中年女性在想什么？

37岁。

初恋婚姻，七年前离异。

20岁初恋。

24岁毕业，与前夫异地恋，未多思量远赴他乡。彼时你侬我侬，推心置腹。

25岁步入婚姻。

26岁宝贝来临。

28岁前夫自创公司。之后两年向我父母借款50万，并让我担保或共同担保130万。前夫夜不归宿成常态。期间常以泪洗面。思及女儿和多年感情，加之经验匮乏，信了前夫的第无数次信誓旦旦，选择维系婚姻。

30岁初冬前夫合作伙伴上门索债，方知他已负债千万，用于以应酬为名的吃喝玩乐和拆东墙补西墙的高额利息支出。

一月后前夫债主（曾为好友和合作伙伴）为及时止损，向我告知前夫在外包养某女三年，并购有一房。

30岁冬结束婚姻。一切共同财产皆用于偿还前夫债务，然还远远不够。比之净身出户更有不如，还承担了为前夫担保的数十万债务（部分债务由其他担保人承担），好在他无暇与我争取女儿抚养权。

恋爱和婚姻时一直笃定会执子之手与子偕老，婚姻中前夫父母从袜子到内衣皆一手打理。然人生就是这么惊喜连连。一个冬季失去了婚姻、房子、车子，携稚子，举巨债，在陌生的城市。

昨天上午做了个卫生，下午睡到六点多方醒。今天睡到自然醒，宝贝已经做好早餐。报了个半马，待会去跑步。

债务陆续偿清，追偿无可能，已不作念想。三年前取公积金购房，去岁单位迁址，购车。前夫偶来滋扰，一切拉黑，深恶。

恍惚半生，很多过去的事情，当时铭心刻骨，现在很多要费力想才能想起。

中年的我想什么呢？

感谢这个宽容的时代，感谢这个温和的城市。

好好工作，工作给予我自尊自信和物质基础。

扶养女儿，让她将来能自强自立。

赡养妈妈，毕竟来日无多。

力所能及去爱和帮助所剩无几的好朋友。

看书，看电影，看世界，看演唱会，走路，锻炼，种植，无所事事，善待自己。

哈哈，我觉得这个问题跟另外一个“有什么事情是女生有了男朋友以后才知道的”

是知乎今年最佳的镜像问题，其对比之深刻，折射出的社会现象之有深度，我觉得简直可以发掘100个分支话题出来。

一个基本上是才接触爱情的年轻女性，荷尔蒙混合着青春的气息，回答基本都甜得发腻，令人羡慕。

这个回答，高票基本全部都是婚姻坎坷，情感如同藿香正气水一样苦得发涩，令人同情。

配合上一个“你是从哪些地方发现老婆/老公出轨的”

就差一个中年男人要如何活着的话题，知乎就绝对可以再出一本社会学的书了——

《生活，抢走了中年人的幸福》

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最后一个问题有朋友提示了，其实是存在的

“你是否后悔娶现在的老婆吗”

前段时间流行转发锦鲤，我觉得自己就是低配版锦鲤本人。

33足岁，结婚7年，女儿5岁，体制内工作，老公做生意。5房2车，少量贷款。婚后比少女时期幸福很多。

出生在中部省份不出名小城市的小镇。长相一般身材一般家境一般成绩也一般，吃百家饭长大，我妈21就生了我，带着我到处去打牌，然后就在别人家吃和睡，完全没有章法。成长经历无比单调，永远是平庸又自卑的那一类人。有个笑话是后来住到婆家别墅区里，保安以为我是保姆。

高考没上本科线，复读了一年，复读期间也没有好好学习，刚刚过二本线。考到了一个普通本科的普通专业。

我想想为什么后来生活发生了巨大的变化？大概就是，有个男的对当时一脸痘痘的我穷追猛打，他居然说从来没见过我这样的女孩，我就是他理想的结婚对象。无法理解他的审美，同学到现在都在笑我们。大学军训一结束就拍拖了。大学四年异地两年再过一年结婚。老公珠三角的，嫁去了一个无比重男轻女歧视外地人的氛围里，我简直恐慌到死。

后来你们猜怎么样。

我的公婆是世界上最完美的公婆哈哈哈哈。

两位长辈都很有修养，家里从来没有吵架和脏话，公公负责赚钱养全家人，女儿所有开销公公负责。在附近的餐厅发廊洗车店加油站都充值，出门都不用怎么花钱。婆婆是家庭主妇，把家里打理得一丝不苟。

女儿5岁，11个月断奶后就没跟我睡过，只跟奶奶睡。婆婆每天早上起床给我们做好早餐，等我们吃早餐时她再叫醒女儿帮她洗漱。然后老公吃完早餐就送小孩上幼儿园。有的时候我早上还没见到女儿她就上学去了。我们早上出门上班，婆婆一定会问，晚上想吃什么。晚上永远每个人都至少有一个爱吃的菜，还有汤，水果和燕窝。

公公婆婆喜欢旅游带着孩子，一点不怕累，带着女儿环游世界，最远去了巴拿马和哥斯达黎加。今年累计向学校请假两个月旅游。永远不用担心他们怎么带孩子，比我科学，公公下海前是中医，但不会搞些奇怪的偏方给孩子吃，有次女儿发烧了，婆婆赞同我用冷水给孩子洗澡，她说不怕的，国外还用水龙头对着孩子冲呢。所以我可以无所顾忌地约朋友吃饭看话剧旅游，每周和闺蜜吃一次饭，每年和朋友旅游一次。有时加班很晚回到家，几天都只能看到睡着了的女儿。

唯一要做的家务是叠被子。我不修边幅，房间也不整齐，婆婆以前是护士，有洁癖，但她的优点是不说我，要么自己帮我整理要么叫阿姨整理。家里俩阿姨，一个煮饭一个搞卫生。

如果说他们出钱出力还不多说闲话已经很让人知足的话，让人更感动的是：对我的尊重。跟老公吵过几次架，他们每次都会非常严肃地教训他，婆婆对他说我大老远嫁过来，只有他们是亲人，不是拿来欺负的。我当场就泪如雨下。

好运气是追着来的。大学一毕业我的能力也就只能在企业做做文职，一个月一千多。后来来了老公的城市，结婚那年，考进了体制内，年入十w吧在知乎是穷鬼，但吃住在婆家，完全没开销，所有的收入一半用来买包旅游，另一半买衣服护肤品。他们几乎不会给我们现金花，但是生活的方方面面，大到买房小到买纸巾，全部搞定。

何德何能啊何德何能啊

待在这样的家庭，只想变得更好，才能不辜负他们的好。

看了知乎几年，没什么贡献，第一次认真写，还有了几个赞和回复。附几张图吧。谢谢观看。

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谢谢大家的鼓励，一个超级无敌大懒人唯一一次认真作答得到这么多赞和善意评论，很开心！

生活肯定有两面，我的描述里是美好的那一面，当然也有鸡飞狗跳的时候。不过愿意多想想好的一面而已。

有几个评论想联系我，之前不知道匿名不可以私信，所以我现在取匿哦。不过我不是各位想象中情商很高能解决一切困难的人，也因为工作巨忙而不能及时回复，能不能对得上话得看缘份了。

祝祖国妈妈生日快乐，大家生活愉快。

46岁，初恋到结婚生女都是跟同一个男人，至今28年。女儿明年6月大学毕业。先生外企上班，我在社区居委会工作，双方都属低收入者。两人白手起家，结婚，买房，生女，都靠两人一分一分赚。借钱，还钱，周而复始。直到2010年9月，还清所有的债务。一路走来，全靠夫妻两人互相扶持走到现在。现一家三口和谐，健康，平安。很满足，很快乐！还是属脱贫阶段，却很知足！

最近一直发给我这个话题，那就闲聊一下吧，我今年四十四了，真不想说出年龄来 ，女儿今年大二，在女儿高三时被离婚，不得不佩服前夫这个点找的特准，如果不是在女儿人生最重要的时期，我一定不会这样轻易放过他，前夫出轨还把锅甩给我，说我不孝顺他父母，他爹在女儿两岁已经去世，他母亲一直都是我们赡养，我做到了作为儿媳能做到的一切，我不解释也没吵闹，我不理亏也不心亏，因为我认为，惟沉默是最高的轻蔑。我有我的骄傲，把女儿的权益争取到（我的权益几乎为零），真的是离婚见人品，果不欺我也。当时只想尽快解决，让女儿恢复正常，投入高考复习中，在痛彻心扉下签了离婚协议，把他东西打包扔出去，然后换锁，拉黑所有有关他的一切，自己一人静静疗伤。

我看到有些声音，说能勇于离婚的，是自己财力能力强，或者娘家也能扶持，我相信这样的女人有很多，但能力财力不行的女人也不少，我就是能力财力不行的人之一，年轻追求感情，什么都不图，只图一个人好，放弃了工作，把家承担起来，让他无后顾之忧的前行，可现实会给你狠狠一个耳光，让我差点被黑暗绝望给吞噬掉，还好的是，有家人有朋友的死啦硬踹，没做傻事，说到这提醒一下年轻的姑娘，要多长点心啊，多听听父母的意见，自己一定不要放弃工作，为了家庭失去自我，要做一个独立自主的女生，永远记得要先爱己再爱他人。

在四十二岁重新找工作，你们可以想一下有多难，可当你不得不为五斗米折腰时，那你会什么都做，只要不犯法不违背道德良心，为了养活女儿，我打过两份工，我干过清洁工，我发过传单，干过银行大堂的工作，一站就是一天，腿脚每天都是肿的，鞋子都穿不进去，最后才稳定下来，找了一份钱虽不多，但是稳定的工作，可内心还是常感觉不安，想着能不能找个，下班以后的第二职业，多挣点钱，把自己以后养老的钱准备好，到时不给女儿添麻烦，其实现在已经把后事做了安排，写了遗嘱，登记了器官捐献的文书，做好了坦然面对明天和来生。容貌上有老一点，身材变化不大，皮相这种事，衰败是尽早的事，过度在意也不必，这个完全不在我考虑范围内。你们想啊，我连死都不怕，还怕容颜衰老吗？不过说实话，我本人比着同龄，绝对不差 ，自夸的我（尴尬）

要问现在想什么，现在只一心想要挣钱，不成为女儿和家人的负担 ，平时有空了，会带老妈出来兜兜风，领她品尝一下美食，毕竟能陪伴的日子越来越少了，不过希望老妈不要在唠叨我了， 因为我觉得一个人，真的挺好，不是矫情也不是挑剔，说实话，虽然我自认不差，可现实就是，别人不挑剔我就不错了，我看的明白清楚，这个年龄泠得清呢，知道老妈不放心我一人，可我觉得现在挺好的，挺充实的，我可不想成为保姆和老妈子 ，也相信并不是全都这样，好的男性有很多，可我现在只喜欢一个人静静的待着，本来也不世故及圆滑，喜欢简单的生活，简单的人，不喜欢那些复杂的人和事，所以我会远离那些复杂的人和事。我个人觉得，要不要再婚，不要去刻意为之，随心随缘就好，要看人看心，不是有句话吗：要透过表象看本质。这个年纪了，要控制自己的情绪，干什么事要好好说，不要矫情也不要太端着，不要高看自己更不能低看自己，我喜欢古龙小说《大人物》中的杨凡，他说自己是平平凡凡的凡，多好啊，本就平凡人，做平凡事，过平凡的生活。

我喜欢现在的生活，见想见的人，做想做的事，品尝一些想吃的美食，一个人有空的时候，出去走走，不想动的时候，在床上沙发上在阳光下，懒懒的躺着，什么都不想，什么都不做，只是发发呆 ，这样的生活，我喜欢我大爱，我想说不要太好，用一句话来结束吧：爱，就爱在光明磊落里。退，就退得不拖泥带水。比心?

36，奔四。

离异快两年了。

要问我两年前在想什么，基本围绕着老公和孩子转，觉得自己一无是处，就像前夫说的那样“你什么都不会”。没有灵气，憋屈，但不知道日子是怎么了。也不知道凭自己一个人努力能改善什么。惶恐不安。

最痛苦的一年时间里，要问我在想什么，我想得最多的是俩问题，一是家庭收入锐减，我能否一个人独立承担生活的重压？二是以后怕是要孤独终老了，好怕怕。

现在要问我在想什么，其实我现在想得不多，只想今天自己要做什么。不过多想过去，也不过多想未来。

“想”对中年妇女、特别是单亲妈妈来说，是个很虚幻的词。

想有用么？生活中的暴击，潜伏在各处，容不得你懵懵懂懂胡思乱想。

就是这样，人到中年，一个人，携幼子，被曾经许诺要照顾老婆一辈子的男人这么丢在了荒野中。还想啥？爬起来战斗呀。

结果，我发现自己很能干，并不像他说的那样“你什么都不会”。

想啥想？做就是了。

一年多时间，调整好情绪，卖了套房子，买了个车位，装修了套房子，拿到了在职硕士学位，孩子也照顾的很好。工作也没有掉过链子。

所以，我不是那只只会咩咩叫的母羊，走进荒原，也能做一只母狼。

至于之前担心的俩问题，现在觉得也不是什么问题了。第一个问题，资金的问题，我已经解决了；第二个问题，会否孤独终老，对我来说已经不那么重要了。

哦对了，之前婚姻不如意，也有点后遗症，乳腺良性肿瘤（目前检查情况是良性），农历新年前割掉，然后彻底与过去作别，踏入本命年。12年前，也是本命年，我结婚了。12年后，我想在本命年开启新的生命轮盘。

那啥...好多要求私信加求认识的....一切以搞对象为目的的男士就免了吧....

原答案分割线

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40岁未婚未育单身中年女了解一下？

虽然偶尔因为观念问题和父母吵架，算减分点吧。其他部分可以说完美无缺了。

一线城市本地人，没有买房买车，和奶奶父母狗子共住。平常和奶奶和狗子比较处得来，笑~ 去年从工作了13年的公司离职，简历挂出来好几家猎头来抢给我吓了一跳，有一家甚至两位老总亲自上门我家约喝咖啡。据猎头说，我在行业内口碑还是小有名气的？（受宠若惊，在之前的公司里一直被当使唤丫头受气包）final list我选择了三家公司，告诉他们，让她们各自加条件，最后选了一家，条件各方面我自然是很满意的。

业余时间大部分给了我的狗子，物理，和做字幕（划重点：业余爱好，非专业┭┮﹏┭┮）。在线报了几个网络大学的天体物理，理论物理的课程，已经完成了二三。闲暇时间给一些网上公开课（理论物理方面的）做中英字幕（哈哈虽然应该没有多少人看吧）。因为做了太多Leonard Susskind老师的课程，被同圈子小伙伴们吐槽‘你是有多爱水管工老爷子’ 以前还做一些英剧字幕，现在不行啦广，电，爸，爸你们懂的。不投资，只存款。每隔两三年去海外独自旅行一下，只去发达国家（安全考虑）。去年第二次去美帝短期进修了一下，镀镀金。尝试了德州扑克和篝火烤棉花糖。

性格外向，和男生聊得来。近些年喜欢聊政治，军事，科技方面的男生都比过去少了（为啥？）（PS我政见是偏白左，预警一下）二十几岁的时候热衷于泡吧和k歌，从来没有在这种场所有什么艳遇（社会主义夜店啊不是影视剧想多的同志们去面壁！）年轻的时候恋爱苦手，不会和男性用朋友以外的方式相处，我表妹常说她是我的反面：她不知道怎么和男生用爱情以外的方式相处。年纪大了后觉得划不来，人生短短几十年，除了量子波动，整个宇宙里没有任何放诸四海皆准的模式和真理。所以结婚生子买房买车这种亿亿万万其他人已经替你做了，而且换你做也没什么大差别的事情，为啥我要花人生最美好的时间，精力，金钱去做呢？

从小对经济不敏感，对理财汽车别墅包包完全没兴趣。那些几万十几万的鞋子，包包，我看起来...真TMD丑啊....

只会存定期，然后银行客户经理各种打电话推销买这买那。。。婉言谢绝。

但奇怪的是，对护肤品和美妆不反感，能把自己收拾到可以参加party的程度.

从来不困扰什么青春啊岁月啊爱情啊选择啊人类命运之类的问题。想什么？想这个世界上还有太多有意义的事情等着我！！在太阳耗尽燃料变成红巨星毁灭地球，或WR108超新星爆炸的伽马射线暴击中毁灭地球之前，在还有那么多先人辛苦创造的文明硕果等我去欣赏，还有那么多猫猫狗狗还没被帮助，要做的事情还很多啊！

感谢物理，它给了我所有的答案，让我平静透彻安定。

79年生人，整整40岁了，标准的中年阿姨。

坐标西北省会，垄断行业机关工作。收入比上不足比下有余，一年到手大概20万，在知乎不值一提，但好处是性价比高，轻松无压力，几乎不加班，家庭孩子有任何事都照顾得上。老公是同行业中层，收入大概是我的两倍略多。两房两车无贷款，对物欲不高的我们来说，经济方面可以算得上轻松富足。

和老公从相识至今已经有21年了，始于一无所有的穷学生时代，走到中年的今天，感情依旧稳定甚至算得上甜蜜，爱情友情亲情都在里面了。孩子在所谓的超级牛校读初三，成绩也还不错，努把力以后上个2+7看起来问题不大，如果他有想法就出国读，我们所能提供的就是尽量充裕的物质条件和恩爱和睦的原生家庭了。

我和老公都属于传统的老派人，不爱吃鸡农药逛街泡吧无效社交，共同且唯一的爱好就是健身，每年健身卡外加私教能花两万块，这让我们保持着还算不错的身材和外貌，大概会一直坚持到底了。

爱好旅游，每年会有两次出游，一次国内一次国外，十万块足够。目前最大的开销就是儿子，一年的教育费用至少得十万块，不过对我们来说也没什么压力，毕竟现在教育投资在任何一个家庭都是大头。

目前我们最大的幸运在于双方老人都很健康，尤其是父母，看起来比实际年龄小十岁，71岁的老爸还在工作（主任医师）。老妈也给妹妹带孩子，为了预防老年痴呆，老妈还每天坚持跟着九岁的外甥背诵唐诗宋词。唯一有点让人担心的是婆婆，年轻时底子不好，加上家贫又一贯节省，导致有点营养不良，不过经过我和老公天天念叨，最近好多了。

现世安稳、岁月静好，不希冀升官，不奢望发财，唯愿一家老小平安健康，孩子努力上进，这大概就是我这个年龄大部分中年女性最真实的想法了吧！

祝大家新的一年里都能够求仁得仁，平安健康！

没想到过千了，谢谢，看到评论说50是老年了。如果国家承认50是老人，应该让我退休了，可我还在工作岗位上，内心有点悲凉

是啊，传统意义上50是老了，写答案时50还差几个月，想想应该有资格对中年做个总结。没想到被人屡次说老，虽然自己老了是事实，但作为我一个女人听到这个也是扎心的。

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年轻时也很轻易的说别人老了，比如说明星你老了别出来演戏了，比如说你老了说完内心爽的不要不要的，现在看来真真是报应。现在想想当时我说的时候，其实我能依仗的只有年轻并无其他。

谢谢生活给予我的一切，我欣然接受。

准备一年走一个地方看看想想，今年是以色列。

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50岁了，

国企中层，自己年收30多一点（先生的未记录）

孩子大一

没什么想法，按之前的计划

我应该有套房（有了）

我应该退休了（现在不能）

我应该和先生一起周游世界（先生不太肯，我现在自己和孩子计划自由行）

我应该有时间画画（有一些但不多）

我应该有一些存款（有一点不多刚到100）

45以后没有再穿高跟鞋，曾经我很喜欢。

45的时候我买了一双12cm的粉色的鞋放在办公室，以资纪念。

46告诉自己不要再熬夜拼命工作不值得但老板突然给我加了薪不知所措。

今年退出主要项目，让自己慢下来。

45以后爱上做饭，决定多走路锻炼身体。

45以前爱各种包包，45以后爱上双肩背，因为肩周炎，双肩承重平衡好一些。

50岁，早上不用闹钟准时醒这是接送孩子落下的病。

想明白很多事情，心态比较平和。

虽然更年期到了，但是发火次数不多，就是身体小问题不少，但我接受。医生说可以药物控制，我拒绝了，自然的东西还是不要违背。

当下要好好慢生活，会打游戏，会玩。

白发渐多，发型师问要不要染发，我说我一直觉得灰白色或白色才是时髦的颜色。

如果错过现在的先生单身的话，我应该还是会买套房子，

不会买车了，我不是一个爱开车的人

会存比现在多很多的钱

应该会在事业上有更大成就，我在结婚前是典型996，常常睡在单位，不爱回家，

原因就是单位比在家有趣的多，主要是有人气

所以我有可能会继续学习深造，走的更高

我应该比现在显得年轻一点，但有可能心态不会那么好。

在三十岁的时候应该直接染一头纯白的头发，纹身，手里拿支烟眼里有傲娇的神色

但我29时结婚了，一切转了弯。

三十多岁的时候，以前的同事很自然的递给我一支烟，我自然的接过，没有点。

周围一圈都是惊讶的眼神，我觉得还是算了，不点了，室内抽烟不太好。

当年网络还不发达，能玩的游戏不多，我和先生喜欢在游戏厅疯狂玩，最爱玩的就是开车游戏，先生最爱玩极品飞车当年是单机版。

所以我很理解现在玩游戏通宵的年轻人，我觉得没有通宵玩游戏的人生是不完整的。

没化过妆的女生是不完整的，不特立独行过是不完整 的，没有拼命工作过也是不完整的

但是~~~

现在没人知道我曾经这样过

我现在很慈祥

35岁，帝都，清北本硕，律师，红圈所授薪合伙人。

农村出身，原生家庭在资源方面，支持为零。父母均无退休金，养老多半要靠我。

老公创业，干的红红火火，据说热爱，但还没挣到钱。

老公工薪家庭出身，原生家庭支持亦为零。父母有养老金，基本不需要扶持。

感叹！我俩真是白手的典范，能否起家，拭目以待！

两岁小娃一个，父母帮忙照看。郊区房一套，有房贷，代步车一辆。自打工作我就经历了父亲生病，父母换房买车，等等。房子首付、装修和车也全是自掏腰包，所以目前存款不多。

在想什么？

坦白说，这个年纪的女人，有经济基础，心智趋于成熟，无论是物质还是思想，都带有强烈的独立色彩。独立女性最大的优势在于不会动不动抑郁。因为我是自我中心的，骨子里就不是付出论。比如，我从不觉得生孩子是给男人生的，我生孩子时我老公占着产床呼呼大睡，我没觉得多么生气伤心，我是在给自己生孩子嘛，而且他又不疼，困了很难扛得住，人之常情嘛。

脱离了付出论，夫妻相处还算融洽，老公完全不懂浪漫，早先也纠结过，现在不在意了，或许也就是接受现状了，不管怎么说，情感需求基本得到满足，感谢堵车，每天上下班路上充足的时间聊天沟通，没其他人打扰。目前仍可以撸串喝啤酒聊天至半夜再回家。

情感需求满足了，剩下的就是物质了，我把物质分为基本生活需求和职业发展需求。

对生活不焦虑。目前收入可以维持一家五口还算可以的物质生活，且有上涨空间，每年也略有节余。佛系母亲，不焦虑学区房，放过自己。

职业发展比较焦虑。升授薪前，就是单纯做事，很单纯，很忙碌，很快乐，职业充满激情和希望。升授薪之后，突然陷入创收压力，于是焦虑了。红圈所合伙人的创收千万级是基础，这个数字一年没几个大案子是不可能实现的，而目前尚未看到自己能够实现这个创收的路径。焦虑了一段时间，现在开始试错，发文章，做讲座，努力学习。坦白说，很累，很多时候不想坚持，我知道即使现在放弃努力，以我目前的背景和资历，也能吃老本吃到退休，但身处闹市，天天受着更高空间的勾引，耐住寂寞比间歇性努力更难。

说到职业发展，就不得不谈一下出身了。

武亦姝成名又引发一波对出身的探讨，作为农村出身的我，对这个话题深有感触。坦白说，说不羡慕良好的家势背景那是扯淡，但人选择不了自己的出身，出生时是什么样就是什么样，这就是你的起点，能跳多高，能不能上一个阶层甚至几个阶层，那就看你了。

改变起点所在阶层，难不难，难！

出身引发的竞争地位不平等这是事实。但不平等不等于不公平，其实我反倒认为这是公平的。你想凭什么你凭借个人的竞争实力就能够跟人家几代人累积的竞争实力相抗衡呢。竞争实力从来就不是单纯的个人能力，而是综合实力，经济基础、外部支援、人脉等等都属于。作为农村移民城市第一代，你就是赤手空拳对人家武装力量，打不打得过看你的能力和战术，也看对方的武装情况，小米步枪你还问题不大，大炮坦克就吃力了，海陆空战队你就只能歇菜。无需妄自菲薄，更不必感慨社会不公，能让你有机会看见武装力量，而不是永远困在角斗场跟全是赤手空拳的人打，打完也得不到装备，后代依然是赤手空拳，已然是打破阶级固化的表现了。我们算是已在城市扎根，不出意外，孩子会觉得这里是她的家，目前能给她的就是个帝都户口和工薪阶层起点，将来会不会富裕不知道，但总归第一次跳级实现了，已然高出她老母亲我的起点很多。有人说，你没学区房，她将来还不如你，可能根本考不上清北，那我就要问了，考不上清北还能把她打回农民么？而且，即使她考不上清北，她也将比她母亲我的综合实力强很多。

出身对人的影响绝不限于资源和人脉，那种影响是骨子里的，全方位的。

最大的影响莫过于眼界。我上大学第一次坐火车，县城都没出过几次，跟别人坐在一起聊天，见识那是捉襟见肘。所以，我高考省前三，我清北毕业，但我骨子里不自信。刚上大学，自以为自己英语不错，但开口就被嘲笑，以至于不敢再开口，英语成为致命短板，至今修正不过来。当然，并不是所有人都克服不了这个，但我未能克服。眼界窄还使人短视。我上大学之后拼命想赚钱，想帮助原生家庭，当家教，开辅导班，挣了些钱，但丧失太多。整个大学，没有实习，没有像样的项目活动，更不可能出国交换，大学的资源从来没有好好利用过，也因为如此，同学资源也不好。我无数次想过，再给我一次读大学的机会，我会不会选择不一样的读法，最终答案是否定的。原生家庭让我不可能不为他们考虑，我难以放下眼前的利益。我毕业后没多久我爸就心梗，好在有惊无险，我更加坚信，即使再选择一次，我也希望尽自己所能，减轻他们的负担，让他们多享受几年，如果因此导致我没能到达更高的高度，也谈不上后悔吧。各种错综复杂的因素综合形成，很难说，哪种就是好，哪种就是不好，反正发展到现在，现状还过得去吧，我也比较善于放过自己。

36岁，离婚10年，未再婚，儿子12岁跟我生活，老爸腿瘫痪跟我生活，我照顾一老一小，里里外外男人女人的活一人承包。

2007年，24岁懵懂年纪，跟谈了三年的初恋男友结婚，同年孩子出生，孩子一岁多男方出轨，给过一次复合机会，但狗改不了吃屎，最终我果断离去。孩子爷爷奶奶带着，因为没房没存款，没财产可分，怀揣1000元开始了新的生活，除了房租所剩无几。找了一份月薪1500的工作，还好有了稳定的收入。那时候只想挣钱，拼命工作，半年工资涨到四千多，然后就是拿提成。2012年，我全款70万买了一套市区边上70平的房子和一辆13万的车。2012年底认识了一个男友，相处两年，结果他是个自卑敏感暴躁的控制狂，最终受不了，以我逃跑的方式甩掉了他。到了另一个区生活，2015年贷款买了一套60平老房子，继续努力挣钱。2017年孩子已经上四年级了，我把孩子接到了身边，因为前夫跟我离婚后跟第三者也没成，把孩子扔给老人自己在外面混没房没户，孩子也不管，我有能力了就要把孩子弄回来。再后来卖掉了第一个房子，卖了175万，在市区买了一套80平老房子。目前全款一套房，贷款一套房。

试图接触过男人，因为心智成熟了，看男人的眼光也成熟了，不愿将就，越来越注重自己和孩子的感受，不愿给自己添麻烦，觉得找男人只会给自己找麻烦，尤其我有孩子，再婚会面临很多问题，我喜欢简单的生活，而且现在的生活很充实，不想花时间和心思在男人身上，所以还是决定继续单身下去。

去年公司效益不好，过了挣钱的黄金期，我也就不干了，也是觉得拼了几年太累了，想好好休息下。现在在家照顾老人孩子，剩下的时间去练竞技钢管舞，身上没有赘肉，有马甲线，不认识的人说我看起来也就20几岁。每天很充实，但是没有自由，因为老人瘫痪离不开人。

我还养了很多多肉，治愈系植物，从小就喜欢花草，多肉养的也还不错，有时候给他们浇水就能浇上一天，还有摘枯叶子，也是很耗时。我不逛街，不泡吧，不抽不喝，不爱出门，但是我从不觉得生活无趣，我的爱好就是钢管舞和养肉肉，这两项顾一个就顾不了另一个，没有时间去想乱七八糟的。

对于以后，我也没有太多打算，现在就像退休的老人，我知道不能这样，毕竟以后还有几十年，不能一直吃老本，但是这两年就只能这样了，孩子面临小升初，老人身体不好，这两年就先顾他们吧，缓两年再说。

81年生，目前定居香港，女儿3岁，年薪百万以上。出生在北方5/6线小地方，父母皆为老师。小时候家里很穷，大学考的不是很理想，某地师范大学，大学学费一个学期1500块是父母问亲戚借来的。毕业后到北京继续念书，第一份工作在北京五星级酒店做前台月薪2500，与别人合租。接下来辗转来到世界五百强企业工作，在北京待了7年，一年换一个新的房东的频率，挤公交坐地铁北漂也快乐着，没心没肺，父母说太苦了就回家，这样下去不是办法。没觉得苦，认识了一堆好朋友姐妹，爱吃爱party爱健身，认识了个上进的男朋友，哈佛毕业的，来北京外派，交往了三年，丫换了工作要去哥本哈根，关系要玩完，我想那我也离他近点，于是破釜沉舟辞职俩月申请MBA考GMAT，每天晚上骑着二手破自行车去新东方念GMAT考前班去alliance francaise念法语，银行里不到两万块，29岁去了梦想的商学院年MBA拿了两个奖学金。没钱，班里各国同学家里非富即贵，没钱跟他们social，被外国同学笑被本国同学gossip，有段时间抑郁，和哥本哈根工作的男朋友分手，他说要么一起去纽约要么分手。没关系，姐不怕，分就分。毕业拿到一个好机会来香港，30岁来到一个陌生城市重新开始，合租，新工作新行业。家乡的同龄人早已嫁人买房买车一胎二胎，而我还是孤家寡人租房住。来到香港三年认识了老公，疼我万事以我开心为主，一年求婚二年结婚生娃，性情稳定谦和有礼典型英国绅士，上进努力带娃一把好手。我的工作也是越做越好，从一个5/6线小城市连奢侈品为何物都不是知的小村姑做到一个欧洲小奢牌子的亚太区负责人我用了20年。

17岁离家到现在辗转几个国家城市数度重新开始，怕不怕？有怕过，自己在异乡生病吃药租房子，出去玩party喝到断片丢过钱包手机家门钥匙还有一次丢过护照；苦不苦，当然会，曾今被一个所谓校友差点办公室政治被玩死当炮灰而当时香港工作签证要过期，跟好朋友煲越洋电话大哭；好在一直有爱我支持我做我坚实后盾的父母，有许多一个电话就做我军师陪我聊天给我鼓励献计献策的散落在世界各地的好朋友，还有一路上遇到的贵人，在关键时刻拉我几把，还有就是永远永远都不要放弃折腾的信念。一切都是值得。

现在逼近40，觉得年龄就是数字，工作健身旅行明年打算二胎，现在想的是，继续努力生活工作，珍惜身边所有的家人朋友，多余些精力想放在环保上，做点什么。

现在回头看，虽然弯弯曲曲走了很多冤枉路，我从不后悔自己的每一步选择，因为所有的苦难，错误和艰辛才造就了今天的我，但是记得要从错误中成长。穷孩子也有出路，学习就是最好的机会。你最大的敌人是自己，勇往直前天天向上就可以了。

健身分割线——————————————

tip：健身撸铁是我大学开始的习惯，收益无穷。真的会改变生活工作方式，我是喝水都会胖的体格，特别容易忽胖忽瘦，工作要经常飞对体力要求很大。调时差最好的方法就是适量运动，我会疯狂到到欧洲下了飞机去酒店先去跑步。运动是我的meditation。运动是锻炼毅力最佳途径之一吧，对工作性格决策能力都有帮助。

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2019年8月12日更新

想给去念商学院的朋友们写点东西

究竟有没有必要去念书，那这个见仁见智，主要看你的投入产出（ROI）是不是成正比。

第一：读MBA最佳年龄是有3-5年工作经验之后再去，尽量在30岁之前念MBA。不管你是希望借助MBA转行或者更加深造，30岁念完MBA再工作都不会太有压力，机会相对也多。

第二：MBA的重要价值之一就是你的校友网络，network skills也是商学院要教你的重要技能之一。我来香港后几乎所有机会都是校友或校友间接（比如写reference letter）介绍的。所以三四流商学院就不要去浪费钱了，没什么附加值，还不如念研究生更有含金量。

第三：不要以为来了商学院老师学校就有责任帮你找工作。你自己都没想清楚要做什么别人用力可能都会帮你用错方向。起码用排除法去更深入的了解自己对什么工作有热情。什么到底去A校还是B校C城市D城市E工作还是F工作的事问题最可笑，先把offer拿到手再去选择可好？

第四：念商学院是长远的投资。患得患失的问题不要想太多，决定了就投入十二万分的努力去做。

第五：各位如果有问题自己先去google 百度，实在解答不了再来这里问问题，因为你总比我更了解你。很多时候，聆听自己内心的声音就对了。

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知乎首答，得到大家如此关注，实在没想到，不得不把近照删除。每个人都有评论别人的欲望，不过乐观的人从危机里看到希望，悲观的人从机会里看到危机，你的评论折射了你的人生态度和同理心。

tip 2: ”You will never reach your destination if you stop and throw stones at every dog that barks” by Winston Churchill

要说真话了吗？

工作处在上升的瓶颈期，孩子处在长大的瓶颈期，四个老人都处在衰老的瓶颈期。

被生活拎着脖子做选择题，工作？家庭？孩子？想都选，要海阔天空，那就是太贪心，毕竟任何一样，都足以占据所有的时间。

把全部精力放在工作上，会事业有成，放在家庭上，亲爱的父母安享晚年，但孩子那么聪明，不放在她身上任由她平庸？任由她到了我的年纪，跟我一样把脖子交到生活手里？

任何一个选项，又都是逆水行舟，不进则退，这根本不是选择题，是不选哪个哪个都要命题。

中年女性想什么呢？想身边的人都能好好的，如果自己也能好点，那就更好了。

但每件事情，都在好与坏的边缘，一会歪向这边，一会偏向那边，大局不定，心惊胆战。

从来没萌生过退意，杀伐决断太久了，手起刀落变成一种机械习惯。也不是没退过，现在不就是在还年轻时随随便便认输的债。

如果没有结婚，一切都会更好，不会有这么多必须答的送命题，但也就没有一个人，无论多艰难，他也陪着你，也要听你说那些掏心掏肺的呓语，不嫌你话多，不笑你浅薄，然后仍能以珍且重的目光看着你，看你重整旗鼓，再披甲上阵。

如果没有孩子，一切也会更好，吃喝玩乐，放飞自我，但也就没有一个人对你说，妈妈我跟新朋友去捉了蚂蚱，一句话让你想起你小时候，也曾草长莺飞，也曾意气风发。

什么都放不下，谁都护不住，感到自己没用。却也不想放弃自己，总要试试，万一还有用呢。每天都是被迫营业的一天，还穷。

真是又丧又燃。

80后，37还是38，搞不明白自己的年纪。

IT行业，在自己以为还能做的年纪，被公司劝退了。在办理离职的这一个月，真正理解了人情淡薄，人走茶凉，比如一个项目组的同事面对面走过来，正欲跟人打个招呼，没想到人家低下了高贵的头颅，看都不看。一个人这样也就罢了，一群人都这德行。自认能力不错，工作也没有给人带来什么麻烦。结果呢？赤裸裸的打脸。

离婚一年半，自己带一娃，孩子爸不给生活费，我自己爹妈生怕离婚的女儿拖累他们，言语中各种伤害。所以靠不了爹妈，靠不了老公，只能自己奋斗，被劝退后，本行业的工作也看了些，但是年龄是硬伤，虽说有大企业工作经历，但依然没有什么优势，只能转行，目前看好一个行业，看书，搜集材料，逼着自己学习成长，但愿即将入行的这个行业能越做越好。

生活就是这样，走出一个坑，就会遇到下一个坑，一路走来，跌跌撞撞。不放弃，为自己，为孩子。生活总会越过越好的。加油！

～～～20191005补充～～～～～～

谢谢大家，过去的已经过去，调整方向，重新启航。未来多了很多变数，无形中也多了很多乐趣。

正好我家孩子到了学习编程的年纪，他们学校也开设了编程课，所以打算转行的方向是少儿编程，从原来的岗位转行过来并不难，买了些书，网上找了一些资料，边看边学边思考边总结，目前自学的差不多，正在尝试开发课件，争取今年寒假班开起来。

当我们专注的去做某件事的时候，会不自觉的忘掉很多烦恼。

～～～～～20191007～～～～

企鹅上建了一个少儿编程的学习群，有想学习的，可入群，大家一起交流成长。

群名称：少儿编程交流

群 号：909999277

~~~~~~20191008~~~~~~~

企鹅上又建了一个群，中年人互帮互助（总觉得自己还是个孩子，可是已经中年危机了），愿大家今后的生活都能从容洒脱，不为取悦他人，只为讨好自己。

群名称：谁还没个35岁

群 号：721375676

88年，31岁，无车无房无老公无孩

底层出生，国内重本，国外高等商学院读研

目前巴黎大金融公司当小实习生

最近情绪化严重，不时莫名流泪，

处于持续焦虑抑郁症状中。

同龄人都二胎了，我在干嘛呢？

相貌：中等，常年运动的原因吧，总被认为是二十几岁。被说依旧看起来很少女。皮肤好，头发亮，笑容灿烂，但眼镜是硬伤。

事业：想要自我实现。三十岁转行开启第二人生。做了八年的上份工作让我脱离社会，不知人情世故，入世后感觉天天在跨栏。

人际：喜欢与人为善，容易得人信任，偶尔被人误解利用，前半生傻白甜，现在发现别人对你的恶意根本无需理由。会愤怒，也会忘记。

情感：回避型依恋，没有安全感。每次掏心掏肺，失去后心如刀割。目前对爱情婚姻家庭已经失去期待，不知会不会孤独终老。

家庭：没能给我足够的爱，没法给我前进路上的指导，但父母也算尽力了，没有他们没有今天的我，好坏通通接受，只愿他们健康长寿。

感觉自己是应试教育的失败品，教育把我推到高地看到好多风景，却也让我进退维谷。

如果只是普普通通走，结婚生子，现在该在老家平平淡淡过日子了，父母也该享福了。

偏偏能考上好学校，偏偏对世界充满好奇，想去世界上闯荡；偏偏擅长外语，得去国际化的地方才能发挥特长；偏偏有时脆弱得像小白兔，希望别人欢喜不愿别人受伤；偏偏有时又争强好胜不肯轻易放弃。

头脑空空，不清醒，总是被命运推着走。当该自己决定未来该往哪里走时，猛然发现天下之大，竟没有我容身的地方。

很多焦虑，找不到适合自己的工作怎么办，过孕龄没孩子怎么办，父母生病以及养老怎么办…

希望：

38岁的时候，希望可以用流利的五国语跟各国人做生意；希望爸妈依然健康，可以带他们去想去的地方；希望自己可以健康漂亮但变得聪慧一点，依然对世界充满热爱。

如果有一天自己有很多钱，希望可以做些好事，建个私立学校给贫困的孩子读书或者建个好的养老院给父母们安度晚年什么的…

还希望能有一个可爱的女儿。

鼓励她自立自强，自由自在，满世界跑。

妈妈我先打个样。

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2019年10月11日

休假第六天，已经无法早起，出门困难，大脑不听使唤，丢三落四，找不到方向。

走在寒冷的巴黎街道上倍感寂寞，前途未卜带来的焦虑环绕，十年前的我都比现在坚强。

看到热吻的情侣好生羡慕，自己却不敢恋爱，怕形成依恋，一旦分开受到更大伤害。

美丽的巴黎，碧波荡漾的塞纳河，五颜六色的古堡，绿树成荫的河岸，阳光普照，可我却躲在房里默默流泪，控制不住，好像一切都很好，就是自己不好，脆弱不堪。

…………………………………

2019年10月12日

开始计划回家。即便能撑到年底，也只是看着热闹的人群过圣诞而已吧。

不觉得剩下的两个月会有好事发生在我身上。不安全感爆棚，情绪不稳定，社会功能受损，能完成论文起草就谢天谢地了。

退回去，退而织网，先把青山留住，先让玻璃瓶不要碎掉，以后再重长计议…不需要成功，成长更重要。

如果是我对自己女儿，我也会这样开导她吧，别死撑，先回到熟悉的地方，养好伤，再出发，世界那么大，总会找到属于自己的地方。

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10月13日

无法正常与人交流，自我否定的情绪强烈，一件小事就能启动情绪开关，彻底否定自己过往的一生。

看别人小小年龄啥都会，你怎么什么都不会，活了三十多年了，白活了吗？书都读哪儿去了，谁遇到你谁倒霉，你父母遇到你这么个女儿真是倒霉，你就不适合出去闯，别人能做到你就是做不到…

定了机票，准备回家，突然高兴轻松了一会儿，却又开始担忧，妈妈要是看到我这么脆弱的话，会生气吧。我情绪不能自控，他们一吵架，我肯定会忍不住在他们面前留眼泪吧，那他们肯定会伤心吧…怎么办？

回家，我得好好规划一下…

好消息是今天开始可以外出跑步了

放晴的巴黎，阳光明媚，重建中的巴黎圣母院给我一种信念，毁了就毁了吧，没啥是永恒的，大不了重新来过。

一周迈不开步子的我跑起来就舒畅多了，下了这么多天的雨，我也流了这么多天的泪，总算是放晴了，跑起来了。

人格还是不稳定。一会儿觉得开心清爽，想要借着剩下的时光好好感谢对我好过的人；一会儿又难过悲愤，想那些装模作样的伪君子，背后不知道有多少勾当。一会儿觉得自己人美心善宽容大度，一会儿又涌起仇恨愤怒冷漠嫉妒…

我是在经历什么，叛逆期吗？

好不容易出来一趟，结果钥匙钱包全丢了。

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太搞了！

是不是上辈子欠了法国啥，我是不是中法战争中的某个将领级人物，杀了好多法国人。所以这辈子要在这儿丢这丢那？哈哈哈哈

心中有股莫名的怒气

为什么愤怒？我不会莫名其妙的愤怒的，这股愤怒一定有缘由，为什么会这样？

睡前跟刚来英国留学的闺蜜聊天，人家自信满满，活力十足。我呢，敏感自卑，动不动就流泪。唉，要向人家学习呀，当前的抑郁状态必须除掉，是该回家好好调养调养了。

睡前告诉自己三遍：

不要敏感！不要敏感！不要敏感！

……………………………

10月14日

晨起困难，起来后头脑昏昏，四处徘徊，不知该做什么，不由得坐下发呆。

今天公司的健身房有我最爱的Zumba课，打起精神坐着地铁赶去。激情四射的Zumba课上，尽情释放自己。这才是真实的我啊。

Zumba这类有氧舞蹈我比较擅长，比一般法国女人跳得好，这带来不少自信。有时候想，是不是原来的文化环境太压抑了，一路条条框框地走来，乖学生乖孩子照顾别人的情绪感受太久，现在处于“青春叛逆期”？

这种尽情释放的舞蹈，把内在那个热情奔放的本我引了出来。运动后，我就跟平常不是一人。运动后总是热情似火。在学校跟南美拉丁人也格外合得来。可能本质跟他们挺像，但我却一直以为自己是日系德系的。

总之，多亏公司的健身房，我天天下班就跑去运动，要不不知道怎么熬过来的。

这几天休假在家都没去健身，导致抑郁加重。回到家，运动的功效失灵后，面对不得不写的论文时就会有很多负面情绪跑出来，很多焦虑悔恨跑出来，有时会急得拍脑袋。

一看就走神，注意力无法集中，看了下句忘上句，脑袋胡思乱想，盯着电脑半天都看不完一页东西。静不下心来，想手机上出现消息。强迫自己看书，控制不住大脑到处寻求刺激元，根本静不下来。

不行了，要自救，放过自己，已经这样子了，还要咋地？？我要去交朋友，去找工作，去交男友，去学法语学西班牙语学德语，去学游泳学拳击学冰棍球学滑雪学帆船学网球学铁人三项，去学厨艺学园艺，去英国去德国去瑞士去芬兰去冰岛…一大子又冒出来好的想做的事…各种思绪混乱

先从睡好这个觉，明天准时起床开始吧。

……………………………

10月15日

抑郁症的症状都在显现

五点醒来，大脑感觉在滴血，万般承重。身体紧绷，整个人紧缩。要很有意识才能控制住大脑中莫名其妙到处乱窜的想法。

今天找了两位心理医生聊，一位是美国人，跟着一起吐槽法国人；另一位是法国人，不停说：“你要相信心中的力量。”

倾诉有缓解作用。回头想，自己可能有点跟别人比，自卑了，一点点过去的小成绩又有点ego。不明智。人生的起点和终点都不一样。

一起的实习生都是非富即贵的子弟，班上同学不少是富了好多代的继承人，社交能力爱好特长不用说了，比学习好像都比不上，而这曾是自己往昔的教育中唯一的衡量指标，潜意识里拿着往日里被灌输的尺子去跟另一个纬度的人群比。

抑郁情绪在告诉我，思维方式该改一改啦，潜意识里的这种单一的局限的思维方式该调整。

竞争和合作，而且要全方位多维度。

竞争，比能力。虽然祖上差了那么多代，但毕竟还是坐到同一间教室里上课，在同一个办公室里喝咖啡了，也算有缘，不要瞧不起，我这只蜗牛就慢慢爬。

合作，既然来了，一定要偷师学艺，闪光点都要用心观察找出来，好好学习。找到志同道合的人将来一起做事。殷实的家境中培养出来的自信乐观和耐心是宝贵的财富。

今晚练习了一下自己最不擅长的社交。

Allez allez allez!!

……

几个小时后

……

信誓旦旦的冲出去，然后就惨败而归。

（后来发现不是惨败，反而我因为在抑郁中想说什么就说什么想骂就骂，以为因此会失去对方，结果反而对方还靠过来了…）

………………………

10月16日

早上起床：假期结束，今天开始重返职场。会开始有很多人在身边，如此情绪不稳定的我能习惯吗？

开始上班：工作后，感觉好多了…

我真的是需要工作啊，没有事情做的时候就会焦虑，会觉得自己没价值。

…

晚上回家：屋漏偏逢连夜雨说的就是我了，辛苦一天回到家，做饭洗衣，弄完后，一看马桶漏水了，满屋子都是。

屋外还哗啦啦下雨，巴黎要下一周的雨。上次配把钥匙要了三百多人民币，这马桶找人看看至少四五百下不来吧…

论文迟迟搞不定，工作上的事也做不完，各种琐事堆成小山，突然一下子笑出来了，

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

放松点儿放松点儿，抑郁症得不起，不然看心理医生要花钱呢。

……

想起前几个月回国的一个朋友

她实习完后一直没找到工作，最后抑郁症越发严重，我来巴黎看她时，已经非常消沉。

常常陪着她，听她讲话，安慰她，鼓励她，但她那时候甚至还失去了对人的信任，不愿见人。听她讲她那重男轻女的原生家庭，听她讲那些男人出轨劈腿的故事，一手帮她擦眼泪，一手帮自己擦眼泪，高档佛就在昨天…

我现在好像并没有比她好，唯一好一点的就是我曾经见过爱，虽然物质条件不好父母常常吵架，但吵归吵，有什么好的都是让我第一时间拿个对方的“给你爸拿去/给你妈拿去”，当我想自己一手搞定留学费用时，他们第一时间说要支持我，“你缺钱不？缺钱一定要说！”。

因为见过爱，我还是相信爱的，相信大部分人都是心善的（看到大部分的留言都是温暖真诚的）而她在富有的家庭长大，看多了人情冷暖和阴暗面，比我成熟多了睿智多了，但似乎也痛苦多了，抑郁的时候几乎是排斥人的，“人是最肮脏的，别人靠近你都是因为你身上有ta想要的东西”，她说，她似乎只是把我当树洞了，回国后再没联系我。

我靠近她又是想图她什么呢？觉得她曾经帮过我，想报恩？或者觉得她人其实很好的，想交个朋友？总之，因为自己的初衷跟她想的不一样，所以我还是觉得会有真心人理解和帮助。我如果也有人像当时我陪她那样陪我就好了，但我运气可能不太好，要不也不用在这里写心情日记，想方设法自我鼓励了。

我觉得还是幸运的，傻人有傻福吧，就像我知道自己不聪明，所以就在外语上下功夫，学着学着就学出国了，大学前想都没想过会去到世界上那么多地方，很多曾经的梦想都实现了。

感情上也非常晚熟，男生的示好根本看不出来，性别意识也是很晚才有的，大学时及毕业后都跟男生一起打篮球，手上摔伤了也自己包扎包扎就过去了，会去帮男生搬东西，还会跟我前男友说“没关系，我保护你”…。

最近的前男友，也是不知道怎么在一起的，大老远从南法赶来巴黎看我，第二天我就跟人家分了。不是不喜欢，是喜欢的，怕自己不够好，怕配不上人家，怕被分手，怕被出轨，就自己先哭着跑开了…

今天到巴黎出差，依旧不敢见他。日常生活看到喜欢的面孔，我也照样只是看看而已。

……

深夜里的暗雨呀，下吧，下吧，

醒来后，明天又是另一天。

…………………………

10月17日

六点半醒来，身体依旧紧张，大脑内还是感觉在滴血。莫名难过，感觉跟世界格格不入，感觉自己好笨好蠢好没用，头脑空空四肢无力，想找人说话，却不知道说什么，感觉被世界抛弃，被世界讨厌，莫名的恐惧…

感觉自己年龄很大了，但内心还好小；

要解决的问题很多，但智慧和勇气还不足。

感觉大家都讨厌自己，自己也讨厌自己…

不行！这样下去不得了，肯定更糟，不能这样抱着受伤的心混吃等死自我厌弃…

要进步，要进步，要进步，

人是可以改变的，可以进步的。

今天去完成一件小事情，积累一分自信。

从最简单的事情开始：

1）换上隐形，裙子，皮衣，丝袜。没了眼镜，打扮一下，虽然不如欧美人丰满，前凸后翘是有的，出门顿时自信一分。

2）改变姿势。时刻提醒自己挺胸抬头站直，就像曾在戏剧学院旁边住的时候看到的那些学生一样，站着走着都有气质。

就像体育比赛一样，气势真的非常重要。

从最简单的事情开始，积累了第一分自信。

到公司后，大声打招呼，找活儿。实习生真是渺小且尴尬的存在，特别对于不善言辞的人来说，没有任务安排下来的时候容易感觉是个工资小偷；作为这层楼唯一的中国人，而且法语也还一般，当法国同事们扎堆相谈胜欢的时候，我总是很尴尬，

但是说不出来，我就去做。

没事的时候，我就去打扫放零食茶包处的碎屑，添上自己从家里带来的小零食，把堆得乱七八糟的杂志用纸盒装起来整齐摆放。今天也是，一尴尬我就去找活儿干，听不懂也努力听，反正我天天都出现在这里，聋哑人也好，我也在这里一边干活一边学法语。

中午开始主动约人吃饭，今天毫无保留地把这几个月学的东西交给了新来的实习生。反正我马上要走了，把我希望当初有人给我讲的东西告诉给新人，能帮一点儿是一点儿。

抑郁在减轻。今天的巴黎也放晴了。

…………………………

10月18日

意识到抑郁症状几个月前就开始出现了，敢情就是缺乏安全感了，引发了一系列症状…

意识到后，今天的心境就更平和了一些…

申请到了论文的延迟递交时间，房间里楼水的马桶修好了，前两天弄掉的钥匙都补回来了。

传媒部门里好多英姿飒爽时尚漂亮的女性，会有点自惭形秽，毕竟在一群光鲜亮丽的人中，自己太朴素了，但目前只有这个经济水平，我也舍不得把钱大笔花在吃穿上。她们看我会不会当看小青蛙？不过，多半人家也没空看我。以前觉得自己做错可能会被嘲笑吧，现在想想，嘲笑一个实习生来找存在感，这样的人的职业生涯也到尽头了吧。

其实大部分同事都很友好的。比如说，

广告公司来我们部门展示作品，尽管听不懂法语，也会让我参加，设计师讲完后要听取大家意见，让我第一个发言，我战战兢兢提出观点，得到了在场的好评和掌声，特别是创意总监眼睛都亮了，还特地切换成英语让我好参与，之后整个会议就从法语变为英语。

不过，我想法国人也就是在鼓励实习生而已，没想到最终他们真的采用了我的文案。再次见到总监的时候，他一改最初见面时的冷漠，非常热情地跟我打招呼。

看着自己参与的广告，即将出现在世界各个分公司所在地区的街头巷尾，心里很有成就感，是不是我有一点点天赋呢？这一点让我对现在的公司很感激，给予最底层的实习生发言的机会，让我攒了一个小小的成功。

现在开始我更有意识的点数这些小成功，积累这些小成功，一点一点，星星之火可以燎原，以后多起来后，当再次受挫时，信心的分数就不会锐减，以至于让自己严重受伤。

时刻提醒自己不像妈妈挑剔我那样挑剔自己，不像曾经学校老师那样挑剔自己，不像前男友挑剔我那样挑剔自己，对自己要有耐心，虽然自己有很多缺点，虽然自己不能成为多厉害的人物，但是至少可以学习给自己当个好妈，把自己当成自己的女儿一样照顾关怀给予建议，成为我女儿的好榜样。

抑郁时，一定要在生活中积累小成功，

看到自己在一笔一划写字，好棒！

看到自己在大胆地跟人聊天，好棒！

看到自己在认认真真打扫房间，好棒！

看到自己给自己穿戴整齐，好棒！

看到自己不因为小事情责备自己，好棒！

……

把以前听到的责骂声换成自己的声音，换成温柔的声音： 亲爱的，不要急，慢慢来…

…………………………

10月19日

醒来后，头脑和四肢依旧紧绷。但没了前几天那种痛苦绝望的感觉。不知道明天在哪儿的漂泊感依然强烈，但不那么害怕了。

当下的痛苦不是一天堆积起来的，也不可能一下就康复，抑郁焦虑症状表示该改变了，今天继续做一些小小的改变。

那么多建议，鼓励和支持，心里好温暖…

是性压抑了吗？约炮，今天试了。除了拥抱时会感觉温暖，帅哥当前并无快感，事后反而更添空虚。

找人倾诉？大家都很忙，拖人后腿，把人当树洞，我会内疚，而且抑郁时找人被拒绝的话，心真的会痛。

找人恋爱？这招有毒，寂寞抑郁时恋爱会让人患得患失，世上没有白马王子，不可能有谁来拯救。遇到错的人，反而更惨。

唯一的方法就是勇敢正面问题。

缺钱？我实习结束后就马上开始工作，哪怕是打零工，干体力活都行。

缺目标？自我反思，应该是有创意天赋的，当下正在学这些知识，写这方面的论文，做这方面的实习，今后就在这方面做长期积累，缺啥补啥。

缺社交能力？学习+练习。如果让人觉得我很奇怪，那就奇怪吧，融入社会肯定有个过程。

缺自我调节能力？情绪爆发时，有时真的好想倾诉，好想拥抱，但是一想到会被人觉得不独立，就忍住。在这里写日记倾诉，也是另一种形式的依赖吧。

去运动来调节吧？我自认为非常喜欢运动，夏天每天五点钟就起床，六点就在健身房里跟法国人一起跑步，上班后也是天天雷打不动。

从来不会拍照发朋友圈喊坚持，这让我明白原来真爱不需要坚持，是我需要它，离不开它，不能没有它。在南法读书的时候，一难受就去骑车，这一骑就骑了上千里。

尽管如此，我也没有锻炼出欧美人的体魄，也仅能支持我对抗一定程度的寂寞和压力。反省自己，发现是不得法，身边也没人指导，我只是本能地在做这个事，却没真正下苦功去学。就像谈了长时间的恋爱，但却没有积累恋爱经验，也没有展示出对对方的喜爱。

开始认真地学习运动，运动是我真爱，我要去表白！

当下不能回家，不能退缩，不能急着回到爸妈怀抱里去，否则全家一起痛苦，我必须搞定当下的课题，写论文，找工作。解决掉问题后再回去看望他们。

不能往前男友的怀里跑，离开他是有理由的，想起来了，是他不够爱我但装得很好导致我患得患失。巴黎这场抑郁有他的功劳。算了，不怨他，也不怨自己，毕竟当时认知有限，陪我走了一段路，也够了。

不能退缩，要往前走，

慢一点都行，一步一步走踏实了，

就像我在南法骑车那样，每天骑一点，

慢慢地就骑出一千多公里路来，

世上本没有路，

但一定能走出一条路。

人人都能走出一条路。

……………………

10月21日

晚上，前男友来找我聊天，看我实习快结束了，问我接下来的计划。之前在交往时，他希望我回南法，突然的分手，他也无可奈何，之后会不时问候我，我也不回信，最近的抑郁让我忍不住想接受一点点温暖。

但是，当我们谈起往事时他才意识到，我曾经生气的原因是因为很小的事情。“it took me so much time to realize you are soo sensitive in reality.”（花了我这么长时间才知道原来现实中的你是这么敏感）

我似乎打破了人家的幻想，在人家的幻想里我是优秀的，是坚强独立的。现实里，其实是这么敏感自卑的女孩。这下他总算是死心了吧。我也总算是自由了。不能始终活在别人的幻想里。

商校校友，温柔体贴，大企业中层管理，高于普通法国人的优越收入和地位让他信心满满，从来都是独立于他，没想过攀附，没要过物质支持。不想要吗？想要，能投资我当然好，会有安全感，会进步更快，但开不了口，且更想要爱，失望够了就离他而去。

优渥家庭里长大的小王子，秉性善良，却常常被他误伤。用自己世界里的尺子去审批他人，却不知道还有很多维度是他没看到的，他有限的经历带来的判断有时候也可能是有误的。从小在鲜花与掌声中宠大的人很难换位思考设身处地的理解他人。(其实人只要不自负哪有什么理解不了的。)

比如，当下这个时间点这个环境里，我就是渺小的，就是脆弱的，就是自卑的，就是患得患失，就是动不动就流泪的，但他当年看到的那个勇敢坚强独立的我，也是真实的，并不是面具，是在那个时间点那个环境里。人是变化且复杂的生物，哪能一概而论。

当意识到这点后，我明白了要接受当下这个阶段，渺小的，自卑的，敏感的，悲观的自己，因为她们都是真实的，都是我的一部分，都是一个阶段的我，她们都很重要。没有必要因为没有达到别人的期望，或者自己的ego，就责备自己，看不起自己。

不能看到一个点就给自己贴标签，妄自菲薄自我嫌弃；也不能看到别人的一个点，就随意评判别人，这是一种无形的伤害。事物是动态变化的，人是心随境迁的，要对自己有耐心，自己可以改变可以进步；也要对别人有耐心，不因为别人的不理解而痛苦沮丧。

让子弹飞一会儿吧，让自己开心一点吧。

………

PS：（喜欢爱与付出的人一定要与自私自利的人保持距离，否则心会容易生病的…）

…………………………

10月22日

抑郁的乌云渐渐开始散去，

不回避他人了，主动坐在一起吃饭；

不在意别人眼光了，想说什么就说；

不控制勉强自己了，尽量让自己舒服；

法语重新开始学了，学起来感觉开心了；

以前想学的东西 ，都恢复了兴趣；

不逃避别人的目光了，对喜欢的人可以大胆微笑了；

不纠结于过去的伤害了，对过去说再见相信自己可以恢复了；

不害怕失去了，即便发生什么自己一个人也还是会好好活下去；

世界看起来不那么让人忧伤和愤怒了。

同样的风景，心受伤时走出办公大楼看到埃菲尔铁塔不停掉眼泪，一边哭一边往那个方向走去；心恢复后感觉那像一座希望的灯塔，远远的观赏都觉得格外绚丽。

……

就像被雨淋湿的柴火，被一点一点的善意烘干，温暖，然后慢慢地重新被点燃，小小的火苗开始摇曳，希望的火种让黯淡无光的角落被照亮，原来那里藏着被遗忘了的美好。

…………………………

10月25日

按照自己过去知道的方式拼命努力过了，

就到这里了，过去的方式已经行不通了，

这场抑郁后明白需要用新的方式生活了。

挥手告别过去吧。

2019年10月29日

抑郁症状减轻后，回头看才发现，

最直接的根源，原来就在身边。

实习生的“导师”原本是与学校的导师合作一起帮助实习生更好的适应职场的。

那我的“导师”是怎样做的呢？

初入职场，手上没事情做，我就天天去问有什么可以帮忙。因为法语还不太好，很难自己找到切入点，就去做一些小事。这下不好，如果我提醒她邮件里忘加附件了，她很生气；如果我扫描有一点没对齐，她很生气；如果我没听懂她说的话，她需要重复，她很生气…

也对，我怎么就不能再完美一点呢，怎么就不懂人情世故呢，不断自省，需求改进，却再没被派发任务。“我需要你给我一些信息和资料，否则我无法为你工作。”一再争取，也无济于事。就这么尴尬待到夏天。

然而，当她休夏假两周时，一下子所有的项目却全都落在我头上了。五六个国家，三四门语言，近七八个项目同时跟进，我累得天旋地转，常常在空无一人的办公室里加班。而我只是个没人带的实习生而已。跨行业，跨专业，跨文化，跨语言，在自己最不擅长的但最需要沟通能力的部门里死磕。

电话导师求助，总被冷冷回应。毕竟不能打扰法国人休假。平日里笑脸相迎，说话看似委婉，却让我本能地难受，都是自己的问题，是我法语不够好，是自己玻璃心…就这样在自我否定和自我鞭策中把自己逼成了抑郁。

每天中午去健身房释放负能量，去草坪上睡午觉，下午才能恢复精力回到办公室，没发现自己变得越来越孤僻。直到我开始一一询问公司里的其他法国实习生，才发现原来他们的导师不是这样的，上级领导也不是这样交待的，而不幸中的不幸我是个讨好型人格，没有想过也许不是自己不够努力。

今天，她拿着实习评价表来找我，说当帮我个忙，给我评价就说是我个人身心问题导致的，比如没有主动融入。明天的欢送会她也去不参加了。

最后两天了，我也待够了，抑郁中的大脑已经清醒一点了（抑郁症就像看着自己的人生滑过一样，只能当个旁观者，却无法与他人互动，话不想说，信息不想回，每天回到家坐沙发上发呆）还无法完全正常与人交流，但已经知道自己性格中的弱点，看不懂虚伪的笑，但阿刁也知道下山时要带卓玛刀。

明天会怎样，我不知道，但不想浪费时间在她身上，就这样吧，带着我沉甸甸的大脑先完成论文的写作，毕竟一个月后必须要交。

上了一堂重要的人生课。很多人可能也是这样过来的，我经历得有点晚。看到了自己性格中的弱点，也看到了趁机而入的嘴脸。还有独立思考能力及社会经验的匮乏。

放眼望去，其实有很多别的选择，头脑不清醒眼光局限时就会自我设限，或盲从大流。非在一棵树上吊死，在一个问题上死磕，在一条独木桥上如履薄冰。就像觉得高考是唯一的路，觉得读书是唯一的路。到底会不会满足自己内心的渴望？内心的渴望是什么？

还有那些所谓的“权威”，到底有多少经得起挑战。在学校当老师是权威，在公司里当导师是权威，在社会上当成功人士是权威…培养这种认知的教育体系，还有把人划分成三六九等的思维模式，是不是人类社会为了圈养羔羊的武器？

还有关于自信，“天生我材必有用”，古人早就讲得明明白白，是什么原因导致我们不相信自己本来就有价值，活着就是价值。那些需要金钱，权利，地位来加持的自信是真的自信吗？亦或是需要掩饰的自卑？

…………………

2019年10月30日

就像经历一场失恋一样，每天都会想很多，得出一些结论，但很多结论很快又被推翻。

比如，昨天还在想原来给导师坑了，她就是那抑郁源头。好生气。第二天起来一想，她是要求严格了点也有时会小题大做把压力传给我，但公开场合做得好就大力表扬，公开场合犯错时也不会甩锅，好领导的标志啊。

身边的人不喜欢我吧？昨天觉得自己坐如针毡。今天起来，一心想逃离送别会。结果硬着头皮去了后，发现大家给我准备了好多礼物，都是奢侈品牌？（是觉得中国人都喜欢奢侈品？他们不够了解我…）

感觉自己每天跨度好大。

情绪上，前半个小时还一个人躲到楼梯间去哭。好难过，好担忧，好想家，好无助，怎么办…眼泪根本止不住，哗啦啦地落，哭得撕心裂肺。

半小时后，又回到办公室里跟大家喝香槟侃大山，嘻嘻哈哈开送别会。发现自己真的是通过社交来获取能量的人。跟大家聊开了，心情就好很多了。

外界的情绪上跨度也很大，

地铁的检票员大妈大清早我去找她充卡，哗啦啦跟骂街似的说话方式吓我一跳，同频反击，她才冷静下来好好说话。地铁里的中年大妈也是，我拉着行李箱往前走，她一脚上来给我行李箱踹飞了"what?!” “what's wrong with you?”这飞来一脚真是出乎意料，我是碰着她了吗？她的体积相当于两三个的我，直接反击不明智，愤怒后有点心酸。

当坐着电梯升到巴黎市中心这栋能俯瞰巴黎全景的办公大楼，进入阳光明媚的办公室里，又是另一番场景。这里是每天其乐融融，一件很小事都可以停下来喝杯咖啡讨论半天的人群。外界纵使狂风暴雨，这里的世界也从容，安定，欢声笑语。同样的中年，这里是五十岁的年龄，但身材和衣着都保持得像二十岁左右的大妈，每天笑得跟孩子一样。

情绪的不稳定，除了跟内在的不安全感有关，跟这外在传来的气息也有关吧。就像在行进的电车上，只是站着，没有可以背靠的地方，也没有扶手，也不想攀附在旁人身上，站得摇摇晃晃，一个小小的刹车，就前扑后仰。

我有点头晕，先下车想想，该去哪儿。

…………………………

10月31日

结束实习。

我好累，需要好好休息一下…

今晚要睡八个小时。

……………………

11月8日———疗伤

最后一刻，还是决定登上回国的飞机。

暂别巴黎生活，回家疗伤。

疗什么伤？

对抑郁无知的人觉得是矫情，却不知随意审批恶语相加不过是暴露了自己认知的局限性和虚假的优越感而已。

抑郁的人最不缺否定的声音，因为他的脑中已经循环着一场自我否定的交响乐。再多一根稻草，有些人就垮了。

好在我比较贪生怕死，对世界还有热情，常年骑车跑步让腿上很有肌肉和力量，抑郁期间遇到厌烦的人，我可能会飞起就是一脚。

别忍，从前我就是太“大方得体”了。大庭广众吵架多没品呀；居居小事计较多小气呀；体谅别人也不容易呀；这事我也有错吃亏是福呀；退一步海阔天空呀…

不，有时候你不及时还击，别人不会觉得你大度，反而觉得你好欺负，会踩到你头上。及时还击，看似失了大众眼中的“得体”形象，对保护自己内心却很重要。

比如跟法国人吵架，上文讲到的地铁检票大妈，莫名其妙地吼我，忍下来，她继续吼，但当我以同样的力度和方式吼回去后，她立刻就冷静了，就礼貌了。

还有我那职场“导师”。《六千万法国人不道歉》这本书看了我还是不由自主地拿自己前十几年习得的日本人的方式在职场待人处事。日企职场跟法企职场何其不同。

日语中无处不在的敬语和礼节，被我融汇贯通后用在日本，赢得了尊重与信任。在法国就是灾难。法企中平行关系，被我以自谦方式硬生生搞成了上下级。

法国人喜欢日本文化，但他们更喜欢争辩啊，为什么《六千万法国人不道歉》？为什么法国人明明错了，她会说“ but I am human!”（我是个人）没等你说她，她先自我原谅，至于给你造成的损失她不关心。

一旦你针对一件事情中的一部分承认了错误，低下了头，（日本人会接受）法国人反而更强势地指责全是你的错。我的职场“导师”如此，她的领导也是如此。难怪法国人死不认错，犯错了反而比谁都有道理。

你一个习惯性自我反思人格，生活在这样的环境下，天天想我哪儿要改，不抑郁才怪。

在反思跨文化沟通的准备不足的同时，也怀疑自己真的喜欢这个便利店里大面积卖烟草的国家吗？喜欢这些把时间花在抱怨和争辩的人吗？喜欢那无知封闭带来的冷漠和傲慢吗？

或许我需要先看自己，性格中的问题，听听自己的心声，到底喜欢什么，再决定以后的路。天下那么大，总有容身的地方。

回国后，莫名流泪的状况消失了。往前压抑的情绪也得到缓解，不舒服会跟人讲出来，情况得不到改善，那就减少接触，不需要给自己雪上加霜。放轻松，好好疗伤。

……………………………

11月16日……………关于爱

爱情，需要减少期待。

想来，也许一切源于太过缺爱。

小时候在父母身上缺失的爱，恋爱时不由想从恋人身上得来。但爱情，终究是无法满足这样的期待的，恋人会变，恋情会变，失望必然。当把每一次恋人失去都看得跟亲人离世般痛苦时，自然会耗费巨大的能量。

若非过去的情伤，也许可以走得更远吧。为什么人都到巴黎了，身边处处是优质的金融男，还守着南法乡下那个的傻小子患得患失？哗啦啦流泪，白白耽误了大好时光。

恋爱脑，解决之道，也许是习得如何爱自己。否则，脆弱的神经终究支撑不了漫漫长路。

当自己的妈妈吧

孩子为了跟情绪不稳定的母亲相处，变成了小心翼翼的讨好型人格，对周遭情绪的敏感实则是为了保护自己，对自己像母亲对自己一样苛刻，也是为了获得难得的母爱…

提醒自己，可以了。不需要取得什么成绩，现在就可以了。我生来就有价值，不需要他人认同。我是人，会有缺点，会犯错，不要苛刻。可以了，出去玩一玩，交点朋友，去做些让自己开心的事情。

过去受过的伤害，不是我的错。不是因为我是一个不好的人，做了不好的事情，才会有伤害降临到我头上的。过去也有很多好事情发生在我身上，我需要看到那些幸运，并相信将来也会有好事发生。

当自己的爸爸吧

给自己定一个目标，一个可以牵引自己的远景，看看当下的努力是否能帮助自己达成目标。把脚步放慢，不疾不徐地朝那里前进。

那些拖延的逃避的事情，开始卷起袖子解决吧，一点一点地，一步一步地来。努力不会白费，时光不会虚度，只要动起手来。

勇敢，曾经敢爱敢恨敢争取的自己存在，将来也会回来。有什么可怕的，胆大胆小的经历都有了，即能理解他人，又能鼓励自己，挺好。

爱自己

当自己脆弱时，看到那个童年里缺爱的小女孩。她自小离家，有不好的经历，但还是天真可爱笑对他人，现在她在伤心了她在哭，千万不要责骂她。

而是抱抱她，告诉她：“亲爱的，不是你的错，不是你的错…我在这里，我有能力保护你，我爱你，不要怕，我们一起慢慢长大。”

PS：慢慢地吃吧，就像细嚼食物一样。每当得到一点来自他人的爱时，不要因为困乏而狼吐虎咽，细细的品。这样，不需要吃多，也能吃得饱了。

再过一个月，本人47。爱人和我在同一国企工作（工作生活的地方偏僻，北京30环以外），收入不上不下，房子两套（均在100平左右），单位的福利房全额付，商品房贷还剩下3年，每月还房贷占月收入不到10%。9年前的车（那时18万买的）。独子目前在省重点实验班，成绩不太好，但一直努力，孩子的花销大概占收入的六分之一。

以前工作很努力，透支了身体。前几年换了个科室，收入少以前的一半，但工作没什么压力，身体虽然恢复不到以前，但精神还好。

目前，就想着周末陪陪孩子。养养花，看看书（阅读量大概每月5-6本），练古琴，做好每日三餐饭。

再过三年退了二线，估计还是以养花为主，也许会去孩子读大学的城市租套房，周末的时候给孩子做些好吃的，也许退了休会去云南或者海南。

不会常跑出去玩，因为养了不少花，被花花套牢。没什么存款，以前收入好的时候常做公益。爱人做的投资一直没回来本，不打算新注入资金，我对理财不感兴趣，因为对未来的生活没什么危机感（对企业有信心？）。

生活欲望不强，如果让我拿5000买手机，我不会。用这些钱买一年的鲜花（一周一束）我会。不会追求奢侈品，没买过超过6000块钱的衣服。

每月不一定买新衣服，但会买新书，看了好书跟孩子交流，孩子也会鼓励我多看书。

以前帮远方亲戚养过留守儿童两年，现在她回到父母跟前，虽然分开了，但对她一直关注，会给她和她弟弟买书寄回去。

生活就是这样，日复一日，年复一年，波澜不惊，平淡真实，简单幸福。幸福是因为有那么好的孩子，那么好的爱人。

知足

上几张图——养过的花，做过的菜

想怎样坚持走下去。

87年，32岁。

不漂亮不苗条，没有什么看上去年轻。从身体到灵魂都是被岁月一刀一刀刻下的痕迹。

原生家庭超底层，因为重男轻女，高中辍学，从超市收银员做起，月薪三百。

恍惚间问自己这辈子就这样了吗？咬咬牙踏上远走他乡的火车。

小学的时候天天看08年奥运（申奥成功时），那时想08年我已经大学，一定在北京，可以近距离接触。而实际08年我在河北一个郊县仓库里搬箱子，起早贪黑一个月最多一千五。真.理想和现实的差距。

不认命，边工作边自学，参加成人高考。

10年开始白天上班晚上上课，有些空余时间考证的状态。

当时工资最多拿到一千八，租的房子一月二百。不敢买衣服不敢吃肉，买一台必须要用的笔记本电脑几乎掏空了我所有的积蓄。

15年入京，月薪4000。提前转正，半年升职，一年带组。

这时，性格缺陷全面爆发出来。自卑，极度不自信，眼界窄，和同龄人没有共同爱好和话题。

别人念书学习，结交人际的时候，我在埋头干活，为几块钱挥洒汗水。别人学习穿衣打扮时，我一身工装一年，洗灰的时间都有限。

她们说的我不懂，她们喜欢的我没接触过，她们的圈子我融入不进去。

虽然出社会很多年，可那时才明白。在这社会上，光有善良没用，得有一定的见识和手腕，才能和大家打成一片不被边缘化。

因为没交际，大把时间用于副业。从早到晚的忙，早六点起晚一点睡，不自己做饭时，定外卖在十三四块钱徘徊，至今如此。

中间大病一场，一切归零。绝望到睡不着觉，哭都哭不出来，真哭不出来。

后来重返职场，一晃来到今年。最近刚刚拿到一家公司of，月薪28K，福利齐全。

也是在做薪资证明时，我才发现我今年主副业收入加起来税前超过了40W。听起来不少，当然比不上知乎各位，可我依旧没钱。

河北十八线一套小公寓付了百分之五十，银行存款正好付余下百分之五十。

掏空所有，算是在这个世界上有了一个容身之地。

依旧自卑不自信，新of发来的时候，我心里边想的是：这逼公司早晚要完，因为我这样的都特么进去了。

HR催了几遍，我却久久没有回复。

怕很多东西，感觉自己这些年来并没有努力到点子上，一直是运气爆棚过来的。而我不知道我的运气能不能经受住这份工作的考验。

我会不会过不了试用期，会不会三天就被辞退，会不会在办入职手续时就因为学历太低而被辞退。

在我心底，我依旧是十几年前那个高中辍学的学生，站在十字路口双手死绞，窘迫，无助，茫然不知前路。

这些年没有接受过来着家庭的一分钱帮助，相反，付出了大约十万左右。

没交过男朋友，感情经历一片空白。

有人介绍过，可接触太浪费时间。在加班和约会之间我往往选择前者。

一个接触时间最长的，他要确定关系，而在知道他家庭状况时我退缩了。

父母恩爱，双职人员，有房有车。我觉得我不要祸害人家了，人家可以找到更好的。当时，我的薪资大约是他的两倍，可我依旧不自信。

目前状态是对婚姻对感情没有规划，一个人孤独终老是我的理想状态。

报了英语班，打算考研。

依旧不会交流，在别人不找我的情况下我永远不会找别人。偶尔会逼着自己玩游戏，参加徒步接触人群，最终也是不了了之，因为在这种接触交流中我吸取不到快乐。

准确来说是，我已经不知道快乐的情绪应该样产生出来。

不社恐。

和我有接触的人说我很阳光，说我思考层面很深，很会照顾别人想法。

感谢两位好友，我傻逼多年，依旧对我不离不弃。没有他们，我会更加孤僻。

再后，慢慢来吧。不知道还要朝哪一个方向努力，才会活的更好一些。

然后就可以放松下，看看四周风景。

PS：还在念书的朋友，一定要好好读。我经常想，如果我学历够，会比现在强很多吧。

====二更线=======

看大家留下的评论，我感觉我在非法集赞。我这要是去某宝开个店卖惨，绝对是五星皇冠店！只是，大家别夸了，真的，我真没有什么优秀的，身边有很多我这样的人，我只是普通一员而已。

当时写下这个答案时，是情绪特别低落，否定自我的时候。这是老毛病了，每一次换工作，我都会这样。要拿出破釜沉舟，重头再来的勇气。因为跌落了，身后没有任何支撑，会直接坠入谷底。

经过大家几天的加油鼓励以及闭眼猛夸，已经满血复活了！

每一条评论都有看，可没有时间逐条回复，就统一回复吧。

1：行业。

主业就不说了，圈子不大，怕被拔马甲。反正，和念夜大时所学的专业一毛线关系没有。（如果真被拔了，我会毫不犹豫删掉这篇回答）

副业，扑街小说写手。

今年懒，只写了一本，稿费8W+，后面应该还会有，能拿多少就不知道了。

（日常状态就是，早六点起写小说，8点洗漱，去上班。在不加大班的情况下，晚9点回到住处，继续写，到夜里十二点或是凌晨一点。）

2，学历

学历好比一棵大树，每一个枝桠上都有果子，无论我们站在哪一个阶段，都可以摘果来吃。可枝桠不同，所看到的风景和果子的大小都有不同。站在高枝桠的人可以选择摘下面的果子，而低枝桠的人想摘高枝桠的果子，有点难。

我懊悔自己没有多读书，是因为机会几次放在眼前，我都没能抓住。

然而，我是个勤于言，懒于行的人。从12年起，我就开始说考研，提升自己的学历。结果一直没有行动，报了英语……也不晓得什么时候能达到考研的程度。唉……别再说我优秀了，真心脸红。

不过，就像评论里各位所说的，也不是没有学历，人生就彻底定位了。

条条大路通罗马，火车不行有汽车，汽车不行还有自行车。自行车也没有，还有驴。驴都没有，只要真心想去，爬都能爬去！只要找对方向，总能达到终点。

3，婚姻

拒绝了别人后不后悔。

我要是知道后悔我会狗到现在？！

我大约是天生少了那一根弦，在自己的人生规划中，没有婚姻，丈夫，乃至孩子的存在。

不知道幸福的家庭应该是什么样的，也不知道要怎么去扮演好家庭中儿媳、妻子以及母亲的角色。

特别是养一个孩子。

在我看来经济基础虽重要却不主要，主要的是怎么言传身教把他培养成一个合格的，不说有用，可要无害于社会，阳光向上的人。

万一跑偏了……

算了，我还是别沾这种养成游戏。毕竟，不生孩子不犯法，拿刀砍死可就犯法了。

4，心理医生。

有这个打算，看看什么时候提上日程。

并不排斥，甚至隐隐期待。没准那时候，我能给医生讲个单口相声也说不定。

5，慢下脚步歇歇。

这么多年累不累呀，真心累，累到哭都哭不出来那种感觉。

16年底的时候，打算停下来了，感觉自己的身体状况不好，再继续下去要完。

当时的想法是，以我的存款在十八县小城买个房子，余下钱还能装修。然后自己躲在屋里写写书，养养猫，还还房贷，日子会过的很轻松。房子看好了，要付首付了，结果发现我征信上有黑点，没法贷款。年纪小的时候，身份证被亲人拿去做贷款，他一直没还，银行的人和我说，这是她看到的逾期最多的征信表。后来钱我还清了，不然我现在大约连火车都不能坐。

于是，我眼睁睁看着房价疯涨，我的存款从能付三分之二的房款到只能付一半再到连首付都不够。

咬咬牙，只能再出去工作，这时工资10K多一点。

没日没夜的工作。

加班？我行！晚上十点前走算我输！

写书？没问题！我就是为这玩意而生！

严重透支的结果就是身体垮了。

没过多久，我处于失业状态。

隔段时间就去医院，早上七点去，在早上八点前把血抽完。然后拿结果，拿药。一次吃药一大把，咽都困难。感谢医保政策，治病没有花多少钱，更多的是熬心志，差点全崩。

病了不上班，写书却没停，毕竟只能靠这个收入了。

病好后，又出来工作。一是停不起呀，二是要接触人群。然后一路磕绊到今年，到现在，意外拿到这份OF。

本来不想放图的，可看到很多人要向我学习什么的（脸红），我放一下，证明所说不假，努力一下还是会有所收获的。

这几天看大家夸我，我有点飘。于是有一天和我妈打电话时，暗戳戳的说：我现在这个收入，在我们这一辈的孩子中，应该算头一份了吧？我妈说，不，你不如你哥。我，我哥好像一年二十几个？我妈：那你也不如你哥！

没过一分钟，我就把电话挂掉了。其实不是什么重话，只是当时心里不怎么舒服。后来考虑了很久，我发现我想寻求的是一份来自亲人的认可。可我从来没有得到过。

刷知乎时，经常看有一些同样出自农村的人说，父母对自己从来都是只有要求，没有体量。让更加努力的工作，更加努力的学习，他们觉得很累。而我恰恰相反，我妈经常和我说让我歇歇吧，不要再努力了。

可我从来没有开心过，反而她一让我放弃我就心烦。就在那天，我想清楚了。

我妈让我放弃，不是因为觉得我努力的足够了，而是她心中想的是：

你不行，你比别人差，不要再白费力气了！

我……我偏不！

没错，我就是那种死杠死杠的人。

命里有时终须有，命里无时……我再想想招。

（我妈没有什么文化，对于养大我费尽力气。她的话我不会挑理，只是，不落寞是不可能的。）

6，取匿

不会取匿，这辈子都不会的。还是那句话，如果有人认出我来，我会马上把这篇回答删掉。

至于交朋友什么的，还是别了，你们会受不了。

我脾气很怪，大约是单身、拼搏久了，性格有点淡漠，在不会影响或是伤害到别人的度。

尝试过改变，可改变是个很费力气的事。有那个时间和精力，写书买排骨它不香吗！

我也不会报书名，不要想不要想，我要永远当我读者心里阳光向上，正能量满满的小仙女。

7，32算不算中年

首先，那天点进这个问题下算是偶然。因为迷茫，如果遇到《原生家庭的自卑对人有什么影响》、《这十年你的工资有什么变化》、《三十而立的你是否还一无所成》、《拿到大公司OF后是什么感受》等等问题，我一样会点进去，写下内容不一样，可主线差不多的回答。

其次，在我心中，已经是中年了。或许32的年龄看似不大，可心态真的不年轻了。

我目前给自己只规划到了60岁，没有轻生的心思，只是不知道，到了60岁后，步履蹒跚，一身是病的我要怎么去活。想想就愁。

大约是因为我的生活太过单调，没有其余色彩，久了会有些乏味。

想过培养一些乐趣爱好，比如练字，画画等等，还在抖音快手上关注了大咖什么的。结果静不下来，没有办法进行。

养过一个宠物，它走后，去了我半条命，短时间内不会考虑了。

年初的时候，我坐在房间里冥想，没有任何兴趣爱好的我，要怎样调动自己的积极性，去更健康的生活。

于是……

到那时器官什么的我也用不着了，就让它们在别人身上发光发热吧。

可我身体素质不行，于是开始减肥，买了个体脂称，下了薄荷，天天监控。

目前为止减了二十斤了！

所以，我眼下的生活状态挺健康的。

没有想过一直这么拼下去。我的理想状态，是哪一天，我的稿费能追上我的主业工资，我就歇下来。

然后，我要背包去徒步，一边走一边写。

从山海关开始，把想去的地方都去了，把想写的都写了。最后，在地图上用手指划拉一下东北三省，就算徒步完全国了。

新OF已经接下了，从现在这份工作离职后会有半个月的休整时间，然后再上征程。不管最后结果如果，就算一天就被辞退，我也是努力过了。

最后：

铁子们，一起加油！

你们远比我优秀。

因为我是空的，你们是满的。

今年41岁，未婚，住在帝都，外企职员，清华硕士学历。

人说四十不惑，此话不假，对很多物质上的东西已经经历过享受过，明白人还是要有钱，有钱才有选择的底气。但是把人生目标设置为赚钱，那就如同行尸走肉。为赚钱泯灭人性或出卖自己更是不值。健康和自由意志是最宝贵的东西，不能拿去交换。

自己也在慢慢地攒钱，平常不爱花钱去买奢侈品或者觉得不值当的东西。比如没买车，因为在帝都通勤地铁比开车方便，从经济效益上讲，自己一个人养车不划算。需要的时候打车就好。付钱下车，拍拍屁股走人，不用操心停车洗车验车保养交违章罚金等一系列的后续问题，省心。比如没有奢侈品包，因为这类包大都很沉，背起来是累赘，保养起来也麻烦，工作环境也不需要靠名牌来彰显身份。帝都这一点要比魔都强，旁人基本上不会因为你没穿名牌就低看你一眼，或者因你全身上下都是名牌而高看你一眼。

钱要花在刀刃上。这两年在健身上金钱和时间投入较多。因为是单身，父母身体还好，暂时不需要照顾，自己的空闲时间就基本用在健身上。坐地铁去健身房，来回路上背背英语单词或者刷刷知乎看看别人的经验教训和知识分享。电视剧电影基本没时间刷，也不愿意刷。想着学习一下健身系统知识，考个私教证书。前几年因为工作压力太大，身体出现各种毛病，人也长得特别胖，整个失控了。经过这两年的心态调整和坚持不懈地锻炼，体重已经回到正常，整体精神面貌焕然一新。体会到这个世界对外表的要求真是很现实啊，所以今后的岁月里会把身体锻炼和良好的体型作为生活的重心之一。

有一两个相处很多年关系好的朋友，彼此都知道情况和脾性，互相关照。但都尽量不给对方添麻烦。平常聊聊天交流一下想法。每个人都有自己选择的生活，都需要受到尊重，所以我从不掺合对方的私事，除非她们求助。

我也知道终有一天这世界还是会需要我一个人孤零零的去面对，到那时母亲可能已经离去。其实不管结没结婚，面对孤独和死亡，永远都是一个人。想到这一层，不能说不惧怕。不知死之惧，焉知生之欢，既然迟早要来，那就好好过好现在的日子，不要混混僵僵，享受每一刻当下的幸福，另一方面早一点了解看病的流程或者经历，做好计划，未雨绸缪。

爱情是奢侈品，有则好，没有也能好好活，因为这个世界上还有很多值得花时间去了解和欣赏的事物，世间万物千姿百态，不要拘泥做井底之蛙。当今社会和父母辈比已经开放了许多，所以自己不要固步自封。当然，遇到和自己合拍的单身男人，我也会追求的。这个年纪反而不需要考虑更多世俗的问题，下到18上到80，如果精神上品格上合适，都可以考虑。

41岁，结婚11年

18岁遇到我老公，20岁谈恋爱，30岁结婚。我缺乏生活经验，几乎人生前30年都在象牙塔里待着，博士毕业就结婚了。

我对生活没有什么追求，也不懂人情世故。感觉自己是一个远离了社会的人，平时教教课，做些研究，跟学生打交道的多，人文社科类的，同事之间相处比较轻松。一般早晨9点多去上班，下午五点多下班，有周末寒暑假，不过还是很热爱自己所做的工作，经常会主动加班。老公下午四点多下班，五点多到家。家里做饭都是老公来，洗衣服一般也是，基本他在我就什么都不用操心了。平时我就看一些养生的书，指导老公给全家做营养餐。小孩读二年级，在学校的附属小学读书不是天资聪颖的类型，也不会让他去读贵族学校，公立学校其实就挺好的了，现在晚上陪他学习，数学语文英语，看一下科普片纪录片，了解一下地理知识，兴趣班就报了一个，将来看他兴趣再决定是不是继续。

我们可能还算不上中等收入群体，两个人加起来还不到20w一年，不过房贷压力小，到现在还没有买车，住在大学里，小电动可以到的地方我就去，到不了的地方就不去，老公公司有班车。周末就一家人在家里做做饭，或者去带上点吃的去公园野餐。

婚姻生活基本和谐，跟老公几乎从来吵不起来，主要是他也不跟我吵架，下班回来的时候去超市买水果先挑我爱吃的，每次我跟儿子吵架的时候老公都会护着我，我从小身体弱，反而结婚以后身体好了特别多，这大概得益于老公经常做营养餐。他早晨上班早，一般去公司食堂吃饭，可是他还是会给我和儿子做完饭以后再走。性生活还也一直有，目测老公没有出轨，基本上不上班的时候都跟我在一起。

在结婚之前，我们有10年的异地生活，所以真正在一起以后格外珍惜，他是我生命里的阳光，我确信自己嫁了一个对的人