男朋友是“凤凰男”，真的不能嫁吗？可是我觉得他真的很好很好，有没有正能量来鼓励鼓励我啊？

看你不理解他的情绪性格表现，能看出来你还年轻，从小生活顺利，对人性认识不深刻。其实以后你也很难理解这种男的这种状态。

有几方面，将来你是绝对会受委屈的，而且是改变不了的，看看自己愿不愿承受。

第一，将来你们之间的矛盾，或者他的情绪暴力开关肯定是他的母亲。而且这种家庭下的母亲一般都很固执偏激，你即使怎么做牛做马也不可能得到完全接纳。一旦有矛盾，儿子必然翻脸，这种家庭下的儿子在这种问题上翻脸特别快，会超出你的想象。因为这种人不能很好的把握交流的方法和原则，会把正常的人之间的口角看成侮辱、攻击和不孝，共情能力很差，处理这种事情时内心被愤怒和委屈占满。这是这种家庭很严重的一种认知缺陷。不健全的家庭，对别人的付出和好意特别容易曲解，容易感受到侮辱，对和别人的争执，特别容易上纲上线，反应极端。特别容易发生矛盾。你看看你们这次吵架他处理问题是什么心智就明白了。当然这种有强有弱。他终究还是在男孩阶段。

第二，思想和金钱的问题。以后买房，婚育，教育，大量的问题，都涉及金钱。缺钱时女方家长必定会陷进去的。孩子固然可以说自立，有几个家长能忍心眼睁睁看孩子受苦呢。而穷家庭男方往往混合着封建思想，你出了钱也不见得落得好下场。就是你买了房还会让他觉得挺憋屈的，这个情绪估计你理解不了。而且从这次布娃娃事件看出，他看待事情传统意识男权意识还是很重的，非常敏感很急躁，这不能说他人不好，只是跟你的思想认知差太多。这只是一个小事，以后那么多大事怎么办？这么个小事情你们都难以通过沟通谈判妥协，指望将来能好好谈事情？这种拒绝谈判，冷暴力是典型的人格缺陷。以后一旦遇到他不同意的事情，那么是不是次次都你妥协？

你的父母对不对放一边，想想自己有没有认清他的另一面性格，这种性格认知和自己合不合拍？他这种人我太熟悉了，十五年前农村出来的我也一样这么二逼，他现在脑子想的东西和委屈，我一眼就能想明白，只是不知道将来他会不会有进步。而你现在有疑惑，想不明白他的表现，说明你们生活环境差别很大，而且你对人性理解还不多。稳妥一点，慎重考虑，别着急。建议你再观察一段时间，尤其结婚前要认真看待一些事，比如吵架，房子，彩礼，婆媳等等问题。观察此人适不适合你。可以再看看他怎么处理这些复杂事情。

记住，你有你的命运和幸福，人活一世，匆匆百年，没有谁有资格让你自己受委屈。包括父母，更别提什么老公，什么婆婆之类的。

以上，一个四十多岁、小村子里考出来的凤凰男的建议。

十年前，我跟我前男友谈婚论嫁的时候，也是跟你一样的情况，对我很好很好很好却很穷很穷家里有7兄弟的凤凰男。

他对我很好，好到什么程度呢，就是所有女孩能想到的那种体贴与温柔。我也纠结过你这个问题。 后来因为异地分手。结果凤凰男露出了可怕的真面目。

各种打电话给我，给我家人，发短信骚扰，隔三差五坐火车过来就了我堵我骂我威胁我，他对我辱骂-求和-道歉-辱骂-求和-道歉 来回反复几百遍，真的跟变态一样。让我彻底看清了这个人。

后来过了好几年才摆脱，让人特别想不通。

最后通过几个中间人才知道。他恨的是，好不容易找到一个城里的条件不错的姑娘，他爸爸妈妈都高兴的以为可以靠我家立足城里了，结果分了，他感到了屈辱和欺骗……

我日你仙人吧。

我也嫁了一个标准凤凰男（很穷的农村人），结婚10年，两个孩子，很和睦，婆媳关系也很好（公婆给我带孩子，住在一起），很多身边的妹子很羡慕我，说我丈夫是“别人的老公”。现身说法，凤凰男完全可以嫁。

但是题主你的男朋友不建议嫁。这个人可能有极度严重的重男轻女思想，婚后大概率家暴男。一个尊重女性的男的，绝不会因为女友家里摆了个前任（甚至连前任都不算的）的娃娃就大发雷霆，甚至把娃娃踩了几脚。如此自私自利毫无教养的行为，说明他的心里，你是一个属于他的东西（注意是东西，不是人）。他嘴里说一千遍“我爱你，我支持男女平等”都是狗屁，他想的是“赶快把这个蠢货骗到手。唉，为什么只有这种货色呢？明明我喜欢的是林志玲，可惜林志玲那个贱人不是处女。”一旦你结了婚，有不如意抽你两耳光都是轻的。

最后说一句，嫁不嫁不是看他是不是凤凰男，是看人！看人！看人！

1.你家经济条件比他家好，买房买车他帮不了什么忙，可能得你家添不少钱。他妈没有养老金，以后得你们养。看他还有点愚孝，以后说不定还得用你们的共同积蓄满足他妈各种要求。

2.他已经明说了以后他妈跟你们住，你都能接受？农村老太太和你的生活习惯绝对天差地别，矛盾肯定不会少，看他那样肯定会向着他妈，你等着受委屈吧。

3.你说他对你好，属实没看出来，为了个布娃娃跟你发火，吵架叫他滚他就真滚了，还得你去哄。

综上，你要真的嫁给他，经济上、生活上、感情上，他都是你的负担，你是不是傻？

看事情要看到重点。题主求和时男朋友说了什么？

1.“以后和他妈住一起”：

为什么理所当然认为题主必须和他妈住在一起？题主也是独生女，为什么不和题主父母住一起？

另外我看题主描述，“自己的房子打算婚后装修”正常语境下，这套房子应该是女方提供的？那男生又有什么资格说将来和他妈住一起呢？

2.“如果对他妈不敬，他不接受”。

也就是说，他对追求者的事情已经忘了（这么容易过去，却踩两脚娃娃也挺有槽点的），却能把一句生气时的“滚”马上联系到他的妈妈身上。

他在这方面这么敏感，以至于趁着题主想挽回她时，做免责声明，讨价还价。而题主却完全贴上去表忠心，还说自己妈妈是“势利眼”，唉，真是个傻闺女。

说完凤凰男，说题主。题主说“我家就是普通中产，没什么可图的”，确实，很多人（不分男女）为了掩饰自己的贪欲，都会说“你又不是什么富二代，有什么可图的？”

呵呵，他们倒是想图富二代，图的上吗？

题主，你家当然有可图的。你父母有自己的住房，将来他可以名正言顺的拒绝和你父母同住，把他妈接过来好好孝顺。你父母没有养老压力，将来他可以把你们的钱拿来给他妈治病求医安享晚年。

你爸妈奋斗了大半辈子，给你省的钱、省的精力，他通过婚姻就能转移给他妈了。

题主，你说你妈妈是势利眼，可是有没有想过你男朋友更有可能是那个潜在的势利眼呢？

你说他很帅气、很优秀。那么很帅气很优秀的人为什么要选你呢？你同样美丽同样优秀吗？我不这样认为。

他可以几天不理你，等着你去求和，趁机讨价还价，给你立下马威，让你以后对他妈尊敬一点。这段数完全秒杀你。

甚至我在想，短短半年就谈婚论嫁，还“很合拍”，这“合拍”是不是他故意去迎合的呢？一个帅气、优秀又宠你的男生，让你很快有了结婚的想法。却在一次吵架之后几天不理你，有没有想过，或许这才是他真正的一面呢？

我不鄙视凤凰男，如果妹子遇到有大家庭和小家庭的界限的凤凰男，我觉得是可以考虑的。很可惜，题主男朋友并不是。

补充：

妹子们，想不想知道我这个结婚多年、幸福如初的过来人，分享的婚恋经验呢？

我的微信公众号，西瓜玉米大桃子，是我为你们，也是为我的女儿，做的总结记录。真心希望你们踩的坑少一点，再少一点。

我觉得，我值得你的关注。

建议这位女孩子断绝和父母的关系呢。

爸妈给的房子，请你拒绝，爸妈给你的资助，请你拒绝，你就这么告诉他，你说我现在一无所有，我愿意和你一起租房，或者回老家，我自己攒了几万的嫁妆，彩礼按你们村的规矩来，把彩礼给我爸妈之后，我就和他们没有任何关系了，咱俩一定好好过日子。

我相信你男朋友肯定不会抛弃你，仍然风风光光把你娶回家。若干年你生了孩子，婆婆表示可以帮忙带，但要按市场价收费，你气不过和婆婆吵了几句，老公大声喊你滚，这是他的家，你一个没有房子的女人凭什么对我妈吼？

以上源于我的脑补，最坏的结果。并不代表你男朋友就是这样的人，但在你父母看来，这个情景已经在他们脑子里过了无数遍。

我觉得我们年龄应该不会差特多，因为我也是即将做妈妈，如果你是我孩子，我会很生气，“我和你爸吃苦受累，节衣缩食，给你创造了好的物质条件，是让你有资本过更好的生活，而不是让你去扶贫”。

你觉得他帅，他人好，对你好，我们先说帅，这应该是你离不开他的一个重要原因，好看的颜可以打消对方一大半的怒气值，很多事看着他的脸就消气了，对吧？那他有能力吗，上进吗？能吃苦吗？作为一个农村帅小伙，他妈舍得他吃苦吗？

他对你好，这不是加分项，而是基础项，就算你不和他结婚，对你好这一项也是必须的。另外请不要相信过分的温柔，比如嘘寒问暖知冷知热，好的让你找不到北，这种柔情基本都像动漫里的大招，效果猛烈，但需要大量查克拉，消耗极快。等能量消耗完了，他会觉得凭什么总是我在照顾你，态度一定会转变。

而且我觉得他对你并不好啊。。踩了你的玩具熊，你还要给他道歉？？我敢说我发现过自己老公还穿着前女友送的衣服，我顶多和他吵架，但做不到撕毁那件衣服，那不是我的，我没资格那么做。

另外他貌似早就打算好婚后不买房，一家老小住在你爸妈给你准备的房子里？然后女主人是他妈，不是你，是这样吗？真正爱你的男人也干不出这事吧？

我说一句可能会伤害到你的话，可能你的颜值在他那里是不过关的，他有底气把自己的想法透露给你（就是住你家房子），还能坐等你跟他道歉，很大原因也许是他吃定你不会离开他，他有信心把你拿的死死的。

婚姻是两个家庭的事，别总想着反抗爸妈，多听听他们的意见没有错，如果你执意要和他结婚，以后请不要把你爸妈扯进来，他们二老已经很可怜了，自己从牙缝里省出的钱，不仅要贴补闺女，贴补女婿，还要贴补小外孙，说不定还得贴补小姑子，贴补没有社保的亲家。

多考虑考虑，或者你试想一下，如果你们的家庭互换，他还会不会选择你当未来的妻子。

作为一个男的视角，听了你的描述，可以和很负责的告诉你，你男朋友没有那么爱你。现在和你在一起，说明你条件还不错，一个愿意和你冷战的男人真的没那么爱你。就拿我个人来说，我也是个脾气特别不愿意服软的人，以前吵架和各类人冷战，我女朋友也和我冷战过，有时候冷暴力对我，真的杀了她的心都有，也和她冷战过，但一想到她难受的样子，心就硬不下来，然后就会主动找她，甚至认错。所以，基本可以看出:

1.睡过了；

2.他吃准你离不开他；

3.他不是那么绝对离不开你。

虽现实，但真实。

就不鼓励，赶紧分，不然有你受得。看下面两条就得分，甚至跟是不是凤凰男没关系。

其实吵架的原因特别小，那天男朋友看到我床头多了一个布娃娃，问哪儿来的，我没隐瞒就直接告诉他是之前的追求者送的，夏天收起来了，冬天才拿出来。他就很生气的把娃娃扔地上，我一直特别喜欢布娃娃的，十几年的都舍不得扔，我也很生气，去捡起来，他又抢回去扔地上，还踩两脚，我真的气炸了，怒火上头就让他滚，结果他就真的滚了，唉 好几天不理我，他以前从来不这样，对我一直都特别好 我是不是被宠过头变作了。。。

这就是典型的酿醋世家、心胸狭窄，现在都这样不敢想象结婚后会怎样，家暴的可能性很大，这类人很相信“打服的媳妇揉倒的面”，只是现在有求于你不敢发作，这也是心机哟。

反正我确实特别喜欢他，就还是去求和了，其实我不能理解他为什么那么生气。他说现在我为这点小事就让他滚，说习惯了，以后和他妈住一起，肯定会经常这样对他妈，对他妈伤害会特别大，他不能接受。我觉得他想多了，我也很孝顺的，肯定不会这样，然后是我妈听了之后就逼我马上分手，对我妈的这个反应我也是一脸懵逼 唉 好烦啊。。。这次我男朋友和我老妈都一起来让我烦 真的好郁闷啊啊啊啊 求帮助 o(╥﹏╥)o好像说得有点乱 但是我现在脑子真的好乱啊一团乱麻！ 唉求大神和过来人指点。

妈宝男无疑，不要抱侥幸心理了，我精品佛看见一出《双面胶》的悲剧在上演。以后，他妈妈，妹妹妹夫，以及他们的孩子都可能要来住，或长或短，他们才是一家人。

得不到父母祝福的婚姻幸福的可能性很小，血泪案例太多了，不差你一个。你妈是对的，但很明显你已经入坑了，被拿住了，很难听进别人的话，以后怎么样看运气吧。

听你意思房子是你操办的?那更完蛋了，很可能赔了夫人又折兵。

当然我说的也不会百分之百，也许冤枉人家了，但这个险太大，你冒不起，可能会搭上一辈子。

有个恶毒的法子，就怕你不敢试，跟他说分手试试，如果平静接受，还可以继续，如果歇斯底里暴跳如雷，那说明分对了。以你的描述，后者的可能性极大。

题主，你比我年轻，我家里也有个和你年纪差不多大的妹妹，请你不要介意我叫你小妹。（所有跟我妹妹同龄的女孩，我都习惯叫小妹的，觉得这样比较亲切）

小妹，你真是一个很美好的女孩。

你善良，正直，体贴，情商也高，是难能可贵的好孩子。

从哪里可以看出来呢？

善良：不在意男朋友的家境不好。

正直：不会用有色眼镜去看待他。

体贴：他说什么，你都想尽量满足。

情商高：吵架会主动找对方和好。

你毫无疑问是个好孩子。

所以我更希望你能幸福。

你的现任男友，恕我直言，他并不是你的最好的选择。

撇开他是不是凤凰男，我们只谈他的言行人品，不谈他的家世——

他的家世不如何，他的人品也不如何。

怎么看出来的呢？

第一，他不仅为了一个玩偶和你吵架，还踩玩偶，还因此跟你冷战。

第二，他和你吵架的时候，会把自己的妈也带上。

小妹，你也许不懂男人，但我懂，因为我也是个男人。

我老婆貌美如花，以前多少追求者，我刚追上她的时候，还有追求者打电话给她，劝说她和我分手。

如果换了是你男友，估计早就爆炸了。

但你知道我是怎么处理的吗？

我对我老婆表示了信任，称赞她有魅力，称赞我自己有眼光，找到了一个公认的好女友，这不，立刻有人嫉妒我，跑来想拆散我们。但老婆你放心，我绝不会让这种黑恶势力成功的，我们的感情那是情比金坚无懈可击的！

老婆立刻被我逗笑。从此我也不再提这茬儿，而老婆只要遇到有追求者来找她，她立刻将事情告诉我，并全权授予我去处理。

你男友因为一个玩偶（甭管那玩意儿怎么来的）跟你发这么大火，还踩踏布偶，其实，他只是想通过这种方式确立自己的地位。

他要让你害怕，让你明白：他就是这种会因为小事而跟你大闹一场的人，你如果识相，就乖乖听话，对他百依百顺，绝不能再有自己的想法，更不能再“忤逆”他。

他把你当做奴隶一样驯服，这绝对不是爱你的表现。

只有无爱，才会想千方百计地控制对方。

爱的话，就会抱紧你，而不会伤害你。

还有最重要的，就是他和你吵架时，总把他妈扯进来。

我跟你说，小妹，正常的健康的男女朋友关系，就算吵架吵的再凶，也绝对不会硬把自己的母亲扯进来！！！

你知道他这么做，内里的小心思是什么吗？

还是跟刚才说过的一样，他想控制你，驯服你，但他又怕你识破他的用心，更是为了更好地压迫你，所以他一定要拉一个辈分更大的人进来，好让你更加彻底地服从他。

懂了吗，小妹？

言尽于此了。

希望你以后能幸福。

我的对象摔了我的东西，我可能不只是让他滚了。尤其在我硬件条件还比他好的情况下。

懂财大气粗是什么意思吗？我爸现在就给我一个女孩子攒钱让我以后自带车房就是让我以后够硬气的。根据你的描述你家条件似乎也比男方好很多，如果你结婚也愿意金钱上多付出的话。

所以第一，我不会跟一个敢随便摔我东西的人处对象。

别跟我扯什么男的脾气大，我以后结婚车房都不用你家什么钱，彩礼什么的我家都是城里人也只是个形式，在这种女方硬件跟男方持平甚至付出更多的条件下，你要找什么样的男人？我不能告诉你一定要找什么样的，但是一定不能找这种摔你东西还骂你滚的。

第二，这人摔了你的东西，你跟他说滚是正常反馈，我甚至觉得你给他两下也是正常反馈。他把破坏你物品后你的正常反应，视作对他母亲的“不孝”

可见这个人脑子不是一般的进水。赶紧离远点。他脑子里的水不知道什么时候就会爆发出来愚蠢的行为。

你把这个场景反过来想一下，一个阶层明显比女性优越的男人，婚姻结合上金钱付出更多的男人，对他的女友说“你看这是我XX前任送我的手表”，然后那个女的大发神经把手表摔了（这个男的还很喜欢手表，跟你喜欢玩偶一样），这个男的对女的很生气的说“滚”

然后女的面色铁青，说你这样以后会对我妈不孝顺。

你觉得这个男的会怎么办，你觉得这个场景不是很诡异吗。如果这个男的还能认为是自己有问题进而跑去安慰女友，我觉得他是个终极舔狗。所以，你觉得一个不是舔狗的男生这时候会怎么办。

“这女的脑子有病，这还结什么婚。”

那为啥性别倒转过来，你就绕不过这个弯呢，因为女人是感性的动物，我说的难听一点，恋爱中智商极低的一种生物。

所以请你抛开你的恋爱脑再看看这个男的的诡异行为好吗。

不是凤凰男不能嫁，而是心胸狭窄自尊心又特别强的男人不能嫁！

前男友送的洋娃娃就能让他原形毕露，你应该庆幸而不是后悔。

为什么城里姑娘的爸妈介意凤凰男，真的是因为出身农村麽？

绝对不是，农村出身有很多优秀的男生，通过自己的奋斗和努力在一线城市扎根。

他们是担心凤凰男复杂的家庭关系，自己家的姑娘嫁过去之后在中间会受委屈。

在他们眼里，农村+单亲家庭有很多潜在的风险，他们特别担心生活习惯，性格观念的差异会让闺女没办法适应，最后陷入槽糕的婚姻关系里不能自拔。

这样的环境成长的男生有很多正能量的故事，有很多人靠着自己努力赢得别人尊重，但是也同样有很多负面的新闻让他们寝食难安！

恋爱中的女生很容易情绪化，情人眼里出西施，一颦一笑都觉得他帅气体贴，一言一行都觉得他优秀孝顺，还能达到心灵上的共鸣，相处特别的合拍，这是多么美好的事情啊！

但是人其实是很复杂的，在一个温和的环境里，人是非常擅长隐藏自己的情绪的，很多男生追女生之前极尽殷勤，甚至没有下限的跪舔，但是一旦追到了之后，又是另一番场景。

结婚前舔的越是没有底线，结婚后越是会变本加厉的索取，这样才不枉他忍辱负重舔了这么长时间啊！

单亲家庭的特殊环境，易造成成长过程中极度缺乏安全感，同时会建立极强的自我防御机制，这种思维的惯性不是那么轻易能够隐藏的。

因为在他过去的成长经历里，这些都是保护他成长，维护他尊严的东西，

他丢不掉，放不下。

所以看到女朋友床头还放着前男友的礼物，他非常的生气，这让他的不安全感一下爆发了，启动自我防御机制，爆发强烈的不满情绪。

甚至情绪失控的去踩前男友的礼物，希望诉诸暴力的方式来表达自己强烈的不满！

而女朋友生气让他滚的时候，

明明只是生气状态下一句气话，但他觉得侵犯了他的尊严，所以他真的滚了，咬着牙憋着恨的滚了。

这种状态是非常危险的，就像一个炸药桶，随时都会爆炸！

这种情况还要把他哄回来，那以后真的有的受了。

以后真要相处，这种自尊跟不安全感会随时随地的爆发，会演变成偷看你的手机，监控你的行为，会通过暴力手段去达到控制欲的目的。

而这些正是女方父母所担忧的！

其实两人本来就不大合适，成长环境相差太多，在一起相处的风险太大，

何况已经出现了这种价值观冲突的矛盾，以后真结婚了，这种矛盾只会不断升级，所以建议不要挽回！

关注 @牛顿师兄 ，情感挽回，恋爱困惑，婚姻关系维护可咨询答疑！

别嫁.本人凤凰男.如实回答.

本人33岁，男.考不上清北.

本科有助学贷款，读研期间认识媳妇并娶她.她替我还贷款养我.毕业在银行，业绩中上.无不良嗜好.毕业两年攒10万老家贷款买房.毕业五年卖了媳妇小房子当首付，贷款300万买现在的房子.后来觉得月供大又贷款开店，店赔钱，改思路，后盈利.近期换工作.

十年了，我一凤凰男，无不良嗜好，无不良关系，无大额消费，媳妇孩子优先.即便如此

.......

我依然把一个无忧无虑家有财产的北京女孩给带成了不敢花钱不愿浪费的村姑.我他妈不愿意，我也不那么烂.可凤凰男的现状就发展成这样了.

我有两个女儿，即便我知道少部分凤凰男聪明，能干，上进心强，自律.等各种优点.我将来也不会同意我两个女儿嫁给此类人，因为经济上的代差，填不满的阶级坑.稍有不慎，这辈子就交代了.

不能嫁，分手。

不是因为他受不了你一直作才不能嫁。

而是因为，他之所以没哄你是因为他怕你以后违逆他母亲这个理由。

你还没有真正看清他。看得出来你一点都没弄明白他为什么生气。

他要是真的因为嫉妒因为吃醋而和你生气不理你，我觉得这根本就是个小事情。在留着什么追求者的礼物这件事上，如果他是介意的，你们彼此相爱，的确应该站在对方角度考虑，不应该因为一个无关追求者的娃娃让彼此心生芥蒂。

所以，不是因为他没哄你而不能嫁，而是因为他这个理由才不能。

在结婚之前，我希望你务必认认真真考虑以下一些可能，这些在你以后的结婚生活中基本上是避无可避的：

1、 他这么顺着他母亲是他相信所谓的“孝”就是“顺”。

我对于所有被强调的孝顺都带有相当的警惕。因为一般强调孝顺的人所理解的对父母的爱就是无条件的顺着。任何人都不可能完美和万事都对，你是他是他母亲也是。

家是要讲爱的，不是只讲顺的。绝对的服从带来绝对的独裁和暴政，相信历史的规律。

在这种可能的前提下，你最好祈祷他母亲和你的意见永远保持一致（你觉得可能吗），因为不管你对也好错也好，他永远都是站在他母亲立场的，你不要想着他和你讲道理或者帮你劝他母亲。

2、 他有冷暴力沟通的习惯

冷暴力是典型的精神虐待，有可能是施虐型和控制型相关的人格。这种暴力一般是建立在权力的差别之上的，你提供的信息太少，你应该至少写一下他对你的“好”和“不好”的一些细节。文字语言是具有欺骗性的，你必须观察他的思维方式和逻辑乃至动机你才能真正看清人性。

你以前是否多次妥协？每次你们争吵和冲突都是如何处理的？有没有过即使有矛盾但是仍然可以控制情绪耐心沟通的情况？

题主，你必须认识到，如果一个人的沟通方式只有冷暴力那是非常危险的，几乎和物理上的暴力同样可怕。冷暴力会让你怀疑自己而感受到成倍的痛苦，在冷暴力期间他是封闭情感的，他的封闭式为了保护自己。但是如果你是一个情感丰富或者喜欢表达感情的人，对你来说这种方式非常折磨。

3、 现实的问题；多半你们婚后会和婆婆一起生活

作为单亲家庭子女，以及看他的态度，他不太可能让他母亲单独住。你们以后生活上的摩擦一定少不了。不是说不能和他母亲在一起住，毕竟他是单亲这也是一个现实问题，但是就他目前的态度来讲，你受委屈的可能性很大。

虽然过于言重，但是实际上他很可能是一个隐藏的“mother's boy”，其实妈宝倒不一定说平时表现出来事事对母亲言听计从（因为同时还受其他很多因素的影响：大男子主义-不在你面前表露他对母亲百依百顺的一面、社会评价-不在外人面前表露听妈妈话的一面、物理距离-山高皇帝远的时候无法发现，只有在共同生活中才明显等等），但是他本质上还并不能脱离母亲独立作出人生决策，一方面是对母亲的畏惧，一方面是道德压力（他怕被人说不孝，啊我真的烦死了中国的孝道）。这种人生决策既包括重大人生抉择，也包括生活琐事，从事业发展到明天吃啥菜都可能是以母亲意见为主。而题主男朋友多是后一种，因为可能他已经很优秀，他母亲无法给他提供人生抉择方面的建议了，这也可能会导致他在另一面（生活上）对其他违反他母亲意愿的地方做出弥补。他给你理由也可能非常伟光正，这些都是小事，你就顺着她又怎么样，她年纪都这么大了，年轻时候那么不容易老了不能享享福吗。

以上这些，请题主务必要考察清楚，比如你可以问一下他有没有和他母亲有过矛盾、吵过架、最终又是怎么解决的（闲聊就可以，比如你可以先讲某次你和你妈闹别扭的经历，然后顺便问他）。

与题主无关，关于妈宝，还想再多说两句。其实无论男女，无论凤凰不凤凰，很多人（不管农村还是城市）仍然无法摆脱父母的控制和影响，这也和中国很多人都受父母恩惠太多有关。毕竟中国的子女并不坚持18岁以后不管不顾的原则，还是要问你吃问你穿定期打钱，厉害的父母还包工作分配，很多男性更是父母房车都给你备齐了。我们很多人都不是白眼狼，都会回报父母。但是回报，不是让父母去控制你的人生指导你的生活。诚然，有些父母说一生愿望就是没有自己的生活守在你旁边看着你，然后持续性对你的人生施加影响。一个人，当你成长为一个具有独立人格的人，一个有思想有目标的人，必须认识到，你自己的人生，必须自己做主。如果你不做主，任凭别人指点，自愿接受这种被摆布的命运，真的请你不要祸害别人了。

此外，在语言和实践上，我始终主张用爱代替孝。爱是相互的，是付出，是在对方有错的时候指正，是耐心教会他们爱自己，是和对方共同进步，不是一味忍让，不是对着暴虐和控制狂的父母百依百顺，不是他们的意见你都无条件接受和顺从。因为爱，就是要让对方进步有更好的生活。papi酱的父母在papi酱30岁了仍要关心她1234，但是她给她母亲买老年大学课程，教会她母亲要有自己的人生、自己的快乐，这才是真正的爱的本质。

题主，首先来说结论，你男朋友嫁不得，他也不是什么好男人，我甚至怀疑你是不是遇到了pua。

首先我先说为什么怀疑你遇到了pua。

pua的目的——骗色，骗财。

pua的典型表现：建立人设——推进、发生关系——莫名其妙的发火，然后操控、打压、洗脑

首先你的家庭条件肯定是优于你男友的，其次你男朋友有单亲家庭惹人心疼的人设。最主要的是——吵架发火很莫名其妙，你自己也说了不能理解，因为一个布娃娃和你吵架，而且还是带有肢体暴力性质的，其次吵完架之后就不理你了，而且是几天没理你，你去找他求和，他却转头提到了他妈？？？然后你认为是不是自己太作。

你都没觉得这个人奇奇怪怪的吗？？？

住一起应该是已经发生了关系，他摆明了就是吃准了你喜欢他比较多才敢冷暴力你。你回头去找他，他却莫名其妙提到他妈？说你以后会对他妈不好，正常人谁会有这个脑回路？正常人的脑回路难道不应该是说：你以后不准再留着前任的东西了，我会吃醋的。

你是什么人他不清楚吗？你俩不是第一天在一起了吧，在一起交流过关于对待父母这个问题了吧。

个人觉得这已经是很典型的操控手段了。

然后，你自己也说了：【我是不是被宠过头变作了】

我不知道你俩平时的相处模式是怎样的，但是从你的表述来看我真的不觉得你有什么问题。也不知道他说了什么会让你觉得自己是不是太作了，但这确实是这是打压形式中的一种。

你妈妈的态度在之前并没有特别不好，但是有点不满意他应该是知道的，应该是想通过操控和打压让你更离不开他。

你自己好好想一想他会不会平时在日常生活中看似不经意得抬高自己贬低你，说你身材不好、性格不好、不好看，这里不好那里不好挑你毛病。

从你整个表述来看，你男朋友的行为已经成为一个很典型的pua的行为闭环。

退一步讲，他不是pua，那他也是不能嫁的。

莫名其妙的脑回路，处处想着他妈，小情侣吵架再正常不过了，女朋友一句【滚】也能想到他妈，难道是个妈宝？（我没有说孝顺不好，不要杠我）

都说看一个人的人品就看他吵架时的态度，你男朋友易动怒，有暴力倾向，更有冷暴力倾向。以后你俩一吵架他就不理你冷暴力你你受得了吗？

还有，看你表述房子应该是你家出，那为啥要和他妈住一起？现在有几个年轻人是和父母住的？你家又不是一栋楼各住各的互不打扰，年轻人和老人作息一样吗，生活习惯一样吗？以后有了孩子怎么办？

一起住再和经济问题一结合，那简直就是一出大戏能拍成连续剧了。

你男朋友是农村的，条件一直很不好，你家是城市的中产，条件虽然向上比很一般，但应该比他家好很多。你和他妈住一起生活方式、尤其是消费水平肯定不一样，以后结婚了，你买这个他妈看不惯说你乱花钱，买那个他妈也看不惯，

时间长了婆媳矛盾不可避免，你觉得你有能力解决婆媳问题吗？从你的文字表述来看，你没有，你只会被吃干抹净。

最后结论，你男朋友嫁不得，女孩子下嫁要谨慎谨慎再谨慎。

凤凰男之所以不能嫁，是因为他们的脑回路跟一般人是不一样的。

一般人的脑回路是“我爸妈为了供我上大学，付出了很多很多，我要好好报答他们，让他们过得幸福。”

凤凰男的脑回路是“我爸妈为了供我上大学，付出了很多很多，你要好好报答他们，让他们过得幸福。”

凤凰男本质上就是一条吸血虫。吸完了原生家庭，就必定会开始吸老婆的血。吸血虫能嫁吗？当然不能。

呵呵呵。。。只能说你幼稚，你妈势力？你妈妈如果势力，早就在你谈的时候细致认真或者找人花时间来调查了，还轮得到谈半年？

正能量？丫的多读读鸡汤，多看看韩剧，那里的正能量多的是。。。

而现实，跟你讲讲身边的例子：

也许他老家七大姑八大姨的小孩（不止一个）要过来住你家，有时候到了火车站直接给你电话，不让住？回老家会被亲戚骂死，说你城里人势利眼。

也许他的什么表弟，堂弟结婚，他家长辈让他或你出钱，而且出的不少，为啥，人家说是风俗，或者什么表弟，堂弟买房买车跟你们要钱，因为你们是城里人，有钱，亲戚间得多帮衬，不给，同上，

也许他的什么表弟，堂弟高中，中专毕业来这边让你们安排工作，要不累，要做办公室，工资要高，或许还得帮忙找女友，你说什么这个那个，人家不管，

也许他以后赚钱多了，大概率会看不上你和你妈，因为你妈曾经对他不好，即使他再优秀，比如一年赚100W，放心，凤凰男都很精明，他会想着帮衬他老家的各种亲戚，比如盖房子，结婚，买车等，而因为你妈曾经得罪过他，他不会花钱在你们家身上，以后年纪大了想想吧。。。

也许他发达了，买宝马了，放心，大概率不会给你家开，因为那是他买的车，而对于你们家的付出，农村出身的凤凰男遵循农村生存法则，谁牛逼谁就是爷，道义？那是什么。。

以后买房了，他家估计是出不了钱的，但估计肯定要求加他家的名字，甚至父母的，这样对他来说是孝顺，呵呵，仅是对他们家噢。。

更别说以后生小孩，照顾小孩，，农村凤凰男家庭的思想，，你去百度吧，懒得说了。

作为男的，我特么以前也被教育说农村的朴实，勤奋，上学的时候多跟他们接触，向比自己优秀的请教，，而结果呢，，，终于明白了农村的生活之道：

你比他强的时候（包括不限于，你是城里人，对于他来说好办事，各种熟人之类，你比他有钱，他可以借你的钱，可以去你家住几天，可以从你家捞点好处回去，这样他省钱了），他是表现的对你好，因为利益太大了啊，，

你比他弱的时候（包括不限于，他学习比你强了，在学校天真的认为学习就是一切，他比你赚钱多了几百块以上，他上班的公司比你好了，等等），这个时候你指望拉你一把？狗屁。。他不会想起你之前如何帮他，如何找人托人帮他办事，如何请他们吃饭怕他们没钱，他会冷眼的看你，嘲讽你没本事，

凤凰男有好的么？我从高中类似某水中学开始接触凤凰男，大学，工作中也遇到过，，基本上，差不多七八十个凤凰男中有一二个凤凰男挺好，特点如下：

热情，吃饭啥的怕占你便宜，即使不如你也会主动AA，对老婆好的表现在，帮老婆煮饭，做家务，比你强的时候，也会主动乐于分享，而不是遮遮掩掩生怕你学到了他的东西。。即使如此的凤凰男，上面举例的一，二，三的现象也有。。

你所谓的岁月安好，是因为有你父母的庇护。。。

就酱

本来看标题，觉得你给凤凰男打上了引号，那应该是一种戏称。

就是你男朋友看似有凤凰男的基础条件，但实际上不是凤凰男。

可越往下看，怎么越感觉。

他可能还真具备了真正凤凰男的潜质。

你上手先说了他的优点：他人很帅气，很优秀，很体贴，很孝顺，对我和我爸妈都好。

一眼看去，挺好呀，要相貌有相貌，要能力有能力，还孝顺体贴。

怎么看都是个走过路过不要错过的优绩股。

可看到后面，就觉得有点不对劲了。

你说【唯一的不足就是他家是农村的，然后从小单亲，家里条件一直很不好......o(╯□╰)o我特别心疼他小时候。】

这三个情况，放在正常谈婚论嫁的氛围下，妥妥的都是扣分项。

不是说你会心疼人是坏事。

生而为人，有同情心，有同理心，是好事，是心怀善意，这是值得表扬的。

但善心你可以用在适合做善事的地方。

谈婚论嫁是你要为你自己的下半辈子几十年的生活做考虑。

是需要充分思考各种利弊之后，需要非常慎重，才能做出结果的事。

不是说你买个东西，喜欢一个东西，可以一时按照喜好就做出决定的小事。

在这件事上，你不要因为可怜，同情，怜悯的想法，而被带偏了你的理性思维。

一句话来说，结婚不是做慈善，请不要在不适当的时候发扬你的爱心。

还有，后面你说了，他妈妈目前可以自力更生，但没有养老保险。

那后续如果你和他结婚的话，那以后赡养婆婆这是一个你必须要承担的义务。

这点毋庸置疑。

虽然大家都知道，赡养父母是所有为人子女应尽的义务。

但你父母明显资产实力较强，足以自给自足。

也就是，除非是你父母他们老到需要人帮助的时候，不然的话，你基本上不需要承担什么赡养的责任。

他们完全可以自己从各方面照顾好自己。

但你这位以后的婆婆不同，等她以后稍微带不动孩子的时候。

手停，口也就停了，你如果是她儿媳的话，也就必须和你丈夫一起承担起赡养的责任。

至于他妹妹，看似不用考虑，已经自己成家。

但如果条件一般的话，最好的情况是，你对于赡养他母亲，你家要出大力。

因为你家条件好。

如果他妹妹家情况不好的话，说不定，会来找自己这个能干的哥哥，各种需要帮忙，求援助。

毕竟，他们是亲兄妹，提出帮忙也正常。

只是你到时是否能心甘情愿的接受这些其实负担挺沉重的担子呢？

你说你家中产级别，并没有特别富贵。

其实中产这个词在中国代表了你父母这里的资产已经超过90%以上的家庭。

而你又说，你男朋友家很不好。

那实际来说，两个家庭的阶层已经至少错开了2档及以上。

他家是穷苦家庭，你家是中产家庭，中间至少还卡着一档普通家庭。

你觉得你家条件一般，只是因为你从小生活在富裕的家庭，并且习以为常而已。

你不知道，其实家庭能达到中产的级别，就意味着有非常多的人羡慕，并且是他们费尽一生而竭力渴求的希望。

门当户对这个说法，其实在婚姻里面很重要。

不单单是钱啊，财富，资产的区别。

更重要的是眼界，心胸，思维模式上面的区别。

现在你在热恋时期，有情饮水饱，当然不会在意这些细微末节的地方。

可是你一旦和他结婚了，那这些细微末节都会一样不缺的摆到你的台面上，你想回避也回避不掉的那种。

那时，如果你想要躲开，想要逃的时候，你会发现。

到那种时刻，逃跑是一件极为痛苦的事情，可能会让一直被温室所温暖照顾的你感觉生不如死。

然后我和你说说，为什么说你这个貌似完美的男友，有凤凰男的潜质。

就从你说的话里来看。

一：【我妈态度的分界线是一次我俩吵架。我现在和爸妈住，自己的房子打算等结婚的时候才装。那天吵完男朋友气冲冲的走了，好几天不理我。我妈听我说了之后就逼我立马分手，好郁闷。】

你目前和父母住，吵完男友气冲冲的走，说明是在你家吵的。

我先不说吵架的原因是否谁才是站理的那方。

但他作为一个尚在和你谈恋爱的男朋友角色。

他在你家气冲冲的走，他对你的怒气的散发，变相等于甩脸色给你父母看。

你觉得，他这种身份，在你家做出这种行为，合适吗？

你可能因为爱他，所以觉得哪怕有不开心，有吵闹也是正常的，你并不会对他另眼相看。

但你父母爱的是你，不是他。

所以，他对你的甩脸色，会导致你父母会对他有非常大的看法。

我的女儿如果被她男友在我家里甩脸色的话，不论我女儿对不对，但铁定会先用棒子把这个男人给打出去再说。

我女儿不对的地方我自己关上门会教，但轮不到你这个小兔崽子来给我女儿脸色看。

作为父母，就是这个思路。

你可以认为这是不理性的护犊，但这也是源自于父母对你的爱。

但你男友的这种婚前就敢于在你家甩脸色的性格，我并不看好他婚后的表现，会逆势而行的改邪归正。

一般来说，婚后的表现和婚前比起来。

大多数男人都只能是持平，并且有很多是变得更差。

二：你后面详细说了下吵架的原因。

一般男人确实不太能接受自己的女友还留着其他追求者送的东西。

你还跟他说夏天收起来，冬天拿出来……小姑娘，你的心也是真的大……当然我也可以认为你是太过天真。

男人不喜欢女友留着这种其他追求者送来的东西挺正常。

但他的表现，实在是看起来太没礼貌。

他再不喜欢，他可以婉转的跟你说，他不喜欢，希望你可以丢了它。

或者给你买个替代的，他来送给你。

甚至于，趁你不注意，悄悄的把这个烦心的东西用其他礼物给替换了。

都是解决这个让自己不开心的方法。

再说了，你这是十几年前人家送的东西，都这么多年过去了，这种陈年老醋，其实压根就没有吃的价值。

可他的表现，却是非常粗暴的直接扔？？？

他再不喜欢，这毕竟是你的东西，以他男朋友的身份，他还真没资格做出直接扔掉的这个举动。

你可能觉得他是一时冲动。

但在我看来，这么小的，并且毫无意义的事，他都无法克制住自己脾气，并且手段又是如此简单粗暴的话。

那不是他一时冲动，而是本性暴露。

简单来说，就是他的本性可能并非是你日常见到的那么温柔优雅。

至少他的心胸是非常的不宽广的。

并且举动是无理粗野的。

我想，这也是你父母看不上他的主要原因。

和你恋爱中感性的眼光比较起来，你父母理性的眼光看人会更加准确。

他们可以不在意各种你给他赋予的炫目光环，而直接去透过现象看到他更多本质的东西。

三：【反正我确实特别喜欢他，就还是去求和了，其实我不能理解他为什么那么生气。他说现在我为这点小事就让他滚，说习惯了，以后和他妈住一起，肯定会经常这样对他妈，对他妈伤害会特别大，他不能接受。】

这里面其实包含了三个问题。

1：你们以后如果结婚的话，你确定可以和他妈住在一起吗？

孝顺赡养是一回事，但同住在一个屋檐下那就是另一回事了。

如果你觉得婆媳问题，只要你好，她好，大家真心以待就不会有什么问题，并没什么难搞的话。

我建议你去百度下婆媳问题的内容，看多了估计能吓到你这辈子都不敢结婚。

和丈婿不同，很多丈婿可以成为哥们兄弟，但婆媳大都成为了敌人。

之所以很多婆媳看似还过的过去，那无非就是敌对关系表现的明和暗的区别。

但你这样带有点任性的脾气，外加看人眼光堪忧。

其实我不觉得你可以完美的处理好婆媳关系。

想要住在一起，还要处理好婆媳关系，真的是非常非常非常困难的一件事。

所以，这是一个很大的坑。

2：他觉得，你这样对他发脾气，叫他滚，是你态度有问题。

可他有没有反思过，他直接扔你东西的态度，难道就是一个成熟的男人应有的态度？

他说你以后如果这样对他妈，对他妈伤害特别大。

那他有没有反思过，他在你家，甩脸色给你看，那对你父母那里的伤害就不大吗？

他所有的思考的出发点，是他自己，还有他妈。

在他所要维护的名单里。

你和你父母，并没有出现在其中。

其实，这也是摆明了告诉你，在他心里。

他和他妈是最重要的。

至于你，运气好的话，可能排的上老三。

如果他和她妹妹关系也非常亲的话，你估计连前三都进不去。

你这个所谓女友的这个地位，在我看来，其实是个很悲剧的地位。

一般来说，已经是打算结婚的亲密爱人。

没必要说对方的重要程度要超过自己的父母，但一般来说，不说超过，可至少得保持个勉强持平吧。

但在他心里，你的地位，连个勉强持平都做不到。

是实实在在的低人一等。

3：你自己可以反省下。

你到底是不是那种随随便便就对其他人说滚的那种人。

是不是自己真的就那么娇蛮无理。

如果是的，那还好说。

如果自己在平时并非是那么刁蛮任性的话。

那你想下，为什么他会觉得你以后会经常这样对他妈？

他说你会对他发火也就算了，女孩子，有点作，有点闹，都挺正常的。

只要别过分就行。

但他为什么会觉得你会对他妈也是这种刁蛮呢？

你仔细想想，是不是你在他心目里，并没有你想象的那么美好。

会不会，你其实不是那种可以让他心甘情愿和你在一起，希望能和你一辈子在一起的那种开心过一生的人。

而是他一直在忍耐你奇怪脾气，不断的受你气，这次只是忍无可忍的那种爆发呢？

正常情况下，恋爱嘛。

谈得来，就谈，谈不来，就分。

那他为什么要委屈自己，来这样忍耐你呢？

为了爱吗？

靠忍耐能获得爱？

真又忍耐，又爱你的人，会在你家摔你东西？

这样的人会在你家给你气受？给你脸色看？

你到底在他心里是个怎么样的人，才能让他自己都认为你以后会欺负他妈，但他却又希望跟你结婚？

综合以上三点，你说他对你家无所图。

我不信。

请永远不要高估人的善心，也永远不要低估人的恶意。

信不信随你，就这样。

讲个事儿吧：

有个北京姑娘，算大龄剩女了，三十七了。

坦白讲，人长的不算好看，但非常有能力。

算是个富二代，她爸开着一个出租车公司，下边上百辆车。

她是独生女，里里外外都帮忙，打理得服服帖帖，算半个CEO。

自己手上存款大几十万吧。

事业上发展得好，感情就耽误了。

看上她爸公司里聘的一个司机。

小伙乡下人，按出身肯定是配不上北京大妞，但特别老实肯干，长得也挺好。

平时来公司，不跑活儿的时候，还很有眼色，帮着打扫卫生。

她就看上了，还有点倒贴地把他睡了。

就想嫁给凤凰男。

她爸老江湖了，一眼就看出来这男的不行，说啥也不干。后来女儿就跟爸爸吵架，硬嫁出去了。

男方来北京好几年，也没攒下来钱。

她跟着凤凰男出去租房子，彩礼一分钱没要，婚礼都花的自己的钱。

嫁出去以后，和爸爸关系僵了。

她琢磨公司没人打理，过几天爸爸肯定来送钱说好话。

到时候公司就是她和老公的。

结果老爷子是个硬茬，一看公司忙不过来，直接把股权转让了，自己拿着钱美滋滋，退休出去休假了。

和女儿就不联系了。

姑娘慌了，以为她爸的钱都会给自己。

这一看，你是要给我找小妈啊。

老公不太能赚钱，姑娘自己花钱还习惯大手大脚了。

凤凰男表示：那我现在得有辆车出去接活儿啊，不能再用公司的车啊。

姑娘又给买了辆车。

加上婚礼花了不少，很快自己那大几十万就全倒贴出去了。

怀孕了生孩子，偏偏姑娘算是高龄产妇，碰上难产。

凤凰男一听，要进ICU，一天好几万，琢磨家里没这个钱啊。

而且其实女方这么倒贴，凤凰男也没多喜欢她，总嫌弃女方之前情史太多不干净。

迟迟不在治疗书上签字。

姑娘去世了。

最后，男方见到前岳父，看没法交代，一溜烟就跑了。

男方转头就看上一个小区里的邻居女儿。偶尔还去洗浴中心大保健。

这是人性的泯灭，还是道德的沦丧？

——

我琢磨着，以今天大部分公众号编辑的尿性，让他们来写骆驼祥子和虎妞的故事，就是这个套路。

（逃

这还不容易，想嫁就嫁呗，恋爱婚姻是你自己的事情。父母非要管，可以跟你父母断绝关系啊，房子也还给你爹妈，然后空手嫁过去就行。

半年后再看，他定会现出原形。

你不在乎他是否一无所有，但他可是在乎你的。

凤凰男是个标签，标签具有普遍性，但是不具有决定性。

然后，各位可能不太明白，这个标签真正的问题根本不是家里穷啊……