嫁给凤凰男会幸福么？
我和闺蜜的一些相同点：
1. 大城市出生，80后独生女
2. 人比较单纯善良，恋爱经历少
3. 爱情至上，嫁给凤凰男时几乎是和全家斗争才成功的
4. 凤凰男谈恋爱时对自己无比好，让我们相信这辈子都遇不到对我这么好的男人了！
5. 自视清高，视金钱为粪土（凤凰男都很穷！）
以上各条，请姑娘们对号入座。
结婚的头几年应该说是比较幸福的，凤凰男的生活不再漂泊，生活质量飞速提升，夫妻之间恩爱有加。但慢慢的，婚姻变了味，到现在几乎濒临崩溃，让人难以在窒息的婚姻里喘息。
闺蜜——
凤凰男家里亲戚杂事众多，借钱借住络绎不绝，凤凰男是出了名的孝子，婆婆来了陪聊陪散步陪买衣服，因为婆婆是来照顾小孩的，老婆这些福利全享受不到还被指责没处理好婆媳关系。我闺蜜特别不容易，当初买不起房子租房子也要嫁他现在沦落到整天没话跟他讲，一开口两人就吵架。凤凰男也觉得和老婆没共同语言，嫌她见识短浅情商低。PS，我闺蜜替他生了两个娃，她妈照顾孩子都病倒了才让婆婆上来的，婆婆整天想着回老家务农。
我自己——
谈恋爱时我一个月的工资相当于我老公一个月的税，如今，我老公一个月的工资相当于我一个月的税。这是我们之间最大的问题，结婚这么多年我一直在进步而他却因为创业屡屡失败而追不上我的脚步。因为创业，把家里所有钱都拿了去，四年多了靠我一人支撑起一个家（日常开销加房贷），他陪伴家人的时间寥寥无几，即使在家也只顾着看手机打电话。很少再关心我，结婚纪念日和我生日是哪天都搞不清楚，很少买礼物，送一支红的发黑的玫瑰花就不错了。我当初崇拜他的基础不负存在。即使这样，他的虚荣心自然作祟，还说我是打工狗，也不知道就靠我这条狗在养活他和两个娃。幸运的是我没有凤凰男的七大姑八大姨作祟，日子还算清净，只是父母每每抱怨我无法让他们享福。我觉得创业是凤凰男的理想，要嫁给雄心勃勃的凤凰男的姑娘一定要问清楚自己，自己有没有这个信心和毅力，还有经济能力支持他创业。
另外一个很致命的问题就是生活习惯。婚前我觉得这是小事，但现在才发现八年了还要为他为何早起不刷牙裤子袜子随地乱扔小便不冲马桶而生气。
我和闺蜜当年都把婚姻想得太简单，认为爱大过天，其实爱情这东西消失得特别快，成也萧何败也萧何，当年对我们好得不得了成就了我们的婚姻，谁知哪天人家不对你好了之后，爱情的根本就不复存在了。这时候特别需要一些别的东西来支撑，比如，稳定的经济基础，相似的生活习惯，共同的成长经历，家庭环境等等东西来稳固婚姻的基础。
嫁给凤凰男需要勇气，姑娘们最好在确定结婚对象之前多看看，多交往，才能找到最合适的。
2018年6月22日更新：
不知道为什么这个两年前的帖子热了起来，大家回复也越来越积极，有赞同的，有质疑的，有批评的。人生的每个选择都没有对错，谁也不能保证自己当下的选择能带来永久的幸福，况且幸福这个东西本来就不应该是常态。我在这里分享自己的经历，只是想给有相同经历的年轻人一个思考的机会，如果有了充分的思想准备依然选择与凤凰男共度余生，那他们的感情不是很牢固，幸福的可能性更高吗？
看到评论里有一条评论，忍不住回复一下——
引用：“说句不忠听的话，答主眼中的爱是男方对你的好，只要对你好就是爱，这种爱的确适合想答主这样单纯善良的人。”
这位网友说的非常对，那就是我当时的状态。20多岁的我对自己并没有很多自信，选择现在先生的主要原因就是因为他对我的好让我有了实实在在的安全感，而不是对这个人纯粹的爱（但很可惜，那时我并没有清楚地意识到这一点）。如果你也和我有同样的疑惑，可以试着问自己一个问题：如果这个人没有追求你，你还会喜欢他吗？进而再问自己下一个问题：如果你爱他而他不爱你，你还会爱他吗，忍不住想他，关注他的一切，只要有一丝可能都要拼尽全力去争取和他在一起？你的答案会告诉你真相。
不过我并不责怪当时自己的选择，因为在那个时间点，安全感对我是最重要的，对亲密关系与生俱来的不信任让我潜意识下选择最忠诚的恋人，而非硬件条件最好，匹配度最好的那一个。事实证明，我先生在忠诚方面做的很好，从没有让我担心过。他当时对我的好也是真心的，并不是骗我，只为娶到一个城市老婆。
另一方面，我这人天生有反骨，喜欢和别人走不同的路。看着同龄人的选择无外乎是那些家境不错，学历尚可，长相中上，上进心中下的本地男，我都能想象出今后的生活。人生那么短，要活得那么四平八稳是多么的没有意思，我想要更丰富的人生。事实证明，我后来的生活的确和身边的朋友有了很大的区别，苦难也好，成长也罢，回头看看，我依然感谢当时的决定。
再更一下现在的状态：
有儿有女，有房有车，在单位呼风唤雨，在家也是，有成就感，有人生目标。依然一个人扛起全家的经济重担，累，但也充实。
先生说今年他的生意会有起色，但因为这句话我已经听了6年，麻木了，并不当真。对他没有期待。
这样的生活，我定义为幸福，只是这个幸福不是嫁给凤凰男带来的，是我自己馈赠给自己的礼物。
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点赞破千了，批评声也越来越多，我作答的本意是传播正能量，却被某些人解读为负能量，更引发了某些男性群体的集体喷，真应了那句“有人的地方就有是非”。
补充回答一些被问的频率比较高的问题：
1. 你这个根本不算凤凰男吧？当初他具备哪些特质你决定嫁他？
我觉得我先生算是一个非常典型的凤凰男，他出生于中国北方贫困的小农村，家里人大都以务农为生，只有一个哥哥在某地级市做中学老师。我先生是从赤着脚每天走好几里路到县城去读书，到复旦MBA毕业，一路披荆斩棘走过来的。他是我第一份工作的同事，初识时他还在念在职MBA，每天加班到很晚还要挤出时间学习，他是在身体力行地实现什么叫“天道酬勤”。慢慢地，他跳槽，升职，巅峰时在500强知名外企做高管，管理几百名员工（这是在我们结婚后了）。请问，这符合各位看官对“凤凰男”的定义标准了吗？
我认为驱使我嫁给他的重要因素，除了我上面说的， 对我“无比好”这个大家颇有争议的点以外，还有几点非常重要：
我们两个人的价值观高度吻合，不管是对事物的看法，对物质的态度，还是对精神世界的追求，这让我们相处起来格外默契；
他的坚韧和毅力是身边的本地男所没有的，而这是我非常看重的品质
我家境尚可，父母给予的经济自由使我不必把“有房”作为考虑对象的必要条件
2. 你的问题不是凤凰男的问题，而是婚姻本身的问题
我不这样认为。如果你选择的是一个优秀的有野心的凤凰男，那他选择自己创业绝对是个大概率事件，然而，创业成功却是个小概率事件，对没有关系，不够人脉的凤凰男更是。所以，和有创业梦想的凤凰男结婚，婚姻必定不会一路坦途。
我对婚姻中另外一半的经济要求并没有很多男性网友认为的那么高，事实上，我只是希望我的先生有一份稳定的工作，稳定的收入，能帮助我一起支撑一个家。我从未要求他飞黄腾达，这在我和他结婚之前就说得很清楚，只是创业是他一直以来的梦想，作为妻子，我可以支持一时，但要我支持一世，我不能接受。
3. 当初他工资高对你好，现在创业失败你春风得意了就嫌弃人家觉得嫁亏了,是你变了，blablabla……
我最讨厌某些男人把所有问题都简单粗暴归结于钱，被女朋友分手时用这条，被老婆嫌弃时也用这条。这是种精神意识上的疾病，叫“穷病”！请各位姑娘们擦亮眼睛，遇到这样的男人坚决离开，不要让自己的善良被利用，被愚弄，被精神控制，一切只因为你”嫌贫爱富，爱慕虚荣”。我先生事业再不济也从来没对我说过这样的混账话。
换个本地男就幸福了？嫁给富二代，官二代就幸福了？
不一定。我身边的朋友结婚都超过10年了，大部分嫁给了本地男，有富二代，没有官二代，从目前的比例来看，有幸福的，也有不幸福的，这是个概率问题。我们在这里不是讨论嫁给本地男比较幸福还是嫁给凤凰男比较幸福，我们讨论的是嫁给凤凰男会幸福的比例，请不要混淆论题。
有人说，我一个八零后的老剩女找了个潜力股还唧唧歪歪。Sorry，首先我从20岁起就没有剩过，我先生比我大8岁，他当时挣钱比我多点我根本不觉得有什么问题，况且，我也是潜力股好不好，绝对和他实力相当。以我们两人当时的条件和情况，我们两人的婚姻几乎是没有风险的，但是，我们依然没有幸福，可见和凤凰男结婚幸福比例之低。
他要是创业成功了，你会重新回答这个问题吗？
我现在就可以回答，即使他创业还未成功，可哪怕他成功了，我依然会告诫自己的女儿，不要轻易选择凤凰男，因为我知道这条道路有多么的艰辛。
我曾经和我先生讨论过这个问题，假如今天我和我们的女儿易地而处，她这么善良天真的一个女孩，嫁给像你这样的男人，被迫像女汉子一样背负这整个家庭的重担和压力，家里家外一把抓，过着看不到头的日子，还要对自己父母强作欢喜和很轻松不在乎的样子，你可忍心？他无言以对。他非常爱女儿，对我，他觉得理所当然我应该承受的事情，换做他女儿，他却犹豫了。所以，这个世界上做到同理心是很难的，没有什么真正的感同身受，包括夫妻之间，除非你自己去经历。
评论里有人提到了李安的太太，她是我一直很钦佩的女性，全力以赴支持了李安六年，可惜这不是每个女人都能做到的。
而且，你也不是李安。我觉得结婚五年目前还不错啊……不过我和我老公本身都是在各自家庭非常有主见的那类人。他从小离家求学，父母亲戚都离得远，暂时没什么能麻烦到我们的。婚后事业各自发展的不错，算上了好几个台阶。
我老公有一点比大部分凤凰男好，自信心很好，没有什么自卑的情绪。无论微时还是境况好了，对钱财也很大气，遇事不慌乱。刚结婚的时候可穷了，去蜜月旅行因为我的疏忽无端丢了几千美金，换很多人肯定暴跳如雷，但是他还是一边安慰我一边想办法解决。总之我觉得比起出身和钱财地位，三观一致性更重要吧。除非这个凤凰男有钱到他自己可以把他家的事情全部解决，否则，幸福的可能性非常低，因为女方嫁过去就是扶贫。
这些事情压在心里很多年，想说出来了。
站在一个凤凰男的女儿角度回答你，嫁给凤凰男会幸福吗？答案是，如果你是城市的女孩子，90%不会。
我母亲，城市女，年轻的时候精明能干，穿着时髦。姥姥那时候家里开饭店，家底还是比较厚的。母亲因为是家里的老大，所以性格强势。
我父亲，典型的农村凤凰男吧。年轻的时候好学，后来因为家中变故没能参加大学考试，最后进了村的中学做教师。
父亲是个性格很开朗的人，所以很容易俘获女生的芳心。
母亲是个很强势很有主见的人，所以年轻的时候离家独自闯荡。那时候母亲一个人在外面工作（一个市，离家不远），过的应该比较苦吧，后来遇到我爸…那时候应该过的很甜蜜了。领结婚证的时候没通知我姥姥姥爷，是因为我母亲在父亲前曾经自由恋爱，后来因为我姥姥看不上人家，被阻拦了。由此母亲跟姥姥天天吵架，所以离家出来工作，遇到我爸…
我爸没有父母，只有一群哥哥姐姐，各自已经组建了家庭。听起来似乎我妈应该过的不错，不必烦忧婆媳关系什么的。但是，我爸七大姑八大姨非常多，亲戚多的真的数不过来！而且我爸是典型的大男子主义，要面子，所有人都要听他的，按他的思路来，不能忤逆他的意思。除了刚开始，因为我母亲的强势，我父亲比较怕我母亲，所以事事低我妈一头。
后来的转变的导火索之一就是因为我爸出轨，出轨的对象还是我妈在村里的闺蜜，被我妈当场发现，直接导致我妈气炸了，天天跟我爸吵架，我妈那个时候气崩溃了，我小时候见过我妈拿着菜刀吓唬我爸，把我吓得也不行。后来就是无休止的吵架，吵架，吵架…直到有一天我爸受不了了，跟我妈打起来了，我妈毕竟是女的，打不过我爸，然后被我爸各种家暴，期间的种种，太惨烈了…之后听我母亲说，我父亲的七大姑八大姨也一起打过我妈，我妈由此天天怒火攻心，最后导致精神失常…
后来就是带我妈住精神病院，吃药。这种病只能吃药抑制，不能根治，时好时坏。病根在我爸身上，但是我爸每次都能成功的激怒我妈…其实只要我妈离开我爸，她慢慢也就好了。但是我妈从小就告诉我，她不离婚，就是为了我…
我也不知道她为了我什么，她一辈子陷在对父亲的恨里，对他出轨的憎恨，对他对她不好的恨里，多少次跟我爸提离婚，却每次都不了了之。小时候带着我在别人家东躲西藏，让我爸找不到我和我妈，或者就是跟我爸吵闹…其实那时候的她真的放不下对我爸的感情吧。
我妈生病后经常犯病，很恐怖，永远在骂我爸，翻我爸的旧账，气的我爸家暴家暴再家暴…我有时候可怜我爸，有时候也可怜我妈。
我妈以前是个时髦，能干，有洁癖的人。生病后，她再也不关注自己的外在了，她每天都在想事情，走路在想，做饭在想，送我上学也在想，我也不知道她在想什么，跟她说话的时候她总是眼神木木的…
父亲是个很不着调的人，下了班就去玩了，很少做家务，懒得要死，却喜欢指挥我妈做这个，骂我妈那个家务没做好。对我妈及其不好，钱很少给我妈花，也没给我妈买过什么，却时常逼我妈节俭，听话，也不知道花哪里了，穷的不行，但是经常会对七大姑八大姨的孩子很大方，但我妈给我姥姥家东西时就很不开心。自负，自我感觉非常良好，还喜欢好为人师，显示自己高人一等。做父亲及其不负责任，带孩子带丢我好几次，把我妈急得不行，由此让我妈决定辞职在家带孩子。这也是最重要的导火索之一。辞职就意味着没有经济来源，经济上要完全依赖我父亲。但是我爸是出了名的铁公鸡，每次我妈要钱，一分一厘都要算清楚，然后骂我妈浪费钱，各种给脸色，各种不给钱。搞得我妈直接崩溃了，最后我姥姥偷偷救济的她。
我妈从一个时髦大龄女青年变成一个老妇也就几年的时间。我小时候她还是挺时髦的，上小学的时候打扮的就像村里四五十的老太太，完全不看外在了。
我上学的时候，只要成绩不好就又打又骂的，看不得我闲在家里，非要我做个家务，或者端茶送水。其实我那时候并不讨厌做家务，反而挺喜欢跑来跑去的，但是我爸跟我说话就像跟狗说话一样，颐指气使的，真的很让人恶心！永远用主子给奴才说话的口气跟我和我妈说话。教育我的方式就是张三李四家的孩子期末考试多好多好，我不行，没用，不上进，然后各种骂骂咧咧。气急了会打，打的很厉害。我爸生气，骂我，打我不能反抗，越反抗打的越厉害。这也直接导致我在家不爱说话。
上学的时候一直不懂上学的意义，因为生存在我爸的世界里，所以一直觉得上学是给我爸上的，是为了给他在他家族争个面子。后来高中上学的时候遇到好的老师，会讲给我们很多正常的三观，由此转变对很多事情的观点，努力了一年，最后勉强够了个普通大学。也是我人生的一大遗憾。现在回过头想一想，如果早点遇到好的老师，早点建立正常的三观，早点懂事，该多好。
上大学的时候毅然决然离开本省，去了离家里很远的地方，因为这么多年被父亲掌控，真的太累了。可能距离和时间产生美吧，大一大二不怎么跟父亲打电话，也不怎么联系，回家也很少，后来到大三大四经常会给他俩打电话，放下了过去的很多隔阂。舅舅说，人老了，就是这样，老伴老伴，就是老的时候有个伴。父亲年纪大了，开始在乎孩子，关心母亲。母亲年纪也大了，记性不好，有时候很多事还要依赖父亲。
我不否认父亲爱我，但他的爱太让我压抑和崩溃了，甚至来的太晚了。那是在高三，我在家住了一年，早出晚归，跟家人说话的时间不多，所以很少理他。父亲看到我努力读书的，开始嘘寒问暖。刚开始觉得他脑子有病，不怀好意，鸡皮疙瘩起了一身。后来习惯了，觉得他还不如像以前那样对我，让我继续恨着多好。孩子对父母的心门，早就关上了。现在虽然跟父亲关系处的不错，但我心中依旧还是对他隔着层看不见的墙。
不能长期在家，不然还是会恨他。
关于母亲，在我不懂事的时候对她是厌恶和恨；厌恶她总是把清净的生活搅的一团乱，厌恶她阻止我跟别的小伙伴在一起，厌恶她犯病时癫狂的样子，厌恶她从来不跟我说话，不和我交流，不在乎我的感受，她对我的好，永远只有塞钱，拒绝的话就会生气，怀疑。懂事的时候，对她是可怜，宽容和爱。她真的很爱我，和父亲的爱不同，父亲的爱带着利用和脸面，她的爱是无私。那时候的她陷在恨里拔不出来，再加上得了精神病，再也没有精力去管我的生活，也只好塞点钱给我，让我不会过的太难。记得小时候会很高兴的给我打扮，她病了以后再也没有了，永远眼神木木的，没有生机。
关于我，因为父母两个家族的相互厌弃，我一度被两个家族排斥，父亲家族的人会有意的隔着我一层，母亲家族的人对我还好，但是会骂我爸不是东西。再加上父母从小不管我，跟他俩关系也不太好，导致自己性格独立，不爱依靠家里。也算是因祸得福吧。我花了很长时间走出原生家庭的阴影，一度心里扭曲畸形，内心经历过太多崩溃和无助，还好经历过一些人，一些事，及时让我走上了正确的人生。现在已经正常了。我从黑暗中出来，向着光明而去，再也不愿凝视深渊，再也不愿回到黑暗。会对“黑暗”的事情有所排斥，毕竟小时候过的不好，希望自己以后充满光明的活着。
嫁给男人会幸福吗？
补充：幸福不是靠别人给予的，是自己争取而来的。
结婚十年了，第六年为了房子假离婚（扯了离婚证），当时他正春风得意，跟人聊骚提到我称“前妻”、说想单身，对我颐指气使、各种秀优越感。
可是不努力，靠运气又能走多远呢。终于他好运用完了，立刻抓住我要求复婚，各种深情款款、“好怕你离开我”、情种戏精附身。和当初恋爱要求结婚时如出一辙。
回想这十年，觉得当初的相识就是踩到了屎，可是我眼瞎、嗅觉也差，居然在屎上踏步了十年。
不是所有的凤凰男都坏。但是就像知乎上有名的回答里所说的，凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切不是不可以开出花来，然而有更大可能的是，让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。
所以现在明白当初他挽留的眼泪、当初他很努力的对你好、当初他那一副非你不娶、没有你就活不成的戏码，只是因为你能提升他的生活水平。
生存的问题面前，怎有资格说爱？当他终于有能力从容去爱时，怎么可能会爱这么一个见识过他卑微、在他眼里施舍给他过爱情、在他眼里只配得上穷B的你？
这十年，就是我为年少的无知埋单。
嫁给凤凰男很难幸福。
1、家庭背景不同的人生活习惯和为人处世的观点也会不同。这就是将来冲淡感情的要因。
2、城市女孩们不要怪凤凰男太向着农村的穷亲戚。因为他看着你买几万的包包，几百的口红，想到自己的母亲或姐妹一年不一定买件超过200元的新衣服如果无动于衷也太可怕了。给你过生日吃上千元的西餐，还不算买礼物，想想自己的父母在老家吃土一样的生活，他能平衡吗？！
3、凤凰男的穷亲友看到你们对于他们无比奢侈的生活也会心里不平衡而逼迫凤凰男经济和心理倾斜。
所以我建议凤凰男还是娶凤凰女或者自己老家的姑娘吧。你和她们观点一致，生活习惯一致，会比较容易家庭和美。
这个我必须写。
我大姑家姐姐，2012年嫁给一个农村山沟里的，家里几个儿子他最小的凤凰男。
山沟，几个儿子，可以相见这家的多穷！
婚后我大姑信用卡套现给的资本，一年就买车买房了，车房到位，2014我姐怀孕了，这男的说去跑业务跑市场，一去三月回家一次，2015年我姐孩子半岁了，偶然下楼发现她老公的车，打电话问说是在忙。
这就不对了，再加上从怀到生，一共回来不到10次，傻子也会警觉了。我家偷着调查一个多月，然后就刷三观了，这男的居然和小三在他家小区，马路对面租了一个房子，在一起住了一年多了！！！
我姐喂奶，没哭没闹，先回家和我大姑商量，第二天我大姑上门找小三，发现小三是被小三，是真的不知道。
然后我姐和小三见面，达成共识，先瞒着渣男，小三退出，我姐上，小三成功撤退，算总账。
我姐答应那个女孩，绝不放过渣男，俩人留了微信，现在还有联系。
小三回去和渣男说回老家看父母，一去不复返，踪迹全无。渣男过了一个多月才回家，回家以后我姐套牌，渣男脸上挂不住态度嚣张要离婚，我姐没理。渣男离家不知所谓联系不上。
当时孩子不到8个月！
我大姑给全家打电话，全家能到的都到位，一起杀到渣男山沟老家，去了先找渣男，他家人推诿扯皮，呵呵，还要打发我大姑。
我们全家没惯猫饼，直接上，房子推倒一半，要抄了他家！渣男老娘70+了，吓得跪下求我姐原谅。
后来肯定是没离婚，分财产渣男也舍不得，惹也惹不起，现在我姐管钱，渣男一家子都跟兔子似的。
我姐166，以前120多，渣男173，130多，以前我姐产后发胖还寻思减肥，现在不减了，减个茄子！
每天大吃大喝，体重突破180+，膘肥体壮，上次因为渣男甩脸子，我姐给他掐紫了，渣男毫无还手之力哈哈哈！！！！！
回到题目，嫁给凤凰男会幸福吗？
会啊，我姐现在贼幸福，大吃大喝，没心没肺，以前相宜本草对付，现在雅诗兰黛！
你说同样嫁凤凰男，我姐为啥幸福了？因为有撑腰出头的！
都说嫁出去的女儿泼出去的水，这么合计的不止婆婆，娘家人也有这么想的。
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到目前为止，没有一个网友回复我的时候，说渣男一个不是～
有人说这是渣男不是凤凰男，我就百度了下凤凰男，此人就是真真的凤凰男，还是凤凰中的凤凰男。
此人聪明刻苦，没上大学是18岁高考前出了重大车祸，治病花了好多钱，养病又养了两年。
后来去当地合资企业上班，是以残疾人身份进去的，有残疾证，自学外语，从残疾二等工人干到翻译，2013年，能达到年薪10万月薪8000。
自立自强也是肯定的，但是从小家里孩子多，他最小，从小挨欺负，被哥哥们揍大的，他最大的问题是?不相信爱，性格阴暗，永远防着别人，自卑等等等等吧……
有钱了第一件事是补偿自己，要花天酒地，要有面子要找小老婆，心里根本没有我姐和孩子……
有人说我姐家过分，按事实来看，确实过分了，而且夸张了，甚至匪夷所思了，但是那不是我姐一家的本意，是事儿赶事儿，碰到一块儿了……
我姐是大学毕业在这个小城工作，因为我姑我姑父信佛，佛友都在一个群里，这个男的主动接触我姐的。我姑家不求别的，稳稳当当过日子就行，他们老两口吃素，有退休金，业余爱好是去寺庙里义务劳动，这样的人家，真没剥削压榨男方。
婚后男方要做生意，没本钱，他自己的工资还外债和给家里盖了一个房子，他家之前是土坯房，房子不是他一个人出钱盖得，是兄弟一人一份。
是我姑抵押了一辈子的积蓄换来的房子，男方家人100块都没有出。
没有婚礼，我姐家不在乎这个，租房子，孩子出生，婆家人没到，没有婚礼更不可能有满月酒，一直是我姑帮忙带孩子。
真的，别人摊上这样的，早都烧高香了，还想怎么样？？？
当时渣男事情败露，说了，不服就离。
我姐一家当时什么心情？多么绝望？
小的8个月，我姐看孩子上不了班，我姑我姑父退休金3000出头，还有抵押贷款一个月4万+得还，男的联系不上，找不到人！！！！
当时我们全家，一家出几个人为啥？离得那么远谁有瘾啊？？？是怕他们四个想不开……
后来找了一个月，都没有渣男消息，没办法找到他们家，他们那个村子，山区，一个村子一个姓那种，嚣张得不得了，还数落我们家人，我们气疯了才这么极端！！！！
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有人觉得天涯画风，不真实，很遗憾，都是真的，撒谎我们全家，剁碎了喂鸡的！！！
反正也是匿名，不怕得罪人，有些女的，属实可笑，女方家里更可笑，一个个憋屈那个样子，天天抱怨抱怨的……
还有说我姐一家人很可怕的，不知道到底哪里可怕了，自己家的女儿被人家欺负了，不是应该上吗？不是应该替她出气吗？
是你们的父母先不拿你们当回事儿，任由你们被婆家踩在脚下的，还怕你们离婚，离婚了还不是得回来麻烦娘家？？？？？
不是吹，我们这块不惯毛病，出事了第一时间是考虑把女儿接回家不和人渣过了，这份底气有些人家真的没有。
别怪人家当你们是包子欺负，因为你们确实是，小事儿敢矫情矫情，大事儿就知道哭天抹泪的，也没个撑腰的，只能抱怨憋屈了……
想回复我的，我有几个问题要问，
第一，我姐一家哪里来的不对？
第二，为什么先从我姐这找原因，而不是批评渣男？
赵瑞龙说过，能动手就别吵吵，有些人不到做不到动手，还不敢吵吵。
说来说去从我姐这找不是，那不好意思了，我姐没错的地方，想想有些人的关注点吧。
我劝你们别嫁凤凰男，真没好东西，你们根本招架不起，自己没实力，后头没有撑腰的。
那些敢嫁不怕离婚的，还得说一个事实，有了孩子，男孩打死不会让你带走，也不会给你看孩子，女孩你爱带不带，人家不会拿一毛钱抚养费。
本就是烂泥里爬出来的臭虫，洗干净的也只是外表，内里都烂透了的。
门当户对就好，高攀一丢丢也行。
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有评论说我们家可怕，不应该因为俩人的事儿影响大家伙。这方面，我们家人觉得没有影响，反而我姐过得不好，才是重大影响。
还说连累渣男的妈不道德，我也无能为力，因为我姐我姑都要活不起了，真没心情心疼别人家谁谁谁的什么妈。
还有说俩人事别连累别人的，我真不知道怎么科普了，咱这是中国，中国人是个人都知道俩人结合就是两家人两个家庭结合，这事儿里没别人。
我们也想俩人解决，咋滴都行，问题是找不到人，不是我家人不讲理，是渣男就没想俩人好好解决问题。
结婚先出轨，我们认了可以离，离还不想好好离，非得出幺蛾子，该！
活该丢人现眼，活该憋屈，活该沦为笑柄！！！
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好多朋友问为啥不离婚，哎，说起来都是眼泪。
我只能说，婚，这个玩意，离起来居然这么费劲。
一开始去法院起诉，不立案，人家法院一个个忙的都熊猫眼了，估计也觉得不是大事儿吧，没立案。
我姐没办法，打算分居半年，家里安了监控，24小时全记录，用事实说明确实分居了，过了半年，又去法院，还带了监控内容，这次倒是立案了。
法院通知渣男，渣男同意调解，磨磨唧唧又搞了4个月，这就过年了，又走亲戚忙活，忙了2月。
看看事件条，一年过去了。
忙完了又去法院，渣男忏悔，各种保证，求再给一次机会，咋办你说？调解过程中也不能开庭，我姐又回来了。
期间渣男忙事业，消失了一年，没法谈离婚的事儿，这就两年了啊！！！！
真的姐妹们，结婚咱千万别草率啊！！！
离婚真的是特别费劲的！！！！！！
除非俩人心平气和去民政局，否则你就折腾去吧，一年起！！！！
最近一次他俩见面，是清明那阵吧，渣男喝多了，说现在女的现实，要求多，找个媳妇不容易，像我姐这样没要求本分的没有了，把我姐气的呀，给他胳膊掐紫了！
所以真不是我姐不离婚，是暂时离婚不成功，一直都在努力ing……
再强调一遍?离婚，是很不容易的。
我看评论里有说城市女孩天然单纯善良不成熟的，也有说凤凰男就应该是烂地里长出来的烂庄稼的，呵呵，说几句公道话果然是极大的政治不正确啊！
我见过娘家三口挤在二十平米的阁楼里的女孩子，张口闭口的说“我是城市的”，她边说边抖脚大嚼着爆米花的傲娇样子，真是令人印象深刻，城市这个词大概就是她人生的巅峰吧！可惜她还是嫁给了农村男，还是不成器的那种，因为自己就那斤两。
我的同学，985大学博士，是个聪明上进的人，家境城市中上，从大四开始相亲，她妈妈给他介绍了好多同事的孩子，用她的话说"我也想找个有房有车的啊"，可惜她身高不到一米五，胖胖的还满脸雀斑，现实很残酷，没人愿意去深入了解她，她的优秀只有我们这些朝夕相处的室友了解，她最后也是嫁了农村出来的男生，还是家里比较没钱的那种，结婚九年，婚姻和谐稳定，日子没过得鸡飞狗跳，因为我同学自己的人品和智商决定了她选不了道德品质低下的男人。
说一个残酷的现实，你们口中的凤凰男越是低劣，就越代表了你们自身的层次也高不到哪去，现在不是包办婚姻！有些小缺点不长久的在一起不容易发现，但人品等重要方面的瑕疵，越是低劣越是容易暴露，你看不出来，只能说明这些问题你也有，我相信君子和小人是从来做不成朋友的，所以别说你单纯善良了，你们只是看上颜了，看上他毫无底线的压制自尊来顺从你，讨好你，所谓的“对你好”了。
让没有公主命的你们犯上公主病，这是个渣男百试不爽的好手段。
而且，各位看客大可不必听了别人的三言两语，就感同身受的跳脚站队，婚姻是自愿合作，哪有这么多非黑即白？没发现吗？很多男人就喜欢骚浪贱这一口，很多女人也只钟情于坏痞渣，人家就喜欢垃圾桶里找姻缘而已，我大学同学抛弃了初恋男友，因为她老觉得他身上缺了点魅力，后来她总结出——我就是喜欢对我不好的，就是喜欢对我冷漠爱答不理的，结果如她所愿，一直情路坎坷，算是求仁得仁吧，毕竟是自己喜欢当苦情剧女主，但要是放到婚姻里，日子过不下去了，再来诉苦，是不是很搞笑？
——————————以下原答案
实话实说，张口闭口凤凰男的，没有一个白富美，
婚姻具有阶级性，通俗说就是什么壶配什么盖儿。
有人会说我的某个同学/同事/朋友等等条件很好巴拉巴拉，但是找了个男人巴拉巴拉……
我只想说脑子是个好东西，智商这个硬件比肤白貌美，家里有房还要重要，你看到的不对等只是表面，现在不是包办婚姻，一切都是你自愿的，别老摆出一副受害者的姿态。
婚姻面前谁都不是单纯的小白兔，就别再老生常谈，哀嚎自己当时不图他这不图他那了，如果真能保持初心，一直不图他这，不图他那，婚姻也不会这样过不下去，怕的是只图着长相结婚的，婚后又开始要人品或金钱了，只看上金钱的，婚后又开始索要感情了，只因为年纪大了就凑合着结婚的，过起日子来又发现凑合不了了，擅自更改合同，别人配合不来，就喊别人渣男渣女？呵呵
很多已经进入到相亲市场的男人女人，只因为一个身高长相，一句话听着不舒心，就卡掉一批人，而恰恰那些婚姻里人性里真正有价值的东西，都不长在脸上，不长在舌头上，需要时间和心计去细心琢磨的，看不到想不到这些真正的重点选错了对象，就把锅全甩给凤凰男凤凰女？真是让人呵呵呵，看那些高赞答案，果然甩锅党最吃香，这个问题真应该改成，如何为自己失败的婚姻甩锅？
兼听则明，偏听则暗，有些故事看着好看，但要是让那个故事里的凤凰男来讲讲，可能又是另一个故事了。
当时你为何选择他？不管是看中人家长相，还是看中人家会哄人，还是所谓的上进心，都也是利益天平上的一部分，是被你仔细称量过的，所以，愿赌服输好吗，别给人贴标签。
看了大部分答案，我真的很震惊，大家都说不会幸福。是不是我对凤凰男的理解有问题呢。我老公父母一直都是靠种田为生的农民，他家里两个儿子，我老公是小儿子。老公通过高考走出农村，现在是大学老师。这样算不算凤凰男？我出生在城市，母亲是公务员，父亲是工程师，家境一般。
房子我俩一起贷款买的，现在还完了。车是我娘家给买的，彩礼肯定没有了，婚礼娘家出钱办的，没有蜜月，没有首饰。现在结婚十年了，有两个女儿，到目前为止，生活都很平静，除了钱有点紧吧，别的没觉得不幸福啊。公婆现在还在种田，不需要我们供养，我们只是年节的时候给点钱，但都是娘家给多少婆家就给多少。经济上的矛盾基本没有。公婆在外地，很少来我家，我们回农村也不多，接触不多，所以生活上的矛盾也没怎么显现出来。公婆对我很尊重，很少干涉我们家的事。
老公工作很努力，对家庭也很有责任感，是典型的女儿奴。缺点就是……没想出来。
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第一次有这么多人回复....吓到了
但是有几点要说明哈
1 孩子刚出生的那一年啊，家里鸡飞狗跳是正常的。婆婆妈妈都想对孩子好，但是两代人的观念不一样。我当时全盘交给我老公处理，结果家里鸡飞狗跳的不行。这才是我后面默默的结果这个交接棒的理由哈，不要误解，这个位置没有糖吃.....
2 关于婚内转移财产的问题，几万那叫财产吗？不过是图个老人家开心，老人家给小辈逮到节日就送红包，也都是几万的。我觉得人比钱重要的多。
3 老公属佛系，大男子主义，我在家小女人比较多……你们对做主这件事是不是有什么误解？不要吵架也不要高声说话，温柔的沟通可以解决大部分争端……而且哪有那么多争端......受点小委屈么买买买呀……可以道系一点嘛
我是一条长长的分割线—————
刚结婚挺不爽的，婆婆作，老公护着婆婆，各种离婚的骚操作。
生完孩子就好了，我的工作和资源对于我老公是压倒性优势，我婆婆如果跟我斗，我就让她一个人带孩子，累了就没力气找我了。
我妈妈有时候觉得我吃亏蛮生气的，我就不停送钱安慰她呗，几万几万的送，她也就不怎么在乎了，反正也算帮我存钱。
老公以前特别没有责任感，有了房贷就好多了。
对于上交工资卡，我很明白的告诉我老公，不上交等于不想好好过日子，等于要离婚，自己看着办。这没啥好商量的，底线告诉你。
关于出轨，我个人比较反感这类事情，所以我不会出现，我老公要是出现，我之前告诉就暗示过，出轨就是离婚，没什么好商量的，孩子要跟我，房子你愿意就留给我们娘两，不愿意就走司法流程，我大不了卖掉再买，反正我有钱。
好几位在评论区提出了质疑，并且表达了“一个人的幸福被另一个人（凤凰男）毁掉”的看法。我想请问你们一个问题“为什么男性很少把自己的人生不幸归因于婚姻”？请各位女性想一想，遇人不淑当然是很糟糕的事，但造成婚姻中种种不幸的根源到底是两性关系中的弱势一方、从属地位，还是配偶本身的特点性质。
我说的再直白点，抱怨自己被“凤凰男”毁掉幸福生活的女性们，为什么不找一个很大程度上听命于自己、容易被自己控制的“凤凰男”？
还是因为寄希望于通过婚姻维持、甚至提高自己生活水平和社会地位，从而放弃了对两性关系当中主动权和支配地位的追求？
——————————
原答案：
把自己的幸福寄托在配偶身上的人永远不会幸福。
翻了翻几个高票答案，发现有些有意思的共同点。
题干问的是【嫁给凤凰男会幸福么】，并没有预设主语，例如大城市中产以上亲戚关系简单的独生女。高票答案几乎清一色的带入了这个例如的角色中去，角色的修饰定语可能少一两项。
很明显，没有人考虑嫁给凤凰男的大多数——那些家庭条件也不怎么好的女性。
什么是凤凰男呢？ 百度了一下，指集全家之力于一身，发愤读书十余年，终于成为“山窝里飞出的金凤凰”，从而为一个家族蜕变带来希望的男性。无非就是读书进城嘛，又没限定在哪读书，限定进哪儿的城。现在是2018年了，不是1978年，完成这个太容易了。以至于这个群体的庞大程度，远甚大城市中产以上亲戚关系简单的独生女的数量。凤凰男最后娶的，大部分还是那些家庭条件不怎么好的女性。她们过得好坏，这个问题下面并没有得到体现。既然没有体现，我们就不乱说了吧。
其实我并不喜欢百度到的凤凰男定义，因为门槛太低了，覆盖面太广了。农村出来的小伙子们不一定家境差，一方面地区跟地区之间差距太大，另一方面他家可能拆迁了。高票答案下面集火攻击的婚姻构成，准确来说，应该概括为：嫁给家境不如自己的男生会幸福吗？
从大城市中产以上亲戚关系简单的独生（定语可能少一两项）女性答主的回答来看，过得不幸福的居多。仔细想想，并不意外。大城市中产以上亲戚关系简单的独生女，这几个定语通常意味着从小习以为常的高生活质量，习以为常的呵护，习以为常的小仙女。有些姑娘可能不服气，认为自己的成长环境很普通。姑娘们，一切的心理失衡都来自于比较，一切的优越感也来自于比较。你觉着普通不是真的普通，而是你周围有一个生活更加高质量，更加小仙女的圈子。
可惜，一切在嫁给凤凰男之后，幻灭了。得出不幸福的结论，理所当然。凤凰男的背后通常还有一个贫穷的家庭，还有诸多的责任。你过往的成长经历中，责任都是由父母承担的，家庭也不是贫困的，突如其来的心理落差，造成的刺激是极其剧烈的。
不幸的是，生活不是励志剧。柴米油盐衣食住行的艰辛，与你期盼的——依然可以保持之前的生活质量或者经过你三两年努力奋斗回复之前生活质量的心愿，是背道而驰的。这种现实的巴掌，你做再多的心理准备也是没有用的。这个时候，凤凰男的诸多缺点也暴露了出来，凤凰男毁了你一生的想法生根发芽，逐渐蔓延。阶层的上升难度是远大于下降的，下去了很可能就一辈子上不来了。演变到最后，要么认命，要么歇斯底里，要么二者掺着来。偶尔有几个例外，是因为家庭的成功可以掩盖一切问题。
可是，姑娘们啊，毁了你一生的不是凤凰男的种种缺点，是婚姻本身，更是生活本身。嫁给家境不如自己的男生，这些问题都会遇到，或多或少，不管是农村进步青年还是城市贫民抑或门当户对。婚后的柴米油盐、衣食住行、老人看病、孩子上学，生活的琐碎会不断缩小你的重要性，因为这个产生的矛盾，在大城市中产以上亲戚关系简单的独生女身上尤为突出。因为起点太高了，想要保持20岁时候的生活质量，你真的需要嫁给一个条件比你强得多男性。20岁的那些幻想，是你父祖两辈人积攒了一辈子的存量，而且很可能是巅峰的存量，却常给人一种增量的错觉。接下来轮到你从消费者转为生产者了，只凭你一个人，维持住太难了。至于向上兼容之后的问题，就可以另开一个帖子了，毕竟人生必经不如意常八九。
题目下有个答案说的很有意思：嫁给男人会幸福吗？是的，很可能不会。因为活着，就是遭罪。
我在城乡结合部长大，见多了各种鸡毛蒜皮，各种钩心斗角，乃至肉体消灭。夫妻反目，兄弟阋墙经常上演。贫贱夫妻百事哀，激情持续不了仨月，体贴也撑不过十年。生活的压力会让矛盾无限的放大，这是一个躲不开的过程。
嫁给家境不如自己的男性会幸福吗，很大概率不会。离婚会变幸福吗，更大概率不会。异性也好，同性也好，密切的关系有三种境界：相互了解——>相互体谅——>相互欣赏。绝大多数婚姻，其实连第一重境界都没走过去，磕磕绊绊乃至积隙成仇并不意外。婚姻本身通常并不幸福，生活更不幸福。你不是不幸福，你只是那个不幸运的大多数。
利益相关：野鸡男。
大家都说不幸福的案例，那我说个新鲜出炉的幸福的案例吧
我闺蜜的妈妈，典型的城里姑娘，家境算一般，爸爸是乡下出名的好学生，名校毕业，恋爱的时候一个看对方有本事，一个看城里姑娘稳当，就这么相亲结婚。婚后将近三十年，两人极为恩爱，日常生活中几乎很少吵架，阿姨说话一口一个我老公如何如何，蜜里调油的让闺蜜都羡慕得很。
正好前段时间去闺蜜那玩，和她正讨论凤凰男这题呢，阿姨端着饮料进来看到题目，噗嗤笑了：
你爸不就是个凤凰男么？
看完这道题，出于好奇问了问阿姨对这道题的看法，阿姨说：
其实幸福不幸福看的是这个男人人品如何，而不是家庭如何，大不了关起门来过日子。公婆人品坏不坏这个其实城市乡村差不多，不过由于农村城镇观念差异，你得做好夫家事多的准备，比如大家子闹腾啊什么的，有时候挺烦的，或者你奶奶，老了想摆老太太气派，添堵。
闺蜜惊讶不已，继续问：如果姑娘们非要嫁凤凰男呢？该怎么应对这些情况呢？阿姨笑着说，其实凤凰男有时候也是良配，不过千万注意三点，只要做到这三点，基本上可以应对婚后的大多数问题：
1、抓财权，这样的男孩子婚前大多是没什么财产的，结婚后别觉得谁赚得多谁管钱，你管钱，他从你这里拿零花即可。你说你爸如果出轨，他出轨？什么都不是他的，一离异老男人，谁要他。
2、搞清楚彩礼财产分割的意义。不要彩礼，房子不加名意味着这个房子以后任何的支出你无需负担，甚至对于婆婆可以给钱不出力，哪怕是她病入膏肓，你也可以选择给点钱请个保姆了事，或者干脆推给老公，而不是你要去伺候，这本来就不是你的义务。很多女孩子傻傻的不要钱不要权利，这点很可惜。
你看我和你爸，我们关起门来的时候是很和谐的，每次吵架也是因为公婆的那点破事，不过我有话语权啊，老太太想闹腾闹他儿子去，我就给钱，别的懒得管。
3、不要急着问他要房子，如果他现在没房子，你宁可他婚后和你一起买也别让他婚前贷款买，人家本来家里就不容易，给你加名字更难了，而且伤和气。说句难听的，他出不起钱了，婚后还不是你给钱养家？你要实在喜欢他，就跟他婚后买房，他还会因此很感激你呢。
听到这我俩更费解了，男孩子凭什么同意你的不平等条约呢？
我对他好啊，家里什么新衣服不都是先给他买？新手机先给他换，然后我用他淘汰的。
另外我又不贪钱，你看我拿了财权帮家里投资置办产业，不然谁供得起你呀？
权利是自己争取来的，夫妻最重要的是彼此信任。
闺蜜坐不住了，妈你这样岂不是吃了很多亏？凭什么好的都要爸爸享受？阿姨挑眉看了她一眼，继续说：
你搞错了吧，我不介意用旧的是因为我确实对这些电子产品没兴趣，够用就行了，我不像你爸，那么喜欢买这个那个的。衣服更是，我懒得买罢了，你看上次我看上一款万把块的衣服，你爸也没说不让我买。
不是他让我受委屈，是消费观不同，在我眼里这不叫委屈。
而且也正是因为我这么对他，他才会觉得我本分，也对他好，所以他才乐意交卡啊——信任是互相培养的。
聊完后不由感慨，阿姨真的是御夫有术，我这时候忍不住问：阿姨，那为什么农村男孩子大人不建议嫁呢？
因为现在大多都是独生子女了啊，你们这些娇滴滴的小姑娘谁受得了大家子的家长里短？操持一个家是一门学问，无论嫁到哪里，都要学习，都肯定吃苦的，很多女孩子根本不会。
比如说管钱，你得确实会管账、耐得住性子不乱花钱人家才信你，现在你们成天月光月光的，人家男孩怎么信任你啊？
我们这把年纪也帮不了什么，只能给你们尽量选一个不需要管那么多的男孩，但说实话，城里男生也有毛病，傲气，嫁过去风险一样不会小，因为这个年纪的男孩子，也没多少责任意识了，扛不起整个家的。
闺蜜继续问：既然如此，那你愿意把我嫁给凤凰男么？或者说什么样的凤凰男值得嫁？
他一定要脾气好，尤其是人品好，你爸爸虽然有许多小毛病，比如邋遢什么的，但他是一个心地善良的人，而且实在，没那么多心眼，骄傲什么的，其实不是大问题，他觉得你嫁给他是你的福气，你就顺顺他，反正钱在你手里他也翻不了天。像你爸爸，闹个脾气什么的，呵呵，给他买件衣服立马就开心了。
你一定要有自己的工作，就算没有，一定要管账，只有你有话语权了，你才能拒绝他的不合理要求。
另外看看有没有什么太麻烦的问题，比如夫家如果有无底洞，自己家负担不起就别嫁。
至于其他的，不是什么大问题，只要你把他捏住了，人前给他点面子他会很感谢你的。
最后阿姨总结了一句：
不管是凤凰男还是乌鸦男，都差不多其实，每种风险都会有，女人要有自己的事业不假，可是你的事业对你婚姻的帮助没你想的那么大的。征服职场和征服家庭是两回事，这是两种游戏规则，今天说这么多，也是希望你们在婚恋上上点心，不是年纪大了就嫁不出去，而是无论在什么年纪，都能捏住你喜欢的男人，在感情里抓住主动权，做到这点，你嫁给什么男都幸福。好了，我要去跳舞了。
看着阿姨美滋滋准备广场舞的背影，我俩一时间不知道如何开口。
只能说，姜还是老的辣啊……_(:з」∠)_
刚和朋友又讨论了下，结论是：这属于极端个例。
第一，套一句 @杜嘟嘟的话，凤凰男之所以不受欢迎，就是因为不幸福的案例太多。
第二，藏私房钱太容易了。真一门心思往家里倒腾钱到自己钱包，鸡贼男的方法防不胜防。
第三，大部分的男女没有经营婚姻意识，拿不住这样的人。
另外年代因素也很重要，那个年代的人大多数人没得选，所以比较老实淳朴，结婚真的图过日子，可是现在的男孩子，或者说不论男女，大家选择面大了，心思活络的太多了，对他们来说，合不来可以分，婚姻早就没有了过去神圣的意义。
2019年5月24，好久没来，今日一看发现我当时回答的时候拉明州出事的刘总说了个例子。答这个问题时明州还没出事，但现在来看，奶茶妹前一阵子发的朋友圈大概可以回答这个问题，从事业到生活都傻X了。答案很长，但既然来了，我希望您能看完，我匿名答这么多，为的是警醒想要当包子的傻白甜。男女平等，我下面的答案，男女都适用。
评论里好多人说我在瞧不起农村出身什么的，其实有句话我一直没说，谁最瞧不起农村出身啊？其实是农村出身的这些人。因为他们是清楚农村是什么样的环境和条件，所以拼了命的考出来，拼了命的不回去，千军万马挤过独木桥，为的就是脱离农村，出人头地。而绝大多数的农村考出来的孩子的出人头地，就是在城市落脚，扎根。这也是为什么农村出来的孩子首选的婚恋对象都是城市本地人，即便是农村出身的孩子，在婚恋的时候考虑的也是能不找农村的最好，说城市人瞧不上农村出身的，那农村出身的人又有瞧得起自己的出身么？其实不是，更多的时候是我穷我有理，我受苦长大的，你得欠着我，让着我。想逃离大都市，找寻诗和远方的人绝对不是农村出来的。我就在城市的近郊农村弄了个院子，春夏种些蔬果，存放些不用的杂物和多余的厨具，夏天还好，经常去侍弄小院，弄烧烤，从春到秋平安无事。一冬天玻璃被人砸了三次，床单，锅碗，还有些装饰的工艺品都被偷走了。都是些旧的二手生活用品，基本可以肯定是附近的邻居知道我这院子冬季不住人，翻墙进来顺手牵羊。这还是省会城市开车二十多分钟就可到的近郊农村，更偏远的地带或许会更糟。
我这评论下面有不少说嫁了个凤凰男，婆家如何如何好，即比城市家庭有文化，又有的说农村比城市居住空间大，比城市人口还有钱，想落户的话也分分钟就能解决落户。那得是怎样深沉而伟大的爱让一家子高学历，高收入的高级知识分子扎根农村，建设基层……不要放空炮打嘴仗，说什么我要是如何如何，就能怎样怎样，先做到了再来吹牛。没做到的事哪来的这么大自信。
我没工作以前也是从未接触过人心险恶的职场小白，奉行的原则是与人为善，乐于助人，后来发现，不是我真诚待人就可以真心换真心的，总有二逼把你的善意当成傻。我想着是江湖义气救人于危难，而凤凰大多是得了便宜卖乖。不信各位品一品，每个单位都有一两个为了跟领导打成一片打同事小报告，喜欢传瞎话搬弄是非的眼线或者心腹，这种下三滥的二传手有几个是出身富庶的？
我叨逼叨半天敲了这么多字，为的就是让即将入坑的姑娘小伙想清楚再决定婚嫁，风险自负。真出了问题不要拉着自己父母家人给自己的错误买单。
假装此处有横线……以下为原答案……
修改一下，加点槽。
首先补一点，凤凰出农村，但不是农村出身就是凤凰。别嫁了个村里来的小伙就觉得自己嫁了凤凰男，农村出身的还有普通正常青年。
说我在给农村出身的青年贴标签的，我还真想贴一个，我可能又要说政治不正确的事儿了，的确有很多农村小伙子考出来之后自强厚道善良努力，婚恋也是以感情为首要考量标准，但是这个生活习惯啊，卫生习惯啊，为什么就改不了呢？！为什么，为什么，为什么！！！早餐吃蒜吃葱，电梯里啃煎饼果子，一脑袋头皮屑就是不爱洗头，一身的臭汗味还觉得自己man爆，还瞧不起用古龙水的人，有脚气还要在办公室晾脚，自己爽就不管别人能不能睁开眼。
贪点小便宜吃我点东西我都不说什么了，尼玛我不在的时候能开我抽屉自取，吃完了还留纸条通知我一下，打个电话提前问一下能死么？纸条还特么撕的是我会议纪要，我真是*了鬼了。找你帮忙的时候恨不得连你电脑原始资料都拷走，你问他点事他就藏着掖着跟挤牙膏似的。买个丝巾扣他都能过来抨击一下，要不就什么一个包够他吃一年的啦，然后过不几天有领导就会问啦，丫头，听说你最近又乱花钱了？我花我自己合法收入还得花的你开心不成？我买几个包多少钱丫比我记得都清楚，蔫酸坏损都能占齐也真是不容易。别人做东请客他必到场，几年轮下来谁也吃不到他一口饭。对级别高的膝盖就不自觉的发软，跪那就舔，转身一抹脸就能对下级耀武扬威。内战内行外战外行，真上谈判桌对面坐着八国联军谈项目立刻就萎靡，and + well+you know，磕磕巴巴半天憋不出一句正经的。这种风格的人不仅不能嫁，连工作都要防着点，因为那些从小不食人间疾苦的孩子基本连鸡都不敢杀，男女傻白甜绝对没有苦出身的，而苦出身又急于自我实现的那群孩子为了出头什么招数都使得出来。这些蔫萝卜从来不打明枪，所以要严防暗箭。男女都一样，公母凤凰，碰上都够一呛。三十年前的凤凰男，学历还算是过人之处。现如今这个年头，凤凰在学历，资源，家庭等各方面都没什么优势。能不嫁尽量不要嫁，实在是真爱的，公正个婚前协议，签字的再嫁。
以下为原答案。
这题得匿名答，怕碰见同事。
我没见过幸福的。凤凰男找老婆哪有目的单纯的。
所谓的凤凰男得看有点成就之后的，年轻的只能算是潜在凤凰男。没起来那就叫废柴。
我没嫁凤凰男，但是我见过很多凤凰男人到中年小有成就之后的嘴脸，各位可能猜到我接下来要吐槽什么了。
背景是某央企，要求学历比较高那种，我的副总工程师一级的一群领导，他们年轻时都娶了本地家庭条件好的姑娘。我是团队中本地年轻女职员里家庭条件在我这群领导看来属于从小没吃过苦，优越感十足的独生女。我要吐槽的是这群吃水专骂挖井人，端起碗来吃饭放下筷子骂娘的白眼狼。
团队总聚餐，干好了聚，干不好也聚，我这种小白丁就得安排局子并陪着。领导们谈完工作酒也喝的差不多到位了，就开始一起吐槽他们的太太以及太太的娘家。什么看不起他们农村出身啦，对他们家的穷亲戚不好啊，他们活的憋屈啊，反正你看一群年薪几十万的老男人扎堆吐槽媳妇画风还是挺糟的。然后话锋就一致对外指向了我，因为我的出身跟他们的夫人是基本相似的，话里话外好像我欠他们钱似的。而我还真不是惯着领导的下属，把我说生气了之后我问了他们三个问题。
第一，当年婚配的时候身边有无适龄出身同样贫苦的农村女大学生？有。
第二，那为什么要选你们认为看不起你们的本地富裕家庭的姑娘？答曰，这不是想找个本地条件好点的能借上力么。
第三，孩子小的时候是不是下了班就去丈母娘家吃饭，孩子是丈母娘和岳父给看大的不？答曰，是。
于是我举起了一杯酒，敬你们这一群养不熟的白眼狼。然后这群领导干笑了两声说，你这丫头嘴太厉害，然后闷头喝酒。
个人对凤凰男是敬谢不敏的，我这群领导一半跟夫人关系冷淡甚至分居，剩下的大部分是赵本山小品里说的那样，凑活过吧，还能离咋的。我的直属领导直接就说这婚姻一点意思都没有，就是为了闺女凑合着。还有的偷偷跟女下属有点花边新闻，但是也不敢惹翻自己正牌夫人，不仅是因为夫人本地有势力，而是为了前途，闹离婚不好看。这些领导级别不低，收入很高，还依然保留着他们农村出身的生活习惯，像烙印一样打在他们的日常行为里。抽烟，烟屁股泡在喝一半的矿泉水瓶里。开会抽，饭局抽，办公室讨论个文件还抽。从不洗牙，一嘴破牙配上定制西装和袖扣，真觉得对不起他们声名显赫的母校。不管与会的是否有女士，甚至当着孕妇照样抽的烟雾缭绕。接待外宾内宾中午照常吃葱蒜，吃完不喝咖啡不吃口香糖也不刷牙。喝起酒来枪毙他爸爸他都没反应，见过踩箱喝啤酒的，列位见过踩箱喝红酒的么？还是在美国的高级餐厅，因为有接待方结账，他们在餐厅拼酒，餐厅不供应啤酒，于是他们喝了12瓶红酒，震惊美方小伙伴。
好多人会说，本地姑娘为什么找这群凤凰男呢？图日后飞黄腾达？还真不是，这群凤凰提干入党还都是借媳妇娘家的力。本地姑娘因为家庭原因大多数年纪不大就有了稳定的工作而没有读大学，所以有学历有文化就成了亮点。再者找个农村考出来的女婿等于实质上的倒插门，没有婆婆在身边。姑娘结了婚还在家门口，这是很多姑娘父母招上门女婿的主要原因。听过领导夫人吐槽，当年领导追她的时候早接晚送，嘘寒问暖的，结了婚家里油瓶都不扶一下，连换灯泡都是她，知冷知热都是假象。这个当然不是凤凰男专利，很多男人都会，不过凤凰男里比例大一些。
我这些领导的夫人幸福么？显然那些年轻时选择和自己条件相近的姑娘过的更好。她们年轻的时候倾娘家的经济与人脉去帮助自己的丈夫和婆家，换来的是这些凤凰男不知感恩的吐槽。我不认为凤凰男的岳父岳母打心眼里看不上凤凰男却会把女儿嫁过去，本地女儿给婆家花钱的花钱，支援的支援，为何还被认为瞧不起凤凰男？不是本地姑娘所谓的优越感，而是凤凰男那颗脆弱的玻璃心，即使他们已经脱离了农村的困境也无法改变自己心理的困境。他弱他有理，他穷他骄傲。有个答案说凤凰男不傻，不能说凤凰男就怎样怎样。确实，凤凰男正经不傻呢，精着呢！凤凰栖高枝儿啊，他们是不会傻到当面去犯一些低级错误，可私下里的吃相那叫一个难看。
不把老婆赶下堂不等于不会瞒着老婆找情人啊，有的都公开带出来，凤凰男们还会很有默契的为彼此保密。工资部分拿回家，奖金分红灰色收入都养了小。反正在领导身边工作久了什么颠覆三观的事儿都能看到，而且那些苦出身的领导啊，恨人有笑人无，别人不吃苦，他就不开心，就喜欢活得惨的下属。苦出身的孩子坏起来是没有底线的，这是我工作中亲见的。有领导夫人发现丈夫外遇，去找婆婆评理，结果婆婆张嘴就是一句，那是我儿有本事！这种一窝子凤凰的家庭也是真没辙。
但凡事没有绝对，我处于制造业，可能这群工科凤凰男的表现不适用于文科或者金融类的。反正凤凰有风险，看清楚了再选。
PS：不接受反驳与抬杠，你要非说嫁给凤凰很幸福，那你嫁一个呗。
有人一提到嫁凤凰男幸福就提二手东，奶茶妹是幸福了，想过红三代前妻么？二手东新欢旧爱都是在某一时期对他有用的，可怜那个就发过一次西红柿的前女友了，还在默默给他打工。
首先要明确凤凰男的定义，这些年来凤凰男的定义越来越混乱，以讹传讹的越来越多，所以这里要强调一下。
农村出身的男人不一定是凤凰男。（绝大部分农村男人能摆正大家和小家的位置，虽然不见得每件事都能明智地处理好，有很多观念冲突和家庭矛盾，有的人有男尊女卑思想，有的人不肯做家务带孩子，但他们不是凤凰男。）
凤凰男的定义有几个要点：论学历，必须是名校，论工作，必须是精英，论收入，必须远超社会平均水平，如2003年清华博士毕业月薪2万。凭自身实力拿到北上户口。户口和婚房（起码首付）都不靠女方。（此处请注意和吃软饭的草鸡男区分）
正所谓山窝窝里飞出的金凤凰，在他老家，十里八乡美名远扬。正是因此，他的婚房恍如某乡驻京办，恍如不要钱的招待所，谁家老人病了，连同家属一起住进来，他出钱出力走关系找医院安排床位等；谁家孩子来借读，他出钱出力走关系安排就学等；家里房子要翻新，村口要修路，等。他读这么多年书接受了太多接济，他不能看老婆孩子享福看乡亲受苦。而接济他最多的可能是他的四个姐姐，两个辍学换了彩礼，一个辍学打工，一个辍学务农兼做家务，她们用自身的不幸扶持他直上青云，所以他绝不容忍老婆孩子享福、姐姐和姐姐的孩子受苦。如果他竟然有兄弟，那你最好祈祷自己一举得男，因为他在老家的兄弟是必然能生出儿子来的，你头胎是女儿又不肯测性别生二胎的话，侄儿就是他的根，你的女儿早晚是别家的人。
这就是可怕的凤凰男，占据了道德制高点，只给你两条路走，一，你把自己孩子和自己父母的生活水平生活方式都拉低，向乡亲们看齐，你们会得到赞美，贤惠，心肠好，真心爱他。他也真心爱你，甚至有点感激你，庆幸自己能遇到这么好的你，你是一个脱离了低级趣味的人，一个和城里女人不一样的好人。二，你据理力争要求他必须承担起家庭开销的一半，承担孩子费用的一半，你的孩子必须吃进口奶粉，三鹿不行，你的孩子必须上兴趣班，放羊不行，等。你的父母偶尔会出国游，经常农家乐，但他给乡里多少钱，无论理由是什么你必须给父母同额的钱。你就会得到批判，如贪慕虚荣，自私，心肠冷硬，根本不是真心爱我，我跟你感情破裂了，你父母也不是好东西，等。
天涯名帖当时的情形是，男人的高收入全部用给老家，女人养家养孩子养自己养男人，开销实在不够就啃父母的老。
一连十年去男人老家尽孝过年子孙满堂，一连十年父母过节冷冷清清白发对白发凄凉万丈，女人突然悟了，为了向他证明她是真的爱他，她伤害了真正爱她的人，父母老了，只有独生女的她，她要让父母这样直到老死吗？女人来问要不要带着孩子离婚，那样的话，至少，以后北京的春节有四个人过了。
说起离婚，有一个亲戚的的八卦真叫人开心。因为她确实用不到老公的钱只好强制AA，倒也太平了若干年，她习惯了觉得还不错，于是生娃，结果矛盾大起，请不请保姆就不提了，孩子吃什么奶粉穿什么衣服用不用尿不湿全都大吵，男人最经典的话就是反正我觉得三鹿就可以了我只出三鹿奶粉一半的钱（此处重点，三鹿的！一！半！）谁让你不肯多吃老想恢复体型没奶水，本来可没必要买奶粉。
我的亲戚也是突然悟了，她痴迷了这么多年突然清醒了，于是离婚。后来三鹿爆出了那事，幸亏离婚离得及时，不然娃得了肾病恐怕后果必然是没有治疗价值不如咱再生一个。
我见过的有限的几个凤凰男都很帅。估计不帅的花不到孔雀女，娶个老家出来的妹子倒也举案齐眉其乐融融，显示不出凤凰的做派，也就不是凤凰男了。
说了这么多，其实我想说的是，城里妹子为什么要考虑嫁凤凰男，不就是因为想“高攀”吗，你想得到一个颜值比你高、智商比你高、成就比你高的男人，就只好凭你的出身、凭你父母的资产拉分。你应该认清自己的个人条件，找一个和你般配的男人结婚。
不要怪凤凰男把父母老家扯进小家。你本来也是靠父母娘家才把他弄到手的。
凭自己的本事找男人，才会得到安稳的幸福。
按理说我应该是标准的凤凰男了吧。坐标东北农村，三代贫农，穷的叮当乱响。
我也离婚了，因为二套房，被媳妇盯上了我的处女贷，苦口婆心教育我基准利率和1.3倍利率，差额可以给闺女买多少东西。于是我就被净身出户了，闺女归我，房，存款，车归媳妇。
但是我为啥觉得凤凰男还行呢?是因为从样本上来说，这个问题有很大的欺骗性。毕竟被凤凰男伤害的姑娘才会来吐槽，几百个答案不算多，毕竟像我们这个年纪（80前这一波）的人，凤凰男的比例，受国家发展阶段和城市化水平的影响，总不会低于50%吧。
我和我媳妇结婚的时候，我媳妇家也诸多疑虑。觉得这家人真穷，第二这家人就这一个儿子负担会不会很大啊。第三，这小子靠谱不靠谱啊。后来我岳父说，你们家以前都有什么人啊。我说我们家山东某地大姓，有宗祠，全家读书。后来爷爷当过日本翻译，怕文革被斗争，颠儿到东北。我岳父直接拍板，可以。
人穷要读书啊。
我们全家都爱读书，我爷爷去世的时候，一大箱子书，基本都烧了。那会儿不像现在，买啥书都买的着。我爷爷经常去县图书馆借书，然后以书籍丢失为理由，接受罚款。大概用一年的工资，攒下了很多有价值的书。后来上了图书馆的黑名单，说大爷你想要啥书就直接说，我们买的时候多给你买一套，你这老丢老罚，我们也折腾不起。
我从小世界观形成的特别早，这也是我这么多年一直活的很轻松的原因。其中几条，让我直接避免了凤凰男最被人诟病的地方，我感觉很幸运。
1.接受自己是个普通人。
2.不油滑但是也不傻
3.只拿自己该拿的东西。在我这短短的几十年里，我从未被任何事情诱惑过，不管是从千万预算中分一杯羹，还是某一个对你有好感的女同学，女同事。我可以说一句：从未动心，一次也没有。
4.真实的活着。我从未为了获得任何东西，扮演过不是自己的角色，也从未刻意讨好过任何人。从我和女朋友住在一起开始，就从没有洗过一次衣服，包括袜子，没做过一次饭。我不会让你感觉特别好，但是绝对也不会更坏。
4.家里最重要的人，是你的爱人。所有人都要听媳妇的。
5.家庭是两个人的，不是一个人的。在家里我负责最难的部分。除了做家务所有的部分，比如带孩子全归我。
6.视妻子家人为家人。
7.喜爱你的妻子，发自内心的爱慕她。不管是年轻还是年老的时候。
你看，人和人的差别，主要是来源于世界观，而不是出身。
我觉得我媳妇挺幸福的，毕竟她敢主动提离婚，主动敢去做家庭主妇，主动敢不做饭不洗衣服每天只刷刷淘宝看看美剧。
说明她能感觉到，我爱她胜过任何人。这一辈子都吃定我了。
我老公学历背景是985研究生毕业，工作是二线城市高收入行业，家产为农村破瓦屋一间，家庭背景是父亲早逝，妹妹一个初中没读完出去打工，妈妈是不认识字的农村妇女（自称骂遍全村无敌手）。
我们如何认识的就不谈了，我老公追了我四年，直到有一次他的举动感动了我妈，我俩才谈上恋爱。谈了两年恋爱顺理成章，结婚生子。
是不是典型的凤凰男？典型得不能再典型了。
但是我是自我觉得过得比较幸福的例子。
我跟我老公相处的原则简单来说就是：1、平等沟通，我做不到的不要求你做，你做不到的也别要求我做，我让你做我我肯定能做，你让我做的你也必须会做。2、横向对比。同样的事情，你问问看看你周围的同学同事的老婆都是怎么处理的，有没有做得比你老婆还到位的。3、共同成长。单从经济方面我比他略差，但是那是我为家庭做出的让步，家庭不在了，我分分钟还能起来跟你平起平坐。其他方面，做到思维不脱节，你说得我知道，不知道的我听听也能理解，大事小情都能商量，不存在鸡同鸭讲的问题。4、夫妻关系稳固，其他事情可以适当糊涂，不必事事较真。5、不啃老，哪边的老都不啃，实在需要可以寻求帮助，但是也都是要还的。
另外，我拣几个共性的方面来说一下吧。
1、重男轻女问题
谈恋爱的时候我就跟我老公说过，我爸就是因为重男轻女跟我妈离婚的，我生平最恨重男轻女的人，你和你家人就算有重男轻女的想法，也别在我面前表现出来，要不大家都不好看。然后我老公可能跟婆婆也提前说好了，生我女儿的时候一切正常。四年之后生二胎，是个儿子，可以看出来婆婆和老公也是比较高兴的，但是对女儿关爱不减，我就什么都不知道。
关于这个，补充一点。
第一胎生了女儿之后，老公有一次表示（也是最后一次表示），二胎想生儿子，不是重男轻女，就是想一样一个圆满。我说，你也是学过生物的人，二胎怎么能保证生儿子，怀了女儿去打了吗？他说，可以呀，四个月就可以看了。我说，你有没有向你的同事表露过这种想法？他的表情有点懵，我说，你的同事要是知道你有这个想法，会不会集体鄙视死你？他说，怎么嘞？我说，打胎是怎么打你知道吗？先用针打到肚皮里，把孩子打死，再用钳子伸进去，一块一块扯碎，小胳膊小腿一块一块夹出来，然后拼一块，看夹掉了没有。他说，我还以为睡一觉就好了呢。我指着睡着的女儿（一岁大吧，正是可爱的时候）说，你能想象这孩子用钳子夹着被拼起来的样子吗？网上有视频，你去看吧。自此，再也没有提过这个。
到了生二胎的时候，五六个月了，我说，医院有熟人，要不去照一下，我都不知道该不该给孩子买衣服。老公说，照什么照，不照，生下来是什么就是什么。
2、老家亲人多，负担重的问题
我们结婚初期，经济基础还很薄弱，这个时候没有多少农村亲戚过来沾边。过了几年，他的工资上来了，也有一些类似的问题，但是正好这个时候我们要买房子了，首付我和我老公各出一半，他的一半还向我家借了点，结果贷款办得不顺利，要多五万首付，老公一开口，要不让你家再多借我一点吧，我说，这个钱，我家有，你要借，可以借给你，但是，你首先要向老家的亲戚们打个电话，告知一声你要买房子，能凑多少凑多少。老公挨个打电话回去，十几个电话吧，一毛钱都没借着，各种你们想象的借口和理由都有。最最后是老公的妹妹借了两万。事后我跟老公谈了一下，第一，你现在工资就一万，在老家缺三万块钱都借不着，你得反思一下为什么。第二，妹妹这次借了你两万，以后妹妹借钱，两万以内不用跟我说，你自己做主。
从这以后我从来没有听老公说起过任何有亲戚或者谁借钱的问题，借宿都没有。想必我老公从那十几通电话里学会了如何说不吧。
3、经济问题
经济分开，我不管我老公的钱，家用和孩子的费用算出来，老公每个月交，多余的钱自己支配。我的钱我自己支配，外加支付孩子的教育费用。不看老公的支付宝，不查银行记录，手机密码互通。
我老公最近在预谋把他的工资卡给我，让我给他发生活费，我不想要，还在扯皮。
4、带孩子
昨天我婆婆还在说，我老公比他爸爸能干多了，能带两个娃睡觉玩，公公在世的时候是什么都不管的。我在心里默默翻了一个白眼，那还不是我培养的。
生一胎的时候，我强压抑自己的母爱天性，会把孩子丢给老公带。我妈很担心，问我，他上次都把孩子从床上掉下来了，这次你不在家，他一个人会不会把孩子带得出事。我说，出事也是孩子的命，谁让这是她爹。结果什么事都没出，我老公一个人带得好好的，而且自己带过才知道带孩子的辛苦，从一个中二少年慢慢学会了责任担当。
其他的我暂时没想起来，总之我老公现在是能挣钱，会照顾孩子，能处理大家小家关系，生活也没什么起起伏伏，平平淡淡的幸福吧。
2018.7.25想起来补充一点：
5、婆媳大战
终于说到了这一激动人心引人入胜的环节。
前文有提到过，我有一位嘴巴厉害的婆婆。
我婆婆做过很多JP的事，也说过很多JP的话，太重口味的我怕火了，举两个中级事例。
比如，我生老大做手术当天，她端了一碗白米饭，上面盖了两个菜，一个清炒白菜，一个清炒白萝卜，给我吃，不巧我正好吃了我妈端过来的饺子了，我就婉拒说吃过了不吃了。我婆婆就端着那个碗，站在病房门口，大声数落说，现在的媳妇难伺候喽，饭送到手上都不吃的，以前我们那个时候坐月子都要自己搞饭吃，等等等。我一句话都没说。
再比如，她有高血压，孩子刚生出来，她晚上要陪孩子，我老公不让，怕她熬夜高血压翻了，她不肯走，我老公就声音大了些，第二天她来，看到我老公不在，站在床尾对隔壁床的说，我儿子以前不是这样的，就是娶了媳妇以后，巴拉巴拉数落我，我一句话都没说。
毫不夸张的说，我的这位婆婆的事迹，要是写到天涯上，肯定能比小月月火。
女儿正可爱的时候，有一次老公跟女儿玩，我问老公，如果女儿以后的婆婆，像你妈对我那样对她，你怎么办？我老公说，我上去就是耳光。
但是我只跟我婆婆起过一次冲突。
那一次，我，我妈，我婆婆三个人在厨房，我老公在房间睡觉。说话间说到别人结婚上，我妈就说我结婚时什么都是从简的，不容易什么什么，我婆婆冷笑一声，那是你家犯贱，有本事别嫁到我家来，谁求你了。
我当时就毛了，我去房间把我老公揪起来，叫到厨房，当着婆婆的面跟他说，你妈说我嫁到你家是犯贱，你来说说看我怎么犯贱了。
我老公还没说什么，我婆婆先哭了，然后就开始用那种泼妇的语气数落我老公，台词无外乎什么白养了儿子呀，娶了媳妇忘了娘呀（词太长还是方言的大部分我都忘了）
老公一看婆婆哭了而不是反驳，就明白我说的肯定是真的了，然后把婆婆推到阳台上去说了，到了阳台上婆婆更不得了了，以为在农村那样大声谩骂撒泼，会有一堆人来声援她，结果城市的邻居们都不太给力，没一个人来看热闹的。我也没跟她对哭对骂的，该干嘛干嘛，战事无法升级，哭了一会没到效果，就不了了之了。
有几件事得说一下，第一，婆婆是我家唯一买了保险的人，我老公没想到，我提出来买的，不管家里多困难，唯一给她买的大病保险，每年都在续。
第二，婆婆之前一直在外面打点小工，有一段时间没有工作，我老公就给她每个月生活费，然后跟婆婆说（电话），这钱一直给到你找到工作就不给了。我在旁边听到了，跟我老公说，找不找得到工作都是你妈，你这生活费既然给了，最好是一直给，家里也不差这个。然后生活费就从我婆婆不到50岁一直给到现在。（说个插曲，去年过年我婆婆去老公大舅家拜年，当着一圈亲戚的面，数落大舅不应该出去工作，说养儿子干什么的，就应该让儿子拿生活费，不拿白不拿。结果被大舅的儿子给骂出来了....）
总结起来...
这一点其实挺难总结的，仁者见仁智者见智吧。
现在我跟婆婆住在一起，也过得挺平静的，特别是有小儿子作为纽带，我们之间也多了很多话题和欢声笑语。
2018.7.27补充
有一点思索再三还是提一下，前面有说过，我成长于一个离异单亲家庭，出于对正常家庭关系的渴求，我在过去的二十多年进行过比一般普通人多得多的学习和思考。下面把我认为最有价值的部分浓缩成一句话送给各位看官：
在家庭关系中，平等且稳固的夫妻关系必须凌驾于其他一切关系之上，没有其他任何一种关系可以替代。
共勉。
2019.3.6补充
大概是因为回答了这个问题，知乎最近给我继续推送了一些关于凤凰男婚姻的问题，我也思考了一下，补充一部分我个人的想法如下：
首先，感谢大家对我情商的谬赞，我老公也有很多优点，其中最大的一个就是智商高。身在农村环境，农村的种种不好之处，他身处其中，体会只比我更透彻。
在我嫁给他的同时，我们已经就是同一水平线的结合，不存在高攀或者低就，更不是长工与地主家千金的结合。
现在有一个特别火的问题，凤凰男那么渣，为什么孔雀女还要嫁？（我老公不渣）
我作为城市独生女认真思索了一下，其实是我们身边可选择的同背景男性其实很少，非常少，比大众想象的少得多。这一点肯定很多人不承认，但是事实真的如此。
我说几个简单要求。第一、学历不能低于我。第二、个人要有一定能力，不能啃老（啃老不能啃一辈子，坐吃山空，家道中落的例子真的看到太多太多了）。第三、能相互包容，接受彼此的各种缺点。
展开来说
第一点、学历。
不说我们读书那个年代，就说现在，城市男性考个985，很容易吗？现实是不容易的，真容易，现在也不会有那么多焦虑的家长了，初中就要分流50%的孩子去读中专，其他的再读高中考大学，能剩下多少。更何况985里前沿专业，就业前景好的，更不容易，这都得排除掉一大部分。
我所在的城市有一所重点高中，每年一半的孩子从省城招，一半的孩子从全省乡镇县市拔尖。前一半的孩子被后一半虐到抑郁的都有（学习上），还有省城家长写长文分析自己孩子的心路历程的。基数不一样，这个“尖子”们所代表的的智商，自控能力，学习能力，可能差很远。
第二点、能力。
毕业了，城市男性可以靠家里的能力买房，买车，建立小家庭，看似美滋滋，但是更多人在这个过程里，被家庭绑架和阉割了，没有成长出符合自己年龄段的能力来。我身边，毕业了还拿着老人的退休金卡补贴自己的很多，生了孩子什么培训班早教课都让老人出钱的也很多。自己能顾上自己的吃喝拉撒，买房买车靠老人的，那真是非常普遍了，自己还个贷款老人还会觉得特欣慰特孝顺。
在这般安逸的环境，能够坚持经济独立思想独立的，确实不多见。
而且，财富这个东西，授之以鱼不如授之以渔。我们的第一套房子用了8年挣到，第二套四年，现在一年过去了，第三套应该有一小半了。这也是宝贵的经历，真的背水一战才能闯出来的经历经验。
第三点、我的缺点。
最主要的就是我作为独生子女的，“自我个性”，自我是面双刃剑，因为自我，我在成家之前已经成人，有我自己的一套处事逻辑和三观，不容易受他人或者鸡汤的蛊惑。但是因为自我，我的脾气也不小，不说唯我独尊吧，但是想做什么决策也必须得有理有据，说服我才行。
同等条件的城市独生男，谁还不一样是个宝宝呢，谁还没点脾气呢，咱们的脾气是一样的，有时候还得带上双方父母的脾气，这些脾气堆一起，怎么解，一样需要超高的处理技巧。
（补充：家里是讲情的地方，不是讲理的地方，更不是讲情绪的地方。）
我的这些苛刻的条件，我身边还真有人符合，邻居们从小交口称赞的闪闪发亮的男孩。而且我们两家关系还特别好，那么这位大哥哥最后的归宿可能是我吗？并不是，他的妻子是一位次·白富美（不知道怎么形容），大富之家的非独生女儿，有点不那么富的女儿，有点不那么白的女儿，有点不那么美的女儿，她们也不瞎呀，这个群体在同阶层不愿意找，找非富非贵家庭的城市精英男，那也是一抓一个准。
最后说一个，虽然大部分人可能不爱听，但是真是不吐不快。
任何家庭，都会存在问题，伴随着沟通、妥协，并不会因为某个人的选择、等待而有所改变，有的多点有的少点，有的问题有解，有的问题无解。但是问题一定都会存在，如果真的感觉觉得没问题，那只能说爆发问题的时间未到而已。
八月底更新后续……a阿姨她老公已再婚，当年离婚后叭，阿姨还开导自己，虽然老公和自己打官司抢房子，但是最后都会给女儿，没差别，嗯，我当时就和我妈说她前夫会再婚，我妈觉得人都多大年龄了怎么会呢。
现在a阿姨前夫不仅再婚了，还生了个儿子，二婚找了个二十多岁的小姑娘，年轻漂亮，这证明啥？妹子们都长点心看看，别以为中年凤凰人家就不敢翻身踹原配，有房有车有钱有地位，还愁找不到年轻漂亮呢？就算前头十八年就有一个女儿，二十年也可以再生个儿子。
看底下有人说老领导压着不让生的问题，我给补充一下。你可以认为是老领导害怕了，他怕自己女儿也落得这么个下场，男方家我不是很了解，就知道是有兄弟姐妹，寒门贵子类型，毕竟我家和他们也不太熟
当时他女儿结婚前后，就我知道的两件凤凰男后续。
1.A阿姨，年轻时候白富美，家庭良好，自己有能力，外语厉害负责对外方面，私下接翻译二十年多年前一月一万多。
找了凤凰男后，和原生家庭断绝关系（听说多年过年不上门），什么都听男的，早期工资都邮给男方家，男方工资肯定是给自己家多，后来买了六套房，大部分是阿姨出的钱，男方以二套房产税为由，让她把户落在男方父母姐姐姐夫名下，阿姨同意。
四十多岁，查出有病来，不致命但是好好养。男方陡然翻脸离婚，起诉抢走四套房并拿走孩子抚养权。
说是对女儿好，女儿去找妈妈住花费他承担，但是会不会结婚生子，不知道。
2.某领导，年轻时候找了领导女儿，一路被扶高位，岳父退休后，女儿都大学了坚决离婚。前妻一怒之下往上。
有趣的是，这两位的理由都是前妻为人强势。
我可真是感觉很好玩了～
当年可都是主动追女方了，二十年了她啥性格你不知道吗，要离婚你怎么不早离婚？！现在功成名就孩子都快结婚想起来离婚了，说人家太强势啦！
当然你问有没有真的感情很好的，有。
给领导开车的司机，后来娶了领导的女儿（不是给开车那个的），后来自己也努力，虽然职位不算太高，但是真的感情很好了。阿姨为人好强，也会抱怨他你怎么不如人，他每次都很好脾气的哄，有次一起吃饭还问我妈，阿姨是不是最近很累事很忙，打电话心情不开心。
阿姨的东西掉在那了，他会托我妈给阿姨带回去，而且是几次重复生怕忘了。
……然鹅感情这么好的，我就见过这一对
以下选文
就，突然想到一个事。
我上初中的时候参加过一个婚礼，女孩子算是中等人家的姑娘，衣食无忧。
父亲是央企高管人员（具体不清楚，估摸着职位比总经理高？）给女儿在二线省会陪嫁了三套房，婚礼上说的最让我深刻的一句话就是。
我们家不图你上进，就图你对我女儿好！
……嗯，然后果然他女婿没上进。
这个老爷子是真的精啊，我是在几年后听说的，一般这种同单位的都会扶一下女婿，然鹅科科，老爷子不仅不扶还压着不让升。
明面上是“他能力不够”“再锻炼锻炼”，同单位的都表示老爷子人是真的正派耿直。
我爸和他有点交情，后来才在家吐槽，说老领导本来一开始不同意女儿嫁的，寒门贵子嘛，就一个女儿哪舍得跟着吃苦，奈何女儿真爱啊，阻止不了。
所以老领导防着一手，不让升，怕他厉害了对自己女儿不好，反正一辈子积攒下来的东西也够女儿衣食无忧了。
女婿当然不愿意啦，后面肯定也说过，但是老领导做人太好，说也没用。
听说夫妻俩依旧感情很好。
咋说呢……感觉老领导给单位里有女儿的上了一课，我爸本来也是那种扶女婿一把的，已经和我坚决表示绝对不扶。
总结，凤凰男也是有风险的，碰上这种精明一辈子的老岳父，啥都捞不到～
房子是婚前财产，据说陪的那些都是指名给女儿的，有的甚至是只明面上说属于女儿，给他们用，实际上没过户，还是在岳父母手里。
emmm，我只能说一句姜还是老的辣
看底下有妹子提出双管齐下的，我补充一个叭。不算是凤凰男，但是这办法挺有用。
我上学时候，我小伙伴的同学，重点高中，十七岁的时候和一个职高男生真爱了，据说俩人约定结婚。
该妹子也是傻白甜，满怀期待的和爹妈说了这段恋情，当然是不同意，然后一年后，听说妹子怀孕八个多月，在学校被发现了（女孩当时是冬天，从小学舞蹈，加上个人原因不是很看得出。）全家都炸了！
职高男生家里欢天喜地的找上门来，孩子都怀了，当然要结婚啦，并且表示愿意立刻办酒，成年结婚。被女方父母打出去，并放话，再看到一次男孩纠缠妹子就打断他的腿。
因为月份大了不能打，给妹子办了休学，妹子独生女，生了个男孩，家里直接户口成二胎，火速交了罚款，让妹子喊弟弟，父母当儿子养。
一年后妹子生完孩子调养好身体，全家搬家离开，将人送入另个重点高中，中间看的紧，妹子考上了个好大学，回头找男生，发现对方全家都搬了，问父母都说是他出去打工不要妹子了，妹子不信也没办法，等了男生两年没有消息，最终放弃了。
后来小伙伴透露，妹子家是当地大户人家，私下威胁过男生，将人全部赶走。当时据说妹子是和男生想来个木已成舟逼迫父母答应，没想到爹妈头铁……
总而言之，我觉得这是个解决办法叭。
妹子生下儿子后家里还挺高兴的，说独生女嘛，生个儿子更好，后来妹子高考啊家长会啊，父母还带着弟弟去看过她。
不过……据说那男的是挺帅的，妹子现在大学了，依旧表示想和他结婚。
只能说，她爹妈头铁。
就以自己这个凤凰男来说，她大概率是不幸福的。
4年前结的婚，今年我29周岁，她28周岁。
她选择和我结婚主要原因说起来还是上一辈人的恩情。
当年，我爷爷从军队里退下来后做村支书，同时我爷爷以前读过的书多，又开始搞教书，而且是同时教小学到高中，周围几个大村子里的小孩子都是我爷爷的学生，这其中就包括我妻子的父亲；但我妻子并非是自愿和我结婚的，是受了岳父的胁迫。
是不是很疑惑我有我爷爷这样的背景还是凤凰男，只能说是命吧。
对比一下我和妻子的差距吧，我们虽然都是当地人，都是独生子女，但，和她比，我差了很多。
她是某985的本科生，我只上了个垃圾大学的好专业。
我现在在一个不大不小的公司，一个月撑死5000+，我爸妈只是普通的小职工，一个月加起来才18000左右。
岳父的公司是我们市政府的重点合作对象，她在岳父公司做运营主管，她爸是大股东兼董事长，她每个月光工资就是我的8倍。
现在住是住在她的房子，我自己也买不起；我开的车是自己买的一辆十几万的小破车。
先说说我作为丈夫最大的努力吧。
我每天的基本日常:
早上7点起床，7:30开始做早餐和她要的中饭（如果她要的话），大概8点多几分我就能弄好，我吃好后就去上班，她的那份给她放桌上，她大概8:30起床，吃完就去上班，餐盘我下午下班回来收。
下午5点下班之前，给她发微信:晚上和明天中午要吃什么？
她从来都只会回一些菜名，没有多的一个字。
下班后去买菜，6点到家开始做饭，一个小时差不多能做好，她回家吃饭的话晚上7:30多一点到家，但也有特殊情况。
比如她突然说要加班，让我不用等她，但她下午跟我说了晚上吃什么，我会先吃点小零食垫肚子等她，因为我知道她从不吃外卖，即便是加班。
结婚第24天开始。
柴米油盐水电天然气等这些日常开销都是她出的，她每个月会直接给我15000，我用的每一笔钱精确到分都会做好EXCEL表格，做的也很简单，花钱的时间，地点，用途，花了多少；每个月我都会发给她，多的钱我就自己开了张银行卡存着了，账号密码也发给过她，我一分钱没拿过。
我自己那点工资就自己买买衣服，买些零食，买游戏，买一些动漫的手办周边，以前会经常去漫展，不过近一年少了，给自己的车加油等。
结婚第114天开始。
下班后的闲暇时间我们也基本自己过自己的。
正常来说吃完饭洗了碗后大概就是晚上8:30了，我自己洗个澡（每天）大概得要到晚上9点了，因为整套房子只有我们两个人住，侧卧空着也是空着，我就放了些自己的手办周边，为了不打扰她睡觉，电脑也是放在侧卧的；忙完事我就自己去侧卧玩会游戏，她就在客厅沙发上看看电视，刷些短视频，侧卧是能看到客厅沙发的，偶尔会偷偷看一眼她，她偶尔也会笑。
如果没错的话，是结婚第12天开始。
再谈谈我花她最大一笔钱的时候吧。
去年5月，晚上做饭的时候突然感觉不适，咳出了血，没过几秒就晕厥了，醒来的时候在医院，动了个手术，睡了一天多，醒的时候岳父岳母我爸妈和她在旁边，她说回家看到我吐了血，倒在地上；医疗费用都是她给我垫的，4万多吧。
直到今年4月，我才凑齐4万多转了她银行卡。
云雨之事是我们结婚当晚百度查的，两个人都不懂，我和她定下的每个星期三次，我比较争气吧，弄的太晚，一个星期七天有三天睡不好觉，影响了工作，减少到一个星期两次，一直都是这样。
婚后第二年她怀孕了，十月怀胎+两个月坐月子都是岳母照顾的，岳母说我不懂女人生孩子，我也就闲了一年，现在孩子也是岳母在带，我和她都不太喜欢小孩子，岳母则刚好相反。
我和她看起来一点也不像夫妻，公司同事都没几个知道我结婚了，我平时也不带婚戒，很多人都以为我单身，可能我长得也挺好看的，出现了一些女同事跟我表白的情况，弄得我也很尴尬，但并没有出轨，无论是精神还是肉体；今年1月份我才学聪明开始每天带婚戒。
两个人单独旅游的情况只出现一次，即度蜜月，去三亚玩了很久，拍了很多照片，但，我们俩同框的只有6张，6张发给双方父母和朋友以及朋友圈。
她的假笑也特别好看。
结婚4年，两个人单独逛街的次数也不多，少的可怜吧。
结婚纪念日，七夕节，情人节，她的生日我也都有准备礼物，但却未曾见她用过，所有我送的礼物她都只放起来，我也时常安慰自己，可能是她用不到或者没兴趣用呢？
一些聚会包括她的生日聚会她会表现得和我特别亲近，曾经还喂我吃了蛋糕，我也会比较开心。
但同时，只要想到平时的我和她，我就会更加相信，她对我，是没有爱意的。
截止今天，25岁结的婚，有4年了，和她结婚前看过她的照片，笑的特别好看，特别美，第一次见她也觉得她很好看，但，结婚4年，她对我发自内心的笑的次数可能不到10次吧。
我自己做菜也不说特别好吃，应该也是可以下咽的，她也从来没说不好吃，也没说过好吃，只会说咸了淡了太辣了之类的。
打扫卫生之类的家务每个星期会请家政阿姨来，洗衣服有洗衣机，晾一下就好，对我和她来说只不过是举手之劳而已。
这4年没有吵架，我对她可能也是肤浅的始于颜值吧，我想这都是大部分男人的本性吧，时至今日，我相信我是爱她的；但她对我，可能只是义务吧，她也从没肯定过我，也没表露过对我的爱意，甚至，可能她是恨我吧，如果没有我，以她的条件，她肯定能找到更好的。
我和她也算是比较成熟的年轻人，我知道她对我的感情，我也就没更进一步去尝试和她沟通，默默做好该做的一切，维持这段婚姻，就够了；她虽不曾肯定过我，也可能不爱我，但她也履行了她作为妻子的义务与责任；两个人都留给彼此一点空间，对她，可能也好一点，同时，我和她也都守着底线，没有做出任何出格的事。
综上所述，我觉得大概率她是不幸福的。
