男生跟男生在一起都聊些什么呀?

他们的聊天会洗刷女生的三观！

我读高中的时候，有一次在走廊外看到一群男生围在一起，还手舞足蹈的，就好奇地凑过去看，后来看到他们在干嘛后，简直是颠覆了我的世界观。。。他们一共5个人，一直在讨论要当什么人物，什么人物呢?就是。。谁当熊大，谁当熊二，谁当光头强，谁做蹦蹦，谁当大马猴。

好吧，也许是他们在排练一场戏呢！于是我就去问其中的一个人，问你们是不是在排练一场戏，他说：“不是，我们搞着玩的！”随后，其中一个男生还补充：“我们今天演的是《熊出没》，昨天演的是《大头儿子》，前天演的是《喜羊羊》。。。”

我听到了什么......

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为什么有那么多朋友要这位老兄的表情包， 哈哈 这个是《亮剑》里的主角，名字叫李云龙，由李幼斌饰演。我一并放在这上面了 需要的自取哈~

小学聊游戏~

初中聊游戏~篮球~哪个妹纸好看~

高中聊游戏~篮球~鞋子~哪个妹纸好看~

大学聊游戏~篮球~鞋子~毕业~课题~哪个妹纸素颜好看~

现在聊游戏~房车价~鞋子~哪家女友更难伺候妹纸为啥都一样可怕。。。

某天划水讲座：

一开始和G神在下象棋

然后在一盘我杀我自己之后

两个人打开了赛尔号

开始就精灵的属性问题进行了细致的讨论

那是在高三的一节晚自习上，由于化学一轮复习正好复习到了化学平衡那节，于是我们后排4个憨批进入了激烈的讨论之中，众所周知，男生聊天不超过五分钟必变味，于是……

在讨论许久压强与化学平衡的关系之后我同桌提出了致命的问题 “如果我疯狂的往一个容器里放屁，然后压缩容器体积，由于化学平衡，我的屁会不会转化变成shi?”

紧接着的便是4个憨批在后排的一整狂笑……足足笑了半节课…………

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总得来说，男生与男生之间聊天的东西都是一些脑洞大开而且无厘头的事，如果在平时看见几个男生突然爆发出一阵狂笑，并不是他们得了癫痫，而是他们真的发现了一个笑点然后忍不住笑XD

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另付沙雕同桌数学课无聊日常

从晚上吃什么好聊到量子力学

从饮料怎么做的聊到美军制式武器

从我是你爹爹这种玩笑话聊到时间悖论

从铁板鱿鱼聊到克苏鲁神话

决定更新一下聊天的内容

场景:和哥们在外面散步

“你饮料借我喝口，渴了”

“叫爹就给”

“哥，错了，给来口喝吧”

“你说，会不会在某个平行宇宙里，我是你爹呢？”

“？？？”

“你想啊，在过去的某个时间点，延伸出咱们现在的时间轴，而在过去的那个时间点，会不会也延伸出另外一条时间轴，而在这个时间轴上，我是你爹呢”

“不，你不能那么考虑，咱们的基因都对不上，除非是推到猴子时代，人类刚刚诞生时，咱们或许还有关系”

“我觉得完全可以啊，你可能就是我大姨的姐姐的儿子的姨夫的哥哥的爷爷的侄子的妹妹的......反正咱们肯定能导出血缘关系”

“啧，你那么推也行，不过你说平行宇宙，我想问问，如果我在另个时间轴上是你爷爷，然后你穿越到过去把你爷爷我杀了，你会怎么样呢”

“为啥前提是你是我爷爷？”

“我是你爸爸也行”

“乀(ˉεˉ乀)滚”

.......然后就开始各种脑洞了

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两千多赞了啊。。。再写点吧

这次就是比较沙雕向的了

前几天晚上，突然打电话过来了

“今天晚上，我和c一起进去了一家五星级酒店，去了那边顶楼去办点事，你别说，五星级酒店就是气派，我也想住”

“那你们两个去住呗”

“不行，住不起，我们今天只是办事来的，穿的不够气派，穿的很土，客人养的那条狗穿的都比我好，他专车司机还给开车门”

“啊，你要想气派的话好说啊，你就从服务员旁边给我打电话，说让专车司机来接你就可以，然后我就可以骑个三轮去接你，你知道三轮后面那个挡板吗，给你打开就当开车门了。”

“这还得占一个车位，人家服务员就眼瞅着咱们三个蹬着三轮让你倒车吗，更高级的，利用新能源的有吗”

“你还可以装作看手表，然后念叨，说专车要来了，司机要来接我了，然后我就坐离得最近的公交车去找你，滴，学生卡，还是高级vip呢，七五折哦”

“哈哈哈哈，可以，不过再气派也可以，你不是会日语吗，你就把自己当日本企业的大老板，c当翻译，我当中方大老板，你就瞎鸡儿说，c就给你瞎鸡儿翻译，我就点头同意就行”

“哈哈哈哈，可以可以”

然后接下来就是我和哥们描述中的场景（纯属娱乐）：

某一天，某著名五星级酒店进来三个人，西装革履，服务员:“欢迎光临！”，

a（我）撕开了棒棒糖的包装，叼在嘴里，说：“土豆一卡啦，一挖一麻袋，ki米打鸡，全部私のむすこです（你们都是我儿子）”

c哥们说:“啊啊，呦西呦西，太君说他对你们公司卖的土豆很感兴趣，想亲自下地去挖一麻袋，就现在，酒店就晚上回来再订”

b哥们:“是吗，看来贵公司很想谈这笔生意呢，但是这几天地里养的猪把土豆拱了，所以成色可能不太好，太君要不要去看看”

a（我）:“呦西呦西，一库一库，啊，土豆，斯国一，我滴骷路马，坐不坐滴？”

c哥们:“坐洗嘛苏”

然后三人出了酒店，我推出一辆破三轮车，给他们打开了挡板，我们仨坐上去后，车子太烂，给坐散架了。b老板拿出公交卡，把我们送走了。

服务员:“不愧是大老板，和日本大手企业有来有往”

我们因为这事笑了一个晚上

有一次和室友们在外面吃饭

室友A说想喝饮料

我说我也喝，你帮我买一瓶

A反问买什么

我答：和你一样就行！

室友A自言自语道：“要不买那个什么，就是那个叫啥来着，哎呀忘了，什么功能饮料，熬夜喝那个”

这时候我的坏心思就开始动了，我知道他说的是红牛，功能性饮料！多长了一个心眼的我故意想坑一下单纯的室友！

对他说到：“性功能饮料”(应该是“功能性饮料”)

结果这比似恍然大悟！拍着桌子兴奋的大喊到

“对对对！！！！我想起来了是红牛”

并扭头对老板喊到

“老板你这有没有性功能饮料！就那个红牛！！！”

我当时扶着椅子笑得都想挖个地道逃跑，太丢人了，一大堆人转身全看他！这b跟老板对视了半天，老板没反应过来咋回事，他也没反应过来！

后来老板神补刀来了句：“我这没这种东西.....”

不说哄堂大笑，也差不多了！当然事后我也没少挨那一顿毒打，不过他打不过我！因为他不会monkey摘桃

至今难忘那充满自信从椅子上站起来点身影和那如怨妇一般看我的小眼神儿，还有扭打起来后，我用出猴子摘桃时他脸上难以掩盖的痛苦和羞辱感......

基本上就是你乎被敏感词儿屏蔽的那些字眼儿。

更新：

原答案：

初中 — 走在放学回家的路上：

“我昨天把第七关给过了，太难了。”

“我日，我卡在第五关了，到时候帮我过一下。”

“今天数学课你干啥来着？被老师罚站了？”

“我特么太困了，就迷糊了。”

“昨天小瑶回我了，她说周末可以一起去玩。”

“那挺好啊。”

“你也来啊？”

“我不去，这不你的好机会吗？”

“卧槽不行，没有你我紧张。”

高中 — 周末在篮球场：

“你咋的了？这就不行了？”

“我歇会，刚才吃多了，你行你喘啥啊？”

“那人不喘气不就死了吗？”

“前两天月考成绩下来，太拉胯了。”

“别跟我提学习，我脑仁子疼。”

“那你还不快点起来继续？”

“球给我，整个三分。”

“你跟小瑶还联系呢吗？”

“这不过年时候，同学聚会见过一次，她好像有男朋友了。”

大学 — 寝室电脑端QQ:

“你啥时候回来啊？我们月底就放假了。”

“我也不知道啊，还没通知。”

“咱家这现在老冷了，都不敢在外边撒尿。”

“咋的？你还天天在外边撒尿？”

“你跟你对象现在咋样啊？”

“挺好啊，有机会待会去给你瞅瞅。”

“行。”

“你啥时候找女朋友啊？”

“不到啊，随缘吧。”

“加油。”

“你啥时候回来啊？”

认识十年的哥们儿，临近毕业，都会越来越忙。

但是友谊长存，以此答案献给我亲爱的哲哥！

如果喜欢我的小可爱可不可以关注一下啊，

我可能是，

全知乎赞同数与关注数最不平衡的答主了呜呜。

“XX，帮我带份饭呗。”

“叫爸爸。”

“叫啥？”

“爸爸！”

“哎！”

“儿子们午饭想吃啥，爸爸帮你带。”

“一份炒饭，不要酸豆角，不要香菜。谢谢儿子！”

“行，那不带了。”

“谢谢爸爸！”

“儿子们，你们的饭。累死你爹了。”

“谢谢儿子！”

“哎哟，儿子再说一遍？”

“谢谢…”，把饭先拿过来，“儿子！”

“打野来一下中路gank。”

下路：“中野联动，一死一送。”

“ad躺好，这把抓完看你爹带你飞。”

【你的队友已被击杀】

“……”

【Double kill】（下路）

“两个儿子躺好，让你们看看谁才是爹。”

“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”

“呜呜呜，好感动！”

“还不谢谢爸爸们！”

“谢谢爸爸！”

朋友圈：儿子们长大了，知道给爸爸过生日了。为父甚是欣慰。

综上，男生和男生间聊什么：

我是爸爸，你是儿子。

今天这局，不是我父就是你子。

除了父子，再无兄弟。

江湖再见，有缘再做父子。

嗯，那我还是你的爸爸。

我和沙雕舍友的日常！

1.

厕所隔间发生如下对话：

“今天中午我吃啥呢，聪哥，你给咱出点意见呗。”

“吃shi吧！”

“我可不敢跟你抢食，聪哥那吃shi速度，哐哐两口不带嚼的，真是羡慕！”

“哎，胖虎，你知不知道埃塞俄比亚和埃及最近闹起来了。”

“闹呗，埃塞俄比亚我咋觉得跟小体量的中国差不多，不清楚，害！扯远了，你拉shi都不专心！”

2.

同行路上：

“哎哎哎，看前面有美女，这大长腿，这小柳腰，哪位哥哥给咱要个联系方式呗。”

之后就是几位舍友日常吹牛了，谁被美女倒追，谁认识富萝莉，咋咋呼呼，就是没人敢去！

“哎，我们是不是应该为老三的幸福做点事情。”

“对对对！”“没错！”

“滚吧！人都没影了，竟听你们吹牛。”

3.

吃饭时：

“最近香港咋回事啊，闹的欢腾。”

“需要社会主义铁拳呗，闹吧，秋后蚂蚱了。”

“要不说这资本家真不是东西呢，卷了钱就跑，这谁顶得住。”

“对了，下节课是啥啊。”

“数据结构，你小子是不是又想逃课。”

“嘿嘿，哥们儿担待点。”

“滚滚滚！”

4.

晚上熄灯：

“你们谁有网站啊，血气方刚正年轻，天天对着一票汉子，唉，弟弟命苦啊”

“我有我有。”“我这也有。”“我给你私发。”

“卧槽！老大你不是人！好东西自己欣赏。”

“卧槽！胖虎你给的什么网站！”

“学习网站啊，还是学习佛法的，从根本上解决一切，你偷着乐吧。”

（没有网站！没有网站！没有网站！不要找我要了，我真的没有网站！）

5.

上课：

“老师刚刚讲的什么来着？”

侧脸看向舍友，只能看到众脸懵逼。

“拉倒！不信听不懂！”

过一会儿

“哎，老师讲的什么来着？”

众人不屑，呸。

“也不知道谁天天下课哥哥长哥哥短的叫，只差跪下要笔记咯”

“那叫尊重知识！读书人的事儿，懂个锤子你们！”

6.

失恋大排档

“哎，分了也好，你瞧瞧我，单身多自在啊！”

“咱喝完这瓶别喝了啊，别伤了心又伤了身！天涯何处无芳草啊弟弟”

“得得得，哥几个今天陪你！”

第二天醒来

“嗯？你丫怎么在我床上！我透，身子还挺娇柔”

“嘿嘿嘿，咱这身段那是没的说”

“赶紧滚，我还说昨天谁一直抱着我，搞的老子以为做春梦”

“哈哈哈，二哥你思春咯。”

“思你妹！爹是单身主义者，赶紧的，下去！”

7.

召唤师峡谷

“这波能开，胖虎放大放大放大！”

砰！

“我擦！假的吧，石头人也能空大！没了，没了。”

“虎哥，我点了，你呢”

“虎哥牛逼嗷！石头人空大，给爷都看傻了”

“咳咳，失误，失误……”

8.

“有去吃饭的吗？”

“我要黄焖鸡。”

“我想吃米线。”

“聪哥，我想...我也要黄焖鸡。”

“叫我啥心里没数？”

“咳咳，啥啊聪哥，聪哥您宅心仁厚，舍得我们把你叫老啊。”

“对啊，聪哥永远年轻。”

“德行，爹去去就来！”

“聪哥牛逼！”

9.

“伟哥，鸡？”

“哦。”

“否。”

“？？？”

“开车了？”

“轱辘都碾到你脸上了，把问号去了，自信点。”

“开车啦！”

虎哥和聪哥相视一笑，带着些许的淫荡。

10.

某日夜归，门锁，遂叫门。

“爹回来啦！快点，给你们的爹开门。”

“你们听见啥声音了没？”

“好像有狗叫声，听不清楚。”

“我咋没听见呢，幻听了吧。”

“哦，可能我听错了。”

“咳咳，几位哥高抬贵手，放弟弟进个门。”

“不放！”（异口同声）

“哥，亲哥！小弟错了，真心的。”

门应声打开，抬头三个淫笑的男♂人。

36岁的和35岁的，都已婚，一面有孩子，一面没孩子。

• 挣钱。
• 挣钱且不能让老婆知道。
• 挣钱让老婆知道了怎么自己留一部分。
• 足球，带点赌。
• 女人，带点嫖。
• 各种同龄人的傻逼事儿以及牛逼事儿。
• 有孩子的提醒没孩子的赶紧的要孩子。
• 有孩子的提醒没孩子的千万别要孩子。
• 挣钱让老婆知道了，自己留了又被发现了，怎么能让老婆不再生气。
• 讨论500元-1000元的适合买给老婆的礼品。
• 守望先锋，GTA5，实况足球。
• 天津开了什么新的饭馆比较好吃又不贵。
• XXX嫖娼让人给抓了，花了多少钱捞。
• 斗地主，带点赌。
• 有啥好的网络梯子能看p站，最好ipad能用。
• 讨论找小三和嫖娼的区别，以及为什么最好别找小三。
• 国家大事，国际大事。
• 挣钱。
• 讨论自己年轻（25岁前）时一顿能吃多少。

这是这俩人之间在1周内的交流内容。我就不无中生友了，我是有孩子那个。

你们确定不进群吗？好欢乐的说，先更一波故事汇的

快来进群啊，多欢乐

话说我把加我的朋友都拉到了一个群里，有想进来和这些沙雕聊天的私信我啊

你们要表情包都这么客气的嘛？？

我差点被女朋友打死

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我一打开私信特么100多条！！！而且全是来要表情包的....你们好好说，你们到底是不是来看回答的？？？顺便再更一波

下面是和我朋友的聊天

这个本来懒得发，我嫌图太多了，但看突破500了还是发出来吧，男人嘛，能缩能伸！

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我给你们发回答，你们居然想要我的表情包，真是难过，顺便再更一波

想要表情包的私聊我加我微信吧

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再更一波，这是那次他们趁我还没回来跑去约酒的事

男人的感情只能靠物质维系

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看到有同学想要我的聊天背景图，朕今天就慷慨点，拿着臭图快滚！（水印已经去掉了）

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没想到破百啦.....更新一波和另一个朋友的聊天记录...

真是分分钟气到自闭

——————以下是原回答—————

我：我有女朋友了

他：卧槽？牛逼啊，照片呢？发来看看

我（发过去）：咋样？好看不？

他：可以，牛逼呢！叫啥名字

我：她叫xxx

他：哈哈哈哈哈哈，什么屌名字？哈哈哈哈哈你能不能找个正常名字的人？哈哈哈哈哈

我：你他妈……你女朋友名字好听呗？叫xxx不也是奇奇怪怪

他：去你妈的

我：去你妈的

他：反弹！

我：反弹无效！

他：反弹你的反弹无效！

我：哼，幼稚

......

以上是我俩昨晚的对话

下面是有一天他给我发的打狗子的事，给我笑死了

男人的快乐真的超简单

女生们，你们其实都误会了，男生聊天内容并不都是你们想象的那样丰富

就比如和我的球友的聊天记录

其实男生不会聊天也是有原因的……

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10.31号更

这次不会让你们失望了，我们聊了很多

烟

酒

茶

球

房

车

枪

刀

旅游

补剂

约架

游戏

摩托

宇宙

脱发

加班

撸铁

打拳

政治

历史

社会

军事

经济

金融

科技

文学

艺术

电影

音乐

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

女人

以及被女人抛弃后痛苦且坚强的自己。

我是一名女生，据我观察我高中班里男生大概主要干这几件事（理科班三十几个男生）：

讨论游戏

讨论AJ

讨论动画片

石头剪刀布谁输谁被打屁股

在离垃圾桶一定距离处往里面扔纸团，谁扔到谁打别人屁股

贴在一起振动

贴在一起互相角力，从wc到走廊到柱子到教室，快快乐乐很满足

严肃地讨论数学物理化学

为各自做出来的数学或物理或化学答案下注，诸如男生W经典语录：我错我吃屎。但这个男生不仅没对过，也没吃过。被人诟病为“骗吃骗喝”。

口中唱着情歌，眼中装着深情，双手插在裤袋忧郁地晃悠

晃来晃去不知在干什么

强迫别人或被别人强迫叫爸爸

石头剪刀布谁输了掉一辈分并为此不断起哄（比如原来喊爸爸输了喊爷爷）

进行一些外人看不懂的活动，比如某人一声吆喝，其他人倾巢而出，还有口号

掏了别人的裆之后扭头就跑，被掏的人追着那个人追一整节课间

男生A想搞男生B，一整个高三晚自习下课堵着他不让他去wc，非要去就盯着看，男生B因此一下课就夺门而出而A则迅速跟上，有一次男生B从四楼跑下去到车库骑上自行车绕着教学楼骑了一圈又爬上四楼上完厕所…上课铃还没打。此二人简直是传奇。

将教室里椅子搬到走廊里，C坐上，而DEFG等等齐心协力飞速推着C在走廊里来回跑。

有的男生不经逗一被搞就发出低沉又销魂的闷哼；有的男生特别机敏贼眉鼠眼地一转头那场景我多日未见还历历在目；有的男生突然一抖就跳起鸡你太美；有的男生跑起来一步能跳一米高还不断甩动四肢；有的男生一副欠打的嘴脸凑过来说你胖；有的男生挥舞着试卷封皮卷成的权杖大喊“变**（我们高中班主任的名字）”

真怀念啊，我遇到的男孩子怎么都这么

沙雕

……

隔壁班男生就比较厉害了，他们班教室后面有一大片空地，老师不在的时候，他们在那里打乒乓或者打羽毛球。

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补充

我们班还流行过转书，至少一半以上的男生可以连转几分钟不掉。

没记错的话他们似乎一度沉迷于（被装备上各种奇怪东西的）瓶盖的战争。

高三的时候邻座之间传递作文纸下五子棋。

X喜欢趁Y不在的时候把他桌上的东西，书啊修正带啊瓶子啊字典啊都堆到Y的椅子上，通常瓶子放最下面，以增加游戏难度从而提高趣味性。后来有一天Z趁Y不在干了同样的事，X看了就跑了，他说我再不跑他回来就以为是我干的了！

巧了Y和X前后脚回来了，Y丝毫没有怀疑就认定是X干的，然后掐着嗓子说：你老是这样gay里gay气的，我不喜欢～

X，欲哭无泪然后给Y解释了好几节课Y都不信。这期间甚至Z都承认了自己的罪行，但是X，不信→_→

一起住的男生会谈宿舍里面的话题，我整个前排后排都是男生，听他们讲这个觉得很新奇，当时的感觉是，同一个班里面有这么多完全不一样的生活啊。

互相造谣对方有女朋友了/有喜欢的人了，并且绘声绘色描述彼此思春的场景，然后忽然开始摸对方的大腿。

听他们聊天会知道很多女生八卦圈里不知道的消息。我第一次听见的时候很震惊，我以为男生不传八卦的。但其实他们的信息甚至更丰富orz

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聚众讲黄段子，一看见有女生靠近就闭嘴并且声称这种话题不适合女生。

聚众讨论大家都在看的书。他们曾一度痴迷日本文学，每天都会在一起讨论《白夜行》《挪威的森林》里面的……性描写……讨论得最激烈的是《失乐园》。有的男生对此书的评价是：我硬了。有的男生的评价则是：很实用。

说我硬了的同学问说很实用的同学：你硬了吗？说很实用的同学说：这有什么好硬的。说我硬了的同学说：你不行啊。说很实用的同学：…其实我也硬了。

有一个男生买了《房思琪的初恋乐园》，其他男生对这本书有所耳闻，当做黄书传了一圈，传完都沉默了。都说李国华恶心。

私下里给女生污的程度排名，等级五花八门，不可胜数。据我所知我被评为核潜艇，而我的室友则是航空母舰。当然他们此时又自称是购物车或者婴儿车了，真是迷惑。

瘦弱男生H一边摸强壮男生S的大腿一边惆怅：我都增肥三年了怎么还没破110。S豪壮地笑：跟我们一起深夜泡面你就会胖了。H正儿八经地拒绝：不，增肥要健康。

无实物比较各自长短，不需要真相，只需要争论。我甚至怀疑所有人的长短都只存在于对话中。

比如男生L上厕所回来（他一般不在小便池上厕所而是在分开的那种坑里上厕所）随口说男生P小，男生P破口大骂特别生气，可是他又没看见L的也不好评价。毕竟男生L比较高嘛。

当天男生P午睡的时候都不睡了，跑L身边蹲着他一上厕所就跟着，跟了大半天他终于雄赳赳气昂昂地从厕所回来说：他更小。

瘦弱男生H听说了这件事哈哈大笑，说：你们都没发现他们都不在小便池小便吗。各位在场人士恍然大悟：矮子里面拔将军毫无意义。

这题我会！！我会！！（破音）

现在是高三的关键时刻，所以我尽快打字！（不要问我为什么高三带手机，问就是查资料，狗头。）

我同桌，180cm人帅腿美（？）一男的。他的基友，185cm人黑但帅一男的（呜呜呜俺好喜欢这个黑帅黑帅类型的可惜人家看不上俺，捶桌！），

两个人每天都得腻歪腻歪在一起，沃日，幸好不是他们俩同桌嗷。

我要来讲讲他和他基友的爱情（划掉，友情）！

1.每天早读结束到第一节正课之前，有十分钟的休息时间，大家一般就趴在桌上上闭目养神或者出去接个水上个厕所什么的。

然而，我同桌和他基友几乎每天都是：

他基友来到他这里，然后我同桌起身，他基友做他位上，然后我同桌大大方方做基友腿上，基友自然而然的单手揽着我同桌的腰，另一只手摸我同桌的汹和腹肌，对！是伸进衣服里面那种！现在天变冷了，基友只把手伸到同桌毛衣里面，夏天的时候啧啧啧直接360度无死角抚摸晓得吧。

基友一边摸一边说：给我叫两声。

我同桌拒绝，然后基友就挠他腰摸他汹，我同桌就很赢荡的发出那种叫声，基友就很一脸知足的搂着他。

旁边的我：？？？？？？？

讲真，即使我天天按捺住我的腐女之魂，也经不起他们这么折腾的好么！救命惹！

2.上个星期周测，然后我们几个课代表去理综办公室分试卷，我是生物课代表（然而我就生物最差，微笑），他基友是物理课代表，我同桌，啥都不是。但我同桌理综一直是第一，偶尔考第二那种。hai，同也没能救我惨淡的理综。

因为这次是理综三科分开考的，然后我们一群人在那里扒拉了自己班的试卷。

这个时候，一个班的女生经过我们这里的时候不小心踩到了一张试卷，被基友看到了，结果好死不死的，这个试卷是我同桌的。然后基友当场就脸挂不住了，他把那个女生拉回来，让她把试卷擦干净。

结果这个大姐态度还挺厉害，说什么让他自己擦，大家都很忙没时间。我听了也差点想上去跟她理论理论。当然还没轮到我出手，基友就暴怒状态了：我让你给我擦干净！听不懂么！（hxm进来学学！这才是霸道总裁好吧！）

哇靠，整个办公室原来跟个菜市场一样瞬间安静了。然后一个老师过来打圆场，让他不要跟女生一般计较。然后基友在老师桌上找了一块橡皮，超认真的把那个脚印子擦干净。

回去之后我骗同桌，告诉他试卷上有个脚印，是我给擦干净的。同桌憨憨的一脸感激。

结果晚上放学的时候，他基友过来等他一起走，我同桌在那扒拉试卷的时候，基友一脸傲娇的告诉他，试卷上原来有个脚印。

然后我同桌看着他：是你给我踩的？

基友黑人问号：屁，老子给你擦干净的！

我同桌一脸问号，指着我：是她帮我擦的啊。

然后我及时坦白从宽，背上我的小书包准备开溜。

基友受了天大委屈一样，我同桌拍拍他的脸：哦宝贝不哭，我错了，以后再也不这样了。

我：？？？？攻受切换还真是挺自如。

3.再更一个就准备放学了，又是无所事事的一节晚自习。

我们班很多人都在学校外面租了学区房，然后我家是东区，我同桌和他基友是西区。我们小区门口晚上放学的，有时候会有一个卖自己做的冰糖葫芦的老大爷。大爷出摊的概率随着他心情好坏而变化，糖葫芦一串很少，才五个，但是真的好好吃啊！！

有次晚上我们仨一起回家，碰上大爷快收摊回去了，果断出手买了最后两串，结果我这个哈批走了没两步就把手里的冰糖葫芦甩地上了。

我同桌把他手里那一串没吃的糖葫芦给我，然后我礼节性的谦让了一下：要不你先吃一块吧。

我同桌倒是没谦让，问他基友吃不吃，基友说吃不吃都行，我同桌说了一句：那我们俩吃一个吧。

然后

我同桌咬了最上面一个糖葫芦，就这么嘴对嘴递给他基友。然后两个人一人咬了一半。

我：请问是嫌糖葫芦还不够酸想直接酸死我是吗两个大哥？

4.还有十一分钟就下课了，我再更最后一个我就学习（放学）！

前面说过的，我同桌成绩无敌好（当然也不是能上清北那种大佬，但是其他top5还是能正常发挥考上的），在年级一直是前十/前五专业户。基友也学习很好，但不如我同桌好，他们俩在班里一直是差了三四名，属于top20学校那种大佬。有想知道我的水平的嘛！算了，我一个211水平的菜鸡就不要来自取其辱了。

刚开学的时候我们学校请年级前二十的同学去开了一个会，拒小道消息是学校打算为他们开一个重点培养班，集全校各科最优秀老师上课那种。虽然后来并没有办，摊手。

我同桌就去了，三节晚自习都是在那个大会议室上的。他基友失魂落魄的来他位置上，翻翻他的书，摸摸他的外套，一脸小怨妇的表情 ( ???? ? ???? )

我问他怎么不开心，基友说怕以后我同桌去了那个重点班就没办法天天在一起学习了。

后来那个班没办成，基友又恢复了日常来他位上揽腰摸汹的操作，而且还时不时的把头埋进我同桌后脖颈里吹气。

他们俩早晚得在一起，我就等着那一天！

5。俺来了俺来了。

今天早上同桌买了一个肉夹馍，但是他没有吃完，啃了几口就放到桌洞里去了。

然后早读结束之后，基友又过来找他玩 ♂

基友敏锐的发现这个肉夹馍，然后拿出来问同桌能不能吃。同桌说凉了别吃了。基友就把那半个肉夹馍狼吞虎咽的吃了。

同桌一边说“都凉了吃什么”一边拿出来他的保温杯，用杯盖倒了一盖子的热水，还用嘴吹气，尝了一口然后递给基友。基友心满意足吃饱喝足回去了。

唉，我太难了！！我天天都要遭受这种打击！又酸又饿是我了！！

6.我又来辣！竟然有35个赞了呜呜呜感恩！

今天是平平静静的一天，除了我又又又又又又考砸的理综，唉都是泪。

其实他们俩是直男啦哈哈哈但我还是很希望他们可以勇敢向彼此迈出去那一步！万一呢！

上学期的时候，学校办了一次篮球联赛，但当时我，我同桌，他基友不是一个班的。我们是这学期重新排的班，然后才成为了同学~

不过当时我就认识他基友，毕竟我们俩是隔壁兄弟班嘻嘻，而且基友真的是我最喜欢的一款男生！我非常喜欢皮肤黑黑的但是又瘦又高还有肌肉的男生！我不知道多少次在大课间做操的时候故意往队伍最后面站，就是为了多看基友两眼。时间一长，次数一多，班主任还以为我故意偷懒，好几次当着那么多人的面跟拎个小鸡一样把我拎到前面去。<(｀^′)> 好吧实不相瞒我曾经偷偷在圣诞节送过基友一个苹果，还是让他班同学匿名帮我送的 ( ???? ? ???? )但我一直都没敢主动表白，直到……

打完篮球联赛的时候，我同桌他们班和基友他们班打季军战，然后同桌他们班输了。就看着同桌和他们同学围在一起互相不出声，基友他们班呢就过来握手拥抱。我在场边准备了一瓶超级好喝的柚子茶（诶怎么跟言情一样俗套），跟着大家一起去给基友他们祝贺，然后基友一脸疑问的看着我这个外班的女生，但也接受了我的柚子茶。我正开心着呢，然后就看到基友转身去找了我同桌，两个人不知道说了什么，又拥抱了一下，然后！超级过分！基友把我的柚子茶！送给了我同桌！！

当时俺还使劲安慰自己没事的没事的，友谊第一比赛第二，都是为了友谊不要生气不要生气。

我太天真了我只是以为那是友情，直到上天让我们仨在一个班的时候，我目睹了他们俩互为对方舔狗的众多时刻，我才知道这根本就是爱情好么！！！

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7.啊手机充满电了我又来辣！今天下午可以休息半天吼吼吼，竟然有90个赞辣！我好牛逼！恰腰！

昨天晚上想更的，但是我回家就忘了……

就，你们知道男生之间有个小游戏叫开飞机，晓得吧。昨晚基友就被开了，被开完之后基友来找我同桌求安慰。

我同桌贱笑地问他爽不爽疼不疼，

基友说你touch一下不就知道了。

然后，我同桌笑嘻嘻的就把手放到了基友的那个地方。基友竟然还手把手摸着我同桌的手指挥他摸哪里？？

我为什么要看！！我清纯女高中生赶紧把头转到一边！我不看！但是！

基友竟然很享受的发出来那种声音！awsl！救命！基友竟然很赢荡的说“啊舒服”？？？？

我的耳朵不干净了！我赶紧假装出去上厕所

然后我回来的时候，又看到了熟悉得不能再熟悉的一幕：基友抱着我同桌，同桌竟然还坐在基友大腿上来回扭屁股！！？？一边扭基友一边说“我有感觉了，它大了”

？？？？？？？？？？？？？

悄悄偏题emmmm，青春期的男生是不是真的很容易支起来帐篷？？我好几次看到我们班男生被开完飞机，或者就好好跟别人说着话呢，有些人就很尴尬开始……一 柱 擎 天…………

我都觉得好尴尬！！

8.我来辣！每次上来就有新赞！开心！谢谢！这次有230个赞了！下次来会不会有2.3k个赞！狗头。

我得说明一下，虽然我是腐女，但是我没有用腐女眼光看待关系好的男生！真的，我不会随便YY两个男生是gay，所以麻烦有些人说话干净点儿。谢谢。再说了，现在男生之间gay里gay气的太普遍了好吧，反而我觉得真正的gay不是这样的。但我身边没有gay蜜！为什么我没有gay蜜呢！咆哮！

我们班男生关系都挺好的，感觉比对自己女朋友都还好！当然我也见过我们班其他男生还互相激吻过呢，偷笑。

但是我还没见过我同桌和基友接吻过！或许，人家背地里也接吻了我没看见呢哈哈哈哈哈这事我相信他们做的出来！

下周就要月考了，希望考的好一点！冲鸭！

8.~~~~~~~~~~~~~~~

明天就要考试了紧张（的玩手机）。但是如果这次我的成绩没有上630+分我就被没收手机了。着急啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

今天出考场表，我同桌毫无疑问去了第一考场，基友去了第二考场，我去了第N考场。

同桌贱兮兮的我啥时候能考到第一考场，说我这个猪脑袋真的不适合学理科。我内心脏话飙升（我要是能考到第一考场我还用得着为630+分着急嘛！！可恶惹！）

我同桌人不错，就是嘴有时候太毒。比如总是拿他的成绩来刺激我 ，微笑。

但是，他从来不刺激他基友。人和人真是不能比，人比人气死人哈。基友说为什么他总是考不进第一考场呢（其实他的成绩就差三四名就可以去第一考场了）

然后我期待着同桌也讽刺一下基友，结果我美丽帅气的同桌笑眯眯很温柔地跟基友说：哪个考场不都一样么，不要计较这个。

？？？？？是谁刚才骂我考不进第一考场是猪头来着？？？？？是同一个人么？hello？？

嗷呜，今晚再刷一遍模拟题！先给自己立个小目标：630+分冲鸭！不然你们就看不到我的更新惹！冲！！

9.………………………………………………………………………………俺肥来了！天惹！短短两天我都快两千赞了！！！一下子缓解了我理综又考崩的心情了！我恨理综！我估算了一下，这次理综如果能考到220左右，总分上630+应该不是问题！！明天下午就出成绩了紧脏！！

如果见不到我更新，请大家一起谴责我们理综老师出的题！！

9.啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊朋友们！朋友们！朋友们！！！我考了这学期最好的一次啊啊啊啊啊贴出来成绩单！！！

不多不少正好633！这是我本学期第一次考进班里前十啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

好吧，虽然我同桌还是第一

虽然我们老师说这次出的题简单（？？？？），比平时难度少了二十分的样子，但我不管！我考到了630+我就是牛逼！夸我！恰腰

但是超级开心！手机可以不被没收了！

9.~~~~~~~~~~~~~~~

今天下午上了两周一次的体育课，男生们就在打球，我们女生和受哥（男，因为人太受但可爱，被全班男生女生所喜欢！我们班的掌上明珠！md，这年头当女生太难了，在女生稀少的理科班想当班宠都竞争不过男生！！受哥超级可爱的，以后有机会可以更新他和别的男生的基情！）在一起踢毽子。我今天因为考试考的挺好心情非常开心！！闺蜜说我跟个傻子一样笑得整个操场都能听到 →_→

下课的时候，同桌打了一节课的球出了一身汗，就让我把他和基友的校服外套一起拿回去。讲真我是不愿意的，因为我着急回去上厕所，但我同桌这个辣鸡把衣服扔给我之后自己拉着基友就往小卖部跑了。我一手抱着一个外套就往教学楼的厕所跑，进厕所之前把衣服交给闺蜜，专门嘱咐好了不要把衣服搞混了。结果是的，我出来之后她果然把两个外套都抱在一起了，真是我的好闺蜜，我佛了。然后我就扒拉两个外套的尺寸和号，当我看到两个外套都是3xl的时候，我一时间竟不知道该骂我同桌还是他基友。

总之我回去之后随便拿了一个外套给我同桌，他也没发现。直到刚才放学之后，基友来找我们俩一起回家，基友看到同桌身上的校服，指着上面一块小污渍说怎么你也有一块墨水，然后看了看自己的衣服上没有，基友敏锐的发现我发错衣服了！然后基友边脱衣服边说：怪不得我闻着这衣服一股sao味！

我同桌也是打嘴炮没在怕的，他一边脱一边回：我还说我刚洗的衣服怎么这么脏，赶紧滚，脏了爸爸的毛衣。

我就在旁边鹅鹅鹅鹅鹅鹅笑的头掉。

然后基友脱下来之后扔到桌子上，说了一句：sao。

结果我同桌！脱口而出！一句：哪有你内裤sao。

？？？？？？？？？？？？？？（请问你是怎么知道的）

然后周围还没走的同学都听到了这句话！大家“哦~~~~”的发出那种意味深长的起哄声！

果然群众的眼光都是雪亮的！！人民群众是不会骗人的！！

听同学说的，上周她俩去公用的热水房里洗漱，隔壁有两个男生也在洗漱，然后她俩就听到了以下的对话：

男生a：唉，我跟你说，我们班有个傻子老是拿头撞墙，咣咣咣的特别响。

男生b：啊？那不得撞死啊！

男生a：那谁知道啊，你们班有傻子吗？

男生b：我们班全是傻子。

说一哈，这里的傻子没经过艺术处理hhhhhh，就是传统意义上的智商有问题的傻子（我们学校这届新生确实有智力不正常的，就在我们隔壁班，所以我觉得那两个男生可能说的就是那个人）也不是同学，我们是女生班。

公用水房就是一个单独的接热水的房子，学校谁都可以用的那种免费的，宿舍经常停水也没人规定那里不可以洗漱所以我们就经常去那里洗脸刷牙洗头啥的。

这里男生a问的“你们班有傻子吗”就是问男生b班里有没有智力有问题的同学。男生b回答的就是我们班全是傻x的意思。

也不知道我能不能解释明白，就是一个很莫名其妙的笑点吧hhhhh

“你多久一次？”

“一个月还是一周？”

周吧，一个月太久了”

一周三次”

“哦那差不多，我上学期基本上一天一次，太累了，这学期没时间就一周五次。刚开始浑身腰酸背痛，后来就好了，每天不打浑身不得劲”

“那每次满头大汗的洗澡太麻烦”

“谁叫打完爽呢？”

两小伙嘿嘿一笑，

拿着篮球往球场飞奔而去

之前在公司，认识两个弟弟，我们三个一个小team，私下拉了个小群。人模狗样的两个帅气弟弟，私下的聊天基本上就这样的。

他俩碰巧有一块一模一样的表，这事情其实早就知道了，然后不知道为啥非要去厕所拍了个“好兄弟”发到群里。

平时的聊天记录是这样的

在大弟弟离开的时候，小弟弟曾经悲伤的说过，以后再也没有哥哥陪我一起拉屎了。

更新了一波屎图

1、车门焊死谁都别想下车的那种。

2、政治学家附身指点江山的那种。

3、经济学家附体雾里看花的那种。

4、秋名山车神拓海君本尊的那种。

5、历史亲历者神话易小川的那种。

6、王者吃鸡魔兽梦中操作的那种。

7、其它。