突然想问男朋友这种生物要怎么找？

不要对性别刻意要求，还是比较好找的

如今女生不主动，男生也不主动了，等相亲吧

只要妹妹长得好，一句“在吗”哥哥就倒。

春天尽管过去了很久，寒冬料峭，但是人类的交配季并没有过去，又到了姑娘小伙儿寻找交配机会的时候，所以请题主钧鉴：其实天底下任何一种动物的找法都是一样的。更何况是男朋友这种很常见的东西呢？但是我估计题主的意思不是要“找到”，否则别人的男朋友那不是满大街都是么？题主的意思应该是“抓获”。

抓动物我跟你说，知乎上我认第二没人敢认第一你信不信？那么多被我撸过的动物都不得不承认这一点。

以上是最近一批惨遭我毒手的动物。

抓动物，分为三个步骤：目击——掌握——抓捕。

首先你要看到动物的行踪，也就是“目击”。你要知道动物大概在什么地方活动，而不能跑到绝对不会出现的地方去找。就像你去北极找大熊猫一样，那是不可能做到的事情。你去blingbling的饰品店、花花绿绿的服装店、甚至是美容店，你都是找不到男朋友的，这种地方就算你找到了貌似男朋友的男性人类，那都不是真正的男朋友。你需要去男朋友这种动物经常活动的场所找，比如你要找一个运动型的男朋友，你至少应该去篮球场、足球场这种地方。你要找学术型的，应该去实验室啊什么的地方。如果你实在是口味清奇，要找个宅男型的，也应该去泡面盒子垃圾堆里找啊。

当你心仪的动物出现在你的视线里，你应该恬不知耻的跟踪掌握它的行踪，找到其巢穴，掌握其活动规律，熟悉其活动路线。在此过程中，你应该尽量隐蔽自己的行踪，不要让它注意到你。这就叫“掌握”。比方说我现在要去抓一只大方脸藏狐，我就应该在目击到它的基础上，悄悄的跟踪它，让它在放松的状态下自由的活动。它住在哪儿，吃什么，每天都干什么，走那条路，最近在琢磨什么事情，是不是想要交配了，都会全部暴露出来。关键就是你要做到不被发现，一旦发现你在跟踪，它们就会进入防御模式，因此你掌握不到真正的规律。很多姑娘在抓捕男朋友的时候就是过早的暴露了自己，导致男朋友的日常行为出现了偏差，从而掌握不到它真正的活动规律。

至于“抓获”的技巧，本着对广大野生动物和小伙子们负责任的态度，就不详细介绍了。不过你都掌握了它真正的活动规律了，还想不出办法摁住它咩？

这女的就是个狠角色，可怜我万年的老狼被猫咬了，所谓乱拳打死老师傅，久走河边必湿了鞋，撸了那么多小动物，回头还不是被人摁住，这就是江湖啊……

抱着交普通朋友的心态，去多认识男生

朋友意味着有共同爱好、没有相差太远的三观、在一起玩儿的开心

十个人里能有一个朋友，十个异性朋友里总有一一个才貌相宜、门当户对的小可爱吧

不要强撩！最多画个小妆，球场上递瓶水，出门回来带点走心的伴手礼

要让男生怀疑和思考，"她是不是对我有意思"，而不是让他确信"她喜欢我"

铁憨憨就多表示一点，自恋狂给个眼神就够了

姜太公钓鱼，愿者上钩?)?

就算找不到男票，但你多了很多好哥们啊(??????)√

不过如果你只喜欢逛街追剧的话，可能和男生没啥话题，如果看点球赛打打游戏的妹子，分分钟脱单啦

或者攒个桌游局？

加个社团？

考期互助小分队？

蹭进同性朋友好友圈子？

或者论坛灌水？豆瓣小组？虎扑？

(??????)√反正先扩大交友圈吧，不带目的的去认识人类欣赏人类，说不定能找到女朋友哟

专门挑那种看起来孤独的人下手，尤其是天天晚上跑步、在图书馆刷书的人。

一般这样的人没有女朋友，生活习惯好，非常自律。

他也没有太多的人际关系。这意味着他喝酒、抽烟（交际常用）的概率更小。

女生主动下手，成功率非常高。

1.

我女朋友是在篮球场认识我的。记得那时我每天傍晚都会打球。有朋友就一块打，但大多数是我独自一人。

彼时临近立夏，有个妹子连续几天都坐在球场边看我打球。每当我得分的时候她都会热烈鼓掌。

脸红，心软，但自信心爆棚，觉得自己是球场上最酷的仔。

时间长了，朋友问起，那个妹子是不是你女朋友？晕，我根本不认识啊！

过了几天，连我最好的朋友大黄都不信了，说你小子行啊，偷偷摸摸找了个迷妹，天天来给你应援，搞得我们都不想跟你一块打球了。

别这样啊，兄弟如手足……哎，你别说，长得还怪好看。

机不可失时不再来，谁知道她还来不来！一个傍晚，我借着捡球的名义，主动去认识她了。

交往的过程中，发现两人的爱好、三观、生活方式惊人的一致，相处起来舒服不腻。于是，就很顺利地在一起了。

2.

回到文章一开始，为什么我说要挑那些看起来孤独的人下手呢。因为孤独可以代表着某种程度的优秀。

我以前每天的生活是这样的：

每天早早醒来，侧身看半小时书，等到7点后起床（害怕打扰室友休息）洗漱吃早饭。

白天的时间大部分用在学习。课堂一如既往的乏味，当然也有几个有趣的老师，总能在不经意间让人会心一笑。不过这也就是每天仅有的笑容了。

没课的时候便去图书馆，尤喜欢四楼西北角的文学阅览室。主要读文学书籍，也读哲学书搞搞头脑，兴致好的时候还找本诗歌读上几页。什么艾略特、莎士比亚都一股脑地塞进脑袋。

9点的夜跑是每天的头等大事。6点之前要吃晚饭，给肠胃留下了足够的消化时间，方能尽情跑步。

也就是在夜跑的时候无意中听到了霉霉的歌（冥冥中自有天意，我对象也超级喜欢霉霉），然后一首接着一首地听，这个声音和长相一样甜美的女歌手给我的生活带来了一抹甜。

看到这里你会问了，如此充实的生活怎么会发生在一个孤独的人身上呢？

不，孤独的人之所以努力让自己的生活充实起来，是因为他们想借此保护自己，避免被孤独所伤。

3.

他们做不到随性而为，他们必须按部就班。因为这样才能更好地养成习惯，自律起来不用花费太大力气。以至于在接下来无数个夜晚九点，他不用想要去干什么来打发时间，而是下意识地换上跑鞋去跑个几公里。

人群吵闹，人群散尽，这静谧的夜只剩下了他独自一人行走。这夜晚没有多少剩余，余下的只有平静。

他们也不会刻意让自己显得有趣。他们深知有趣的证明不是像个小丑一样逗人欢笑，而是努力取悦自己，比如抬头呆呆地看一朵云、认真地欣赏一朵小野花从而获得那份纯粹的快乐；

他们从不把幸福寄托在他人身上，而是通过做好手上的每一件小事为自己谋幸福、求平静。

他们更没有到处撩妹的心思，更不会油嘴滑舌只为博人一笑。因为他们的感情有限。

对自己喜欢的事情已经投入过多感情了，除非是自己真正喜欢的人，否则很难分出一半给那些生命过客。

他们跟女生相处按照最简单的思维：我喜欢你，我就拼命对你好；

我不喜欢你，即便你再怎么喜欢我，我也要告诉你不要在我身上浪费时间。

尽管我不接受你的爱，但我非常尊重你的爱。

所以说，孤独代表着某种程度的优秀，是有一定道理的。

4.

有的人天生就是不喜欢热闹，过多的社交会消耗他们的能量，而像读书跑步这样独处的事情可以恢复他们。

这样的人一般不会主动，因为他们自己一个人就足够有意思了。偶尔的孤独全当品味和把玩。

当然，他们也绝不歌颂孤独。孤独的本质是痛苦。痛苦需要我们化解，而不是歌颂。

他们所定义的孤独与孤单无关，更不是割裂一切人际关系选择孤独终老，他们追求的孤独更像是修行、君子慎独、一种认真的活法（所以全文的孤独更偏近高质量的独处，而非无处排遣的寂寞）。

因此他们也无比渴望幸福，渴望亲密关系带来的温暖。但他们不会为了逃避孤独而去恋爱。

有一件事他们是无比确定的：不论是单身还是恋爱，一切形式的生活方式不外乎是为了幸福二字。

只是很多人过于纠结幸福的标准，而忘了幸福本身。

不拒绝孤独，但也无比渴求幸福。当幸福来敲门时，他们定会紧紧抓住。

5.

我说的仅仅是男人吗？这无关性别。你细细观察一下，你身边藏着很多这样选择孤独而不是刻意融入人群的男男女女：

他们经常一个人，吃饭、跑步、去图书馆；

他们见人礼貌客气，但却很少参加聚会，被人指责“不合群”也只是微微一笑并不过多解释；

他们不喜欢无谓的争辩，更不喜欢说大话，但却能就一部电影或一本书分享自己独到的见解。

你以为他们深陷于孤独并就此孤独下去，然而某一天，你突然发现了他揽着女朋友的腰爽朗大笑，或是看到她乖巧地牵着男朋友的手，嘴角是掩盖不住的笑容……

你豁然开朗，哦，原来那些看似孤独的人，只是暂时性选择了孤独而已。

他并不是爱无能，他只是不爱你；他也并不是不合群，他只是不想跟你玩罢了。

原来他心中有着热情洋溢的爱，当他心情不好时也有自己的挚友可倾诉……只是当你一开始就把他们归纳为“没人跟他玩的孤独者”后，你就很难看到这些闪光点了。

我知道接受这一点对你挺难的，但是如果你可以试着接受的话，以后你在人际交往中会更自由。而当你也成为这种人后，你更不会被别人的评价所困扰。

甚至，他们从来没有孤独过。只是很多钟情于社交、喜欢热闹的人，被人际关系所带来的愉悦冲昏了头脑，以为别人想要的快乐都跟他一样。

所以当这些人看到不一样的生活方式后，为了避免混乱的滋长，或是由于自己接受新事物的能力较低，于是就将其归为自己的对立面了。

热闹的对立面的确是孤独；可热闹不代表开心，孤独也不代表不开心。

所以作为一个渴望爱情但又宁缺毋滥的人，如果你能主动一点，深入了解这些看起来孤独的人，你会发现一个非常有趣的世界。

6.

看到这，我知道很多人肯定又重复那句话了：什么有趣不有趣、孤独不孤独的，还不是因为长得好看。长得不好看，说什么都白搭。

他们还会举一些例子，比如什么样的谁谁谁照样有人喜欢，什么样的谁谁谁照样没人喜欢。

但你不觉得每当别人认真分析问题时，你总拿“还不是长得好看”“还不是因为有钱”这样的话顶回去，不仅证明你言语上的贫乏，逻辑上的混乱，更证明了你内心自卑吗？

当不好看的男生找到优质女朋友后，你便说，还不是因为他有钱；

当好看的男生找到优质女朋友时，你又说，还不是因为他长得好看。

这不还是犯了之前以点概面的错误了么？总把别人的成功归因于他的一些表面特质。

而当自己找不到对象时，这些人就可以自我安慰了：瞧，我找不到（优质的）对象不是因为我不够优秀，而是因为我长相一般也没钱，别人都肤浅不识货罢了。

当然我不会像个鸡汤王一样否定颜值的价值，而去无限拔高内涵和才能的价值。但我之所以不否定外貌的原因，是因为我看人看全面，而外貌正是一个人不可获取的一部分。

而刻意强调外貌的重要性的人恰恰是因为一叶障目，不能客观认识到外貌只是一个人的一部分而已。而且随着年纪增大，这部分的重要性呈直线式下跌。

还是让我们扔掉小孩子无理取闹那一套，像个成年人一样认认真真讨论问题吧。

7.

举一个我身边的例子。

我的大学同窗兼我的大四室友张同学在大一一开始就表现出了“孤独”的特征：

提早退出军训；极少参加班级周四团建活动；在我们都住六人间的时候他一个人住另一栋楼的四人间，所以夜晚跟我们几乎见不着面；

新生都比较爱凑热闹，吃饭上课都要一起活动，唯独他一人坐在一个偏僻的角落；再加上他长相一般，身材偏胖，脸上又有些痘痘，自然成了班里面最不起眼的那一个。

结果大二一开学，他凭借着学习成绩班级第二领取了院级奖学金；

某一天发展与教育心理学赵老师无意拿起了讲台上的校刊报纸津津有味读了之后，问道里面的一篇文章的作者是不是我们班的张同学时，我们才知道他在校园通讯社负责撰稿；

而等到大三元旦通讯社举办十年晚会的时候，我们才知道他已经担任了通讯社社长，并一个人策划了整个晚会；

等大四寝室合并，我和他碰巧住在一起时，我才发现原来这个人真的很博学。不仅懂得很多文学知识，对电脑也是较为精通。让人羡慕的是，他还有一个中文学院长相姣好的女朋友，经常在楼下等他一块吃饭。

听跟他比较亲近的同学说，他女朋友是他的高中同学，两人是在图书馆因为一本书而认识的。

8.

当然我想特别强调的是，是这些优秀的人选择了孤独（高质量的独处），而高质量的独处让他们更加优秀。

而不是孤独（自恋式的孤僻）让他们变得优秀。

特别强调的这一点的原因，就是害怕那些少年不识愁滋味却道天凉好个秋的少男少女盲目歌颂孤独，以为自己自恋式的孤僻就是与众不同。

那么我的文章不仅对他没有帮助，反而会害了他：强化了他自恋式的孤僻。

9.

最后，当我和对象互相窥探到对方那个有趣的世界后，我有一个奇妙的心路历程在这里想分享一下：

当我对象出现后，毫无疑问，我那辛苦建立的生活程序瞬间就被打乱了。

她遇到哪怕芝麻大点的事都会跟你分享，比如看到一朵长相奇特的云啦；室友讲了一件好玩的事啦；在西街买东西时被老板夸漂亮啦……你有时候正在看书，难免会被打扰，但面对如此可爱的人，你怎能忍住不回复呢。

她还会跟我一块去文学阅览室坐在我喜欢的位置看书。她偏爱诗歌类，我偏爱文学类，两个人互相推荐喜欢的书也是一种乐趣。

我们经常坐在靠西窗的那个位置。外面是硕大的银杏树。它们的叶子很有质感，秋天时会铺上一层亮丽的黄，像是被人涂抹上的颜料。

而在我们回去的路上，我们总是要跟对方分享今天看到的故事，或者温柔的诗句。而莎士比亚《十四行诗》那句“我怎能将你与夏日媲美”她永远都听不够。

而先前不喜欢跑步的她，在我的鼓励下，也跟着跑几圈了。一块打闹着，说笑着，四圈眨眼就过去了。不过四圈就是最多的了。有了她之后，我很少跑过5公里了。

偶尔我也会怀念起以前充实紧凑的生活，但那终究只是怀念罢了。想着不用再像以前那样严格按照日程表生活，我不禁松了一大口气。

10.

陈奕迅《喜欢一个人》唱出了我对恋爱关系的最好期待：

结伴可以 是各自各欣赏 相处不拘 让各自各一样忙

是的，对的人有一个了不起的地方在于：你跟他在一起非常开心，但他又不会给你过度沉迷的感觉，这意味着在和他的交往中，你依然能过好自己的生活而不会迷失自我。

你不会因为他打乱了你的生活节奏而感到心烦意乱，更不会因此疏远他们，相反，和他在一起的那份持久的快乐能激发你的自我提高内驱力（自我提高内驱力：指为了保持对方对自己的赞许和尊重而努力提升自己的一种需要）。

因为你所追求的幸福在他身上都有所体现。而为了抓紧这份幸福，你不由自主地想跟上他的脚步，跟他变得一样好。

尽管你有时候会怀念起以前单身自由的生活，但你也绝不会放弃现在的生活，因为你的两种生活状态的目标都是一致的，那就是快乐和幸福。

更何况，现在的幸福跟以前相比，是色彩斑斓和甜丝丝的。

最后，我希望你是那个可以让他松口气的人；如果你同样处于一种“孤独”的状态，我希望你早日找到那个能让你松口气的人。

最后的话：

有知友让我推荐一些书单。本着对读者负责的态度，这里只推荐一些我读过的、并认为非常优秀的书籍。

对于小书虫来讲，文学作品当然是必不可少的。加缪、马尔克斯、海明威……这样顶尖的文学大师的作品，大家一定要好好读一读。

而对于骨灰级的老书虫来讲，便可以读一读莎翁的书了。相对于其他文学大师来讲，他的书不够有趣，但寓意非常丰富，且有深度。

我对象很喜欢张爱玲的书，尤其是《红玫瑰与白玫瑰》和《倾城之恋》。我也喜欢《红玫瑰与白玫瑰》。

大家可以根据自己的需求进行选择。

更新个，这是我当初的择偶标准。我曾经匿名回答过择偶问题，列出这个标准，被评论区喷得要死，但我没说我是真的找到了符合标准的。

我和老公就是在老乡会认识的，然后我也主动聊天，他约我出去吃饭我也答应。就是大大方方的，但是明面上的主动权交给他。

所以姐妹们真的不要灰心，缘分就在你的主动之中～

作为一个圈子不大、不善社交、专注学业、单身22年才谈恋爱且只有这一次的过来人告诉你: 你想找男朋友，一定要主动、有目的地去找。

不要相信任何的言情小说，男朋友这种生物不会从天上掉下来，也几乎不可能走路上偶遇，真的需要自己主动创造机会寻觅。

说自己找不到的，基本上根本就没有做出过努力。

什么叫主动？就是有意识地去结交、认识更多男生，其中就会出现你未来男朋友。

比如我，我是非常重视学业的，大学四年基本上都在图书馆度过，没参加任何学生团体，而且其貌不扬，身材平庸，不会撩，不开放。

我属于完全不受男生欢迎的那种类型，所以偶遇和一见钟情的事绝对不会发生在我身上，我如果不主动找，就会剩下。

但我不想剩下，我对爱情对婚姻都是向往的。

所以我必须有意识地扩大交际范围，有空就会参加一些校园活动，比如老乡会，比如毅行，比如什么什么植树节地球节这节那节举办的体验活动。这些活动的好处在于，不是长期性的，不需要占用太多额外时间做准备，重在参与且合作性和娱乐性较强，其中就会有各种各样的人，我接触的圈子就这样扩大了。

因为带有一定的找男朋友目的性，所以在接触各种各样男生之前，心里要有个择偶标准，而且是硬标准，这样会明确自己想接触的类型。而且我说的硬标准，一定是只要不满足这条、别管多高多帅多富都会一票否决的，每个人心底都都会有这样的标准的，带着它，去接触男生。

听起来比较功利对不对？但恰恰是目标明确的女生，脱单最为容易，反而是谁都可以接触看看，根本不知道什么样的适合自己，晃晃悠悠到最后也找不到一个，还浪费了大好青春。

实际上大学的女生，20左右，青春洋溢，也不会丑到哪里去，只要接触的男生群体够大，找到男朋友是很容易的。就我这种书呆子，都会有人感兴趣，稍微比我再会打扮一些，怎么可能存在找不到的问题。你要坚信，不管你是什么样的人，都一定会有男生喜欢你这类，但前提是你要制造机会让他碰见你。

我现在的老公，真的就是这样认识并且在一起的。他符合我各项标准，到现在我俩相处都很融洽，我感觉自己捡到了宝藏男孩。如果我没有参加活动，凭我三点一线的行动轨迹，我俩是绝对不可能有机会见面的。

一切的前提都是主动扩大接触面。

你有这个主动意识，就一定会认识很多人，认识的人越多，里面出现与你契合的人的可能性就越大。

说句题外话，大学时在找对象上保持主动性，是聪明女生的做法，因为稀缺资源在社会上会更难遇见。我老公毕业后，出国前先进了一家国企工作。一进去就有五六起要给他介绍对象，单位的大姑大姨包括他领导都旁敲侧击地询问他的个人问题，想把亲戚的姑娘介绍给他。其实客观来说他的条件也不出挑，当时连房子都没有，居然都这么抢手，可见社会上光棍虽多，条件适合的光棍并不多。

所以如果明确自己渴望爱情，将来要步入婚姻的，看准合适的就下手，在学校就把优秀的男生拿下，不然工作了选择面会小很多。

女生有恋爱意识并不丢人，有目的性也不是功利，但等着天上掉下来就是幼稚了。

天仙除外。

单身的朋友看过来啦，三个方法教你找男朋友。

1:

加入神奇海螺俱乐部，拥有一只神奇海螺，然后拉一下神奇海螺，它就会告诉你在哪里可以找到男朋友。

2:

拥有一个使命必达盒子，召唤出一只使命必达先生，它会帮你找到男朋友，不过要是找不到的话，它会干掉你，这样你也不用找男朋友了。

3:

捡到一盏阿拉丁神灯，它会实现你的愿望，不过要小心，是神灯，不是海滩上的瓶子，因为海滩上的瓶子里面的精灵通常会计算时间，你捡到它时就会被撕碎。

扩大交际圈，总有一个眼瞎的。

世上本没有钢铁直男，看不上普通男生的女生多了，他们就成了钢铁直男。——鲁迅

我知道有很多妹砸在等着这篇文章横空出世，那就少叽吧废话直接上干货了。

第一，要经常笑。

俗话说爱笑的女孩子最美丽，而且谁也不知道会因为你的笑容而喜欢上你。所以要经常笑，让见到你的人都喜欢上你，这样你就有人气了，会有更多的男生因为你的笑容而想到亲近你，抓住你每一个展示自己魅力的机会吧，这个方法能很快找到男朋友哦。

第二，要打扮靓丽。

当你打扮得漂亮时尚的出现在人群当中时，很多男生就会被你迷上，男人大多是视觉动物，他们会一眼看到那个穿着靓丽的美女，一盯上，就不想移开眼神了。这时候他们肯定对你有好感，而且很想马上认识你，跟你交朋友，然后陪你去玩，跟你有一个美好的开始。放心吧，在对异性幻想上，男人一般都是很会想的，而且他们一般敢想就会去行动了，你就做好准备被大把男生们追求吧。

第三，交友圈里多发心情哦。

你的行动会提醒那些男人们去关注你一点一滴的生活，他们会越来越有兴趣地跟你聊他对于你心情的看法，以表现对你的关注和追随。他们本身也是很好展示自己绅士风度的男人们，所以你会很开心地发现你的每一步成长足迹中都有他们至始至终的关怀，这种兴趣的确来源于对异性的好感，当你们再继续聊下去时，暧昧很快就会升级，关系马上就上升到一定高度了。

第四，多给朋友圈发祝福短信。

一般来讲，无论什么样的朋友，你真心祝福他的，他一般都会回礼，这样你就可以打蛇随棍上地去跟他们聊其它话题了，当话题一拉开以后，关系就很快提升上去，这样你们还会愁继续发展吗?

俗话说男追女隔层山，女追男隔层纱。在大家相互了解之后，女方稍微主动下，捅破那层窗户纸，主动表白对男生的爱意，一般的男人估计都会受宠若惊，基本上会心甘情愿地拜倒在你的石榴裙下，做你裙下不二之臣。

第五，多参加朋友同学们的聚会。

不要经常宅在家里，经常宅在家里就没有人有机会去认识你了，怎么能追到男生呢?让自己多在人群中亮相，缘分这种事情很难说，当你状态不错地出现在朋友当中时，说不定很快就有人看上了，或者说不定你看上某位帅哥了，眼缘这种东西真的很奇妙，所以平常时要多用自己的眼睛去捕捉和发现对象。很多人都是靠聚会然后认识朋友告别单身生活。

第六，多参加集体活动。

集体活动基本上大家都处于玩耍的愉快状态，玩得高兴了，异性间的关系也会亲密很多，很容易就自来熟了，再交换下联系方式，偶尔一起吃吃饭聊天天，私底下多约会，也能成就不少好姻缘。这也是提倡多参加集体活动对男女关系进一步发展的意义所在。

第七，多参与户外旅行。

在户外游玩的时候也能接触到不少帅哥，特别是跟团玩的时候，最好不要各玩各的互不理睬，而是多留意一下跟自己一起出来游玩的人中有没有喜欢的男生，然后跟他们一起多谈天多聊自己的基本情况。很多人就喜欢去云南、海南之类的地方旅行，很多人旅行的时候能结识到异性，的确是发展情缘的好去处。

第八，让身边的朋友亲戚们帮忙介绍。

很多人都乐意兼职做媒婆，如果你有心的话，大胆让他们帮忙，他们保管非常愿意替你牵线搭桥，到时候再给他们点好处还回去就行了，他们多数时候对你们的情况都比较熟悉，一般情况下不会随便乱编，不会随便坑你。而且关系网强的话很容易遇到合适的对象。

第九，跟自己喜欢的对象制作偶遇机会。

喜欢一个男生又不敢去表白，关系怎么也处不深怎么办呢?那就要多偶遇他，让他对你有基本的印象，久而久之，还是会有很大效果的。

第十，经常出去走动走动，平时不要总是宅在家中。

一个人在家里呆惯了，就很难从腐宅的日子解脱出来，就很难有心思去找男朋友了。所以得经常出去走动，多吸收点阳光，一来增加认识更多男生的机会，二来也有利于男生们找到自己。

第十一，平时多出现在健身室、篮球场、足球场等地。

因为这是男生们的集中地，他们会更多地出现在这些地方，经常去这些地方参观，也是增加彼此的认识机会，一来二去，也会变熟。曾经有人说过，女生们看球赛，一般都是去看男人的，说的就是这个意思。

第十二，在校女生还可以经常在工学院、理学院、机械学院之类的和尚学院出没。

这些地方真的是男多女少，甚至基本上没有女生，他们多数由于圈子所限也很难找到女朋友，所以经常在这些地方出现，很容易吸引他们的目光，说不定不少暗自喜欢你的男生就会创造机会接近你了。

OK，我想说的干货差不多了，从我朋友和自己来看，当那个人出现时，你自己会有那个感觉的，你的第六感会告诉你。

不开玩笑，这是真的。当你想起这个人的时候，你会不自觉的笑的像个二百斤的胖子，当你想起他说的什么话时，你会乐得半夜笑醒。恭喜你，你的这个人八成是出现了。那就不要错失良机了，该矜持的时候矜持，不该矜持的时候你还矜持，那你是不是傻。

最后，多给自己创造机会，不要对任何形式的相识有歧视。形式只是中性的，机缘的介质不同而已。也许你的那个人是万里挑一的，那你就去完成那个一！

另外，这篇文章是那些对自己有要求的人适用的。如果，你觉得你不想这么辛苦，就是凑合着就能过，那你就当是浪费了你人生中的几分钟来看了篇怎么把自己作死的文章吧。

End.

知乎上居然有这种问题了，真是旱的旱死，涝的涝死。我某211大学毕业，我11个舍友。相貌是有帅有丑，身高有高有低。但是只有一个有对象（不是最帅的那个，是最胖的那个），还有一个是gay不考虑。剩下九个整天都在互相感叹找不到女朋友，以及什么时候才会有女朋友。 有一个刚毕业没两月被他父母逼着去相亲了，前两天我还在跟他打趣问那女的长得好看不。作为兄弟，我清楚他们，人品真的挺好的，但是就是没有女朋友。

我一度以为适合当女朋友的生物已经灭绝了，现在看来，真的是旱的旱死，涝的涝死。

我要是找得到我就刷不到这个问题了好嘛？

主动

隔层纱你不追非要我们男的翻山越岭？

没事哈妹子，你们不要着急，阅兵刚刚结束，国家应该会给你们发男朋友的，毕竟那么多兵哥哥，咱们得消化消化

一个个长的那么帅，不发就浪费了，不过可能要网上预约申请

前天，越想这个问题越睡不着，然后发了这条看似喝醉酒的朋友圈。是凌晨四点。

http://weixin.qq.com/r/TxzK0o7E6tOVrcqx90ld (二维码自动识别)

然后，认真想想自己没男朋友的原因，想通了之后，不就是，知道自己暂时仍然是【不可改变的颜控】＋有各种抗拒亲密关系的心理问题吧＋对自己其实不太满意。 之后就默默在五点半左右删了这条朋友圈，和继续踏踏实实地睡觉了。

所以我想说，有些人只是嘴巴里喊喊找男朋友的而已。我觉得认真刷这个问题的女孩，至少也是有1/3是这样的哈哈哈哈哈哈。

(彻底跑题和发现自己敲了挺多字之后，就不删了 )

我也好想知道怎么找啊！

偏偏我还是那种很慢热的人，现在的感情都太着急，我觉得我真的遇不到合适的人了呜呜呜呜呜呜

有时候就恨自己长得太高，又不喜欢比我矮的男生！

最近在努力学习，希望自己变优秀以后能遇到优秀的人。

希望“我们各自努力，最高处见”。

天生我材必有用。

每一个人都拥有幸福的权利，但是为何自己总是遇不到那个所谓对的人呢？

看着别人成双成对，谈着甜甜的恋爱，最后步入婚姻的殿堂，开启一个家庭的幸福生活，而单身的你，却依然在感情的道路上跌跌撞撞，可怕的是，这条路还看不到尽头。

你之所以一直失败，是因为你的恋爱匹配机制出了问题。

1

遇不到对的人 是因为你的恋爱“亚健康”

一个人无法和自己谈恋爱，恋爱是两个人的事。

说到底，恋爱是一个人和另一个人的匹配过程。匹配的好的话，恋爱甜蜜，婚姻幸福。匹配不好，简直就是灾难，吵架，打架，一出出的闹剧接连上演。

要想找到对的人，做最好的匹配，首先我们得有一个健康的恋爱心态。

但是在我们的身边，那些迟迟未脱单的人，大多数都是因为处于一种病态的恋爱关系或者持有一种病态的恋爱心态。

01

遇到的不喜欢，喜欢的遇不见

在恋爱匹配的过程中，遇到的人我们不喜欢，但是我们喜欢的人很有可能不喜欢我们，这种情况也经常发生在你我身边。

同事萌萌，要身材有身材，有相貌也有相貌，身材高挑，工作能力也很强，今年29岁，但是依然是单身人士。其实她身边并不缺乏追求者，每逢情人节，圣诞节，她都能受到不少爱慕者的花和礼物。

曾问过她，为什么不从这些追求者当中选一个进行交往呢？她甩了一句，真的对他们没感觉，我也知道他们有些人的条件是不错，但是不知道为什么，我就是不来电。我有试过，但是没有一个人能够让我心甘情愿的脱单。

其实我有喜欢的人，是我的大学学长，我在大学的时候就跟他表白过，但是他拒绝了我，他告诉我，我很优秀，但是他对我也来不了电。

后来我知道他有了女朋友，是那种娇小可爱型的，你看，原来感情也是有食物链呢。

是啊，感情有食物链，匹配的过程中，总是难免出现问题。

《何以笙箫默》里，何以琛说：“如果世界上曾经有那么一个人出现过，其他人都会变成将就，
而我不愿意将就。”

不将就，不凑合，是很多单身人士正在坚持的恋爱原则，所以即使身边有不少追求者，也难以打动他。

02

以偏概全，用有限的认知否定别人

男人都一个德行，相信不少女生都讲过这句话。

很多人在感情受挫的时候，总是会对异性失去信心。遇到渣男，总感觉全世界的男人都不靠谱，遇到渣女，总感觉周围的女人都爱玩弄人。

人有理性和感性，但是在遇到感情问题时，很少有人能够冷静的分析问题，很容易将问题归结为具体人的原因，进而影响他对这一类人的判断。

比如，一个女孩和男朋友分手了，是因为男朋友嫌她不够精致漂亮，分手后，男朋友很快找了一个有着网红气质的美女，锥子脸，大眼睛，身材高挑。

女孩就会愤愤的说，男人都一个样，只喜欢漂亮性感的，果然没有人关注内在美，男人都一样的肤浅，只看外貌。

这就是典型的以偏概全，一杆子打翻了一船人。我身边就有不少的男性朋友看到网红脸，就直摇头，看着太不自然了，感觉像天天表演换脸一样，真恐怖。

你眼里的香饽饽，别人看起来像是垃圾。世界很大，以偏概全，在恋爱过程中，并不是一个明智的选择。

以我养猫的经历来看，猫都有各种各样的，有秉性温和的，还有脾气暴躁的，有喜欢出去活动的，还有的只喜欢晒太阳的，猫都各有不同，更何况人呢？

03

年龄越大，越难遇到喜欢的人

相信前一段时间，不少吃瓜群众都在吃韩国一对夫妇的离婚大瓜。那就是安宰贤和具惠善，我们在这里不去讨论婚姻中的谁对谁错。

具惠善曾经在采访中说，我已经34岁了，不管做什么都不心动了，最后一次的动心只有你了。

就是这样的一句话，击中了不少大龄单身女青年柔软的心。人是一个会变成熟的有机体，喂养他的就是阅历。阅历增长，所能承受的痛苦或者欢乐的域是不断变宽变广的。

你送18岁的小女生一束花，他们会觉得浪漫，你送24岁的女生一个名牌包包，她觉得那是爱情，你送32岁的女生一个名牌包包和一束花，她会觉得那是礼仪，因为这些东西，她在18岁和24岁的时候就已经体验过了。不再有新鲜感，也不再心动。

我们长大后难以心动，不是因为我们遇到的人少了，是因为我们越来越能分得清那是不是爱。

女人是偏感性思维的，但是随着年龄的增长，感性思维慢慢的被理性思维替代了一部分，曾经的不顾一切被冷酷的现实裹挟，在恋爱的道路上，年龄似乎成了一个不可逾越的鸿沟。

2

深挖“病灶” 杜绝恋爱亚健康状态

要使恋爱状态从亚健康恢复到健康状态，我们得你弄清楚导致恋爱亚健康的“病灶”。

01

你的青春“总喂狗”

不要在渣男身上浪费时间。

难于谈恋爱是一个匹配的机制在起作用，男人的主要实力集中在经济条件上，而女人的底气来源于时间和青春。

我想在你我身边一定有这样一群人，被感情问题牢牢的困住，和一个人纠缠不休。

总感觉他就是你一辈子的真爱，错过他就再也遇不到这样的一个人了，一定要拼尽全力，奋战到底。

即使有误会，即使是异地恋，你都可以打败，因为真爱是战无不胜的。

也许真爱会战无不胜，但是这个事情发生在爱你身上的概率就像你买一样，大奖是别人的，你什么都没有。

与渣男苦苦纠缠，其实就是执念在作怪。放不下，不愿意放手，好像只要不放手，一切都会有转机，会是童话里的皆大欢喜。

只能说你想多了。再这样耗下去，吃亏的总是你。别傻了，世界上的人那么多，为什么你总是傻的那一个呢？

有一个比喻还挺贴切的，女人的青春就像卫生纸，看着挺多，但是抽着抽着，就发现没剩多少了。

所以啊，与其抱着执念，慢慢耗尽自己的青春，何不放手，否则，耽误时间也耽误自己。

你的青春总喂狗，因为你总是以停滞的眼光看待自己的恋爱，专心的感受当前的痛苦，不如痛快的体验未来的规划。

02

你的脸上写着“我很好骗”

没有物质的爱情就像一盘散沙。

所以现在有很多女孩在找对象的时候，都很看重物质，这本身是没有错的。

有房有车虽然不是男生必须具备的物质条件，但不能否认的是，有房有车是一个男生的加分项。

所以啊，就有很多男生动起了歪脑筋，把自己包装成一个体面的“骗子”。

穿名牌，戴名表，开名车，出入高端场所，外表光鲜亮丽，可能这一切都是租来的。因为他们的终极目标不仅是骗得感情，还有女生的钱财。

因为有太多过来人跟我们说过，物质真的不能少，没有物质，那什么来保障我们以后的生活。所以按照这个金科玉律，很多女孩都开始看重物质，甚至过度看重物质。

他们看车，看房，看穿着，用最简单粗暴的逻辑，上着最显而易见的当。

你很好骗，因为你总是在坐着灰姑娘的梦，万一这样优秀的男人就是看上我了呢，从此踏上人生巅峰了。

恋爱匹配讲求两个人价值相当，这个价值是人的综合价值，当两个人的综合价值相去甚远的时候，你放心，馅饼是砸不中你的，就算砸中了，还可能是陷阱。

白日梦很好做，但是不利于生活，这样的女孩，请你醒醒。

03

“自我认识”这门课你不及格

从内部原因分析，感情问题上的人总是不顺利的人，是因为没有清晰的自我认识。

感情不顺利，无非是两种情况，一是与之匹配的她高攀不上，二是与之匹配的人等级低，陷入单方面的纠缠，或者双方面的执念。

你遇到的人总是与你不匹配，但是你自己认识不到这个问题，这就是最大的问题。

你的魅力是什么，你的优点是什么，你的缺点是什么，你的性格是什么。一个人要懂得这些自我剖析，才能更好的和别人交往以及交流。

你的魅力是单纯，是个森系女孩子，但是你偏偏喜欢上一个偏爱性感女孩的男人，就像在沙漠里等船，你等不到。

你要时时刻刻对自己有一个很清醒的认识，去主动寻找自己的目标，而不是在这里等待很多人的阅览，如果是这样，跟菜市场卖菜有什么区别呢？

你就算高声叫卖，青菜青菜，吸引的无非是喜好青菜的人群，从这些人群当中，你还要细细筛选，这其中包含了大量的时间成本和精力成本。但是如果你高喊，青菜，最适合拌沙拉的青菜，虽然吸引的人相对少，但是他们都是精准的人群。

这个原则在销售领域叫做“精准定位”，恋爱中，定位也要精准，而这些必须源于对自我的清醒认识。

3

药到病除！请找准自己的“域”

所谓域，指的就是一定的范围。

你要清楚的知道，你自己想要找一个什么样的人，或许很多女孩会说，我想找富二代，想法挺好，但是那是你的上限，上限我们不可控制，毕竟大家都拥有持有美好想法的权利，我们能做的就是要控制好下限 。

将匹配机制从“如果我能找到什么样的就好了”变成“我坚决不要找那样的”。

比如有的女孩喜欢阳光活泼的男生，就可以选择多参加点户外运动，在这种活动中，这种类型的男孩是聚集起来的，他们可以满足女孩的基本条件，恋爱成功的几率就会更大一些。

我们常说如鱼得水，指的就是鱼生活在自己的水域里，就会自由快活。一条海鱼，放在淡水，就是死期临近。一天淡水鱼，放在海水，就是不要命的节奏。

所以找准自己的域，提高自己的择偶下限，杜绝一些不必要的接触，这样才能最大程度的节省自己的时间成本和经历成本。

只有确定了这样的域，在一定的范围内找对象，怎么选也不会太差，因为这个域是你的基本保障。

另外，我们说到，谈恋爱就是一个匹配的过程，匹配的原则就是双方价值相当，你在选择别人的时候，别人也在选择你。

如果一个男生在你划定的域里，那么你如果也恰好在他的域里，这样两个人有结果的可能性就比较大。

发展自己，永远不要忘了发展自己。

我们前面说到的，无论你是不是识人不清，或者是执着于渣男的纠缠，或者是单纯的就是还没遇到合适的，这其中确实有很多客观的原因，比如圈子小，比如别人太差。

但是你总是陷在感情的泥泞里走不出来，是因为你丧失了感情里核心的主动权。

你总是被动的等待别人的选择，别人的反应，别人的决定，而这些都是你无法控制的，你只能被动的接受，就算不接受，事实也还是摆在那里。

所以啊，你总是在想，为什么他要这么对我，为什么他是那样的人，为什么他看不到我的好？到最后，你总是站在自己的角度上想别人的问题，解决问题的方向都错了，问题只会越滚越大。

所以将目光转移到自己的身上来，我可以参加一次户外活动，这样我可以感受大自然，我可以报名参加插花课程，这样可以培养自己的审美，我有机会交到一个新的男朋友，或许我会更快乐。

当你站在你的角度的时候，切实关注自己的感受的时候，那种感觉不要太爽。

当你的心态变了，你面临的问题自然也就变了，你的行为自然也会有所改变。

当你自己的价值有了一定的上涨，你还会看的上原来价值的他吗？不会的。恋爱的匹配机制无时无刻不再发挥着作用。

打铁还需自身硬，当你有着过硬的综合机制，恋爱的匹配机制一定会给你“发”一个同样优秀的异性，你接好就可以了。

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1.首先，你得喜欢上一个人，外形、人品、性格对你来说都是独一无二的那种；

2.找机会靠近他，多多制造交集，越多越好，展现你外形和性格中最有吸引力的亮点。注意：战术要亲切，姿态要高冷，最差的做法是毫不掩饰自己的哈喇子；

3.察言观色，看他是否被你吸引。如果他被你吸引，会时常找蹩脚的借口接近你，暧昧的空气别告诉我你感觉不到。此时，泰然处之，等他表白就可以了；

4.如果他愚钝不堪，对以上步骤不感冒。问问自己是否真心喜欢他。可有可无？那干脆换个人。非他不可？那就主动出击，表个白！只要你不是特别差劲的品种，十个里面有九个会给你机会交往，交往的时候记得时刻巩固关系！

就酱，到手！