一个人到底绝望到什么程度能让他想要去死？-培训资讯
并没有什么用
所谓慧极必伤，就是如此吧
本人女。
高二的时候，2008年，一个午后，我没有去上学，拿着一把水果刀，一个手机，钻到了村里的一条小路上。
当时的想法是，给最好的朋友打一通电话，告诉她我要死了。然后就在路边的树林子里等着血慢慢流光，死掉。
为什么想要死？
初一（2004）遭到了校园暴力，一开始被女生们孤立，后来流言四起，大概意思就是说我是个人人可睡的biao子，后来只要我落单，男生中的小混混会截住我，要求我亲一口什么的。求助过老师，可是老师不会24小时保护我，求助过父亲，换来的是“能上就上，上不了退学”
那时候没有想过死。
大概是初一的时候精神压力太大，导致初二的时候得了“功血”，现在知道这是什么病，那时候觉得天要塌了，每天就是不停地流血，刮宫可以解决问题，但是处女膜就没了，我爸妈不想自己的黄花大闺女就这样丢了“贞洁”，怕将来嫁不出去，死活不同意手术，那时候我只能办理了休学，在不停地吃药不停地复发中度过。
也没有想过去死。
高二那年9月份，一个曾经在初一时候，顶着很多人压力还小心的关心过我的男生，也考进了一中（他初一下转学回老家，留级一年，所以变成了我高二他高一） ，那是个在黑暗的初中三年里唯一给过我温暖的人，向我表白了。
我有什么顾虑呢？我顾虑很多。
第一、我家太穷，我爸就是个吃软饭的，还是个病秧子软饭，我妈自己过的也苦，从小就是被他俩各种打。我除了好好学习，通过高考改变命运，没有别的选择，早恋，我玩不起。我也恋不起。
第二、初中三年的校园暴力?连续生病，耗尽了我所有的自尊，自己就认为自己是个卑微到泥土里的分文不值的东西，什么人我都配不上。
第三、我的病又复发了。初三努力了一年拼到了一中，可是我不认为在高中，自己还能有这样的运气和天分，如果高二高三还要休学，我所期望的大学，我所期望的离开这里，都没有了。
第四、他追我的消息不知怎的被一个初中同学知道了，添油加醋地传，传到了高中同班同学的耳朵里。我那么害怕的初中的日子，眼看就要因为这些，在高中重演一遍。
所以，我拒绝他了。
之后的三个多月班里风平浪静，我的病有所好转，我拖闺蜜去打听他的消息，给我带来的是：下课后，和一个女生，手拉手去吃饭了。
手拉手，去吃饭了。
第五、就是这么巧，不知道哪个好事的，把这些连起来讲了个故事：XXX这个biao子，还真以为有人追她喜欢她，人家男生早就有女朋友，哎呦呦没准儿想当小三都当不成，jian死了！高中班里不学习的那帮男生，真的是，班里有很多人的情况下，就敢拉我校服，或者拉着我胳膊不让我走。
这样的环境，我这样的身体素质，还能考大学吗？
所以，那天下午，我想到了死。真的感觉全世界都在嘲笑我，笑我笨笑我傻，全世界的人都抛弃了我。我再也看不到未来。
我给闺蜜打完电话，就开始哭。我也不知道哭了多久，就想着反正要死了，把这些年憋的委屈都哭出来。一直假装坚强不敢哭。现在终于可以哭了。
然后，她找到我了。抱着我一起哭，劝我不要放弃。真的想死的话，就等高考后成绩真的不如人意再死。
然后，09年高考，河北省文科分的一本线是539，我考了538。
然后大学四年，没有一个熟悉的面孔，我终于在新的环境里开始了新的人生。
然后15年元旦，偶遇到了他。他向我解释了很多事情：在被我拒绝以后，过了三个月人不人鬼不鬼的日子，不想吃饭不想睡觉不想上课，那个女生一直陪着他，他就沦陷了。然后好了7年，然后被那个女生劈腿，现在单身了。
然后，重新追求我。
然后，我现在已经是两个孩子的妈了，手里一个，肚子里一个。
不要轻易自杀，因为你不知道在这些苦难背后，命运有怎样的惊喜等着你。
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补充一下我的闺蜜：北京外国语大学对外汉语研究生毕业，目前在京某局，已落实北京户口。
关于我老公：没错，是初恋。命运很神奇。我们在失联的情况下，考进了同一所大学，他在西院，我在北院。只是大学四年从没遇到过，工作两年后才偶遇的。算是上天眷顾，戏剧一样。
关于现在的家庭：老公不用说，很爱我。毕竟是他心目中的学生时代的女神。但我经历了那么多，加上原生家庭的原因（我真的是从小挨打，5岁的时候被我亲爹装进麻袋挂到树上，各位想一下我的生活）不太会处理各种问题，结婚前两年真的是各种乱七八糟，好在老公一直很包容我。公公婆婆也都是很不错的人。我一胎是男孩，二胎还在肚子里。目前在某教育机构担任剑桥英语考级培训老师，收入还不错。
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留言有些我看了，被转载到微博上我也看了。抱歉不是所有的留言我都有回复。
这么多年养成的习惯吧，总想着跟别人解释。
有人说“08年农村，穷，有手机？编乎”，回复一下：如果您有一个时常复发会不停流血的女儿，哪怕是个小灵通，会不会给她买一个以便联系？现在的孩子可能不知道什么是小灵通，就是还不如现在的老人机的一款名义上的手机。
编乎什么的，我不知道该怎么解释我不是编的，唉，您随意吧。
有人质疑我老公和前女友感情的时间线，说08年开始在一起了7年，15年和我相遇什么的。回复一下：08.09.10.11.12.13.14，我们相遇后聊起从前，然后是这么算的时间7年，如果和您的算法不一致，我很抱歉。可以质疑，但请不要张嘴闭嘴就是“逼乎”，我写这段过往也只是想帮助处于低谷的人，你我素不相识，请说话善良一点。
有人说“接盘侠不知道有什么好炫耀的”。回复一下：我没炫耀。他被结束了一段感情，他有什么错？我们重逢了，相爱了，有什么错？说句实在的，谁能保证和初恋一直走到地老天荒？即便是有，普遍吗？
还有人说“你自己肯定也有问题”。不想回复，愿您和您的家人永远被温柔以待，永远幸福，不会接触到这些黑暗。
有些人私信问我英语就业怎么样？我有的文章里写过了，三线城市的剑桥英语考级培训老师，5K左右吧目前。
有人问我功血的问题：最后还是刮宫+优思明。各位不要盲目吃药，还是得去医院确定属于自己的治疗方案。
有人说自己也想自杀，活不下去：还是好好活着吧，抑郁症、欠债，等等吧。我现在是两个孩子的妈妈，就是觉得，有孩子在眼前，不管孩子怎么了，对家人来说，对母亲来说，都是安慰、是欣慰、是幸福。
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文章写于二宝出生前，18年秋二宝出生，是个姑娘，我会好好保护她。
最后统一回复于2019.4.17。不再回复了。也不再更新。最后祝大家都能幸福。
当时妈妈怀疑爸爸出轨，脾气暴躁，恶语相向。爸爸忍无可忍终于先动了手，妈妈拿刀反击，将我爸刺成重伤。
历经两月，念在夫妻情分，两人和解，我被判给爸爸。
妈妈回了娘家平复心情，我爸生意起步没时间管我，我被像皮球一样在众多亲戚中踢来踢去。
某天放学，没跟其他人打招呼，回到了自己家。躺在床上，觉得阳光很暖。然后从柜子里翻出来以前医生给我爸开的安眠药，25粒，我分三次吃了下去。吃完之后胃部剧痛，我开始狂喝凉水，然后感觉变得迟钝，一点点睡去。
然后我睡了三天，傍晚醒来，没人找我，高档佛全世界都忘了我的存在。由于胃粘膜受损，被胃病折磨了三四年。这件事情到现在我没跟任何人提起过。
当时我十岁，小学三年级。
至于寻死的原因，不好意思，当时真的没想那么复杂。只是因为阳光太暖了，让我不想再回到那个冷冰冰的地方去。
至于为什么我没死成呢，大概是因为当时水喝的特别多吧。
还有啊，现在我已经没有想死的念头了。我遇到了可以相交一生的朋友，也遇到了值得去爱的人，我要努力赚钱去世界看一看，我现在在努力生活努力弥补曾经放弃自己时留下的遗憾。
嗯，就写这么多吧。
4.25
大概是最后一次更新
在这样一个很沉重的话题下面 很欣慰看到的更多是并没有结束自己生命的人慢慢走出阴影
自截的台词
话虽然很直白但是真的很有道理
希望我们都可以熬过人生中最难的日子?
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4.21更新:
取匿
没有想到能收获这么多安慰与鼓励 评论尽管不能尽数回复但是都是一条一条看过去的 货源通真的是一个能收获很多温暖的地方 也希望命运会眷顾每一个心中充满温暖的人?
评论区有个小伙伴说得对 这不是我的错
既然说了要面对要克服 我觉得我至少需要有取消匿名的勇气
————————4.20原答————————
8岁遭遇性侵
当时什么都不懂 没有性意识 只知道害怕和疼
性侵不是发生在他缠我堵我的第一次
永远忘不了那天我藏起来他找到我时的那一刻 绝望和害怕 不敢动弹
看过《熔炉》的话 大概就是躲在厕所里不敢哭出声音的小女孩抬头发现校长就在厕所门上的那一幕的那种感觉吧
没敢跟家人说 只撒谎说有个大叔好像一直在跟着我
那一阵都是家人接送我上下学 即使只有十分钟的路程
那时好长一段时间 会做噩梦 那天的疼痛和害怕一遍一遍出现在我梦里 我以为随着时间的流逝伤口都会愈合的
但其实真正的噩梦 始于青春期开始懵懂的时候
有了性意识 那天的事一次又一次会想起来的时候
我开始觉得我跟别人不一样 开始害怕别人看到自己的身体 开始想毁了自己
无数次深夜关着灯在自己房间里背靠着门哭 无数次站在打开的窗前没有勇气跳下去
那时我真的很自闭 跟同班男生几乎一句话不说 开始觉得自己抑郁
找过学校的心理咨询老师 却在当我发现那天的事我一个字也说不出口的时候哭着落荒而逃
开始嫌弃自己 觉得自己脏 觉得男性脏
那时真的无数次想过自杀 却因初一的时候目击同校学生跳楼倒地的惨状 失去了自杀的勇气
绝望的时候就哭着熬着日子
却发现有的事你越告诉自己不要去想 就越是禁不住的去回忆
自闭严重的时候 同班男同学碰我一下我都会害怕的发抖
现在17岁 应届高三生
幸运的是 我在慢慢走出来
现在已经能够跟异性正常交往以及接受自然的肢体接触
开始变得开朗跟旁边的人说笑
我在改变
虽然想起那天的事还是会哭出来
虽然直到现在我还是抗拒去公共浴池
但是 我相信我在慢慢的克服
最黑暗的时候没人拉我 我自己走出来
其实人都没那么脆弱 不是只有别人才可以拯救自己
永远只有自己才是自己最坚强的后盾
只要你想去改变
愿安好?
初二，我爸妈离婚，我妈异地再婚。
大一，我爸去世。尝试自杀未遂。
同期初恋男友分手。
工作半年，最爱的奶奶去世。生无可恋，写下遗书，被拖去看心理医生，重度抑郁，吃了三个月的百忧解。
在此前一年，见过家长考虑结婚的男友，被我发现出轨。
我妈在我爸之前已经结婚生子，和我爸再婚生下我和我弟，也就是我有个同母异父的哥哥。
我爸身体不好能力有限，不能满足我妈对美好生活的向往，所以从记事起，我妈就一直强调她早晚有一天要离婚，要扔下我们。
那年我4岁，抱着她哭了一整夜求她不要走，记忆中第一次。
我妈由于从小不被我姥姥疼爱，加之传统封建的男主外女主内思想，在对待我和我弟的时候，有失偏颇，重男轻女。我妈认为女人就要被男人养着，就要为男人洗衣服做饭生孩子，且一直把我往这个方向培养。因为我存在自己的思想，不服从她的命令，不按照她设定的方向发展，从小到大挨的打不计其数。
而我爸深爱着我妈，为了留住我妈，不要尊严。
10岁的某一天深夜，我爸把睡意朦胧的我从床上拎起来，让我跪着求我妈不要走。他跪在地上，拿着菜刀，说她走，他就剁手。那个时候那个小小的我，就恨不得我爸把手剁下来。
13岁初一，和我妈吵架，我妈假装鬼神附身，打了我半小时，我爸我奶奶不敢吱声。
在我懂事好面子的时候，每一次和我妈吵架，我妈都要坐在门口大哭大闹，让亲戚邻居都知道我们的家事，而所有人为了息事宁人，家和万事兴，都过来指责我，我不知道我犯了什么不可饶恕的错误。
那一年，我第一次开始自残，用碎玻璃片割自己的手腕。
14岁，我妈闹离婚，我和我妈吵架。我爸扇自己耳光求我道歉，几十下耳光逼着我屈服。
15岁不到，我妈终于走了，我解脱了。印象中那是我青春期最开心的几年了。
好像我爸不是，他整夜整夜不睡觉，每天清晨都是一地烟头。原本就不好的身体更差了。
高二暑假在外补课，我妈前夫去世，我妈要回来我家，让我去接。和那边家人沟通中出了些纠葛，我妈为了维护她侄女，大骂我早晚有一天会被车撞死。凌晨整点，我记得很清楚，我穿着睡衣跑到十字路口，没有一辆车撞我。
我从幼儿园开始就是校第一，每年的助学金，免学费都是我的，换言之也就是，我每年都要上台讲述一下我家有多么困难，直到不再上学。
四年级的时候还在穿补丁裤子被全班同学笑话，五年级才第一次买新衣服之前的衣服全是捡别人不要的。冬天穿奶奶做的棉鞋外面要套着塑料袋不然会被雪水浸湿，六年级第一次买了一把红点点的新雨伞，天天盼着下雨。
贫穷我都熬下来了，可是人言可怕。
高三上学期，我爸肠梗阻入院手术，我弟在内蒙古打工回不来（成绩太差，家里也供不起两个学生，他初二便辍学），我奶奶只有我爸一个独养子，80岁的老太太大半夜去敲邻居家的门，把我爸送进乡镇医院。转院手续流程等待手术签字都是我去办的，那个时候的我不到18岁，蹲坐在角落里开始哭给自己勇气。白天上课，晚上陪床。
班主任和班长组织捐款，有同学说，某某她爸又不是死了。从那以后，我后半个高三，都在沉默寡言中度过。每每回家，我都抱着奶奶哭。
高三毕业，我妈又来找事情，绝望的我自残，被奶奶发现，奶奶抱着我说，为了她活下去。
我爸病重时，把我妈接了过来。一次争吵时，我妈疯狂打我，砸凳子扇耳光指甲掐我，肝癌晚期骨瘦如柴挺着大肚子腹水的我爸去拦着我妈。那是我最后悔的时刻，我应该顺着我妈的，不该伤我爸心的。
我爸查出晚期以后，就没再住过院做过手术。因为穷。他求生欲望很强，为了不死，听信偏方，吃掉了烤熟的癞蛤蟆。他临死前一阵子，癌痛难忍，家里到处去找，才找到一个去世病人借到吗啡止痛。因为去不起医院。他死前一天，太痛了，神志不清的还闹着去医院。眼睁睁看着他咽气，我，我弟，我奶奶互相安慰，要死在家里，我们都心照不宣，我们再没有钱了，救护车的钱都没有。
抑郁绝望了一整年，赶走了那个也被我折磨的初恋男友。那是一个很好的男孩子，白纸一样幸福的男孩子，对我特别好的一个男孩子。可是，我做不到。不幸和幸福是没办法在一起的。
那个时候一直哭呀哭呀，像是掉进了一个无底洞，就拿着水果刀割了手腕，流出来的血高档佛是绝望黑洞里的一束光，孱弱带着希望。看着血流出来心才不会那么难受的心情，我记得太清楚了。
有一次一直哭一直哭，血流了一地。我一个好朋友打来电话，他心里很慌怕我出事，哄我说给我买零食，我一下子从绝望的无底洞里回醒过来。我一直感谢他。
慢慢熬呀熬呀，找到了家境不错的前男友，体面的大公司。
就是那种对我好到骨子里的人，的背叛，一下子击垮了我。
我毕业了工作了，弟弟工作也稳住了，家里的房子也翻修了。奶奶使命完成了，再也坚持不住了。
89高龄，脑梗，多器官衰竭。但是她妈妈105岁才去世，她嫂子目前94岁，她弟弟82岁身体健康。
我当时外地工作，每两周回家一次。有一次回家，已经痴呆的奶奶拉着我的手，不让我走，说给我钱。就那么一份不咸不淡，现在看起来有些可笑的工作，当时宝贝的不行，怕不过试用期，怕没有工作没有钱。我每一次离开都该是多么残忍。奶奶可是我的信仰，我的精神支柱。我最终没有尽到赡养的职责。
抑郁了两年，想了几十种自杀的方式。
但是我是我弟弟唯一的亲人和依靠，我哭我天天哭，我现在也哭，我去看医生我吃药。
我现在有钱了，帮了我弟很多。我还是不敢结婚。我还是时常抑郁，哭一整天。
我想学习心理学去帮助别人。
我应该是做大事的人。
你说自杀的人 是想不开还是想开了呢2019年5.13号凌晨00:15
先谢谢大家的关注，谢谢大家的关心，我正在努力变好，没办法……抽烟喝酒熬夜……样样齐全……我……不想爱这个人了，起初我还想即使不爱了我内心的难受也会还给她！我……又心软了……就这样吧……或许该离开郑州了……
……………………………………………………
图是刚刚拍的。我觉得我应该可以回答一下吧……
我今年二十一岁，男。
七岁那年，出车祸，从大腿根到脚脖一直划开，两边肉摊开，中间露着一整根腿骨，应该可以脑补吧，生殖器撕裂，右腿取皮胸部取皮植皮左腿，十八岁，之前受伤的左腿磕碰掉了指甲盖大小的肉，一直露着骨头一年多，因为我爸混蛋一个瞎胡混，钱都混没了，后来又离婚，十九岁做的手术，当时因为欠亲戚钱，因为两万块钱给我妈吵了一架，右手大拇指下神经断裂，小臂缝了几十针！二十一岁时候，这就是五天前，做的手术，甲状腺结节，切除左侧甲状腺，终身服药！这一切都那么梦境，早在五年前都有自杀的心，但是我觉得我妈受得苦也没享过福，还有我姐姐，所以我一直咬牙坚持到现在！希望所有看到这篇文章的人，都懂得坚持！美好的生活可能就在不远处。
忽略胖胖的我hhhhhh
还有质疑的……？？
谢谢大家对我说的那些鼓励的话，其实十几岁左右的我是很自卑很自卑的，因为是中原人，冬季去澡堂洗澡什么的都是晚上快关门的时候去，包括一直到现在，无论多热的天在外面我都是长裤，这也是我匿名的原因。毕竟还没对象 。目前这几年，一直都过的不好是真的，但是每每都会自我调节的！效果还挺好，看到这个问题的时候呢，我就想到了回答，我知道现在最起码我所了解的环境里能饿死的几乎没有了，但是过的好的也还真不多！每个人都会经历些好的坏的事情，我希望不管生活有多难，多苦，都要记住要坚持生活好好生活！！！
hhhhhhh 终于出院了，美好的一天！
4.24
伤口好的差不多了
谢谢大家的关心
这两天还要去学校提交毕业材料，心酸
没有缝针，类似于胶布粘的那种
……………………………………………………
5月25号
今天去唱歌，发现稍微高一点点的歌都唱不了了，唉，有时候总觉得成长的一路失去了很多，从未得到……
（每次都是和一个朋友去唱歌，唱不了的我只能剥瓜子解闷。）从麦霸到剥瓜子……
谢谢大家的关心，评论我都有看的，我会把自己的心态调整到最佳，去对待不同的每一天。
周末就要去郑州工作了，希望一切顺利！
8.3号取匿了
在郑州两个多月了
过的不怎么滴，但是路是我选择的，我会一步一个脚印的走下去，大家的评论我也都看到了。我心态还好，除了有时候会把所有的事情放在一起去想，然后一瞬间变得很极端很极端，最近准备找心理医生……不想叹气了，很累，回答这个问题的目的，不是需要有人同情我也没有那么多的想法，就是觉得，好多人比我的条件好那么多，为什么不珍惜不努力？现在的人很浮躁很浮躁……所以想去回答这个问题，没别的目的！感谢大家的鼓励！真心感谢！
其实，也没什么要更的，就是打开看看，心态不好，又想宣泄一番……快十二点了，晚安！再说一次……谢谢鼓励我的那些人！
8.10号
老家来了两个兄弟找我玩
就这……
还花了三百！心都在滴血！
不过我也经常宰他们，哈哈
他们过来找我真的挺开心的～他们说我现在都不爱说话了……我真的好久没接触过朋友了……一个人吃一个人住一个人自言自语……呼～好了！下班去玩～
啊……凌晨三点了
海底捞和一出好戏～
来郑州两个月了，今天很开心！很开心！真的！谢谢我兄弟。
8.12号周日晚十点……
他们两个昨天下午回老家的……
我本来想回去的……后来忍住了回家的欲望……
很失落很孤独的感觉……自己一个人在郑州感觉……怎么说呢孤独？空虚？唉，感觉自己心态起伏惊人！从昨天下午到七点半，吃了两次外卖，睡会觉玩会手机睡会觉玩会手机……重复循环，于是……我想了一个热闹的地方！我坐了地铁去二七！
买了杯冰柠檬，
抽着烟喝着水，
看着路边的大白腿～哈哈
自己逛了一下德化街，哇……更加孤独，别人都有基友女朋友……我还是走吧走吧……
不管怎么样～生活依旧在继续啊～
我妈每天晚上打电话说得最多的就是让我结婚……发愁啊……
晚安，谢谢你们的关心（比心??）！评论我都有看，希望你们过的都很好！我也过的很好～等我在郑州赚了钱请所有的小哥哥小姐姐吃饭（装逼的话不能信哦！）
晚安晚安～再次比心??～
8.13晚十一点半
哈哈哈。玮姐姐（大学好友）怂了
喝的开心就好哦～
8.16号晚23:10分
很累，很孤独的感觉，总觉得自己需要做点什么，又不知道如何去做的感觉，可能一个人生活的久了就会有这种感受吧……晚安吧，希望生活越来越好。毕竟我优秀～哈哈哈哈哈哈～
8.17号晚23:00～
情人节被老妈催着找对象……
不可能的……不可能找的……
啊～很累，最近与人交流的少，感觉心态又不受控制了，满满的负能量……
需要时间去调整……
小哥哥小姐姐情人节快乐～
晚安晚安
8.22晚23:00刚下班
很累，感觉这次心态很难调整，很难很难……我甚至不敢有梦想，不敢谈理想了，我好像完全变了……不知道我怎么了……很怕没有理想，毕竟这是我生活的动力……有点不知所措有点担心自己……想找个地方安静的呆一段时间……
这……好像不是我了……
补充一句……
谢谢那个不知名同岁的小姐姐！聊了一会，心态调整了很多！
………
成了记录贴了……
8.27晚23:00
讲真的，环境是对人的影响最大，来郑州三个月很是有收获的，也感觉退步了很多，心态也爆炸了一部分，有失有得。希望越来越好喽～所有人都越来越好～～～
晚安晚安～
8.29晚20:40
郑州的房价很高……租房都很贵……
郑州留不住人是有道理的啊……
看了那么多房子，觉得最不合适的就是房费……
心累啊……
9.2号00:03
喝酒了……先不管生死，只为快乐吧，我心态已经崩了……或许需要很长时间扭转，又或许扭转不来。
晚安
9.4号23:00
我知道爬山的感觉，而我更知道一座有一座的山脉是多么的难以征服……
我真的想歇歇了，真的想放弃所有的理想？所有的一切在家里混吃等死了……我真的看不到远方平坦的路……看不到啊……感觉最近看到这条回答的人应该给你们带来了负能量了吧……晚安，很不甘。
00年出生的我，在01年的时候家里发生了火灾，我，我爸，我妈，都在家里，不知道什么原因起的火，后来我和我妈幸运的活下来了，但是我爸死了，我现在都不知道我爸长什么样子
我和我妈是活下来了啊，但是都成残疾，我肢残二级，我妈三级，全身都是疤，我还好一点，脸上没有，我妈脸上都是疤
也许很少人会体会到我所能体会到的感觉，从小走路不方便，别人都会用怪怪的眼光看着你，走过一个地方都会听到有人在后面讨论，手上有疤少了一个手指，别人也都对我指指点点，也有很多人会问你脚怎么了，然后我也就只能尴尬的笑笑告诉他小时候烫的，可是就算我这样说了好多人也会再问下去，是不是你小时候不听话弄得啊bulabula........就像你有一块伤疤，别人总要掀开看看，然后顺便问问你疼不疼。一个女孩子，从来没有穿过短袖短裤凉鞋，更别说裙子那些了，因为身上全是疤，夏天全部都要穿长袖的，可能这就是我自己的遗憾吧，每次在街上，看到那些穿裙子的小女孩，都会觉得好羡慕好羡慕的，可以说这是我最羡慕别人的地方了，我最喜欢冬天，最讨厌夏天啦，因为夏天要穿着长袖长裤帆布鞋，要尽量把自己身上的疤的地方能遮住的都遮住，总和身边的人显得格格不入，可能很多人会说我不自信，告诉我无所谓，可是我真的是害怕吓着别人，我现在都还能清楚的记得我闺蜜第一眼看到我手的那种表情，真的有被吓到
因为家里出事的原因，我奶奶他们和我外婆这边的亲戚都互相看不顺眼，我外婆这边说我奶奶把别人给我们捐的钱吞掉了，而我奶奶他们说，家里出火灾的时候我外公让他们先抢东西，没有第一时间抢人，人都是最后火扑灭了再出来的，我也不知道我该去相信谁说的是真的，都别去想可能就好了吧，我从小跟着我妈，长这么大，我也没有叫过我奶奶他们一声，可能小时候种种原因导致现在大了也叫不出口吧，但是每次回去，我奶奶他们也会让我去他那里玩，也会走的时候再塞钱给我，反正现在不管是我奶奶他们，亦或者是我外婆他们，都对我挺好的，真的挺好的
也许上天觉得对我的考验还不够吧，过马路一定会有斑马线等绿灯的我在初中的时候又出车祸，货车放光镜从我的脸上挂过，把我撞倒的那一刻我真的觉得我要死了，可是并没有啊，只是脸骨折了而已，然后眼睛下面缝了四针，留了一个疤，后来去扫激光去疤，结果现在一哭的话脸就会过敏，晒太阳的话脸会红一天。。。
就这样过着，但是还是很倒霉，我也不知道我为什么这么倒霉，就倒霉到那种去食堂打饭，刚刚打到我就没饭，刚刚打到我就把我想吃的菜打完，在宿舍晒衣服，全宿舍的衣服都在外面一排，我就晒了一件，结果楼上的水滴下来就弄脏了我一个人的衣服
就是因为我这么的倒霉，可能很可笑，我去游乐园我不敢去玩任何有风险的东西，因为我害怕，我害怕我一坐上去就出故障，然后连累所有的人，可能就是因为我经历的这种种东西，所以一般有风险的事情我都不会做，我会尽量的做到安全，让风险降为0
我真的觉得我有病一样，在开心的时候特别开心，可是在遇到一些不开心的事情的时候就会把以前所遇到的不开心的事情再回想一遍，然后就会哭得特别伤心
在难过的时候我就会想，为什么上天会这么的不公平，也是真的想过去死的，也可能是因为我还小吧，所以才扛不住打击
我也想去死啊，可是我不敢啊，我害怕啊，我不是害怕死，如果我真的死了，我妈怎么办？我外婆怎么办？我奶奶怎么办？那些那么在乎我的人怎么办？每次想到这里啊，又会打消这个念头~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我相信会慢慢好起来的?
总会过去的?
没想到匿名也会收到这么多的温暖?
取匿了?
这里真的是一个可以收到很多温暖的地方?
看到很多人都在鼓励我?
真的很感动很暖心我就不一一回复咯?
你们要好好的?
我也会好好的?
加油吧?
一切都会慢慢好起来的?
晚安陌生人?
我爱你们?
再附一张答主今天可爱的照片?
好梦哟?嘻嘻?
7.28可能是最后一次更新了
今天重新上了货源通
认真的看完了所有的评论
可能老天还是眷恋我的吧，虽然让我经历了很多事情，但是他也让我遇到了好多好多好的人，我遇到的每一个人，都是对我超级超级好的，可能我的好运全部总在了遇到的人的身上吧，不过那也不错，哈哈哈
我本来也就是一个开朗的小孩子，一个不开心就会死掉的小孩子啊，我一定会好好的啊
这些事情，除了我在这个货源通上面说过，也从未向谁提起，我最好的闺蜜可能到现在也不知道我的经历吧
什么事情都会变好的啊，我想去的地方还超级远，喜欢的东西也超级贵啊，以后去爱的人肯定也超级完美~~哈哈哈哈哈
就算我经历了这么多，我也不比任何人差啊
最后给你们一个加了美颜加了滤镜加了特效的自拍~
我不管我最可爱 谁说我丑我就打
哼
你没有经历过的事情不要轻易去评价，你可以不相信，可以质疑，但是人身攻击就显得很无知了哦。
我是很懂这句话了：不管是保护自己，还是欺负别人，都得自己来。现在我决定要保护自己了。我要的不是关注，也不是帮助，所以我不用也不该承受某些人的人身攻击，你要是觉得我的经历碍到您了，脏到您的眼睛了，不好意思，请您动手点下返回，谢谢。
想保护自己了，所以我选择匿名。想告诉评论中的某个女孩子：做一个善良的人比什么都重要，但愿你的人生永远不会遭遇低谷。
2018.06.06（最后一次更新）
_____________________以下为原答案以及之前的一系列更新―――――――――――――
本人女，目前大三本科在读。
出生于贵州的一个小山村里，布依族，爷爷那辈以上都算是有点知识文化的人，反正村里有点啥事，起纠纷了或是谁家要打官司，都会向我们家咨询，但，家道中落说的就是这样吧。
爷爷奶奶有三个小孩，老大是女儿，我爸是老二，我叔老三。家里穷，没能让女孩子书，我姑妈放牛放马家务活农活全揽了，就想让我爸和我叔好好读书，奈何，这俩货天天跟着一群小孩逃学，打架，啥都干了，就是不学习。一个四年级，一个三年级，终究还是念不下去，辍学了。我爸回家帮着我姑妈放牛放马，我叔浪了几年之后，赶上改革开放外出打工的浪潮，就去了沿海一带漂泊了。我爸在放牛期间，认识了隔壁村放牛的女孩，就是我妈。这是我们村里第一对，自由恋爱的情侣，毕竟落后的少数民族地区，还比较封闭。
根据家族里老人的说法，我爸妈很年轻很年轻的时候就结婚了，我妈17 岁就生了我。
（我叔两岁多的时候，奶奶就因病去世了，），我爸妈结婚没多久，我爷爷就生病了，跟我奶奶一样的病，我爸常年照顾他（我出生的时候姑妈已经嫁人，叔叔还在外面），终于在我爷爷离世之后，也生病了，很严重的病，会咳血，当时也没钱去好好治疗，都依靠一些草药，偏方。生病期间，我爸脾气很差，经常对我妈又吼又打，很小很小时候的记忆，就是半夜醒来屋里一个人都没有，我爸妈在对面田埂上追着打，我妈又哭又叫，也不知道一两岁怎么记得住这些，但有些记忆真的就是刻在脑子里，挥之不去。
终于，三岁，我妈悄悄跑了，不离婚，就直接跑了，据说改嫁直接去了云南，如今已经19年了，没有回来看过我，没有给我打过电话，她的亲姐姐也嫁我们村里，她曾经明里暗里告诉过我，我妈在湖南，生了三个女儿，过得也不好。但，我真的毫无波澜了呢，真的有时候，难过都不会了。
我5岁那年，不知是我妈的离开还是病痛的折磨，我爸还是扛不住了，选择了喝农药自杀，他死去的样子，我是第一个看到的，水杯和药瓶都好好放在床头，被子也叠得很好，他就静静地躺在那里，嘴角都是泡泡，我是在外面瞎混，回家拿东西才发现的，那时候，不懂死亡，就看这个场景感觉有点压抑，也没动他，就悄悄跑了，到河边找我叔（他在我妈走了一年后就回来了），告诉他，我爸好像喊不答应……我叔才19岁，也是懵懵懂懂，慌忙回家看了一下，就跑着去求助我们家族里的伯伯叔叔啥的。
忙前忙后，我爸的事情算是结束了，可是，19岁的我叔，5岁的我，好像真的只有彼此了。之后，我叔还是选择出门挣点钱，就把我寄养在家族里的奶奶家，期间，换了好几家，去过我姑妈家，我姑爹不喜欢我；去过堂大伯家（他爸和我爷爷是亲兄弟），他们家也不想要我，只有邻居的奶奶家，真心想要收留我，这个家里的爷爷，给我上了户口，送我去村口的乡村学校上学，从小还算争气，小学六年都拿奖学金。我在他们家，跟他们孙女一样的待遇，一视同仁，我也放牛喂马烧饭洗衣服做农活，他们也很疼我，是！很辛苦，但我愿意，我真的愿意。我曾经问过这个家的奶奶，我能叫你妈妈么？他抱着我哭了。
2008年，我离家去城里的重点中学念初中，我叔回来了，告诉我他要结婚了，带着我。那家人，是我们村里的，隔我家就几分钟，例外的是，是我叔带着我，嫁过去。他们家三个女儿，我叔娶老大，但是必须入赘。于是我之后的生活，都带着拖油瓶的标签。
这个新的大家庭，爷爷对我很好，基本视为亲孙女，但是，这一家的四个女人，我真的是又恨又怕了好多年。
一家子的女人，好吃的藏着，能用的藏着，让我去睡楼梯间，卫生纸都不让用，哦对，我在他们家用的床上用品，被子啥的，是我妈结婚时候的，很旧很旧了，我呢，该干的活还是得干，放学回家放牛放马做饭洗衣服都必须去做。一家人，就过年能聚齐，平时年轻一辈都要出去打工，包括我叔和他们家三女儿。就我爷爷，我，奶奶，在家。
我跟他们家的女人，从住在一起开始，就矛盾不断，读书了，我也懂道理，我叔在中间，很是为难，我不该让他担心。所以一直都没说什么，默默承受着。初二，周末，早上我奶奶骂我叔，内容实在不好听，大概就是又懒惰又没钱，没有他们，我叔肯定带我一起死了什么的。说我可以，说我叔不行，没有他，我可能真的死了。于是跟她发生了口角。
实在是委屈，中午给我叔发了短信，说各种委屈，手机在我婶婶身上，她没读过书，不认识字，可是她的妹妹们都认识啊，就看了短信，打电话告诉我奶奶，我都说了啥。
于是，下午，那个女人，在我背着背篓拿着镰刀准备出门采猪草的时候，把背篓和镰刀抢下来了，说我不配碰，让我滚，赶我走，骂我一家不要脸，我爸妈不要脸自由恋爱生了我这个小杂种又不要，说我叔没资本一辈子只能靠别人活，说我家活该，一家子都得病，传染病，怪不得死绝……
也是初二了，懂得也不少了，她说的这些我都能听懂，还能刻在心里，一刀一刀都是血淋淋的。曾经，我叔为了不得罪，在我和他们发生矛盾的时候，拉着我去下跪，不跪就踢膝盖，强力按下去，我之后几天都没能站起来的时候，我也觉得这是我该承受的，我不该对不起我叔，让他为难。可是这一次，我真的心死了。
我跑去了我家的老房子，瓦房，我出生的房子里，在我爸躺过的那张破床架子上，砸碎了玻璃瓶，哭着一刀一刀往自己的手腕上割。我舍不得我的老师，她真的好爱好爱我，我在城里念书，走读，叔叔给我租了一个单间，困难的时候我就煮稀饭喝，有时候会持续几个星期。逢年过节，我的老师都会准备好吃的，去出租屋里接我，叫我一起吃饭，生活过不下去的时候，她会给我生活费，帮助我，学习上也时时辅导我。
在最后的关头，我竟然最想见，最舍不得的人是她，于是我给她发了短信。没想到，血还没流多少，她真的带着她老公找到了我们村，一家一家的找到了我，带我去医院，给我心里疏导，帮我跟叔叔解释……她真的为我做了太多太多……
后来，日子还是那样或者，挨骂，挨打，我都撑到了高三，考了一个离家一千多公里的大学，终于远离了。
但过年不免要回去，毕竟，我没有家，我叔叔在的地方，才是我家。还会吵闹，还会有问题，但我不会想不开了。
我在江苏，现在坐在图书馆的考研自修室里，写下了这些。回头一看，经历的东西原来是这么多啊……
不打算回去，所以考研还是不考回去，就去成都重庆一带吧，离我叔近点，隔老师近点。离他们远点。会好的，对吧？
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谢谢大家的疼爱，很是感动。
男孩女孩们的私信，我都看到了，有些可能没来得及回。
很多人问我，那我这么多年的日子怎么走过来的？
想说，我自己过的。
五岁就会煮饭了，我爸走了之后，都是我在照顾我叔，也不算照顾，就解决他的后顾之忧吧。他在外面打工赚点钱，我在家里洗碗做饭洗衣服，帮隔壁人家放牛啥的，换点米。那时候是生火做饭，每次生火都要好久，我总是点不燃，小小的身体扛不动大锅，就抱在胸前，弄得一身黑漆漆的，但谁在乎呢？活着比较重要。
修正一下，09年小学毕业，初一就去县城里读了。学校宿舍不够，所以我是走读，叔叔给租了一个小单间，对平米没有概念，那个房子能放一张床，一张做饭的桌子，还有一条小道可以让我蹦哒，不幸的是这个房子下雨了会漏水，老滴在床上，半夜老起来挪床，有时候懒了就放一些塑料袋在被子上接着。就我一个人住，两个星期左右叔叔会去给我送米啊油啥的，之后两年他去打工了基本就没人去看我了。饭菜都是家里送，就大米，家里的时令蔬菜，比如刚摘白菜，茄子啥的，就自己做饭，中午放学回去自己做饭，吃好了就去上学，下午回去也自己做饭，多做点，留点剩饭当第二天的早餐。并不觉得辛苦，因为所有的小孩都这样过，并不是只有我。
初来乍到，黝黑黝黑的男生短发，个别家里暴发户的同学天天朝我吐口水，喊我小黑妹，往课桌里倒垃圾，我啥也没说，就是有点难过吧。初一才开始接受的英语，因为底子不足，被英语老师骂到了祖宗十八代，说我拖平均分后腿。后来，我很努力很努力去学，成绩上来了，大家会问我题目，那个讨厌的男同学被开除了，行为恶劣，具体是啥不清楚，所以我的日子算是好起来了。
初中三年，基本是我叔在接济我，房租他出，生活费他出，偶尔还会有一些补助，他出门打工的时候给我办了一张银行卡，定期往里存钱，自己规划着用，一个星期20块钱，如果某个星期有多余的开支，那这个钱也就这么点，不会多，只会缩减下个月的生活费。女孩子，要花钱的地方还是经常有的，往往到后面，基本就家里送来的大米煮稀饭加盐吃了。从小营养不良，导致这么大了体重从来没有突破过90斤，穿多了88，穿少了86，163的身高。
我叔09 年有了第一个小孩，男生，目前有两个男孩。所以，我知道，他很不容易，从高中开始，我就没向家里伸手拿过钱了，社会捐款，政府补助，助学金，奖学金，能抵上我的学费，放假了在老师的帮助下去她亲戚的店里打工，挣生活费，高二换了校区，宿舍很多，就开始住校了。可能会有疑问，毕竟村里很多老人也这么问过我，你读书是不是公家出钱？？
不是的，因为我妈不是死亡，还活着，所以我没有资格办理孤儿证，算单亲，所以这么多年，读书要花的钱，并不比任何人少。好不容易高中完了，老师把我归在高考600分以上的培养名单里，毕竟实验班，学校要求每个班上600分的要有多少多少名额，我没有做到，总分750，我拿了497，老师劝我再来一年，但真的不想再经历了，毅然决然自己填了志愿。
这份志愿，我谁都没说，江苏苏北的一个普通二本院校，我觉得丢脸，也觉得不想让任何人找到我。直到我拉着行李箱准备来学校报道了，我叔才知道我要去哪里念书，他质问我是不是不把他当父亲，什么也不说，我好像真的什么也反驳不了。
大一，总觉得这个学校这个专业对不起我，就自暴自弃，每天堕落，挂了两科。过年回家的时候，问我考得怎么样，我避开了。
大二，感觉自己不该这么对不起那个小时候的我，就开始振作，重修，社团，奖学金，我都做完了。但是英语，真的是又爱又恨，无法攻克，正在努力中。
大学，没花家里的钱，贷款读的书，助学金奖学金家里的低保补助，再不济打打工，我够用。目前负债3万……
考研，是为了弥补高考的遗憾，也是为了还债，毕竟，是要自己给自己买一个家的人。
长篇大论的写，不是为了显示我有多惨，生活有多不济需要救助，也不是为了要同情，要崇拜，我竟然经历这么多还没有走入歧途。
是想告诉陌生的你，你目前所遭受的疼痛，放于世界上，真的只是凤毛麟角。
昨天还在和室友聊起一个同学：有些人的幸福真的是我们一辈子都奋斗不来的。那个女孩子，家里中产，条件也没多好，就刚好小康，家里和谐，就一个小孩，父母疼爱，没经历啥大事，大学里不挂科，也不拿奖学金，每天吃喝玩乐，很是自在。性格很好，有很多好朋友，交了男朋友，父母认可，前几天过生日男方妈妈还给她打电话发红包，不考研不考公，毕业回家工作。真的是羡慕不来的幸福。
亲爱的你，你现在所不满足的有可能是别人一生都在追求的，一辈子的时间也不一定能得到。所以，别轻易想到离开，黑夜之后，依然可以看见太阳。
希望你们都好，谢谢大家的疼爱。
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以为我的故友们都在玩微博
不碰货源通……
一个不经意就被认出来了，有点尴尬…
毕竟这些年也是活得人模人样的
还是要面子的，哈哈哈，所以把图片都撤了吧。
谢谢大家的疼爱与鼓励，接下来的生活，我会好好珍惜 ，愿大家都遇不到生活的刁难。后来，我会很好，希望你们也是。
感恩
大三，七楼跳下去了，挂在五楼的铁架子上，以一个极其特殊的姿势抽了根烟，然后徒手爬上去，自己散步走到医院缝合了伤口，从此再也没有什么能打败我。现在有老婆有儿子，生活幸福。那会儿我上小学，记忆是模糊的。
第一天晚上的时候，妈妈在念叨姥爷怎么出去了一天还没回来，家里人把姥爷常去的地方都找了个遍。
第二天，找了一夜的家人心里有了些可怕的坏念头，他们去了派出所，警察安抚大家说再找找吧，还不到24小时立不了案。
24小时到了，立案，姥爷真的失踪了。
中间的几天就这样不得结果的寻找。
那会儿是九月，秋雨下过，天气一天凉过一天。
忘了是第几天的早上了，妈妈接到了大舅的电话，说姥爷找到了，妈妈像疯了一样从屋子里往外跑。那一刻可能是人的本能，妈妈发疯地哭，拼命地喊着爸爸。
我以为姥爷真的找到了，小小的我没有那么害怕了。
过了一小会，爸爸也接了一个电话，也出去了，我和奶奶在家。
晚上奶奶带我去了殡仪馆，对着棺材和姥爷的照片，磕了三个头。
姥爷确实找到了，但他走了 。
姥爷这几天都躺在山里的一个小水沟里，他喝了农药。
后来家人在家里发现了一个诊断书，姥爷得了胃癌。
没人知道平日健康乐观的姥爷为什么突然喝农药走了，我们想了一种可能性。
在那个淋着雨的清冷的九月，姥爷用一瓶农药了断自己的生命，家人便不必耗上心血和金钱去救自己孱弱的身躯。
姥爷倒在那个冰凉的水沟的那一刻，脑子里一定有很多的画面闪过，我们一家人围着桌子热闹的吃饭、他和姥姥年轻的样子、他的爸爸妈妈……
顾家倔强偏执的姥爷和秋雨一起不见了，秋雨渗到了土里，姥爷成了一抔黄土。
我的曾祖父吧，就是爸爸的爷爷黄埔军校
国民党
建国后右派
上吊自杀
前段时间家里翻出老人自杀前在监狱中写给家人的书信，主要是写给爷爷兄妹四人
这封信是叙述生平，心中可以看得出他一生努力，却也一生被打压，开小差，举家逃亡，劳动改造。叙述这一切时的语气似乎很平静，我认真读下来甚至惊讶于他经历痛苦后的冷静。
接下来的这封信，我猜应该是自杀前不久写给子女的。信中提到他在牢狱之中，试图和儿女联系，然而却许久收不到儿女的回信，信中提到女儿新婚，老人猜想女儿是把对父母的爱转移到了对象的身上，甚至已经对父亲的感情感到了厌倦。不难看出老人在监狱中心情的煎熬。
后来听家里人讲，老人在劳改期间，我的爷爷在东北工作，另外两个女儿在云南，信中提到的女儿是离老人最近的，然而老人自杀后，埋葬老人的地点，那位女儿也已经记不清了，所以当年爷爷想给老人迁坟的时候，找不到老人的尸首，只能抓一把土，迁到别处。
我的家人也很有趣，那些曾经不联系抛弃老人的儿女，如今开始因为老人曾经有的成就开始兴奋的讨论。好像觉得家里有一位有学识的长辈是一件值得骄傲的事情，全然忘了当初因为社会成分问题抛弃老人的也是自己。
之前听我爸提起老人，说的只是文革政治迫害，导致老人自杀。现在想想看，社会原因只是一方面，家人的冷漠才是让老人绝望的原因。
老人临终写给爷爷的信中，特意夹了一张纸条，是每一个儿女的生日，精确到时辰，用大大的字标记要记住。
我自己擅自串联出这样的故事，也许我不应该揣测爷爷兄妹几人对老人的爱有多少，到底是多大的绝望，才能让扛过一生苦难的人，终于选择了自尽。
整六个月过去了，一直在坚持给他做认知、语言康复，不会跟人交流，经过了系统康复，可以复述，可以背古诗，能认识蔬菜水果了，昨天自主说了一句厉害哟，把我们全家激动的不行，他现在就是我们全家的一块宝，走哪跟哪。不敢再有一点点的疏忽。谢谢大家的关心和祝福，迈过了这个坎，我们将还是最幸福的一家人！
谢谢大家的祝福和鼓励，每条评论我都认真看过，就不一一回复了。我老公现在四个月了 ，除了交流障碍，看人一点看不出来像是生过大病的，变的跟个孩子似的，比较任性，由着自己的性子来，大夫说语言方面还会进步，接下来想继续做康复，尽量降低伤害吧，善良的人定能得到老天爷的庇佑，相信会有奇迹！
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腊月二十八下午四点多老公出车祸了，噩梦从那天开始了！
看他的第一眼他在医院检查室躺着，跟睡着了似的，我还想着没事，拼命喊他，他都不理我，CT拍出来左侧额颞叶挫裂伤，颅底骨折，蛛网膜下腔出血了，当时也看不懂，就是着急怎么喊不醒，想想骑电动车也不可能撞那么厉害！后来亲戚来的越来越多，大家都主张转院，到了上级医院，CT一出来大夫连夜赶过去说必须手术(这个大夫非常负责任)。手术之前我就知道一个劲的在签字，内容根本不看，就知道必须签，争分夺秒似的，大夫说开颅的时候颅内压力要是太大，就得去骨瓣，啥都不懂整个人都是懵的。
焦急的在手术室门口等五个小时，那会都不懂的哭，整个心都是乱的，脑子都短路了！大夫出来手里捧着一个跟饭盒似的里面装了好多血还有一片黑黑的说是骨瓣，大夫说颅压太高了，不得不取出来，还得度过三个危险期，什么时候能醒他也不知道，大夫还说真不知道是怎么撞的怎么会这么严重，我当时整个人都软了直接晕死过去，总觉得不可能，不可能一个活蹦乱跳的人，突然就告诉我他随时有生命危险，随时随地会离开我们，这种事情怎么能发生在自己身上，我一直以为这是梦，一场噩梦，醒来就没事了，老天爷你为什么要跟我开这么大的玩笑！我无力承受啊！
ICU两天探望一次，一次20分钟！呼唤、哀求、痛哭在他面前都无济于事，每进去一回带给我的痛苦都是毁灭性的，绝望和恐惧一直围绕着我，我想过万一他扛不住了，那我也就真的跟着去了，整整昏迷了26天！我至今无法想象我那时候是怎么过来的，一辈子的眼泪都流干。
万幸的是之前的偏瘫恢复正常了，逻辑思维没问题，但是认知障碍和语言障碍也够我受得了，现在过去一百天了，在交流方面还是存在问题，比起之前的生死两茫茫，这都已经挺好的了，老天爷把他留在了我身边，定是让要我好好疼爱他吧！轮我为他挡风遮雨！不求大富大贵，只求平安健康的度过余生。
最绝望的时刻已经过去了，我是一个悲观的人，为了老公和儿子我一定保持好的心态积极乐观的去面对生活，希望未来的自己能好好的照顾他们，愿爱我和我爱的人平安健康！
就在今年5月我怀孕3个月的时候老公车祸意外去世了，留下了我和腹中的宝宝，伤心欲绝。
他才20多岁，年轻帅气，事业刚刚进入正轨，我们相爱了8年，可命运就是这样捉弄人，还没有来得及准备，一切就这样发生了，把我从天堂摔到地狱。
可还要面对金钱的纷争，人走茶凉的无奈，勾心斗角的暗算，落井下石的冷落，我绝望，看不到未来在哪里，好想就此结束自己去找他，就不用面对这一切。说不定还能找到他，和他继续在一起。
可是肚子里还有个宝宝，宝宝是无辜的，宝宝是我们爱的结晶，是他生命的延续，是我的唯一希望，我不能死，我要把宝宝抚养长大，将来下去找他的时候才能对得起他。
就算以后再苦再累，也要勇敢的活下去。
如果大家有什么好的治愈系的书籍或单亲妈妈创业的经验都可以分享给我下，感激不尽。
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
没有想到这个文章会有这么多朋友看到，很感谢大家的评论和给我发的消息关心我鼓励我，很暖心很感动，让我更有勇气走下去。评论太多就不一一回复大家了。
很多朋友在谈及要不要宝宝的问题，我给大家统一回复下，知道大家都是关心我，为我着想，只是每个人处境想法立场不同。无论怎样我都感谢大家给我的意见和建议，让我能更好的走下去。
宝宝现在6个多月了，每天都在肚子里活蹦乱跳，上次做了四维，和他爸爸很像，看到他那张可爱的脸庞时我觉得以后付出的一切都是值得的。宝宝我会生下来的，从来也没想过不要他。因为那是条生命，竟然老天让他来到这个世界，我就没有权利去剥夺他的生命。
他出生后没有爸爸，这个确实有些残忍，我也很抱歉，但是我和我老公都是单亲家庭长大的，我老公从小没有妈妈，但必没有影响到他的性格，他很乐观，开朗，善良。我和他都没觉得我们会和别人有什么不同，相比会更加懂得珍惜感情。所以这个很大原因还是要看家长的爱和教育，我也会尽力让宝宝以后对于这方面不自卑。
对于经济方面，这几年肯定没有办法正常上班的，但是我会做到力所能及。
以后我只想带着宝宝去完成他爸没有完成的心愿，照顾他爸没有来得及照顾的人，去看他爸没有看过的风景，简简单单。
也祝福可爱善良的你们能够永远幸福快乐。
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
请大家不要互踩哦，说真的我没想过昨天一个简单的发表会引来这么大的纷争，我知道你们都是为我好，我不想因为我的事情影响到你们的心情，每个人的经历不同，观点也会不同，我都会认真汲取的。
再次感谢善良的你们??，好人一生平安！
两岁的时候，我爸妈离婚了，从此再也没有见过我妈，就在隔壁村的，不见我！
七岁的时候，我爸病重，带着我回了老家，不太会说方言，在小朋友们的排挤和嘲笑中，度过了小学。
十一岁的时候，我爸去世了，肝癌，爷爷奶奶带我。
十二岁的时候，奶奶去世了，食道癌，爷爷也得了病，做了手术。
伯父养我，然后伯母吵着要离婚，我经常去我姑姑家住着。
十五岁的时候，我伯父去世，我伯母当着全村人的面，在我伯父灵前，骂我是个丧门星，棍子打的我头破血流。
初二辍学，没人供我上学了，去黑砖厂打工，一天十块钱，每天吃挂面。
没活的时候，回家帮助爷爷和伯母干农活。
一年以后，我小姑和二姑找到我，然后我重新换个学校复读，学校不要我，我姑姑在校长门外跪了三个多小时。
两年后，我以最高的成绩，离开了那所中学，老师们都说我是学校的骄傲。
高中的时候，我二姑父去世，骨癌，花了很多钱，我姑姑无力支撑我继续上学。
一边打工，一边上学，成绩自然好不到哪里去。
考了个大专分数，还是想要读的，然后我就找到了我外婆家里，希望可以见一下我妈，借我点钱也行，结果是读个大专没用，你去打工吧，以后有出息了，再来看你妈，心死。
生源地贷款，找不到共同借款人，我二姑有孩子了，走不开，我大姑和姑父，担心我以后还不起，不给我当，不得已在广东打工的小姑父跑了回来。
大学上学，一边打工赚零花钱，一边学习，勉强混个毕业。
二十五我堂弟结婚，我给了两万，我伯母彻底转变了对我的态度，说起来都是好。
二十六我爷爷去世，他早已经病重几年，只是一直想要看着我结婚，最终还是我不孝。
我姑姑说他走的时候，还一直和我姑姑说着，让她们照顾我好好的结了婚。
现在我二十八了，生活越来越好，收入也越来越高，我相信不久的将来，我也会有爱人，有家庭，有孩子。
所以，当你对生活失望的时候，不要放弃，你要勇敢站直了，给生活点颜色看看～
当你选择死亡的时候，请再给自己一次机会。
以为贫穷可怕，直到面对死亡，28岁的我肝癌晚期，28岁的我还有个10个月的宝宝，28岁的我不抽烟不喝酒偶尔熬夜，我一千一万个不明白不懂。已从死亡线上拉了我一回，不知道接下来的路还有多长。刚出院的我每天对着自己说要坚强，每个人告诉我会有奇迹，我都淡然一笑。每天按时吃饭，吃药，不和天争，不和地斗，不和命运抗衡，没有太强救生欲望，也没有想死，随缘吧。对不起，我的先生，多想和你共白头，对不起我的爸妈，多想在你们身边尽孝。。。打不下去了。。。是，好消极，没有积极抗癌，呵呵，肝癌晚期啊，我拿什么去抗。
本不想回答问题，而是看到题目觉得很痛苦。谢谢大家关心，今天看着宝宝对我笑，无意中听到没妈的孩子像个草，突然泪崩。谢谢大家关心。
没想到会被顶得这么高，谢谢大家关心。都说货源通人才多，来货源通只为寻找一个可能存在或者不存在的奇迹，来货源通希望找寻可以有助于病情的回答。也收集到一些有用的消息，谢谢各位给的意见。真心感谢。还好我一穷二白，并没有那么怕死，只求走的时候可以不那么痛，漂亮点，给我家爸妈，先生，宝宝一个美好的印象。最近在疗养身体，恢复体力后，要开始旅行了。趁着身体允许，想出去看看。谢谢大家。
谢谢各位为我提的意见，我都愿意一试。
小时候去外公家过暑假，外公家是开小卖部的，有很多零食，外公总是偷偷的拿给我，说：不要告诉外婆，然后一把塞给我。
那时候，母亲不忙的时候就会来看我，每次来的时候，都会给外公洗头，外公呲牙笑脸的跟街坊邻居炫耀。
外公可能是太胖了吧，老是喘着粗气，走路慢嘟嘟的，他总是追不上我。
晚上想和外公一起睡大床，外公说你去和外婆睡，外公真小气。
外婆总是数落外公花钱，肯定是外公打牌输掉了。
祖母经常去寺庙求佛，然后回来语气深长的告诉外公不要犯忌，外公憨厚的说我知道了。
外公经常跟我下象棋，输了我吃冰棍，赢了帮他赶鸭子。
后来我长大了，我很少去外公家了。
后来
后来我母亲去世了，没有人给外公洗头了
后来曾祖母也去世了，没有人给外公求佛了
后来我暑假要上补习班，我没有去外公家过暑假了
后来爸爸告诉我，外公有肝癌，所以不让我跟睡
后来爸爸告诉我，外公治疗要花很多钱，所以外婆老是数落他
后来爸爸说...
外公自杀了
给我留了一副象棋
考上了一志愿，我没有辜负爷爷。
也很谢谢大家的鼓励。
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谢谢大家的安慰
今天刚刚看见评论
也希望大家珍惜身边人，不要像我一样，愧疚终生
我会拼尽全力考上的。
--------------------距离考研的20天
我爷爷
对我超级好
我上大学每学期给我钱交学费，他个性很急但是从来没有对我发过火
几天前他失踪了，最后的踪迹出现在香蕉林
昨天他被找到了
他自杀了，喝了一罐工业酒精，吃了很多安眠药，还用菜刀把左手砍断了
因为他七年前得了尿毒症，一年前开始透析，左手都被针扎烂了，他是个完美主义者，他是个老国画家
因为是夏天，找了很久很久没有找到，最后找到他的时候都半腐烂了，香蕉林里还有很多虫子
医生说他轻度抑郁
我这个暑假有将近一个月住在爷爷奶奶家，后来他执意让我回家住我才回来了，后面的一周只去看了他一次
因为偷懒，妈妈让我多去我都没去
我很后悔
他在遗书里说他生不如死，透析的并发症让他瘙痒，失眠，他不想拖累家人，不想拖累国家，他最后的遗书说他没有任何经济纠纷，但是要把他的党费交齐了
他还有一份遗书说留了我读研究生的学费
他对我那么好
但是他绝望地自杀了
我很想他，我第一次这么希望世界上有鬼魂
明天我要当长孙去给他送葬，家里人不让我给他守灵
我很想去，我乞求他们不要赶我走，但是我还是被赶回来了
我明天要早点，再早点去，让他看见一个精神抖擞的我，然后让他风风光光地，有面子地去天上
爷爷，你画的鹤明天就带你去天上了，你记得有空回来看看我们
从此人世间我再也没有爷爷了
爷爷对不起
爷爷我很爱你
我六岁那年，我的父母，偷食了刚刚喷洒过农药的水果，未能及时抢救，中毒身亡。叔叔伯伯瓜分完我的父母的房产，把我丢给独居的奶奶。奶奶四次领我上门，向他们讨要我的生活费，却一无所得。第五次去的时候，我们遭到了伯母的辱骂。奶奶不堪其辱，倒地身亡。他们又瓜分完奶奶的房产。我“天煞孤星，克死亲人”的消息，不胫而走，传遍全乡，偌大的一个村子，再没有我的立锥之处了。
独居的三毛叔叔收养了我，他背井离乡，带着六岁的我，到县城去谋生。
三毛叔叔是爸爸的发小，从师范毕业，可由于他家境清贫，缴不出费，没能及时转正，教师编制被人“冒名顶替”了。不得已，当了我们村小学的代课老师。代课的五年里，多次在乡里的教学比武中夺魁，他的学生也获得荣誉无数。可他只是个代课老师，薪酬没有正式老师丰厚，连代课老师微薄的工资都不能按时领取。独身一人的师范生，居然连自己也养活不了，还常常向父亲借钱。
三毛叔叔带着我，自然找不到什么挣钱的营生。不得已，他批发了些小玩具小食品，然后分别把小商品和我，放在两个竹篓里，用扁担挑到集市上去卖。一路上，沿街叫卖：“卖孩子咯，卖孩子咯！”我也不甘示弱，口中咬着棒棒糖，含糊不清的喊：“卖叔叔咯，卖叔叔咯！”
赶集是很辛苦的事情，拉扯小孩更辛苦，但叔叔从不喊累。我恃宠生娇，不顾叔叔反对，多次把玩他摊位上玩具。有一天，我失手把一个很贵的玩具弄坏了。我讪讪地转头，看向叔叔。叔叔一脸无奈，佯装生气：“你这么淘气，今天晚上我不给你饭吃了。”惴惴不安地过了半天。叔叔收摊回家后，没有责备我，反而破天荒地做了土豆鸡肉给我吃，还把盘子里寥寥无几的鸡块都夹到我碗里。
当晚正值盛夏，暑气蒸腾，蚊子肆虐。我躺在床上，翻来覆去地睡不着。叔叔就坐在我身边，用竹扇给我驱蚊解暑，给我讲童话故事。我嗅着叔叔身上熟悉的味道，安心地睡去。
后来，我又被蚊子吵醒了。昏暗的灯光下，叔叔还在整理账本。他写了一会儿，放下笔，揉着太阳穴，想把眉间的愁云揉开。后来，他抬头看到我，朝我笑了一下：“是不是吵到你了？”他关灯上床，躺在我身边。片刻后，我的耳畔想起了叔叔匀长的呼吸声。“他真好，好像我爸爸啊。爸爸妈妈奶奶，你们现在在哪儿呢？我想你们了！”我这样想着想着，就睡着了。
后来，我上了寄宿制小学，叔叔不用再照顾我了，抽身去工地打工。开学后，我不适应集体生活，影响到了学习成绩。老师以我学习成绩差为由，把我和叔叔请到教师宿舍训话。“你家孩子是不是有智力障碍?带孩子去医院测一下智商吧！”叔叔被老师责难了十几分钟不生气，还时不时地跟老师点头哈腰、认错道歉、赔笑脸。他最后从兜兜里掏出一盒烟和一张百元大钞塞给老师：“师者如父，孩子在家家长管。在学校，家长管教不到，孩子就有劳老师了。”应付完难缠的老师，叔叔又忙着给我擦泪：“学习的事，尽力就好。无论如何，你都是叔叔的骄傲。”
叔叔在工地干了十一年，直到他意外失足坠楼摔断腿。经历了好几番扯皮，他只得到几万块的赔偿金。为了治病，赔偿金花完了，还搭上他全部的积蓄。他的腿病没治愈，落下了终身残疾，叔叔因此患上抑郁症，跳楼自杀了。他死前曾多次向我道别，说他身体抱恙，只能陪我到这里。
可他为了我，去做那么辛苦的工作，长期的辛勤劳作累弯了他的腰，意外事故又摧残了他的双腿。他那么优秀，故事讲得婉转动听，对联写的遒劲有力，文章写得洋洋洒洒，他的同学是在省里市里工作的，他却只能当普通工人，在绝望和病痛中死去。
