如何锻炼看人识人的眼力？

谢邀。这个问题回答起来太麻烦了，看人需要涉及到的内容实在太多，我就直接引用吧。外表：第一次见面，你能对他/她了解有多少？——阅人入门之外表（上） - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏第一次见面，你

如何锻炼看人识人的眼力？谢邀。

这个问题回答起来太麻烦了，看人需要涉及到的内容实在太多，我就直接引用吧。

外表：
第一次见面，你能对他/她了解有多少？——阅人入门之外表（上） - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏
第一次见面，你能对他/她了解有多少？——阅人入门之外表（下） - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏

言谈：
第一次见面，你对他/她了解有多少？——言谈中的用词（上） - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏
言谈中的用词（中）——如何和别人聊天 - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏
言谈中的用词（中二）——鸡汤文也有玄机？ - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏
言谈中的用词（完）——文字聊天的技巧 - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏

举止：
举止（上）—— 快和慢 - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏
举止（下）——动与静 - 那些我想和你们分享的事 - 知乎专栏

看，我光讨论外表，言谈，举止三个点，就花了那么多的篇幅。
锻炼的唯一方法就是多看，多聊，多归纳，多总结，量变容易引起质变。
阅历和经历够了，自然就可以看得更清楚了。



就这样^_^

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刚才表妹在玩我的iPad，看到这个问题，然后在那里念：
如何锻炼看人识人的能力？
废话，擦干净眼镜咯（原句是：废话，抹干净眼镜咯）

纯粹分享一下。。微反应/表情爱好者前来答题

先放教材

FACS(Fcial Action Coding System 面部行为编码系统)

没中文的实体书卖，po个链接

http://wapwenku.baidu.com/view/ae415067ddccda38376baf6f.html?ssid=0&from=2001a&uid=0&pu=usm%400%2Csz%401321_1003%2Cta%40utouch_2_4.2_1_9.2&bd_page_type=1&baiduid=105059717FBC872F4E5B7970A3A7CF7B&tj=wenkuala_2_0_10_l1#page/1/1400062399916

《情绪的解析》
《身体语言密码》
《FBI教你读心术》非白金版
《微反应》
《微表情》
《说谎》

自学流程


先看一遍姜振宇老师在一席的演讲，纠正一下你关于这个领域一些误解，并了解一下基线这个概念。

看一遍《lie to me》，主要是培养兴趣，另外因为你已经看过姜老师的演讲了，所以看的时候一定会带着“戒心”看，也一定程度上培养了思辨能力。

姜振宇版的《微表情》和《微反应》。
配合着姜老师的微表情教学视频，http://v.qq.com/cover/u/ueqv9o96alc6x21.html

纠正你在看《lie to me》形成的一些错误观点。

保罗的《情绪的解析》和周仁来译的《情绪》
初步学习七大情绪

保罗的《说谎》
一些很理论化的东西，实在看不下去，可以略过。

FACS系统
非常非常非常非常重要。

看完上面的书后，再好好看一遍《Lie to me》，多研究里面谎言是如何被识别的，你能否在Lightman说出答案之前，就能发现线索。

平时也可以去一些论坛，QQ群里和大家一起讨论，英文好的同学可以看看这个网站(Paul Ekman | Paul Ekman Group, LLC )，当然也可以找我和杨昱，不过我目前还在上高中，时间不多，大家还是多私信杨昱，另外他结婚了，非讨论微反应的妹子们就不要找他了。

推荐大家平时可以分析分析视频(比如可凡倾听)可以练习AU分析。

最后，微反应在生活实际当中使用请谨慎，极其不建议在亲属关系间使用。


最后的最后，欢迎各位有兴趣的朋友加入这个领域，一起拓荒
。

以上又看不进材料了，上来说几句。

吴泽泳说的很好，我就补充一点自己对于强大的人的观察吧。

• 跟什么人说什么话
• 谦逊平和
• 低调

基本上满足这三点，就差不多。

一般情况下，强大的人是不会轻易地分享自己的人生经历的，只会说给懂的人听。若是沟通的对象并不能够理解，或者并没有共同的经历，那就不会说对方听不懂的话。我曾经也十分天真地以为，我ex跟我聊各种各样好玩的小游戏，还有她自己对于音乐的感受，对于美好生活的憧憬，我甚至会在想，她离我并不是那么的远，甚至是非常的近。实际上呢？她的人生我丝毫不了解。她愿意每天和我一块儿喝咖啡，从来没有让我感受到一丝一毫的不舒服，不过是因为她不谈我不懂的话题罢了。到后来，我有了那么些经历，再与她发邮件的时候，她也是说了很多很多以前从未跟我提起的事情，也跟我说了工作上的一些事情，还有一些人事方面的事情的处理方法。也不过是因为我能懂了，才说的吧。

优秀的人，也非常的体贴谦逊。我熟识的一位日本先生，非常谦逊平和，比我ex年轻，但级别一样。一块儿喝酒的时候，还开玩笑地说，“我不是领导，她才是领导呢~” 亦是从来不谈工作与工作方法，也从不教我应该如何做事。到后来我跟他抱怨我工作时间实在太长不这么干又干不好的时候，他才告诉我他是如何做事，而他已经十数年如一日，我压根算不上什么努力。最开始，我也以为他不过就是个好玩的日本人罢了，哪里想到，他在那个新组织的刚过四年，也就是我和他认识一年多点，名头已经加上了“执行”。算上今年，与他认识四年，他可以说是除了我ex以外，对我影响最深的人。

他们大多还非常的低调。低调我觉得就是衣装了。例子以前举过了，我认识的也就那么几个人而已，直接说说我看到的这方面的东东吧。衣服上有大商标的，基本就那样了。然后让人看着舒服的，通常不会是简单角色。

如果穿RL hilfiger Nautica Burberry经典款，一般情况下会是总监或者svp，当然也有可能会是非常非常强悍的勤奋努力的大老板。如果浑身（甚至包括表）看不见一个商标却又平整简洁，那一般会是已经上任几年的ceo或者专业服务行业的资深董事资深合伙人，但通常也是打工的。也可能是优秀二代但也是天天七点起床卖苦力的。皱皱的亚麻质地衣裤或者随意的休闲衬，就会是顶级大佬，或者世家子，通常不会有啥正经工作。还有一种顶级大佬，非常随意，就随便穿小黑T恤佐丹奴牛仔裤，也可能穿凡客衬衫，千万千万别觉得人家不上档次。这种一般就会有一份正经工作。比如搞企业并购或者在顶级私募里做咨询（比如KKR Capstone的），这样穿据说是因为接地气，好和流氓扯皮，还显得年轻呢。这种老板和前面勤奋努力的老板的区别就在于这种通常会相对比较的有钱，而就算是有一份正经工作也不是为了赚钱，基本上财力和没正经工作的差不多，还上班只是为了不要在家太闲。

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都是随便说说而已，也都是个人观点。有不同意见的不要喷，会被拉黑的。看清自己比看清别人要重要，且真的看清自己就能更容易的看清别人术数学:心相篇 宋·陈希夷 心者貌之根，审心而善恶自见； 行者心之发，观行而祸福可知。 出纳不公平，难得儿孙长育； 语言多反复，应知心腹无依。 消沮闭藏，必是好贪之辈； 披肝露胆，决为英杰之人。 心和气平，可卜孙荣兼子贵； 才偏性执，不遭大祸必奇穷。 转眼无情，贫寒夭促； 时谈念旧，富贵期颐。 重富欺贫，焉可托妻寄子； 敬老慈幼，必然裕后光前。 轻口出违言，寿元短折； 忘恩思小怨，科第难成。 小富小贵易盈，刑灾准有； 大富大贵不动，厚福无疆。 欺蔽阴私，纵有荣华儿不享； 公平正直，虽无子息死为神。 开口说轻生，临大节决然规避； 逢人称知己，即深交究竟平常。 处大事不辞劳怨，堪为梁栋之材； 遇小故辄避嫌疑，岂是腹心之寄。 与物难堪，不测亡身还害子； 待人有地，无端得福更延年。 迷花恋酒，阃中妻妾参商； 利己损人，膝下儿孙悖逆。 贱买田园，决生败子； 尊崇师傅，定产贤郎。 愚鲁人，说话尖酸刻薄，既贫穷，必损寿元； 聪明子，语言木讷优容，享安康，且膺封诰。 患难中能守者，若读书，可作朝廷柱石之臣； 安乐中若忘者，纵低才，岂非金榜青云之客。 鄙吝勤劳，亦有大富小康之别，宜观其量； 奢侈靡丽，宁无奇人浪子之分，必视其才。 弗以见小为守成，惹祸破家难免； 莫认惜福为悭吝，轻财仗义尽多。 处事迟而不急，大器晚成； 见机决而能藏，高才早发。 有能吝教，己无成子亦无成； 见过隐规，身可托家亦可托。 知足与自满不同，一则矜而受灾，一则谦而获福； 大才与见才自别，一则诞而多败，一则实而有成。 忮求念胜，图名利，到底逊人； 恻隐心多，遇艰难，中途获救。 不分德怨，料难至乎遐年； 较量锱铢，岂足期乎大受？ 过刚者图谋易就，灾伤岂保全无？ 太柔者作事难成，平福亦能安受。 乐处生悲，一生辛苦； 怒时反笑，至老奸邪。 好矜己善，弗再望乎功名； 乐摘人非，最足伤乎性命。 责人重而责己轻，弗与同谋共事； 功归人而过归己，尽堪救患扶灾。 处家孝弟无亏，簪缨奕世； 与世吉凶同患，血食千年。 曲意周全知有后， 任情激搏必凶亡。 易变脸，薄福之人奚较； 耐久朋，能容之士可宗。 好与人争，滋培浅而前程有限； 必求自反，蓄积厚而事业能伸。 少年飞扬浮动，颜子之限难过； 壮岁冒昧昏迷，不惑之期怎免？ 喜怒不择轻重，一事无成； 笑骂不审是非，知交断绝。 济急拯危，亦有时乎贫乏，福自天来； 解纷排难，恐亦涉乎囹圄，名扬海内。 饿死岂在纹描，抛衣撒饭； 瘟亡不由运数，骂地咒天。 甘受人欺，有子忽然大发； 常思退步，一身终得安闲。 举止不失其常，非贵亦须大富，寿可知矣； 喜怒不形于色，成名还立大功，奸亦有之。 无事失措仓皇，光如闪电； 有难怡然不动，安若泰山。 积功累仁，百年必报； 大出小入，数世其昌。 人事可凭，天道不爽。 如何飧刀饮剑？君子刚愎自用，小人行险侥幸。 如何投河自缢？男人才短蹈危，女子气盛见逼。 如何短折亡身？出薄言，做薄事，存薄心，种种皆薄； 如何凶灾恶死？多阴毒，积阴私，有阴行，事事皆阴。 如何暴疾而殁？色欲空虚。 如何毒疮而终？肥甘凝腻。 如何老后无嗣？性情孤洁。 如何盛年丧子？心地欺瞒。 如何多遭火盗？刻剥民财。 如何时犯官府？调停失当。 何知端揆首辅？常怀济物之心。 何知拜将封侯？独挟盖世之气。 何知玉堂金马？动容清丽。 何知建牙拥节？气概凌霄。 何知丞簿下吏？量平胆薄。 何知明经教职？志近行拘。 何知苗而不秀？非惟愚蠢更荒唐。 何知秀而不实？盖谓自贤兼短行。 若论妇人，先须静默； 从来淑女，不贵才能。 有威严，当膺一品之封； 少修饰，准掌万金之重。 多言好胜，纵然有嗣必伤身； 尽孝兼慈，不特助夫还旺子。 贫苦中毫无怨詈，两国褒封； 富贵时常惜衣粮，满堂荣庆。 奴婢成群，定是宽宏待下； 资财盈箧，决然勤俭持家。 悍妇多因性妒，老后无归； 奚婆定是情乖，少年浪走。 为甚欺夫？显然淫行。 缘何无子？暗里伤人。 合观前论，历试无差； 勉教后来，犹期善变。 信乎骨格步位，相辅而行； 允矣血气精神，由之而显。 知其善而守之，锦上添花； 知其恶而弗为，祸转为福！有一个简单的分类方法， 可以适合大部分情况。

那就是人分为三类：Giver（给予者）, Matcher（回报者）, Taker（掠夺者）

给予者愿意不求回报地给予，遇到能帮的事则帮，甚至对刚认识的陌生人也是如此；
回报者一定要看到对等回报才会付出，付出不会多于所得；
掠夺者喜欢占便宜，只获取不付出。

研究表明，最成功的人往往是给予者，回报者和掠夺者短时获益看似很大，但长远来看不如给予者获得的多。但同样的，最底层的人也往往是给予者。

要成为最顶层的给予者而非沦落到最底层，区别就在于要学会避开掠夺者。
对给予者和回报者无私给予，对方都会回报。而对掠夺者无私给予，则会吃亏无所获。

区分给予者、回报者与掠夺者的方法就是，先一视同仁地给予一些小的便利，试探对方反应。如果对方表现出回报心，则可交，如果对方明显是伸手党，那还是算了。

当然与掠夺者进行一次性交易也可能会获益，但是就跟投资放长线和短线一样，长线来看还是给予者值得交往。

三者并非天生不变。有不少给予者由于不断被“现实”打击，渐渐变成回报者甚至是掠夺者。

而且世界上给予者是很多的，而人的精力有限，结交所有的给予者也不太现实，所以常常在此基础之上还会有背景相当、有可预见的利益关系等等附加条件。

但总而言之，结交给予者容易产生共同促进的和谐关系。

Btw，对Giver, Matcher, Taker理论感兴趣的同学强烈推荐阅读尊敬的导师 Adam Grant 的《Give and Take》。

已有很多精彩的文章，我想换个思路，如何通过文字识人。

我并不擅长这个领域，这些想法也是近期开始变得比较完整。

促使我写这篇文章的一个重要导火索，是我发现不少人都持有一种观念“一个人写的文章，只要提供了有用的观点，就有可取之处”。

我说个类似的：“一个消息，只要是传播正能量的，是不是谣言都无所谓”。

好坏与否，最后再论。

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文字识人的合理性、必要性：

合理性：

先谈谈文字识人的根基，它和“从你喜欢吃苹果还是水蜜桃推断你今日心情”、“从喜欢穿什么颜色的衣服推断性格”有根本的不同。

今天吃苹果还是梨子，平时爱穿什么颜色的衣服，受太多个人偏好和客观因素（口味、胖瘦、身高、服装搭配）的影响了。

但文字不是。

文字是一个完全凭你个人（性格、态度、素养、观点、逻辑、思维方式、动机）来调动的对象。

从另一个角度来说，苹果、衣服、甚至一个朋友，他们都具备自带的特性和发展性。

但文字本身是不具备生命力的，它完完全全依赖于产出它的人。

由此，我认为，文字识人是一种非常有效的方式（讨论范围不包括代笔、一稿二稿三稿不停的修改、写中长篇小说）。

必要性：

可以感受到的是，兼具“信息分享与社交性”的平台已经越来越普及了，知乎，微博都是典型。通过这些平台，我们不仅阅读着别人传递信息，我们也会选择性的持续阅读信息源（选择关注人），结交未曾谋面的朋友。

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如何培养这种能力：

关于这点，我自己也在摸索，必有考虑不周的地方，望指正。

这点我从短期和长期来说。短期主要是介绍一些立刻就能使用的技巧，长期是关乎累积的方向。

短期：

1.动机：

写这篇文章是为了什么？写这一段是为了什么？举这个例子是为了什么？这句无关紧要的话，作者为什么要提？

我举几个例子。

a.很多人在准备开讲某一方面的知识的时候，都会说一说自己在这方面的资历或者“朋友的资历”。目的可想而知，对一个陌生人讲述道理，为了增加自己的可信服度，这样的方法是很快速直接的，但是也是最容易弄虚作假的。

b.再比如我自己上文说到的一句话无关文章核心的话：“关于这点，我自己也在摸索，必有考虑不周的地方，望指正。”

若是阅读有心，可以揣测出我对这篇文章所阐述的东西，并没有十足的自信；同时我持有的态度是“分享”，并不是“说教”。

2.逻辑：

关于逻辑，我秉承一个准则“一个逻辑严谨的人，是写不出一篇逻辑方面有明显漏洞的文章的”。写文章是一种会把人调频到理性状态的活动。在这种状况下，严谨的人，是不会跑到“不严谨的去思考和表达”这种回路上去的。逻辑若有漏洞，并不值得否定一个人；但一个逻辑有漏洞的人不肯承认自己有漏洞，那你也不必浪费时间了。

3.素养：

文章的传递出来的素养，我理解为一个人文学方面的积累和个人素质。这点 @李涟清 在如何分辨知乎上的那些没有真才实学，假装专业人士的人？回答的已经很完善了，她也提到不少分辨的其他技巧。也是这篇文章促成我更系统的思考这个问题，感谢！

4.态度：

文章透露最明显的，就是写出这些字的人，对阅读他文章的人是什么态度。我认为，分享知识、经历，最基本的态度是“探讨、谦虚、友善”。若你感受到“不尊重”、“不真诚”，请远离。

文章透露第二明显的，就是作者对自己的态度。有可能是稳定的、对自己要求严格的；也有可能是现实性格病态自卑的、来网络秀优越感的。

5.性格：

其实以上4点，已经能够让一个人的形象变得逐渐丰满了。文章作为被个人完全操控的对象，不像表情、语言转瞬即逝，实在是非常好的剖析一个人的工具。当然，文章不能独立开来看，要尽可能的联系起表达的情景、表达状况下的其他因素。

比如在知乎，文章是针对问题来写的，那这个问题有什么细节？在这篇文章出现之前，这个问题下面已存在的回答状况有什么特性？回答文章的作者本身，是什么职业，近期是否有什么公开的目的？

长期：

《后汉书》有云：“与善人居，如入兰芝之室，久而不闻其香；与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。”

多阅读好的文字，假以时日，自然直觉精准，臭一入鼻，就会忍不住逃开。

哪里有好的文字呢？图书馆欢迎你。知乎上也有很多好的文字，就见仁见智了。

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最后，我想说说对开头那两句话。

“一个人写的文章，只要提供了有用的观点，就有可取之处”。

“一个消息，只要是传播正能量的，是不是谣言都无所谓”。

文章其实就是一个人说出的话，一个谦虚、真诚、善良的态度、一个能让人看到在不断进步的思维方式是基本的，其次才是他的“有用观点”（观点大多指人的三观，”知识”不在此讨论范畴）。

单论有用的观点，其实它并不是那么有价值。换而言之，“有用的观点”，并不足以撑起一篇文章的价值。

比如在缺失了好的思维方式的情况下，“有用的观点”建立在一两个故事之上，或者“有用的观点”由足够强烈的情绪导出。

首先这个观点已经缺失了基本的说服力。其次，这种情况下读者若不是和对方一样，认可不严谨的思维方式，就是只印证自己大脑里本来就存在的观点，并非吸收了什么新的有用观点。一般来说，大脑里旧的观点，只需要“印证”，但新的观点，才需要“被说服”。

再说第二句话。

谣言就算传播了正能量，它带来的负作用有：造成不真实信息的传播、引起本不应该发生的情绪、虚耗公众对此类事件的热情度、增加公共信息修复成本……

一个有可能是谣言的消息，作为它的传播者，那请负起传播者的责任，小心求证，再做表态。

谣言和含有错误信息的文章，在某种意义上是相同的。公众平台，是一个含有“传播信息”的平台。

在我看来，看文识人不仅是对自己负责，也是承担起作为一个传播者的责任。

如果要说责任相对什么权利，大概就是你积累的个人信誉和个人形象了。

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未作修改，只有一稿，愿作小白鼠被大家剖析：）

地铁上，爪机答题~
关于曾国藩的《冰鉴》，这个应该是观人的高阶法宝，结合曾氏带兵与用人的经历，可以断定非领导者无法驾驭此书，这本书我翻了个开头就撇了。
最近看到叶嘉莹的一句话很有感触：观人于揖让，不若于观人于游戏。
一个人在正式的社交场合，众目睽睽之下一般是不会失礼的，这种场合下无法看出一个人的修养与本质。但是在一些很随意的场合，人往往会暴露出他的性格特点。随意举几个很常见的例子：
1.处理一件很急迫的事情，看对方的神态语速是否依旧平和，还是会变得不耐烦。
2.在酒店KTV等场所，看对方对待服务员的态度是否和善，还是盛气凌人。
3.下棋的时候，如果对方输棋，看对方是否称赞自己的棋艺，还是责怪运气不好。
4.应酬的时候，宴请者是否会询问他人的忌口，还是自作主张。
5.聊天的时候，对方是否会不告而别，或是很久才回复消息却不做任何解释。
6.交谈的时候，对方是否会有意无意议论他人是非，或是毫无顾忌的刺探个人隐私。
7.有女士同行的场合，男士是否会事事询问女士的态度。
细节实在很多，在细微处留心观察一个人，他是无所遁形的。话说回来，若是想凭此观人，首先要明白做人的标准是什么，再反过来看他哪方面存在弱点。你若是认为对待一个人就是可以爱搭不理不告而别，那么你被如此对待的时候可能还会感慨知音难觅。
本人目前观人的方法简单粗暴，就是看眼神：惊慌失措，茫然无神，闪烁不定，淡定从容，还是清澈如水。惊慌失措与茫然无神的比较容易反制，闪烁不定的需要出手试探几个回合，淡定从容的最难对付，清澈如水的嘛，还是交个朋友吧。
以上，个人浅见~希望有所帮助去理解他人行为背后的想法和动机。


人的悲剧在于，我们永远都无法完全感受到别人真正的想法。

阅读的意义在于，人生中从来没有这样的东西，让你和别人的想法如此之接近。

书籍中包含着被精确表述过的信息，这一点非常难得。

因为当你和别人交谈时，要做到毫无保留非常之难。

或者绝大多数情况下，言语是在思想之前的，许多话说出来之后才有机会去细细思考到底什么意思。

伟大的作家是语言的艺术者，没有什么机器能做到用词的如此精确和恰如其分。

我们自己，甚至都无法说出自己的真实感受，因为在感受面前，言语是无力的。

或者说，大多数人的意识都无法做到绝对清晰，哪怕相对清晰也足以让你成为优秀的作家。

所以当有人把你真正所想说出来时，你觉得他比你更懂你自己。


因此，第一个建议是：

书籍，是你了解别人世界的一个绝佳的通道。


第二个建议是：

锻炼自己的对于细节的逻辑推导验证能力。

当我们看到一个人，我们会对他有一个主观印象和感受，最粗浅的印象诸如“精致的”还是“粗糙的”，“庸俗的”还是“高级趣味的”，“喜欢”还是“讨厌”等等。

当然，第一印象是基于整体的一个主观感受，它是许多细节元素的加权汇总。

接着你要做的就是去侦查：我为什么会得出这样的结论？

尽管我们感到了对一个人的喜欢还是讨厌，但是很多情况下我们并不知道这种情绪是处于什么原因。

这里面有一些细微的差别：

1）你注意到了你讨厌这个人，然后你又发现这个人穿得很邋遢，所以你推测：也许是这个人的外观让你感到厌恶。

这是对已经证明了的直觉的再确认——你讨厌这个人的事实。人的直觉往往不是没有根据的，但有时候这些直觉的根据非常荒谬。

2）你注意到了你讨厌这个人，然后你又发现这个人喜欢拿小东西，所以你更加相信这个人不会让你有好感。

这是对你假定的推测的验证。

你眼前的这个人，就好比是一个黑箱，你只有一层层的拆开、测试它，你才能更接近它原来的样子。

或者说，我们根本无法得知这个人的真正样子，不过是盲人摸象的一种感知。

测试越多，细节信息越多，也许你对这个人的了解更有把握。


第三个建议是：

眼力，并没有那么重要。

或者说，要求别人，不如努力提高自己的品味。

一个更好的处世品味和人际品味比你的眼力要重要得多。

当你觉得你和他不是一个档次的时候，你就不会想要在他身上耗费更多的精力。

一切都是如此的自然，甚至在谈话的前几秒就已经定下了弦音。

或者，你们根本不会有任何交集，你根本不会遇见他。

这比你想破脑袋去研究考量“他究竟是一个什么样的人”要简单得多。


以前有个女生问我：

“怎么识别渣男，我怕又遇到一个不负责任的男生。”

冷静地思考一下：是什么让我在茫茫人海中筛选出了渣男，而且恰好让我遇到了呢？


是的，在这个过程中你被骗了，你感到很委屈，可是仅仅是因为你看走了眼吗？

虽然人际交往中处处存在着信息不对称，但是气质的相互吸引却不会说谎。

识人的眼力固然重要，也不过是人际过滤网中的一层而已。

也就是说，任何的交往都不仅仅是简单的筛选，而是深层次的互相选择。


审视你一天的生活，环顾你的四周，你大部分时间都用在什么事情上，有什么样的生活习惯，每天上的网站都是哪些，平时和谁打交道比较多，用的是什么牌子的生活用品，阅读什么语言和风格的书籍......

这些，都展示了你与这个世界的某种联系，而这种联系又反过来帮助你认识你自己——你对自己的角色认知、定位层级是什么。

你对自己的社会角色认知是什么，你就会按照相应的标准去行动。而这些行动里当然也包括了你对人际的筛选。

识人的可能性永远要从对自我的认知中寻找。往往导致我们“识人不明”的，并不是我们没有看人识人的眼力，而是我们过于信任自己的眼力，过早的下结论了。

我身边不少人问过我一个问题：你相信真爱吗？
我的答案是不信。
大多数人听到我这个答案会试图让我认识到真爱的存在，他们会举例，会劝导。
其实，真的没有必要改变我的想法，你们应该做的是怜悯我。
一个人对某一件事的看法，不仅仅与这件事有关，还与这个人的认知总和有关，我不相信真爱，只因为我没体验过。

我们对一个人的看法，不仅仅与对方有关，还与我们过去的经验，我们当下的需求有关。
提高识人之明，应该就两个诀窍：
1.去“我”
2.不急

我们过去旧的经验会影响我们对新的人的判断。
在婚姻咨询工作的时候，我旁边的一位女士特别讨厌我们当时的主管，她自己也不知道为什么。有一次工作的时候她接电话，她的扬声器声音很大，里面传来的女性声音很尖锐。等她打完电话，我开玩笑的说了一句：你这朋友的声音和我们主管有点像哦。她说这是她妈妈，她也突然意识到，似乎主管的声音和她妈妈真的很像，都是上海本地的那种腔调，她们的音色也很像。
过了一会儿，她对我讲，很可能她不喜欢主管就是因为她的母亲，她特烦自己的妈妈，所以也逆反主管。

我们当下的需求会让我们做出判断，已有的判断会阻碍我们收集新的信息。
我以前写过一篇专栏，一个与白富美网恋的故事，这位朋友的很多朋友根据很多细节都劝过他，他都不信，其实不是不信，是回避这些信息，因为他希望有一个这样好的女孩喜欢他，他不愿意接受这个女孩是骗子的信息。
那个经典的故事，自己的斧子丢了，认为是隔壁邻居偷的，邻居做什么都是别有用心的，这时候的他已经拒绝对这个人进行新的认识了。
我以前做分手咨询特别吃力，成功率极低，我后来反思问题了，我的方向错了，一个女孩来找我咨询，她说了很多男友的好，但是我作为一个局外人，能看到这个男友很渣，我试图告诉她不值得，其实我错了，我被自己的认知影响了，我要做的不是向她证明我是对的，而是去理解她为什么她是对的，我要做的是试着感受到她的那种爱，她才能不那么孤独，那么痛苦，她才能放下。

作为心理咨询师，我们需要接受心理咨询，目的就是为了在了解别人的时候，尽量减少“我”的影响。
我有自己的爱恨情仇，这些都会阻碍我理解她，因为我们不一样。
所以，我们普通人要想理解别人，必须能分析事实、情感、结论三者是不同的东西。

认识一个人需要很长时间，一个人的行为由他当下的环境和他的个人特质共同决定。
2个多月以前我小时候的一个玩伴死亡，警察局的结论是自杀，因为欠钱太多，他的父母怎么都不相信，他们不能接受自己的孩子赌博，因为在他们眼中，孩子是乖巧懂事的，这是一个从来都不会撒谎的小孩。在我眼中的玩伴和他父母眼中的似乎不是一个人，小时候我们一起偷过供销社的东西，一起烧过人家的草堆，他现在在外面其实做的是马仔，这些他的父母都不知道。
人有很多面，认识一个人特别难。
我在高中的时候喜欢一个姑娘，那时候以为她是特别高冷的，看不起我这种人，后来长大了再认识，她说她那时候抑郁症很严重，特别自闭，那时候可能我多一点自信，我们就能成为朋友。
我有一个很热爱旅游的朋友，每次有人想要穷游，我都会推荐他们找她，她最常说的两句话就是：
坏人也会做好事。
她举了一个例子，她去长白山玩，那时候传说发现了一个绝种的老虎，很多驴友都希望能一睹真容，但是长白山特别冷，一不小心你就能冻死。有一次她迷路了，是一个人帮助了她，但是后来这个人想要侵犯她，把她带到了一个地下室关起来，想要她做女犬，这个人可能经验不足，她还是逃了出来，因为这件事，她几年没缓的过来。
好人也会做坏事。
这个例子是她大学的时候一个同学，她们关系很好，这个女同学失踪了一段时间，是被抓去做传销了，带她做传销的，是一个她喜欢了6年的男生。这个男生是一个不错的人，帮助过这个女孩很多，在高中的时候很关心她。
她的结论是：我们不能靠我们的判断来信任人，我们在任何情况下都要保护好自己，不让自己置于需要靠信任别人的处境。


我们希望自己有识人之明的本质，应该是我们惧怕那种不确定性，我们需要尽快的给出一个结论，这样我们就可以依靠他或者远离他。
他是一个什么样的人，真的很重要吗？
如果他是善良的，就代表你可以信任他吗？
如果他是一个冷漠的人，就代表他一无是处吗？
如果他是一个付出型的人，他就能容忍你的无边界索取了吗？
如果他是一个索取型的人，他就会永无止境的要求你吗？
那些经常被人骗，经常信错人的人，往往都是太容易相信别人的人，错的不是判断力不够，而是你太依赖自己对别人的判断了。懂逻辑，看人准。

人无完人，这是基因决定的。所以当一个人在你面前很完美的时候，很大概率是假的。

付出与收获的平衡。在一段关系中，如果你付出五分，总是能得到八分的回报，或者二分的回报。那么，无论是多是少，对方都不可交。回报多的，他的目的，一定不是和你交友，必有他图。回报少的，却依然心安理得接受你的付出的，这个不用说了吧？
总之，天下没有白吃的午餐。很多人所谓看人不准，不过是被利益冲昏了头脑。

朋友遍天下的人不可交。当然，我这里说的不可交，是说不可交心，出去吃喝玩乐还是无所谓的。逻辑就是，能和所有的人都成为朋友的人，只能说明此人没有原则，首鼠两端，完全的利益导向的人。女人和所有的男人上床，这叫人尽可夫，被唾骂。那些跟什么人都能成为朋友的人，和人尽可夫的女人到底有什么区别？为什么反而在社会上被赞扬人缘好了？
在我看来，有所为有所不为的人，才更值得交往。

看一个人做事的底线。一般底线容易出现在做事成本比较低的时候，越低越容易露出底线。
举个例子，一个人，平常也不欺负人，但是，被一个傻子骂了，上去就把那傻子打了一顿。另一个人，平常会欺负人，但是，那傻子打了他两下，他也只是无奈躲开了。
如果非要在这两个人当中选个朋友的话，我肯定选后者。虽然他平常的行为不好，不敢说是好人，但是他的底线明显要高。底线是一个人的良心。而道德，是表演上限。这个世界上，有道德没良心的王八蛋，见的还少？

你看，逻辑而已。人文的逻辑。

止咳糖这里所谓的识人，指的是看这个人能不能信任，能不能做事，能做什么层级的事。

能不能信任？

能不能信任的核心，在于这个人对个人利益的理解是不是客观。

自己该得到的和别人该得到的，利益的边界是不是能分得清。

有的人会先理清利益的边界，并且很清楚，只有双方配合才能大家都得益，所以会先尊重另一方的利益，再明确自己的利益。

这是希望主动搭建起互信的标准。

我们常见的有诚信的伙伴都是这么做的。

这样的人由于凡事先分边界，所以往往立场都很清晰，对一些热门话题，比如罗玉凤，欣赏还是不认同，态度明确。

有的人表面上利益分得很清楚，但是，先想自己的利益，强调由于自己的存在，另一方才能有收益。

这是从内心里期望自己多得益，虽然也清楚利益的边界，但是心有不甘，总想找机会越过利益的边界。

他也许不太在乎得到多少，但是，他喜欢越一点界的感觉。

一般情况下这样的人都意气风发，看上去很有气场，拍胸脯，下承诺，说话绝对。

对于有争议的热门话题，喜欢抖机灵，好延伸，谈这件事扯另一件事。

还有一种人故意模糊利益的边界，表现出不在意，不计较。

如果这种人和你地位对等或略高一点，那么，实际上他是想多得利益，希望你主动让出来。如何你认真和他坐下来谈，他会提一个让你吃亏的方案。

这样的人一般态度模糊，和事佬，对任何事都不先表态，甚至是墙头草，看大众的导向。碰到个人利益马上就多吃多占。

很多领导也是这样的，动不动就打点感情牌，希望你牺牲一下自己。

能不能做事？

能不能做事的核心在于这个人的自我管理能力。

自我管理，不是指自律，没有拖延症，自控力强。自我管理，是指能分清轻重，什么是重要的，核心的。

工作上懂得分配时间，不浪费精力，不容易被各种方法论左右，目标感强。生活和情感上都有简明的处理模式，不复杂，不纠结。

这样的人一般都会大量阅读去补充自己，或者干脆不阅读只沉醉于自己的专业。

这样的人一般有稳定的爱好，某项体育运动，某种饮食等等，当工作枯躁或者压力大的时候，他有一个稳定的可靠的舒解方式，使自己重新回归工作状态。

有些人也很自律，勤劳刻苦，但，其实事情的轻重分不清楚。

爱看畅销书，追热门，时间精力有大量的浪费。

生活、情感、工作纠结不清，不知道什么时候在某个环节上就相互干扰了。需要担当的时候会掉链子。自己也很痛苦。

能做什么层级的事？

能做什么层级的事，核心在于自我认知能力。

自我认知是指可以看到自己的能力圈，知道自己的份量，可以达到什么程度，有多少空间。

有的人张口闭口朋友多，谁都认识。

那是分不清自己的能力圈，不知道那些朋友的能力和他自己的能力其实没半点关系。

这样的人只能做单纯的事。做需要复杂决策的事肯定出问题。

能力圈模糊的人，最好是做简单的商品贸易。

有的人对自己的份量认识不清，对自己不能左右的事爱下判断。

喜欢宏观分析，谈格局谈大势，好指点江山。

由于看得太远，一般看不到身边的市场变化，这样的人看起来头脑清晰，实际上是机会主义者，不能做有长期规划的事，心不定。

这样的人爱做决策，但常常会犯简单的逻辑错误。

因为看的面太大，反而疏漏掉关键的变量。

爱高瞻远瞩的人，其实主要是靠运气。

有的人对自己的能力上升空间预估较高，一般会选择高起点的事情，顺风的时候，如鱼得水，但，遇到逆风就不知道能不能扛过去了。

对自己的能力有自信的人，反而要选低起点的事，更容易成功。

看清自己的能力圈，掂量好自己的份量，能搭大船就搭大船，搭不了，就选择低起点，坡长的事，带着优势出发，能干好，能成事。

（内容来自zhiketang 公众号，通常人们都不愿意让自己朋友圈里的人看到zhiketang的内容。）

补充一点，有很多人看心理学方面的书有一个小误区。会认为教如何看人方面的书是 “人格心理学”，其实不是，人格心理学是建构人格的理论，简单点说，就是 到底有哪些类型的人？真正讲 如何看人方面的书，是 “心理测量学”。

看了一些回答，发现只是一些零碎的知识点。不能说这些知识点不重要，但是，如果看人没有一个整体的大框架在的话，那么只一味地锻炼眼力，也只是一个事半功倍的效果。

在详细回答之前，我先说明一点，因为人是一个非常复杂的生物，所以在 “看人，识人” 之前，务必重要的一件事情就是，一定要确定自己的需求！！！一定要确定自己的需求！！！一定要确定自己的需求！！！（重要的事情说三遍！）原因很简单，其实一个人的任何一方面的特质，都可以用两种不同的方式来表述。比如说：

责备他人 换一种说法就是 富有责任感；“套近乎” 换一种说法就是 “建立工作关系”；“溜须拍马” 换一种说法就是 “表现忠诚”；“推卸责任” 换一种说法就是“授权”；“有野心” 换一种说法就是 “事业心强” 等等等等。。。所以说，一定要确定好你的需求，一个人的优秀特点可能不是你需要的。至于如何确立自己的需求，之后给出。

如果说，真的要我很严谨地给出看人的方案的话，那我会建议去看看那些 专业的心理测评，比如说，心理量表，绘画分析，沙盘，文字分析等等。但是，这些在一般的生活中可能并不是那么的现实，所以我这里给出的是你和对方见面聊天时，通过TA的 说话内容，肢体语言，语调 等来做出判断。当然专业性的心理测评效率和准确率都是惊人的，这就说起来复杂了。

首先给出看人的大致框架，看一个人可以从这4个方面入手（内部）：兴趣，价值观，能力，性格。

• 兴趣：人的兴趣大致可以分为6个大类：现实型（做模型之类的）；研究型（喜欢看一些科普方面的书）；艺术型（喜欢唱歌之类的）；企业家型（喜欢冒险）；社会型（喜欢交朋友）；常规型（喜欢按部就班的东西）。注意，这里指的是兴趣，不是TA正在从事的职业或者是事情。当与一个人聊天的时候，第一步大多数都是找共同的话题。一般这个时候可以直接问 “你平时感兴趣的是什么？”这时，一般会有这样几个反应：第一 好像也没有什么感兴趣的。这个情况下，一般有3种可能性 1.对方根本不想理你。（洗洗睡吧）2.对方真实感兴趣的东西不好意思说。（可以透露出TA对自己不是很自信）3.对方真的没有什么感兴趣的（对自己的认知水平偏低，这样的人一般会比较迷茫，甚至可能是轻度抑郁症）。第二个回答 “说出一个框架性的兴趣”。比如说，喜欢看书，喜欢运动之类。这个时候你可以进一步的去追问细节，如果在追问细节的时候，对方开始含糊其辞的时候，那对方很有可能是在装。第三个反应，给你一个非常精确的答案，并且说得眉飞色舞。（对自我的认知水平偏高）

为了排除 “对方根本不想理你” 的这一情况，你可以通过用一些共性话题来试探，比如说，电影，吃的，最近的新闻，等等。如果对方还是一种爱答不理的感觉，那么亲，就去洗洗睡吧~

通过这一轮的对话，我们大致可以得出对方的以下的几个特点

第一，对你是否感兴趣。

第二，对自己是不是自信

第三，对自己的认知水平是否高。

第四，是否迷茫

第五，是否有轻度抑郁症。

第六，对对方兴趣点的挖掘深度，可以看出 对方的意志力是否强。

当然，这里要有一个前提就是你可以把谈话氛围调节的不错。

• 能力。

注意：谈话氛围一定要轻松愉快，不要让对方看出你的意图，然后，你在暗中引导话题的走向！！！

在这里，可以直接问一句“哇！我觉得你好棒哦！真的好想知道让你觉得最有成就感的事情是哪件呢？” 注意，千万不要让对方回答得笼统。这个时候，你要进行细节追问。

这里给出几个重要能力的几个分类，这些能力又叫做可迁移能力，分别有：1. 沟通能力 2. 创造力 3. 批判性思维 4. 领导能力 5. 生活管理 6. 社会责任 7. 团队合作 8.技术/科学 9.研究/项目开发

记住，在询问的时候一定要问得详细，上面给出的是几个重要能力的点，这样在询问的时候就可以有针对性的询问了。

另外，一般想要询问能力方面的事情的话，其实是想问此人是不是潜力股。以下就给出 除了“有关系”的情况下几个升职理由。

1. 具有主动性。接受一份工作所描述的责任；自我激励；志愿做一些额外工作；提出新的想法。

2. 自我管理。设定优先级；时间管理；处理变化；按时完成工作；理解工作的高级指示。

3. 个人特质。友好，可靠，耐心，灵活，可信赖，尊重多样性。

4. 承担责任。用积极的态度工作；有热情，做奉献。

5. 领导力。规划，陈述，认同共同目标；认识到人的发展的需要1；培养管理技能

6. 展示和表达。用书面和口头形式，令人信服地表达观点。

7. 技术能力。掌握一个研究领域的核心知识；展示工作所需要的技能；精通一个职位。

8. 抓重点能力。

接下来我就要说，我认为最重要的能力了，那就是一个人的元认知能力。元认知能力为改善我们思考自己的能力。 在元认知领域有三种特别重要的技能： 1. 自我对话， 2. 自我观察， 3. 控制和监督

一般性的，看一个人能力方面的问题，就是直接询问其觉得有成就感的事情，然后让对方任意说。如果一个人实在想不起来的话，有两种可能，第一，TA比较羞涩。第二，观点偏负面，对自己的评价非常低。

注意！！！一个人在工作方面的优秀，不代表那个人也会对家庭优秀！！！

• 价值观

一个人对 工作，朋友，家庭，爱情 的价值观都不一样的。这些价值的排序也是有高有低的。这些点我分别来论述，好给大家一个完整的框架在里面。

先说工作价值观，工作价值观分为8种。

1. 社会贡献。几乎所有的工作都会对社会有贡献，但是你希望你的工作主要致力于在整体上改善社会福利。

2. 高收入。你希望找到一个相对于其他职业的人有更高水平收入的职业。

3. 独立性。你希望在无严格监管，且无须每日听从工作指示的环境下工作。

4. 领导。你喜欢领导他人，告诉他们怎么做，在出现错误的时候，你愿意承担责任。

5. 休闲。你希望工作时间短或假期长。工作之余的满意感对你来说十分重要。

6. 社会声望。你希望你的职业能使他人在社会事务中尊重你。

7. 稳定性。你希望你的工作很稳定。

8. 多样性。你想要解除不同的活动和话题，不同的人，或工作地点。

工作价值观基本决定了你和对方能不能结婚，如果在工作价值观上冲突太大的话，那基本就是属于三观不合了。

家庭（主要是婚姻）方面的价值观：

1. 爱情型。爱情型有两种类型，一类是由美貌与性吸引而导致的结合。这种类型隐藏着一定的风险；另一类是以人格的相似性或互补性为基础的。

2. 功利型。此婚姻是以爱情之外的出身，学历，财产，社会关系等条件为基础的结合。

3. 建设型。此婚姻是在双方在共同目标下勤勤恳恳地生活和工作。他们有创家立业，教育孩子等共同目标。

4. 一体型。就是传说中的幸福家庭。

5. 失望型。不结婚的那种。

这里给一个说明，如果一个人认为婚姻只是因为爱情的话，那婚后离婚的概率大。婚姻的确是要以爱情为基础的，但是也要有责任！！！两者都不可缺！！！

• 性格：

性格方面，我直接给出人格的大五维度：

1. 外向性：健谈的，自信的，热心的，坦率的，直言的；与之相对的是：害羞的，安静的，内向的

2. 随和性：有同情心的，亲切的，热情的，真诚的；与之相对的是，苛刻的，残酷的。

3. 尽责性。有组织的，整洁的，有序的，实际的；与之相对的是：无组织的，无须的，粗心的。

4. 情绪稳定性：平静的，悠闲的，稳定的；相对的是，喜怒无常的，焦虑的，不安的。

5. 智力或想象力：有创造力的，聪明的；与之相对的是，愚笨的。

这些变量的组合有以下关系：

好成绩可以用：高尽责性+高情绪稳定性 来预测

冒险的性行为（比较容易xxx）：低情绪稳定性+低尽责性+低随和性

嗜酒：高外向性+低尽责性

幸福感：高外向性+高情绪稳定性

领导力：高外向性+高随和性+高尽责性+高情绪稳定性

补充一点：一个人有适当的宣泄渠道是非常重要的（最好的宣泄渠道是运动+自我冥想），如果没有的话，其要么自己憋着，要么宣泄到家庭中去。一般这种情况可以直接问，你在不开心的时候一般都做些什么？

直接问就可以了，因为如果一个人自己意识到了自己情绪不好，并且还会刻意寻求一个宣泄渠道的话，那这个人的 元认知能力还是很棒的。

这里再给出几种常见的人格障碍的特征，以后万一遇到有危险的，可以远离。人格障碍是一种极端情况，有很多人没有到 人格障碍那么严重。只要把人格障碍的一些特征往轻度调，那就是各种人格模式。

反社会型人格障碍（远离）

对他人缺乏关爱

易冲动

脾气急躁，具有攻击性

鲁莽，责任感缺失

能言善辩

冷漠的社会态度

无愧疚感

不关心他人疾苦

典型的想法或信念：

“记住，自己小心点”

“世道一片混乱，只有强者才能生存”

“为达目的，我不惜一切代价”

“我不在乎他人怎么看”

“我没必要守信，那些人活该”

边缘型人格障碍：

人际关系，情绪和自我意象极不稳定

害怕被遗弃

具有攻击性

有自我伤害倾向

情绪强烈

典型想法或信念

“没有你我什么都不是”

“如果你离开我，我会死”

“如果你离开我，我就自杀”

“我恨你，恨死你了”

“我太爱你了，我愿意为你做任何事，或成为你的一切”

“我内心感到空虚，不知道自己是谁”

自恋型人格障碍（远离）

希望得到他人赞美

妄自尊大

缺乏洞察他人心理感受和需求的能力

权利欲望

优越感

自尊心强但恨脆弱

嫉妒他人

典型想法或信念

“我就是与众不同，我应该得到特别待遇”

“通常的规范对我不适用”

“如果他人不给我应得的赞美和肯定，那么他们就应该受到惩罚”

“他人应该按我的吩咐去做”

“你是谁呀？来批评我？”

“我完全有理由得到生活对我的最好奖赏”

表演型人格障碍的特征：

过度寻求关注

情绪过激，情感过剩

富有性挑逗

观点肤浅

受暗示性强

强烈需要他人的注意

典型想法或信念

“嘿，看着我！”

“当我成为关注的焦点时，感觉最幸福。”

“枯燥令人难以忍受”

“我喜欢跟着直觉走，我不必深思熟虑。”

“我能吸引逗乐任何人，令人印象深刻。”

“只要我想做什么，我就会去做。”

偏执型人格障碍的特征：

不信任他人

将社会事件误解为带有威胁性

对他人心怀怨恨

病态嫉妒心理

敌视他人，爱与人争执

典型想法或信念

“在他人治服你之前先治服他们！”

“他人都有不可告人的动机。”

“人们总是说一套，做一套。”

“不能饶恕任何人。”

“我必须随时保持警惕。”

“他人要是对你好，那很可能是因为他们对你有所图，要当心了！”

其实还有一些人格障碍的模式，但是不是太危险，所以之后给出。

之前可以说是对人内部的一个细分和探讨。然后，我这里给出一个人对外部的方面，分别有，工作，朋友，家庭（父母），婚姻爱情，休闲。这5个方面。

记住！！！一个在某一个方面优秀的话，不代表在所有方面都会优秀！！！比如说，某个人可能适合做朋友，但是不适合在一起工作，等等。。。如果一个人把这5个方面分的很开，也就是说，工作是工作，朋友是朋友 ，爱情归爱情，不把某一身份搞混。比如说在家里充当领导了。一个人分的越清楚，代表这个人越厉害。

我为什么要特地列出一个休闲出来呢？休闲代表的是一个人释放压力的渠道。如果一个人没有特地去寻找这一个渠道的话，那到最后大概率会发泄到家庭方面。有很多人往往会心情不好而不自知，然后就“不小心”宣泄到家庭身上了。 这个判断也是最好判断的，直接问 “你一般在心情不好的时候都会做些什么？” 对这个问题的具体分析之后更新~~~

人的基因99.999%都是一样的，所以人会表现出非常类似的性格行为特质。人看多了，基本上有规律可言。

快乐的人更有可能去帮助需要帮助的人。

厚黑学每个种族都有，西方叫马基雅弗利主义。利己的基础是操控他人，影响他人。

自尊心强的人实际受欢迎程度，低于他们自己的内心预期。

情绪低落时，女人可能会哭，而男人会变得具有攻击性。所以女人哭的时候，抱抱；男人凶的时候，抱抱。

专业的人可以通过一个陌生人的Facebook和微信朋友圈在线活动来准确判断他的性格。所以很多人，关闭了自己的朋友圈。越是职级高的人，越倾向于不展示自己的性格，避免被人利用。

在一所大学的实验中，女性都不接受与之接触的陌生人发生性行为，70%的男性则会接受。

英语中有500多个描述情绪状态的单词。中文这方面的词更多。

《国家地理》杂志说，情绪稳定（神经过敏症低）的人会对乙肝疫苗产生最强烈的免疫反应。

神经过敏症高的人（人对群体的反应过于敏感）不善于向他人展现自己积极的一面。

追求权力的老板更喜欢听下属阿谀奉承的话。也有种说法，媚上者，必定欺下。

人们在面对他们真正要实现的目标和强加在身上的目标时，这种内部冲突容易使他们产生与压力相关的疾病。

自我调节是人类独有的特性。这是人类进化出的高等级能力。在一个人中百万和一个人遇到车祸之后半年，他们的幸福感又会恢复到正常水平。

受过沉思冥想训练的工人很少感到焦躁不安且更能专心于工作。

饮酒失去控制会让人感到内疚、降低自我调节能力，从而导致人们喝更多酒。

对于自制能力弱的人，奖励机制下的学习效果高于借助惩罚手段。

通常人最大的压力来源是金钱。

金钱与幸福的相关性不太线性。一旦收入超过75000美元，人们的幸福感会一成不变。但中国似乎例外……东亚人往往表现出超出所有种族的赚钱欲望。

大部分人认为自己害羞。人会给自己打上胆怯的标签，而几乎每个人都可以突破羞涩从而寻找到不一样的自己。

我曾经看过阿秀的一篇文章，通过面试500个候选人，一名老板练就了一双火眼金睛的故事：

一名创业公司老板，坚持参加每个候选人的终面，他制定表格详细记录、分析每个候选人的表现，并在后续的工作中与HR定期沟通得到真实反馈，他看完500个人之后，看人就再也没有出过差错；

这个故事至少告诉我们两件事情：

一、我们需要积累足够的样本，才能磨炼自己看人的能力；

二、看人不是单纯的第一印象，需要在后续不断跟踪反馈更正自己的看人眼光。

作为一个职场HR，看人已经成为我的习惯。

因此，我也想从实战的角度分享一下如何看人，主要分以下几个场景：

一、如何看领导

看领导主要看两个方面：领导关注什么、抵制什么。

这些关键信息可以从领导以往的作品、会议发言、群聊信息中挖掘出来。

刻意练习告诉我们，仅仅是重复是没有显著效果的。

那怎么能深刻了解领导的特质呢？

你可以蒙住领导的发言，用自己的话复述一遍领导的发言，他有意提到或省去的地方就是他的特点。

我的上一任领导的逻辑性和条理性非常好，这一任领导对于简明扼要的要求非常高，这跟个人经历、老板特质都有关系，需要我们慢慢观察得到。

我们在逐渐跟领导相处的过程中，会慢慢了解，那最开始的磨合期要怎么平稳度过呢？

一般来说，在磨合期阶段，比较好的做法是做两个方案，让领导选择：

一方面你可以了解领导的喜好，另一方面也表明了你的态度，你是希望领导能够拥有更多的选择，我会全力配合的态度。

二、如何看下属

看下属最好的方式就是看他的工作成果、面对问题的态度；

我看到过两种类型的下属：

一种是根据自己的经验完成内容，面对问题时常采取推卸或找理由的态度；

另一种则是根据领导的需求结合自己的经验完成任务，面对问题时积极调整；

如果你是领导，你喜欢哪一种呢？

另外，同样作为一个女性，我也想谈谈如何看男性，也贡献几个方法：

一、警惕特别符合你心意的男生

这个可能与你的常识相悖，我看到过这样一个故事，供你参考：

一个女生在知乎上贡献了一个故事，本意是想说自己的男朋友很值得爱，原因是当她撩拨他的时候，他仅仅是抱紧她，虽然有所动作但并没有到底线，反而说了一句：等结婚的时候再收拾你。

这句话可能在很多女生看来非常撩人心弦，但更让我在意的是下面一个男生的评论，他说：

这个男生绝对是情场高手，拥有耐心和自制力，他表面上是放弃了对女生的进攻权，实际上是让女生先陷入感情，自投罗网，之后再用冷暴力把她抛开的话，女生也无法责怪他。

因此，这类人比起生来就是你的真命天子，实际上他更可能是有意展示自己这一面，所以要警惕。

二、从他和亲近的人沟通方式上看为人

一般来说，最开始交往的时候，不管男女多多少少总会有点伪装。

但是，我们跟最亲近的人沟通的时候，语气、态度是难以短时间调整的。

因此，你可以有意无意地了解他和家人沟通的状态，或者当他和家人通话时，你可以听一听，通过他的态度你大概可以知道他的为人，因为他此刻的态度可能就是以后对你的态度。

三、看他的眼神和习惯

太过机灵的眼神不太好，因为这种人很可能会太过灵活而没有太多底线或忠诚；

看他面对分歧时如何解决，聊聊他对于感情的看法，看看他对成长的看法，举个例子：

如果面对分歧时，男生不会主动出面解决问题，而是以冷暴力的形式对你，这种男生不值得。

备注：观点通过沟通才更有价值，如果大家有更好的建议，也欢迎跟我交流。

庄子在《庄子-列御寇》一篇中，曾提出了九条领导考察部下的观人之术：
（释读参考了乐乐新浪博客文章《古代识人之法大全_乐乐_新浪博客》）

一是远使之而观其忠。

忠，即忠诚。我们常说的山高皇帝远，就是说离领导远，自然难以监督。倘若人在远方，又能自觉地忠实地执行上级政令，这样的人是值得信赖的。这也是我们常说的“领导在与不在一个样。”这是考察使用部下的一个基本条件。

二是近使之而观其敬。

敬，即恭敬，也有谨慎之意。意思是常与领导接触，并在周围工作，会因相熟而丧失约束，因为熟而忘乎所以，那是一个不可信赖的人。在我们日常工作中，不乏其人，他们在领导左右．不能严格要求自己，说话办事十分放肆，有的甚至参与决策、干预决策，影响了领导在下级心中的形象。

三是烦使之而观其能。

烦，多也。不断地增加一个人的工作量能考察他的能力。杰出的人，有超越一般人的工作能力，能解决一般人不能解决的问题。

四是卒然向焉而观其知。

这里的知主要是指应变能力。一个人在毫无准备的情况下，最能反映他的应变能力，我们在用人时，学历要看，但不能唯学历。一个光能抠书本而没有应变能力的人，无论如何也不堪大用。

五是急与之期而观其信。

就是说在限定的时间内让一个人完成某项任务，而观察他是否守信。如果能完成，说明遵守信约，具有克服困难、战胜困难的能力。

六是委之以财而观其仁。

仁，这是特指廉洁、清正。把金钱、财物委托给他全权处理，观察其是否廉洁。因为金钱、财物最能诱惑人、腐蚀人。一个人在金钱、财物面前不检点，有贪占行为，那就是不仁。一个不廉洁的人，哪怕他有再大的才能也不能用。

七是告之以危而观其节。

节是指人的气节或节操。如果能临危受命，见义勇为，舍已救人那便是一个气节高尚的人。

八是醉之以酒而观其则。

酒能麻痹人们的大脑神经，如果一个人醉酒之后胡言乱语，丑态百出，即是丧失原则的人，是很危险的，古往今来不乏其例。

九是杂之以处而观其色。

就是说在男女混杂相处之中，观察你是否自持。如果一个人心灵纯洁，不为美色所动，则可以任用。因为一个不为美色所动的人必定是一个意志坚强的人。

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销售工作中，如何看人识人呢？

你可能会遇到以下的苦恼：

跟客户聊了很多，却很难判断对方是否是合作的关键决策人。找错关键人，不仅是时间和金钱上的损失，更会因为错过了与真正决策人接触的最佳时机，而被竞争对手抢占先机。

拜访完客户之后，如何将拜访的客户按照重要等级来区别跟进？如何把握接下来的销售工作的跟进节奏及跟进力度？该采取什么样的开发策略？这一系列的苦恼，都是因为没有清晰判断客户是否是关键决策人。

如何在拜访过程中，迅速判断对方是不是关键决策人，我们会从下面 3 个角度展开论述：

1、通过资料来判断

在很多销售项目中，关键决策人都是某个明确职位的人。?

比如地产行业的广告印刷，是由策划经理负责。在这种可以明确关键决策人职位的销售项目中，通过获取客户名片、确定客户办公室门牌信息、客户公司的官网、互联网搜索等方式，基本可以找到关键决策人。

我认识一位从事金融行业的销售经理，他去拜访客户，所做的第一件事一定是呈上名片，并提出交换名片的请求，大多数客户也都会出于礼节回递个人名片。通过名片，可以了解对方的具体业务，以及客户的职位信息，为后面的沟通理提供更多好的话题。

2、通过谈话来判断

销售经理在与客户的交谈过程中，除了前期必要的寒暄，更应在交谈一开始就融入自己对客户的思考和判断，包括对客户所回复的每一条信息进行分析，时刻把握交谈的主动权。?

销售工作中，如何看人识人呢？

你可能会遇到以下的苦恼：

跟客户聊了很多，却很难判断对方是否是合作的关键决策人。找错关键人，不仅是时间和金钱上的损失，更会因为错过了与真正决策人接触的最佳时机，而被竞争对手抢占先机。

拜访完客户之后，如何将拜访的客户按照重要等级来区别跟进？如何把握接下来的销售工作的跟进节奏及跟进力度？该采取什么样的开发策略？这一系列的苦恼，都是因为没有清晰判断客户是否是关键决策人。

如何在拜访过程中，迅速判断对方是不是关键决策人，我们会从下面 3 个角度展开论述：

1、通过资料来判断

在很多销售项目中，关键决策人都是某个明确职位的人。?

比如地产行业的广告印刷，是由策划经理负责。在这种可以明确关键决策人职位的销售项目中，通过获取客户名片、确定客户办公室门牌信息、客户公司的官网、互联网搜索等方式，基本可以找到关键决策人。

我认识一位从事金融行业的销售经理，他去拜访客户，所做的第一件事一定是呈上名片，并提出交换名片的请求，大多数客户也都会出于礼节回递个人名片。通过名片，可以了解对方的具体业务，以及客户的职位信息，为后面的沟通理提供更多好的话题。

2、通过谈话来判断

销售经理在与客户的交谈过程中，除了前期必要的寒暄，更应在交谈一开始就融入自己对客户的思考和判断，包括对客户所回复的每一条信息进行分析，时刻把握交谈的主动权。?

1、沉默定律：有时你必须沉默才能被更多人听到。

2、寡言者，脑子里想的东西往往会更多。

3、远离那些你第一眼就看着不舒服的人。

4、警惕身边那种所有人都觉得他好的人。

5、远离那些在追求你时把你捧上天，讨好的背后往往都是有目的的。

6、不要信任那些不信任别人的人。

7、上司发火更多的时候不是他控制不住自己，而是一种策略。

8、当你决意以不得罪所有人为目标时，事实上你已经得罪了所有人。

9、千万不要在晚上做决定，睡一觉，等第二天清醒再做决定。

10、如果一个人与周围的人都格格不入，要么是天才，要不就是疯子。

11、判断一个人，要看他提出的问题，而不是他的答案。

12、看破不说破的人，其实不是心机深沉，而是因为嫌麻烦。

13、不发朋友圈的人，不一定是安静的；TA很有可能在自己的小圈子里面是个话痨。

14、交往过程中看日常的生活细节，看对小事的处理方式，听不经意间说出的话，听情绪激动时脱口而出的话，往往可以看出一个人的本性。

15、不要过分相信第一印象，因为第一印象大部分是错的。

16、想了解一个人，找到他的抖音号，看关注和点赞，算法比任何人都了解他。

17、看一个人对其他人的评价，就可以知道他是怎样的人。有的人评价周围的人，这个人很勇敢，这个人讲义气，这个人很聪明，这样的人肯定也差不哪里去。

18、朋友圈的样子只是他想让你认为的样子。

19、最聪明的人，是会掩饰他的聪明的人，大智若愚。

20、男生女相，一生富贵。一个男人长得像女人，如果遇到，建议主动交好，这样的人，基因和出身一般都不差，一路都会有贵人相助。

21、敌人或者对手对我们的评价，是最接近真实的评价。

22、你之所以觉得可以看透一个人，那是因为他身上有你曾经的样子。

23、异性之间的喜欢，往往在第一眼就确定了。

24、面临人生路分叉口，不知道如何做选择的时候，跟随内心走的人会过的更畅快。

25、一个在知乎看到好答案就点赞的人，一定是懂得感恩的人，愿意给别人鼓掌，也会在生活中遇到很多美好的反馈。比如说某一天你再想看这个答案却找不到了，在你主页就能看到，因为你点了赞。

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我以前情商很低，看人也是傻乎乎，后来不说眼神有多厉害吧，但别人只要跟我交流三分钟，这个人大概什么类型，就能判断个八九不离十了。

想要锻炼看人、识人的能力，重点是多和各种不同类型的人，多打交道，拼命的体验不同的人，打交道的感觉。

然后总结经验，再结合理论知识，再去实践中判断自己的感觉是否正确。

我记得刚上大学的时候，因为情商低，也不会看人、识人，所以经常被人嘲笑，被人骗。

后来为了提升自己看人、识人和别人打交道的能力，我开始了自我探索之旅。在识人看人的理论方法上，最早学的是乐嘉的性格色彩，作为初级版的识人、看人，这本书挺适合新手入门。

里面把人分的比较粗糙，主要是分为红、黄、蓝、绿，这四种类型的人格。

所谓红色人格的 性格特点，主要是有激情，但容易三分钟热度。在工作中，红色性格的人，做销售的很多，因为红色性格的人比较活跃，然后又喜欢和他人打交道，调节沟通聚会的氛围。

我经常看到生活中，一些兴趣广泛，说话做事总是嬉皮笑脸的人，就属于典型的红色性格。黄色性格的人，做事雷厉风行，这样的人属于狼性人格，做事果断。

工作中，这样的人很多是老板，或者是高层领导。在生活中，我们会看到一些人，脾气比较暴躁，做事喜欢高效率，讨厌拖泥带水，这样的人也是典型的黄色性格。

蓝色性格的人，属于多愁善感型的。《红楼梦》中的林黛玉，便是典型的蓝色性格的人。这种性格的人，在工作中从事艺术、设计的人很多是这种性格的。

心思比较敏感，别人说什么话，或许是无意的开开玩笑，但他会想入非非，认为别人在故意针对自己什么。绿色性格的人，是和事佬，说话做事都以别人的意志为中心。

点个菜都没有主见，反正朋友说什么就是什么，也不大爱计较。

工作中，如果两个同事在吵架，这个人喜欢中间劝和的，便是典型绿色性格的。想要提升看人识人的能力，就要一边学理论知识，然后一边去实践。

实践的方式，就是经常和三教九流的人去打交道，去了解他们的说话办事的作风，然后去应用所学的知识，经常去观察和推测他们，为什么这么说话，为什么这么办事。

打交道的人越多，那么你会慢慢总结出一套规律，什么样性格的人会怎么说话办事的。同样的，你也会反推出，这个人这样说话办事，说明他是个什么样的人，那么下次再和这个人打交道，就知道怎么和他交流了。

见人说人话，见鬼说鬼话，他是什么样的性格，我们就和他打交道。以上的红蓝黄绿的四种性格，属于比较宽泛的，实际上每个人都是多重性格的，不要单独的将一个人定性为某种性格。

性格虽然不容易改变，但并非说不能改变，在上大学之前，我的性格偏绿色和蓝色。后来因为身上发生的故事，太多了，跟三教九流的人，交道打得多了后，周围的几个铁哥们的性格，深深影响了我，现在更偏向红色和黄色了。

以上是小白的性格色彩识人法，太宽泛了，生活中用用还行。

假如你是将来要做领导或者老板的话，那么这肯定还远远满足不了你。接下来是中级版的识人用人的理论，叫九型人格，相信有些人已经听说过了。

这九型人格，顾名思义就是把人的性格分为九种，这里我简单介绍下吧：

第一种是完美型人格。这种人格的人，往往是社会的 精英人士，因为这种人不管做什么事，都会力求完美。不管是交朋友、找爱人、读书学习、工作赚钱，都会非常的努力，只争第一，不做第二。和这样的交朋友，你的压力会很大，因为他无时无刻都在提升自己，做什么都力求完美。

如果他是你的上司，那么你的工作压力会很大，因为他除了对自己狠，对别人的工作也很严格，不允许你犯错误。即使你做的很优秀，在他眼里你还可以做的更好。

第二种是助人型人格。这种人在生活中会很热情，你有什么困难，找他开口的话，一般他不会拒绝你，除非他实在帮不了你。这样的人很在意人际关系，他帮助你并不在意金钱上的回报，而是你能喜欢和他交朋友。经常赞扬他，感谢他，请他吃饭，对他来说比给钱更让人愉快。

这样的人情商很高，很适合做销售，因为无时无刻，都会为他人着想，想给他人更好的帮助。他的人际关系，不管是在生活中，还是工作中都很融洽，看看你身边的朋友，谁最受欢迎，那么 他很可能就是这种性格的人。

第三种人是成就型人格。这种人目标感很强，不管做什么都会争第一。能成为老板或高层领导的人，往往这种人很多，他们是工作狂，为了完成一件事情，达成一个目标，会选择不择手段。最喜欢他人夸奖自己，又取得了某某成就，会有满满的自豪感。

第四种是感觉型人格。这种人心思很细腻，比较敏感，很在乎自己的感觉。天生浪漫，喜欢幻想，又多愁善感。你的一个眼神，一句不经意的话，都会让他浮想联翩。一件小事，他能独自在房间里思考半天。这样的人在工作中，适合从事设计类、艺术类的工作。

想象天马行空，喜欢创造性工作，不喜欢你生活一层不变，总想生活应该经常来点小惊喜，才会有活力。生活中，这样的人也容易抑郁，因为喜欢沉浸在自己的世界里，和外界打交道的少。

第五种是理智型人格。这种人头脑清晰，不管任何时候，都会清晰的去看待问题。遇到大小事，不会轻易的发生冲动，而是会思考这件事的来龙去脉。

等他思考清楚了，才会去做出行动，而不是根据感觉来。在生活中，这样的人容易成为军师，有什么事，去咨询他，只要他了解的，会给你一个满意的答复。当然感情上，这样的人比较无趣，因为他什么事，都会去用利弊来分析。

第六种是忠诚型，也叫怀疑型。这种人喜欢居安思危，做事勤勤恳恳，非常认真。在工作上，老板很喜欢这样的员工，因为这样的员工不会背叛自己，同时做事也会细致周到。在生活中，全家人一起出去玩，他会在车开到一半，怀疑家里的门是不是没有锁好。

别人说什么，他都不会轻易地相信，而是通过自己调查取证，有了充分的证明，没有了后顾之忧，才会信。所以这样的人，在企业里备受老板喜欢，做人很实在，有同行挖，即使出三倍的高薪，也会犹豫不决，怕这怕那，顾虑太多，不敢轻易跳槽。

第七种是快乐型，也叫活跃型。这种人在我们身边是个宝，不管任何时候都是快快乐乐的，没什么烦恼。干什么都感兴趣，但是干什么也都三分钟热度，喜欢就去做，没兴趣了就放弃了。这样的人生活会过得很有意思，给周围人，会经常带来欢乐。

第八种是领袖型，也叫保护型人格。这种人不管做什么事，都喜欢冲在最前面，成为团体的老大。指挥、安排事情，井井有条，属于天生当老板的料。对自己要求很严格，身边总是围绕着一群小弟。花钱大方、做人大气，不喜欢斤斤计较，做事雷厉风行，以结果为导向。

第九种是和平型人格。这种人喜欢当和事佬，不管什么事，都很随意，没什么大的梦想。在生活中，如果发生利益冲突，他因为不喜欢和别人发生摩擦，所以会先退出，宁愿自己吃亏，也不想参合进去，大家为了一点利益，争吵来争吵去。

在工作上，这样的人会把自己分内的事办好，你有什么需要他帮忙的，或许他想拒绝，但是又怕得罪你，而委屈自己，最后脸上挂满笑容的来帮你。

想要提升看人识人的能力，最重要的还是多和不同的人打交道，多去经历些大风大浪。

走过的路，遇到的人多了，身上就有了故事，在遇到谁的时候，自然会联想到这个人，和曾经遇到的某个人很像，那么 就会推断出，这个人是什么样的性格，在工作中、生活上说话办事的态度。

最后再送你两句话：一定要看完：

1.每种性格的人都能成功，重点是发挥自己性格中的优势，扬长避短。

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想要「看人准」？来了解一下「非语言信息」的力量吧。

非语言信息在说话

日常生活中，我们大多都是在看，而不是在观察。例如，你看到了一个人，但是你认真留意了他的变化、表情了吗？你总结过他的习惯吗？

就拿一起打麻将的甲、乙、丙、丁四个人来说，如果仔细观察，你就能够发现，他们有不同的性格。

甲只有赢的时候才会舒展眉头，笑得非常开心，而他并不享受打麻将的过程。

乙打麻将时很爱说话，例如哪个同事又买了个新包，新近有什么新款的裙子。乙渴望的是大家能够凑在一起说话。

丙总爱问为什么，他不在乎输赢，但他很想知道怎么输的、怎么赢的。

丁更有意思，平常不怎么爱打麻将，最近打麻将的频率却突然高了。她出牌时总是先甩一下左手的大钻戒，然后再打牌，要让别人注意到她的骄傲。这说明丁喜欢「炫耀」。

在对这些细节的洞察中，你是用眼力靠近他人的内心。

有没有什么方法能让观察力提升呢？生活中的很多细节，如果你只是看，可能是看不出什么的，但是如果你把今天看到的写成一篇日记，那么你的观察力自然就会提升。

你强迫自己书写，会不自觉地强迫自己观察，因此你对人的理解才会变得深刻。

此时，观察力就改变了你所看到的世界。当你对人的观察变得细致后，世界会在你的眼里越来越清晰。

《沟通的艺术》这本书分享了人类学家爱德华·霍尔定义的在日常生活中的四种距离：

第一种是最短的距离——亲密距离。

这样的距离在 0.5 米左右。通常只有非常亲密的人才可以处于这个空间之内，并且多半发生在一些私人情境中——拥抱、安慰、保护。

第二种是个人距离。

这个距离介于 0.5 米到 1.2 米，这样的距离通常是夫妇在公开场合站在一起的距离。如果在宴会上有异性与你保持这样的距离，你可能会觉得有些不舒服。

第三种是社交距离。

这个距离介于 1.2 米到 3.6 米，在此距离内发生的沟通行为大多是商业行为。

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非语言信息在说话

日常生活中，我们大多都是在看，而不是在观察。例如，你看到了一个人，但是你认真留意了他的变化、表情了吗？你总结过他的习惯吗？

就拿一起打麻将的甲、乙、丙、丁四个人来说，如果仔细观察，你就能够发现，他们有不同的性格。

甲只有赢的时候才会舒展眉头，笑得非常开心，而他并不享受打麻将的过程。

乙打麻将时很爱说话，例如哪个同事又买了个新包，新近有什么新款的裙子。乙渴望的是大家能够凑在一起说话。

丙总爱问为什么，他不在乎输赢，但他很想知道怎么输的、怎么赢的。

丁更有意思，平常不怎么爱打麻将，最近打麻将的频率却突然高了。她出牌时总是先甩一下左手的大钻戒，然后再打牌，要让别人注意到她的骄傲。这说明丁喜欢「炫耀」。

在对这些细节的洞察中，你是用眼力靠近他人的内心。

有没有什么方法能让观察力提升呢？生活中的很多细节，如果你只是看，可能是看不出什么的，但是如果你把今天看到的写成一篇日记，那么你的观察力自然就会提升。

你强迫自己书写，会不自觉地强迫自己观察，因此你对人的理解才会变得深刻。

此时，观察力就改变了你所看到的世界。当你对人的观察变得细致后，世界会在你的眼里越来越清晰。

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第一种是最短的距离——亲密距离。

这样的距离在 0.5 米左右。通常只有非常亲密的人才可以处于这个空间之内，并且多半发生在一些私人情境中——拥抱、安慰、保护。

第二种是个人距离。

这个距离介于 0.5 米到 1.2 米，这样的距离通常是夫妇在公开场合站在一起的距离。如果在宴会上有异性与你保持这样的距离，你可能会觉得有些不舒服。

第三种是社交距离。

这个距离介于 1.2 米到 3.6 米，在此距离内发生的沟通行为大多是商业行为。