原作者：张若尘

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18岁，你上了大学


20岁，你大二结束，开始悔恨。

自己前两年的幼稚行为于是开始努力


22岁你大学毕业了,却发现找不到一份另自己满意的工作。

26岁，你看着身边的人一个个都结了婚。

婚礼的份子钱逐年递增。

春节回家，父母带你去串亲戚。变成了带你去见相亲对象见了十几个姑娘

你每次都觉得和那个她比差了一点


28岁，你在遇见了一个和你遭遇差不多的姑娘。

你们有一搭没一搭的聊着。

她说:你还不错

你喝了一口可乐说:你也是。你还不确定喜不喜欢她,

双方家长就已经摆好了订婚宴

结婚的前一周，你和朋友出去喝酒你说，不想结婚

朋友说，你啊，就是想太多，谁还不是这么过来的?


29岁，你终于结了婚

婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少

攒了几年想要去实现理想的钱，也搭在了这场一百来人的私人庙会上，婚礼进行到了中间。

站在她那一边。


31岁，孩子落地了

前前后后连孕检带住院花了10万。不过无所谓;

你看着你的孩子，

怎么看怎么都喜欢，高兴的大牌佛这是你的新生。


32岁，这是你人生中最不愿重复的一年平均睡觉三个小时

孩子每一个小时都要闹腾一次第二天拖着睡不醒的眼睛去，上班老板说你不干活，
回家后媳妇说你不干活。

你想了半天不明白。那谁干活呢?

那辆开了三年的车，成为了你真正的家，你不再在乎交通的拥堵。

甚至希望在多堵一会儿。

车前功名利禄，车尾柴米油盐。


35岁，你因为身体越来越差，加班越来越少，晋升的速度也越来越缓慢。

那天下了班，媳妇告诉你孩子要上幼儿园了

双语的一个月3000,你这还没开始皱眉头，那边就已经不耐烦了。

“四单元的老王家的孩子一个月6000。

“你已经这样了,还想让孩子也输?”

你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱。

这笔钱，本来是你想给自己过个生日，给自己

换一台新电脑。


38岁，孩子上了一年级。

老师说一年级很关键，打好基础是很重要

你笑着说，是是是，老师您多照顾。


40岁的时候，孩子上了三年级。

老师说三年纪很关键，承上启下很重要。

你笑着说，是是是，正打算在报个补习班儿。

44岁，孩子上了初中。

有一天他回到家跟你说他想学钢琴。

你没什么犹豫的，因为这些年，你已经习惯了。

但那句”爸爸现在买不起。”你始终不愿说出口好在孩子比较懂事。他说:爸爸没事，要不我先学陶笛也行。

你看着这么懂事的孩子，却开心不起来。


46岁，孩子上了一个不好不差的高中。有一天你在开会，接到老师电话。

老师说你的孩子在学校打架了,叫你去一趟你唯唯诺诺的和那个比你还小五岁的领导请了个假。

到学校又被老师训了一通,台词无非就那一句。

你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子。你看着这个老师，有点儿可笑。

想起当时他说的:家长在外辛苦点多赚点钱,让孩子补补课。


50岁，孩子上了大学很争气，是一个一本

他学的专业你有点看不懂，但你知道工作一定不好找。

而且学费还死贵，你和他深夜想聊聊，准备了半斤白酒，一碟花生米。

你对他说的曾经你最讨厌的话。

还是要选择一个热门儿的专业。还是要为以后的工作着想。

活着比热爱更重要。

你们从交流变成了争吵

你发现，你老了。

老到好像打不过这个18岁的孩子。
你说不过他。只能说一句:我是你爸爸。

孩子看着你，知道再怎么争辩都没用。

这场最后确立你威严的酒局，不欢而散。

你听的不争气。在孩子回自己屋的时候。

好像叨叨了一句。“我不想活的像你一样。”

怎么就哭了呢? 50岁的人了。

一定是酒太辣了，对不对

一定是酒太辣了


55岁，孩子工作了,似乎有一点理解你了。

但你却反了过来，你说不要妥协。

56岁，孩子也结婚了,

你问他喜欢那个女孩吗?

他愣了愣说:喜欢吧

60岁，辛苦了一辈子。想出去走走。

身边的那个人过了30年，你依旧分不清是喜欢不喜欢。

你们开始规划旅游路线。
这么多年了,你们还是存在分歧，还在争吵。

某个瞬间，你觉得可能这样也挺好。一切都准备好了。

儿子说:“爸妈，我工作太忙了，可以帮我照顾一下孩子吗”

你们退了机票，又回到了30年前。

70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了。

你下定决心说，一定要去玩儿一趟。

可你手边的拐杖

只能支持你走到楼下的花园。


75岁，你在医院的的病床上。

身边聚满了人，你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头。

周围的那些人神情肃然你明白，你要死掉了你没有一丝害怕。

你突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢?你想起30岁的那场婚礼。

也许，那时候，就死掉了吧。

按照惯例，死亡前的三秒，大脑要走马灯。倒叙你这75个年头走过的日子。画面一张一张的过。一秒，两秒。

两秒过去了,你面无表情的看着这两秒的回忆第三秒

突然你笑了。

原来你回到了15岁的那一年。你看见一个男孩。

叼着一袋牛奶，背着书包。

从另一个女孩儿家的阳台下走过。那个男孩儿朝窗户里看了看。那是15岁，你暗恋的女孩子。你想不起来她长什么样子了。

最后一秒你努力的回忆着三秒过去了。

身边的人开始嚎啕大哭，你可能听不清了
你最后听到了嘈杂的声音。

好像是一群十五六的少年在起哄说的

答应他
答应他
答应他

非原创，这篇文章的目的只是想表达人这一辈子受的苦非常多，亲人离别的苦、人遇到的压力、爱情的苦，题主现在才哪跟哪

原作者：张若尘https://www.zhihu.com/question/63015460/answer/205633035?utm_source=qq&;utm_medium=social

来源：知乎

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当你三十五岁，上有老下有小，老爸在医院躺着，大笔医院账单等着付，孩子在学校闯祸，老婆天天和你打架。身上背着几百万房贷，自己的咬牙坚持996，可精力越来越差，老板却天天看你不顺眼，总觉你不能奋斗想把你开了。

到时候你就知道，当年可以一心学习，专心备考的日子有多幸福。====================================

没想到吐槽两句，一天就看到了这么多回复，感谢很多朋友的关心问候，我要解释一下，这里写的并不是我自己（赶紧敲木头）。虽然我已经年近40，这里的事情我很多都确实经历过，但还好并不是现在一起发生在我身上，否则我也不知道怎么办才好。而看到身边的人到中年的朋友更是承受着各种数不胜数的压力。

而所有的这一切加在一起，也没有自己身体垮了更可怕，过去的两年里我已经参加了两次朋友的葬礼，都是不到40，癌症，抛下孤儿寡母。而还有个朋友承受着比死亡更可怕的折磨，具体我就不说了。那些评论区里说这是因为你不够强的朋友，我只能说你还是太年轻，对命运的力量一无所知。这些朋友全都是清北C9毕业，名校的博士，都曾经是天之骄子，意气风发过，但都不得不在命运的捉弄下投降。

而我们能做的也只能是尽自己的努力摆正心态，顺境的时候享受生活，爱护家人，多一份感恩和对命运的敬畏，逆境的时候保留对生活的希望。

至于复读，我能理解这是一段困难的时光，但你有父母无微不至的照料，自己有确定的目标，努力就有回报，学到的知识属于自己，是在为自己的前途而奋斗。退一万步，即使最后失败了，你也已经尽力了，而不会后悔。我觉得大学进一个好学校是一生的财富，多努力一年还是值得的。祝你好运。

读博，毕不了业的那种

两岁的人，冰糕掉地上了都感觉天塌了一样，不能理解十岁的人作业做不完的痛苦。

十岁的人，上各种辅导班，作业写不完，很痛苦，却觉得两岁的人冰糕掉地上了根本不是个事。但十岁的人也不能理解十八岁的人复读的痛苦。

十八岁的人，复读非常苦，觉得小孩冰糕掉地上、作业写不完都不算什么。但他们也不能理解读博毕不了业的苦。

二十六岁的人，读博毕不了业很苦，而且觉得以前什么冰糕作业复读都是小事。因为没走上社会，也不理解在社会中有关工作家庭健康的苦。

再大的人，被社会各种捶打很苦，看着冰糕作业复读都不值一提。但他们也不会说，读博小菜一碟，根本不苦。

随着人的成长，需要面对的苦也越来越难，所以一生中还有很多比复读还苦的事。经历了那些苦，自己变得更强之后，你会觉得复读不过如此。但对于十八岁的人来说，复读确实是很苦的事。

读博就不一样了，读完博再经历了别的苦，依然会觉得读博很苦。

复读确实却很苦，

但在你面前只有高考这一件难事，

努力学习，心态放平，

复读成绩总不会太差。

考过了，就是甜了。

可是人的一生啊，

不止考试一件难事呀，

付出也不一定有个好结果。

全身心准备面试，

却发现人选已经内定；

呕心沥血做出的项目方案，

却被老板毫无理由地否掉；

加班、兼职，拼命工作，

却赶不上房价涨的速度；

费劲心力维系的朋友关系，

却在有难时成了路人；

想敞开心扉和父母沟通，

却永远得不到他们理解；

付出真心爱一个人，

却得不到回应；

......

再回到这个问题，

一生中有比复读更苦的事吗?

有，很多，诸如上面列举的。

但没有几个人因为苦就停止做这件事情，

人生就像巧克力，有苦有甜

你永远不知道下一颗巧克力是哪种滋味，

但请保持对未来的期待。

希望明年夏天，你再来提问

一生中有比考上自己梦想的大学更甜的事吗?

我们再一起，

分享甜的事情。

复读失败。

复读本身无所谓苦不苦，它是一粒后悔药，一个希望，当后悔药白吃了，希望破灭了，才真的苦。

复读？比这苦的事情多了去了，比如有人提到的读博差点毕不了业就是一个典型，那个时候才真让人绝望。

核心在于差距！

当你复读的时候，如果是高中复读，大部分人都是学生，如果是考研复读，其实虽然很多人工作了，有的人读研了，但本身依然是学生，所以还是很好，本质上，你和他们差距不大，最多也就是一个入学的差异。

等你读博士的时候，你这种差距才很明显。

别人工作了，你读博。

别人赚钱了，你拿着微薄的补贴读博。

别人买房买车了，你拿着微薄的补贴读博。

别人结婚生子了，你拿着微薄的补贴读博。

……

而且，你的未来是可以预期的，毕业后，面临着别人找工作，结婚，买房买车等核心问题，别人有好几年的等待时间来缓冲这些压力，但是你根本没有，博士毕业28算人中龙凤了，30岁是基本的。而那个时候，这种差距已经让你都喘不过气了，关键是，这个时候，你还要面临父母即将退休或者已经退休的问题，你要提前准备了。

如果读博被延期毕不了业，那就更惨了。

我们知道动物为了熬过艰难的季节，会提前积攒食物，养一身厚膘来应对食物短缺的冬季。那些本科毕业就工作的，或者稍微晚3年读研后工作的，他们至少比你多了5年左右的缓冲时间，甚至更长，这些时间足够他们获得一定的资本来对抗未来的压力。

当然这只是学生式的想法，进入了社会，哪怕是很多人认为最清闲的高校教师，一样苦逼无比。高校青年教师的平均月收入大概也就是5-8k左右，一年下来10万左右。你或许想着凭借自己的努力尽快去拿职称，到了学校就知道了，前面排队的人，文章比你多，资历比你厚，他们还没上呢，而且还有各种关系户插队。等熬出个副教授，40岁了，基本上一辈子也就定型了，这是大部分人的一辈子。

如果是那些压力更激烈的岗位，更是如此。

所以复读？根本算不了什么苦。你最多是大脑辛苦点，等工作了，不仅大脑辛苦，关键是你要考虑一个基本问题：生存。

所以有人画了张图：

小学的时候，你想着坚持一下

到了中学，你觉得努力下快熬出头了

等到了大学，你开心无比，觉得大学果然松了是有道理的。

然后你发现，人生才是刚开始呢~

我，河南普通考生

复读两年，高中上了五年

当然，前四年都在谈恋爱，写情书，假装努力学习

复读很苦

最后那一年去封闭的复读学校

一个老朋友都没有了

我经常面无表情

一个人吃饭打水做卷子写日记在厕所偷看手机

如今高考过去八九年了

我依然会做噩梦

回到那个拥挤的复读班

桌子条凳挤得人无法伏下身子睡觉

透不过气来的感觉

我也会记得，那年冬天

心情灰暗，听着窗外呼啸的风声

看着墙角的枯草随风摆来摆去

还有傍晚时候，提着热水壶

低着头去水房打水时，抬头寂寞地望向天空

那时候充满了对未来无限的迷茫，沮丧，失去希望

还有打电话给姐姐，压力太大，哭出来

还有妈妈因为担心我的情绪去给我送饭

应该还有很多痛苦的记忆

但是时间冲淡了它们

而且越来越多新的挑战和压力来临

复读两年后，我考上一所985

大一那一年，高考成绩班级第一的我学分绩在班级中游

同学英语口语那么好，会那么多才艺

在学校社团活动，与老师交流，期末考试时，都远远超过我

那种不平衡的压力，我在期末考试时又经常打电话给男朋友和好朋友哭

大三那年，同学们都准备了保研，出国，拿offer

迷茫的我又一次不知道该做出什么选择

于是稀里糊涂考研了

又来一次复读的感觉

又有了新的记忆，英语，政治，专业课，在走廊里背书

在教室里找座位

冬天学校的湖水结冰

我的心情也和冰面一样的黯淡

考研成绩出来了，我考了专业第一

复试的时候，有一位老师对我的口语翻着白眼表示无语

复试结束，我在宿舍给导师哭着打电话说自己太差了

研究生终于开始踏实跟着导师学习

学习写论文，学习读文献

英语水平还是跟别人差一截

研究生毕业论文，被一位严格的老师批评的哭了

保送了博士

因为种种原因，没有选择出国

如今，写毕业论文中……

我想，不仅仅是复读，比这还痛苦的事情还有很多很多

但是还是要勇敢

一个一个解决和攻克它们

哪怕步履再艰难

也要咬牙走下去

毕竟，再痛苦的过程中

只要你用心去体会和铭记

也都是有那么一点一滴得以美好的

比如复读时遇到的好朋友，一起穿裙子，不管别人说什么

比如同学朋友送来的好吃的

比如最终考了全县第一

比如终于进入了心目中那个有高大漂亮的大树

有清澈明净的湖水

还有各种各样好玩课程

读不完的书和小说

这样的一所大学

加入了社团，学习了书法，参加了合唱，出去旅行

各种各样美好的事物

加油

咱们国家的教育有个大问题，总是喜欢忽悠人。

比如高中时候告诉你：“高中使劲学，考上了大学这辈子就妥了”。你信了这话，上大学之后放飞自我，毕业找工作时立马体验到什么叫苦。然而从这里只是个开始，你要在单位当畜生赚钱、买房、结婚、养孩子、照顾父母、经历各种生老病死，你会不停感慨，这是什么TM的人间疾苦，我好怀念高中上学的时光。

时间倒回到高四，那时候苦不苦？确实苦。为什么闷闷不乐？因为那时以为没有比这更苦的事了。我宁愿早点知道人间有多苦，好能够在那个年纪多一分淡定：还好啦，不就学个习吗。我虽然不知道选哪个，ABCD总有一个是对的，我最然方程解不出，答案总归是固定的。比起人生的种种未知和意外，心里踏实多了。

复读很苦，在这漫长的一生中，有没有比复读还苦的事，不好轻易下定论。

在复读过程中，很多人都会因为「苦」而觉得难以坚持。很多人回忆起自己辛苦的求学时光，会有这样的话「那时候很苦，但是想到自己的目标，感觉一切都是值得的。」

你需要悉心呵护你的学习动机来缓解你的复读之苦。

复读很苦，在这漫长的一生中，有没有比复读还苦的事，不好轻易下定论。

在复读过程中，很多人都会因为「苦」而觉得难以坚持。很多人回忆起自己辛苦的求学时光，会有这样的话「那时候很苦，但是想到自己的目标，感觉一切都是值得的。」

你需要悉心呵护你的学习动机来缓解你的复读之苦。

相信我，如果有个只有快进功能的人生遥控器，如果你把复读这段1x倍速快尽掉，你以后的人生还有很多需要2x倍速、3x倍速……快进掉的。

到头来你会发现，快进之后的人生，你能活个把月已经巨牛逼了。

钱钟书在《论快乐》里面写道：

快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。在我们追求和等候的时候，生命又不知不觉地偷度过去。

也许我们只是时间消费的筹码，活了一世不过是为那一世的岁月充当殉葬品，根本不会想到快乐。但是我们到死也不明白是上了当，我们还理想死后有个天堂，在那里——谢上帝，也有这一天！我们终于享受到永远的快乐。

你看，快乐的引诱，不仅像电兔子和方糖，使我们忍受了人生，而且彷佛钓钩上的鱼饵，竟使我们甘心去死。这样说来，人生虽痛苦，却不悲观，因为它终抱着快乐的希望；现在的账，我们预支了将来去付。为了快活，我们甚至于愿意慢死。

用来形容人生，我觉得贴切极了。

我自己复读过，而且是大学读了一年退学回来复读，还理转文。关于复读的感受，https://www.zhihu.com/question/21171144/answer/31240972，这篇答案里写得很详尽，直到现在，这事已经过去13年了，有时候压力大了，还会梦见自己在复读，可想而知复读给我留下的阴影有多深。

但毕业之后所经历的一切，给我最大的感受是，复读的时候觉得那是人生最辛苦的时候，可工作了之后我才知道复读那点辛苦根本不算啥，而且，复读，也是人生你能做的最后一件一分耕耘一分收获的事情了。

工作之后，一百分耕耘能有一分收获就不错了。

对大部分人而言，身在异乡，翻遍微信，没有想说话的人，屋子里也空荡荡的；上班的时候上蹿下跳，加班一两个小时是常态；如果再加上路上个把小时公交地铁，一个人回到家基本就是瘫痪在床的状态，明明很累却又死活不想睡那种；而且这样辛辛苦苦下来一个月，工资可能还不高，交交房租还还信用卡，收到工资的那份高兴就荡然无存了。

谁不曾被生活这样按在地上一遍遍摩擦？

平时打电话回家，基本都是“我挺好的”，可你真的过年回家，发现原本健壮的父母鬓角已经发白背也开始佝偻，而且还开始有各种慢性病时，你才知道什么叫岁月不饶人。父母健康还好，如果得个大病需要手术，动辄几万几十万，积蓄被掏空之后你都没有可以借钱的人。

谁不曾看着父母老去的背影心有戚戚而无能为力？

要结婚了，遇到不要求你买房的丈母娘的概率小之又小，如果你没有可以去掏空的六个钱包，很大概率你一恋爱到要结婚就想逃跑；甚至连开始恋爱的勇气都没有。

人家说穷不过三代，很可能是因为你娶不到媳妇儿，没有孩子更没有所以，于是穷得绝后了。

如果你生了孩子，又不是父母帮你带，你会发现自己的人生完全被孩子占据了，孩子一旦不乖，你想不爆炸都难；若是生个病，几乎每分每秒都让你在崩溃的边缘。曾经见到屎捂着鼻子的你，如今看到孩子的屎拉得有形有状，你恐怕会高兴得跳起来。

你可曾下班路上慢慢走，或者开车回家坐车里，试图逃避家庭的琐碎活一片刻自己出来？

如果你在城市买了房，每个月有几千房贷要还，工资一发下来就被家里的各种开销分配精光，而你想想房贷还要再还20年，会觉得自己不敢生病，也不敢驳回老板的加班通知，被上司骂成傻逼都得受着。

不曾被生活压得深夜痛哭过，或许只是因为生活的重担，有人帮你扛了很多。

这些事情中所感受到的辛苦，都不亚于当年的高考复读，那时你或许会想起，十八岁时复读的天空，那么清澈那么蓝。

恕我直言，包括复读，考研，这种能够坐在学校里读书学习，真的是人的一生中最不值得抱怨辛苦的一件事，因为那是你唯一还不用面对残酷现实的时光，众生皆苦。

写点励志的故事，就是我的故事，如假包换。希望能给复读的你一点信心。

我是来自河南一个四线城市的复读生，复读一年拼尽全力，在最后超常发挥考到597分！考上了郑州大学！复读一年身体透支了很多，但这一切都是值得的。2019年高考后出分的那一天，我所有的堕落，所有对父母的隐瞒，在那一天都结束了，我如凤凰涅槃般重生！复读的一年经历了太多，我把我的故事写下来希望对你有所帮助。

郑州大学录取通知书

18年高考考了355分，355分的成绩是我自己情理之中却又预料之外的，我知道这个成绩是我真实的水平，但看到总爱和邻居谈天说地的父亲变得不爱说话，看到亲戚问成绩的时候他彻夜未眠，我开始后悔自己高中这三年里的日子浑水摸鱼。眼前一片黑暗，看不到自己的未来。我无法接受自己的成绩，看到这个成绩的第一眼我就决定要复读。

从小父母对我很好，从来不强求我什么，高中前自己的成绩也一直名列前茅，当我考上市重点时父母满心欢喜，想着我将来可以考上个重点大学，于是奖励了我台手机，堕落就是从拿到手机的那一天开始。因为之前都没有用手机，当拿到手机后自己就被手机里各种游戏给吸引了，而高中我又是住校的，没有父母的监督高中老师也不怎么管，自己就越来越放纵，还慢慢的在游戏逐渐迷失了我自己，成为了十足的网瘾少年，还学会了撒慌瞒着父母老师，学会了用手机作弊维持还不错的成绩，所以我“光荣”的以355分的成绩落榜了。

那时的我不明白学习的意义何在，根本就没有认真的学习过，高中三年浑浑噩噩就过来了。真正的改变是我在离18年高考100天的时候，那时临近高考我的压力也越来越大，开始为自己的前途担忧。我试着开始学习但是根本无从下手，自己落下的太多了。这时我无意间在网上认识了一个清华的学姐，她在网上分享了许多学习方法，让我受益匪浅。我就像抓住救命稻草般抓住她，她还说3个月的时间可以提高200分。给我介绍了许多网课和我从来没有听说过的学习技巧。但那时的我并没有理解到学习的本质，以为自己靠突击学习，再掌握一些大招技巧就能在高考中胜出。可是现实是残酷的，突击了3个月的我被无情打倒成绩没有丝毫进步——我的基础太差了根本补不过来。

高考后我决定跟着这个学姐继续学，不去学校复读。我和天南地北的十几名同学（基本都是要复读的）一起成立了学习小组，就跟着清华的学姐学。我要不走寻常路 ，在家里学习，在咖啡馆里面学习， 租房子自己学习 ，因为学姐告诉我想超出常人就必须走别人不敢走的路 ，胜利属于敢拼搏的人。

父母对于我不去学校复读这件事非常生气，我等着他们对我的发火，但是没有。我妈开始第一次在餐桌上控制不住情绪哭了起来，我爸伸出手去安慰我妈，扭头对我说：“只要你有决心，我不反对也不支持你。”出人意料的平静，这也给我了莫大的信心和勇气与决心 ，开始破釜沉舟背水一战。

因为学校老师的课程质量不太好，另外自己基础差也跟不上， 所以跟着学姐看网课一点点补知识体系。我们小组是在一个QQ群里由学姐带着学习，QQ群的学习全靠自觉，我们有二十个来自天南地北的人都是这样的 “另类”的依靠网课自学方式的环境下学习。在开始之前我看了很多逆袭成功的学长学姐的经验，还和群里的同学一起讨论。于是用了一个月的时间来找到最适合自己的学习方式：

每天看课 刷题 改错 记录 并不断的重复这一过程

当时做的一轮学习计划

从2018年7月份开始从家里学习，身边没有别人，立马就有了高三冲刺时的感觉了。 我开始咬着牙坚持，我知道我很多听不懂，所以经常反思 ，还坐在阳台里看着笔记本上记的自己根本不知道是什么的笔记，像高一刚开始学一样，翻着课本、翻着辅导书一点一点抠，感觉自己的知识在一点一点增长了，但是一做题还是错，错了就改，不懂我就用搜题软件或者找辅导老师问（当时我嫂子在家附近开了一个晚自习的辅导班，我就经常过去问题）。

在家里学两个月左右，9月的时候学校就组织了一次综合检测，那次我考的还是很差，上考场前认为自己这段时间的努力，学了很多东西，认为一定可以考个不错的分数。

但我错了，考试依然是300多分，高考不是几天几个月就可以拿下的，成绩的进步也不是一个月就可以提高的！

现实的打击非常残酷，我很沮丧，开始时还有些怀疑自己，为什么我明明努力了，成绩也没有提高，是我努力的方向不对么？还是说我真的是太笨了，无论怎么努力都得不到提高了吗？

我跑到学校和老师说了自己的想法，老师说是我太过于急于求成了，才两个月的努力能明什么？我两个月学到的东西，相比于其他同学高中三年学到的知识不过是皮毛中的皮毛而已。革命尚未成功，复读仍需努力！

质的飞跃需要的是量的积累！

复读一年身体是真的透支了，因为明白自己基础比别人差很多，所以我要加倍的努力！因为我练武术每天都会练习一小时来提神保身体！每天我都在跟懒惰做斗争，拼了命的补我高中三年偷的懒！这一年学到的东西要比高中三年学到的多得多

写字台（有点乱）

复读的上学期主要突破的是三门主科目，数学10月时就已经稳在了110到120中间了，这给我后面的学习带来了很大的动力，英语是12月时上了第一次100，语文也差不多是12月时能稳到110 。过了11月后主要开始突破理综，陆姐的复述大法帮助我很多，让我对一些以前从未真正掌握的知识有了更深刻的认识。

可惜的是一直带着我们小组学习的学姐，在这个时间因为要出国 所以不再带我们了，所以从12月开始我就是完全自学了。

给自己立下的目标

一开始家里不支持我这样的学习方式，后来家里看到我是真的努力想学，成绩也有所提高，父母也开始就支持我买网课，支持我跟着网上的名师进行学习。起初我也看过盗版课程，虽然内容是一样的但我是一直不得法，不提分，后来想明白是因为没有课后的服务以及老师的指点做辅助，有时候老师指出一个点你立刻恍然大悟，几个知识点都能融会贯通，如果只听课哪怕是听十遍也是不会提高成绩的。

那时候我每天上7个小时的网课，写5个小时的习题，并用3-4个小时进行改错，陆姐的错题三改是非常有用的。同学们要注意的是刷题请深刷，一道题刷十遍都没有问题，重要的是深刻理解题目背后的知识原理，才能真正掌握。

功夫不负有心人，19年寒假时，我的成绩单下来了470多分，我从未到达过的分数！成绩一涨就是一百多分！看着那张模拟考试的成绩单，我自己流下了激动的泪水！我成功了，我意识到我已经开始逆袭了，也意识到以前虚度光阴的我有多傻。

我没有被这次小小的成绩冲昏头，在后来的一百多天里更加努力、更加拼搏，每天开始十六个小时以上的高强度学习。这一年接触了很多同样努力的人。记得刚开始跟着学姐在QQ群里学习的时候，我们都是用QQ直播学习，很多人天天在学到凌晨1点多有时直接睡在学习桌上了（当然我很不提倡这样的学习）不过他这股劲带动班上人都不敢放松都紧紧跟着学习 每个人都在争先恐后。

我寒假之后的二模就已经达到540多了 。

笔记与讲义

在最后一百天里，因为自学还是太缺乏监督，我又回到了学校。在学校看着很多人都是随波逐流，成绩上没有本质的提高，但是那时的我真的无力帮助他们。

下面分享一下我在学习中总结的一些小经验：

很多人不做生物笔记本，但我还是做了，记什么呢？下学期理综，每考一张卷子，我就把生物选择题错误的那个选项抄上去，比如第一道选择题我错了，题目我不抄，我直接抄那个我订正过来的结论性语句，后面的大题目生物部分我记什么呢，记那些专业性术语，以及必背的一小段文字，比如（富集作用）我就抄这四个字，下次我翻看的时候一目了然，知道这个是考的什么内容，还有比如凝胶色谱法的作用原理，come on 抄的东西来了，老师讲的标准答案，我直接抄在上面，记住，再次再考一准没错了，别的什么常考的简单的就不记了，就记那些结论性必备的，生物笔记本一学期下来也就记了20几张，没事就看看，高考真有考到哦亲，别懒，只记卷子上，然后理综卷子夹起来，相信我，你不会翻看这一坨做过得理综卷子的，真的太多了，我下学期做过不下100份了吧 都是老师发的，本人没有多买一张，所以还是记吧，只看这些重点常考的。

生物笔记

化学也是如此，因为跟了陆姐的课一轮我跟了二遍，所以题感还是相当强的哈哈。我也是这么记得，其实记得都很少，一张理综卷子上抄的还不到一面纸。记到后来有的卷子都不用记了，那些结论性的术语都在脑海里了。

化学笔记

物理有点特殊，我的笔记本是这样的，就是把错题直接订正到笔记本上去，每道大题和选择题都订正，有利于整理思路，规范答题，我的物理笔记本写了不少。但是遇见19年这样的高考难度，我还是无力回天。

在出成绩那天，我收获了我人生中最甜美的果实。我的分数比去年提高了二百多分，这是我和我的家人在以前想都不敢想的，但是我做到了，我用我的实际行为把那些不支持我的人狠狠地打击了。这一年我真的变了很多，我自己来说就是脱胎换骨了，面对高考时我那些曾经看得一脸懵逼的题目，现在看起来，脑子里都清楚它考的知识点在哪，是怎么考的，考完英语合上笔的那一刻我哭了，给自己这一年的努力划上了圆满的句号。

高考总成绩：597分

现在呈上我的逆袭秘诀四字箴言：懂→会→熟→快

懂：指的是你需要完全懂那个知识点，那个题以及其涉及到的知识点。

会：指的是你能做出来，不会出错。

熟：指的是能对知识点以及相关题型做到熟练，把反应时间，做题时间大幅度缩减，但仍然能保其正确。

快：指的是在熟的基础上，再次提升速度。即保正确的前提下，做题时间再次大幅度缩减。

写在最后的话：

不要相信大招技巧能救你的命，也许对于成绩优秀的同学是锦上添花，但对于基础差的同学绝对是毒药。

学习的意义在于你可以成为自己喜欢的人，做自己喜欢做的事。

学习不但会让你的成绩提高，更会收获许多你意想不到的东西，比如友情，比如解决事情的方法。

每个人都会顿悟，不过有早有晚，也许你错过了许多东西，但是一旦被激发你就要砥砺前行，绝不放弃。

复读能有多痛苦.

记住我一句话.这世界上的所有事.

但凡你有的选的.都还好.

真正的痛苦.

是你没得选的那些事.

没有！

你们不要拿过来人的经历，分享给没经历过的人。

人生永远是苦当下，不苦过去。

划分到每一个当下，人的苦其实是一样的。

都说人生八苦，本质上就一种。

此时此刻，复读的他和加班的你，都在苦一件事情：站在现在，看不到未来。

你觉得你的苦比他沉重多少？

没有本质区别。

不要跟他说996，007，没有依靠，身体受不了什么的，那叫累。

别把累跟苦混为一谈。

苦是恒久存在的，都在每个人内心里，没有衡量尺度。

追求不到女神的舔狗，没法嘲笑吃不到棒棒糖的孩子。

同样是痛失爱子，只有一个孩子的父亲也没法说自己比有很多孩子的父亲更悲痛。

没人能说“我比你苦多了，你这算啥”，在这个当下，他跟你是一样的。

人都是困在当下的生物，没谁的苦比别人更苦。

不过还好，苦是人的动力，撑得住就可以苦中作乐。人能忍受苦，就是因为生命里还有那点乐。

刀头舔蜜，说的就是这个人生。

我的朋友圈曾经被这样一段话刷屏：

有一天你突然惊醒，发现自己只不过在高中的课堂上睡着了，现在经历的一切不过是一场梦。阳光照在你的脸上，眼睛眯成一团。然后你告诉同桌，自己做了一个好长，好长的梦；同桌骂你白痴，让你好好听课。你发现现世静好，岁月安稳，一切都还充满希望......

你看成年人的梦想，不过是再穿越回去读个书。也就是：复读。

你的复读叫高四，苦苦无法毕业的博士想回去读高十，背着几百万房贷加班的中年人想回去读高十四..... 只有躺在病床上的绝症患者看开了，不再奢求复读个高四十什么的。他只想：要是可以马上死就好了。死了，就不疼了。

人生好像一场打怪，越往后打，怪就越大。今年虽然是过去十年里最痛苦的一年，但也可能是未来十年里最不那么痛苦的一年呀！小时候我也总想：要是可以快点长大就好了。现在回过头来看：年少可真特么轻狂，居然敢盼着长大？

今天终于如愿熬成了一个长者，我就告诉你一点人生的经验：在艰苦而漫长的打怪生涯中，抗击打能力往往比你的击打能力更重要。除却死生无大事，被命运强奸几遍算得了什么？命运从来不会征求你的意见，你也要给命运一点颜射看看。

我曾年少无知，志在兼济天下；如今所遇种种，艰辛不可言说。相形之下，考试大概是风雨人生中最容易的事情了。每当狂澜既倒，大厦将倾之际，我也好想穿越回高三的课堂，再体验一把现世安稳，岁月静好；但转念又想：现在会不会正是从垂死的病床上穿越回来，再体验一把挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾呢？

所以说啊少年，不要辜负来自未来的你，对当下之“苦”的向往而不可得。刻苦才是你的救命稻草，足以让你未来成功的概率从亿分之一，激增到万分之一！想想看，光是努力读读书，不用东奔西走勾心斗角养家糊口生离死别...... 就能让机会多出一万倍，这笔买卖是不是很划算？

别再相信那些鬼话，说什么十七八岁应该谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅行、做一切今后没胆量再去做的事......

你仔细想想，什么是今后没胆量再去做的事？

不就是再回去高考吗？

2019年6月8日下午，你结束了高考最后一门考试。

今天是个难得的好天气，阳光以一个最适宜的温度把每个人包裹其中，而你只觉得脑袋晕晕的，你与太阳短暂对视想借这个机会让脑袋清醒一点，三年了，这事你没少干，但太阳只会在你眼睛里留下一个不由控制四处乱跑的小点让你更加心烦意乱。

其实你很清醒，你考砸了，想复读，前一秒还很坚定，看到校门前等待的父母，你犹豫了。

“稍微晚点等分数出来再说吧。”你心里这么想。

还没回家手机已经响了，你知道是谁，在哪碰头，甚至给你打电话的人要说什么你都知道，但你已经没有那个心思了，你刚准备关机，正在开车的父亲冷不丁开口。

“去哪？我送你！”

你怔了一下，曾经这个男人因为你初中去网吧用皮带扣和拖鞋把你打得睡觉找不到一个不会疼的姿势，那是记忆里你对毒打最深刻的理解。巧的是你要去的地方正是当年的事发地，那是前几天你力排众议定下来的，用这样的方式纪念自由的第一天再适合不过。

你没有接话，父亲也没有继续询问，路有点堵，看样子要很久才能到家。

父亲最终在距离你初中母校只有一条街的路口借口太堵把你放下，临下车前父亲扭头冲你说今天不回家也可以，母亲从包包里掏出五张毛爷爷塞进你手里，你推手说用不了这么多，这一幕你考前也有想到，唯独有点差别的是你理想中的是三张不是五张。

“拿着吧，今天晚上可不能跌份。”妈妈笑着说。

车子扬长而去，你手上攥着钱有点不知所措，最终你决定先去网吧和朋友会合。

那一晚上你不知道是怎么度过的，朋友们玩的都很尽兴，你也很开心，但就是少点什么，就像喝了一罐没有冰镇的可乐，你知道少了什么，你想尽量忍住不去想，但每到气氛最高的时候这个想法就不由自主跳出来，兴奋荡然无存。

你试探性问周围的人考得如何，得到的回复是请大家喝饮料赎罪，看着冰箱里冰镇的肥宅水，你决定等成绩出来再做打算。

放榜之后，填志愿之前。

父母知道你的成绩后，消失了半天，准确的说是一个下午，你坐在家里那都不敢去，就像小时候偷玩电脑被父母抓到那样。

做错了事总要付出代价，这是这个家的规矩，跟你的地位，年龄无关。

奇怪的是父母回家后像没有接到成绩短信，只问了你晚上在家吃饭和钱够不够就忙自己的去了，你有点想问问他们发生了什么，但多年的生活经验让你明白这时候最好闭嘴。最终你出了家门，决定先问问和你同样情况的朋友什么打算。

最终你去了朋友家借宿一晚，他父母正好晚上不在家，不过这不是重点，和你一样，他也没考好。

谈话进行的并不顺利，你俩都在问对方有什么打算，你说你想复读，朋友明确表示他不想，他成绩并不如你，况且复读压力太大，下次能不能考的比这次好也是个未知数，再加上新环境什么人都不认识.........

没有结果，和之前一样，一说到复读话题不知不觉就会变成复读有多难和回报率有多低，支持这种论点的论据每次谈话便会多很多，且真实可触摸，连谁家住哪叫啥这种个人隐私都能顺带知晓。与之相反的，复读成功的倒是只有那么几个，且故事开头都是前几年，甚至个别名字都是重复的。

你开始觉得虽然没考好，但好像成绩也不是那么差，毕竟就算发挥不好也还是有很多人不如你，按照现在的分数你上个本科学校也没啥太大问题，你也就是个正常水平一本院校的料，复读一年顶多考个水平好点的一本院校和摸一摸211的尾巴。正常水平一本和二本又没啥区别，该找不到工作还是找不到，公务员一样都能考....

考前报志愿，父母正中的把你找来谈话，虽然已经是足够尊重你个人意愿的谈话，但言语中还是有希望你复读的味道。

你没说话，因为你已经不想复读了。

...............

猛然醒来，你坐在空荡荡的自习室，习题书上还有你刚刚睡着流的口水印。

你也不知道怎么就过来复读了，半父母劝半不情愿，可能还有一分不甘心？

在这，你没有相熟的小伙伴互相打气，你没有时间搞好同学间的关系，你成了一台机器，你想找人说说话，可有些话换了人真的说不出来。

你开始觉得失败，比人家多读一年仍然做不了班级第一。

你开始后悔，为什么当时选择复读，明明现在是享受大学时光的日子。

掏出手机，现在是凌晨四点，等下就要开始上早自习，你点开知乎，发了一个问题。

“一生中有比复读还苦的事吗？”

回复量很惊人，多数都是回答读书是最幸福的事，以后的麻烦要比这大得多。

但你并没有太大感觉，那是以后要面对的事，对于你来讲车价，房价和彩礼是数字，就像一道数学题，你不需要关心出题人给的数字是多少，只需要解决这个问题拿到分数。

对现在你的而言，以后的困难模糊到不真实。

那我们来谈点实际的。

读书其实很苦，想想就知道了，虽然书上的知识点已经尽可能浓缩到你这个年龄段可以理解的程度，但人类文明发展至今，这些知识点就算是你这个年龄段能理解，理解程度在你这个年龄段就不可能深，偏偏大家就是以理解透彻程度做优劣评判。

更别提每天睡不够，早早去学校，碰上天气不好风里来雨里去。

况且用更大的痛苦来明比它小的痛苦不是事儿我觉得这种逻辑并不对。

但是吧，我觉得看一件事只看他的痛苦处也不对，咱们把优劣综合起来看看这件事。

复读是一件什么事？是非常痛苦之后收获成果，这件事收益稳定，且受益人只有你一个。

苦嘛？很苦，但很公平。

这是一段你为了你自己的路，这路上只有你自己，收获什么也全凭你自己，路一定有尽头，尽头一定有成果。

这四千个人为什么说复读不苦，因为他们已经没有时间做就是为了自己的事，他们是丈夫是妻子是重病父母的儿女，是某人的下属或者一个团队的上司，他们的时间被家庭，责任，事业分的一干二净，他们没有如此干净纯粹就是为了自己的时间，最重要的是他不能逃，躲不了，就算有困难也只能想办法解决，他们不能退，退就是妻离子散，负债远走，亲属离去.....

你不会的数学题可以只写个解盼望老师给个一分，他们不会可是要硬着头皮写，还要做对。

所以我承认复读确实很痛苦，但要想收获点什么，痛苦是必然的。

你只需要知道这条路有尽头，尽头一定有成果，且是绝对公平，那就够了。

他们所说的其他痛苦你不必在意，你只需要走好这一段就行。

走好这段路，你的人生路上就能少点苦

2019.10.20

各位的评论我一直有看，但不知道说点什么，因为以上文章就是我对复读的理解，严格来讲不是理解，是想象力。

我没复读过，以上文章是我用代入和想象力完成的。

所以各位的评论和点赞让我诚惶诚恐，我原本想用加油这个万金油回复，细想这好像不大好，虽然你我之间并无瓜葛，一声加油足矣，但这样做总让我觉得敷衍，就像站着说话不腰疼。

但再给你们打鸡血我也不知道怎么打了，放段我挺喜欢的话上来吧。

讨厌毫无力量的自己，可无论如何都割舍不下这份憧憬。
那样的话，你就再试一次。
别在这种地方畏畏缩缩的。
别对自己说谎。
再努力一次吧。

不止一次想回家，把书扔了撕了烧了，天塌了管他呢，这日子受够了.....

我懂得，我了解，我知道。

心里难受就哭一下，哭完记得擦干眼泪，继续看书。

觉得不行了，就再坚持一下，不用多，一下，一下就好。

别在这种地方畏畏缩缩的。

别对自己说谎。

再努力一次。

人的思维框架越少，痛苦的程度就越高

如果你眼里只有复读复读复读，二战二战二战，高三高三高三

那你会痛苦死，很正常

因为你完全把自己限定在了这个框架里面

总觉得事情就该是这样的，除此之外就再也没有别的可能了，你的出路就这一条，不是死就是活

自然就是各种悲情各种狗血，然后最后还会失败输光光

看问题要看本质，不管是复读还是二战还是高三

其实都是一回事，即一年或不到一年的时间内学完所需的知识，并复习N遍（比如考研就要把书背上个七八遍十几遍），并熟练掌握各种应试技巧

那么接下来就是时间分配和怎么复习怎么掌握的问题

其实本质上就这一件事而已，如果你非要把它定义为一次失败之后的重新振作，那我也没办法

因为你也可以把它定义成从零开始学新东西，把自己彻底归零

你不管怎么定义，事情的本质其实不变

因为如果没有完成任务，你即使多读了一年两年其实也不会比别人有太多优势

有些复读/考研了一年以上的不信可以回忆一下，第一次高考/研考时的你和第二次高考/研考时的你在本质上有没有区别，有没有脱胎换骨的改变？

如果没有区别当然还是这个分，就跟某人读到高十高二十也考不上中科大一样

既然事情本质没有区别，你非要把自己限定在这个苦大仇深的框架里，自然活该受罪

这是因为你的愚蠢导致的，人蠢自然无路可走，考试的选拔机制不淘汰你还淘汰谁呢？

什么？这是你们老师教你们的？

那说明他蠢啊，所以他上了十几二十年班，却还是混成这个beyond啊

有啊，当你被大学录取，发现它在一个你一直想离开的城市，你被一个学校特色特别明显的双非一本录取，被一个虽然是学校老牌特色但没人愿意报的某专业录取，这个专业不是你想学的专业，而你想学的专业这个学校没有，然后你发现你报错了学校，你找不到志同道合的人，当你刚开学拿着新生奖学金却接二连三地失败受挫，却安慰自己说“生活只是想让你茁壮成长”，安慰自己说“哪有什么好不好就业，竞争压力大又怎么样，学得好就好就业，我会是笑到最后的人。”当你看到那些中招考试和你差不多的朋友高考比你高了一百分，和你成绩差不多的前桌高考比你高五十分，你羡慕，嫉妒，为什么那个人不是我啊，你想逃避，苦思冥想怎么去改变。你看着书上鲜明的##类院校专用书，心想这不是我一直想学的，心中持续苦恼。

当你发现：经过三年的荒废，你的眼睛度数却年年升高，增到了600度，你还拥有了飞蚊症，眼前还有许多的杂质。你的身体虚透，再也没有能力去支撑你再上一年高三。你想拼命地学习，却发现你上大学了，是去拼命地学习去超过你高考没有考过的人，还是去参与活动、社团去丰富自己，但你的能力却不能让你兼顾，你想再复习一下功课，心想不能让别人超过我啊，但你又听到，大学是你走向社会的第一步，那你还要像高三那样去学习吗？

当你狠下心宣布退学吧，我再去复读，再过半年我依然是条好汉，我不会来到这座城市，这个学校，这个专业，我会去往那座城，开启我的新生活，学习一门语言，在餐厅边弹起我的吉他，合唱团会出现我的歌声，绿茵场上会有我的身影，这就是我理想的生活。可是，2020年高考报名已经过去了。或者你根本没有勇气去下定这个决心，又或者即使再给你一次机会，你依然不会过上这样的生活。

这，就是比复读还苦的事情。

二十年前，在我还在读初中的时候，每次在阶段性考试前遇到考试压力的时候，我都时常会羡慕上学路上遇到的许多个工作在各个岗位上的成年人。

我会在心里想，此刻我和他们比，他们肯定比我幸福，因为那个卖早点的，每天做好自己的包子豆浆油条就可以了，而那个修自行车的也只需要保持手艺，每天出来干活就行了，他们不用担心这次考试可能会考砸，更不用去面对成绩不好无法向老师和家长解释和交待的压力。

二十年前国内的应试教育环境远比现在严苛得多，现在的学生如果能穿越回去看一下那时候重点中学的生态，一定会瞠目结舌，让你们见识到“唯成绩论”可以执行到什么程度，或者说以成绩论学生可以赤裸裸到什么程度。

老师会在课堂上讲课的过程中冷不防地随时指着一个学生提问，稍微回答不上来，轻则痛骂，中则站后面，重则去走廊上写检讨让家长签字。

每次考试后都会开家长会，先是年级组长用广播宣讲，然后当众读排名，然后班主任再在班上读班级排名，有的任课老师比较坏，会专门留着考试的卷子不发，开家长会的时候，先讲一遍自己学科的重要性，然后当众念学生的名字和分数，让家长上去领卷子。

还有的班主任会在班上搞“锦衣卫”，让几个“天选之人”暗中记录白天上课被任课老师点名批评的学生名字，然后放学前不问原因，只要被记录在册的，挨个儿写检讨，请家长。

这让一个时期内，我每天上课都提心吊胆，首先不敢随便说话，害怕被老师批评不认真听讲，其次也不想让老师提问我任何问题，因为只要回答不好，也会被认为是“被批评”了，甚至许多老师开玩笑的话，也会被“锦衣卫”当做据记录在册。

这些都无形给了学生很大的压力，至少给当时的我制造了很大的压力，很多时候，我不想去上学的最大原因就是，感觉不是去上学了，而是去了集中营。

后来读历史，读到有些皇帝喜欢杀大臣，许多被提拔的大臣都万念俱灰，每天早上上朝前，都会痛哭流涕跟家人告别，就害怕今天上朝就回不来了，每天都是带着棺材去上朝，我那时候大概就是这种心情，上学惨过上坟。

我那时候每天都觉得，世界上再也没有比上学被老师全面操控更苦的事儿了。

后来初三根据成绩分班，换了一个“温和派”的班主任后，这种现象反而有所缓解，因为这个班主任至少会跟你讲道理，你成绩好，就不再管你其他方面的事儿了。

高中就去了更高层次的学校，老师的素质也比以前高了许多，来自于环境的压力就全到了自己这一边，自己无法接受自己学习成绩不好。

因为我就读的那个学校受政策约束，是不允许招收复读生的，要复读只能去有复读生资格的学校去，所以我是没办法复读的，这就给了我很大的压力，因为我在以前初中所在的地市看到的现象就是高考成绩复读生全面碾压应届生，似乎给了人一种高中至少读四年的感觉。

这种压力成了我直面高考的唯一压力，因为给了自己一个限制，就是不能复读，复读就要去低层次的学校，有可能重复初中时期的噩梦。

所以，我的苦更多地来自于对于失败的不可接受之上，因为失败的后果我无法承受。

当然，最后我顺利考上了大学，也没有去复读，但是那种恐惧带来的压力，却时常在我之后的梦里出现，我一直到前两年都还经常在梦里梦到快高考了，自己第一轮还没复习完的场景，然后匆忙翻开卷子，想要抓紧时间写题，却发现一道都不会写，连题都看不懂。

这些年的经历告诉了我，人生也许再也没有中学的那种“苦”或者“恐惧”，但还有许多远比学生时代更复杂，更让你难受的事情等着自己去解决。

比如，许多人读完大学就很迷茫，不知道自己喜欢什么，不知道从事什么行业，每天都想着要转型，却不知道从何做起。

我都能体会得到，因为我深深地知道，和中学的“苦”比起来，更痛苦的是在一片渺茫中，看不到“人生的希望”。

而中学的你，至少目标是明确的，不会让你看不到希望。

所以，年少时的自己，总是会高估当下的痛苦和未来的美好。

七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天；

十七岁的那年，吻过她的脸，就以为能和她永远。

来上酒！国内国外搞了10年法律的人，来给你人生的苦难故事。 别看哭

亲眼见：某大四学长下楼拿个外卖，发现自己的学生卡再也刷不开宿舍大门，瘫坐在台阶上痛哭。

（该学长次天坑专业，家境也不好，愣是找不到像样工作。6月份毕业后，几乎身无分文还有学业贷款要还，困守了一个暑假的宿舍还是找不到去处。最后学校只能以这种方式赶人，24岁大小伙嚎啕大哭，边哭边喊：学校不要他了，没人要他了。）

亲眼见：某四战考研女生，28岁无男友无业，长期蹲守我母校考研教室。一日归来，发现教室清理，外校学生的书籍被扔在一边。嚎啕大哭，之后寻死觅活要跳楼。

（该女生发誓非我母校不上，我见到的那次考研，是第五次。为了考研，几乎和家里断绝关系。平时考做家教、发传单拿零钱过活。平时租住在学校旁边的50年代小区。这样的生活据说从大学毕业一直持续到现在。）

亲眼见：某贪污案件开庭，嫌疑人从其女儿提交的言中得知：因为财产查封，就读英国名校的女儿无力负担学费，已被退学回家，目前回国打零工为生。 该嫌疑人听后，大叫“祸不及妻儿”头往手铐上撞，两个法警都抓不住。

（原来某市某局长，贪腐涉案金额近千万。该局长有一女，top50大学在读，一直是其骄傲。事发之后，原配老婆卷款不知去向，女儿完全没人再管。当时怀疑女儿涉嫌洗钱，后期据说没有，女儿英国过得还比较艰苦。）

亲耳听：某家具老板听信某不良创业导师，陷入担保债务。催债上门威逼老板，老板老婆砍死其中一个，随后双双自首。坦言：看守所比催债好过多了。

（该家具厂还曾经做过网红产品，一度产值过亿。其后老板为了上市，参加多期不良的所谓”创业班“ ，胡乱扩大规模。一年时间，全家败完，还欠下6百余万高利贷。高利贷人员每天住在老板家中，或言语辱骂或开老板老婆黄腔，因为不动手公安处理不了，以至于闹出惨剧）

以上内容80%真实，其中20%因为众所周知原因改写。

出了校园，上了社会才知道什么叫真的苦。

复读意味着什么呢？

1，你年纪大概率不会超过20，还有很多很多机会。

2，你还可以从小选择你的第一个学历： 上个优质本科学校别选天坑专业，猥琐发育不要浪，基本这辈子稳上中产，还是很爽的。

3，你家境绝对不会特别差：同哥我这种老社会啥没见过，能来复读的没有家境特别差的，真的家境差早去板砖了，谁还来复读。

4，你父母很重视教育，你的先期level不算低了。 我见过太多父母舍不得复读费，逼孩子上专科的，你比他们幸运太多了。

看了这些故事和分析，孩子你还会觉得苦吗？

更多姿势，公众号：wudada1234567890/ 邹博士的火车