原生家庭对孩子会带来多大的影响？
可能是孩子所有异于常人之处的根因吧。
因为父母一直吵导致我性格越来越独立（or孤僻？），因为他们自己的问题都解决不了，所以自然没法给我一些人生成长中的指导，并且常常让我在争吵中担惊受怕，我跟父母的沟通也少，没有一个倾诉的环境，没有关怀，所以我有什么都是放在心里，什么事都自己扛着去解决......咔咔咔，停！觉得很可怜？no！我的实际情况是:
1、很少有同龄女孩像我这样独立。因为我没有温暖的港湾，我从小就学会了一切事情靠自己，所以长大后，我异地读大学四年，没有任何自己解决不了的问题，从未向父母及长辈寻求过帮助，那怕是咨询一下都没有，我完全自信就算异国求学也一样。
2、很少有同龄女孩像我这样有上进心。因为我看够了父母的争吵，知道就算婚姻也不可靠，所以，我从未幻想过嫁个有钱人潇洒一生，我要靠自己，绝对要经济独立，并且独立的很好，能让我无压力赡养父母，并且自己过得潇洒，所以我必须努力，从不浪费时间，每时每刻都在为成为更好的自己努力。
3、很少有女孩同龄像我这样成熟稳重（我不是自夸，真有山崩海裂而不动声色的能力，毕竟小时候受到的惊吓和恐慌过多，免疫了）。 总感觉自己身未老但心已经有55岁的修为了，朋友都喜欢找我出主意呢，还没做过梦就看清了童话里70%都是骗人的，我不相信爱情可以维持一个婚姻半辈子（看吧影响我爱人的能力了），所以，不会像很多天真烂漫的女孩一样，为了所谓真爱要死要活，不轻易恋爱（咳咳...22了从未耍过男盆友），因为我眼里婚姻都可能充满伤害何况恋爱，一个不小心，失身又伤心，还是保护自己更重要（看吧，影响我心上防备太重，不轻易敞开心扉接纳什么人），看同龄男孩也总觉得他们都还像在穿开裆裤一样充满幼稚感，已做好独立一生潇洒来去不婚的准备（实在没胆量，万一又是一个悲剧呢）。
看了这些是不是在怀疑难道我真的成长于一个充满打架和争吵的家庭吗？答案绝对是滴！我也有在深夜里，父母吵架的时候坐在他们紧闭的房门前，捂着嘴巴哭，偷偷守着门，怕他们打起来的经历，也哭过不知道多少次，但是不妨碍我成长成一个乐观向上的姑娘，我知道我的家庭对我造成了什么影响:
没有安全感。我很独立，是因为身边没有任何人事能让我依靠，我只能靠着自己，久而久之，从被动变成主动，就真的任何时候没想过靠别人了，我的好朋友也不知道我家里的事，我也没想过向她们寻求安慰，她们都觉得我是绝对乐天派，不知道我心里的苦但是我们真的是好朋友。引申出的对我的心理的影响是我不自信，但是我没表现出来，大学做学生工作游刃有余也做到了副主席，证明我的交际和表达是没问题的，但是我知道我的心是很不自信的，可能是因为从小也没从最在乎的人——父母那里得到过肯定吧，所以一直自我怀疑，常常充满压力，因为没有做到最好，感觉没有做到最好就不足以证明自己，所以大三大四的时候压力超级大，但是就算压力超级大，我的父母也一无所知，我早已失去了跟他们诉苦的能力，所以我还是得到一日又一日的靠自己自我思考与领悟来排解压力。
好了时候不早还得复习就不多说了。
结束语:原生家庭影响真的很大，但是不是说原生家庭不好就会毁掉人生之类的，由于我天性乐观，能发现不好事物的另一面，所以即使童年充满了眼泪也还是过得还不错，但是我相信父母如果从小给与我更多关怀与肯定，我现在应该会好的不得了是一个享受着完美青春的美少女，而不是过早就充满压力（压力与动力并存），独立去面对世界的人，但是这可能也是好处吧，暴力家庭的孩子早当家，因为别人还在温室里的时候你在戈壁，你当然能比别人更具生存能力呀～所以，如果你也有着无法改变的不幸，那么千万不要让不幸延续，你能做的就是全力做自己想追求的事，当你有能力自己成一个家，成为你的依托的时候，不就意味着你可以摆脱原生家庭的影响了吗，那会是个幸福的家，满天的眼泪水下过之后擦干眼睛，该是看见彩虹的时候了。深度分析：原生家庭，到底对人的成长有多大影响？
看到写的特别好，转载给知友们看看，原作者是丁钦峰（原谅我找不到更多作者信息了）如侵权，请私信，将立刻删除。
文/丁钦峰
原生家庭影响你的人格和亲密关系
原生家庭
我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
不记得的事情对你影响更大
记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？
是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。
在人际互动中，很多时候我们是在精品照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。
比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”
我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。
比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。
夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
了解“强迫性重复”
生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。
值得思考的问题
1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
每一个人要学习为自己的心理情绪负责
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
什么样的家庭对孩子的成长最好？
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；
一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；
再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？
根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。
那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“你和你爸爸一样很孝顺！”
“你跟你妈妈一样很善良！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样喜欢学习！”
“你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”
当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
每当安静下来与自己独处的时候，内心总是空虚、无助，无论走到哪里都没有归属感。
非常脆弱、敏感、易怒，隐含的潜台词是对自我不满。
认为自己不配得到爱，却又很容易在一段亲密关系里依赖上别人。
害怕被骗，却又无法分辨谎言。
容易自欺欺人，更容易自暴自弃。
需要不断地寻求安全感，但是永远没有办法真正寻找到。
外人看你，无忧无虑、活泼开朗；其实内里，千疮百孔，伤口不能示人，越舔舐越痛。
这里的很多故事都离谱到触目惊心。所以我不禁在想，造成这种悲剧的原因到底是什么。都说幸福的家庭大抵相同，不幸的各有各的不幸。其实，造成不幸的父母们，很像。他们自己从来就不是一个成熟的人，在有了孩子以后，突然多了孩子这么一个让他们获得成就感和控制感的来源，于是他们尽情的exploit着。控制孩子树立权威感、心情不好时把孩子当作发泄的途径、对现实不满时埋怨孩子。最棒的是，不管他们怎么虐待孩子，他们不会有愧疚感，更多的时候，他们甚至有正义感，因为这都是为了孩子好；因为孩子是他们生他们养的，他们怎么对待孩子内心都不会有自责，内心都会觉得理所应当。更多的是，在孩子还小的时候，孩子那么弱小和无力，可以任由他们摆弄。
而他们的孩子呢，受到了教育，接触到了优秀的成年人和同龄人，有不同的看法和观念。小的时候只能默默忍受着，而长大了，软暴力或者硬暴力的对抗着。
仔细的想一想，父母的行为模式，粗暴、自以为是、暴力、虚伪、怨天尤人等不健全的人格，也同样源于他们从小的遭遇，而这取决于他们的父母和教育环境。他们的父母出生于40年代左右，从小经历的是战乱、灾害，没有受过教育，原始、愚昧、封建，他们的父母对他们更是如同自己的财产一样，随意驱使，因为缺少教育，因为封建思想。而后文化大革命发生在父母这一辈的童年时期，其中的颠倒黑白和教育上的断层自然不用多说。
所以仔细想想，父母曾经也是一颗健康的种子，随后在那样的时代背景下，被家庭里里外外的毒水灌溉的长歪了。没有爱的能力，没有学习的能力，怎么可能学得会善待自己的子女呢。
我们这一代人和上一代人的矛盾是普遍的，至少在那些有农村背景的家庭里是普遍的。而这样的家庭在中国当然是大多数。这许多家庭的悲剧说到底，还是中国这个时代的悲剧，是几十年前中国被蹂躏、破碎，中国的贫穷、封建、自闭、愚昧留下的浓浓的投射在下一辈、下两辈人身上的阴影。
我从小的经历也算的上不幸福吧。因为太长了，不说了。
我的同学有的情况比我严重很多，有的因为家庭的影响目前处于重度抑郁症，即使这样，Ta看病的钱读书的钱过日子的钱，都是自己挣的，即使他现在仍然是个学生，只是因为父母不支持他的选择，断了他的经济来源；还有的，身体得了很严重的激素方面的慢性病，之前一直在吃中药，后来必须回国看中医调方子，但是因为一回到家就跟父母吵，所以Ta选择不回来，在国外吃西药硬撑着，低了的指标一下又升上来了，不知道现在怎么样了。
要说从心底里原谅父母是不可能的，要说原生家庭没有影响也是不可能的。但是至少从现实的角度有几件事是一定要做的，不管内心愿不愿意，敢不敢，喜不喜欢。
1. 一定要经济独立。这一条，毫无商量的余地。如果这条做不到，就不要谈人格独立了。
2. 一定要跟原生家庭保持适当的距离。这种矛盾的心情我懂。没有人愿意憎恨自己至亲至爱，但事情已经这样了。家还是要回的，但是一定不能久待，就我个人的经验，待到第2-3天，吵架是一定的。所以回家看看就行了。不是为了他们，是尽义务，是为了自己可以在他们不在了之后，不要再承受内心的自责。
3. 永远不要停止对自己心灵的愈合工作。原生家庭的影响就在那，埋在心底。所以不要放弃，抱着一颗对自己好对自己负责任的心，每当内心迷茫了，自我怀疑了，去看看书，来看看知乎，做一些自己想做的事情（所以说经济独立很重要！），纪录下自己的心情，自我分析。等等。
4. 不要害怕成为“他们”，不要把自己看成是他们基因的简单组合，不要以为自己必须像他们。不是的，虽然我们的基因来自他们，但我们绝对不是他们的简单线性组合。生命的诞生是一个创造的过程，用他们的基因创造出来的是崭新的个体。虽然我们耳濡目染使得性格中有一部分与之相似，但是人这么复杂的生物，一点不同都会造成很大的差异。所以不要害怕自己有一天会成为他们。你不是他们，也不会是他们。
有一点跑题了，不过我只是想找一个地方，分享下自己的见解。看了知乎首页关于吸毒的问题，又看到这个问题，我想起了一个人。小时候的青梅竹马，也是第一个让我对男孩子【长得好看】有了概念的人，颜值跟现在的某boys不相上下。名字里有个维字，就叫W吧。
W的爷爷是我们当地大国企的老领导，在我们出生的那个年代，他的家庭基本算是小城里的一号家庭。我爸是同一国企的中层，与老爷子私交甚好，我跟W又是同学，因为我成绩好又听话，W长期被安排跟我坐同桌，所以我们两个关系蛮亲密。经常放学一起写作业，或者他来我家喊我。
老爷子的弟弟弟媳不能生育，所以W的爸爸被过继给了二叔，管自己的二叔二婶叫爸妈。因为这个原因，两家对W的爸爸都非常宠爱。结果就是他爸20多岁开始混社会，跟人生了W之后，从不管孩子，最后吸毒贩毒盗窃，跟W的妈妈一起被抓了。那是00年左右的事，我们那种八线小城有人吸毒，也是当时全城热门新闻了。老爷子非常震怒，又没办法，用尽关系，想法设法运作，最后没有判死刑，但是好像到现在也没放出来。
所以W的整个童年，都是没有爸爸妈妈，只有爷爷奶奶（其实是二爷和二奶奶）。
小学的时候，大家都是野蛮生长，没心没肺，对于什么是好的家庭什么是不好的家庭，没有什么概念。我跟W也一样，一起写写作业看看动画，不懂大人的事。只是他一直很调皮，成绩中等。但是心思非常细密，比如会用收集的还珠格格卡片之类的东西来逗我开心，或者因为我没嫌冷没起床赴约，一直在我家楼下等，等的我妈都心疼他，把我揍起来。
小学有一年下雪了，很难得，我得了水痘不能出去玩雪，他已经出过痘了，见天儿来我家陪我聊天。我有点遗憾不能出门玩雪（水痘不能见风），第二天早上上学之前，他跑到我家来，用装饭盒的袋子套着塑料袋兜了满满一兜雪。来了以后，化了一半，我妈心疼的不行，留他吃早饭，他有点害羞的蹬蹬蹬跑下楼去上学了。
小学的时候同学之间很流行过生日，互相送一些小的挂画，笔筒之类的小玩意然后聚在一起玩一整天。W的生日在1月中旬，每次都放假，他从来没有这样过过生日，那年他生日的那天我们几个离学校近的在学校帮老师登成绩，以后我把他们都领到W家，他表姐买了蛋糕零食，一群人在他奶奶院子里扔沙包。特别特别特别开心。当然，我开心是因为考完试了，而我又考了一百分可以放心的玩了。
上了初中之后，我念了实验班，全天都在学校。他没考进来，在对面的校区，很少见面了。不过会打电话给我，听他说说他哪天去监狱看他爸了。他妈快放出来了云云。我那时候完全不懂怎么关心别人，甚至没感觉身边少了一个经常晃悠的人。（孩子是是世界上最残忍的）这句话果然没错。
后来听家人说他爷爷病逝，奶奶一直身体不好。你们应该能想象到，叛逆期的少年，父母入狱，爷爷去世，奶奶生病，只有亲爷爷那边一直提供经济支持，这种没有人管小男孩，会在青春期变成什么样子吗？
在那个非主流的年代，他留了长头发，QQ空间黑暗忧伤，打架抽烟，通宵上网。学校里有名的不良少年，以至于最后被家里送到了另外一所号称是私立实验学校其实收容各种离家出走小孩的全日制住读的学校。
那个时候我刚刚注册了QQ，家里装了电脑，周末偷偷上网，只要上线，他必然会有消息过来。有几次家里没人，他来找我，两个人有些尴尬的坐在沙发上看了一部西部电影频道的《百变星君》。
其实之前我爸妈喜欢他聪明，又心疼他可怜，经常叫他来家里跟我玩。初中时候我家也突遭很多变故，我妈自顾不暇，也没精力再给他多一点关心。甚至一度不太愿意叫我跟他这样的问题少年接触，他几次来家找我，我被我妈关在屋里，我听见他一如既往轻松礼貌的跟我妈打招呼，我妈慈祥的说，她跟同学出去了。语气里没有一点因为说谎的不安。他没有一点怀疑地道别，蹬蹬蹬哼着歌跑下楼。
重复了几次，他就再也没来找过我了。只有偶尔我妈不在时，悄悄过来，看一会电视，聊聊天，甚至喝过的饮料瓶都要带走怕被我妈发现。
当时并不觉得这有多残忍。现在想来，这对于一个心里那么那么透亮的少年来说，太可怕了。
在我妈的屏蔽以及不同学校的隔离下，我跟他的交集越来越少。唯一一次跟同学偷偷跑去网吧上网，被他看到QQ在线，叫我等他五分钟，从城东跑到城南。汗涔涔的坐在我身边，呆了不久，我就匆匆回家了。
再往后，我升学到高中，他考体育上了职高。他妈妈在那个时候刑满释放，成了他顺理成章的监护人。这位母亲并没有补上多少母爱，一心想着开发廊开KTV四处筹钱，桃色新闻不断。甚至带着W去舞厅之类的场所。W在职高翘课上网不考试，高二都没读完就辍学了。
期间，W的表姐，也是他的童年里除了我以外唯一的人，她一直跟我跟进W的下落。去了哪里打工，打工跟人打架，又问家里要钱了，交了一个大八岁的女朋友，女朋友怀孕了，他妈不断问他要钱，逼得他去偷了东西被拘留。
他在压抑的流水线上假装大人的时候，我还在烧脑做三角函数。
后来受不了打工的辛苦，他又回家来。在理发店台球厅网吧工作，彻底变成了社会青年的样子。我们之间甚至连QQ都没有了。
他姐姐总是跟我更新他的联系方式，叫我打给他。我从来没有联系过，慢慢的，他姐姐也不再联系我了。
再次见他，是一件很巧的事。高三某天，心里十分压抑，跟好朋友聊到这件事。好朋友脑洞一开，班级某个男生跟他一个姓（这个姓不太多）而且老家也是某地的，说不定认识。我笑他想法离奇深井冰，没想到他去问了那个男生，那个男生，是他一个家族的亲戚…
那位同学可能向W提起了这件事，W托同学来问，是否能加个QQ。那个同学非常真诚的跟我说，W哥很想跟你说话。
联系上以后，话也不多，翻看空间，全是脏话对于生活的愤怒。隐隐有些心疼。得知他辗转多地打工，跟你们想象的一样。
后来我考到还算不错的大学，大一的冬天，回家以后发了条说说，后来他QQ我，你能出门吗？我愣了一下，说我在某广场，他叫我等他五分钟。那个瞬间我突然想到了出初一去上网的时候，他汗涔涔坐在我身边的样子。
五分钟后，一个紧身裤长头发的小伙骑着摩托车出现。我们两个站在一起，画风实在违和。我尴尬的叫他去了附近一家快餐店，点了两个圣代，不咸不淡的聊着。
他还是很白，额头上多了一块疤，胡子拉碴，食指有些发黄，头发脏脏的，衣品很差，眼睛里不再有以前亮晶晶的光，一直垂眼看着桌子，说话也有点吞吐，总之整个人可以用晦暗这个词来概括。
寒暄问我在哪里读书，学的什么，跟某某还有没有在一起云云。匆匆聊了几句，就各自离开。甚至我还推脱男朋友来接，拒绝了他送我回家的好意。
当时的男友远在千里之外，我只不过想找个借口不再与他有什么交集。拒绝的时候，我觉得我跟当年撒谎的我妈没有什么两样。
我心里像塞了很多棉花一样稠密的难受。
我碎片化的参与了他的一些人生，但可能是他最无忧无虑的一段日子，而且那时幼稚且迟钝的我从没觉得我对别人来说，能有什么意义。
我只是听说了他糟糕的家庭和父母，就觉得压抑，更不用说如何去感同身受。
我们两个都清楚的知道，彼此再也不是一个世界的人了，那些一起写作业看动画片，他来喊我出去玩的日子，像他眼里亮晶晶的光，永远不再了。
原声家庭的黑暗，可能就是一种可以把一个柔软有爱眼里有光的男孩，变成一个慌乱颓废的男人吧。
我后悔我的麻木和冷漠，我后悔没有在那么多恶劣的事情发生以后给他多一点点关心跟支持。虽然改变不了太多，但至少我也善待了我生命里第一个留下痕迹的男孩啊。
一晃四年，我们大概从此再不会有联系了，甚至我都不太能想起他。
不管在哪里，希望w能好好生活，世界待你怎样冷漠，都要像小时候那样有爱，有亮晶晶的眼睛啊。
这些年我经历过一些变动，也无数次告诫自己日后慎重选择婚姻，用最多的爱去关怀我的小孩，一点点教他认识这个世界，不让他少年孤单，不让他流离失所，不让他像小大人一样长大。
“我总是会爱上同一类型的男生，就连分手，想想也都是相似的原因。” “我的女朋友跟我妈妈就是同一类型啊，或者是完全相反的类型。” “妈妈总喜欢皱眉头，所以眉间有着特别深的皱纹，我经常告诉她别皱眉头了，皱纹既不好看还总显着一脸愁容。 “可有天我发现自己的眉间也皱起了浅痕，原来我也常常不经意间皱着眉头。” “我越发的觉得，爷爷/外婆对待爸爸/妈妈的模式，在很多方面复制在了爸爸/妈妈对待我的模式上。”
越来越多的人开始意识到成长环境会对一个人有着重要的影响，当父母的养育方式对孩子成长的意义越来越被了解时，一些早年的痛苦体验又被重新唤醒。 儿时父母之间的关系、以及我们与他们的关系，都有可能影响成年后的我们与伴侣的相处。
1. 吸引我们的，是那些曾令我们受伤的特质
小时候，父母的特质埋下「阴影」，影响我们的择偶。那些特质，尽管听起来都是缺点，但当再次陷入一模一样、令人不爽的纠缠时，我们感觉到的只是：熟悉、有爱。
看到这里，你可能已经察觉出了其中的矛盾：在原生家庭里遭遇的冲突、挫败等，也会再次在伴侣身上感受到。这次，就真的会解决么？
这矛盾，恰使得吸引伴侣的特质反过来成为关系中最恼人的部分，而渐渐使两人渐行渐远。
一个不行，再找——找一个依然具有类似特质的对象。
一次，两次，三次。我们中的有些人，会反复陷入这种既挣扎、痛苦，又摆脱无能的亲密关系中。
这种情况，心理学上称作「强迫性重复」（Repetition Compulsion）。
弗洛伊德认为，强迫性重复是一种神经防御机制。强迫性重复试图通过「重写」历史，让过去受创伤的历史能够重新拥有个完美大结局。
而我们首先要重写的，就是自己和父母，尤其（但不完全）与异性父母一方的，那令我们不爽、不安的关系。
很多时候，事实是，问题确实存在在父母一方。他们由于自己的心理问题、状态、或局限，没有能力或意愿提供爱、支持、安全感、归属感、纪律等等，这些孩子需要从中获得滋养以健康生长的元素。
因为疲惫、失望、被拒绝、被抛弃、被忽视、甚至被虐待，将孩子的心理置于风雨飘摇的境地。为了不去顾影自怜，孩子们需要否认自己的处境，和自己感受到的愤怒、压抑、绝望。同时，我们倾向于抱着希望——一种幼稚的希望——认为如果我们更好、更完美、更聪明，甚至更安静、更幽默，我们的父母就会更爱我们，而我们则可以成功逃出「抛弃抑郁」[ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。
这种怀揣希望、试图改变父母态度、「拯救」关系的心理，本是出于小孩子自我防御。但成年后，儿时的情景还在，内心的「孩子」还在积极寻找能够将之前与父母之间令人受挫、不安的关系变得更好的方法，只不过现在，对象不只是父母了，而是迁移到伴侣或潜在伴侣的身上——与他们的关系，是与父母关系的某种象征。
「内心小孩」试图创造和之前相同的互动，“而这一次，”「内心小孩」想，“这次会不同了。我会让改变这个人，会让 TA 爱我的，我不会失败了。”
从心理的角度上，潜意识里，我们无意识地让情绪化、有需求的「内心小孩」做出了选择，而不是以我们理智的、成人式的那颗心。
只是，类似的努力几乎注定是失败的。我们要如何「修好」对方？「治愈」对方？「改变」对方？一次又一次失败的尝试里，唯一被改变的只有「累觉不爱」的自己。
2. 在亲密关系里，变成曾最不愿成为的「自己」
《老友记》的一集中，Rachel 抱怨父亲的刻薄，讨厌他的严苛，等到自己教 Joey 划船时，她却也一样凶巴巴。直到面对朋友的反应，她才惊讶地发现，自己居然和父亲一样严苛，凶狠。
是的，偶尔，我们也会反过来，以曾经被「虐待」的方式对待他人。相比朋友，面对伴侣时，更多深层的情绪和影响将被挖掘出来。谁让对方爱自己，因此很脆弱呢！
其实，我们并无恶意，只是「内心小孩」觉得：那个「虐待」自己的人，是自己的“对立面”，那么，对方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦虑、伤心，那么对方一定安全、自得。
在与伴侣的互动中，照见内心深处那「不愿成为」的自己，也是毁掉我们亲密关系的大敌。
3. 像抱怨父母那样，抱怨伴侣
伴侣让我们内心那个焦虑脆弱的小孩重获安全（哪怕是暂时的），这是我们爱他们的原因。但同时，这种原始的依赖也让我们信任他们“太多”了那么一点点。
面对了我们这么多的缺点、看到我们这么多脆弱，帮助了我们这么多的人——竟然无法修复我们生活中的一切问题？
是的，生活充满困境，但很多时候我们无法抱怨那些真正伤害我们的人，却只好将怒气发在那些可以忍受我们愤怒的人身上——因为不管怎样，他们依然陪伴着我们。
对待父母时，我们是这样的。毕竟，是他们把我们带到这个满是考试、拒绝、沮丧和伤痛的世界。说真的，在心里，我们甚至会觉得对父母的抱怨是一种“嘉许”——你必须在某人身边感到足够安全，才能说出“我恨你”。
是的，我们高估父母了——我们怎么能不高估他们呢，毕竟，那时我们又小又脆弱，而他们已经是成熟的大个子了。
只是，他们并无法控制那么多。我们的爱人也一样。
但「内心小孩」再次夸大了伴侣的能力。我们对伴侣的期待，带着小时候对父母的那种美丽、危险而又不公平的信任。
有时，这种“责怪”游戏可能恰是在彼此身上的一种投入，是双方经历动荡的私密领域的一部分。这真是迷之「爱的表现」。
从哪些方面能够判断出原生家庭对自己的影响呢？
1. 产生与当前情况不匹配的情绪反应
引起你生气的地方，你没有生气，而是沉默或是冷淡；引起你悲伤的时候，你不悲伤，还可能是大笑。你不对引起你愤怒的人生气，反而是生自己的气。 这些不匹配表明引起这一反应的人不一定是你眼前的这个人，有可能与过去的原生家庭有关。
2. 产生过分强烈的情感
一位咨询师分享：在一次的培训课上，老师只是说了一句，大家主动站起来，离开自己的位置，去找新的朋友。走出去，去交往。我非常非常的愤怒，以致于我必须离开教室到外面走走以处理我的愤怒，可是还是无法让我的愤怒消退。我去找服务员，酒店的卫生很差。（这是一个转移愤怒的企图，就象其实在公司你对老板生气，结果你回家踢狗一脚一样。）但是，我依旧非常的愤怒，我对老师说：“从小的时候，为了能获得父母的爱，我们只要做一个乖的孩子，努力学习，取行一个好的成绩就行了。可是等我们参加工作了，你却说，不行了，你要处理好人际关系，可是从小都不让玩，不让与小朋友玩，不是只让学习吗？怎么会人际交住呢？你又有了新的要求了。”看看，老师只是说了一句话，老师其实是鼓励学员互相交流，我却把老师的建议与鼓励理解为要求，并对她非常的愤怒。这种情绪不但是与当前情况不匹配的，而且还是非常的强烈。
3. 矛盾情绪的产生
对同一个人，感受到两种矛盾的情绪。
4. 情感是反复无常的、波动的，飘忽不定的
你发现，你对一个人的情感是反复无常的变幻的，感觉自己精品佛在永恒的地狱中，痛苦，愤怒，困惑，伤心，从来不知道自己的情绪会在瞬间发生什么变化。一个来访者说：有时，我的情绪非常亢奋，非常快乐，觉得我的伴侣才华横溢，我对他柔情似水。接着，我又焦虑，羞愧又极度害怕被抛弃，觉得他卑鄙无耻，我想将他撒成碎片。觉得自己非常丢脸，想用刀割伤自己。我自己非常的困惑，我也是受过高等教育的人，为什么有时会完全失去理智？
5. 顽固不化的行为方式或情感体验
H女士是一个三十岁的孩子的妈妈。每天最少要给她的孩子打两个电话，一个是看三十岁的孩子有没有平安的到达公司，第二个电话是看三十岁的孩子有没有平安的到家。如果，晚上十点，孩子还没有到家，她就针给孩子的同事或是领导打电话。风雨无阻。无论三十岁的孩子怎样与她沟通都说不通。她说，我一定要知道孩子是平安的，而且一定要马上知道并确认她是平安的，否则我会非常的焦虑，我明知道没有这个必要，可是，我就是停不下来。当咨询师问到，你经历过亲人的突然失去吗？她开始大哭，说：“我的爸爸，他是在上班的时候突然去世的。还有我的哥哥，他是假期去野外游泳的时候死的。他们都是突然在外面??。每次孩子出门，我都是提心吊胆的，太害怕孩子会出什么事情了。
顽固不化的背后，是对亲人突然去世的恐惧、没有进行的哀悼。顽固不化的行为方式或是情感体验可能来源于来访者所回避的过去，而且也包含了寻求释放的大量的潜意识的信息。
我们有时会倾向于把所有的责任推向父母： 都是他们的错，所以我今天才这么痛苦。而在我们需要看到父母的有限性的同时，同样不能忽略的是：
每个孩子都有成长能量。
孩子并不是想象中那么脆弱，他们在自己的成长过程中，也承担着非常重要的功能。当过于强调父母造成的影响，说“父母皆祸害”时，忽略的是孩子自己原本应该承担的责任和创造自己生命状态的能力。
当我们试图将责任全部交给父母时，我们也必然要为父母不可能像我们希望的那样完全满足我们，而承受相应的失望，同时也会因我们自己没有担负起原本属于我们自己的责任，而失去感受自己能力的机会，进而失去担负起自己的责任后的心灵自由。
一方是父母的没有能力，另一方是我们对他们的过高期待，这样的一个落差，最终导致的，只能是我们自己的痛苦。
- 放弃对父母不现实的期待，接受他们的有限性。
承认他们真的没有能力做到完全好，并且有能力吸收来自父母的好的体验，这些好的体验可以中和我们内心的伤害性感受，帮我们在内心中建立对他人的信任，从而使们有可能朝向健康的人格发展。
这件事情说起来容易，可是真的要实现，可能会花上好几年的时间，会经历过一段可以说是惊心动魄的成长过程。
我们是简单心理咨询预约平台，拥有700+位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为30万+人次提供了高质量心理咨询服务。
想寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里「http://jdxinli.cn/2ukmmb」
我们背着父母偷偷存钱，攒够一罐逃走一个。这是美国记者珍妮特沃尔斯对于原生家庭的态度。她用三个词来形容家庭给她的印象，憧憬，流浪，逃跑。
在这个家中，有着许多年少时的你也曾梦想过的样子。
不用上学，每天玩耍，幻想着建一栋玻璃制成的房子，父母带着四个孩子穿行在美国的各个地方。
可是他们同时也“享受”着，挨饿，随时被赶出家门逃避追债，无法拥有一个正常的成长时期。
只有5、6岁大的女主角珍妮特，家中排行老二，有一次她很饿了，对妈妈说要吃饭。
结果妈妈却对她说，你是想让我给你准备只能让你饱腹一小时的食物，还是用这些时间来完成一幅可以保存很久的画作？
珍妮特没说话，自己搬了椅子，站在上面用燃气煮香肠吃，还贴心的问妈妈要吃几根。
而她的衣服却在此时烧着了，肚子上的皮肤被严重烧伤。
医生问她，为什么你要一个人做饭？
她说，妈妈不给她做，并且津津有味的吃着医院提供的食物。
父母带着姐姐弟弟来看她，她跟父母说，这里真好，有吃不完的食物。
接着父亲为了不交医药费，让小儿子在医院装病，自己趁机将已经快要伤愈的珍妮特抱出医院。
这是电影的开篇，也是珍妮特童年记忆的开始。
他们一家人的生活看上去一切都很正常，可这层在父母掩盖下的岁月，对四个孩子而言，并不友好。
他们经历了一次次逃亡一次次搬家，每次父亲都对他们说，这是最后一次，可永远都有下一次。
直到他们回到了父亲的家乡，与爷爷奶奶同住。
在这里，父亲对他们承诺，指着一所不通水电的破房子说，我们要把这所房子重建，每个房间都是玻璃隔断，还要在屋顶建造太阳能电池，这样我们还能省下一笔电费。
孩子们兴奋的说，这是我们的玻璃城堡吗？这次我们真的可以建一所全美国最好看的房子吗？
她们都很有干劲儿，挖地基，清扫房间，可是动工再一次停下了。
父亲的每一次承诺，都变成了酒杯里的酒，一口下肚，不再有回旋的余地。
家里水管坏了，父亲就带着家人在泳池洗澡；
强迫珍妮特学会游泳，便一次次将她丢到水中；
家里没有食物，珍妮特将黄油拌着白糖给妹妹吃，母亲却说，这是我留着做面包用的。
似乎，这个家里真的没有什么她们可留恋的了，她们想要改变自己的生活，只能靠自己。
姐弟四人开始偷偷地存钱，每存够一份可以装满存钱罐的钱，就会离家一个孩子。
当珍妮特要离开家的时候，父亲还指着建筑图纸说，你别走，这次我真的要建玻璃城堡了。
父亲的酗酒成性，早已让她失望之极。离开让她唯一放不下的，就是弟弟妹妹和母亲。
而那一片要建地基的土地，也早就被无数的垃圾的堆满，城堡，早就不存在了。
玻璃城堡，就是他们姐弟四人的一个童年美梦，得不到，建不起，随时会倒塌，这就是父母给他们的生活吧。
对于很多人而言，这种生活离我们很远很远。
我们不愁吃穿，不用寄人篱下，不用因为担心经济窘迫，自己会在哪一天会突然无家可归，只能一家六口挤在破旧的汽车里。
在珍妮特的订婚宴上，父母不请自来，还对她说，现在过得这么好，想向她借钱，将家里祖传的土地从舅舅那里买下来。
珍妮特问要多少钱？母亲说一百万美金。
珍妮特真的无法想象，这块土地，在她十一岁外婆去世时，就已经传到了母亲和舅舅手里，但是她却没有将土地卖掉，用这笔钱用来改善他们岌岌可危的生活，反而换来母亲的一句，你外公说了，这块地不能卖。
十一岁，那是他们童年噩梦的开始，如果有这笔钱，他们不用过的这么辛苦，也不用担心吃了上顿没下顿。
与此相似的是，珍妮特的父亲从小也活在奶奶的阴影里。
片中有一个情节是，孩子们在念父亲小时候写下的日记，是对这所房子的描述。
奶奶对于孙儿们的苛刻，和父亲小时候受到的严厉是完全一样的。
弟弟在餐桌上吐掉了一口食物，被奶奶直接打了头，珍妮特立刻站起来说，你不准打我的弟弟，可父亲却呵斥了她，说听奶奶的话。
奶奶把坏传给了父亲，而父亲也把这种坏撒在孩子身上。
珍妮特有几次情绪失控都来自于这个原生家庭的记忆。
她与未婚夫讨论婚期，带他去见父母，本来性情温和的她，却幼稚地大喊，让未婚夫和父亲掰手腕。
在和客户吃饭的时候，偶然聊到她的家庭，她无法说出自己的父母在街头拾荒，住在废弃的大楼里。
她跑出餐厅，想着父亲曾对她做的一切。
年少烧伤时，父亲对她说别怕，这些疤痕是勇敢的标记；
圣诞节没有礼物，父亲就让孩子们每人选一颗天上的星星当做礼物，因为星星永远不会消失；
珍妮特没钱继续念大学要被清退时，父亲不可一世的出现，丢下自己赌博赢来的950元美金……
的确，父亲母亲对他们一点都不好，当他们走向社会的时候，他们无法正常的去面对谈论有关家庭的任何话题，那对他们而言是伤口。
对于她那酗酒成性的父亲，一心只知道画画的母亲，责任心似乎不曾存在过这个家庭中。
但父亲对她不是一直的不关心，而是在需要之时伸出援助之手。
她动摇了。
这种家庭带给她的好与不好，想丢掉那些伤害的同时，也没办法保留那些美好的回忆。
那我选择去接受那些伤害，留住那些美好，并且尽力地不将这些伤害继续传给下一代。
这种情绪，是原生家庭中带来的，并且在一代人一代人的传承。
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。
这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。
人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
在《钢铁侠》中，托尼和父亲的关系也一直紧张。
老史塔克对儿子的教育一直都是打压式的，托尼不知道自己在父亲心中到底是什么地位，自己在父亲心中似乎是可有可无的。
托尼心中觉得父亲最开心的一天，是他把自己送到寄宿学校去的那一天，因为这样父亲很长时间都不用再见到自己了。
这种对抗的父子关系，无法缓解，直到老史塔克离世。
托尼后来才发现父亲生前留下的录像，知道了父亲其实一直他视为骄傲，并且把未来的一切都赌在了他身上，才使得托尼的心结解开。
可这个心结的打开，让托尼心中对父亲一直以来误解的愧疚感又加深了。
这种来自父母和家庭的情感，是一定会留在孩子的成长轨迹上。
也许是妈妈买菜时讨价还价，让你长大后每次买东西第一反应是看吊牌；
也许是从小家境优渥，却突然家道中落无法适应平常百姓生活；
也许是因为父亲的一句“我希望你能考上某某大学”可是却没能做到，又把这种压力放在下一代身上。
今年高考放榜时，北京市高考文科状元被记者采访的一段文字遭到网友的疯狂转发。
农村地区的孩子越来越难考上好学校，你像我这种，属于中产阶级家庭的(孩子)，衣食无忧，家长也都是知识分子，而且还生在北京这种大城市，所以在教育资源上享受到这种得天独厚的条件，是很多外地孩子或农村孩子所完全享受不到的，这种东西决定了我在学习的时候，确实是能比他们走很多捷径。
现在的状元都是这种，通俗来讲，就是家里又好又厉害的这种。
知识不一定能够改变命运，但是你没有知识是一定改变不了命运的。
我父母是外交官，怎么讲呢，从小就给我营造一种很好的家庭氛围，包括对我学习习惯、性格上的培养，都是潜移默化的。
因为我每一步的基础都打得比较牢靠，所以最后自然就水到渠成。
这段话看起来正确到无力反驳，因为他说出了大部分人一直不敢说出的心里话。
他的生活，是他的原生家庭带给他的，我也相信，他未来的生活不会差到哪里去。
而我们大部分人的父母，其实都将自己最好的一切给了孩子。
教育他们知书达礼、不卑不亢、见义勇为，什么是对，什么是错。
这种原生家庭从小给孩子树立的三观，是孩子可以最早接触到社会的模样，而且也是这个孩子成人以后，会对事物所做出的本能反应。
给我们印记最深的，是我们无法抹去的，而我们能做的，是思考如何将坏的改变，好的留下，让原生家庭越来越好。
时不时的，我总觉得自己有那么一瞬间像极了父母，
计划性强，轻微洁癖，喜欢独处，
这些看似与生俱来的东西，我没法改变，却不想妥协。
在这些天性使然的性格，
你又有多少受到了父母的影响？
这部电影之前知道，最近刚看完，说得有点多。算是惯常福利，回复电影名【玻璃城堡】，微信后台有资源。看别人的故事，做自己的选择。 微信公众号：真故电影（zhengudianying）
我的主业是挖掘电影背后的真实故事，关注真故电影每天一则经典电影背后的真实彩蛋。
我在知乎的第200个回答献给这个问题。是的，原生家庭的的确确会对一个人的性格、认知、择偶偏好、维持亲密关系能力产生巨大影响。
出生在不幸福家庭的孩子，成年后自卑、不懂感情表达、无法爱人、情绪失控都是常见的表现。
但是，当原生家庭创伤成为解释一切的万能借口时，这就很无趣，很无力，也很无聊。
我们是人，是跑不快但是造出汽车的人，是爬不高但是造出火箭的人，是不会飞但是造出飞机的人，是治愈难病、攻克顽疾的人，是不断创造历史，刷新记录的人。
原生家庭，和我们每个人所携带的基因，和我们每个人的出身阶层有什么本质不同？
原生家庭的重大创伤，和天生残疾，出身贫穷有什么不一样？
绝大多数人不都是带着各自的缺陷，肩负着各自的重担，尝遍酸甜苦辣、历经幸与不幸交织起伏的人生？
身残但志坚的人，出身贫穷但凭自己努力给家人一个稳定生活的人不是少数吧？
被命运碾压玩弄的人，吃着野食还在努力生存，用心生活的人也不是少数吧？
怎么一到原生家庭创伤，就一副哭哭啼啼，绝望无助的气象？
真的要写童年阴影，写抑郁，写孤独，写冷漠，写背叛，写遗弃，写侵害，写羞辱，写自杀都没问题啊，我可以在知乎上回答上百个问题——轻松换同情换唏嘘换眼泪换赞同换关注。
然后呢？凭借着他人的怜悯，一辈子就这样困锢在这个无助缺爱自卑的灵魂里吗？
再然后呢？告诉世界，生而为人，我很抱歉吗？
小时候读书，林肯说，四十岁后要为自己的长相负责，小时候听歌，歌里也唱“走吧，走吧，人总要学着自己长大。”
人总归要慢慢自己长大，总归要为自己的人生负责。就算人生路注定比别人的崎岖一点，但也是一把更好的磨刀，提升心性，锻炼灵魂。
至少每一步走完，回头看我都在成长；至少在生命尾声，我可以说比出生时的灵魂更有力也更有趣。
这难道不是生而为人的意义吗？
反复强调自己原生家庭创伤的人，维持一个忧伤不幸人设的人，真诚地想一想：
真的没有用这个当武器，来向他人索取更多关注和爱护吗？
真的没有拿这个当借口，避免直面自己的软弱和无能吗？
真的没有拿这个当免责声明，然后放纵自己的欲望、还有自毁和毁他倾向吗？
我20岁出头的年纪，打得一手原生家庭创伤的好牌。
一个年轻女人，长一张不错的脸，有一点才气和灵气，外表阳光坚强，但时不时透一点内心伤痕，再加一点不配拥有爱情的悲凉，这是男女通吃，大叔小鲜肉通杀的招式。难道当时的我真的没有意识到，真的没有有意为之吗？
再然后呢，躲不过还是耗尽对方的爱来继续滋养我内心的黑洞。
害人也害己。
所以这个回答，也当我的赎罪。
表面上的普通家庭，也可能有很大的影响。看到高票答案说的，父母对自己的关系止于吃喝冷暖，少有精神层面的交流。我的家庭，也是差不多这样吧。
父母初中毕业，在八九十年代来一线城市创业成功，生活还算富裕，大概就是你们口中的暴发户那一类的吧。父亲在我很小的时候对我母亲有过家暴行为，虽然现在改了一些，但是两人还是经常吵架。因为小时候经常被父亲凶，所以现在只要是父亲语气稍微重了一点，都会条件反射地害怕，厌恨，然后止不住地哭。但父亲近年来与我交集实在不是很多，这里还是主要讲母亲吧。
母亲暴躁敏感，精神很脆弱很玻璃心却偏要装得很坚强。我们俩仅有的精神层面的交流，她永远只有一个话题，那就是她在我小时候面对父亲的家暴和婆婆的压力，如何如何熬过来。但在我看来她始终都没有熬过来，跨过自己心中的那道坎，其实从她不断重复这件事上就可以说明吧。她因为后天经历造成的性格上的过度敏感，对我产生了太大太大的影响。
我出生到现在做错的每一件事，甚至是小事，都会被她无限放大。但当我指出“这是小事，你没必要这么生气。””的时候，最后她都会理解成“我没有意识到自己的错误还在顶嘴，我没有把她当妈妈，我不理解她，只会给她添麻烦，没有人关心她。”，然后自己一个人精神崩溃。尽管我对她的这种行为感到不解甚至是厌恶，我也阻止不了我变得越来越像她。我在社交上极度敏感，朋友无意的一个举动，都会被我理解成是在针对我。我越来越容易对亲近的朋友发脾气，越来越不愿意交际。
还有就是她过度强调“付出与收获不成正比就是对她的不公平”，过度强调“只有我委屈”这一情绪，永远看不开。在处理人际关系，家庭关系上都是这样。对我的影响就是，学习与成绩上的完美主义，努力过后得不到就要崩溃，甚至会有自残的举措。
噢忘了说，答主女，今年16。嗯，青春期，叛逆情绪的温床，奇奇怪怪的精神病状的高发时期。刚从一所垃圾初中以全校第一的成绩考进省前三所的重点班。上述母亲给我的影响，让我在社交与学习上都感到举步维艰。我上高中之后发现自己和同学从小接触的环境不同，眼界没有他们高，思想相比之下也显得贫瘠。而且这所学校是有钱人聚集地，大家在性格上或多或少都会有些傲，而我因为敏感自卑不敢深交。成绩在重点班里排中下，距离考上中大还有年级一百名的距离。近期情绪越来越糟糕，发疯的时候越来越像母亲，期中考后有些自暴自弃，近期打算看医生。
我们家因为某些封建原因，生了三个，我哥我妹和我。我哥青春期的时候大概也有过和我一样的迷茫，我在我哥成年之后偷偷看过我哥青春期时候的日记，他写了长长一篇，但有几句话印象深刻，“我父母从来没有对我说过对不起，所以我到至今也学不会认真地道一次歉。” 但是在我看到这句话前，他已经成为了一个会说对不起的，很温柔的人了，所以我想，他应该像高票答案说的那样，已经和自己的父母，和过去的自己和解了吧。
我在看到这个问题，看完大家的答案之后突然感到庆幸。因为我和你们有那么一点不同，我还没成年。我还有时间去想，去改变自己，我会开始有意地减小原生家庭对我的影响并接纳既定存在的那些影响。我会开拓自己新的一面，会去找到自己的人生。还有就是，感谢 @绅女 的答案。
————————————7.25————————————
啊 评论的大家都好像都蛮丧的 其实我发这个答案不是为了和大家一起报团丧啦 讲出自己经历的同时 我也说了要“接纳既定存在的影响 然后去改变自己” 从去年到现在我的心态也转变很多啦
希望评论里大家都好好的 用积极一点点的心态去面对吧
一个生硬的比心?
近年来，随着原生家庭这个概念的普及，越来越多的人开始明白，自己现在所处的生活状态以及选择都与童年的经历有很大的关系。
你可能暴戾，乖张，不讲道理，是因为你的父亲从小对你拳脚相加，一意孤行；
你可能内向敏感不善交流，是因为从小父母情感不合，经常吵架。
你可能任性挥霍，铺张浪费，是因为你收购了精确到一毛两分钱的童年；
你可能恐惧婚姻，拒绝爱人，是因为父母从小就离异，你在缺爱的环境中独自长大；
心理学家马斯洛指出，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。
我远在新疆的弟弟，他的父亲，嗜酒成性，喝醉了就就对他拳脚相加。边打还边骂：没出息的东西！
他每次挨打的时候心里就在默默的想：等我长大了一定要有出息给你看！甚至想要来场成年后的较量。
成年后，他这个梦想终于实现了，一个年近五旬的中年男人被打趴下了。
他很后悔的告诉我：他就是想出这一口埋藏了这么多年的气。
但是他很快就意识到。他和父亲是多么的相似，他俨然已经继承了父亲暴戾，乖张的脾气。
他在心里默默的觉得自己一定是可以有出息的，为什么呢？
是因为他父亲每次在暴打他的时候都给了暗示：你将来一定要有出息，这样才不至于被我打一辈子。
是的，就是这么可怕的暗示。
原来自己生活中的前进方向不是生来就有的，不言自明的。而是父母在你童年成长中不断植入和暗示好了的。
也不记得是几岁就有的感觉了。很讨厌我妈一副节省的模样。
明明身为干部阶级的他们生活很宽裕，可偏偏过的非常节俭。
每天放学，别的小朋友手里都有四五块的零花钱，可以随意的买汽水，买妙脆角吃。
为什么我要一块钱都要三请四批，买了什么都要事无巨细的汇报。我是真的红着眼眶的羡慕嫉妒。
每次带我买新衣服都要去菜市场二楼的小摊子上去买，常常为五块钱和小摊贩争得面红耳赤。
在这样的环境下很快，独立和自给自足变成为了我当时的梦想。
而成现在的我成人了，经济也独立了。
我很用力的向所有人证明和表现我的大方和优越。
我给父母买最好的用品，给自己提供最好的生活。
我在无声的向他们抗议着我经历的那些不被宠爱的岁月。
我自认为我跟他们不一样，我自认为我摆脱了童年时克己复礼的特质。
但是，变得优越和浪费就可以脱离原生家庭给予的在根上的教育了吗？
而答案是远远没有。
恰恰是因为内心不被允许的欲望太强。
通过反向的作用力，我把自己变成了自己向往的样子，同时又是自己所害怕成为的样子。
原生家庭若幸福，一辈子照耀你的前路，它会成为一种终生的信仰能量；若是不幸，则像一只恶狗，会不经意反咬你一口，哪怕你走的再远。
我也常常问我自己。
是否命中注定的不幸福的家庭就真的一无是处？
是否成年之后的人生能做的事情就是努力不活成他们？
小的时候我们只是孩子，我们的的价值体系不健全，我们无法判断。
这是人类特有的独特的阶段。是完成主观世界建立的阶段。
而这一切，来自于我们的原生家庭。
主观世界完整了，便会遇到客观世界。
而我们拼命想要逃离原生家庭的这个过程就叫成长。是主观世界碰到客观世界中间的那条沟。
掉进去了，叫挫折，爬出来了叫成长。
挫折是什么，挫折就是你掉进原生家庭的地窖里，再也爬不出来了。
成长是什么？成长就是你可以正视童年的生活，给自己的孩子一个不一样环境。
最近一期的《奇葩大会》邀请了心理学家武志红聊了聊#原生家庭带给我们的伤害#，一句“家会伤人”点醒和戳中了很多人的痛处。
“原生家庭”这个词被人们再一次的关注。
通俗的讲，原生家庭就是亲生父母兄弟姐妹组成的家庭。再生家庭，是自己长大成年后跟自己的伴侣子女新组成的家庭。
武志红老师在节目中将到一个人的原生家庭给他带来的影响是世代相传的。一个妈妈把自己女儿养了两年亲似朋友的猫给残忍卖掉了，女儿一路哭着找猫。武志红老师的微博下就出现了两派，讨论是“妈重要还是猫重要？”
高晓松也讲述了自己魂斗罗式成长，努力摆脱原生家庭带给自己的影响。从小到大都没有问过自己父亲一个问题。自己年轻时的叛逆都与自己的原生家庭有关。
那么究竟“原生家庭带给人的影响”有多可怕呢？
大家印象最深刻的恐怕还是前几年《欢乐颂》中樊胜美，一个被原生家庭深深拉入泥潭无法自拔的女人。
痛恨重男轻女家庭带给自己的不公平对待，同时又被潜移默化的影响，逐渐不受控制的成长为自己所讨厌的那种人。陷入痛苦轮回。
豆瓣曾有一个“父母皆祸害”小组，小组成员多是在家庭生活中确实受到不公正待遇，如直接肉体伤害 ，间接人格伤害 ，父母间的矛盾、争吵、家庭暴力，或对孩子不关注、冷漠造成的伤害。 以及试图控制孩子的人生，或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神伤害。
后来因发布内容过于戾气负面被删掉，但是组内网友的真实家庭经历却令人触目惊心。
这些例子是真实发生的，但不是每一人都曾体验过的。而我们身上所体验到的来自原生家庭的伤害，更多的可能是幼年人格塑造时所造成的一些不可逆的伤害。
父母总是以为一味的打击我们，可以促使我们奋进。但最终的结果是导致我们缺乏自信心，极度内向；
父母从来不重视我们与他们的沟通，从而毁掉我们与人交流的欲望。比如上学时，回家跟父母分享在学校的趣事，父母却不屑的说“得了，把注意力放在学习上”次数多了，就形成了什么事都烂在肚子里，跟人疏远的性格；
父母感情不合或离异，直接在子女面前辱骂配偶，并表示长大千万不要变成那样的人。并把对配偶的怨恨发泄在子女身上。
而这些“童年阴影”会伴随着我们长大，甚至可能影响到我们的下一代。毁掉你童年的父母，他们的童年可能也被毁掉。这就是原生家庭代代相传的可怕之处。
很多研究发现，养育风格的确是会“代代相传”的。这里面有基因传递的原因，也有“榜样示范”的作用。而且有研究显示，榜样作用比基因传递更重要。
举个例子，暴力就是一个很容易被传下去的东西，那些小时候不幸被虐待过的孩子，长大后虐待自己小孩的风险就高过普通人群。
这有两个极端的例子。
在原生家庭里，她极度缺乏爱和呵护，以致于走进社会，得到异性一点关心，就如同抓到救命稻草，不敢放手。
另一个相反的例子，小莲的父亲要求她从小考第一，但凡考第二不问青红皂白就是一通打。班上男生给她写情书被父亲知道了，反而辱骂小莲不知廉耻勾搭男人。
小莲早早嫁了人，人人都说不般配，她却看中他人老实，跟她爸一点也不一样。
小莲以为有了家一切都会好起来，每当她情绪失控的时候，辱骂丈夫、同事、朋友的时候，跟她爸骂她的时候一模一样。
更可怕的是，当她的女儿出生，她几乎就是她爸附体，虽然小莲已经尽力控制，却还是抵挡不住内心的恨意，她动不动就情绪失控，常常黑着脸责骂：“哭什么哭，再哭我就不要你了。
她不过三岁的女儿已经学会了看她脸色行事，有一次，她女儿似乎是想帮她洗碗，笨拙的把餐桌上的碗拿下来，却失手打破，她脸一沉，正要发脾气，她女儿已经吓得簌簌发抖，哭泣着说：“妈妈，不要生气，不要打我，不要赶我出去，我马上收拾干净。”那一刻，小莲心如刀割。
两个例子的不同之处在于，一个极度缺乏安全感而伤害自己，一个遗传暴力倾向伤害别人。相同之处在于，她们都努力的想要逃离原生家庭却均以失败告终。
把“网瘾”儿童送给杨永信“电疗”的家长们、逼子女“考不上大学就去跳楼吧”的父亲、用极端方式逼同性恋女儿改变性向的母亲...
这些荒唐且不合格的父母，不禁让人想起日本作家伊坂幸太郎的一句话，“一想到为人父母不用考试，就觉得可怕”
那么，如果我们不幸生于糟糕的原生家庭该怎么办呢？
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
——东野圭吾
一、认识并正视原生家庭
没有十全十美的原生家庭，但面对这个问题，许多人存在着当事人心理，判断和结论都难免要带着情绪。
所以，客观公正地审视自己的家庭并非易事。但解决问题，永远都以认识问题为基础。
二、理解并接纳不完美的父母
毕竟众生皆苦，我们的父母，也不过是被生活逼迫着压榨着的普通人，人性里的弱点和短处，他们也无法避免。
理解父母的苦衷，宽恕他们的过失，这才是一个人真正成熟起来的标志，也是与原生家庭和解的必经之路。
三、练就挣脱原生家庭的能力与决心
人性本自私，没有谁能始终为你负重前行。摆脱原生家庭阴影这件事，最终也只能靠自己。包括硬件上的物质和能力，软件上的决心与定力。
因为与吸血虫一般的亲人、家庭划清界限，需要强大的内心和自我为支撑。足够的金钱、能力与资本，能在无形中提升一个人的底气和勇气，赢得挣脱原生家庭的最基本条件。
脱离原生家庭的目的，是为了拿回人生主动权，按照自己的意愿来生活。
四、积极主动的创造再生家庭
那些来自父母的负面影响，反而变为可借鉴反思的经验教训，促成了再生家庭的良性发展。
婚姻的本质，是把两个年轻人剥离出原生家庭，共同创造一个再生家庭。
首先需要与父母和解，打开多年心结，学会接受爱、给予爱。
然后是彼此关爱，通过婚姻获取足够的滋养，来弥补童年时代缺失的幸福感与安全感。
再生家庭，其实就是通往幸福的另一条路。
愿所有的人都能活在爱里。
更多美学分析请关注迷死氧的微信公众号：新氧（ID：soyoung111）
原生家庭对人的影响，最严重的是它持续久远，又不可摆脱。我有一个朋友，从小家里就是父亲极度强势，母亲只会忍气吞声，还劝她顺从。但她其实一直心里知道这样不好，也很努力地抗争，抓住一切机会逃离。可就算到最后，她结婚了有了自己的家庭，和老公结成了“新联盟”，却始终摆脱不了那种来自家庭的控制，反而加倍窒息。
下面是她第一人称的讲述。
1
去年毕业前，我开始找工作，那时的首选是，离开南京。
9月一个周日的下午，我正在自己房间做简历，爸爸走了进来，坐在我床边，开始跟我东拉西扯地聊天，先是说起之前外出旅游的见闻，然后又扯到了黑枸杞的保健作用，絮絮叨叨，说个没完。
我一边在网上玩着“摸鱼”，一边不停地翻网页，想找到一个简洁美观的简历模板，基本没有剩余心思理会他，便一直敷衍着，嗯，哦。
爸爸应该是早就觉察到我的冷淡，他停下说话，像男生哥们儿之间打招呼那样，一拳砸在我的左肩：“你怎么这么跟你爹说话。”
他倒没有怎么生气，只是出手不轻，我觉得肩膀上很痛。
从小到大，爸爸与我的互动，大都是以这种粗暴的身体接触的方式进行，比如，他会用手重重拍我后脑勺，让我往前一栽；在客厅里从他面前路过，他会捶我两拳，或者踢我一脚。
作为一名工厂的领导，爸爸习惯了掌握权力的任性感觉，他吹毛求疵，认为自己凡事都对，别人都错；他脾气暴躁，在工厂里天天大声训斥他的职工，在家里则总是骂妈妈、姑姑、奶奶。有时他勃然大怒，数落妈妈一早上，仅仅因为妈妈准备的早餐是凉的：“也不知道你赶什么赶？我说你到底有什么用？你这地是三个月拖一次吗？你现在连糍粑都不等热的，我不知道你急什么？赶去投胎还是干什么？”
妈妈不吱声，她将自己的位置放得很低，对爸爸的暴躁脾气一直忍让和纵容，从不忤逆和冲撞，她常常跟我念叨：“我现在就希望，你爸以后年纪大了能对我好一点，我好担心我们老了之后他不照顾我。”
从我小时候起，妈妈就要求我不能反抗爸爸的权威：“你在家的时候对你爸好一点，这样你爸就会对我好一点。”
而我也就遵行了。
幼儿园时，一天放学，老师给我们每人一张A4纸，让我们回家画小动物。我到家打开书包，仰起头将那张纸递到爸爸胸前：“老师给了一张A4纸，让我们画画。”
“这哪是A4纸？！”爸爸接过那张纸，直接撕掉，然后折身进到他屋里，拿出一张更大、更硬的纸，递给我：“这才是A4纸！”
我很害怕，担心因为我的画纸跟其他小朋友不一样，老师会骂我，但在爸爸面前，又不敢吱声，只能默默开始画画：一只小熊旁边有一个三层的蛋糕，蛋糕上点着蜡烛。我用红色的水彩笔在蜡烛顶端画了一个水滴形状，表示火焰。
爸爸看到我的“作品”，粗暴地说：“火焰不是这个样子的！火焰的外层是红的，里面是蓝的，最中间是空心的。你画一个红红的火焰，不对！”
他让我重来，要画“三层的火焰”。重画时，我在红色和蓝色的火焰的中间留了空隙，但画完后，水彩颜色晕开，“空心”被浸没了。
“你为什么不听我的？重画！”爸爸严厉地命令，用手推按我的后脑勺。
又画了好多次，都被他一一撕掉，时间已经很晚，妈妈才过来说：“不行了，要睡觉了，明天还要上课呢。画最后一遍吧。”
但最后一遍，我依旧没画好。爸爸已经非常愤怒，他拿了打火机过来，点上火让我看：“你看到没有，是三层的！外面是红的，中间是蓝的，里面是空的！”他板着脸，冲我咆哮，接下来，他伸手过来，将我的手指拉在火焰里，烤了烤，“你感觉到没有？如果中间没有那个空心，是不可能烧起来的，你不可能感觉到烫！”
2
在我的童年记忆里，爸爸一直以打我的方式显示着一家之主的权威。爸爸认为我不喜欢他都是别人的挑唆，并不认为他的暴脾气会给我带来什么不好影响。三年前，爷爷过世时，在送遗体到殡仪馆的车上，爷爷的遗体在我左边，爸爸坐在我右边，在这样一个空间里，爸爸居然跟我讲：“你不要老听你姑姑和你妈说我不好，她们不惹我，我会脾气不好吗？就像一个炮仗放在那里，你不点，它会炸吗？”
爸爸这样不合时宜的辩解，让我回想起小时一次倍感羞耻的细节：我已经忘记是因为什么事情，爸爸骂了我，我觉得委屈，又不敢当面跟他理论，上厕所时，坐在马桶上又忍不住抽泣起来。
正在我抹眼泪的时候，爸爸居然一下拉开厕所门，指着我大吼：“你不要躲在里面骂骂咧咧的，以为我不知道！你的命都是老子给你的，老子一刀砍死你，你都不能带哭的！”
然后，他一把将我从马桶上拉起来，胡乱推搡一通。
我清楚地记得，那一瞬间羞耻的情绪完全超过了愤怒与恐惧。那时我已经有了明确的性别认知，而他将我从马桶上拉起来时，我还没来得及拉起已经脱下的裤子。
我从小就被训练，不能发火，不能表示愤怒。
夏日午后，如果爸爸在午睡，妈妈就会一边忙着其它的事情，一遍对在一旁玩闹的我不断做手势：“嘘，小声一点。”
过了一阵，妈妈看了眼石英钟，会自顾自地念叨：“两点四十了。”
这是暗示爸爸可以起床了。爸爸睡眼惺松地起来了，我笑嘻嘻地拿着枕头过去打他，想跟他玩闹。但妈妈眼前并不会有父女之间的嬉闹，爸爸会不耐烦地转过身，抢了我的枕头，扔到一边，然后站起来，“啪”一声关上了厕所门。
他生气了。爸爸像一个君主一样，在家里享受着他的父权和威严，甚至不能容忍对他的亲昵。
在这样压抑的家庭环境里，我不爱学习，沉迷于电影和漫画。我偷偷买了很多DVD、漫画书，偷偷藏在房间里。结果一天放学后带着漫画书回到家，被爸爸发现了。
和我料想的一样，他当着我的面，撇碎了碟片，撕掉了漫画书，叫嚷着：“让你看这些什么东西，让你看！”
我当时生气极了，但又不能发作。等爸爸从我房间出去了，我坐在桌前，把笔袋里的笔，一根一根地掰断了。
高中毕业后，我开始对父母的指令，试图做出某种轻微的反抗。
父母不知道在哪里听到有一个意大利的“图兰朵计划”，可以让艺术生出国，分数要求较低。我确信家里没这个钱，其实并不愿意去，但他们却执意坚持，我便接受了。
父母一直跟我说，不要考虑家里的经济状况。我满心欢喜地准备着出国，上网查资料、做计划，万事俱备时，爸爸突然变卦了，说：“我们决定不送你去了。”
我问原因，他轻描淡写地说：“那边学校毕业率不高！”
我第一次对着他爆发了，坚持说要去：“我快二十岁的人了，要去是你们决定，不去也是你们决定！”
爸爸的爆脾气也很强硬：“你这样的人，我知道的，你根本不可能好好学习，送你出去就是糟蹋钱！你出去就是想去玩！”
我上学的岁月里，爸爸一直说我“你就是一个不学无术的混子”，先入为主将我判定死。我没法反驳，也不想屈辱地做出什么承诺。坐在书桌前，愤怒的我抬手就把鼠标砸了。
爸爸在客厅听到响声，无比愤怒地走进我的房间：“你还敢砸东西？来，你往我这儿砸！”他一只手端着陶瓷杯，里面的茶冒着热气，话音未落，茶杯朝我飞了过来了，砸在我左边肩膀上，很疼很烫。
我没说话，也没哭，肩膀上手机般大小的紫色淤肿，整个暑假都没有消散。
3
童年的经历，在我心里留下阴影。
从小我渐渐学会了和妈妈一起静悄悄地在家，直到现在，只要爸爸睡觉了，我就把一切电子设备静音。我必须接受父母的任何行为，尤其是他们跟我亲密接触的企图。在外面，爸爸想搭我肩走路，我不会甩开；在家里，妈妈想要贴着我坐，我不会找借口离开；妈妈若提出要跟我睡，我也不开口拒绝。
我心里不乐意，但表现出接受。我与父母的关系表面上看不疏离、不冷漠，但我知道，那是我单方面跟他们客气。回家对我来说压力很大：要压抑自己的情绪，要时时注意自己的言行和态度。对父母，不撒娇，不亲密，不大声说话，不发火。我成为了一个习惯顺从、不会拒绝的人。
出国最终没有成行，我从南京去了辽宁上大学。
我以为我逃离了父母、获得了自由，但是并没有——大学时代最好的朋友跟我住一个宿舍，她就像一个粘人的女朋友。她一定要跟我睡一张床，我若不同意，她就一副“那好吧，那我就在地上睡”超受伤的样子——无论冬夏，我们都睡一张床，像在谈恋爱。她无原则的依赖让我有一种怪异的“家庭责任感”，好像我是一个“丈夫”，她是我的“妻子”。我不喜欢这种负担沉重的亲密关系，但我就是没办法拒绝。
后来我想，这种无法拒绝，或许源于在家要容忍父母。所以，大学期间我两头逃离，却无处安身：开学去学校可以从家里逃离，放假回家我可以从寝室逃离。
我到重庆上研究生的三年，是我人生里真正体验自由的仅有时光。寝室的一方空间完全属于我，时间完全属于我。在重庆这个楼顶、阳台、高架上和路边都长满草的城市，我独自往来，被包容在内。你在路上走，我去问你路，问完就走掉，你来问我路，我也答完就走掉，谢谢也不用，很干脆。我感到，真实的我被重庆原谅、包容。
即将结束重庆求学生活的时候，我觉得自己终于迎来了彻底逃离家庭控制的机会，虽然父母希望我回到南京，留在他们身边，但我的简历投递方向，一直是上海。
父亲知道我的决定后，自然火冒三丈，但或许是我长大成人，他没法儿再跟我发火，即便想将意志强加到我身上，也不能采取小时候的粗暴方式，于是，妈妈成了我的替罪羊，爸爸挑剔她的家务，发泄着对我的不满。
“爸爸妈妈都老了。你要是在上海，我们有个三长两短，你回都回不来，怕是连最后一面都见不到。”他们说得我心生愧疚。
尽管，从小到大我遭受了爸爸许多责骂和殴打，要迁就妈妈的各种要求，但我们之间，毕竟还不是仇敌的关系。我知道他们对我的好，而我也确实又让他们不满意。
4
到了去年11月，金黄色的梧桐叶开始飘落时，我最终还是留在了南京。但我没有选择住在家里，我在市中心租了一间22楼的主卧房间。
这是我26年以来第一次真正意义上的独居。白天上班，晚上看剧、听音乐、读小说，时常，我仅仅坐在地上，看着这个属于我自己的小小世界，入迷。
床上的枕套、被罩，茶几上的桌旗，花瓶里的花，都是我选的，我喜欢喝的酒摆在那儿，墙上倒挂着正在做干花的尤加利，拉起窗帘，那里还摆着一盆草莓。探头望向窗外，漆黑的夜里，远处的灯光，散落，闪烁，一颗一颗，如夜空的星。
我会想起，中学时，母亲陪我在外租房岁月里那些珍贵的独处的夜晚：我盯着窗外阑珊的灯火，看到凌晨三点半，几次拉上了窗帘，都舍不得睡去；我也会想起童年时，在洒满阳光的房间里，偷偷地看哈利·波特、凡尔纳套装、格兰特船长的儿女，我将书藏在阳台的角落，看着它们在阳光暴晒下，纸页变黄、蓬松。
日子寂静缓慢，就像天堂，我周末不回家，也不想去约会。就待在自己的房间里，可以什么都不干，仅仅是坐在懒人椅子上发呆。
男朋友就是在这个时候“闯入”我的世界。他给了我想要的归属感和舒适感，就像我在独处的世界里入迷。一天夜里，他带我出去遛弯儿，忽然下起大雨。我们关上车窗，坐在车里，聊一些有的没的。
“诶，你看路过的那个人。”
“那家火锅真的很好吃，明天一起去吃。”
或者一边玩游戏，一边咋呼。
“你快帮我抽一张卡！”
“你手机真好，能抽到这种卡！”。
路灯隐匿在树叶中，我沉溺在这种舒适感里。
男朋友和我是一类人，也想逃离家庭，我们不管做任何心理测试，都是相同的结果。他父亲是军人，他从小所受的管教比我更甚，“我说你做”；母亲是医生，做事谨慎，控制欲强，即便是儿子的事情，也要按照自己的意愿执行。
男朋友从小到大，在父母的促逼下，完成一件件既定的事情，性格温吞。工作后回家，父母进房间睡下，他才愿进屋；七月酷暑，宁可冒着四十度的高温出门，也不愿在家吹空调跟父母待着；带我去他家与他父母吃晚饭时，他会急切地催促我，并不是怕我失了礼貌，只是不想独自与父母相处；同居后，我有时劝他回家吃个饭，他完全拒绝，我也知道，他骑车从家门口路过，或者在他家楼下吃碗麻辣烫，也不进去。
在强烈的控制、规训，甚至暴力中长大，我们对家庭存在应激性的抵触与反感，渴望挣脱，逃离，拥抱从未真正拥有过的自由。
我们以为，在父母的思想里，只要没有长大、结婚、搬走，就还是孩子，就永远没有自由。所以，在漫长的成长过程中，我们等待，宽容，忍耐。长大之后，恋爱或结婚，有了力量，就会不顾一切离开家。
在遇到男朋友之前，我曾立志找一个外地的男朋友，希望跟他的生活最好能在一个双方父母都不沾边的城市重新开始。我期待用组建一个新家庭的形式，来逃避原生家庭，让自己独立起来。
可感情这种东西像是撞大运，跟男友确定关系后，我宽慰自己，这个决定没有什么不好：留在南京，满足父母要求，我少了愧疚感；进一步说，我是为了男朋友留在南京，而不是屈从了父母的意见，这让我拥有了自己做决定的掌控感。
5
我们计划结婚后养一只猫，我以为这是一件可以完全由我们自己作决定的小事情，然而，我对结婚后独立自由生活的幻想，就是从这件小事情开始破灭的。
男朋友的母亲不同意，她担心养宠物可能得病，将来会危害到小孩，她也担心，搬新家后，猫会损坏家具。未来的婆婆给我发来微信，措辞严厉：“我的原则是人畜不能同居。”
随后，她又将此事告知我妈妈。结果是，妈妈也给我发来微信责骂：“你怎么这么不懂事呀，要因为这种小事闹得两家大人都不愉快！”
我们的婚房是男朋友父母出钱买的，装修全都依照他爸妈的审美，我俩没有说话的底气。把我安排进入一家国企的工作也是靠着他爸爸的关系，我更加觉得压抑。
开始筹备婚礼了，未来的公公帮我们找了一个中年男人当“婚礼总导演”。我希望在婚礼上，安排更多的时间给我的好朋友们。“总导演”却说：“你说的那些煽情的东西都不要搞了。”“总导演”见我不悦，教训我说：“你的这个流程一定要压缩在一个小时之内，要赶紧弄完，敬酒环节才是关键。前面的东西太多，仪式搞得太长，最后敬酒的时候客人都走了就太不像话了。”
我明白，婚礼已经完全不属于我们了，它要为很多人服务，尤其是未来公公的领导们。男朋友选择了回避和不争，选择遵从那种他从小到大养成的惯性，“你们想要怎么样就怎么样”，以消极的方式接受一切强硬的安排。
新的婚姻，并没有让我逃离家庭权力的束缚，我和丈夫虽然组成了同盟，但“敌军”也加倍了。我们反而越陷越深。以前公公婆婆想要掌控儿子，但是儿子可以逃避，现在他们则能“抓住”到我了。
婆婆开始频繁地在微信上找我，如果一条微信五分钟内我没有回复，她就会打电话过来——这是一个不容拒绝的女人，她是医院的副院长，习惯了用权力驱使和控制他人的顺畅感觉。以前，儿子不愿回家吃饭，她喊不动，现在如果她命令说“你们晚上回家吃饭”，我又不能像丈夫那样拒绝。
那种熟悉的压迫感再次袭上我的心头，我以为摆脱了自己的父母，建立了自己的家庭，就可以独立自由地安排自己的生活，我完全错了。
只要留在这座城市，我就无法逃离。我有些讨厌自己：我迷恋自由、寻求自主独立，但我并没有做足够多的努力；我渴望逃离家庭，却又不断接受家庭力量的恩惠。
南京的夜晚时常起风，入睡以前，我会打开窗，让风穿过枕巾的孔隙，在我周围逗留、盘旋，每当这时，那种追寻自由的渴望就更加强烈。
编辑丨许智博
作者丨WQ
简介丨专心而澎湃
本文系网易新闻人间工作室独家约稿，并享有独家版权。如需转载请私信。
投稿给“人间-非虚构”写作平台，可致信：thelivings@vip.163.com，稿件一经刊用，将根据文章质量，提供千字500元-1000元的稿酬。
其它合作、建议、故事线索，欢迎于微信后台（或邮件）联系我们。
微信公众号：人间theLivings（ID:thelivings），只为真的好故事。
无数次，无数次无数次。
难过时、失败时、受挫时、自卑时、压抑时、怯弱时、崩溃时、脆弱时、悲观时，我都在发了疯的设想无数个如果，最最最最希望发生也是最不可能发生的如果就是：如果我有一个正常的原生家庭，我在遇到这些我所有经历过的事的时候，会不会完全不一样呢？
好的我可以处理的更好，
坏的我可以处理的很好。
正常环境下成长的我，一定会招人喜欢一些吧。
会甜甜地笑，勇敢而浪漫，富有活力，积极向上，敢于尝试，对这个世界抱有期待和憧憬。
成为我最喜欢那类女孩子的模样。
可现在的我是个彻头彻尾的悲观主义者，任何事情我都抱着最坏的打算去做。
不对什么抱有期待，没有伤害就让我感到庆幸。
不敢尝试，因为我更早地看见了这个世界。
甘于平庸和碌碌无为。
我犟，我倔，我看起来是这么的不合时宜。
鲜花和金钱我选择后者。
爱情和面包我选择后者。
不敢做没有百分百把握的事。
你问我原生家庭对孩子有什么影响，毫无疑问，我是受到负面影响多的那类人。
看到这个问题的一瞬间，脑子里闪过的全都是曾经受过的背叛和伤害，来自最重要的人对我近乎毁灭性的打击，把我从天上扯下来摔在地上，踩在我的背上狠狠的碾压。
有多大的负面影响呢，
就是我把自己从头到尾都否认了个遍。
大家知道我痛苦，但不知道我究竟多痛苦，他们都说是我放不下，想太多。
可只有我自己知道，我不是对这个世界丧失希望，我是从心底真正的放弃了自己，我不觉得自己能拥有得了爱，我不会爱人，我爱一个人就倾尽所有的给他，把我曾经想得到的一切宠爱都奉献给爱的人，可这不是正常的爱，我把自己放在爱的天平最低的那一端，并且拿锁把这一端锁死在地上，最后把自己消耗干净，再也没力气站起来。
我没得到过，所以我不懂该怎么付出才是最合适的，我只能把我所有的一切都给出去，任他挑选他最喜欢的那些。
习惯了把别人对我的评价降低一个层次去理解，并且相信。
他夸我人很好，意思是我这个人还不错。
他夸我人不错，意思是我这个人一般般。
他夸我一般般，意思是我这个人很差。
别人只要对我稍微露出一点不理解，我就会开始否定自己，然后痛苦万分的一遍遍重塑自我。
但我相信，世界上不是我一个人这么痛苦，跟我相同遭遇的孩子大概能理解我的意思。
没经历过的孩子看这些文字可能会觉得矫情吧。
好羡慕那些不懂的人。
孩子会因为父母诉苦后自己的无能为力，而觉得自己很差劲，没什么价值，导致较低的自我效能和自尊
壹心理主笔团 | 触角
两三个月前在某个晚上，家里即将高考的小表妹打电话给我倾诉了两个多小时。而让她崩溃的不是高考的压力，而是父母的又一次吵架。
晚饭时父母因为一些琐碎的事情拌了拌嘴，开始互相质问彼此，吵得一发不可收拾。表妹默默收拾了碗筷后劝了几句，等到两个人冷静下来她才敢上楼去复习。
但后来书还没看几页，妈妈就走到她旁边哭诉了自己的委屈，好不容易安抚完了妈妈的情绪，爸爸又趁着妈妈去洗澡，一脸无奈地来和她谈心。
最后他们俩人算是都平静下来了，但表妹却怎么也看不下书，一边给我打电话一边悄悄哭：
- 他们老是这样吵我真的不知道该怎么办？
- 高考快到了，我却总因为这样的事没法安心复习；
- 我厌倦了这样吵闹的环境，很累，很想考得远远的；
- 但是我又怕离家太远，他们又会有问题怎么办？
我很想劝她少管父母的事情，但对于一个长期生活在家里的十几岁的孩子来讲，是很难做到。
其实在日常生活中，也有很多家长像表妹爸妈一样，把孩子当做贴心小棉袄，当做一个诉苦对象，但他们不知道这样的习惯，会给孩子带来什么样的影响。
01
“爸妈让我觉得应付生活太难了”
生活的苦和无力，是可以代际传递的
前阵子我的室友找我倾诉，说自己已经忙得快脱线了，连续熬夜了一个星期感觉整个人都要废掉了。
我听完还挺纳闷的，明明她在上个月刚入职时才说，这份新工作悠闲多了可以不用熬夜了，怎么现在又开始像上份工作一样忙起来了呢？
她叹了一口气说：
可能我接了太多项目了。虽然工资不少，可以过得悠闲一点，但总觉得还不够，还有很多不足要填补，要好好做准备和储备，才能对抗生活的不容易。
我忍不住问：那你觉得现在的生活不容易吗？
她说：
现在倒不会，但总觉得生活很难，就算现在不难以后也会很难。
从小看到父母为了养我们几个小孩，总是匆匆忙忙地做各种事情。常常在吃饭的时候妈妈抱怨生活费紧张，养小孩不容易，爸爸则在一旁抽烟无奈地说生意不好的事情，两个人偶尔还会因此吵起来。
那时候我就觉得应付生活真的是太难了，所以现在有新项目来，我总是会有一个反应：我要接下来，多赚一点，再赚一点才行。
她的这个回答，让我想到了之前《人民的名义》中受贿2亿多的一冰箱满满人民币的赵处长说的话：我一分钱都没花，我们家祖祖辈辈都是农民，穷怕了！
父母对于世界的看法，总会潜移默化地影响着孩子对世界的感受。因此，当父母把对生活的无力感、对贫穷的恐惧感通过诉苦和抱怨的形式在孩子面前展露无遗时，也会使孩子内心变得匮乏和无力：
生活是很难的，需要强迫自己甚至牺牲健康去不断努力才行，停下来享受是一种罪恶的事情；
没钱、穷的生活是很可怕的，所以要不断地赚钱甚至不择手段才可以......
最后在这种恐慌之下，他们可能会产生一种强迫性的努力，试图用永无止境的牺牲自己健康的奋斗，去填补内心的匮乏和恐慌。
02
“爸妈对骂，我该相信谁？”
听多了情感冲突，对爱也有了质疑
除了把自己的现实问题摆在孩子面前，还有一种父母喜欢把自己的情感问题放在孩子身上，希望能得到慰藉。
前一阵子看姜思达和马思纯的对话，让人心疼不已。
当马思纯问到“小时候父母离婚给你造成什么影响”时，姜思达眼眶有点湿润发红：
“很大的影响，导致我现在的一个典型行为是比较靠自己，特别难相信别人，哪怕这个人再熟。”
“即使是你爱的人？”
“是的，很痛苦。”
而追溯造成痛苦的原因，他觉得或许影响比较大的，是发生在父母刚离婚期间的事情：
当时我和妈妈住在一起，每周有一次和爸爸出去玩的时间。
在家的时候我妈会骂我爸，而出去玩的时候我爸骂我妈，你也不知道哪一句是真实的，哪一句是血口喷人。
有时候和妈妈相处久了会比较恨爸爸，但一旦带着这种恨意去见爸爸时，爸爸又会很失望，这种失望又给了我新的思考，以至于我不知道自己该相信谁，该相信什么。
有着姜思达、我表妹这样经历的孩子并不少见，由于长期接收父母的情感问题，他们很容易有这样的困惑：
当自己在世界上最信任的2个人说着不同版本的话互相伤害互相指责时，我应该相信谁？
而父母如此亲近的关系都可以如此剑拔弩张，那还有什么关系是有安全感的呢？
最后，即使诉苦过后父母心情平复关系如初，但孩子对人信任感和安全感的缺失，却在父母诉苦的过程中已经进行了加深。
在对话的后面，姜思达说了这么一句话：我对自己的至亲都无法做到傻傻的相信，我对别人更做不到。这大概就是他一直以来对世界和情感的不安来源吧。
03
“帮不了父母的我，非常差劲”
被诉苦造成的低自尊
之前在BACB认证行为矫正师 —— 王亚南老师的课上，听到她结合理论与过去5000个小时的咨询经验而产生的一个观点：
造成低自尊的一个重要原因，是家长把孩子当做情绪垃圾桶。
有的父母因为自己并不具备很好的个人情绪管理能力，不了解儿童心理发展的特点，会把孩子当做聊天对象，但孩子并不具备这样的心理成熟度，因此会承受他本不该承受的压力。
此时孩子缺乏处理复杂问题的能力，也难以划分问题的边界，只能看着父母难过无能为力，但又觉得需要对大人的不幸负责，因此很容易对自己产生负面感受。
也就是说，孩子也可能会因为父母诉苦后自己的无能为力，而觉得自己很差劲，没什么价值，导致较低的自我效能和自尊。
在这周即将更新的《幻乐之城》中，王菲带着两个孩子窦靖童、李嫣去参加节目，从预告片看，他们的家庭关系依旧温馨，其乐融融。
窦靖童不断在音乐道路上积极地探索，李嫣之前在美拍上偷偷发的那些美妆视频也非常有喜感，尽管王菲出走婚姻2次，但从这两个孩子身上看不到过分的不安全感、恐慌和麻木。
这与王菲一直以来的独立个性，独立处理好自己的事情分不开。
如果说生孩子需要考试，我觉得有2个关键的题目是：
- 你是否能独立成熟地解决自身问题，而不是把问题抱怨给孩子听？
- 你是否能在情绪不稳定时，不要把孩子当做烦恼宣泄的出口？
因为，只有父母能应对好自己的问题，减少自怨自艾，不要过得苦哈哈，孩子才能自由快乐地进行自我探索，绽放自己的生命力。
04
把诉苦变成分享，做个真实的平凡英雄
可能看到这里，会有人疑问：
不好的事情都不能说，这是一家人吗？
没有烦恼和问题的父母，未免太不真实吧。
其实成熟与真实并不矛盾，我觉得我爸在这点上做得很好。
我高二那年，我爸因为行业衰落的原因被迫转型，当时已经40多岁的他要在一个新行业和年轻人们竞争，压力很大。
有一次我周末回家他来接我，在车里有一搭没一搭地聊起了现在的烦恼：
以前的客户资源都用不上，得重新去开拓，新单来得很慢；
现在年轻人拉客户很拼，我现在身体不行，很难像他们一样日夜去应酬；
要放下长辈的架子，去拉拢比自己年轻的客户，每次这样做都觉得煎熬......
但在我开始有点焦虑时，他话锋一转：
不过我们采购的机器比较好，找来的几个同事比较能干，只要迈出这一步之后口碑做起来，一切会好很多了；
毕竟我谈了二三十年的生意，无论为人处世还是靠谱程度，都要比大部分年轻人有优势的，踏踏实实来就好；
最近已经慢慢有起步了，我和你妈说没关系慢慢来就好......
在后来的一段时间里，我还是会时不时在吃饭、睡觉前担忧爸爸的转型压力，担心我们家的收入问题，但爸爸后面的那段话总能及时出现打消我的顾虑，不让我继续钻牛角尖。
在他身上我学到的是，世界着实不容易，但也没有那么难，是可以被克服的。
之前听过一个美国发展心理学博士的分享，他说为了打破孩子追求成功和完美的执念，他会在自己犯错或失败后告诉孩子，失败和苦恼是人生常态，爸爸也会失败，但我会再次努力去战胜它。
这本质上是把原本的诉苦转换成一种分享，让孩子知道：
我的事业失败了，但这很正常，我会努力战胜；
我和你妈妈吵架了，但这不是什么大问题，我会努力处理好；
我遇到不幸的事情所以暂时心情不太好，谢谢你愿意陪我，但我可以自己去度过和变得更加强大.......
真正的真实，不是通过诉苦和埋怨，把自己的无力和情绪传染出去；
而是让孩子看到一个平凡的英雄面对真实世界，独立、勇敢地一步步克服难题。
这也就够了。
壹心理——世界和我爱着你。
更多专业的心理学文章和回答，请关注：壹心理 - 知乎
1998年，我两岁。
关于大人们之间最初的记忆，是我妈和我奶奶吵架。她们两个就站在大街上“抢”我，我两边的肩膀被扯向两个不同的方向，一股张力在我体内拉开。我妈大喊“这是我的孩子”，我奶奶也在喊，但内容我已经模糊了，只记得她的山东方言韧得像藤条，一句一句像鞭子抽在身上，我听着就害怕。“抢”的结果是我妈赢了，我妈抱着我回了姥姥家，扔下自行车在路边，跟奶奶说“车子不要了”。我奶奶转身推着那辆二六女式飞鸽回了家，低低骂了一句：“操他妈x的。”
后来我呆在奶奶家的时候，奶奶总是会时不时跟我说“你妈跑了，不要你了”这样的话，我听着就哭了，我哭了她就开始笑，她说“赶奶奶死的时候你能这么哭就算尽孝了”。我一瞬间觉得精品佛真的到了那一天，于是哭得更加伤心。
在奶奶家的日子里，CCTV9是我固定的也是唯一的娱乐项目，我可以坐在那里看一整天，没有人会训我，也没有人跟我说一句话。后来他们就拿这件事表扬我，说我从小就文静乖巧，不闹腾，给大人省很多心。
我记得在奶奶家的早饭很固定，我坐在一个小小的矮板凳上，前面放着一只高板凳当我的桌子，奶奶每天都会端来一碗康师傅红烧牛肉方便面，满满一大碗，我只能吃一小半，剩下的会被奶奶或者爷爷吃掉。到后来我闻到红烧牛肉的味道就想吐，但是我还是坚持吃着，奶奶每天都会说“今天这碗面绝了”，让我觉得吃不下这碗面是我的过错。其实我很想试试那种黄色包装的三鲜伊面，但是奶奶说过“你妈和你姥姥就会买什么三鲜味的面，那是什么？一点味道都没有！哪里比得上奶奶给你做的！”其实姥姥家是存着一些三鲜伊面，但是只是偶尔才会吃。我听奶奶说了之后，就什么也不敢说，继续吃问到味道就很想吐的红烧牛肉面。
后来CCTV9放一个叫《小虎还乡》的动画片，小老虎流浪在外，对着空旷的树林一遍遍喊“妈妈”，我情不自禁跟着念了一句——那时候印象中我已经在奶奶家住了很久，也很久没见我妈。奶奶在旁边听到，说：“什么‘妈妈’，人家喊的是‘爸爸’。”我小声争辩说小老虎喊的是“妈妈”，奶奶忽然变得很凶：“‘妈妈’什么！是‘爸爸’！”
如今她们再谈起这件事的时候，我妈就说：“你奶奶看了你两天就不看你了，你姑生了你弟弟，你奶奶忙着看你弟弟去了。”接着补充一句，“所以没办法那么早把你送进幼儿园——幼儿园里全是细菌，你奶奶要是能多看你几年，你也不至于小时候生那么多病。”奶奶就说：“你妈那个时候忙得不着家，每天就爷爷奶奶跟你，你还记不记得你小时候吃饭那么难——哎，让人举着勺子在后面追着喂。我说让你跟这多呆两年，你妈不，把你送进幼儿园，结果三天两头生病。”
当然，这些都是她们独自面对我的时候说的。
2008年，我十二岁。
我考上了全省最好的初中，我妈升为单位的教研组长。我妈和我奶奶的关系也不再像那样剑拔弩张，她们看上去就像是一对正常的婆媳。每年中秋节的时候，我妈会受到很多人送她的月饼，她会在中秋节在奶奶家吃饭的时候，带着几盒到奶奶家去，跟我爸说：“每年都给你家送月饼，送的都比给我娘家的好，你看看我对你家够不够意思？”我爸说：“那咱妈对咱闺女不好吗，每月给五十块钱贴补她充饭卡，还动不动就包饺子送来，你家呢？你爸你妈呢？”我妈嘲讽地一笑：“五十块也好意思说？闺女上学交赞助费，我家给了一万，你家也是一万，她是你们家人，跟你们家的姓，你们家就不该多给点？要不是咱家现在条件好了，闺女又争气，你妈能对咱闺女像现在这样？她小时候……”我爸听到这里总是烦躁地挥手：“好了好了！又是这些！有完没完？谁他妈愿意跟你说这些！滚！”我妈毫不客气地骂回去：“你滚！”
我不知道她们是什么时候把撕破的脸皮捡了回去，装作若无其事地继续生活。我奶奶对外总是说：“我们家四个孩子呦，儿子，闺女，媳妇，女婿，个个都孝顺。”周围就有老太太附和：“你们家孙女和外孙也争气。”我妈把我奶奶腌好的酱菜带到单位分给同事，她们都说“你婆婆对你可真不错”。
我考上中学要交三万块赞助费。奶奶家给了一万，外婆家给了一万，我爸我妈补了一万。我妈给我说：“看你姥姥对你多好，你要上学就给你赞助，小时候一生病你奶奶就不看你了，把你送到姥姥家，你姥姥给你送水喂药，你还记不记得了？”我问她：“那你为什么不让姥姥一直看我呢？”她说：“你是你奶奶家的人呀，你是他们家孙女，婆家人都不看指望着娘家人看？你上学你奶奶给一万你姥姥也给一万，你姥姥不是照着孙女的标准疼你？”姥姥确实比较疼我，最好的东西总会留给我，但是每次过年给压岁钱或者交类似赞助费的时候，她就会似笑非笑地问一句：“你奶给了你多少？”得到一个和她所出相同的数字后，就会以一种开玩笑的语气说：“那她咋没多给你点？”
这一年没有那么平静，我爸在这一年出了轨。我坐在写字台前面做作业，他的裤子挂在我的椅背上，口袋里的手机嗡嗡震动。我妈趁着他睡着，把手机拿了出来。那是一个摩托罗拉的直板手机，不用输入什么密码，左上键加井号键就可以轻易解开。我妈把那个发来短信的号码记了下来，然后把手机摔在我爸面前，这个手机就像一颗炸弹，在我家客厅炸开了。
他们大吵一架，砸了所有能砸的东西，我爸骂“x你妈”，我妈骂回去“你骂谁呢x你妈”。他们互相问候对方的父母，屡次提到生殖器官。我爸把一直盛着水的高脚杯砸到我妈的膝盖上，于是我就看到她的膝盖上绽开了一朵水花。那天晚上一地的晶莹，映照着头顶的水晶灯，反射出一束束光芒，直直扎进我的眼睛里。当时我不知道，这样刺眼的光芒，并不会是我最后一次撞见。
我妈哭着坐在床头开始补她的裤子，开始和我说这么些年的辛苦和委屈。她说我这么多年在你爸他们家容易吗，要不是现在咱家条件好了，你又考上了中学，你奶奶他们会正眼看咱们家吗？咱家买这套房子的时候为了跟你奶奶要点钱真不知道有多难，你奶奶说好了说只要咱们搬出去单住，就给三万，到头来反复问才给了一万，再问她，她说没钱了，钱她借给隔壁李奶奶了，借给什么老赵大妈了……都是放屁，钱你借给外人不借给你儿子？你还记不记得咱家刚买完房子你奶奶就开始装修她的老房子，还住在咱家？说没钱没钱，装修的钱哪来的？我跟你爸谈恋爱的时候你奶奶他们装得什么似的，动不动就说‘你缺不缺钱呀，我给你点零花钱’，结了婚之后翻脸不认人，咱家装修的时候钱花得精光，连买电视的钱都没有，你小时候咱家没有电视你记不记得？还是姥爷看不过去，掏钱给咱家买了电视……现在日子好了你爸又开始在外面找别的女人，回到家里跟老婆孩子发威，王八蛋良心都让狗吃了……
我妈问我记不记得，其实我几乎没有什么印象。但是她反复说又反复问，你记不记得你记不记得。后来我就说我记得。
我妈把她记下来的那个电话告诉了我，让我在放学的路上找一个公共电话打过去，骂死那个女人。我接到这个任务的满腔满腹都是替我妈的义愤填膺，觉得无比光荣又无比正义。第二天放学我在一个小卖部前面停了下来，花一块钱打了这个电话。电话里我用尽了我所知道的所有脏字，那些字眼我之前都听过——都是从他们口中听过。但是我是所有人眼中的好学生，从来没有使用过，对方对于我的辱骂没有过多的反应，基本上沉默。其实我打这个电话的时候内心也有点紧张，虽然我跟自己说我是替我妈出气这个女人是活该被骂，但是我也紧张，一方面这是我第一次干这种事，另一方面，这个小卖部就在放学的路上，我怕有认识我的同学路过，认出我这个好学生。电话我打了大概三分钟，后来我在一个陌生同学来小卖部买东西的时候匆忙挂了电话。我觉得我的任务已经完成了，接下来就是听我妈的话，和我爸冷战，不跟他说一句话。我跟我妈说，那我爸放学来接我我就不坐他的车了，我自己打车走。我妈说，花那个钱干什么！为啥不坐！那是咱家的车！他该接你！
我问我妈你怎么不跟他离婚呢，我妈说：“你去问你爸！我巴不得跟他离婚！但是他能同意吗！死缠着不同意，离了婚他能有啥！你跟妈妈，房子肯定给咱俩，他还能有啥？只要是他同意，我早就跟他离了八百次了！”
我很小很小的时候，我妈就会问我，有天我跟你爸分开了，你跟谁呀。我说，跟妈妈。然后我妈就会把我搂得很紧，精品佛下一秒我爸就会消失，从此我就会和她相依为命。我心底其实隐隐期待这样的生活。但是这么多年过去，我的梦想一直没有成真。
我爷爷说：“你能考上好学校，家里就赞助你，到了学校要好好学习。”我爸跟我说：“好好学你的习，大人之间的事别馋和。你看家里本来可以不送你去这么好的学校的，在家门口随便上个中学不就行了——还不是真的想好好培养你。”我妈跟我说：“你只要好好学习就行，妈妈盼着你长大，以后你工作了，咱娘俩在一块过日子。”
他们说的有一点是一样的，我也记住了：要好好学习。
接下里的十年里，发生了好多事。好多好多。多得我都不知道该从哪一件事说起。
姥爷的身体越来越不好，病危通知书下了好几次，我妈天天往姥姥家跑，我爸隔三差五就要送姥爷去医院。姥爷住院的时候，我妈我爸和姨妈三个人轮流陪护，我爸回来给我说：“你姥爷真是矫情，没见过这么矫情的——就让我在那生生好一天！我困得支不住，他也不放话让我回来，就在那耗着。我是他女婿，不是他儿子！你看爷爷奶奶，什么时候麻烦过咱家，他们就知道不给子女添麻烦，就算是爷爷住院，你看看爷爷哪里说让我和你妈这么一天天耗着看护的，还不是看着我们都忙，让呆一会儿就回来了！你再看看你姥爷——我真是服了！”接着转头给我妈说：“你家的事我都懒得说。你姐一上车，一句话都不说，就跟那支着头打瞌睡，你妈在那什么忙也帮不上，净知道添乱。我每天下去买饭买东西，钱流水一样花出去，你妈给了五百块钱之后啥也不说了，好像以后买饭都是我应该似的。她自己舍不得买啥好的给你爸吃，每次都是我买，一顿饭三五十，你看看这多少钱出去了？”我妈非常硬气地回嘴：“我爸哪次不是偷偷塞给我一千两千，明里暗里给咱家贴了多少钱了？你心里没点数？你每次都要提你们家，你们家就都好？你爸就会说‘一碗水端平’。你还是儿子呢，还是独子呢，我看他们也没对咱家好到哪里去。咱家当时买房子……”
“你有完没完？没话说就闭嘴！”我爸说。
“我为什么要闭嘴？是谁开始先说话的？还不是你！你让我闭嘴就闭嘴？你自己怎么不先闭嘴？”
我大二那年冬天，我爸又一次出了轨，或者说，被发现出了轨。是和同一个人。他们又一次吵得翻天，但最终没有离婚。
智能手机不好解锁，我妈也不太会操作，我妈让我帮她调出了我爸的微信记录，我又一次照做了。于是手机也又一次变成了炸弹。
我当时为什么会帮我妈找这些东西，现在想来，我也说不清。可能是因为觉得我妈很可怜；可能是觉得我爸真的很过分；也可能是，在我妈的耳濡目染下，我从小就已经习惯了，“要永远跟妈妈一条心”。
我妈说她要离婚，我姑姑跑来我家劝和，说能不能看在两家老人的面子上，先不要这样做。我爸说：“离就离！离了之后我就去告诉你爸！让他知道！以后你们家这些破事我再也不管了！”我妈说：“可以！那我也去告诉你妈！今年过年就别回去了！”然后她叫我的名字，“听见没有！今年过年不回你奶奶家了！”
我姑姑反复劝，内容无非老人孩子。“孩子这么大了，又有出息，日子也过得好了，老人们也都需要照顾，你们这是何必呢。为了两家父母，别这么冲动。”我姑让我劝他们，我说，我希望他们离婚，我成年了，已经不牵扯到抚养权的问题了，离婚是很容易的。我姑姑给我一个责怪的眼神：“你这孩子怎么这么说话！哪有你这样的孩子。”
他们后来和好了。至于怎么和好的，我也不知道，和好的意义，就是等我暑假回来的时候，日子又过得像以前一样了。
每次放假回家的时候，前几个晚上总是比较难熬。我妈每天晚上都要搂着我，和我说她的心里话。我心里其实有点排斥这样亲密的举动，但我妈说：“你小时候不知道有多粘妈妈，怎么长大了就不要妈妈了？”
我听她重复了很多很多遍她的故事，每一个故事听起来都痛心疾首；每一个故事对我来说都已经烂熟于心。我妈说当时要不是因为我爸死缠烂打要结婚，她根本不想嫁给他；说当时结婚的时候，我爸老家的亲戚送来一台旧的录像机，后来被我奶奶扣下，后来又偷偷卖掉了；和我爸结婚之后在我奶奶家生活，每个月要交两百块的生活费，“你爸同学他们都是在自己爸妈家白吃白喝，或者说只交一百或者五十意思意思。你爷你奶就跟我们要两百。”；刚结婚的时候她想买一只毛绒大狗当枕头，钱不够，问我奶奶借了五块钱，第二个月她发工资的时候我奶奶追在后面要她还；后来她刚生了我，我爷爷就开口说添了一口人要涨生活费，“我告诉他们我的孩子就吃母乳，不吃你们一口饭，哪来的生活费？”；我们三口人从奶奶家搬走的时候，留下一台空调和一台电视机，“那空调都是新的，电视后来被你奶奶卖了，卖了多少钱也不知道。”
很多很多的故事，有些其实根本不属于我的记忆，有些，我花了很大力气从脑海中忘却。但她一遍遍的重复，让这些原本不该存在的记忆点长在我的心里，变成一摊生着烂疮的藓。
我有一次终于忍不住在黑暗里给我妈说，能不能不要再说了，我真的困了，我不想听了。我妈愣了一会儿，转过身在她的被子里哭了，她说我爸平时动不动出去喝酒，跟她也没有话说，她就我这么一个女儿，盼着我放假回来，想跟我说说心里话，她说：“妈妈不和你说还能和谁说呢。”
有人给我说我妈很不容易，我应该体谅我妈。我也觉得我妈很不容易，真的。所以下一次她再问我“你还记不记得”的时候，我就沉默，她就默认我不记得，然后又一次开始。
真的很多遍。
十年里，我考上高中，又考上大学。高三的时候我妈在我学校旁边租了一个小房子，每天来回跑，给我做早餐和晚餐，那一年印象中她和我爸没有吵过架，起码在我面前没有吵过。后来她告诉我说，我们班主任说了，高三这一年家里要保持和谐的气氛，父母不要吵架，就是离婚也得等到高考完再离。
高三一年压力很大，我妈陪我也陪得压力很大，她一度心脏不适要去医院看病，开了大把大把的中药在吃。我爸每天早起晚归地接送我妈，买大包大包的零食送来我们租的房子里，我每天十一点半才下晚自习，回家还要再看一会儿书。
有一回我模考成绩不理想，考了班级里第22名，我同桌成绩很好，她那一次考了班级第二。开家长会的时候家长要坐在自己孩子的座位上，我卧室在做作业，我妈在隔壁屋说了一句，你考第二十二你同桌考第二，你看看这差距，我怎么跟人家妈妈坐在一起。
她语气是轻松的，那种半开玩笑的语气。我其实希望她很刻薄地讲出这句话，这样我就有理由去大哭一场，但是她的语气留有余地，她会说“妈妈只是顺嘴说了一句，跟你开玩笑的”，一定是这样。我当时甚至没有力气握住手中的笔，书本上密密麻麻的字瞬间一个也不认识。我所能做的就是把笔筒里的一把剪刀抽出来，放在手腕上，锋利冰凉的刀锋提示着我的懦弱——我不敢，我恨我不敢，那种悬于半空的暴躁和深埋于心的耻辱，变成凝在眼眶和鼻腔里的哽咽。那是我第一次想到死，虽然是只是很轻很轻地想到。
最终我高考发挥一般，没能考上一心想去的北大，转而去了南方的一所高校。我爸我妈并没有责怪我，但我整个暑假在愧悔和自责中度过，我觉得我辜负了很多很多人，包括我自己。
大一的时候我查出抑郁症，轻度。回家跟他们说，他们不信，“抑郁”这个概念不能够被理解，我爸我妈觉得这是在年轻人中流行的一种不是病的病——就像年轻人都流行打耳洞一样。他们只会告诉我，“你别整天瞎想。”
我买了一本爱德华·肖特的《精神病学史》，我爸给我收了起来，我问他要他不给我，说：“你少看这种书！”
2018年，今年，我二十二岁。
三月份，抑郁症已经到了重度，在医院里检查，我妈半信半疑，或者说是没办法接受，觉得我吃的药好像毒品，“你这个东西能不吃就不吃，会吃出依赖性的。还是要多锻炼，多锻炼就能好。”她连那个“药”字都不想提。
那个时候别说药了，我连饭都不想吃。但是我还是坚持吃着药，因为我太难受了，我不想这样。
六月份，我大学毕业了。药吃完了，我妈说，我看你在家的时候就挺好的，别再去吃那药了，要都有副作用。我妈看我有说有笑的，就觉得我挺好。我没去复查。
暑假里我爸我妈有一次吵架，我爸把钥匙摔在地上，金属与瓷砖碰撞发出擦破耳膜的声响，他嘴里大声骂着“我操你妈x王八蛋你怎么不去死”,我妈在卧室把他骂的话又一一还回去，然后我爸摔门而出。我坐在沙发上看他们一来一回，指甲扣进了肉里。摔门声之后家里恢复了平静，我妈在卧室抽着鼻子哭，不知道为什么这一次我不想去安慰她，一点也不想。我坐在沙发上一动不动，专心地撕我长在手上的倒刺，撕裂皮肤的疼痛提示着我现实的存在，我看着指尖上冒出一小颗一小颗的血珠，有种说不上来的快感。
我妈哭够了就喊我的名字，让我到她身边去。“你不用理他，你爸就是这个样，你也不是不知道，没素质，向来就是没素质，你不用理他，也不用伤心，你是不是难过了？到妈妈这来。”
我一点也不想到我妈那里去。但是看着她哭过的眼睛又有点不忍，我就走到她身边去玩手机。她见我不说话，于是也开始玩手机，我们刷过一条条搞笑视频段子，没有一个人笑一声，我机械地划着屏幕，根本不知道自己在看什么。
晚上她关了灯躺在床上，我在她旁边，听到她分明的抽泣，我扭过脸，睁大眼睛看见的只有黑暗，她见我始终不发一言，就叫我的名字：“你心里怎么想的？是不是难过了，是不是看你爸骂人摔东西难过了？心里怎么想的就跟妈妈说，想哭吗？别自己忍着。”
世界有很多东西是没有办法给别人分享的，再亲近的人也不能。比如埋在心底里的深深的耻辱，比如厌倦，比如无端升起的弃世感，比如“我根本就不想同情你”的厌弃，还有血缘也终究没有办法阻断的陌生。这种感觉只能让他们一点一点努力融化在血液里，装作什么也没有发生的样子，经过时间的魔术，自己把自己骗过去，假装忘记，跟自己妥协，跟自己和解。很多事情发生了就是发生了，没有办法改变，血液几经代谢，我早就已经不是以前的那个人了。
我睡不着，起身，想去外面透口气，半夜里，我妈要跟着，我没有力气和她争执，任由她跟我出了门，打车，在火锅店里坐下。她坐在我对面，只喝店里提供的免费的粥。我点了很多很多东西，全部一个人吃了下去，直到我吃得快要吐出来为止。
夏天的晚上热得烦躁，我突然很想跟着他们骂一句：真是操他妈的。
九月份，我到北大报到。是，我终于来到了曾经幻想多次的梦校读研——这件事让我家里面高兴了很久，我爸为此发了很多条朋友圈，还请了很多人喝酒吃饭，接受了数不清的点赞和恭维。我看着他们高兴，我心里似乎也很高兴。
我非常慢热，在新的环境里像一只蜗牛一样缓慢前进。在有一堆任务的情况下，花很长的时间在未名湖旁边发呆，回去之后面对没有动的任务更加焦虑。我发现我失去了决断力和执行力，除了低迷还是低迷。
我妈会经常打电话来问我的情况，宽慰我说学习上的事不用太用心，拿到硕士文凭就可以，“妈妈也不要求你读博士，读什么博士啊——女博士，还是北大的，哎呦想想就不好找对象了。”
他们都在说我现在也不用对自己要求那么高了，学习上只要过得去就好，不明白为什么我还是这么焦虑。“我们现在对你也没什么要求了，混个毕业就行，好好找个男朋友，北大里面都是精英，他努力他读博就可以了。哎，女孩家家的你就是对自己要求太高太要强了。”
我找了一个男朋友。不是北大的。比我大很多岁，离过婚，没什么职称，也没什么钱。我妈打电话过去给他：“如果你跟她在一起，我们家的幸福就毁了，你让我和她爸爸，包括她爷爷奶奶，姥姥姥爷，在我们这一块怎么抬头？”
那个时候我已经查出抑郁症复发了，医生说最忌讳吃一段时间就停药，我妈意识到了吃药的重要性，让我赶紧续上。她来北京看我，泪眼朦胧地跟我说妈妈对你没有别的要求，你要谈恋爱你就去谈吧，只要你高兴，只要你能把这个东西——她拿起普兰片的小盒子——戒了。
我问她：“你不会去找人家吧（指男友）？”
她表现得非常诧异：“我去找人家干嘛，我又没有人家的电话？我也不会告诉你爸。这事就咱们俩知道，妈妈只希望看到你身体好精神好了就行。”
然后她反手就跟男朋友打了电话。瞒着我。后来姑姑告诉我，这个电话是我爸、我妈、我姑姑三个人商量之后，决定打的。
电话里她跟他说，你比她大很多岁，你应该明白这个道理，你要是真的喜欢她，你就开导开导她，看着她走出来，然后委婉地告诉她你对她没有那个意思——爱一个人就是要看着她幸福和快乐，这才是爱的更高境界。
我知道他们打了这个电话气得几乎站不住，对着电话狠狠甩了一句“骗子”。我不明白为什么他们可以把欺骗说得这么冠冕堂皇，“我们就是想打电话了解一下这个人，都是心疼你，难道我们连一个电话不该打吗？”
我妈说，你把你妈叫骗子，你伤了我的心。
我很想问，如果他们说的是真的，爱一个人就是要看着她幸福，为什么他们自己不这么做呢。
我开始一个晚上一个晚上的睡不着。身体发出很困的信号，太阳穴插了电一样的痛。过往的那些片段没有任何逻辑地一条条在脑海中闪过，像一部剪辑出错的电影，没有开头，没有结尾，从天黑到天亮，不知道什么时候才会停。
我想起来很多很多事。很小的时候，我还没上学，我妈就跟我说要好好学习，不然以后就得像我爸和我姑姑一样在工厂里工作，“给人干体力活，没出息”；我妈说我爸的同事都找的是工厂里的女人，只有我妈一个是在单位里，“就是这样你奶奶家还不知足”；姑姑买了好丽友的蛋黄派分给我跟弟弟，我爸会说“你看看你妈她们家，你姥姥姥爷，你姨妈，他们会买这种东西给你吗”——没人知道我根本不爱吃蛋黄派，每次都偷偷把中间那个奶油蛋黄扣掉；爷爷有一次不知道为什么在饭桌上发火，让我爸“滚”，我爸喝得醉醺醺回家，趴在沙发上跟我前言不搭后语地说“以后可要争气”“不能再让人瞧不起”——我想这可能是04年或者05年的事，因为我爸跟我说这个话的时候，我正在专心致志地看电视放的《汉武大帝》；姑姑和我妈也吵过一次，为什么吵我也忘了，在奶奶家，我姑拿手指头点着我妈说：“你从来都没错过！”我妈毫不客气梗着脖子地回复：“那当然！”；九岁那年我过生日，我爸我妈不知道为什么吵架，我妈一个人带着我去鼓楼吃麦当劳，在223路的车上，我扶着栏杆，我妈让我打电话给我爸，“你就告诉你爸，谢谢你让我过了一个难忘的生日”，我照做了；我爸我妈有一次带我去游乐场玩，去的路上我妈在公交车上中暑晕倒，我们下车停在一个小卖部前喝水休息，那个看铺子的老婆婆问我几岁了，我妈很轻地代我回答：“她五岁了。”；还没上学的时候爷爷奶奶带我去一个农场，那里有好多很可爱的小羊羔，五块钱可以买一袋类似于米粒一样的东西喂小羊，但是我不敢要，我在栅栏旁边捡别人掉下来的米粒喂小羊，奶奶他们就在旁边看着，我一样很高兴；小学的时候考奥数，数三角形，十道题我错了四个，第一次考了60分，我爸我妈在奶奶家把我训哭了，爷爷奶奶来问我考了多少，他们却不说，只说考得差，我爸妈下午去上班，只剩奶奶、姑姑和我，奶奶近乎笑着问我：“你是不是考了40？”；差不多也是小学的时候，我开始在城市的另一头上英语课，从城西到城东，要坐将近两个小时的公交车，我妈陪了我四年，在公交车上听我背课文，我听写成绩差了她就会很生气，“妈妈陪你起早贪黑就是看你考成这样？”；考中学的时候有一次模考我考了第一名，我很高兴，一路上絮絮叨叨跟我妈说话聊天，她突然就说：“你是不是浮躁了？这有什么值得骄傲的？接下来还要好好复习。”；上中学的时候我爸开车来回接送我，也是起早贪黑，车上还坐着他们朋友的几个小孩，我爸每次考试都会说我这次在四个人里面排第几；后来我考上大学，中间想转专业去学编导，我爸我妈赶来南京和我谈，我记得我妈说：“那都是艺术生学的东西，看我身边同事，他们都是孩子学习不好才送去学这个。”；上大学的时候我有一个很好的朋友，谈了一段在我爸妈眼里不靠谱的恋爱，为了申请剑桥日日发愁，打电话找我倾诉，我妈听了说：“妈妈不希望你和这种不阳光的孩子做朋友。”；我爸经常会谈起我某个小学同学或者中学同学，他们没能考上好的初中或者高中，“看看现在不知道堕落成什么样了”，这种话总会让我心里一寒——如果我没能考上好的中学和大学，我是不是在我爸眼中就和他们一样了呢。
我想着想着，思绪越来越远，不知道什么时候，脸上已经挂满了泪。半夜里我打电话过去给男友，他问我是不是又睡不着了，顷刻间我已经控制不住我的感情，哭得说不出一句话，他在电话那一头慢慢地安慰我：“不哭。不哭。你想说什么吗。慢慢说。”
我又怎么能够说得清呢。
有的时候我会自责。我爱他，但我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、自怜、绝望，我的心又脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱他，就是想把他也拖进来，却希望他能救我。
北大不是万灵药，恋爱也不是。我的世界里始终有那一块挥之不去的影子。我生病之后，我爸我妈曾说后悔送我去学文学，“对什么都太敏感了。你要是个理科生，肯定不会得这样。”我的左手手腕上有一道淡得几乎看不到的疤，我曾经偷偷用剪刀划过那个地方，两次因为我平时带手链，所以谁也不知道。看见血冒出来，又怯懦地不敢再下手。所以有时候，我也厌弃我自己。
我像溺水者一样在水中挣扎，恨与耻辱，爱的纠葛，慢慢融化在一起，就像水融于水，谁也不知道这片水曾经发生过什么，它变成什么也没有发生的样子，变成生活本身。
我妈至今不愿承认她骗了我，我们就这样一直不说话。家里亲戚给我说：“你爸你妈为你付出那么多，你跟他们低个头怎么了，跟自己的父母低头不丢人。”生平第一次，我说：“绝不。”
不为什么，我就是不想。
纵然他们之间曾有种种龃龉，但反对我谈恋爱却是一致的。我妈向他们哭诉，说不明白我为什么突然之间像是变了一个人。她不知道，很多时候人的心变得很快的，不一定是为了某个人，不一定是为了某件事，有可能只是某天晚上打开窗户，胸口吹进一股冷风，突然就觉得再也不想要这样的生活。
总感觉自己活着两种人生，一种在现实生活中，一种在梦里。梦好像能平复我现实中那种因得不到而产生的骚动，却甜得苦涩，甜到心酸，与现实一样都那么令我觉得伤感。于是我总是哭着醒来。
有的时候我会突然很想做妈妈，给他信任和尊重，给他选择的权利，也给他自由，把自己没能有过的，都补偿给他。但另一个念头会在这个时候跳出来提醒我：与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊回以凝视。你怎么会知道你会成为和他们不同的人？
我不能拿他的人生来补偿我自己，这种想法本身就很自私。或许我还不配当一个好母亲。
二十年的故事，回顾起来用不了二十分钟。日子，过起来当然就长，但是拖拖拉拉，日复一日，年复一年，最后就混淆成了一片。每个日子就都丧失了自己的名字。
我想我是不会结婚了。轻易不会要孩子。如果深渊注定存在，在与我相关的血脉中，希望我是最后一个和它凝视的人。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。
作为一名情感心理咨询师，今天我主要说下：
原生家庭缺爱，会给孩子成年后的恋爱观造成什么影响。
在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态，永远都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人成长的经历
原生家庭缺少爱的滋养，就像小树不能接受足够的阳光雨露，长成苍天大树的可能性极低，要么是中途半路折了夭，要么是长得歪歪扭扭。
从多年的心理咨询经历我发现，一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的，简而言之对于“爱”的能力匮乏缺爱的孩子会出现以下性格特质：
- 敏感：高敏感的人更容易捕捉细节，能够细腻的感知到他人的情绪，并被某种情绪所困扰，做事情小心谨慎，反复思量。
- 多疑：对伤害耿耿于怀，容易抱怨指责别人，往往别人的一句话会过度解读。
- 不自信：做什么事之前都先否定自己，觉得自己不够完美，认为自己不配获得幸福
- 缺乏安全感：患得患失，优柔寡断，害怕改变，有控制欲，依赖别人，他们不爱自己也否定别人的爱，不断想要跟全世界证明自己。
这些性格特质具体融入到细枝末节的生活中，会呈现出三种状态：
- 一种是要很多很多的爱，对爱的极端渴求；
- 一种是对别人的爱极其冷漠，宁愿伤害别人，不能让自己受伤；
- 还有一种是不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。
围绕“爱”的三方面能力匮乏，我们逐一来看下：
1、要很多很多的爱，对爱的极端渴求。
主要特征：不自信﹥敏感﹥缺乏安全感
因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱，所以这部分人心里会有个大的缺口，需要用大量的爱来填满。
于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标。
他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型人格”，《奇葩大会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格，原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
是啊，讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我，不过是为了让别人都来爱我。未曾得到过爱的满足，所以即使不快乐也要假装很幸福。
放到爱情里，因为没有安全感，急于从无爱的家庭中走出，希求用男人来解救自己于水火之中.
所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定，进而形成自贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”。
“吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲的喜爱，长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。
松子的一生，不断被爱、被抛弃，再被爱、被抛弃，明明想要与命运抗争，却一次又一次被命运牵制，明明长得漂亮也很优秀，却一副好牌还是硬生生打烂。
对爱的过度索求表现在两性关系中，除了对自我的贬低和厌弃，另一种是将配偶当成救世主，因为没有安全感，所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己，又过度敏感，稍有不如意就难以自控，甚至是抑郁、自残或者伤害别人。]
心理学中有个理论叫“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感，转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上，获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。
简单点讲就是，一方希求靠另一方来治愈自己，以获得想要的庇护和安全感。
我身边有个女孩结婚两次，离婚两次，现在依然还在寻寻觅觅另一半，我很不理解她，并告诉她，自己的问题不能解决，如果再次盲目恋爱，还是会重蹈覆辙，不会幸福。
但女孩告诉我说，她不能一个人，离婚后生活在父母身边，她们经常埋怨她、指责她，她觉得痛苦，想要逃离，而其实她的两段婚姻都是想要逃出这个家庭，远离不和谐的爸妈。
急于从原生家庭逃走，对家庭圆满的渴求，让女孩将生命里的男人当成这漂泊人生的一块浮木。
结果她就像个病入膏肓的病人，不断要求对方像医生一样治疗自己、安抚自己，一旦得不到反馈就会痛苦失望。
最后，那些男人都忍受不了这种日复一日的索求而选择放弃、离开。
要知道，爱情里，一旦把爱人当成医生或救世主，就会本能的希望对方无条件接受自己、解救自己，却忽略了他没有义务替你背原生家庭的锅，这样的爱情是不平衡的，自然无法长久。
2、对爱的冷漠，宁愿伤害别人，也不能让自己受伤害。
主要特征：多疑﹥敏感﹥缺乏安全感
与第一种情况截然相反，缺爱的孩子还会表现出对爱的排斥与反抗。
因为他们没有体会过爱是什么感觉，没有看到过爱是什么样子，所以他们理解不了爱，表现不出爱，同样也承担不了别人的爱。
对爱的多疑敏感，极端冷漠，往往在生活中会表现出“暴力型人格”，前不久轰动世人的12岁男孩弑母案就是个很好的例子。
湖南男孩吴某上小学六年级，因为在家中偷偷抽烟，被母亲陈某发现后用皮带狠狠揍了一顿，由于不满母亲的管教，吴某竟拿起菜刀一连砍了母亲20多刀，导致陈某到场死亡。
更令人难以想象的是，弑母之后他悄悄的收拾好现场，将衣服换洗干净，带着弟弟在家中睡觉，还假借母亲口吻向老师发信息请假。
当警察带吴某到现场了解案情时，村民说吴某竟然在笑，而对于为什么这样做，他只是漠然的说“我就是恨她”。
为什么对亲生母亲会说出“恨”字？因为他没有感受过爱，他只理解“恨”的感觉。
吴某是留守儿童，父母在他很小的时候就出外打工，将他扔给爷爷奶奶，有次出车祸他伤到头部，据说非常严重，他的爸妈也没有回来看看他。
说到底，一个不爱孩子的父母，根本教不会一个懂爱的孩子；一个淡漠疏离的家庭，根本生不出和谐亲密的亲子关系。
意大利医学女博士蒙台梭利说“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”。拥有暴力倾向的孩子，向来他们的原生家庭里都有一个性格暴戾、极端、专制、刻薄的父母。
爱是一种能力，并非所有人都具备，即便不存在暴力倾向，也容易叛逆、自我、激怒和情绪不稳定。
因为缺少关爱的成长过程，会让这个人潜意识认为这个世界不友好，负面情绪累累，一句善意会被误解成恶意，别人的爱意也会扭曲成别有用心。
3、不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。
主要特征：缺乏安全感﹥敏感﹥不自信
安全感，就是渴望稳定、安全的心理需求
从精神分析的理论可以看出：
“个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对于他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感”。
没有安全感的人会患得患失，有足够的爱和安全感才不怕失去。
从小缺爱的孩子会非常没有安全感，他们既渴望被爱又害怕去爱，尤其对于爱情，既想要又拒绝。
他们会对亲密关系有焦虑情绪，就像无形中有只大手，会不自觉推开真正关心自己的人。
塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。
说到底，是对失去的恐惧，孤僻不好接近的内心是极度需要爱的关怀的，可是害怕被抛弃，害怕拥有再失去的痛苦袭来，所以不得不用伪装掩盖内心的真实。
扪心自问下：
- 当有人向你示爱，你第一反映不是欣然接受，而是猜测他背后的动机，进而否定自己的优点，认为自己配不上对方，他另有所图；
- 明明非常喜欢一个人，恨不得每天和他在一起，却说着相反的话，做着让人不解的行为，最终将那个爱你的人推远；
- 你真的想要好好爱他，用尽生命去善待他，可表现出的却总是无理取闹，将最糟糕的自己留给了爱人……
他们表面看起来很“作”，实际上是对自己的不自信，对亲密关系的渴望和没有安全感的表现。
有心理专家解析，成年人与他人关系的相处模式，其实就是小时候你与父母关系的复制和延续。
所以一个缺爱的家庭培养出的孩子，在“爱”的理解和感受上，一定会远远逊色于沐浴在爱的阳光下长大的孩子。
所以才有了那句，最好的家庭是，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，然后父母都爱孩子。
最后，刻哥给大家个建议，想要摆脱小时候的困境，先要达成与自我的和解，最后是“相信爱”。
① 与自我和解：就是不要执拗于已成的事实，也不要继续追问原生家庭里的是是非非，接受不完美的自己，接受不幸福的过去，你会慢慢忘掉内心那个不自信的小孩，渐渐爱上现在的自己。
② 相信爱：爱是不幸的救赎，这份爱里，既包括如何爱己、如何爱人，也包括如何去爱、如何被爱。相信爱之前，请先要相信自己。
—— 你们的朋友， 深刻如此
我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。
一
我有很多来访者，跟原生家庭的关系处不好。
「原生家庭」甚至已经变成了某种「病态」的代名词。我的一个来访者向我抱怨他和父母旷日持久的战争，从小时候一直打到现在。父母做的每一件事都是他的反面教材，他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的。
「他们非常抠门，什么东西都用最便宜的。」我的来访者说，「现在他们还是一跟我逛街就唠叨。我跟他们不一样，买东西我就只买最好的。」
他自认为是代表先进文化的一代。
我问他：「你是什么时候觉醒的？意识到自己要过跟他们不一样的生活。」
「从记事开始，我就跟他们不一样。」我的来访者骄傲地宣称。
看起来，他小小年纪，就变成了家庭里的「革命先锋」。我好奇的是，他是怎么发生变化的，是灵魂深处的自然觉醒，还是外部环境培养使然？
「没钱也就算了。他们明明有钱，还要那么委屈自己，这不是有病吗？」
「你怎么知道他们有钱？」我问。
「我就是知道。」我的来访者说，「这不是重点。重点是，他们的这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车，他们会为了我要不要买票的事跟售票员吵架，就为了省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰，装得个子矮一点儿……」
他滔滔不绝地抱怨。但是，被他轻轻带过去的部分才是重点。
「你怎么知道他们有钱？」我又问了一遍。
来访者愣了一下：「他们自己说的吧。怎么了？」
「他们为什么这样说？」我追问。
「顺嘴说的吧。」我的来访者不理解我问他这些干吗，「有时候我妈妈会怪我爸爸，说他又拿了多少多少奖金，都不舍得给我买件新衣服。这时候我就会知道他们其实是有一些钱的。嗯，其实我妈妈自己也不舍得买啊……」
他说到了真正重要的部分。他变成今天这样，来自父母潜移默化的灌输。
妈妈的抱怨，悄无声息地从孩子的耳边滑过，作为生活的默认设定。甚至于孩子都没有意识到它的存在。但他从此知道，现在不应该是生活最理想的状态。于是他才开始反抗——反抗的愿望，是从上一代那里继承来的。
「看来，你父母知道自己抠，而且也不愿意自己过成这样。」我说。
「他们不愿意这样？」我的来访者无法接受，「不不，我看他们挺愿意的！」
我看着他，他的眼神里闪过一丝犹豫。
「也可能啦……」来访者嘟哝了几句，不得不承认了这个事实，「你这么说也有道理，至少我妈是会抱怨我爸啦。嗯，可能她是不愿意。但是，既然不愿意这样，为什么不改一改呢？而且，最过分的是，现在明明是我花自己的钱，我买一个贵点儿的礼物，或者带他们出国旅行，他们都不领情！」
我说：「他们不领情，是因为他们不允许自己过得这么奢侈。但在他们内心深处，他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望。」
我的来访者歪着头：「是吗……我从来没有从这个角度想过。」
如果父母一代完全认同了「抠门」的生活方式，内心丝毫没有抱怨的声音，孩子就会安于这样的生活，他相信生活就「应该」是这样的。现在他之所以不满，是因为他从小就认定生活「不应该」如此。这种认识，往往是对父母的继承，而不是反叛。某种意义上，孩子在替父母实现他们那些未曾实现，不允许实现，甚至不允许自己承认，但又真实存在于心底的对生活的野心。
在心理学里，这叫「代际传递」。
目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
??App 内查看一
我有很多来访者，跟原生家庭的关系处不好。
「原生家庭」甚至已经变成了某种「病态」的代名词。我的一个来访者向我抱怨他和父母旷日持久的战争，从小时候一直打到现在。父母做的每一件事都是他的反面教材，他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的。
「他们非常抠门，什么东西都用最便宜的。」我的来访者说，「现在他们还是一跟我逛街就唠叨。我跟他们不一样，买东西我就只买最好的。」
他自认为是代表先进文化的一代。
我问他：「你是什么时候觉醒的？意识到自己要过跟他们不一样的生活。」
「从记事开始，我就跟他们不一样。」我的来访者骄傲地宣称。
看起来，他小小年纪，就变成了家庭里的「革命先锋」。我好奇的是，他是怎么发生变化的，是灵魂深处的自然觉醒，还是外部环境培养使然？
「没钱也就算了。他们明明有钱，还要那么委屈自己，这不是有病吗？」
「你怎么知道他们有钱？」我问。
「我就是知道。」我的来访者说，「这不是重点。重点是，他们的这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车，他们会为了我要不要买票的事跟售票员吵架，就为了省几毛钱！他们还会要求我故意弯着腰，装得个子矮一点儿……」
他滔滔不绝地抱怨。但是，被他轻轻带过去的部分才是重点。
「你怎么知道他们有钱？」我又问了一遍。
来访者愣了一下：「他们自己说的吧。怎么了？」
「他们为什么这样说？」我追问。
「顺嘴说的吧。」我的来访者不理解我问他这些干吗，「有时候我妈妈会怪我爸爸，说他又拿了多少多少奖金，都不舍得给我买件新衣服。这时候我就会知道他们其实是有一些钱的。嗯，其实我妈妈自己也不舍得买啊……」
他说到了真正重要的部分。他变成今天这样，来自父母潜移默化的灌输。
妈妈的抱怨，悄无声息地从孩子的耳边滑过，作为生活的默认设定。甚至于孩子都没有意识到它的存在。但他从此知道，现在不应该是生活最理想的状态。于是他才开始反抗——反抗的愿望，是从上一代那里继承来的。
「看来，你父母知道自己抠，而且也不愿意自己过成这样。」我说。
「他们不愿意这样？」我的来访者无法接受，「不不，我看他们挺愿意的！」
我看着他，他的眼神里闪过一丝犹豫。
「也可能啦……」来访者嘟哝了几句，不得不承认了这个事实，「你这么说也有道理，至少我妈是会抱怨我爸啦。嗯，可能她是不愿意。但是，既然不愿意这样，为什么不改一改呢？而且，最过分的是，现在明明是我花自己的钱，我买一个贵点儿的礼物，或者带他们出国旅行，他们都不领情！」
我说：「他们不领情，是因为他们不允许自己过得这么奢侈。但在他们内心深处，他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望。」
我的来访者歪着头：「是吗……我从来没有从这个角度想过。」
如果父母一代完全认同了「抠门」的生活方式，内心丝毫没有抱怨的声音，孩子就会安于这样的生活，他相信生活就「应该」是这样的。现在他之所以不满，是因为他从小就认定生活「不应该」如此。这种认识，往往是对父母的继承，而不是反叛。某种意义上，孩子在替父母实现他们那些未曾实现，不允许实现，甚至不允许自己承认，但又真实存在于心底的对生活的野心。
在心理学里，这叫「代际传递」。
想了解原生家庭对孩子的影响，推荐你阅读武志红老师的《为何家会伤人》。
武志红老师是毕业于北京大学的知名心理学家和心理咨询师，也是一名心理学领域的畅销书作家。《为何家会伤人》是他的代表作之一。
武志红老师曾经写过一篇文章，文章中说，这世间最大的谎言，就是所有父母都爱自己的孩子。在无数家庭里，父母的一些行为，确实对孩子造成了终生的精神伤害。而他们往往打着爱孩子，对孩子好的旗号，使得这种伤害被雪藏，被否认。而且，来自原生家庭的伤害会一直潜伏到孩子成年时期，继而引发各种各样的心理问题，有些甚至会伴随终生。
因此，我建议大家，尤其是 80 后、90 后应该了解一下这本书。首先，它能够帮助我们解开原生家庭带来的心结，提高生活质量。同时，80 后、90 后大多处于组建新家庭的人生阶段，这本书可以帮助大家学习，如何成为更好的父母，让下一代拥有更加健康的成长环境和更强大的内心。武志红老师在书中写道：「教孩子知识，不如给孩子爱。」在这个竞争激烈的环境中，知识和技能固然重要，但健康的心理和稳定的情绪也是必不可少的，这些是只有父母处理好家庭关系和亲子关系才能换来的。
介绍完了这本书的基本情况和作者，接下来，我们就从以下三个部分出发，一起来了解这本书的精彩内容。
第一部分中，我们来谈谈原生家庭是如何影响我们一生的。
第二部分中，我们一起来了解健康的家庭关系应该是什么样的。
第三部分中，我们则会具体讲到父母与孩子相处时应该注意些什么。
先来看第一部分，原生家庭是如何影响我们一生的。
我们每个人至少都会经历两次「诞生」，第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次则是恋爱。之所以说这是两次「诞生」，是因为它们很相似，都是我们在一生中与他人建立的最最亲密的两种关系。也正因为如此，与父母的关系中有缺憾，没有被满足的部分，我们会不由自主地想要用恋爱这第二次机会来修正。也许你会感到不可思议，但我们所挑选的恋人，很多时候往往就是我们心中藏着的那个理想的父母。
书中有这样一句话：「恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。如果童年幸福，那我们就非常有可能在长大后复制幸福；如果童年痛苦，我们则会更可能复制这种痛苦。」
不少人在最初经历恋爱时，都会「退化」。我们会和恋人一起退行到童年时期，精品佛互相是对方的父母，也是对方的孩子。在这个阶段，我们可能会再现童年时与父母的相处模式：一个童年时期的要求没有被满足的女孩，可能会故意非常「作」，潜意识中希望另一半能够无限包容她的任性。一个童年时期被妈妈忽视的男孩，可能会对女友异常挑剔，有着强大的控制欲，潜意识中希望对方能够无条件爱自己，成为小时候没有得到过的理想的妈妈。在无意识中，我们把恋爱当成了治疗，希望恋人能够扮演理想父母的角色，将我们内心的伤痕抚平。
明白了这一点，我们就会知道，一个糟糕的原生家庭会给孩子以后的恋爱和婚姻带来非常大的麻烦。如果我们不能在成年后修复、纠正这些遗留问题，它就有可能以另一种形式被间接释放到我们的孩子身上，使同样的悲剧一代一代传下去。
那么，我们是否能够纠正过去的问题呢？又该如何纠正呢？作者提出了一个心理学概念，叫作幼儿与妈妈的三种心理分离，可以帮助我们大致了解自己原生家庭的问题所在。
我们刚出生时，与妈妈几乎是密不可分的，渐渐从婴儿成长为幼儿，我们就必然会意识到，妈妈不是属于我一个人的，她也有自己的生活和工作。所以在六个月到三岁之间，幼儿需要在心理上完成与妈妈的分离。我们虽然对这个时期没有什么清晰的记忆，但这段时期会在潜意识中为我们打下今后一生的心理基础。这一时期，如果妈妈不理会幼儿，使孩子感到孤独和受伤，他以后便容易形成「我不行，没有人爱我」的意识；但如果妈妈太过保护孩子，什么都替他完成，孩子的自主性就没有机会得到发展，他便容易形成「什么都会有人替我解决」「妈妈非常能干，但我什么都做不好，所以妈妈都替我做」的思维方式。
根据妈妈对幼儿的这两种截然不同的态度，孩子会形成两种不良的心理分离方式。
第一种叫作单纯分离，指妈妈缺乏对于幼儿愿望的理解，也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验。这时幼儿容易陷入孤独症，感到孤单、无助、缺爱。第二种叫作拒绝分离，指妈妈不愿意与幼儿分离，或者错误地什么都替孩子做主，阻碍了正常的分离过程。这时幼儿容易形成依赖症，童年时特别依赖父母，长大后什么都喜欢依赖别人。
与不良的分离方式相对应的，是最理想的分离方式，叫作成熟分离。指幼儿把妈妈的形象与自己结合，有了独立的自我。他会主动积极地靠自己探索世界，同时也知道在这个独立的过程中，有妈妈始终爱着自己，保护自己。这类幼儿长大以后比较有安全感，性格积极乐观，感情不容易受挫折。
这三种类型的幼儿长大以后会成为三种有不同倾向的成年人。单纯分离的人远离自己的家庭和父母，拒绝与家庭继续保持联系。拒绝分离的人恋家，比较难独立。成熟分离的人爱家，但是也能保持独立。在你的身边，是不是这三种类型都能找到相对应的朋友呢？你可以尝试着与他们聊聊童年的经历，说不定会有意外的发现。
现在我们了解了原生家庭的经历对一个人有多重要。那作为父母，如何给孩子一个健康的原生家庭，让他能够成长为一个懂得经营亲密关系的成年人呢？下面我们就来聊聊本书第二部分的内容，什么样的家庭才是健康的原生家庭。
不少父母都觉得，健康的原生家庭，是不是就要全心全意、毫无保留地爱孩子？其实并不是这样的。夫妻关系才应该是家庭的核心。
目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
??App 内查看想了解原生家庭对孩子的影响，推荐你阅读武志红老师的《为何家会伤人》。
武志红老师是毕业于北京大学的知名心理学家和心理咨询师，也是一名心理学领域的畅销书作家。《为何家会伤人》是他的代表作之一。
武志红老师曾经写过一篇文章，文章中说，这世间最大的谎言，就是所有父母都爱自己的孩子。在无数家庭里，父母的一些行为，确实对孩子造成了终生的精神伤害。而他们往往打着爱孩子，对孩子好的旗号，使得这种伤害被雪藏，被否认。而且，来自原生家庭的伤害会一直潜伏到孩子成年时期，继而引发各种各样的心理问题，有些甚至会伴随终生。
因此，我建议大家，尤其是 80 后、90 后应该了解一下这本书。首先，它能够帮助我们解开原生家庭带来的心结，提高生活质量。同时，80 后、90 后大多处于组建新家庭的人生阶段，这本书可以帮助大家学习，如何成为更好的父母，让下一代拥有更加健康的成长环境和更强大的内心。武志红老师在书中写道：「教孩子知识，不如给孩子爱。」在这个竞争激烈的环境中，知识和技能固然重要，但健康的心理和稳定的情绪也是必不可少的，这些是只有父母处理好家庭关系和亲子关系才能换来的。
介绍完了这本书的基本情况和作者，接下来，我们就从以下三个部分出发，一起来了解这本书的精彩内容。
第一部分中，我们来谈谈原生家庭是如何影响我们一生的。
第二部分中，我们一起来了解健康的家庭关系应该是什么样的。
第三部分中，我们则会具体讲到父母与孩子相处时应该注意些什么。
先来看第一部分，原生家庭是如何影响我们一生的。
我们每个人至少都会经历两次「诞生」，第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次则是恋爱。之所以说这是两次「诞生」，是因为它们很相似，都是我们在一生中与他人建立的最最亲密的两种关系。也正因为如此，与父母的关系中有缺憾，没有被满足的部分，我们会不由自主地想要用恋爱这第二次机会来修正。也许你会感到不可思议，但我们所挑选的恋人，很多时候往往就是我们心中藏着的那个理想的父母。
书中有这样一句话：「恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。如果童年幸福，那我们就非常有可能在长大后复制幸福；如果童年痛苦，我们则会更可能复制这种痛苦。」
不少人在最初经历恋爱时，都会「退化」。我们会和恋人一起退行到童年时期，精品佛互相是对方的父母，也是对方的孩子。在这个阶段，我们可能会再现童年时与父母的相处模式：一个童年时期的要求没有被满足的女孩，可能会故意非常「作」，潜意识中希望另一半能够无限包容她的任性。一个童年时期被妈妈忽视的男孩，可能会对女友异常挑剔，有着强大的控制欲，潜意识中希望对方能够无条件爱自己，成为小时候没有得到过的理想的妈妈。在无意识中，我们把恋爱当成了治疗，希望恋人能够扮演理想父母的角色，将我们内心的伤痕抚平。
明白了这一点，我们就会知道，一个糟糕的原生家庭会给孩子以后的恋爱和婚姻带来非常大的麻烦。如果我们不能在成年后修复、纠正这些遗留问题，它就有可能以另一种形式被间接释放到我们的孩子身上，使同样的悲剧一代一代传下去。
那么，我们是否能够纠正过去的问题呢？又该如何纠正呢？作者提出了一个心理学概念，叫作幼儿与妈妈的三种心理分离，可以帮助我们大致了解自己原生家庭的问题所在。
我们刚出生时，与妈妈几乎是密不可分的，渐渐从婴儿成长为幼儿，我们就必然会意识到，妈妈不是属于我一个人的，她也有自己的生活和工作。所以在六个月到三岁之间，幼儿需要在心理上完成与妈妈的分离。我们虽然对这个时期没有什么清晰的记忆，但这段时期会在潜意识中为我们打下今后一生的心理基础。这一时期，如果妈妈不理会幼儿，使孩子感到孤独和受伤，他以后便容易形成「我不行，没有人爱我」的意识；但如果妈妈太过保护孩子，什么都替他完成，孩子的自主性就没有机会得到发展，他便容易形成「什么都会有人替我解决」「妈妈非常能干，但我什么都做不好，所以妈妈都替我做」的思维方式。
根据妈妈对幼儿的这两种截然不同的态度，孩子会形成两种不良的心理分离方式。
第一种叫作单纯分离，指妈妈缺乏对于幼儿愿望的理解，也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验。这时幼儿容易陷入孤独症，感到孤单、无助、缺爱。第二种叫作拒绝分离，指妈妈不愿意与幼儿分离，或者错误地什么都替孩子做主，阻碍了正常的分离过程。这时幼儿容易形成依赖症，童年时特别依赖父母，长大后什么都喜欢依赖别人。
与不良的分离方式相对应的，是最理想的分离方式，叫作成熟分离。指幼儿把妈妈的形象与自己结合，有了独立的自我。他会主动积极地靠自己探索世界，同时也知道在这个独立的过程中，有妈妈始终爱着自己，保护自己。这类幼儿长大以后比较有安全感，性格积极乐观，感情不容易受挫折。
这三种类型的幼儿长大以后会成为三种有不同倾向的成年人。单纯分离的人远离自己的家庭和父母，拒绝与家庭继续保持联系。拒绝分离的人恋家，比较难独立。成熟分离的人爱家，但是也能保持独立。在你的身边，是不是这三种类型都能找到相对应的朋友呢？你可以尝试着与他们聊聊童年的经历，说不定会有意外的发现。
现在我们了解了原生家庭的经历对一个人有多重要。那作为父母，如何给孩子一个健康的原生家庭，让他能够成长为一个懂得经营亲密关系的成年人呢？下面我们就来聊聊本书第二部分的内容，什么样的家庭才是健康的原生家庭。
不少父母都觉得，健康的原生家庭，是不是就要全心全意、毫无保留地爱孩子？其实并不是这样的。夫妻关系才应该是家庭的核心。
一个家庭可能对孩子造成什么影响？
我想从家庭对孩子的习惯养成的影响角度进行分析。
第一影响因素：家庭教养方式
心理学家将家庭教养方式分为五类，民主型、溺爱型、忽视型也叫冷漠型、专制型以及不一致型。
民主型的家庭教养方式，简单说有爱有规则，在爱的基础上跟孩子建立规则，孩子更容易遵守，也更容易保持下去。因为他的很多情绪，他的很多需要会被无条件地接纳，但是在规则的前提下，并不是所有的需要都会无条件满足。
溺爱型：给予孩子很多很多的爱，但是却没有任何的限制使得他所有的需要都会变成立即满足的状态。这种情况下，孩子就没有办法建立任何习惯，因为所有习惯的核心要素都是规则。
譬如说在帮助孩子吃饭的时候，告诉他不准看电视，那溺爱的孩子可能就只要能吃饭，看就看吧。但是根本就没有想孩子看电视的过程中，其实是大大的阻挠了他在吃饭。所以孩子看电视的时候，吃饭就是家长一口一口喂出去的，很大了可能还自己不会吃饭。
冷漠型/专制型：家长有规则，但没有爱。就是一种专制型的教养方式，只有说家长需要孩子做什么，希望孩子做什么，要求孩子做什么，孩子就必须做什么。如果孩子没有按照家长的要求去做，他就会受到惩罚，父母就会表现的失望或者生气，会认为孩子伤了家长的的心。
这种情况下教育出来的孩子很难养成一个特别好的习惯。因为这些习惯是在家长的的威逼利诱下养成的，一旦离开，他就会变成脱缰的野马，想做什么就做什么。所以这就是为什么很多时候在家里边表现特别好，一出去就跟变了人一样。
忽视型：最可怕的教养方式，既没有爱，又没有规则，完全的忽视型。这种完全会让孩子真的没有办法有任何的认知，他们对所有的生活的认知也没有，对所有学习的认知也没有，对所有行为的认知也没有，不知道什么是对或者是错，这是非常可怕的。
不一致型：这种教养方式导致的结果就是今天的规则是这样的，明天的规则是那样的，永远没有办法形成习惯。习惯的最重要的特点就是一个反复重复的行为动作，而这种行为动作是减少了他的很多认知资源，他直接就可以去做这件事情，就像我们习惯了骑自行车，我们根本就不用考虑怎么上车、蹬车，就可以驾轻就熟。
但是如果他没有养成习惯呢？
目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
??App 内查看一个家庭可能对孩子造成什么影响？
我想从家庭对孩子的习惯养成的影响角度进行分析。
第一影响因素：家庭教养方式
心理学家将家庭教养方式分为五类，民主型、溺爱型、忽视型也叫冷漠型、专制型以及不一致型。
民主型的家庭教养方式，简单说有爱有规则，在爱的基础上跟孩子建立规则，孩子更容易遵守，也更容易保持下去。因为他的很多情绪，他的很多需要会被无条件地接纳，但是在规则的前提下，并不是所有的需要都会无条件满足。
溺爱型：给予孩子很多很多的爱，但是却没有任何的限制使得他所有的需要都会变成立即满足的状态。这种情况下，孩子就没有办法建立任何习惯，因为所有习惯的核心要素都是规则。
譬如说在帮助孩子吃饭的时候，告诉他不准看电视，那溺爱的孩子可能就只要能吃饭，看就看吧。但是根本就没有想孩子看电视的过程中，其实是大大的阻挠了他在吃饭。所以孩子看电视的时候，吃饭就是家长一口一口喂出去的，很大了可能还自己不会吃饭。
冷漠型/专制型：家长有规则，但没有爱。就是一种专制型的教养方式，只有说家长需要孩子做什么，希望孩子做什么，要求孩子做什么，孩子就必须做什么。如果孩子没有按照家长的要求去做，他就会受到惩罚，父母就会表现的失望或者生气，会认为孩子伤了家长的的心。
这种情况下教育出来的孩子很难养成一个特别好的习惯。因为这些习惯是在家长的的威逼利诱下养成的，一旦离开，他就会变成脱缰的野马，想做什么就做什么。所以这就是为什么很多时候在家里边表现特别好，一出去就跟变了人一样。
忽视型：最可怕的教养方式，既没有爱，又没有规则，完全的忽视型。这种完全会让孩子真的没有办法有任何的认知，他们对所有的生活的认知也没有，对所有学习的认知也没有，对所有行为的认知也没有，不知道什么是对或者是错，这是非常可怕的。
不一致型：这种教养方式导致的结果就是今天的规则是这样的，明天的规则是那样的，永远没有办法形成习惯。习惯的最重要的特点就是一个反复重复的行为动作，而这种行为动作是减少了他的很多认知资源，他直接就可以去做这件事情，就像我们习惯了骑自行车，我们根本就不用考虑怎么上车、蹬车，就可以驾轻就熟。
但是如果他没有养成习惯呢？
