那些 985 院校毕业但成绩不好的毕业生都去了哪？

本科肥科，本科比你还废柴，挂了好多课勉强才拿到学位，gpa保研都不够最低值2.5，除去挂的课GPA才勉强够了3.0. 基本上是一路混到了毕业然后又混了一年。第一年考研裸考没考上，第二年考研还是基本混过去所以还是没有考上。然后在家里呆了大半年准备考研，虽然没有学的很刻苦但是这次是认真的复习了考研的内容，做了真题什么的。而且第三次考研考了本校的，所以就考上了。读研期间爱上了做研究而且想出国看看，就申请了国外的博士，在国外转了一次学，从一个三流的大学转到了二流，换了个job market更友好的专业。 一眨眼好几年过来，现在博士马上要毕业了，今年上job market并且拿到了北美一个很好的研究型大学的offer做Assistant Professor。总体来说，感觉未来还是很光明的。当然未来还会有很多挫折，之后还要努力评tenure， 但是我知道自己在一个right track上面，还是会不断学习不断提高自己。

希望我的经历能能给楼主一点鼓励吧。焦虑是对的，我本科的时候就是一边焦虑一边不想学习就去看动漫小说逃避。。然后恶性循环。你什么时候决定跳出这个循环，开始学习，都不会晚。但是要变好肯定要从努力提高自己开始，开始会很难，看书也看不进去，就想着玩儿，但是克服了开始这一关，之后就会好很多。。

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补充一些话吧，没有毕业就马上读硕士，整整两年的gap, 是发生在当时的我身上的最好的事情。 我大四结束的时候，身体心理状态都不好。身体方面，我的身体在大学期间变得很差，gap的第二年在家里度过，身体被重新养好。我大学期间变得有点酗酒，也在gap期间把酒戒掉了。现在也偶尔喝点啤酒和红酒，但完全没有酗酒的欲望了。烈酒一口都不沾。心理方面，我在那两年里找回了学习的乐趣，找回了奋斗的动力，大大提高了自制力。gap两年，考上了研究生，身体心理状态都变好了很多。之后的每一年，比起之前，我都在提高，包括我整个读博的几年时间。我被我的PhD director认为是他职业生涯里见到的在博士期间提高最多的学生，我觉得这是我能拿到研究型大学的Assistant Professor的job offer的一个主要原因。所以我希望，楼主多了解一些东西，想一下自己要什么。调整好自己的身心状态，比什么都重要。

更新6.12

居然这么多人赞，高兴！

回复我也看了，嗯，得失自有心知吧。这样的生活其实已经不错了，我运气很好，实在不该抱怨。

熊孩子们也有可爱之处，端午节收到了他们亲手做的粽子，嘿嘿。

……

匿名了太丢人(┯_┯)

普通985，边缘文科专业，女。

专业排名倒数，每每低空飞过，考不上研，出不起国，另外就是公考又失败了，彻底的咸鱼一条。

无奈之下接受家人安排，回到省会当了中学老师，车子房子都有了。

一开始尴尬，觉得自己废物怎么混成这样，室友闺蜜都是常春藤的研，互联网大厂的offer，跨专业考研也有考上的，比起来有点难过o(╥﹏╥)o但是后来发现身边学历差不多的人还特么挺多的……心态平复了不少！

接受自己啃老的事实，每天正常上班下班拿6k工资，周末喝茶看电影撸猫去朋友那儿串门……提前看到退休生活，和学生们玩时，又觉得自己还很年轻。

除了失去梦想，我过的挺好的，真的。

更新……

很多人问梦想的问题，我倒是挺想出国读研，奈何大一大二基础课比较差，答辩都是稀里糊涂的。当时咨询了中介，以我的成绩也申请不到很好的学校。

另一方面，缺钱……虽然家境小康不愁吃穿，但也不是能够壕砸几十万不管产出的有钱人。饭桌会议上大人一问：“送你出去倒是可以，但你回国做什么工作呢？这笔钱你多久能赚回来？”

我就懵逼了，就放弃了，毕竟风花雪月当不了饭吃，我又不是专业领域出类拔萃的精英……算了算了，佛系毕业佛系工作，至少现在算是一个独立的人了吧。【学渣警告】

选择安逸的咸鱼生活，你就失去梦想的权利了。比如我在香港读研的朋友就能说“希望将来进xx电视台”，然后真的去接触到机会和在那里工作的学长学姐，比如我跨考top2法学的闺蜜可以说“进上海一线大所实现法律理想”，然后就马上跑去寒假实习。

我没有这样的梦想了，你要我说出点希望，说出点未来规划，我就只有“奖金多点学生乖点家长屁话少点”这样子的话可说了，剩下的带宽用来想晚上吃什么周末到哪里逛，并且这样的生活可以无限期继续，不会有大的改变，也不会有更多惊喜了。

东大的，2016年毕业

本来该2015年毕业，毕业时候绩点1.962，然后延期一年重修一门毕业了。

曾经一度非常介怀自己的大学五年。

很灰色，不过随着工作也不去想了。

16年的就业形式不好，就回家考了个公务员，目前就这么不咸不淡的日子。

什么人生呀，理想离我越来越远。

只是偶尔会怀恋高三刚毕业的自己，觉得自己意气风发，未来不可限量。

现在只是觉得我不过是芸芸众生中的小小人物罢了。

最后附一个我毕业时候写的文字：

昨天回寝室，空调是开着的，开的温度很低，可我却不想关了，因为就我一个人。也不会再有人和我说，小久久，我们开空调吧。

回想整个毕业季，我都没有哭。

我曾经极度反感南京这个地方，不喜欢东大。
后来来了四牌楼这边，我才真的感觉自己开始读大学了，可真的晚了。
我想去很远的远方，我想让自己变得更好一点。可我的信心精品佛已经崩塌无几。
我得到了那些，又失去了些什么？

大学四年，曾经以为会以为好长好长，可是它不过是八个学期，不过是感觉上了发条的机器。一变二，二变三，三变四。我都还能记得自己当时的心境

大一到大二，我踌躇满志的想好好奋斗一番。
大二到大三我好迷茫，我感觉自己快被周围的一切淹没了。
大三到大四我开始去接受一切，接受好的还有坏的

某人说过的一句话我觉得特别好：发生过的就是生活的唯一可能性。所以也不会去想大学如果重来你会怎么过

南京这几天一直下雨，天灰蒙蒙的。大家也这几天一个个的走了。见面肯定会再见的，可那个时候的我们又是怎么个模样呢？开心的？疲惫的？幸福的？或则。

那些我没有送出去的毕业礼物的原因也就是困扰了整个大学的。。。害怕

我想送给x一个，我想让她一直能记得我，以后翻到的时候可以回忆下我。可是我害怕我们交集太浅，害怕自己的礼物不够好。
我想送给n老师，我想谢谢他这段时间的照顾，可我又害怕责备。
等等……

宝宝跟我说我大学接触了太多负面的东西，我深以为意。现在的我真的需要重拾一些东西，一些被丢掉的

又回到开头那句整个毕业季我都没有哭，因为我找不到合适的方式了表达我对这场青春散场的祭奠
没有合适的拥抱，没有合适的答案，一切精品佛悬而未决又朦胧不已。
然而这却又是最真实的，这是我这个22岁的青年能感受到的生活

精品佛一切都在告诉我，生活的所有模样，都是自己决定的。好的或则坏的

文章最后我想说，我会试着喜欢上南京这座城市的，因为这里毕竟是除了遵义以外的最了解的地方。我还会收拾好自己，开始自己一个人的好天气。

「请大家关注我的微信公众号：久久节
一个基层公务员写字和思考的地方。

文末有更新，有学霸的生活对比，大家可以看看扎扎心。

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我总感觉要被人认出来了，瑟瑟发抖。知乎er太强了，随便寥寥几句话，就把我学校专业摸的透透的，说了几句方言，把我的老家都猜出来了，我佩服的五体投地！！随便猜吧，反正我也不会告诉你们的，哼～如果你觉得像你某个同学，请放心，我不是她，因为我是那个你永远也想不起来名字的女同学啊！！

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看到这个问题，我真的倍感扎心。不过作为过来人，还是有一些话想说的。既回顾自己的过去，也想给一些迷茫的人一点借鉴。

我93年，女生。当年机缘巧合，高考运气好（大部分人都会觉得高考没考好，我是极少数讲我自己高考发挥很好的。而且我很讨厌别人一直讲自己高考失误，我觉得真的很没意思，矫情做作，并不能显得你很厉害。说话有点直，得罪了），去了一所还不错的985，工科。

我并不属于主观上废柴的那种，我其实还算努力，比较爱上自习，可是由于不太喜欢这个专业（对模电数电计算机真的没有兴趣），对未来很迷茫（主要是不知道未来能做什么工作，总觉得自己毕业要去洗盘子了）、社交上遇到点点障碍（与同学舍友无矛盾，可惜没有知心朋友）、沉浸在几段不太开心的恋爱中（毕竟工科学校，男生多，可惜自己当时也太羞涩放不开）、竞争大（北京人才济济，家里条件好，人又开朗，长得又好看，成绩又好，全方面碾压我）。总之，我的大学过的很不快乐。

虽然我整天上自习，但是我并没有全身心的投入到学习中，主要是因为感到迷茫，不知道学这些有什么用。我的父母是小地方的，也没有指导我该如何规划我的人生，从来没有考虑过出国读研之类的事情。总之，浑浑噩噩，虽然从来没有挂过科，但是成绩单很不起眼，很多科都是70多分吧。奖学金就不想了，建模大赛啥都没参加，整个大学啥奖都没有。

学生工作这块。大学以前一心只读圣贤书，去了大学，想着锻炼自己，搞了各种社团活动之类的，回想起来，没啥意思，整天打杂，不是搬东西就是找人头。自身的能力并不能组织什么活动，上台说个话都害怕。学校院系各种的活动也永远都是观众，最多唱大合唱的时候会上台。

关于老师呢。都说985教学多好多好，说真的，我没觉得。我觉得好多老师教学都很敷衍，讲的也不咋样，也有可能是我太渣，反正上课听不懂，后来好多课都不想去上了。整个大学没有一个老师让我尊敬，自己性格也木讷，我就佩服那些大一就找到导师去实验室的，搞不懂咋做到的。没有一个老师记得我，四年就见过班主任5回（不包括上课），哪怕做毕业设计的老师。我觉得自己就是被抛弃的学生。

社交呢？同学舍友关系淡漠，恋爱是异地。周围同学大多都非常开朗，而我不是很会聊天的那种人，不容易和人亲近。有时候看着别人在旁边聊的飞起，自己基本上是被冷落的那个。总之孤单的一米，总觉得被大人骗了，谁特么说的大学生活绚丽多姿？大部分时间都是一个人上课下课上自习吃饭，总之那时候觉得巨孤单，时不时想哭。

最重要的是，以前总觉得自己厉害，学习好。去了大学，大家都厉害，好多人不仅英语溜的一米，还会C语言，我没上大学之前根本不知道啥叫C语言。总之特别自卑，自信心被打击的一塌糊涂。不过本人是所谓的乖乖女，再困难也不允许自己自暴自弃打游戏。

总之吧，不好但是又没有差到惨绝人寰，就是普通到毕业就被同学忘记的那种人。你们身边肯定有，就是那个你使劲也想不起来名字的女同学。

然后就这样过了四年，毕业前恐慌的一米，身边的人早就各有出路，不是出国就是保研，所以我也加入了考研大军，考本校的研究生。当然你想象的到啦，我这个学渣没考上。然后又恐慌的一米，去参加春招。成绩不好，没啥拿得出手的，简历也是乱投，看到个单位就投，甚至连那种培训机构去教数学课的也投（所以广撒网还是有必要的）。我那一天当场送了40多份简历出去，基本上面面俱到，除了那些要招博士的。我是把面子丢到地上了，死缠烂打的送简历。我觉得发邮件没啥用，还是要去招聘会现场送到hr手里管用（发邮件的没有一个公司回应，亲自送的简历大部分都短信给了面试机会）。

去了招聘会现场的第二天，就有公司让我去面试。面试很水，就随便聊了聊天（这点比较幸运，因为hr赶着回去，不能待太久，就没有笔试），hr说了公司的情况，问了问我们的家庭情况和个人意愿，两个小时后就电话通知录取了。我只参加了这一个面试，赶紧答应了。学渣哪有资格挑挑选选，有人要都笑死了。我答应了这家公司以后，就不再去招聘会了，还有一些面试通知也不去了，主要是没信心，怕被虐，然后就马上签三方。签完三方就写毕业论文，老师对于我们这种要参加工作的人比较好，马马虎虎就交差了（论文里面的程序还是我当时的男朋友帮我写的，我写不出来啊！）总之毫无波折就毕业了。

毕业后，回家休整休整就去上班了。

然后三年过去了，在工作地点买了套90平的房子，存了10来万，找了个男朋友，男朋友也买了房子。下班后在食堂吃个饭，吃完饭去练练琴，练完琴就回家学习学习。我班上本科工作的寥寥无几，我的舍友3个出国，1个读博。另外还有班上的其他女同学，1个研究生毕业在华为，1个研究生毕业在某独角兽，1个在北京某研究所，就我年纪轻轻，过上了养老的生活，但是日子比我当时想的洗盘子好多了（我是很认真的觉得以后自己要去洗盘子了，可想而知，当时心态很崩溃）！！！我很知足！学渣还能活成这样，我仔细想了想，可能因为我长得还算周正吧。

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我得到这份工作，第一是因为学校（毕竟校招，公司奔着学校牌子来的），第二因为专业对口，第三、因为hr提问题的时候，我既没有特别卑微，也没有夸夸其谈，大概是一种无欲无求的状态，显得比较老实。另外我的简历，做的很简单，因为实在没啥可以写的，写了点家庭情况、预期的薪水（5000以上，写的很低了）、工作地点意愿，写了自己的性格（就是说比较靠谱，做事踏实细心之类的哈哈哈），写了些社团活动（这个有点夸张，把别人主持的活动写了几条放我头上），写了自己毕业的课题，然后附了一份成绩单。

我这个工作，国企基层员工，工资不高，税后每月不到一万吧，第一年实习期只有五千左右，所以招聘的时候挺难招到特别优秀的学生（13-16年我们公司扩招，17年以后基本不再招人了），但是我进来以后才发现公积金非常高，也不怎么加班。我当时虽然一是怕出去找工作虐心，主要还是因为这份工作的地点我比较满意，离家不远，而且国企总比我能找到的私企要强。基本上公司招的都是985、211类。但是呢，工资给的不高，也不可能招学霸，我们这种学渣就进了。所以学渣其实去国企或者考公务员当老师都挺合适的。

工作了几年以后，我觉得大学生们不需要太焦虑，社会没有你们想的那么可怕，其实好多工作，谁都能做，关键是门槛能不能进去。并不需要你掌握多么高深的武功，很多都是边工作边学习。我现在有时候也后悔，大学的时候没有沉下心学习，比如英语，我大学6级都没过。我最后悔的事情不是学习不好，而是自己心态崩了，总是去跟别人比较，越比越觉得自己差，因为总拿别人的优点和自己的缺点比，导致极度缺乏自信心。再加上，虽然自卑，却总欺骗自己很聪明，这就是个巨大的谎言，我现在意识到自己智商很一般。

我认为承认自己智商不比别人高，是很重要的！这一段我要单独强调！因为985的同学从小就被夸聪明，会导致看不起努力的人，总觉得自己智商高，成绩不好是因为不努力！请放弃这个想法！努力远比天赋重要，脚步踏实，不要去跟别人比较！（我后来发现，优秀的人从来不跟身边的人比较，也不会去看网上那些年入百万的大牛们吹嘘。优秀的人只专注做自己的事情，只专注自己的成长，踏踏实实的。）所以要比就跟昨天的自己比，有没有比昨天变得更好？只要每天有一点小进步，就夸夸自己。很多同学，都没法接受长期努力才有进步，希望立马出成效。这是不可能的，这也是我现在领悟到的。比如我的英语，我大学6级都没过，可是我工作后，我再也不跟别人比较了，我坚持学了3年，我也不考证，也不拿这个吃饭，我就为了证明自己有一颗坚持向上的心。我现在英语还可以，虽然比不上很多学霸，但是我笨鸟慢慢飞，我坚持飞，成果还是令我满意的。

对于社交呢？我大学也是浪费了很多情绪在这个上面。我的同学们，很多都是大城市的，父母会早早准备好他们出国的钱，差一点的也会叮嘱他们要考研，不像我，家里没钱供我出国，我就压根儿没想过出国，英语也不学，连绩点是啥玩意儿都不了解。没一个人给我规划我的未来，哪怕有人告诉我考公务员也行啊。我自己也不成熟，啥也不懂。到了大三，别人都有出路，根本没人在意我，而我还傻乎乎的花心思去社交，浪费自己大量的时间等别人一起洗澡、一起吃饭、给社团拉人头之类的。有同学保研后，没事就叫我去吃饭，我啥都没有，还屁颠屁颠花时间陪别人去逛街。结果毕业后，大家都各奔东西，好多都没有联系了。所以，我希望大学生不要浪费时间去扩展所谓的人脉，除非知心好友。

另外爱好，大学生可以发展一个业余爱好，不管什么。学业不行的时候，心情不好的时候，哪怕情感不顺的时候，总归有一个舒缓心情的东西，不然容易堕落，天天看剧打游戏。我有一段时间，心情不好，天天看快乐大本营，看的时候很开心，看完了更空虚。还好小时候学了琴，所以后来就去练琴了。所以有个逃避现实的爱好也很重要，哪怕是去图书馆看书（看人文社科类的，也可以，不过最好不要看那种没营养的网络小说）。

最后最后再总结一下吧，大学生真的不要浪费时间心情去迷茫了，特别是努力了还是成绩一般的。社会真的没你想的那么难混，除非你是想当马云。而且社会上也没有太复杂（可能是我够不到那个层次），网上有些讲的太夸张，比如我们公司吧，同事之间关系挺简单的，没那么多勾心斗角。我没学会八面玲珑、没有气场强大，工作中也没人给我气受、没人天天针对我、没有人在背后给我使小绊子。领导也没有天天针对我（说真的，我工作不是特别出色，不过也没有懈怠）。总之，社会上太美化大学生活，又太妖魔化工作环境。

并且大部分的人，都很普通，不也有工作有家庭吗？而且985牌子还可以，大部分985的学生有错觉，觉得985遍地跑，工作后才知道，其实985真的没有遍地跑（也有可能我的层次太低，别喷我）。只要勤勤恳恳，做人端正，不骄不躁，生活绝对会好的！！

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大家对于买房子这个事情关注比较多，说真的，我写这个不是为了证明我有多厉害，我只是为了告诉大家，我作为一个学渣，有了自己的立足之地。更何况，在我的公司，多的是本地员工，好几套的无贷款房子，真要去比房子，呵呵，像我这种背了上百万贷款的外地人完全是被鄙视的好吗？（不过我现在根本不在乎跟本地人比，因为我受够了跟别人比较，再也不给自己找气受了。更何况，什么本地人拆迁户，你再有钱是你自己的，又不会给我花一毛钱，别来跟我炫耀，我干嘛要羡慕，浪费心情浪费精力）

另外我给大家算个账，买房子没你想的那么难。我就按3万一平，买个90平，总价270万，首付3成81万。一般都是情侣一起买。每个月每人就算工资9千，开销3千（毕竟你要买房还能不节省点吗？），每个月省6千。三年就21.6万，两人加起来就是43万。公积金呢？不算太高，2500一个月，3年一个人就是9万，两个人加起来就是18万。

一共就有61万。（公积金取不出来，但是你可以先问别人借，等到买房后能取出来的时候，就马上还给别人，一般这种情况是能借到钱的）

然后双方父母每方再出10万，这不就够了？

而且，即使还是有缺口，老家小地方总有房子吧，把房子拿到银行抵押，也可以抵押好几万出来。如果父母是事业单位公务员之类的，还可以拿工资本去银行贷款，也能贷出好几万。

总之，办法都有的。我身边很多外地同事，工作三四年都靠自己买房了，就是普普通通员工，也不是IT金融行业的。

如果你跟我说，自己一个人、大学一毕业就要买、还不想贷款、嫌弃90平太小、一个月3千开销不够之类的，那你就别买房了，直接上天算了。（若是富二代、人中龙凤，当我没说）

另外，如果房价又疯长，那这个我也没办法。

—————————2019.1.18———————

大部分的评论我都看了，现在慢慢年纪大了，虽不成功，但也说点自己的看法。很多人都在追悔过去，寻找认同，我不是很赞赏这种行为。

昨日之事不可追。要有向前看的勇气、信念，才能真正的前进。不管是学业、工作、房子、感情，既要有“承认昨天的自己傻逼了”的勇气，又要有“怕什么，老娘从零开始，总不能更差了”的决心。

曾经我也日日纠缠于昨天浪费的时光，失去的爱情，最后呢，不会有人陪着你原地踏步，除了父母，天下又有谁能停下脚步等着你，盼着你呢？再追悔过去，也只能伤了爱你的人的心。

我在某条评论里说起过我的一段恋爱，本科同学，是个很优秀的男孩子，家境很好，保送复旦读研。我曾去上海实习过，他父母给我找的关系，出入都是高大上的地方，当然我的工作内容很傻逼，天天跑腿打印。他父母虽然很有教养不说什么，实际上看得出，对我不满意，家里小地方的，关键是我这人也不出挑，嘴巴不甜、人又老实，不会那种生意场官场的做派（毕竟以前只知道读书）。除了长得还行，老实孩子，没什么优点了（这么说自己好吗？说的我都想哭了）。但是虽然家境差点，但是我也是父母疼爱长大的，年轻气盛，觉得你瞧不起我，我也不图你啥，就死活和男朋友分手了。

有一段时间，我很难过。后来暗自发奋，要考研，考上了就继续在一起。果然学渣本质，没考上（所以说人不能沉浸在爱情中，疏忽自己的学业和事业，自己长进才是硬道理）。后来胡乱找个这个工作，也没脸面和胆量再去继续。很长一段时间，我都在后悔以前为什么不努力，天天颓废看快乐大本营，总之那段时间是人生低谷，失恋、考研失败、工作无着落，人生简直无望（所以要乐观坚持，渡过低谷，未来便会柳暗花明）。前男友以前对我很好，很爱我，分手了也是要死要活的。过了一段时间，哪里还记得我，他前程似锦，早把我抛到九霄云外了。除了我妈妈着急的从家里跑来看我，再没有人替我难过了。突然我就顿悟了，过去的永远不要去回看，总觉得哪里哪里可以改进。只能盯着眼前的，未来的，尽量一步步走的踏实，能走多远是多远。

虽说是一段恋爱，本质都是如此。我再也不会去想，如果当年怎么怎么样就好了。只会想，明天该做什么，明年要做什么。

有个问题问的很好，贴出来给大家看看：

1、我长得不漂亮，只不过还行而已。

就是不丑，看的过去。但是不能靠脸吃饭，那是美女才有的待遇。

2、关于前男友

情感问题，其实跟这个题目没啥关系，我只是为了说明一下，人要朝前看，不要沉溺在失败的过去里自怨自艾。

我解释一下我的想法吧。我从小生活简单，脑子没那么多弯弯绕绕。举个例子吧，有一次他们家族聚餐，在饭桌上讲了一些事情。然后回去的路上，他父母就在车上重新聊了饭桌上的那些事。我在旁边听着，目瞪口呆。每个事情分析一通，咋跟我听的完全不是一个事。我真的只能听懂表面的东西，深层的东西挖掘不出来。我回去问我前男友，他还一脸懵逼问我，这么明显没看出来吗？

他就是从小习惯了，耳濡目染。我不行。举个例子，我小时候天天看的书是“小鬼当家”“哈利波特”，或者金庸的江湖之类，文艺点的就是“飘”“简爱”这种维多利亚似的浪漫。我这个人不是不独立，我只是讨厌把日子过的太复杂。我野心不大，不愿意把精力浪费在琢磨人心思上面，我有这个时间精力更愿意扒扒谱子、研究做重庆火锅。我掌控不了那种生活，强行进入也只会让自己迷茫。

其实家庭还是其次，更重要的是，他本人和我实在不是一个世界。他的世界太大，我既自卑又自傲，不愿屈居人下，特别是最亲近的人。和他在一起，我必然要受他家的恩惠，无法独立出去（他母亲曾经说过要替我安排工作）。他又很忙，虽然对我很好，但实在没有办法整日顾及到我。和他在一起，经常觉得自己很差劲、压力很大，比如他会让我去考什么什么证，其实很难的那种，我连报名都不知道怎么弄，他就觉得这些很简单。时间一长，我就越发找不到自己的方向。（压力大到我有一段时间月经不调你敢信？当然不全是因为他）

我现在的男朋友家境一般。他和我步伐就比较一致，我俩一起努力，互相打气。我学会一首曲子，我会很得意的跟他显摆（在前男友面前我就不会，因为他也会乐器）。最重要的是，我俩都有一颗中二的心。他我记得有一天晚上，他在打游戏，我从他旁边经过，冷不丁他转身戳了我的肚子，然后特别得意傻逼的笑，喊了一句“戳到啦！”就是很中二很傻逼。我真的很珍惜这份幼稚。虽然男朋友总觉得不能给我更好的生活，很难受，不过我真的很满足，我不喜欢买奢侈品啥的，最爱买的就是书（当时买房子也是为了方便买书，书多了搬家真的很崩溃！），我觉得日子挺好的。

当然前男友会有自己更好的人生，他很好很好，我再也没有遇见过比他性格条件更好的人了。只不过我不适合，也不愿意去适合。

每个人都有自己适合的生活，我宁愿为房贷操心，也不愿意去琢磨人心。每个人擅长的不同，过自己的人生就行。

3、其实我不是被动从困局中走出的，而是主动的。

考研前后那段时间，是我最最黑暗的日子，考研前就知道没戏了，考完后更是清楚。身边的同学，都是已经有了方向，保研的已经跟随老师在实验室做研究，考研的也每天都准备复试，出国的忙着联系学校中介、忙着准备材料，秋招已经签好工作的忙着再充实自己、准备毕业设计。只有我，在一堆忙得飞起的人中间显得格外突兀，整天无所事事，一个人在宿舍从白天宅到晚上，连食堂都不愿去，叫个外卖就完了。我当时的处境就精品佛掉进了城市街道上的沼泽里，周围熙熙攘攘的人群，只有我陷在沼泽里，慢慢的往下沉，越挣扎反而陷的越深。

我的这种精神状态终于让我妈妈发现了，通电话都已经掩盖不了了。突然一天的周六晚上，我一如既往瘫在床上看快乐大本营，我妈给我打了个电话，说她到了学校。当时十二月份，寒冬，外面的妖风非常刺骨，我跑去见她，在学校昏暗的路灯下看到我妈，我瞬间就哭了，就像是沼泽里的人看到一双手伸过来。

我妈在学校陪了我一周。我跟她说了很多，我说我好累，找不到工作，只想在图书馆里当一个管理员（说明我那时太幼稚，哼，图书管理员是想做就能做的吗？！），我以为我妈会很生气，会骂我不知道上进，结果我妈很认真的赞同我，甚至说如果找不到工作就回小县城，想办法托关系安排个岗位（虽然政治不正确，但是的确给了我安慰）。

我还跟她说了前男友的事情，我说他妈妈要我继续考研，才好给我安排工作，我说我不愿意之类的。我以为我妈妈会怪我情商低，不好好把握“豪门”，结果我妈非常生气，说“为什么要去听别人的教训？我自己的女儿我都没骂，别人有啥资格？找不到工作爸爸妈妈养你，关他家啥事。”我那一瞬间才发觉自己愚蠢，我太不把自己当回事了，哪怕我不优秀，也是父母最重视的人啊，为什么要去被别人安排来安排去？

那一周的时间，我带着我妈在学校里转，吃了各个食堂的饭菜，去图书馆，还带我妈看了在学校演出的话剧。我妈一直夸赞学校好，教室大、书多、饭菜好吃、学习氛围浓等等，我以前总觉得学校不重视学生，在我妈的夸赞下，渐渐的发现学校没有那么讨厌了，好像还挺好的。

在我妈的理解和陪伴，我内心坍塌的世界，重新建立起来了。后来我就积极地投身到找工作和毕业设计里。

我看很多同学都是自己独自扛着，其实如果你身处困境，可以试着寻找外界的帮助。你的家人会比你想象中更爱你，你的好友也比你想象中更关心你。

说句鸡汤：当你敌视世界的时候，世界也在敌视你，当你试着去拥抱世界的时候，世界也会慢慢的拥抱你。

————————2019.09.20————————

从回答这个问题到现在已经将近一年了，再说说我的近况和一些感悟。

我的工作还是如常，工资也如常，大概涨了一丁点吧。不过如今我的公司处在改革期，经济形势不明朗，未来到底如何，我也说不清楚。

如今的生活说不上轻松，虽然工资不算很低，但还还房贷手头也剩不了两分钱。计划明年结婚生孩子，所以经济也很紧张。

因为我们俩当时还不认识对方，所以各自买的房子，贷款压力就大。打算过两年卖一套房子，然后把剩下的那套贷款还完（这就是外地人的悲伤，哈哈哈），或者两套一起卖掉，换个大一点的，贷款少一点吧。这里提个醒，就是大家买房子，还是要算算每个月的房贷，最好是公积金就能覆盖，千万不要是工资的绝大部分用来还贷。

再说说学霸的生活吧。因为这个问题问的是学渣嘛，当然应该拿学霸来对比一下。

不过说起这个，我真的发现，出了社会，学霸和学渣的壁垒不是很大，真正大的还是家庭条件。

我的学霸同学，几乎都出国、读研或读博，大部分北上广深，少数强二线，绝对没有去二线以下城市的。但是，即使学霸工资高，和我生活的差距并不大，甚至反而我更轻松（毕竟我早早的养老了）。当然未来不好讲，毕竟现在也就工作四年。

拉开真正差距的，是有钱人的小孩和我们这些穷困人群。当然我说的是我们大学同学，不是什么读中专的富二代和清华的农村娃这么夸张的比较，我是说一起在985上学的同学们。

有钱人的娃几乎都出国，要么国内读研，哪怕第一次没考上，也会二战，不会直接本科工作。国外的直到现在没有一个工作的，不清楚是不是还在念书，看朋友圈感觉是继续深造的样子，生活已然完全不是我能企及的。另外少数国内读研毕业的富二代，家里已经准备好房车，工作都很稳定，均在极好的那种国企事业单位研究所之类的，几乎没有去私企的，哪怕腾讯阿里这类，但是都没有结婚。

家里有钱的学渣，我不认识……大概家里有钱，还能考上985，那就不是不学无术的。有钱人家培养小孩，那是全方面培养，脑子活，成绩自然比我这种苦读书的强多了。所以人家不仅有钱，学习还好…我想哭。

哦，不对，我想起有一个人，家里有钱成绩差，成绩比我还差，嗯，后来读研了。走的行政保送，具体怎么操作我不懂。她很成熟，懂的不少规则（就是那种正儿八经的规则，可是如果没人说，我肯定不知道，比如某些学校的政策，我们听都没听过，她就很了解，非常懂钻研），所以很早就开始干学生工作，跟行政老师关系都很好，可能家里有背景。

还有两个，都是北京本地人，成绩一般，但是综合素质高，英语极好，所以我也没法说他们成绩差。虽然北京人高考简单，但是真的综合素质很好，动手能力、表达能力、英语水平都比一般人高，所以我也认为是学霸了。他们也都出国了。

家境一般的学霸全都国内读研，也有部分读博的。读研的毕业后，选择的是腾讯华为商汤之类，或者给北京户口的研究所，也有转专业去金融证券公司，有部分在一线城市，也有部分在二线城市。工作很忙，工资很高，保守估计至少2万，没有一个结婚，甚至恋爱都没有。但很多已经陆续买房，不论男女。

家境比较差的学霸，国内读研，没有一个读博的，毕业后全在北上广深，仅一个回了二线城市。均没买房，甚至有结婚的也没有买房。

学渣…不用讲了，就是我！我的生活就是普通学渣生活，毕业后麻溜的滚回二线城市，麻溜的找个普通的国企，麻溜的找个对象，麻溜的准备结婚生娃。

好了，我要去学习了…虽然我是学渣，还是穷学渣，但是我有一颗奋斗不止的心！渣也要渣的有态度！

终于有个问题，能现身说法了，想了很久还是决定答一下，也是因为不吐不快。

13年浙江高考文科700多分，当年清北自主招生占了大量名额，统招名额减少，最后离清华录取线差了3分，没去成清华，但是上了本校最好的专业之一。

其实考得好是有运气成分的，但是当时高考以后我每日都沾沾自喜，得意忘形，眼高手低，看不起周围同学。每日放纵自己，打游戏，看综艺，以为上了大学就万事大吉。大一期末遂怒斩2.8的超低gpa。但是那个时候还是不知醒悟，一直混到大三下。3个室友，一个保研，一个直博，最牛的一个先去哥大交换一年，然后毕业放弃了本校保研，去了普林斯顿读经济学phd，嗯……我就是这个学霸寝室的另类。我呢，没资格保研，于是准备本校考研，但是还是没认真准备，接连跪了两次，而跟我一起考研的基本都考上了。

现在去了家乡一个二线城市的国企工作。不怎么喜欢现在的工作，觉得就是在混，也看不到什么前途。现在心里每天都很煎熬，看着以前的大学同学去了各种银行总行，投行什么的，心里真不是滋味。我觉得我现在就剩心里这口不甘心的气了，估计什么时候气没了，也就泯然众人了。后天，第三次考研，希望这次能考上吧。

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谢谢各位知友的鼓励，今年不再头铁换了税务专业 ，目前已过复旦经院税务专业复试。非常感谢各位的支持，今后会更加努力，抓住这得之不易的机会。我会把过去的经历引以为鉴，不再重蹈覆辙 。希望还在读本科的学弟学妹们把我的经历引以为鉴，不论高考成绩多好，还是要好好读书。争取保研或者早点做找工作的打算，不要再得过且过了。如果想考研，一是要好好准备考试，二是要前期搜集好信息，结合自身情况好好选专业，一个好的选择可以让你事半功倍。

作为一个曾经的985名校学生，我的失败也许可以从15年前开始算起，那时以本省前35名，县状元的成绩考上了旦大物理，想追寻一下做科学家拿诺奖的痴心妄想。但到了大上海，发现身边的同学们深不可测，人生开始迷茫，天天泡图书馆，成绩也比不上同寝物理奥赛的同学考前看一晚上。被自由而无用的风气熏陶以后，也花了过多的精力在人文历史上，专业课始终学不到前面去。到了大四GPA才勉强过3.0, 根本不像一个立志做物理研究的人该有的成绩，但还是贪图安逸选了一个熟悉的教授直博研究凝聚态理论物理。老板期待过高，本人编程能力太差，给的题目怎么都算不出来，要不就是程序bug改不好。因为科研的失败，恋爱的失败，梦想的失落，人生更加迷茫。大病一场，养好后换了个简单课题，发了2篇sci文章毕业，前前后后因为直博浪费了7年时光。

到此为止，我的博士生涯算是彻底失败了，成绩差到了极点，和人家毕业手握一堆NS, PRL的根本无法相提并论，羞于承认是个博士。但如果及时止损，也许还在上海找个普通工作也还凑合着过吧，了此残生。结果因为家里人催促我毕业，我本人也慌乱，在拿到学位之前答辩拿毕业证，结果没时间找工作，别人博士出来都是找高大上的外企大国企。我只能在教辅机构打零工，没法签约，浪费了毕业生身份，户口都没落在上海。于是又联系导师，回去读那坑爹的博士后，看以后能不能进高校。导师死活不推荐出国机会，只让我在他组里干活，没办法只能妥协。读博后期间又蹉跎了两年，没申出国，以为出站后可顺理成章找个外地一本高校。结果只发了2篇不咸不淡的3区论文，啥职位都找不到。南京一所新崛起的二本高校连编制都不给，只有西南和中部大两所二本大学给讲师。在我当年填报高考志愿时，从没想过要在这种大学里面做一个选择。

但我还是做出了人生中第3个重大错误选择，为了所谓的科研，去了中部的二本，离开了待了12年的上海。多年没在三，四县小城呆了，没有便利店，没有干净的厕所，没有全国各地的美食，吃的住的都不适应，科研也没啥人一起讨论。生活变得更加混沌不堪。后来拿了青基，想走都走不了了，人家还卡档案。副教授也没评上的希望，最近爆出来的博士在贵州师范学院的遭遇，这边也有程度较轻的体现。35岁了，没有房子，没有一二线城市的户口，没有健康的身体，没有老婆女朋友，没有百万存款，感觉非常对不起父母的期待。不知道怎么办了，想离职，去公司年纪太大，外面的老板一月1万都不想给你。去外地高校科研实力不够，申请到了学校也不放档案。想出国，因为已过博士毕业三年期限，各种奖学金都申不了，恨不得自己没这学位再去读个博士。人生已走到死胡同，自杀吧，又想起鲁迅说的，绝望之为虚妄，正与希望相同。当你感觉到没有希望时，绝望也是没有必要的。最近看到本人的偶像，斯坦福的张教授自杀的消息，也是不胜唏嘘，那些光鲜亮丽，人生完美的没有一丝瑕疵的人都有不可战胜的苦楚，作为一个在底层挣扎的学术民工，又有啥想不通的呢。也许混日子也可以的，没有太多期望就不失望。

直博第一错，读博后第二错，找二本高校第三错，不适合自己走的路还要走，我真是一个劝退的典范了。

油腻中年，不请自来，因为感觉很少能有比我更坎坷的。

C9末流，因为家里管的严，01年上大学的时候，特意挑了个离家远的。上大学前没接触过电脑，刚上学不到1个月，就迷上了传奇，说起传奇，都是眼泪，这游戏真不知道害了多少人。从砍传奇的那天开始，也是我学生时代噩梦的开始。

大一上半年还好，没挂科，到了大一下学期，几乎每天晚上包宿，白天睡觉，好像就没过一门课程，到了大二刚开学不久，辅导员告诉我，学分不符合学校要求，要被清退，连我没出过远门的爸妈都被老师从大老远给叫了过来，我也做好了回家复读的准备，结果在老师给我爸妈说明学校政策，当场算学分，来说明我修的学分不够的时候，居然发生了奇迹，因为大一上学期的高数过了，这门课好像是6.5分，就因为这一门的分多，我居然刚好达到了不被清退的要求，被学校留了下来（在这里，我真的得吐槽一下之前给我算学分的老师，您的算术真的是体育老师教的吗）。

接下来的日子，我没吸取教训，还是天天砍传奇，后来传奇变成传奇世界，就天天砍传奇世界，到05年，其他同学大四毕业了，我算了算还有十七门课挂着，没辙，留级，然后还是边玩边补考，得亏当年学校允许本科6年之内毕业，我是混到06年下半年才拿到毕业证。

拿到毕业证后就开始了我的考研生涯，其实也没什么想法，第一还不想找工作，第二，本科成绩实在没法看，还非正常毕业。06年底考研，拿到毕业证没多久，边玩边考，好像考了350多分，初试上线，这年过年，我回家了，结果这年，也就是07年，东北暴雪（经历过的人应该知道），买不到回学校的火车票，复试自然是没参加上。第二年接着考，考了390多，总算是考上了本校研究生。

08年读研，读研之前，告诫自己，研究生要好好读，结果还是没能控制自己，天天玩真三国无双，Dota，基本上是在逃课，不过，算是吸取了本科的教训，每门考试都挑灯夜战给混过去了，研究生毕业论文也是混过去的，在实验室的时候就是偷菜，根本没心思放在学业上。

10年混了个研究生毕业，找了个帝都解决户口的国企，签的时候说是3500，刚上班就提到了4000，第一年6万，第二年10万，第三年16万，第四年20万，……到今年已经是第八年了，今年可能是40万吧，比不了金融IT，但也算是每年都在稳步上升，工作上的能力也不会比其他人差。

在帝都也有了自己的房子，自己喜欢的老婆和特别特别特别可爱的孩子，虽然对自己的生活现状不是太满意，但因为家庭原因，也还能凑合着活着。

罗里吧嗦写了这么多，其实是想跟与我有类似经历的人共勉吧，也希望那些在学校没混好的人，看到我这种在学校渣的掉渣的人（比我惨的应该很少了吧），还能重新燃起一些新的希望吧。

其实这个提问有一个隐藏的问题，那就是题主默认985院校毕业成绩好的人会有一个好的出路，至少这个出路是大家众所周知且比较好的。

而事实上是，除了个别热门专业以外，其他大部分专业的出路好坏与学习成绩并无直接的联系，但会有一定的相关性。（读研深造除外）

这里还要区分相关性和因果关系，相关性高不代表两者有必然的因果关系。

最直接的例子就是知乎的一个搞笑式提问下面的严肃的回答：

这个问题下面的一系列回答由于太过严肃而显得十分戏谑，最后导致该问题被关闭。

这种现实的黑色幽默就说明了，学习成绩和毕业后的出路并无因果关系，在某些极端的学科甚至有着负相关的现象。

之所以会有许多人觉得大学期间学习好就等于出路好背后有两个原因，

一个比较表观的原因是，在许多学校，尤其是一些经济欠发达地区的二本院校，存在着极其严重的考研风气，在这些学校的老师眼中，考研就是一切，考上好学校的研究生就是最好的结果，于是大学成绩好就必然会直接表现在考研成绩好，然后去了一个好学校读研。

于是你得出了结论，成绩好=出路好。

在十几年前的国内排名靠前的高校也有着出国就是一切的风潮，在理工科里这种风气尤甚，你出国首先基本面要好，什么是最大的基本面？当然就是GPA+GT成绩咯，这两个需要什么？当然是学习成绩要好啊！

另外，一些国企事业单位以及公务员选调生招聘时会刻意要求在校成绩专业前5%之类的，会优先选择学生会干部，这两者通常都是学习成绩好的代名词。

于是你得出了结论，成绩好=出路好。

一个比较隐含的原因我以前专门写文章说过，那就是隐藏在你思维深处的学生思维，这种学生思维有可能会在你走向社会后害了你。

这种学生思维的一个非常重要的表现就是认为，我学习成绩好就一定会有比学习成绩差的同学更好的出路，更好的结果，以至于如果有一个学渣毕业后混得很好，年薪百万，车房全有，迎娶白富美，他的小学霸同学看了会觉得接受不了，认为太不公平了。

所以，想要问这个问题的同学们，你们首先关心的不应该是成绩差的同学们都去了哪里，结果如何？而是应该思考一下，你们为什么会有这个想法？

别人毕业后的出路大部分时候对你来说都没有很强的参考性，尤其是当你们的共同点只有

1. 都是985毕业

2. 都是学渣

这简单的两点的时候。

当年张朝阳归国创业成功的时候许多人羡慕，说我要是也是清华+MIT黄金路线就好了，那一定就能走向人生的巅峰了，当时也有好几个人在暗地里骂娘，因为他们骂的是：C！我也是清华+MIT的！

深有感触，回答下这个问题。本人2010年复旦材料系本科毕业，绩点大概在2.8左右。现在经商中，有一家小型办公家具加工厂（真的很小）。

小地方出身，从小学到高中，我绝对是家长口中别人家的孩子。成绩基本都是前三，从未落下，学习极度刻苦认真自觉，拥有常人难得的极强控制力，一直都被老师视作冲击清华北大的种子选手，永远都是被视作榜样。高考也算是正常发挥，进了复旦。

然而，自从进了复旦，世界就完全不一样了。也许是周边同学是在太过耀眼，无论是视野还是能力，都是被其他人碾压，自己陷入了某种自卑情结当中。更重要的是，也许是复旦自由而无用的氛围所影响，我陷入了空前的精神迷茫与焦虑当中。不知道自己曾经为之奋斗的意义在哪里，不知道自己未来的路该怎么走，不知道人生所为几何。平时上课偶尔逃课，但也没有很夸张，但真的是对专业课毫无兴趣，纯粹就是应付，虽然从来没有挂过科，但成绩基本在中下游。自己常常自责，又找不到出路。不像很多同学是沉溺于游戏，我也只和室友随便玩玩，并无太大兴趣。选了很多文史方面的选修课（毕业时我是全系修学分最多的学生，多到以至于超过学校要求学分，还补缴了不少学费），参加了很多社团和学校组织，做了不少社会兼职，我几乎每种类型都做了很多尝试，但每个基本都是浅尝辄止，没做出什么花样。真个大学生涯用一个词来形容，就是平庸，学习平平，能力平平，估计很多大学同学都不一定记得有我这号人物，以致现在关系好的大学同学都不多。

到了大三下学期，同学们大多为自己的未来开始谋划了。成绩好的一般出国或保研，有的跨专业考研，有的直接实习找工作。我尝试投简历，但也没收到几个正经的回复，后来决定考研。因为对自己本专业实在没有兴趣，于是决定跨专业考研。考研学校和方向也是几经调整，了解过金融 管理 计算机，但也发现自己并没有太大兴趣。后来决定考中文系（从小对文学还是有浓厚兴趣的），便开始了一年的复习期。在这一年，非常完整系统地将文学作品 理论著作看了几个遍，这也是我觉得我大学四年过得比较有意义的一年。然而随着我对中文系的了解越深，发现和自己想象的差距越大（中文系培养的是评论家，而非作家，作家是很难培养的），考研到了后期有了动摇。考研结果出来后，自己与录取分数相差甚远，于是就开始了找工作。

找工作自然是并不怎么顺，印象中都没有收到过几个像样的面试。也纯粹是盲人摸象，胡乱瞎投。一次偶然的机会，看到了学校对西部计划的宣传。自己颇有些理想主义情怀，那时又蛮流行gap year的说法，几番权衡后（父母虽不赞成，但也没强烈反对），经历面试 体检等基本流程，后得以进入入选名单。于是毕业后到云南红河当了一年志愿者，志愿者当中有支教 支医，但绝大多数是进入政府部门上班，只不过并非公务员身份。这一年有得有失，得的是走遍了云南的山山水水，结交了一群志同道合的朋友，失的话自然是理想与现实的巨大冲突。平心而论，当地政府对我们还是颇为照顾的（大家对复旦的也颇为好奇），但政府工作的琐碎无聊，小地方错中复杂的人际关系，常常让人心生退意。

一年后我结束了云南志愿者生涯，重新回上海找工作。既没有了应届毕业生的身份，也没什么切实的工作经历，找工作的难度可想而知。自己可能也是自信心受到了打击，什么都投，稍微靠谱点的公司面试我没经历过几个。大概在一年的时间里，在一家很小的公司待过，还卖过房子，那时真是低到尘埃里了。

后来因为家庭经商的原因，也参与其中，做了最为传统的制造业。从赚钱的角度来讲，也许并不差，一年也能赚个百来万，上海也有车有房。但内心深处，很难对自己所从事的工作有认同感。与曾经的同学圈子来讲，也是渐行渐远，处在完全不同的轨道上。也有很多同学讲，我这大学基本是白念了。有时谈客户，他们可能从微信朋友圈看到我毕业的院校，也会觉得不可思议。做传统行业，并无多高门槛，所以竞争惨烈，现在又处在政府环保风暴中，也是焦头烂额。接触的人都水准低下，真的low爆了，算是与曾经的圈层完全决裂了。现在30，依旧单身，只怕与这也有不小关联，见识一个自己能比较欣赏的异性，都蛮困难的。

最后打个小小的广告吧。如果你公司有办公家具需要购买，可以来找我，性价比还是很高的，囧。我主要做中端市场。现在也单身，欢迎适合妹子来撩，嘿嘿

不行，这题我一定要答。写在人生的岔路口，希望给弟弟妹妹们一点启发。

不算末流的985，双一流，鄙视链顶端专业。是不是基础配置听着也还可以？这只是平台好，所以本科同学都太人中龙凤了（对！都声称自己差几分清北/已经有清北自主招生/竞赛加分的那种龙凤），至少他们在专业上都是一路竞赛上来的。答主小地方来的，从小到大没搞过一秒钟的竞赛，只是高考考得还可以，有种错觉，觉得自己可以刚一下这个专业。

我自小当然也是别人家的孩子，所以上了大学落差感很强，第一次怀疑自己是个智障，同学们觉得是常识的东西、中学竞赛早就学过的东西我会觉得wtf？哈？excuse me？一开始意识不到这是闻道有先后导致的，只会觉得是自己不够努力不够聪明没有同学们反应快，每天就很努力上自习，上很长时间，也不能说不专注，只是就算很专注，效率也比同学们低，我觉得作业根本就是写不完的，也不可能写得出来，但是同学们蜜汁就是能写完写好。我那时候也不懂找上一届的前辈要资源，就很傻的自己强撸课本，但是智力有限，或者说还没开窍，撸得很慢很吃力。那时候似乎都还没有Coursera（暴露年龄），更没有各种在线课程给你生动比喻、嚼碎了讲还免费，学习资源很有限！！其实强撸课本也行，踏踏实实的，一点一滴的，也是一种方法。因为我后来有一天顿悟了，而这种顿悟可能是以前累积的爆发而已。说回撸课本，问题是，头两年专业课太tm多了！！根本没时间等我每门课都慢慢搞。然后你会有种根本完不成的绝望，所以心态就崩了，天崩地裂，一塌糊涂。堕落是必须的，什么熬夜刷剧看网络小说第二天起不来上课这种事也经历过。但最恶劣的后果是从小养成的良好学习习惯、专注力慢慢没有了。这个很可怕。到了什么期中期末考，也压根儿不知道世界上还有一种叫做“历年考题”（除了高考有）的东西掌握在师兄师姐手里。考试都是自己强答，在考试现场思考，简直神操作。平时和师兄师姐交流也都问人家关于学某门课程的心得、参加某个社团的体会这种令人窒息的问题。

因为从小是听话孩子，纵然心态崩了，也不敢太破罐破摔，还是表面该干嘛干嘛，但我自己心里知道，我已经不是那个觉得世界在自己脚下的我了。慢慢接受自己很普通。这在贵乎可能是政治正确，是成长里程碑。到大三开始慢慢对专业有一点点感觉，考试自己强撸也能撸到90+（看这对分数的蜜汁定位就知道是学渣没错了）。因为课都集中在大一大二所以按权重算绩点算完还是很低呵呵。总之，经过我的不懈努力，我终于没有成为出类拔萃的学渣，成功进入普通学渣的队伍。进入一种老师不知道有我，同学大概知道我很学渣的境界。

在同学们早就将头发梳成大人模样，如火如荼准备出国、保研、考公、找工作的时候，我才刚从专业学习中缓过劲来，宛若一个傻白甜。发现自己要啥没啥，啥奖学金没有，啥活动各种称号没有，啥计算机什么各种证儿全没有，英语水过46级却完全无法就地正面刚托福雅思GRE。我也随波逐流去上过某知名教育机构的托福gre班，但是你懂的，那里面就更多对比，更多焦虑，反正也是心态摧枯拉朽地崩了。

我只好去了一个世界排名10086的大学读研。清清静静地，没有天天在你面前晃啊晃的优秀的同学，我才真正找到自己。最主要的原因是，没有对比就没有伤害。离开了985，才知道周围没有那么多985。这时候你的同学都是来自五湖四海的学渣，他们也不搞奥赛了，你们也不一块儿自习所以你也不知道人家作业写得快不快书看得快不快了，每学期大家选的课也不一样了所以也不搞啥同届同学排名了。学习上反正就那点东西，不懂就找各种资源看懂，不用在意自己看得算快还是慢，反正没有人催你，没有人每学期一开学塞给你一张满满的课表。要是觉得自己需要时间慢慢念书，就步子慢一点，少选一点课，或者把难的课叉开到不同的学期去。能够静下心来慢慢思考我的专业、这个行业、它的过去和未来、自己需要什么、要怎么获得、现在要往什么方向走、上什么课、参加什么讨论班，所以我读研读到一种如入无人之境的地步，最后毕业的时候居然听说我还是什么前几名？？院里最geek的教授居然还知道我？！（前面说了这边不时兴搞什么排名，只是最后按照总绩点，院里老师说这个分儿不算多见。）当然，还是因为这个大学排名10086的缘故。你看我读研都不发论文呀嘻嘻。

终于到正题了，最后我去哪了呢，不吹不黑，在某big name实习之后，去了这个国家的股票指数成分公司工作。offer拿得很快，没什么痛苦。虽然周围人都羡慕，觉得这个offer不好拿啥的，但其实公司很普通，工作很普通，属于起步阶段高薪范畴，未来会不会发展成对应工龄中的高薪还不知道，毕竟目前也没有很大积累，属于应付工作都有点累的水平。工作性质属于需要自己做自己的事，也要和别人打点交道的。和同事领导相处咋说呢，我比较敏感，能感受到别人的细微的态度变化，刚开始会很在意，很焦虑，现在慢慢学着看淡这些，毕竟也不用自己给自己添堵。不想说话的时候就干自己的事，哪怕组里正在尬聊尬笑我也不想假装参与，也不需要在意自己不参与同事会怎么想，爱咋想咋想。

回顾了这么多，我只想总结一个核心血泪教训：不要和别人比较。

我的成长过程就是一个被焦虑套路的血泪史。这种焦虑也许是我自己给的，也许是媒体营销给我的，毕竟贩卖焦虑是大生意。高中刚毕业的我无论如何都无力招架这种冲击，一步步被套路，被焦虑情绪吞噬，这么多年我也是最近才想明白。而焦虑的来源有很多，可能你确实来自第三世界贫民窟，一手烂牌，生而绝望，那我也没办法。但我想，看到这个答案的大多数人，包括题主所谓“985学渣”，最大的焦虑来源是与别人比较。你看我在回忆学渣生涯时不停提到同学们都怎样怎样，因为我真的是陷入到当时的感受里写的回忆。其实我又何尝不是听着“不要和别人比，和自己比有进步就好啦”的道理长大的呢。反正听过再多道理，也过不好这一生，都是要撞破南墙才深有体悟。

搞点有实用价值的：985本科学渣的出路是，去冷门国家*认可度高的学校读研；985本硕学渣的出路是，哈？都本硕了还有学渣？你们都不是学渣好吗！

*冷门国家是指：尚属发达国家行列，留学生数量排名倒数但还是会被那些留学公众号列入排名的那些（真的小心翼翼讲话，非常怕误导到别人，逃）

对评论区的归纳补充：

1. 未来选择问题。学渣学霸全靠参考系变换，标签贴来贴去最没意思。在你能选的选项中选最好的，不用在意是不是比别人最烂的还要烂。好坏主要看长期，长期依然各有利弊就问内心想要啥，(但我估计也很少有人清楚自己想要啥)，依然不清楚就抛硬币。都走到抛硬币这一步了就说明选项之间没有很大差别了，这时候就要摆正心态，勇于承担万一以后觉得选错了的风险。（虽然你是必然会选错的，因为人总是会放大眼前这条路的缺点，而平行时空里的另一条路永远充满鲜花，荆棘么你是看不到的。白月光蚊子血定理。）

2. 自我认知问题。能不能科学取样？！承认自己无论如何已经是全国前1%的事实，也正视全国前0.1%也不过就是普通人的事实，想明白作为一个普通人也能有极其幸福的一生，否则你就算上了清华也一样焦虑，甚至更。然而幸福的一生并不意味着一点苦头不吃，承认自己普通也不是就说从此放手不再努力。重要的是，在任何环境中都保持进取心，结局不会差的。比如答主，工作之后非常消极懒惰，所以现在很挫，弟弟妹妹们一定要引以为戒。

看了好多其他人的回答，处境其实都还不错。 鄙人上知乎这么多年，第一次答一波。

原因有二，一是 白天上厕所时刷到了这个，缘分；二是 我确实应该算这类人，难免心生感慨。

没有抖机灵，也没有惺惺作态，流水账走起来。： ）

先说故事，再说感悟！

本人毕业于 北方著名港口城市 某985，本科，学的是软件工程，俗称 学写代码的。

记得刚入学入住宿舍的第一天晚上，穿着拖鞋在校园走了一圈，回宿舍发觉脚跟踩了煤一样黑，当时最真实的想法是 怎么来这上学了，是不是应该换个学校? 很快 同学陆陆续续也都入住了，大家也都熟络了。 闲话不表，讲讲学校的学习生活 和 毕业后的 工作，切题一下。

可以说，大学四年，除了数学相关的学科，其他 都是渣渣。可以说可能数学有点天赋，或者说基础还行。 不怎么看，随便考也8，90分。但是其他嘛，就呵呵了。 什么C++，数据结构，算法，操作系统，计算机组成原理 等等。学不好的原因有很多，主要有三，一是 自己对这些东西的接触领悟力很差，二是 当时 没有喜欢或者 正视这些学科，三是 没有逼自己一把，多花点时间。成绩方面，严格来说，挂过科，两门。不严格来说，没有挂科。 怎讲？ 说挂过科，一个是C++的期中考试，52分，另一个是算法考试，52分，求爷爷告奶奶 老师给撩过了。从此 在60,70,80 行列混迹。人方面呢，总体讲，我没有同学们聪明，也没有他们悟性强，当然除了数学。

基本每个学期的节奏就是，上课或者翘课，写作业或者抄作业，突击复习，考试，放假，跑路。唯一庆幸的是从不作弊，爱咋咋地。

很快也大三大四了，有打算的同学，想考研的 基本开始准备复习了，保研的也在总结自己的绩点，看能不能再撩一撩或者怎样，出国的 也在各种GRE，托福，雅思了，想工作的 也基本在充实自己技能或者实习去了。 我呢，TM不知道自己想干啥，不知道能干啥。 也跟哥们儿了解过GRE啥的，后来学费太贵，算球了。 可以尽情鄙视我，那时候真不知道干啥。 感觉整个四年，人就浆糊，人也不灵光，说话经常太冲。除了喝酒喝爽了，打游戏不务正业的多，游戏TM也菜，除了校园网开小号 打小小 虐过几把 隔壁宿舍，没啥亮眼战绩了。 其他没有亮点。 都是槽点。

大四搞了本破书，看了两周JAVA，找了个工作，还是必须要先去实习的。 某京郊 黑心网游公司。不过当时心想，卧槽，工资还行啊，好像公司也挺大，而且找到工作不容易，就签了。毕业前不是让实习嘛，去干了四五个月，由于理论和实践总有差距嘛，很多东西写的很慢，调的很慢，总体工作不尽人意，再加上人家部门 也没打算留很多人，就给清退了。 法律和社会责任层面讲，公司肯定有不对的，但是此处主要不讲那个，讲自身。 回学校都TM3,4月份了。 而且主流校招都过了，当时慌的一B，烦的一B。 回来碰上个 某国企发动机大厂，面了个软件部，走个过场，就签那儿了。虽然当时心里也没底，而且知道 行业背景和 专业不是很对口，去了无非打杂的，但是聊胜于无，得过且过。先安抚下父母。很快大家都毕业了，饭没少吃，酒没少喝。 当然我们都知道，成绩和技能也许收获的少，真心真的是留下了。也许他日有人年入千万、万人敬仰，有人默默无闻，一亩三分地，但有些人注定会是一辈子的朋友，兄弟。

“故事”正式开始了。

毕业了，领了证，穿了学士服，拍了照。假装出自豪和成功。告别了母校。回家放假2个月，就奔赴某国企发动机大厂。临行前父亲送我去火车站，给我买了两包玉溪，我很震惊，父亲非常反对我抽烟，但本人不才，一直到毕业两三年 都还在叛逆期。 当时的心情很复杂，知道在父亲的眼里，这是第一次真正的离开家，投入社会了，开始上班了，赚钱了，钱多钱少，角色转变了，责任转变了，不再是学生了。以后想抽烟自己买，但要注意身体。没有人照顾起居了，有啥憋屈事儿 也没法 倒大箩筐 天天跟家里说了。

到发动机大厂报道了，新员工可以住一年宿舍，分宿舍，然后军训，拉到TM大山基地里军训一个月，吃了一个月馒头，不过菜味道不错，而且当时发现馒头和牛奶一起，有些奇妙的味道。本人至今总共经历过三次军训，每次都被教官批斗的不行（多动症，没办法，不接受反驳）。然后就开始轮岗，还去检查过车间。一晃3，4月了，但是就是TM代码一行没写，也没让写。我的感触就是，S省人真不错，伙食也可以。但是我就是不太甘心，觉得太封闭，觉得不够前沿，觉得 感觉白学了（厚着脸皮说） 。然后11月份就跑路了，这次的目的地是上海。瞎B投了一顿简历，面试过不超过10家公司，凭着刚毕业看了点书，笔试准确率接近100%，开始吹，找了个某三线外贸电商公司，JAVA开发。中间还有个插曲，还有个搞ERP的公司也要我了，但是当时嫌工资低，上海压力大，犹豫了好几天，后来想去，结果不要了。得了，那没得选，干吧。 进去了一看，卧槽，不对呀，怎么这么多博士，这写的都是啥，怎么都看不懂。。。。然并卵。 容我非常狡猾地说一句，当时真的是水土不服，而且，12月，1月的上海对我来说太冷了，住的又没有条件，也没有暖空调，买不起电暖气。一周感冒一次，好了又感冒，然后又好了，又感冒。 这TM能干明白啥？ 果然不出所料，没过试用期。出租屋里待了一周，然后又跑路了。唯一让我印象深刻的是，屋对面的河南面馆，7块钱一碗，巨给力，还有楼下便利店的老奶奶，和蔼可亲，以及离开上海前 的哥说的，“嘿嘿，我们上海好多 洗浴中心，大浴池 都是你们东北老板开的“，我，“哦”。没什么意义，可能就像听歌的时候 很多时候 会记住 没意义的最后一句。

跑路了去哪了呢？ 又回到了上学的地方。 大冬天的怎么整。找工作呗。期间还在学弟宿舍住过一个月，每天低头做人。然后面试，租房子，来来回回折腾。 后来也不好意思多住。还去发小家 睡了2个星期沙发。加上之前的路费，还有丢的几千块钱， 临上班前，真的，浑身就100多块钱。这次去了个小单位，是给车管所做软件的。一共干了一年。任务比较轻松，技术难度不大。状态基本就是，上班， 下班，或者值班。 打LOL，跟同学打，澳服，单位打或者网吧打，有个半报废的笔记本，带不动了。去网吧打，下澳服客户端俩小时，打1小时。神经，不过那时候经常这么干，现在想想也不知道为啥。感觉那个时候的状态就是执拗。找房子，电梯坏了，爬44层，准确说是48-4，就要看那间。可能真的觉得有太多的不如意，自己不服气，想在小事上较较劲，其实挺可怜。就这样干了一年，就还是没找到方向。觉得城市那么空，再没有啥熟悉的人，同一条街少了人 都不是滋味。 工作也清汤寡水，没啥成长，混吃等死。春节回家前，就又辞职了。这段印象最深的是，值班跳墙出去上网，被警犬发现了，全所通报批评。神经。。。不过确实是我做出来的事儿。

这次的目的地更靠近赤道了，啊不是，更靠近南方了。期间回家还在省会找了下工作，发现真的是差距太大。后来铁了心又南下了，14年的春天，目的地是深圳。 没有人脉，没有钱，没有积累。 别人都问我为什么去那么远，我不知道。 可能因为以前父亲在那边 干过一些年，小时候我老生病，他就走不远，就回来了。现在他们年纪长了，不好去太远，那我出来蹦跶吧。还是流程，面试，一顿胡B面，当时压根儿没想哈，什么腾讯，华为，因为一是当时心态不咋的，二是虽然折腾一年多 还是觉得水平也不太好，连投都没投（虽然当时确实存在可以吹牛逼过的成分）。开始没找到啥想去的开发岗位，却拿了几个销售的offer,心想反正TM没工作，干干看，卖ERP，OA之流。 一干又三个月，一个都没卖出去。市场太饱和了。这都不要紧，没指着这个 赚啥。 主要还是心态不好，当时接触了太多客户公司，让我真的觉得 都太low了，那么多公司，几千块钱也讲价，卖个东西尼玛这个费劲，软磨硬泡，天天去人家公司，搞的人家女同事都认识我了，微信 电话啥都有，兴趣爱好，籍贯，婚姻状况都清楚，还经常吃饭，就跑偏了，我不是那样的人（对当事人没意见，挺好的，现在也是好朋友，也联系，哈哈）。 最主要还是觉得方向不对，感觉自己又一次傻逼了。然后就又辞职了。这次不一样了，乖乖，老板一顿开导，然而还是挡不住。印象最深的是，原来我穿西装而且不笑的时候，一点也不猥琐，还TM有点帅你敢信，噗。

然后又好几个月没写代码了，再看看书吧，写写，投简历，面试。又找到了一家中小型的公司，JAVA开发，专门给别的小公司做网站。流于表象，还是SSH,mybatis,jquery那些，中间件没接触过，nginx那时都没用过。写了大半年也相安无事，但是写着写着领导抽风，非要整个什么鸡儿EOS，各种图形界面，写的更少了，打算把我们从码农彻底变成无脑工具机器，然后一半的人都跑路了，我也在其中。不能苟同。但是这次 在历史上有了微小的进步，这次没裸辞，提前找好了。而且2015年，运气稍微眷顾了我一下下，虽然我习惯了从小到大运气不太好，找了家外企，基金行业的。收入 B格一下子提了不少。 屁颠儿地入职了。 但是职能也转变了，更偏向于自动化测试了，工具开发了。但是大部分时间都在搞脚本，groovy, python。 由于比较清闲，自己看了一堆乱七八糟的，python也自学了起来。感觉这个阶段，才是真正的“再教育”阶段，我也有时间思考下自己真想干啥，真能干啥，也看了很多技术相关的，同时也看了很多非技术的。每年12月封版，也没啥需求，可以一个月看10本中短篇小说，我不管，上班照看不误（当然大部分是小黄书）。那里没有打卡，混的唯一NB的一点就是 我不想上班的时候可以VPN，甚至周围熟悉的 说一下，我不去就不去了。没有假期多少天的概念，没有迟到，没有早退，爱谁谁。当然我也清楚，招我来的领导不是很喜欢我，而且经常给我穿小鞋，而且第一年差点把我开了，然而由于健全的人事制度，每年还是有客观的评价，和薪水的涨幅。 但是客观的说，这一阶段的经历，她有知遇之恩，这一点最大。这一阶段印象最深的有四点，一是氛围真的很棒，同事关系总体很好，没那么多烟火气，没有啥勾心斗角；二是 这里很多人有迷之优越感，我不喜欢，因为在我的角度看，都是辣鸡。要么是老公有钱，要么觉得自己会点什么，技术可以。客观地说世界很大，外面的节奏更快，东西更屌。三是 美女真的很多，外籍华人，少数民族，南来的北往的。欣赏的角度说，心情好不少。四是 桌游俱乐部，虽然我在的时候没表达过，真的超赞，真的是可以打打牌，交朋友的地方。

干了两三年，17年尾我就出来了。由于经历太近了，不细说了，可能影响不好。先后去了家创业公司（干黄了，抱歉），现在在一家港资，做的工作基本还是自动化测试，工具开发方面的。经过几年磨合，觉得还是干的挺顺手。远大志向暂时没有，只是这两年才开始渐入佳境，觉得特别特别喜欢学习，少睡点觉也想学，东西 只要能搜出来的，觉得都能看懂，都能学会。 对于我而言，才刚开始起航。路还长，要加油。

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本屌有些感悟，说给路过的看官。

1.年轻的朋友们，学弟学妹们。其实上学的时候最最重要的，不是聪明与否，外向与否，有没有钱，一旦选了一个学校，念了一个专业，一定要尽早 花点时间，尽力去想清楚 自己想干什么，或者试图去干啥，或者对自己的小要求是什么。 这样才会在学校不那么迷茫，或者说不那么不舒服。人一定要对自己有要求，哪怕再小，活得明白蛮重要。尤其是还没步入社会，尤其是在 拥有着 来自五湖四海的 优秀同学的校园。

2.如果真的是技术相关性强的专业，一定要多花时间学习。你现在不学，将来会想学的。除非你铁了心 不干相关的。

3.刚毕业的亲，还是尽量选大公司。私营企业，国有企业，国企三产，伪外企，外企，十几个人到几千人的，我都干过。你问我哪个公司一定好，我不知道。但你问我哪个公司最有可能 歇菜，最有可能坑你，我一定知道。 庙小妖风大，池浅王八多。如果有机会，刚毕业去大公司 更好一些。

最后，趁着不困的晚上，说说最最重要的，心里有愧，有三事：

1.大三的时候学安卓，跟YQ一起写项目作业，我不务正业，交给我的活儿两周都没写出来，不会写，也没虚心多请教。可能耽误了成绩。 那是我第一次感觉辜负了兄弟的信任。我至今 心里都不舒服，虽然可能 在别人看来这不是个事儿。

2.对自己，大学学习的时间太少了，心态也不端正。希望以此为鉴。

3.打游戏坑了xinxin好多年，这辈子让我带你飞不现实了，年纪更大了。其他方面有机会一定带飞。

完活儿。 敬礼。 敬不太光彩的生涯。

成绩不好的这个，让我来。

我去卖房子了。

大学五年，除了凭借高三余热在大一拿了个学习优秀三等奖学金外，就再也没在学业方面有过任何建树。本专业没挂过科，但解剖学实验是60分，还是老师为了照顾我情绪。当年考试，我抽到的是打结，然后似乎满分是一分钟打40个，我拼尽全力打了18个，考试成绩不及格，算上了平时表现才不用补考。

双学位学的是管理，会计学因为考试的时候被本专业两门大课前后夹击，于是只能裸考，好在补考的时候过了。不过双学位都挂科，确实被传成了一段佳话。

最后GPA大概在3.2吧？班级倒数前10。全班28个人，20人都去读研读博了，剩下的7个，要么进了生物类科研单位、要么考了地方畜牧口公务员，要么在一二线城市的动物医院当动物医生。

但我是真的不适动物医学专业，大二的时候上动物生理学实验课，内容是兔子的气管插管。我满脑子的想法竟然是“怎么可以杀兔兔！”，然后当打开兔子胸腔的那一刻……我就知道自己与动物医学无缘了。

曾经想过转专业，但被班主任按住了，让我跟着他去做寄生虫，于是就泡在了实验室，做了足足三年。当时我们整个实验楼是做不同动物的，所以日常对话是：

“师妹，咱们一起去动（物）房吧“

“好的呀，师兄。“

“师兄，你是做鸡的么？“

“别瞎说，我做的是鸭。“

那时小崔和校长隔空互撕转基因，我看到转基因植物这么简单成熟的，即便进入了市场也无法被民众接受，想到自己在做的是转基因寄生虫，就非常绝望。后期实验受阻，数据也不好，所以就逐渐放弃了科研。

考研是一定要考的，不考是万万不行的。但本专业的研究生实在没有兴趣，所以就跨考了新闻传播。因为当时感觉农业和转基因被误解地很厉害，所以想去学习传播为农业正名。特别中二的想法，总之就是去考了。专业是公益传播学。但是毕竟是跨考，而且考的中山大学，从来没上过课，看的时间还只有100多天，考之前就觉得希望不大，结果也不出预料。专业卷一有五道题，我见过的只有三道。最后考了333分。嗯，这个分数我现在还记得，因为太魔性了。

我们这一届，全院的学生中据我了解，只有两个男生没做本专业相关的工作。一个是我，另一个是和我一起在大四校园创业，然后失败的好基友，他后来进入投资基金做投资经理，前段时间告诉我，他成了一个高科技公司的股东，我也不太懂，总之听起来就很厉害。然后甩过去了个份子钱。

找工作的时候，真不知道自己能找什么，因为本专业的工作不敢做，怕砸学校和老师的招牌，也确实做不了，完全没兴趣。校招我都去，发现招聘的主要是研究生、博士，本科生的岗位并不多，但也因为我们专业特殊，基本所有的简历都打电话让我去面试。现在想来，绝对是沾专业的光。

正在这个时候，我在校网上看到了我的老东家，当时一个排名20多名的地产企业的校园招聘广告，上面赫然写着“年薪十万”。虽然现在十万年薪是小钱，但对当时我这个农业院校，二线城市的小镇青年来说绝对是巨款。然后我就去投简历、群面、结构化面试、训练营、终面，最终拿到offer。

当时老东家的北京区域事业部，一共招了13个营销管理培训生。包括我在内，10个是北京985的学渣，另外3个是211的学渣。后来干久了，我们逐渐知道，地产企业特别喜欢招聘重点高校的差等生。

因为地产企业认为，这些985的学渣，智商在线，学历OK，而且基本都是对自己的专业不感兴趣，把起薪定得高一点，一忽悠就能来。去了之后，可以提升自己公司的level，也能为企业储备未来的人才（吧）。

房产营销这个行业比较低端，但是低端的行业里丢进去一些“高端”的人才，就会有反差感，比较容易吸引眼球，好赚钱。

还记得自己第一个月去卖房子，就卖了快1500万。要知道，当时北京一套叠拼别墅才300多万。后来我发现不是自己口才好，是那些买房人觉得我这个985毕业生比较实在，获取了他们的信任，所以比较容易成交，天知道我们的屁股和脑袋也是很铁的呀。

我们这群进入地产企业的“营销管培生”，每一届的最终留存率都不高，尤其是北京上海这两个一线城市，大概是机会更多吧？我是一年后辞职的，那时北京区域已经就剩5人了，3年后，还剩下一个人，不过已经转到市场岗了。当然营销岗也确实离职频繁，一年就算老员工了。

但大家确实都多多少少，赶上了2015-2017年的地产狂潮。据我了解，似乎都在家乡或者北京买房了。最狠的那位是我一好基友，毕业三年买了三套房，然后离职之后去政法大学读全职的MBA，简直人生赢家。

当年拿到这个offer的时候我很忐忑，觉得卖房子会被别人鄙视，后来我才意识到自己真的想多了，最鄙视我的人反倒是自己。回看自己的选择，一点也不后悔，对于当时成绩不好的我，成为房企的管培生，确实是最好的选择。

还记得拿到offer后，我在知乎上搜索，看到了 @李木 前辈在一个回答里的一句话，大意是：“向钱多的地方去！向钱多的地方去！向钱多的地方去！”

即便是多年后的现在，我也非常感谢当年那个刷知乎的自己，以及前辈的回答。这话太对了，不仅应该记在小本本上，还应该做成思想钢印，印在脑子里。

赚到钱了，想去哪里都容易。

我毕业之后，去了澳大利亚、印度尼西亚、泰国、马来西亚、新加坡好多国家的几十个城市呢！

。。。。。。我怎么感觉这么多明明成绩不好的一个比一个厉害啊。说说我的情况吧，95年的，来自18线小县城，12年高考全县第二上了同济，感觉当时人生巅峰吧，家里在县城条件也算不错的。现在来反思当时的情况主要还是没啥见识目光短浅，高考成功感觉完成了这辈子的大事，就没考虑过就业啊啥的，上大一的时候还认真去上上课，后面买了个笔记本晚上打游戏打得比较累，早上起来就很困，我这个人吧，比较喜欢突发奇想，当时觉得好困啊去教室也是睡觉（其实早上起来谁不困啊，挣扎起来就有精神了啊！），那我在寝室睡不是更舒服吗，养成习惯以后就天天晚上打游戏看动漫，早上在寝室睡到中午自然醒。坏习惯是很难纠正的，而且学习这个东西，不去上课一段时间差距还是蛮大的，学的一点成就感都没有，而当时我LOL打上了郊区王者，打炉石也上了波传说，简直成就感满满，那人的劣根性当然是选择让你开心的方向啦。就这样打游戏看动漫，混了大二大三大四三年，说实话，混日子的感觉还真的挺爽的，可是人总是要为自己的行为买单的，带来的直接结果有以下几点：1.挂科，大学估计挂了不少于15科，大二开始每个学期都挂几科，幸运的是我挂的比较均匀，没有达到留级的标准，也感谢大四大补考，让我顺利毕业，当然，知识方面就是一点都没学到了。2.找不到工作，真的找不到，也不知道怎么找，大四下的时候发现我简历没东西写，也没学到东西，也不敢去面试，结果就是找不到工作，当时感觉自己就是个垃圾，心态有点爆炸。3.这是最重要的，一个人的精气神颓废掉了，这几年完全消灭了高考时那个意气风发的自己（虽然比不上知乎的大佬们，但是感觉高考确实是我目前最意气风发的时刻了），生活习惯变得很烂，身体变差，不爱和人接触，真的，打游戏打多了真能打自闭，对未来迷茫。

看到这里你已经知道我是个渣渣了，但是其实还有更渣的，当时没找到工作，就去考研，结果tm考了三次，16.17.18年我都考了，其中16年7月-17年12月在一个比较渣的地方工作我不好意思说，愣是没考上，没办法，学习的境界失去了，真的很难找回，一个人在出租屋里沉不下心来学，动不动打开电脑看看这个看看那个，17年-18年还是脱产考的，结果还是没考上，18年的考研成绩是过年前出的，当时还在上海没回家，都不知道怎么回去，怎么交代，出租屋1km的地方有个桥，当时跑步锻炼的时候经常路过那里，出成绩的那几天晚上我都会跑到那个桥上，有许多个瞬间就想跳下去算了，胆子小，怕疼算了，回家搜自sha，又获取了网上搜这个会推荐你心里治疗的彩蛋。

事已至此，可能骨子里的乐观又激励了我吧，回家过了个稀巴烂的年，18年又好死不死跑到上海来自学JAVA，现在想想当时学的其实还是有点垃圾（一个人呆着没工作是真的压抑，我是没什么自控能力管理不好自己的那种人），学了5个月吧，终于在8月靠学历有了一个程序员的工作，我比较菜当时也没包装简历工资6500，这算是第一份正儿八经的工作，可能经历过了之前的太多，对这份工作特别重视，有了工作生活规律以后学习也突然规律了起来，于是又渐渐养成了晚上学习的好习惯，然后一直做到现在吧，这差不多就是一个大学渣渣从上大学到毕业两年多的全部经历。我现在觉得，当初我依靠学习的天赋从小地方突破了出来，却主动放弃了它，就像士兵占领了第一个据点就放下了武器，真的是非常非常愚蠢的。不过我也不会去纠结已经发生的事情，只希望在今后的日子里拾起我的长剑，再起征程。

这是我第一次在知乎上分享我以前的乱七八糟的经历，看来我最近心态不错，换成两年前的我的话，也许连说的勇气都没有了。写完感觉自己文笔不咋地，各位见谅。

先上成绩，专业排名倒数10%，总GPA一度跌破1.6，单学期GPA0.9，大三上签了学业警告，最多的时候手上挂着十五门左右的必修，而且选修选的极少，毕业所需学分170左右，大四下开学前已修学分只有120。可以这么说，学院比我再差的，只有两条路，要么留级要么退学，我们班自从第二学年两个留级一个退学后，我也正式晋升副班长。

96年生，当年高考发挥一般，最拿手的数学、物理都考出了高三整年前三差的成绩，第一志愿填了一间211院校，结果分数上了调档线，因为数学的优先级，名次不够，来了第二志愿UESTC，学校这几年发展势头猛，双一流，录取分也是蹭蹭上涨。当年考场里做错的选择题精品佛都靠着学校的努力还给我了，另一方面，没读上一开始想读的专业，稀里糊涂的念了当红的计算机，尽管没学会什么但在找工作时好像专业倒成为了一个优势，我深刻明白了，站在风口上，猪也能起飞。都是命。

在家的时候游戏玩的少，上了大学再也没有了束缚，前三年都是LOL陪我度过的，我印象很深，有一次刷掌盟上的资讯，说的是OMG丶gogoing训练很努力，一周打了69盘，我打开我的tgp，七日游戏场次93。大四认识了PUBG，本该全力准备重修的我再次入坑，STEAM里tab+shift可以看到两周游戏时长，大部分时候100+，生活费都给搭南门洋流网咖里了，最长的一次结账下机时间是23小时24分钟，和几个高中同学每周通宵好几天，所幸身体竟然还没被这样的作息被搞得太差，以前有做运动员，底子还不错。

一度决定留级一年，已经和室友和父母说过，最终被辅导员劝回。因为心思早已经不在学业，每次报了一堆重修，就靠着狗屎运每学期过一两科，终于是“天道酬勤”，顺利延毕。毕业季朋友圈都在发毕业照，我一声没吭，室友帮我领了学位服，我放在椅子上，一动都没动过，时间到了原样还了回去，所以我的大学是不完整的吧，从来没穿上过那件大褂。班级一块儿去拍照我也推了，仅仅是在雨中拍了全年级穿着学院纪念短袖的集体照。不过还算庆幸的是六月底结算时只剩三科了，觉得没脸就这样回家，于是在学校边上租了房子，成都夏天没有想象中的酷热，反倒是异常凉爽，合租的小伙伴也是校友，在瑞士读研，很好相处，“暑假”过得也颇为愉快，在九月初的补考里通过了最后的三科考试，这里的过程不多赘述，万分侥幸，18年9月23日，尽管迟了两个月，至少我还是毕业了，最后一天我揣着双证去清水河主楼B701的时候，助理是一位上了年纪的老爷爷，戴着老花镜在看报，给我盖好章备完份，在我道谢走出办公室门后，他很振奋地和我说了一声：“祝你好运！”。那是这四年里我最轻松、最爱成电的一刻了。 ?

回到家已经是国庆，长吁一口气的我这才开始着手找工作，可是被学业问题长期困扰从来没有关注过就业的我这才第一次知道，原来校招早已经不欢迎我了，HR们都说我是18届的，只能是不好意思了。原本兴致勃勃地拿着985毕业证参加宣讲会，这时候心情再一次跌落谷底，原来我迟了不是两个月，是一年。

发现校招走不通了以后，自己网投找了几家社招，因为面试一问三不知，全部“回家等消息”。又一次陷入困境的我急急忙忙参观了几家父亲朋友开的本地互联网私企，最后选了一家，早晨笔试面试，下午人事经理就说让我先来试试，已经感觉靠自己是找不到工作了的我，马上签了合同。第一个月试用期工资待到手只有3703，但我毫不在意，自知自己虽然是个很聪明的人，但一路上努力程度严重不足，所以人生从来没觉得自己有什么了不起，那么也就没有什么期望。作为一名Java初级工程师，第一天来的时候完全的一窍不通，拿着书从下载安装JDK、配置环境变量开始，不过这里的同事温柔又善良，在大家的帮助下我进步飞快，顺利完成了省内某区政务系统的后端开发，我的工作和生活真正的重新开始了，下班路上我骑共享单车，总会不由自主的洋溢幸福的笑，但很对不起他们的收留，只待了四个月，项目一上线就离开了，知道我要去更好的单位了，走的时候每位同事都真心地祝福了我，他们真好，人都有命，我真希望他们的人生也会很好。

在私企上班的同时通过家人的关系，虽然是往届生的身份还是硬硬参加了某四大行IT部门校招，一路笔试面试体检签约，周期很长，过程中也不确定那边一定搞得定，有些忐忑，所幸在私企上班时候感觉很好，当时自己就想如果那里摆不平，现在这家私企也很开心呀，问题不大。不过运气很好，虽然拖了很长时间，可没遇到太多困难，今天已经顺利入职，福利各种都很好，转正后总包也会有20W左右，在我们这个沿海小城市算得上收入颇丰的工作了，和河畔里的一众“巅峰”比不上，但至少没有拖学院的后腿了，对于我个人而言，这样一个堕落了四年的小小本科生，也是远远超出预期的满足了，这在一年前的网咖里，是我想都不敢想的，过去的这一年是我人生里最跌宕的一年，都是命。

感谢命运，回过头看，在人生好几次关键的节点，我都靠着好运过了关。更感谢这一路上所有帮助过我的人，这一年里发生了太多太多，被太多的人拉了一把又一把，才得以有今天，告诫自己以后务必更要常怀善心，助人为乐。

最后着重要感谢的必然是我的父亲母亲，虽然学生时代因为学业经常吵架，父亲是老一代的读书人，高考和清华失之交臂（他自称，不过可以看到的是，他的确在漫长的时光里保持了对于学习的坚持，晚上我和母亲在看电视的时候他一般都在书房阅读，同时也是在年过四十后依然拿下了博士学位，而我和父亲是完全不一样的两个人，爱玩且不守规矩，父亲的恨铁不成钢，我能理解。但是是他们给了我现在拥有的所有，让我顺利毕业，也让我在月收入不管是鸭蛋还是三四千的时候都没有感受到一点生活的压力，在这个房价异常高企的小城市，农民出身的父母也用他们五十年的拼搏为我准备好了车房，或许这也是一种哪有什么岁月静好，只是有人替你负重前行吧。如今横在我们之间的学业问题已经被共同克服了，没有了核心矛盾，家庭也是回归了和睦，我的内心时常倍感生活之幸福，命运待我之不薄！

回头看这一路上，有几点我想说的，第一，这是人情社会，我的故事里其实还有一些问题点，都是有人替我解决了，这些点确实不好直说，但或多或少我也提到了一部分，只能说有门路，在这片土地上，只有你想不到的，没有你办不到的，这也是我这一年里发生的所有事情教给的我一个很让我震撼的结论，这是幸也是不幸。第二，一张985的文凭在二线以下城市依然是硬通货，没有这一纸文凭我今天也不可能有这个结果，在第一次电话咨询银行这份工作时，对方回问的第一个问题就是确认我是否是成都那个电子科大毕业。这同样是幸也是不幸。第三点，也是我这篇回答写了这么长，最想表达的最为重要的一点，做人要善，我不知道是不是恶人真的有恶报，但我永远相信善有善报，自认是一个非常正直的人，尽管我看起来脾气很不好，常和陌生人起冲突，但我心中的正直，不仅仅是在对待那些需要帮助的人，我总是伸出援手，更主要的是需要在面对恶人的时候挺身而出，哪怕他没有伤害到你的眼前利益，但他在你的面前作恶，不要做冷漠的看客。人做事，天在看。成事在天，命的事，很难说。好人会有好报。

我离优秀这两个字太远，但回想过往诸多，我却总是命运的宠儿。刘波说了：“您配吗？”我不知道，都是命吧。

今年二十三，我越来越相信命了。

大连理工大学2016年毕业，计算数学专业。

说起来现在的工作，真的是有点羞耻，老家小县城一个高中教数学，我们学校每年能考上大学的人不到七十个。

当时我辅导员问我的时候，吓了他一跳，可能我们数学院找到工作的人里最low的了吧。

好了，基本情况介绍了。接下来就像楼上的回答一样，三步走吧。大学生活——工作生活——感想总结。

第一，大学生活

大一没有上过课，全院出名，凡是点名点到我，必定不在。一周基本有一半时间，晚上通宵，白天睡觉。当时我们有四个人，一个北京的家里有矿很有矿超级有矿，一个山西的家里小老板后来去山西太原当了老师，一个安徽的家里有矿大三考研去了北大。

大二开始反思反省，开始大量阅读，希望从书本中寻找答案，加入TED，整个人思想上感觉有点长进了。但十分浮躁，游戏成瘾，想搞好成绩，发现难，难，难。没有视野，但因为读书比较多加上长得还可以，在本院被鄙视，在外院倒是认识了几个互相欣赏的朋友。大学生活感觉开始进入正轨。

虽然，没有学生工作经验，没有成绩，TED里面也是最垃圾的小喽喽。但是明显感觉人自信了，生活开心了。

大三，秋招，随意去了几场招聘会，简历加起来投了十家不到吧。可能看书看多了，觉得人生有吃有喝就行了，父母开心，自己开心，所以不想在外地工作，纯粹体验体验。加上又没有优异的成绩，出色的学生工作经历，结果一个面试都没有。

大四，没有报名公务员，没有考研，也没有回家找工作，因为太远了，来回不方便啊。每天边打游戏边看闲书，悠哉悠哉，对比一下同学觉得自己好low，所以就不对比了。毕业论文，因为大学四年最高分数论九十五，所以就找了教数论的老师，她人超级好！！我搞了个综述论文，就毕业了。

第二，工作生活。

回家以后呢，闲置着。刚好县里面招老师，就去考，就考上了。学校离家里五分钟。每天两节课，因为学校生源差，老师反而工作压力小。

唯一要做的就是考个教师资格证，没错，我还没有数学教师资格证，但学校要求第一年实习期必须考出来。

教师资格证，大家都知道的，不难考，所以我就考出来了。

每天两节课，每周两个晚自习，改改作业备备课，剩下的时间还是比较充裕的。很舒服，有假就自己开车周边到处逛逛，走一走。

工作两年，终于找到了女朋友，或者说准老婆，也是人生的第一个女朋友吧。女朋友家境跟我家差不多，人也挺可爱，有点傲娇，也是当老师的，在我们县最好的高中。我很喜欢。

我们有假呢，就一起出去旅游，日子过得蛮开心的。没有房贷没有车贷，工资虽然少，但也勉强够花。

第三，反思感想。

有时候呢，也是羡慕大学同学的前途似锦，大学那个圈子应该是我目前接触过的最高端的圈子了。

自己明明有机会留在那个圈子里，可能以后会不会后悔吖。。有时候呢，也有一点点想法，比如考研翻身啊，去更大的城市工作啊。

但是呢，这种想法，完全无法强大到足以支撑起行为。

现在的生活呢，有什么不好？有。还挺多的。

比如小县城没有高铁，出行搭高铁要开两个小时的车去高铁站。

比如小县城没有好的医疗设施，想看个复杂点的病也要开车两三个小时。

比如，教育水平肯定不去市里面，更加不用说一线城市二线城市了。

比如，娱乐的地方就只有两个，美食也很少，基本上都能吃遍。

要说去大城市，一二线城市不敢说，一些地级市我感觉还是完全能买得起房，混得下的。但是呢，工作快三年了，就是不是很想换地方。

每个人都有自己的生活，现代社会，活着太简单了，自己想复杂了。

无限的金钱需求只是无限的精神需求的错位，物质生活当然越好越好，无限的物质生活，什么时候是自己的终点呢？上海公务员沈某流浪街头为哪般，我心之愿，天上地下，唯我心独尊。

每个人都有自己的生活，你想做的就是你要做的。

情况跟你很像，但是低开高走，现在还算过得去吧。

来自云南小县城，12年高考235名，去了南京大学计算机系。

大学之前没有任何编程基础，周围同学却很少有人完全没有基础，还有不少人是高中搞信息竞赛的。所以整个本科期间都过得比较痛苦。

学分绩从来没有关注过，不知道自己GPA是多少，所有科目都是60分就当100分。不过记得大四保研的时候公布过学分绩排名，130个人左右，我一百多，比我还差的基本毕业就费劲了。

也没有太放荡不羁，是真特么的学不会。上课基本都去，作业基本都努力写。当然经常因为什么也听不懂就玩手机，作业写不出来也抄。因为性格内向，编程实验啥的从来没人给我抄，所以很多无法完成导致这些课成绩都比较差。

学操作系统的时候第一次接触Linux，要在Linux上面做实验，写一个简单的操作系统。我用了一周才把装系统装好，又用了一周研究第一次的作业要怎么做，最后一行代码也没有写出来，所以后来我放弃了这门课的所有实验部分，占20分。这次作业据周围同学说，大概普遍耗时在两个小时到一下午。后来的整个学期，每当宿舍同学讨论这们课程的实验作业的时候，我都忍受非常剧烈的内心煎熬，寝食难安。另一方面也担心不能从剩下的80分里拿到60分从而挂掉这种非常重要的专业课。

几乎所有的编程作业和实验课程的情景都类似。痛苦、煎熬、无能伴随了整个本科生涯。听说文科专业都很轻松，去念个汉语言文学就好了，我语文一直挺好的。很长一段时间经常如是想。

当初报计算机专业是因为觉得这种可理论可实践的专业深造或者找工作都行，余地比较大。其次我一直很喜欢玩电脑（当然好像也没啥人不喜欢），所以觉得能学会“修电脑”或者电脑的原理也是很好的事情。

但是念了两三年书之后，即使一开始确实有好奇和兴趣，也早就磨没了。只是想要个毕业证赶紧滚蛋，随便找个工作混着就行。保研当然轮不到我，考研我也从来没有考虑过。一是觉得八成考不上，更重要的是真的感觉再也念不动了。

不过其实转折点已经悄悄出现了，只是我没有意识到。从大三下开始，其实痛苦程度已经逐渐减弱了。原因很简单，我虽然菜，但是一直没有彻底放弃治疗。我一直坚持上课基本都到，作业基本都写。听不懂写不出来那是另一回事。虽然南京大学还是不错的学校，但是很多人也并不把心放在学习上，通宵游戏不去上课作业全抄的哥们也不少。这个时候我大概比这些人还是要强点的。到了大四就更明显些，我依然去上我选的两门数学课——《组合数学》和《随机算法》，而这时候周围已经基本没人还在学习了。

到了毕业时候，虽然明面上我的学分绩是100+/130，但是我以为，以此时的编程能力或者解决问题能力来说，我应该也可以排得到中游了，虽然远远算不得好，但是比入学时候，还是要强不少的。

因为菜，毕业时候工作很难找。BAT这种公司是不用考虑的，最多的我也只是走到在线笔试而已。秋招从七八月份开始，我也一直乱七八糟投简历面试。一直到十月份，终于拿到了第一个offer，是杭州的一个做页游的小公司。有一句话我觉得我可以记一辈子，是那个公司CEO来招人的时候说的——“我们原则上不鼓励晚上加班超过十二点”。现在想想，好笑，也有点酸楚。当年是真惨——就算这种offer，也没敢不签，怕再也找不到下家了。那个offer给的月薪是8k。

那会我们同学一般可以拿一个华为的offer保底，16年华为本科的批发价也是8k。我也去面了，面试应该是通过了，但是一直没收到通知，后来接到过一次华为hr的电话，知道我已经签了别的公司的offer之后就挂了。

不过惨淡到此为止，物极必反，后面就开始上升了。当然，也有一点运气成分。

16年秋天，我陪同学去学校春招招聘会，顺手带了几份简历。投了一家公司叫“科大讯飞”，那会我并不知道这家公司是干嘛的。投完简历后一个小时收到短信，就在学校教室面试，既然这么近就凑合去面了一下。两天后收到了offer，也给8k。因为觉得合肥物价房价都比杭州低，就毁约去了讯飞。直到入职后，才知道自己的岗位是算法工程师。

大四时候我选过周志华的机器学习课，但是因为那个课人实在太多了，我懒得早起占座，所以没有去过。所以直到入职讯飞，我并不知道机器学习是什么。但是觉得图像识别之类的东西都很厉害。真正接触之后发现很感兴趣。虽然其实在讯飞同事也没什么人真懂，但是毕竟我有时间、有机会接触，就自己学自己钻研。

一年后我觉得讯飞的环境已经不能再给我提供什么营养了，再加上其他一些觉得非常sb的事，就出去面试。那会其实也不知道自己什么水平，就从小公司开始面，投了很多也面了很多也拿了几个offer。发现低层次的公司能过就再面一面更难一点的。一直面到最后过了百度大搜和头条推荐的算法，然后去了头条。

最近又从头条离职了，来了一家小一点的公司，觉得可以有更多机会和做一些更适合我的事。

现在的我，很少再觉得什么事情是搞不定的。很久没有体会到面对操作系统实验时的无力感。以前在头条写python和c++，来了新公司要写java，要用flink，于是用一天搭了一下环境，就对着flink的官方文档开始写，也挺顺利的。想必本科的同学里，在写码一道上，怕也少有人比我强了吧。

工资不低，其实我也不太在乎。做有用的事，学到有用的东西自然会涨钱。

其实这么多年我只有一点感受：

人生是赛跑，但是比的是跑得远而不是跑得快，所以一直向前跑的人才会赢。

昨天听到几句歌词眼眶一热，用来做结尾：

你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州云南的小镇乡村

曾经发誓 要做了不起的人

却在北京上海广州深圳某天夜半忽然醒来 像被命运叫醒了

它说你不能就这样过完一生

加油！

我是2013年高考的。全省理科前十，去了顶级985金融专业。女生。

高中的时候成绩全校前五十的样子，高考运气好。大学成绩中等偏下，本身也不是很爱学习。最后混了3.0的绩点毕业。去美国读了个工科硕士。

毕业之后靠学历混到国内某大厂20w+ offer，怕吃苦，不想加班，拒绝了。找了一个美国边境小城的工作，工资一半用来租房吃饭，一半用来买东西，游戏氪金。

公司上千人，我是唯一的中国人。一个人住。工作半年，没有一个朋友。没有人知道我的过去。同事也都不太明白高考，清华北大这些在中国的意义。

十八九岁的时候，执着于名校的光环，但自己成绩不好能力有限，经历了很多压力，挣扎。也曾经尖酸刻薄，目中无人。

现在，只想在这个小城隐姓埋名，孤独终老。偶尔回忆起往日，那些荣光和辛酸，恍如隔世。

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评论里很多人说做自己最好。谢谢，感到温暖。其实学历和GPA真的不是全部。我现在时常提醒自己不要把他们变成自己的标签。稍微回答一下评论的问题：

1. 关于孤独：确实有点，所以上周已经拿到offer要跳槽了。希望找到对象（手动微笑）。

2. 关于GPA：我们商院gpa比理工院高一点，3.0已经是垫底了。

3. 关于家人：从小上寄宿学校，和家人不亲。父母的经济水平足够养老（我妈甚至常常嘲笑我是穷b）。各方面都不需要我。

4. “女生不要出国”：呵呵。

平时不太上知乎，今天偶然点开这个赞数吓了我一跳……

感谢大家的称赞和祝福，其实直到现在，我也还是个相比周围不太努力的人，总感觉受之有愧（挠头）

关于职业规划的问题，谢谢大家的提醒和建议，会仔细思考的

以下是原文

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先自报家门，本科清华大学，成绩稳定后20%，某无存在感的工科。在清华成绩前80%就可以拿到推研资格的情况下，我拿不到。

来自一个高考弱省的非省会小城。全省优质教育资源几乎都集中在省会，因此省会之外的清北寥寥无几。这样的稀少让我当时在小城出了一些风头，地区理科状元+几年才能出一个的清北，那段时间可能是我的人生巅峰。

学校没有老师可以辅导数学竞赛，停课自学，靠完美的前120分拿了一个弱省省一，高考加了10分。由于消息闭塞，没有参加保送生考试和自主招生。

进入清华以后，逐渐发现自己的优秀不见了。具体的过程和其他很多回答中一样，也不细说了。总之，成绩从第一个学期的60%，最后慢慢下滑到80%之后。

究其原因，首先，也是最核心的原因是我自己没有自制力，整个本科一直在打游戏，看直播；其次这个专业的确不是我的兴趣所在（成绩不够，转系失败）；最后一点是严重缺乏对未来的规划，当时的感觉是大家都能推研，我也能，最后发现大家的确都能，我不能。

这里要吐槽一下清华对于本科生毕业工作这方面的就业引导，基本等于零，在这里，基本没有本科毕业不继续深造的预设，对谁都这样。

大四那年的10月，突然发现推研推不了，考研太晚了，找工作也错过秋招的黄金时间。和家里人商量，决定gap一年考研。在清华，考研就和本科毕业工作一样，是罕见的，况且我是毕业无职考研，心理上的确承受很大的压力。

毕业以后在清华旁边的水磨社区城中村租了个环境不好，租金还非常贵的单间。继续利用清华的教室和食堂资源完成了半年考研学习。考研换了专业，专业课是零基础学起。

倒是没有头悬梁锥刺股，主要的痛苦来自于生活：犯了一次严重的胃病，半夜一个人去北医三院挂急诊，没有得到治疗，熬到天明；出租屋夏天下雨趟泥，冬天暖气不好，逼我早7出晚11归；还有孤独感，大概每天和人说话不超过10句吧，基本就是食堂和商店的大妈，自己的处境不好，不愿意社交。

最后得偿所愿，考上了北京大学的研究生。算是用一年的时间完成了一次自救。

目前硕士在读，现在的职业规划是游戏策划，暑假会去大厂实习，愿意为此付出，并且前途光明。

说说自己吧。

进北大的时候17岁，傻乎乎的以为上了大学就不用再卖力读书了。刚进校拿过新生奖，学业的底子应该还可以，但后来就整天看闲书、听讲座、打游戏什么的放飞自我了。上课完全看心情，喜欢的就用点功，不喜欢的一学期都去不了几堂课，所以成绩也是忽上忽下。虽然没挂过科，但是有几门主课（宏观、马哲啥的）只是勉强及格，到醒悟过来的时候才发现GPA已经救不回来了。嗯，我们那届经院每个宿舍能均到一个省高考状元，是真正意义上的学神满地，所以无论保研还是出国都轮不到我这种吊儿郎当的货。也曾经跟风申请过几所美国大学，当时一心想去读经济史，结果毫无意外的被拒了。事后有师兄帮我分析说这种专业对语言能力要求太高，基本上不会考虑非英语母语的外国学生，当然这也都是马后炮了。总之到大四下其他同学都有着落了，我还人傻心宽的到处瞎逛。有天正睡午觉，班长过来宿舍抓人，说有家大国企过来面试，然而那时还需要面试的全班也没剩下几个……所以我就去跟人事处长瞎侃了一通，然后就得了份去广东的工作。

临近毕业的时候我还挺感伤的。有次跟几个要好的同学喝酒，说如果大学能重头来过我一定会拼了命的好好学习，然后我对面那个女生紧紧盯着我的眼睛说如果能重头来过她愿意用全院第一的GPA来换我的大学生活。我很感动，她说的那么真挚那么动情，我愿意相信这句话是真的，至少在那一刻。当然，谁的日子都不能重头再来，所以曲终人散之后那个漂亮女生去了斯坦福继续做学霸，而我要出发去闯荡自己的江湖。

感谢北大，不但让学渣如我也能度过真正充实快乐的四年、交到一辈子最好的朋友，而且可以仗着学校的光环混过职场的最初岁月。刚工作那几年我一直在公司最好的部门，有从上到下各级大boss的关照，后来俨然成了连我们系主任都知道的公司重点培养的后备干部。一切都很顺利，直到有天我忽然又特别想读书——不是MBA，而是重新回到学校，认认真真的读书。后来我就一边工作一边考试、申请，很幸运的拿全奖去了伦敦政经学院。在那里我确实很努力的学习了一阵子，直到最终确认我的确不是做学问的料。明白这点反倒让人很释然，所以我决定要做些更重要的事。在伦敦的时候认识了我太太，毕业后跟着她回了上海。再往后成家、置业、生子。家庭幸福美满，成了迄今为止人生最大的成就。事业上没有再像刚毕业那几年的顺风顺水，经历过好多跌宕起伏，所幸一直记得大学时的教训，经常提醒自己任何时候都不要疏于努力。现在的工作很顺心，在香港管着点境外资产，收入放在知乎也算挺高的。小日子过得舒服安逸，但更大的抱负怕是有心无力了。当年成绩好的同学现在多数是知名学者了，经常在报纸电视上看到他们，真心敬仰！其他有做到企业高管的，有自行创业的，又或者一些世俗意义上没有那么成功的，其实各有各的精彩。

大抵如是。怕给母校抹黑，匿了……

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补充说明一下成绩的事。本科四年倒没有挂科的，大部分是70/80分，数学和专业课有几门90多分。至于2门60多分的主课：宏观是因为不喜欢授课老师差不多翘了整学期的课；马哲么是因为自己作死，期末交了篇中二气十足的论文。现在想想也就北大的氛围还能给我的反动言论勉强及格，换到隔壁大概直接上黑名单辅导员谈话了……英语大一进校分到3级，大二6级。后面随大流考托考G，也就是很普通的水平。所以总体的成绩大概中等靠后吧，离垫底还有点距离，但是离“好”也差的很远很远。

有感而发答一波，本科同济大学环境科学与工程学院，知乎四大劝退专业之一。故事要从2013年说起了。

高三大概是中科大的水平，目标也是中科大（离家比较近）。语文一般90-100分，主要靠数学和理综拉分，数学一般能稳在145以上。然后高考抱着冲刺满分的心态去考，结果2013的安徽卷懂的人应该都懂，卷子发下来我就感觉最后两道可能不太会。此时心态就不太好，毕竟以前没碰到过这种情况。然后最后所有的时间都在死磕着两道，也没时间检查，前面的题目也算错了不少导致优势科目数学gg，然后第二天理综也是心态爆炸，擅长的物理算错了第一道大题，回到家以后我已经做好复读的准备了。

然后出分以后，出人意料。虽说没平时的水平，倒也没特别差。再加上家里人劝我不要复读，时间宝贵啊啥的，也就算了。高中一直喜欢物理，就想填个自动化啥的，但是这个高不成低不就的分数只能去西交，虽说有点遗憾吧，也决定去西安交大好好读书日后翻身。然后转折点来了：我所在的县城有贫困县专项计划，运气好的话可以降很多分（应该相当于贫困县通道，取决于报这个计划的人考了多少分，没人报的话就是你了）13年的土木应该已经出现颓势了，不过小县城里感受不到，以为还是大兴土木的年代。于是想冲一下同济土木，顺便手欠的选了服从调剂（现在想起来真想扇自己一巴掌）于是被调剂到了环境科学与工程学院。提前批录取以后，本一批的志愿也就全部作废了。入学以后我才知道贫困县专项计划不能转专业，当时的心情真的是日了狗了简直无法形容………

大一大二的课都是些公共课，与别的专业差别不大，自己也在这种环境下逐渐淡化了高中的记忆，抱着既来之则安之的心态开始生活了。日子倒也小资，平时偶尔翘翘课，业余时间玩玩游戏看看电影，考前突击一波也能混个还可以的成绩，到大二下的时候，我的总平均绩点是4.5（同济满绩点5）不出意外的话，我会继续维持中上等的成绩然后保研，不过这样就偏离这个题目了。

大三开始学专业课，我对各种污水污泥的处理毫无兴趣，而这时又迷上了三国杀（当时居然觉得贼有意思 ）我开始频繁的翘课，最后变成了整整一学期不去上课，作息也变成了日夜颠倒…………（真的不知道当时是咋了）如果用一个词来形容当时的状态，那就是：行尸走肉。同学都把我叫美国人（美国作息）。最后的结果就是大三一年挂了三科，取消保研资格（当然此时总成绩也不够了）。而自己也意识到这样不行，但是也不想改变，继续沉沦在国战的环境里（前段时间登了游戏，发现自己国战居然玩了8000场，40%胜率，真的牛逼 ）日子就这么混过去，到了保研自然是没戏。也报了考研，但是想到就算考上以后还是整天和污水污泥打交道，就接着玩大嘴放箭了。当时的想法就是毕业以后找个工作走一步算一步，养活自己就行。

2017年大四下学期，由于没去考研，就得操心下工作的事了。去招聘网站上找了个设计院的实习。刚入职没几天总工就给了我几十个G的图纸，让我把里面的一个文件里有很多张图的，全部拆掉。新建dwg文件，每个文件一张图…看到这么大的压缩包真的想把她打一顿。但是毕竟第一份实习，我也老老实实做了，大概搞了一个半月，每天就是机械的新建dwg文件，剪切粘贴，手都搞疼了。时间推移到六月，当时也快毕业了，总工把我喊到办公室，大概意思就是看你学东西也挺快的，大家对你评价也还可以，你要留在我们设计院吗？我问了一句工资大概多少，她说每个月4k，算上年终奖一起大概一年能有8w。我当时简直崩溃 ，如果是朝九晚五，一年8w我觉得都还可以，问题是设计院的强度tm简直就是996福报啊！而且还是在上海！而最近一个高中哥们找到工作是一个月13k他嫌少了（普通一本学计算机的）。此时柠檬精本质开始发作了，我高中成绩应该可以说是吊打他的，然后我和他本科都是混子，结果？？？？？？我毅然辞职决定从头开始。

首先光个本科学历肯定很难转行的的，也不想考本专业的硕士，就想考别的专业。首选是复旦金融，看到专业课参考书以后直接劝退 ，内容太tm多了。当时已经六月了，铁定来不及。想到高中喜欢数学和物理，就去复旦数学院看看招生信息，学硕肯定是别想了，半年时间突击数分高代实变泛函不是找死么，然后发现了应用统计，居然不考数分高代实变简直美滋滋。当时也没想就业的事。觉得是数学院，自己喜欢，就决定报这个了。此时已经六月，交了一坨学术垃圾，然后天天吃吃喝喝唱歌狼人杀就毕业个球了。记得毕业吃散伙饭时，三个室友家里条件不错，申上国外的学校，毕业去向已定。只有自己前途未卜，心里很不是滋味，当然这一切不都是自己作的么。

回到家以后思考了半个月人生，然后开始复习，最开始是根本坐不住板凳的，时不时想玩会游戏，一度以为自己丧失了学习能力。后来慢慢习惯了学习的感觉就好多了。后面复习的过程也是相当痛苦（基本属于女娲补天了，都不能称之为复习）。因为是跨专业，所以很多知识的琢磨相当耗费时间，好在自己一步一步走过来了。备考时光过得飞快，很快就到了12月，迎来了考研的这一天。

考完以后感觉良好，除了最后检查改了三道选择题（虽然都改错了，两道政治一道数学）然后2月查分真的想把考场上的自己抽一顿……………………………

应用统计往年的单科线都是60，也就是说做完以后改的选择题把自己作死了！！！随后陷入人生最低谷的时光。连着好几天失眠，免疫力下降，患了重感冒，在床上躺了一个星期。父母倒是没怎么怪我，只是安慰我没关系。而我自己心里充满了各种无奈（如果总分没过线我其实是认命的，主要是自己觉得太可惜）可能最大的遗憾不是“我不行”，而是“我本来能行”吧。

时间到了三月初，去研招网看分数线，单科线果然是60，gg。随后朋友给我发来了一张图片：

卧槽我tm有救了！！！！此刻的我就差点上天了，哦tm不对！此时我才意识到还有不到一个月就得复试，而我啥也没准备。然后就在各种焦虑的复习中迎来了复试的一天。第二天就出了结果，很幸运：复试95.8分，也是第一名。听到了录取结果，人生精品佛迎来了一次救赎。

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在这里给大家点建议（或许可以叫做教训）：一定一定要明白自己以后想做什么，离目标还差些什么，然后朝着这个方向不断努力。（如果不了解的话就向学长学姐多打探消息，多实习体验体验，实在不知道干啥就好好学习）真的不喜欢本专业就跨考。大好青春年华浪费不得。

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