你有哪些秘密只能匿名说出来？

我父母双亡，我哥哥是个生活不能自理的智障。

这句话一直没有跟朋友说过

我在我的脑海里和我喜欢但不可能在一起的那个人过完了一生。

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好久没上知乎了，突然看到这么多赞，真是受宠若惊，当初无意间浏览到这个问题的时候，觉得很有意思，就随手一答，没想到引来这么多共鸣，也有一些人或质疑，或不屑，或调侃，我觉得很正常。过去的事就应该付之一笑，评论不会关闭，这里统一回复，以后不再回复了。另外强调一点，我是男的。春节快到了，提前祝大家新春快乐。

我明年就会去兵检。

我只是想保家卫国，为祖国人民挥洒自己的青春和热血。

哈哈哈，真实想法就是这样，但是当别人问起来的时候，我只能说是去部队锻炼一下，家人叫我去的

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2019-4-26

中途因为各种事情，我中止了锻炼，动摇了参军的决心。

我渐渐忘记了初心，被自己的懒惰打倒了，期间我不敢看这个回答，我无法面对你们的祝福鼓励，感到十分羞愧。

我是平庸的，想学习、上进，但是做不出改变。

可能毕业之后，家里找个工作，就这样平平淡淡地过完一生。

我现在又升起参军的想法，或许是为了逃避生活中、学习中失败的自己，或许是因为还存有报效祖国的信念吧。我觉得都有

～还有很多话没说，不想说、说不出口、害怕说出来。就这样吧

下次的消息就定在我收到入伍通知吧

2019-8-31

我心情复杂睡不着觉，收到消息这学期有几个同学去参军了。可我想了想准备明年六月拿了大专文凭就去。

现在的我已经能轻松完成10公里了，因为心中有了信念与目标。

今年我爸妈复合了，所以以前的种种困难都迎刃而解，并且没有后顾之忧。现在我能专心为了参军而努力，我从未如此坚定过。

我觉得自己比以前更成熟了，最开始参军是我逃避现实的选择，中间自暴自弃，到现在的目标明确。

有一位从武侦退下来的同学，给我讲了很多在军营的故事(无涉密)，他说想要体验部队的热情就去野战部队侦察兵...不想说了，困了睡觉

因为害怕妈妈哭，所以一直不敢死

我在图书馆装模作样的学习，可能只是为了让别人看起来我像是个认真的人，我一遍遍抱怨着这个难那个难，却一直在浪费青春，从不尝试，拖拖拉拉。我都大四了，好像都没有真正的为自己得需要学习过什么，从来都是考试考什么我学什么。很多时间我真真觉得自己是个烂人，对不起妈妈在所有事情上金钱与感情上的全力支持。也有一些时候，知道自己应该干什么就是控制不了自己的情绪跟行为，却安慰自己平凡可贵。

我不敢说出来这些也不敢想这些怕妈妈失望，怕朋友看扁，怕真实的我自己，我都看不下去。

2018.11.3

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祝大家元旦快乐，记得喝一罐旺仔牛奶成为新年里最旺的仔!

我高考的时候不小心把手机带上考场了。我考试的时候并不知道。当时考英语，最后一门。我差不多做完了，动了一下,突然发现裤袋子很硬。突然冒冷汗，我想不会是中午午休之后直接习惯性把手机放裤袋吧。想着不会的不会的，进考场前可是有金属检测仪扫过的。但是我越想越冒冷汗，我已经在想万一我真的带了手机那么我的高考成绩就会作废，三年内不得再参加高考，而且学校还会因为这个被取消作为考场的资格，高考作弊的话还会上当地报纸头条，我爸妈会知道，所有的亲戚朋友会知道，永远会留在我的简历里，那我自杀算了。我真的以为，那时候会是我人生的最后一天。而且我最恐惧的是平时我都会有一个下午五点钟的闹钟，我并不知道我有没有关声音，我还在想我要不要摸口袋确认一下，但是如果我一摸有的话那不是当场被老师发现了，于是我一动不动，充满恐惧度过了英语考试，剩下的题目我已经完全没有心情写了。只剩下恐惧，被发现的恐惧，人生最后一天的恐惧。我就这么一直僵硬地度过了考试，直到打铃，收卷，老师封卷，宣布我们可以离开考场。那一瞬间，我觉得自己死里逃生了，我迅速的离开有摄像头的课室，摸了自己的裤袋，果然有手机。那一刻我真的虚脱了，别人都以为是因为高考结束虚脱了，大家都觉得我脸色很不对，但没有人知道，短短的一个英语高考，我经历了什么。死里逃生。ps我真的发誓不是故意把手机带进考场的，完全不知情。最后的高考成绩意外上了二本，我感觉我感谢天感谢地感谢神感谢佛祖感谢上帝让我活了下来。

老公创业失败，外债接近两百万。我们正在很努力地制定还款计划。我们的原则是，无论多苦多难都要把钱还上。

庆幸老公没因此颓废丧失信心，一直在奔跑。只是运气不佳而已！

只要人在，没什么过不去的坎儿！

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我一直都认为只要不生病，慢慢赚钱就好了。但是事与愿违，这个墨菲定律太可怕了，越害怕越会发生。

我们从来不怕苦，只怕没机会受苦而已。人生在世，不就是来搏杀的么。我已经做好吃苦的准备了。

更

快过年了。我们一直在努力赚钱还债ing。

已经还掉五十万了，心里压力稍微轻松一点。

感动的是，朋友只收本金，转给他的利息原路退回。当初二话不说马上借钱给我们，这是何等的信任啊。

无论多难，都阻止不了我们要变好的心。祝愿自己2019年继续前行，不负大家所爱。

也祝愿支持我的朋友们2019事事顺利！

很久了，期中考试的时候早上出门比较困拿钥匙去了拿了我爸的车钥匙，当时不知道，等到了老师拿机器过来扫的时候才发现，当时我那个心啊。

还没来得及多想，就轮到了我，机器刚滑倒我衣服口袋上滴滴声音很大，老师看我那眼神就不对了，说把手机掏出来，我手抖着把钥匙拿出来后，全场惊了，老师停了几秒：你？开车来的？ 我鬼使神差的来了句：嗯。比较远。

到现在我都忘不了老师和周围同学看我那眼神，真是怀念呢。

我曾经救过两个人出火场。

事发突然，原因我不清楚，当时我去网吧打游戏，回去的路上猛然看到路边小区，靠着人行道，一楼的两个窗子里面喷出冲天大火，走近之后，隐隐听到里面有呼救声。

这条路比较偏僻，没什么人，正在发愣，身旁停了一辆出租车，司机师傅打着电话下了车，听那个样子是在报火警。

我很清楚的记得，头天刚刚下过雨，坑洼的路面尽是积水，我也没想太多，扑倒水里打了个滚，然后就跳进去了！

现在想想，真傻，没有保护自己的口鼻。我砸破窗子，翻身跳进去，高温和刺鼻的浓烟呛的我根本睁不开眼睛，但是我还是发现了我跳进来的地方离防盗门不远，我一把打开防盗门，出去吸了口气，憋足了劲冲回去，一个穿着睡衣的中年女性趴在床边。

这里我要说一下，女性穿性感睡衣没什么不对，但是最起码要结实一点啊！！

我当时二十岁出头，一个四十岁左右的女性再苗条也要一百多斤呢吧？

连拖带拽的过程中，睡衣让我撕坏了，你别说，身材不错，那两团白花花的肉。。。

但是其实那个时候想救人，不会有那么多歪心思。

我好不容易把她拽了出去，直接扔在地上，还故作细心的把她趴着放在地上，万一来个人呢真是。

我其实也不知道，屋子里还有没有人，但是那天不知道为什么，偏偏就有种再冲回去的想法。

大姐的睡衣被我撕下来一块，一直挂在我身上，我拿着碎布在地上的水里过了一下，捂着口鼻冲了进去。

事实证明，有些时候，人的潜意识真的特正确，这房型是俩卧室，（应该是俩，当时太混乱了，只记得房型不大。）我在另一间卧室看到了一个女孩儿，应该只有十七八岁的样子。

这对母女真的把遗传基因这个问题诠释的淋漓尽致—— 身材真好啊！

为啥这么说，小姑娘裸睡。

各位朋友，我不是柳下惠，但我也不是绝世大淫魔，当时那个情景哪里有心思想那么那么多！

我看清这个裸女之后，就是愣了一下！

我觉得我算是个好人吧，我当时用床单随便裹了裹，然后把她抱了起来。

毕竟，十七八岁的小姑娘赤条条的被人抱出去，醒过来之后，多难为情啊！

当时我觉得，十七八岁的小姑娘，我一定能抱起来。

我的确轻松的抱起了小姑娘，可是在我刚往外冲的时候，脚底下踩着裹她的床单了，我一个踉跄向前。

当时我是向着卧室门冲，我横抱着她，也就是公主抱，她的头在我的右手边，门的左边墙，是一个衣柜。

我踩到床单向前扑倒，她的大腿整个撞在了衣柜上，就这么一顿，我勉强撑住了身子没有倒下。

可是抱着她的身体却向右歪去。

一个人昏死过去，被人公主抱，头是耷拉着的。

我向右歪过去，抱着她，撞在了门上。

准确的说，是她的整个右边脸撞到了门上。

再准确点，是一扇，被大火吞噬，燃烧到扭曲的木门。

我甚至能看到门的内部结构里，被烧成火炭一般的通红。

我急忙站起身，甚至有一点用她的脸做支撑的意思。

我抱着她冲出去了，她妈还躺在楼道门边上，我直接抱着她坐在一滩积水里，双手沾着冰冷污浊的水拍在她脸上。

头发上的火被拍灭了，

右边脸蛋上的漆黑我没敢动，

左邻右舍出现了，

七嘴八舌的拿着锅碗瓢盆乱忙活着，

从我砸窗进去出来，应该只用了不到十分钟。

当时午夜十二点多，具体时间我记不住了，后来通过我自己回想，应该就是十分钟不到的样子。

我把她抱到她妈妈旁边，已经有一个中年大姐给她妈披上衣服了。

人还问我呢：“小伙子你进去给抱出来的啊？”

我点了点头，没说话，

依稀中，我听到消防车的警笛声飞快地靠近，我把小姑娘也交给了那个大姐，说了句我去救火，就跑开了。

没错，我真的跑开了。

头也没回的跑出了小区，踩着夜色，走回了家。

六年过去了，我所在的小城，也曾经有过寻人启事，真的是在找我！

寻找无名英雄。

然后配上一张监控视频截图，

单元门口一个模糊的身影，不过那个像素也认不出个谁。

怎么怎么感谢云云。

我没去认，这么多年过去，谁都不知道我曾经做过这样的事情。

这么多年以来，一直有一个担心围绕着我。

她的脸怎么样了？

毁没毁容啊？

这个问题伴随我多年，甚至一度让我怀疑自己当初悄悄离开的原因。

我到底是在学雷锋做好事不留名？

还是怕面对这个原本如花似玉的小姑娘？

救人第一啊！

我非要用什么床单裹一圈，要不是我扯这个犊子，我也不会踩到床单，她的脸就不会撞在正在燃烧的木门上！

我其实是一个没心没肺的人，还挺乐观的。

所以我没有日日夜夜想这件事，但是记忆总归是自己的，有些人，有些事不自觉的就会浮现在脑海里，一开始我会安慰自己，后来便开始自责了。

自责自己毁了别人漂亮的容颜。

这份自责陪着我去外地打拼，

陪着我事业有成，

陪着我坠入爱河，

陪着我平淡度日。

我后来甚至去过那个小区找过她们，但是听小区商店的大妈说，那家人两年前就搬走了，我询问小姑娘的伤势，人家说好像火灾过后就上大学去了，她也没见过小姑娘。

我如此安慰自己：还能去上大学，那么脸一定没啥事儿了！

可是！

…………

后来，两年前吧，我又遇上了这种事儿。

当时我去给我对象买花，刚从花店出来，就看到两个身材肥胖的男人，吃力的追着一个年轻的小伙子。

小伙子右手拿着凶器，边跑边挥舞着，行人纷纷退让。

左手拿着一个黑色的腰包。

我见他径直奔向我，就让开了一个身位，趁他经过我身边的时候，一个腿绊。

哈哈哈哈哈哈，现在想想那小子摔倒的样子还想笑。

紧接着我跑过去一脚就踢在了那小子脸上，注意，是踢。

平时不工作，不穿西装的时候，

皮夹克牛仔裤马丁靴。

马丁靴啊朋友们，鞋底很厚的，脚尖踢在人脸上，确切的说是嘴上，门牙真的掉了两颗。

他一把捂住满是鲜血的嘴巴，丑陋的凶器被丢在了地上，我赶忙踢开它。

这时候，那两个肥龙胖虎赶过来了。

这俩人，加起来感觉有五百多斤了，活生生的就压在了那小子身上。

其中一个年纪大点的拿过黑色的包儿，嘴里骂着叫你小子抢我包儿之类的，又是一顿胖揍，围观群众也都围上来了，有的人已经帮忙打电话报警了。

这时候，我默默的退出人群，走远了。

我发誓，我当时没有任何的想法，见到歹徒被制服，已经不需要我再帮忙了，留下来围观什么的，没劲，我真的就是淡淡的走开了。

捡起地上的花，轻轻的拍打拍打，生怕脏了拿回去小公主不惊喜。

开着车飞一样回了家。

嗯，这次凭着高清监控摄像机中清晰无比的车牌号，肥龙胖虎找到了我。

放着鞭炮给我送锦旗来了。

说那是刚刚从银行取出来的钱，刚出来就被人抢包了，是飞快地从手里扽下去，一溜烟跑了。

还好有我，而且我踢掉了歹徒小伙子两颗牙，人家要告我故意伤害！

……

我不踢你，你拿刀捅我咋整？

不过肥龙胖虎表示，一切费用他们掏。

他们带来的礼物和现金我没要，我也不是图这个，锦旗我留下了。

他们感谢我，夸我，笑容可掬。

我看着他们眉飞色舞的给我对象讲我那天是多么的机智，多么的勇敢，多么的淡然。

我对象一直保持着热情而又礼貌的笑容，

但是我明白等待我的将是什么。

那天晚上，

我，，，

唉，不提了，男人嘛！要让女人省心。

不过通过这件事，我确信自己当时离开，不是因为怕面对毁容的小姑娘。

当时消防车来了，左邻右舍也出来了，现场已经不需要我再帮忙了，我可以离开了。

只不过我当年年纪轻轻，很多事情没有考虑清楚，如果放在现在，我一定会留下来，或者找回去，亲眼看看那个姑娘的脸，如果真的毁容了，我娶她都行！

可惜这都是不可能的了。

我虽然确信自己不是怕面对她而离开，但是这份自责，依然横在我的心头。

如果她能看到这篇回答。

我想说：

对不起姑娘！当年为了让别人不看到你的身子，我把你的脸毁了，你那么漂亮，六年来我每次想起你都会和你道歉。或许这么多年，你顶着一张烧伤扭曲的脸，比死了更痛苦，如果当初我再强壮一点，如果当初我穿了件大衣，对不起姑娘！如果可以，我愿意和你嫂子照顾你一生，来弥补你，好吗？

你到底毁没毁容啊？只要你还能如花似玉，我毁都行啊！

我

节约用水 心疼每一滴白白流走的水，想为子孙后代留下点资源

上班尽量骑车 很少开车 想为家乡的空气环境和全球变暖做出自己的贡献 每天骑车25公里

这些话是我只能匿名说的秘密，在现实中直接说出来会被人耻笑

我明确的知道自己是对的 很不明白为什么会被人笑话 但是为了社交 还是不会说

对外会说： 没钱 舍不得用水 舍不得烧油。

我突然觉得得补充一点。感觉评论区里面说得我好像黑脸包公一样，擦，我不是这样的风格。我这人吧，怎么说呢，应该是个脾气不错的小胖纸。平素脾气都不错的，很和蔼，或者说叫亲和力很强。这样说吧，十个正在哭的小孩看到我，九个会笑起来。再认生的孩子都会愿意让我抱。好多人都跟我说觉得我像他们认识的某某某某……只是呢，也知道我这人有时候会犯拧巴。就是这样的。而且我并不是那种硬邦邦的政工干部。真的。而且我觉着我过得挺平凡。

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我是一名公务员。

我不喝酒，不送礼，坚决公平公正地工作。尽最大的可能帮助别人。

当初我想去做公务员，就是想要做一名不贪污又勤政的好官。因为我相信世界是光明的，我觉得不可能升官的都靠关系都是走后门。我甚至说，就算所有人都贪污，我不贪污，那么就总有一点清明在官场啊。

是的，我就是要为人民服务而选择做公务员。

当然，我知道这条路很难走，尤其是我如果坚持不拉关系，不喝酒，不送礼，不贪污。所以我做好一辈子就是个小科员的心理准备。

好吧，现在十六年过去了。好消息是，我确实做到了公正廉洁，做到了不喝酒不送礼不拉关系，尽可能地帮助群众。而且我也不是小科员，在30的时候就提拔做到了我们市一个副局长。当然，坏消息也有，就是越往上越往后，我看到的黑暗面越多，多到我怀疑自己是不是傻的。而且，做了副局长八九年了，我还是副局长。有种玻璃天花板的感觉。当然，我觉得已经是很好了。

我还是跟以前一样的。不过，我从来不会告诉别人这些。不会说。

2019.5.28

我还有舌裂纹，天生的，好像蛮多人都有

2019.5.19

大家好，我又来了，还是没好全。

很早就放弃治疗了，顺其自然吧～

顶多就是多洗洗床单什么的，都是小意思啦～

大家如有类似情况，请及时就医。

说不定就治好了呢?

说出来的感觉真好哈哈哈

补充回答_

我平时大小便很正常的呀，就是晚上有时候无意

看了看评论，主要就是讲治疗方法和措施什么的

主要问我怎么治好的呀

我现在比起之前已经好了很多，上大一到现在第一学期结束，好像只有三四次的样子吧（羞耻ing……）但是比之前好很多了（每周会有一两次）现在只要晚上不喝很多水就不会尿床

有时候我换床睡觉，就会有尿床的可能

之前每次下雨之前我尿床的可能性就会变大，现在想想其实关系可能并不那莫大，可能是阴天，体内水分消耗较少……你们懂得

很多评论问我怎么治疗好的，其实我觉得我这样也不算完全好了吧，比起之前好多了

1.关于治疗方法，我看过很多医生做了检查吃了药，可是没有彻底痊愈，大家还是要及时就医，没什么不好意思的，查明病因，早点治好；（每个人体质不同，得病原因也不同，大家一定要看医生啊）

2.关于心态，有这种毛病，多多少少会有自卑，但是也不要太悲观了，这只是一种正常的… 积极面对生活，虽然这种小问题会给生活带来很多不便，但是要相信自己，一定会变好的呀

_______下为原答案________

我女生

十八岁还会尿床

小的时候，上一年级吧，晚上睡觉尿床后会被外婆打屁股，只能坐在被尿湿的床褥旁生气。外婆总会说我懒，不愿意去上厕所，故意而为之。但真的不是的，总觉得自己其实已经去了卫生间，无意识的……

年岁渐长，仍是尿床，家里的人也意识到了这可能是身体方面的原因，也去看了很多医生，看中医，开处方，喝了很多苦涩的中药；看西医，验血，尿检都做了，没什么异常，也是喝了很多药。喝中药最初会有点点效果，最后还是持续会尿床。

因为尿床，我不能住在好朋友家一晚上，也不能在走亲戚的时候留宿，不敢在晚上睡觉前四五个小时喝水。

可能是自己每次睡觉也很沉，打雷都不带醒的，一觉到天亮 。

到了初中，仍然尿床，学校离家近，可以走读。

上了高中，第一个月在学校尝试人生中第一次在学校住寝。第一个月尿了两次床。军训是八月二十四开始，酷暑，寝室没空调，逼仄，不允许开寝室门睡觉，唯一破旧的小风扇在十人共住的寝室里摇晃，六点到十一点我不敢喝一口水。到了晚上一点左右还是……我偷偷从上铺下来，找到换洗的内裤，找到可以铺着的毯子，然后又像做贼一样偷偷爬上上铺。

一个月后我妈来看我的一天，我真的是第一次在我妈面前哭了。每天晚上都要担心自己晚上会不会尿床。两天后我妈在学校外面租了房子把我转了走读，同时，我每天开始喝中药，还要告诉同学们那是治咽炎的药。

上大学后，第一学期，开学后，尿床两次，我还把我妈在高中给我买的防止尿床把被子弄湿的垫子带上了（在我妈网购它之前，我的被子下面总会垫医院那种防菌的塑料一次性膜，每次睡觉，身下就有塑料膜的响声，感觉不到被褥的柔软与舒适，在出租房的床上，回外婆家后的床上，我也知道这是她们为了避免我一次次尿床……被褥真的会有一股味道） 我每天在寝室睡觉之前，都会把它铺在床上，告诉室友 我是为了防止生理期来之后，把被褥弄脏。

我也曾怨恨父母为何生我予我这样的隐疾，让我难以启齿，夜夜难安。但是，久了，便释然了，父母也不想我这样的，他们也希望我能好好的，为了治我的病也做了很多。

现在已经好多了，晚上可以喝一点点水 ，不用担心晚上身下被褥突然浸湿，不会半夜因为口干舌燥而难眠了。

上大学之处，晚上不敢喝水，室友朋友邀请一起吃宵夜喝水，聚餐喝啤酒一律以睡前不喝水防止水肿推辞 。

现在好像已经好了，晚上可以喝水而不尿床了，我，我妈，我外婆都很高兴，因为以后家里的床单不用洗那么勤了，哈哈哈。之前他们还担心如果我嫁人之后还这样，我未来的老公岂不是……

我有个小我八岁的弟弟，当我还尿床，而一岁的弟弟都不再尿床时，晾晒被单上的地图也成了弟弟的杰作。后来我弟长大一点了也会用这个来取笑我，蛮戳心的（年纪小，半懂不懂的事，啥都敢说，特别招人嫌）

虽然尿床让我很郁闷，内心多多少少有自卑，也限制了我的很多活动。但是我在人前都是乐观积极的形象，是个（shadiao ）爱笑女孩。相比于很多人，我的这点姑且被称作隐疾的小毛病实在不算什么。

而且以后也不会再发生了。

感谢倾听。

我18岁的时候去缅甸支教

我今年24岁

没有人知道我现在还在复读

高三的时候，不成熟也不懂事，画画不好，文化课也不好，考了很多学校，一个都没过。最后只有一个民办三本学校给我发了通知书，我不想去。和家人说我要复读，家里人极力反对。家里本来也没有多少钱，加上那几年传销猖獗，我家人也被其他的拉入了传销组织，紧接着就被查，爸爸被抓到监狱，那个时候刚好是我刚刚艺考完的时候。家里把所有钱都用在了打点关系上。

而家里不要说让我复读，就连维持最基本的生活来源都断掉了。

我妈妈信韩国的某教，是那种很狂热的信徒，每个月即使再难也要拿出“十分之一”供养教会。我爸出了事以后我就成了一个负担，教会于是让我妈把我送到边疆，一来可以给家里减轻负担，二来他们教会需要这种年轻的廉价劳动力来替他们做许多事情。

在我完全不知情的情况下，他们就给我安排好了去处－缅甸掸邦第四特区，金三角的一个小寨子里，那里有教会在当地办的一个小学，我以支教志愿者、教会信徒的名义被送了过去。

经过短暂的反抗，我同意了，其中很大一部分是通过连续几天的轮番谈话，也是因为我年轻幼稚，相信了教会的人和我说读书无用，以为那里可以学到更好的“来自神的智慧”

更可笑的是，自己浑身一无是处的我，居然要去给别人上课。

本来我只想呆一段时间，然后回去继续复读

结果一去就是四年

发生了很多事情，我也从一个美术老师变成副科教研组长，再到语文老师，班主任……几乎什么事情都做过，盖房子，校园维修，装饰，婚礼布置，文艺活动主持人，杀猪，抓小偷，除草耕地，和水泥，烧火做饭，看大门，后勤，灯光师，调音师，电工，话剧导演……几乎所有和文艺类沾边不沾边都做过，我也不是专业的，很多东西都是在一无所知的情况下硬着头皮上，在做这些过程中，我越发发现自己因为专业水平的限制，在这里的提升终究是有限的。

于是在带完第一个小学毕业班以后，我还是决定继续复读

这是一些在缅甸支教的照片(防止被认出来已删）

圣诞节的时候，给每个同学都准备了一份礼物

每年寒暑假都是教会学校老师结婚的高峰期，我就要布置婚礼现场

放假偶尔可以出去写生，当时是冬天

我的办公室，除了放假基本都特别乱，因为学校空间有限，一个房间同时要做很多用途。美术兴趣班，办公，做东西都在这里

放假其实也很忙，学校要维修各种东西，所以很少能空出时间画画

学校很缺美术老师，所以要带很多个年级，跨度很大，从画画到手工都有

缅甸的风景

之前这里没有学校，很多小孩没有上学的机会，错过了正常的入学年龄，等到上初中已经是十七八岁，当时应该是初二的一节美术公开课。

苗族学生

校长偶尔也会给教师过生日，这大概是为数不多紧张忙碌中的短暂而轻松的时间了

学校里经常会出现蛇和老鼠，当然也有猫

这张是我在门房拍的（我还负责看大门）窗外是学生宿舍

2017年七月，我离开缅甸的山区回到了城市里，还有我四年期间攒的一万块钱。我没有事先通知家人，因为我知道他们不想让我回来。他们对我的计划是在缅甸一直待着，然后在当地结婚，做一个传教师或者继续当老师。回去以后我告诉家人我要继续复读，钱我自己想办法，家里人不会给我任何帮助。

我联系了我应届的专业课老师，他对我很好，说了我的情况以后，他决定让我去他的画室集训，而且不收我的学费。

我的文化课很差，除了语文和文综，其他都是零基础，应届的时候只考了270多分。所以我决定集训到联考，剩下的时间全部用来补习文化课。

我是内蒙古的，集训了两个月以后，联考考了248分，我很高兴，因为按照往年，这个分数就可以上一些靠专业排名录取的学校。我的要求很低，我的水平有限，所以能上一个普通二本院校就够了，我把志愿投到了成都的西南民族大学－－我认为成都是一个很有发展潜力的城市。我查了往年的录取分都是在230－240左右，我觉得应该很稳了。

即使是这样，最后我也没有考上，最后投档分数大部分都在250分到260分，我的分数很快被挤出了限定的录取人数。而我的文化课也只提高到了328分，数学和英语加起来只考了70多，这样的分数报其他的学校也依然没有希望。紧接着被退档，和应届一样，只能报一个三本民办学校。

我打算继续复读，可是一万块钱早已经花的一干二净，不仅这样我还欠了周围的亲戚朋友许多钱。我在和家人说我要复读的时候得到了一些其他亲戚的支持，我之前信誓旦旦的和他们说今年一定能考上，然而最后却变成了这样。

我不能和家人说我没有考上，因为我知道，我的家长会继续把我送到教会的其他地方，而其他亲戚也不会在支持我。

所以在我退档以后，我告诉周围的所有人，我考上了大学，希望大家能资助我一部分“学费”，就这样我拿着大家东拼西凑给我的五千块钱，假装去了成都上大学。

实际上的我去了一个画室当老师，一方面继续强化自己的专业课，一方面我要赚足够的钱来填补我的空子，但是没有哪个画室会要一个复读生，于是我开始了欺骗别人的生活。

我去了一个小城市，找了一个画室老板，告诉他我来自一个重点本科大学，今年已经毕业，之前也在画室代课，并且把自己之前画的几张比较好的画发给了他。于是我被录取了，每个月能拿到几千块钱的收入 。

再给学生上课的时候，我经常要回答大学的专业以及生活。家人亲戚也经常问我大学的生活，我就只能胡编乱造，每次编谎话的时候都要绞尽脑汁，为了防止出现纰漏，我找一个考上大学的同学做了充分的咨询。

年底快要艺考的时候，我辞掉了工作，因为我知道，频繁的考试一定会让我暴露并且丢掉工作。辞掉工作以后我去了另外一个复读生画室当学生，准备今年的考试

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现在正在校考

今天内蒙古联考出成绩，我感觉我考的不如去年，因为题目变动太大，如果这样的话今年的希望就更小了。

现在压力特别大，我的钱马上就花光了，家里也不会给我钱，自己又欠了很多钱没法还， 都不知道能不能熬到校考结束

今天是24号，昨天刚刚考完大连鲁美的造型校考，色彩和速写表现很一般，可能分数不会很高，现在已经回画室，明天早上还要去成都考四川音乐学院

联考成绩出来了，247比去年低一分

按照去年的分数，西南民族大学去年的最低录取分是250以上，靠联考分数报考学校的话希望渺茫。现在只能寄希望于一些对文化课要求不是很高的校考了，最近几年艺考改革，很多学校都取消了校考，本来要报考的深圳大学，南京师范和首都师范都取消了校考，据说明年要全面改革，除美院和独立院校之外将全面取消校考，并且对文化课的最低分数线将会全面提升。

也就是说，如果今年依然考不上，明年的难度只会更大，而我都不知道自己能不能坚持到明年。

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下一站是成都的四川音乐学院，27号考试。

正好赶上春运的回家潮，检票的都是比我还小的小姑娘和小男孩，说话的语气平缓不带任何感情，检票动作流畅娴熟。车厢门口和走廊挤满了人，每个脸上都写满了疲惫。

也许这个世界上并不是只有我要面对各种各样的困难，也许只是他们没有说出来而已。

希望自己能考一个好成绩

画室里也有复读的学生，有复读一年的，有复读两年的，如果算上我去缅甸的时间的话，我就是复读五年，画室历届里复读最久的人，去年画室里有三个一起复读的同学，君哥（北京少爷，比较胖，家里条件很好），尼古拉（我给他起的外号，因为彩头风格酷似尼古拉费欣，据说在深圳有一座山的产权，真假我不知道）筷子（女，九头身，个子特别高，所以叫筷子）我们的水平基本差距不大。

我们经常在深夜画累了以后一起出去吃东西，吹牛讲故事。

最后君哥考上了清华美院雕塑系，今年回画室代课，尼古拉考上了广美造型，筷子发挥失常最后只考上了深圳一个专科，现在在儿童美术培训机构当老师，日子过得轻松舒坦。

心里特别羡慕家里支持复读的学生，也很羡慕考上大学的人，看到他们就好像浑身上下发着光一样，只有我是瞒着所有人自己出来复读，现在感觉大学这个词理我好像越来越远。

我的家庭里没有一个上过重点大学的，我的爸爸中专毕业，90年代初分配到工厂以后没多久工厂就倒闭失业，至今都没有找到一个稳定的长期工作，极其沉默，从小到大都几乎都不和我说话；妈妈初中学历，只要我一回家就和我说谁谁考上大学现在照样找不到工作，世道败坏人心堕落等等。

我的表弟比我小一岁，也很喜欢画画，小的时候画画比我好，初中毕业以后被家人送到技校学修车（家族里的人认为读书没什么用，不如有一技之长赚钱）后来学了计算机，去年毕业以后依然找不到工作，最后只能在网吧当网管。今年又被送到北京的一个野鸡专科大学，好想叫什么北京管理职业技术学院，我上过学校的官网，全都是广告和招生信息，完全不像一个专心办学的学校，学费很贵。我爸爸去考察了一趟就完全迷上了，执意要我好好了解一下他们的办学理念，比正规大学能学到更多的东西，学完以后都是月薪8000起步（其实就是也想让我去读）

表弟和我从小玩到大，成绩比我好，和我一样比较内向沉默，一直以来都是逆来顺受接受家人的安排。

我去年从缅甸回来和他见过一面，他肤色变得更黑了，人也变胖了很多，整个人显得很疲惫。我和他聊天，他说他也很喜欢画画，很羡慕我能自己选择，想和我一样学画画考大学，我告诉他如果你想学的话现在就可以，我们一起考学校。他说已经太晚了自己也没学过画画，高中也没读过，已经不可能了。

我不知道他以后会怎么样，能不能找到一个好工作，但是我深深的知道，如果我继续接受家里人的安排的话，最后很可能也会和我的表弟一样。

有时想想真是人生如戏，自己都没考上大学，却要当老师，教别人考大学，学生联考成绩不好，我还要绞尽脑汁想鼓励的话，在学生面前装出一副稳如老狗乐观的样子。实际上自己心里都没底，很多时候半夜醒来就对着天花板发呆，不知道天亮以后自己该怎么面对自己的学生。

也不敢回家过年，骗家人说在外面找兼职，赚学费。

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十分感谢大家鼓励和支持，已经到成都了，下午打算买一些东西或者特产给内蒙的家里人寄过去，一方面告诉家里人我现在确实在成都，一方面也算是自己的一点心意，毕竟家里人虽然不支持我上学也不过问我的生活，但是起码去年也给了我经济上的很多帮助，毕竟没有他们的支持，我可能连去年都撑不过去。

今天下午打印了准考证，买了一些四川香肠给家里邮了过去，填邮寄地址的时候刻意把成都两个字写的很重很黑。看考点的时候顺路去看了一下西南民族大学。在别人眼里，我“现在”正在这里读大一，成绩优秀，有领不完的奖学金……

然而我却能只站在马路边远远的看，没敢多看，也没敢进去，只觉得很陌生，离我很远。因为我知道，他和我的距离隔了5分的专业分，每一分要比内蒙古到成都的距离还要遥远。

自己的速写是弱项，睡前继续画了几遍准备的构图，也不知道能不能用的上。

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已经考完了，自我感觉考的一般般，考场里面画的好的很多，也不知道自己能不能过。

年前的校考基本都已经考完了，这段时间可以安心准备一下年后的校考了，南京艺术，北京舞蹈等等的校考都报了。很可能今年是我最后一年了，多报几个学校，希望过的几率会大一点。

等到这一切都结束了，考上了大学，我就给自己放个假，好好休息一下。

刚刚结束校考，马上就要去学文化课了。看到这么多支持我的人，十分感动，谢谢你们。也有很多要给我经济资助的人们，十分感谢各位的好意，我会自己想办法的。我也不会私信任何人要求物质上的帮助，谨防受骗。

校考成绩大概在四月中旬发布，感谢各位的鼓励和帮助，我会加油的。

－－－－－－－－－5月1日更新－－－－－

感谢各位的支持与鼓励。

校考的成绩已经都下来了

压着线过了一些学校，也就是说文化课高一些的话还是有希望的，文化课录取线肯定会拔高一截，总体形式依然严峻。

算了一下

四川音乐文化课线保守估计要350.不知道自己能不能上去

中国戏曲文过专排，全国招14人。看这个排名估计凉了

云南艺术招12人，排名13。

北印招32个，内蒙古大概招一个或者两个，文化课要求也很高

联考分数实在惨不忍睹，今年就不指望了

就看文化课了

不知道这辈子还能不能走出这个青青草原，希望能有一个好的结果吧

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七月八日更新

十分感谢大家的支持和鼓励，谢谢各位的关注。录取结果已经出来了。

四川音乐学院录取

也算能给自己这段经历画上一个句号吧

最后我要感谢所有在这段时间帮过我的人，为了帮助我考上大学东奔西走默默支持的女朋友

给我很多建议和鼓励的好兄弟

为我加油的画室学生们

被我瞒着不知道真相的其他人

以及知乎上各位在这段时间在评论区给我的宝贵意见的朋友们，无论是支持的还是质疑，都让我对自己以及这段时间的认识有了更深层次的理解。

还有我的父母，虽然口头上不支持我上大学，却仍然在这段时间给了我各种各样的帮助。

没有上述的帮助，也就不会有今天的结果

为了防止被熟人认出来，之前的一些在缅甸的图片就撤掉了，敬请谅解。

如果有恰巧认识我的人，请不要让其他人知道这些秘密，我不想让所有人都知道这些事情，十分感激

后续可能会继续更新

我真的不经常上知乎，今天上来被吓到了，我把你们的评论都看了一遍，每一条我都仔细读了，真的很惊讶也很感动。

对你们来说我只是一个陌生人，但是评论里的你们对我来说，是很好很善良的，啊啊啊啊啊我也不知道怎么说话啦。。。。有点激动(? ???ω??? ?)

有人在为我出主意，有人在安慰抱抱我（?ò ? ó?），有人在鼓励我，还有一些真的非常善良的人让我没钱了可以找你们帮忙，啊，瞬间感觉自己有依靠了，鸡冻！紧脏！

这件事情是发生在我大专时候的一件很平常的事，但那是我第一次知道什么叫完全没有办法，就是自己有很多想法，像评论里的建议一样，截图啊录音啊啊，但是在现实面前，完全不堪一击。

只要我想毕业，我就真的不敢对那个老师做什么。因为从之前的课上和其他老师嘴里了解了，她不光是我们学校的老师，还是为一些公司专门做账的，她有很多人脉，她资历很深。我，就只是一个普通的学生，还没有家庭做后盾，我根本不敢冒险的，我一直都很小心翼翼地生活，就怕出什么岔子。

哎呀说了这么多感觉自己在卖惨 不说啦不说啦，其实除了对于钱财上的自卑和家境的自卑，我真的是一个非常快落非常没心没肺的女孩子，我每天都生活得像一只沙雕_(:з」∠)_这些难过的事情只是我生活上的一丢丢困扰，我不会一直纠结在这种事情上的，我还要努力生活呢| ???ω??)???

分享一下我的近况吧，我之前读的专科，然后现在在读本科啦，家里的亲戚资助了我一万块钱，所以我才能继续读书。真的非常感谢那个伯伯，见我一面就给了我钱，还一直鼓励我好好读书，他笑起来真的非常好看了(??ω??)??，温暖，嗯应该是父爱的感觉。等我以后有钱了一定会还的。

然后评论里有说研究生，emmm，考研究生，我也很想，但是，生活费都没有了，还怎么考。我妈妈就指着我赶紧毕业工作，她才能不工作才能休息，这个情况我要说考，那真的是很坏很坏了。

我还有半年就可以实习了，所以心情很激动！！准备留在读大学的城市，再也不回家啦，跟我父亲已经很久没有电话来往了，我知道他最近在住院，但是，想了很久，都还是没有联系。我还是很胆小，不敢尝试对他好，毕竟他还想拿伯伯资助我的学费，让我不要读书了，emmm，以后还是不要见面比较好。啊突然觉得自己可真是冷酷无情呢～

最后，评论里让我发支付宝账号或者银行账号的或者请我吃饭的，你们真是太坏了，这对我的诱惑真的炒鸡大！！！！尤其是那个要请我吃饭的！！你怎么回事？？！！我差点就把持不住了！！！哎呀，还好我是个好孩子！！！希望你们都炒鸡幸福生活炒鸡快乐！！！！！

真的谢谢你们～比心(?°з°)-?

大三的上半学期，我拿到了助学金和国家励志奖学金的名额，都是靠我自己的成绩。

助学金2000，国家励志奖学金5000。

我当时高兴惨了，都想好了各种安排，比如这个报名什么考试，那个买点什么书，然后还想买点衣服，因为我已经很长时间没有新衣服了，还想着给我爸妈买点东西，其他的钱全部存起来，梦想自己毕业的时候有一点积蓄。

然后，我舍友钱被偷了，一共1500，现金，谁都不知道她在抽屉里放了这么多现金，她自己也不知道什么时候丢的，当场就嚎啕大哭。我们三个人当时已经和她闹翻了，平时都不说话了，但是还是一直帮她想办法，说要不要报警。

那是下午，她出去在阳台打了很久的电话，说了什么没听懂，但我知道，电话那边的她家人又给她打了2000块钱。

第二天上课，她说去找班主任说报警的事，班主任喊她出去谈了很久，她回来就没再说报警了。

中午，我接到我爸的电话，问我助学金和奖学金发了没，我说你要干嘛，他说他欠了人家5000块钱，他想拿我的钱去还。我当时就懵了，我说你干嘛了，他说他想给家里装修，买了人家的一个旧门，我都气笑了，问他，都穷成这样了，还借钱装修？他让我别管他，尽快把钱给他。

下午三四点钟，我收到班主任发的消息，刚开始语气温和，说能不能把助学金的2000元分一半给我舍友，来弥补她的损失。

？？？

我沉默了一会，说我爸欠了债，所以很需要钱。然后老师瞬间换了语气，说学校给我钱是让我学习的，不是让我家人还债的。然后又说助学金是她批的，收不收回也是她说了算，我没忍住，对着电脑哭了会，然后她说可以用我的名义给我舍友。我拒绝了，我说钱我给，但不能以我的名义，就用老师自己的名字吧。然后我就结束了这个聊天。

那天晚上，换成我在阳台抱着自己哭了很久。

那个舍友家境不错，一个月有2000的生活费，不够了一个电话回家，立马就能收到钱。

我，一个月1000的生活费，但是真的不够用，报名考试买书洗澡打水，哪一样不要钱，我除了吃饭没在别的上面花过钱，别的女生敷面膜问我怎么不敷，我说我容易过敏。我一样护肤品也没有，最贵的是一罐芦荟胶。因为营养不良还很容易生病，经常要买药。我有一次实在没钱了，打电话给我妈（我的生活费都是我妈给），我妈没接到，没办法打给我爸，他不问我有没有吃饱，只说钱怎么用的这么快，一通电话下来也没答应给我打钱。那个星期我天天吃方便面，实在不行晚上就不吃饭，问舍友借钱熬了过去。后来打通了我妈的电话，我妈才知道我没钱了，急得当时就恨不得给我打两百块钱，可是她又不会用银行的机器，还是得求着我爸，我听到电话里我爸的谩骂声，特别难受。后来我妈悄悄告诉我，那个月他给村里一点都不熟的两家人随了1000的份子钱，别人家都只随了200。

哈哈，真好笑呀。

这个世界可真好玩

我记得这是在大一的思想政治课上，老师课上问了一个问题，很老套，说说你的梦想是什么？

每个人都匿名交一个答案。

当老师读到我的答案时候，大家哄堂大笑。

可是我写的是

我的梦想是想让国旗为我升起一次。

这个想法在高中时候就有了，每周的升旗，仰望着红旗达到顶端，我总是在想何时国旗为我升起一次。每次看到比赛冠军，国旗升起，我心中满是崇拜。我不懂为何大家发笑，这还是在一所211的大学，我知道国旗为我升起一次意味着我为了这个国家这个社会做出了贡献，有国家和人民为你骄傲。不是什么作秀，这只是我心心念念的一个小梦想，我会让它实现的。

这是我第一次在知乎回答问题，看到这个题目我就突然想起了这个事情。很高兴有这么多人能理解我，我的同学大概只是没有考虑到国旗为何为我升起，所以才会哄堂大笑。我也想了很多实现梦想的方案，我是学通信工程的，我可以通过我学的知识进入国防，为保卫祖国献出一份力。或者技术致富，再通过公益，帮助贫苦地区教育建设。或者在创造出独有新技术，技术改变世界……方法有很多，但需要我去实践。相信能给我点赞评论的人，心中也有这种想法，大家一起努力，让中国变得更好。

看了所有的评论，原来有这么多对我的梦想表示理解和赞同的人。我想这个秘密不需要匿名说出来了，我实现的那天，我会再来修改这个问题！

我扮演绿茶小三并成功让室友和她的渣男男朋友分手了。

室友和她前男朋友在一起时看起来感情很好很恩爱，其实这个渣男背着室友脚踏n条船。还加我们同宿舍另外三个女孩子的微信，动不动就找我们聊天，想多踩几条船。

我们委婉提过，但是室友真的是天真无邪型妹子，非常信任渣男，完全听不进去。我们也很尴尬，好几次撞见渣男和不同女生亲密出行吃饭，还拍下来发给我室友看，我的室友去问她男朋友，渣男说只是普通朋友，室友信了，还和我们翻脸说不要干扰他们的感情。

另外两个室友就随她去了，最多开玩笑说要她看好男朋友，省得被别的女生勾走了。

入学的时候我生病，天真无邪妹子很照顾我，我想这么好的女孩子绝对不能被渣男骗走，就想了个方法。

那个时候渣男想骗我室友出去开房，说什么一起元旦跨年啥的，我们都劝她别去，刚好一月2号有考试，室友没有和渣男出去，但是约好放假一起出去二人旅行。

室友的专业考试是考试月，课多又难，要认真复习不怎么陪男朋友，渣男也乐，刚好可以去找别的女生乱搞。

我就另外办了个手机号，用新手机号注册微信，然后网上找美女图片换头像，发各种各样漂亮又显得有钱的朋友圈，都是网上找的。故意用这个新微信号以附近的人加了渣男。

渣男果真上钩了。各种撩骚想约“我”。我回他说你不是有女朋友了嘛，他就大倒苦水，说我室友坏话，还说我室友不愿意让他碰没有激情也没有感情了，言下之意就是要出来见面吃饭yp，还说会马上分手和“我”在一起。

我没同意见面，吊着他一直吊到室友最后一门考试的时候(我转去别的专业了，刚好那个时间没有考试)，免得室友情绪不好导致挂科。刚注册新微信号我就以学妹身份加了室友。我把和渣男的撩骚记录啥的都截图发给我室友的微信号，大意就是说你没本事就不要留在渣男身边了，渣男喜欢的是我不是你，他马上就可以和你分手然后和我在一起，你要是识相点就不要纠缠渣男了。

等到室友最后一门考试结束一开机，看到微信，脸都直接绿了。室友一直向往王子公主式爱情，一点也不能接受男朋友出轨，之前一直被骗只是因为太信任渣男了，现在人证物证齐全，室友立刻和渣男分手了。

回宿舍后室友哭得稀里哗啦，我们宿舍其他两人都安慰她说好在有个绿茶学妹小三让她看清了渣男真面目，而我深藏功与名。

第二天我就注销了那个新号。谁都不知道那个绿茶学妹是我假扮的。

在别人眼里我是一个孤僻，内向，没有朋友，独来独往，不讨人喜欢的女孩儿。

可只有我自己知道，我敏感，脆弱，卑微，有多少的心酸，跟谁都不能讲；我又有自己的世界，我的快乐和满足，想到梦想时眼里的光，只有自己知道。

我妈十八岁时，从村里去到城里饭馆打工。没有文化、没有见识的她，爱上了帅气、会说甜言蜜语的饭馆老板，也就是我爸。

我妈二十岁时，不顾全家人的反对，嫁给了我爸，有了我。

后来，她已经发现了我爸脾气大，一不顺心就摔盆砸碗，还好吃懒做，可是那时的农村人对离婚有着极大的偏见，她怕受到村里人的耻笑，选择隐忍。

五岁，我妈跑了。因为忍受不了我爸的打骂。

八岁，我妈回来了。因为挂念我，怕我爸对我不好。

十三岁，我以优异的成绩从村儿里的小学考入全市最好的初中。从此，我的人生笼罩上了阴霾。

我从不知道，家长可以给老师送那么厚一沓钱；市长的儿子可以跟我一起读书；女孩儿长得白白净净还会弹钢琴打篮球；家境好的同学成绩也名列前茅……

这些都是我这个打洋片、玩弹珠长大的村里孩子闻所未闻、见所未见的。

价值观还未成熟的我变得自卑，自闭，患上抑郁症。

十四岁，我休学了。我妈为了休学手续跑断了腿，我爸看我不成器，骂骂咧咧地跟别的女人跑了，至今杳无音信。

休学在家的我，拉上窗帘，关上门，白天睡觉，晚上醒来，沉迷于网络游戏。是的，在网络的世界里，只要充几十块、几百块，我就是王者，受到尊重。我只有在网络的世界才能体会到活着的价值。

半年后，我玩的游戏等级很高，游戏对于我而言失去了诱惑，不知怎的就突发奇想，说：“妈，我要上学。”

我妈高兴地热泪盈眶，没命地帮我跑学校，原来的学校已经不要我了，她就一家一家地问，最后问到了一个很差的初中，她很内疚。

患着抑郁症的我精神焕散，亲情淡漠，从未为她的付出感动过，从未有一丝动容。

十五岁，我在这个充满抽烟、打架的不良少年的学校里不问世事，埋头苦学。每天主动帮班里的七八个小混混写作业，受到了他们的尊敬和保护，重拾了自信。

只有我和我妈知道这个学习过程有多不容易。抑郁症的药物让人记忆力下降，注意力不集中，还有兴奋性，有时候真的喝完药就像磕了药，红光满面、想说话、坐不住，还有成瘾性。这样的情况下怎么学习？我尽量克制自己减少药量，最后在中考前停了药。

十六岁，我以全校第一的成绩考入全市第二的高中。有了在优秀学校走过一遭的经验，这次的我不再自卑，以满腔的激情踏上高中之路。

十七岁，考上重点班，选择理科。

十八岁，教师节那天，学校临时决定下午放假。满怀欣喜的我走进家门，发现门被反锁着。良久，门被打开了，我妈衣冠不整地站在我面前，还从卧室里出来一个男的，正穿着裤子。

以前我妈很传统，我也耳濡目染。当时的我不懂什么叫人之常情，不懂什么叫生理需求，只是觉得我妈好脏。

这件事在我心里久久不能释怀，伴随着高三的压力，十九岁，我抑郁症又犯了。

一样的感情淡漠，一样的不去学校，把自己关在屋子里，盯着天花板，一样的厌恶自己。

此时高三最后一学期已经开学一个月了，我不知道我妈路过我学校的时候听到同学们喊着百日誓师的口号，眼中流泪，心中滴血；也不知道我妈给班主任打电话，苦苦哀求给我留一个高考的名额。用我妈后来的话说，她不希望我能考什么成绩，只希望我好歹参加过高考，也算此生无憾了。

后来，班主任到我家苦口婆心地劝我，把我接到了学校。

这时一模已经结束，我又一次埋头苦学。早晨五点起床，我妈骑电动车带我去学校的路上天还黑着；中午不回家，食堂吃饭后再回到教室学习；晚上十点下晚自习，我妈早早地在夜幕中等候；回到家给我做完夜宵我妈就睡了，我学到凌晨两三点才睡。我是自学型的，很少听讲，上课下课都在刷题，平均每天能做大半本练习册，70页左右。高考后统计了一下，高三一年做完60多本练习册。

我的户籍是跟我爸的，在一个考一卷省份，我一次都没去过；可我出生，长大的地方是在一个二卷省份。为了防止高考移民，一般都是要求回户籍省份考的。为了让我在这儿考试，我妈四处开证明，盖章，找不到的就问老师；不给盖章的就给人家拿烟拿酒，多去几次就盖上了。一个来了城市十年还找不到路的女人，硬是逼得几乎踏遍全城官家的门槛儿。这些都是我后来才知道的。

她成功了，我如愿得到了考试资格。最后她盖了70多个章，大多数是没用的。

二模全市800名，我妈悄悄跟班主任说，希望她能考个一本就行，老师说，没问题的，她有潜力的。

高考成绩出来的夜晚，600多分，我和妈妈抱头痛哭。

同学们纷纷在微信群里报成绩，有比我高的也有比我低的，班主任都没说话；我报了成绩后，老师在群里说了句：“xx，你真棒！”

第二天返校领毕业册，大家都抢着分别和班主任合影，我没上前。不是不想，是觉得自己不够优秀，枉受老师的照顾。

老师看到我忙招手：“快来跟我拍个照。”手搭上我的肩，一边自言自语：“这是我最调皮捣蛋，不好管的学生。”我微笑着面对相机，眼泪早已湿润眼眶。

十九岁，我踏上大学的征程。临行之前，我妈告诉我，这些年供我读书欠下了不少外债，有一年尝试做小买卖又亏了些钱，现在大概有十万块的饥荒。以前因为我的病，没敢告诉我，现在告诉我，希望我上大学能节约一点。

真是如晴天霹雳一般，十万，在我们这种家庭里，是天文数字。

大学生活就这样开始了。

我算过，我妈一个月挣三千块，我的学费一年七千，摊在每个月是六百块，我的生活费一千二，我妈房租三百块，她每个月买菜做饭的钱是四百块。这样每月结余五百块。

可人食五谷杂粮，谁能不生病？再加上谁家的红白喜事，过年节的请客送礼，这钱怎么算都不够的。

二十岁，觉得自己和寝室同学们有点格格不入。

她们讨论自己在追的剧和小说，说自己粉的爱豆；我那时连蔡徐坤和鹿晗都搞不清；

她们讨论什么口红好用，哪双aj好看，六日去看漫展，五一去哪旅游；我只能默不作声；

她们商量寝室聚餐，给宿舍添置地毯和吊灯；我不愿意扫她们的兴，攥着一千二百块生活费的我只能默默祈求不要再有下次；

我真的是格格不入。

她们都是好女孩儿，我明白她们家里条件好，在自己最好的年华享受生活，也没有落下功课，是多美好的事。

可出身、经历不同，思维方式和价值观就不同，加上条件不同，我真的没办法融入。

经历了一年的煎熬，从痛苦挣扎到从容接受。

二十一岁，我渐渐习惯了自己的大学生活，并且爱上了它。

我习惯了独来独往，不用等谁一起下课，一起吃饭；

我每个月挤出七十块钱，办了张健身卡，运动让我有个好心情；

我学会了化妆，变得更自信，自卑的那个我被锁在心底；

七十块的粉底液，五十块的口红，二十块的眼影，十块的眼线，够我用上一年；

我也没去过星巴克，也不向往，我喜欢在图书馆里的咖啡厅花五块钱买一杯柠檬水，泡一整天；

图书馆的书真多，如果不是课业负担重，我真想把所有的书都看完；

我的首饰只有一对银镯子，是十八岁时妈妈送的，但是越戴越亮，明晃晃的；

我喜欢穿白短袖，牛仔裤，白运动鞋，有时候会奢侈地买一双两百多的鸿星尔克，不过真的很耐穿；

我很喜欢英语，过了四六级，现在准备雅思；经常和学校里不同国家的留学生交流，听着他们带着自己国家口音的英语，了解他们的文化，交换外币，也很有趣；

我喜欢画画，心情不好的时候，就随心所欲地画，画星空，画草原，画花海，画戈壁，画大海，画完心情也明朗了；

每年妇女节我都给我妈寄一束鲜花，妈妈嘴上怪我乱花钱，其实心里是很喜欢花的；二十块钱，可以开放一周，我希望以后工作了，让妈妈的家里每天都花香四溢；

我的学校很大，我很喜欢一个人走走；我喜欢爬上山顶看日落，残阳似血；我喜欢蹲在路边摸摸花花草草；我喜欢看海，大海他时而汹涌，时而平静；还有冬天雪花落进海里融化的壮观场面…

我真的活成了自己喜欢的样子。

当然谁都向往别墅和跑车，可是富有富的活法，穷也有穷的过法，在自己能达到的条件下，活得充实而快乐，并且向着梦想不断努力，这就是我的幸福。

我二十二岁，我妈说她要找个老伴儿，要求是帮她把债还清，踏实肯干。我以为她撑不下去了，她说不是，就是这样活着太累，想换个活法。

这其中种种，外人也许不明白，也许还会说几句风凉话，但我俩心知肚明，她一个农村妇女，欠着债，供着我，这么多年，真的是供不动了。

我说你看着办，有合适的就找吧，我没意见。我心里不想我妈为了钱委屈了自己，可是还是那句话，穷有穷的活法。不能我现在辍学了去打工，也不能让我妈被债逼死了。树挪死，人挪活，活人还能让尿憋死。跟人命比起来，别人的闲话不要紧。

人还活着，故事就不会停。我也不知道明天是什么样，但明天一定会来。我会一直匿名更新，让这个回答成为我的秘密回忆录。

原本就是把这个当成一个树洞，写写这些年的经历，没想到有人看，真的好谢谢大家的评论，我一条条地阅读了，都是鼓励的，真好，谢谢你们，真心感谢！

下面就是我自己想记录的一些东西，与上面按时间线写的不连贯，也没有什么逻辑

我妈人很好，有很多真心的朋友。

一个阿姨是做清洁工的，很穷，常年跪在地上擦地板，膝盖发黑，因为腿上的肉都坏死了，给我妈借了一万块钱，从来没要过，我妈每次提还，阿姨就说，我儿子不到结婚买房那天你就别再提还钱；

今年过年还问我妈，年能不能过得去？要不再先拿上两千块钱，不够了我再给你凑；我妈说不用，过得去；我妈跟我说，人家借给她钱是信得过，她也得想想还不还得了，不能说人家给借多少就敢借多少；

我们这儿哪家孩子考上好大学了都会办升学宴，我妈也给我办了，实话说就是能给我拿点钱送我读书。我妈的朋友们也都是朋友，她们想给一千的礼金，可是以前在别的朋友那儿都给五百，以后的朋友也准备给五百，现在如果给我妈一千好像有点儿厚此薄彼了。后来大家都给了五百的礼金，但宴会结束后好几个阿姨都偷偷给妈妈又塞了五百块；

还有一些阿姨每年都会来我家串门儿，三百、五百的都会给我和我妈塞上，因为知道我们家不好过；

无论人家穷与富，又不欠我们的，怎么就能年年给我们送钱呢。真的是因为我妈真心对人好，拿心换来的心。

远亲不如近邻是真的，至少在我妈身上是这样；亲戚们看我们孤儿寡母，都是避而远之；反而朋友帮衬着妈妈走到了今天

以后工作了日子好过了，我想让我妈带着阿姨们组个老年团，去旅游。人家对我们的好我都在心里记着呢，想着回报人家。

我姥爷是我除了我妈的唯一一个亲人。

亲才叫亲人，亲戚不算亲人。今年87岁高龄的他参加过抗美援朝，回来当过老师，被批斗过，又在砖厂做过工。

印象中的姥爷高大挺拔，我是在他的背上长大的，最小的外孙女儿。我常听他讲他过去的故事，听到睡着。

记得他说，他是通信兵

我问，那就没什么危险吧

他笑了，傻孩子，敌人最先炸的就是通信的地方

我又问，那你拿过枪吗，杀过敌人吗

他说，当然啦

还记得他说，当时就住在朝鲜老百姓家里，老百姓对他们很好，给他们吃自己舍不得吃的罐头，但是领导不让吃，不能拿一针一线

其他的我就记不得了，如今再想问问，我重复了几遍他才听清，僵硬地摇着头，流着口水勉强说，记不得了，记不得了。

他身子不硬朗了，有了好几个重孙子的他依然是最挂念我，每天在炕上念叨我的名字，“xx咋还不回来看我呢”

每次回老家就是为了姥爷，为了他我跟我妈能忍受亲戚的冷眼。

一踏进他的门，他泛黄的眼珠一下闪出光彩。他像小孩儿一样，要亲我一下，口水沾在我的脸上，他要握着我的手攥好久。

他会反复地念叨，姥爷不行了，不能陪你了。

每一次我都坚定地告诉他，不能，你可硬朗啦，你还说要看我工作、结婚呢。

他又说，你看我这腰疼地走不了路，腿疼也下不了地。

我说，那你都这岁数了能不疼吗，咱隔壁的老头六十多就不在了。你多幸福啊，儿孙都对你这么好，是不？我还要给你过九十大寿呢。

除了我妈，对我人生最有影响的就是我的老师们。

小学一年级我爸一个人带我，那个我现在忘记姓名的女老师让我当了班长，说是单亲家庭的孩子需要鼓励和关爱

小学四年级数学竞赛，我一想30块钱的报名费就不愿意参加，数学老师说我应该参加试一下的，后来得了个全国三等奖

初中我当时非要退学，怎么都不去学校了，正是那个收别的家长钱的女老师给我妈出主意：先给她办休学，骗她说退学了，以后她要是后悔了还能再上学，退学了就没机会了。后来我妈办不下来手续，也是这位有人脉的老师帮办的

高中的老师上面提到过的，更是恩重如山。我们省的重点学校规定凡是户籍不在本地的，要交7000每年的借读费，老师帮我申请免除，有什么贫困补助第一时间帮我申请。

也见过抱着铁饭碗不求上进的老师，也见过让孩子们从自己联系的书商那买书抽提成的，可真就没有一位是使坏心眼的。可能老师本就是善良，也可能我幸运吧，遇到了好老师。没有我的老师们的帮助，我就不会走到现在。

我没有朋友，偶尔会觉得，在我看到最美景色的时候身边有一个人分享该多好，可又怕她会发出聒噪，打扰了景色的静谧

我记得我是有过一个朋友的，她人很好。有一次我也忘记我们在聊什么，她突然一个巴掌要扇过来，我下意识地就躲开吓得坐在地上，她愣了一下解释说是跟我开玩笑吓唬我的，没想到我反应那么大。我很生气地走了，她可能至今也不知道原因。

从小受惯了我爸的非打即骂，留下很深的阴影。她出手那一瞬间，我不由自主地就去躲，是条件反射，那种恐惧来自于每个张开的毛孔。明白她在开玩笑后我恼羞成怒，不是怒她，而是怒我自己不争气，怎就这么多年还活在别人的阴影下

那以后我就再没朋友了

我害怕人群喧闹，害怕过节的鞭炮

我明明觉得自己的心理已经越来越正常了，可是还是会害怕与人交际，害怕噪音，或许有些恐惧，一辈子都克服不了

初二的时候，我同桌叫静静，人如其名，肤白貌美，当初的我还是根木头，直到大二才开始懵懂爱情这个东西。

她是学习委员，我是数理化特好，逻辑性的东西比较好学，最害怕政治，英语和语文，天天要背书。她每周回家都是她老爸的桑塔纳，我是二八大自行车，车都到我肩膀，套退骑二十里公路，再骑十里的山路，一周一回。

她就是传说中大大小姐，脾气那个火爆，动不动就打我，掐我，踢我。一次自习课她踢我，我已经习惯防备了，突然抓住她小腿，往上一提差点摔倒，她突然抱住我脖子，吃惊的看着我。当时的我说，你那皮鞋踢我可疼了，这时看到她裙子下白花花的腿，白色的内裤。她脸瞬间红了，我还懵逼中，在过了大概三十秒后说，你还不放，我还一本正经的说你不踢我就放。这一天看到我都会莫名其妙的脸红。

一次课间操时间，我去操场的河沟里摸鱼，那时的操场边有一片大大的杨树林，有一条清澈见底的小河，河两边是沿河的草滩，开着各种野花。我在河边的抓了一条5斤左右的菜花蛇，本来打算放学去卖，装在我每月换粮票的面袋里。放在她桌子下面，她在墙角，然后她上课发现了，一开袋子，一条大蛇当场吓晕了，连尖叫都没，我一路背着她到学校附近的卫生所。注:我山里娃，蛇从小就见。后来我写了检查，贴在板报下面。为了表达歉意，她近一学期对我压迫，当奴隶一样。给她打水，大扫除我的，脏活累活陪伴了我初二一年。

冬天一场大雪，1999年，她感冒了，我也很久没有去祸害鱼和兔子了。在河边的萝卜白菜地附近的芦苇里下了套，撒了网，收了一只野鸡和些鱼，饭点她吃了药趴在桌子上。我一般都会把野味分给后厨大叔，他那我能吃一份，解决我这一周四斤粮票的贫困生的吃饭问题，也混的风生水起。给她打了一份鱼汤，鱼微煎，然后放在那个大瓮里焖，放些白萝卜和豆腐，一点酸菜加馒头，因为穷一般吃饭都是躲在角落里，大叔会给我剩下的菜汤，我半个馒头，那时一个馒头很大至少6两。她以前从来不知道，我看她没吃，就问她要不要，后来她把我的汤喝完了，说在哪打的，真好吃，老师食堂从来没有。我那时老师食堂是好吃，贵，支收现金，我在学生甲乙丙食堂。我说自己做的小灶，她愣了，她不信，后来她知道我吃不饱，每次给我留个包子。

来年三月，周五雨夹雪，她爸不能来接她，我说我送你吧，反正路过你家，她在后座，我骑着二八，摇摇摆摆中，到她家。她有羽绒服还有雨衣，我只有自己做的棉袄，里面一件补丁的秋衣，外面是校服。她妈妈热情的接待了我，看到我湿透的衣服，非要给他爸的羽绒服给我，说是退下来的，不穿了，第一次知道有空调这个东西，好暖和。因为穿的单鞋，脚上全是冻疮，在她家的地毯上，满是补丁的袜子已经湿透，她爸的鞋我穿不了，其实羽绒服我也穿不了，都大。她妈妈给我塞了一沓羊毛袜。她泪汪汪的大眼看着我，从那以后对我多了些温柔。

五一运动会后，在学校操场上几个社会小流氓，欺负她，我和一群小混混打了起来，头上缝了六针，小混混其中一个的胳膊被我打折了，他们也佩服一挑三的勇气，也服气了，后来都见面笑笑。她陪我去缝针，问我疼不疼，我说不疼，她让我靠在她怀里，第一次感受到她的心脏跳的好快。随后一段时间陪我我换药，关心我每一天。

初三特忙，隔壁班。时常见面，我们如愿进入了最好的高中。高中的生活我沉迷在小说，她经常揪我耳朵。高二同桌，我个子比她高了，170。她送了我毛衣等等，我帮她干各种她要求。十一假期，俩人疯闹，无意间抱在一起，才发现她已经是婷婷少女，美丽动人，然后触电般的分开。

大学，我去了西安，没有如约去那向往的人大，主要是穷，付不起学费。在大二前两年，最开心的事情是收到来信，分享彼此的快乐，分享彼此的学习，更多的是关怀对方的好坏。

大三收到你的来信越来越少，突然收到你妈妈的来电，说希望能见见我，看到你妈妈憔悴了很多，才知道你大一查出慢粒性白血病，突然恶化。当我再见到你时，你强颜欢笑和我谈人生。我多希望你能活着，可是找不到配对的干细胞骨髓。

大四你离开，我一直都没有说:我爱你！而你我却深知你今生非你不嫁，我非你不娶。那就躺在我怀里撒娇，我们第一次亲吻，拥抱，听着彼此的心跳。执子之手与子偕老。

大学四年我半工半读，还助学贷款，你还时不时给我寄来一堆吃的，用的，穿的。你看着我有一个无知少年到一个意气风发的青年，比你还矮小的我变成183的大汉，你把血液晒干，配着墨汁混合后点进我的手臂，一生都别想甩开你后在我怀里哭过后分道扬镳去上大学。你一个人坐着火车来到西安，给我一个惊喜的春节，我因工作不能回家，你我过年窝在城中村18平米的小房间吃着简单的青菜肉丝面，冻得你鼻子通红，却开心幸福的不的了。回来抱着我睡，而我们却遵守着约定，一直没有约过道德的底线。每当我困难时，你总会在我身边或耳边给我说，别怕，就算世界末日你还有我。约定08年奥运会我们一起看奥运会，然后我向你求婚。你的遗物里的笔记，我把它和书信一起封进了保险柜，日记本的末尾写到，……今生最幸运的事情遇见他，他的好……最遗憾的事情是不能嫁给他，为他生儿育女……

一切都太晚了，没来得及到08年就永远的失去你，我都想骂自己傻逼，为什么不说一句，也是一生的承诺，我爱你，小静！

后来我尽可能的去各个地方，旅行，带着你给我的那个点。我现在的老婆，女儿。这段岁月我隐瞒了所有人，我也很久没有回去了。婚后我才懂，你对我早已情注今生。

爱，让我释怀，让我生活丰富多彩，我的贤妻，娇女，慈祥的父母。

我现在是个好老公，是一个好爸爸，在我心里你和她都是我的挚爱，而我爱的有些贪婪，只能一个人的时候回想。

......爱的贪婪，爱的伤，独自品尝，也许有一天会和我老婆谈谈你，她是你从天堂派来拯救我的爱人。

所谓的粮票，就是饭票，但那时我们统称粮票。如有误解，请谅解。

更新一下，2019年5.15

今天她的祭日，11年前的初夏离开。

我清明节假期回家扫墓去看了她，这些年都是如此，没告知妻子，她父母我也每年过节回去看看，俩老人身体很好，退休公务员，我叫干爹干妈。

妻子是西安高校书香门第的小姐，我称呼夫人或班导，爱生小脾气，喜欢我抱着她转圈圈，背着她2层爬楼梯，女儿活泼随妈，我工作朝九晚五，中国兵器某科研单位。业余爱好，读书，打lol，吃鸡，撸老婆。好天气饭后带老婆去公园走走，周末全职陪老婆和女儿，寒暑假偶尔全家出动旅行下。

说说她的回忆，03年非典，她感冒发烧，早读时全班炸锅了，我和她最近，接触最多，给她喝三根汤，泡金银花茶。很不幸我们被隔离了，看着一个个穿着白大褂，带着口罩，脚套手套全面防卫的医护人员，她靠在我肩膀上问我，万一不幸是怎么办，我说，傻小静，你是感冒了。她问我为什么，我说，直觉，就算是有我陪着你，这辈子你到哪我跟你去哪照顾你。

高中的时光，她的一切生活学习都是我参与，打水，扫地，值日，帮她扛书包，寒暑假或开学帮她打包书籍，被子等等。学习一起研究课题，被她逼着背英语，政治，语文。不然就拧胳膊或没收小说。

很久没有来更新了，感谢大家的阅读。大学本硕连读，科研费用生活费等等开支，是不免的。西北工业大学，可能和我同届的都会认识，03届。

感谢大家的留言和支持，至于写作或想找我写成小说的朋友，对不起，我拒绝。感谢你们的关注，同时希望谅解。

我曾经和高中英语老师谈过一场恋爱，她让我相信，一个很好的女朋友真的可以改变你的人生。我中考失利，没有上重点，导致我万念俱灰，高一高二经常打架逃课，终于被劝退了。我爸花了很大的力气把我安排到了外省的一所高中上学，重读高二。

很巧合的是，在我转学的第一天也是她来教师生涯的第一天。当时因为我的情况，我妈经常会发短信、打电话教育我，说着说着大多数时候就变成了很难听的谩骂，一次英语课，手机被没收了，我也无所谓，坐着发呆，结果我妈又发短信过来，同样很难听，而这些内容，原原本本被她看到了。那天下课后她找我谈话，告诉我她也是从外省过来，也很理解我的状态，希望我不开心的时候找她聊聊，其他大多是一些身为老师的说教。可能是因为自己也成熟了，我慢慢又在学习上开始努力。

当时是两个礼拜放一次假，其实我回家很不方便，但我几乎每一次都会跟班主任说回家，班主任也是睁一只眼闭一只眼，然后在周末的时候，一个人背着书包漫步在陌生的城市，有时候在肯德基做作业，有时候会去网吧上网，累了就随便找家旅馆休息。高二第一次期中考，我的成绩提高了很多，毕竟底子还在，但是英语很糟糕。那个周末，我又晃荡了很久，走进了一家音乐酒吧，然后看见她一个人，面前有3个空酒瓶，手机还拿着一瓶，是科罗娜，喝得很豪爽。四目相对，气氛突然就尴尬了起来，然后很自然的坐在一起，酒真的是个好东西，让两个人忘记了身份，忘我地聊了起来，最后是我买的单，425元。那天我们都喝了很多，好在她就住在附近，我俩一边吐一边走，走了将近一公里，把她送到了家，她家很小，是一个30平的单身公寓，但是有个很漂亮的小阳台，好在当时的天气还算暖和，我把她扔到床上，裹了条小毯子在阳台看着太阳升起。第二天极力想扮回教师身份模样的她，30秒后就破功了。气氛虽然尴尬，但总也得找点事情做，在得知我并没有固定住址之后，于是我们学了两天的英语，并给我打上了地铺，告诉我以后如果没有其他事情，休息日都来，白天看书，晚上带我玩。这种关系很奇妙，有些像师生，有些像朋友，又有一些朦朦胧胧的关心，在这之后，偶尔喝酒，常常学习，我们就这样来到了期末考试，这一次我的英语进步很大，但其他课程好像又有所松懈，总排名进步不大，但按照这个趋势，很有机会上一本，甚至有重点的可能性。而在这些日子里，我也了解了她的不易，每一次学生考试的排名，哪个老师欺负她，做得很多，得到很少，她说，好在有我，不然真的没有人可以倾诉。

过年期间，我带着新买的数码相机，用很蹩脚的技术拍下了很多家乡的景色，提前好几天回去，跟她约好了去看海，天气很冷，但是冬天的大海的确很美，我突然给她看我家乡的景色，问她：未来会不会想去那？她微微一愣，如果我还小，一定会吧。是啊，19岁和25岁，总归是让很多原本美好的事情变得不那么美好，在之后的日子，我们似乎也没有改变，偶尔喝醉了她还会撒娇，让我背着她回家，每次都会勒得很紧。

一直到高考前夕，我马上要回家参加高考，但是我的心很乱，一想到即将与她分开，情绪变得很糟糕。那天在课堂上还突然对她发了脾气，说也奇怪，将近两年的时间，我们从未有过争执，甚至连相互抱怨也显得有些打情骂俏。在回家的前一天，我偷偷地从学校翻墙出去，敲开了她的门，跟她道歉，她的眼睛似乎也有些红肿，我们俩坐在阳台上，但是有蚊子，于是又将阵地转移到了房间，然后毫无前兆地吻我，没有喝醉，不是亲额头、亲脸蛋。对我说：我的小男朋友，加油。这是第一次确立关系。在高考结束后，便是焦急地等待结果，她突然打电话给我，说来到了我这，我先是一愣，随后狂喜，那几天，我们就像是真正的情侣那样牵手、逛街、看电影，我甚至放下焦虑，很坚定地告诉她，我考得很好，未来一定有能力养家。她只是笑盈盈地附和着。成绩结果出来了，我成功了，她却告诉我，她要回去了，而当我送她上了火车之后，她切断了我们所有的联系，只留下一个永远不再闪动的QQ头像，以及一段很认真很认真地告别留言。

那段时间的痛苦在我31岁的今天已经不再痛彻心扉，我的记忆似乎全部被美好填充，看着身边的太太和可爱的儿子，我将这段秘密付诸于文字分享出来，她就像一个天使一样，让我的人生变得更加美好，而我，也履行了自己的诺言，成为了一个好丈夫好爸爸。因为你，我学会了热爱这个世界。

平常人的经历不像电影一样起伏不定，但我相信，我们的这场电影绝不是悲剧。

最近工作比较忙，看到了这么多点赞评论，其实心里还是很紧张的，更坚定了我匿名的决心，万一被扒出真实身份会对很多人造成很大的影响。

关于几个问题：

1、学英语是真的学吗？

对，那两年没有发生更进一步的关系，因为从小就觉得不能在负不起责任的时候做出格的事。

2、没有后续吗？就这么结束了？

有后续，找过，见过两次，但是她很认真地想和过去说再见。虽然死缠烂打还有可能复合，但是求之不得、何必自苦。用了半年时间与自己和解。

3、家庭条件？

还不错，不能算富二代，但是基本上不用为钱操心，当时生活费是2500，从小到大的压岁钱也有不少，可以自己支配，在学校不怎么花钱，几百块一顿酒不算什么。比较喜欢静吧，毕业后还在朋友的音乐吧（酒、茶、咖啡）做过一段时间店长，学会了拉花。最神奇的是，我和我太太就是在那时候认识的。

4、是不是故事？

千真万确是记忆中的样子，也有可能自带美颜了。不过删减了一些小事，写的都是真的！

谢谢.

作为心理咨询师，从业 15 年，经历个各种人的命运跌宕与事态冷暖，见到了各种稀奇古怪的心理症状后，我明白一件事儿：所有不可思议的古怪背后，都有一个未能诉说的秘密。

这个世界上有没有鬼？ 到目前为止，我没有见过。 但从另外一个角度上讲，我可能是世界上「见鬼」最多的一群人。

来找我的人，大多都会告诉我他们的人生是如何「中了邪」，如何自相矛盾，如何不可自拔，一次次重复着一模一样的痛苦。 他们期望我是那个会「画符」的道士，拿着木剑，摆着香坛，嘟嘟囔囔念个咒，作个法，从此烦恼就离他而去，他就可以重新做人了。

可惜我没有这些法术。

因为任何「诡异」事件到最后，都会被证明，其实这不过是我们自编自导的游戏。我们撒了一个谎，然后用一生去骗自己，忘记自己其实才是一切故事的导演。

秦先生就是这么一个人物。

他年近 40 岁，长得人高马大，衣着时尚，虽然不算是样貌英俊，但也算是看上去比较养眼的男人。他是个金融家，每年上百万的年薪，有房有车，北京人，看上去什么都不缺，他来找我干什么呢？

原因很简单——他找不到对象。

我说：「你找不到对象，应该去找红娘媒婆，为什么要找我呢？」

他苦笑：「你可能不相信，我今年相亲了 200 多个人，没有一个成功的。我觉得简直见了鬼，我一个朋友说，可能是我潜意识里有什么东西在阻止我进入婚姻……你知道我对心理学那套神神鬼鬼的不太感兴趣，但我能有什么选择呢？我不能打一辈子光棍啊……」

「如果纯粹从外在条件上看，你似乎不是难找对象的类型啊。」我说。

他耸耸肩：「我从来不缺女人，可是你知道，我最缺的是和我一起进入婚姻的女人。我不知道是这个世界疯了，还是我疯了，好像是一个诅咒还是怎样，我就是找不到老婆！」

我没搭腔，继续看着他，他沉默了一会儿，然后看着我说：「你怎么不问为什么？」

我说：「我觉得你一定会跟我说为什么的。我只是好奇，你为什么会停下来。」

他苦笑：「因为这是一个好长的故事，长到我几乎不想讲。」

「可是你还不得不讲。」我说。

他点点头：「你知道吗？所有大龄未婚青年之所以没办法结婚，原因其实只有一个。」

我还是没接茬，他笑着看着我说：「你似乎缺少好奇心。」

我说：「你似乎很喜欢卖关子。」

他说：「你不接下茬，我觉得就像是一个人在自说自话。」

我说：「就像是说相声，有逗哏，还要有个捧哏。」

他大笑：「对啦！」

如果两个陌生人几分钟之内就能像熟人一样聊天，那只能说明一点，那就是这个人应该是个情商还算不错的人，他有建立关系的能力。

但我知道，这不过是一张面具，在这个极其善于交际与搞关系的人的里面，还藏着什么「不可见人」的东西。

他摇摇头说：「好吧，我从实招来。我觉得如果一个人长期没法进入婚姻，那只有一个原因——高不成，低不就。就像是我。」

秦先生从来不缺女人，从 14 岁那年开始，他就收到了女生的情书。他是学霸，性格开朗，从小就长得高高大大，是学校篮球队的得分主力，还会拉小提琴。这样的男生，当然会获得不少女生的关注了。

但是他却一直没法谈恋爱。

面对喜欢他的女生，他可以嬉笑怒骂，和她们搞一些小暧昧，但是遇到他自己喜欢的女生，他就彻底进入瘫痪状态。

具体表现就是：脸色发白，四肢发抖，呼吸困难。

有一次他和暗恋的女孩一起上台主持学校的新年晚会，他完全忘了台词，连手卡上的字都看不清了，彻底懵逼，老师还以为他生病了。从那以后他就知道，自己有一种「怪病」——没法靠近他喜欢的女生。

后来他看了钱钟书的《围城》，觉得男主人公方鸿渐简直就是自己的化身——一支温度计。随着自己喜欢的女生的靠近，他觉得自己的体温越来越高，如果靠近到零距离，那他就会爆炸。只不过，他现在可以比方鸿渐掩饰得更好而已，在很多女生的印象里，他就是个很帅、很花心的男生，没有人知道他是个「永远无法相爱」的人。

我说：「那你有没有喜欢的女生向你表白呢？」

当然有，就是那个曾经和他一起在学校的新年晚会上主持节目的女孩。她比他大一年级，在主持结束以后，找到他说：「我知道你为什么没法主持节目，因为你喜欢我，我越是靠近你，你就越是兴奋，是吗？」然后她就吻了他。

「你知道我做了些什么吗？」他看着我。

「什么？」这次我配合他了。

「我给了她一个嘴巴，说她好贱！然后吹着口哨走了。」他把纸杯都捏瘪了。

「这不是你真正的想法吗？」我问。

「不是，我太开心了，这是我梦寐以求的，我至今都无法明白，为什么我会这么做，我根本不懂我身上到底发生了什么！我怎么会打一个我朝思暮想的女孩？我不懂到底是怎么回事！」他的声音忽然大了起来，听上去他简直要发疯了。

「听起来你好像根本不认识那一刻的自己——那个打了女孩还要吹着口哨、看上去根本不在乎的男生。」我说：「有句话说得好，有容乃大，无欲则刚，你是害怕自己喜欢一个人就会变得软弱吗？」

他抱住了头：「我不知道，我不知道，我不知道那一刻到底发生了什么。反正这样的事儿就是一直在反复发生！我天天都去撩女孩，和她们打情骂俏，看上去似乎吃得很开，但我自己清楚，就算是和女生接了吻上了床，我都只是在表演而已！我之所以能做到这些，就是因为我不喜欢她们。

你看，我变成了一个渣男，可是我根本不享受这些，就好像你天天都要吃你不喜欢吃的饭菜一样。到了大学，我就直接变了一个人，我变得很内向，因为我根本不想去证明我有多招人喜欢，我厌倦了这种表演。我不想总是惹女孩伤心，她们用心良苦，可我却根本没有心！」

此时，我知道我们已经走入了死胡同。

因为他有两个自己，一个是有欲望的自己，一个是作为消防队员的自己。欲望是火，只要它着起来，哪怕是星星之火，那个消防员式的自己，都要跑过来把它灭掉。这种情况就叫「内心冲突」。

世界上有这么两种人，一种人叫「冲突人」，一种人叫「自恋人」。

冲突人是内心有冲突，外在无冲突。比如像秦先生这样的，就是典型的「冲突人」，在外在的世界，他可以是很好的演员，让人们都以为他是「爱情大师」，很多男生羡慕他，很多女生倾慕他，但实际上呢？他是个情感的「低能儿」，他没法去爱，他的所有欲望都被无形的绳索捆住，于是就变成了一个「作茧自缚」的人。

而另一种人则是「自恋人」，这种人内心没有冲突，但他们和外界有冲突。你在生活中会见到这种人，如果你要给他们起外号，那「常有理」和「永远对」就是最适合不过的名字了。

他们永远都觉得自己是正确的，别人都是错误的。

我常常举一个笑话说明这种人的特点。

一个女人在新闻中听说，在一个高速公路上有一辆车逆行，引发了一系列车祸，她知道丈夫此时也在这条路上，就打电话提醒他注意安全。

丈夫的回答是：「岂止一辆车逆行，除了我以外，所有的车都逆行。」

这就是典型的「自恋人」的思维模式，他们最缺少的就是反思的能力，所以他们就很容易和这个世界作对，往往这样的人生就会演变成悲剧。

但「冲突人」的一生往往也是一种悲剧，只不过这种悲剧是微笑背后的悲哀，是默默自爆的，而不会让别人看到，他们的苦是「打落牙齿和血吞」。

作为心理咨询师，从业 15 年，经历个各种人的命运跌宕与事态冷暖，见到了各种稀奇古怪的心理症状后，我明白一件事儿：所有不可思议的古怪背后，都有一个未能诉说的秘密。

这个世界上有没有鬼？ 到目前为止，我没有见过。 但从另外一个角度上讲，我可能是世界上「见鬼」最多的一群人。

来找我的人，大多都会告诉我他们的人生是如何「中了邪」，如何自相矛盾，如何不可自拔，一次次重复着一模一样的痛苦。 他们期望我是那个会「画符」的道士，拿着木剑，摆着香坛，嘟嘟囔囔念个咒，作个法，从此烦恼就离他而去，他就可以重新做人了。

可惜我没有这些法术。

因为任何「诡异」事件到最后，都会被证明，其实这不过是我们自编自导的游戏。我们撒了一个谎，然后用一生去骗自己，忘记自己其实才是一切故事的导演。

秦先生就是这么一个人物。

他年近 40 岁，长得人高马大，衣着时尚，虽然不算是样貌英俊，但也算是看上去比较养眼的男人。他是个金融家，每年上百万的年薪，有房有车，北京人，看上去什么都不缺，他来找我干什么呢？

原因很简单——他找不到对象。

我说：「你找不到对象，应该去找红娘媒婆，为什么要找我呢？」

他苦笑：「你可能不相信，我今年相亲了 200 多个人，没有一个成功的。我觉得简直见了鬼，我一个朋友说，可能是我潜意识里有什么东西在阻止我进入婚姻……你知道我对心理学那套神神鬼鬼的不太感兴趣，但我能有什么选择呢？我不能打一辈子光棍啊……」

「如果纯粹从外在条件上看，你似乎不是难找对象的类型啊。」我说。

他耸耸肩：「我从来不缺女人，可是你知道，我最缺的是和我一起进入婚姻的女人。我不知道是这个世界疯了，还是我疯了，好像是一个诅咒还是怎样，我就是找不到老婆！」

我没搭腔，继续看着他，他沉默了一会儿，然后看着我说：「你怎么不问为什么？」

我说：「我觉得你一定会跟我说为什么的。我只是好奇，你为什么会停下来。」

他苦笑：「因为这是一个好长的故事，长到我几乎不想讲。」

「可是你还不得不讲。」我说。

他点点头：「你知道吗？所有大龄未婚青年之所以没办法结婚，原因其实只有一个。」

我还是没接茬，他笑着看着我说：「你似乎缺少好奇心。」

我说：「你似乎很喜欢卖关子。」

他说：「你不接下茬，我觉得就像是一个人在自说自话。」

我说：「就像是说相声，有逗哏，还要有个捧哏。」

他大笑：「对啦！」

如果两个陌生人几分钟之内就能像熟人一样聊天，那只能说明一点，那就是这个人应该是个情商还算不错的人，他有建立关系的能力。

但我知道，这不过是一张面具，在这个极其善于交际与搞关系的人的里面，还藏着什么「不可见人」的东西。

他摇摇头说：「好吧，我从实招来。我觉得如果一个人长期没法进入婚姻，那只有一个原因——高不成，低不就。就像是我。」

秦先生从来不缺女人，从 14 岁那年开始，他就收到了女生的情书。他是学霸，性格开朗，从小就长得高高大大，是学校篮球队的得分主力，还会拉小提琴。这样的男生，当然会获得不少女生的关注了。

但是他却一直没法谈恋爱。

面对喜欢他的女生，他可以嬉笑怒骂，和她们搞一些小暧昧，但是遇到他自己喜欢的女生，他就彻底进入瘫痪状态。

具体表现就是：脸色发白，四肢发抖，呼吸困难。

有一次他和暗恋的女孩一起上台主持学校的新年晚会，他完全忘了台词，连手卡上的字都看不清了，彻底懵逼，老师还以为他生病了。从那以后他就知道，自己有一种「怪病」——没法靠近他喜欢的女生。

后来他看了钱钟书的《围城》，觉得男主人公方鸿渐简直就是自己的化身——一支温度计。随着自己喜欢的女生的靠近，他觉得自己的体温越来越高，如果靠近到零距离，那他就会爆炸。只不过，他现在可以比方鸿渐掩饰得更好而已，在很多女生的印象里，他就是个很帅、很花心的男生，没有人知道他是个「永远无法相爱」的人。

我说：「那你有没有喜欢的女生向你表白呢？」

当然有，就是那个曾经和他一起在学校的新年晚会上主持节目的女孩。她比他大一年级，在主持结束以后，找到他说：「我知道你为什么没法主持节目，因为你喜欢我，我越是靠近你，你就越是兴奋，是吗？」然后她就吻了他。

「你知道我做了些什么吗？」他看着我。

「什么？」这次我配合他了。

「我给了她一个嘴巴，说她好贱！然后吹着口哨走了。」他把纸杯都捏瘪了。

「这不是你真正的想法吗？」我问。

「不是，我太开心了，这是我梦寐以求的，我至今都无法明白，为什么我会这么做，我根本不懂我身上到底发生了什么！我怎么会打一个我朝思暮想的女孩？我不懂到底是怎么回事！」他的声音忽然大了起来，听上去他简直要发疯了。

「听起来你好像根本不认识那一刻的自己——那个打了女孩还要吹着口哨、看上去根本不在乎的男生。」我说：「有句话说得好，有容乃大，无欲则刚，你是害怕自己喜欢一个人就会变得软弱吗？」

他抱住了头：「我不知道，我不知道，我不知道那一刻到底发生了什么。反正这样的事儿就是一直在反复发生！我天天都去撩女孩，和她们打情骂俏，看上去似乎吃得很开，但我自己清楚，就算是和女生接了吻上了床，我都只是在表演而已！我之所以能做到这些，就是因为我不喜欢她们。

你看，我变成了一个渣男，可是我根本不享受这些，就好像你天天都要吃你不喜欢吃的饭菜一样。到了大学，我就直接变了一个人，我变得很内向，因为我根本不想去证明我有多招人喜欢，我厌倦了这种表演。我不想总是惹女孩伤心，她们用心良苦，可我却根本没有心！」

此时，我知道我们已经走入了死胡同。

因为他有两个自己，一个是有欲望的自己，一个是作为消防队员的自己。欲望是火，只要它着起来，哪怕是星星之火，那个消防员式的自己，都要跑过来把它灭掉。这种情况就叫「内心冲突」。

世界上有这么两种人，一种人叫「冲突人」，一种人叫「自恋人」。

冲突人是内心有冲突，外在无冲突。比如像秦先生这样的，就是典型的「冲突人」，在外在的世界，他可以是很好的演员，让人们都以为他是「爱情大师」，很多男生羡慕他，很多女生倾慕他，但实际上呢？他是个情感的「低能儿」，他没法去爱，他的所有欲望都被无形的绳索捆住，于是就变成了一个「作茧自缚」的人。

而另一种人则是「自恋人」，这种人内心没有冲突，但他们和外界有冲突。你在生活中会见到这种人，如果你要给他们起外号，那「常有理」和「永远对」就是最适合不过的名字了。

他们永远都觉得自己是正确的，别人都是错误的。

我常常举一个笑话说明这种人的特点。

一个女人在新闻中听说，在一个高速公路上有一辆车逆行，引发了一系列车祸，她知道丈夫此时也在这条路上，就打电话提醒他注意安全。

丈夫的回答是：「岂止一辆车逆行，除了我以外，所有的车都逆行。」

这就是典型的「自恋人」的思维模式，他们最缺少的就是反思的能力，所以他们就很容易和这个世界作对，往往这样的人生就会演变成悲剧。

但「冲突人」的一生往往也是一种悲剧，只不过这种悲剧是微笑背后的悲哀，是默默自爆的，而不会让别人看到，他们的苦是「打落牙齿和血吞」。