什么时候你发现自己其实很病态？
什么时候你会发现你其实很病态？
当我发现自己明明很想信任别人，但就是做不到的时候。
学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动，就是一个人站在台子上，往后倒下去，下面的同学或同事会一起接住Ta。通过这样的活动，来培养信任感。
我们也常常听到这样的论调：谈恋爱的时候，彼此信任是基础，如果都不信任对方了，那还谈什么恋爱。
然而谁不是一边说着人与人之间要互相信任，一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜呢。
互相伤害、互相欺骗的故事听多了，越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机（trust issues）。
信任他人，哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人，好像也变成了越来越困难的事。
明明很想信任别人，但就是做不到，这是我们的问题吗？
来找我问路的人
长得都像碰瓷儿的
以前在路上走的时候，有一个大爷叫住我，问我说：“小姑娘，请问xxx怎么走啊？”
当我费劲巴拉地拿手机地图查出来线路给他看的时候，他却好像根本没在听我说什么，只是随便应付我一下，然后问我：“我身上没钱了，你能给我五块钱吗？”
我当时真的是有点失望的，再加上身上确实没有现金，所以摆摆手就走了。
再之后，我隔三差五就能碰见一个用同样套路的大爷大妈，已经有点不愿意相信来找我问路的陌生人了。
有一天坐车，一个阿姨指着自己手机的Home键问我：“小姑娘，你能帮我按一下这个键吗？我怎么按都不亮。”
我立刻就拒绝了，觉得这也太蹊跷了，该不是新的什么诈骗套路吧，我按一下然后她说我把她手机按坏了让我赔之类的。
那个阿姨一直小声说自己真的很着急，这手机是孩子给的，自己不会用啊，然后再三让我帮忙，我拗不过她，就按了一下。
手机亮了，阿姨就赶紧输入密码，跟我说了声谢谢就跑到一边打电话去了。当时我心里的第一个反应是“咦？还真就只是让我帮着按一下手机啊……”
可能很多人也像我一样，在别人向我们寻求帮助时，越来越难相信对方是真的需要帮忙。哪怕想要伸出援手，都要先观察试探一番。
生活中一次次的被欺骗、新闻里碰瓷儿的报道和利用人性善良的骗局，变成了我们所有人的一种集体创伤（collective trauma）。
见识过人性丑恶的一面，对那些伤害也感同身受，为了保护自己不受伤害，我们难免会对陌生人心怀戒备，不再轻易付出信任。
我不相信你会留下
所以要先推开你
其实不信任陌生人也没什么关系，我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话（在此想谢谢冯远征老师让我们对于这句话的理解如此深刻）。
无条件的信任陌生人本来就很罕见，也不值得推崇。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃，可能会对信任感造成更深的破坏。
我的一个朋友对于分离非常敏感，总是怀疑周围人会抛弃她。
敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友，她就会找借口和对方大吵一架，或是选择做其他事情让这段关系变糟，甚至直接疏远对方。
后来我才知道，她曾经有个非常信赖的朋友，最后因为种种矛盾而绝交，并且在绝交后以一种轻视的态度对待她。自那之后，她在关系中总是十分不安。
有一次，我在和她聊天的时候睡着了，没有回消息，第二天再解释的时候，她就不理我了。
在我试探着问她是不是有什么误会之后，她小心翼翼地问我，是不是生她的气了，如果不想理她，可以直接告诉她。
“我害怕对方先走。如果真的不再是朋友了，我宁愿先离开的人是我。”
你打字用个新表情
我都觉得你和别人好了
看过一个这样的段子：
男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？
心理学上有一个概念叫做选择性注意（selective attention）。对于有信任危机的人来说，他们会更多地注意到那些可能指向背叛和不爱的信号，忽略那些指向爱的信号。
所以说真正有信任危机的人，未必会每天问对方八百次爱不爱我，而是会从心底就认定了对方总有一天会背叛，会离开。
有些时候，我们也会意识到信任危机引发了自己过多的担心和焦虑。在实际上没有发生任何危险的时候，我们就开始不由自主地怀疑。
可自我保护好像已经成为一种本能，要一个有信任危机的人去卸下心防试着完全信任对方，真的很难。
重建信任三部曲
说了这么多，那么，我们要如何重建信任呢？
信任分为两种：一种是无条件的信任（unconditional trust），也就是俗话说的“很傻很天真”。这样的信任是盲目的，也非常容易被破坏。
而另一种信任，是有条件的（conditional trust）；在仔细的探索、判断、求证之后，慢慢形成的信任，会更加可靠，也更加坚固。
如果你想了解如何有条件地去信任别人，可以来试试这些方法（Catlett, 2017）：
1.
增进对自己的了解
比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信Ta”。
这种时候，我们可以先试着充分地了解自己，在这一过程中，先发展出对自己的信任。
当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策，我们就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕。
2.
在沟通中保持开放心态
就像前文所说的，在沟通中，我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。
比如朋友对你说自己最近特别忙，没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安，而理解为对方想要疏远自己。
如果想要避免这一点，就需要我们在沟通中留意多方面的讯息，既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号，也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。
用朋友说自己最近很忙没有时间为例，对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些，也可能是考虑到我们的感受，希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。
3.
重新理解内心的怀疑与不安
建立信任，也意味着直面内心的怀疑。
有一些怀疑是健康，可能是以自我保护为目的，或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。
而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里，我们被内心批判的声音（critical voice）所控制，以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。
那个曾被好友背叛的朋友告诉我，她内心里好像一直有一个声音在说“Ta才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了，Ta才不在乎你呢”。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。
试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。
我以前看过一个TED演讲，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福。
最后想说的是，无法真正信任别人是很正常的，无可厚非。
每个人的经历都是不同的，不应该去要求所有人都要互相信任。难以信任他人，有时也是为了给自己多上一层保护，这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。
知道坦诚和信任可以是一种选择，就足够了。
参考文献：
Catlett, J. (2016, February 10). Trust Issues: Why Is It So Hard for Some People to Trust? Retrieved August 30, 2017, from Psychalive.
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已经一个多月没有在0点前入睡，有意义或无意义的透支自己。
刷到博人眼球的信息，视频，话题会像鲨鱼闻到血腥味一样。
越来越静不下心来看看书，看看电影，听一首歌。
不断释放自己的欲望，越来越差的自制力，像扑火的飞蛾。
总之就是消耗自己透支自己却没有得到等价的收获，而最要命的是我觉得这样挺舒服
无时无刻不在幻想...
我想这个世界上没有比我更喜欢幻想的人了，从很小的时候就开始幻想一些乱七八糟的东西，特别是坐车的时候...看似安静如鸡，其实内心已经波涛汹涌，一会幻想自己是个绝世美女，一会幻想自己是个救世英雄...
跟别人吵架的时候，别人在那叭叭叭的说话，我一句话不说，其实已经开始幻想怎么揍它神游天外...
只要闲下来脑子就会开始幻想.....enemm甚至有一次考试的时候做完试卷，在草稿纸上写起了故事， 然后被老师抓住又把我放了。
其实是有影响到我的生活， 导致我盲目乐观堕落醉生梦死，碰到什么事就跟阿Q似的...精神胜利法，每次看别人那么努力自律都很愧疚...
缺乏安全感，凡事都要做计划，不按部就班会焦虑，事事有最坏的预案，冰箱里塞满食品，柜子里装满药品，灯泡一买就是三个，书包里总是准备着创可贴。永远等着，最坏的事儿发生，好像个消防员一样随时准备灭火。最抓狂的就是，临时抱佛脚，没有最坏的预案的事情发生了，就会狠狠地自责。临时，随机，突然，随便，到时候再说，你看着办，怎么都行，变了，没事儿，会让我发疯。
当我发现我竟然因自己产生负面情绪而感到快乐时
感谢评论区的小伙伴，让我有了点安慰。
很多人都说我这是或许理智，我自己知道这不是理智，真的不是。
我第一次察觉到自己冷漠到异常的，是我爷爷去世。
2007年，小学六年级的时候，我爷爷去世了。
我爷爷对我特别特别好，我也从小就在爷爷奶奶身边长大，小时候都跟爷爷奶奶一起睡觉，我爸妈吵架打架的时候都是爷爷过来保护我的，我真的，特别特别感激我爷爷。
但是，爷爷去世的时候，我没办法感觉到难过，我会掉眼泪，就是那种我告诉自己要掉眼泪的眼泪，然后眼泪就控制不住了（流泪那会，真的不觉得难受。就感觉像是一场梦。）
那时候已经知道死亡代表什么，我在那一段时间好像一直在自我催眠，自己觉得这是一场梦，梦醒了爷爷就会活过来（这不是自欺欺人，而是真的这样感觉的，有点清醒梦的那种感觉。）就是知道这是真实的世界，知道爷爷真的已经没办法再醒来，但是总是有种在梦里的错觉。
那一整月，我都过得恍恍惚惚，我知道自己在做什么，又好像一个旁观者看着自己在做事情。
我真的不觉得难过，感觉不到难受和心痛。
就是这一个晚上，我感觉自己冷漠得像个怪物。
从那以后，我就知道自己和别人不大一样。
我是真的觉得自己是个怪物，有点自卑，不敢实名答题，要我私信的小伙伴对不起，我不敢露脸，不敢让我身边的人知道。
打算过两个月，做足心理准备后再去看一次心里医生。
最后，感谢大家的鼓励。真的感谢！
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没办法真心地喜欢上一个人。
大概是小时候爸爸妈妈天天打架吵架，给我留下了阴影吧，我现在一点都不相信感情。
不管是爱情，还是友情，甚至是亲情。
从小到大追我的人很多，追一年两年，甚至追我四年的都有，我从来没心动过，甚至经常觉得很厌烦。
我很多时候感觉自己不喜欢男生，也不喜欢女生。
包括电视剧，我完全无法体会男女主那种甜甜的恋爱和虐心的悲伤，所以我基本不看电视剧，无法感同身受。
我看起来很乐观，很开朗，朋友很多。只要我愿意，我可以每天都喊不同的朋友出来聚会，可是，我觉得没有一个人可以走进我内心。
我朋友难过的时候，哭泣的时候，我表面可能跟心疼，陪着他们一起哭，可是我内心毫无波澜。
甚至，在我妈生病的时候，我会照顾她，给她喂药，擦身体，扶她出门慢慢地散步，会有一些心疼，但是更多的，是内心无法表述出来的如水一般的平静。
我知道自己肯定有问题，但是不知道问题出在哪里。
我之前去看过心理医生，但是很奇怪，一见到心理医生，我会下意识把自己最好地包装了起来，然后得到心理医生一句话，你没有任何问题，享受现在。
大概，我是个很完美的骗子，欺骗着我身边的所有人，至今没有一个人发现我真实的内心。
窥探欲很强。
我知道喜欢我男朋友的一个姑娘（他们以前差一点在一起现在还有时纠缠他）的游戏昵称，我一个一个APP搜索她的昵称，很幸运 ，发现她几乎所有社交软件都是这个昵称，微博，抖音，B站，我就不停地翻看她的收藏，喜欢，包括游戏战绩，她打游戏输了我就很高兴，喜欢的抖音段子是丧气的放弃爱情的我就很得意，总之看不得她好。
我在日记本里写道，我讨厌你，但是谢谢你满足了我目的性的变态的窥探欲。
分界线11.19
哇没想到随手一答发现这么多“志同道合”的姐妹hh，关于评论区讨论这个心理是不是和星座天蝎座有关，我第一反应是，我二专行为心理学期末论文有题目了？？？！
研究一下，嘻嘻嘻。
分界线 11.23晚
在网上随意搜了一下一个比较著名的星座分析师的访谈，一女生谈及她的天蝎男朋友：
所以归根结底是不是因为占有欲过强？当天蝎把某人或某事物作为目标时，期望全方位了解它，全方位侵占它并掌控它，所以我们的刑侦工作就这样展开了。
当看到和它相关联的某些信息时，隐秘记事的天蝎们也不会放过，反倒会更加兴奋，犹如嗜血的蝎子发现新猎物，沉浸在挖掘线索的紧张、期待和猜测中，一旦掌握更多的线索，不论好坏，天蝎都会产生饱腹的满足感。
麻蛋，好变态啊哈哈哈哈哈哈哈我好喜欢哈哈哈哈哈哈哈哈。
11.24
取匿啦，哈哈哈
从我穿上裙子的那一刻，我知道自己需要什么了，这个世界缺什么了。
男人就该穿裙子，短裙骑士，短裙高达，短裙筋肉人，短裙武士。
可惜我不会画漫画，没关系，我当时就想好了，挣大钱让画家帮我实现梦想
(? ??_??)?
我可以很容易地对一个人产生好感，却不会真正喜欢他，我期待着幻想着他也喜欢我，可是一旦他真的表现出来，我又会立刻逃开，那一些些的好感消失，而且我觉得我不信任他……
有时候会问：你了解我吗？
可是我并未给别人了解我的机会，却又希望他能了解我的内心……
这个世界上，我最讨厌的，是自己……
……………………………………………………
一些小伙伴说这叫性单恋，我了解了一下，这个又叫回避型依恋人格，指对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应的人，这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。
这只是一种人格描述，每个人都有自己的性格，有自己的思想，符合这个人格的有很多人，但这不是病，在我看来它只是性格的一小部分，不可以说是坏事，它只是让我这个人更立体，更鲜活，我讨厌自己，是因为我做不到心中所希望的样子，因为我对自己有更多的期待
………………………………………………
很高兴看到我不是一个人，也许这是很多人心里都会有过或正在有的一个小想法，这并不能代表一个人全部的爱情观，重要的是，这也不是病，不需要治！每个人终会遇到最适合自己的那个，对的人，总是需要等待的
我很认真的看了每一条评论，有些人让我觉得很心疼，他们有些消极。所以请某些杠精离开，我知道自己是什么样子的，不用你来评论，也请你不要用语言刺激其他人，不认同就请路过，不要再给别人增加心理压力了！！
我好像无法维持关系、、、
小学玩的好的人，小学毕业以后就不联系了，初中也是，高中也是，大学亦是如此
我在每个环境都会有玩得不错的人，但是我脱离那个环境，这段关系就好像死了一样
所以，我现在感觉自己根本没有朋友，只有男朋友，他跟我一样，我们俩在同一个城市上班，这里也没有认识新的朋友。
我有点害怕，我是网上的口嗨怪，我好像很活泼很开朗，但是我很自卑，我走路遇见同事都会想方设法避开
我明明是个很开朗的人啊？为什么会变成这样。。。。没有朋友，也不想联系之前的人，我告诉自己有男朋友陪就不错啊，但是一方面我觉得自己病了，我丧失了交朋友的能力。。。
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没想到刚写完就这么多人跟我一样。。。其实这种在平时生活中好像也还好？因为我有对象可以陪我逛街吃饭，网友一起打游戏。但是我一想到我结婚。。。可能伴娘我都找不到，我同学朋友一桌都坐不满的时候。。。。我就很慌张。
最近真的很焦虑。。。。觉得自己好孤单啊。。。没想到被所有人看做开心果的我，都能自闭了要。。。
那个。。。如果跟我一样的人这么多。。。。那么我是不是可以觉得自己其实很正常？没毛病啊！~~~~哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
真的真的真的有很多同道中人啊！我们这群口嗨怪要不要拉群啊！！！！！以后结婚撑个场面啊！起码坐满一桌啊！~~哈哈哈哈
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发生了什么？？？？一晚上就7.2k赞了？？！！！！
【关于口嗨群】我遭不住了兄弟们！一上午啥都没干就是加人拉群了。。。一群口嗨怪太吓人了？2分钟。。。一个群就100了。。。
我现在手动加人也累了。。。。我在想，如果我是个wei商，现在一定可以喜提和谐号了吧？但是我不是，我真的遭不住，就不加大家了！
实在是不好意思！另外，我那第一张图。。。知乎说我搞颜色。。。我删了。。。orz
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从没想过我的回答可以获得这么多人的共鸣，原来在这个快社交时代还是有很多跟我一样并不适应的人。
今天加了很多人，也玩了一整天，突然觉得自己应该做点有意思的事？之前一直想做公众号，但是脑子里一直觉得我这种人写的东西怎么会有人看，但是今天我想试试看！
所以刚申请了一个，希望能够有人跟我网络情缘一线牵，如果你也感兴趣，或者你希望有个口嗨怪当你的树洞，那么关注我吧！~
想加群的小伙伴，在公众号留言吧，我现在只能单独拉人了，实在不好意思哦
公众号：菇菇不咕咕
我有一个超能力。
如果条件允许，我可以把自己“锁”在屋子里几个月甚至几年不出门。
并且每天心情愉快，按时吃饭、睡觉、读书、看片、水群和知乎。
除去偶尔下楼吃饭、买菜和必需品，我在现实生活中不需要任何社交活动，就能正常的活下去。
和其他人类交杯换盏谈天说地，对我来说可有可无。
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每年春节回家，我妈总不厌其烦的告诫我：碰到人都打打招呼，别读书读傻了。
可一想到路口乌央乌央揣着手聊天的人群，我心里就发毛——这个该喊叔，那个要叫爷，靠墙的是婶婶，蹲着的是……是谁来着？
明明都已经是再无交集的人，还假惺惺的关心干嘛呢。
我觉得毫无意义，所以干脆不出门一直在家待着。
我妈这时候又会问，怎么不出去跟人玩了。
天知道我为什么一定要找人玩。那些人早就跟我走散了。我们没有共同话题，为什么要尴尬地见面折磨呢？
我妈思路清晰地反驳，小辉小明他们平时也都不联系啊，过年回来了不还是一块玩得好好的？
我不知道怎么回答了。
大学的时候，我周末从来不出去。
除了看电影、看书（我练成了在宿舍用电脑看小说的能力），就是打游戏，没有别的了。
有一位同城的老同学约我吃饭，结果约了几年都没约上。（两个人都有点懒，但主要还是我没什么兴趣。）
毕业后租房子，我跟合租的人一句话也没说过。
他们在外面做什么的时候，我就在屋里待着，等人都走了，我才会出去。
其实也没有很恐惧。只是近距离面对一个陌生人，会让我有些尴尬，想打招呼说什么，又不知道如何说起。
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可能有人会问，是不是我靠网络代替了现实？
也没有。
从2015年起，我就注销了QQ空间，屏蔽了班级群，那时候我和周围的朋友同学还都没有微信。
于是在他们看来，我整个人消失了。
而在我看来，我抛弃了十七岁前认识的他们所有人。
15年夏天，我注册了知乎。认识了一些朋友，加了个周杰伦的粉丝群。
我在里面开心的水了一年，有一天，忽然没有理由的不想玩了。
于是就此潜水消失。
16年末，因为B站的萌战，我认识了一些喜欢《点兔》和《轻音》的网友。
大家建了个萌豚群，每天开心的prprpr抢老婆，讨论动漫和游戏。
甚至举办了三届“群萌”，多次“故事王大赛”……
后来我开始在知乎写小说，还顺手拿群友恶搞，写了个《迷路镇往事》（当时B站有部新番，叫《迷路贴》，我借用了这部动漫里的地名。），每天群里都喊着等更新。
但是从去年开始，我不想玩了。
现在一个月不冒一个泡。
最近，因为我妈总催婚以及说其他乱七八糟的事，我冷漠到一年多没主动给她打电话，并且经常不回复微信了。
至于其他的亲戚，更是从来没有任何联系。（我90%的朋友圈只有网友能看到，在亲戚眼里我也是消失的。）
我也不知道我怎么了。
有时候觉得是社交恐惧，可是在网上水个群有什么好恐惧的呢。
有时候觉得是冷血（居然对亲戚甚至我妈一点都不关心），可我明明又很会悲天悯人，为现实中的不公乃至小说里的悲剧叹息。
我能感觉到自己正慢慢走向莫尔索。
这是一种病吗？我知道正确的答案是“这不是病”。可莫尔索们永远不会成为社会主流认可的一部分。
那就还是“病了”。
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我发现我在人际交往中总是渴望被认可，高档佛是种病态，几乎是每一个接触的人，根据对方的语气表情判断是不是自己说错话，过于在意他人感受，讲的每句话都要根据不同的人进行斟酌调整，但不知为何即使小心翼翼还是会有被自己搞的很糟糕的时候。
你以为我是个好人，深情且专一，温润有胸怀。却不知世间恶事我早已做遍，睚眦必报，留不得情面。
这是我用了很久的一句个性签名，别人总是不信，我也从不多争论。
我看起来确实是个温和又大度的人。
很长时间里，我总是怒目圆睁，想用我的一脸横肉来表达自己的愤怒。但是别人好像总看不出来我生气了，后来我对着镜子怒了一次，发现我的一脸横肉透出来的只有腼腆和无奈。
人是视觉动物，总是先入为主的把一个人的面相等同于他的性格，于是我成了一个温柔大度的人。
可是我不是这样的。
就像《疯岳撬佳人》里的岳云鹏，追到袁姗姗并不是因为还深爱，只是想得到她，然后狠狠地甩了她，让她也知道被人羞辱的滋味。
他是这样，我也是这样。食髓知味，乐此不疲。
我从来都没有原谅过别人的。
一个我可以报复的人，我一定要报复他。
一个我还不可以报复他的人，我忘不掉我要报复他。
一个我报复不了的人，我会把我受到的伤害报复到别人身上。
睚眦必报，不留情面。
我曾经是被人把脸丢到地上踩过的。
于是弱者抽刀，向更弱者。
我无比热爱羞辱别人，融进一身骨血。
我不能跟一个人维持一段稳定的关系。
和人交流是一件多简单的事啊。
没有烟，没有酒，我能和你聊一宿。
可是当关系亲密之后，我就开始享受羞辱人的快感。
他们专业的管这玩意叫尊严剥夺。
看别人被羞辱是一件快乐的事，看别人丢掉尊严是一件兴奋的事。
你可以沉溺其中，不断的以自己的主动权暗示自己，今天，是我在羞辱别人，而我已经逃离了那个被羞辱的角色。
沉溺其中的时候，快乐无比。
一切结束的时候，懊悔不已。
别人做错了什么，要被我如此对待。
就像曼德拉说:“如果我不原谅他，我将一生待在监狱里。”
我不是曼德拉，我早已画地为牢，我出不去，别人也进不来。
这世上没有被满足的恶。
很多时候，我以为我心里有个坑。羞辱别人是在填这个坑，坑总会被填满，我也终将过上正常人的生活。
可是，拿毒药续命，恢复不了健康。
曾尚在意对方也是人，留有怜悯。话不说绝，事不做绝。
后来迷恋上了一次次摧枯拉朽的伤害。眼里无人，心里也无人。
我对许多事没有兴趣，也没有性趣。
能让我兴奋的，是精神的鞭笞。是将美好的事物撕碎看的雅致。
和女孩子温存会很快乐，但是更快乐的是，她愿意与你温存你却不与她温存。
我写过一句话:物质对我并不重要，但是我有这些物质对别人很重要。
这个世界的人，已经愚昧到只会靠物质来衡量价值了。
学霸总喜欢“自谦”。我们以为那是自谦，其实他们享受的是自己轻轻松松做成的事，你却如此看重且做不到，你可真是个辣鸡的再一次心理和精神碾压。
挣钱，做事，没有什么太开心的。
开心的是轻轻松松挣别人挣不到的钱，做别人做不到的事。
睥睨众生，享独一份的光荣。
这世间最大的乐事，莫过于站在人世之外，横眉冷对别人热爱的一切。而后把他那自以为藏的很好的小心思，一点一点的掰开给他看。看他的羞赧，看他的撞破。他所庄严的一切，不过是个笑料。
就像当年你爱的姑娘，深情款款骗出你的爱，放在千百人面前，任凭践踏。
你在众人的欢声笑语中，拾掇起来一片片碎花，修修补补带了钢茬。
今日所施加于他的，他日都当百倍偿还。
总会被人骂的。
骂我不识好歹，骂我夜郎自大，骂我真把自己当个东西了。
总会被人骂的。
去年秋，村里的第一个大学生去世了。
白血病，两次换髓，无奈他还是死掉了。
秋叶落地，唢呐轰鸣。
他的家人泪眼婆娑的时候，村里人的脸上笑吟吟的。
人们说:“他每次回村的时候，穿着西装像个人一样，嘚瑟什么？现在遭报应了吧。”
人们说:“平时见了面点点头，连呱都不拉两句，当大行长了，看不起咱农村人了。”
人们说:“人在做天在看，人忘本迟早得遭报应。”
他死掉已经一年了，唾骂声声不断。
“报应”是乡野对他这一生提及最多的评价。
可是，他做了什么恶呢？
他只是离开了这个乡村，没有逢年过节与宗族混在一起。
他只是工作繁忙，对村里的很多事知之甚少。
他只是没有经历过他的叔伯兄弟的人生，不知道如何与他们谈论收成如何，不知道如何与他们打算明年要去哪里打工。
其实，他哪有做什么恶。
只是身死灯灭，此后万古长夜。
只是如今世间，已经愚蠢到只会拿俗事来衡量价值了。
于是世间恶毒论调，哂笑和咒骂，就都要施加于他。
总会被骂的。
今天我能写别人欣赏的东西，赞誉等身，光环不尽。
某日我写不出来了，江郎才尽都是最轻的恶毒。
人们永远记不住往日，人们只记得今日。
当我审视他人的时候。
某天路过商业街，路口坐着一个乞丐，面前放着碗。虽然是乞丐但是却很年轻，四肢健全，看起来完全可以自食其力。
我当时就停下来不走了，在原地打量这个人。二三十岁，眼神怯弱，手掌柔软。我甚至感觉到了他手掌的柔软。这样一个人，按理绝不应该乞讨，于是他面前的碗里一分钱也没有。
有怀着行善之心的路人在老远的地方就看见了他，看两眼就放弃了施舍。我心下暗伏，径直走到那个乞丐面前蹲下来给了他十块零钱。他双手合十低头连声说谢谢，但我就像他一样不按常理出牌，我并没有起身离开。
我说了一句：“加油啊，好好干。”
离开之后一直走了很久，我才忽然晃过神来。发现自己做了这样一件病态的事情。
我明白，审视自己是好习惯，审视他人却不一定。如果这个人是真的需要帮助呢，如果他有难言之隐或者腿是断的呢。
如果他经历了更大、常人更难以想象的灾难呢。
但在审视他的时候，我的同理心消失了，正如我习惯性冷漠地审视自己一样。
以前在县城里有骗子找我借二十块钱，我借了。然后他绕过来又找我借第二次，我对他说：“我知道你是骗子，别烦我了。”
其实我可以从一开始就不给钱，但是我难以拒绝现实中热情的恶意。我清楚地看见自己把钱给了他，我想抗议，却喊不出声音。
我审视自己只会得到一个结论：SB。
当我审视自己的时候，我就会把自己当作身边的一个陌生人来看待。这个人今天做了什么，他做这些有什么意义，对别人有什么影响。
他上午乱扔烟头，显然是个素质低下的人；他中午给外地人耐心地指路，看起来还挺不错；他下午不耐烦地拒绝了学生发的传单，这人并不友好，不适合相处；他晚上来到商业街，给一个乞丐给了十块钱，别是个傻子吧，却是善良的人。
我时常感觉到自己在监视自己。
实际上，这并非一件坏事，我们常说的慎独，也是这个意思。
不过我高档佛成了自己的犯罪嫌疑人，被警察、监控摄像头时刻监视着，一有差池就会把我逮捕起来。
我似乎有些病态。
我被自己的道德律、价值观、是非观锁在笼子里，可这，正是我人性的光辉之处。
在审视自己的时候，我发现自己确实不聪明、脑子不灵活，我笨拙地想给世界展示我最美好的一面。
所以我希望这个世界是完美的，只有完美的世界才能拥抱美好的我。我对这个世界爱之深，责之切，于是总忍不住去审视他人。看见好的，我便开心；看见坏的，我便失望。
如果我病态，那么这个世界一定很古怪。
我有一个室友，观察他好些天了：他应该是我交往过人中最病态的一个。不是对他有敌意，他算是我大学中最好的朋友，室友能做到这样不容易。
听我慢慢讲，长这么大，我从来没有见过同一个人身上有如此大的性格反差。
先说我，我比较肥宅，行为孤僻，不太善交往，性格是明显的内倾性。平时就喜欢找电影看，可以一天到晚吃外卖不出门的那种。
重点讲他，和我完全不同，在我眼中他比较现充，大大咧咧的，身上有股少年气，像热血番里男主那样。
也喜欢运动，特别注意身材，会控制体重到60kg以内。办了学校旁边健身房的年卡，没事就去流流汗，有八块腹肌。邀过我，不想去。
朋友好像挺多，经常会跑去外面玩，上次看朋友圈是这一波人，这次看又是另外一波人，照片里笑得鱼尾纹都出来了。我不爱笑。
他就和大学里擅长交际的现充那样，你们身边肯定也有这样的男生。
按照希波克拉底的“体液说”，他就是典型的胆汁型，形象参考孙悟空；我就是典型的抑郁型，形象参考沙僧。
我和他不是同一个世界的人，按道理说，关系一般就停留在室友辄止。都没想到两个人最后成了最好的朋友，可能是性格互补。
他思维很敏捷，懂的东西也多，经常可以把我调动起来，我很喜欢和他交流，关系就自然而然慢慢好起来。
不过我知道：他朋友多，我只是其中一个而已，可我就他这么一个能聊希区柯克和库布里克的朋友。
但是随着和他交往过深和我仔细观察，我逐渐意识到，他一切都是装的，他心里住了一个死小孩。
他会失眠到三点，第二天早上起床时还讲着两段黄色笑话活跃寝室气氛，努力让室友们开心。
他刚吃完抗抑郁的白色分散片就去唱KTV，朋友说麦霸来了我们让让，都没有看到他日渐加深的黑眼圈。
他讨厌健身和跑步，一闻到没有油腥味的西蓝花和鸡胸肉就想吐。
比起和朋友去看Marvel电影，他其实想一个人读读李金发和波德莱尔的诗。
他害怕参加超过三个生面孔以上的邀约，明明有重度社恐却强行嬉笑打闹。
上次去蹭他的课，正好遇到他试讲，他一边面不改色的讲课，另一只手的指甲都快要掐进木质讲桌里，我在第一排看得清清楚楚。
其实我和他就是同类啊，第一天闻气味就知道。
前天他来找我聊天：“泽夏，你看过《搏击俱乐部》吧？就是那部人格分裂的电影。”
“你说人可以靠意志来扳正病态的意识吗？”
“我装不下去了。”
为什么我对他这么熟悉？因为他是我室友，住一具身体里面。
我是 @李泽夏 ，一棵活了三千年的樱花树
谢谢你这么好看还关注我～
公众号：
风吹樱起（有偿征稿）等风，等你。
1、对几乎所有事情不争不抢无所谓，保持冷漠的态度。
2、晚上不想睡觉，不想放下手机。放下手机，去睡觉，心里会有些难受。
3、觉得陌生人来认识我，会有一点他们是抱有目的且会对我产生伤害的感觉。
4、会对异性产生好感，但不会爱。
5、有时候在我周围听到大声喧哗，耳朵会突突的跳。
6、别人的夸奖，不认为是夸奖，只是一种客气。
7、不能全力以赴，全心全意做某个事情。
8、当下若是快乐，就觉得快乐是假的，并不属于我，后面的痛苦会和快乐的程度是等价甚至超过的。
9、有时候会小小的希望自己突然死掉（车祸，癌症之类的）。
10、我觉得我有病，又觉得我没病。
——分割线——
与我意见不同的 你们说啥就是啥
——分割线2019.11.22——
500赞了，我要火了？
我也不是一直这样的状态，之前有很长一段时间是这样的，所以自然而然就写出来了。
那些时间我认为是有抑郁情绪或者抑郁症的（没有去医院诊断过），自我毁灭的想法不受控制的蹦出来，比如在楼上，脑海里就有声音说，跳下去跳下去，然后本能的害怕，怕控制不住，然后控制不住的哭，可能连续一个星期的晚上都在哭。白天也什么都不想干，只想躺着发呆或者看手机。晚上入睡困难，可能闭眼躺一个小时也睡不着。只要有一个人因为一点事情，批评我或怎样，就会开始不断怀疑自己，不管是不是我的错，都会归结于是我的错，这种情况现在也还存在，但在努力克服。做任何事情也都没有信心，还没开始，就断定自己不行。可能这导致了我“佛”？不管是人际关系还是生活琐事还是其他，只要表现出“我跟你不太合得来”，ok，尊重你的选择，不强求，不挽留，无所谓（大概早点无所谓就不会受伤了）。对于解释，不管是不是误会了，真的不想费劲的解释，有时候想说，到嘴边“算了，就这样吧”。
最近觉得快乐，但是快乐过后感觉不真实，希望我早日习惯这种快乐并一直快乐下去。哈哈哈哈哈哈。
每个人都不同，那些情绪对我来说就是难捱的。有人说这叫矫情，那大概您的生活太太太不幸了，对我来说不好的情绪，到您那就是矫情，您生活可真是太难了。
对于有类似的人，希望你们只是一时的低落，希望你们开开心心，快快乐乐，幸幸福福。
Peace.
——分隔线11.25——
我又来更新了。
看了一些评论，又想到了一些“症状”。
在学校的话睡眠不好，难入睡，严重的时候需要戴耳塞眼罩，睡眠浅，一点声音就会醒，然后恶性循环，越睡不好，状态就越不好。在家里会好，但是也会被吵醒，尤其开我房门，立马清醒。
有时候会非常烦躁，想摔东西但是不能摔，有时候会狠狠咬自己手，不会咬破，我好怕疼和血的，嘻嘻。
有很多人说全中，但是这些只是我的感受，并不是跟我一样就是病态，你可能只是暂时丧了一点，生活会好的。
让我去医院的小伙伴，嗯，不好的时候根本懒得动，好的时候，觉得没必要，觉得我挺好的。谢谢你们呀。
说抱抱我的，你们可真温暖，谢谢呀。
大家都要开心呀！
哇两天过来看一下点赞过k了，看来好多人跟我好像啊，泪奔了
评论区的朋友不要太丧啊，咱们一起加油，一定会好起来的
还有，也许我可能即将要找到那个可以分享趣事的人了哦，所以大家也不要太丧哦，加油啊～
（以下为原回答）
就比如妈妈问我还有生活费没有……
就比如课上听不懂，课后去图书馆却玩起了手机……
就比如一天天的立flag，下周开始：认真学习，坚持健身，早睡早起，但没一天实现……
就比如打开电脑想学学ps，却又打开了王者，心想着就玩一局……
就比如要午睡了，却手贱点开了抖音……
就比如跟舍友跑步，舍友突然停下来，问他干嘛，说：回个微信……
就比如明天要上台演讲，今天就开始担忧……
就比如吃瓜微博上某网红出轨，而自己20已过，母胎solo一事无成，轨都没得出……
就比如双11别人都在讨论收到了什么男生节礼物，我却默默在淘宝上剁手……
就比如放假回家爸爸问在学校学到了什么东西……
就比如现在凌晨黑夜侧躺着在这码字的时候
身体的每一寸，都体现着我的病态……
我大三了，迷茫生活，恐惧未来。
我跟身边的人挺相处得来，却没有一个真正的朋友
我总是不自信，特别容易紧张。无数次的想要改变，却总陷入失败的恶性循环……
我喜欢记录生活中的趣事，却没有可以分享的人
我喜欢干净整洁，身边却是一堆邋遢的人……
我不想20多岁就死了，身体却几十年后才埋，我会努力改变的，至少不会安于现状！
我从小就知道，当时五岁。
现在，当然知道的更清楚了。
第一点:亲情
因为，在我小时候，我父亲就听不见一部分我的话。
随着时间推移，现在格外严重了。
当然，这个听不见，不是聋的意思，而是我说了什么话，到了他耳朵里，就凭空变了意思。
举两个近期的例子。
我和我母亲说，网上近期新闻车祸繁多，让他们出门注意。到了我父亲耳里眼里，就凭空变成了我在对着网上的车祸幸灾乐祸，并因此又摔又砸雷霆大怒。
我和人说合法社会组织的构成和网络直播平台签约等等内容。到了他耳朵里，就变成我在鼓动别人杀人贩毒，并因此雷霆大怒口不择言。
当然，还不仅仅如此。从我很小时起，他自己的错误，他从来不发火，而是默不作声。而我因为他挂的门帘不合适而撞到了头，他就要一把薅烂门帘，然后一拳在门上砸个窟窿。
当然砸个窟窿都是一般小事。
几年前，凌晨三点他起床上厕所被客厅里的塑料盆绊一下，就拿斧子当场把塑料盆垫在凳子上劈成粉碎。
嗯，也不能说是粉碎，花生粒大小吧。劈了十分钟。
这是我印象最深的一次。毕竟你要是半夜睡着睡着突然被愤怒的喊骂和狂暴的劈砍声惊醒，你也不容易忘了。
这种事也不是天天都有，一般是三四天一次吧。
这都是正常操作。
我在饭桌上吃饭。我说话，嫌我话多，摔砸。我不说话，嫌我不说话给他脸色看，摔砸。
无论我做的是对是错是好是坏，是站在他的立场还是不站在他的立场，结果都是辱骂和摔砸。
这两年好了不少，是因为我在家里彻底发疯了一次，拿铁棍一通乱砸。
然后他就突然正常多了。当然时不时还是会有莫名其妙的表现。但是比以前来说轻多了。
这是符合老师当年在他书摊上跟我讲的道理:谁拳头大，谁有理？还是我突然变得和他一模一样，吓到了他呢？还是因为他老了呢？
我并不清楚，也不需要清楚。
至于，我母亲，则从小开始经常告诉我，我父亲生气这件事，我和我父亲都有错。
她是在维系亲情嘛？
这就是我的亲情。
第二点:爱情
我打算做个正常人。
打算从原生家庭的束缚中解脱出去。
我借助老师留给我的东西，一直拼命的努力。
直到遇到我爱的那个人。
我一开始困惑，迷茫，我不知道自己产生的感情是什么。我只知道我一有空闲就会想到她，而且越来越难受。
我那天晚上熬夜看了一堆乱七八糟的东西，发现原来这种感觉竟然是爱。是一种在人类社会中并不常见的感情。
这就是我的爱么？我直到现在都没法用语言去准确描述祂。但是祂是个笑话，这点我是知道的。
我连续熬夜学习了很多相关的知识，明悟了想要实现稳定长远的爱情，建立良性的循环，首先得有足够的物质基础和自我付出，然后再牵引对方，让对方和自己付出同样的爱欲情欲，这样双方就构成了爱情。
爱情，就是形成一个稳定的良性循环。随着时间推移，两人的关系越来越稳定，感情越来越强烈。只要不遇到不可抗的天灾人祸，一生都可以保持下去。
亲身体验之后，我才能明白我的爱情究竟是什么样的。我只有我的那部分爱，我需要她对我产生一样的爱，这只需要用我的爱做牵引就可以做到。
我那时就很清楚，每个人，只有经历双方都付出一定程度的真挚的爱欲情欲，才能形成真的爱情。
只要有一方真挚强烈，另一方只要不是先天没有情感的渣滓，那就肯定会滋生爱意。让对方从“被爱”到学会“去爱”，慢慢培养，就能壮大。
因为人完全没经历，就永远想象不出来。
运气不好遇不到，也永远没有。这是很简单的道理。
我要的是爱情，是两个人幸福，而不是得到她。说句不好听的，得到她我有的是办法。但是得到爱情只有一条路。
然后我就为之努力了。我看了写有她渴求什么样未来的废纸团。我给她发邮件，给她桌子上放花。我开始做一些小事吸引她的注意力。
同时偷偷熬夜上股市，看当时各种网络信息。用自己偷偷攒了十几年的三百元学着赚钱。当然，熬夜被骂进而摔砸东西的次数也不少。
我还是赚了一点钱。运气好。
然后发现，当时她和我最好的一个朋友谈了恋爱。
我十分困惑，陷入了更深层次的矛盾当中。
我的友情重要，还是爱重要？
友情没让我纠结多久。当时，我的爱和我的父亲倒是经常让我做噩梦。
我选择了爱。我需要一个单独和她交谈的机会，我需要知道她对爱情的认知，以及她和他走到一起的理由。人需要交流，才能了解对方的认知。
但是她从没给我机会。我所有的动作都打了水漂，我给她的花和信都在教室纸篓里。我给她的邮件几年后她才打开。
那种痛苦的感觉越来越强烈，我非常困惑。她为什么视而不见呢？
我想假期出去找理由和她玩，但是我却被父母锁在家里。多年之后，直到大二上学期，我才拿到自家家门的钥匙。
我等了好几年，一直努力着。高中毕业后，我翻遍网络人海找她，那时可没有现在这么多信息。非常不好找。
我还是找到了。我是如此的感动。我加了她的QQ，留言“是我”。
她居然把我当成了她那个他。我那时才知道，她分手了。。。
我沉默了。
她对我反复说她爱他，还让他原谅她。她还怪我为什么不说话。用的文字语调是如此的温柔。
这就是我的嫉妒么？不完全是。
这就是我的困惑么？也不完全是。
不过显然，我因为我的运气而陷入了极度悲伤和狂怒。
显然，我找到她的那天晚上，恰好赶上了她情绪失控。然后，我就以一个极端不利的角度进入了她的生活。
我和她交谈时明明知道怎么去快速用语言去缓解这个尴尬不利的情况，但是我脑子里全是刚才她对他说的那些话。
那些话，让我想吃人。
最后，我承认了我是我，只能装作幼稚的模样说了些没意义的话。
然后就是没营养的，“原来是你啊”之类的对话，这么就结束了话题。
她把真实的自己掩藏了起来，换上了名为同学的社交外衣。
她邀请我出去玩，然而我并不能出去。然后我下线了。说了再见。
我关了电脑一直瞪大双眼，看着漆黑的屏幕。
那股感情，开始疯狂啃噬着我的在这个家里好不容易保持住的理智。
一切都开始摇晃喊叫起来。
直到，我眼角撕裂，哭血进了医院。
我当时是个什么表情呢？现在想来一定夸张到了难以想象的地步。
我痊愈后，愚蠢的选择留在这个城市，只为在十路车上看到她。真是个史诗级的笑话。
我切入的时间实在是太不幸了。我的表现也实在是太过于错误了。
取悦女人钓女人上钩那套我也会。
但是，一到她面前，我就忘记了所有。除了自己的爱，再只记得她把我当成他然后说的那些话。那是真实的她。
她并不对，误入歧途，但是我不能说。
我发现，我和她之间的敌人原来是我自己。
我没办法用任何方法在她面前隐瞒自己。所以每次在她面前，我变得极度直白。好话难听。这样怎么能建立良好的关系？
我发现我在家庭里锻炼多年出来的理性已经开始崩塌。我一见到她，控制不住要说真话。
因为我想让她变好，又不想欺瞒她。
然而我知道她的性格。
。。。。。这就产生了致命冲突。她的先天结构和后天环境塑造而成的性格和认知层次，我如果全是真话，是无法接近她的。
我为什么就不能对她说谎？我为什么知道而做不到？
我突然开始恐慌，我难不成和我父亲一样么？
如果我接近她，不会害了她么？我真的配去爱她么？我真的正常么？
如果我从小就不正常呢？这个问题几乎要杀死我。
一个我，要我远离她。一个我，则舍却一切要去尝试一下。这两个我疯狂的斗争。我的精神一天比一天不安定。
没有目标的憎恨扭曲，那是彻头彻尾的堕落和疯狂，是几十年魔幻生活的冰山一角泄露了出来。
最后，我还是去尝试了。孤注一掷。
我能成为一个人么？
假期时，我和她约好了见面，是通过她的那个他联系的。
我穿的很厚，带着帽子从我卧室阳台的窗户跳了出去，摔在下面三米距离的平台上。
想要钥匙，门都没有。所以只能一身擦伤，灰头土脸。
见了以前的老师，见了他和她，然后他还拉上另外两个男同学一块去了她家。他在她家还有专用拖鞋。
吃了一顿饭，吃了我最不爱吃的冬瓜海参汤和咖喱。
上桌后全是一些完全没营养的话。他和她谈了些东方游戏之类的内容。
餐桌上每个人都带着面具，自以为把真实的自己藏了起来，就安全了。
吃完饭，带着我自己的面具和他们装模作样的闹了一会。我累了。
我倚着她卧室的门，看着客厅另两位无关人士在逗她养的京巴狗小白。
然后扭头看着他和她在她卧室里打游戏看视频。
扭头看向她床上她新男友送给她的大熊。
我显得格格不入。如果这屋子里没有我，显然更和谐。
啧。那是一种奇怪的感受。
一切突然变成黑白的，本来很近的声音也变得遥远起来，我脚下高档佛出现了一个黑圈。我看一切都像隔着哈哈镜在看黑白默片。我倚着门，却以为自己下了地狱。
我看到了每一个人面具下的想法。尤其是她的想法，尤其让我困惑。她怎么会产生如此诡异的想法呢？
然后我又带上笑容的面具，和带着面具的他们嬉闹起来。
甚至有些失控，把他掀到了她床上。
一个问题当时浮现了出来:我真的是真实的么？这个世界真实么？我这是怎么了，为什么控制不住自己的行为。
嫉妒么？愤怒么？悲伤么？困惑么？
都没有。
只感觉“噼啪”一声。就像飞蛾掉进火堆里一样。
我继续带着面具寒暄着，最后下午三点半多和那两位平常没多少交集的同学一起离开了。留了他和她在她家。
我在路上继续和两人平静的讨论着一些没营养的话。然后目送他们去他们的车站。
之后的记忆就是一片空白，我是怎么到家的，完全不清楚。到家后那几天发生了什么，十分模糊。
我能清楚的记起她是怎么炒那咖喱炖那汤的，又是谁把饭菜递上桌的。但是我却完全想不起来我是怎么回家的。我那天回家了么？
哦，我记得面具下的她刻意做出的距离感。
因为她要一味的去爱她的新男友。但是话语里却连爱的良性循环怎么建立都不明白。
。。。
她认知的爱都成了这样么？
如果我用那些手段腐蚀了她的认知，即使得到了她的爱，那么我做了这种事那还算还爱她么？我的爱就变质了。
如果我不腐蚀她，那么我残存的理性能撑到她再次分手那一天么？
这没有解。
我哭泣过，歇斯里地过，耳畔全是噪音幻听过，求神过，发狂的打砸过，像蝙蝠侠小丑那样疯狂大笑过。
最后我向她坦白了我的感情。
我直白的指出了她所有的问题。领了她的“精神病”的评价，然后删除了她的账号永远走开了。
我彻底失去了控制。
我自由了。
我发现我的恐惧丢失了。
我丧失了恐惧感。
除了死亡和脑死亡等严重的身体问题，再没有东西可以打倒我。
而且我越来越冷静，越来越头脑清醒。
我学的知识越来越多，取得了不少成就。
现在的我，极度平静。因为我从学习研究明白了这一切的成因。
明白了我是怎么从先天结构和后天环境的多重作用下诞生的。
还明白了我的父母。
还明白了她。
我还发现他们的改变，其实都是被后天环境中的多种要素刻意污染而形成的。水很深。
我发现我简单的认知模式，居然可以用这种污染的方式传递出去。我可以有条件限制的通过信息载体扩散自我。就像理念的传达一样。
我显然是不正常的，可能我已经死了？
就和我最近热衷与在QQ群里找志愿者，干预他们的认知，操控他们的躯壳让他们做出各种匪夷所思的行为。这一看就不是很正常，就有些病态。
但是即使如此，我还是喜欢这么去做，因为这样我能感到我还算真实的。
而且，完全心智正常的人，在这个社会上貌似本来就少的可怜。这是大环境上的竞争决定的。
越勾心斗角的地方，性格有缺陷的人越多。
越不动大脑的地方，认知越狭隘的人越多。
在研究学习的过程中，我见到太多自以为正常和察觉到自己不正常的人。
我不喜欢没什么痛苦还沉在自己梦里的人
有些人偏要一辈子活在梦里。哪怕没有遭受什么痛苦，哪怕看起来非常不正常。
难到是因为他们不知道活在梦里是多么可怕的事情？啧。
亲情的认知扭曲了，那么这个人就会做出一边害自己的家人一边觉得自己是对他们好之类的行为。
爱情的认知扭曲了，那么这个人就会因为自己的缺点而导致反复分手离婚，在自我正确中感叹命运的不幸，错过无数人，然后度过一生。
友情的认知被扭曲了，那么这个人就会分不清狐朋狗友和真朋友的区别。随便相信朋友，被拐卖的、被骗空家产的、染上赌瘾的比比皆是，更惨的也不少见，结局可想而知。
一个人亲情友情爱情三样里一样真实的认知都没有，那么就算是彻底沉沦了。
病态不要紧，痛苦也不要紧。依然可以存在的有声有色。
可是一旦认知都扭曲了，也就完了。
没收一个人全部真实，在我看来是对一个人最大的惩罚。因为这个人只要运气不是特别好，那么他必然会亲手毁灭他自己的一切。
这比什么疯狂病态要糟糕的多。
我对痛感成瘾。
忘了什么时候发现的了，我是个特别能吃痛的人。
所谓吃痛，不是说我感受不到痛，而是对痛感的耐受力很高。
去按摩，一般的用力程度是不够的，需要比一般人高得多的程度，我才会“有感觉”。实际上，一般程度的用力我并不是感觉不到，只是比寻常感觉重得多的痛感，才给我存在感，于是带来舒适感。
每个人对痛感的拒绝都是与生俱来的，可一旦你在疼痛里找到快乐的法门，就会爱上它。
小时候的一个夏天，一个人玩滑板，在水泥地上摔了个大跤。爬起来，膝盖、手肘、手掌，鲜血淋漓，反而异常平静，拎着滑板回家。给我妈看自己摔的样子，我妈是个大大咧咧的家长，一边做饭一边指挥我自己去拿家里的酒精消毒。彼时我还不懂酒精消毒的霸道，也不懂该怎么消毒，就直接往伤口倒。
一下子，全身的感官都集中到被酒精淋到的小小区域，好像那里的每一寸皮肤都有成千上万个神经挤在一起叫嚣。
脑子无法思考任何其他的事情。
痛。
但神奇的是，这种痛不是一瞬间，而是持续性的。
当痛到顶点的那一秒过去，后续疼痛的程度是降低的，更神奇的是，这种降低的疼痛曾经还伴随着你神经的跳动。后续每痛一下，你能明显的感觉到自己那一连串的神经跟着起伏跳动一下，那块皮肤像是拥有自己的生命一样，喘息，挣扎。而疼痛让你不得不集中精力，来欣赏这一场自救一场挣扎。
时间就一点点过去，你就安静地把所有注意力放在那方寸之间，欣赏这种生命的神奇时刻。
那是我第一次，在极致的痛感之后，升腾起了另一种奇妙的感觉。
也就此开启了另一扇门。
后来我长大，跟很多女孩子一样，痛经，还是程度不低的那一种。
虽然这个无法选择，但如果真的可以选的话，我还真不知道自己愿不愿意不要这种痛。
在每个月痛经的时候，我的注意力就全部放到小腹的那方寸之间，在与这种疼痛搏斗的时间里，我聆听自己血管的流动，感受自身脉搏的跳动，那是一种灵魂出窍的感觉，让我得以化为一缕青烟，钻到自己的身体里，以第三方的角度来审视它，来感受它，来知道自己存在于这个世界。
青春期的时候，大家的迷茫和不知所措总是无处安放，但我可以。
这世上大多事情没有对错，所以我们常憋着一股气，因为很多事情对方没错自己也没错，所以生而为人很难。但痛感可以消解我的这些情绪，在心理学上这是一种转嫁。把一些无法消解的情绪，转嫁为可以感受得到的疼痛，它就减轻，就淡化，就消失。从这种程度上来说，每个月如约而至的痛经像是我在这世界上每个月服的一剂良药，或者说蛊药。
是什么时候发现自己对痛感成瘾的呢？
当我发现，这种对痛感的依赖进化成为我故意给自己创造障碍的心理。
从好的一面来看，我特别擅长push自己，给自己制造一个又一个困境，一座又一座更高的山峰去攀爬。有比大多数人更强的危机意识，表现在无法长期呆在舒适圈。我痛恨没有挑战的生活，因为没有挑战意味着不会输，不会输意味着没什么痛感，也就没什么存在感，感受不到自己活着。
但从另一方面看，我也特别擅长搞砸一段关系，并以这样的方式来让自己更加清醒。人的一生里会遇到很多人，每个人扮演不同的角色，成就我们人生的完整性。而我，作为一个彻头彻尾的体验派，在每一段关系里都非常清楚自己只是一个体验者。
所谓体验者，就是总有体验结束的时候，就是必须从短暂的体验期里明白这个角色，然后转身离开。我享受自己“必然转身离开”这个注定的结局带来的无时无刻的危机感。每当认识一个人，进入一段关系，头上就悬着一个倒计时的牌子。我也享受转身离开那时候时刻到来时的痛感，这种痛感很真实，因为我的确在这段关系里投入了，越投入痛感越真实也越深刻。
曾经跟朋友开玩笑，我是个换环境就会分手的人。
但我自己知道，这其实并不是玩笑。换环境带来的陌生感和不适带来手足无措，而我这种痛感成瘾的人更喜欢把生活的一切全部推至绝望境地，去彻头彻尾地感受极致痛感带来的对于世界的思考，再一步一步攀爬上来，脚步生花。
我的病态在于，对痛感的成瘾，世界上所有糟糕的事物带给我以安全感。
我不信任何他人带来的美好，而偏爱粉碎一切假象，粉碎所有温柔，让自己永远成为那个夏天的孩子，聆听生命的跳动和叫嚣，然后自我结痂，静默成长。
永远不会主动。
大学一个玩了四年的闺蜜，某天突然“恨”得咬牙切齿地给我发微信说：小×，多少年没一条消息，你丫是上哪座山离世隐居了咋地？？？
这句话像一个警钟一样敲醒了我。
我很多小学朋友，初中朋友，高中朋友，无论当初玩得有多铁，毕业久了，关系也就慢慢淡去了。
只是刚开始惨淡地约过几次，后面他们不联系我，我也不去主动联系，慢慢的就再也没了交集。
从儿时开始，每位朋友，都是他们主动走进我的，我就那样现世安稳地坐在座位上，等着人家找我来约饭，一起自习，出去玩。
但是呢，我也不是那种内向的，或者厌烦社交的人，只要有人主动来叫我，我有时间一般都会出去，并且到了后也都玩得很嗨。
如果没人来找我，就一个人待着，听歌，看剧，画画，或者和我的来访者吧啦吧啦。
因此我常常在想，如果哪天这世界上没有人再主动联系我，我真要孤苦伶仃，一个人终老啦~
真的要感谢身边的这帮朋友啊，感谢你们一直以来陪着我，找我约饭，带我一起看世界，让我这个鸽子属性的人也可以过得丰富而多彩。
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