原生家庭很糟糕是种什么体验？
从我还没出生，我爸妈就开始打架。注意，是打架！不是吵架！
我妈怀着我的时候，我爸踢她的肚子，致使我出生屁股上很大一颗疮（我也不知道什么鬼）。反正后来导致我的右屁股墩儿有两个凹进去的坑，因为里面化脓了，愈合之后就是两个坑。
我妈刚生完我的当天，我爸就走了，说是去广州工作（我家在重庆某县城）。我妈当时很快乳房化脓，要立马做手术。做完手术之后，就一直躺床上，也没人照顾。我也没有奶喝。听我妈讲，那时候，她躺在床上我躺在她身上哭。有时候我妈想起来上个厕所，结果刚下床就晕倒了。然后等着自己醒了又爬起来，上了厕所回去接着躺。那时候，我没有奶吃，又不吃奶粉（成年后才知道我有乳糖不耐症），我妈就觉得我养不活了，让我奶奶把我拿去丢掉。我奶奶说，她不敢。（我奶奶对我妈和我很不好，不给带娃，出去到处玩。）有一天，我外婆来看我妈，发现我奶奶在喂我白开水。我外婆说，这怎么能行，这样养不活的。我妈就让我外婆帮忙把我拿去丢掉，我外婆看我眼睛大大的圆溜溜的，舍不得。就想办法给我舂米浆，结果我要吃米浆。外婆很高兴，就说这孩子有救了。后来，我便和我外婆一起生活，我爸妈都出去工作了。外婆一养就是十年。
在外婆家，一两年才能见我爸妈一次，好不容易见了，还要看他们打架。平时我妈隔三差五打电话回来问我：我和你爸要离婚了，你跟谁？这是日常上演的戏码。最可恨的是过年。每年过年，我爸妈会把我接回去，一起过年。每逢过年，我爸妈必吵架！有一天晚上半夜，我妈把我叫醒。我迷迷糊糊地，我妈把我抱着哭，说她舍不得我，偷偷跑回来看我。我后来才知道，那天晚上我爸妈打架，我妈跑了，我爸去找她，她偷偷折回来看我。
打架是家常便饭，我妈嘴上有我爸砍伤留下的疤痕，我爸手指头断过后来在医院接好了。最难忘的是幼儿园的时候，一个夜晚，我爸杀了人。
那天晚上，我爸再给我削梨，刚削完就接到电话，说那边打起来了（我妈被打了）。我爸跟我说，你在这儿吃梨，不要乱跑。我就老老实实呆在黑夜里吃梨（那天刚好停电），家里黑漆漆的，没有一个人。过了一会儿，我梨吃了一半，我妈慌忙地跑回来，对我说：你爸杀人了，警察来抓我们了，快跑。然后我妈背着我就开始跑。过程多么曲折我不想说了，为了躲警察走的山路（重庆山多，地形复杂），还滚下坡去之类的，反正那一晚够呛。结果我爸第二天就被抓了……呃……
我爸被抓之后，亲戚都劝我妈，不要捞他出来，让他好好改改脾气。我妈不听，说我爸给他写信，里面太苦，让我妈救他。于是我妈找亲戚借了几十万，去把我爸买了出来。以为我爸会感恩我妈，对我妈好。结果，呵呵，出来之后变本加厉啊！！！经常会掐着我妈脖子，摁在地上，拳头打我妈的脸。还拿碗砸过我妈的头。我从一开始，看他们打架，我特别恐慌，会哭，会拉开。慢慢的，我变得麻木，他们一打架我就出去，在街上走，脑子里想的是回到家可能我妈已经躺在血泊中了。
我十二岁那年，我爸妈终于离婚了。我以为我的悲惨世界到头了，充满欢喜。谁知，更可怕的却来了。离婚了，我是判给我爸的。我爸立马带我走了，让我永远不见我妈。还告诉我，从此以后，和我妈那边的所有亲戚，都没有任何关系。那个夏天，我很痛苦，却不能表现出来，因为会被骂。我趁着洗澡的时候，偷偷的哭。我爸还说，为什么你洗澡洗那么久。更悲剧的是，我初潮了。我什么都不懂，也不敢说，只能拿餐厅纸垫着。肚子很痛，我不知道那是痛经，我就一直吃肠炎药。后来有一次，我爸带我去逛超市，问我有没有要买的东西。我磨磨唧唧地走到卫生巾那里，随手拿了个劣质的卫生巾就想走。那个促销员阿姨很好，叫住了我，说：小妹妹用这种比较好。就给了我一款少女系列的。当时我爸居然没有注意到我来月经了，又过了几天，发现厕所的血，就问我，你是不是来月经了。我默不作声的点点头。我爸这才打电话让我妈来接我。我妈回来那天，我哭着跟她说，我要跟你一起。
后来，我爸跟我妈说要复合（离了我妈他什么都做不好），我妈不愿意，我爸就利用我，说如果我妈不和他复合，就永远见不到我。我妈被迫复合，但没有复婚，只是同居在了一起。
我渐渐的大了，青春期，叛逆。我爸开始打我，用皮带抽过我，抓着我头发往墙上撞，打的我流鼻血还不让擦，继续跪着。有一次我爸一巴掌打过来，我当时就耳鸣了，第二天，耳朵里全是血痂子。那几年，我爸打我和我妈，真的不想回忆。
也因为我爸，存私房钱，把我们家掏空了。初高中时候，我家开了服装厂，流动资金数量很大，我爸联合老板做假账（老板都是女的），有一次我妈发现了账单，我爸吃了四万的回扣。我爸是那种买个菜都要谎报价钱的人。有一次我妈让我爸买足光粉，五块，他报二十。就这样，这么多年，我爸从家里搞了好多钱出去。
到了大学的时候，我爸已经很懒散了，估计钱存够了，开始想挥霍了。我爸先是不工作了，催着我早点毕业找工作然后养他。然后就是天天抱着手机撩妹。后来就和一个有夫之妇搞在一起，我妈知道后，特别崩溃。我爸还让我妈从家里搬出去（房子是俩人一起买的，属于共同财产）。我妈也搬了，自己租着房子，自己做旗袍养活自己和我。我爸和那个有夫之妇越来越火热，我当时正在筹备考研，听说了之后，气不过，人肉出了那个女的的儿子的联系方式，然后跟他儿子说：你妈妈和我爸爸在一起没关系，但是必须先离婚。她儿子如晴天霹雳，根本不知道这事儿。后来那个女的被迫离婚了，跟着我爸，想住进我家。我妈死活不同意（废话！那是我家！我妈也有一份的！）。然后我爸妈就一起把房子卖了，各自买了房。这中间很复杂，扯了很久很久，因为我爸不想让我妈分一半财产，想了各种办法，硬的软的我妈都不吃，实在扭不住，就卖了。
我当时考研，刚考完笔试，没有找工作。我爸就来让我给他付房子按揭。
我：我没工作呢！
我爸：那你去找啊！
我：我要考研诶！
我爸：考什么研，没意思，早点去打工。
我：我打工了也得养活自己啊，也没钱。
我爸：我把你养这么大，你必须养我！
呃…………
在我考研那段时间，我妈一个人租着房子，玩命地做旗袍，发生的事情完全不告诉我，怕打扰我。她一个人做旗袍，要交房租，自己生活，我的生活，我的学费，还有我考研的费用，还有我外婆当时住院也要花钱，都是她一个人揽下来。她生了病，也不告诉我，自己一个人去医院做手术。后来她告诉我，那段时间，她很难受，一睡觉就梦到我爸对她的伤害，她痛苦，但不能和我说……
这就是我的家……我那令人窒息没有一丝温存的家，迫害了我和我妈几十年，烙下了痛苦的印记。但是，我从来不会因为这些阴影变得怨天尤人，我妈也从来没有投降，她很坚强，她是我见过最坚强的女人，她比我强大上千倍。丈夫是这样一个禽兽，女儿又不争气，早恋，不爱学习，脾气差。可是她还是很爱我，对我特别好，我想做什么她都支持我，在经济困难的时候，坚挺我考研，我失败后，鼓励我二战。我妈说：考吧！妈支持你！没钱跟妈说！
刚考完笔试，还在等分数。哎……去年高分被刷，今年考的太差啊，估计分数没有去年高了。可是我妈还是鼓励我：没关系，你尽力了就行了，没考上你也是很优秀的。
我的原生家庭，是天使和恶魔的交结，我是天使和恶魔的女儿，所以我是……天！蝎！座！
哈哈哈哈哈哈哈哈！自卑敏感，但从来不跟任何人说，别人说一句心疼我的话觉得立马就能哭出来，晚上自己一个人偷偷哭过无数次，遇到一个喜欢的人没有勇气说喜欢，也不会拒绝别人的要求～自我拉扯的很痛苦。极度没有安全感……
我为什么不能真的快乐 其实我已经在很积极的活着 非要学会戴着面具才能安全的活着 这世界就这么虚假罢了我能回答这个问题，这还不糟糕吗？噩梦体验.
想到一句话
人家父母是真爱.孩子是意外.
而我父母不真爱.孩子是意外.不想生孩子，觉得这种基因不配流传下去。放假不喜欢回家具体怎样糟糕每个人都有不同，伤害造成的结果却千篇一律。
在成长过程中封闭自我，对任何人都无法做到十足的信任，永远有的是警惕防备。
受不了别人对自己的一点点温柔与呵护，总觉得那是世界上最大的温情，感动得手足无措，但又总认为自己不值得对方那么做，“明明很糟糕的人呢，为什么会有人这么关心我呢？”忍不住热泪盈眶。
不会爱人，不理解身边人与亲朋之间的亲昵，不知道怎样关心他人。在人际交往中只想逃避，最好只有自己一个人，但又很矛盾地渴望被人爱。
不敢交男朋友，因为不会爱人，怪癖太多，内心伤感很容易被人说矫情，没有男孩子喜欢这样的女生吧。看到喜欢的男生和别的女生在一起，好羡慕，他们好般配，在正常家庭中生活的孩子，心理健康，内心并不会扭曲如自己，他们真的很般配，可是想想又觉得心痛，如果自己也和他们一样该多好，渴望爱。
偶尔会想死了好呀死了就一了百了了，可又不想死，万一撑过来之后，以后的生活会好呢？说不定慢慢长大以后，有能力改变一切，至少自己出去住，眼不见为净。
对父母没有爱，只有责任与义务。感恩他们至少将自己拉扯大，以后会尽义务，仅此而已。他们有事会心疼他们，但更多时候，想逃离。
我对自己说，也许生活就是这样的，每个人生下来都有不同的使命，也许我的许多个前世过得太安逸，腻了，所以选择这次的人生就选了历练多一些的，经历痛苦，感受人生。所有的一切都是体验，我不怕，也不逃避，我只求自己自然死去的时光不会太远。
因为家庭,现在又开始了抑郁.合租的人关门大声一些,潜意识下一步就是对我咆哮了.从来没有想过过年回家,不觉得是家,更觉得是魔窟.
匿了
婚姻观：从来没想过可能有别人爱上我，因为连我自己都不爱我。家庭观：破旧的铁轨上崭新的列车奔向的也是断头路。
生育观：如果，未来的孩子像我一样，那该多么丑陋、懦弱又无能。不想回家。
不想结婚。
有时候不想活。
觉得自己的存在毫无价值，觉得自己的存在为父母带来了麻烦。想了很多。。最后只想说这些吧。。大家的糟糕家庭可能各不相同，但是估计有一大部分导致的结果和我相似：
1、不想结婚，害怕婚姻，害怕和人密切相处，但又渴望陪伴。
2、抑郁，或者有抑郁倾向。我有抑郁症，定期需要看精神科医生。可能因为抑郁，我的自我认同感很低，自卑，不自信，没有安全感，有强烈的愧疚感，总觉生而为人，真的很抱歉，有自杀倾向，曾经一度有过幻听，也自残过，试过自杀，没成功，最后结论：别吞安眠药自杀，真心太难受了，电视剧真的是骗人的。
3、不想回家。我的家庭从小就是一个悲剧，从小我幻想，长大了，有能力了，我就要离开这个家，再也不回来，后来我发现，呵呵哒，现在我长大了，我有能力了，却还是不得不回这个家。我几度有想干脆杀了全家人的冲动，然后我再自杀，但我知道自己做不到，所以继续忍受着，抑郁着，让自己陷入一个奇怪的漩涡，活该自己独自一人，悲天悯人。
4、给自己带上面具，让大家看不出，原来，我出生在这么糟糕的一个家庭里。尝试每天醒来对着自己微笑，不断和自己洗脑，你可以笑的，你不要哭，没有会在乎你的感觉，负面的情绪只会让大家觉得你很矫情，所以，不能哭，你只能笑，你别无选择。
活不好，死不了。。
这或许就是我现在的生活状态了。。。和任何人聊天都不敢谈到家庭，别人问的话只能转移话题或者什么也不说，和男朋友谈了几年了也不敢告诉他我家庭多么糟糕。回答问题只敢匿。
莫名其妙泪止不住
交流障碍拒绝和别人交流
睡得着的晚上屈指可数
呼吸节奏错了就难受
无数次想象自己离开世界
我就是个废物不然为什么他们这么讨厌我
但是
别人应该比我不幸又不能表现出来
所以我应该是正常的
对 我很正常
我还撑的下去我很好
二十多年无非就是失眠幻听抑郁头痛厌食
又抑郁又极端…容易被感动，不善于拒绝，太希望会被爱，和其他人相处不知所措，敏感脆弱…没有安全感，爱哭…极度不自信。
我最好的朋友和我出生相差两天，我们家庭截然相反的两种状态，她直来直去毫无顾忌又真的阳光，说实话觉着那种人就是阳光，真的羡慕。
我抑郁过暴食过又厌食过，想过自杀，连着半年每夜自己哭，从小觉得自己是个意外，是个累赘是个麻烦，做过很多奇怪的事情，真的感谢我有一个很爱我的母亲，我现在还是个正常的状态，我最后一次自杀是在去年，身边朋友丝毫没觉得我哪里不对，但是我已经熬不下去了，我在准备走的那天晚上我妈妈觉得我不太对劲和我聊了一夜，最后在知道我想法的时候她很难过抱着我哭…我现在说实话是为了她在活，真的很爱她不想她难过…
小的时候很想让别人喜欢我，对任何感情都很用力，摔了不少跟头，别人稍微一点善意就会让我很感动，现在对感情极度的洁癖，很难完全信任其他人，对大多数人很冷漠，只能保持友好，对极少数(目前只有我母亲和2个朋友)在意的人又期望过高且过度依赖。
对喜欢的东西能偏执到疯狂…比如我喜欢吃梨，我可以一个月只吃这样东西不吃其他的。其他的东西就无所谓，对于我来说只是尝味道。
对外界一切都很敏感，很善于察言观色，但是自己都觉着自己虚伪…怕麻烦别人，怕打扰别人，有事情喜欢闷着不愿意讲出来，遇到事大多是逃避，知道没有办法但是已经习惯了。
讨厌出门，讨厌任何吵闹的环境。
——19/10/6更新——
真的很难相信其他人，太难了。去年出国以来有个关系融洽的室友，算是朋友关系，她是那种父母珍爱长大的小孩，做事很果断。但是我经常会不自主的去猜她为什么这么做某件事情，她到底在不在意我，或者说她到底有没有把我当成朋友。
果不其然，学不会相信的人很难交朋友。
没有人有义务去照顾其他人的敏感心情，如果受不了，那就少交集。
算是明白了。
敏感自卑，什么都是憋在心里。碰到一人容易掏心窝子，特别啰嗦，大概我对一个人的喜欢就是变得很唠叨吧。从小看关于亲情的电影电视剧，最大的感觉是羡慕，打从心里的羡慕。从来没有过有兜底无畏惧的感觉，会害怕会想的特别多。可能越缺什么就会越在意越假装自己拥有，我跟我的同学朋友吹我有爱我的爸爸，但其实我跟我爸已经好多年没说过话了。
以前高中的时候每周五放假回家，同学都是兴高采烈的巴不得早点回家当小公主小王子，而我经常发个短信说不回去吃完饭了。但我其实并没有人约，而且花一块钱随便坐公交到哪个站，再去对面花一块钱坐回去。
到了大学，同学会经常节假日周末的就跟家里打电话聊天唠嗑，但我现在大二了，跟家里打电话的次数不超过五次吧。因为我没人打。寒暑假没人约太长时间在家的时候，我还是会经常坐公交，没有目的性的乱坐到哪再去对面坐回去。
实在太压抑了，理想是离乡。虽然我的家乡特别好，冬天不冷气候宜人，环境好空气好。但我没有家。不喜欢过年过节，尤其不喜欢一家人其乐融融的春节，因为会有精品佛全世界都是幸福团圆，只有自己困在泥潭中的感觉。
做任何事没有强有力的后盾。同龄人或者其他长辈会觉得自己懂事成熟，实际上只是因为自己没有可以依靠的对象，没有率性而为之后能收拾残局的背景。
对于家庭只有同情，怒其不争，没有亲密的爱意。
如果有下辈子，希望自己不会出生。悲观，常消极，假装坚强，自卑敏感，社交恐惧，最怕惹别人生气，如果别人不是因为自己的原因吵架也会不由自主的发抖（包括身体和心里），极度缺乏安全感，觉得自己身后没有支持自己的人，所以不自信、就算别人的错也不敢指责，对婚姻很矛盾，渴望美好的真爱又害怕，对别人好的家庭很羡慕和向往，自己常一个人默默流泪，不敢回想过往的场景，但却总做噩梦梦到，害怕心慌甚至哭醒，从不敢在别人面前提起自己家庭的任何微小点。长大后既要承担他们对我性格和各方面造成的影响，又要宽心和照顾尽力维持这个破碎的家庭和积怨颇深的父母双方。 常常对自己长大后甚至中年后没有他们的生活感到焦虑和担忧。初中看到同学跟她爸妈撒娇，觉得无法想象原来儿女对父母还可以有感情的。
更正一下，更恰当的说法大概是，无法想象父母跟子女可以有如此亲密的关系，原来父母还可以容忍子女撒娇与开玩笑。我是从镜像问题过来的，今年24岁，从小就觉得活的没意思，为责任而活
妈妈精神分裂症15岁中考前去世了，可能生我之前就病了吧，我也不知道，幼儿园四五岁的时候把爸爸赶出家了，具体啥时候不记得了太小，但那时候没觉得自己不幸，因为妈妈和爱我。
最大的打击是8岁的时候吧，妈妈犯病太严重了住院了，之后她开始怀疑我了，我被她画在信任范围外，那个时候的我也不懂，就是很难过为什么妈妈会对我说这么重的话，为什么妈妈不让我抱着睡觉了，之后她就时好时坏。
那个时候都是姥姥在照顾妈妈，家里其他人也是心疼她的，但是时间长了人都会烦我也理解，很喜欢姥姥，感觉从姥姥哪里得到了另一种温暖。
初一的时候姥姥把爸爸找回来了，因为从小都是在骂他的环境下长大的，对他也没什么好感，后来和爸爸住在一起。那时候叛逆，老吵架。基本上一个星期去一次医院给妈妈送一次饭，妈妈自杀过很多次，在15岁那年终于成功了，然后我没有妈妈了，偶尔的正常时的母爱也感受不到了。
考上高中，爸爸那边有个亲戚对我很好。
考上大学，一年回家发现那个对我很好的亲戚在我洗澡时录像，自此，我再没回过那个家。
每年放假回姥姥家，姥姥让我考研，我当时也想找个借口住到姥姥家，但是不能告诉她真像就考了。
考上研究生，姥姥被查出癌症。感觉天塌了，彻底没家了，放假不知道去哪。没有希望，没有喜欢做的事情，很难过，觉得自己孤零零的这个世界上，支撑我活下去的责任也没了。
家里条件不好，从小就是特困生。其实穷也没什么，难过的过不了正常人的生活，我也不知道是不是抑郁，经常思考活着是为了什么，事而绝望事而乐观的。
最近又进入了绝望期，突然看到了镜像问题。说实话在上高中前我没觉得我特别可怜，我觉得每个人家里都有问题，可能什么样的人吸引什么样的人吧，我上高中前的朋友不是父母离婚就是有一些奇奇怪怪的问题。但是到了高中认识一个家庭幸福的朋友，才知道不是这样的，家庭幸福真的是浑身都散发着暖洋洋的光，他们特别乐观。
今天看了原生家庭很幸福是什么体验，才知道原来家可以是这个样子的。
我不想结婚，不想生子，我害怕承担这样一个责任，我不想有人因为我来体验世间的艰难。
但是看了那个答案，我也想被救赎，我也想知道有一个幸福的家庭是什么样的体验。来这里写下回答算是一种发泄吧，想和过去道别，想成为一个乐观的人。希望在这里写下答案的每一个人都能找到自己的追求，为之努力，希望我们日后也能成为幸福乐观的人。
感觉自己费尽一生的努力，只为摆脱原生家庭带来的阴影。
我是985硕，上学的时候经常被夸聪明，学东西领会的快，竞赛什么的也经常拿奖。同时长得也比较漂亮，追的人也不少。可是，今年35岁，单身，离职，一事无成，怨气冲天，常常对未来充满绝望。为什么会有这么大的落差？为了追寻答案，我自学了大量心理学的内容，很多事情真的是注定的，学校的环境太单纯，学习好+漂亮，能够很大程度上掩盖性格缺陷，直到在社会上问题才一一暴露，习惯了多年的做事风格突然发现此路不通，巨大的痛苦席卷而来，而问题暴露到自我觉察、甚至改变，这是一条及其漫长而痛苦的路。
由弗洛伊德创立的精神分析学派，无论是哪个分支，都认为儿童期的基本经历、内心冲突、和精神创伤是成人神经症、心身疾病乃至精神病发生的原因。我深以为然。小时候对我来说皮肉之苦是家常便饭，真的不算什么，更让我痛苦的是心灵的折磨。
从我有记忆的时候开始，我妈就不断的跟我抱怨我爸，说我爸懒、喜欢打牌、不顾家、人很差等等，基本上我是听着我妈对我爸的诅咒怨恨长大的，而我妈十分擅长把自己塑造成一个伟大的、为家庭牺牲的母亲，就像大量的课文、还有我们的传统文化中的母亲形象那样。这种经历太可怕了，我宁愿自己是个聋子，我宁愿我从来没听过这些话。几十年如一日的灌输，这个感觉就像灵魂被天天灌溉毒药，每天一壶，永不停歇，无法反抗，无从逃避，甚至根本不知道自己天天在喝毒药。这壶毒药大概喝了30年，越小的时候我越相信妈妈，我深深的同情她，安慰她，支持她，和她一起说爸爸不好，并且从行为上支持她，对爸爸仇视，不理睬，敌对，我相信妈妈完全是为了我而不能离开爸爸，我觉得自己是妈妈的累赘，造成了她的痛苦，我觉得自己要和她并肩作战，我对她发自内心的同情，歉疚，想要对她好，觉得我应该为了她的幸福而粉身碎骨，在所不辞。“拯救妈妈”几乎就是我全部的人生目标。真的是太天真啊，就像后来我看到家暴的人离不开一样，我太了解这些口头说一套，内心另一套的人了，她们靠口头的一套赢得别人的注意、同情、关怀，而内心的一套，或者说她们的行为才是真实的自己。
很多年后我问妈妈，我爸这么懒，你当年怎么看上他的呢，我妈想了会儿说，他年轻的时候不懒，什么事情都做，但是我心疼他，所以抢着做，后来他同事都说他怕老婆，他就什么都不做了。接着我妈开始长吁短叹，说自己就是人太好了，同时恶狠狠的咒骂我爸的同事。以我对我妈的了解，她永远随时都在挑剔别人做的事不好，这种挑剔随处可见贯穿了她的人生，我都懒得举例了，如果接触过这类人估计可以秒懂，所以，真相很可能是，我爸原本是个普通青年，但在我妈的挑剔指责下，逐渐变“懒”，在我妈的解读中，她完美的把自己塑造成会“心疼人”的圣母，把我爸变“懒”的原因全部赖给了他同事。
我妈的这种模式就算在现在也很容易观察到。这类事情有时候很小，但是尤其在我小时候充斥着我的全部生活。前一阵我妈让我爸给我多准备点“鱼糕”，结果发现我爸准备的分量不多。本来“多准备点”就是一个模糊的说法，但我妈绝对不会认为自己有问题的，她为此指责我爸很多天，想起来就一顿批评。我爸决定再做一些“鱼糕”，但讨论的时候，我妈一再否定我爸的想法，我妈说冰箱里放满了没地方，我爸说可以挪。事实是，冰箱挪一挪完全可以再放一些东西，或者把腊鱼腊肉放阳台后冰箱就空了。我妈又说，做“鱼糕”找不到地方把鱼肉搅碎，我爸说，他已经跟卖肉的人说好了，他同意帮忙搅。我妈又说，可是卖肉的要求在他家买肉。我爸说，可以买，反正买肉了放冰箱也没关系。我妈又说，没地方蒸。我爸说，可以用现有的蒸锅，虽然小但可以蒸两锅。总之，整个对话过程，我妈一再阻挠我爸做鱼糕，而我爸对我妈提出的困难一一化解。我以为讨论结束。但后来，不知道发生了什么，我妈仍然成功阻止了我爸，而在我爸离开后，我妈又在背后说，说她说过叫我爸多准备点，但是我爸就不听。一切又回到了原点。。。我妈永远能把自己塑造的“伟光正”，而她塑造的手段之一，就是不断指责别人，因为只有别人做得不够好，才能衬托出她的伟大。别人在她的批评下想要弥补，她也永远有办法阻止。而且她会选择性无视这部分。小时候，我一直仇视爸爸，而爸爸也不会把他怎么跟妈妈交流的告诉我，所有我听到的都是妈妈的一面之词。如果这次不是恰好听到了我爸一再争取我妈一再阻挠的整个对话，那我可能还会像以往每次那样被我妈洗脑，或者就算我意识到哪里不对，但我也没有笃定的证据能反驳她，因为在她的角度，似乎她指责爸爸的话也有道理。只是，长大后的我，不像小时候那么天真那么容易被她骗了。甚至，我才发现，她其实连自己都骗过了。她那么用力的阻止我爸，这样才能达到她的目的，她才有借口继续指责我爸，保持她的优越感。她其实也是可怜可悲的一个人，只有靠这样下三滥的手段，才能维持自己可怜的自尊。
其实，在工作中我也遇到过这样的人，永远擅长寻找对自己有利的说辞，选择性无视事情的真相。喜欢挑拨离间他人的关系，就像我妈事实上挑拨了我和我爸一样。虽然我能比较容易看懂这类人，但是我永远拿他们没办法，就像我拿我妈没办法一样。
在我看穿我妈之前，生活让我很痛苦，因为，一个没看懂真相的我，就像带着一副我妈的世界观为我订制的眼镜，看到的世界都是扭曲的，不真实的，冲突的，奇怪的。我容易相信别人说的话，缺乏分辨能力，我说不出我到底为什么难受。常常觉得委屈，不理解为什么我努力工作但是得不到升职加薪，不理解为什么我这么拼命但好像总得不到我想要的。。。其实，这不正是我妈原封不动的送给我的“礼物”吗，在她常年给我灌输的扭曲的世界观中，她也受尽委屈，把自己奉献给我们家，但是得不到她想要的。她本能的把这种感受送给了我，她愚蠢，我茫然。
直到30多岁，我才开始逐渐理解事情真相，由此可见我妈的洗脑能力和控制能力有多强大，我的心灵中毒又有多深。估计原生家庭幸福的小孩很难理解这一点。我妈的控制手段和电视上、历史中的反派没什么区别，战略层面上对我的自尊进行阉割，把我的自我意识凌迟，战术层面上进行恐吓、羞辱、贬低、奖惩控制，顺我者昌逆我者亡，从小开始，越小效果越好。具体来说，包括但不限于下列行为：
—用抛弃的行为引发我的惊恐：2、3岁时一起出去，爸爸妈妈偷偷“消失”躲到暗处，观察惊慌失措的我，我找不到他们嚎啕大哭，他们躲在暗处笑了好久才出来，不仅不安慰我，而且一直觉得很好玩。更小的时候也有这样的抛弃行为，不过我没有记忆了，根据大人的复述，当年我爸把几个月的我扔在陌生的乡下，姨妈去接我的时候，据说我哭得她的心都碎了。这样的抛弃长大后还有，也许是内心深处的恐惧，总之每次被抛弃我都哭着喊着回来，如果时光倒流我真希望自己能够硬气的走掉，也许人生还能走出一条更好的路，或者，就算人生过得更糟，我宁愿承担由自己的选择造成的糟糕，也憎恨由于自己的懦弱而造成的后来很多年的痛苦。就算被人买到山沟沟，我过得也是属于“自己”的人生，也好过在恐惧的支配下活的像个傀儡。
—通过贬低、羞辱阉割自尊：我3岁时邻居家的小孩独自上街买了一袋盐，妈妈听说后马上叫我去买一包糖。但他们无视几个事实，领居家的小孩大我近2岁，她明确知道家里到商店的路线，而从来没有人带我去过这个商店，我妈火急火燎的跟我描述怎么走，可怜的我根本听不懂她说什么就被推出家门。直到现在我妈60岁了，她描述一个地点的时候最喜欢用的词还是“往那边走”，她总是以为她说“那边”别人就自然懂得具体是“东南西北，前后左右”中的哪个方向。她从来都没有自知力，不知道自己缺乏清晰描述一个地点的能力。当年那个3岁的我站在楼下惊慌失措，根本不知道怎么走，后来也不知道怎么回家的，只记得被狠狠的羞辱了一通。根据我家的公理“妈妈永远是对的”，我所有的辩驳都苍白无力，“你怎么不知道怎么走，邻居家的小孩怎么知道”，“就在那边那边那边，这么简单你怎么不会”，“笨死了”，“扯辩狡辩”。。。当一个大人要用自己所有的能力打败一个小孩的时候，就算他本人的智力和逻辑稀松平常，他还有一招，在气势上压倒小孩。小孩天然会阅读爸爸妈妈眼中的自己，如果妈妈盛气凌人，生气、愤怒、咆哮，那么小孩自然认为自己错了，虽然不知道错在哪，也许委屈，也许不服，但是这个自我怀疑的种子是种下了。长大后，只要别人有不同意见，我的第一反应就是觉得自己哪里不对，永远不会维护自己，永远伴随着委屈、不被理解、以及一种说不清道不明的愤怒，一种百口莫辩的感觉。另外，这里以及整个人生中，攀比带来的负面影响大概又可以展开另写一段。
有条件就能羞辱我，没条件创造条件也要羞辱我。如果跟妈妈请教一个问题，她如果用1分钟给出解答，那么会用10分钟甚至100分钟来数落我有多笨，做得有多差，会回顾以往类似的情况、或者她觉得其他我做得差的情况，能够用及其夸张扭曲的方式表达我有多差，能够把问题无限扩大到无远弗届。我只是请教了一个小问题而已，但是能被她引申成我这个人有多差，能够有理有据、各种花式打压，就算是我现在比以前强大了一点点，一旦反驳也会遭到更猛烈的打击，她在贬低和打击人方面修炼了几十年，我这种小白根本难以应对。基本上，她的发言结束后，如果加一句“你不配活着”，完全不违和。
她最让我觉得匪夷所思的技能是，她会无中生有来打压我。有次我的拆快递的刀不见了，我问我妈看到没，她说，上次我爸来的时候我把刀送给我爸了。说得斩钉截铁言之凿凿，就像是她亲眼所见一样。——很难相信吧，事实是这件事根部不存在，完全是她凭空臆想的。我否定了，然后她说，那就是我爸自己偷走了。——同样的斩钉截铁言之凿凿。最后在抽屉里找到了这把小刀。她就是这样一个谎话张口就来的人，随随便便诬陷我或者我爸丝毫不觉得有什么不妥，就像我们真的做过她口中的那件事一样。想让她承认诬陷人，呵呵哒。常年累月，总是这样张口就来的诬陷、造谣、诋毁。
今时今日对我的贬低也无时无刻不在。我换工作，她讥讽我想一口挖个大井，意思是我好高骛远，我不配。我好歹也在大城市呆了十多年，多次出差去欧美，她却一心希望我在老家小城市找个月薪1~2K的工作安安稳稳过一辈子。在她的长期洗脑下，我跳槽竟然都能接受比以前工资更低的工作，她还嫌我要价太高，说起来的时候都是对我一脸轻蔑。以前我还以为她真的心疼我辛苦，直到后来遇到真正心疼我的人，一模一样的意思，对方的表达我觉得很温暖，比较之下才体会到原来她的每句话语气都及其轻蔑、鄙视，内容虽然是说我辛苦了，但十分虚伪，鄙视的感觉全含在她的语气和话里话外了。
我租的房子她嫌贵了，她打听了附近的其他房子便宜几百到一千，但这些要么是毛坯房，要么又旧又小，她建议我搬到这样便宜的地方，或者最好我租一套房子里面的一小间，越便宜越好，她总是恨不得我能把钱都省下来吃糠咽菜。要么就给我出主意，让我找有本地户口有房的人结婚。这就是我最最痛苦的地方，她怎么不自己挣一个亿，总要想方设法来打压、贬低、扭曲我的生活。
—凌迟自我意识：很多年以来，我都活的像一个假人一样。30多岁时有一次，跟朋友出去玩，在他的车上我随口说有点儿热，他就把车窗打开了。那一瞬间，我眼泪刷的就下来了。估计正常人根本无法理解这有什么好哭的，幸福限制了你们的想象力，真的。当我在说有点儿热的时候，我根本没期待对方会回应我，因为我熟悉的互动的常态是，“有点儿热”，“不热！”——斩钉截铁毫不迟疑，这是我妈的首选常态，置若罔闻是第二种常态，当我告诉我妈我的感受的时候，她的回复永远是根据她的感受来，如果当时她觉得不热，那么我说热就是错的。所以“有一种冷叫你妈觉得你冷”，这是我生活的常态，我自己的感受永远不被承认，永远要以我妈的感受为标尺进行修正，这种修正无时无刻的存在于我的整个生活中，从出生开始，一点点凌迟了我的自我意识。这也是为什么就算我长大了也长期活在愚昧中，不知道自己不知道自己的感受，和真实的自己隔着一堵厚厚的墙，难以突破。我觉得这是所有恶行中最可怕的一条，没有自我意识，不知道自己是一个活生生的人，不知道自己拥有和其他人一样的权利，总是看别人脸色，很多年以来内心真以为自己是条狗，以为自己是工具，是挣钱工具，是满足他人的工具，以为自己的存在就是为了让别人满意的，根本意识不到自己的真实的存在。
—永远在“修正”我：我妈永远无法正常的和我讨论事情、看法、态度、感受，她本人的世界观价值观我是完全不认同，但她永远在以她的三观修正我。她是典型的势力小市民思想，习惯性说谎造假而且不以为然，长期跟我灌输巴结领导比什么都重要，我听得烦透了。她本人对某些她看重的人的巴结和谄媚我看得觉得恶心而可笑，也可能是因为她的巴结水平不高，不仅假惺惺而且透着一股子尴尬，总像安陵容讨好甄嬛的那种感觉，而且还要更夸张一些。她自己的人生一塌糊涂，没什么知心朋友，作为女儿我也不喜欢她，退休前打的零工工资才几百块，而且这种收入持续了十几年。我实在不明白，以她本人的家庭、朋友、工作各方面都经营得这么差的情况下，哪来的自信这么理直气壮常年坚持不懈的拿她的一套人生观跟我洗脑。每次我都十分抗拒她那套，但数十年来，我越不受教她越坚持不懈，尤其在我遇到挫折遇到问题比较脆弱的时候，她绝对会抓住机会趁机给我补上她的那几课。她这种永无止境的“修正”我，拿她的想法给我洗脑的感觉，让我觉得像《行尸走肉》中那些变成了尸体的人全力抓住一个正常人，要把我变得和她一样，而我试图摆脱，苦苦挣扎，十分痛苦。
—无处不在的控制：永远要以她的意志为中心，只要跟她想的不一致，无所不用其极逼你就范。她不喜欢我玩游戏，我偶尔在周末玩到凌晨，她必定歇斯底里，用过的招数包括混合嚎啕大哭，满地打滚，威胁跳楼，看电视声音开到巨大，等等，逼我终止，每次都是她赢我输，因为我和她之间，我是更软弱的那个，你永远赢不了那个抱着必胜决心的人，除非她赢才会消停。这种控制我从小到大经受了几十年，在精神层面上，我感觉自己永远也做不了我想做的事，我内心的怒火从来没有停息，感觉她的需求永远高于我的需求，我永远要为她而牺牲自我。这种牺牲感一直贯穿了我的人生，当我看《西部世界》的时候，特别有代入感，觉得自己就像是西部世界里面的机器人，为了她的享乐而生，而她的享乐多半是对我精神上的杀戮。这个帖子我一直在编辑，因为我的绝望常常让我窒息，写出来会好受一点，她闹跳楼的时候我真希望她跳了，至少从此世界清静。我做不到主动伤害她，但我发自内心的希望她消失。
—不容挑战的权威感：在我面前她必须永远都是正确的。有次我们一家三人打斗地主，有一轮我爸是地主，我跟她是农民。打到最后关键时刻她手上的牌很整，有两个不大的对子和一个最大的顺子，这时候她得到了出牌权，于是打了个小对子。导致那一轮我们本可以赢但输了。事后我说，为什么不先出顺子，肯定没人要，再打一个对子留一个对子。且不论输赢，我认为我的思路说出来没毛病，我自己的打牌风格也是这样的。她打小对子显然无法再次得到出牌权，毕竟她的另一个对子也不算大，而地主不可能打个正好小于她的顺子，也就是说按她的打法她不可能赢，按我的思路倒有一线生机。事实上按我的思路那就赢了。结果捅了马蜂窝，她暴怒，觉得我事后诸葛亮，她嘴里骂骂咧咧骂了一整个晚上，后来她越说越生气就动手把桌子掀了。一想到她一直以来给我的这种不容反抗的权威感，我就会血往脑门上涌，这么多年，以她的见识、能力、格局，她给我的“不容反抗”的那些信息死死地困住了我的思维，她如果是一个能让人心服口服的权威，我也没什么可说的，可是，她常常如此扭曲的去掩饰自己的愚蠢，我越小的时候就越以为她真的对，现在每次想起来，心理都是止不住的恨。
—永远在榨取我的情感：从小到大，她非常容易因为各种事情而不高兴、生气，除非我迁就她才可能消除她的怒火，而她对此毫无觉察。她就像个情感吸血鬼，不由自主、不受控制、时时刻刻、只要有可能她都在吸干我的每一点情感。比如，最近有件事跟她意见不同，一想到她对我坚持了一辈子的控制，想到她又想用她的十八线小市民思想干涉我的人生，想到伤心处我忍不住哭了，而且不敢让她看到，背对她默默流泪，后来越想越伤心我的动静大了点，她立马进入一副绝望的状态，后来我不得不去安慰她。——明明我是那个被她的控制伤害的人，后来却变成我不得不安慰她，否则日子不会消停。——这就是我生活的常态，永远感觉自己的情感被压榨，感觉自己剩不下一点热情去爱别人、爱世界。她永远在索取我的情感、不知疲倦、也对此浑然无知。
感觉以上是比较核心的几条，基本上足够摧毁一个小孩，挨打什么的我都懒得写，我觉得皮肉之苦比起心灵上的折磨根本不算什么，我宁愿缺胳膊少腿但是心灵完整，也不愿一具完整的躯壳里面住着一个破碎不堪的灵魂。长大后的很多外在表现，比如敏感、自卑、讨好型人格、怯弱、冷漠、消沉、悲观、抑郁、空虚、多疑、压抑、缺乏活力等等，追根溯源都和童年期的心理虐待分不开。
现在常常很讨厌自己，多方面讨厌自己：
怂：常常被欺负而不知怎么办。小时候去买冰棍，但是那个冰棍的棍子断了，我一口没吃的冰棍就掉在地上了，然后我跟摊主老大爷反应，那个老大爷把掉在地上的冰棍捡起来，往他那个也不知装的什么水的水盆里面洗了两下后递给我，我表示抗议，大爷表示爱要不要，然后我特别怂的接过来吃了！现在的我真的恨死这一刻的自己了，我很想把那个冰棍砸在大爷头上，就算我打不过他也想狠狠的跟他打一架。
还有一次在一个卖面包的摊位前，我的小伙伴想买面包，我跟他说这个面包不好吃，摊主老大爷蹭的出来在我头上狠狠的敲了一下，发出很大的声音，我瞬间疼哭了，第一反应是自己说错话了，很怂很羞愧。可怜的我当时只是个5、6岁的小姑娘，真的是童言无忌，就挨了深刻的一课。叫我怎么能相信真善美，怎么相信世上有好人，我连父母也不敢告诉，因为根本不相信他们会帮我。后来又遇到好多事，我变得越来越沉默，因为只有不说话才不会说错话，才不会被揍啊。我能有什么办法？！如果时光倒流，虽然我打不过那个摊主，但我仍想在那里狠狠的闹一闹，而绝不是安静的认怂，他的面包就是不好吃，还不能让人说了？！一个老头凭什么欺负一个小姑娘？！就看没有大人在身边吗？！
还有学校的老师，有几个很恶心的老师，特别喜欢把班上最闹最讨厌的同学放在我身边，只因为我安静乖巧，为了老师自己省事，天哪，有没有人考虑我的感受？！从小到大忍受这些调皮鬼的各种欺负，长大后他们可以一笑了之，我的脆弱的心灵受到的伤害又有谁在意？！这种从小到大忍受的细微而琐碎的事情成千上万，胳膊过线了被狠狠的揍一拳，低头捡东西时头上被狠狠砸一下，抬头时对方装作若无其事，死不承认，班上发作业/报纸/各种东西永远被他先抢过去看个究竟才给我，钢笔墨水甩我一身，上课时常常干扰我听课，还有无数我想不起来的细枝末节，能清晰记得的就是对方总是躁动不安，总有一股莫名的怒火，稍有导火索就会引爆，我就会引火烧身。而每件事都很小，小到根本没有人注意，我也根本不记得我跟爸妈反应过，因为我知道跟他们说也没用，没有人会帮我。
最可怕的是，所有这些事情都很细碎，如果其中一件单独拿出来说的时候，得到的建议常常是，“你就不理他啊”，“你忍忍好了”，“没什么大不了”，可是我所有的生活整个充满了这种细碎的折磨，它们一刀一刀的割下我的一片一片心，塑造了我敏感，懦弱，自卑的性格。
长大后，自己和自己的斗争似乎永远都停不下来，根本无法顺畅的做真正想做的事，费尽一切努力，只为摆脱原生家庭的影响，基本上不奢望正常的组建家庭、过平静幸福的生活，无法信任他人，不相信自己可能幸福。对生死无所谓，毕竟活的挺痛苦的。
我最近很烦。
要说具体的事儿，我爸爸快死了。
他到底是不是真的要死了呢，我也不知道。从最初他每天打几十上百个电话给我，到后来他让其他人联系我，最后他不出声了。
最后一次打钱给他是三个月前，他中气十足地让银行工作人员告诉我新的卡号。我从来不相信这个人会生病，会衰老，会死。他是个贪图享乐、热衷索取的人。
坏人一般都活得很好。
尤其是我爸爸这样的坏人。
他活着，对我来说，就是整个童年、少年乃至现在的一块巨大疤痕。这疤痕至今未愈，一碰就疼。
我真的一点都不愿意回忆他。
可是他要死了，我不得不回忆他。我需要调动记忆里所有的痛苦，来抵抗我的心软，抵抗我的无原则，抵抗我的妥协。
我怕，我要是原谅他了，我就一辈子对不起我自己了。
那些不知情的人，想骂我就骂吧，我不在意。我会尽量做到不在意。你们理直气壮。因为你们不知道他是怎么摧毁我的人生的。
我以前总觉得自己小时候一定很笨，很丑，很不讨人喜欢。不然那么小的我，怎么会遭受这样的责难和痛苦。
从我有记忆开始，我就是在挨打，各种挨打。
很可能我在吃饭，吃着吃着，他突然将碗筷一砸，劈头盖脸地扇过来。我立马脸就肿了，脑袋嗡嗡作响，眼泪鼻涕一起往下流。
我可能也就三四岁吧，心里塞着巨大的恐惧和悲伤，可是我的爸爸，会逼着我将剩下的饭吃完，不许哭，也不许发出声音来。
有时候忍得太辛苦了，就会打嗝，一个接一个的打嗝，吃完饭就会胃痛。对了，这个毛病我至今都没好，吃完饭必定胃痛。
在他面前，我不能大声说话，不准笑，不准哭，不准跑，不准发出任何让他心烦的声音。
我像个女奴一样，每天早上给他挤好牙膏，打好洗脸水，给他倒烟灰缸。我洗干净他的衣服、被单，将家里打扫干净，费尽心思地讨得他欢心。
因为，他不开心是会打人的。
比如扇耳光，拿皮带抽，用棍子抡，用脚踹，掐我脖子，撕我衣服......
有一次，他正在洗脸，因为某件事不高兴，一把将手里的湿毛巾抽我脸上，立时一道紫色的瘀痕肿起来，从眼睛穿过鼻梁，横贯了我整张脸。
至于为什么挨打，我早就忘了，大概是忤逆了他的意思吧。那天是大年初二，我的伤直到开学了都没好。
上小学的时候，有次不小心做坏了饭，他一脚把我踹倒在地，继而因为我的哭泣和不认错，怒火上升，发展为扇耳光，掐脖子，用脚踩。
我躲到卧室床底下，他追过来，踹开了我锁好的门，一把将我从床底下拽出来，像拽一条死狗一样，边抽边逼着我跪下来认错。
曾经，腿被打瘸过，手指头被踩得变形，手腕拽伤，掐到窒息昏厥这些，都还只是小打。赶上他兴致好，有时间，他可以从早上打到晚上，吃完饭精力足了，再把你从床上拽起来又打一顿。
不光是武力上的绝对碾压，我的爸爸还非常擅长从心理、精神上碾压七八岁的我。他会用审问凡人的口吻，翻来覆去地盘问我，逼迫我承认自己是个贱人，让我跪下祈求他原谅。
他非常享受这种感觉——恐吓我，控制我，强迫我。看到我像一只流浪狗一样哭嚎躲避，他就无比的满足。
可惜我对下跪这个事非常有原则，故而得到他更多的碾压。
而且，我爸爸有一副好嗓子。他会突然一声吼，吓得我立马就僵在原地不敢动，或者出其不意地揍我一下，让我瞬间灵魂出窍。
不信你试试，现在随便谁突然发出声音或者碰我一下，我都能吓得尖叫。身体比脑子的记忆好。
关于挨打这件事，我从来没有习惯过。不管挨多少次打。
每一次被爸爸打完，我身上青青紫紫的瘀伤，都需要半个月乃至半年才能养好。无数个夜晚，我都是在哭得头晕脑胀中睡去，又在抽泣声中醒来。
成年后，我至今都会做噩梦，梦到我的爸爸，要杀我。我整晚都在逃命，逃得无比辛苦，最后还是难逃一死。
假如童年是有颜色的，
那我的颜色，一定是眼泪的颜色。
后来，等到我渐渐长大，
爸爸发现了揍我之外更多的价值。
比如突然很慈爱地叫我名字，把我抱到他腿上，用喷着烟臭味的嘴亲我，两只手在我身上捏来捏去。
他会揪着我刚刚发育的小葡萄说，丑死了，这个地方，以后不许让别人碰你这里。脏！懂不懂？！
我僵硬在他怀里，一动不敢动，并为自己的发育感到羞耻和恶心。我好像真的很脏很脏啊。
那种脏渐渐长在我浑身上下每一个地方，
在他的逼视下无处遁形。
我的爸爸，也由此产生了新的爱好。
比如偷看他的女儿洗澡，窥视她身上的各种肮脏。
或者，晚上找各种借口敲门进我房间。
有时候我半夜迷迷糊糊醒来，会闻到那股烟臭味就在我旁边，混杂着浑浊的喘息，有时候感到有一只手在我身上摸来摸去，甚至伸到我的私处。
我浑身一阵又一阵的冷汗，一动不敢动，连呼吸都快止住了。
直到有一天，这种摸索变成了痛楚。我捂住了嘴。
我想我是真的脏。我的爸爸跟他的女儿，从此有了秘密，这个属于夜晚的秘密。我装作不知道那些晚上发生的事，就如他装作不知道我知道这一切。
他把擦拭精液和血迹的内裤藏在了阁楼。
我从阁楼里翻出来，挖了一个坑，埋了它。就像埋葬我所有的羞耻和肮脏。
爸爸说，你真是一个婊子。
骂的时候，他每一个毛孔都透着真心实意。
他睡了我，而我知道他睡了我。他知道我知道他睡了我。可我没有反抗，甚至没有出声。所以我是个婊子。
我的小半生，一直在被揍、被抛弃、被辱骂中度过。我的爸爸，给了我终身难愈的伤痕。我不光要努力赚钱养活自己，逃离他的掌控，我还需要大把大把的药物治疗自己，从内到外，千疮百孔的伤痕。
我的爸爸，听说你快要死了。
他们说，你吊着一口气不肯走，就是要见我一眼。
我感到一阵欣快，一阵恐惧，一阵悲伤。我觉得老天有眼这句话还是没错的，要是让你死得太容易，就有违天理。
可我本性是善良的，这个善良让我觉得有些人说的话似乎有道理。比如他们说我毕竟活下来了，被你各种花式揍都没有揍死，说明你还是手下留情，记着自己是父亲身份的；比如说你大概有可能，也真心为我的出生感到喜悦过？有吗？
你真的要死了，这简直难以置信。
你快死的时候，不知道脑袋是否清醒，不知道你是否还记得你对我做过的每一件事，不知道你有没有忏悔过自己的这一生？
你这样的人，怎么会轻易死掉呢。
你曾经多么威风啊，我的爸爸。
你曾经是个警察，当过老师，写得一手好字，画画也漂亮；你还喜欢摄影，年轻时候走南闯北，你娶了像我妈妈这样漂亮的女人，再把她揍得半死、早早去世；你还揍自己八十多岁的老母亲，揍自己的兄弟姐妹，揍素不相识的陌生人；
你欠下无数的债务，常年躲在外面，让年幼我们一次次躲在家里心惊胆战地应对一波又一波的讨债人；你带各种各样的女人回来，让她们用针扎我，开水烫我，耳光抽我......
所有的这些，都是眼下这个干瘪萎缩的老男人做的。真是让人难以置信啊。
我的爸爸，你终于快要死了。
我感到难过。
我可能听不到你的道歉，我也见不到你的痛苦。
我想，我大概一辈子都不会好了。
你，去死吧。
