你经历过最害羞的事是什么？

泻 药！

记 得 有 一 次，在 大 家 都 在 写 作 业 的 时

候，我 和 闺 蜜 谈 起 xx 喜 欢xx，这 些 八 卦 。

她 突 然 问 我 ，你 喜 欢 谁？

我 这 个 头 脑 简 单（傻）的 小 可 爱，想 都

没 想，就 立 马 告 诉 她 了。还 和 她 说 了

我 为 什 么 喜 欢 他。

but，年 少的 我 并 没 有 注 意 到 教 室 里

一 片 安 静。

还 有 老 师 同 学 们 复 杂 的眼神

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去年夏天上语文课的时候，我同学捡起了一支紫色的铅笔，我一看，不是我的铅笔吗？

我正欲叫住他，没想到，他用迅雷不及掩耳之势奔上讲台，然后我就没好意思说。

老师问我们，这是谁的铅笔?我就想，如果我承认那多不好意思呀，就没承认，但是……全班就两个人有铅笔，另一个女生她铅笔刚买的，都特别新。我铅笔用了挺久，就比较旧。所以……其实大家都知道铅笔是谁的。上课的时候还有几个人偷偷转过头，用那种好奇，又不解的小眼神戳我，啊啊啊啊啊好尴尬

好久都没登知乎啦！有没有想我呀（卖萌)ヾ(????)?~

9.8k了，好鸡冻！被大家喜欢，很荣幸！(?????)但是总感觉我回答配不上这么多的赞同。其实在这个回答之前，我和你们一样，是一只小透明，所以感觉有这么多赞同和关注好不安的说。′?`

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9.9k啦！！！撒花

请问如何和男生玩的时候保持合适的距离，不让对方以为我喜欢他??

我之前有一个特别好的异性朋友。

然后有一天有一个朋友是不是喜欢他，我说没有啊，他不是我喜欢的类型，我要喜欢他，我倒立吃×（咳咳)。正巧他路过，他以一种极为自信，自信到闪瞎我狗眼的光芒说那你记得吃三号坑，那×多。我就懵了，他为啥会觉得我宣他?

我160，肥瘦均匀，人缘也还行，学习棒棒的小仙女岂是他这种凡人能肖想的??

虽然我不想说人坏话，但我俩真的一点都不合适！！

做完一个正直的小仙女，为了我名声着想，我就他说清楚我真的不喜欢他，

然后他觉得尴尬，我也觉得尴尬，我们俩就没来往了。而且他特别保守，（我俩同桌)我拉个领子！就是普通的那种，因为领子掉下去了！！他就说我骚！?！?真的恶心到我了，我穿个短裙就说我恶心，像妓女。

为什么这么说，因为他觉得他和我很熟，就特别放肆，然后我脾气又比较好，主要是怂所以就更放肆了，累觉不爱_(:з」∠)_

还有另一个朋友，他拿我照片p图，贼过分的那种，然后我一考得好就说 “也没比×××高多少”一考的差，就活该。

我和我朋友问那个颜色衣服好看，他插上来一句，你长得这么黑，还穿白色，我真的不黑，只是普通肤色而已欸。

至于为什么，因为他有一个柔弱的干妹妹，被人（没错是在下)一推就到三米外的那种（自己跑的)。他干妹妹其他科都比我高一两分，唯独数学比我低。于是一发试卷就泫然欲泣，我见犹怜啊，然后他就看我不爽_(′?`」 ∠)__

取匿了。屁股都被看了，我要这大破脸还有何用？ ((???|||))

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要脸。匿名了。

2010年，我还是一个风华正茂的大三小鲜肉。

国庆十一的时候有个女网友来奔现找我玩，我这边也没啥好玩的，就打算带她去逛逛本地的风景区，游游山玩玩水。

上午接到她，先带她去了商业街、小吃街，吃吃玩玩，又给她买了双平底登山鞋，快中午的时候我看时间差不多了，景区门口应该没那么堵了，就和她转向上山。

天公作美，风和日丽，秋高气爽。

山上的景色很绚丽，漫山红叶洋洋洒洒。

小姑娘很甜。

小伙子也很帅。

可他妈的就小伙子的肚子不太作美。

我也不知道是不是我早晨吃的那碗小混沌的关系，又或者是在小吃街上陪她吃的章鱼小丸子、油炸臭豆腐，榴莲酥、烤肉串、大麻花、冰激凌、和棉花糖的关系。

反正当时我腹痛如刀绞，浑身虚汗，肚子叽里咕噜的翻腾，难受得几乎寸步难行。

但我他妈现在是在奔现啊！

我他妈绝不能出糗啊！

我强撑着身体，惨白的脸上带着难受到抽搐又不失礼貌的微笑，伸手示意她到不远处人工湖那的小亭子里休息一会。

刚落座，我便蜷缩在石凳上，尽可能摆出一个深沉而忧伤的姿势，临湖看鱼。

她似乎是对我突如其来的深沉感到有些无所适从，只得跟着我坐下，看了一会鱼，又慢慢的凑了过来。

而且越凑越近，越凑越近啊！！！！

不不不。不是现在。

别别别。离我稍微远一点。

我我我 。我他妈现在肚子难受的要死。

啊啊啊！怎么把脸伸过来了！

不是时候，不是时候，不是时候啊！

忽然。我憋不住了，放了一个狭长的屁。

没错。

“狭长”。

请原谅我用了这样的一个形容词，在我的印象中，这个屁无论是声音还是形状，都是非常的“狭长”，当然，倘若屁也有形状的话。

此屁一出，我顿感后背一凉，糟糕，是要拉肚子的感觉。

“我得去一下洗手间。”我顾不上气氛的恶臭，直截了当的跟姑娘说。

可他妈荒山野岭的去哪找厕所啊。

我疾走过几条石板小道，忽而一转，就进了树林，边走边解腰带，直走进树林的密集地带，开门见山的往下一蹲。

额呃呃呃啊啊啊呃呃呃啊啊啊。

大概是这样的。

肚子舒服了，屎也拉完了。

我突然想起来！

我他妈的没带纸！！

我他妈的没带纸啊！！！

在纠结到脚都蹲麻的时候。

我抬起头看着遮天蔽日的树枝，透过那些斑驳绰绰的光影缝隙，我看到了天空，云彩，太阳和星辰；我看到了生命，文化，历史和传承。

恍惚之间，我似乎洞察了世间万物的真理。

于是我终于决定，不要逼脸了。

我掏出了手机，开始给她发短信。

“亲爱的，能不能送点纸过来，我在湖后南丘树林深处。”

不多时，我听到了她，一边走路一边大笑的声音。

“啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！”

我蹲在那里。

身后有一泡屎。

她站在那里。

手里拿着包纸。

她强憋住笑和呼吸，说：“只有湿巾了。”

我把头差点埋进了屎里，说：“求求你转过身去。。。”

我俩从树林里出来后。

我就彻底放开了。

不要逼脸的感觉真好！

走走走！来快活啊！！！

我又拉着她疯玩了一下午，什么不要脸就去玩什么。

跑桥上去看人家喂鱼，我就领着她挤进人群中去朝鱼群里吐唾沫，看着那些呆头鱼分不清鱼食和唾沫，大口大口的吞食，我俩就在众人的鄙视中哈哈大笑。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！

呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜！！！

晚上去吃了饭唱了歌，开了房洗了澡，亲了嘴就睡了。

她回去的路上发了条说说：

山很远，水很青，太阳很高。

鱼很傻，他很好，屁股很白。

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先检讨下冲鱼吐口水。当时只顾好玩，没顾及鱼的感受，现在正式向鱼发出诚恳的道歉。对不起啊，鱼们，如果有下次，换你吐我。( ??ω?? )

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PS:突然多赞，诚惶诚恐。留言甚多不能一一回复，深表歉意，望大家恕罪。

略做补充，虽然开场说的是女网友，但她也确实是我当时的女朋友。

我和她当年是在某BBS上认识，颇为投机。聊了很久才加的Q，又聊了半年多确立了关系才有了这次奔现。(●'?'●)??

而后就这样又柏拉图了一年多，毕业后因各自发展方向不同，越来越远，终于还是没能继续走下去。

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完了。这篇被我老婆看到了。饭都没得吃了。。我大概要跪了。。。(*￣(?)￣*)

跟初识的女生出去看电影，她先去洗手间我在外面等着，等到她出来后我进了对门的洗手间。

然后发现......我们两个都走反了，于是两人无言看完了整场电影

幼儿园的时候午睡脱裤子玩小吉吉动静太大，被老师走过来一把掀开被子....

小学二年级那时候还是一个瘦弱的蓝孩纸，天天被女孩子欺负，记得最清楚的就是被一群女的抬着扔女厕所去了。

最害羞的事莫过于翻自己过去的说说

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我还真没想到会有这么多人赞同，看来大家都有不堪回首的往事哈哈哈哈哈哈哈哈哈

既然这样我就分享一下我过去的说说?

不许笑！你们要是笑我，我就会把评论折叠起来的！(｀?′)=3

这个沙雕网名是腾讯程序员帮改的，我这个号早就弃掉了，之前网名可颇有葬爱家族的风范(不过也正因为弃掉了，所以这些东西才能保留下来吧。)

我到现在也想不太明白为啥那时候也没啥人理我，我咋能发说说发的那么欢′_>`

那时候懵懵懂懂的喜欢一个姑娘，也不会隐藏，只会直白的表达，结果自然是把人家吓走了。(当然我长得丑也是一个重要原因)

可我当时没意识到别人对我没兴趣，然后每天脑子里都是和那个姑娘的未来。看到她发动态了，和别的男生讲话了，我总要“为赋新词强说愁”。从网上找一些伤感的，看起来牛逼的话发到空间里，希望她能看到。(其实我也不懂什么意思(?_? ))

嘛，那个时候对我来说可能感情上的事比啥都重要，证据就是我那时候学的东西都忘了 。

哦对了，还有日志，好家伙，那可是我从各类非主流网站上筛选的精选啊ヽ(｀д′)ノ

哦，我今年20岁。

去别人家吃苹果，结果两颗松的牙都掉了，还插在苹果上面，忘不了我妈的笑。。。

当年暗恋一个学长啊

然后偷偷摸摸的打听了他好多事

也知道他的名字

然后在一个风和日丽的傍晚 和闺蜜们吃完饭去操场上遛弯 然后就看到学长在操场上踢足球

然后在闺蜜们的怂恿下 她们把我推了出去

然后！然后我捏着衣服对着学长大喊：“xxx，你叫什么名字！！”

和很有好感的男生逛公园时，对方怕我走丢，一直挽着我的手肘，虽然天很热，但我一直没舍得甩开

就是下图的姿势↓

这也就算了，他挽着我的姿势有往小臂延伸的趋势，但迟迟没有下手

我都替他捉急，来呀，牵住我的手呀！

在这个空气很燥热、手心也很燥热的情况下，我假装快走上桥，顺势不经意地牵住他的手手

于是他现在变成了我的男朋友

征兵体检包皮里有卫生纸。。。

由于限制，截图发送。见谅

升旗手，升旗之前鼻子痒，用手怼了一下，然后接过旗子，

下面的人:“wc，升旗手把鼻屎擦在国旗上了”

初中同桌是女生，我俩都是全班前三名，我天天跟人家暗中较着劲。

这天体检，大家都拿着自己的表排队体检。回来后我一把把她的体检表抢过来，看看有没有超过我的地方。然后我发现了新大陆，顿时火冒三丈，用足以让半个班同学都能听清的音量对她大吼一声：

XXX（同桌名字）！你怎么能胸围比我还大！

……

同学们：hhhhhhhhhhhhhh……

我：？？？？？

班主任也在场。她很亲切地叫我“来办公室”。

我在众人的哄笑声中，懵逼地跟在老师后面进了办公室，她让我坐下来，很和蔼地和我简短讲了一些生理卫生知识。

后来当然是懂了，不过被嘲笑了好长好长好长时间……

至少毕业十五年聚会的时候，还tm有人记得……

我确实是比较后知后觉吧，都初中了，什么都不明白。我上的是五年制小学，又提前一年入学。那一年，我应该是11岁。

三百赞了啊……

一千赞，承蒙厚爱，感激不尽……

你们这群魔鬼一直在哈哈哈！！！这么悲伤的事情为什么你们都在哈哈哈！！！你们这群坏蛋！！球球你们别笑了！！！

人生第一次这么多赞竟然是匿名说出的羞耻信？？？说真的，当时觉得我写的可好了，才思泉涌的感觉，现在想想，呵，涌的大概是我脑袋里进的水吧……——————————————————————————————————————————————————————————————初三早恋，圣诞节准备给男朋友送个礼物。随手拿了个作业本就写了封信，然后我就忘了！第二天把那个作业本交上去我才想起来，然后我爸就被请到了学校。我在办公室只想原地爆炸……

emmmm那封信开头是：相公，我本来想买个tao给你的，但是你阳痿了！

天知道我当时怎么想的……光是这个称呼就够羞耻了……由此可见，当年的我果然是作业太少

emmm最后肯定是不可能送tao的，我俗气的选择了织围巾，没想到我高估了我的手，没办法只好买了一条给他，结果和他妈给他买的围巾一模一样！！！果然有品位的人的选择都是一样的

评论里竟然有人觉得我是男生？？？！我的仙女属性都要溢出屏幕了好吗！

然后现在还是和男朋友在一起，一直都在一起。

还有啊，我没有穿着品如的衣服，我只是有品如的衣橱

最后，现在老了已经骚不动了。

高中住校，当时的宿舍没有厕所，男生统一去澡房洗澡，当时学校建的澡房简直惨不忍睹，几间破瓦房，一人高的矮墙上随处可见通风口。

一到冬天那场面堪称壮观，一股股热气从通风口四散开来，整个澡房都弥漫在烟雾缭绕之中。

那是一个凄惨的凛冬，我提着水桶，头上扣着脸盆，桶里放着洗发水沐浴露，肩膀上提着一套衣服，跨越操场，跨越食堂，在纷飞的大雪下，来到了人间仙境。

猛男高歌，唱的瓦房上的积雪瑟瑟发抖，因为澡房的隔着不远是女生宿舍，是那栋新配备了热水系统顶级卫浴的女生宿舍，歌声中透着哀怨。

我把我的行头挂在木门外面的钩子上，脱好衣服搭在木门之上，闭着眼，熏着蒸汽，感受着低音合唱团的悲凉，张开嗓子，就是一首你不是真正的快乐。

一曲作罢，再唱一曲，澡房KTV还没结束，我骇然发现，搭在木门上的衣服不翼而飞，我打着颤抖的小手，拉开门，眼前一黑，那套拿来换的衣服竟也不知被哪个牲口拿走了。

我喊了一嗓子：谁拿了老子的衣服！

低音合唱团戛然而止，众男纷纷把门上挂着的搭着衣服拉回厕所，生怕上演我这一幕惨剧。

哪怕是遮羞布送我一块都好啊，那一刻，我感受到了社会的冷漠，人情的冷暖，不！冷冷。

怎么办，看着地上的板砖，我生不出歹念，要是没喊那一嗓子之前，我还能偷一套回去换了再送来，可眼下，抢衣服！？赤手空拳，怎么招架。

于是乎，我抡起搬砖就砸穿了我可爱的蓝色水桶，拿起了我黄色的脸盆，这次是桶在上，盆在下，微微一笑，擦掉眼角那丝泪珠，跑出了我生命的极限速度。

女生宿舍楼那喝彩般的尖叫，食堂外雷鸣般的掌声，操场上同行的跑步者，看得出他们眼里的诧异，厌恶，甚至还有些许赞许的目光。

是的，那一天，我的心冷如冰，但我火了，校园内流传着我的传说。

如果你是我的校友，不，你不是。

这个必须匿名啊，而且要匿名到天荒地老的那种。

作为一个精致的猪猪女孩，每天喷的香香打扮的漂漂亮亮去上班就是头等大事。

某个普通的早晨，虽然一点屎意都没有，我还是像往常一样跑去厕所象征性的蹲了一下。因最近有点便秘，昨晚睡前吃了一粒泻药，居然一点作用都没有。眼看要到出门时间，遂麻溜地提起裤子出门。

魔鬼三号线每天都那么挤。

意想不到的事发生了，体育西路站到了准备下车换乘时，突然浑身无力，接着眼前就黑了。

等我再次睁开眼睛时，发现自己坐在地铁旁边的凳子上，一个身穿工作服的小姐姐一脸关切地站在旁边，手里还拿着一杯冒着热气的水。

见我醒过来了，马上把水递给我，并淡定的跟我说:“你呀，肯定是没吃早餐，导致低血糖发作，你先喝点热水，在此休息一下。以后记得早上出门肚子垫点东西。”

正当我感慨广州地铁服务真不错的时候，隐约感觉到屁股下面一片温热的湿润。

内心一阵惊慌，尿了？？？#%#%#%

偷偷挪了一下屁股，不对，下面有沙状物。

卧槽，我拉稀了呀。啊啊啊啊啊啊啊啊#%#%#%

头脑瞬间一片空白，几秒钟后前尘往事一一浮上心头，想到了父母，想到了朋友，想到了工作，想到自己还没男朋友。唢呐声与二胡声齐飞，不禁悲从中来，生无可恋。

一分钟后，痛定思痛，想着人生还是要过下去。

迅速分析了一下现状:

我现在穿着黑色紧身铅笔裤。

裤裆里包裹着一大坨稀烂的屎，由于紧身裤的作用，这些屎并不能掉下来。

但是水分已把裤子弄湿，上衣是宽松的衬衫，可遮住一半屁股。

情况还算良好。

那么当务之急，我需要买一条裤子到公司的厕所换掉。

嗯，我现在离公司还有三个地铁站。

嗯，能怎么办？还是搭地铁去呀。

夹着屁股上了地铁，裤裆里包裹着一大坨沙状屎走路的感觉真不好受，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐。

不知道地铁上的人有没有闻到我身上那股若有若无不像屎味的屎味。反正我是闻到了。

出了地铁，疯了一样跑去一家专卖店，胡乱拿了一条阔腿裤结账出门。

再“跑”去便利店买了一捆纸巾，以及两桶超大桶的农夫山泉。

我永远忘不了当我提着两桶农夫山泉急匆匆跑进厕所里当时保洁阿姨的眼神。

当一切搞定以后，我发现这个世界是那么的美好，天怎么那么蓝，水怎么那么清，人怎么那么可爱。啊哈哈哈哈哈哈哈哈。

今天又是走路带风精致的猪猪女孩。

咦，怎么那么凉？

嗯，忘记买内裤了。配上这条阔腿裤，真特么舒爽。

初中的时候来例假，血漏到裤子上了

发现的时候已经是放学了，我起身看到凳子有淡淡的红色，脑子瞬间宕机

不好意思直接起身走，怕被发现，就一直坐在那里，假装写作业

我同桌是个男生，那天轮到他值日，班里人走的差不多了，他问我怎么还不回家，我支支吾吾的说你先走吧

他一本正经的坐下来问我到底怎么了，被我绕来绕去以后终于明白发生了什么事

然后

他把他的外套脱下来，让我站起身，弯腰帮我把外套围上，然后把我们的凳子对调一下，拿出餐巾纸把上面的血渍擦干净

我当时整张脸都红了……

初中都是走读生，我经常走路回家，他也是知道的，他家有点远，上下学骑自行车

我们两个把教室门锁上以后，他用自行车把我带回家了

虽然没有小说里搂腰的情节，但他带我时有凉凉的风吹在脸上，看着他的后背和他短短的头发，我心里已经是惊涛骇浪

到了我家小区门口，他把我放下来，笑嘻嘻的对我说“衣服改天再给我吧，明天见”，然后就骑走了。

我想我永远不会忘记几年前在医院的那个下午。

那个时候身体不太舒服，怀疑是阑尾炎又犯了于是去福州的医院看医生。因为没有带上之前的病历啥的，医生（一个看上去仙风道骨的老人家）就安排去做阑尾照影确认一下病因。魔幻的剧情开始了…

刚进门发现里面有几个医生聚集在一侧，差不多就是操作台和看影像的地方。这些医生中有一个特别年轻帅气的医生，我当时多看了两眼。后来医生让我走到后面换一下衣服，说是身上不能有金属的东西。我确认了没啥金属物件，弄好衣服就走出去了。

喝了一杯白白的有点甜的粘稠液体，大概是硫酸钡？反正检查差不多就开始了。然后我听到医生跟我讲让我把裤子脱掉……我当时有点懵

啥？脱裤子？当着这么多人的面脱裤子吗？？？

但我是一个沉稳的girl, 愣了一秒就脱下了裤子。

于是我那粉紫色的小内内在众目睽睽下暴露了出来。

……没事 女孩子都有颗少女心嘛不是

如果事情仅仅是这样或许也没什么。

坏就坏在那个机器突然嘀了几声，类似于警报声。

我心下一惊，怎么了这是？

然后医生姐姐问我：“小妹，你是不是身上有啥金属物件？”

我：“怎么可能？我刚才把口袋里的钥匙啥的都掏完了呀？”

这时我的目光下移，小内内上一个几乎可以算是微不足道的挂饰刺痛了我的双眼。

尽管没有看到医生们的视线。但我想他们也一定顺着我的视线下移了。因为下一秒，医生姐姐就说：“小妹你看你内裤上的那个东西是不是金属的。”

尽管我觉得这样一个挂饰并不是引起警报器的元凶，但我的嘴上却不由自主地说：“好……好像是？”

然后一阵巨大的恐慌笼罩了我。脑子短路的我在想：“完了完了我不会要当场脱内裤吧？？？”

这时候一位勇士（？）出现了。

一个令人如沐春风的声音说：“没关系，我帮她弄掉吧？”

真是令人好有安全感的声音，如果下一秒我没有看见那个年轻帅气的医生拿着把小剪子出现在我的视线里的话。

他又用迷人的声音对着我说了一句：“小妹妹，我帮你把那个剪掉吧？”

我的大脑一片空白。为什么不是那个医生姐姐过来？但在当时的情况下，我只能愣愣地点头。

于是看到对方快步走了过来，然后在我面前微微蹲下了身子。在我的视线里，他盯着我内裤上的挂件的神态是如此认真，如此专注，如此……此时他和我内裤（……）的距离只有几公分，我甚至还能感受到他温热的鼻息喷在我的大腿边上。

本来我以为只是一两秒钟的事情，但对方并没有很快下手，似乎在思考着怎样才能不破坏我内裤的完整性emmmm

那是我人生中相当漫长的几十秒钟。为了让自己不那么害羞，我的脑子里一直充斥着“不是说不能有金属吗为什么房间里还有剪子啊医生好伟大遇到我这样的病患一定很耽误工作吧平常也会遇到很多其他奇奇怪怪的事情吧”类似这样的想法。

最后对面这位朋友终于剪掉了挂饰。然后他起身，很温柔地说，“剪掉了哦。现在你可以做检查了。”

我根本不敢看他的眼睛。只能盯着他的白大褂点点头。

经历了那几十秒钟后我的心境精品佛一下有了突破。之后无论他们叫我如何转换身体方向，正着侧着更侧着我除了觉得下半身有点冷也没有了其他想法。

到最后检查结束，我从容地穿上裤子，然后挂着礼貌微笑朝医生鞠了一躬，走出了门。

一出门就感受到了母上复杂的眼神。

哦您是在门口把一切都看到了吗？没有关系，这都不是事。我依旧微笑。

然后又碰到了不知从哪里冒出来的我爸。

爸：“里面很热吗？你的脸怎么这么红？”

我没有回答，跨出了医院大门，走进了落日的余晖中。

只有秋风知道，那天我的背影掩饰了多少的羞涩和仓皇。

不过从那以后，我对医生更多了一份尊敬和向往。在家人的鼓励下，我终于在高考结束后，进入了一所医科大学，

读了商务英语专业。

其实这件事只是偶尔害羞。脸皮还是比较厚的。

割

不得不说，我这件事，惊天地，泣鬼神。

据我所知，绝大部分知友喝牛奶，一小部分人喝过羊奶。

问题是，你们喝过猪奶吗？？？！！！！！

那是在我小学五六年级的事吧，那时候家里养猪，我也偶尔帮着喂一下。

然而，在一个周末，我！家！的！老！母！猪！它！下！崽！儿！了！

当时不知道怎么想的，看见小猪喝的挺香的，我就在寻思，猪奶好喝吗？如果不好喝，为啥小猪喝的那么香？如果好喝，为什么市场上没有？是没人喝过吗？我精品佛找到了一条致富之路！

我悄悄地进入猪圈（因为下崽了，所以猪圈打扫的很干净），悄悄地把占有最大奶头的那只一只小猪拨到边缘的另一个奶头，我用水冲了一下，再拿卫生纸擦了一下。

我！就！蹲！下！去！光！明！正！大！喝！猪！奶！了！

简直就是干得漂亮（丧心病狂）！

初中三年一直保密这个大事件。

高中的时候，和兄弟们真心话大冒险，有吹的成分，借着酒劲说出来了。然后一传十十传百，我就成了我们高中最靓的那个仔。人送外号，猪奶掠夺者。

哎，你别说，还挺霸气的！！！！

自此以后，风云四起。关于我的传说越来越多。

村东头老母猪为何惨遭毒手？

挤好了的猪奶为何频频失窃？

初生的小猪崽为何凄厉惨叫？

这只看不见的手到底是谁呢？

这一切的一切，是道德的沦丧还是人性的丧失？

欢迎收看本期《道德与法治》——神秘的猪奶掠夺者。

PS：哦，对了，猪奶味道淡淡的，像是稀释了的牛奶，不过还不错。

强烈推荐各路知友挑战一下自己的极限，我现在感觉人生早就已经在小学五年级到达了巅峰。

日饮猪奶三百次，不妨常做少年人！

感觉应该会火，想转的标一下作者出处就好。