男生谈恋爱久了真的会腻吗？

我也是和男朋友异地，一年多，相隔2000多公里，很荣幸和楼主一样。

就问题而言，只有两种可能，一是腻了，二是习惯了，我来说说我的体验。

楼主要明白腻了的潜台词，就是不再喜欢你了，觉得你烦了，想抛弃你了。这叫腻了。女孩子是很敏感的生物，其实有些问题不用问，问出口的时候心里已经知道答案了。

我和楼主的情况很相近，与我男朋友一年只见了4次面。我和他有一次闹别扭，也是在酒店，但不一样的是他生气到出去吃火锅把我丢下了，然后我就憋，憋到不行了，叫了两杯奶茶，喝了还是生气（本人平时生气喝奶茶心情就变好，超爱喝奶茶）气不过就去睡觉，结果睡醒了他还没回来！你就说气不气吧！我当下一股气没处儿发，就买了隔天回家的车票！结果他一敲门我就后悔了，懂嘛！就是那种做事不过脑子当场后悔到自闭。然后他进来拎着一堆吃的和打包的两杯奶茶，我默默拿出了我叫的两杯奶茶外卖……看着对方就笑了。然后我收了表情表示，我买了明天的车票，怎么办吧你说，他也很直接，改签，我给你买新的。这是酒店生气的事，其实，要看两个人愿不愿意去解决矛盾，闹别扭这回事说大不大说小也不小，我个人脾气很闷，一生气就不说话，他哄了我半小时看无果才出去，其实说开了就很好解决，他不是爱生气的人。楼主的这样的情况，我也做过类似的举动，但是走到门口就被拎回来了……

再说打电话这事，我和我男朋友连麦的时候，可以一句话都不说，各自做各自的事，他打游戏的时候我就跟他聊聊，你打什么，什么位置，双方什么阵容，我打版的时候他就跟我搭话，现在在画哪了，领子还是袖子，口袋画了吗？话题是尬聊出来的没错，但是其实即使不说话，听着彼此的呼吸声也完全可以。他有时候说，要洗澡了，要吃饭了，我也会有点小失落，但是千言万语化成一句好吧。女生的“好吧”——那你忙你的去吧没有我也无所谓呗我是个可有可无的呗那你还要我这个女朋友做什么吃饭洗澡都不能陪着请问你谈个女朋友和花瓶有什么区别（……哈哈哈哈皮一下很开心）我说完他就会补一句，待会给你打。

总而言之，习惯了就是知道你不会走，所以可以更自然地与你相处，就像父母说要出门，你可能会问一句去哪，但不会问有没有女生几个人到几点回家回家还爱不爱我，这是习惯了，知道会回到自己身边的。

而腻了是，你走不走都无所谓。

我希望楼主能够通过我懂得，谈恋爱的时候可以自卑，但是不需要放低自己，他愿意和你在一起，就说明在他眼里你们至少也是平等的，甚至你可能更高，那么就维持那个最美的你叭，毕竟，他可以接受你的不足，但是如果你自己都置之不理，这种不足只会更加放大。

还有，再生气也不要离家出走哦，酒店外面实在不安全，女孩子要保护好自己！

我是真不明白啊，我说的是不要在恋爱的时候完全失去自我，放弃进步，满脑子只有情情爱爱，总有人以为我在鼓吹不谈恋爱，难道有些人的脑回路只能是恋爱时不进步，进步时不恋爱吗？我很无奈啊！

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真心奉劝年轻的女孩子，别花太多精力去考虑怎么保持一个男人对你的爱，趁着年轻，多提升自己，工作、知识、爱好、生活技能、为人处世，对生活的理解，对人生的规划，与人交流相处的能力，等等。

是的，我这句话的潜台词是，年轻的时候才谈一年恋爱就对你腻，那问题不是出在男女关系，而是出在你和他本身，你们这两个人的成熟度，爱的能力，思想水平都有问题。

要么你更有魅力了让他更爱你，要么你更有魅力了不怕失去他。

当然我其实是不太爱用魅力这个词，我觉得女性的生存意义不应该是追求在男人那里可以变现的魅力，而是自信快乐独立生活的力量。

别把自己的一切都押在一个男人身上最后发现那个人都错了，那才后悔不及。

另外，我反对上面几个答案，用单纯的生物本能来解释男女关系，在一起时间久了，生理欲望确实不会再像以前那么强烈，但是成熟的男女在一段关系中都看中长久的利益，不管男女，在最初的多巴胺下降后，确实会更真实地评判对方，你的缺点也会渐渐暴露在伴侣面前。但是，最初的激情没了，另外一些你不断成长修炼而具有的优点，会让伴侣一次次重新认识你，有时候甚至会感觉重新爱上你，此时的爱，是过滤了单纯的激情的一种更复杂的爱，你是更立体的，更综合的，甚至可以说，你所具有的综合优势越多，你的伴侣越离不开你，越会主动付出维系你们之间的关系。

例如，我在最初认识我老公的时候，他有思想但是做事还不成熟，但是在我们今后的生活中，他不断成长，变得更有毅力，从粗心到做事越来越认真，一直在学习和更新自己的知识，从一个男孩变得越来越对家庭有责任感，通情达理思想开明，更会尊重和理解我，那么我对他的爱其实是在持续深入的。

我老公刚认识我的时候，我还是一个空有理想但是做事三分热度，又懒又馋意志力又薄弱的女孩。但是在以后的生活中，我越来越成熟越来越坚强，自己的事业越来越有目标，还能在他事业困境的时候支持他，我从过去任性情绪不稳定喜欢发脾气，变得更会沟通善解人意，我能处理好两边家庭的各种关系，家庭和睦，我更乐观开朗更懂得享受生活，我能让他常常感到温暖安心，别人羡慕他的家庭，那他自己也会说过去谈恋爱对我是触电的感觉，但现在感觉我们之间联系的网络是更立体的。

但是，我们本意都不是为了对方而变好，而是我们觉得作为一个人，你要成长为一个自己更满意的人，我们珍惜对方，但不害怕彼此是否离开，我对他有不满不会再去试探他而是直接表达我的需要，我们会尽量满足彼此的需要，不是基于委屈自己，而是基于欣赏和珍惜对方，我觉得这是我最喜欢的状态。

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我分割线一下，我的回答是针对腻不腻，不是针对怎样吸引异性，不管男女吸引异性当然需要有一定的性魅力啊，在你自身的条件基础上，更美丽，可爱，性感，多才多艺等等，这些肯定会更容易吸引异性。

但是腻不腻这个关乎时间的问题，恕我直言，上面那些性吸引力的作用大概坚持不到两年。所以我的回答是针对在一段长久关系中如何久处不厌。

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针对我的答案进行一下补充，因为看到一些知友的回复，感觉有点误解。

第一，是不是自我提升就是年轻的时候不要谈恋爱了？

不是，绝对不是。我一直觉得爱情也需要学习，需要修行，年轻的时候遇到合适的人应该大胆尝试去爱，挫折和经验都很宝贵。

当然我也不鼓励滥情和放纵，我们每一次谈恋爱都是抱着想一直走下去的心，但是可能年轻的时候因为彼此的不成熟总容易面临失败。

那怎么办，我自己的态度是，一直相信爱情，不害怕爱情的麻烦，允许恋爱失败，以更懂爱更会爱的方式去爱下一个人。

第二，关注自我是不是只考虑自己，对伴侣不在乎无所谓？不是，绝对不是。遇到对的人，彼此要珍惜，互相理解互相尊重互相支持互相关心，有些时候甚至需要互相妥协。

但妥协不是无底线的，这也是我说无论男女都要有独立的人格和自我的原因，我觉得人格和自我是不能妥协的。

对我来说可以妥协的是物质享受，消费习惯，生活习惯，对我老公来说可能是急脾气，但是如果我俩不能尊重彼此的事业追求，人格，兴趣，价值观，那我俩肯定不可能走下去了。

有妥协吗？肯定有，甚至很多人谈恋爱时不敢像我们这样为彼此付出。

有妥协吗？好像又没有，我们都始终没有失去自我，没有完全依赖于另一人，即使爱情失败了又怎样，我们还有自己，还有热爱的世界。

爱情有理性也需要感性，要考虑利益也要有真心，需要理智的思考也要有在一起的冲动。

爱情可遇不可求，那我为什么说要完善自我呢？

因为这可以让我敢于去冒险。

有一个温柔又坚定的人格既能享受爱情的悸动又能承担爱情的不安。

让我既因为爱情的美妙而更热爱这人世，也不会因为爱情的消逝而失去生活的热忱。

第三，提升自我是不是提高自己择偶的砝码，是不是提升完自我才能谈恋爱。

对我来说，完善自我是有我热爱的事业，有不依赖于任何人的经济能力，有对自己的自信自爱，对世界和他人的温暖和善意，有丰富而自由的心灵，有成熟又不失自我的处事方法，有知世故又能保持初心的幸运。

这些种种，很难天生，还得靠修炼。

这些也不是为了找一个世俗意义上更好的男朋友，这些可以让我自由地择我所爱的人。

完善自我和谈恋爱不矛盾，为何要将二者对立？如果遇到一个人，你们是一起变成更好的人，那不是更幸福吗？

那要看你们当初在一起是看上了什么。

因为颜值不错在一起，两个月就会看腻；

因为保姆式的“好”在一起，做保姆的一方什么时候累了什么时候腻；

因为有钱在一起，资产危机了就会腻；

因为性格有趣在一起，暴露负能量了就会腻……

爱一个人是需要共同成长的，找一个能一起解决问题的人在一起，就算有一天觉得无聊了，你俩都能一起去找新的乐子。

觉得没有新鲜感了就要换人的，我也不知道怎么办，我选择远离这种人……

如果在一起久了，两个人都变得有些随意，这不是腻了。

没有人能顿顿喝甜饮，大多数时候喝白开水才是舒服的。

不要拿刚恋爱时候的行为和将来做比较，真的毫无意义！

刚在一起的时候他八点钟出现在我家楼下，还让我慢慢准备不着急。

现在他周末睡到10点才起得来。

从前我熬夜陪他聊天到12点1点，还一点也不困，天天这么折腾。

现在我10点半就睡觉了，他夜猫子自己和别人玩儿去。

刚开始我俩都随身揣着口香糖，吃完饭就含，怕嘴巴有味道熏了对方。

现在我们一起吃香菜蒜蓉臭豆腐，吃完还么么哒。

以前他送我回家，我每层楼的楼道窗口都探出头去看看他，他看我到了家门口才离开。

现在小区楼下分开就各自走了都希望早点回去休息。

以前我们一整天都在聊微信，间隔不超过半小时。

现在各自忙工作，想说什么就发，对方可能四个小时之后才看见。

一开始我们互相客气，不是我陪着他打游戏，就是他陪着我看剧。

现在，他打他的游戏我看我的剧，各有所好。

行为变化十分大了，但这是腻了吗？不是。

我们还是一样开心，各种事情替对方着想。知道他周末要睡到10点才够，我心疼他以前8点就来找我啊。

但如果我们其中一方天天拿这些外部行为的变化来吵架，要求每天都要甜言蜜语和跪舔式服务，保证立马就腻了。

事实上，大多数时候都是平淡的相处，偶尔撒娇打滚，纪念日搞点小浪漫。

能够回归自然不刻意的生活，才是能长久相处的情侣。

当你们成为了彼此的空气、白开水，你想腻也腻不了。

你们只是更加了解了，相处起来更加不费力了。

你不能一直要求他对费力的对你好，人是会累的啊。

他谈恋爱也是为了幸福，怎么就变成要一直苦着累着？

哦，因为你开心了，他就开心了？

你可真是他的小太阳。哪来那么高傲自大的想法。

题主给出的信息太少，其实根本看不出来怎么回事。

所以我只能讨论“男生谈恋爱久了真的会腻吗”。

如果你觉得自己精品佛被忽略了，在琢磨他是不是对你腻烦了，建议不要拿他过去的行为做比较。

你就看他现在，是不是不尊重你，是不是不在意你的心情。

哪怕你就是失忆的人，我相信你也能判断眼前他的所作所为是不是不在乎你。

不要去想在一起久不久，同类行为的强度如何不同……

更不要经常吵架甩脸子来验证对方爱不爱你。

感情再好也得给你作没了。

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有人说我说了等于没说，题主这样到底分不分，可是描述真的太少了。

其实我回答的只是标题。

按字面意思，题主男朋友就是不爱她了，那就分了吧没什么好讨论的。

但是她心里有疑惑，她自己都没有办法分清他还爱不爱。其实她还是希望这段感情还能继续下去。让她自己想，人总是要经历这么一遭。

我只是想表达，思维方式太绕了想不明白的，老是“以前”“现在”的，何苦那么纠结。

来知乎放一小段话，敢直接劝分的真的有够不负责任。说实话，两个人在一起不容易，如果不是特别严重的事情，比如“生理期他还一定要和我那个”，不可能上来就劝分的。

起码听完前因后果各种……

知乎写回答，答主都是把思维发散一下，写多了很多种情况。毕竟这才是对很多人都有参考意义的。

最近开通了付费咨询，就当码字的一点点小动力吧。结果有个小妹妹问我，大意是，男朋友嘴太甜喊她“老婆”是不是渣男？

我回她，叫你老婆宝贝的你且听着呗，但是该分手还是会分手，这些不重要，听的时候开心，听完不要瞎乐。

结果她给了我阴阳怪气的差评，不愧是几十块钱的咨询。一片好心收到一个差评我很伤心……

这问得就特别无厘头，提供的信息又不够，明明后面可以继续补充的也不补。

说这件事我只是想表达，如果希望得到更有针对性的建议，还是要把细节都交待清楚，能说多细就多细。

至于怎么分辨一个人爱不爱自己，我在另一个问题下面还有个回答，可以参考下。个人觉得这种问题不分男女。

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谈恋爱本身就没什么意思，是因为跟对方待着舒服才在一起呀。

谈恋爱就要一直卯足了劲儿照顾对方，每天都要有新鲜感，是个人都会腻的。

大好周末，两个人互相靠着肩膀，他打他的游戏，我追我的剧，多么舒服～

想着都觉得开心，像冬天在自己被窝里一样。

你对被窝会不会腻嘛？

“新鲜感”是什么东西呢？

喜欢从异性身上找新鲜感＝花心啊。

你们要找的新鲜感不是来自于对方，是你们两个对生活中万事万物的新鲜感，是一起去体验新的东西。

并不是要对方永远捉摸不透你啊。

对生活的新鲜感，你自己一个人也可以找，和谈恋爱没有多大关系。浓缩成四个字就是“热爱生活”，找有生活情趣的人谈恋爱就最棒啦。

可是现在很多人被情感鸡汤误导，谈恋爱天天在找“新鲜感”。

小女生为什么作？因为她们对爱情的理解，就停留在这样的表面。

她们害怕自己没有72变迟早被对方厌烦，所以情绪忽上忽下，喜欢突然给对方点刺激，搞推拉战术。

别啊……你男朋友如果真的喜欢在异性上找新鲜感，他会直接换人OK？

你跟他在一起好几年，不可能每一天都像刚认识一样新鲜和拘束。

小女生都把“爱情变成亲情”当成多可怕的一件事。

我真的不明白哪里可怕，是对自己的亲人有多差才会害怕爱情变亲情。

你们之间一直都成为不了亲情，那是真的可怕了。

热恋期就是新鲜感+拘束感，新鲜感过一年半载是不可能有的了，拘束感如果一直还在，说明你们之间的信任非常脆弱，这会让你们相处起来小心翼翼，非常费神，这种“费神”，就是小女生误以为的“新鲜感留住了”。而这种“费神”，只会一再的消磨对方的感情，越来越无力。

信任感强如至亲的情侣，才能有话就说，有屁就放，哪怕有人挑拨离间也拆不了。

不是时间久了会腻

时间可不想背黑锅

而是他对你的喜欢经不起时间的考验

为什么经不起？

本质原因是你的综合价值抵不过时间的考验。

不论男女

下面对女生被“腻”进行举例分析

很多女生抱怨说，当初他追我的时候如何关心我爱我，如今如何冷落你躲你，数落他欺骗你感情，甚至有种毒鸡汤叫：为什么明明是你先闯进我的世界，当我认真时，你却选择扬长而去呢？

那么你想一下，当初他追的你和现在的你还是同一个人吗？

很多人刚开始的时候戴着面具和他相处，展现出来的都是温柔体贴，识大体，懂规矩，时间久了，就卸掉了面具，展现出来的或是强势或是任性，或是吵架时候的狰狞面目和口无遮拦。

正是因为这些相处的细节，改变了彼此的心境，因为他以为的你和现实的你出现了很大的差距，因此他的态度也会和一开始大相径庭。

我之前有说过：

新鲜感不是和不同的人重复做相同的事情

而是和相同的人体验不同的事物。

当一个人在相同的人身上“感受不到新鲜感”时，如果不是他的问题，那么就是自己出了问题。

我特意去百度查了“腻”的解释，其中有一条解释为：烦，因过多而厌烦。

我觉得这个解释恰到好处，所谓腻了，也只是因为你某种行为过多而对你产生厌烦。

为什么每一段恋爱都有激情期，就是因为一开始“某种行为”还不够多。

咸鱼一开始并不是咸鱼，当一条鱼游到岸边，众人欢呼：你看，鱼上岸了！好神奇！

鱼也这么认为：原来我还可以上岸。干脆就继续待在岸边了，忘了海才是它的归宿，于是慢慢的，海水渐远，身上的粘膜晒干，最后就真了成了咸鱼。

同样，对于人，当某些“缺点”出现的次数少时，它可以升级翻译成个性、独特、有意思；当它出现的次数多了，缺点就真的只是缺点了。

刚开始恋爱的时候

你很粘着他，他心里窃喜：我找到了一个这么爱我，喜欢粘着我的女朋友，我根本不用担心她会和异性有任何瓜葛。

你们约会，你永远穿T恤加牛仔，你说方便简单。他也说：你这样穿也挺帅气干净的。

你出门画上精致的妆容，换上几套不同的衣服在镜子上甄选最好看的那一套。他在楼下等了你两个小时，等你出现的那一刻抱歉地说久等了。他说：没关系，应该的，你今天很好看！

你们去商场逛了一圈，出来的时候手里拎着各种购物袋，你很开心，他为你买了那么多东西。他也很开心，为你买单看你迷人的微笑。

晚上你睡不着，你找他聊天，你让他给你讲个故事，他精神抖擞地讲并且津津有味，你开心地跟闺蜜说，我睡不着，男友会给我讲故事哄我入睡。

一早醒来，没看到他发过来早安的问候，你嗔怪他，他连忙解释睡过头了，以后一定不会错过。心里还有些许欣慰：原来女孩子都这么可爱的吗？

你生日的时候，他提前好久把礼物给挑选好，贴上暖心的祝语。你为他的用心而感动不已。他看到你的反应也觉得一切都值了。

时间久了～

他的或许会这样说，或许不说，但是也会想：

一两个小时没回复你，你就不断短信电话，不停地追问，你烦不烦啊？你就没有自己要做的事情吗？整天被监视着一点意思都没有。

你就知道穿牛仔T恤，能不能像个女生，学学别的女孩子穿穿裙子？我也想看看你温柔女性的一面。

每次出门都要等上一两个小时，电影人家都播到一半了，你就不能有点时间观念，提前收拾准备，动作干净利索一点？

每次逛商场都要买一堆的衣服化妆品，你都有那么多了，还要买，我的钱也不是大风刮来的。如果花你自己的我也不会说什么。

都多大一个人了，还要讲故事才能入睡，这不是矫情吗？整天就知道活在童话世界里，什么时候才能成熟一点？

早安晚安说了就能代表爱了吗？每天都要说真的很无聊，半天没回个消息就像要了命一样。

她生日又要到了，这次不送她喜欢的那款香水她肯定又不开心了。

也许，谈恋爱谈到最后，大都变成了差不多这个样子。他觉得“腻”是因为你的“多”。

或许，你“给得多”

你极度缺乏安全感，总想知道他的一举一动。

他的行踪你都想了如指掌，不知疲倦地去“搜集”他的有关活动。

发出你自己都忘了有多少次的质问：

你又去哪了？怎么不告诉我？

今晚怎么回来那么晚？同事聚会喝了多少？有多少女生？

你宁愿发呆也不找我聊天，你宁愿玩游戏，也不理我，我重要还是游戏重要？

你的过度“关心”让他窒息，让他失去了自由。

你的存在犹如一个在耳边嗡嗡作响的蚊子，

赶也赶不走，时不时叮他一口，

你说他能“不腻”吗？

又或许，你“要得多”

你总在寻找他爱你的蛛丝马迹，当你寻找不到或者不够多的时候，试图通过量化去证明：

你要是不给我每天发早安晚安我就生气，你要是不秒回我我就不想理你；

别的女生经常收到男友精心准备的惊喜，而你每次只知道送口红；

吵架了你就应该道歉啊，别的女生都被男友宠成小公主，为什么你连哄我一下都不愿意？

又或许，一开始你只是想通过他为你付出来证明他是爱你的，到后来演变成另一个画面：

情人节我闺蜜收到她男友送的古驰的包包，好羡慕她啊，我要是也有这样一个男朋友该多好！

本来为你付出是他心甘情愿的事情，被你一次次地索取之后，变得不情不愿，甚至反感。你说他会不腻？

被爱是每个人都渴望的东西，可是当你不断地去索取，甚至与周围的人攀比的时候，你得到的也就不是爱，是消费爱。

时间一长，矛盾重重，自然而然就分手了。还没到分手的那些，是因为沉没成本效应和爱还未被消费完，但也是岌岌可危了。

有时候，一段感情出现问题了，大都是因为太懒而造成的。

你懒得反思自己，懒得提升自己，把他当做生活的中心，像个苍蝇一个围绕着他去转，殊不知自己才是你值得围绕的那个人。

你懒得去学习更多知识，不知道世界的广阔。于是习惯性地沉浸在恋爱这点事上，日复一日，求而不得，舍而不能，得而不惜。

你懒得改变自己，童话般地幻想着总有一天会遇见所谓“对的人”，世界某个角落总存在那么一个人有一天会驾着七彩祥云来拯救你落魄的灵魂。

总有那么一些爱情，尝得了小甜蜜，经得起大风浪。是因为她们懂得适可而止，懂得“自我盛开”的重要性。

同理，无论男女，当你自身价值没有硬到能抵消你那些多余的“打扰行为”时，谁待在你身边都会腻。

如果把那些花在TA身上的时间用在自己身上，如今的你早就不是这个样子了。

给你推荐往期优秀高赞回答：

首先是异地恋。

异地恋首先要做的一点是：接受异地恋这个事实。

因为异地恋会把一些原本很小的情绪扩大很多倍，这也可能是你觉得男生腻了的原因。

比如你说自己感冒喉咙疼，其实是想要安慰和嘘寒问暖，然后男生回复你的可能不尽如你意。但是非异地恋的时候，两个人可以直接见面，所以很多时候小情绪不会放大。但是异地恋不一样，既摸不着又解决不了。

任何小的感觉也会被异地恋放大。

而小的感觉也是也是有诱因的，异地恋中可能有这么几种引发小情绪的诱因：

1，物理和心里方面的距离感瞬间增强，安全感降低

2，有困难不能及时帮助，有问题不能及时解决，远水救不了近火

3，彼此之间一起参与的活动少，导致话题变少

所以异地恋建议先不要急着下结论，先抽离异地恋容易引发情绪+放大情绪这个大前提来换位思考。

再来说腻了这个问题，所谓的男生腻了，给到女生的感觉就是冷淡了。关于冷淡，有这么几种。

一，暂时冷淡

这种情况最简单了，之前回答中也有提到过，男人有时候会因为工作，社交等其他方面的原因而烦恼，希望自己静静，在这个过程中自我调节一下。

这种情况说白了和你没什么关系，这时候的冷淡只是暂时的，也就是他心里没有想对你冷淡，只是因为有烦恼的事提不起劲来提供情绪价值而已。

面对这种情况，应对起来也最简单，只需要给他一点时间，他会自己调节好的。

二，没达到期待值

男人对于女人最喜欢干的一件事就是幻想，也可以理解为脑补。

所以男人在追一个女人的时候，心里其实已经开始在脑补你是个怎么样的人。而且脑补的方向往往是趋向于他个人喜好的方向。尽管你们没有接触太多，但是他已经脑补出来了你这个人的轮廓，这就是他的期望值。

追求的猛烈，正是因为他对你的期待值很高，他愿意花心思讨你开心。但是在追到手之后，两个人开始相处了，问题就来了。

1，他发现你并不是这样：

还没追到你的时候他就开始脑补，刚才也说了，他脑补的方向是趋向于他个人喜好的方向，但那并不是你。所以相处中发现和期待的样子不一样。对于这种情况没必要在意，也不用改变自己，因为这完全是他自己的问题。你就是你，不活在他人的想象之中。

2，开始是这样后来不是了：

单身的时候你确实对自己的管理比较好，展示给异性的都是满满的魅力，但是恋爱了就疏于对自己的管理了，觉得已经脱单了就不用保持自己的高价值了。

这时候男人的冷淡，完全是因为你的吸引力下降了。因为这种想法就非常错误，这还是谈恋爱呢，要是婚后那更糟糕。

别听男人什么“你怎么样我都喜欢”的鬼话。变冷淡了就是最好的事实，一个女人永远不要疏于对自我的管理，之前的该护肤就继续护肤，该运动就继续运动，原来怎么保养自己现在依旧。

三，归于平淡

很多姑娘喜欢纠结一个事，就是刚开始认识的时候每天对我超级好，对我非常关心，每天也是电话打个不停，现在却对我没有开始时候的热情了。

对于这种情况我想说的是，只要日常的互动是正常的，只是觉得没有最开始的时候那么好，那么还是OK的。因为这个情况是最常见的，这就是大部分情侣/夫妻的常态。

说一句大实话，我就没见过哪个男人恋爱或者结婚很久后，还真做到每天对老婆和刚开始追求的时候一样的。

原因很简单，热情是什么？热情代表的是提供很多的情绪价值。

最开始很热情，是因为那个时候始荷尔蒙的作用，这才又了能提供很多情绪价值的能量。往后荷尔蒙消退，提供的情绪价值就归于他的正常值了。

明白了吧？这才是他的正常水平！

刚开始热恋的时候，男人提供的热情都是超水平发挥的，你觉得是开始，但那已经是巅峰了！

但是这并不代表他不爱你，所以与其说冷淡，倒不如说是平淡。

四，冷暴力

但愿题主碰到的不是这种情况。

虽说每个人恋爱的情况都不一样，但是遇到冷暴力时情况基本都差不多。电话基本不会主动打过来，消息不回，要回也就是短短几个字，或者“嗯”，“哦”。发朋友圈也不互动了，也不主动安排活动，相处的时候最多的就是沉默。基本上就是丧偶式恋爱了。

没有来由的冷淡，就是一种冷暴力。时间长了女人就会出现两种情况：

第一种情况是不甘心，不愿意相信现在就是被冷暴力了这个情况，然后会为这些行为找借口，觉得这些都是有正当原因的。心里想的是：他不是冷暴力，他只是……

第二种情况是不好判断。比如消息不回，一个小时算冷暴力吗？一天呢，一定算冷暴力吗？从某个表现也不太好定义，所以不太好判断是不是被冷暴力了。

我觉得无论是第一种情况还是第二种情况，都有一个很简单的方法。打电话、回消息、出去活动等等这些都是形式，这些都是为了更好的亲密关系。所以重点是想法的交流。

仔细回想一下从开始到现在，有三个步骤：热情，冷淡，冷暴力。

热情时：交流积极，他一有什么事都想和你分享，有什么想法也会第一时间告诉你。

冷淡时：有交流，但是不主动，你问他答式。

冷暴力时：既不主动交流，你想好好沟通的时候，他也不沟通。

所以如果确实是冷暴力了，他会表现为：相处中没有真实想法的交流，并且他拒绝这么做。男人冷暴力有一种情况就是想分手，逼你先提而已。

什么情况下男人会既想分手，又想让你先提？

不喜欢你了，但你又做的没毛病。

这就是为什么你觉得已经对他够好够体贴够温柔了，他还是对你冷暴力。对于一个已经不喜欢你的男人来说，他想要的是分手。这时候你越对他好，他越觉得自己提分手这事不地道。只好用冷暴力了，你受不了了提分手，那就正好了。

这种情况你提了分手他是不会挽留的，并且还会很果断地给你送上一段：祝你以后幸福……

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专注女性情感，给你恋爱情感的最优解~

这种问题的答案从来只有一个：不一定，看人。

比如，

这张图片相信不少人都看到过，清华大学某系一同学，一边在埋头写作业，一边在正前方开着电脑，电脑里与他视频的是身在异地的女朋友。（这个同学是哪个学校的在评论下面有争议，清华、川大、武大争着抢，果然宝藏男孩大家都爱啊。）

两个人都静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习。

这样的爱情会腻吗，我觉得不太可能。

恋爱刚开始的时候，新鲜感是最多的。

巴不得没日没夜黏在一起，打电话一打就是几个小时。从诗词歌赋谈到人生哲学，这是你理想的爱情。

当你的思想成熟以后，你会发现所有脱离行动的爱，都不过是浅显、冲动、原始的欲望。

当一个人对你说要给你整个世界的时候，那是喜欢（或者只是撩）。

当一个人为你开始整的时候，即使他一言不发，这也是爱。

当他为你为你劈柴、生火、做饭的时候，这是爱情来敲门的时候。

当你对他海誓山盟、被自己感动的一塌糊涂、心里说余生非他莫属的时候，即使你真这种感觉，这依然是浅显、冲动、原始的喜欢。因为你绝大多数的时候是人总是高估自己而许下看似感天动地，实则自相矛盾的诺言。

当你开始为了以后能和他在一起，开始注意饮食，不再熬夜，注意身体健康的时候，这是爱。

当你为了将来能和他在一起，在他学习的时候不去打扰他的时候，这是爱。

当你为了将来你们能在一起，开始看书、学习、考证的时候，即使这些是你最不喜欢做的事情，这是爱也是克制。

而现在你所谓的深情不过就是每天多聊小时，家长里短说个遍。耗光他所有的时间，剥夺他的自由支配时间的权利。

你美其名曰这是爱情，实际上不过只是肆无忌惮地要求对方协调时间配合你做自己喜欢的事情，而往往这个时候你的肥皂剧已经播完，和闺蜜逛完了街。

可能你总认为男生是视觉动物，用下半身思考的大猪蹄子。

但是，你也忽视了男生对花瓶的鄙视程度。

两个好看的人相处久了，耳鬓厮磨几个月也依然会腻烦。

你可能以为只有女生才喜欢有才华、有能力的男生，所以大街上总是能看到好白菜被猪拱的例子。

其实你并不知道，男生也是如此。

郎才女貌不过是一个虚假的客套话。

好看的花瓶，不过是一见倾心，有趣的灵魂才能终身相守。

再好听的歌曲，单曲循环几周以后，也会失去了往日的魅力。

爱情最好的姿态应该是互相勉励共同进步，而不是朝朝暮暮（絮絮叨叨）烧完两个人的时间，最终换一个更好的老伴。

爱情保鲜的秘诀：

1.给对方充分的自由，不要每时每刻要求对方秒回，给对方足够的时间让对方做自己想做的事情。

2.长远地规划双方未来的生活，并且为之付出行动，相互扶持，相互鼓励。

3.更新自己的涵养，让自己更有魅力。

4.如有疑惑，请检查上述三点是否执行到位，不要心血来潮立个说倒就倒的flag。

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如何准备 PTE 考试？

男孩子什么品质吸引女生？

如果有一天你感觉你的女友不再那么完美，该怎么做？

我玩知乎到现在就快满一年半了，主要活跃在情感话题。陆陆续续也回答了几百个情感问题了，最大的感悟提炼为一句话——女人没脑子，真可怜。

没有脑子最大的表现，就是根本看不清问题的本质。 “男生谈恋爱久了会腻吗？“ 这种问题一看就是逻辑混乱得像妖怪一样的人才会问出来的东西。

首先， 没有一个男人会因为一个女生“难过要安慰“、”自卑要鼓励“而爱上对方。

男人爱上我们，一定是因为我们身上闪亮的魅力，可能是美貌、身材、也可能是开朗的性格和善良的内心。然后他们在爱上了我们闪亮面之后，才接受了我们不那么闪亮的那一面，并且愿意在我们晦暗的时候提供安慰和鼓励。

很多女生分不清楚这个主次关系，本来单身的时候，一个人把自己的负面情绪收拾得挺利落，但是进入恋爱以后，就会pia pia pia把自己的弱，自己的负能量一股脑丢在对方身上， 希望对方能帮助自己，拯救自己。

但是他们爱上的是闪耀的我们，并不是我们的晦暗，更不是那个成天到晚要安慰、要鼓励的我们。

人和人之间的感情如同银行储蓄，我们在关系中闪耀迷人的一面是存款，需要关注和照顾的脆弱面是支取，如果一昧支取，却根本不存款，感情账户迟早破产。

所以这个问题，和男人谈恋爱会不会腻真的没有半毛钱关系。 一谈恋爱就只剩下「你是不是不爱我了」、「为什么你不陪我」的女生，迟早会消耗完对方对自己的喜欢。

对不起，这个回答我又毒舌了。

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会呀～看你怎么看待腻这件事。我们大一社团认识，在一起11年(暴露年龄)，但其实谈恋爱的第二年他的态度就不一样了。第一年里天天粘着我，我上课要去我们班蹭课(无聊的基础英语课)，我家教无论远近都骑车送我，结束后再去接我，下课后主动去食堂打好饭等我，每天晚上自习后送我回去却拉着我在宿舍楼下走几圈，分开后就开始打电话，一天除了各自有课以及睡觉时间，每天粘在一起，我觉得有点烦，总想要自己的空间。

第二年，他逐渐没那么热情，他开始把精力放在别的事情上，比如打球，比如玩游戏，和室友一起玩。但我习惯了之前的模式，我俩角色开始转换，这中间的磨合很痛苦，我们开始吵架，作起来反反复复闹分手，每次都以他坚持不分，各种求和结束，但凡哪一次他稍微放手，我们肯定就走不到今天。那时候我也很好奇，明明没那么喜欢，为啥就不肯分手。

第三年里我们的磨合渐渐完成，也熬过毕业分手的魔咒，经历过异地，最后走到一起。腻了不要紧，是个人都会腻的，谁没事还能天天对一件事一个人保持八百分热情，这肯定是磕药了。确定他爱你这一点就够了，剩下的按照自己的心意去过没什么不好。

现在我们各自忙工作，上班时间不同步，他每天早上走之前习惯性亲我额头，而我多半睡得太沉不知道，每天微信问早安，不在一起时睡前会互道晚安，有时候他太困没管我我也无所谓，因为知道他睡得有多快。

有一点，就是始终保持学习和进步，在意自己的体重，护肤，让自己有好的状态，让对方看到一个好的自己，还挺重要的。彼此输出能量，在对方身上获取能量，这样肯定能长久。

或许，他对你根本不是腻了，只是相处模式不一样了。他觉得你们安全了，不需要再去刻意讨好你，这没什么～ 与其纠结他是不是腻了，不如让自己充实起来，作为两个独立的个体，自己的安全感也上来～

手机一个字一个字敲的，不明白为什么要敲这些字，你开心就好啦～～～

和男朋友认识13年，在一起4年。初高中同学，大学同一个城市马路对面，毕业后2年异地恋。论时间，我俩应该比题主更容易“腻”吧。

如今他毕业了，签了微软；我辞职创业已有半年。5月份我们就要搬到他工作的城市了。现在是入职前短暂的假期，他来广州陪我。

我们的一天是怎么过的呢？

早上醒来一定要先蹭蹭对方的脸颊才会起。吃过早餐，我开始工作（我和团队小伙伴基本都是远程办公，所以我大部分时间是在家里的），他开始写代码，我们各自坐在自己的电脑前，戴着耳机互不打扰。

午饭前，我们会手牵手到楼下去买菜，然后一起在厨房做饭。他怕我炒菜被油溅到，所以只让我帮忙洗菜、焖米饭。但是我会一直站在他旁边看着他拎着铲子在锅里翻炒，在关火的第一时间称赞一句“好香啊！”

我一周有两节芭蕾课，他送我去上课。我在教室里练习的时候，他就坐在外面的沙发上等我。

不去上课的时间，就在家里一起做拉伸和腰腹肌训练。嗯，帮彼此压腿。不过他总是心慈手软，一看我面目狰狞就停下来了，还是要靠上软开课。

晚上睡觉前要先抱20分钟，讲一讲这一天中发生的开心事。他是一个哄猫小能手，每天都把我逗得咯咯咯笑的睡不着觉。我已经决定以后若是养小孩，就把“讲故事”这个艰巨的任务交给孩子他爸完成了。

周末会去听音乐会，看话剧和芭蕾舞剧。偶尔看电影。

有时候会去深圳找圈子里的小伙伴一起玩耍。

总是借着出差的借口顺便旅行。我特别喜欢（被·精修过的）拍照，每次都要他带上我们的小单反，然后还要再请一个摄影师跟拍一天。他从一开始拍出微博同款“男朋友的照片”的水平，到现在镜头里的我也能有模有样。

听起来是不是感觉特别闲？其实我一天除了上面写到的这些，其他时间都在工作。堆积如山的约稿，纷繁忙碌的代运营事务，还有作为渠道方的全案策划，一部分要自己做，一部分要分给团队的其他小伙伴。这还没完，外加自己的训练营和每周定时推文，我几乎从睁眼到闭眼都在工作。

我只是舍得把工作以外的时间尽可能地花在和他在一起的事情上。

在大部分互联网人都靠点外卖度过周末的情况下，我居然能找到一个做饭好吃的男朋友，是不是超级好的运气？其实就在4个月前他还是“十指不沾阳春水”的状态，作为一个从小到大从来都不干家务的男孩，他凭借惊人的学习力，用了不到一周时间就做出了我口中“全世界最好吃的菜”。上一次过年回家，连我爸都吃醋了，问我“我做的菜好吃还是刘丞做的好吃？”

他只是愿意为了我去学如何烹饪菜肴。

前几天我生日的时候，特别认真地问他：“老公我们在一起快四年了，认识也有十多年了。你究竟为什么喜欢我呢？”

他歪着脖子“嗯”了好半天，然后说：“大概是因为你总能给我惊喜吧，觉得你很好玩。和你在一起总是有新鲜感。”

大概是因为我们认识这么多年，我们都总愿意不停地去尝试新事物，而且一直在进步吧。

我上高中的时候，学数学物理很吃力。他以为我这么艰难肯定大学就不再学理工科了。我不，不但要学，而且还报了电气工程。直到毕业，成绩还算不错。

大一的时候，穷。手机卡了舍不得扔，自己看教程刷机，还把刷机心得发在QQ空间炫耀。他觉得“这姑娘看起来还挺会过日子的”。

去上个实验课，把电阻编成了手链，还趁室友睡觉把她的头发用导线扎成了小辫。

大学毕业之后，我入职国家电网。原以为进入体制我终于可以安稳过一辈子了，他想着，读完研毕业了就回信通公司。一个月以后我就拿了一份“物资计划审核”的算法问他，“老公我觉得工作太无聊了，咱们能写个小程序让它自己跑吗？”

当时异地恋，每天晚上打电话，我们聊的不是“吃了吗”“今天上几节课”“今天早睡呀”，他跟我说程序员论坛今天看到的新鲜事，我给他讲上下班路上有趣的故事。还有，我“关于挂面的18种煮法”。

同事们工间闲聊的时间，我在看书，顺手考了个注电基础。还有捯饬怎么尽可能地把所有工作都用编程（让男朋友）代替，以后我上班就能有更多时间看书了。

朝九晚六的生活，下班后太无聊，于是我开始疯狂地读书打发时间，顺便在互联网上写写文章。从此意外地走上了一条新媒体之路。

辞职，说走就走，只身一人来到广州。进入一个陌生的团队，花了两个月时间做砸了一个项目。大哭一场，擦擦眼泪重新开始。注册了自己的公司。

再后来的事，就是现在啦，从一个单纯的撰稿人成了“资源分发者”，我也开始帮助其他写作者变现。

比起我这么折腾，他倒是很专一。从高中喜欢编程到读了南京大学本科+中科大软件工程硕士，再到进了MS工作，一直在当一枚专精的程序员。

就像他从初中暗恋，到大学表白，到跟我在一起四年一样。

虽然我有很多缺点。比如我敏感、脆弱，经常否定自己。比如我脾气差，经常使小性子，有时候还会很凶。

虽然他样貌并不是很帅气，甚至身高还比我矮一些。虽然他家庭条件并不好。但是这些都不重要。

重要的是，我们在一起，每一个人都在向着更好的方向发展，并且让对方也变得越来越好。

所谓腻味，大概是两个人中有一个还在原地踏步，而另一个人也不想等待了吧。

那要让自己努力跑快一些，追上TA的步伐呀~

想听实话吗？没错，是会腻的，谈久了恋爱之后，当然就会觉得身边的这个人早就失去了过去的魅力。

再好看的皮囊，天天看也会审美疲劳；再有趣灵魂，天天接触也会觉得是正常操作。

我曾经一度也陷入这样的恐慌之中：因为我知道，喜新厌旧其实是不少人的通病，并不因为性别而产生什么差异。

既然是这样，那么相处这么久，我怎么知道将来我会不会被看烦，被更有趣，更适合的人取代？

直到后来我有一天意识到：我们的感情，本来就不应该指望吸引力和新鲜感维持下去。

相处很久的人，他们身上最大的意义早就不是他们的魅力，他们拥有另一个不可替代的价值——他们是你记忆的载体，他们一个个人身上，带着一段段你关于过去的回忆。

我们的回忆，记住人比记住事容易，所以在回忆过去的时候，我们理所应当的会想起来过去的那个人——失恋的人应该深有体会：自从分手之后，有的地方你都不敢去了，因为一去就会想起来你们曾经的过往。

这个人见证了你的成长，见证了你过往的青春，参与了那段时光中一切无聊但是美好的瞬间，当你回想起来青春的时候，全都是那个人的身影：

路边的小道是你们一起饭后散步聊天的必经之路，中途窜出来的橘猫已经被你们两个盘的油光水滑，湖边是你憋着脸红心跳咬着牙哆哆嗦嗦和她告白的地方，在桥上你们爆发了第一次争吵，当时给你气的差点跳下去冷静冷静……

你看，你想不起来没有那个人的地方，你想不起来没有那个人参与的回忆，只要那个人在，关于青春的记忆就在。

只有那个人在，你抛出的梗才能被稳稳的接住，因为她知道你在说些什么；只有那个人在，你才省去了不少话语，因为一个眼神过去她就清楚你的想法。

那个人就是过去一切记忆，一切相处经过的载体，哪怕你觉得她早早失去了吸引力，但是当你回忆起过去的时候，那个人的存在还是能让你温馨的笑出声来。

就像上个月一个高中过去的同学来见我，临走时紧紧握住我的手，对我说：

“一定要保持联系啊，你是为数不多的我还能联系到的人了。”

“只要人在，那段时光就在。”

更何况，很多时候我们谈恋爱，找人结婚的目的，是为了客厅里那一盏灯。

我曾经有一段时间十分不愿意回我的住处，因为我一人独居，每天即使在外面享受着灯红酒绿纸醉金迷，回到那个房子的一刹那，就会被打回原形——推门迎面而来的一片漆黑，和只能听得到我呼吸声的沉寂，让人感到窒息。

你能去哪里？你属于哪里？你对别人说你要出差，但是实际上，当家都不在了，你去哪里有差别吗？

你分得清“去那里”和“回这里”的区别吗？好像随着身边人的逐渐远离你的生活，你很难找到一个可以理直气壮的称之为家的地方了

的确，你有一个租住的房子，也许你这几年忙于打拼事业获得的回报，已经足够让你可以搬出合租房，或者拥有一套属于自己的住所。

但是当每次熬夜之后头昏脑涨，扶着桌子才能缓过神的时候，一个莫名其妙的想法却时时钻进你的脑海让你心神不宁：

如果有一天我出了什么意外，哪怕只是昏倒在这里，别人要过多久才能发现我？

你会渴望客厅里为你留着的一盏灯，你会希望身边有一个能够为你操心的人，你会想听到当你晚归的时候，那一句“你回来啦”……我们都觉得我们是小王子，在试图驯化那朵属于自己的玫瑰。

但实际上，我们有的时候更像是狐狸，在等待着一个人的驯化，等待着一份归属感，想要让一个人的出现告诉我们：我们的存在是有意义的。

是的，如果真要问我男生谈恋爱久了会不会腻，我只能给你这个回答：人和人相处久了之后，都会腻，这件事不分男女。

但是对待感情的果实，我们不能把它放进冰箱，而要把它酿成酒——我们之间的感情，渐渐变成了依赖感，变成了归属感。

我们需要的已经不再是一个新鲜的面孔，我们渴望的是一个见证了我们曾经的载体，一个客厅中为我们晚归留下的灯。

我们渴望的，是一个告诉我们的过去值得怀念，告诉我们的存在有意义的人，而这个人的价值并不靠新鲜感衡量。

所以，不要怕新鲜感过了你们的感情就绷不住了——只凭借着新鲜感维持感情的人，该是多么的肤浅和愚蠢。

以上

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男人和女人相处中，2-3年左右多巴胺等会停止分泌。（百度词条解释：多巴胺带来的“激情”，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受这种像古柯碱的成分刺激，也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的巅峰状态。总是有一段冷淡期。所以大脑只好取消这种念头，让那些化学成分在自己的控制下自然新陈代谢。这样一个过程，通常会持续一年半到三年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静，从而进入冷淡期。）3年以后如果双方决定要继续在一起，才有可能变成长期的终身的伴侣，但是仅仅是可能而已。（有朋友要科学依据，请自行搜索百度百科：爱情化学反应） 还有一部很好的脑神经科普电影：女性思维。

大家记住，结婚什么的，要靠 冲动！！

人与人之间要信任，最直接的办法，就是两个人触碰皮肤20秒以上，马上会产生催产素。你要是摸摸狗狗，也是这个效果呢。

所以说你俩这个异地恋，你不占优势啊。

以后谈男朋友了，别动不动就跑，你记住，一旦跑了，就跑到底，你回去看，男人吃定你了就知道你会回来了。这就意味着你的底线一点一点降低，最后抛弃自尊。

我向来觉得爱情是文人墨客写出来的东西，真正适合长久在一起的，一定是强强联手的合作关系，并且真的相互合适，你得对他来说，有价值。

人生才一次，何必呢。现在对于我来说，这世界上，没有什么是舍不得的东西，除了我自己和我爸妈。

其他人对我几分好，我就对他更多的好。如果对我不好，慢走不送。

人要爱自己呢。

会，其实不仅仅男生，女生也会腻，不过由于生理构成的原因，男生的腻会更加明显一些。一般来说，半年或者说六个月是一个腻掉的关键期，很多情侣都是在6个月左右出现问题甚至分手的。

每段感情不一样，但一般来说6个月半年确实是一段关系的一个分水岭，长期关系中，第二个危险期也就是情侣分手的一个高峰期其实就是在一起6个月左右，这个我称呼为「六月法则」。

就好像人会衰老一样，没人会永远年轻，也没有爱情会永远是热恋状态。

就是说在一起半年在这个时间点往往是亲密关系的一个分水岭，一部分短期的关系因为6月法则被淘汰掉，而经过6月法则洗礼依然继续的关系往往就会获得长久和相对的稳定。

因为两个人在一起6个月的时间往往是新鲜感和激情退去，感情开始进入到平淡期的一个转折点，没有了新鲜感和激情之后他是不是还愿意和你一起平淡的在一起，往往是能否度过6月法则考验的一个决定因素。

两个人在一起的最开始，靠的是激情和新鲜感吸引和维持，而6个月基本是激情和新鲜感慢慢耗尽的时候，这个时候往往才是衡量两个人是不是真的适合和合适的开始！

比如，如果这个男生最开始对你就不够喜欢，而是因为新鲜感和你在一起，那么6个月之后，新鲜感没有了，你又没有提供给他更好的价值，那么，他就很可能会选择离开。

下面详细解释下，在一起6个月左右所面对的情感倦怠期问题，以及感情变淡了该如何维持。

一、认识感情的历程，警惕半年的倦怠期

首先，我们来了解一下，什么是感情中的倦怠期呢？

相信大家都听过“七年之痒”，是的，任何一段正常的长期关系，包括婚姻或者长时间的恋爱关系，都有他们一个基本的生命周期或者几个生命阶段。

如图：

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1、吸引阶段（暧昧和确定关系之前）

此阶段为两个人互相对对方有好感的阶段。

2、相恋阶段（在一起1-2个月左右，刚刚确定关系，更深了解）

为两个确定关系，开始以男女朋友的模式交往。

3、热恋阶段（在一起3-半年左右）

为两个人在一起之后，感情的浓度和热度迅速提升，彼此对对方高度接纳和需要的阶段。

4、平缓阶段（在一起5个月到1年左右）

经过了热恋，两个人激情成分有所下降，但亲密和舒适得到了提升，可能没有热恋阶段那种每次见面的激动和渴望，但多了份踏实和温暖。

5、平淡阶段（六个月到1年半左右）

这个阶段，之前的激情基本彻底褪去，安心舒适感也因为在一起比较久积累的负面情绪开始减少，生活变的比较平淡，老夫老妻阶段。

6、厌倦阶段（9个月到1年之后）

平淡阶段的延续和恶化，这个阶段彼此（或者其中一方）开始或多或少挑剔对方，生活乏味无趣，开始嫌弃对方，之前对方的一些优点已经看不见，相反会盯着对方的缺点。是很危险的一个阶段。

7、共生/破碎

这个阶段，要么感情完全磨合好了，彼此适应融为一体，要么经不住平淡，关系破裂、

所以看得出，

而“爱情倦怠期”正是“平淡阶段”和“厌倦阶段”的结合，一般来说是在一起6个月到1年左右。

“爱情倦怠期”是指男女双方在相处交往一段时间后由于双方太过熟悉对方的样貌、本性和生活习惯，没有了激情，加上又长期的矛盾积累，所以，慢慢无法忍受对方的缺点及不完美，会有审美疲劳或者疲倦的感觉。

这个时候多巴胺开始退却，觉得对方对自己失去了当初的吸引力。其实说白了就是新鲜感过去了，浪漫的爱情遭遇到现实的“菜米油盐”。

那么如果这个时期如果处理不好的话，往往会导致分手、

那么，如何解决呢？

二、学会表达爱，找到正确的爱对方的方式，让对方更爱自己

很多时候，我们只是爱对方，但不知道怎么表达，怎么给予对方他们需要的，怎么让对方也爱上我们，这可能在长期恋爱关系里是不够的。

南风效应：在处理人与人之间关系时，一旦方法错误，那么不但不会有效果，反而适得其反。

法国作家拉·封丹写了这样一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风使出浑身解数，狂风呼啸，试图吹掉行人身上的衣服。结果行人为了抵御寒冷，便更加把大衣裹得紧紧的。而南风徐徐地进行吹动，使天气温暖起来，阳光普照。行人因为觉得暖和，相继脱掉大衣。这场比赛，是南风获得了胜利。

这就是心理学有名的“南风效应”，也是告诉我们，爱也要讲究方式和方法，不然额能适得其反。

而在婚姻的爱情倦怠期中，女性很可能一样还是深爱着自己的老公和家庭，可往往最容易犯以下三点错误，而把婚姻和感情搞砸：

1、过度安全感，不思进取

进入了爱情的倦怠期，往往女性会有一种生活就是应该这样的“平平淡淡”的想法，觉得男友不会离开自己，对于自己的恋爱关系过分的自信。

然后开始疏忽自己的打扮，自己的生活，慢慢的把肆无忌惮的做自己，开始没有朋友和自己的生活，把对方变成生活的唯一。

但可惜，很多男人往往不会觉得这样的平平淡淡就完全是自己需要的，他们需要的可能要更多，而此时的你已经变的越来越糟糕，没有跟上他的步伐和期待，那么感情就可能出现问题。

我一直常常和婚姻咨询的女性朋友说一句话：“一个女人，在婚姻里除去保姆能做的才是她作为妻子的价值。”。

2、缺乏安全感，以“作”的方式索取安全感

很多女性，进入爱情倦怠期，往往面对已经越来越不在乎和包容自己的恋人开始走向了另外一个极端，过分的缺乏安全感。

并且更糟糕的是，开始以“作的”方式去努力索取安全感。

想想这样会是一个什么结果？

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没错，他会因为你的作更不爱你，然后你就会更没有安全感，然后你继续作，他更不喜欢你，恶性循环了。

之前有一个求助我的朋友，叫薇薇，她和男朋友走到了倦怠期。于是，她每天在男朋友面前吵；“你现在根本就是不爱我了。没有浪漫，没有甜言蜜语，什么都没有了。”。她的男朋友的刚开始还能象征性的哄她两句，后来，开始冷战，没多久，两人就分手了。分手后，薇薇又回头去找男朋友，可是男朋友很坚定的不和她复合。

这是什么原因造成的呢？

想想：在倦怠期又吵又闹以作的方式索取安全感，是否是让你的男朋友和老公会更加紧张你以及更能让感情和婚姻稳固吗？

当然不会，想要让伴侣重视你的方式有很多，千万别用所谓的“作”。这样不仅不能解决倦怠期的问题，更会加速悲剧的发生。

3、失去自我，过分依赖，讨好对方

另外一个影响婚姻关系的问题就是，女性可能存在着讨好性人格，他们在长期关系中，和前面提到的第一点相反，是过分的焦虑和过强的危机感，处处害怕对方离开，害怕自己失去对方的爱，但同时，他们不是以增加自身吸引力为手段而获得对方的喜欢，相反，确实以牺牲自尊为代价，来处处讨好迎合对方。

短时间看男人也许也很受用这份对自己的顺从和无底线的喜欢，但久了一些，男人会慢慢对你更加厌倦和看不起，会慢慢的更加挑剔你，这个时候，你们的婚姻关系已经完全失衡，也自然就充满了危机。

参考阅读：

深刻如此：讨好型人格如何挽回前任，挽回自己

那么，怎么样在恋爱倦怠期让对方保持对你的热情维护好爱情呢?

1、制造人比花娇的新鲜感

比如，你每天都打扮的很普通去上班。这一天，你就把自己打扮得艳光四射，穿上风情万种的裙子，再喷点魅惑的香水， 然后故意在他身边走，走来走去，几个回合以后，他就会说：“你今天打扮这么漂亮要干嘛？”这个时候，你可以说：“没什么啊，心情好。”然后，第二天换另一种风格，继续打扮的很漂亮。

过几天以后，他一定会主动约你出去，这个时候，一定要吊足他的胃口，你可以说：“不好意思，我今天约了闺蜜一起吃饭。”

第二天，他还会继续约你，你还可以继续说：“今天有同学聚会。”事不过三，第三次约你时，你可以打扮的更加漂亮去赴约。

这就是心理学所说的，古烈治效应，男性在心理上都有喜新厌旧的倾向。所以，你在他的眼中一直是家庭妇女的形象，一旦有一天你打扮的人比花娇时，他就会想发现新大陆一样，重新对你燃起新鲜感。

所以，在看似平淡的婚姻关系里，你更需要注重自己的打扮，千万别对自己说“已经这样熟悉了，我什么样子他都看过了，我打扮也没用”，这是典型的给自己的懒惰找托辞，试想，你看见过生的牛肉，但就会对做好的牛肉没用食欲么？

记得，每天多花一点心思爱自己，打扮自己，让自己活的更加精致，做一个精致的女人。

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2、保持一定的独立

独立是女人的一个重要的魅力吸引点，不论是经济上的独立还是人格上的独立，如果你是自己没有自己的生活，并且没有自己的工作，并且情感上也完全的依附于你的老公或者男友，那么你们的婚关系要出现危机就不远了。

建议，好好经营自己的生活，该出去玩出去玩，该聚会聚会，不要那么粘着他，做一个独立有魅力的女性，他会更爱你。

3、让他有一定的危机感

在发现老公开始冷落你以后，你可以让他产生危机感。比如：某一天，把自己打扮的风情万种，画上艳丽多姿的妆容，穿上新买的裙子，在做个迷人的发型。这是，你老公一定会警惕的问你：“你打扮得这么漂亮要去干嘛？”

你可以这么回答：“我约了朋友去喝下午茶。”

他一定会接着问：“什么朋友啊？”

你就说：“小美啊。你也认识。”

他会接着问：“喝个下午茶干嘛打扮的这么隆重？”

这时，你可以装做无所谓的样子说：“哦，喝完下午茶，晚上有个俱乐部的活动小美邀请我一起去参加。”

要注意啊，这里有一个点很重要：

我是打算出去玩儿没错，但是，我提前告诉你了，而且，我还是和你认识的朋友一起出去的。这表示，我没有胡来，而且，我没有准备认识其他异性的。但是，我和朋友一起参加聚会这个过程中很有可能认识很多人，男的女的都有。如果，这个时候有其他的男生对我有好感，表示喜欢我，这也不是我能控制的。毕竟，我住在不了其他人的思想。

你说的内容必须要让对方觉得你没有故意针对他，并且让他挑不出毛病来。

当这个时候，他就会觉得他被冷落了，他会很担心其他的男人会被你的美貌所吸引，他会担心你是否会觉得他不如其他男人，所以，他就会使出浑身解数来讨你的欢心，让你对他重新燃起热情，让你对他重新关注。

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不过，制造危机感这个技巧要慎用，一定要慎重，掌握好尺度。

有的姑娘还在恋爱的激情阶段，就觉得男朋友对自己没有热情耐心了，结果就开始各种制造危机感，硬生生的把男朋友给吓走了。

原因是什么呢？

在恋爱的初期阶段，你们双方的感情还没有稳定下来，你就表现出来，我很有男人缘，很会吸引男人，很多男人都对我有好感。

用这样的方式去给男朋友提醒，如果你不对我好一点，我就会选择别的男人。

以男人的思维方式来看，他会觉得你是一个水性杨花的女人，如果再继续和你相处下去，说不定头上的草原都可以种菜了。这种时候不赶紧跑，等着草原上赛马吗？

所以制造危机感，是一个效果佳，又高风险的技巧，要拿捏好分寸。

一定要谨慎，小心，确定好你们是否进入了倦怠期，才可以使用这项技巧。

4、提升你的核心择偶价值

当然啦，以上的技巧是很初级的学习，在爱情倦怠期中，只能期待缓解的作用。所以，我们要学习更加高级的核心价值，只有这样，才能让男人对你保持持久的热情。

在一段爱情中，女人的革新价值是很重要的，而最重要的就是：“不可取代性。”什么是不可取代性？要让这个男人觉得，你身上有别的女人取代不了的特质，而他离开这种特质，就会浑身难受。

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在两性关系中，女人的核心价值是由：性价值、精神伴侣、实现自我价值这三个元素组成的。所以，在爱强倦怠期，一定要把握这三个元素进行核心价值的升级，只有这样，才能让男人持续保持着对你的热情和激情。

5、增加男人的关系的沉没成本和结束关系的代价

男人在关系中投入越多，他越难以放弃和离开，这是沉没资本的原理。所以，你需要从恋爱开始到结婚后，多增加男人对你对家庭的投资，包括经济上、精力时间上的投资。

比如可以尝试的融入他的生活，接受他给你的礼物，多引导他花时间陪伴你，让父母朋友知道你们的关系，公开两个人的关系，一起谋划未来等等。

我的咨询中遇见过一些女士，离婚时候很大度，把钱和房子都给男人，以此表达自己的离婚决心，想吓住男人。没想到，男人真的离婚了，并且离婚后的男人又有钱又有房，很快就找了新的女人。

6、平时和男人的父母、朋友维系好关系

很多笨女人会把男人的父母朋友得罪个遍，要男人完全听自己，热恋的时候，男人也许确实站在你这边，但是，当婚姻出现危机的时候，也许他父母或者他朋友的一句说你不好的话，都会增加他离开的可能性。

关键时候，他想退缩的时候，他父母或者朋友一句正面的劝诫，往往会起到关键作用，决定着最后是拉回他的心一把还是推他一把！

你们的朋友， @深刻如此

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我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。

男生谈恋爱久了会腻吗？其实，「如何保持恋爱的新鲜感」是每对情侣都需要面对的问题。

刚刚坠入爱河时，我们心跳加速，非 ta 不可，渴望与对方的相处，分隔一日精品佛别离了三秋。不论对方是不是在身边，注意力都会不自主地跑到对方的身上。在我们的眼中，对方几乎没有缺点，即使有些迷糊的小缺点，也透着一股可爱劲，对方由于过去经历而造成的缺点更是让我们心疼不已。我们既有动力，也有行动力去付出努力，给对方制造惊喜，带来快乐。双方之间的化学吸引力非常之强烈。

那么，热恋期的脸红心动能维持多久？有的人说 8 个月，有的人说 10 个月。科学的数据显示，恋爱的化学反应最长不会超过 3 年。但是不管这个时间的具体数字是多长，我们需要明白，强烈的爱情化学反应总是会过去的。

激情褪去后，如何通过高质量沟通为爱情保鲜？

然而，在现实生活中即使刻意努力，我们所能创造的惊喜和变化也终归是有限的，所以我们接下来要更多地说一说如何在日常生活中经营好自己的感情，通过高质量的沟通方式来重燃爱情的火花，化解情侣间长期相处难免会带来的摩擦和不满，从而度过爱情的倦怠期。

天下没有两片相同的树叶，我们之所以会被对方吸引，很多时候就是因为对方和我们不一样。但是热恋期过后，对方那些让你欣赏的特质，或者你本来以为不是个问题的问题，就浮出水面了。

举个例子，你是个急性子，因为脾气太急、耐心不好，给自己的生活带来了不少烦扰。你的伴侣是一个性子比较慢的人，你欣赏他不急不躁、性格平和稳重。但是相处久了之后，你发现他做事太慢、效率太低、进取心也不强。于是你挑剔他节奏太慢、拖拖拉拉，他不理解你为什么不论大事小情都那么风风火火、着急忙慌。一开始两人之间还互相宽容，尽量展现出自己最好的一面，即使有所摩擦也在言语间注意分寸，但是随着交往时间越是长，两人之间激情的火花就越是少，宽容忍让就磨得越是薄，缺点就越是放大，于是矛盾和争端就更容易升级。如果大家都不知道该怎么调整自己的期待和沟通方式，这段关系的发展就会变得比较艰难。

所以，我的第一条建议就是： 调整自己的期待，尊重彼此的边界 。

心理学中有一个「身份合并」，或者叫「身份认知合并」的概念。它说的是伴侣双方随着相处的深入，彼此之间的边界开始模糊，更多的是以「我们」的形式存在，而不是「你」和「我」。身份合并是一把双刃剑，好处是双方的联系更为紧密、密不可分，缺点在于把对方视为自己的一部分，会对对方提出诸多要求，同时也压抑自己的一些特点和需求，重新定义自己，以符合这个合并后的身份认知。这中间最为危险的部分在于，双方都开始踩过界，不那么尊重对方的个性特点和需求。

回忆一下自己的亲密关系，你们有没有为了鸡毛蒜皮的事情而吵架怄气？当对方不同意你的某个观点的时候，你有没有觉得很恼火，精品佛他否定的不仅仅是你的一个观点，而是你整个人，精品佛他明明是你这边的，却一定站在你的对立面来挑战你？你们有没有彼此代表对方，甚至没有考虑过对方是不是真的如你所设想的那样？比如，对方不喜欢看电影，觉得电视剧更能把情节展开说得更清楚，尽管你并不排斥看电影，但是对方还是把你给代表了，甚至在和其他人交流时也经常会跟别人说「我们都不喜欢看电影」，尽管你曾经明确说过你虽然不是个电影迷，但也并没有那么不喜欢看电影。你独立的喜好被忽略、融合掉了。

要解决身份合并的问题，我们首先要意识到，身份合并这个现象的存在以及它给你的亲密关系所带来的具体的负面影响，意识到拥有一段亲密关系，和另一个人有心灵相通的连接是一件非常美好的事情，但是与此同时，我们也可能损失了一部分自我。如果这种损失比较小，那么可以很容易就被亲密关系温暖的那一面给找补回来；但是如果损失比较大，压抑和不满就可能会慢慢滋生，导致亲密关系质量的滑坡。

如果身份合并已经在你的亲密关系中发生了，请主动地踩一脚刹车。当你默认对方的想法必须和你一致时，当你说话时经常都是用「我们」这个词时，当你经常有意无意忽略对方和你的不同之处时，当你要求对方为了你而改变时，问一问自己，我有没有踩过界，过度影响了对方的独立性？在一段关系中，互相妥协是非常正常，也是非常必要的。你对对方提出的要求，或者对方对你提出的要求，是属于合理范围内的妥协还是对彼此独立性的侵犯？

如我图片中标示的，一个正常的伴侣关系应该有交集的部分，也应该有独立的部分。每一对伴侣对于交集有多少、独立有多少，怎样的交集、怎样的独立，都会有自己的要求和理解，但是双方必须达成一致。

给大家留一个思考题，你和你的伴侣之间现在的融合状态是怎样的？你理想中的边界应该在哪里？你的伴侣对理想边界的期待又是怎样的？

在明晰了维持一个独立的自我意识和合理边界的重要性之后，我们需要用有效的沟通来经营好我们伴侣式的爱情关系。

在学会「说」之前，我们首先要学会听 。

男生谈恋爱久了会腻吗？其实，「如何保持恋爱的新鲜感」是每对情侣都需要面对的问题。

刚刚坠入爱河时，我们心跳加速，非 ta 不可，渴望与对方的相处，分隔一日精品佛别离了三秋。不论对方是不是在身边，注意力都会不自主地跑到对方的身上。在我们的眼中，对方几乎没有缺点，即使有些迷糊的小缺点，也透着一股可爱劲，对方由于过去经历而造成的缺点更是让我们心疼不已。我们既有动力，也有行动力去付出努力，给对方制造惊喜，带来快乐。双方之间的化学吸引力非常之强烈。

那么，热恋期的脸红心动能维持多久？有的人说 8 个月，有的人说 10 个月。科学的数据显示，恋爱的化学反应最长不会超过 3 年。但是不管这个时间的具体数字是多长，我们需要明白，强烈的爱情化学反应总是会过去的。

激情褪去后，如何通过高质量沟通为爱情保鲜？

然而，在现实生活中即使刻意努力，我们所能创造的惊喜和变化也终归是有限的，所以我们接下来要更多地说一说如何在日常生活中经营好自己的感情，通过高质量的沟通方式来重燃爱情的火花，化解情侣间长期相处难免会带来的摩擦和不满，从而度过爱情的倦怠期。

天下没有两片相同的树叶，我们之所以会被对方吸引，很多时候就是因为对方和我们不一样。但是热恋期过后，对方那些让你欣赏的特质，或者你本来以为不是个问题的问题，就浮出水面了。

举个例子，你是个急性子，因为脾气太急、耐心不好，给自己的生活带来了不少烦扰。你的伴侣是一个性子比较慢的人，你欣赏他不急不躁、性格平和稳重。但是相处久了之后，你发现他做事太慢、效率太低、进取心也不强。于是你挑剔他节奏太慢、拖拖拉拉，他不理解你为什么不论大事小情都那么风风火火、着急忙慌。一开始两人之间还互相宽容，尽量展现出自己最好的一面，即使有所摩擦也在言语间注意分寸，但是随着交往时间越是长，两人之间激情的火花就越是少，宽容忍让就磨得越是薄，缺点就越是放大，于是矛盾和争端就更容易升级。如果大家都不知道该怎么调整自己的期待和沟通方式，这段关系的发展就会变得比较艰难。

所以，我的第一条建议就是： 调整自己的期待，尊重彼此的边界 。

心理学中有一个「身份合并」，或者叫「身份认知合并」的概念。它说的是伴侣双方随着相处的深入，彼此之间的边界开始模糊，更多的是以「我们」的形式存在，而不是「你」和「我」。身份合并是一把双刃剑，好处是双方的联系更为紧密、密不可分，缺点在于把对方视为自己的一部分，会对对方提出诸多要求，同时也压抑自己的一些特点和需求，重新定义自己，以符合这个合并后的身份认知。这中间最为危险的部分在于，双方都开始踩过界，不那么尊重对方的个性特点和需求。

回忆一下自己的亲密关系，你们有没有为了鸡毛蒜皮的事情而吵架怄气？当对方不同意你的某个观点的时候，你有没有觉得很恼火，精品佛他否定的不仅仅是你的一个观点，而是你整个人，精品佛他明明是你这边的，却一定站在你的对立面来挑战你？你们有没有彼此代表对方，甚至没有考虑过对方是不是真的如你所设想的那样？比如，对方不喜欢看电影，觉得电视剧更能把情节展开说得更清楚，尽管你并不排斥看电影，但是对方还是把你给代表了，甚至在和其他人交流时也经常会跟别人说「我们都不喜欢看电影」，尽管你曾经明确说过你虽然不是个电影迷，但也并没有那么不喜欢看电影。你独立的喜好被忽略、融合掉了。

要解决身份合并的问题，我们首先要意识到，身份合并这个现象的存在以及它给你的亲密关系所带来的具体的负面影响，意识到拥有一段亲密关系，和另一个人有心灵相通的连接是一件非常美好的事情，但是与此同时，我们也可能损失了一部分自我。如果这种损失比较小，那么可以很容易就被亲密关系温暖的那一面给找补回来；但是如果损失比较大，压抑和不满就可能会慢慢滋生，导致亲密关系质量的滑坡。

如果身份合并已经在你的亲密关系中发生了，请主动地踩一脚刹车。当你默认对方的想法必须和你一致时，当你说话时经常都是用「我们」这个词时，当你经常有意无意忽略对方和你的不同之处时，当你要求对方为了你而改变时，问一问自己，我有没有踩过界，过度影响了对方的独立性？在一段关系中，互相妥协是非常正常，也是非常必要的。你对对方提出的要求，或者对方对你提出的要求，是属于合理范围内的妥协还是对彼此独立性的侵犯？

如我图片中标示的，一个正常的伴侣关系应该有交集的部分，也应该有独立的部分。每一对伴侣对于交集有多少、独立有多少，怎样的交集、怎样的独立，都会有自己的要求和理解，但是双方必须达成一致。

给大家留一个思考题，你和你的伴侣之间现在的融合状态是怎样的？你理想中的边界应该在哪里？你的伴侣对理想边界的期待又是怎样的？

在明晰了维持一个独立的自我意识和合理边界的重要性之后，我们需要用有效的沟通来经营好我们伴侣式的爱情关系。

在学会「说」之前，我们首先要学会听 。

不管男生女生，一般不会仅仅因为恋爱谈久了就觉得腻，顶多会在一定程度上回归自己的生活，腻了多半是因为其他原因，比如消费理念，生活作息，未来规划等。

成功的感情总是能把吸引转化为习惯，把激情之爱转化为伴侣之爱，把黏腻转化为互相依赖和信任；而失败的感情，一旦吸引褪去，就什么都不剩。感情能持续下去的关键，在于能够长久接受和对方相处的感觉，而不是一开始有多么喜欢喜欢对方。

爱的终极归宿，是回归生活。不能回归生活的爱，终将难以为继。

恋爱前期，双方对彼此来说都是神秘且充满吸引力的，所以总会有聊不完的话题，尤其是精神上互相吸引的伴侣，总会有一种相见恨晚、恨不能秉烛漫聊彻夜的感觉。

而且人们俗话常说“谈恋爱”，恋爱在某种程度上来说确实是需要“谈”的，有心交往的情侣，大部分都会有意地、甚至夸张地提升双方的亲密度，以达到缔结羁绊、加强联结的效果。

在这个阶段中，人们做出的很多事情，都远远超出常态。他和你每天聊到深夜，但其实他不认识你的时候都是到点就睡；他到了节假日给你精心准备小礼物，殊不知他从来没给任何人准备过；他每天8点准时到你家楼下等你，但他其实不习惯早起去等人。

你觉得他对你好，好得过分，并逐渐习惯被人宠爱的感觉，以为他会一直这样。而他这么做是因为他喜欢你，而不是他喜欢这么做，他只是短期内被爱情冲昏了头脑而已。

当让人盲目的激情褪去，每个人终会回归自己的本性。不喜欢嘘寒问暖的人就不会总是嘘寒问暖，不喜欢哄人的就很难再硬着头皮去哄谁。

爱情就像煮面条，煮的时候一百度高温，但总有煮熟了的时候，熟了之后温度总会慢慢冷却，但面条还是面条。

你觉得他变了，不像以前那么在乎你了，其实只是他回归到了正常的生活轨迹中，把你当作了生活的一部分而已。

但你若是贪恋他从前的一些非常规状态，就会心存落差，会认为他不爱你了，然后用各种手段去作、去索取、去求证，这样很可能会给他压力，破坏你们之间的感情。

你想回到从前被他宠溺的日子，对他要求这要求那，而他会觉得和你在一起压力很大，想躲得远远的，久而久之就变得不想理你。你对他要求越多，他就越觉得心累，感情就在这样的索求与躲藏之中消磨殆尽了。

所以在感情中，应该更关注两个人平时在一起是否和谐、愉快、融洽。你和他在一起，应当是因为习惯了和这个人相处时候的安然和幸福，你想要和他一起生活、相互陪伴扶持，而不是为了享受他为你倾心、对你妥协的样子。

爱情实际上也是一个不断自我醒悟、自我成长的过程，你要在感情当中多关注自己的内心状态，看看自己有哪些举动很反常，比如想一想“我今天对他发脾气到底对不对，为什么我会这样，怎样才能积极地解决问题”，而不是“为什么他不来哄我，我不开心，我要向他发泄”。

通过反思自我，减少一些会破坏关系的“贪，嗔，痴”，不断追求更轻松和谐、更能给彼此带来快乐的相处模式，才能在感情中走得更远。

恋爱本身不会腻，只是会变成平淡的幸福，切勿让爱在贪嗔痴中被消磨。

望大家都能找到恰当的相处方式，让爱成为共同进步的阶梯，而不是禁锢彼此的牢笼。

ps:最后说下题主，你男朋友好像已经厌倦你了，他的态度十分冷淡，虽然不知道你们是怎么变成这样的，但目前的关系已经岌岌可危。可以跟他敞开心扉认真地谈一次，如果还不能挽救的话，要做好分手或被分手的准备。

小孩子出生就喝水，水喝久了真的会腻吗？ 不会。

同样的小孩子出生还会玩一些摇铃、拨浪鼓，玩久了会腻吗？ 会。

“水”和“拨浪鼓”有什么不同？

不可替代性的高低 和 付出回报比。

拨浪鼓很容易被替代，任拿出一样玩具都可以。

水很难被饮料、果汁替代，因为饮料果汁的原材料还是水，而且饮料果汁的性价比远远没有水更高。

一段感情中，不可替代性的高低决定了感情的稳定性。付出回报比决定了感情的舒适感。没有舒适感的可替代感情将更加不稳定。

我有个女性朋友H，按照社会普遍评价，长相应该算中等，工作比较稳定，是一名优秀的人民教师。

H今年32了，谈了七八段恋爱，都无疾而终。

她问我：你说为什么男人谈着谈着就不上心，就腻了呢？

我让她详细讲讲。

她说：一般刚开始的时候，他们都很愿意花时间、花精力。我不想出去他们都找理由让我出去和他们看看电影、逛逛街；经常找理由请我吃饭；还有就是见完面好像他们和我还有说不完的话题，总是对我恋恋不舍的。

我问她那你们约会都如何？约会后都聊些什么？

她说：约会就是吃吃饭，看看电影，也没有什么特殊的啊，一般人约会怎么约，我们就怎么约。约会后就微信听他聊聊他的工作，他的生活，也没有什么其他的了。有的时候我还说我要看剧了，先不聊了。每段一开始好像都是这样，但慢慢的就很少约会了，我微信跟他们说话，他们都没有原来那么热情了，我一说话他们就说困，想睡觉，好像我是安眠药。更别说出来约会了，有的时候我生气和他们吵吵，有的开始还会哄哄，慢慢的就不哄了。我更气了就不理他们，他们竟然也会不理我，有两段就是这样冷着冷着就莫名其妙的结束了。

按照H的说法，是男人时间久了腻了，但我觉得不是男人对他腻了，只不过是对一个普通的事情，回归了普通心态。他们的约会很普通，不会让人有不一样的感受，用H的话说就是“一般人约会怎么约，我们就怎么约”，他们的聊天很普通，普通到这些话题和谁都可以聊。打车遇到的司机师傅可以顺口聊聊工作，门口看门的大爷遇见可以聊聊生活，同事同学这些也都一样可以聊，话句话说，H的存在并没有让任何一个男生觉得失去她会有很大损失。同时H还时不时的作作闹闹，更加让男人觉得我在付出时间、金钱、经历、心思。。。。。。换回来的就是她的无理取闹、生气、提分手。。。。。在男人眼中付出和回报根本不成正比，那就更加不想在这段感情中付出。所以对H的态度最终都会回归到一种淡淡的，正常的态度和相处模式：不想费心维护，更不愿多花心思经营。抱着“随她吧”的态度，敷衍度日，”骑驴找马“。

那些能让男人相处久了“不腻”的女人应该是什么样的呢？ 不可替代性高

他们的恋爱的时候又是什么样呢？ 付出回报比高

比如：王菲。

她有自己的事业，有自己的性格，而在爱情中，她又能给男人不一样的感觉。

我听很多女生说：我们两个原来很好，他会包容我的小脾气，会心疼我。或者是：他原来对我很好，我生气了他会哄我，我难过的时候他会安慰我，如果我说分手他马上会挽留我。

可是姑娘，你说的这些好是真的好吗？

男人做这些的时候，他好吗？

“我们两个原来很好”不是应该你觉得好，他也觉得好吗？

哪个人会觉得我一直承受对方的坏脾气好？哪个人会觉得我一直当对方的情绪垃圾桶好？又有哪个会觉得我一直绞尽脑汁哄对方好？

所以你如果真的想要一段稳定并且舒适的恋爱，那请你多为自己赋予一些不可替代性，一些新鲜感，不要总拿着最初来要挟男人付出和妥协（游戏还要不断更新，更加可玩性，何况爱情），同时也要让男人在恋爱中舒适。这样的恋爱才能历久弥新，和和美美。

看到这个问题的时候，说真的，我脑海里闪过的第一个答案是：谁都会腻，全看自身如何调节。

如果硬要将一段感情分成几个阶段的话，那我想它必定跟一款互联网产品类似，都会经历初始（相识）——发展（热恋）——稳定（平淡）这三个过程。

热恋期爱得死去活来，恨不得每天都黏在对方身边。等热恋期一过，爱情回归到平淡的生活中，又有多少人，能经得住流年的冲刷，不觉得“腻”了呢？

对于“腻”这个字眼，我想许多谈过很长恋爱的小伙伴都不会陌生。

尤其是那些一开始天天黏在一起的小情侣，越往后，越会产生腻烦的心态。

这里的“腻”，主要想指的是，在恋爱的某一个时刻，你突然觉得不怎么想跟对方在一起，觉得对方身上缺点很多，总想独自一个人静一静，又或者想恢复单身。

不再像一开始那般将对方照顾得无微不至，也不再如当初会因对方一句话而难过或开心一整天。
总结一句话，就是：不那么在乎了。

“腻”是很常见的现象，如果要跟对方持续走下去，切勿因为“腻”而选择离开。

我大学一位好友上个月刚刚结婚，他跟他老婆两个人在一起6年多，期间经历了3年的异地恋。
过年的时候，我们几位好友坐下聊天，冰哥就打趣他说，在一起这么久，你们不腻吗？没想过换一个人？

他听完后耸了耸肩，笑着说：“会腻呀，但还是得生活啊。”

一句话，把我们都噎死了。

“会腻，但还是得生活。”

简单的八个字，背后藏着这些年来的多少辛酸与喜悦。

谁都会有腻的时候，但是想继续跟那个人生活下去，就得学会调节心态，将“腻”适时隐藏，转化为“爱”。

我始终认为吧，每一段感情都会有“腻”的时期。

热恋期过后，你发现原来你爱的那个人，也只是个平凡的家伙呀。他身上也有很多你无法忍受的缺点，原本聊不完的话题也有枯竭的一天。

那么，腻了，该怎么办呢？

我想最重要的一点，就是主动调节自己的心态。

你先问一问自己，要不要跟这个人一直走下去？

如果答案是肯定的，那么赶紧调节自己，可以一个人待几天，两人拉开点距离，说不定多日后再见，感情又升温了呢。

就拿我自己作为例子吧，我跟我女朋友在一起很久了。

这期间，也会有腻了的时候。莫名觉得还是一个人舒服，觉得对方缺点一大堆，觉得对方不像以前那么关心自己了。

这个时候，能做的，就是赶紧调整心态，找到自己的不足之处，重新寻回以前的感觉。

感情不可能永远处于热恋期，新鲜感终有退去的一天，如何保持“新鲜”，防止“腻了”，是双方都需要努力去学习的。

其实，在一段感情中，似乎男生产生这种“腻”的心理，会大过于女生。

男生的感情曲线，好像是随着时间逐渐降低，而女生则正好相反，逐日升高。

所以，站在一个男生的角度来讲，我想对许多男同胞说一句，谈恋爱是一份责任，不要随便拿“腻”当借口。学会调节自己的状态，重新找回热恋时的感觉，才是最聪明的伴侣。

同时，也想对许多担心另一半“腻”了的女生说，盲目担忧没用，时间能催淡的爱情，又有何值得珍惜呢？

你能做的，就是努力提升自己，让因为腻而离开的那个人，最终后悔莫及。

我始终认为，最高级的爱情状态，是习惯了某个人的存在，哪怕那个人不如你想象中的完美。

彼此整天互相嫌弃，嘴上吵着腻了要离开，但却又不离不弃。

别因为短暂的腻了，而丢失喜欢的那个人呀。

祝好。

他会不会腻本质上取决于你，你的不可替代性越高，男生对你的依赖程度越大，而且随着时间的增长是呈正比的，如果随着你们的相处他感觉到腻了，那么只能说明你对于他来说已经是消耗品而不是增值品。

黄金为什么保值，因为他的稀缺性，他跟钻石不同，钻石单纯是因为全世界最大的钻石商戴比尔斯的垄断，才让这种晶体物质水涨船高，而黄金就是一种自然界天然稀缺的资源。

如果哪一天黄金像塑料一样普通了，那么黄金的价格也就是不是今天这样了。

在恋爱中也是如此，如果你有强大的不可替代性，那么对于男生来说你就是一个稀缺资源，他放弃你再重新寻找到与你等价值的人的可能性会非常小，也就是他的放弃成本太高，以至于他会好好的珍惜你，爱护你。

那么我们说的不可替代性包括哪些呢？

男生跟你在一起特别舒服，放松，无拘无束。

男生跟你在一起可以畅谈心事，你可以安静的倾听，并给予适当建议。

男生跟你在一起你可以照顾他的饮食起居。

男生跟你在一起你可以跟他共同成长。

男生跟你在一起你可以带动他更加积极上进，探索新的领域。

男生跟你在一起你可以帮他梳理情绪，给予中肯建议。

等等等等，简单来说就是他在别处得不到的在你这里都可以得到，你可以安抚他的情绪，你可以给予他能量，你甚至可以带动他的成长。

在综艺节目《我最爱的女人们》中张晋说过这样一段话：夫妻需要保持一些距离，但我们更像是知己，很愿意随时黏在一起，也不一定要做什么，就算什么都不做，彼此也都愿意”。

张晋同时也透露了蔡少芬每次上厕所都要喊着他一起，当旁边有相同感受的袁成杰软软的问你不会不耐烦吗？张晋说：很正常啊，我上厕所也要喊他一起。

也许这就是两个人相处最好的状态吧，无论我们在一起时间多久，无论我们是发呆还是做点什么，只要身边有你，那就够了。

而为什么身边有那么多姑娘在跟男生在一起3个月，甚至1个月后就感觉对方有点腻呢？

原因出在你自己。

1 你的世界只有他

杨千嬅有一首歌推荐大家去听一下，歌名就叫你是我的唯一，我是你的几分之一。不用看歌词，单单这歌名就已经很写实了好嘛。

在一起之前的你有明媚的笑容，杨柳细腰，会跳舞，会弹琴，性格开朗，对一切都没那么斤斤计较，周末总能聚合一群姐妹逛街溜冰，你一直是你身边人的小棉袄。

精品佛他看到的只是你的世界中的小小部分，除此之外还有更广阔更延伸的空间，你就像一块磁铁一样吸引着男生不断的想接近你，去探索你，想在你的世界里翩翩起舞。

而在一起后他发现原来这就是你的全部啊，随着交往时间拉长，你的世界变得原来越小。

你不再笑了，而是每天愁眉苦脸；

你不再唱歌跳舞了，而是每天盘算着你几点回家，你快点来陪我；

到了周末你不再约姐妹出去逛街吃饭了，而是粘着男生强行跟你一起；

你不再善人意了，总是有那么多哄不好的小脾气。

慢慢的慢慢的，你的世界只有他而已。你全部的生物钟和全部的精气神都围着他转。

上班时候你不停的想要跟他发信息，想要了解他在干什么；

下班之后你迫不及待的跟他煲电话粥，即使他已经困了累了你也毫不在意；

你每天重复的在跟他分享你的鸡毛蒜皮， 而从不关心他有没有听进去；

周末了你早已经安排好他所有的行程，而他不得不推掉原本已经跟朋友约好的饭局。

你把他限制在狭小的牢笼里，这个牢笼你只有他和你。

你越粘着他，他越想逃，他越是想逃，你就越是想追。

2 边际递减效应

经济学中有个概念叫边际递减效应，

是指在一定时间内，在其他商品的消费数量保持不变的条件下，当一个人连续消费某种物品时，随着所消费的该物品的数量增加，其总效用虽然相应增加，但物品的边际效用（即每消费一个单位的该物品，其所带来的效用的增加量）有递减的趋势。

德国经济学家戈森曾提出一个有关享乐的法则：同一享乐不断重复，则其带来的享受逐渐递减。

回到感情中，在一起之前你会发现只要见到他就会感觉小鹿乱撞，怦然心动，他的每一次不经意靠近都能引得你心痒痒，你们约会之前你会提前2-3天准备好当天约会的服装，你会担心男生是不是嫌弃你胖。

而随着时间的拉长，他见到你好像很少有那种心动的感觉，反而会嫌弃你今天是不是没漱口，怎么有股异味，他过来牵你的手你也觉得稀疏平常，你再也不会为了你们的约会而刻意打扮，什么素颜痘痘雀斑狐臭这才是真实的我好嘛。

本来你们之间的新鲜感就会随着时间的增长而递减，而你又没有去做任何努力，而是随意放飞自己，不修边幅，觉得他喜欢你就喜欢最真实的那个你，喜欢你就应该喜欢那个素颜的你，喜欢你就应该喜欢那个懒惰的你。

3 你的要求越来越多

在一起之前他走路时候为你挡车你都觉得那样很暖，他拿出纸巾帮你擦桌子你也觉得很帅，他偶尔在你来姨妈的时候陪着你你会惊呼简直遇到了暖男。

但是时间久了，你越来越不满足于这些了，你会觉得这些是理所当然。

在他没有秒回你信息的时候你更多的是抱怨，你开始一遍遍的埋怨他为什么不回复你，工作有这么忙吗？再忙上厕所的时间总有吧，吃饭的时间总有吧？

在他没有跟你汇报行踪的时候你开始抓狂，你开始一遍遍的埋怨他为什么不能走到哪跟你说一下，为什么不能告诉你要开会了，你要去上厕所了，你要去吃饭了，为什么开会要这么长时间。

在你们吵架他没有第一时间哄你他没有纵容你的时候，你开始一遍遍的指责他为什么不能包容你，为什么不能宠爱你，你委屈的说我只是想要一个无条件宠我的男朋友而已，为什么你就做不到呢？

在你来大姨妈他只是安慰你喝热水的时候，你开始一遍遍的发飙为什么不能像别的男生一样过来亲亲抱抱，为什么不能来我家陪我，为什么陪我的时候要打游戏。

随着时间的拉长，你的要求也变得越来越多，越来越高。

你不允许他有一丝松懈，但凡他有一点点做的不合你的心意，你就拿着放大镜去无限放大，精品佛他以前做的 一切都烟消云散了一样，最后你只得出四个字你不爱我。

你没有意识到，有要求是好事，但是你的要求是无条件的，无理由的 ，不能解释的，不给反驳机会的，而且不能休息的，无休止的状态。

不好意思，谁都做不到，男生也是普通人，都是吃着大米饭长大的，他们喜欢一个人是真真切切的想对你好，但是他们也有累的时候，也有无奈的时候，也有忙的时候，这个时候你能不能看见他，去抱抱他，如果不能你能不能高抬贵手不去作不去闹。

4 你一直在消耗

好的感情从来都是正向的，是相互给予价值，相互鼓励，一起成长的。但是你似乎一直都在做拖后腿的那个人。

当他工作上有难题不想说话的时候，你从来不是帮他梳理情绪，而是埋怨着工作工作，就知道工作，要不就是工作的问题你跟我说干嘛，我也不懂，跟我说了也没用。

当他有了机会去外地出差学习的时候，你从来不是鼓励他替他开心，而是拖着他说能不能不去，你去了我该怎么办，你去外面学习干嘛，又不给你升职加薪。

当他去谈客户应酬没办法陪你的 时候，你从来不是嘱咐他玩的开心，帮你准备了蜂蜜水在桌子上，回来记得喝掉，而是夺命连环call问他你到底几点回来，你还能不能回来了。

5 你像个巨婴一样生活不能自理

大家都是成年人了，你如果做不到去滋养别人，给他能量，你能做的起码是照顾好自己。

我们每个人背负生活，家庭和社会的重压已经够累的了，他不想额外再背个你，谈恋爱后你想要的是爸爸加哥哥加情人，而他不想多了一个女儿和妹妹。

没有任何一个人有责任和义务去全然照顾你，一个成年人的标志就是为自己的情绪负责，为自己的行为负责，为自己的现在负责。

今天看到一句话说的很有道理，提供情绪价值的前提，是对方情绪可以自理。自己一个人的情绪整体为正，对方给自己提供的情绪可以数倍放大正情绪。而不是去给一个情绪深渊填坑。

很多女生的求爱，很像是在求救。她们完全无法独立的而健康的处理自己的情绪。她们需要的不是有人来分享她的快乐，而是需要一个英雄来拯救自己崩溃的心灵世界。

6 没有走入他的心里

男人需要红颜知己这是一条亘古不变的真理，他们渴望被理解被认同，他们渴望有更加深层次的交流。他们渴望跟喜欢的女生聊聊自己喜欢的东西，他们渴望跟自己喜欢的女生分享自己擅长的东西，他们渴望跟喜欢的女生一起探索彼此感兴趣的东西。

说男生对另一半的需求层次更高一点也不过分，女生大多需要陪伴而已，用马斯洛需求理论来解释停留在第二层级安全的需要，而男生大多想要灵魂伴侣，更多是着重第四层级被尊重的需要。

擒贼先擒王，杀人先诛心，以色识人色衰而爱驰，爱弛则恩绝，而若你是能走入男生内心并安营扎寨那个，任他飞的天高地远，心还是在你那里。

如果你问什么样的女人才是那种让男人怎么相处都不腻的，我建议你看看《我最爱的女人们》这部综艺，蔡少芬实力诠释了什么样的女生跟谁在一起会幸福。

因为他们不止懂得男人需要尊重，女人需要爱，他们不止懂得先给予再收获，他们不仅懂得在男人迷失自己的时候鼓励男人，带他一起成长，他们还懂得不断完善自己。

跟这样的女人在一起，谁又会腻呢？

姑娘们，我多么希望你能把目光从男生身上转向自己，多关心关心自己最近是不是胖了，是不是黑了，是不是脑子空了，是不是好久没读书了，是不是有段时间没社交了。

相信我，当你本身变得有魅力，男生的目光就会重新转移到你！

看到好多人问我问题，宝宝们可以加我的公号biggirl52421，里面会分享更多恋爱小技巧哦，带你一起变成更好的自己。

我跟我媳妇 @小羊同学 在一起已经八年了，她还会经常跟我说好像还在谈恋爱一样。

我觉得恋爱，两个人在一起，本质是让自己变得更好。

你不断在尝试新的事情，认知新的世界，这是在拓宽两个人的边界，就不会有腻的感觉。

如果说是把谈恋爱当成一种状态，一种找乐子的方式，你觉得只有恋爱的时候才会快乐，那么大概率恋爱没多久就腻了。

因为一个人能提供的刺激其实也就那么多，在一起更多的时候还是吹牛打屁，日常是一件非常波澜不惊的东西。

如果日复一日都过得一样，那么烦躁感是不可避免的，人就是这样的。

所以说这个腻不腻，还是看恋爱时的预期，你的预期如果是想恋爱，想找感觉，那么恋爱带来的新鲜感会很快褪去。

两个人在一起玩，在一起了解对方，其实也就一年半年的时间，就把一个人的过去挖空了。

当你已经把对方摸透了，剩下的就是真正的了解自己和对方。

你想要的未来是什么？你想要什么样的生活？你想要什么样的伴侣和孩子？你愿意为此付出什么？

如果男生跟女生在一起的时候没有考虑过这些问题的话，大概率谈个半年就会犯迷糊，觉得女孩子索然无味，还不如跟朋友出去玩游戏。

这时候我觉得其实就是双方不合适，如果合适的话，男生一般会考虑一些未来的事情。

女生如果有这种感觉，其实可以主动聊一些这种话题，如果男生也不知道的话，就可以考虑撤退的事情了。

我觉得恋爱的目的不一定是为了找个伴侣，有时候恋爱就是在一起的冲动，没必要每次恋爱都追求天长地久。

遇到合适的人了，在一起，快快乐乐度过每一天。如果不合适的就分开，分开之后还是想，就再谈。

强烈的快感来自寂寞的排除，感情是自然而然的东西。

初见梦里旧相识，枕边不见天涯石。

每一段感情，都一定会从热烈归为平淡，对于大多数女孩子来说，这段过渡期是非常难熬的。你们一定都这么质问过你的男朋友：「为什么你对我没有以前那么上心了？」

「回我的消息为什么没有那么及时了？」「是不是开始嫌弃我了？」然后捶胸顿足跑来问我，难道就没有一个能对我一直保持热情的男人吗？

我告诉你，这种情况是再正常不过的，所有的爱情，热恋期往往都只有 3 个月，不管你是在和谁谈恋爱，不论你们一开始有多相爱，也不能一直停留在热恋期。而且，特别提醒，如果你真的发现，一个男人始终如一的朝你献殷勤，你一定要警惕，无利不起早，大概率他对你另有所图。

那为什么两个人不能一直保持在热恋期呢？

有两个原因，一个是心理原因，一个是生理原因，我们先来看看心理原因。心理学告诉我们，面对一个新鲜的人或事物，人们会有一个非常快速的学习和接收过程，人们通过快速的接纳他人来获得新的能力、观点和资源。这个过程是人类很基本的行为动机，这在心理学上叫做「自我扩张」。

而三个月的热恋期，就是这种自我扩张过程的集中体现，你们俩人刚刚认识，都想快速的探究对方的生活，也就是都想自我扩张，相互接纳，你们会觉得对方怎么看怎么顺眼，说什么都好有趣，好有道理。但是随着时间的推移，你们两个对对方的了解越来越多，每个人身上就那么点干货，越来越支撑不了你们自我扩张的需要，这个时候，你们的热恋期也就结束了。

第二个原因是生理原因，刚进入热恋期的人，体内会大量产生三种神奇的物质——荷尔蒙，血清素和多巴胺。这些化学物质会让我们充满激情，对爱情无法自拔。罗格斯大学的人类学家海伦.费舍尔教授也曾研究发现，刚陷入爱恋中的人，会花一天中 85% 的时间，去想念让他们充满激情的对象。这就能够解释我们为什么有时会感觉自己犯了「相思病」，或者说「热恋中的人，智商为零」。

当然了，这种美妙的生理体验也是短暂的，慢慢的，当多巴胺和荷尔蒙分泌逐渐减少，恋人们会变得非常暴躁非常容易生气，连一些鸡毛蒜皮的事都能吵起来。并且，由于这些这些物质带给我们的生理体验并不是真正的亲密感，而是兴奋，这就会让你们产生一个错觉，好像只要你们对彼此的兴奋度减少了，你们之间的亲密关系也就没有了。于是，你们的爱情，就这么止步于热恋期。

所以，我想让你明白一点，热恋期，只是一段情感关系的前奏。确实，这个前奏很精彩，很抓人，很令人兴奋，但是前奏就是前奏，它只是一个让你们能够快速进入状态的热身，真正精彩的乐章还在后面，需要靠你们更冷静、理性的相处和经营才能演绎。

那过了热恋期以后，到底该怎么相处和经营呢？彬彬姐在这里可以给你几条建议：

第一条建议，走出亲密关系中的舒适区。

很多人把恋爱都谈成了一个公式，周末就去看电影，纪念日就吃顿好的，约会的餐厅是固定的，去哪玩的路线是固定的，可能连每次的亲吻、拥抱都是一种模式，所有的约会都没什么新意。

歌手华晨宇，在一次采访中说过，自己在谈恋爱的时候很老派。他和他女朋友是在上大学的时候认识的，因为都在一个乐队里，前女友是键盘，他是主唱，两个人也都是那种比较安静的性格。那两个人怎么就开始谈恋爱了呢？

就是经常一起去江边散散步、聊聊天啥的，时间长了，两个人熟了，自然而然就走到了一起。

每一段感情，都一定会从热烈归为平淡，对于大多数女孩子来说，这段过渡期是非常难熬的。你们一定都这么质问过你的男朋友：「为什么你对我没有以前那么上心了？」

「回我的消息为什么没有那么及时了？」「是不是开始嫌弃我了？」然后捶胸顿足跑来问我，难道就没有一个能对我一直保持热情的男人吗？

我告诉你，这种情况是再正常不过的，所有的爱情，热恋期往往都只有 3 个月，不管你是在和谁谈恋爱，不论你们一开始有多相爱，也不能一直停留在热恋期。而且，特别提醒，如果你真的发现，一个男人始终如一的朝你献殷勤，你一定要警惕，无利不起早，大概率他对你另有所图。

那为什么两个人不能一直保持在热恋期呢？

有两个原因，一个是心理原因，一个是生理原因，我们先来看看心理原因。心理学告诉我们，面对一个新鲜的人或事物，人们会有一个非常快速的学习和接收过程，人们通过快速的接纳他人来获得新的能力、观点和资源。这个过程是人类很基本的行为动机，这在心理学上叫做「自我扩张」。

而三个月的热恋期，就是这种自我扩张过程的集中体现，你们俩人刚刚认识，都想快速的探究对方的生活，也就是都想自我扩张，相互接纳，你们会觉得对方怎么看怎么顺眼，说什么都好有趣，好有道理。但是随着时间的推移，你们两个对对方的了解越来越多，每个人身上就那么点干货，越来越支撑不了你们自我扩张的需要，这个时候，你们的热恋期也就结束了。

第二个原因是生理原因，刚进入热恋期的人，体内会大量产生三种神奇的物质——荷尔蒙，血清素和多巴胺。这些化学物质会让我们充满激情，对爱情无法自拔。罗格斯大学的人类学家海伦.费舍尔教授也曾研究发现，刚陷入爱恋中的人，会花一天中 85% 的时间，去想念让他们充满激情的对象。这就能够解释我们为什么有时会感觉自己犯了「相思病」，或者说「热恋中的人，智商为零」。

当然了，这种美妙的生理体验也是短暂的，慢慢的，当多巴胺和荷尔蒙分泌逐渐减少，恋人们会变得非常暴躁非常容易生气，连一些鸡毛蒜皮的事都能吵起来。并且，由于这些这些物质带给我们的生理体验并不是真正的亲密感，而是兴奋，这就会让你们产生一个错觉，好像只要你们对彼此的兴奋度减少了，你们之间的亲密关系也就没有了。于是，你们的爱情，就这么止步于热恋期。

所以，我想让你明白一点，热恋期，只是一段情感关系的前奏。确实，这个前奏很精彩，很抓人，很令人兴奋，但是前奏就是前奏，它只是一个让你们能够快速进入状态的热身，真正精彩的乐章还在后面，需要靠你们更冷静、理性的相处和经营才能演绎。

那过了热恋期以后，到底该怎么相处和经营呢？彬彬姐在这里可以给你几条建议：

第一条建议，走出亲密关系中的舒适区。

很多人把恋爱都谈成了一个公式，周末就去看电影，纪念日就吃顿好的，约会的餐厅是固定的，去哪玩的路线是固定的，可能连每次的亲吻、拥抱都是一种模式，所有的约会都没什么新意。

歌手华晨宇，在一次采访中说过，自己在谈恋爱的时候很老派。他和他女朋友是在上大学的时候认识的，因为都在一个乐队里，前女友是键盘，他是主唱，两个人也都是那种比较安静的性格。那两个人怎么就开始谈恋爱了呢？

就是经常一起去江边散散步、聊聊天啥的，时间长了，两个人熟了，自然而然就走到了一起。

在恋爱关系中，自己很容易暴露很多软肋，比如特别依赖另一半，想时刻得到对方的注意。也就是说，对于很多恋爱中的人来说，经常会在恋爱关系中把握不好「度」。

你希望他一直在你身边，当你感觉难过的时候会紧紧地抱住你，让你的心情不再那么低落；比如觉得再也遇不到像恋人那么优秀的人。所以你会无止境地容忍对方，即便对方经常忽视你的感受也不会吭声。或者越来越像爱情中的「吸血鬼」，总是想从对象身上得到什么。久而久之，伴侣可能因为你的过度需求感到困扰或者疲惫，对感情也逐渐失去新鲜感。

对陪伴的渴望、对理想的恋人的珍惜、对得到的执着……当你身上暴露出这些情感上的弱点，该如何解决不安，建立更有安全感的恋爱关系呢？怎么改善自己的问题挽回不想放手的感情呢？

我来分享一下关于「感情中需求感过度」的一些解决方法，希望能帮你的感情更顺利。

第一个做法，是把要求对方做什么，变成我可以做什么。

通过改变自己能改变的部分，主动出击调整焦虑感。之前我的朋友娜娜就非常焦虑。她的主要问题是，对男朋友有很多很多期待，但对象却不愿意配合，两个人经常吵得很厉害。她刚开始过来找我的时候，会很焦虑地说：「帮我想想办法，看看怎么样让我的男朋友少打点游戏，多花点时间跟我沟通，或者两个人一起出去旅游也好啊。」

娜娜感觉很无奈。因为她什么方法都试过了。不管是很平静很诚恳地沟通也好，还是又哭又闹冲男朋友发脾气，对象说什么都不愿意花个周末陪她出来逛街，情愿宅在家里一直打游戏。

遇到「游戏寡妇」这样糟糕的、没有得到好好陪伴的处境，我跟娜娜说了一个根本的调整办法。那就是从自己的世界里跳出来。尝试把重心从「我希望对方为我做什么」转移到「要达到这个目标，我可以做什么」上，学会站在对方的立场上来说服对方。

首先，我让娜娜去反思：「如果男朋友陪你逛街，你觉得他能收获乐趣吗？还是对方可能就很无聊，也是只能低头打游戏呢？」娜娜有些语塞了。她告诉我，她只想到让男朋友陪她出去，没想过要让对方也享受这个过程。所以我让她学会一个「共赢」的思维模式。不要只想着让自己开心，而是安排大家都感兴趣的活动，正确地调动另一半的积极性。

听了这个建议之后，娜娜就调整了自己的思路。她开始邀请男朋友去看漫展，或者最近要上的超级英雄电影。然后在出来的路上再找个地方吃饭，两个人走一走。有了这种双赢的思维转变，娜娜获得了更多跟男朋友相处的时间，两个人也不会那么频繁地为打游戏的事而吵架了。

当然，娜娜还会有其他沉浸在自我视角中的问题。比如只关注男朋友表现得不好的地方，一味地指责和挑剔他，忽略了去鼓励男朋友做得好的部分。

当娜娜回顾和对象的相处时，我们很惊讶地发现，刚开始恋人是愿意陪娜娜出来逛街，包容她的坏脾气的。只是在这个过程中，娜娜看到的只有恋人陪伴的时候不积极，经常坐在那里低头打游戏，经常吵架说对方不重视她。

因为这样总是被否定，好的部分都没有被看到，所以刚开始还愿意陪她出来的恋人，后来也就彻底放弃了。所以我也让娜娜设身处地地去想：「如果换成是你，辛辛苦苦给男朋友做了一顿饭，结果他还嫌弃肉太咸饭做糊了。你会不会很生气，以后再也不想给他做吃的呢？」

然后我也告诉娜娜，如果看到恋人做得好的地方，肯定对方付出的心意，可能反而会更好地调动另一半的积极性。

我继续让娜娜尝试换位思考：「如果对象采取相反的方式。虽然你做的饭的确不好吃，但他会鼓励你说「亲爱的，你花那么久时间为我做饭真的辛苦了。我一定会好好吃完。」那你是不是会很受鼓舞，动力满满地提升厨艺给他做好吃的？」所以从对方的角度出发给他肯定，也能够提高他满足我们需要的积极性。

第二个做法，是主动去监控并且解决情感中的痛点。

在恋爱关系中，自己很容易暴露很多软肋，比如特别依赖另一半，想时刻得到对方的注意。也就是说，对于很多恋爱中的人来说，经常会在恋爱关系中把握不好「度」。

你希望他一直在你身边，当你感觉难过的时候会紧紧地抱住你，让你的心情不再那么低落；比如觉得再也遇不到像恋人那么优秀的人。所以你会无止境地容忍对方，即便对方经常忽视你的感受也不会吭声。或者越来越像爱情中的「吸血鬼」，总是想从对象身上得到什么。久而久之，伴侣可能因为你的过度需求感到困扰或者疲惫，对感情也逐渐失去新鲜感。

对陪伴的渴望、对理想的恋人的珍惜、对得到的执着……当你身上暴露出这些情感上的弱点，该如何解决不安，建立更有安全感的恋爱关系呢？怎么改善自己的问题挽回不想放手的感情呢？

我来分享一下关于「感情中需求感过度」的一些解决方法，希望能帮你的感情更顺利。

第一个做法，是把要求对方做什么，变成我可以做什么。

通过改变自己能改变的部分，主动出击调整焦虑感。之前我的朋友娜娜就非常焦虑。她的主要问题是，对男朋友有很多很多期待，但对象却不愿意配合，两个人经常吵得很厉害。她刚开始过来找我的时候，会很焦虑地说：「帮我想想办法，看看怎么样让我的男朋友少打点游戏，多花点时间跟我沟通，或者两个人一起出去旅游也好啊。」

娜娜感觉很无奈。因为她什么方法都试过了。不管是很平静很诚恳地沟通也好，还是又哭又闹冲男朋友发脾气，对象说什么都不愿意花个周末陪她出来逛街，情愿宅在家里一直打游戏。

遇到「游戏寡妇」这样糟糕的、没有得到好好陪伴的处境，我跟娜娜说了一个根本的调整办法。那就是从自己的世界里跳出来。尝试把重心从「我希望对方为我做什么」转移到「要达到这个目标，我可以做什么」上，学会站在对方的立场上来说服对方。

首先，我让娜娜去反思：「如果男朋友陪你逛街，你觉得他能收获乐趣吗？还是对方可能就很无聊，也是只能低头打游戏呢？」娜娜有些语塞了。她告诉我，她只想到让男朋友陪她出去，没想过要让对方也享受这个过程。所以我让她学会一个「共赢」的思维模式。不要只想着让自己开心，而是安排大家都感兴趣的活动，正确地调动另一半的积极性。

听了这个建议之后，娜娜就调整了自己的思路。她开始邀请男朋友去看漫展，或者最近要上的超级英雄电影。然后在出来的路上再找个地方吃饭，两个人走一走。有了这种双赢的思维转变，娜娜获得了更多跟男朋友相处的时间，两个人也不会那么频繁地为打游戏的事而吵架了。

当然，娜娜还会有其他沉浸在自我视角中的问题。比如只关注男朋友表现得不好的地方，一味地指责和挑剔他，忽略了去鼓励男朋友做得好的部分。

当娜娜回顾和对象的相处时，我们很惊讶地发现，刚开始恋人是愿意陪娜娜出来逛街，包容她的坏脾气的。只是在这个过程中，娜娜看到的只有恋人陪伴的时候不积极，经常坐在那里低头打游戏，经常吵架说对方不重视她。

因为这样总是被否定，好的部分都没有被看到，所以刚开始还愿意陪她出来的恋人，后来也就彻底放弃了。所以我也让娜娜设身处地地去想：「如果换成是你，辛辛苦苦给男朋友做了一顿饭，结果他还嫌弃肉太咸饭做糊了。你会不会很生气，以后再也不想给他做吃的呢？」

然后我也告诉娜娜，如果看到恋人做得好的地方，肯定对方付出的心意，可能反而会更好地调动另一半的积极性。

我继续让娜娜尝试换位思考：「如果对象采取相反的方式。虽然你做的饭的确不好吃，但他会鼓励你说「亲爱的，你花那么久时间为我做饭真的辛苦了。我一定会好好吃完。」那你是不是会很受鼓舞，动力满满地提升厨艺给他做好吃的？」所以从对方的角度出发给他肯定，也能够提高他满足我们需要的积极性。

第二个做法，是主动去监控并且解决情感中的痛点。