北漂到底漂哭了多少人？

2019.3.14，二更

最近装修房子弄得挺不开心。装修公司我对象找的一家17年注册的小公司，收费并不比大公司低，当时唯一能让我感觉心安的，这个小公司的老板也是北漂出身，我觉得北漂人还是值得信任的，干活儿也应该精益求精。结果......工期比原合同拖了半年，设计师做的效果图还可以，但是实际施工跟闹着玩儿似的，家具收了欧派的价格给我们装的贴标小厂家产品。这个小老板链家出身，我突然想起来北京的中介的那副嘴脸，油嘴滑舌的还能干点什么。已经协商好了给更换家具，如果他的报价单依然超出市场价太多，实际装修效果跟第二次给的效果图差距太大，应该得就拖工期的违约金问题请个律师了。北漂，给这种小老板带来过什么呢？赚快钱，磨嘴皮子，他身上肯定有优秀的一面，但是做生意放第一位的东西不应该是诚信吗？

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感谢这么多老铁的关心，知乎小白受宠若惊。

目前已离开北京，在老家创业。

之前选择百度是因为阅历不够，专业不对口但是想进it圈，然后面试的其他工作待遇其实都比百度好的多，比如说我当时差点就选择的Fedex，在亮马桥的高斓大厦，那会儿没经验但是Fedex工作的话专业对口，底薪好像是五千多吧。这种事看自己怎么选择，看到年轻人们继续北漂，循环这个良好的氛围，使得北京这类城市一直都能源源不断地培育出能够吃苦耐劳的优秀人才，感动。

以下是原答案。

谢邀 北漂过三年，有资格回答这个问题。第一年的时候，我在百度工作，电销 税后薪水3150，每天工作时间8:15到晚上8:15+。住在城中村，从来不敢打车。我觉得，这样下去我就饿死了，去了后海某个小清吧驻唱,没有底薪，一首歌100块。后来，我在后海的兼职比正常工作薪水高很多倍。

问了我损友，我怎么办？

虽然我没卖肾，没卖身，我卖唱，才能维持我的正常生活，我该怎么办呢？

损友告诉我，你靠自己能力赚钱不可耻，没什么好自责的。赶紧混阅历跳槽。

北漂那么久那是我第一次哭，觉得自己挺恶心的吧，放着老家好好的工作不做，跑北京来，如果在老家工作，至少不至于这么累。

后来跳槽了，底薪够生活，我就正儿八经在工作岗位投入进去了。北漂很苦，我从最初的住城中村，到了住在小区的合租房，到后来住市区高档公寓，没人会知道你这么多年是怎么过来的。

我也不知道为什么回答这个问题，这本身是我不愿意提起的悲伤经历。都过去了，我希望每一个北漂都年轻人都能多学习，找到自己想要去为之奋斗一辈子的路。

北漂苦与不苦只是一瞬之间。虽然穷困潦倒，买不起房，住在面积狭小的房间里，但是如果你回头看看，这些经历特别重要。感谢经历，感谢大城市对我们的洗礼。

共勉，希望所有人都能在北漂中学到更多，至少过得比我好。

北漂。

不顾父母的反对，坚持翘课到北京实习。

感情受挫，一个人在四惠的地铁站哭的和傻逼似的

订不到酒店，一个人在麦当劳抱着合同和电脑战战兢兢睡了一晚上。

北漂。为什么会哭。

不仅仅是压力，当事业和爱情都止步不前的时候，心理防线就破碎了。

昨晚睡得麦当劳，现在思维非常混乱，就想起什么写什么吧

外地人口大概2000万，这2000万都哭过

北漂。

11年11月底来的北京，当时临近毕业急着实习，其实也是想念在北京的女朋友

她家是北京的，我是外地的，大学一直有联系

与其说来北京为了梦想（纯属扯淡），不如说来北京为了爱情。

第一份工作设计师助理，一月四百，住在德茂，上班地点马甸，算的上通勤了吧？

上班第一天设计师让我去站街招揽顾客，果断中午辞职。

然后在北京继续待了1个月回老家，生活成本压力太大了。

2012年后回京，第二份工作监理，工作地点三河，来不及跟早上陪我出来的女友道别，面试完了当天就被带到廊坊三河个一个建筑工地，住在一个破旧的小区，当时一度怀疑被拐进传销窝点了

没有假期，一个月可以回一次北京，当初我想的是来北京上班，结果被带回了河北，本人是河北的。

有些不甘心，在那呆了一周，中间女朋友从大兴转了好几趟公交车到三河看我，一见我生活的环境，哭了，陪我呆了一天送她回家，第七天公司又安排到了昌平的一个工地，简直是荒山野岭的地方。住了一晚上第二天果断电话辞职，然后离开了，

女友是大兴的，所以我找工作的范围也局限在大兴，找到了我的第三份工作，在一个建筑公司做资料员，上班两个月中间没有什么事，整天在办公室坐着P章，当时以为工作稳定了，高兴了一阵子，女友在家安心学习，准备专升本的考试，每个星期都来宿舍看我，，过了一阵子高兴地时光。

稳定的生活并没有持续多久，两个月后被派到了朝阳酒仙桥附近的一个工地，住的地方，就在但门口的保安室，当时已看环境，心里难受的不行，以为就这样了吗，每天的工作就是去工地转，实在是不甘心，这样的工作，呆了三天跟领导请假回学校准备毕业设计了，期间女友顺利考下来了本科也在家休息呢，她答应跟我回老家待一段时间。

在老家呆了一个月轻松的时光，我得返校交毕业设计了，女友跟我爸妈相处很好，在家陪着他们，我就回张家口去准备毕业设计了，一个星期后女友想我也到张家口找我，我们在张家口呆了一周，毕业设计做完了，2012年7月我也算是正式毕业了。然后回老家呆了两个月，女友在我们老家那报了一个驾校培训班，女友也在我老家呆了两个月，那两个月是毕业后到目前为止最轻松的两个月，没有学习的压力，没有工作的烦心。后来我问她那她也说那两月是也是她那几年来最开心的两个月。

临近9月她要返京开学了，我也得去北京继续我的北漂了，犹豫离开时间太久，也没有打算再回那个公司，回京后打算重新找工作，跟女友在木樨园桥分开她回家，我去面试，分开时她哭了，很伤心，我知道我必须得留在这个城市，为了她，也为了我们

第四份工作，也是时间最长的一个，在大兴黄村，一个建筑装饰公司，还是工程资料员，但是工作地点就在大兴，眼下最主要的租房，不能住在工地，不方便，还不自由，租了一间离女友家近点的公寓，隔断间的，一个月350，开始了第一份工作日子也算是稳定了，女友课不忙的时候就会从北四环回大兴陪我，日子就这样一天天的过了下来。

2014年，女友毕业了，也在大兴找一家不错的单位，还是国企，由于我们已经相处了2两年多，也提起过结婚的打算，可是没有房子就没有家，而且我也承诺过她结婚时一定先给她一个稳定的属于我们的小窝，（广大男性同胞不要轻易承诺啊，北京的房价太贵了）为这件事我们吵过，每次她都哭，我也觉得很对不起她，毕竟她陪了我这么多年，无怨无悔，及时我多么落魄不堪，她都没有想过放弃，9月底我们去见了她的父母，（他父母也是我们老家人，他父亲当年是以合同工的身份来到北京，并顺利留在北京把户口也迁到北京，顺便把他母亲，弟弟还有女友的户口都迁过来了）他父母见到我也挺喜欢的，毕竟我本人老实可靠，可以托付，但是前提也得有住所，由于之前女友在我家也住过，我爸妈也很喜欢他也表示为我们出首付在北京买房。所以我答应他们会在北京买房

2014年底，当时我心烦，老是想结婚，她也想但是房子也是个问题，当时上班也没有心思了，整天逛链家地产，说来也巧，买房子这事就得趁早，当时央行5次降息，房价已经跌到一个低点，中介给我们推荐一套黄村的房子，总价165万，问我们有没有兴趣看看，星期天我联系女友去看房，到那我们前面有一家在看房子。得他们先看完我们才能看，他们看完后我们进去看房子，户型不错，卫生间小点，H户型，当时我偷偷跟女友商量160万我们就要了，中介告诉我们如果这个房子前面那家要了，在帮我们找别的，如果前面的不要，可以帮我们压一压价格，然后回去等消息，结果前一家看上那套房子了，人家交了定金买了，当时女友哭了，我心里也很难受，从中介拿回来，晚上中介又给我打电话还有一个绝好房子，地段也不错，前面看的那家犹豫不要了，我说可以，我们连夜去看的房子，女友还叫上了她爸，到那中介给我们介绍房子85㎡，总价158万，首付58万，贷款100万，每月还款5300，中介问我有没有兴趣，我对房子很满意，问女友满意不，她也满意，他爸看房子也有两下子，也同意买这套，晚上我们就把定金交了，定金交了就踏实了，剩下的就是凑首付了，爸妈得知我买房的消息已经把钱准备好，取了钱首付交完，在北京也算是有个家了。

2015年5月我们领证了，10月在老家举办了婚礼。

我估计我的后半辈子算是离不开北京了，就在这漂着吧。

文章末尾新增2019.3.31的更新，是关于送我衣服的女领导的。很多人觉得她送我衣服，我就该感激，我不感激，我就是恶心，不感恩怎么样的，所以，我觉得关于她的事，我要说多一点。而且我在北京受到的最大恶意，也是来自于她。

没北漂过的时候，不知道原来眼泪是可以不经感情酝酿就流出来的。在承受不起的生活重担下，你已经变成湿润的海绵，随时都能压榨出一公升眼泪。

北漂的时候，每分钟都觉得自己活得不如一条狗。吃便宜的饭菜，住恶劣的出租屋，每个月数出月薪的一半交完房租，剩下的钱小心翼翼收回口袋，盘算可以点一份肉多点的盖浇饭，以便解解一个月不知肉味的馋。

每天机械麻木地上班，忍受上司的各种无理要求，欺辱。忍无可忍也要忍，不敢随便辞职，因为在这个偌大的城市，只有空气跟阳光是免费的，一旦断了手里的资金，真的连饭都吃不上。

每天都被巨大的焦虑的包裹，心口经常性会出现不规律跳动。甚至睡觉都睡不好。一把名为生存的利剑时刻悬在你头顶，准备送你万劫不复。

这些都是在老家过小日子的想象不到的，过了二十多年安逸生活的我，在北京竟然要为了吃饱饭而忍辱负重。

也许我运气不好吧，北漂一直没遇上什么好人，不管是同情还是友善，在这个城市都奢侈品，大家都很忙很累，没有温暖再分给别人。

天气渐凉，我还穿着短袖，女上司大发善心送我两大袋衣服。怀着感激接过来，在出租屋清点，发黄化纤毛衣、失去弹性一拉伸就回不来的针织衫、起球褪色的毛呢裙。。。。。。两大袋就挑出两件外套能穿的。不知怎么想起小时候表姐阿姨会把不穿的衣服拿来给我穿，当时还是很开心的，而且现在同样的事情，却觉得难堪和尴尬。来到千里之外北漂，就是为了捡别人的旧衣服么？然而还是时不时穿着那两件外套，毕竟节省了一些钱。只不过那股尴尬却是挥之不去了。

从送衣事件后到现在，乃至未来，我永远送人东西都是送新的，或者用过但是还很新不影响使用的东西，绝对不会把自己都不要的废品送人。

有时候加班下班，走在路上就哭了；有时候晚餐啃着面包，啃着啃着就哭了；有时候数着发工资的日子和余下的饭钱，就哭了。万家灯火，没有一盏能收留我，千万佳肴，没有我能吃的一口，生活一点希望都没有，未来一点奔头都没有。

存钱是不可能存钱的，那点工资能让人不饿死，已经是北京的慈悲了，毕竟一份饭菜的分量对我这个南方人来说，足可以吃两顿。

最后想明白了，什么北漂啊，奋斗啊，热血啊，都特么是鸡汤喝多上头了，现实哪有那么多激情？真觉得北漂了就是人才么。那些说什么回到老家没有容身之处的，小城市靠关系，大城市靠能力的，你们是生活在有多山穷水尽穷山恶水穷乡僻壤的地方呀？强留着北漂只不过在感动自己而已。

踢掉废物草鸡男，回到自己的老家，一百五平米的大房子空气真是新鲜，发了工资，想吃肉就吃肉，想吃水果就吃水果，想买衣服买衣服，只有跌落谷底，才知道生活的可贵。

回到老家，我重拾课本，咬牙学习，考取相关证书，招聘网自己找到的工作，不用靠任何人情关系，工资比在北京还多，而且不用加班，也不用免费加班。有能力的人在小城市也能脱颖而出，能力不足的人去了北京也只是成为养料。北漂，不能成为逃避提升自己的借口。更何况，活着的北漂已经是竭尽全力，还有什么多余的精力读书学习？当然有超人，可又有几个人是超人。

恶劣的空气污染，粗糙的饭菜，沉重的生活负担，无时无刻在破坏你的身体。你想用多少钱买回你的健康？你觉得你年轻能抗能赚，可是我告诉你，你在北京拼搏存下那点可怜巴巴的钱，在医疗费面前什么都不是。

回到半年后，我开始觉得身体不对劲，一检查才发现腹中已有两个拳头大的肿瘤，所幸是良性的。在身体上留下永不消除的伤痕后，我终于又能健康地站在阳光下。手术费和后续治疗不算多，三万，我从北京带回多少钱？五千！谢谢亲爱的父母，一直对我不离不弃。

现在对生活很热爱，觉得每一天都是幸福的。

然而至今很难忘记，住在只能放下一张床一张桌的房间，床位放着煤气炉炒菜，那种生活的可怕。永远不会再让自己陷于那种境地。

语言可能有点乱，那段日子真的回想起来太可怕了，虽然只有一年半，但是那种人降格为非人的生活的，无法忘怀。

2019.3.31更新

看了很多的评论，其中不乏关于女领导送我衣服的事，有些人觉得不管人家送你什么就要感恩，甚至扯到了要饭啊，外地人恶心的方面，所以我决定多说一点关于这个女领导的事情。

我在北京受到最大的恶性跟侮辱就是来自于她，噩梦要从公司搬迁开始。因为公司迁移的距离挺远的，从西四环到东四环望京，所以我们不得不重新找房子，而因为望京的房租偏高我们决定同部门三个人合租一个小区房。房子我是比较满意的，三房一厅，一厨一卫，挺宽敞明亮，住得也舒适，而且最重要的，离公司步行只要十五分钟，然而我不知道，我在北京最痛苦的时光即将到来。

我们合租的三人中，有一个女的是女领导的闺蜜，是房山土著，在我们搬家的时候，女领导就带了全部门十个人到我们的小屋庆祝吃饭，这个时候，气氛还是满热闹满欢快的，临走时，女领导说我们屋子大，还有客厅，以后可以常来打牌，闺蜜也是满口答应。

说一句，那时候，三国杀非常流行，女领导是个十足的三国杀疯子，不仅中午下班要玩，晚上下班还是要玩。有时候你中午要去吃饭，她就一个劲叫你去玩，吃饭也不让你吃，一定要玩到上班才能停。晚上下班，也不让你回家，非要玩多一两个小时才过瘾。那时候，迟钝的我还没察觉不对劲，心想着回去也没事，玩会就玩会。

搬家后的第一个周末，女领导说要带全部门去我们屋子打牌过周末，当时我还想着热闹热闹没什么，闺蜜更是热烈欢迎，从早上一直打到晚上，中午还得做饭炒菜张罗他们吃饭。那之后的第二第三第四个周末。。。。。只要女领导觉得有假期有空隙无聊的时候，随时随地就要去我们屋子打牌，而且还要拉上全部门一大堆人去，每次一玩就是一整天，这时候，再迟钝的人都知道不对劲了，这是什么意思，把我家当成招待所棋牌室了？一堆人过来就要吃要喝，得给他们斟茶倒水，擦干净的地板又踩得脏兮兮，周末我想出去玩，晚上想早点休息都不行。更重要的是女领导一要来，闺蜜就把我们催促起来接待。

甚至到后来，好死不死，女领导从我们家回去的时候，竟然在小区门口遇到她老同学，竟然就这么巧在一个小区，然后，她竟然周末在我们家招待老同学，还要我们做饭招待。女领导暂且不说，那个老同学竟然吃得下饭，还能来第二次，我也佩服北京土著对外地人的藐视程度。

第二次来的时候，老同学说要给闺蜜介绍对象。介绍对象你们去外面咖啡厅喝茶不好吗，去个优雅餐厅吃饭不好吗，非要要来我们出租屋，吃着非专业人士做的黑暗料理。那一天，呵，从来不会做事的闺蜜，一大清早就起来买菜做饭，就为了在相亲对象面前博个好印象。

一个工作，再苦再累，也是让你八小时累，最多让你再加个几小时班吧，但是你回去了，躺在你床上，你终于可以放松了。但是这个女领导，却如跗骨之蛆，让你上班下班都不得安宁。没有出去外面的世界看，你都不相信世界上真有这样的人。

女领导肆意践踏我们，还口口声声爱护属下，用强迫我们打牌陪她玩叫做部门凝聚力，极其护短，可以把别人辛苦谈下来的客户强行转到闺蜜名下。而闺蜜呢？仗着自己闺蜜和土著的身份，平日是总是鼻孔朝人白眼斜人。

我们合租三人，有一个想拍马屁结果拍到马腿上。这下子，不顺女暴君的意，你还想有好日子过？各种明晃晃的小鞋白眼整天飞个不停，更有甚者，有一天女领导又想去我们家，她竟然要我打电话给那个人，叫她在女领导没离开前，不准回家，因为女领导玩的时候不想看见她。可笑，别人出钱租的房子，凭什么不让人回去？

然而，当我们回去的时候，我看到了更可悲的一幕。那个人买了很多零食饮料招呼人吃，即使女领导看都不看她一眼，她也死死坐在牌桌前等着一起玩。就这么软磨硬泡一段时间，女领导才终于重新接纳她。

为什么不辞职？奋而辞职的确容易，但是辞职后呢？房子怎么办？押金怎么办？什么时候找到新工作？你现在的积蓄能支撑几个月？新工作离房子太远怎么办？要换房子怎么办？问题很多很多很多。。。。。。北漂的你以为可以随时任性？

我不知道女领导为何这么寂寞，身为土著，总该有自己的亲戚朋友同学吧，但是每次周末节假日，甚至生日，总要强迫我们陪她玩。是真的没朋友了？还是跟朋友玩不如在属下面前作威作福爽？还有她的老公，石家庄人，工作待遇职位也是不低的，我不知道他是真爱，还是北京户口真的那么神奇。女领导每次出去玩都要带着老公一起，而且每次都会因为点鸡毛蒜皮的事情当着我们全下属的面痛骂老公，而且不止她一个人骂，闺蜜也会经常直呼其名骂他。

女领导老公平时见了我们都不说话的，我们搭话也是爱理不理。直到后来，我跟我ex要分手，我才从他的言论中窥探到他一点点心思。他对我ex说:外地人来北京想生存，你现在就先好好工作，拼命往上爬，做个主管经理最好，然后看看公司有没有新来的本地妹子，刚毕业不懂事的那种，如果家里有点钱更好，然后追到手，结了婚就成功一半了。就我知道的，当时女领导跟他老公认识的时候，他们在同一个公司，女领导毕业没多久来做文员，而他老公当时是个项目组的负责。呵呵呵。

直到现在，女领导也没什么报应，人家继续住豪华别墅继续一年几次国外游继续过奢靡生活。就像她曾经说过的“欺负你也是白欺负”。

男，30岁，单身，独生子，老家山东济宁，北漂四年。现从事互联网运营工作，未来依然不确定。

我并没有在北京上学，也没有一毕业就开始北漂，当我来到北京的时候都已经过了26岁生日了，如今我身边到处都是24.25岁甚至更早来到北京开始生活的人。

出生于四五线城市的我，20岁之前没有坐过一次火车，没有走出过方圆20公里的范围，即使到了大学也只是省内一个不算很远的城市。

从小在电视上看过无数次关于北京的介绍，2001年北京申奥成功我就告诉爸妈说去北京看奥运会，那个时候真的觉得很正常，不是什么问题。但是随着年龄增长总觉得很多事不是像我想的那样简单，为什么会不尽人意呢，接近20岁的我一点不懂社会的规则。

我生活在一个不太幸福的原生家庭，虽然父母一直将就生活，但逐渐明白将就的婚姻其实对一个家庭中的每个人都是折磨。

我爸妈是介绍认识的，她们两个家庭价值观念差距很大，因此造成后续婆媳矛盾，以及家庭各种矛盾纠纷一直争吵，我从小到大就这样一直过来看着成长起来。

家庭的问题最终导致了我妈抑郁症，这么多年生活的辛苦，再加上大大小小各种事情，家里没有任何一点积蓄，还搞的负债累累（虽然只是负债几万，但父母的收入能力太低）。

我说家庭，这是我选择走出来的一个背景，其实我不知道如果生活不这样逼迫我，我还会不会选择来到北京，或许那也是另外一种生活吧，讲到这里还是很感谢生活让我重新认识世界。

北京四年，经历了四份工作，一次恋爱，2017年最苦的时候，失恋加两次失业，我爸的工厂因为环境问题被整治，但是又不得不工作，恰好我妈抑郁住院，我又离职……

有那么一段时间，天天面对着昏暗的出租屋，不知道自己什么时候就睡着了，醒来就是半夜，衣服都没有脱，然后就脱了衣服继续睡觉；或者就是停电了，房租涨了，面对着无奈的生活，流泪不出声。

到现在我北漂四年多了，积蓄还不是很多，毕竟来北京前就没啥存款，工资也是这一两年涨了一些，还要负担一部分家庭的开支（母亲抑郁住院治疗费用以及药费）。现在好多我这个年龄的人已经买了北京的房，或者就是拆迁补偿的安置的，不去羡慕别人什么，知道这一切都是生活安排好的，自有他的道理。

未来呢，只有一个目标，不断学习，不断提高，让自己跳出过去的局限，对生活看的更全面，也希望能遇到一个更加优秀的她。加油，无论在不在北京，每个人都在努力的生活。

昨天

母亲节 送了我妈一份大礼，同时也是我的梦想

5.1定车 今天提车 首付12万 我妈出了4万，我出了4万 借款4万，贷款10万，分期2年

每月4000月供，没有压力 就没有动力 ，骚年 框框就是干

又是一年元宵月圆时。

而早已返工的我又一次，没有和家人一起过这个团聚的节日。北京第5年，5年没有在家过元宵节了，这个年也算过完了，这几天感觉真的焦虑，迷茫 。

这几天晚上睡觉的时候想抱怨父母为什么北京没有房，为什么没有实现财务自由，为什么没有钱，为什么让我在北京活的这么累，为什么 为什么 为什么。抱怨在心里 不敢说，过年回家 对比我姑姑 100多买的房 30给儿子找的工作 20给儿子买的车 给儿子铺一条路，而我的父亲告诉我说努力 加油 属于年轻人的一代，追梦人 这种大饼我公司天天说，说实话 我心里没打结是假的 以至于回来晚上睡觉的时候一直想 想不明白 别喷我为什么会这样想 我没有啃老 我自立 只是在种种不痛快找个发泄的出口

我想在北京赌一把 想创业 但纠错成本太高 没勇气。我不是那些知乎大佬年薪都是25 30 40的人，我是平凡人 ，普通人。

唉 元宵节快乐 又是一年开始 。

我卑微的仰望着一些人的生活。

惟愿每一个在异乡拼搏的你，总有希望相伴同行。负能量满满啊

高中的好兄弟订婚了，很开心

然后身边陆陆续续都有了对象了

其实吧 也不着急

但是总是觉得好像那句话

别人都已经交卷了，我还没开始答题呢

今天我朋友圈发了一段话

满脑子想的竟然都是活下去（不是万科这种大佬们的活下去）。18年过得异常艰难，也无比的害怕。15年的股灾、16年的熔断，17年牛熊交错，都没有18年的种种让人害怕。生活、工作、学习...

今年也是成长最快的一年，加油，好好活下去。

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感谢大家的鼓励 2019年1月2号

又是新的一年 健身坚持了8个月了 我想一直坚持下去 最近有谈了一个北京姑娘 但是总感觉不对，么有继续交往的欲望

总感觉不真实 我一个外地小伙子 假如我年少有为不自卑 我哥们说的好

你若盛开 蝴蝶自来

谢邀，北漂4年了吧，2014年9月份校招进了一家互联网公司，说白了 廉价劳动力 从此踏上北漂的道路，一来坚持了4年，2014年在亦庄的公寓住，和大学同学几个住一起，6人间，晚上包住，有班车，就是下班太晚，基本是10点正常 1.2点是双11的时候，然后明天早上10点起来继续上班 单休

校招接近400人，最后1年半 走了300人 最后还剩下100多运营。我坚持住了

记忆最深的这次拓展 心灵上的洗礼，让我刚从象牙塔出来 经受了磨炼 一共3天 我哭了 真的哭了 不是那种体力折磨 而是那一种 怎么形容吧 心灵 人活着 就这剩下40年 人这一辈子 死容易 活着难 但是既然活着，那就要努力 要拼搏。

在某电商公司的这一年，感觉自己成为行尸走肉，3点一线生活 好像富士康的厂弟，

2015年 不堪忍受加班和领导的排挤 辞职，手头大概有1万多，一头扎进了西二环 海淀文慧园，那是一个半地下室，每月应该是500元吧，10个人 不足20平米吧，接近2个月寻找工作，手头积蓄逐渐减少，很着急，所有忠告辞职的小伙伴 手头没有2万元积蓄 别想辞职的念头，工作不好干 忍着。

在文慧园地下室的日子里，其实也是很开心，10多个人，个各职业，有北邮考博的老师，有java的技术员，有招考研的工作人员，也有读研究生的学生，30多岁还在考博，有快递员，有职员，有淘宝运营狗， 每天几个人坐在一起闲聊，聊人生聊世间百态，半地下室，只要一关灯，伸手不见五指，在地下室里 基本不知道外面是早上 晚上 还是下午 ，每天的面孔都不一样，每2-3个月换一批人，我们都夹缝生存在看似美好的帝都里。

有一次，为了便宜9.9定了一份烤肉饭，当时饿了么才刚开始北京运营，力度很强，买回来发现店家应该可怜我，给我加了快肉，蟑螂小强 因为没钱 把蟑螂夹出去，继续吃 然后了店家 退款给我了，所以白吃了一顿饭。。。想想现在也算是熬出头了。

面试成功去哪儿运营专员，算是稳定下来了， 每天最快乐的时候就是去北邮和北师大吃饭，特便宜而且 有个操场，每天下班能跑步，在校园里溜达，好像回到了大学，时间不长，在地下室住这以来，大学哥们有天说，你知道我们为什么还在地下室，风水不好，而且挡住财运，随后，开始找房，看了一下文慧园周围，15年一个次卧2000+，顶了我半个月工资，我们就去五环，西二旗去看，正好一个姐姐认识那的中介， 1300 押一付三，我俩当时没钱，然后跟那姐姐借钱交的房租，开工资还人家 一个隔断 2个人 一人650元，总算感觉活的像一个人了

在龙泽的一年时间住了大概，我每天上班路上一个半小时，下班一个半小时，每天6点起来，7点到地铁站，龙泽的地铁站的人是相当的恐怖，但是我每次看西二旗的人，我庆幸我先上车了。龙泽美食很多，临近有回龙观商业街，有一家我们最爱的山西美食，特便宜 15元给好多，米饭不限量，我办了半年的会员卡，因为便宜......然后 然后 时间过到了2016年中旬吧

突然想起一个插曲，有天北京暴雨，一起合住的大学室友应该是忘拿钥匙了，然后我到上地他们公司找他，然后下班，雨非常大，室友说咱们吃呷哺去吧 这么冷的天 暴雨天 吃完呷哺

感觉真的幸福感爆，当时的我们交完房租，每天晚上只吃一根玉米 或者4元钱龙泽地铁站门口的烧饼夹肉。

突然有个机会，我们终于能进城了，我一个表哥和一个燕郊的土豪打算租房，然后想拉上我们一起，我们想都没想就答应了，土豪出一半房租，剩下的我们三人平摊，然后我们就搬到了北4环和北三环的中间，距离地铁10分钟 五棵松地铁站 每月我们平摊后每月房租1000元，正规三居室，119平米，美滋滋，1000元的房租 在北京 已经是最好的档次了。 随着住的地方的变动，我又辞职了，但是没过多长时间，找到了一家创业公司 互联网的企业，小公司 。

时间过的很快，中间有许多人离开，回家享受快乐 但是我不知道我还能坚持几年

现在接触的人多了，看到土豪承担一半的房租，每天上班打车，月薪1万，老爸做生意，燕郊有房，不为了活着，而是为了生活，而我只是为了能活着。每月工资给房东打工，给饭店打工，给吃喝拉撒打工，我明白了，阶级是永远是一道难以跨越的横沟，说实话 很羡慕 很眼红 很嫉妒。

然而现在其实没什么好抱怨的，真的

和有没有钱没什么关系，活着就得折腾

我是一个loser。 现在存款6位数，4年也就这是这点出息了。

我不后悔曾经去过北京。

如果我能重新选择一次的话。

北京，我希望我只求一个20平米的小卧室 属于自己的小房间 。

其实 想了想，北京对我还是公平的，我和大学几个兄弟是校招进的实习单位，我们不是985 不是211 不是三本 不是二本，只是一个太原市一个民办专科院校，我不知道没来北京 我以后的路是什么样的，但目前为止，我比当时没有校招来北京的同学强那么一丢丢，至少把我丢在北京，我能活下来，并且活的像个人 感谢北京

分割线 哇 居然破百了 第一次喔 玩知乎 然后在谈谈爱情吧

上学的时候2个对象 最后一个时间很长 中间分分合合 最后实习的时候彻底的离开了，异地 连分手都微信语音 很搞笑吧也

她人很好 ，对我非常好 可能当时不够关心。自己不够成熟，一手砖头，一手爱情 难以选择

打马赛的原因已经结婚 万一玩知乎 这就有点尴尬了 对别人还有影响。

我弄丢了一个对我很好的人。

如果再见是否红着眼，是否红着脸

如果再见 我会笑这对你说，和你寒暄 好久不见

工作几年 其实也有别的女性出现在我的生活

北漂的爱情靠谱的

1 北漂 找不到一个省或者一个市 最后还是分，与其结果不好 何必开始呢

2 工作忙，没办法回去耐心的认识 熟悉 到性格相投，或者有共同话题的一个人 而且对方之前是做什么的， 人品，脾气 一无所知 。

3年多没谈对象 导致我那大学舍友 怀疑老子是gay 。哈哈哈

不如菩提树下割肉喂鹰，

不如剃度出家斩断七情。

不如别相遇，不如别相逢。

不更新了 好像写小说

最后 送所有想来北漂或者即将毕业大学生，或者正在北漂的人，一句话给你们，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。90后不是垮掉的一代，它能撑起这片天。

空降北京眼看漂了快7年了。

哭过吧，但都不是因为漂的艰难，有些时候漂的难过更多的是心灵上空落落的感觉。

来北京的第一年首都机场T3，送走了前男友，因为无法忍受异地来北京实现了最后一次旅行的承诺，然后从此陌路，当时一个人在机场晃了很久，迷路了好多次，是哭不出来的痛。

来北京的第二年，应该是跟朋友去颐和园春游吧，景色很美，但不知为何突然之间想到偌大的北京城如果有一天我突然消失了，会有人报警吗？会有人注意到我没有了吗？内心是沉重的苍凉感和无力感。

在第四年的时候，由于工作，已经习惯了飞来飞去的出差，对首都机场的航站楼熟到跟回家一样，甚至每次去都有一种亲切感，再也想不起第一年迷路时的心情了。某次飞机上突然感慨了一句“游走于城市之间，于吾哪里都一样，不过一座城，留恋不舍的也不过是这城中的人”。那年爸爸生病走了。

到北京的第六年，我把妈妈忽悠到了北京一起生活，突然之间那些空洞就被填满了，我换了不用频繁出差的工作，几乎每天都能跟她在一起，虽然也会有磕磕绊绊，但也不再觉得空落了。同年，先生正式走入了我的生活，生活就这样洋溢着满满的幸福，因为在这座城中有了我最留恋不舍的人。

马上第七个年头了，我们在老家的三线城市买了房子，做着2019年底到2020年的计划。是的，我们计划离开北京，不漂了，希望能圆满达成。

漂了这么久，为了自己喜欢的工作放弃了北京户口，为了自己的执着放弃了曾经的感情，漂了7年最后发现以人为本，不管在哪儿，有人才有家，有家就不算漂。

我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无房，无车，无女友，四无。

老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。

日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。

目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。

北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。

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2019年1月2日，第一个工作日

感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友留言，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。

很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。

还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。

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20190104：我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。

在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。

一晃已经五年了。

人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。

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20190106：感谢给我介绍女朋友的知友，我一定会联系大家。

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20190109：很多朋友说写一下以前的故事。

她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。

L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。

我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。

与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。

刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。

之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。

我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。

记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。

她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。

她真的就这样善良和单纯。

善良到去逛超市，看到超市货架的东西掉下来（就是一堆堆摊子那种，不是我们碰掉的）也百分百会捡起来，没有一次例外，善良到听我讲我老家农村的事（农村世人皆苦，比如老无所养，比如超生强制引产）就会哭，看好莱坞动画片必哭（迪士尼催泪弹，比如疯狂动物城、精灵旅社、帕丁顿熊）。总之现实生活里我从来没有遇到这么善良的人。

她细心和温柔的抚慰我，关心我的一切，在意我，包容我。

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20190123：

补充些往事。

我于2008年在南方甲市A公司找到一份工作，她也是那年入职的A公司。当时我月薪3000元，租了一个毛坯房，二房东将房子隔断为四居，我那个隔断间的月租金350元。屋内水泥地面和水泥墙，除了一张二房东淘来的旧床，别无他物。房门是一块木板，用那种老式的门锁。我想的是一来便宜，二来男生也无需担心安全问题，于是租住下来。

其他房间，二房东和他女朋友，一个同样在甲市打工的年轻人，另一个房间的租客则变来变去，印象不深。

应该是在2009年年末公司部门聚餐，同事们吃饭唱歌。我性格内向，坐在角落看着大家热热闹闹。我主管是一个会照顾人的女生，大我几岁，她见我躲在角落，让我去点一首歌。我点了一首在当时相对来说算比较老的乐队，自己唱了起来。唱完Q就走过来对我说：你也喜欢这个乐队吗？我特别喜欢。我说：我初中开始就很喜欢。然后简单聊了一些。

从那天开始认识，在公司见面就会打招呼。慢慢聊的多了，发现我们都喜欢一项户外运动，并且这个运动的经历在普通人看来是无法理解、大为惊叹。区别是我都是一个人玩，而她热情、活泼，都是跟朋友们一起。

记得后来在一起之后她有一次说，要是我们早认识四五年该多好啊。

熟悉之后，她得知我住在那个环境，于是邀请我跟她还有另一个男同事一起合租一套装修稍好的房子，两居改三居，我们每人一间。我那间次卧朝北，月租金700。我觉得新房子条件好很多，是个没有隔断的次卧，有正式的床、衣橱，还有客厅和相对干净的洗手间和厨房，去公司路程也从骑车半小时变成步行一刻钟，并且同住的人从陌生人变成同事，于是答应下来。

现在想来，她一来想改善我的居住条件，二来对我有好感，希望能多一些时间在一起。

合租之后，一起步行上下班，一起吃饭也多起来。在家里时，我们在客厅聊天，周末则会在小区或周围散步。生活渐渐比以前好了很多。

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这是在一起之后我出差，她写的信，信中贴了一篇文章。我搜了下，竟然到现在还有人在传读。

https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5MDc1OTM5Ng==&mid=2651664738&idx=3&sn=56967ea354b05fc2c0f5d3cc5686f07f&chksm=8bff58e9bc88d1ff42d58cb6440e5529ba285dc90c4b3cddcb2e653a916b6c6ea21387d0aa16&scene=7&ascene=0&devicetype=android-26&version=2700003b&nettype=WIFI&abtest_cookie=BAABAAoACwATABQABQAjlx4AV5keAJuZHgCdmR4AtJkeAAAA&lang=zh_CN&pass_ticket=FeVg7IusJ043JJQh9uBzSh1LjIbXnbHNAQDpWEsNu5x7CNdnkEVf4PFmvcac1mbQ&wx_header=1

20190111：她的爱体现在无微不至的生活细节里。每个节日会给我准备礼物，用纸笔写信。我们在一起后我去出差，期间经过感恩节，她在我出发前一天晚上写好信，放在我的相机里，让我能收获惊喜。我出差9天，她每天都会写信给我。

20190112：她把我当作生命里最好的礼物，跟我分享工作和生活里的点点滴滴，遇到好吃的餐厅，第一个想到的就是我们一起去吃。睡觉前最后一件事，就是给我写信。但是回想起来，我付出的真是太少了，从没有像她对我一样。

非常遗憾整理邮箱时误删了第三封信。

从认识第一天起，她就是一个内心柔软的人，她希望每一个人都好，认识的或不认识的。看到过去的朋友消沉会替朋友难过，看到朋友走出来又会觉得特别开心。我出差的地方发生了枪击事件，第一时间担心我的安危。但是我在海边看海时，当时有像她一样想我吗？我已经回想不起来了。

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20190119：

关于收入。这个大家相信就相信，不信我也不会辩解或张贴证据。BAT加起来有20万人，百度7+，阿里8+，腾讯3+很多人都是这个收入了。我身边同事和前同事都是这个收入。如果是早一些加入公司的，股票收入已超过工资收入了。

另外互联网行业的工作节奏也无需多描述。身边都是极其聪明、努力的人，一刻也没有松懈的机会，压力不仅是身体上，更是心理和大脑上的。大家看了下班时间，会觉得这是一份轻松的工作吗？

关于「包邮区」：家乡是「浙江或江苏某个地区」。我不想说具体的地方，说「浙江或江苏某个地区」又比较长。大家担待。没有任何所谓的优越感—我又有什么理由有优越感？只是为了方便。

关于相亲：帖子里有很多朋友让我联系。我没有联系过。在公司内部同事介绍下联系了几个，但感觉很不好。正如一位朋友留言，「大家标好了标签，等待匹配」。我可能不会再去相亲了。

93年的老阿姨，北漂第三个年头。16年6月份毕业，记得当时年初跟随学校找的实习单位去深圳实习做外贸，月薪3500。老板白手起家，面试的时候十分看好我，所以别人3000，给我3500，说他会好好带我做生意，以后一定有大发展。

那时候正值二三月份，对于一个土生土长北方人，深圳实在太阴冷了。公司包住的房子不朝阳，四个人一间房，上下铺，衣服永远干不透。眼看要回学校毕业答辩了，到底要在北京还是深圳令我十分烦恼。北京离家近，深圳工作环境已经熟悉了，回北京就是重头再来，老板大饼画的也让初出茅庐的我憧憬万分。但是我妈以离家太远一万个不同意，想让我回家考公务员，或者读研，当时学校给我个保送名额，去雅库茨克或者去哈师大。

在人生选择的路口上，我坚持跟随本心，比起继续做别人眼中读书的乖乖女，我更愿意赚钱，更愿意体验无法预见的明天。和我妈唯一的妥协就是我可以回北京找工作。

2016年6月底拿着实习赚来仅剩的2000块，我开启了自己的北漂生活。

现在依稀记得，那天我下了火车，拖着行李箱到了石榴庄地铁站。找到了我在58同城上订好的青年旅舍，六人间上下铺，一天30，按月住750。不到100平米的房子，这样的房间有3个，也就是最满的时候，房间要住18个女孩儿。在这里我认识了一波儿真诚善良的闺蜜 ，我们相互认识，分享彼此的故事。她们让我在这个诺大的城市感到了温暖与依靠。就在2018年10月我作为伴娘，参加了其中一个女孩儿的婚礼，才发现我已经在北京漂了第三个年头了。

那时候，为了找一份满意的工作，我几乎跑遍了全北京，可能是对想要做的职业认识不清，那是我最迷茫的一个月，即使我接到了近20份offer，我依旧不甘心。因为我虽然说不出来想要什么，但是不想要什么基本看一眼工作内容就知道了。（ps：绝对不是眼高手低，只是对第一份正式工作有一份执念和幻想）

后来我进入到一家时装公司做买手助理，月薪4500，但是不到一个月就被辞退了。后来给一个网红做助理月薪4500，转正5000。那时候公司刚注册，每天跟着老板融资，管理群，写公众号，打印资料，跟着直播。最后找办公室，因为之前我面试过一个共创办公空间的助理，所以我几乎跑过全北京当时一多半的共创空间，听了老板需求，我直接就带她去了soho3Q，老板特别喜欢当时就签约入驻。

那两个月没日没夜，随叫随到，每天晚上9点30以后下班，回家随时被呼叫，也没有所谓的周末。其实吃苦真的不怕，只是很多东西可能和网红还有三观上的不合吧。她也一度在直播中和粉丝说我高傲，办事不利，所以这份工作也很快不了了之。

转眼已经10月份了，我靠着这两份不尽如意的工作薪资苟活着。从这两份工作中重新认识了自己。

不一定置身于CBD，你就是高精尖。那鳞次栉比的高楼大厦，那五彩缤纷的霓虹灯，那觥筹交错的商业酒会，在自己没有达到一定高度时，其实都与我们毫无关系。

后来我在朋友圈一个朋友的推荐下，进入了一家服装公司。包吃住但是在大兴仓库那边办公，月薪4500元。公司的大哥哥小姐姐都非常朴实，耐心的教会了我很多。我从公众号的次条编辑到主编，到去仓库选品发货，做活动，甚至当模特去招聘。三个月后工资也从4500涨到了5000。

转眼间到了2017年年中，我已经不能称为是刚毕业的童鞋啦！公司搬迁至河北，我选择继续北漂，我的工资从7500到8000，18年到10000，后来到12000，再利用些周末时间写稿，最多的时候一个月近20k，当然其中跳槽过，因为压力大爆瘦过，痛哭过，也因为安逸又胖回来过。其中付出了多少努力，熬过了多少日夜我觉得没必要写。每个人都有不同的不容易，只是身处北京，我们有了个共同的称呼叫北漂人。

我曾经信誓旦旦的和妈妈说，工作第一年给你打一万，第二年两万，第三年三万，第四年四万，直到第五年五万。刚算了下，这两年半一共打了五万，第三年计划完成了一多半，要继续努力

2019年就这样如期而至，公司互联网部刚刚大裁员，我躲过了一二批，没躲过年前最后一批。虽然没了工作，却没有了当初的慌张。三年匆匆忙忙，是时候好好给自己充充电再出发！北京，依旧是我向往的地方。因为有相似的人，相似的憧憬和不可预见的未来，明天一定比今天更好！

我有北京户口（清华硕士+武大本科），但是无房，挣扎两年估计会首付一个小户型郊区二手房。不过其中的艰辛和心理压力，建议答题者北漂深思。

先摆出结论：北漂人若收入很低，且没有北京户口，真的要好好考虑北京这个城市给你的性价比。这个城市人口过于膨胀，居住成本高企。若为了节约成本，租住群租房等等引发的治安问题，很影响消防与治安。个人在毕业第一年半了四次家，遇到过黑中介（小中介无限扣押金、黑二房东（北京理工大学某博士后，转租他单位给他位于中关村东南小区博士后公寓次卧，并在租期内擅自涨价）、转租客的群租房等等，感受到良好的经济后盾有多么重要。若没有户口，五年纳税交社保才有购房资格，机会成本就是你放弃了其他城市的购房资格。

关于收入低，没有一个绝对意义上的阈值。比如你的单位是中央机关，考虑到几乎零成本的吃住，也许月薪5K足以支持一个入门级的干净体面生活，在工作之余享受到休闲愉快社交活动所带来的欢乐。如果你在中央国企，我觉得这个阈值是10K。因为中央国企（比如我所在的某国有行）一般没有零成本的住宿与饮食，但是会有比较高的住房公积金（12%+12%）、少量租房补贴与餐补。甚至也有少量央企事业单位有集体宿舍（比如中石油中石化或者中科院的一些研究所），这样一来，10K就可以维持一些体面的业余爱好与社交。至于大型知名民企，没有20K的月薪，恐怕日子不好活。因为相对于体制内，很少有机会获得户口，也就是缺乏了法律意义上作为北京人的完整的市民权益。此外由于工作时间往往远远长于体制内，也无法通过兼职等方式争取更多收入，因此20K是起码的门槛。但我觉得税后20K净收入才是心理安全感的起点。（税后！税后！税后！）

现在（2019年）的本科毕业生，几乎很难落户。而硕士要找到提供落户的单位，也要比较你的学校背景等等（当然也包括家庭背景）。博士落户还行，难度较小。户口虽然是中国计划经济的人口管理残余，但是确实影响到我们的市民权。因此，若要真正安家于此，一定要考虑户口这个因素。

我如果有第二次选择，我会用相对较少的收入，在一个南方城市，过上更加舒适的生活。

有小伙伴问我目前状态，因为业余会做兼职，因此情况稍微乐观。不过，目前也考虑在这个城市待一阵子，攒一笔钱移民。

90年的，到今年，来北京进入第8年了。2012年来北京，那时候对北漂没啥概念，也没有什么苦不苦的，只是因为当时学的外贸专业回家没啥可干，又不愿意留在大学所在的城市，而且年轻，觉得国企银行等工作很无聊，自己家长是普通职工，没什么所谓关系，也无法接受自己麻烦父母给找工作。于是，12年过年时，一拍脑袋，就来了北京。

当时我的闺蜜好几个都一脸心疼地看着我：天啊，电视上演的，北漂好苦的啊，你去两年锻炼锻炼就好了，后面还是会回来的吧？

我当时也没想很多，觉得自己锻炼一下回老家也无妨，emmm……而且大学毕业的我，对社会充满了期待，对未来满是憧憬，我觉得自己不能过这么无聊的生活，我要去接触更大的世界，更多元的文化。我还想写小说，看演唱会，做很多有意思的事，等等等等。

总之根本没想好以后的事，就来了北京。

来北京后，一切都很新鲜。因为自己外贸专业出身，于是决定在外企成长为职业经理人。刚开始在东三环跟一帮女孩子租上下铺，就那种一个人盘下一套房，自己做二房东，租给其他女生的。那时候找房子，看屋里不要太挤，女生都还算爱干净，人蛮正经的，房东人比较好，这才算差不多心安。这种上下铺，一个月也就500块~700块，还能在一个整套的没有打隔断的屋子里，能见到阳光，很心满意足了。

当然，这种租上下铺，是不被允许的，后来赶上查的厉害，也被原房东临时要求所有人都不能再租，只能一个周末找到住处。心里慌的一笔，还得跟自己说镇定，再疯狂出去找房。地下室、一屋多隔断……什么样的房子我都见过，方圆几里的小区没有不熟悉的。那时一个月工资税前3000，居然也没觉得苦，没觉得累。还是兴致勃勃地，攒点钱，过年回家，给爸妈买点礼物，比如他们没吃过的点心，没喝过的酒。

刚上班每天想的都是进步、学习、成长等等。自己只是三本，虽然高考考的不好，但自觉英语还是不错的，在外企也算口语书面都可以。然而听到大街上和老外对话的小姐姐，口语与外国人无异，顿时心里紧，感觉自己井底之蛙，故白天上班，晚上背英语，周末也背英语，发烧也背英语。每天看着cbd的高楼大厦，想想自己也要更努力，更优秀。

我相信很多北漂都有过这种总感觉自己不够，要学习学习再学习，争分夺秒的时刻。

再后来，互联网发展了。我呆在外企里，稳定，挣得不多，但表面上看着光鲜。我看着cbd的气派大厦，想想单位里各种集团老总的子女，心想：人家牛又不是我牛，我还是一个北漂贫困小打工的。挣得少，真的在北京会活的有些辛苦。于是我开始规划放弃外企路线，转型互联网。这个决定我考虑了好久，也学习了大量资料，最后选择放手一搏。

有时我会想想自己的爱好，想想自己到底想做什么，结果发现，我想做的事，太文艺了，吃不饱。而针对工作和技能的学习，让我没有时间去兼顾这些，于是他们与我的亲密度也渐渐降低了。

这时候我已经在北京呆了两三年，每天自己一个人，有些迷茫，但还是不想回老家。因为回老家会没有什么合适的工作，而且在北京已经投入了成本，就会有不想放弃的心理。

进入互联网行业才发现，要学的太多了。我被公司老板娘怀疑能力，一度差点被开除。再加上我性格老实，看上去文弱，很好说话的样子，以前也有点容易受欺负。我的总监当时带着我在公司加班到深夜，接到老板娘要开除我的电话，沉默了一会儿，只是安慰我说:你不用担心，做好你的事。我记得那天我来着大姨妈，痛经，跑了几家公司谈业务，深夜回公司后没想到得到这个消息。还好总监对我不薄。我坐在公司楼下的马路沿上，看高楼大厦的霓虹，跟我妈打了个电话，说你闺女有可能要被开除滚蛋回家，留不在北京了。但是在那之前，你闺女不信，如果度过这一关，你闺女就一定能留下来，什么都不会再怕。

没过半年，我就成为了这家公司年度优秀员工。

但好景不长，公司最终资金链断裂，倒闭了。

在北京呆的前三年里，我没有谈过恋爱。期间也遇到过喜欢的人，也遇到过喜欢自己的人，但都因各种原因错过。真的想谈恋爱的时候，却不知道怎样谈恋爱了。

进入互联网四五年，感到越发疲惫。不断快速发展，自己也成了业务负责人，能力和加班一起增长。直到去年，开始脱发，皮肤、身体都变差。回头一想，再也没了刚来北京时候的新鲜，激情。周围的同事岁数越来越小，看到他们眼中的光芒，我精品佛看到当初的自己。

我开始想不起那个曾经爱玩rpg的自己，想不起那个爱唱歌，爱写小说，爱做个人电台的自己……开始麻木。

还好我收获了我的爱人，虽然还没结婚，但和他在一起，成了我现在最大的慰藉。我感恩这件事。这些年，遇到刷新三观的人和事太多了，拥有这个爱人，共同守护一方净土，弥足珍贵。

我自己的微信朋友圈里，从逗比到沉默，我的朋友们，从爱发各种感悟，到结婚后都成了微商代购，连娃都懒得晒。

我终于感觉到，有什么阶段，要过去了。

也终于感觉到，无论怎么折腾，最终还是要回归平静。所以很多事，跳出来看，也就无所谓了。

我的闺蜜问我：你要留在北京，不回来了吗？

我回答：也许吧。但逢年过节还是回来的。

北漂期间，我也曾哭过，但并不是因为工作苦，生活苦，而是曾被人欺骗，被人丢下，感受到人与人之间的关系在一瞬间就可以消失，并流入茫茫人海，再难寻觅。

2019年，我希望能从这似乎无限循环的日子里，有所突破，变好一些。

也希望所有的北漂都过得幸福。

91年出生，2010年6月,高考结束后，家里没钱让我上大学，我直接去了北京。住了4年没有暖气的城中村农民房，过了4个差点没被冻死的的冬天。

4年的时间我的收入也从800/月直接增长到了12K/月，从一名不起眼的村姑进入了微软外企公司，从影楼门店销售到微软（中国)分公司的区域LC ISS Sales，也没人会知道我到底经历过些什么。

自我介绍：成长经历

小学我是在湖北省县级市的一个小村里读的，在镇上读的初中和高中，高中时因为父亲染上了赌博的恶习，欠了很多高利贷，家庭一下子陷入了窘境，父亲就独自跑路了，之后我们就彻底断了联系，一直到现在我们也没有联系过，迫于无奈母亲只好带着我离开了小镇，来到另一个镇生活。

读高中的学费全是靠母亲在餐厅打工，还有我自己寒暑假打工挣的零花钱，来维持我高中的学习费用。那时的我非常单纯的幻想着，也许我也可以跟我的同学们一样去上大学。但是现实就是现实，非常残酷。高考结束以后，在北京打工的表姐让我去北京找她,跟她一起打工，我毫不犹豫的就答应了。

2010年6月12日,我来到了北京，从一个村姑来到首都，一切对我都是陌生的；我能说在这之前我连电梯都没坐过？火车也是第一次坐。为了更快的熟悉北京，我来北京的第二天就开始学着自己乘坐地铁和公交，

当时北京的地铁真的好便宜，2元钱可以乘坐一整天，公交车4毛钱。表姐向公司的领导推荐我去做电话销售，公司觉得我连电脑都不会，没给我这机会。

于是表姐让我开通QQ号，每天跟同学聊天，练习拼音打字的速度，还教了我一些基本的word和Excel。让我在家练习，晚上她都会帮我投简历，只要是海淀区的就广撒网。

这种广撒网的方式并没有起什么作用，我按耐不住了，主动找到了一家个人开的房地产中介门店，（不是链接地产），填完了一系列信息以后，很顺利的入职了。因为对北京的气候完全不适应，干了一周几乎每天晚上都流鼻血，把表姐吓坏了。妈妈听到这个消息以后，让我别干了，慢慢再找合适的。白白干了8天，一分钱没挣到，我很沮丧。

我又投了几家公司的简历，没过2天就收到了平安保险的电话，底薪800+提成，后来我才知道，忽悠到一个人去听保险课程，才能拿到提成。说白了就是骗，每天疯狂的打电话给客户，客户的名单全部是电话号码的号段，也就是所有可以编辑到的号段。干了大概20天，公司就关门了，原来这根本就是个骗子公司，因为经常深夜还致电客户，所以被了。

我再一次的受到了打击，来北京时妈妈给的700元钱，已经也只剩400元了,我开始怀疑自己是不是真的没办法在北京找到工作了。简直是倒霉的不能再倒霉了。天无绝人之路，很快我的生活就充满了新的希望。

（影楼工作经历——人再穷都别迷失生活的目标和希望）

2010年至2013年是影楼行业发展最快的3年，2010年7月30日，我非常顺利的找了一份影楼的工作，工资是800+提成，后来转正了老板每个月都有在底薪上给我加100元，尽管这份工作我只干了半年，但是这份工作对我的成长帮助却很大。

可能农村孩子骨子里都很朴实，勤奋肯吃苦，真诚又爱笑的性格，让很多老员工都非常愿意帮助我，很快我就开始成单了，影楼是个非常单纯的地方，每天见证一对对新人拍摄婚纱照，幸福都洋溢在脸上，你也会为他们开心。

第2个月就拿到了2200元的工资,当时我真的激动的说不出来。找到影楼工作以后，为了工作方便，我和女同事租了一间城中村的房子，房间只有4个平方，打开门就能碰到床头，里面放了一个上下铺，还放了一张桌子。

房间没有窗户，房子不属于地下室，是城中村那种老房子。房间的一面墙上还有块大玻璃的，有玻璃的墙那边是一个快递收发点，有时候还会有人在窗户那里想偷看，屋子隔音效果非常差，那边的人大概也知道是2个女孩子在住的。

出来的大门口就是一个男厕所一个女厕所，往通道里面走第三间就是我住的出租屋，夏天洗澡只能把桶接满水用“热得快”来烧水,洗澡用大盆，洗头用小盆，冬天只能一周去洗澡堂洗一次大澡。

冬天零下10几度的时候，屋子里面是没有暖气的，房东每个月只来收钱，根本无人给租客烧暖气。那样的冬天真的让我感到了绝望。很多95后可能根本就想象不到这种苦，现在的北漂已经比当时的北漂好很多了。

实在受够了这样的生活，我觉得只有知识才能改变命运，我的高中同学们成绩比我差的都上了大学，我为什么不能呢！我决定不放弃我的大学梦，报考成人大学。

（IT公司工作经历——只要用心的付出，一定会有回报的）

2011年初过完春节后大概2月份，我就跟老板提出了离职，老板真诚的挽留我，我还是拒绝了。2011年3月表姐再次向她所在的同行业其他公司投递了我的简历，职位电话销售。因为表姐刻意给我讲解了她的工作内容，以及卖什么软件，所以我很快就顺利入职了。

工资底薪800+提成，上班的地方离我的出租屋需要花1个半小时，地铁不能直达，下地铁还得换乘公交车，我住海淀，公司在昌平西三旗。每天早上6点起床，7点出发，9点前到公司。工作上有培训有人教，上手很快。

换这个工作就是为了有双休日，可以利用双休日上补习班准备成人考试。当时报了北航的辅导班，为了顺利的考上大学，我几乎除了上班就是看书学习，那时智能手机根本不普遍，当时我就用的诺基亚的手机，只能聊个QQ,,要是现在恐怕我就没那么好的自控力了。

功夫不负有心人，2011年的12月我终于收到了中央民族大学继续教育的录取通知书。2012年3月我第一次踏进大学校园时，内心激动到眼泪都要流出来了，我的大学生活正式开始了。

因为是做销售的工作，所以自然要承担业绩压力。每天至少80个电话量，每天6点下班领导都会带着我们开会，几乎都是开到9点半以后才会结束，回到家基本都是10点半了。公司开会从不管晚饭，好几次饿到胃痛，后来每次开会之前都会偷偷的吃点饼干或者苹果垫一点肚子。

那时老板经常夸我是打电话声音最有激情的销售员，但是我的业绩却做的一般般，经常做梦梦到客户询价，梦到客户找我签合同。

公司是按照软件的纯利润核算提成,5万的纯利润才提成5%,我基本上每季度都只能拿到2千多元的提成，这点薪资真的少的可怜。我自然是没有钱去换更好的居住环境，我依旧跟我的前同事住在4平米的小房子里面，她是影楼的化妆师，一直都是拿800元底薪，提成非常少，最高时一个月也才拿2千元，而且还是影楼旺季的时候。

大部分的时候我都是满怀希望的开心工作，但是当我被客户骂的很惨的时候，我还是会跑到表姐那里嚎啕大哭。因为我经常会在星期天到公司加班，搞定那些平常很冷漠的客户，所以很多客户都被我的敬业给感动了，我也会时常跟他们诉苦，北漂的日子有多苦，慢慢的我有了很多自己的客户，我的客户也会介绍其他的客户给我。

每个周五晚上我都会非常用心的写一份心情日记，用密送的方式发到所有客户的邮箱，就是这样的举动，越来越多的客户对我这样一个执着的小女孩产生了兴趣，好像整个江西的IT圈系统集成商都认识了我一样。

2012年10月猎头主动找到了我，我非常诧异，猎头告诉我是我的客户跟他推荐的我。

（外企工作经历——生活从来不会辜负没有雨伞的孩子，机会是留给有准备的人的）

2012年12月,通过微软的一系列面试，我顺利的加入的微软的call center,底薪4k+提成，可能当时微软急需招人，对于学历他们并没有问太多，反而对我上一份工作问的非常多，对于江西的小县城的IT公司我都非常熟悉，他们非常惊讶，对于我的敬业非常认可。甚至英语也没怎么问，主要是不需要对接国外客户，客户主要是内地的企业。

因为英语水平并不太好，所以很多微软内部CRM系统真的不太会用。对于领导经常说的一些中英文合并的行话，我也总是靠猜才能明白。但是这并不能影响我和客户联系，我很顺利的转正了。

2013年初我参加了微软的年会，年会上我还非常幸运的抽到一部相机，并且年会后我收到了一笔7K的奖金。我觉得我转运了，好运终于轮到我了。

2013年7月,领导给我加薪了，底薪5.3k+提成,我非常珍惜这份工作，从来不迟到早退。为了离公司近一点，我搬到了公司附近的城中村东辛店，我的同事都是租的单间1200/月,但是我需要存钱，帮助父亲把欠亲戚的钱还掉，高利贷是肯定还不起的，但亲戚的钱得还。

我租一个很破的农民房，房东是两位老人，自己违建了很多房子。我租的房子也只有4平米，放个床，放个书桌，再放了好几个箱子，屋子就塞满了。

村子里的环境非常恶劣，到处都是垃圾堆，飞尘也非常大。屋子里面没有公共洗手间，只能去外面的公厕，每天早上都要排队，我进去一次都要吐一次。每天早上满大街男男女女提着红色尿桶去厕所，已经习以为常了。这样的环境恐怕没有多少人可以接受吧！但这就是外地底层人民在北京城中村的真实生活。

2012年已经有微信了，进入微软以后我也换了智能手机，工作的时候感觉自己非常高大上，回到出租屋又是一种底层生活。而与我同龄的同事，她们都在议论着古驰,香奈儿的包，迪奥的香水，每当这时，我都会将自己的存在感降到最低。这种骨子里的自卑，真的让我至今无法忘记。

同事约我逛街，我从来不去，她们嘲笑我没有名牌包，我也是笑一笑不说话。我几乎很少花钱给自己买贵重的东西，每月除了基本生活开支不到800，其他的钱都存了下来，在淘宝买衣服从来不超过100元，一件羽绒服穿了6年还在穿。

微软的福利很好，每天早中晚都有面包牛奶，饮品和零食非常多，而且可以随便拿，经常有代理商请吃饭，区域负责人请吃饭，每周五中午也是吃海底捞，大鸭梨，绿茶，这种公司是很多人都向往的。

福利好也是我为什么能存下钱的原因，在微软工作的一年零8个月，算下工资和奖金，我帮父亲还了7万元债务，自己存了大约12万元存款。生活终于满满的阳光了。之后表姐告诉我，她和男友已经来深圳了，深圳的房价他们刚好可以接受，我也心动了，就跟着过来了。

深圳——我的福地

2014年7月，我拿到中央民族大学继续教育毕业证书，来到了深圳。在表姐的介绍下，我认识了现在的老公，认识了一年以后，2015年8月，我拿着自己的所有存款约20W,老公自己存的10W，老公父母出了10W，在深圳买了一所60多平米的房子。

2016年我结婚了，还生了宝宝，2018年我拿到了深圳圆梦计划北大本科的继续教育学历证书；我非常感激能有4年的北漂生活，让我经历了生活的艰苦，但我从没放弃生活的希望。所以我付出的努力，都得到了回报。

每次我把我的经历说给我的同龄人和95后的同事听的时候，他们总是说我很励志，我是人生赢家。我很清楚我根本不是什么人生赢家，我只是不甘心自己的人生，只是相信知识一定能改变命运，所以遇到挫折的时候，嚎啕大哭过后，也只能往前冲，没有父母可以依靠，只能靠自己活下去而已。我把自己比作一朵干花，再怎么用脚踩，都会顽强的活着。

当然在北漂的4年中，我还遇有被骗的经历，也有客户从江西追到北京来见我的经历，如果感兴趣的话可以私信@我，为我点个赞，这样我才有写下去的动力呀！^_^

关注微信公众号：职场冷暖，等你来撩！

我渐渐开始接受了自己的处境，不去想以前。

有些人就是天生命不好，没办法的。

刚来北京那会儿，一个人的时候经常会想，这都21世纪了，还有人吃不饱饭呢。

我94年的，16年念完大专直奔北京，拿了大学生涯最后一个月的1000块生活费，立志不从家里再拿钱。

在立水桥550租了一间地下室，5平米放了一张单人床，一张桌子，一个衣柜。

为了省钱，跟超市老板软磨硬泡花25买了一口电锅，每天晚上先炒菜，刷了锅之后再煮粥热馒头，基本吃的时候菜都凉了，一菜一汤两个馒头。

开始找工作很迷茫，大学时期在北京火锅店兼过职，所以在没想清楚做什么之前或者说为了中午能免费吃上饭，去了火锅店做了储备店长。

虽然我上学时也不是什么好鸟，高考考了297分，大学也挂科甚至挂到留级，但始终觉得融不进去火锅店的员工氛围，谈不到一起去，或许也是冥冥之中自有天意（离职当天莫名的心烦，感觉死活呆不下去了），在火锅店做了11天，毅然离职。

离职后身上当时有200多，一开始一天两顿饭，早上起不来，后来一天一顿饭，中午为了省钱，再后来，一天一顿饭是馒头就腐乳喝白开水。有一天实在坚持不住了，自己去了西站，当时想的就是去离家最近的地方想想，如果放弃就直接回家，那天晚上一个人在西站溜达了一宿，凌晨五点步行去了天安门，等了一个多小时，看着人越来越多，在国旗护卫队踏上御路桥的时候扭头逆着人流走向地铁，现在想想，当时是真的叛逆，人多了就不看了，哪怕从天黑等到天明也不看了，哪怕还有一分钟开始也不看了，头也不回。

回到地下室，结结实实睡了一觉，那种睡着前和睡醒后一样黑的房间我这辈子都不想再呆了。

后来由于机缘巧合去了一家公关公司做新媒体运营，住的地方也搬到了东六环外土桥，租了一间800块的自建公寓，当我住进这个有窗户的大开间的时候，感觉跟叫花子突然住进了别墅，虽然窗户外10公分就是一堵围墙，从围墙和窗户夹角射进来的一缕阳光，真的只有5公分宽的一缕阳光只能维持1个小时，但足以让那个时候的我开心了。对了，房租是刷信用卡付的，押金跟人求了半天免掉了。

那个冬天北京严查烧煤的自建公寓，本来我是不交取暖费扛过去的，但是暖气管是连着的，每户必须交，刚从信用卡付了1200的取暖费就被国家强行停暖了，房东补偿我们一家400元电费，可外面温度太低，空调制热基本没用了，那段时间，白天上班穿保暖内衣，晚上回家穿保暖内衣+羽绒服，早上把小小的卫生间关上门，把热水倒进洗脸盆里取暖，又土又冷又落魄。

那段日子是灰暗的，由于生活条件艰苦，再加上长期一个人生活在阴暗的房间里，性格变得抑郁，在两个月的工作时间里，话很少，少到什么程度呢，除了跟部门领导每天说几句话以外，没有跟任何人说过话，直到离职。

后来我的直属领导被挖走了，部门也随之解散了，身上背负了3000元信用卡账单。幸运的是我有了两个月的新媒体工作经历，离职后第二天就在boss上聊到一份工作，正常约面试、上班，认识了一帮有趣的朋友，也让我对职场有了新的认知。

但生活还是没有改善。第二份工作在三元桥，我住在土桥，虽然名字都是桥，但每天通勤超过一个半小时，有时候加加班，回到土桥就没了公交，下了土桥地铁，徒步走25分钟回到住的小村儿里，因为滴滴快车要十块钱，我没有。在那之前我拿全部积蓄买了辆二手山地车，被偷了。

16年大年三十上午，坐在回家的火车上想想，毕业这半年过的真特么苦。

其实家里是很传统和节俭的家庭，一直觉得我老乱花钱，直到年后我爸送我回北京，看到了我生活的地方，每天的生活方式，红了眼。可他爱我的表达方式永远是骂我，骂我是不是傻，睡这么冷的地方不知道买个电褥子？当然，我不能说我没钱，我只能说忘了。

我爸临走前三令五申，让我搬出那间屋子，说那不是人住的。

17年3月22，我还清了7000块信用卡，搬到了六号线褡裢坡，这次全押金、全房租。搬家那天是个工作日，晚上下班没顾上吃饭就开始大包小包的收拾，我喜欢自己的窝更像家一点，东西还挺多。货拉拉来了我往返搬了有三十趟不少，我没舍得掏钱让货拉拉师傅帮我搬，的确他也那么办了，我搬了一个小时，他在车上休息了一个小时。搬到新家的我简直又是一次叫花子住别墅，扫地、拖地、抹桌子、铺床、做饭的家伙式儿摆上、洗漱的家伙式儿摆上、电脑桌该怎么摆.....收拾到夜里三点多，又是拍照又是跟朋友语音：哥们这次住的公寓，住二层，大窗户，阳光贼好，还有暖气。

搬家和还信用卡掏空了我所有的积蓄，我不得不连续吃了64天的板面，加鸡蛋丸子11块钱，那个店就在三元桥时间国际旁边的一个违章建筑里，政府为了遮住还在店前加了一堵围墙。每天早上饥肠辘辘的路过711，想进去买个早饭，包子+豆浆+鸡蛋六块七，我一个月就进去过一次。

好了，诉苦就到这里了，说不尽，不是亲身经历我根本不会相信21世纪的北京还有这么活着的人。

后来的日子就越来越好了，在三元桥工作了半年，工资从4500涨到了5500，第一次出差，第一次坐飞机，和阿里合作全国办活动....

再后来17年6月在我直属领导的介绍下来了现在的公司，刚来还是家60多人的创业公司，现在是c轮拿了5000万美金的500人大公司，业务覆盖了国内超一线城市，即将进军准一线城市，行业内规模排名第一。

我的职位也从主管到了经理，是公司最年轻的主管也是公司最年轻的经理，工资翻了一番。最大的幸运是在这家公司不仅收获了价值同时还收获了爱情，认识了9个月，去年结了婚，今年4月中旬的预产期，是个儿子。

太太也很好，被我撬来的，刚在一起最大的爱好就是扔我的衣服，一边扔一边问：

这个穿几年了

六年了

那还不扔！

衣服全扔了，连夜又花了3000多买了几套衣服，每个淘宝活动节日，就是几千几千的给我买衣服、买鞋，当然，花的多数都是我的钱，到了去年过年才来了句总算给你买齐了，今年过年你没有新衣服穿了。

现在在花梨坎住了个一室一厅，每天早上睡衣都叠好放在手边，晚上床都铺好还有热宝，衣服从来不用操心，洗衣液、消毒液、金纺安排的明明白白，这个大肚婆偶尔也会给我倒好洗脸水、刷牙水，我每天白天认真工作，晚上做饭、刷碗，周六日扫地拖地，她检查出怀孕，没有牌照，我就买了个老年代步车天天接送她上下班。

今年想好了可能会离职自己做做小生意，趁年轻尽可能的折腾折腾，顺便帮助爸妈的小买卖转型。

最后，北漂的苦难我什么没经历过？凡是杀不死我的，都将会让我成长。

北漂不是什么九九八十一难，是心性和人生的磨练，抗到云开雾散，回头看看，是一笔宝贵的财富。

最后送给所有还在艰苦线上奋斗的北漂们一段我很喜欢的话，摘自卷福的演讲。

要学会时不时对世界说：去你妈的

你绝对有权这么说。

不要思量担忧、谨小慎微；

不要迟钝怀疑、害怕伤心，妄想找到捷径解脱；

不要挣扎攫取、困惑迷失、抓耳挠腮；

不要嘟嘟囔囔、笨手笨脚、嘟哝抱怨、低声下气、踉踉跄跄；

不要麻木不仁、怨声载道、赌博取乐、跌跌撞撞；

不要轻描淡写、乱作一团、投机取巧、密谋策划；

不要叽叽歪歪、挖苦埋怨、临阵磨枪；

不要挑挑拣拣、胡言乱语、吹毛求疵；

不要说长道短、浪费时间、多管闲事、招摇撞骗；

不要夺人眼球、互相指责、鬼鬼祟祟；

不要久久等待、徘徊不前、怒目相对；

不要互相利用、磨磨唧唧、尸位素餐、损人利己；

不要再折磨你自己

不要再折磨你自己

就此打住吧

去做就行了

16年毕业，拿了目前来看鸡肋的京户，为了户口签了五年工作协议。工作之后每个月工资固定到手6000左右，没涨过。单位不提供宿舍，食堂吃饭大概一个月600块钱够了。租房和人合租一个房间，一个月1500~1600。工作内容是科研性质，但开发能力有限，主要做些实验数据的分析处理和写一些论文。

为什么要留在北京呢？来自农村家庭，爸爸打工，妈妈在家务农。父母关系也并不和睦，所以上大学的时候就选择离他们很远的城市，毕业的时候也有机会回老家的选调生，也拒绝了。可能在别人看来，我是个明媚开心的人，北京对我来说是个逃离现实的城市，可能永远也不会是家。难过也憋在心里，好像已经麻木了。到很难过坚持不住的时候才会大哭一场吧。然后继续生活，哎，生活不都是这样吗。记录帖，今天有点丧了。加油吧，少女！！

补充一下，其实平时自己都挺乐观的，特别好的朋友听到我说起家里的事情都觉得不可思议。。自认为还算坚强，上大学从没离开过老家市里的我坐了快30个小时的火车一个人拖着2个行李箱来的北京，去医院拔牙治病也不是没在医院里哭过，都挺过来了。也很努力生活，欣赏生活点滴的小美好，感激拥有的一切。但是在北京巨大生活压力和就其本身只是个平凡普通人的矛盾内心有点焦虑了，暂时没离开是因为呆北京已经9年，拿了户口离开需要赔一笔违约金。所以目前的计划是需要充实自己，学点数据分析明年或者5年合同到期换个工资高点的工作吧，单位解决户口但是工资一直不涨真的很坑。其实也挺迷茫的。学校时光好像你只要做好考试这个事情就可以了，可工作以后就不一样了。

%%2019-5-5更新

谢谢所有点赞，鼓励开导我的你们。你们让我对未来的生活有了一些力量，不管何种结果，遵从自己当下内心，不遗憾就好了。很高兴跟你们分享了这个悲伤又丧丧的我的故事，希望生活也温柔对待善良的你们！！！其实我也没那么惨，有份工资不高还算稳定的工作，尚算健康的爸妈，散落各地却在困难时候会安慰和支持我的好朋友们。只要用心真诚地对待这个世界，我觉得生活也都还好。。。

也谢谢那些肯定我，想要认识的人，最近有些焦虑，想要好好思考下未来发展方向，希望和你们一起做个平凡却努力生活的人哦。

有要学习的朋友可以周末一起打卡去国图充电，不过学习是个孤独的事，希望自己也可以坚持下去。另外，还有数据分析行业的前辈 想指点一二，我也很开心和感谢。

%%2019-8-9更新

最近小一个月忙着修改返修 的论文，周末双休也来单位干活。本来以为用心做就能得到自己应得的。

工作三年，四篇小论文（2篇EI，2篇SCI），本来领导抢占一作为他人做嫁衣这种事情我以为自己已经习惯了（2篇EI已经是TA的一作，可能因为性格原因，之前没有明显反馈表示过不同意），还被知友劝说稳定事业单位比加班996的互联网好很多，准备拿个编制也挺好。然而在昨天晚上看到直属上级回复的邮件，之前投了一次要求返修重新投，第一次我是一作，TA和TA的领导是双通信。然而邮件里就不带任何解释地把一作改成了TA，二作是我，通讯作者TA的领导，写论文的同学们应该知道一篇论文只对一作跟通讯作者有用。花了大半个晚上劝说自己，实在很难接受。

当前自己面临2个选择：1、忍下来，然后明年离职。2、跟TA表示自己无法遵从这样的决定，不行再找上层领导反映，也是作为离职如果需要仲裁的一部分证据。

想咨询下知友中律师朋友们关于户口违约的问题

1、北京户口需要在解决户口的单位干满三年才能离职吗

2、签订的违约金协议说五年20万，但是以培养费的形式。如果提前离职，劳动仲裁需要赔这20万吗？

不可以玻璃心，勇于承担，隐忍。

%%2019-8-21更新

把论文让给领导了，爱一作就一作吧。为了让我心甘情愿让出一作也是够煞费苦心的。

提了两件事觉得我态度不好，第一件事：发邮件解释把改一作列了1、2、3、4、5、6条原因后我没有及时回复。说是知道我难受，想着不难受够了我肯定会回复他，结果等了一周没等到，他自己忍不住了，还说我没有权利拖延这个投稿的事情。第二件事：2年前，去室外做实验，我和搭档的小伙伴提前做完实验，小伙伴家离得近先下班了，结果被查岗发现他不在，我就随口说了句实验缺器材他去附近买器材了，帮同事圆了一下。最后他发现是我们早结束实验同事提前下班了。昨天开会跟我说，我当时选择帮同事遮掩这件事就是站在了他的对立面。问我觉得难受吗，难受就对了，你要把自己当成一个员工。多难受几次就记住了。以前太惯着着你了，让你觉得都理所当然。

抱歉，热度有点高，图片都删了，怕认识的人看到。

我是28岁的时候来的北京，现在已经33了。女，未婚，过得还行。

来的原因听起来庸俗，说起来矫情。我希望我在有一天遇到自己喜欢的人时有足够的底气和能力想走就走，想留就留。

可惜的是，人是会变的。我到现在也没有实现当初来的初衷，或者说这个初衷已经不重要了，我把自己绑死在了这里，并且心甘情愿。

（之前的故事太长了我不想说了）在来北京的火车上我突然就控制不住一直哭，不远处一个姑娘看见后递给我一件衣服说你是不是冷呀？我摇了摇头，没有拒绝对方的好意。我以前真的运气很好，总能遇到特别可爱的人。

到了北京后，暂时住在了一个朋友家，朋友已经结婚并且有了小孩儿，婆婆也同住，收留我其实并不方便，但她还是执意不让我走，我很感谢她，在我最崩溃脆弱的时候给了我一个安全舒适的家。

安顿下来后准备写简历打开电脑后却不小心点开了facetime，看到里面憔悴的姑娘又忍不住哭。这是那天后来发的朋友圈。

简历海投出去后，很快就接到了面试电话，然后第一个面试就意外的过了。月薪5K，税前。

找到工作后我开始找房子，说到这个我又不得不提一句，我真的运气太好了。接到offer后我以为公司在双井，事实上在双桥，刚来北京的我压根儿分不清这两个有什么区别。我抱着要找个去双井方便的房子的目的却不小心找到了双桥附近，住进去后才发现，呀，竟然离公司步行只需要10分钟。然后找这个房子只花了我一顿饭的时间，就是吃饭的时候刷了个豆瓣北京租房小组就去看了，看完就定下来了，月租1200，是一个三室一厅里面极小的书房，室友是两个男生，都是很好的人，是那种会互相照顾和家人一样能一起喝酒一起聊天的关系。

开始上班后我特别小心翼翼，因为严格来讲我其实并没有在真正职场呆过的经历。我不知道我应该干什么也不知道该怎么做。这份工作需要经常通宵，因为系统更新总在后半夜。我经常带着妆熬到第二天早上。来北京仅仅半年，我就觉得自己迅速衰老了好几岁。

我那个时候也并不知道自己明天在哪里，生活毫无希望只能过好一天是一天，我成了一个极悲观的享乐主义者。没事儿的时候会经常自己一个人去看演出，后来看过的大多过了一遍眼睛就忘了，而印象最深刻看到哭的两场都是刚来北京的时候看的，一个是黄湘丽的话剧《一个陌生女人的来信》，一个是荷兰舞蹈剧团在国家大剧院的现代舞演出，叫《房间》，演出的时候舞者在一个逼仄的空间不断的挣扎不断的碰撞，对不起，我到现在想起这个场景依然会鼻子发酸。

大概过了半年左右，我在的团队老大带着我们所有人跳到了一个互联网创业公司，我的薪资跟着涨到了8000，还是税前。知道薪资后我超高兴啊，8000呀，当时觉得好多呀，我因此高兴了好久。但是新公司离我住的地方很远，每天通勤上下班需要三个多小时，也是那个时候我才第一次感受到了北京早晚高峰的恐怖和压力。永远挤不上去的八通线传媒大学站，漫长的没有尽头的国贸十号线换乘。如果在刚来北京的时候我面对的就是这样的生活我一定没办法撑下去。

大概过了半年左右，我终于受不了又一次离职了。

在来北京之后的这段时间里机缘巧合下认识了一个朋友，是我们的共同好友来京后认识的，他在北京一垄断央企工作。听说我经常通宵加班后，问我愿不愿意去他们公司，他说虽然工资很低（其实对当时的我来讲已经很高很高了），但对女生来说应该很合适。没有加班这件事，你甚至偶尔想用上班时间出去看个话剧都没关系。他说他们公司以前从不社招最近因为户口名额紧缩才放开了社招名额，机会还比较难得。

我说我行吗？他说试试也不要钱，技术面的人大多认识提前打过招乎应该不会太为难你，但是HR面不可控，而且HR有一票否决权。

我又确认了下：万一进了如果水平很差对你有影响吗？他回答说这点你不用担心，没有任何影响，甚至说不定我还能赚点人头费。不过社招有一些硬性指标，要求211以上学历，专业对口，有相关工作经验。

我听了后就觉得：啊？这指标难不成是为我量身定做的？虽然我是个学渣专业水平更是和没学过的没区别，但我的学校确实是211并且专业也对口，然后我又恰好在北京刚刚非常幸运的刷了一年工作经验。

大概是上帝真的会怜悯弱者吧，我进来了。并且在进来两年后，公司分了我一套公租房，使用面积40平，新的。我花了一点点钱小小装修了下，装成自己喜欢的样子，想着也许要住很久很久就尽可能让自己住的舒适。

工作真的很清闲，终于有了大量的空闲时间和精力去做自己喜欢的事情。公司里也有很多几乎不用花钱的协会比如话剧协会花艺协会摄影协会书画协会等，请了专业的老师来讲课。

来北京后陆续养了几只猫，现在一共有三只，每天下班一打开门三只猫睡眼惺忪跑过来躺在我脚底下开始打滚儿，然后整个人就瞬间柔软起来。

我现在很喜欢这里的生活。

也祝福所有还漂在北京并偷偷哭泣的人。

—————————————————————-

5.29

谢谢所有抱着善意之心支持和鼓励的人。你们每个人的评论我都有看到，不能都回复请见谅。

写这个答案的初衷其实是想借着这个问题梳理下来北京之后的生活，顺便，也许有个正躲起来偷偷哭的人恰好看到，希望能给他带来一点点希望。也并没有想到会引发热度，也许热度再高一些我就会删掉图片，或者答案，并不想让生活里认识我但无关的人看到这些。

我并没有评论里很多人讲的那么好，我不爱笑，脾气可能也不够好，朋友很少，但每个都是极好极好的人。

我尊重每一个善良、包容、有同理心、懂得尊重他人选择的人，但是对那些明显带有恶意偏见和揣测然后以此为依据来嘲讽攻击别人的人，对不起，我除了在线下翻了个白眼儿外，可能还会悄悄说一句“傻X”。

关于我的置顶评论，这条评论是针对我上面说的那几个人写的，但是我知道会有一些比较敏感的人，可能会觉得攻击到了自己，对不起，如果你没有恶意的话，这条评论并不是针对你，抱歉。

这个答案也只是我生活里很多条线里的其中一条，不代表我的全部，祝所有善良的人都幸运开心，谢谢。

86年，目前在北京BAT之一。算上股票年pkg税后70-80w。

无户口，无车，有女友（异地），有房（异地）

日常消费不多，按月计算的话，自己消费的话每月3000左右。主要是每个月往返女友的机酒餐费，大约每月1万多

平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，以前很喜欢运动话剧文艺之类，来了北京后，工作节奏太快，基本上都断掉了。在北京没有亲戚朋友同学，周末只要不开会加班，基本上都会去女友那，凌晨走半夜回的节奏。

来北京后身体素质明显下降，以前在上海数年不见生病。来北京后5个月病了三次，都是些感冒发烧之类的小病。也会偶然性的流鼻血。又一次半夜回京，高铁上突然流鼻血，衣服上流的到处都是，止都止不住，人群突然就散开了远远的看着我。不敢给父母讲，给女友发了个信息，女友回了句早点回家休息就再无音信。突然就很心寒。

明白了一句话，人在外地就要好好照顾自己，不然哪天死了也没人知道。

更新一波

之前真的是心血来潮没想到会有这么多人私信我，还有评论，谢谢大家的关心。

说下我近期状况。在西安，真的现在是在喜欢的城市，有喜欢的工作，有朋友有生活，每个节假日都会约朋友出去，周末会在家休息看剧看书，偶尔出去逛街，我把生活过成了我曾经羡慕的样子，也是因为刚工作，爸妈赞助了一波，但后期会慢慢还哈哈哈。

感情状况

目前单身，并且还挺享受，陆续会有人介绍，可能太过理想主义，并没有合适的，哈哈哈。

马上迈入27，希望时间慢点走，让我好好热爱生活，爱这世间的一切

2019.10.23

答一波

我也是去年毕业，985硕士，为了和男朋友一起（现在是前男友了）而选择去北京。因为没在北京上学，又是生科狗，在去年找工作的时候，真的所有的付出都是别人的好几倍。本专业的工资都特别低，想到天价的帝都生活，纵然还是有点舍不得自己辛苦学习的本专业，但还是放弃了。

再后来，收到了本专业的大型国企的offer，但是北京户口待定，思考再三，我还是放弃了。原因，当时去北京的初衷就是，男朋友是计算机专业，他想在北京多学习学习我们也没打算长期在北京，不想让自己成为禁锢在北京的笼子里的人。我还是放弃了。

直到春招，我抓住了机会，我想在北京，既然不想着要户口，那么就努力赚钱。功夫不负有心人，我拿到了一家外企的offer不过是销售岗。好在有男朋友的鼓励，我有点恐惧但还是去了，终于，我找到了自己满意的工作。

在北漂的刚开始，真的很累，我们半年换了三次房子，从南六环到南五环，再到北五环，从合租，再到自己完全独立住，每天最幸福的就是晚上累成狗的时候，两个人依偎在一起相互分享白天工作的喜悦，向往以后的生活之类。

后来，销售的工作还是不适合我，尤其在北京，面对着大爷一样的客户，我心里还是想着老娘可是985的硕士，并且和我的专业完全不相关，慢慢的，我的工作逐渐让我没了前进的动力，也让我变得越来越排斥，也慢慢影响了我们的生活。而不知不觉中，我们的感情也亮起了红灯，我们在北京，都没有安全感，都渴望对方给自己一个保证，而这种保证，对于毕业一年的我们来说确实有点难。

今年过年，我动摇了。最开始我们就商量可以一起去离我家更近的省会城市，后来我慢慢觉得为什的不现在回去呢？我在北京代多久回去都会重新开始，也就意味着我在北京带的越久，我回去找工作越难，现在的我还可以利用下我名校的身份，加之也是刚毕业一年。并且在北京，我们吵架的频率越来越高。

再后来，我裸辞，准备独自回家，这期间我们和平分手。

现在的我，考上了我们省直属事业单位，在休息中，准备调整下状态上班，重新开始。

回家后，身边不知不觉多了好了朋友，我们约好了以后一起逛街一起旅游，一起将生活过得有滋有味。

我对现在的生活比较满意，但唯一的遗憾就是原来的两个人变成了一个人，至于对与错，交给时间，我还在那里。

一个人的北京

文 / 咸贵人 青年作者 @咸贵人

上地铁前，我往嘴里塞了一颗枣，感觉自己最近有些气血不足，怕缺氧。下地铁时我真的不知道发生了什么，只是觉得门口挤的人太多了，我一定不能坐过站，不然要迟到了，就拼了命往门口凑。地铁一停，忽然刮来了一阵飓风，等清醒过来，我已经旋转了几个圈，立在了站台边。地铁轰隆隆开走了，而我，吞进了一颗枣核。

看着并行的铁轨消失在不远处的坑道里，我咽了一口唾沫把枣核冲进胃里，愣神两秒，拔腿朝公司跑去，结果跑错了出口，又从地面绕过去，边跑边骂自己智障。

01

很奇怪，我不认识楼梯，尤其是大望路地铁站新光天地出口的这几层。每次上楼梯的时候都险些踩空，要停顿下来好好琢磨一番，到底抬右腿还是左腿，心情好的时候嘲笑自己小脑缺陷是上天给的恩赐，心情不好的时候咒骂修台阶的工程是不是故意误导我们这些残障人士，更多时候没有心情，立马调整姿势朝上跑。

2013 年，我在新光天地后面的华贸商务楼上班，每天都要经过 Prada，下班时被 Chanel 闪烁的橱窗亮瞎眼，从不停留，只怕赶不上地铁。圣诞节的时候总有情侣在这面墙旁边照相，我嗤之以鼻，心里想他们一定跟我一样，走都不敢走进去。Chanel 的橱窗是一颗一颗闪烁的星星，哦，或者钻石，好吧，其实只是灯光而已。有时走过也会停下来抬头看看，星星没有 Chanel 闪，真的。不知道是不是雾霾的原因，抬头仔细找，也看不到几颗。

「你有多久没有看到漫天的繁星，城市夜晚虚伪的光明遮住你的眼睛。」

02

我不是来北京追梦的。如果你只是想用自己的梦想光明正大地赚钱，那梦想将被置于多么可笑的境地。大城市不是梦的试金石，钞票如果够华丽，遮住的也不只是你的眼睛。

毕业那年我拿着厚厚的简历在西安找工作，运气不佳，两天未果。心一横，买了一张一星期后去北京的车票，我默念着，如果这星期内找到差不多的工作，就先待着。最后面试的是一家化妆品公司，做宣推。公司很漂亮，独占一层，格子间里飘出隐隐约约香水的味道。HR 问了很多问题，让我拿笔写了一篇八百字的软文。她考量来考量去，捋捋刘海儿推推眼镜，清清嗓子对我说：「没有工作经验，实习期一千三，转正后看你成绩。」她站在我面前，眼镜片儿挺厚，我侧脸望去能看到一圈一圈的度数痕迹，我动动鼻翼，礼貌地点点头，说回去考虑。

「我去，一千三？能不能把我十块钱的简历还给我！」走出公司门我一路骂骂咧咧，踏上了开往北京的火车。

轰隆轰隆，带着一点不屑和满怀的不安，那时候谁知道这是命运之轴滚动出的节奏感。

03

所有的北漂都曾遇到过的几个问题：找工作大海捞针，哪儿哪儿都要人，不知道哪个公司更有钱途；找房子雾里看花，哪儿哪儿都出租，照片和实景比淘宝图片和买家秀差得还远；加班时间长感叹老板剥削，下班时间早却无处可去。

一个人的北京

文 / 咸贵人 青年作者 @咸贵人

上地铁前，我往嘴里塞了一颗枣，感觉自己最近有些气血不足，怕缺氧。下地铁时我真的不知道发生了什么，只是觉得门口挤的人太多了，我一定不能坐过站，不然要迟到了，就拼了命往门口凑。地铁一停，忽然刮来了一阵飓风，等清醒过来，我已经旋转了几个圈，立在了站台边。地铁轰隆隆开走了，而我，吞进了一颗枣核。

看着并行的铁轨消失在不远处的坑道里，我咽了一口唾沫把枣核冲进胃里，愣神两秒，拔腿朝公司跑去，结果跑错了出口，又从地面绕过去，边跑边骂自己智障。

01

很奇怪，我不认识楼梯，尤其是大望路地铁站新光天地出口的这几层。每次上楼梯的时候都险些踩空，要停顿下来好好琢磨一番，到底抬右腿还是左腿，心情好的时候嘲笑自己小脑缺陷是上天给的恩赐，心情不好的时候咒骂修台阶的工程是不是故意误导我们这些残障人士，更多时候没有心情，立马调整姿势朝上跑。

2013 年，我在新光天地后面的华贸商务楼上班，每天都要经过 Prada，下班时被 Chanel 闪烁的橱窗亮瞎眼，从不停留，只怕赶不上地铁。圣诞节的时候总有情侣在这面墙旁边照相，我嗤之以鼻，心里想他们一定跟我一样，走都不敢走进去。Chanel 的橱窗是一颗一颗闪烁的星星，哦，或者钻石，好吧，其实只是灯光而已。有时走过也会停下来抬头看看，星星没有 Chanel 闪，真的。不知道是不是雾霾的原因，抬头仔细找，也看不到几颗。

「你有多久没有看到漫天的繁星，城市夜晚虚伪的光明遮住你的眼睛。」

02

我不是来北京追梦的。如果你只是想用自己的梦想光明正大地赚钱，那梦想将被置于多么可笑的境地。大城市不是梦的试金石，钞票如果够华丽，遮住的也不只是你的眼睛。

毕业那年我拿着厚厚的简历在西安找工作，运气不佳，两天未果。心一横，买了一张一星期后去北京的车票，我默念着，如果这星期内找到差不多的工作，就先待着。最后面试的是一家化妆品公司，做宣推。公司很漂亮，独占一层，格子间里飘出隐隐约约香水的味道。HR 问了很多问题，让我拿笔写了一篇八百字的软文。她考量来考量去，捋捋刘海儿推推眼镜，清清嗓子对我说：「没有工作经验，实习期一千三，转正后看你成绩。」她站在我面前，眼镜片儿挺厚，我侧脸望去能看到一圈一圈的度数痕迹，我动动鼻翼，礼貌地点点头，说回去考虑。

「我去，一千三？能不能把我十块钱的简历还给我！」走出公司门我一路骂骂咧咧，踏上了开往北京的火车。

轰隆轰隆，带着一点不屑和满怀的不安，那时候谁知道这是命运之轴滚动出的节奏感。

03

所有的北漂都曾遇到过的几个问题：找工作大海捞针，哪儿哪儿都要人，不知道哪个公司更有钱途；找房子雾里看花，哪儿哪儿都出租，照片和实景比淘宝图片和买家秀差得还远；加班时间长感叹老板剥削，下班时间早却无处可去。