你认为，哪个字、哪个词最能代表你的 2019 年？

说出来不怕俗气，我想到的第一个词是「自强」，自强不息，厚德载物的自强。

2019 年，过去深信不疑的东西在瓦解，曾经以为很遥远的威胁，如今就在身边。

一月份的时候，杜克大学一名教职人员劝阻学生在教学楼内讲中文。当时我和几位法学院的朋友，决定一起通过社交媒体和学校所提供的程序，要求学校对背后的歧视行为进行调查。那时候，我还对在程序的框架内解决歧视问题充满期待，甚至有些不愿意承认对中国学生的差别对待是普遍存在的系统性问题。

三月份的时候，华为起诉美国政府，依据是美国对华为的销售限制违背了「剥夺公权法案条款」（Bill of Attainder），违反了「正当程序条款」（Due Process Clause），违反了三权分立的原则。当时我接受了腾讯科技的采访（难得有跟美国宪法相关的东西，还真真专业对口），主要说的是，咱别整天扯一盘大棋，看看这事情在法律上如何进行攻防。

后来的一系列事情，用残忍的方式让我意识到，必须丢掉幻想、准备斗争。当以法治作为正当性来源的政府，开始习惯性地用紧急状态来超越常规程序、当标榜开放中立的媒体，开始只盯着种族和国籍做文章的时候，再去当一名追随者似乎已经不够了。如何参与制定规则，怎样在旧世界的正当性根基消解时，给出新的方向，这都需要有自强的精神。

宏大叙事容易起腻，说说个人吧。

我是 2018 开始工作的，很令人意外的是，其实并没有去律所，而是来到了国内互联网某非一线厂。（知乎未解之谜：王瑞恩到底是干啥的）。18 年底，这个行业被裁员潮吓破了胆，我亲历了行业的恐慌，看到有人离开，觉得下一个就是自己。

可能是因为对冬天的印象过于深刻，所以直到今天，哪怕看上去一切都很顺利，也开始带着自己的 team 到处怼人、搞事。（划掉），也都只觉得是如履薄冰而已，不过是鞠躬尽瘁而已，因为我知道世界上只有一份自己真正想做的工作，别搞砸了。

转眼间似乎什么都拥有了，转眼间有似乎什么都有可能失去。周围人又何尝不是呢，都在游泳，没有人能肯定自己已经上岸。凛冬已至，有的人，可以从存款和其他资产中获得安全感，而我愈发觉得，只能从自己身上获得安全感，也很开心这一年给自己积累了更多可以傍身的东西。

2019 刮起的风暴，不会随着新年钟声敲响就自动平息，2020 也将会是不平凡的一年。没有一帆风顺，唯有行健不息。

穷

猪肉涨价了，鸡肉涨价了，鸡蛋涨价了，出租车涨价了，汽油涨价了，馒头大饼涨价了，煎饼果子涨价了，共享单车涨价了，水果涨价了，调料涨价了，脚气药膏涨价了，存车费涨价了，理发涨价了，搓澡涨价了，洗完澡上楼涨价了，去医院掏耳朵涨价了，随礼涨价了，给外甥压岁钱涨价了，房子……嗯算了反正也买不起。

有人说了，那你这代表词汇应该是“涨”呀。

不对，因为生意不好做，我的收入没涨……

这就是我作为一个底层民众最真实的感受。什么夺冠，什么周年，什么商用，跟我这样一普通老百姓关系不大，又TM不能当饭吃。

谢日报邀。

对于我的话，肯定是“重生”。

在今年之前的两年，我经历了很多事情，17年的时候因为腰间盘突出，做了大手术，早晨七点到晚上六点，全麻十二个小时才醒来，后背四根钢钉，床上躺了两个多月才下楼。

三个月后继续上班，结果上班半年，到了2018年九月份体检，甲状腺癌。咋说呢？第一次听到是癌的时候对这个病一点都不了解，那种心情没法描述。

然后又是住院，又是手术。

生生死死之中，我也认命了，这么多年上班写作倒腾房子，突然就觉得人生很短，处处都是意外。

中年男人认命之后就感觉自己已经死了，今天跟明天没有什么两样，一眼看过去就是退休了，但感觉就是那种我服了，我的人已经死了还没有埋葬而已。

而其实如果我不写字一段时间，我总是会出现幻听，有什么东西反复问我，为什么不写了呢？为什么不写了呢？这是为什么呢？（还是小沈阳的声音）

再然后，知乎给了我新生，发生了什么很多人都知道。

我答了一道题，得到了认同，再然后收获了很多很多的爱。

在这期间无数人问我为什么不去网站，不收费，要免费来。

我一直说喜欢靠乞讨活着。

但实际上是，我觉得我得到了那么多的爱，我如果还要钱，就有点不要脸了。

所以2019年对于我来说最重要的词就是“重生”。

三胖子在这里谢知乎与2019年给我带来的一切，这让我感觉自己活着。

求科普的，这是让我重生的回答，也是2019给我的最大的礼物。

https://www.zhihu.com/question/326381179/answer/720157438

自知。

这一年，其实也不是那么顺利的，依然犯错，懒惰，怯懦，退缩，不过对自己的种种状态，精品佛有第三只眼在看着，有了以往不同的通透和接纳。

好处是突破很容易很自然就发生，例如一直对拍照很抗拒，今年拍了很多自拍也拍了形象照。一直很抗拒进修考证，那种限制消失了。

也是今年，更加接纳自己的身体和容貌，理解美与丑都是我的一部分。

小时候最信奉的一句道理就是“人贵有自知之明”，可以说是多年来的修身之道，修到今天，感觉终于入了门，不容易。

这一年，应该是我颜值和智商的双高峰，想到后面就走下坡路了，小小伤感哈。真是讨厌这种年度总结，老是来提醒人韶光飞逝。

谢知乎日报邀请。

2019年过3/4，回顾划过的年轮，我想“改变”这一词最能代表我的2019年。

奥巴马在评价美国的政策时，说美国的最大天赋在于改变。我想，一个人的成长就像蚕一样，会经历蜕变，经历成长，最后走向成熟。

2019年，下半学期决定减肥，减轻体重。于是，这两多个月一直坚持夜跑，没晚都坚持在学校操场跑5圈。一开始虽然很累，但是，咬牙次坚持着，或者戴上耳机，放着我喜欢的音乐，我就没有那么累了，跑起来就更加有动力了。在我跑步时，我会思考那些东西呢？我会思考最近的学习状况，最近有没有和家人打电话，他们的身体还好吗？我这个学期的计划完成了吗？我可以一边跑步，一边思考自己的问题，我也很喜欢自己的这种生活方式。可以说是对自己的一些生活轨迹的回顾。有时候，太累了坚持不了，我都会想起那一个一跑就坚持了几十年的大作家，至少也是精神上的一种动力吧。最后，体重也终于减少了10斤，如愿以偿。

迷恋网络游戏游戏，成迷其中，导致作息不规律。如今，我都尽自己最大的努力去克制自己，合理的安排自己的作息。一天也最大打几把游戏，超过了规定时间，就一定要放下手机，上床睡觉。

之前不喜欢吃水果，体内缺少维生素，皮肤就很干燥。现在，每天都会吃一个苹果。医生不是说，每天一个苹果，疾病远离我嘛。哈哈哈哈，虽然我学校周围水果卖得比较贵，但是该吃的，该花的都不能省啊，自己的健康最重要。那些挑食不喜欢吃水果的知友们要注意啦！～

之前一直忽视了我身边对我要好的朋友伙伴，这让他们很伤心。说实话，在家靠父母，在外还是朋友靠的住啊。只有真正的朋友才是你在外最强大的依靠。多点和朋友交流，多点和他们聊聊。时常隔几个星期就到外面约一次饭，这对维系友情很重要啊。在饭桌上，我们可以吹水，可以谈自己远大的抱负，也可以谈我们之间的八卦，谈完我们的未来，谈旅行，谈我们喜欢的明星。一桌子的话，聊都不完。所以，你要对自己身边的朋友好一点，好好珍惜他们，也许毕业之后，你们就很少往来了，但也能给彼此一份美好的记忆。

过去虚度光阴，现在也终于对自己的未来惶恐了。毕业后，我要做什么，我要成为什么人？我是谁，我爱谁？这些问题都浮现过在我的脑海之中。思考了很久，也在知乎刷了很多很多的帖子，我学习上也不是一个很笨的人，但我也懂得笨鸟要先飞。终于，我下决定了，要给自选一条对的路：考研。每天除了专业课外，都要往图书馆里挤，怕去迟了没有座位。这一个月来，我也终于体会到了考研人都心酸了。然而，我的艰辛征途才刚刚开始。

那些什么谈恋爱就让它见鬼去吧。

2019年，已经过去了一大半了。

如今，凛冬又将至，冻着发抖的手指在黑色的键盘上哆嗦地敲下我的这些独白。

希望，我的“改变”真的不会迟吧。

希望，我真的有所改变吧，我的未来以及归宿。

逆转未来。

「空」。

今年我做了很多事情，付出了许多精力，到头来却是一场空。

今年，或许是我距离爱情最近的一年，但因为自己莫名其妙的小傲娇，还有异性的欺骗，一次次失之交臂，结局是一场空欢喜。

今年的我，很多的事情都不如意，自认为付出了很大的努力，会得到想要的结果，可是呢，这老天一次次跟我开玩笑，使我忍不住独自在深夜里空流泪。

我这些年积攒了一些钱，算是几个年轻朋友中比较富有的人，可是今年因为被欺骗，因为突生疾病，散尽私财，几万块钱风一般溜走，我如今已一贫如洗，两手空空。

我今年很多的计划完成了一半却因各种原因施展不下去，给我带来极大的遗憾，留下无尽的懊悔，空有一个好开头，却没有一个好结尾，最后还是空空如也。

「空」字，最能代表2019年的我。

最能代表我的当属“ka”。ka字做三解，为?、化（か）、咔（cut）

?

?为??，意为去。这一年我身边有太多事物离开我。不过人也好事物也罢，该离去的总该离去，俗话说旧的不去新的不来不是吗？既然有新事物在未来补充，何必在意旧事物呢。千金散尽还复来。

か

か是変化（へんか）的化，意为变化。这一年我一直处于无尽的变化中，不是单纯的改变，更多的是蜕变。最显著的一次蜕变是现在年轻人裸辞后都过得怎么样？当中描述的这次，很后悔没早点辞职转行。

咔

咔是电影分镜的cut，意为圆满结束告一段落。圆满的来源主要是转行，转行对我来说是一次莫大的转机，弥补了过去两年里的很多空缺，解决了过去两年里很多的人生价值的遗留问题。今年下半年是一个新的开始，我在路上。

我觉得是“归来”这个词。

2018年下半年是我近十年来过得最艰难的时候，大致从14年到18年这几年都没有特别的好。但是18年下半年真的是沉到了谷底。

2019整个人的状态，开始好转。许多事情进入了一个比较新的阶段。不能再说了，所以只是希望能够依旧不忘初心罢了。

2019能最能代表我的是"幸运。"

年初生了一场大病，我以为我会离开人世了，很幸运我没有离开，并且生龙活虎的每天泡在知乎。

那天动手术，我以为我会死，遗书什么的都写好了，不过老天爷不收我，我也就放心了，以后好好生活。

是呀，老天爷也不会收我的，我还有父母，兄弟姐妹，老婆，朋友，他们都不会让老天爷收了我的。

很幸运的战胜了病魔，虽然现在也有点小毛病，但是还是很幸运，我现在完完整整的在这里跟你们分享喜悦。

祝愿，看见这条信息的人，每天开开心心，快快乐乐的生活，让生活没有烦恼，让生活充满正能量，幸运就在你我身边。

飘

2019年，在我本以为应该稳定的年岁，又开始了飘荡（别问，问就是组织需要，再问就跳楼），从祖国的一端飘到了另一端。

在新疆广阔无边的土地上，有一个叫做“夏尔希里”的自然保护区，我的母亲是蒙古族人，她告诉我，“夏尔希里”在蒙语里的意思是黄色的山坡。后来，我在书中得知，“夏尔希里”也有晚霞染红的山坡之意。

我到达这里时已是下午，临近傍晚，夕阳辉耀着列列远山，我的目光在群山之间徘徊错落，晚霞满天时，夏尔希里又从我的记忆中跳脱出来，我想或许我应该说一说发生在夏尔希里的故事。

如果我有幸可以去夏尔希里军事管辖区，我一定要看看那里的中国国土界碑，那块界碑上或许还残存着弹孔。弹孔是与我国相邻的哈萨克斯坦的一个士兵开枪留下的。

故事从十几年前说起，2003年之前，夏尔希里地区被哈国实际占领，在2003年中哈两国边界谈判中，我国收回了220平方公里的土地，这块土地大概是夏尔希里的三分之二。这个谈判结果在哈方军队中引起不满，一个哈方士兵对着我国边境界碑连开数枪，这样的做法引起了我国不满，我方抗议，那个士兵因此被判刑了。

为什么会有这样的结果呢？因为今日之中国已非当年的中国了，今天的中国国富民强，我方抗议，你方国家实力不如我，你方就要给说法。但是如果我们将时间向回追溯四十年，1962年，伊塔事件，中苏交恶，苏方军队开赴边境，制造领土纷争，夏尔希里地区就是在那个时候被苏方单方面化为争议区继而占领的。

那个年代，游走在哈萨克草原上的诗人阿拜说：人若没有祖国，就像夜莺离开了森林，白天和夜晚一样心惊胆战。

四十年过后，夏尔希里地区再回祖国，正是我们一代又一代人努力奋斗换回来的，我们应该为自己感到骄傲与自豪。

故事到此应该告一段落，但我还想说。

夏尔希里地区在谈判中划归我国，也就意味着当年被他国强占的更多土地再也无法回来了。2003年中哈边境谈判结果，我国也是不能接受的，所以在哈方士兵枪击我国界碑后，我国强硬要求处置这名哈方士兵。这个谈判结果对我们来说究竟是荣耀还是耻辱呢？我也说不清。

我与这片土地结下不解之缘前，我挺喜欢的新疆籍作家有两人，其中之一是刘亮程，他在《在新疆》一书中，评价哈方士兵枪击国土界碑事件时说：

从个人情感上，我能理解那个哈方士兵的行为，他是一位守边军人，守卫祖国边界是他的神圣使命。当他守卫了多年的边界土地，突然成了别国的。他无法接受这个事实。他举起了枪。国界是土地石头山林草木。国界是冰冷的。只有守卫它的士兵的血是热的。那个开枪士兵的行为，虽不代表国家，但也是国家末梢神经的一次触动，是国家热血的一次个体澎湃。从这个哈国军人的激烈行为，我们可以想象，当年西北国土被大面积的掠夺，我守边军人一步步后退时的痛心疾首。

所以，刘亮程把夏尔希里比做迷途羔羊，它没有嘶叫，只有满眼忧伤。

事隔经年，我终于踏上这片土地，成为了这广阔边境线上的一个小小螺丝，为国戍边，与有荣焉。

当我的名字出现在最终名单上时，我还是有机会反悔的，领导也一再追问，是不是确定去新疆，如果我不想去，他也能把我留下来。那天晚上，我在操场上跑了很多圈，回宿舍喝了很多酒，发呆想了很多事，第二天醒来，我还是决定去新疆。我自己从不畏惧生活的改变与动荡，所以我能安心的等待，也可以安心的离别。

在飞机上，我看着电子地图，好像是王维说的西出阳关无故人，我眼睁睁看着阳关被我甩在身后，所去之地更隔阳关万重关，我心中有点“虽千万人吾往矣”的悲壮，但我活了二十五年，第一次觉得自己能为这个国家真的做点什么了。

几经辗转，终于到了这里，这片土地软绵绵的，我就像一脚踏进了梦里，至今没有醒来。其实这里的条件不算差，秋天的风吹一阵就凉一阵，十一月的星空总是闪烁着诗人的眼睛，寝室的窗户碎成了雪莲也没人来修，月光趁机溜进来，夜夜睡在我的床头。

闲暇时候，我喜欢蹲在沙枣树旁看日落，红彤彤的一片天，我是当真喜欢。都说沙漠里容易出现海市蜃楼，所以我就蹲着望远方，总觉得那红彤彤的天地之间应该出现一个人影，人影后是一连串的脚印连着太阳，然后我呆呆得望着那个人向我走来，我同身旁那条牧羊犬一起石化在落日余晖之下。只是所有的幻象都没有出现，可我还是乐此不疲，总是蹲在那里呆呆得等，一直等到双腿的知觉化为乌有才肯罢休。

这里缺水，营地里时常断水，有水的时候，我们都要把水桶装满水，备用应急。这里水质也不好，水桶里装满水时是看不到桶底的，待到这桶水用尽，桶底尽是泥沙，我们还要洗刷水桶。这样的环境给了我一种恍若隔世的错觉，可我真实的站在这片土地，在这里的生活总是磕磕绊绊，但日子过得有血有肉。营地外有一条河沟，大概三米宽，两边杂草丛生，兄弟们觊觎河沟里的鱼很久了，逮到机会，一窝蜂得冲下去，抓几条鱼回去让食堂的大叔帮忙改善伙食，我们把河沟弄得乱七八糟，也全然不顾身上的泥泞。

我的全部顾虑都来自父母。我母亲是个极聪明的人，当她得知我远赴边疆后，便总是话里话外打听我的具体位置，我很抱歉不能对她说，每次都是打马虎眼。对于一个母亲来说，儿子流落在她不知道的九百六十万平方公里的某一处角落，何其残忍。前些天，母亲说给我买了换季衣服给我邮寄过来，如果记忆没有骗我，我从上高中开始母亲就再也没有给我买过换季衣服了。对于母亲的小心思，我自是明白的，我对母亲说自己衣服足够穿了，母亲只好作罢。

与母亲相比，父亲更为直接，有一天，我执勤回来，父亲喝了点酒借着酒劲儿给我打电话，他问我在哪儿，我问他是不是喝酒了。父亲说喝酒了，我想了想说：爸，我对不起你。父亲说：不说。沉默了一会儿，父亲挂断了电话。

家人有些担心我的终身事，但相隔太远，除了在电话里对我絮叨，好像也没什么好办法，只是山水迢迢，我再也不能拒绝他们的好意。我也时常思考，自己的一生究竟该如何安放。我时至今日也想不明白，只觉得缘分是个太随缘的东西。我自认为自己还算不上是什么坏人，所以也实在做不来某些事情，比如用自己赝品的爱情去欺骗无辜女孩的真诚，比如给不了她想要的爱情，也不好意思去分她的面包。

年轻时，我总喜欢说与时间为敌，拿时代练手的空话，后来我发现时代压根没瞧得上我，我太渺小了，是不配把时代当对手的。前程人世又沧桑的不可抗拒，我觉得自己应该跟时代站在一起，换句话说，我得先让自己混出个人样，再去考虑婚姻大事。

说来说去就说远了，前文中说我有两个比较喜欢的新疆籍作家，其中之一是刘亮程，另外一个是李娟。男人写书，难免带点家国情怀，对比之下，李娟总是能从身边的细微之处寻找到创作灵感，尤其是在自我剖析时，她明明是在写自己，但我看着字字句句都像是在写二十啷当岁的我。

李娟在《九篇雪》的自序中说：

我不满意写出这部作品的当年那个自己--她潦倒、狼狈、无知、轻佻，是笼中之鸟、井底之蛙。空有大把的青春与自信，盲目任性，横冲直撞，不停摔倒，但是从来不怕疼。

其实我们的青春都一样，那时我们都穷而且叛逆，那些年始终坚定如一陪伴我们的只有青春痘。但我是个要面子的男生，我不好意思说出这样的自己，多年来一直不愿意为自己年轻的笔力与年轻的矫情感到羞愧，你们可能不知道，我现在是怀着天打雷劈的心情写下的。

我最近时常梦到从前，可是有些事物太不禁想了，越想越模糊。只记得十八岁时自己填写高考志愿，我在那个绝对不应该享有那么大决定权的年岁，作出了不知轻重的决定。那时的我并不知道那个决定之后会交接一种怎样的人生，而我又将担负起何种命运，一路飘泊，有怨无悔。

明年春天，按照习俗，我会在这里栽种一棵树，然后我就要数着日子回家了。我知道，在未来漫长的岁月里，只有这棵树来替我站岗执勤了，但它只要扎根在这里，那我就会始终同这片土地血脉相连，永世不忘。

谢邀，

我的2019，是“逍遥游”。

因为我在2019.03.31-2019.07.15开着房车，带着黑柴妹妹“夜”一起，旅行了107天，开了24106km，去了16个省（省级行政区划），到了214处地点，看了13处世界遗产，参观了20座一级博物馆，体验了17种民族的不同风情……

截止到2019年11月，我去过的地方。地图外还有一部分，下次换世界地图记录一下。

高德地图的星标就是我这一路去过的地方。

重庆.丰都雪玉洞

重庆.四川美术学院罗中立美术馆

四川.都江堰

四川.川西藏猕猴保护区

四川.去往色达的路上遇到朝拜的人

贵州.姑鲁水寨

贵州.姑鲁水寨

云南.河口中越边境口岸

云南.元阳哈尼族梯田

云南.大理剑湖

云南.丽江水路九连环

云南.丽江云儿排队排

云南.丽江山路十八弯

云南.香格里拉

云南.去往西藏的国道上

西藏.东达山垭口

西藏.昌都国道上

远处的云是雨云，下雨时远看云朵是这个样子的～

青海.果洛藏族自治州

其实，云在下雪的时候，远看山上的云是这样的。

青海省.果洛藏族自治州的黄河源头

青海.可可西里

青海.青海湖

车顶是我闺蜜 @张小懒 （插播背景，我是gay，即男同性恋，所以只是好闺蜜）

青海.祁连山山脉中从反光镜里看到的夕阳

青海.西台吉乃尔湖

青海.海西蒙古族藏族自治州去往冷湖废墟的路上

青海.冷湖油田废墟

甘肃.祁连山山脉正在前往青海省门源的路上

青海.海南藏族自治州从青海湖回西宁的路上的大风车

青海的高速公路基本是笔直一条延绵不断，人还极少，服务区也一个不开。从玉树市到德令哈市700多km的高速路我一共见到15辆车，还有3辆是因为大雪封路掉头逆行的……去玩的车友，一定注意安全+6月份再去，因为5月还在下大雪。

其他的旅行照片可以看我的“想法”标签#宠伴逍遥游#

宠伴逍遥游，带上宠物去旅行～

“珍惜”

看了很多的回答。有正能量也有负面情绪。在大城市打拼的人们，每天对着电子屏幕和数字，容易丧失掉对生活的敬畏和尊重。也许是年纪大了的缘故，2019年，我变得更加珍惜生活，珍惜周围的一切。

小的时候，觉得死亡是很遥远的事情。突然，长大了，长辈一个一个离世，陪伴自己成长的一些明星老的老、走的走，就连身边的同龄人，也偶尔会听到谁谁谁出意外没了。

你永远不知道，明天和意外，哪一个会先来。每个人的身边，都经历着多少生离死别。

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讲一个年初遇到的故事：

屈姐是一位在西安开了14年出租车的老司机。我曾偶然坐过她的车，一路上屈姐和我谈生活，谈工作，谈西安。40岁的屈姐精神饱满，阳光又开心的样子。看到出差疲惫的我，一直说小伙子你要笑起来，年轻人应该充满朝气。自那以后，每次来西安，都会提前约曲姐的车，许诺，帮衬她生意。

转眼2019，又到西安出差。提前约了屈姐接车，却收到短信，说，这次让他的爱人到机场接我们。遂猜想，屈姐最近生意应该很不错，所以家里多了几台车组成车队拉生意。飞机落地，她先生的车如约而至。但因彼此不熟，上车一路皆无语。

临下车，我和屈姐先生礼貌性寒暄：“屈姐最近是不是特别忙？”“她住院了，结肠癌晚期，虚岁也就42吧。”震惊。我们才愰然明白为何她让她先生来接车。急忙在微信里问候屈姐病情，仔细看她朋友圈，才发现她早确诊，却一直在朋友圈满满晒她的正能量，而我，一直工作，快餐式地浏览，竟从未关注她发的东西。

后来临走时，更戏剧性听她说，这次机场接机“屈姐的爱人”，其实一年前已与屈姐离婚。屈姐生病后，这位爱人又重返家中，全心照料屈姐。感慨自己竟然在不知不觉中经历一位14年驾龄的“快乐的姐”到和癌症殊死抗争的“乐观屈姐”；再感慨已经离婚又在此时能重回屈姐身边照料的前夫……平凡生活中，总是充满一出出谁也无法预料情节的剧本。

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最近，屈姐的朋友圈已经很久不更新了。不想去猜测发生了一些什么。回过头来，看和她的一些聊天记录，看到屈姐说的“我就是一个司机”以此来示意自己的微不足道，都心存哽咽。每个人都是平凡的人。或许自己在社会上混得不错，你的父母，可能也还是“微不足道”的普通人。

善待周边的每个普通人，珍惜小温暖，就会去掉一些对生活的戾气。

前不久家里一个小地方装修，一位老师傅，吭呲吭呲蹲在那做了一天。我忍不住去问他还要多久，他说：“我尽量给你干细一点，因为我孩子也跟你这般大，也在外面的城市飘着。”顿时泪涌。

这世上没有真正的感同身受。

很多事情我们也无法感同身受。

但，我们可以选择善良。

希望大家能更平和地生活。

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（更新）很多朋友私信问故事真实性，附上后来找到的当时新闻报道链接

肯定是“结婚”。

是的，我结婚了。领证51天，婚礼刚办完整整10天。

作为1988年1月出生的80后，我一度以为自己不会结婚了，因为我担心遇不到爱的人，我不想为了结婚而结婚，不想勉强和自己不喜欢的人过一辈子。我从来不相信什么日久生情，我认定的缘分只需要一面就够了。

几年来，我相了数十次亲，每次回到家里都是深深的绝望，“看来我要孤独终老了！”我总是这么想，直到——遇到我媳妇。

那是2018年的8月8日，北京奥运会开幕十周年，我永远记得那一天，因为我在这一天遇到了自己的一生所爱，虽然方式依然是相亲。

“你好！” “你好！”

简单的寒暄后，我们很快就热聊了起来，老婆性格开朗，声音也好听，一双妙目又大又黑又亮，牙齿洁白而整齐。那个时候我想到了两个成语：明眸皓齿，丰神如画。

第一次见面给彼此的印象都不错，但我不敢过分表明心意，我担心人家没看上我，没想到老天待我不薄——我喜欢的人她也喜欢我。

再后来就是第二次见面，第三次……第……不提第四次，因为第三次我们就确定了恋人的关系。

媳妇符合我对另一半的所有期待：身材好颜值高、学历高、性格开朗温柔、知性优雅、偶尔会撒娇卖萌、待人接物讲原则有礼貌……跟她相处起来轻松又舒适。

作为八零后，我们这一代人身上有明显的时代烙印——我们是中国实行计划生育国策后出生的第一代人，我们中间的很多人都是独生子女。

小学的时候，我们每天都要唱“太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包”；

初中的时候，我们一边在英语课上朗读李雷和韩梅梅、露西和莉莉、吉姆-格林和凯特-格林，一边在课下偷看金庸古龙和琼瑶；

上了高中，老师告诉我们高考是华山一条路，要为了985和211而努力。我们每天疯狂的刷北京海淀、江苏启东和湖北黄冈的真题；

大学里，我们开始迷恋《越狱》这样的美剧，迷恋科比麦迪艾弗森、大小罗纳尔多，沉迷于跑跑卡丁车和魔兽世界不能自拔。

我们这一代人喜欢过Beyond，四大天王，小虎队，周华健，任贤齐，郑智化，也钟爱谢霆锋和周杰伦；我们从小看着还珠格格和金庸武侠剧长大，成龙李连杰周润发周星驰是我们的偶像。我们完整的经历了互联网在国内的兴起和繁荣，早期的天涯、贴吧，如今的微博知乎豆瓣抖音快手都有我们的足迹。我们的精神世界曾经是那么的多姿多彩，那样的独一无二。

但社会告诉了我们什么是生活、什么是残酷。高昂的房价压的我们喘不过气来，曾经的理想成了空谈，赚钱成了唯一的目标，很多人必须在面包与爱情之间做出抉择。

时至今日，我只想说：终于等到你，还好我没放弃！老婆，你就是我今生最美的相遇！

你问我是否会永远像现在一样爱你，我说不会，因为我会让你一天比一天甜蜜。

我的2019，如果用一个字来概括，应该是“拼”，如果用一个词，当为“很拼”。这主要体现在学业、生活和兼职三方面。

2019年，元旦伊始，我与死党挚友豪饮一宵，算是为新年开局庆祝。年内首聚，又蒙同侪之邀，于冰城“肚神”大快朵颐。年内大小筵席，不可胜记。春城雪落之时，我又与二三同好，醉卧友家，痛饮三日，酣畅淋漓。鄙人好酒，亦好结交天下方正&豪饮&论史&有志之士。

2019年，我收到了第一张国奖奖状、第一张学术业绩奖学金证书、第一册期刊样刊，精品佛看到自己的孩子呱呱坠地，那份喜悦，无以言表。下半年，我再度荣获国奖、学业奖及研究生优秀奖，为我的研究生生涯增色不少。

2019年，我参与筹备并列席了吉林大学与莫斯科国立大学&俄罗斯科学院俄国史研究所联合举办的“19—20世纪初俄国经济与社会双边学术研讨会”系列活动，八位俄罗斯史学家齐聚春城，群贤毕至，少长咸集，参会论文结集为会议论文集一册。会后，我负责起草新闻稿和宣传词。

2019年，我翻译释读专业文献（档案、文集、专著及论文）数十万言，主要有《苏联核计划档案资料汇编（第三卷·氢弹）》、《贝利亚与苏联核计划科学家》、《参与者回忆录中的苏联核计划》、《春发于心：普里什百年诞辰纪念文集》、《苏联原子能和平利用史档案资料（1941-1951》及В.Н.库兹涅佐夫、Л.И.加利亚莫娃、陈波、耿志、赵学功、张泽宇、刘玉宝等学者的专题论文数十篇。

2019年，我与朋友畅游沪杭五日，问道会稽山，涉水临安府。观海跨松江，佳期世所无！

2019年，我敲定了毕论题目，根据所读档案文献内容，整理了一系列毕论所需的参考资料和工具图表，包括“苏联核计划主要组织者及科学家名录（含诺奖得主）”、“姓名译名手册”、“苏联核计划常见缩略语、术语、专有名词详解”及“卫国战争前苏联核研究中心、学派及代表人物对照表”等。顺利通过开题报告。

2019年，我通过知乎平台付费咨询、微信公众号及线下面授等方式，以我的知识、经验和耐心，为众多考研用户提供有效帮助。我提供的价值信息，帮助众多学子顺利圆梦名校，获得提升。所谓教学相长，在此过程中，我也得到了许多有益的锻炼，亦不啻为美美与共。

2019年，我发现了唱吧平台，遂经常于此献丑消愁，歌以咏志。光听别人的没意思，总要躬亲唱来才过瘾。

2019年，我累计观看了40余部各类电影，其中印象最深的是“大”人物、白蛇：缘起、流浪地球、海蒂和爷爷、老师·好、罗小黑战记、沉默的证人、哪吒之魔童降世和复仇者联盟4:终局之战等。

2019年，我与业师及同门一行赴俄访学，至莫斯科国立大学历史系&俄罗斯科学院俄国史研究所&俄罗斯国立档案馆&俄罗斯国立列宁图书馆等处开办讲座，访求资料，洽谈合作。其间，乘暇游克里姆林宫&红场&新圣母公墓&特列季亚科夫画廊&卢比扬卡广场&新阿尔巴特大街。我在莫斯科书店、科学院书店，淘到许多于毕论甚有价值的参考资料，增加了征引出处，丰富了文献来源。

所以能如数家珍，实际上是假微信相册之襄。我以为，微信相册不但能分享点滴生活，还有编年纪事的作用，回首一年生涯，它能提供很多备忘彰往之效。

2019 继往开来

2020 未来可期

未来我将继续矢勤矢勇，必信必忠，一心一德，贯彻始终。

人生就是在路上。

感谢邀请。

我想了很久，该用什么词语来形容我的2019呢？或许是“新生”？又或者该用“转折”？

不管怎么说，2019对我真的是不一样的一年。

1月份报名导游中级考试

3月底辞职计调岗位

4月初重新回到专职导游行列

4月底参加中级考试

8月收到成绩，合格

9月参加学校自主招考，收到大专入学通知

10月开始着手准备培训课程

今天是11月20日，正式接受了同行邀请，将于下个月去给他们的导游做培训

12月还没来，要去学校上一个月的课

很多人看来，我是脑子进水了。作为一个孩子都十岁的已婚妇女，之前有一份收入稳定的工作，为什么还要跑去带团？为什么还要去上学？

可是从业多年，我发现旅游的各个环节来说，我真的喜欢带团，喜欢跟不同的人打交道，用朋友的话来说，我是享受带团讲解的那种导游。

我的家乡恩施，历史悠久，景色优美，这里是世界硒都，土司文化和土司遗址并存，我有什么理由不把她介绍给全国乃至世界各地的朋友？

我的导游小伙伴们或许相对其他地区的导游略有不足，但是他们质朴可爱，热爱学习，我有什么理由不和他们一起努力呢？

19年只是起点，我们将不断努力

五百英里。

我听爸爸妈妈说，你在我很小的时候用烟斗狠狠地打过我。据说我奶奶挡了下来，打在她手臂上后的淤青好几天才消。但这些事我早已不记得了，小时候不听话，你教训得没错。

在你走后，很多很多事情我都一一释怀了。

大了点，十一二岁的时候我喜欢养宠物，其中有一只狗你把它卖了。我当时气死了，头一回对你出言不逊，奇怪的是你却没有打我，也没有反驳。过了很多年，我才知道当时家里没有几个钱了。

那几年里我们刚从老家搬到新家，爸妈勉力支撑着家用，你做过木匠、瓦匠，手艺都是一等一的好，但是入不敷出。我妈到处说你在家里什么事也不做，只知道喝酒。

有一回我们路过老家，发现木房子变成了平地，我问你和奶奶老家去哪儿了，你不说话，奶奶说被大风吹垮了。

其实，是你们拆了它。

二零一九年的第一天，正月初一，我们陪你回到了老家。

老家依山傍水，后山是以你名字命名的——凤凰山，这名字够气派吧。园子里是你亲手种的树：两棵从没有开花结果的梨树，每年都硕果累累的几棵枇杷树，还有石榴、紫金花、樱桃、桃树、蔷薇、红豆杉。

那株最大的柚子树，在你走的那一年死了。

我爸说：“你爷爷这一年的运势不好，这是征兆了。”

吊着一口气，撑到一年的尽头，没少受罪吧。病重之后的几年里，我没帮上半点忙，实在是辛苦您了。

有一天傍晚，奶奶和我到你的床头前，问你认不认识我，你茫然看着我说了一句认识，接着却说错了我的名字。我当时想哭但是在笑，没想到那便是我和你最后的对白了。再往后无论我说什么、声音再大，你也都听不见了。

你是一八年的除夕夜里离开我们的，八点钟。

接到我爸的消息后，从老远的地方赶过来的人里，有你的好朋友吗，我知道是有几个和你关系特别好的。还没进门就哭出来的人中，好多都是你的老友。他们告诉我，不要太伤心啊，这话是对我说的吗？

一九年正月初一凌晨开始的葬礼两头，一边是奶奶的哭声，另一边是爆竹不停地响。我站在马路边上，七八个有力的汉子抬着棺材从我旁边闯过去，大声地喊让，同时硕大的烟花在天上炸开，照得那些人脸上一红一暗、阴晴不定，恍如鬼差。

这就是我二零一九年的开头了，倏忽阴阳，竟然即将一年了。你说，这日子是不是让人不敢大声说话，生怕吵到谁一样。

此后的一年里，无论去哪儿，我都把你的帽子带在身边，如果忘带了就会觉得浑身不适，像起了疹子。我想，这应该就是对我的惩罚吧，因为这帽子本应烧掉的，逝者的衣物要烧给逝者。

但也请原谅我的私心，天上毕竟是天上，四季如春才对，帽子就不需要了吧。孔武有力的退伍军人，还戴着帽子像什么话。何况这帽子我戴了会儿，也不保暖呀。若还是惦念不舍的话，就请到我梦里找我要吧。

你的离开似乎成了这一年最浓墨重彩的一笔注解，我再如何积极努力，疲惫下来还是会感受到去年除夕当夜的颓败与虚无。

这一年，我和去年一样一事无成，但是，请不要为我担心，你知道，我一直是个要强的孩子。那么，就跟你说说这一年来我在努力的事情吧。

我在琢磨着写书，是一本长篇小说，讲的是一个北方女孩想要去南方的故事，虽然很难，但好在大纲已经有了。故事的最后，她没能达成所愿，你看这样算不算悲剧。

还有，我经济独立，不再依靠爸妈了，每月还有钱可以寄给奶奶。我上大学之后很少回家里了，除了由于学业所羁之外，还因为我不敢回家，我怕我回家就再不会离开了。

我离家、离开你何止五百英里。

上次和奶奶见面，她给我留的枇杷都已经干瘪了，对不起。

枇杷是在老家园子里摘的。

若你错过了我搭乘的那班列车，那就是我已独自黯然离去，你听那绵延百里的汽笛：一百里又一百里，载我远去；一百里又一百里，再回不去。那绵延百里的汽笛会告诉你我离去的讯息，一百里，两百里，渐渐远去；三百里，四百里，再回不去。

不知不觉我便已离家五百余里。

If you miss the train I'm on,
You will know that I am gone,
You can hear the whistle blow a hundred miles.
A hundred miles, a hundred miles,
A hundred miles, A hundred miles,
You can hear the whistle blow A hundred miles.
Lord, I'm one, Lord, I'm two, Lord,
I'm three, Lord, I'm four, Lord,
I'm five hundred miles away from home.

——《Five Hundred Miles》

抑郁。

确认抑郁症了，情绪相当复杂。

长久以来，我的情绪一直都处于一个向下波动的状态，我一度认为这可能是我的常态。因为往常，我都是一个很能绷得住情绪的人，从来不会失控。我的所谓愤怒，多半是我在思考过后，允许自己向他人发怒的表现。

但是近来找了医生朋友，确诊了抑郁症，服药。

我很开心，这证明了我的情绪问题并不是无解的，至少我还可以吃药、治疗；但我又非常不满，我一直都是一个很开朗、豪放的人，为什么我会得抑郁症呢？

不想写太多，自我披露的事情还是很有风险的，正在着手写一本书。

若是有机会，会拿来发表的。

写作。

父亲住院的那天，医生告诉我只是小手术叫我不要担心。那天我在医院的吸烟区仰望着天空，发皱的烟卷一颗一颗的往嘴里送。大家都说我，不要回去了，配在父母身边多好。唯独刚刚母亲对我说，不要因为家里的事情分心，在外面挺好，像我和你爸住个院都不知道怎么办手续。

辗转反侧中，七尺男儿的眼泪呼之欲出。第一次体会到什么是真正的迷茫。我抬起头企图让眼泪倒流，可是他还是用数不尽的温热划过我的脸庞，有种召唤的感觉让我想起了那些悲伤的画面。像村上春树的遭遇似的，在不知道自己做什么的时候，望着天上的太阳，突然萌生了一种记录时间的想法，我想啊，不然写作看看吧。

晚上，干燥的冰冷的空气在床上贴着一层白雾。像一种朦胧的心绪，呼之欲出又不知道从何做起。人生面对选择的时候，最糟糕的不是选择范围的局限，而是太多的选择都需要从零开始。那样的努力会让你难看，会让你怀疑，会让你意志不坚定。

我打开了知乎，写了第一条回答，一个女孩怎样才算见过世面？写的时候没有多想，短短几行字，把妹妹的特点描述出来，获得了仅仅几十个赞。那是很盲目的开始，也不知道什么时候会结束。

你相信每天坚持写作会改变你的生活吗？你相信它会改变你的命运吗？你知道它会带给你多少可爱的朋友吗？

一开始我也不相信，可是事实让我高兴，也改变了我。

我在岛城的沿海公路生活，拉开窗帘就看可以看到日出日落，潮起潮退。这样丰富有仪式感的生活正是我想要的。理想会带来痛苦，并没有把我击退。可是现实生活的满足感让我重新燃起生活的希望。

昨晚看了严歌苓的《寄居者》，想起了在上海的日子。它真的是一个魔都，精品佛有种魔力。那种魔力足以遮盖年轻人的双眼，使我们相信，只要努力，就一定能在那里幸福。可是，事实却是有些努力大概率让你见不到光，而且会给你带来永无止境的痛苦，在这一切的过后，你还必须要承担不能达到理想的代价。我们就像寄居在这个世界，随时有可能被驱赶。我想明知道这种不堪，还是一往如前，这才是一颗少年心吧。

我找了份营销的工作，每天浑浑噩噩。一眼望到头的人生没有挑战，却让我踏实。我还在坚持着写作，每天看着自己的粉丝上涨，有种无以言表的高兴。

赞扬和质疑带给我美好，获得和遗弃带给我爽朗，坚持和挑战告诉世界，我还活着。

忘记了第几次参加互联网公司的面试。面试官说的最后一句话是：你能适应高压的工作吗？并做好随时被淘汰的准备呢？我想曾经007的工作模式能够坚持下来，还有什么不能坚持的呢。

面试的时候，她看了我几部作品，出了几个题，然后在我的名字后面打了勾。

由于写作，我才能入职到顶尖的互联网公司，并改变了吃鸡看剧的业余生活。对了，换工作第一天的7点35分，我认识了那个女孩，像暖风一样温柔。

今天起床，我看到太阳从慢慢浮出海面，瞬间染红了整个天空。再过几个小时，烈阳将会照亮整个世界，我们每个人都会发着光。

元旦将会是我的28岁生日，我终于可以牵着一个人的手一起从梦中醒来，然后漫步到海边的长椅上，看尽一切风光，让最繁华，最丰富的的景色陪我消费青春。

你不能放弃，因为时间不会累，人也就失去了累的资格。

「996」

这个词从年初引爆，原本和我没什么关系，但是接下来不论是公众节目还是自己身边的人和事，都和这个词纠缠了一年。

什么是996.ICU？有一个简短的解释：工作996，生病ICU。

杭州有赞科技的公司，在其年会上宣布，今后将实行“996”工作制，即每天早上9点半到岗，一直工作到晚上9点，遇到紧急项目时，每周工作6天，每天工作时间可能会更久。

2019年3月26日，在全球最大的社交编程及代码托管网站GitHub上，一群程序员发起了一个叫做996.ICU的项目，希望理性探讨，通过法律手段，获得雇主对雇员合法权益的尊重，在程序员中获得响应。

4月13日，马云更新了自己的微博。他写道：真正的996不是简单的加班，不是单调的体力活，和被剥削没有关系，因为现在的人并不傻，可选择的机会也不少。

这前后的几天，不断有所谓的互联网大佬发声支持996。

曾经的这些企业家，在很多普通人眼中真的变成了资本家。

而，仅仅一个月之后，马云在第十四届阿里员工集体婚礼上为102对新人证婚。在现场，马云表示：“身为阿里人，工作上要有996的精神，生活上要669”。

之后《圆桌派》上讨论996的现象，让我看到了更多的两类人割裂。

甚至马上到年底的《奇葩说》，依然在辩论996这个话题，却没有结果。

“重头开始”

我只能用这个词形容我的2019了。

这件事情的开始，应该从10年前开始，我之前在很多回答里都写过，我认识一个女孩儿，喜欢的很久很久，但我们俩没有走到最后，她是我的白月光。

那是十年前，至少也是八年前的事情了。

但年初的时候，我是认认真真想和当时已经谈了5年的女友结婚的。

我做了很多准备，比如让父母停下在西安买房，把钱抽出来准备好，计划去见见她父母，甚至答应了她要回家给父母包大红包的行为，她的意思是过年孝敬父母，我觉得孝敬父母没有错，但是你给钱肯定会到你哥你弟手上，你不如给家里装几台空调（加起来大概8000元左右吧），毕竟你家还没有，一开始我是这样想法而且也阻止了一会儿，但最后我还是同意了。

最后，我想最后再见我的白月光一面，于是我跟她联系上，说明了事实，我们俩年龄都大了（我正好比她大一岁），再不怎么想结婚，也到了那个年龄，或许这次见面，也就是人生最后一次。

以后各走各的人生。

于是我们俩见了一面，我是个道德感非常强的人，我的性格不允许我做出什么事情来，因此我们俩手都没牵一次，一起逛逛街喝杯咖啡，最后我送她上飞机。

几年前我因为自己的胆怯辜负了她，我觉得不能再这样下去了，就此结束吧。

这样也不会辜负现在的女朋友，结婚好好过日子。

人一生中或许会遇到很多女生男生，但最终只能选择一个，既然如此，那么就坚定往下走。

我在2018年的时候实际上动摇过一段时间，最后甚至提了一个问题。

@黑光 的答案我很喜欢，我给他点了赞。

于是我打算和现在这个好好过下去。

但是我没想到接下来的一切事情，都走到了完全不同的方向。

她的父母依旧不愿意见我一面，她说父母要求在广东买房（没要求在广州）以后工作稳定才能回去，我说在这边买房可以，至少让你父母来跟我谈，我工作不稳定原因是因为我自由职业，而不是赚不到钱。

她不同意，于是我出去找了一份工作，就是现在的主编工作，然后将房子从城中村搬到了小区，开始想着改变，至少要给她父母留个好印象。

但是我依旧不喜欢广州。

所以搬完家以后，我又提了一个问题。

不喜欢广州，但我愿意为了她继续熬下去，我觉得这样，似乎也不错。

甚至为了解决确实存在的一点寂寞，我又养了只猫叫饺子。

就是这只。

一只英短蓝白。

但正如我以前说的，故事依旧没有往我想的方向前进。

我有了一份稳定的工作，虽然之前是自由职业者，但老板和同事都不错，我不讨厌，后来我又把一直共事的 @甜咖啡 拉进了公司，我们俩合作已经两三年了，基本上做事情顺手很多。

我将新家搬到距离她公司不到一千米的地方，让她可以每天走路上下班，反而成为了一切的导火索之一。

搬家以后我们俩感情变的越来越奇怪，因为公司忙她开始每天早九晚十，我虽然说过很多次能不能跟老板提出或者换一份工作，但没有用，我开始上班以后作为主编经常出差，每个月都要去两三个不同的城市，今年已经在天上溜了三十多趟了，今年光上海去了六次加起来快一个月了。

于是每天说话时间不到两小时（她996），休假日她要和同事出门逛街买衣服，我开始工作做的越来越多，知乎写答案文章越来越频繁，游戏打的越来越多，S8我一共打了不到300盘游戏，S9算上匹配我打了1000多场。

除了写文章，就是在工作，除了在工作，就是玩游戏。

唯一出门的是每天我都会去门口的小面吃抄手，还能跟那对开店的夫妇说几句话，直到8月那家店倒闭了，我再也不想出门了。

我们两个知道感情出了问题，做过很多次努力，比如一起出去旅游，一起做不同的事情，一起养猫和杂七杂八的宠物，甚至我弄了一台Switch尝试一起打游戏。

但都没有用，依旧在不停的处在一个很难互相讲好话的情况，和前几年完全不一样。

我提出工作稳定了也可以买房，要见她父母，她拒绝，说买了再说，他们那里有谈八年都没有结婚的人，我觉得陋习不应该改吗？

她说那边都这样。

我不知道怎么办就又开始上一轮的循环，有一段时间甚至天天晚上去日料店喝酒，就是在那里我喜欢上了可乐兑威士忌（鸟剑把那个叫可乐嗨棒），脾气越来越差，拉黑越来越频繁，因为一些小事甚至直接拉黑了一些以前一起吃饭旅行过的朋友。

例如 @经常性猫车 。

我感觉到我们出了很大的问题，但是我也不知道怎么回事，我甚至不知道问题出现在哪里，我不明白为什么一切应该是走向正常的方向，但最终却永远事与愿违。

那是我人生中最沉重的一段时间，每天熬夜到六点以后，上班没精神，打卡经常迟，晚上就是写稿和朋友们打游戏，没有车就自己开大乱斗，然后有车了甚至通宵打游戏，身体也越来越差，到9月初去上海看英雄联盟八周年的时候，我几乎已经开始浮肿了。

相对于旁边瘦削高挑的好兄弟 @天尊玫瑰 ，我们俩简直像铅笔和橡皮。

关注我的人应该都知道，那段时间我经常在群里和知乎半夜冒泡发恋爱漫画。

后来我才明白一件事，只有现实里寻找不到美好爱情慰藉的可怜人，才会去漫画里寻找那么一点可怜的温暖。

8月的时候，她告诉我她父母要在佛山买房子，我说肯定是给你哥买的，不然我倒立拉稀都行，你爸妈一个在家里住了五十年的农民，何苦买套房出来住？你哥刚毕业在佛山工作，这房子不是给他买还能给谁买？

她说不是，我说那就走着瞧吧。

这件事情我跟 @田中澪 和 @鱼上钩了 都聊过，也就是从那时候开始，我和本文一开始提到的那个她，也就是我提到的白月光，又开始有很多讲话了，几乎天天都讲。

而且更神奇的一件事情是，我和我父母的关系其实一直都不算太好，但那段时间我和我母亲的聊天反而越来越多。

因为很多话，我真的不知道要讲给谁。

9月她开始说确定是给她哥哥买房，她父母开始问她有没有钱，因此爆发的吵架越来越多，但因为全球总决赛的开始冲淡了很多事情，我本来也把这件事忽略过去了，以为就是问问而已。

但10月15号那一天，最后一根稻草来了，她回家以后告诉我，她借给她哥三万。

我当天晚上一走了之。

在前面我说了，我的道德感一直是我很痛苦的一部分，所以我没有去那里找她，而是去成都找了一个经常一起玩游戏的好朋友，虽然没见过几次，但一起打了两年半英雄联盟，几乎每天晚上都一起玩游戏，让我还是选择去找了他。

嗯，男的。

我们俩在成都胡吃海喝了七天，然后我女友告诉我，那个钱不是她父母要的，而是父母问了她一句有没有钱，她觉得一家人要互相帮忙，就说可以取三万出来。

然后她打算跟我商量，但是他哥在银行给她打电话，她思考了一下一句话没告诉我就先借了。

家人是家人，我是我，家人永远比我重要。

我当年为了她来到广州，甚至打算在这里定居，我家人朋友都在陕西，我一个人跑到这个举目无亲的地方，而且我本来就是个天生孤僻的人。

没有朋友，没有亲人，我是个独生子，努力赚钱打拼，努力把家从一房一厅换成两房一厅再换成小区的两房一厅，虽然是租房，但我至少在认认真真的经营。

我感谢她带给我的一切，我把那些快乐分享给了很多人。

我在知乎上写过很多答案向很多人说过我们的故事，我真的以为这一切都是能顺利发展下去的。

但这世界不应该是这样的。

我对我很多朋友说，我想当渣男了。

于是我真的打算当一个渣男了。

回家，分手，净身出户，无论她那里有多少钱，无论这几年都是我付的房租是不是要算清楚，一切我都不要了，我不想再在这个地方待下去了。

我终于亲手斩断了我最后一个喜欢广州的原因，然后一周不到的时间迅速离开广州。

我找出了我记了十年的那个手机号，告诉她我想和她一起去看天气之子。

她说：“你给俺买套JK制服，俺就穿着跟你一块看。”

我说：“好。”

于是我给她买了JK制服，我们一起看了天气之子，我带了Switch和她一起玩游戏，最后我将游戏机也留给了她，我将很多心里话告诉了她，她认认真真听我讲完了这么久以来的故事，我跟她吃了我减肥前最后一顿大餐，两个人分吃了很多稀奇古怪的烤串。

最后我告诉她，我要先回家一段时间，开始健身先恢复身体再调整心态。

我要重头开始。

我要扭转这一切。

因为这世界不应该是这样的。

因为我想要的故事，也不是这样的。

即使要当个渣男，我也不想再过那样的生活了。

我在终于打算认命的时候，遇到了我骨子里最恐惧的事情，恐惧和后悔叠加在一起，让我最终还是走出了那一步。

我后悔了六年，我不想……再后悔一辈子了。

我记得她眼睛里的光。

只是天空的样子，就能改变人们的心情。

我很喜欢这句台词。

但改变心情的，永远都是人心