为什么情侣在一起旅行后容易分手？

大一英语老师说:谈恋爱一定要出去旅行一次，因为旅行是容易累的，而人在累的时候是容易暴露本相的。 如果对方平时看起来还不错，但是旅行中累了就有脸色，对服务人员有脾气，开始抱怨这个那个，那这个人以后在长久

为什么情侣在一起旅行后容易分手？大一英语老师说:谈恋爱一定要出去旅行一次，因为旅行是容易累的，而人在累的时候是容易暴露本相的。
如果对方平时看起来还不错，但是旅行中累了就有脸色，对服务人员有脾气，开始抱怨这个那个，那这个人以后在长久的家庭琐事中也会暴露这样的嘴脸。
但是如果这个人在累了的时候，还是能想到伴侣的感受，默默的照顾伴侣，不抱怨甚至还会逗你笑，那这个人你要珍惜。
已经过去几年啦，大英的原话记不清了但是就是这么个意思。谢谢你能看完我的回答。怎么办我看了评论突然想当知心姐姐了
先贴两个很可爱的评论

其实我毫不反对一方不做攻略，但是请像以上两位一样跟做攻略的人说谢谢，并且也听从安排，如果在旅行中要去抱怨那个做攻略的人，那不然还是散伙好了，大家都不会玩得开心。

@君山小师妹哈哈哈哈哈，我第一次知乎@人，居然成功了，感恩

我以前的男朋友跟我出门也一样，他本身不大关注这些东西，我爆发过一次，大概内容是【为什么每次都要我来操心这种东西，就不能你来做吗？】然后大概定个房间他就截图问了我好多次，我心好累，我觉得还是我自己操作比较快速并开心。。所以你男朋友也不是不上心吧，只是人们在恋爱里，对另一半的期许会比对家人和朋友要高
家人是啥，我跟我爸闹脾气不理他他过一天就买东西哄我了啊，我妈不跟我说话还是会把我的衣服洗了。父母对于孩子的包容心，远胜于其他人，所以评论里也有人说还是跟妈妈出去最开心。到一个地方，我跟我妈说要拍照，陪我耗一个钟头也无所谓；想吃什么都是可以。反过来我妈也说过跟我出去最开心这样的话，因为我们总是能轻易原谅彼此。
朋友的话，你本来就没对他们有多么高的要求，而且朋友大多建立在有个共同爱好的基础上，即使旅行不愉快，回去冷静一会儿，共同爱好还在，一般不至于弄得绝交，当然不排除某些旅行中太过于极品的行为。我有一个好朋友，跟一个女生出去玩，到了目的地，该女生对她说【天好热啊，你去玩吧，我想待在酒店】，再三邀请之后还是这样，我的好朋友只能自己出门了，没人帮拍照只能自拍，一个人默默玩了大半天回去了，但回来后两人还是会约饭逛街，只是再也不可能一起去旅行了。
但是上面描述的事情放在恋人间，你确定你们回来还能照常牵手压马路？恐怕90%以上情况都手动再见了吧。
因为对方对于你来说是想相携一生的人，你对对方的期望值其实定的很高。
你希望他在飞机误点的时候能陪你聊聊天或者两个人玩玩幼稚的游戏共同度过等待的难熬时光，但对方臭着脸只会抱怨，可能还会埋怨你选了个不怎么好的日子，自己负面情绪爆棚还影响你的情绪，在这样的情况下，你可能会想，这个人没法儿过一生啊。
还有，在陌生地方，导航出了问题，又摆臭脸。我之前碰到的情况是，走到一半，我手机没电了，对方对我说【你搞什么啊，你不能早早给手机充上电吗】，当时真的想直接走掉，你是没手机还是没手还是脑子不好？旅行中的愤怒真的会噌一下上来，纵然我平时是个小仙女（微笑）
我有一个同学，跟男朋友去某个以自然风光著称的地方玩，全程基本靠徒步，男生全程抱怨说太累人，一个大男生，包也不背，水也不提，该同学回来后思索了两天，认真地告诉我们【我想跟他分手】，反过来男生对女生的娇气更能包容一点，但能包容多少，我不知道，有请男同胞发言。。
综上，想知道还喜不喜欢对方，见一面就知道了。
想知道想不想跟对方走下去，旅行一次就知道了。

我又假装是条分割线好了。





这个答案反响这么强烈真是没想到，我可能有个点说得不够清楚，再说一下。
旅行前的话。
做攻略定行程这个事，总有人爱做也总有人不爱做，我是属于喜欢做攻略的类型。但我说的不爽的情况比如我看到两个景点，但因为时间关系要有取舍，我就去征询跟我一起出去的人意见，对方回我【你定就好啦，相信你hhhh】，结果到了实地，发现并不好玩，然后对方又说【早知道还是去XX好了】，来，你告诉我，想不想打人？不想不打人也想翻白眼了吧？
旅行中的话。
旅行中意外就更多了，搞错景点，坐错车，住宿中的问题，游玩中吃的问题（为什么我老是提吃，因为出去玩找到个吃的目标一致的人真的很难得），甚至有可能因为突发状况耽搁行程。如果在这种场合，双方都有情绪，一方埋怨另一方没做好，你说说想打人吗？噢，想的。
无论是家人，朋友，还是恋人，在旅行中守住不抱怨的底线很难，互相体谅与安慰并不时时存在，所有不好的情绪、单方面的怪罪，在陌生的地方会被放大无数倍。再加上从早到晚面对的都是同一张脸，看对方喜怒哀乐看到疲劳，有时候甚至会因为多点一个菜少点一个菜而生起闷气。如果捱过了漫长的旅行，在回程路上还是觉得跟对方在一起快乐比不快乐多的话，那祝你们白头偕老、友谊长存以及。。父慈子孝（手动滑稽）

评论里老抱怨男朋友的妹子，你运气挺好的。

另外，我是个妹子，请不要被我头像误导，我还超会做攻略的呢

这里假装有条分界线，你们看得懂就得了。

如果从定行程到订房间、订门票，再到确定最后攻略都是女生来完成。
男生只负责在旅行中碰到困难的时候黑脸。
相信任何一个女生都会想：我看上的人原来是个废物啊。

性别对调，亦然。

当然我不是因为这个原因分手的。。所以再补充点别的

一、自由行如果是两个人的话首先要确认你们真的足够爱对方和包容对方
我妈是个很不错的人选。首先我足够爱我妈，我妈也足够爱我，即使我们俩在旅途中闹了不愉快，也会彼此迁就马上和好；碰到行程中的突发因素，我不会怪我妈，我妈也不会怪我，我们都会一致地把责任推给别人（手动微笑），所以不愉快不会在我们俩中持续发酵；最后一点，我妈脾气比我好，即使我有所抱怨，她也会耐心安慰我而不是同样暴走。

二、我特别喜欢跟在旅行前愿意讨论的人一起出去
哪个景点值得去，哪条路线省时省力，大家共同决定。最讨厌在去之前攻略一眼都不看，我制订好路线结果去了之后各种吐槽说不好玩的人。You can you up，no can no BB

三、如果前面两者都达不到，那至少服从我的安排，并感谢我的付出
这是最最基本的一条，如果这条都达不到，那两个人出去旅游回来基本闹掰，并且暗暗发誓这辈子再也不要跟这个人出门了

旅行过程中有时候很累很辛苦，走回头路在所难免，如果这个时候一方说【我刚就说不走这里嘛，谁叫你不听我的】这样的话，我会暴走的，当然我自己也不会对别人有这样的抱怨，去长隆的时候，我跟小伙伴有一半以上走的路都是回头路，然后我们俩都吐槽了长隆动物园设计的不合理和地图标识不清楚，丝毫没有埋怨彼此都不记路。
还有一点就是吃。去海边，【我不大喜欢吃海鲜诶】；在某餐馆门口，【我不想吃这个】【那我们去吃别家，你想吃什么？】【随便你好了】；园区型景点吃快餐【好难吃啊，还不如吃饼干，你非要在这里吃】
可把你能的，手动再见

再再补充一句，家人和相交好多年的朋友都面临这样的问题
平时因为你没及时回我微信就能吵起来冷战一周闹分手的情侣，哪能轻轻松松随随便便就能克服这个困难呀《围城》中的赵辛楣有一段极经典的对白：
“像咱们这种旅行，最试验得出一个人的品性。旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友。” 这段话谈及到婚姻：“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保不会离婚。” 人生和婚姻，都如长途旅行。选同路人，尤其要慎重。这番话，放在今日仍极有道理。一生路远，坎坷挫折都未可知，经困苦仍同心，历艰难仍不改，这样执子之手，才好放心偕老。

看了钱先生的《围城》深觉方鸿渐就是自己。
感谢认同这段句子的你。
（认同也好反对也罢，莫在评论区吵闹）
愿你早日遇到对的人比如
我和我媳妇前些年去过九寨沟，
她水土不服拉肚子在成都住院。。然后我给她端了屎化验还不止一次，（期间还要面带微笑的安慰她别着急明天就好了）她就觉得这辈子睡了我还是值的ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

同理反过来如果我死活不端或者恶语相加亦或者不乐意的话，那么就没有今天了。
我那个时候没有想这么多，我只是觉得我是男生，而且那个时候是她的男朋友兼准未婚夫，我有义务和责任把她照顾好，即使是我累得不行的时候也一样。
谁都累，都想休息。
但是你有你的伴侣和爱人，你在应激条件下的行为就是你以后责任、爱情和婚姻兼容下的产物。
可惜很多恋爱中的男生或者女生不明白这一点。

疲惫还原一个人最真实的样子

看到这个题目简直就是送分题，因为今年5月份我坐灰机旁边上情侣睡觉手牵着手受刺激后回来就写过这个~文风文艺小清新~熟悉我的吃瓜群众不要嘲笑我，小迷妹很害羞的

钱钟书的《围城》中，赵辛楣说“旅行时最劳顿、最麻烦、叫人本相毕现的时候，经过长期苦行而彼此不讨厌的人，才可以结交朋友……结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保不会离婚。”


我一个人旅行过很多的城市，也没有害怕过什么，但是在旅行当中除了人和事，还有几次印象挺深刻的事。

一次是在一个小岛上面，一个女生笑着，说你把我腿拍长一点。后面的男生点头，说好的，说着，趴在了很多沙子的地上拍照，认真按着快门。我回头对那个男生看了一眼，他还拎着两袋东西。有那么一点点感动，愿意顶着太阳趴在沙子上拍照的人，也肯定愿意替你遮风挡雨。


一次是在飞机上，我正在嘚瑟值机人员是不是看我长的可爱，居然给我选了个靠窗的位置。然后旁边来了一对异国情侣。女的是亚裔，男的看起来是欧美人，女的说有点冷。男的把自己脖子上的小枕头取下来给她戴在脖子上，又站起来把一个围巾似的给她披上。然后他坐下来握着女孩子的手，脑袋靠着女孩子脖子上的u型枕头，就睡着了。我看着他也穿着挺单薄，凌晨的飞机是有点冷，而且他没有枕头睡觉肯定不舒服。飞机抵达降落的时候，他们还牵着手。我觉得很温暖，也觉得很虐，单身狗的悲伤。


有时候爱情，可能真不需要什么 山崩地裂，海枯石烂的誓言，也不需要豪车游艇，钻戒鲜花来陪衬所谓的一往情深。或许一场旅行，就能够看透，这个人是否值得妥否终身。


日本有个词语叫成田离婚。なりたりこん。本来如胶似漆的恋人谈婚论嫁，相约蜜月旅行，结果却吵得不可开交，一回国到成田机场下了飞机就可以办离婚手续。


我无法评判芸芸众生，但是我相信所有的人都在乎以下几点


真性情

相爱容易相处难。平时也许会有伪装的假面具，旅途是未知的，遇事待人接物方面，突发的情况最容易看出本性。她自私，一路上只顾着自己。他遇见这种小事还发火，原来是这样的人。了解真性情后，你是否还能够接受不完整的对方。


价值观

生活其实在多巴胺分泌的爱情激情退下后，只剩下冗长的和无味，柴米油盐。有人喜欢阳春白雪，有人喜欢下里巴人。在旅行当中，为了住宿的问题，吃饭的问题，机票的问题，讨价还价，被人宰。她喜欢买买买，他觉得花冤枉钱，锱铢必较。



情商

晚点了，就一个劲的埋怨。饭不好吃，抱怨。马后炮，各种说我早就说不行。不会和陌生人相处，开车很久到目的关门了，却不会安慰一句。


包容

坚持已见要去想去的地方。不听意见。不折中。分歧，她想要浪漫的海滩日落，他要去巍峨的山。如果没有包容，很难意见统一。



责任感

对身边的人有责任感，一个细节上都照顾入微的人，自然不会差到哪里去。是否能够计划好次日行程，是否保管好个人物品。困境当中的一点担当。


钱钟书说，如果你爱一个人，那就和她去旅行，如果旅行过后你们仍旧相爱，那就结婚吧。 -------(全文完 )












我想说，你还是首先要先找到这样一个能答应和你去旅行，你也愿意跟他一起旅行的人啊啊啊啊哈哈哈哈


之前说的太扎心，呜呜呜呜不少人不仅不给我点赞了，还给我点了反对，还有的，我只是调皮一下，你们至于吗至于吗？其实答主也是单身狗啊！居然没人怼回来～

把原来互相伤害的部分删了~做了修改，跪求原谅，我错了~我不知道知乎居然这么多单身汪伤害面积那么大。。。。。。。。。祝单身汪早点找到可以愿意一起旅行的人～一起旅行的时候有很多恋爱时隐藏的习惯会慢慢的展现出来，最主要的是消费观和三观。
一起旅行的时候也能看出来谁是更体贴的那个人，还有一些生活习惯，说话的态度都会趋于真实的那个自己。


要安排一场完美旅行首先一定要了解以下9个问题：

行李清单谁来列？
时间行程谁安排？
酒店住房谁来定？
豪华落地窗还是普通单间？
吃饭吃去餐厅还是路边摊？
坐飞机还是火车或者骑行？
去景点随大流还是寻找小众路线？
是拍拍拍体验游还是徒步深度行？
去风花雪月的大理还是山村苗寨？




鉴于我在大理这种地方见过的情侣太多太多了，我说一下我见过的，能完美引起另一半不快的话语如下：

“我早说了让你提前订，现在没房了吧？”

“怎么带我来这样的垃圾地方？”

“就你喜欢吃这个你有没有想过我不喜欢？”

“你睡觉别你妈打呼噜。”

“就不能早点起？现在都几点了，玩毛线？”

“这个景点这么多人排队不去了吧宝宝。”

“你要去的那个路线和我们说好的路线是反的，干嘛非要去那？”

“这个地方的怎么这么烂？我崴脚了。”

“早说了让你不要带高跟鞋，怪我啰？”

“你买这个干嘛又没用。”

“这个地方还要门票？”

“这蚊子这么多你怎么没带花露水？”

“不就一个破咖啡馆，你都拍了一百多张照片了。”

“你加乐队主唱/流浪歌手微信干什么？”

“你别管这路边的野狗。”

“你怎么总丢三落四的？”

“我早说了这里不好玩，你非要来，信了吧。”

“能不能别总和我争。”

“能不能别吃这些路边摊，脏死了。”

“你洗澡能不能快点？”

“出门要画妆一个小时？能不能快点？”

“这衣服你买了就穿这一次？”

“你装那么多东西干嘛？沉死了。”

“你就不能帮我提一下吗？”

“哦，你和你前任也来过这里。”




一天内说了3句以上此类话语的分手率高达80%

因为双方会互相觉得：

8月，在上海迪斯尼，那天天气奇热，人巨多。才玩了一个项目就累成狗的我坐在树荫下的台阶上愉快的舔着冰棍。

这时候过来一对小情侣，女生身材高挑，皮肤白皙，很漂亮很有气质，男生看穿着打扮应该也是富有家庭出来的孩子。两人应该也玩累了，男生一看我旁边还有空，一屁股就坐下了。

女孩看了眼在舔冰棍的我，和男孩说：这儿有冰棍，要不要看看在哪儿买的?

男孩不耐烦的说：不知道。低着头就不搭理她了。

女孩没有搭腔，看了一圈，就去不远处的冰棍摊子那排长队买冰棍去了。

我继续吸溜着我的冰棍，看了眼在旁边树荫下坐着的老公和孩子，心里很感慨。

人家女神一样的人物，没找对人，累了的时候也照样没人搭理。

老公再怎么不好，至少他还愿意为我和小孩去排长队。

从上海回来以后，看老公就顺眼了很多。或许这就是旅行的意义。

评论我都有认真看，很多知友表示鼓浪屿有恋爱魔咒啊哈哈哈，看来没去过又打算去的小情侣们要当心咯 不过真金不怕火炼，去一次也无妨。。。吧。。。

还有很多知友表示我的故事很真实（虽然本来也是真实发生的事情）。讲真，一开始我没有意识到为什么大家如此评论，直到我看了很多回答我才发现，很多人都是体现了另一半的体贴和双方的和谐，像我这么琐碎的讲述两个人不和的真的不多。但是以我的生活经验来看，不和谐才是难以避免的，即便是相处了很久的两个人。

其实从鼓浪屿回来以后我们也是出于僵持和尴尬的状态，只是用表面的和谐小心翼翼地维持着。此后又和家人一同出去短途旅行，中途又爆发了争吵和冷战。那段时间彼此都好累，一面想努力修复裂痕，一面又觉得难以为继，矛盾又纠结，无法整理。

前两天我和老公偶然又谈到那次厦门行，他说当时真想一脚把我踹了，不想处了。我嗔怪，那你怎么不踹啊，省得之后那么多麻烦？！无论如何，时过境迁，我们都把那段经历当成玩笑来看了。

旅程中的磨难是考验，正在经历的人必然苦恼，但是不妨好好珍惜，风雨之后才有彩虹。

关于恋爱我有很多故事可讲，遇到合适的问题再回答吧～～

祝有情人终成眷属哦(?˙?˙?)

～～～～～真金不怕火炼的纯24K分界线～～～
以下原答案：

五年前我们决定来一次两个人的毕业旅行，确切的说，是他的毕业旅行。同时，也是两个人的第一次单独旅行。

目的地厦门，我心中文艺小清新的No.1。准备期间还是兴奋又期待的，但是也充斥着不久的将来即将离别的不安与焦虑。

八月的厦门真是闷热异常，我这个地道东北人真的很不适应，每天都像带着头盔出门一样，头发没有清爽的时候，他也没好到哪里去，尴尬的部位还长了痱子哈哈～

前几天除了因高温导致的焦虑和路途带来的乏累，其他都还好，我们之间的气氛也还和谐。最后一天，旅程计划基本上都完成了，他说今天咱们自由活动吧，你想去哪里溜达？我说不如再去一次鼓浪屿吧。（因为觉得鼓浪屿还是蛮好逛的，而且还能买一些小纪念品带回家。）

鼓浪屿的人还是一如既往地多啊，我在各个小店里兜兜转转，一半是溜达，一半是物色礼物。他有些烦躁了，不断催促我别在各个小店逗留。

没错，我们就是因为这点小事，在旅行最后一天，爆发了。我不明白他为什么生气，我买纪念品有什么错？他指责我再来鼓浪屿就是为了买东西，而不是为了玩儿！（我直到现在都很冤枉与莫名啊，鼓浪屿上那么多店我不逛我只逛大街吗？不然我应该怎么做呢？）

他是那种一旦生气就暴走的人，我怎么解释都没用。我也崩溃了，这算什么事儿啊？我到底做错了什么呀？

既委屈又伤心，我径自走了，他一如既往没来追我。边走边哭像个傻子，也顾不得别人看我如此狼狈。但是渐渐理性占据了上风：我一个小姑娘独自一人在人生地不熟的地方，还需要赶晚上的飞机，而我的东西都不在身上，我根本回不去家。转念想到他竟然就让我这么走了，也不担心我一个人会怎样，不由得更伤心了。

但是我还是决定往回走，无论如何安全回家再说。即将走到我们之前吵架分开的地点，尽管人头攒动，我还是一眼看到了他，正坐在广场旁边的石凳上。见面又是一言不合就吵架，但是我们似乎也达成默契要先回家，然后就是长久的冷战，可以说是既往吵架的固定套路了。

到达机场候机的期间，他突然病了，呕吐发热，虚弱又憔悴，想必是这些天旅途劳累，天气闷热，大吵一架免疫力下降所致。我看他蜷缩在长椅上闭着眼睛，突然就于心不忍了。身边没有保暖的衣物，我把我的草帽扣在他胸口帮他挡空调的冷风，让他的头枕在我的腿上，我搂着他帮他取暖。他没有拒绝，可能也是太难受顾不得了。在飞机上他也一直昏睡，一觉醒来能看出来好点了。

那段时光对于我们来说是难过又矛盾的。他刚刚毕业，急于闯出一片天地，我还在读书，不知未来何去何从。对于我们的将来，谁都不知道如何自处，只好走一步看一步。而即将开始的异地恋令人担忧焦虑不确定，真的难以铭说。我们都在小心翼翼地维持，表面波澜不惊，但是内心都忐忑不安，最后一点点小事就让我们的所有情绪都宣泄了出来。

厦门之行结束，我们按照原计划回到他家所在城市，和他父母一起陪他度过入职工作前最后的假期。期间也是摩擦不断，磕磕绊绊，现在回想起来也是心力交瘁。已经记不得其中细节了，但是我们最终还是度过了那段艰难的时光（尽管之后四年的异地/异国恋经历了更大的挑战，面临了更大的危机）。

可以说厦门之行给我们留下来很深的心理阴影，导致此后的再次旅行让我们都很谨慎。但是可能是我们的性格都有了一些改变，可能我们对彼此更加宽容了，也可能是人生跨入了阶段不同让我们不再那样迷茫与焦虑了，我们逐渐变得平和了。

所以我很能理解旅行能检验情侣之间的感情这件事，但是我不盲目认为一次旅行不愉快两个人就一定不适合在一起。

无论是性格还是脾气甚至星座，我和他都不“般配”，但是我们还是不能舍弃对方。吵架了冷战了甚至已经分道扬镳了，走出很远，最后还是各自回到当初分开的地点相见，没有约定，就是一种心照不宣的默契。

他现在已经是我的老公了，我们的三观越来越契合，但也求同存异。他的脾气好了很多，我也一样不再钻牛角尖了。我们依旧会吵架，但是他现在会主动来哄我了。他依然会摔门而去，但是一个小时后回来我们又像什么事都没发生一样好了。

所以世事无绝对，不必被一次不愉快的旅行吓到，如果你们认定对方是真爱，那么总能找到办法相处。

好的爱情不是没有瑕疵，而是瑕不掩瑜。

谢谢邀请。

和男票出门过好几次。

行程我订的、机票我订的、接机我订的、住宿我订的。他比较懒，我男票一般负责带我去吃。

遇到的小问题比如一开始订的民宿但是我们到了以后不喜欢，所以我马上托朋友给我订了酒店，民宿就不要咯。

我们没啥特别的旅行计划。

他陪我去我粉的餐厅，我陪他去打打游戏。

他带我去吃好吃的日料，我陪他昼伏夜出睡觉。

想到去哪就去哪，不想出去就窝在酒店看电影吃外卖。

我想了想为什么我们旅行没出啥问题呢，结论就是：还是得有钱。

1.旅行要走很多路，女生极可能被闻到脚臭。

2.旅行要走很多路，男生极可能被发现硬不起来。

3.旅行要购很多物，女生很可能被发现自己已被消费主义洗脑，灵魂空虚，只能靠买一大堆浮夸而无用的东西来安抚自己。

4.旅行要购很多物，男生很可能被发现小气吝啬，凤凰男被暴露小农主义消费观，被判定小心眼，吝啬，计较，总结起来就是三观不合。

5.旅行要24小时不分开，需要双方完全没有私密空间的情况下呆上好几天，该背人的秘密，往往背不住，该隐瞒的隐情，往往瞒不来。双方都很容易被发现虽然一忍再忍最终还是忍不住去看了手机里那个冷落许久的备胎有没有发消息过来，暴露你假装查东西实际上咔咔咔戳几下智能机屏幕说一句“我和他在一起呢，他在洗澡，没事别发消息，一切等回来再说，勿念，晚安，么么哒”。

有人说，同居比这更没有私密空间。其实你错了。即便同居两个人也很少72小时 ， 144小时，全时间线重合。同居只是晚上一起睡，白天各上各的课，各上各的班，有充足时间和备胎聊骚搞事，有充足时间掩盖。和旅行真不一样。旅行的话，你会和男票分别去一个不同景点，晚上只是回同一个房间睡么？

6.旅行要挤很多人，很容易将对行程不满和因排队造成的烦躁撒到对方身上。一点小事就吵架，一点不耐烦就爆发。双方都是敏感脆弱，神经兮兮。

7.旅行要做很多梦，双方都很容易被听到不该听到的呼唤情人名字的梦话，瞬间造成分崩离析。你女票昵称是小暖，你梦里总喊，淑淑淑，芬芬芬，可不是找死么？

8.旅行要看好多人，双方都极容易因为看到郎才女貌的般配小鸳鸯，而对另一半心生不满。觉得我找个她男朋友这样的方称我心意，我这姿色配我身边这位真有点可惜，她比我丑那么多，怎么找到这样帅的男朋友的，不行，我跟现任过一辈子的话，就白瞎我这个人儿了。回去就分，以性格不合的名义。

因为旅行短到三五天，长则十天半个月，在这段时间里，两个人不但要面对衣食住行这些最基本的问题，还要面对很多突发情况，人在着急时，人的性格会毫不掩饰的展示出来。

而最基本的问题，最容易展现出一个人的三观，有的人认为出门住快捷酒店就行，反正白天也都是出去玩，就晚上睡个觉，有的人认为必须要住舒适的酒店，否则晚上休息不好，第二天根本没心情玩，有的人则认为住民宿最好，饿了还可以自己做饭。类似这种最基本的出行必要的条件，每个条件下都有好几个选项，要想让每个人的选择都一样，根本是不可能的。

如果两个人出行，其中一个人负责机票，酒店，行程规划，而另一个也接受你的任何规划，没有怨言，那么这趟旅行不会出太大的问题。两个人一起旅行，回来之后还能在一起，一定有彼此的互相包容。

“你喜欢吃麻辣烫，我喜欢吃西餐。我理解并接受你的爱好，也愿意陪你一起吃麻辣烫。这不是三观不一致。

但你硬要说我吃西餐是装，非说麻辣烫才是经济又好吃的美食，说我不懂得生活，这才是三观不一致！ ”

“相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。”

恋爱中的人，总是自觉不自觉的伪装自己，把自己改成对方喜欢的样子，给自己打造出完美的人设。

而旅行中会遇到各种各样的人和事，让人很难伪装，从而暴露出两人真实的一面，和在三观上的差异。

旅行要花一笔不大不小的钱，把钱花在什么地方，哪里省钱，哪里砸钱，能看出每个人心里真实的需求。

旅行中会发生很多意外事件，能够测试两人是互相信任、互相关心，还是互相抱怨、互相拆台。

旅行中要做很多计划，能够检验两个人是否可以互相妥协，设定共同目标，并坚定不移地去执行。

这三样，其实就是婚后生活的简化版考试。

可惜，很多情侣过不了这一关，经常有如下事件发生

从两人计划旅行时，矛盾就已经显露出来。

你要去海岛上休假，天天吃吃喝喝晒太阳。

我想去高山上自虐，天天风餐露宿又野营。

双方各自退后一步，改成双飞欧陆自由行。

你讨厌签的琐事，我来大包大揽替你做。

我忙里忙外团团转，你还嫌我做得不够快。

我想在机票上省钱，你嫌红眼航班转机累。

我一大早机场候着，你梳妆打扮误了飞机。

我想住青旅交朋友，你豪华套房才睡得着。

我想要早起拍日出，你一觉就睡到大中午。

我要多看几个景点，你坚持吃美食更重要。

我背着大包也不累，你走上几步就要歇脚。

我想去博物馆参观，你连一分钟也呆不住。

我专心致志听解说，你各种拗造型来自拍。

我一进商场就犯晕，你像打了鸡血买买买。

你趾高气昂前面走，我扛大包小包像逃荒。

我还没有说什么呢，你就已经把我拉黑了。

想来没有谁对谁错，只是两人三观差太多。

其实这样倒也挺好，结婚后才发现多麻烦。

婚前旅行是试金石，婚后蜜月你就后悔吧。之前就看到过这个问题，只是没想好怎么回答。刚刚发生的一件事，让我颇有感触，在机场打下这波回答。
八点的早班飞机，需要去出差（没办法，老外不过咱的国庆节）。四点半起床，五点出门，已经约好了网约车在小区门口等我。

到小区门口，约车还在赶来路上，于是等待。一对小情侣（二十出头）看样子也是去机场，但是越急越是打不到车，女孩就在不停的埋怨男孩，怎么不订车之类吧啦吧啦。男孩小声说，我在收拾东西，我说了让你订的啊。女孩一听就毛了，啊，没看我在玩王者吗？（又一个中毒不轻的，在我的另外一个回答里，多少人赞成连电话都不接不能坑队友的），再说了，我订要你干嘛？又是一顿吧啦吧啦。

这时候我订的车到了，女孩一看更急了，你看人家都知道订车之类，你不订车现在打不到车要迟到了啊吧啦吧啦。

我看不过去男孩的窘境，就主动说，我是去机场，就一个人，车上还有位置，你们看样子也是，如果着急的话可以一起。

女孩一听很开心，那谢谢啊。男孩还有些不好意思，这不太方便吧。但是被女孩一把拽上车了。

我主动坐了副驾，让小情侣坐了后面。因为起的早，一路闭目养神，女孩还在后面叨叨男孩不订车这个事，男孩听得出挺难堪的，一直小声提醒女孩有别人在。但是女孩还是继续吧啦吧啦。

到了机场，女孩估计还是在生气，开门出去气呼呼的就走，男孩拿了行李想追过去，但是突然想起什么，回头向我走来。大哥，谢谢帮忙，车费多少我支付宝或者微信转给你吧。说着就掏出手机。

我笑笑，一摆手，算了，赶紧追你女朋友去吧。男孩还想说什么，但是回头看看已经走远的女孩，只好不好意思的笑笑，说了一句谢谢，就拉着行李追女孩去了。

……贝塔讲道理分割线……
打这么多字说这么长一个故事，其实就是想说明一个道理。在旅行当中，会很容易遇到类似小情侣这样的打不上车之类的“突发状况”，所谓“在家千日好，出门一时难”。而在困难发生的时候，是非常容易看出来一些人的品性习惯的。
就像这对小情侣，女孩子肯定是强势的一方。但是如果这个男孩子在看知乎的话（虽然我没说更多的细节，但是在十月二日早上机场打不上车，被一位帅大叔的好心奔驰网约车拼车到机场这个事情，基本上如果你看你会对的上号），我想告诉这个男孩，宠爱女孩子不是一味的忍让，你把宠爱理解错了。懂事女孩的娇纵或者说撒娇，也会分时间场合地点。像有我这样的“外人”在场的时候，懂事的女人会知道适当的给自己男人面子，而不是更变本加厉的致你于更尴尬的境地。以后在你们的生活中，会遇到无数的类似打不上车赶时间这样的紧急状况，如果谈婚论嫁，那么不管是装修房子还是筹备婚礼等等都会遇上各种各样的突发状况，如果她都是这种“我要你干嘛”的心态的话。你需要冷静思考你是否可以忍受一辈子这样的“压力”。她的好（不管是活好颜正条顺还是其他什么好，至少我不觉得性格好）能否冲抵的了这种压力？

另外也跟女孩子说，不要成天觉得你的另一半没男人气魄。你另一半的男人气魄有很大功劳是你来培养的。这种培养不是在床上夸他“你好厉害”，而是生活中多给他鼓励。尤其是当着外人当着他朋友的面的时候，给他面子。这样时间长了，他会有信心和自信。而如果这个时候他的事业机遇让他有机会向上走，你觉得如果没有你平常该给的鼓励或者说面子支持，他能马上在下属面前真心的散发出那种“王霸之气”。气场是需要培养的，尤其在外人面前。你在外人面前都削的他唯唯诺诺的，当他有机会往上走的时候他能从天上掉下来那种管理别人运筹帷幄掌控事情全局的自信心？

我知道有些姑娘崇尚女王范儿，但是分场合地点行吗？你俩关起门来抽小鞭子舔丝袜滴蜡油玩手铐都没人管你，在外人面前，请学会培养你另一半的自信心，如果你想跟他一辈子的话，如果你觉得他还算是个潜力股的话。

所以，旅行之后分手就显得是件很正常的事了，因为在突发情况密集爆发的时候，就很能体现出两个人的三观是否合适。所以不光是旅行，装修房子，谈婚论嫁婚礼筹备，都是分手的高峰期。没看有人在婚礼现场甩手走人的吗？

想和他/她在一起一辈子，就去进行一场旅行吧。因为一起旅行真的能看出很多东西来的。

我男朋友一开始并不是一个习惯到处旅游的人
但是我很喜欢到处去玩 吃吃喝喝的
一起了以后 每去一个地方
他会提前悄悄查一下有什么好吃的好玩的
记在手机备忘录里 然后问我想去哪家
其实挺感动的
明他愿意为我有改变 学着去靠近我
留意着我的喜好

我自己一个人的时候 简直像个女超人
什么都要自己做 一点都不喜欢麻烦人
一起去旅游的时候
他会看地图带路 打车负责接电话 负责打点一切
我就负责带个人出去 决定去哪吃就好了
晚上回去宾馆休息 我经常偷懒
他就给我洗衣服 包括袜子和…
（然后我负责晾衣服( ????? )
会烧水 然后给瘫在床上的我拿这个拿那个的
走的时候检查有没有漏东西 收拾我的行李
出去玩 大家都很累 他还是愿意那样照顾我
明他真心疼我 想要照顾我

而且去旅游的时候 可以看出来很多他的习惯
细心 有礼貌 有家教 有原则之类的…
睡觉时他会给我检查有没有盖好被子
睡觉前起床后要喝水
给我科普很多小常识 耐心给我讲道理
和一切服务行业的人接触完都会说“谢谢”
在外面都是秉承着“尽量少麻烦别人”的想法
我很喜欢拍照 他是我见过最有耐心的人了
会给我拍到满意为止那种
我喜欢到处瞎吃 他会陪着我
没吃过也会试着去尝试

今天刚结束了两个人的一个小旅游
又要分开好久了
昨天晚上他突然摇醒我 蹦下床说
“你看看 这是凌晨12点的郑州！”
突然好笑又好气 这种没头脑的浪漫
什么时候他也学会了

其实啊 两个人旅行
也是互相迁就 互相融合的过程

看过了那么多风景
哪有身边的你更让我留恋呢

因为不旅游，不会发生这样的事：

明明是浪拍的，为什么回头来怪我？？

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在更大的世界里，我们会看到一个人更全面的自我。

马克思说，人是社会关系的总和，而认识一个人，就必须了解他/她和这个社会的种种关系。

作为情侣的两个人，是在某种社会关系中相互认识，被处在这部分关系中的彼此所吸引。

初初相恋时，我们总是渴望了解彼此的过去。潜意识里，这是我们需要通过更多的信息，来全方位了解一个人，一个我们全心全意爱恋的人。

但身处和平年代的我们，庸常的生活中，缺乏起起落落的情节，也没有太多悲欢离合的剧目，能让我们从目前已经熟知的这部分关系中脱离出来，到不同的社会关系中，去认识更加立体的对方。

这时候，旅行，就成为了最可行的方式。

在彼此已经熟知的环境和关系里，我认识并爱上了这部分的你。但离开这个熟悉的环境，通过旅行，去到一个更加广阔和陌生的世界，我就有可能了解更多的“你”。

遇到不得不低头的强权时，

你是怎样的你？

遇到需要帮助的弱小，

你是怎样的你？

遇到高出预算的支出，

你是怎样的你？

遇到计划赶不上变化折磨得人疲惫不堪时，

你是怎样的你？

遇到突如其来的危险时，

你是怎样的你？

旅行并不是导致情侣分手的原因，更加真实全面的“自我”才是。但旅行的确提供了这样一个环境，让我们看到更加立体的自己。

情侣在一起旅行后，更了解对方是一定的，而更了解对方的结局，有可能是分手，也可能是在一起。无论怎样的结局，都好过因为以偏概全的误会在一起，彼此折磨后不得不分手。

别去管旅行后是不是更容易分手，爱他/她，就一起去旅行，主动去认识更广阔世界中的彼此，被全面了解和接纳，是一段关系中最美好的部分。

去经历过程，结果只是结果，没有好坏，不分对错。

情侣旅行这种事，玩儿的好就结婚了，玩不好就分手了。

三观一致，分工明确，减少抱怨，互相照顾。


鉴于自己的经历，暂时想到了这几点。

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半个月前结束了一场20多天的旅行，旅伴是张小明。

张小明是我男朋友，恋爱三年，这是两个人第一次出门玩儿。

从开始计划，到回家，有过不开心，但是大多数时间还是很和谐的。

我们用实际行动明了，想和身边这个人结婚，那么就去旅行吧！

从订机票酒店，到查询攻略，都是我一手操办，小明同学负责做跟屁虫和棒棒。

9个城市，对于两个人来说完全陌生。

张小明是个宅男，他不喜欢出门玩，喜欢在家里看电影打扫卫生。

我也不喜欢，只不过一想到有那么多好吃的等着我，又有兴致了。

在山东玩儿的时候很累。

济南所有的景点一天半撸下来了，全靠步行。
平地走路差点累死更不要说爬泰山。

最后能活下来已经很开心了。

晚上洗完澡瘫在酒店的床上，真是一动都不想动，吃进去的东西早就消化了。

感谢时代的进步，可以用手机点外卖，想问小明同学吃什么，一歪头，看到他在洗手台前很认真的洗衣服。我换下来的内衣裤，裙子，仔仔细细的洗干净，晾好。

睡前我抱怨走了太久的路，腿和脚都很痛，水边蚊子多，被咬了好多包。他也不说话，一个手玩手机，另一个手抱着我的腿帮我挠痒。

在家里没有机会婚前同居，原来被男朋友照顾的感觉这么好啊！

后来去三亚拍婚纱照（对的，这次旅行主要是拍婚纱照，其他城市都是顺路玩耍），大大的拖尾婚纱沉得要命，在海边又被水浸湿更是拖也拖不动。他除了拿着手捧花，还帮我抱着纱，也不忘帮我补防晒，脱掉我的鞋磕掉里面的沙子再帮我穿好。

三亚34度的高温，太阳直射，他穿着衬衣外面还有西服外套，热的汗顺脸淌，可是看着我的时候还是有笑容。

晚上我问小明：“今天有什么感想？”

他回答说：“第一，你还是不化妆好看一些，第二，万一咱俩分手了，我再也不拍婚纱照了，要命。”

我：“都到这份儿上了，还会因为什么分手呢？”

小明：“什么事儿都有可能，但是我想了想，这件事儿不可能了。”

去张家界的前一天晚上，张小明发烧了，我给他吃了药安排他躺下，我本想退掉第二天的票，结果他闭着眼睛说：“我啥事儿没有，没问题，你不要退。”

第二天虽然不烧了还是病恹恹的，起早上山，游玩期间我数次问：“难受吗？”

他数次擦着鼻涕回答：“我没事。”

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走了二十几天，所有沉行李都是他在负重，我一般手里只有一瓶水或者一个装随身吃的东西的袋子，每次我要求帮他背包，他只有一句话：“快走吧，别磨蹭。”

景点里的东西又贵又难吃，但是只要遇到卖食物的摊点，他一定会回头问我：“吃这个不？”

其实想想，不只是出门在外，他在我身上从未吝啬过，但是自己买东西总是比来比去。

明明知道纪念品特色什么的都是坑，但是只要我目光有所留恋，他都笑吟吟的掏钱。

路线是我做的，到了苏州发现做的不好，走了点冤枉路，天又开始下雨，觉得很抱歉，想着实在不行就取消行程吧。

但是张小明没说什么，还是默默的帮我撑伞，背着包，买热热的食物给我。

所有的行程都是我计划的，并不完美，可是他总不忘夸我：“你真的很能干，和你出门真省事儿，真好。”

去餐厅吃饭，忍着饥饿耐心等我拍好照片，再三确认：“拍好了吗？可以吃了吗？”，然后再动筷，也不忘说一句：“这家确实好吃啊！”

其实我知道，对于张小明来说，只要吃肉就好了，其他的无所谓的。

回家我选择了火车，只是因为我执拗的想体验“两个人第一次一起坐火车是什么感觉”，早早抢到了卧铺。

因为我对堵车太信任导致没吃上晚饭还差点赶不上车，最后两个人大汗淋漓的瘫倒在卧铺上的时候，张小明依旧没有埋怨，而是问我：“吃东西吗？我去给你泡面。”

夜里，他睡不着，坐在过道玩手机，我迷迷糊糊的感觉到他给我盖好被子，握了一下我的手。

第二天火车快到家的时候我问张小明：“玩儿的开心吗？”

他斩钉截铁的摇头：“不开心，哪儿都一样，但是咱俩在一起还是挺好的。”

说实话我听到这句话还是有点失落，明知道他不喜欢出门的。

他又说：“真希望以后都不要出门了，不过再有第二次的话，肯定也是和你。”


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没错，不只是情侣，普通朋友一起旅游也很容易半路就翻脸。

如果要说根本原因的话，可能就是：每一种高质量的玩耍，都需要事前下功夫做功课，而这偏偏又经常被人们忽视。所以去旅行的时候，不合拍的旅伴总是一件让人头疼的事。

作为一个打卡远方的当代都市人，谁还没遇到过几个不省心的反派旅友，比如：

乐忠于挑刺的找茬鬼

规划时没意见，旅程中处处嫌，口头禅可能是“随便、都行、你看”，辅以“太脏了、太远了、太累了”，尽忠职守地扮演抱怨狂人的角色。

心如止水的行走丧师

跟着到处走，哪都觉得没意思，看啥都像在看遗像，全身散发着「我早在微博和知乎上看过了」的气息，和自然有着天生的兴趣隔离。中毒之深，连《动物世界》的赵忠祥老师都无法将其救活。

哪都一样党

和喜欢用脚丈量城市的每一寸土地的你不同，出门旅行对这类朋友而言，就是换个地方玩手机、换个地方睡觉、换个地方赶 deadline。

时间观淡薄的迟到王

或者在约定时间过 20 分钟后，踩着高跟鞋徐徐走来，或者留下一句「我去买几个橘子你就站在此地不要走动」后独自在购物商厦游走了 2 小时。事后用“自己是「天上一天，人间一年」的小仙子/仙女，正在倒时差”来为自己开脱。

旅途中，数天都全程黏在一起生活，消费观、时间观、价值观都会因为各种突发状况而显现差异。如果旅行前没有沟通好，彼此的体验期待天差地别，旅行结束就绝交的朋友、机场刚下飞机就离婚的蜜月夫妻也并不在少数。

好奇心研究所一项有 2.1 万个反馈的调查显示，人们认为，要称得上一场「真正放松的旅行」，「挑没太多游客的城市、避开热门景点」是首要因素，其次就是「一个合拍的伴侣」了。

和谁去旅行很重要

日本旅游咨询公司 DeNAトラベル 的调查显示，男性最想和伴侣（妻子或恋人）一起旅行（55.9%）。但女性认为的最佳旅伴并不是男友或丈夫，超过 6 成的女性更喜欢和「同性朋友」一起旅行，远远超过选「伴侣」的比例。

至于想跟「同性朋友」一起旅行的男性，和想要「一个人旅行」的男性一样多，都接近 4 成。大概和安全方面考虑有一定关系，想一个人旅行的女性不到三分之一。

实际上，有和同性一起旅行经验的日本女性达到近 9 成（89.7%），男性里有跟同性一起旅行的经历的也超过 7 成。

由于海外旅行比国内旅行更复杂，有更多的不确定性和突发状况，在日本的调查中，每 7 个人中就有一个曾经在国内旅行中跟旅伴吵过架，每 5 个人中就有一个去国外旅行时曾跟朋友吵起来。

值得注意的是，虽然女性更喜欢和同性朋友一起旅行，但风险似乎也更高。每 14 个人里就有一个在和同性朋友一起旅行后，关系变得更差了。男性们一起旅行后关系变差的情况，要比女性低出一倍。

这或许和男性普遍更不那么计较（或表现得不那么计较）有关。

好消息是，旅行后关系变差只是很小的一部分人，22.3%的男性和 26.6%的女性都表示在和同性一起旅行后，关系变得更好了。

绝大多数人（约 7 成男性和女性）称朋友间的关系并没有因为旅行而变好或变坏。

如何防止伴侣/好朋友在旅途上反目成仇，这里有些建议

为了讨论怎样才能尽量减少「一次旅行，一生友尽」的惨剧，我所整理了 9 条旅行指南，以供（可能自己就是猪队友的）旅友们参考：

1. 推举一名带头人，作主要决策。但各有分工，不把所有事都抛给一个人。
2. 在旅行前商量好旅途计划，在尽可能详尽的情况下留出自由时间。
3. 钱的事提前谈好，如何分摊、如何结算，确保都能接受吃、住、玩的价位。
4. 有明确的空闲时间，对自由的空闲时间也保留有备选的提议。
5. 做好旅行前的心理建设，达成「旅途中的疲劳和小麻烦会影响情绪，给同伴多点理解」的共识。
6. 尽量减少不必要的行李，协商好什么是可以共用的，什么是不能分享的。
7. 旅行前指定好摄影师选手，以便他做充足的准备。
8. 时刻注意「你不是一个人」，在低头刷手机、独自逛街时确保不会伤害到朋友。
9. 最后，并不是所有伴侣/好朋友都适合结伴旅游，如果生活习性和心态无法调和，谨慎旅行，选择别的活动。

旅行中会暴露出彼此的很多问题，例如两个人的消费观、生活态度等，所以很多人会说「结婚前应该来一场旅行。」

作家钱钟书也是这个观点的忠实支持者，他说：「旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕露的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友。」而且他认为：「结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保不会离婚。」

一个人在长途旅行时尚且会碰到很多挑战，何况要配合另一个人共同面对未知的挑战。矛盾可能从旅行还未开始时就发生，选择目的地，路线，游玩的频率，能看出双方兴趣爱好的契合程度，当两人意见不一致时，也能看看对方是强硬要你服从他的要求，还是可以包容差异，求同存异。

做攻略也很能反应两个人知识水平，旅行经验和生活能力。如何买到便宜的机票，如何订到便宜的酒店……能很好地搞定这些的男生，会被女生认为有能力、靠谱。

旅行中的挑战就更多了。比如作息不一样的两个人，平常可能没什么，在旅行中，爱赖床的那个会影响白天游玩的时间，早起的那个不得不等对方。我就看过很多因为作息而吵翻天的情侣。

到了游览时，攻略仅作为参考还是要严格按照攻略走，对计划完成度是否纠结也会造成情侣的分歧。

旅行中的花费能看出一个人的消费观念。通过看他把钱花在哪里，来看他最看重什么。他是住的无所谓，舍得花钱吃米其林餐厅的专业型吃货吗？她是吃住都无所谓，把钱都花在交通上想去更多地方的旅行者吗？她是对游玩不感兴趣，只专注于买买买的剁手党吗？你们的消费观不一定非得一样，重要的是你们彼此能不能包容对方的消费观。

旅行中会碰到很多糟心事：可能因为你拖拉而误机，买好的机票不退不改，只得临时重新买一张更贵的机票。这时，他是气愤地责怪你？还是安慰你：没关系，再买一张就好了，不要自责?

旅行中会暴露出彼此的很多问题，例如两个人的消费观、生活态度等，所以很多人会说「结婚前应该来一场旅行。」

作家钱钟书也是这个观点的忠实支持者，他说：「旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕露的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友。」而且他认为：「结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保不会离婚。」

一个人在长途旅行时尚且会碰到很多挑战，何况要配合另一个人共同面对未知的挑战。矛盾可能从旅行还未开始时就发生，选择目的地，路线，游玩的频率，能看出双方兴趣爱好的契合程度，当两人意见不一致时，也能看看对方是强硬要你服从他的要求，还是可以包容差异，求同存异。

做攻略也很能反应两个人知识水平，旅行经验和生活能力。如何买到便宜的机票，如何订到便宜的酒店……能很好地搞定这些的男生，会被女生认为有能力、靠谱。

旅行中的挑战就更多了。比如作息不一样的两个人，平常可能没什么，在旅行中，爱赖床的那个会影响白天游玩的时间，早起的那个不得不等对方。我就看过很多因为作息而吵翻天的情侣。

到了游览时，攻略仅作为参考还是要严格按照攻略走，对计划完成度是否纠结也会造成情侣的分歧。

旅行中的花费能看出一个人的消费观念。通过看他把钱花在哪里，来看他最看重什么。他是住的无所谓，舍得花钱吃米其林餐厅的专业型吃货吗？她是吃住都无所谓，把钱都花在交通上想去更多地方的旅行者吗？她是对游玩不感兴趣，只专注于买买买的剁手党吗？你们的消费观不一定非得一样，重要的是你们彼此能不能包容对方的消费观。

旅行中会碰到很多糟心事：可能因为你拖拉而误机，买好的机票不退不改，只得临时重新买一张更贵的机票。这时，他是气愤地责怪你？还是安慰你：没关系，再买一张就好了，不要自责?