对公婆容忍度越来越低怎么办？
鹅子很不喜欢公婆，但是公婆对于孙子疼爱这点上应该没话说，肯定不会虐待或者大骂什么的。
鹅子偷偷告诉我，爷爷奶奶不好的。爸爸妈妈好，想要外公外婆来带他。甚至在外公外婆来看他的时候拉住外婆哄着眼睛说爷爷奶奶不好的，叫外公外婆别走。
申明一点虽然我不喜欢公婆，但是我从来没有在鹅子面前说过他们一点不好，肯定不是我教的啊。还有一个从小到大，爷爷奶奶带得时间肯定比外公外婆要多，不过我发现从小时候5.6月就很明显了，当时由爷爷奶奶换成外公外婆带，没哭没闹，很亲。过了两个月换爷爷奶奶带，第一眼看到就开始哭，好几天不适应。带了半年换成外公外婆又很开心，过两个月一看到爷爷奶奶来了又哭。我们都很奇怪，到底哪里出了问题。
前两天公婆带了一下，每天夜里都是在噩梦，哭喊着我要妈妈我要妈妈
所以到底是发生了什么……
孕四个月，婆婆说来看我。
我们给她买了动车票来我们的小家看我，来看我期间跟我基本没有交流，我问她什么她回答什么，从来不主动跟我说一句话。
正好是假期，我和老公都不用上班。每天基本上是我做饭，婆婆洗碗，老公拖地扫地洗衣服。（家里家务也就这么多)
前几天周末，我把我的脏鞋子放到卫生间，单位有活动出去了，老公没有给我洗鞋子，直接放到窗台晒着了。我后来问老公为啥没有给我洗鞋子，他说我没有给他明确指令让他洗鞋子，后来又说是自己不想洗鞋子，洗鞋子就是女生擅长的。
昨天，我把我和老公的脏鞋子涂上洗衣液，在卫生间盆子里泡着，泡了一整天，没人洗，晚上我看实在没有人洗，就想着自己洗了。我问婆婆，我要洗鞋子，给你的一起洗了吧？婆婆说她的鞋子不脏，不洗。好，我自己洗了一盆鞋子。都说孕期不能蹲，洗完鞋子，肚子疼了半天。
婆婆每次洗完澡之后就把衣服往那一堆，内衣内裤袜子都堆在一起。
我跟婆婆说内衣内裤不放洗衣机洗了，我帮你用手洗了吧。婆婆说，那你给我放那我明天自己洗吧。
我当然不愿意给她洗内衣内裤，就没有动它。
第二天早上婆婆自己把内衣内裤洗了，她的袜子我没有说不要放洗衣机，她就就没有洗，然后和我们其他衣服塞进了洗衣机。
婆婆一天到晚就是看电视，坐在沙发上，坐累了就躺在沙发上。电视看累了就玩手机。
边看电视边摸脚，脚因为有脚气，很痒，一天到晚摸。然后喊她吃饭就直接吃，从不洗手。（我超怕她去做饭）
我们吃完饭，就带她出去散步，给她拍照，回来一家继续看电视，中途跟我没有任何交流。
这是来看怀孕的儿媳妇吗？
今天，看到老公把袜子和我的内衣一起从洗衣机中掏出来晾（我已经多次跟老公强调我的内衣要单独洗，而且我现在怀孕了更要单独洗，一般都是我自己洗，今天我不留神老公又一把丢到洗衣机了）我就特别生气，平时我脾气也好，很少发火，我就批评了老公几句，他也没有说什么。
我觉得不解气，一是老公怎么教都教不会，另外婆婆又为什么这么不自觉，自己有脚气还要把袜子跟我们的衣服一起洗，她一天到晚看电视，连自己的袜子都不能洗？
我平时上班也很辛苦，一般晚上下班回来还是自己做饭，就五一放个假期，婆婆专门来看我，是来看电视还是来看我？
然后我冲着正在扫地的机器人一顿吼，人我不敢说，机器人我还不敢吼了？
补充：
老公说他妈吃了一辈子的苦，和他爸爸关系不好，过得很苦，前两年跟公公离婚了。我一听，也很心疼她，觉得她没有过过什么好日子，我要好好孝顺她。
可是一看到她一整天不是看电视就是玩手机，我又不心疼了。我爸妈跟婆婆同龄，这辈子也很辛苦，都是农村干苦力的，一辈子自己舍不得吃舍不得穿，来我们这只待了两天，给我把鞋子洗了，衣服洗了，垃圾桶收拾干净了，地拖得干干净净，家里到处柜子都打扫一遍，做好饭等我们下班，我下班的时候为了早点见到我，还去半路接我。每次回家给我买我喜欢的水果，给我们把家里的被子洗的干干净净。
结婚老公没有房没有车，没有彩礼，没有戒指，没有三金，还完助学贷款后身上只有两三万。我爸妈给我们给了十多万给我们买房，加上我自己的存款20来万，总共40来万，买房装修结婚。装修的时候我爸妈来干活，下苦力，忙前忙后。
而他妈结婚买房装修总共不情愿的拿了一万。
我们结婚，在老公老家没有举办婚礼，在我老家举办了婚礼。我们给婆婆和老公的弟弟买了动车票，去我们老家参加婚礼。婆婆没有钱，我们给婆婆给了5000，婆婆再把这5000给我作为红包，我本来非常讨厌这一套，但是结婚当天图个高兴，也还是照做了。我们还给了婆婆2000，让她把这个给我爸妈，作为见面礼，然后我爸妈礼貌性的回了2500，然后婆婆将这2500带回家了。
去他老家，他妈除了第一次去给我给了200元，从来没有给我给过红包，没有买过一次我喜欢吃的水果，没有给我买过我喜欢的菜，被子也是别人睡过的继续给我们睡，没有洗过就给我们睡。
老公的外公过世了，婆婆非要我跟老公请三天假回家。外公有几十个孙子孙女外孙的，很多人都没有回去，但是我和老公必须请假回去。而且，外公去世婆婆作为女儿要买东西送人情花了3000元，婆婆说，老公是长子，这个钱要我们出，当然我们还能不出？（我心里是很委屈的，当长子真是划不来，估计今后什么事都要负责。）
婆婆的手机坏了，给我们一说，我们立马在网上买了一个寄回去，她这些年的话费一直都是我们供着。婆婆从来不说把钱给我们，当然孝敬老人是应该的，我也不是不愿意。只是把婆婆和我爸妈一比较，（我给爸妈买了手机的，充了话费的，反正花了任何钱。我妈立马打到我银行卡，理由是，他们现在自己还能劳动，不该花我们的钱）我觉得我爸妈真的比婆婆对我们好太多太多。
所以，我又该怎么真心爱婆婆，该怎么容忍婆婆？
补充2
其实婆婆心地还是善良的。
她好久之前就跟老公说了来看我，说给我们送鸡，送酸菜，腌菜来。老公转告给我后，我就多次跟老公说，不用来看我了，我最不喜欢吃鸡肉了（我们在一起几年从来没有买过鸡回来吃），跑来跑去也麻烦，婆婆来一趟的车费都够我们买十只鸡了。而且酸菜腌菜都是亚硝酸盐，不适合我一个孕妇吃。另外，结婚两年，婆婆从来没有主动给我打过电话，有时候她跟我老公视频，我凑过去打个招呼就没有下文了，所以我也并不认为她很想我。可是不知道啥时候老公还是买了动车票，好久之后才给我说。然后婆婆就带了三只鸡和一些酸菜腌菜如期而至。
其实带这么些东西来，虽然我都不爱吃（不能吃），但是还是挺辛苦的。
所以婆婆最大的问题是穷，眼里不会看事，不自觉，不会像我爸妈一样设身处地为我着想，并不是她不喜欢我。至少她还是心疼她未出生的孙子的。
零交流就完事了，能怎么办。愿意逼逼让他们逼逼去，所有的事不是一天走到这个程度的。很不幸摊上老公这种两个兄弟的。老大家生娃，一家四口吃喝拉撒睡老太太负责，喝奶粉，上幼儿园，包括老大媳妇一礼拜N次逛街都是老太太出钱。生活毫无压力，隔三差五的装勤奋再让老头老太太大出血一次，少则两三万，多则十来万，老太太还得逼逼两句，不行啊，老大压力大，大你麻痹。我们自己买房，自己买车，大到奶粉，小到一个袜子，一个安抚奶嘴都是自己买，偶尔太忙，老太太给买一盒奶粉，得跟你逼逼半个月，一盒奶粉这么贵，老大家小时候都喝30的，去你二大爷的，十年前的物价了好吗。又没花你一毛钱。每个月车贷，房贷，孩子奶粉钱，不吃不喝硬性消费小一万，老太太说了，你们没啥压力。卧槽，合着我老公是尼玛捡来的。最心凉是人家要开个蛋糕店，老头凑了两万，一问蛋糕店一共需要投资两万五，一万头羊驼奔腾而过，好巧不巧我们自己创业失败，穷的叮当响，一屁股债，孩子又生病了，需要住院，老头来了一句，有钱你们就治吧，那意思没钱就拉到了呗，行啊，不指望你，我刷信用卡，等你动不了那天我也来句，有钱你治啊，关我屁事。结婚四年，两个娃，我是有钱就愿意挪出来给老人置办点东西，咱们自己过得好一点，父母有生之年也能过得好一点，上赶着给人家往家里置办，热水器，空调，电视，最后还是不落好，你人不行，一个正常人非得捏成柿饼才算好是吗。所以说，别拿人心去换人心，换的一般都是狼心狗肺。坐月子全程就是两顿饭，剩饭居多，吃的排骨什么的自己提前备好的，二胎更过分，人家直接上菜市场给你弄得熟食。咳嗽到吐，没一个人问。前十年看婆婆，后十年看媳妇。你儿子是你养大的，他有义务管你，但是我没有好吗！！每个月回去还是会给他们零用钱，但是其他的也就别说了，没必要聊。愿他们健康少疾病，愿他们多活几年，我们各自安好，仅此而已！！
我婆婆又过来了，存心想折磨我吗？宝宝发烧到39度，在我面前叨叨叨说我的电动车电池会爆炸，真的是比唐僧还烦人，怎么会爆炸，他逻辑想的是什么，为什么世界上还有这种人，我受不了了，救命！！
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终于因为要回去看孙子吵着要回去了，我也不挽留了，以后我老公带小孩，我上班，我一个人工资支撑全家了，加油。
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她对媳妇有意见，不直说，直接打电话给媳妇的父母，想让父母来教训自己儿女，手段非常残忍。我和婶婶都经历过她这招，放不设防
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非常重男轻女
家庭群里通常发些照片
她看到孙女的，会快速划过
看到孙子的，会点进去放大看很久
我剖腹产，住院，同城，没来看过我
住院期间，打过电话来给我老公
并不是问我情况怎么样，而是说她孙子洗澡时候被热水烫到了（皮外伤），很担心，控诉她媳妇没有照顾好她孙子，balabala～～
我老公没好气挂了她电话～
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再更，日常很多奇葩事，只是我不记事，说说今晚吃饭时候
婆婆：我觉得你不是正牌大学毕业？
我：从哪里看出来？
婆婆：我两个儿子都是蓝牌，你是红牌，正牌大学都是蓝牌的。
我：什么蓝牌红牌，大学还分颜色？
婆婆：当然啦
我突然想起我大学毕业证是红色封面，我老公大学毕业证是蓝色封面。
我：你说的是封面的颜色吗？
婆婆：对啊，我两个儿子都是正牌大学毕业，都是蓝色的啊，balabala～～
我：（忍不住了）全国还有绿牌，紫牌呢，那怎么分呢，国旗也是红色呢，是不是野鸡中国啊。
真懒得很无知妇女怼～
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说个日常经常发生的例子
冲凉房的抽纸第一页湿了。
婆婆问：纸巾怎么湿了？
我说：没留意啊，可能花洒不小心弄湿了吧
婆婆说：花洒怎么弄湿它呢？
我说：可能方向不小心歪了一下吧
婆婆问：怎么会把花洒歪它一下呢
我：。。。。。。没看到有纸巾，手不小心一歪就洒到了吧
婆婆：你的手是怎么不小心，花洒之前不是放到上面架着吗？
我：。。。。。。。我拿下来洗澡的
婆婆：你为什么拿下来洗澡？
我：。。。。。。。
婆婆：拿下来洗澡也不可能弄湿纸巾啊？
我：。。。。。。。
婆婆：你是怎么洗澡的？
我：。。。。。。。
内心崩溃，翻白眼翻到眼皮抽筋。
真想抽那张湿纸巾扔给她
婆媳之间一旦有了矛盾，有了嫌隙，再想修复基本上很难。
唯一的办法就是少见面，少交集。
对于不喜欢的人，见一面烦一点，多见一面多烦一点。到最后只能越来越烦，不会越来越喜欢。
关系僵硬的婆媳互看不顺眼能到什么程度呢？对方做啥都看着腻歪，无关乎知识文化素养这些，就算是时时刻刻提醒自己，以自己受到的这么多年的教育不允许这样，但就是做不到宽容。
比如：
婆婆会因为孙辈长的太像妈妈而反感到崩溃，甚至会因为这个原因而不喜欢甚至讨厌自己的孙辈。
媳妇会因为听到一点点关于公婆的消息就会失眠，哪怕是听到孩子叫他们声爷爷奶奶都心生郁闷。
是的，就是这么丧，一点都不夸张，也绝不是危言耸听。
当然生活也不乏相处融洽的婆媳，好的婆媳相处模式都一样，不好的婆媳各有各的精彩，无论多么精彩，婆媳之间都不同于其它关系，有了矛盾可以永世不复相见。生活中只要是两口子没离婚，那么婆婆和媳妇之间就会有扯不断理还乱的纠缠，这也是婆媳关系永远理不顺的关键，因为即使不想见面，但是又不得不见。
狭路相逢怎么办？
尽量做到尊重对方，能不发生摩擦就尽量避免，因为不管怎样，婆媳之间还有个男人，如果太绝决，这日子也没法往下过。尽管大多时候这个男人才是矛盾的关键点，因为他作不作为至关重要，所以拿下自己的男人也是解决婆媳矛盾的重中之重。
当然，如果对方得寸进尺，绝不能姑息，单纯的靠容忍解决不了任何问题，越迁就越被动。
婆婆说：上班忙不忙 /我：忙 婆婆：那我儿子以后吃饭怎么办 ？ 我内心…我吃饭都成问题呢
婆婆：以后你的工资就拿出来一家人开支，我儿子的钱就存着，老了用，他工作不稳定，吃青春饭的/我：嗯（其实内心，这个家你来当好了？）
婆婆：儿子你就应该娶个有车有房的本地人，要不你去xxx家上门好了，她老家房子大 /我：呵呵（内心，老子都和你儿子结婚你当我面说这些？滚！）
婆婆：你不要上班了，就在家安心备孕 ，我们房子要拆迁了，多一个人多分一些平方 /我内心：我真谢谢你哦。（其实婚前就把老公户口剥开了，拆迁和我们没关系）
婆婆：xx（老公名字 一个月多少钱？你们这个月开了多少次空调？没事吹风扇，不要开空调。你们用了多少钱？存了多少钱？你一天不上班你在家无聊不？
我：不无聊我考职称呢
我：妈，我流产了 /婆婆：流产很正常啊，是个女人都要经历，我这几天忙，你自己照顾好自己哈。（婆婆没上班的）
婆婆：xx老是忘记带钥匙，你以后等他回来开了门你再睡嘛 /我：……（内心，你儿子可以睡到中午，我一早就要起床！！！）
婆婆：隔夜的饭菜吃了不好，我以前都是早上5点起床给儿子做饭，你也早点起来嘛 。 /我：可我要上班啊，我不像你可以睡回笼觉啊。 /婆婆：哎呦，上班时候眯一下就是了三。 我已经快要气炸了
总之，婆婆不是妈，越来越厌烦，听她说话就会生气
一、婆婆对正在玩耍的儿子说：“妈妈坏，去打妈妈”。
我直接说：“妈妈怕疼，你去使劲儿打奶奶吧，奶奶不怕疼”。
二、婆婆说：“我不高兴”。
我问：“你为啥不高兴？”
婆婆：“孩子会叫妈妈，不会叫奶奶”。
我答曰：“那是因为奶奶带的少，会叫才奇怪呢”
三、婆婆和我带孩子一起去公园，看见蝴蝶花特别漂亮，想要连盆偷走，我说那样不文明，咱偷了以后怎么教育孩子，她说：“你傻呀，大人偷，又没让小孩偷”。最后没办法，我骗她，花上打的有剧毒农药。罢休。
这只是生活中的一部分，以前我是个包子总被狗跟着，现在变成了狗。
（我儿子才九个月，还听不懂人话，不存在婆媳矛盾拿孩子泄愤的事情。孩子六个月前婆婆没带过，现在每个月来住一星期。很多时候婆婆都在试探儿媳的底线。婆婆不认识字，重男轻女，贪小便宜，是她最突出的地方。她有她的可悲可怜之处，也有她的善良可爱之处，她并非坏人，只是三观不正，我现在不反击，不磨合好，以后孩子懂事了，我怕她灌输奇葩思想。）
婆婆那个年代，农村女人被轻贱，她没有受过教育，成家后，她看重儿子，看重孙子，但是轻贱儿媳，甚至更看不起她自己的亲生女儿。她是时代的悲剧，不是我们能解决的。
●●●有的人评论说我反击婆婆属于不孝，属于杠精，让我离婚。我只想说：哪个家庭没有琐事？有了矛盾就要去解决，不要天天自己憋屈的像个包子，孩子跟着受影响。人应该善良，也要有点锋芒，愚善是懦弱。
怀着二胎39周，刚刚才因为婆婆的行为跟老公吵了，气哭了。。
婆婆一直住在女儿家给她带两个孩子，大女儿七岁小儿子两岁，从我怀孕起她就一直想带着外孙来我家住，说是到时候几个孩子一起带了（我女儿六岁多）！被我怼回去无数次，我说要不你就安安心心在那边给姐姐带孩子，我没意见，我们这边带不了自己会请保姆！你要来带孙我也同意，就让姐姐那边请保姆，绝没有还把她家正调皮捣蛋的小儿子带过来我家住的道理（姐夫每个月给他岳母三千块钱，不知道是不是舍不得这个钱所以那边不愿放手）！结果后来又被我发现我老公答应给他姐姐出一半的保姆费让他妈来给我带孩子！！？？我气得要死！！跟他大吵一架！！
孕期几乎每周日，姐夫、我婆婆把她家大女儿送到我家小区门口学跳舞之后，就带着小儿子来我家，然后一家人在我家待一天！姐夫是老师，双休加寒暑假，姐姐每周任休一天，但每次他们俩夫妻都是周六把自己孩子带出去到处玩，周日就全丢我家里！（我女儿周六一整天的兴趣班）我婆婆嘴上说得好听，说是来做饭给我吃，可我根本吃不惯她的菜，她也不会照顾我的口味做我喜欢吃的，而且我爸妈天天在我家给我做饭搞家务，根本不需要她来！如果真心是为我好，关心我，怎么不是帮我把女儿带出去让我好好休息，而是倒把一大家子人全带来我家吃喝玩乐？？为这我跟我老公闹过很多次，我老公也跟他妈说了，但他妈经常嘴上答应得好好的，临了随时想来就带着外孙开了门就进来了！从来不提前打招呼！（房子是写我一个人的名字，我出了一半有多的房款！）后来我发了一次大脾气，我老公跟他妈也说得比较重，才消停了个把月！
但是！！今天！！我第一天正式休假在家，明天就满39周了。一大早我女儿还没去幼儿园，婆婆带着外孙又直接开门进来了！我无语了！本来我每天晚上都睡不好，只睡得着最多四五个小时，全靠白天补觉，结果，一上午，小男孩到处翻到处捣乱，乒乒哐哐吵个不停，我婆婆也不怎么管！他把桌上的筷子全扫地上了，她就在客厅看电视动都不动！我故意当着我老公的面艰难地弯下腰捡，再黑着脸拿去洗，我老公就开始说他外甥，结果被他咬了！气得我老公要打人，我婆婆这才跑过来拉架！我婆婆还故意当着我的面说了两次，一次说她外孙太讨厌了，等下就带他回去！一次又说，吃了饭就带你出去，省的你舅妈要睡午觉！（呵呵哒，这话说得！我一个孕妇要在自己家休息，还要你开恩了？）结果！！吃完饭，她把我女儿房门一关，就准备睡觉了！而她外孙根本睡不着，时刻跑出来捣乱！刚开始她还把他拉进去骂几句，后来估计是睡着了，就根本不管他，随他在外大声说话、到处翻！我爸妈也在客卧睡觉，我老公在沙发上补觉（上了通宵的班），我在主卧里根本睡不着！
后来两点多我老公的手机把他吵醒了，我听见他在外面跟他外甥示意小声点，但小孩子哪会听他的！他进来洗澡，问我怎么没睡，我说睡得着吗？睡着了也被吵醒了！结果他说，那我也不好意思喊他们现在就回去啊。。等吃完饭吧！就进去洗澡了！我等他洗完，冲进去问他，你是要你妈吃完饭再回去是吧？他已经听出我不高兴的语气了，问怎么了，我说那我就自己出去！！结果他来一句，那你自己跟我妈说要她回去啊！我说你妈自己上午说的吃完饭就回去，结果她直接睡午觉了，我难道还去问她怎么还不回去？？？他说上次不是跟她讲清了她会回去的！我说讲清了怎么招呼都不打就来了？他说她不是关心你就忘了咯！我说她来了我根本没法休息，这叫关心我？我晚上本来就没睡好，现在白天也没法睡！气的我哭了起来，他还要说，哎呀这小事你还哭什么！我吼道：我哭还不能哭了！！他说好好好我出去跟她说！一开门，我婆婆就坐在客厅里跟他说：你准备出去了？那你把我们带回去，小孩子太吵了！我无语了。。！现在在儿子面前知道装好人了！之前大半天干嘛去了！非得看我们吵架了才满意！
不知道我今天这么一闹，她真能消停多久。。反正之前还听说姐姐会请保姆，到现在还没看到有任何动静。我老公今天的表现也让我生气！竟然让我直接跟他妈说？平常他跟我妈之间有矛盾，我让他自己去调节了吗？不都是我在两边说！明明是他妈不对，我受了委屈，还觉得不应该再去委屈他妈？？看来今天又得好好给他上次课了！！哼！！！
对于已婚的建议：不住在一起，小孩自己带，常怀感恩之心，不能一边吃喝公婆还让公婆带娃，一边心中暗骂：你这个老妖婆。
对于未婚的建议：睁大眼睛找老公。
其实最开始的时候，就不应该容忍。
但是，我这句话的意思，并不意味着和公婆敌对。
容我多写一些文字，说明白这个问题。
1、我们应该尊重和承认自己的感受。
当我们长期压抑自己的感受的时候，哪怕这个压抑是非常细微的一点点的压抑，随着时间的推移，这个压抑会变得越来越重，越来越重，直到超出我们的承受的上限。
一方面是我们自己，每次承受到了压抑之后，内心就会强化这个压抑，就像我们拎着重物步行一样，哪怕东西并不很重，随着我们走的时间延长，我们会慢慢觉得越来越重，到最后不到不得换一个手。
另外一方面是，当我们给他人造成了，自己是一个好脾气，感受上从来不会有不舒服的反应的时候，他人就会当做我们是没有不舒服的感受的人，这样，别人的行为就会经常没有边界，甚至越界越来越严重，从而导致我们的感受越来越不舒服。
2、我们要学会谈自己的感受和谈对方的感觉。
这句话的意思，是使用一种攻击性不那么高的方式，来传递讯息-------你的行为跨越了我的舒服的边界。
并且同时，不容易让对方感受到挑衅和挑战对方的权威。
这一点是大部分人不擅长的。
我这里给一些例子:
我看到置顶的答案里写奶奶会让小孩子去打妈妈，这时候妈妈的回应是，让小孩子去打奶奶。
这种回应就有很强的针锋相对的味道了，非常容易挑起奶奶的反击。
这时候相对较好的表达是，"妈，我知道你是想和小孩子玩，想让小孩子和我亲近一点，玩的开心一点，可是你让他打我，会让我感觉我被孩子攻击了，我把孩子生下来，现在被人让我的孩子打我，我真的心里很难受的 。我要去平复一下心里的感受"
然后就去另外一个房间，或者暂时出门到小区的公公空间坐坐。过几分钟再回来。
这样我们表达出了我们感受的边界，表达了自己的不舒服，同时没有将沟通引导到冲突升级的方向去。
某些极端的情况下，可能对方会说，哎呦，这中玩笑，你就难受了，你就接受不了了，你怎么做妈妈。
这种情况下，千万不要继续争斗，将冲突升级。
可以这么说，
这就是我的感受，我没办法做到你们心理想要我做到的样子。我不想和你吵架，但是我的确接受不了孩子打我，不管孩子是小还是大，我都接受不了我的孩子打我。
同样，说完之后，给自己一个机会脱离战场，不要继续留在原地，等待对话的升级。
这里脱离原地很重要。
留在原地，就算你不去升级冲突，对方为了自己的面子也很可能会升级冲突。
而脱离了，则很可能就把这次的冲突升级的机会给去掉了。
和平的表达自己的感受久了，身边的人慢慢就会建立起你的感受的边界的标准了。
这样随着日子的 推移，你的感受会越来越平和中正。
加油。
我也想说句大实话，题主应该考虑怎样挣到更多的钱。你的问题说白了就是穷。
有了钱，你可以不跟公婆同住。
生了小孩可以不让婆婆带。
家里请的保姆可不会一大早抱怨着催你起床。
想买啥就买啥，婆婆敢多一句嘴吗。
平时的孝敬用钱砸到位，婆婆出门都没借口找人吐槽你。
很现实地说，良好的婆媳关系是能用钱砸出来的。
不然就别抱怨了。如果你条件普普通通，别忘了看不顺眼公婆的同时，公婆也可能看不顺眼你。
只不过他们不懂上知乎提问罢了。
现在怎么这么多女孩是包子啊？气死我了…，
不是让你们去骂去打，至少不合理的事情你不要硬吞下去自己生闷气啊，说出来，表达自己的立场，最起码的尊重和平等要有吧？和养自己爱自己的爸妈怎么就吵的下去呢？？欠你的？？
只会生闷气来知乎吐槽，当面各种忍耐各种自己别扭，可怜之人必有可怜之处，你愿意当包子就不要吐槽自己的委屈。
老公不是天，婆婆更不是，大清早亡了，谢谢！
1
女孩子们找男朋友的时候，要知道一个定律。
男朋友好看，他的妈妈肯定好看。
男朋友聪明，他的妈妈肯定聪明。
男朋友斤斤计较，他的妈妈肯定斤斤计较。
因此，如果你一眼看上去这个男人又好看又精明，得衡量一下自己是比他更精明还是比他更包容，不然就不要考虑婚后能够有个亲孝和睦的婆媳关系了。
第一，婆婆比不了亲妈。
亲妈会吼你骂你，各种方式的吐槽你，但是呢，你也可以去写篇文章在网上吐槽自己亲妈啊。
可是自己的妈就是自己的妈，自己可以说，别人一句差评就等着被拼命吧。
感情不一样。
婆婆是一个自己成长二十多年以后，因为自己喜欢一个男人，突然必须要接受的一个长辈。
自己的男人还有很多情况下要吵架、要互怼，三观还有很多差异，婆婆就不用讲了，肯定很多看不惯，但是还不能沟通时用力过猛，说多了伤和气。
既然如此，能不要正面阐述自己的三观，就尽量稍微避开一点，你很难确知对方的点在哪里，爆发了还好，不爆发就一直憋着等出大招，这种时候，最好就是让老公去处理，因为老公和他们生活了几十年，各种点都是清楚的。
譬如说，我家公婆就很忍不了我自己家父母出入开车的行为，一提到开车就想到各种开车的麻烦，每次我老公说要开车去他们的贵宝地，他们就慌得一批。
于是，去公婆家有任何开车有关的事情，都是我老公自己去全权负责，我不负责解释。
第二，婆婆比不了亲妈这个事实，自己知道，其实婆婆也是清清楚楚的。
婆婆能爱儿媳爱得和自己闺女一样，但是，这个闺女不是她自己生的，不是从她肚子里掉出来的。
是可以有亲情之爱，但是最多是养父母那种亲情，一切全看造化，看对方是不是喜欢这种亲情。
因此我看到有婆婆爱儿媳爱得怎样怎样的，看看就好，我不选择相信，也不期望获得那种感情。
正因为是这种类型的感情，我的利益经常就遭到践踏啊。
他们的儿子在家里不要动手，动手妈就冲上去帮忙了，我不可以，我动手所有人都可以帮忙，唯独他们儿子不可以帮忙。
带孩子也是，孩子可以帮带，但是不是帮儿媳妇带哦，是帮儿子带。
所以但凡有孩子的事情麻烦到公婆，我都是叫老公去打电话去麻烦自己爹妈，我很少直接冲去请公婆帮忙，除非逼不得已。
2
看清楚以上两点，其实就距离做一个“好儿媳”不远了。
最好的关系就是处远一点，自己不要探太近去努力哄着公婆，委屈自己只会让对方看到你的卑微，不管自己娘家怎么样，都要懂得靠一己之力撑起整个娘家的脸面。
什么家庭太差、学历太差、背景不行什么的，结了婚就不要讲了，结了婚就一定是平衡的。
我见过工人家庭的姑娘，说是大专毕业都很勉强那种，嫁给了博士生，被对方娘嫌弃到直接拆家，孔雀东南飞那种款式。
其实这个姑娘在我看来，和博士就是无比般配的啊，博士这位的原生家庭，他父母的眼界和能力比普通工人家的，差不太多啊。
所以如果公婆嫌弃这方面，那么就给自己点自信啊，不管自己什么水平，只要结了婚，就说明是势均力敌的，没有谁比谁高多少这种情况。
再者，夫妻关系大于亲子关系。
不仅是夫妻对待自己的子女，亲子关系要靠边，其实妻子想要处理好和公婆的关系，最核心的也是这点夫妻关系。
如果有比较和谐稳定的夫妻关系，那么公婆自然不会跳出来插手小夫妻的事情，插手了也没有用。
说得俗一点，女人抢好了自己的丈夫，在公婆眼里，你们才是夫妻一体的，感情方面他依赖你，经济方面他也依赖你，公婆才会敬你是个妻子。
还有，妻子要负责照顾好自己的丈夫，起码在面上不要让对方家看到你对他们儿子怎么样，关起门来怎么都是可以的。
不要时常抱怨自己的丈夫，再差的儿子在老母亲眼里都是乖巧可爱的，企图洗脑的做法都是错误的。
如果真的到要靠对方父母来训诫自己的丈夫，那么憋得越久，效果越强，三、五个月一次，一、两年一次，三、五、十年一次，时间越长，戳起来越疼。
平时把老公在父母面前包装好一点，他们才会放松戒心，什么时候戳起来，才能戳动他们去教训自己的孩子。
最后，知道自己要什么。
一般来说婆媳关系问题只会在有了孩子以后爆发，没有孩子以前怎么都好。
如果要指望公婆带孩子，那就不要抱怨公婆带孩子的方式了，自己在公婆面前都还是个孩子。
除非三分之二以上的时间，你都是自己带孩子，自己负责孩子的各种问题，从月子里就跳起来争孩子的教养权，那么公婆绝对不会干涉什么。
如果公婆强势，就要学会塞老公去做缓冲，自己不要冲上去和公婆起争执。
这其实是看在孩子的份上的，孩子在妈妈和爷爷奶奶的矛盾中间，会很痛苦，很难自处，所以最好不要冲到那种份上。
3
我和公婆不是没有矛盾，因为公婆很强势，我也很强势。
在对待孩子的问题上，我们就有很多问题。
他们希望少花钱，能少折腾就少折腾。
我当然不是的，我希望我的孩子受到好的教育，也坚持让她去学习，满足她的大多数需求。
单用钱一个指标看的话，我们早可以天雷勾动地火的闹了，可是事实却是我们从来没有明面上说过一个字。
首先，我对孩子有绝对教养权，两岁以前基本没有麻烦过他们带娃，也可以说就没有请他们单独带过孩子。
其次，我能理解大家带娃都太辛苦，时间上能错开。
最后，我说一不二，他们不满意的操作，我都是先斩后奏，而且不是我去奏，是叫老公去奏的，事情都已经做到了，钱也交了，他们也不能说什么。
就譬如孩子寒暑假送托儿班，公婆每次都会跳出来说，别送托班啦，我们会带娃的，话是看着人民币说的，结果实际是两个月假期带四天就推病不来了。
带娃这种体验对要做事的娘来说是相当崩溃的，思路会被打断，时间感会错乱，也会失去社交，带一个星期就崩了。
所以，我就微笑着划老公的卡把娃送进托班，送完叫老公自己去解释。
解释的理由无非就是，我的工作很忙，两家的老人们也有自己的生活和社交，没必要为了孩子把自己的时间都丢掉。
事情做成之前的解释，都是观点的输出而已，都在拼力量，可是如果你本来就很有力量，就让对方看结果就够了啊。
多一句提前解释都不给，多解释一句都是麻烦。
你的视角足够高，做事足够稳，自己的孩子，根本不存在会输的情况。
假如对方埋单，那是他们的人品，对方不埋单，那就努力赚钱呗。
所以，收入很好的女人，婆媳矛盾都不会到拆家的地步。
能解决的都解决了，不能解决的都可以尽量用钱解决。
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说到这里可能有人要感叹，我如此优秀一股清流，干嘛要结婚生孩子？
嗯，人生历练而已。
你不在这里历练，总有地方历练，世间从来不缺乏历练场所。
只愿你走出半生，归来仍是少年。
今天感触良多。先是被骗了钱。钱不多，但是端午被骗还是比较郁闷的。然后就是我老爸和我婆婆差点动手了。要不是我老公拉开了。我婆婆跑到我爸爸家要来抢孩子。。。你没看错。抢孩子。。。然后差点被我爸爸打去。还好我老公及时赶到。不然估计我婆婆要被打到了。好好的端午，也是醉了。唉。。。心情极度郁闷。
2019.5.22日更新
发现搬家真的很琐碎。琐碎到最后熬不住请了钟点工阿姨。
评论一开始还正常。后面为什么关注点全去了伙食费问题？我本来已经不打算问我婆婆要了。不过我看了评论，我老公也同意了。我们决定去改姓。
伙食费问题，应该要从婆媳同住开始说。
当初嫁给老公的时候，他家是一套毛坯。就是水泥房。而我家有一套装修好却空置的房子。所以我当初建议是住我家那套。是我婆婆一把眼泪一把鼻涕和我说，她儿子好不容易留学归来，想儿子儿媳都在身边。而且，老太太喜欢人多兴旺的感觉。ok。。毛胚房我也就忍了。那就看在老太太那么需要儿子的份上，住进了毛胚房。夏天蚂蚁都能爬上床，蟑螂 老鼠来做伴的地方。都忍了。想着老公也真的离家七八年，一结婚又要离开妈。真的也要体谅。而且，我们不光是婆媳同住，我们是婆媳，小姑子夫妻，也就是6个人同住一个屋檐下。。。一开始都是吃婆婆的。我们所有人都不开支。后来我公婆可能觉得开支太大，问我们要伙食费。但是。这里注意了，问我们要。不问小姑子和她老公要。这就让我非常不爽。我们想着，算了。儿子是顶梁柱。问儿子家要伙食费也情有可原。又忍了。生完一胎之后，婆婆嫌弃是女儿。明里暗里都想着让我生二胎。但是因为我们夫妻两个都不想生了。一是养不起。二是觉得一个女儿当公主宠足够了。最后是婆婆承诺下来 说如果是儿子还是姓他们家。如果是女儿可以让她跟我姓。然后一切开支不让我们夫妻操一点心。甚至说出了都不需要我喂奶。让我生完孩子就可以回去上班。我才同意生第二个。
第二个从怀孕5个月之后，托人查了孩子性别是个儿子之后，就开始各种理由不出费用。因为她觉得稳了嘛。5个月也不去打掉，然后又是个儿子。一直到生孩子。生完孩子的月嫂，尿不湿，奶粉。还都是我爸妈出的。这些都忍了。当初是我婆婆求这我，请我回来一起住。后来又是婆婆做出承诺，求我生的二胎。好了。现在二娃都是姓婆家的。但是钱却一毛不出不说，孩子是我爸妈在帮我带。她甚至来看都不看。。然后又去外面吹牛逼说自己花钱求着儿媳妇生的二胎。我婆婆面子里子都有了。反而是我，被她说成了图她的家产。呵呵。。。
好了，现在一只猫作为由头，让我滚出去。我也立马滚了。她如果继续出她当初承诺的所谓的伙食费（包括奶粉尿不湿孩子以后的教育费用等）那么，我没有二话的。我大不了多出力气带孩子。但是，现在一毛不出，而这套房子都首付大多数还是我爸妈给的。登记的是我和老公两个人的名字。那就对不起了。婆家已经自动放弃冠名的权利。我老公也同意把姓改掉。毕竟我爸妈出了首付的近百分之八十。而且我老公自己也都觉得她妈妈太双标。死死抓住自己那套房子和钱。生怕我这个儿媳妇要抢她的房子似的。OK。。。我一毛都不要。我和老公孩子一家四口就独立去。我和我老公爱让孩子姓什么就姓什么。
有些网友真的是瞎操心。首先我老公一直都站我这边。他一路看着我让这我婆婆。我做出的让步。我老公看在眼里，也非常感谢我和我爸妈的付出。
其次，还有个别说我田园女权的。我真的对于这种瞎jb给人家下定义的傻x，没别的，送你一张飞机票。我连尬你回复都觉得浪费力气。
至于那些关心我和我婆婆的爱恨情仇的。省省吧。我一开始让的起，我现在也硬的起。我选择步步退让是看在我老公的份上。我现在选择硬气不鸟婆婆，也是和我老公商量的结果。
何况，我回答的是对公婆的容忍度，我不是来找各位来给我评理和断家务事的。我不需要辫出个孰是孰非。所以个别杠精们，请闭嘴吧。别咸吃萝卜淡操心了。也别站在道德制高点站着说话不腰疼了。你们不是局内人，知道个毛线啊？
以下原答案。。。。。。。。。。。。。。。
根本已经无法容忍。
我婆婆不会打字。第一段她语音叫我把我的猫带走。不然就把猫从6楼摔次下去摔死。
第二段和我说不要在她的家里养猫。
第三段和我说 这套房是她的，是她出的钱 她自己赚钱买的，让我滚出来。
OK。我果断选择说了一句。在婆婆你死之前，我绝不踏进你家门一步。
十号那天下午搬走了我和老公的所有东西。
十一号看房。十二号交定金。这周一付首付，过户，贷款。
因为首付付了房款的百分之八十。并且也和原房东说了家里的事情。房东很同情我，允许我们付完首付就可以搬家。昨天刚刚搬完。还掉门锁。有了自己的家。
昨天老公回去和他妈妈大吵一架。具体吵什么我不知道。回来之后和我说能不能和她妈妈道个歉？我说，可以的。先拿200万来。我考虑。顺便交出家里的财政大权。不然免谈。我从5月10号那天 对外就称婆婆已经过世了。我和孩子们也说他们奶奶没有了。反正我一对孩子也讨厌他们的奶奶。每次听说去奶奶家都哭着不要去。后来直接拿这个回奶奶家变成吓唬孩子不听话的借口吧。比什么被坏人抓走还管用。
道歉？下辈子吧。
和公婆是两个家庭，公婆的家庭只是老公的原生家庭，容忍不了就不住一起。有人说需要公婆带娃，那这个我怎么说呢？选择永远有，选择自己带娃肯定会很辛苦，但是你就没必要容忍公婆了，选择公婆带娃，那你只能接受各种各样的矛盾。闹个没完。
就算一开始老公向着你，向着久了，他也会不耐烦，无论如何从人性上说，那是他的父母。
最好的当然是井水不犯河水。你让想公婆只给你做家庭保姆，弄吃弄喝，带娃，然后还觉得自己家庭就应该是个独立的家庭，不应该别人参和，那是一门理，和公婆想要干涉你们家庭又有多少不一样的呢。都是不独立而已，你不能完成自己家庭的独立就不能怪别人干涉自己家政权。。
看完这边的很多答案，我很想感慨下，估计会引起某些公愤。我也是媳妇，我也跟婆婆处得不好。但是！！！！但是！！！
这些答案下的有些媳妇，真的有点过分啊！吃喝公婆，要求公婆不少，却仍然对公婆各种不满意……这什么心态！大清是亡了，但是你们这种自以为的女权，是不是太过头啦？一点委屈都不肯接受，一点沟通都不愿意。自始至终，就把公婆当外人，对公婆各种不满。只有自己父母是家人，什么好处只想自己父母。公婆是没养过你，可养过你们老公啊，看在老公份上，尊重和孝敬是最起码的！就算老人有错，三观不合，尽量避免接触，分开住，自己养孩子，问题都不会太大的。可你们？一边要求公婆出钱出力，一边却来知乎骂公婆？这什么心态？这是基本素质太低好嘛！欺负公婆不会上网是嘛？
这里的有些媳妇，根本不是省油的灯！我看她们的描述，我是婆婆，我也不会满意！好像都是公婆的错，她都是对的！？这种女权麻烦收起来。好嘛！
不要以为儿媳妇对公婆容忍度有限，女婿对丈母娘丈母爹的容忍度也是一样的。
我老公，对过来帮我们带孩子的我爸妈，也就是他丈母娘丈母爹，也是很不满意，相处几个月而已，已经让我从他的眼神和话语行为中，看到了诸多不满。
我努力调和，希望他们能和平相处，尤其看到我妈和他有相处机会时总会胆战心惊，因为这俩人互相看不顺眼对方，一个比一个倔强。我妈是属于脾气不好，控制欲强的人，我老公是属于脾气不好，容易激动的人。这俩人几乎每天都有矛盾。我快烦死了。
看到我老公给我妈甩脸顶撞我会难过，我妈那么大年纪了带孩子挺辛苦，还要受他的气。看到我妈训我老公我也会难过，都是我亲近的人，我夹在中间跟个夹心饼干一样，心里不痛快。
打死也不要二胎。
说实话的那句，所有姑娘都要认清一个理，婆婆真的不是你亲妈，保持距离逼事儿没有。别老觉得自己是媳妇就该低声下气，久了全部蹬鼻子上脸，嫁了人就要自己保护自己，娘家人都是劝你忍，婆家人恨不得把你吃干抹净。所以心里不爽就直接摆脸，听得不爽就直接回话，一定要清楚认识，你的人生是自己的不是你小孩的，为了孩子要忍之类的话真的没多大意义，你自己开心才能让身边的人开心。一定要有随时可以离开婚姻的能力和勇气，你才能有和公婆平起平坐的勇气，千万不要觉得我多干活他们就会满意，他们永远都不会满意，活越干越多，最后娃要带活全部归你还落得一身抱怨，你是结婚，绝对不是卖身。如果过的不开心真不如自己过。
现在宝宝十四个月，之前我说想吃虾，买点回来顺便给点宝宝吃吃，宝宝也能吃了，不知道老公怎么跟他妈说的，第二天买了，煮了，然后就准备放冰箱冰冻了，因为宝宝吃不了那么多，意思就是只买给宝宝吃的！
前几天，宝宝爷爷回来了，说买虾给宝宝，我说买牛肉吧，第二天买了牛肉，同样的套路啊，给煮完切了一块给宝宝，其余的放冰箱下次吃啊！
同样的事，在我自己家，就绝对不可能这样发展！我妈不会只买给宝宝吃不给我们吃！
后来我和我老公说的，在我家你女儿吃东西是沾我们的光，在你家，我们想吃点东西得沾你女儿的光。
这就是人性！
我刚结婚的时候，觉得我婆婆对我是很好的，我也真心实意的想要对她好，因为我们不住在一个地方，也只是偶尔回去，所以即使回去的几天有什么不愉快的地方，我也忍忍就过去了，觉得没必要。
矛盾从什么时候开始，应该是我怀孕的时候，原本想在婆家住的，但是因为我吃不惯婆婆做的饭，而且反应很严重，回去住了两个星期，瘦了十斤，什么都吃不下，我老公就把我带回了我们自己家（不在一个城市），后来老公出差，我就回我妈妈家住，因为我妈妈家离我产检的医院比较远，反应消失后，我就回了自己家，我老公经常出差，大部分时间都是我自己在家，整个孕期，我婆婆除了我们回去的时候问问我的情况，没有给我打过一个电话，有一次下大雪，下了两三天，外面路都结冰了，我不敢出门，我老公出差了，出差前打电话给我婆婆，希望她能来，她没来，整整一个星期雪才化完，前几天还好，我老公走之前买的菜，到后来吃完了我就叫外卖，还不太敢吃外面的东西，那时候真的觉得自己特别惨，我妈妈要上班，不能请假，每天打电话给我，我婆婆在明知道下雪我老公出差了都没问过我一句。
怀孕的时候，我问我婆婆生孩子要准备什么，她说你别问了，到时候我都给你准备好，然后等我快要生了，她告诉我不知道准备什么，然后给了我一大包她问别人要的小孩的旧衣服，有的衣服拉链坏了，有的发黄了，我没给我孩子穿，回来之后全部自己买的，蹲不下去，我就坐在板凳上，一件件洗好，后来我听她跟别人讲说我很厉害，东西都是自己准备好的，不用她操心，我快要生的时候，她到我家来了，空着手就不说了，连件换洗衣服都不带，她说听说我宝宝入盆了，生的快，就没想着带，我真的不知道说啥好。
生完在婆家做完月子我就回了自己家，宝宝是我自己从小带到大的，不是我婆婆不帮忙带，是我和我老公觉得孩子就应该自己带，孩子在爸爸妈妈身边长大比较好，另外就是整个月子我见识了我婆婆带孩子的手法，实在不放心，用嘴直接尝奶瓶里奶的温度，大冬天冰凉的手直接给孩子换尿布湿，孩子被冰的嘴唇都哆嗦等等，我月子里都忍着自己带孩子。
孩子从小到大生病，没来过一次，我也理解，离得远，有的时候也不是什么大问题，只有一次孩子手足口住院，只有我一个人，我老公出差，实在不方便，我老公打电话给她，她就问了一句，需要我去吗，我当时有点赌气，孩子住院了，不说让你帮忙照顾，作为奶奶，不应该来看看吗，我就给我老公说，不用她来，然后人家真的就没来看看，也没打电话问问，庆幸的是我老公知道我累，加班加点的把活干完赶回来。
后来我回老公家那边生活，买了房子，找了工作，我公婆隔三岔五来住就不说了，一声招呼都不打，有时候我们没在家还要回来送钥匙（给了他们钥匙，忘记带），一句都不能说，说了一次下次来的时候说一声，有时候我们不在家，没带钥匙就要在外面等着，然后就受不了了，觉得我们嫌弃他们了，以后不能指望我们养老了，这都哪跟哪，现在我们是一句都不敢说了。
回来住之后，有一次晚上孩子生病发高烧，我公婆也在我们家，第二天一大早我老公就要出差，我老公走了，我公婆也走了，之前一直在我们家住，晚上给我打了个电话，说让我有事找我姐，我们和她女儿住在一个小区，，我说知道了，我不知道这俩人怎么想的，我姐家两个小孩，一个上小学，一个比我家孩子大一岁，我姐夫也不在家，我有事我也不能去找她啊，她自己都忙不过来了，而且我公婆是有车的，你们在这，晚上有个什么情况去医院也方便啊，结果就是孩子生病两周，俩人除了来我们家洗了一次澡以外就没来了，大冬天下着雨我自己带着孩子来回跑医院，没问过一句，只有后来知道孩子没好，打个电话问我怎么不带孩子去医院，我说去过了，快好了，来我家洗澡，还要我给他们洗衣服，我的内心是崩溃的，我老公知道后也很生气，但也不能怎么说他们，玻璃心，稍微说的严重点就哭，好像我们不孝顺他们。
中间发生了太多太多的事情，有的时候我会想是不是我做的不够好还是有些事情是我想的太多了，婆婆毕竟不是亲妈，她有自己的女儿自己的儿子，我这个横插一杠子的人，总是要相处的时间长了才能了解，但是自从生完孩子后，我觉得我变了，我可以忍受你对我不好，或者只是面上过的去，但是我受不了你对我的孩子不好，疼孩子并不是嘴上说的我疼你我最喜欢你，是要靠行动表达的，孩子好好的时候你就是奶奶，孩子有点事，你躲的比谁都远，你让我拿什么感受你对孩子的好，这些都是日积月累起来的，我也不是一开始就这样
