的工作经验了，真快，然而上司的摧残还是一如既往，这里也不对，那里也不对，说做设计，没有热情做不久的，趁着年轻想转行的就赶紧转行了，我emmm...好吧您是大佬您说的都对，微笑.jpg

12.04

刚下班回来，货源通吓我一跳，怎么今天的赞同数起飞一样，这难道就是传说中的被某个大V翻牌的待遇吗?

咳咳，作为一个跳进社会这口锅子半年的老白菜，大家的评论我都看了，有鼓励的，有同病相怜的，还有说本答主怎么怎么样的，都OK，但是路是自己走的吧，这路子好不好走，只有你自己走过了才知道。

我呢，受够了每天对着电脑瞪得眼珠子疼，拿着那只能混口饭吃的工资，想方案想得焦头烂额，画图画的手指头抽筋，每天睡觉做梦都在画施工图，做出东西了，确实还蛮有成就感来着，但是抵消不了长久的自我消耗啊。

主要还是心里累，不喜欢的工作，即使三五年后，估计也一样吧，谁又知道呢。从试用期的排斥，到现在每天暗示自己热爱设计，可是真的不行啊，我就是做不来，每天都在想转行。

说实话自己在设计方面可能确实没什么天赋吧，只能说也稍微看得过去，在学校的时候因为被老师夸过，就以为自己是天赋型选手，注定老天赏了设计这口饭吃。现在被社会打脸，疼的不行。

每天早上起来，就很丧气啊，自己在耗自己，我不想再继续这样的生活了。可能以后出去其他行业吃了一鼻子灰，碰得头破血流了，才发现自己的真爱是设计也不一定，但是当下的自己真的不想搞设计了，打算做完今年，善始善终，明年想去谋其他出路了，各位加油吖，希望大家都能过上自己想要的日子。

——武汉找工作经历补充在最后——

96年，17年211金融专业毕业。失业的第10个月，存款已见底。

在这里记录下被社会毒打两年后，我的想法是怎么由“相信未来无限可能”向“坚信好事轮不到我”转变。我以为我这么犟的人改变想法超难，没想到两年就够了。

一、冲着钱做的第一个选择

小时候家里条件一般，现在也很一般。在中部的小县城考到能上外省985的分数，选专业的时候我想着我要赚大钱！于是留在省内的211读了热门到爆的金融。我憧憬着，毕业后我会进入工资高的金融业，攒钱买个属于自己的房子，过上高中看过的言情《被时光掩埋的秘密》里女主角苏曼的生活。

13年啊，6年前移动网络还没有这么发达，我现在还记得，我填专业是拿着学校的小册子，按经济与管理学院下面的编号01经济学，02金融，03财务管理填的志愿顺序。

现在回头看，当年做出选择的我，和高位买进股票的散户没区别。股票跌了还能抱着希望未来会涨，专业在毕业要找工作的时候跌了真地是没地哭。

二、冲着钱做的第二个选择

快毕业了，我发现我可能找不到工作！找工作的时候才知道金融这个专业很看学历，本科出来大概率去银行，大学老师苦口婆心地告诉我们银行又要人脉和资源，还有拉存款的压力。普通家庭最好不要去，去了没发展空间。

找工作的时候我想着我要赚大钱！我义无反顾选择了前景大好听起来又高大上的会计师事务所。武汉本地企业不发达，会所业务量不大，相应招人也少。在家里亲戚的帮助下，我去了南方的事务所。

这份工作起薪很低，到手不到4k，听说还会有996的工作量，但我想着没关系！我憧憬着，在前景大好的未来，我能攒钱买个属于自己的房子，过上高中看过的言情《被时光掩埋的秘密》里女主角苏曼的生活。

我扑腾了一年多，才发现何止996！tm的是007！我过了昏天黑地的长达半年的年审，11点半能坐末班地铁回到我城中村的没窗户的卧室，都是一种惊喜。更多的是凌晨2点，3点打车回去，4点多听着附近的公鸡打鸣声入睡，8点多再爬起来去上班。我记不清我在公司在家里加了多少班。通宵到凌晨5点多，看着黄昏暗下去的天又亮了，而我的人快死了，但还不能死，还得洗漱继续白天的上班。这样痛苦到极点的通宵有好几次，我每次都告诉自己这是最后一次了，绝对不再通宵了！可是没有用，我怎么做都做不完！

我发现我受不了了，工作以后的通宵真地让人无法忍受，比大学通宵看小说然后倒头睡个上午的痛苦程度高了不知道多少个level！

我不确定我的精神状态和身体状态还能不能坚持到未来前景兑现的那天，所以我义无反顾地裸辞了！

三、冲着钱做的第三个选择

辞职的时候我觉得我的心理状态已经出了问题，我迫切地想要找一份离家近的工作，我想要来自家庭的温暖。所以我退了当地的房子，把五大箱行李寄回家，为了省钱我自己一点点从城中村的卧室把行李搬到邮局寄的。

我把毕业转到当地的户口又转到武汉，公积金全部取出，医保养老保险打印证明。天知道我是多怕麻烦多不想办这些手续的一个人啊！

回到武汉的我已经不想赚大钱了，我就想找份薪水还可以的工作，加班没那么多。但是我又想有自己的房子，于是我瞄准了武汉公务员的丰厚公积金。我努力准备了半年的省考，结果省考缩招，税务财政都不招人，我的本科学历对口专业能考的岗位只有两个，我理所当然的没考上！

现在回头看，我辞职后不应该抛下南方的一切。回来后我才发现武汉的就业环境有多糟糕。

四、待业的第十个月我不冲着钱了

我不再冲着钱，我也不再执着于给自己买个房子。

我只是觉得委屈，人生的前23年，我忍受高考的地狱模式头悬梁锥刺股地学习，我强迫自己去选我毫无兴趣的专业，我强迫自己去从事我毫无兴趣的行业。我这么委屈自己就是想赚钱，但现在的我身无分文。

我曾经以为只要我努力我忍耐，我就能得到我想要的。但拿着低薪卖命的日子，我忍不下去。

挑个时间再补充我在武汉找工作的经历以及被家里施压的经历。

反正我怎么折腾都没有赚钱的命，怎么努力也没可能给自己买个房子。找工作这个事我现在已经随缘，慢慢找慢慢看，武汉呆腻了可能会去别的城市跑跑吧。

总结我目前的状态就是——死猪不怕开水烫，一切随缘。

虽然嘴上这么说，但心里还是觉得好委屈啊！我自认为自己每一步都是小心翼翼又全力以赴地走来，每一个选择都是权衡再权衡，做出那个节点我以为的最好的选择。我不知道昨天的我做错了什么才导致我今天的局面，我知道昨天的我已经尽力了，但是我还是很委屈。

目前只能用“好事轮不到我”这个迷信的说法来安慰自己。

————二次更新————

五、家人的压力

我其实一直很自卑，胆子也很小。知道家里条件不好，自己没有任性的资格，所以做选择从来都瞻前顾后，觉得自己承担不起做错选择or走错路的代价。工作中也一直都是能忍就忍，不敢得罪人（这点不好，我正在改）。

失业这十个月，给我心灵上最大的改变就是，我终于摆脱了这种瞻前顾后的小家子气。小心翼翼地活这23年，我真地过够了。

我心里面是很依赖家人的，因为依赖，所以家人的一句期望我会背在身上好久，一句重话也会让我心里痛苦好久。

裸辞这件事，是我人生第一次家里各种反对，我仍旧坚持做出的决定。辞职以后，家人追问：

“你以为你是谁？

你有什么资格辞职？

你以为还找得到这么好的工作吗？

你是不是觉得自己读了大学很了不起所以谁的话都不听？”

做出辞职的决定我反反复复纠结了半年，因为做这份工作的我每一天都很痛苦。但家人只认为是我吃不了苦，是我意气用事。唉，多的话我也不回想了，打出来都心累。

总之，我想要家人的温暖所以回来，但是我并没有得到。读大学的时候我以为我独立了，长大了。工作以后我也以为我独立了，长大了。其实心灵上都没有。

真正长大是，站在家人的对立面，怎么沟通解释都不被理解，换来的只有为我好的名义而砸向我的冷言冷语的时候。这件事情才让我意识到，我以为是我心灵支撑的家人，并不会永远是我的支撑。我活在这个世上，真正能永远支撑我的，只有我自己。

武汉到手3500的工作，我试岗以后不想去，妈妈说：“你以为你是谁，一点苦都不愿意吃！你以为你有什么能力？在武汉有3500就不错了！不要计较工资高低，能要你就很好了。我真是不知道你想要做什么，你这孩子越来越不听话了！”

我哭着说：“我出来工作，就是为了钱，我自己面试的时候不抬高身价，等着老板主动给吗？我自己不计较工资，不高看自己，就这样随着hr压价吗？我就算做社畜做条狗，我也要找个钱多的地方当狗吧？！”

我自卑的心理一直存在，面试的时候也不太自信，后来面多了稍微好了点。我一直给自己加油打气，做思想建设，想让自己自信起来。但家里总是这样打击我，特别是我妈妈，我很爱她，所以她的话对我影响真地很大很大，我自己现在已经在极力减小她的影响了，但我还是很痛苦。

目前我的心理目标就是，尽力让自己自信起来，不去顾虑太多，尽量摆脱我心爱的家人带给我的不那么好的影响。

（三次更新：记录下今天和哥哥一起散步的感想。

哥哥觉得我太三心二意【大二考证从+上海中高级口译，结果高级口译笔试差几分没过，我没坚持再考。大三跨专业准备司考，结果成绩只够去新疆西藏用，我没坚持再考。毕业后的cpa也是，一门也没考下来】，他觉得我啥啥都想要，又没有花力气往一个方向走。

我和他说：因为我把我的生活规划成了一段又一段的50米短跑，每一段我都努力冲刺。我规定自己我必须在某个时间点前考下某个证，我总是很焦虑，焦虑自己比别人跑慢了，焦虑自己少规划了某段50米可能让以后找工作没有优势。在你看来我是往各个方向走，但在我看来我是努力跑了一段又一段50米，但成绩都不太好。

事务所让我跑累了，原本我的规划是熬三年，但我个人的承受能力和我一贯以来的模式发生了冲突，我在半程直接弃跑。

目前的我又找不到新的模式来规划自己，所以索性不规划。在家里看来我断档10个月简直罪大恶极，但我就是累了。我目前想做的，就是做让自己开心的事，做我自己内心深处喜欢的事，我希望我能通过行动告诉自己，我配得到我想要的，我配去争取我想要的）

六、武汉找工作经历

说起来惭愧，我找工作也很佛系，小公司我不太想去，大公司人家又瞧不上我。简历我也懒得投，都是在boss上收藏了职位，然后hr联系我我就去试试。所以我真正面试的公司不多。简单记录下：

1、掌门一对一线上小英老师。

线上面试，根据准备好的题目自备ppt试讲。面试过程觉得比较混乱，感觉不太靠谱，后面也拒绝了我，原因不明。

2、火花思维数学老师和班主任。

我跑去光谷金融港3次，因为这家在boss上薪水写得有7k。第一次去是面试数学老师，被拒，因为我普通话只是二乙。第二次是班主任初试，第三次是班主任复试一天。最后也把我拒了。这家公司给一批批人打电话，让人大老远去面试，个人觉得日虎人的几率比较大。面试流程我有写在相关问题下分享。

3、某知名培训机构hr专员

面试两次加试岗，工资实习期到手3100，转正到手3600，很强硬地告诉我这个工资在武汉不低。

4，某公司内审专员

还在等消息

个人感受就是，武汉只想用应届生的工资招有经验的人，直接上手。嘴上说认可能力，但工资并不认可。

希望我能随心所欲地过每一天?

（四次更新：内审专员终面被拒，hr说我有点太紧张，鼓励我继续加油，自信地推销自己。算是遇到的最好的hr了。我需要尽快从沮丧的心情里摆脱出来。

真地好难啊，活着好累啊，这种觉得自己廉价的感觉，我现在觉得胸口坠坠的，呼吸很费劲。真地不想再考虑未来啊，人生啊，规划啊这些事了，脑子不想动，如果现在有瓶药给我，喝下去就能毫无感觉地在睡梦中离开，我应该会喝吧。我已经幻想存在这样的药很久了。

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2019年10月24号晚上10:31，我奢侈地躺床躺了一个下午，从2点接到被拒的消息，8个半小时。就这么躺着，玩手机或者睡觉。不想吃不想喝不想上厕所。

我嘴上喊着加油的口号，我和在这个回答里安慰我的，给我出主意的网友说谢谢说一起加油。但是现实里一件沮丧的事情就可以把我压垮，我的情绪起伏很大。可能我就是闲的，矫情。

内审专员这个岗位，我以为我可以拿下的。我已经很努力去营造自信的感觉去夸赞自己在过去项目中的成果，但社会老手还是能一眼看出我的紧张。

觉得自己活着很累，很可悲。而我还要极力去否认可悲的本质，极力告诉自己生活美好未来可期。

活着，就是要经历一次次忍耐，一次次被社会毒打，一次次自尊被羞辱，一次次自我被重塑。

我说我不想忍，我不想被打，我不想被羞辱，我不想被捏碎了重塑。我说我好痛苦我好疼。我说的话只有自己能听到。

我真地很怕告诉妈妈我被拒的消息，我让哥哥帮我说，妈妈应该不会说我什么，但我就是不想面对她。明明说好了要开开心心，随心所欲地过日子的。

我觉得我的心如果有形状，这么多年肯定已经被我胆小紧张焦虑恐惧痛苦的情绪，攥得扭曲紧绷。想放松都忘了放松是什么滋味了。

我的大脑有一大堆直击人心的鸡汤安慰自己，但没有用。因为我的内心平静又持久地责怪贬低自己，愤怒激烈的火一般的情绪已经在之前的自我折磨中发生过了，现在的情绪更像是木炭，持久不熄。

五次更新：取匿。不打算再从事财务审计等我自己并没有兴趣的工作。妈妈现在还可惜我之前的苦白吃了，但对我来说，及时止损比较重要。年后可能会去深圳试试机会，祝我好运！祝有缘看到这里的各位，一切顺利，天天开心！）

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不是中南财大的哈，我发现我暴露地太多了，删改一些信息和评论。

97生，现年22岁已过半，赚上大钱很遥远，买上房子非常遥远，找男友好像也蛮遥远的。

按世俗标准来说，我是个没什么出息的人，按理来说，我应该很焦虑并且过得不快乐。

事实是，我近来快乐的不像话，幸福频率之高，时常走着走着就笑起来了。

由于心态非常积极，我就想要分享出来。

家庭状况：父母离异，父亲重男轻女，有同父异母弟。

很长一段时间，只要想到我这样的原生家庭，我就觉得生活没什么希望了。

被轻视，让我觉得没有存在价值，没有归属感，也没有家可回。

我有意让自己独自长大，去漠视亲情，去不依靠不求助。

某天，从看过的书与剧中，我得出任何事只有直击源头了才有解脱这个道理。

为了解脱，我与妈妈争吵过，她给我的童年阴影，我在这里释怀了。

为了解脱，我与自己撕扯过，我给自己的桎梏，千辛万苦挣脱了。

为了解脱，我与父亲对质了，他对我的贬低不看重，我放下了。

我借着书本.剧集电影中他人的经历，和自己的勇敢，打败了我目前人生中最强壮的大怪物。每每想到，都觉得这是作为普通人的我可以自豪一辈子的事情。

工作：离家很近，工资够花，会存一半。

工作上一直在进步，不会月光也是我不焦虑的原因之一。

会持续提升自己，但却没有一定要赚大钱的欲望，心态是，我会看看我能到那里，哪里是我能到达的，并且是我会比较舒服的一个状态。

其实现在工资并没有多高，只是在我记账后，我分清了花钱的先后顺序，以及不再那么容易受消费主义影响。

现在比起把钱都花在自己身上，我会选择多花些在爸妈身上，给他们多买些水果啊杂粮啊等等的健康食物，这样更有满足感。

爱情上：像他明天就会来一样期待，像他永远不会来那样生活。

衣食住行

忘了说，我去年开始践行断舍离了。

衣着上：处于在重新找自己风格的状态，数量很少，买时比较慎重，整理上非常省心。

吃食上绝大部分是自己制作，今年8月份开始观看了大量的饮食健康纪录片，后续看了《营养圣经》，关注了范志红老师，目前皮肤状态非常好，整体健康显著上升。

由于饮食上的改变，头脑变清楚了很多，这段时间内我做了很多称得上改变我人生的大事，我和自己和解以及与爸爸和解都是这期间。

好的食物，确实是会滋养身体以及心灵的。

住行上：目前住广州的城中村，幸运地找到一个非常棒的地方，清晨可以看晨曦，阅读时可以听见鸟叫，早起时满室光明。

由于断舍离，房子是一个住起来很舒适的状态，很空很干净整洁，由内至外，由外至内，心境影响空间，空间影响心境。

我衣食住行一切顺心，目前没有什么烦心事，自己没有太多无用的欲望，有一套让自己开心的策略，越来越爱自己，有多出的积极情绪可以分享给朋友（积极到像传销）

没错，我要传销的是：瑜伽.冥想.阅读.断舍离.多出去.动起来.搞卫生.别吃那么多垃圾食品.爱自己.

非常重要且简单的一步：不要住在垃圾屋里（它很会滋养不满）

回到家，窗明几净，冰箱里随手拿到需要的食材，去到整洁的台面上料理，做好了去干净漂亮的桌上吃晚餐。

家里各处都是有秩序的，我的家是压力free的，是真正的休憩之地，这点是我能维持长久愉悦心情的基本。