哪一瞬间让你觉得爸爸真的很爱你？
当他不在我身边的时候呗。
………………………………………………………………………………………他是个老实巴交的农民，
不爱说话，或许只对我，
特别爱笑，或许不对我。
第一次拉我手去上学，
哟，带孩子上学了，
不回答，只是扯着嘴笑，
第一次考砸，
不敢回家，被他撞见，
拉起我回家，
一句话没说。
把暑假作业一晚上写完，
当场撕碎叫我重写，
嗒吧着泪发誓不再搭理他。
哭闹着要四驱赛车，
他大晚上带着我进城买，
不知道找了多少家才找到个没关门的，
回来的路上我早睡着了。
生病想吃西瓜，二话没说冒着雨去买。
超级喜欢给我买他觉着好的东西，
可每次都是偷偷塞给我妈。
奶奶身体不好，赖在奶奶家不走，
唯一一次，
打了我一巴掌，
打完他就怔在那，
发誓不再和他亲。
中暑一人在家，
他回家带我去看病，
少有的紧紧抱着他肩膀，
像抱着座山一样踏实。
他对妈妈发火，
对他说长大会打过他，
和他一起上夜班，
干吃方便面把门牙咯掉，
和他笑的嘴都合不上。
中考考了个稀巴烂，
他一句话没说，
和别人借钱给我交上私立高中的学费，
他让妈妈打电话，自己一句话没说。
每次他都骑着摩托车送到我宿舍楼下，
有一次上自习，一个家境好的同学问我，今天打摩的来的吧，我都看见了，你还叫人家送到楼下，真够赖的。我楞了下，然后尴尬的说是。
一个初中就和我同班的同学问，那是你爸吧？
气氛尴尬到顶点。
体育课鞋子破了，打电话给家里，妈妈说叫你爸去吧，我说了句别来了，挂了电话。下午妈妈借亲戚的车来给我送，我没当回事。
从此爸爸再没送我到过宿舍，只在学校门口远远就放下。
有一次老师叫拿什么证明，忘了带，马上要交，打电话给他，想让他赶快送来。记得那天下了很大的雨，我在门卫那等他，二十分钟左右一个商务车停在门口，我瞟了一眼，继续等骑摩托车的他。
车上跑下个熟悉的身影，他走过来把证明塞我手里，什么都没说就走了，留下我一个人在雨里楞了好久。
他一向什么都不说。
之后有次他喝多了酒，在厨房和我妈悄悄说着什么，
没一会我妈就叫我过去，
你爸说以后挣了钱要给你买劳斯莱斯，
我望向他，还是扯着嘴笑，什么也不说。
我后来才意识到大概他不会知道那是个什么玩意儿
只是觉得要给你最好的那个准没错。
2012年腊月二十八，那年没大年三十，二十九是除夕，我跑出去鬼混失败回家过年，他一如既往什么都没说。
那天雪下的特别大，要贴对联，没透明胶了妈妈要我去买，他说路滑，非要自己去，没拗过他。回来贴对联死活不叫我上高处，看他颤颤巍巍的，很吃力。中午吃完饭，我在外面玩电脑，他在里头看电视，妈妈去姥姥那，不知怎么忘了东西半路回来拿。
没一会妈妈吼着叫我，因为她平时就那么咋咋呼呼的，我不耐烦的边走边叫。
等我推门进去，看见他躺在沙发上不省人事，我大吼着故作镇定叫妈妈拿速效救心丸，颤抖着放在他嘴里，没反应。随后被亲戚送到医院抢救，我留下看门。那天下午对着电脑一根接一根抽烟，电脑里讽刺地放着父亲。
妈妈晚上回来拿着他的衣服，
一遍一遍洗。
我没法劝，我连自己都劝不了，晚上偷偷跪在财神爷面前一遍遍磕头，一遍遍求他保佑。
ICU、转院、肺部重度感染、 隔离病房。
一个多月后，他走了。
那时候觉得脑子里一片空白，
那年他43，我18。
入殓前，神婆叫我哭，
哭不出来，
入殓时，大家都在哭，
仍哭不出。
直到葬礼上有个人问了句，
想爸爸吗？
瞬间崩溃哭得撕心裂肺。
他这辈子，
只骂过我一次，
只打过我一巴掌，
我埋怨他很多，
他迁就我更多。
我不理解他很多，
他却从来不解释。
我一直没崇拜过他，
他却从没对我失望，
听爸爸的朋友说，
在外面，
别人只要提到他儿子，
他都会高兴得合不拢嘴，
可他从来什么都不会对你说，
甚至一丝一毫都不叫你察觉到，
他有那么地爱你。
翻了翻手机里存的照片，
他真的好爱笑。
评论区有人提到李健翻唱的父亲写的散文诗，那天我又去听了下，听了四次才完整听完，一个人骑着车在路上哭成个傻逼。
好大的遗憾，没能来得及懂事。
有一次无意看老爸的手机，发现在他的微信群里分享了一个文章：转发保儿子一生平安。https://www.zhihu.com/video/1123665838234103808看完《银河补习班》的父亲节短片，我特想我爸了。
我爸是个传奇营销专家，花两年时间把一家原本规模很小的实业公司扶上市了，自此霸占产业龙头地位18年。其余由他规划的产业也都蓬勃发展了，集团各大子公司销售部和车间的骨干，不少是他的短暂门人，至今都认为他是缔造了湖北恒隆集团的功勋。
只可惜在分润股份前，他遭遇车祸去世了，不然我应该是个富二代。
当时，我也坐在车上。
前排司机是公司2号老总谢耀煌，现在拥有14家大公司，副驾是当时的财务总监，邀我们一家人去厦门聊股份，后备箱和商务车最后一排放满了年货、奢侈品。
就是这满满当当一车东西，要了他才华无限的年轻性命。
商务车后座第一排，中间都会有个空档，方便他人入座最后一排。由于最后排放满了东西没法坐人，年仅13岁的我架了个小板凳坐在那中间，左边父亲，右边母亲。
2000年1月21日，那是一个雨夜，睡梦中我听见左侧有摩托车一声长啸，接着商务车向右侧翻滚了3圈半。
等我爬出车来一看，还有1米5就要掉进排水渠，整车人差点完蛋。
再一看，我父亲的头颅撞破玻璃车窗，卡在了地面与车之间，成为阻止整车继续惯性侧翻的一颗顽石，英俊面部都被挤压变形了，让那股形势顿了一顿...
闻讯赶来的交警说，勘察完现场轨迹，如果没有装那么多年货，不会有这么强的势能翻成这样...
还问我们，我父亲为什么会坐个小板凳在中间，那个地方是最容易出事的。
这句话是我的童年阴影之一，现在想到都会流泪，觉得是上天嫉妒英才，借我之手害死了我父亲。
就在出事前15-30分钟时，父亲怜惜我，觉得没有靠背趴着睡太累了，特意拍醒我换了一个位置，他坐在了小板凳上。
如果没有换，死的那个人会是我。
因为在翻车过程中，我清楚感受到，失重时的我按惯性撞到了旁边各种物件，他能飞出去，还不是因为有我这个孽子存在，给他加了许多势能。
往后的日子里，每当看见新闻里说，什么货车、客车、私家车载重过度侧翻的事情，我都会联想到父亲，连带着许多不必要的自责，情愿死的那个人是我。
不仅仅因为感受到了他最后时刻的溺爱，从经济价值上讲，他真的非同凡人，我做不到他十分之一。
其实这趟车祸的罪魁祸首，是一辆逆向而行想回家过年的摩托车，突然出现逼得2号老总紧急避让，才酿成事故。
大老板陈涵霖听说后，觉得痛失左膀右臂，闭门谢客了几天，我父亲挚友集团总裁吴其洲一言不发连抽了一条烟。灵堂最盛时，每日来了各色各样上千人，我叩头谢客都叩的麻木了。
这些都是无形压力，致使谢叔叔一度不敢面对我家人。
大家都明白我父亲的存在价值。
大概2011年，偶然在分公司又遇到谢叔叔，他很自责的说：当时要是撞死那个逆行的家伙就好了，你爸爸真是个难得的人才。又问我英语好不好，好的话，送我去他海外公司做外贸。
我微笑着拒绝了。
他走后，旁边另一个老总拍我肩膀说，这么前途无量的事你也不做，他摆明了会扶持你的。
我父亲忙于工作才会有这种业绩，爷儿俩自然聚少离多，他没时间抓我的学业，也许是一股自信，觉得虎父无犬子。
我曾经也学霸过，毕竟视他为偶像。
那时各地物流、商业都不发达，他出差回来，总会奖励我一些稀罕物件，青岛的海螺、西安的陶俑、庐山的故居照片、西双版纳的蜡染布、美国的迪士尼玩具，指着中国和世界地图告诉我，那里还有些什么历史文化特色，形成的原因是什么。
导致我很早就对历史产生了浓厚的兴趣，能随手写故事，对经济生态也有细微看法。
这样的时光，大概一年只有三四次，非常短暂而有力，构成了我对父亲的全部记忆，能体味到他用心在爱我。
虽然事业与家庭不可融洽。
随着他的去世，我的信仰崩塌了，世界之窗也关闭了。
使正逢情窦初开，又遭遇校园暴力被压制成学渣的我，不再对成为伟人干将有兴心。无需透过史卷，我也明白人脉的重要性，犹如壮士断腕、心生苍凉，完全懈怠了学业。谈到英语能有多好，完全没戏...
只是没想到他遗留下来的人脉可以这么持久又有效。
然而我不敢坏了他名声，只能拒绝了橄榄枝，换一个体系独立生活，足见我对父亲的珍视。
待我历经凡尘磨砺后，莫名其妙也成了一个交游广阔的人，精力忽然非常不够用了。作为Party Queen的那种人，的确身负很多人的期待和任务，又一次体味到了父亲的用心。
他把我很当一回事，才会采买他认为最具讨论价值的礼物，回来寓教于乐。
我童年时代是一个很善忘的愚笨小孩，完全背不了书，不像我父亲可以一目十行记忆力还惊人。像他讲的庐山故事（蒋介石、毛浙东、宋庆龄等），虽然栩栩如生，我听完就忘得七七八八不能复述了。
换做他门生，他早就气得二佛升天了。
然而他表现的就很喜欢对牛弹琴，出差回来，一定会挤出一个不安排应酬的家庭时间，孜孜不倦地为我描绘中国各地的新气象，还有属于那里的天方与夜谭。
接着，引导我说出一些感想。
迫使愚木有了一丝丝的聪慧，随着日月如梭，渐渐发芽变成了狡黠的机灵鬼。
每当想起这位不负责的父亲，为我开办过的私家补习班，我都有一些难过，虽然我还在向他学习。
没法再与他对话，也没法交上一次感想作业了。
抱憾终身。
1.无意翻了一下他的朋友圈，差点儿以为是我的小号：
- 朋友圈封面是我和他的合照，是我上大学时来学校看我时拍的。
- 微信名叫“一念～南林”，我的妈呀！我的大学是南京林业大学，他可比我更爱自己的学校多了……
- 基本是精品了我的朋友圈。
平均每10条，就有两三条，是“盗用”我朋友圈的照片，甚至截图我发布的原文，然后自己配上文案，重新发布一番。
至于其他内容，就是下图你看到的——写诗。
我严重怀疑，他的微信好友烦不烦他这种人（不过还好，他几乎不转发那种奇怪的文章给我，和朋友圈：）
别人“秀妻狂魔”，他，晒女儿狂魔。
从不理解什么“父爱如山”，
我爸真是实打实的把爱全写在眼里，能塞多少塞多少。
2.除了朋友圈，他的生活里也全是我。
就比如自打我考上大学（南林，「森林保护」专业），他就开始爱上了种花种草……
现在我人在北京，很少回家，但每次到家，诺大一客厅，差点儿没我可蹲的地儿。
大概就是这种感觉，但这还只是冰山一角。
对，你没听错，他还有一个专门的房间，放的全是花花草草…
我爸总能以实际行动告诉我——
我，永远跑在你前面。
3.哪一瞬间呢？就是每一瞬间吧。
每一个我需要他的瞬间，他都站在那里，不远不近，但只要我需要，他就跑过来。
需要开发票的时候，他跑前跑后帮我搞定；
我到家的时候，我要去哪，他都放下手头的事情，先送我；
越长大，我越敏感，越拒绝交流，可他却变得越简单：
只希望我坐下来跟他们好好吃一顿饭。
这两天在猫眼上刷到电影《银河补习班》的“父亲节”短片，大家都在发言与自己父亲逗笑/难忘的经历。
有一个是说，自己小时候不爱洗脸，爸爸试图给自己三把洗完脸的小事，就很有意思。
还有里面邓超这句话让我感触很深：
“不表达是一个常态。”
在身边有人说自己跟父亲的隔阂从初中就开始了，到现在工作多年一直没好过，父亲连自己发的名为“给爸爸”的红包都不收……
邓超特别沉重，却又转身安慰和劝解道：
“会和解的。也千万别等到他不好的时候。”
的确如此，除了报喜不报忧以外的原因，更多的是，长大后，我们有什么事都第一个先想着自己解决，不想麻烦父母。
生怕他们会以为这是天大的麻烦，生怕大惊小怪。
殊不知，他们可能真的很希望我们多麻烦他们。
平时老爸也不敢站太近，现在终于学会了“克制找我”的能力。
因为我脾性古怪，很容易误伤到他。
现在我们一个在北京，一个在南京，很少交流，他基本是通过我的朋友圈了解我在做什么。
平时特想找我聊天的时候，就从我最近的朋友圈入手：
“参加的这个活动有什么明星啊？”
“这个月钱还够花吗。”
或者拍一个家里的洗发露图片给我，问我这是沐浴露还是啥，因为是我离开家之前买的。
但这个问题问了好几遍了……
我爸啊，找我搭讪的方式，颇像一个蹩脚的、刚学会撩妹的小男孩。
真是可可爱爱。
但愿他们越来越可爱下去，我们越来越成熟，来轮回一次。
去年过年回家，一进家门就看到我爸在厨房忙活，我妈葛优躺在沙发上看电视。
这一幕把我惊了，我爸非常的传统，什么男人说话女人不要插嘴、女人就是做家务的这些陋习学的一个不落，所以以前都是我妈在厨房忙活。为这，他们没少吵架。
我当时心里就在盘算：
“莫非我要有弟弟妹妹了？
莫非是我爸出轨未遂被逮个正着？
莫非我妈病了？”
我也不敢说我也不敢问啊。
我就故作镇定地摆弄书架，突然发现一本压根不该出现在我家的书，大致是讲教你如何做一位父亲。
卧槽我真的要有弟弟妹妹了？
我拿起书问我妈：“咋回事，你怀孕了？”
我妈翻个白眼：“怀什么孕？不知道他发什么神经，说是要重新当你爸爸，特意去新华书店买了这本书。”
我恍然大悟，一下子全都串了起来。
上次回家，我妈不在家，我和我爸进行了一次长达半个小时的交谈（吵架）。
吵架的缘由是因为他又开始碎碎念问我什么时候找女朋友什么时候结婚。
我实在是听烦了，就怼了一句：“我现在又没钱，咱家家庭条件也一般，谁跟我那是谁倒霉。”
我爸火了：“你现在开始嫌我没本事了。”然后摆出一副破罐子破摔的样子：“我年纪多大了？我这辈子就这样了。”
战火就此展开，我想着我从小被教育到大，什么好的坏的价值观都强加给我，现在我独立了，是时候该给你上一课了。
我就又怼回去：“你天天要求我努力，从小说到大，你尽知道要求我，你怎么不要求你自己？这十几年来，你哪怕每天努力一点，现在都不一样了吧？年纪大又怎么了，一没得老年痴呆，二四肢健全的，和年轻人有什么区别！？”
他被怼的哑口无言，我乘胜追击：“我可从来不嫌家里穷，以前上学的时候我连个买冰红茶的钱都没有我抱怨了吗？别人都上补习班，我从小到大一节课没上过，我抱怨过吗？我可是从容接受你们给的一切。我不为物质需求，我只希望你的思想能先进一点。不要别人家孩子结婚了，我也就一定要结婚。也是买一辆车就有面子了。成功的定义更不是挣多少钱，有多少权。你就负责把我养大，后面的我的人生该怎么走是我自己的事了。我不结婚也好，不生孩子也好，那都是我的自由。“
我爸脸红到脖子，怒斥我：“我算是白生了你！”
我声音也提高了几个分贝：“我叫你生我了吗？你生我下来就要对我负责，生的时候想着香火续上了，孩子长大了成绩又好，又听话，工作也不错，你再抱个孙子，那你不是倍有面子吗？老了还有人养老，巧都让你一个人占了！不要用我的人生来圆满你。有时候你真该学学我妈，她都比你明事理多了。别整天在传统思想里打转，还搞那一套大男子主义，我妈天天早上四五点就得起床准备工作，回家还要给你做饭，我看你天天怪闲的，就知道看电视。你这样大男子主义可不是什么本事，你从中获得的那一点成就感只能换来我妈的疲倦。你但凡心疼一下我妈，你都应该变好一点。”
我爸听完我一顿发泄，他低头沉默了数秒，然后气急败坏狠狠地打了我一顿。
当时我也没放在心上，以为我爸会像我一样，左耳朵进右耳朵出。生活会归于平淡。
我是真的没想到的是我爸会真的听了进去，并且真的把这件事放在了心上，或许那本鸡汤书教给不了他什么东西，但看到他在厨房忙碌的背影，我看到了我爸为了我而变好的努力。
我真的很庆幸那次敞开心扉和爸爸吵了一架，哪怕挨打都是值的。
也是那个瞬间，我真真切切地感受到了我爸是真的爱我。
前几天刚看完《银河补习班》的超前点映，怎么说呢，里面邓超饰演的父亲就是我希望的父亲的模样。
他对人生有着清楚的认知—人生的选择没有对错。
他会对儿子说：“清华北大只是过程，不是目的。” “喜欢就是喜欢，别人说什么都不改。” 孩子在学校是问题少年，几近退学，他更多的是蹲下来对孩子鼓励、引导。
他不仅仅是作为爸爸为儿子扛起一片天，他同样是作为朋友在与孩子一起探讨人生的意义。
这样的父爱，不是打一巴掌给一口糖，它连续且持久。
其实我们作为孩子，更多想要的是爸爸爱我们的每一个瞬间，而不是某一个瞬间。
今天全家人在一起烤串，我跟我某个亲戚吵起来了我爸负责烤 然后他就把摊子掀了
一米五的炉子 上面满满的碳 他一脚踹飞两米多 然后拉着我就打车回家了
他真的太帅了
事情经过就是那个亲戚想吃羊肉然后大家就买了两斤 她跟她儿子不够吃了 问我爸为什么不多买两斤 然后不吃牛肉说咬不动 一个一米八六二十出头的小伙子咬不动 呵呵
人多我们早上六点多就起来买肉串肉 你就是一个蹭饭的一分钱没花 凭什么说我们买少了 谁知道你不够吃啊
我说了两句 你也啥也没弄就等着吃呗 牛肉咋的不能吃啊
我承认我挺不客气的
主要是因为我爸在烤肉 旁边我给他留了五个串 那个亲戚就站在炉子旁边五个串！！！！一个串咬一口！！！！然后又！放！回！去！了！！
当我没看到呢？？？？？
我也不知道人家怎么想的……
我说了一句 这是给我爸留的 你吃桌上的呗
然后人家！“桌上的凉了，炉子上的热！”
原话！！！！我一个字没改
我有点生气了 我说这是我给我爸留的 让你上桌上吃你总在这干嘛！
然后那个亲戚的儿子跟我说“你再说一句试试？我是不是给你脸了？”因为我说她妈了 不让她妈吃热的
我？？？？你的脸值几个钱谁tm稀罕哈哈哈
我爸当时就生气了 人家吃他的东西他都不说话的 他看到一个大小伙子凶我 就直接站起来了 一脚把炉子踹飞了 我都不知道他力气有这么大
然后我爸跟我说 闺女，咱走
我一下子就哭了 我爸真的太刚了 其他的亲戚都在旁边看着 一句话说不出来
其他人都在旁边看着的时候 只有他站出来了 我妈都没有
就发生在两个多小时前的事 突然在知乎刷到这个问题 我现在仍然是哭着打的字。
感谢大家的支持，也抱抱所有两眼泪汪汪的朋友们！抱抱你们！
再有就是，我怀孕的时候，生日那天晚上，爸爸给我发了一条微信，很简单的一句话，这是爸爸从小到大第一次直接对着我表达他的爱意。
“生日快乐！我的小天使，我非常爱你！”
以下是原答案：
在我的印象里，我从来没有看到过我的爸爸哭。只有一次，不是在我办婚礼的时候。
我以为爸爸会在我办婚礼的那天，特别是把我手交给我老公的那一刻，像很多视频电影里的场景那样因不舍得而流泪，并没有发生。我们办的是西式婚礼，我和老公直接在教堂碰面，所以也没有目送我上车的泪眼婆娑的情景。
爸爸说，我结婚他一定会哭，他不舍得。我担心他哭我也会跟着哭，但爸爸一直都挺淡定。
我唯一一次见爸爸哭，是我和我老公一起去我家跟他们提领证的那天。说起来，爸爸是绝对的钢铁直男，他一直说男儿有泪不轻弹，他真的一点也不轻弹。他小时候手臂被开水烫伤，整个上臂都被烫到，至今留着可怕的一大块疤痕，就是那样严重的烫伤，从头到尾他也没哭过，就连爷爷走的时候，我也没有看到他在别人面前哭过。
在我老公提出我们要去领证后，我们等着爸爸开口。我以为他会严肃地谆谆教导。爸爸说了一些，意思是我们想好了他们支持，说到一半，开始哽咽：
“这是我最宝贝的女儿，我真的很爱她，你一定要好好对她！”
然后他说不下去了，用手遮着眼睛。
我听到这一句也眼泪就再也忍不住了，一直流一直流，我老公替我轻轻擦去我的眼泪，答道：
“我一定会好好爱她照顾她的！”
那一刻，我的心情揉合着惊讶，惊喜，感动，心疼。爸爸对我的爱都深藏在心里，对我也比较严厉，嘴上各种叨叨，我知道其实是疼爱我关心我。我妈妈一直对我说其实爸爸很爱我，我没有那么深刻的体会。
直到那时，我明白了，父爱如山，宽厚又深重，我的爸爸是那么那么爱我。
直到现今，已为人母，父母之爱，无私又深切，我是那么那么爱我的女儿。
那一刻我永远不会忘记，这一刻我眼泪湿了眼眶。
我记得刚上大学那会儿，我想家心切，开学的第一个周日，偷偷坐车回了家，心里想着我就看看爸妈，不做太多停留，当晚就回学校。因为没提前跟爸妈报备，回家后发现只有我妈在家，听妈妈说我爸正在忙一个新项目，估计到了我爸的忙碌和辛苦，所以叮嘱我妈别打电话叫我爸回家。我们娘俩聊了聊天，讲了讲最近发生的新闻，然后就拿着大包小包的零食水果坐车回程了。
在回学校的车上，我收到爸爸发来的短信（那个时代还没有微信这种东西）
“听说你回家了，上了大学你就长大了，不能总回家。”
我不知道该怎么回复，心里挺复杂的情绪，犹豫了一些时候，打了“知道了”三个字，发送键还没按下去，又接着收到了一条我爸的短信:
“我很想你。”
就这一句，让我红了眼眶。我的钢铁直男老爸呀，真是，爱我爱到骨子里。
知乎首答，给老爸。
今年的中秋夜，几乎不发朋友圈的老爸发了这么一句话。
我就是缺失在南方的那一部分。
爸爸已经过世十年了，我能想起的瞬间都是爸爸很爱我的瞬间。
树欲静而风不止 子欲养而亲不待！
这是我写在爸爸碑文上的一句话，每当说起“父亲”这个话题的时候，我总是会无数次的幻想，如果父亲能活到现在，我想我的人生是多么的完美。父亲现在可以绕膝承欢，享受如今的生活。
至于哪些瞬间让我觉得他很爱我，不胜枚举。父亲给予我最多的爱是支持，无条件的支持，无条件的信任。而且，他对我的生活事无巨细的照顾，我想这是很少有父亲能做到的。
记得上中学的时候，父亲为了给我补充营养，开始学习厨艺，研究营养搭配，吃到觉得可口的饭菜，一定会第一时间请教别人具体的做法，回家后马上研究，做给我吃。而且为了保障每天的饭菜不重样，会每周做一个食谱出来。
记得我在农村复读的那一年，父亲怕我住校吃的不好，每周都会抽时间给我准备一些我爱吃的食物，骑着摩托车，给我送到学校。北方的冬天特别的冷，有一次当我看到父亲被冻的通红的脸和手的时候，心里很不是滋味。但是父亲还是笑脸相迎的说，这些菜他做了好久，都是我爱吃的，赶紧趁热吃。那个时候，我就在心里暗下决心，以后一定不能再让父亲受苦了。
说实话，父亲从小是在无限宠爱中长大的“公子哥”，曾经用我妈的话说说“十指不沾阳春水”的那种人。但是爷爷奶奶的相继离世，让他迅速成长为一个真正的顶天立地的男子汉，承担起了一个做丈夫和父亲的责任，为了我和这个家吃了很多的苦。
我这辈子最大的遗憾是，没有和父亲说上一句话他就离开了我。我甚至无数次的幻想他能在梦里留给我些许“遗言”。也许当人真的到了另一个世界的时候，有关这个世界的一切都“忘记”了吧。
希望，真的希望下辈子，我和父亲还能再相遇，再做一次亲人，让此生的遗憾不在！
看到有人质疑我在编故事的，这个就无所谓了。就觉得是在编故事的就当个故事听就好了，对不对？
还有一些小伙伴怀疑那个乞丐可能真的被杀了。没有，我后来还看到过他，一身臭味躺在地上。
……………………
我没亲眼见到，我母亲转述。
我7岁的时候被一个乞讨老头给猥亵了，哭着回家。我爸听完了，没说话，点点头，给我出去买了好多好吃的，我被吃的哄好了。
后来，我妈告诉我，我爸半夜在磨刀，并且在出去给我买吃的的时候，准备好了胶皮手套，尼龙袋，防雨布，口罩帽子，特意买了大一号的雨鞋雨衣，管邻居借来了一辆三轮车。
幸好我妈赶紧打电话叫来我舅舅们把他拦下来，并且一起去揍了那个乞丐一顿。
我爸是个大学生。他当年连鸡都不敢杀。然后他在一个下午做了一个相对来说已经很严密的谋杀计划，并且差点实行。
小时候父母吵架，妈妈一气之下带我去姥姥家住了快一周，有天她发现我的棉大衣放家里没有拿，于是带我回家去取，但是在发现爸爸在家时改变了注意，让我自己去拿。我上楼敲门，门被小心翼翼地打开，我刚看到爸爸的脸，下一秒就被他一把抱过来紧紧搂在怀里，瞬间泣不成声，一声声地说“爸爸想你啊”。
初中时每逢七夕和女生节，爸爸总会送我一盒德芙，后来费列罗创始人去世，我们一起在报纸上读到这个陌生的品牌，此后德芙换成了费列罗。
读高中时被同班女生欺负，回家讲给父母听，爸爸直接没吃下饭去，气得站起来对那个女生破口大骂，还执意要给老师打电话，后来我妈跟我说，他给老师告状时眼圈都红了。
读大学时寒假在辅导班做英语老师，干了一个月即将结束时对方却只字不提报酬，还天天让我打扫厕所，爸爸说他再让你扫厕所你就微笑着把拖把扔地上告诉他合同里没有这一条，当天下午他打电话问我给对方说了没，我说说了，他说行，我现在在你们辅导机构门外边，没事我就放心了。
仍然是读大学时，学校离家70多公里，每次爸爸过生日时都会请假开车来找我，带我去餐厅吃喝玩乐，唯一一次他有个很重要的会议没有来，我给他寄了份生日礼物回家，他开心了很久，还给我发了一个比生日礼物还贵的红包，因为“闺女有心了”。
每次要钱总会翻倍给我。
每次吵完架气势汹汹地出门，扛着一堆我爱吃的东西回来，故意坐在我面前吃，一边冲我挑眉。
国庆假假期，有人请我们一家吃饭，女主人笑盈盈地问我，你们大学生放假不都出去旅游吗，你怎么没去玩？我说，本来在家的时间就不多，再出去玩不更没时间陪我爸妈了嘛。那一刻，我看到我爸笑了笑，低头夹起一片肉，嘴角突然颤抖起来。
有点长
1.高三某次回家莫名觉得很委屈，可能是大姨妈来的前兆吧，巨想哭。
吃晚饭时老妈感觉到不对劲，以为是我压力过大，饭后跟我谈心聊天，越劝越难受，然后开启了狂风暴雨式的哭泣，我的老母亲觉得女生在姨妈期间哭哭没什么，还能排个毒，显得很淡定。
过一会我爸在客厅听到哭声火速冲进来问我是不是被人欺负了，他不允许我哭，说女孩子也要坚强，但是如果受到欺负就一定要告诉他。
但是我一直摇头，说没事没事。我妈让他别管了，然后他一脸严肃的去睡觉了。
第二天早上我洗漱的时候听我妈说“昨天晚上你爸叹了一夜的气，一直都没睡，让我早上问问你是不是被欺负了”。本来恢复好的心情瞬间又崩塌，过会我爸晨练回来，买了一大包零食和面包，跟我说，“我的丫丫起这么早啊，快来吃早饭吧”。
他不允许我哭，更不允许我受到委屈和欺负。
2.初中时候家里开个小超市，晚上都是我爸看店，回来特别晚，他来的时候我已经睡了，早上我去上学的时候他又没起，我俩有时候能一个星期见不着面。那会家里超市新进了一种小饼干，一块五一个，我真的是巴不得顿顿都吃小饼干。
有一次晚上我爸打来电话问我想吃什么，我说想要那个小饼干。凌晨一两点的时候迷迷糊糊听见我爸回来了，过了一会听见我爸呼啦啦倒出好多小饼干，悄悄推门看了我一眼就走了。早上起床看到桌子上堆着好多小饼干。那晚我哭了好久，我想也许那就是一个男人宠我的方式吧。
3.去年过年我爸一个人去亲戚家拜年，因为我爸酒脾气不好，我和我妈都没跟着他去。晚上九点多的时候我爸还没回来，我打电话给他听到他说话恍恍惚惚的，看来喝的不少，我问他在哪，他说到了到了，马上。
挂了电话就后悔为啥没跟着一起去，害怕他出事。没过一会我爸回来了，迈着六亲不认的步伐撞进防盗门，手里却紧紧提着一包东西。我接过来看到两杯饮料和炸鸡什么的。
进门后我爸瘫坐在沙发上，拉着我的胳膊说，“赶紧，我给你们娘俩买了好吃的，你妈一杯热咖啡，你一杯热果汁，还有这些什么拼盘，我也搞不懂，反正我就告诉服务员，要拿小女孩喜欢吃的那种。你看看你们喜不喜欢吧”，然后摇摇晃晃进屋睡觉。
他关门的瞬间我哭成了泪人儿，都醉成那样了，还记得迷迷糊糊的去给我和我妈买吃的。
他忘了什么都不会忘了爱我和我妈。
暑假放假，没提前告诉家里人自己几号到家，偷偷摸摸的跑回去想给他们一个惊喜。
在距离家里还有一个车程的时候已经很晚了，只是顺手发了条消息给他们说，留门给我别锁我。
然后下了车一路狂奔回家，小区里全都静悄悄的，漆黑一片。唯独只有自己家里是亮着灯的，远远的，但特别清晰。
到家后才发现他独自坐在客厅里亮着灯等我回来，打开门的那瞬间真的有被感动到，客厅里的人原先低头忙着玩手机，听到我的动静才缓缓抬起头，眼睛亮闪闪的，很习以为常的说“回来啦”。就像我很多年前晚自习下课放学回来，他就那样安静的坐着等我。
大概是他飞快穿裤子的时候吧。
我小学五六年级的时候，有一次临出门，我去爸爸房间喊他。推开门的时候他在换衣服，说让我先等等，他马上就好，不会迟到的。
我：嗯嗯我知道，爸爸穿衣服最快啦。
当时他手里拿着条裤子正准备穿，听见我的话愣了一下，然后有点得意地说，当然啦！
说完就像是被猛地按了二倍速一样，飞快且动作幅度巨大地穿上了那条裤子。第二条腿刚刚塞进裤管，他就一边系扣子一边在我目瞪口呆的注视下两步冲出了房间，对我扬了扬下巴说，爸爸好了，咱们走吧。
十年过去，这个场景在我记忆里始终纤毫毕现。一开始我以为是因为好笑，因为一个中年男子突然用平生最快的速度穿裤子，显然无法兼顾优雅的外表，我那时候为了照顾他的面子，很努力才没有笑。
后来看《家有儿女》，小雪提了一句，刘梅就去背F4的资料、养她最害怕的老鼠，研究大猩猩的习性，显然不是因为她自己喜欢。夏东海想尽办法给小雨展示徒手劈砖，显然也不是为了竞争他们班最能打的家长。
“爸爸穿衣服最快了”算什么了不起的褒奖呢，他又不是要参加什么世界穿裤子锦标赛。
他只是想做女儿心目中最厉害的爸爸，方方面面，哪怕在最不值一提的地方，也不辜负女儿随口的期待。
他也从未辜负过。
我爸和我一样喜欢赖床，周末十一点前见不到人，但他为了让我能多睡十五分钟，每天六点起来送我上学，整整三年。
我直到十几岁都还相信圣诞老人真的存在，因为我每年圣诞夜在床边挂上圣诞袜，第二天起来就会装满礼物。
从小到大，我家不是没有过矛盾，但即使在争吵最激烈的时候，我也没有哪怕一瞬间，怀疑过他们不爱我。
裤子作证。
凌晨三点，异国他乡，好想家啊
我四岁时，父母离婚。听说当时母亲坚持要我的抚养权，共同财产则大部分给了父亲。
六岁，母亲带着我改嫁。我遇到了我后爸。
后爸家里很富裕，和我妈结婚以后，我家富足很多。后爸用家里的钱给我和我妈换了大房子和很好的车。但我不喜欢他，虽然当时的我早熟得异常，没表现出排斥，也愿意叫他爸，但在我心里，并没有把他当成爸。
可后爸对我真的很好。小学时我妈公司跟我不顺路，他每天开车送我。我妈经常出差动辄一周以上，都是我后爸照顾我。我曾经不懂事，捉弄别的女生被老师找家长，我后爸身为项目经理，在公司从来不曾看人脸色，在电话里却点头哈腰道歉。我小升初时，他找关系给我办进了全市最好的初中最好的班。
小学三年级，我生父调去了天津，渐渐淡出我的生活。我也渐渐，开始接受他当我爸，我不是个很冷血的人，我后爸对我好我知道。
我生父离开那年，我妈怀孕了。我没有太排斥，后爸应该有他和我妈的孩子。后爸说，弟弟也是我的亲人，我和弟弟都是他最亲的人。随着弟弟长大，我的埋怨委屈也是有的，后爸有了弟弟，也很疼爱我。弟弟不关心我跟他是不是一个爸，他只把我当作最亲的人，弟弟第一次开口说话，不是爸爸，不是妈妈，而是姐姐。
我中考考进了全市最好的高中，可惜离家远。我高一时住校，高二时跟同学合租，我后爸刚开始很不同意，怕我学坏。他经常来看我，每次看我，都给我和我两个合租室友买一堆东西，生活费和动辄上千的补课费从不吝啬，他关心我却不知道该怎么做，只希望这些钱能让我过得更好。
高三，他和我妈坚持要来陪读，从高级小区搬到小房子住。他宁可让我弟早起一个小时上学，也要给我营造一个更好的学习环境。我弟对于高三没有概念，但还是义无反顾地跟着我爸妈陪我。
后爸已经给我计划好了一切，凡是一个父亲能为女儿做的，他都做了。他很开明，不反对我早恋。他很智慧，给我正确的引导。他很爱我，他支持我结婚之前自己买房，十几年的养育之恩，我无以为报。他和弟弟都是我的宝贝，是我最信任最爱重的人。他不是我后爸，他就是我爸。
明年高考，高三了我的成绩很稳定，别人都说我是个家庭幸福的女孩子。其实我还有两个野心，第一个，是哪怕我现在的成绩只能上一个末流985，但我想上的是清北复交。第二个，是好好照顾我爸我妈，我希望我成功的速度可以赶得上他们老去的速度，我想成为他们的骄傲。
努力努力！为了未来，为了梦想，为了父母弟弟，为了不负年少志向！
生活明朗，万物可爱，人间值得，未来可期！
我没想到这么多人来看这个答案，我不是知乎大V，不习惯这种关注度。时间关系没法把所有评论都看一遍，但是我感受到大家的关心，谢谢你们，让这个世界这么温柔。
问题问的是父爱，这是我和我父亲唯数不多的几次对话之一。他当时不管有心还是无意，确实救了我一命。panic attack真是一个很难控制的东西，有一次发作的时候很想用刀把心脏剖出来，所以之后我把尖锐的东西都锁起来，就是做饭的时候麻烦点。
我和我妈后来也并没有不说话。是的我是一个糟糕的病人，没有听医生的话，反正遗嘱我都立好了，他们物质上肯定是不用愁的 。去年还接她和我爸一起来住了几个月，那是她第一次见我发病。很抱歉吓到了她。我很爱我妈妈，总是想买最好的东西给她，想把她像小公主一样保护起来。LV什么的都不是她主动要的，是我买给她的。我愿意省吃俭用把好东西都留给她。她有时也说她好像女儿一样，我才是妈妈。很多事情她不懂，我其实一点都不怪她。
我讨厌的是洗脑别人“人必须要结婚”“结了婚就是怎么怎么好，不结婚就是自私”的人。同理，生孩子神教，顺产神教，母乳神教等等一元论都是同一种迫害。想结就结，想不结就不结，想生就生，想不生就不生。每个人有权力选自己的路。即使是在网上，说话也要负责任。光说好的一面不谈不好的一面要不得。妄图用道德绑架他人也要不得。当父母的也别总是通过压低子女的自尊来说服对方，没有任何正面作用。
关于赚钱，其实也没什么大秘密。我只是很早把薪水与房价挂勾，光薪水高我不一定去。比如有计划工作五年买房，房子要四卧双车库，那我就可以算出当地薪水要多少才够的上首付和月供，从而选择工作机会。还有一个就是记账，不了解自己的收支那你赚多少都可能月光。最后一个是投资的眼光和时机。那是另一个话题了。
谢谢大家，好好生活，记得永远不要让旁人绑架你。祝大家一切顺利，有车有房，天天开开心心，都过上自己理想中的生活
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我妈逼婚逼的最紧那阵子，我翻脸了。
我说我从毕业开始没拿过家里的钱，买房买车全部靠自己，工作顺利，投资成功，生活幸福，与朋友友好，对父母孝顺。要LV我给你买LV，要La mer我给你买la mer，你要再想买套房我也可以给你买一套。我可以一年到头一天都不休息把病假攒下来全都用来回国看你。我是哪点对不起你了？
她说可是你单身呀！
我妈以为我们哭完吵完还会和好。其实我心里已经决定不再见她了。
幸好有我爸。
在我上飞机前一天他悄悄同我讲了几句话：
1）我知道你放心不下你妈。你相信爸爸，我绝对能照顾好她，不会让你有后顾之忧。
2）你结婚也好，不结婚也好，你生孩子也好，不生孩子也好，都是爸爸妈妈的好孩子。有一天不想打拼了不想工作了，不要怕，回家，爸爸养的起。
3）不管怎么样，爸爸都为你骄傲。
他把个小铁盒子里的存折拿出来的一刹那，我眼泪就下来了。
我爸没说过爱我。但是我知道父爱是我在个世界上拼下去的底气。
第一件:大一入学，我爸开车送我。因为我跟我妈吵架，她没去。我爸一个大男人给我买各种用品，给我铺床，搞好一切后千叮咛万嘱咐的走了。后来听说回去的路上哭了一路，说第一次把我送去那么远的地方不放心。妈呀，只隔几百里连省都没出，很远？幸亏我也没本事考去清华北大，不然我真不知道他是该笑还是该哭……
第二件:毕业后我去外地上班，没买到高铁，晚上十点多的火车。他提前一个小时送我去车站，我进站候车后专注低头玩手机，半小时后突然一抬头还看见他站在安检门口，我问他怎么没回去啊，他说等我上车再走，他怕火车晚点或者有其他情况，他可以再带我回去……
第三件:我找的老公除了自身上进点，家里接近于赤贫。我妈一直念叨，我爸却从来不说。我家邻居兼我爸密友的女儿兼我的同学嫁的门当户对，结婚当天吃完宴席后，我爸妈和共同的亲朋聊天说到我的事，我爸沉默半天叹了一口气，眼泪流下来了。后来我结婚的时候他陪嫁了一套别墅，说是别人女儿有的（婆家）他女儿也要有……
其他小事: 1、早上我还没睡醒，他坐我床头笑眯眯的看着我，我突然睁眼看见他吓了一跳，他说你都长这么大了，小时候刚出生时才这么点点大（一边说一边比划）
2、他喝多了特别啰嗦，舌头都伸不直还强拉我们陪他说话。我和我妹烦死他了，他还笑嘻嘻的说亲一下，我们说500块，他立马掏钱，我们拿了钱就跑，他就到处追，我妈在一旁看我们鸡飞狗跳的就骂他，让他安分睡觉。（有两件他喝多了的糗事，一次他喝吐了我在旁边照顾他，然后他装死突然一动不动，吓得我大叫在厨房的老妈，然后他不厚道的哈哈大笑，气死我了。还有一次他说他是孙悟空，非要爬我家六楼的窗户去腾云驾雾，吓得我和我妹费了九牛二虎之力拉住他，他玩的可嗨了……）
3、一起散步的时候他会牵着我，走街上的时候他会换边让我走马路里边，下雨天打伞他会向我这边倾斜……
那个叫爸爸的男人让我觉得尽管他有很多缺点，但他却是世界上最爱我的人。我结婚的前一晚，他没有回家，我不知道他怎么过的，但是应该不好过吧。
昨天晚上和男朋友分手 凌晨一点半给爸爸打字发了一条微信 说了这件事 早上七点爸爸回复我说 起来同我说一声 八点睡醒给爸爸回复醒了 我再睡一会九点半起来 爸爸说好
然后给爸爸打电话以为他会问我很多，结果他告诉我 "没关系，这件事我们就当作长个阅历。现在才一年多现在断对你也好，你会难过爸爸知道，这肯定会难过的。但是没有关系，你会好起来。后天运动会你出去旅行吧，钱不够爸爸给你打。不想出去玩就回家来。不要一个人躺在宿舍里，闲下来的话脑子里会多想的。”
上课时脑子一热给自己定了一张去昆明的车票，因为喜欢花，花会让人有幸福感。和爸爸说完爸爸只说“好，出去玩就好。需要多少钱爸爸给你打。”
后来到晚上，情绪崩溃。给爸爸打电话说“我想回家，回家里才是我现在最需要的。我给老师请一个星期的假吧。”我以为爸爸会责备我不懂事或者任性，可是他只说“嗯，你现在这样的状态你就回家来吧。没关系，爸爸和你老师打电话说。不要多想，早一些睡，没事的，回家来就好了。有什么事我们回家说。回来就好了，没事。”
爸爸最常说的话就是“你不要受委屈，我最看不得的就是你受委屈。”“不论怎么样，你不要委屈自己。没什么大不了的，爸爸养你一辈子也就这么一回事，又不是养不起你。”“只要你好就行，没事的。”他是一个很普通的父亲，但是他永远是我的英雄。
就是这张照片。我后知后觉才发现的。我吃饺子，盘子一直滑。再加上我用不好筷子，吃起来特别费劲。后来不费劲了，饺子都吃了，我那时候很多天没怎么吃饭了，给家人拍了张照片证明我吃完了。后来才发现我爸爸手上的动作，微微的扶着盘子，为了让我容易吃一些。
这是他去世前三天拍的照片。
我和他都属于那种性格有点激烈的人。所以我们有时会很激烈的吵架，也偶尔会彻夜长聊。
我总说他不爱我，觉得他不在乎我。甚至有一年时间我们都是没联系的状态。现在想来无比后悔。
请尽可能的去用力发现爱你的人对你的爱。用力报答他们。我每次看到这张照片哭的不能自已，无比自责。现在有重度抑郁加焦虑，总感觉爸爸在叫我。很难受，我失去了最爱我的人，而我知道的太晚了。
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更新，有朋友提到了头像。也突然想起来了这张照片的故事。
这是我们去游乐园吧，我玩到不想走，蹲在车边耍赖。他在哄我上车～
当然我不记得这些了，是和他一起看照片时候他给我讲的。
你看，他一直很爱我。对吗？
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更新一张照片，顺便大胆的回忆一下。很多时候我都不敢触碰的。
他在窗前等我。
这张是我陪床五天后第一次回家休息了几小时，实在家里呆不下去，不放心，所以给他发信息告诉他我要回来。他嘴上说着不要我回来让我多休息，实际上就站到窗边等我了。照片是我老公拍的，他说他拍的时候也是泪流满面。当时我们已经知道他的生命很快就会结束了，但他还不知道。
我的爸爸真的很爱我，可我再也没有机会回报他的爱了
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夜。
谢谢，谢谢大家。真的谢谢。
只是想着自己回忆一下，没想到这么多人关注安慰我。于是乎借着写知乎鼓起勇气去翻了很多之前不敢翻的照片。痛痛快快的哭了一场。
这张照片是他去世前写的。那时候他带着氧气面罩，血氧70多（正常人要在95以上）。说不出话，只能写字。这几张纸是他最后的希望。他去世以后这几张纸被我老公收了起来，一直不让我看。今天才拿出来又看了一遍。写到这里可能已经有些偏题了吧~但是我还是想分享给你们。
他离开我快两年了。这两年来我几乎没有一天是可以早早入睡的。我深深的思念他。这种思念每天都在加深。并没有随着时间而减退。
太想他了。
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10.28的更新。
谢谢所有抱抱我的人。真的谢谢你们。你们救了我的命。
不瞒大家说，再过几天是爸爸的忌日。他离开我两年了，这两年我一直没有走出来。当然不光是他去世后我的自责难过，还有很多其他的事情压身。这些事情或多或少都与他的去世有关系吧。如果他还在，我不会是现在这样子。前些日子我终于熬不住了，我选定了他忌日的那一天去陪伴他。我甚至制定好了全套的计划。我认为很完美的计划。我写好了告别信，安排好了一切。然后在我等待那一天来临的时候，我看到了这个问题。我去翻了旧照片。然后每一天在痛哭中看照片，看你们的评论。真的谢谢你们。我感受到了来自陌生人最大的善意。我感受到了这个世界还存在的美好。谢谢你们。
谢谢你们，我会继续努力。我会像你们说的…熬过这段时间。带着他的愿望继续生活下去。
再次感谢你们。谢谢。谢谢陌生人。————————
刚刚翻到一年多前写的微博
