大家暴食的时候都能吃多少东西？
再更? 暴食基本好了 虽然有时还是情绪无法控制自己，但是对于食物不会太过于关心了 很感谢大家一直以来的关心，我通过大家给我方法自己一些有过暴食经历的朋友给我的建议自己看了一些关于暴食认知的一些视频和一些患者的访谈节目(推荐有同样困惑的同学看一下鲁豫有约的进食之谜)慢慢的对暴食有了正确的认知，把之前吃的一些不健康的食物替代成了健康饱腹的还有柚子菠萝这样的一些富含膳食纤维的水果去吃到撑，慢慢的去正常饮食，大概3个月左右就能慢慢控制自己了，大脑现在吃东西也是能处于比较理性的一个状态，但是由于长时间这样的封闭状态，导致社恐很严重，目光恐惧，希望慢慢来去调节吧。
更新更新→ 谢谢大家的私信以及给我的许多如何克制暴食的建议
已经十天没吃一口零食了 都是在家里自己丰衣足食了啊 这几天早上妈妈都会拉我去晨跑虽然我只跑了两三圈但是已经很不错了
↑手也没有水肿了
晒晒最近几天我的早餐一般是这样子的↓
从高二开始暴食 现在是高考完的暑假(前俩月还会偶尔暴食)最后一个月 已经好多了 现在每餐吃饱了能停下来了 一餐大概吃俩人份的面条＋ 俩鸡蛋=饱了 起码现在知道饱了 知道撑了。在此谢谢大家的关心 希望更多和我有同样遭遇的你们也一起加油吧！我们不应该这样下去了 未来还有很多很多的美好 以后的路还很长很长 …… (目前152cm 120斤 )
去年寒假过年100斤的我是酱紫的↓(刚开始暴食不到仨个月 暴食量也处于轻微)
高一2学期被嘲笑－高二1学期节食＋运动－瘦身成功－多吃－变胖了些－吃减肥药－高二2学期抑郁症(减肥药副作用)－休学1学期－成绩本来就处于中游更加糟糕了－情绪更差－抑郁加重－轻微暴食－又胖了＋成绩下滑－严重抑郁－往死里吃－暴食症－重度抑郁症－暴食－抑郁－暴食－抑郁－……
第一次吃的导致我抑郁症百分之95的原因就是第一次尝试吃的减肥药"苹果三天瘦" 另外的％5在于那段时间朋友之间矛盾以及本来就社交恐惧加上特内向 。而且这个减肥药我自己私自加量吃了 。完了吃了之后没有食欲心悸啥的 。到后面断断续续吃过一些减肥药例如芙瑞塔间断的吃了3盒、1盒mos糖果、99瘦身奶咖、莱萌糖果、莱浠糖果、外用的溶脂针。真是可笑 节食运动减肥药 越减越肥 暴食症感觉最严重的那段时期应该是有了只是没去医院就诊因为之前看抑郁症挂的心理科和精神科门诊的医生也就那样吧 精神科医生直接问两句就给我开药???。反正对医生不抱希望
这是原回答:↓
一般早上起来就满脑子想去吃高热量的油炸的甜品之类的极度渴望无法压抑住自己 然后马上去吃3个可爱多 5.6个肉包 1个煎饼果子(加鸡柳培根热狗) ＋一碗云吞 接着本来买来减肥的一个全麦面包300g轻松下肚 然后各种饼干奥利奥薯片一顿轰炸 接着吃荔枝吃几斤桃子5、6个吧←这些仅仅是早上吃的！！！
然后到了中午点个外卖 土豆排骨焖
饭 然后吃一大块一大块的那种巧克力蛋糕芝士蛋糕 接着跑到超市买那种称斤的小的各种紫米面包 肉松夹心包 铜锣烧大概买了30多块钱吧 (一般一个人偷偷买回来吃 很多人在我反而不会有这种行为)
下午又开始不住的往嘴里塞东西 比如巧克力 泡面 热狗 一次吃两包泡面一起泡就着3跟热狗一起吃 然后又跑去吃麻辣烫吃了20多块钱吧(街边麻辣烫便宜) 可爱多一次性买5根从小卖部拿袋子兜着回去躲起来吃
到了晚上吃肉松面包披萨各种狼吞虎咽往嘴里塞
反正无穷无尽的后悔了 (没有催吐等行为吃过酵素梅泻药但慢慢的就不管用了肠胃耐受了)
但是一两个月下来 脸变大了很多 腿围也粗了几圈 O__O"… 153cm 120斤了 原来90斤想减肥 结果( ? ^ ? )
刚开始暴食的时候自己根本意识不到 我是一开始一个星期每次吃到肚子胀气 胃酸倒流半夜难受醒来那种 后来慢慢的胃就被撑大了 虽然被撑大了 可是 ……仍然容纳不下我一天天吞下的食物 因为胃越大 我越感觉不到自己吃得多 ！！！
仍然记得有天晚上在我连续暴食到晚上的时候 20.00多我又跑到一家甜品店买了1个大的那种华夫甜筒＋一盒坚果酸奶以及一盒榴莲班戟 回家吃了一大堆麻辣鱼仔 豆皮 鸭架 (周黑鸭那种一盒鸭架我可以一口气吃5盒)鸭脖之后……
我的肚子…… 不 是我的胃啊！！！！啊！！！
感觉快破了！！！真的！感觉快炸了
我痛苦的倚靠着墙壁 感觉一动都不能动 随时会炸开 感觉胃已经被食物 重 胀的下垂了 很难受很难受生不如死！！可这依然没有阻挡我第二天继续进食的节奏 因为已经养成了习惯 酸奶是一次喝一板(10小盒那种) 大的哈密瓜一次吃半个 天天就是想着吃 那种丽芝士的饼干并不是买那种小包的而是买那种一大盒147g的一次能吃3盒 (淘宝找的图)
无法停止 觉得自己控制不住自己 脑子里只有吃！吃！吃！吃的时候很快很快就狼吞虎咽的到了我的肚子里 觉得自己很可怕 像个魔鬼！！！
我觉得自己就像个行尸走肉 脑子里只有吃！吃！吃！
我无法控制自己 精品佛这个身体不是我的 我机械性的不停的吃 只要有钱就买吃 没钱借钱也要买
上图↑走路被磨破的大腿内侧
4个月多了 我看着自己日益肥胖的身体 肿胀的脸 变粗的手 洗澡时蹲下大腿就能贴着肚子三圈的游泳圈 我厌恶自己 ！！！
有时候看吃播视频的时候 我看见大胃王吃20笼小笼包 我当时想我貌似也没问题(O_O)？
因为我暴食的时候正常情况下↓
早餐吃两笼小笼包＋
10多个一盒的正常大小的蛋黄酥＋
芝士蛋糕那种6寸的 ＋
炸鸡(全鸡)
完了之后还能生吞活剥吃下俩火龙果
然后止不住的往嘴里塞各种辣条一大包大包的那种比如老式大辣片一口气吃5.6包然后吃完了坐等外卖
高三在学校的话每次下晚自习都冲去学校小卖部 无意识的买了一大袋零食 什么虾米条洋葱圈各种辣条小包装一只的鸭架麻辣鱼仔巧克力棒…… 22:00多以后寝室的都睡着了我依然在吃 肚子圆滚滚的 头就靠在下铺两个床的铁架架上拿个玩偶稍稍垫着 吃的时候整个人都是麻木的 吃完了就躺着 实在到最后吃不下很撑很撑还是会咀嚼之后吐掉
然后睡下 半夜被流到嘴里的胃酸给难受(╯﹏╰）醒来 然后接着睡…就酱紫几乎天天如此。
你知道暴食＋抑郁双重组合之后会是怎么样吗…… 人疯狂长胖以及黑眼圈深陷 眼睛周围爆青筋 情绪低落抑郁 O__O"… 什么事都提不起兴趣 失去了一切爱好吧 自杀 呵呵 自杀未遂 我妈说我去了 她也一起去。真的 我也当时莫名很感动 很内疚 但我妈不知道我暴食得这么严重 偶尔跟她说到暴食吃很多之类的她总认为克制一下就好了 认为仅仅是贪吃 朋友也不理解 偶有想对人诉说 祈求给予一丝丝慰藉 可是她们总会说我刚吃了什么什么 现在也好撑呐 我…… 反正没人能理解 我妈现在也说我胖 说我像个大妈 她的睡衣都穿不下 总是说 平时也没看你吃什么 我有时很烦躁 就说我吃了你也不知道 我晚上邻水前都吃了4.5跟冰激凌 我妈就会说 那谁要你吃的 明明吃了不好 活该你这么胖 。我真的受不了那些讽刺 冷言冷语 我觉得人为什么要活着 我什么都没有 什么都没有 我成绩也不好 又胖 又矮 因为长期熬夜 吃垃圾食品皮肤变差 我真的觉得自己恶心
最让我无语的是每次我下定决心想减肥 我心里当然知道我胖啊 哪个女生不想瘦瘦美美的呢？ 每次说我胖得跟个猪一样 然后又要喂我一大桶猪食 我不吃就说对身体不好 吃了吧又说我肥得不要见人了跟个大妈一样 O__O"…无语 我真的好恨我自己 也好恨那些间接让我溃败的人 有人可能会说明明是你自己自制力不强 怎么能怪父母呢 可是事情没发生在你身上 你凭什么用你自己的想法去批判别人呢？
我闺蜜也是当初我高二那时候吃减肥药间接得了抑郁症(也有其他原因，包括我加量了吃) 然后她可劲巴拉巴拉 跟我妈老师说 还让同学都知道这些事 一传十十传百 全班都知道了 从此以后只要他们哪次没看到我去吃饭就会说"你又不去吃饭啊" 可能这没什么 但是对于我来说 真的是…… 呵呵 大姐 我吃东西还要在你面前吃吗 呵呵 一个个的 高中三年 胖－瘦－胖，我也不知道怎么说 当初从最初高一的胖到瘦 然后我闺蜜由偏瘦到中等身材吧 出操的时候我说"怎么又要出操"她会说"出操你应该很开心吧"(现在想来不知道她是几个意思) ，从我瘦了起 她各种冷嘲热讽 反正表现在很多方面 她就和别人去吃饭说我今晚又不吃了 而且她有个学期从来不带纸？？(还有别的东西 比如洗发水 牙膏等等)每次都是用我的 后来有一次我把纸随便收拾的时候放在箱子里 她就说"你是什么意思？"呵呵 自私的是我还是她 用了我半学期的纸 我也不是说小气 至少你不能说一直用也心安理得吧 我为什么要高兴 别人一直用我东西难道我要很开心吗？
而且后来她居然又买了减肥药吃 当初我吃就巴拉巴拉的 呵呵 为我好？ 有一次争吵的时候说我是婊子，自私？ 我自己买的遮瑕霜 自己买的纸 我… 我想不通 我哪里能配得上你这样的词语加冕。
有一次她和我说"你看那个谁用我的洗衣粉 就跟我第一次说了一次 之后就没和我说用"我实在忍不住说"你别总说别人 你呢 然后我指了指我的瑜伽垫" 她脸就紫了还说"这么小气还你不就得了‘" 我不是说别人用我东西怎么怎么样 但是你做的不好 为什么还要讲别人呢 你不讲我还不会想到这里来 你说
↑上图开胃小菜
??? ??? ???
最后 可不可以给我一个赞呢? 让我有种要火的错觉捏？
2019.9.23
不知不觉已经快一个月了，除了前期催吐了四次，后来一直没暴没吐，并没有觉得很辛苦，也没有觉得需要特别忍耐，就很正常的进食，吃之前也不用想这个能吃，那个不能吃，现在属于想吃就吃，完全不忌口，而且吃的时候也不用想着吃完去吐，毫无心理负担，超开心的！
再来说说体重的问题，因为之前暴食催吐基本都集中在晚餐和周末，所以工作日早餐和午餐都是正常吃的，之前体重维持在96斤左右，165cm，已经属于平衡了，再怎么吐也下不去了，现在正常吃了一个月，早中晚都正常吃的，待会儿贴点图，因为群里治疗老师要求三餐都要拍照打卡，所以手机里全是吃的⊙▽⊙ 现在体重101左右，差不多重了5斤吧，我能接受，已经放下减肥了，所以每次吃饭的时候最开心，可以吃红烧肉，鸡米花，薯条，奶茶，哈哈，还不用吐，真的很开心。而且超级省钱，终于不用每天花一百多买零食了。对我来说这是最好的结局。
2019.9.2
这两天我很开心，因为我已经四天没暴没吐，今天第五天，嘿嘿。继续坚持下去，这几天每天都好好吃饭，三餐都没落，顿顿都吃米饭蔬菜，还能吃肉，哈哈。虽然老师让我不要称体重，会影响心情，我也觉得恢复饮食肯定会反弹一点，不过就这几天自我感觉还可以，没觉得像吹气球一样，就小肚子稍微出来一点，手臂稍微粗一点，因为以前催吐都吐的很干净。水分都没了，又拉肚子。所以身上属于半脱水状态，所以现在这样我还是很能接受的，等到一个月之后，我再称体重看看，之前48kg，不知道一个月之后会反弹多少，到时候反馈，也希望和我一样的妹子积极治疗，有条件还是去心理咨询，比较有效果。这两天不买吃的都开始买口红了，开始对食物以外的事物感兴趣了，终于感觉自己正常起来了，欧耶！
2019.8.24
2019.8.11
第一次尝试钢笔淡彩，很喜欢这种画风，小清新。
2019.7.25
最近还是老样子，一天吐个一两回，不过比以前好多了，以前吃起东西来太凶了，我觉得慢慢会好吧。这两天一直在考虑要不要买丙烯颜料，想画画，但是估计画没多久又要被我扔角落里，败家娘们 晚上拿色粉涂了两幅，不用打底稿不用调颜料就是爽，我就是太懒了才买了彩色粉笔画画 直接用手指涂，除了那棵树，嘿嘿。正好分散我注意力，不然这段时间估计又是吃东西了。
2019.5.8
今天陪我妈去批发市场买饼干，我也买了两大袋面包，超便宜，不心疼
2019.4.20
今天吐了6次，刚才在吃东西的时候，我妈让我别再吃了，说我比以前胖很多了，背宽了很多，以前的衣服穿着都紧了。其实那一刻我真的很想哭，但又很想笑，你说她要求咋这么多呢？？以前一百多斤的时候，她也说我胖的像猪，大腿是象腿，后来我节食减肥，她又逼我吃饭，我那时候胃饿得很小，跟她说一大碗真的吃不下，很难受，她说她不管，以前吃得下，现在也能吃下，让我在她的眼皮子底下吃完，不然不让走，我没办法，只好硬塞下去，然后偷偷去卫生间扣吐，也就是那个时候慢慢频繁催吐，然后才开始暴食的。
我真的很讨厌她，明明她自己为了减肥都十年没吃饭了，常年吃饼干，为什么这么双重标准？还不能反驳，她说什么都是对，我永远都错！真的很讨厌，讨厌到不想看到她，不想听到她的声音，不想和她待在同一个房间，宁愿加班到很晚回家，也不愿意看到她……前几天上海17岁少年跳江自杀的新闻，我想我多少也能理解吧，估计她妈妈肯定说了很难听的话，让他去死之类的，而且不是第一次这么说，平时在家也没少说，炸药早就埋在心里了，这次刚好点了导火线。有点变态的想看她妈妈痛哭流涕后悔的样子，精品佛跳下去的是我自己，而后悔的人是我妈，心里居然有种变态的快感。
小时候我以为大家的妈妈都一样，后来才发现，原来只有我的妈妈是这样的。我们双方都没有体谅对方，理解对方，也许她在等我的感谢，可我却在等她的道歉。
2019.4.11
时间过得真快，一下子都4月了，年前还去医院做了胃镜，想看看吐了这么久，胃会不会病变，活检结果显示幽门螺杆菌感染，估计是我每次灌水都是灌自来水的缘故吧。
这几天在知乎看到回避型依恋人格的描述，才发现原来自己就是这人格，怪不得不愿意谈恋爱，会讨厌喜欢自己的人，因为无法和别人建立亲密关系，不信任别人，对别人不抱任何期待。因为原生家庭，所以导致这种人格缺陷，貌似是注孤生的人格呀 终于明白自己为啥这么别扭，可以和别人交朋友，但是一旦知道对方喜欢我，就会觉得很难受，无法待在一起，会感到厌恶。就这样吧╮（﹀＿﹀）╭
突然发现家里的喵～都长这么大了
2019.1.1
元旦休三天，清醒的时间一天半，每天睡到12点才起，然后起来觅食，休息的时候顿顿吐，体重就下降的很快，等上班了又会重回来。
脸盆大的仔排肉蟹煲我能一个人吃完 最近突然好喜欢吃肉，以前一点肥肉都不能吃，现在越肥越好，天天都想吃红烧肉
铁板虾的盆子做一下对比，肉蟹煲真的有一脸盆
忽略我的豹纹睡衣 土到掉渣(﹁"﹁)今天吐了三回，刚洗完澡称了一下体重，比平时轻了4斤，平时一般48.5左右，估计明天正常吃一顿就又回来了⊙▽⊙
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2018.12.16
自从催吐以后就再也没画过画了，今天终于把之前弃了的画补补齐。一部很喜欢的小说同人画。已经把这个回答当个人动态来写了
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有没有镇海骆驼的兔子，好想吃东西的时候有个人一起。
2018.12.3
目前已经放飞自我了，处于想吃就吃，吃完再吐，吐了也不会感到愧亏的状态，基本已经废了。
现在还喜欢给食物拍照
粥店的煎饺，白菜猪肉馅，辣椒油是我自己浇上去的，脆脆的好吃
粥店的汤包，吃的时候咬个小口灌点醋和辣椒，不会那么烫嘴。
日常早餐。早班午餐都是正常的吃，不吐的。
芝士芒芒，一口气喝了两杯，停不下来
水果捞加酸奶，水果自己挑，10块钱一斤，这样一份就10块钱，我挑的底下都是芒果，就最上面几块菠萝，猕猴桃，就爱吃芒果
鸡鸡蛙蛙煲，感觉还是石锅鱼好吃一点
看密子君吃拉面，忍不住跑去三江源来了一碗。
昨天晚上九点多叫的冒菜，里面的五花肉好好吃(?▽?)
这个饮料个人觉得巨好喝，昨天随手在超市买的，这瓶子原本扔在门外又被我捡回来拍照 今晚再去买两瓶，哈哈
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10月6日 23:31
国庆节假期的倒数第二天，真的很孤独，全世界精品佛只剩下我一个人，几个月没发朋友圈，终于发了一条，已经没人理会了，想出去逛逛，却发现自己已经没有朋友了，我好像抛弃了这个世界，孤独，就好像一个人站在无边无际的黑暗中，双手小心翼翼的摸索，心里很恐惧，迫切的希望前方能出现一丝光亮，可心里明白不可能出现。现在满脑子想着明天去哪里吃东西，疯狂的想用食物填满缺失的部分……
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8月5日17:32
晚饭的时候一领居叔叔来串门，谈论起工作，然后问到我的工作就说我目前的工作没花头，没前途，一定要去考公务员，我说我现在的工作做做也挺好的，考公务员我还得先去读专升本，再去复习考公务员，要学习的东西相当多，范围又广，对于我现在的状态，真的没那个心力，然后我家人还附和着他说我没上进心，又不会讲话，没有我妹妹活络，说我没花头，气的我吃不下饭，什么东西，他嘴巴说一句容易，不知道人家背后要付出多少金钱和努力，我承认我这人没上进心，走不出自己的舒适圈，但是我觉得现在的工作还是挺开心的，像我这种随时都可能去死的人，没有未来，只有当下，我只想开心的过好每一天。
以后也不想和他们一起吃饭了。说到我妹妹，她是很活络，又会说话，很会带动气氛，因为她从小生活的环境是轻松愉快的，父母宠爱，哥哥姐姐都让着她，毕竟原生家庭影响一个人的性格，我就没这么幸运，虽然家庭条件也不差，但是很压抑，小时候的我也是开心果呀，可是现在我已经无话可说了，这期间内心经历了什么只有我自己知道，是什么导致了我现在的性格――原生家庭，变成现在这种不讨你们喜欢的样子，我很抱歉，但也无能为力。
以前为了讨你们欢心，每天努力的找话题，故意搞怪，受委屈了不争不抢不闹（家里3个小孩子，我是老二），就为了家人的一句我们姑娘最大度，不管怎么样都不会生气，也不会闹别扭，性格真好。呵呵，其实我想争想抢也想闹，可小时候的我不敢，不懂会哭的孩子有奶吃这个道理，就怕他们再也不会夸我。可是，现在我很累了，不想演下去了，每天表演也是很费心力的。他们就说我变了，不亲了，每天话也不说，还是小时候乖。可我已经长大了，我不想做乖宝宝，已经不需要你们那句可笑的肯定了。
特别想抱一抱小时候的自己，跟她说一句：辛苦你了，以后不要再去讨好别人委屈自己。
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7月29日22:40
吃了这么多，其实一点都不好吃，到最后如同嚼蜡，机械性的往下吞咽。吃的再多，都觉得不够，不管一天吐几次，也还是不够。我觉得很孤独，不管吃再多，也填不满内心的孤独，那种世界上就只有我一个人的绝望。就如同评论的小伙伴说的心里填不满，就用食物暂时填满胃来获得满足感，但始终治标不治本。
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7月23日晚23:45
今晚一口气吃了7个蛋黄酥，不算饱，就是特别难吐出来，整个一大坨粘在胃里，每次吃这种粘粘沉沉的食物都要考虑吐不吐得出来，来来回回吐了七八次，才差不多清干净，吐不动了，称了一下体重和吃之前一样就算了，但还是会有沉淀，洗完澡10:30，特别口渴，很想喝冰汽水，出门去买才发现小店都关门了，只有一家正在关门的水果店，于是就买了个七斤的西瓜，吃完舒服多了。
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7月10更新回答：
感谢小伙伴的关心，看到很多朋友让我去看心理医生的，其实我之前没那么严重的时候就去医院看过了，医生就说我是神经性贪食症和轻度抑郁症，也就是暴食症，给我配了点百忧解，让我坚持吃药，我还问过医生，这个病通过心理治疗有效果么，他说基本没什么效果，还得药物控制。
那天我一个人偷偷去的医院，回家吃了药之后还得把药藏起来，生怕被家人发现，吃了几天也没发现什么效果，还是吃吃吐吐。这是我第二次看心理医生，第一次是五年前，去看抑郁症，结果那医生没时间听我倾诉，因为后面还有好多病人等着配药什么的，他没那么多时间听我哭哭啼啼的慢慢说，就让我回去想清楚要说什么再回来找他，我好不容易鼓起的勇气就这么没了，当时回去的时候还想着就算死也不会再来了。
第二次看完医生以后我就放弃了，爱咋咋地吧，为什么要这么累呢，人生短短数十载，都不知道自己能活几载，然后就开始放纵自己，想吃的统统吃一遍，吃到腻为止，现在发现食欲反而没有之前那么强烈，可能是没有再克制自己的食欲了吧，有所缓解了，没有那么迫切的渴望，不过有时候心情不好还是会很想吃东西，但是感觉不一样了，之前吃东西味道感觉特别好，现在觉得都好难吃，但还是机械性的往嘴里塞。期待哪一天我能停下拿零食的手。
希望各位想减肥的小仙女们，真的要适可而止，不要节食的太厉害，物极必反。
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以下是原回答：
天天晚上暴食，从下班开始，上街，一家一家店吃过去。
为了节省资金，先在单位食堂吃了一顿，就喜欢吃红烧肉配大碗米饭，年糕汤，白粥，再加上五六个菜
吃完食堂去甜品店吃招牌芋圆，又是一大碗
接着又去甜品店隔壁的华莱士吃冰激凌，酥皮炸鸡卷貌似，一杯冰可乐
吃完去可莎蜜儿买了2个面包和1个大的手撕面包带回家
吃完回家，吐一波，然后再去附近的小超市买了1个西瓜（6斤），一根冰棍，一瓶旺仔牛奶，拎回家，就着买来的3个面包一起吃，吃到一半撑不下，去厕所吐一回，回来接着吃，直到把家里所有的东西吃完位置，后来有加了几包饼干之类的小零食。
每天晚上都是如此重复，一晚上吐三次，已经吃穷了，供不上。
极度浪费食物，可是不吃浑身不舒服，一吃东西才会平静下来，可吃完就必须吐出来，然后每天都是死循环。
工作日倒还好，也就晚上有时间暴食，一到周末，更一发不可收拾，早餐开始，能一直吃饭晚上九，十点，已经记不清楚吐了几回，一般过个周末，体重能轻个4斤，然后接着工作日又吃回来一点，到周末了再接着吐，这样的日子已经快半年了。
其实很想死，但是真站在高楼上又怕摔下去那一瞬间特别疼，也就没勇气，所以我很佩服那些跳楼自杀的，能克服本能对高的恐惧，他们的内心是有多煎熬，活着比死更痛苦，有些人会说连死都不怕，还怕活着么？是的，怕活着，活着的每一天都是这么度过的，以前偶尔身体不舒服吐一次都难受的要死，现在一天平均两三次，活着的每一天都要忍受生理和心理上的折磨，暴食症患者在心理上多多少少都会有抑郁倾向，可又不能完全倾诉，很多人不理解，只会说你可能只是心情不好，开心一点就好了，这句话我已经听过无数次了，以至于以后再也不想找人倾诉，感觉在别人看来，我甚至有点矫情，这么点事一直颠来倒去说不完。
没经历过的人无法理解的。针不扎在你身上，你永远不知道有多痛。
出现暴食小仙女们，上次无意中看到一个回答，外国有一个实验：节食后如果给大鼠的食物以天然的食物（比如蔬菜水果直接以从自然界中获得的）为主，就不太容易发生暴食。而节食后如果摄入高糖饮食，无一例外都暴食了。
视频链接：网易公开课（食物和上瘾：应激，节食历史，大鼠的暴食）
同时公开课的第二节讲糖和盐，都提到这两种调料都会让人大脑产生快乐的感觉，引导人吃的更多。
我自己的体会就是。自己在家里煮紫薯吃，蒸小小的两个差不多就饱了，如果去干其他的事情就不会在吃的上面想太多。也不会发生暴食。
然而，就以昨晚为例，去逛超市淋了点雨，心想对自己好一些，破例点了一份凉皮，油盐咸辣吃下去突然胃口大开，600g的凉皮明明吃了半碗胃就已经撑了，但是脑子里想的还是吃一点再吃一点。凉皮撑着吃完了以后，又买了一个200g的肉松小贝，路上一边走一边咬着肉松，这时候胃已经很不舒服，但是大脑对满足两个字似乎毫无知觉，想着蛋糕的味道总想再尝一口。回家之后，又吃了2片土司，半罐腰果仁。腰果仁我也想吐槽。一起买的2罐果仁，一罐配料表中只有核桃仁，吃进去甚至味道苦苦的；而另一罐腰果仁说的盐焗，配料表中糖啊盐啊添加剂一堆。然后同样的200g，核桃仁吃了5天，腰果仁只吃了2顿。
我觉得要理解食物本身对我们的意义是什么：果腹，补充所需的营养，差不多就足够了。
而现在总觉得食物带有了太多的情绪成分。不开心，吃点东西吧。而商家为了盈利，也总是让食物更好吃添加很多不必要的成分引诱我们吃得更多。
比如说糖。上次看过澳洲一个宣传戒糖的纪录片，里面就提到：
而其实变胖也不怪你：
影片传送门：https://www.bilibili.com/bangumi/play/ss12053
简介：为了切断所有相冲突的科学观点，也为了即将到来的为人之父做准备，Damon Gameau决定找出糖对人体健康的真正作用。Damon Gameau是一名澳大利亚演员兼导演，他几年来坚持食用无糖食品，亲自试验一项关于糖的实验。
大家不妨试试少吃外食，因为你不知道商家会在里面放什么。放盐可以增鲜，放糖则可以弱化咸味。大多数时候以天然的食物为主（玉米，南瓜，红薯，紫薯，各种杂粮粥），少加或者不加调料。
平时逛超市记得看一下配料表，如果有糖，就果断放弃它，因为吃它会让你的大脑失去判断导致暴食。
希望大家都美美哒，心态平稳的瘦下来。
（相关：155cm，初始体重110斤。5月减了7斤，6月通过21天减肥法减了5斤。
目前的状态是晚上暴食一顿第二天重到100斤以上，第二天第三天只吃牛奶水果配合其中一天散步10公里轻回98斤，然后第四天又放纵吃到100斤多的恶性循环。仍然在探索更好瘦下来，正常生活的方法。）
更新
一年多了，宝宝都已经八个月了，再来写点近期。孕期增重32斤，宝宝7.6斤，产后三个月就恢复到了生前体重，没有靠运动，不过最近有点增重的趋势。很想要恢复孕前运动减肥的习惯，但是宝宝还小，我们家还特别难带，根本没有时间规划运动健身，只能走一步看一步了。暴食的迹象没有出现，这里要说另外一个女生，我的同事在节食减肥，有时候挺极端的那种，瘦了，因为她是那种气球体质易胖易瘦。但我觉得她有点暴食症，并开玩笑般地提醒了她，不过她没在意，说“这年代那个人没点情绪病。”听着挺有道理的不是吗？
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从大学开始暴食的，四年之间断断续续，体重从进大学时的100斤涨到了120斤，期间不断地运动、控制饮食，但是都很快地被暴食这个魔鬼打败了，始终120斤。大学四年，唯一瘦过的一次是到106斤，参加了一个为期一个多月的健身集训营，集训营结束后暑假去了美国玩了一个月，加州的阳光和美食让我再一次变成了120斤的胖纸，而且还是个黝黑的胖纸。
回来后开启大四毕业季，在考研和考公之间选择了考公。考公培训期间仍旧被暴食这个魔鬼控制着，中午吃的健身餐，下午就外出暴食，一鸣的蛋挞、面包，黑泷堂的奶茶，便利店的曲奇饼干，就连沙县的煎饺也不放过。基本上以甜食为主，每次暴食开始的第一口味道，到嘴里是如此的愉悦，然后开始大口大口吞食。我是个心里藏不住的人，和妈妈的关系也是比较亲密，基本上什么事情都会讲，之前的暴食也有和妈妈提过，但是她只是单纯地以为我没有控制好饮食，吃多了而已。但是当我有天暴食完，声泪俱下地告诉她内心的无助之时，尤其是大姨妈也连续三个月没有来了，妈妈才意识到了我暴食的严重性。
联系好精神卫生科的医生，医生询问了我的病史后，建议我住院。当我妈妈听到居然要住院之时，仍旧不敢相信。医生告诉我，住院只是提供我一个相对比较单纯的环境来更好地控制自己。所以我这半个月说是住院，其实连个点滴都没打。住到这个科室，真的是长见识了，见到了形形色色的患者，有一定要跳着格子走路的强迫症患者，有天天一幅世界末日的抑郁症患者，也有晚上睡不着觉大半夜走来走去的焦虑症患者。我隔壁床是一个27岁的年轻小姑娘，患的是双相情感障碍，也有暴食倾向，明明八十斤的体重（当然个子也不高）一直嫌弃自己太胖，每天都要在科室走廊里来回跑一个小时。
住院的小半个月体重下降了点，一个是没有暴食，另一个是医院的饭菜油水太少。住院期间刚好是我考公培训班的七天七夜冲刺封闭班，虽然放弃这个冲刺班觉得很可惜，但是在权衡利弊后还是选择了住院治疗。幸运的是虽然没有上过冲刺班，但还是考上了公务员。
再一次暴食的历程是在工作之后，因为一个人身在异地，孤单寂寞，就开始了用食物来填满自己的胃，不过频率没有大学时候这么高，大概一个礼拜两三次。而我真正结束暴食，让它成为我的历史是在认识我现在的老公以后，他对我一见钟情，没有嫌弃我120斤胖胖的身材。而我也愿意为了他慢慢地减肥，每天慢跑3km，跑完吃点酸奶水果，经过一个春天的努力，成功瘦到了107斤。然后改变跑步的频率，从每天到两天一次，再到四天一次，晚饭也正常开始吃。幸运的是，完全没有复胖。现在的我，有孕三个月，体重也只有100斤。有意思的是我自从瘦了以后，就一点不喜欢吃甜食，简直不敢相信当初暴食的时候嗜甜成性。
知乎第一个被赞这么多的答案... 希望是真的能帮助到有需要的人吧//更新一下，去年出国前去做过一次胃镜，但那时习惯暴饮暴食和催吐还没有持续特别长时间，所以基本都很正常，只有一点浅表胃炎加上幽门螺旋杆菌感染（这个感染不要小瞧，很容易发展成胃癌，但是积极治疗吃药也很容易好，一定要坚持吃药啊）。但是今年回来后，也是在发完这个回答不久后，我又去做了一次胃镜
因为做的普通胃镜，过程不是很好受，但更不好受的是一直听见医生讲我的胃里全部都是胆汁，连吐出来的体液也全部都是黄色的，说我小小年纪才20岁胃就这个样子...
我平时是不怎么哭的人也不是很容易有点能触动到我，但是做完胃镜我真的忍不住报告都没等就跑去厕所。我对着厕所的镜子，眼泪一直往下掉。我不是因为做胃镜难受掉眼泪，而是想到这一年，我是怎么经历过那些绝望翻瘾痛恨自己却无可奈何的夜晚，我是怎么一步一步把自己推向更深的绝望，我是怎么一步一步毁掉自己的器官，放纵自己的欲望和怪癖。
说实话看到报告的时候我真的有一种自己就是胃癌的感觉了，很空，很虚无，很淡然，因为我清楚这就是我自己的所作所为该换来的下场。
其实这份报告有一段时间了，我之前不想放上来因为觉得有些矫情，但是我现在想让更多还在苦苦挣扎无法改变的大家看到，这件事，你做了，就真的要做好准备去面对后果付出代价。而这个代价，有些人能付得起，有些人付不起。
我还记得看到过youtube一位ED患者油管主，因为ED和催吐已经坏了满嘴的牙，甚至有门牙（大概的记忆），没有办法补牙只能安成金属制的圆柱暂时代替牙齿。我这辈子都忘不了她的样子。
我希望大家真的能把这件事重视起来，不要因为暂时的或者不值得的原因放任自己继续暴食催吐，我相信很多人心里也有对自己的厌恶和深深的无助，但请不要放弃希望，一点一点慢慢来，坚持着就一定能慢慢好起来！
还想感谢所有给我评论给我安慰跟我讲暖心话的大家，我真的很感动也真的觉得很幸运能被接纳和关心，我会继续加油不会放弃的！
希望大家都好??????
作为一个曾经暴食严重到一天能暴五六次从早上一起床一直暴到晚上睡觉的过来人，我不由得来回答一下。
我属于比较有天赋，很轻松就能吐，所以能一直吃一直吐不停那样。具体开始的原因忘记了大概是大二下期，那时还在学校里，不敢跟朋友讲也不敢跟EX说（虽然很胖但是EX很喜欢我也一直叫我吃多点），但是我那时面临要出国的压力饮食障碍还有其他种种原因，几乎每天都会在和室友吃了正餐以后再跑去小吃街买东西吃。吃的基本是面包米线碳水类，然后每天都会在阶梯教室的厕所催吐差不多一小时之后又去操场跑步。
我初高中都练过体育所以身体素质很好，脑子里有健身的意识也一直没停过运动，就这样边暴边运动，一直到大三出国。
放假回家的时候家里人已经感觉到不对劲了，本来因为出国就天天做好吃的，然而我那时已经到了光明正大吃超级肥肉，各种面食（跟姥姥姥爷住，他们是东北人）正餐吃很大量还要自己偷偷点外卖然后悄悄躲在房间里吃。然而这并不是终点。/手动微笑
在出国了以后，因为室友是当地人每周末回家，所以相当于每周有个独处的小假期。刚出国第一学期又兴奋又激动，但是也有超多问题，我属于本身超级敏感心里很多事的人，就经常出现周五放学会在超市买一大口袋的东西，国外的垃圾食品都很便宜速食也特别多，那时吃的最多的就是汉堡，pizza ，蛋糕，冰淇淋还有各种肉。越肥的越爱，然后配上1.5L的碳酸饮料打底好吐。最多的时候应该一天能吃七八个汉堡，两盒大盒的冰淇凌，一大瓶饮料加一个全家份pizza，这只是一次的量，你想我一天如果独处至少要来三轮，所以... 那段时间真的超级抑郁，后面严重到在逼自己控制的时候，就连健康天然的食物都会暴。有时候被逼急了家里没东西会暴掉六盒1L的牛奶和差不多4、5kg的苹果（那种小的一袋一袋卖的），各种暴水果，暴鸡蛋，暴橙子，暴意面，简直已经觉得自己无可救药，放弃治疗了。从最开始的绝望，到中间的麻木，再到最后的彻底放弃，有的时候明明已经想停下了但是大脑反而会逼着自己继续吃，于是就厌恶的继续吃下去。也就是这一年，我基本吃遍了世界上大多数的食物，从亚洲暴到欧洲，再从欧洲西暴到欧洲南。这中间过年还回了一次家，买了超级多的零食就专门拿来给自己暴，还专门买了垃圾袋来装呕吐物，那时发现有时用垃圾桶会更好吐些，而且也不能让家人知道，虽然很多行为举止已经特别奇怪了。
直到现在，这中间断断续续一年半的时间，世界上有的食物大部分我都吃过了，可能是物极必反吧，曾幻想有一天自己能得厌食症，但是终究没做到，不过已经能慢慢的感受到对食物没有渴望，很多时候看到食物脑子只有食物成分或者原料或者好不好吐这一说。可能有的人觉得没什么，但是就我自己来说真的已经非常不容易有很大起色了！
请相信我你看到过的所有暴食催吐帖我都看过不止一遍，各种经验视频我也都刷过，烂牙毁嗓胃病我全都有，不得不提当时跟EX分手有很大原因也是因为饮食障碍，现在后悔莫及觉得错过了最爱我的人然而他已经开始了新的生活。请不要放弃，我这样的人都能慢慢的一点一点做出改变好起来，请相信你也可以！
我其实怕给大家一些容易被误解的地方，但是很多时候人们正是因为不了解面纱后事物的本质才会一直好奇试探以至于无法作出真正正确的决定。如果你真的想要做出改变，我危险的建议你给自己放松一段时间，想吃什么就去吃，逼自己吃，用最大的力气吃掉它们，这一段时间我不知道是多久，我也说了这个方法很危险，而且也只是可能会起作用。如果能成功最后你就会发现食物不过果腹，有没有是什么有多少真的没有太大差别。我后期跟自己一个朋友说起来自己的饮食障碍，她是现在为止唯一一个知道全部并且撞见过我催吐的人。她跟我讲，实在不行，就不要改了，谁没点特殊的小癖好呢。那时我就觉得，不行，我一定要改。有的时候可能就是松一口气，给自己一个放纵的机会或者说辞，你就能发现自己的内心到底是怎么想的或者找到合适的发力点，也许就能慢慢好起来。
我想说最重要的还是不要放弃自己，也不要因为这一件事就全盘否定自己以至于做出一些会让自己后悔的决定。科学的方法也要有，网上各种治疗ED的文章或者app或者视频真的很多，只要你是真的想好。就我自己来说坚决不能看吃播视频不能看暴食催吐帖不能触碰心中的食物界限（戒糖，生酮或者坚决不碰垃圾食品只吃健康天然的食品之类的），最开始可能真的特别难，但是你能熬过一次，熬过两次，也许会反复，但是你知道你成功过于是就会有希望和自信，以后成功的次数一定会越来越多，状态也一定会越来越好，总有一天能够成功的！
第一次把自己的故事完整的打出来，希望真的有人能从这些经验里得到点什么，也希望大家都好好爱自己，就算因为年轻想要放纵发泄，宁愿抽烟喝酒打架纹身滥交也都别选择暴食或者催吐，我除了滥交没做过其他都是老司机，但暴食催吐这个阴沟，我翻了船真是从来都没能爬出来过。
加油，请不要放弃，世界上总有人在爱你！
高三那会学校请一个专家开了一个研讨会，名字大概是是什么，吃对了，孩子上一本，什么的东西，反正就是我妈挺信的，于是吃了将近四个月所谓的“状元餐”，我妈的手艺挺好的，但是对于一个无肉不欢，无辣不欢，喜欢各种好吃的的吃货来说那简直是煎熬好吗
于是高考玩的第二天，我开始了疯狂模式
早餐大概是这样的
先去了方中山，一碗胡辣汤，三块钱油馍头，然后去了初中，买了我吃了三年的鸡蛋灌饼，吃完马不停蹄去了六场，没错！就是阿康小吃，买了一份土豆粉掺米线，又买了一份蒜蓉面筋
吃完这些大概11点了，然后去大上海，大卫城买买买，逛逛逛，不到3点又饿了
去先去德化街那边吃了一个臭豆腐（味道一般），然后跑去永安街吃了超喜欢的螺蛳粉和鸭肠
然后去二七大商买买买，买了牛肉，猪头肉，腊肠，两个猪蹄，还有各种零食
逛到了差不多6点多，然后实在忍不住又跑去汝河小区吃夜市了，买了一份杏仁茶，一份生蚝拼扇贝，一份爆肚，还有一份鱿鱼嘴
然后打车回家，你以为就这样完了吗？没有！你忘了我大商买的东西我可没忘！
然后看着电视又喝了一瓶啤酒，一个猪蹄，一些牛肉，和猪头肉！！！
嗯。。。。那个假期我胖了46斤
高三4月份的时候！！！
前方高能，如引起不适概不负责
大一5月份的时候！！！
岁月在我身上做了什么！！！
如果喜欢点个关注呗！
算了看了照片估计你们也不会点了，哎
第一次暴食是在控制饮食?健身一个月后的某一天。
我不知道是不是因为我本身就是一个长期喜欢麻辣重口味，爱吃各种零食，甜品，肉各种美食的人。然后突然改吃健康的健身餐，清淡，低油低脂低碳水，戒面食、糖、细粮、各种垃圾食品之后的一次爆发。
还是因为坚持健身1个月还没有吃到喜欢的食物，以及没有显著的预期的减肥效果而引发的暴食。
总之那天晚上暴食了。
那天和往常一样下班回家。然后开门没有和往常一样准备去健身。而是看到餐桌上的欧包。想尝一口。
真的只是想尝一口的欲望，满脑子都是我要吃它！好想吃！
然后吃了一口以后。再吃一口，再一口。就这样。一发不可收拾。
一边厌恶后悔悔恨，一边又想吃更多。于是那天晚上真的吃到了临晨3.4点。
6点。吃完3个欧包以后。开始吃冰淇淋，饼干，10个桃子，10颗枇杷，1个猕猴桃，半个西瓜，1盒蓝莓。家里有的吃的都翻出来了。
7点30分。吃我妈做的晚饭，吃了2碗米饭，一盘胡萝卜炒南瓜丝，1盘虾，半根玉米，1盘芦笋。好久没吃米饭了！真的好好吃，感动到哭。
9点。想着已经吃了，索性破罐子破摔！把想要吃的都吃了吧。叫了甜品。1盒豆乳盒子，1杯青蛙撞奶，2个雪媚娘，1杯芒果西米露，1杯布丁，1盒芒果千层。
吃完这些肚子大的精品佛怀了好几个月。胀撑的的难受，可是还是想吃。
12点。又叫了铁板烧。2大碗。第一次把铁板烧都吃完了。以前每次买都没有吃完过。吃不下的时候，就停停吃吃，缓一下又能吃下去了。
凌晨2点的时候又叫了份麻辣烫，虾滑煲，麻辣小龙虾。
折腾到5点才睡那天晚上。
从来不知道自己的胃有这么大。好像怎么也无法满足。就是想着，反正已经吃了。那就把想吃的都吃了。最后吃到东西都感觉索然无味才会停下来。躺着坐着不管怎么样都各种难受。
然后当时开始意识到自己很不对，很慌，开始搜各种关于暴食的资料。我害怕自己是不是得了暴食症。我也害怕自己这样所求无度。
第二天8点30分继续去上班，然后胃撑的难受，什么都不想吃，吃了一整板健胃消食片，喝了流脂茶。
也开始时常备着这两款东西。因为我不知道，什么时候又会暴食了。
因为前一天晚上的暴食，我以为。就一直没有食欲。
结果到了晚上。我的暴食又开始了。
这次吃了可莎蜜儿的欧包，甜点。
古茗的乌龙奶盖。
绝味鸭脖，鸭架，毛豆，鸡肠等。
还没打烊的甜品店的推推乐，蔓越莓饼干，坚果酸奶，6寸起司蛋糕。
开车到江边的大坝上，思考人生然后慢慢吃。
开始怀疑自己，怀疑为什么要减肥。为什么会这样丧。真的很难受。陷入低迷情绪，自我怀疑的状态。严重影响了正常的生活感觉。
扫荡了还没打烊的甜品店。
古茗的乌龙茶奶盖，其实我平时以前都不怎么喝奶茶的人！！！
我以为这样连续2天就结束了！但是并没有！
第三天。我又开始了。这次变本加厉了！
以下这是我第三天一整天吃的。
可能还有很多没拍的。我拍下来是因为有个小姐姐告诉我，暴食需要记录。这样会改正。之后的每次暴食我都没有拍了。
中午在东哥的面包店买的。对的，这些我都吃完了。吃的时候还喝了很多牛奶，吃了很多糖。
这些我也都吃完了。
晚上回家前又去家对面的面包店买了面包。
晚上的甜品冰淇淋。
以上是我第一次暴食，连续暴食3天的内容了。
之后还有暴食。就在昨天晚上。我又暴食了。
对于暴食，嗯。挺费钱的。挺丧的。很难受。
在努力改变。现在好像好一点了。
昨天晚上的暴食，可能吃的清淡最近。胃小了。吃了一点外食油腻的东西就觉得有点腻，恶心。
所以最近暴食都在暴食水果，冰淇淋，面包，甜品。对油炸什么不那么爱了。以前是喜欢麻辣，现在喜欢甜食了。
每次冰淇淋真的可以吃好几千克！
对，这是一次的冰淇淋的量。
以前从来不吃什么肉夹馍，饺子，包子，粽子。暴食以后也觉得很好吃。爱吃了。
水果以前也不爱吃的。
我的暴食就是吃吃吃。很多食物都爱上了。现在几乎没有不爱吃的东西了。
我暴食，但是从来没有催吐。
其实有时候还希望，吃这么多，吃坏肚子，拉肚子什么的！但是并没有，就是胃胀的难受，撑得难受，鼓胀胀的！
只要我正常吃三餐，不想减肥。我觉得就不存在暴食了。可是就是想着减肥，然后减脂餐吃的很难受。因为我本身就是个食量很大，而且非常热爱美食的人。我对吃的几乎是不挑的。
或许有一天，我的暴食能治好呢。
谢邀。
看到被邀请的时候，我还很惊讶，我也没有想到我第一次会想在知乎上作答是想要为暴食症发声，因为我真的曾经是一个暴食症患者。不过很幸运的是，我的暴食期相较于其他人较短，只有三个半月左右。我每当看见那些被暴食症折磨好几年的人都会忍不住心疼，因为我可以深深理解暴食的痛苦，这种痛苦不仅仅来自于你要被撑破的肚皮，还来自于暴食之后你内心的焦灼无助和悔恨。
题主问的是暴食的时候可以吃多少东西，我先跑个题，等会在答案中我会回答，因为暴食症真的是个很不被普通群众所理解的病症，我太想让大家对暴食有更深刻的理解。每当你痛苦地诉说自己又开始暴食，并且暴食的多厉害的时候，你身边的人很少有人理解暴食这种感觉，并且大多数时候会分为两大种
第一种是 单纯不理解并提出质疑型:那你就少吃点啊，下次少吃点不就行了，自己控制一下没有什么大不了的。这种人的代表人物是我妈，我在暴食两个月左右的时候我曾经小心翼翼地开始和我妈故意聊到这个问题，我妈总是不相信自己会控制不住自己，并且说 那些控制不住自己吃东西其实就是想吃。很多人就简单地把暴食等同于想吃。
第二种人，是认为你在撒谎。大学里的女生，其实不知道大家有没有一样的感觉，在你减肥或者说自己吃的多的时候，气氛就会开始变得诡异。大家或多或少都想塑造出一个狂吃不胖的女神形象，所以减肥和狂吃就成了一个忌讳又敏感的话题。暴食产生的时候，都是悄悄咪咪的，会故意在一个没有人认识的地方狼吞虎咽，我不是在享受食物，而仅仅是吞咽，不停地吞不停地咽，大多时候是边吞边哭，我控制不了自己我更讨厌这样控制不了自己的自己。寝室里的人都不知道我有暴食症，准确地说她们也还都不能理解暴食症，我只记得我有一次真的受不住煎熬想要倾诉的时候，我刚刚说完第一句话:我今天晚上吃的太多肚子现在很难受…她们就开始比较谁吃的更多谁更难受，甚至开始说:就你那饭量，晚上都不见你吃东西呀。我可以理解她们的不理解，所以我希望有更多人理解，并且帮助你身边的暴食症患者。
开始说说为什么暴食吧，由于我长的不好看的原因我是从高三结束的时候开始减肥的，对没错，就是节食减肥。患过暴食症的人应该大都知道，暴食的最终起源就是节食。因为我曾经是个微胖的妹子，长的一般般，好不容易熬过高三在憧憬大学生活的第一步就是变漂亮，而为了迎合当今社会的审美标准，我想变瘦，在那个暑假我三餐都吃的很少，所以在军训的时候别人都说我很瘦，这是我虚荣心第一次受到的满足，我开始陷入这种满足中并且变本加厉地想要巩固它。整个大一上学期我都很少吃晚饭，甚至于寒假这个容易长胖的假期我的体重都没有上升。一百克也没有，因为我太注重体重计上的数字，甚至在寒假回老家过年的那段没有体重计的时间里每天早上都会饿着肚子，事先算好衣服的重量，然后徒步走到镇上的超市里，称体重！多了一百克少了一百克都可以和我今天的心情等同起来。就这样，我成了寝室里最瘦的妹子，我也乐意成为最瘦的，每当别人说我瘦，说实话我的虚荣心就会得到变态的满足。这种变态的满足感甚至让我觉得大姨妈不来都没有关系。整个大一上学期我都没有暴食的迹象，噩梦是从大一下学期开始的。不知道为什么，也不知道什么时候起，我开始迷恋上百醇(真的没收广告费嘻)和各种饼干，我喜欢脆脆的然后下咽的感觉，我不敢吃饭，我就在想吃一点点饼干应该没事，然后噩梦就开始了。我忍不住要吃，只要我一个人出门我就一定会买东西。我吃的最多的一次是 一碗凉面一碗炸酱面，四盒百醇，一盒趣多，多两盒奥利奥，一盒蔓越莓饼干，一杯绿豆冰沙和两个可爱多。对，一顿。吃完后我开始后悔，捧着发痛的肚子，麻木地流泪。躲在厕所里不敢让人知道，我每一次的暴食都是暗中进行，找各种理由出去然后开始。我真的忍不住，就算明明知道自己吃了正餐，就算肚子已经要爆炸，我还是忍不住。我试过催吐，吃药，吃酵素。每一轮疯狂的摄入以后就是疯狂的节食，周而复始，心态爆炸。然后躲在房间里脱光了称体重，然后看见体重计上狂飙的数字抽自己耳光，咬自己的手臂，真的是抽咬。发泄之后就是哭脸，然后抠着自己的嗓子催吐，但是一般都吐不出来所以更加伤心了。猩红着眼睛流着鼻涕看镜子里的自己都觉得自己很失败很失望。
我意识到自己的暴食已经严重影响自己了，我开始走向强制戒暴，我把钱从卡里取出来不带走，我强迫自己不出门等等，都失败了。真正让我开始走向成功的是看到了B站一个up主的视频，然后就是很多个暴食症的视频，我才了解到世界上有很多和我一样的人在努力向往更好的生活，也在努力摆脱困境，她们失败过更多次，也没有浇灭想要活的更好的欲望。她们长达几年的暴食经历更坚定了我的戒暴决心。
我靠着三餐正常和柠檬水加持我成功了，我拒绝体重计上的数字，更拒绝它左右我的心情。我开始在网络上了解到更多的暴食患者，特别是在快手上我看见一个很瘦的小姐姐说自己有暴食症的时候，我看见的评论都很寒心:就你这点也算暴食那我巴拉巴拉…你这么瘦怎么可能暴食？巴拉巴拉。我私信了她告诉他我理解他并且给他一些戒暴的经验，她的回复和感谢，我真的会感到很开心。就算她根本没有暴食或对暴食有什么误解，我都不会觉得我表示对她的关心理解会让我失去什么。
最后，小仙女们想变美，想减肥都无可厚非，毕竟爱美之心人皆有之。但方法很重要，你一时不吃晚饭但是你不能一世不吃晚饭。我现在通过运动和饮食已经稳定下来，身体也更加健康，我第一次回答知乎，目的也是在于想让更多人少走捷径，健康的生活才是向往的生活不是嘛
9月25号凌晨的更新
喝了一杯浓浓的黑咖啡?，睡不着，回来看这个问题，发现赞已突破80了，很高兴大家能认同我的观点~
夜深人静，回想起自己从暴食症走出再到现在进行减肥，经历了足足7个多月，看了以前的答案，恍如隔世，从一开始的63kg再到现在的57kg，有时会降到56.5kg，这是我进入高中以来第一次下降到57kg以下。虽然这个过程并非一帆风顺，但自己这次是真的成功了，很开心~所以还想把自己的感悟书写下来，不求更多的赞，只求能帮到更多跟我有同样经历的网友。
1.暴食不是你的错，身体很聪明，如果长期处于饥饿或半饥饿状态，它就会开启自我保护机制，逼迫你去吃东西，高糖高油高热量的食品自然会诱惑你，暴食了不要觉得自己是个loser，毕竟哪个成功者成功前不是个loser呢？接纳自己，忘掉不愉快，想吃就先允许自己吃，但撑了或者饱了，就别硬塞，不要有破罐子破摔的心态，这是最要不得的。
2.调整饮食结构，这是我之前一直的建议，走出暴食，还有减肥，并不是这也不可以吃那也不可以吃，啥都可以吃，但量要控制，可能对于很多暴食症的朋友来说这是天方夜谭，不是的！绝对不是的！你也可以，我是经历了7个月才控制好这个量的，所以今天没控制好，那就明天，明天不行还有大后天，蛋白质脂肪淀粉都要有摄入，一天一天地调整，你们都可以走出来。
3.不要急功近利，细水长流方永久~每天稍稍动用一点点意志力，比如今天暴食了，还想吃，那我是不是可以先控制自己不催吐，不责怪自己；比如今天吃得比较多，那我是不是可以先放下手中的这块蛋糕或饼干，及时止损；今天已经吃饱了，还想吃这样东西，那是不是可以明天再吃~真的，改变是一点一点来的，我也不是一朝减肥成功的，希望大家能看完我的建议，赞不赞是你们的自由，这是我最后一次更新这个回答~只求能给暴食的朋友一点点的帮助~
这是今天的晚饭，中秋节出去潇洒一下，星巴克走起，我喜欢喝冲泡黑咖啡，配抹茶蛋糕，但黑咖啡很抑制食欲，蛋糕没吃完，而且咖啡因让我兴奋，不晓得自己啥时候能睡着~唉，倒灶(烦人)~
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本来是个知乎上透得不能再透的小透明，没想到能破30个赞，谢谢大家的点赞，emmm~最近一直在关注这个暴食问题，也有人给我留言交流，我发现大家都有一个差不多的问题，就是喜欢暴甜食和碳水，很少有人暴食会吃优质蛋白，纤维素啥的，我觉得大家跟我以前一样，觉得减肥就应该戒糖戒碳戒油~但是人都是吃五谷杂粮，一下子戒了这个又戒那个，且不说心理接不接受得了，身体也接受不了~
我之前说过调整饮食结构，其实这不是一句空话，这个原则一直支持着我的这次减肥，已经坚持了100多天了，也没有想暴食的想法~我坚持吃米饭 馒头面条 ，有时是紫薯南瓜，碳水每天都补充，喜欢上吃鱼虾蛋肉（瘦肉），每天都吃蛮多的蔬菜水果，偶尔自己做无糖酸奶喝，我好酸，喜欢无糖的，如果觉得无糖受不了的朋友可以试着加点蜂蜜~有时候馋了，肉包红烧肉我也吃，不一口气吃到腻，吃饱就好，我知道这个度挺难把握的，但一步一步来，调整也是需要时间的，我花了一个多月才能好好感受自己是否饱了~现在我依旧用薄荷计算热量，一天的热量自己也会适当降低（毕竟想减得快点）
吃得有点少，最近稍稍调整，基本维持在1000到1100大卡之间，有时候晚上会有点小饿，但不会受不了~最近脾胃不和，晚上烧白菜面条吃的，热量不高还饱腹~现在已经到58公斤了，希望越来越好~
其实这个进度不算快，因为我也经常会去外头吃点想吃的，比如奶茶，菠萝牛油包，咖啡和蛋糕之类的，甚至经常用烤箱和阿妈烤戚风蛋糕吃~
我这个月来什么都不忌口，吃饱就好，吃多了也不破罐子破摔，多了就多了，大不了明天少吃一点，心态摆正，希望大家都能跟我一样摆脱暴食，慢慢走向美好的明天~
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~~~啦啦啦，我是分割线，叫我分割线~~~
原答案：
emmm…看了那么多人的回复，自己也深有感触，想要来分享一波~
暴食最严重的时候是去年，我大三，由于过分控制热量，过分想瘦下来，就节食两个月(9月到10月)，每天热量不敢超过1200卡(本人身高163)，还天天跑操场运动，两个月的时间自己从60多公斤减到57.5公斤，后来天气冷了，就不运动了，又赶上考心理咨询师，所以只靠节食，大概每天减少到1100卡，每天呆在图书馆里捧着书本背背背，挺耗脑力的，每天吃饭就食堂解决，躲在不起眼的地方，将每盘菜的重量称好，才开始吃，吃完又继续做贼一样拿出电子秤称剩下的重量，减完算好卡路里~(感觉自己挺虐的)
那时候从宿舍走到图书馆再从图书馆回到宿舍或去食堂其实还是有点运动量的，况且还天天背着基本厚厚的书，但心理变态一样的就是死抠热量，薄荷推荐热量1300到1400卡，我非要搞到1100卡以下才有满足感，饭菜不敢多吃一口，饿了就喝高钙低脂奶，大概这样维持了半个月，成功减到57公斤，结果在考心理咨询师的前一个晚上开始崩了~
我家就跟我的大学在同一个城市，坐车很快就到，所以为了有个好的复习环境，我那天晚上回家，并且打算熬夜刷题~祸根就是阿妈买的核桃糖，她看我瘦了一些，晚饭吃得又不多，就怕我饿，叫我吃两块垫垫肚子，好久没正经摄入碳水的我一吃就感觉是人间美味，于是就连吃了好几块，甜甜的冰糖将香酥的核桃仁粘在一起，好吃得要命~晚上11点后，我又忍不住吃饭好几块，想着自己复习的晚，又耗脑力，偶尔放肆一天没事，结果600克一盒的核桃糖被我吃得所剩无几……
结果第二天心咨考完就崩了，在家吃得特多，但那时候还有理智，就是饭菜吃得多，想着回学校再减，阿爸阿妈也没有反对，觉得我辛苦多吃点应该的~但悲剧的是回学校以后，那天第一次暴食，先是去了我最喜欢的面包店，一块岩烤乳酪，三根香酥牛奶棒，四个中等大小的布丁泡芙，回寝室吃完后，又去另一家面包店买了乳酪包，一个夹心岩烤乳酪，吃完依旧不满足，又下楼去小超市买了紫米面包(这种面包很腻，以前打死都不吃的)，一边在寝室里看视频一边干完了，完事又下楼买了一个和一根烤肠，那天不知怎么了，就是停不下来，很享受吃甜食的快感~想着反正今天都崩了，就当放飞自我吧，又喝了一瓶牛奶，打开饿了么买了甜点——一个火龙果班戟和一个豆乳盒子，甜点送到已是晚上10点半了，但我毫不介意自己刷过牙，又很快吃光了~
这种事情在那段时间经常发生，那是泡芙面包蛋糕披萨奶茶可以说是家常便饭，附上一张披萨的图，这种七寸的纯芝士披萨我一人解决完全没问题~
当时这种披萨我还要加三块钱的芝士，热量也算，但尽量往低了算(自欺欺人啊~)
后来我也试着减肥~节食甚至绝食，但不到一个星期又暴食，整天浑浑噩噩的跟行尸走肉差不多满脑子除了吃吃吃，还是吃吃吃，再也不去图书馆学习看书了，而是窝寝室看视频，时不时暴食一顿~
我不敢催吐，也吐不出来，怕自己会被吐死，有时候有理智时也去食堂吃饭，我大概症状比较轻微，一个星期两次，但每次都会花掉60到80块钱~无外都是甜食之类，记得12月底，有一次最严重：吃了三根香酥牛奶棒，一块岩烤乳酪，一个铜锣烧，一袋一鸣全麦吐司，一杯一鸣热奶，一个乳酪包，一个脏脏包，两个紫米面包，一盒丽芝士纳宝帝威化(500克一包的那种)，其实已经腻了，架不住自己又买了一包辣条一盒牛奶，晚上又是甜品夜宵一个抹茶毛巾卷和一个班戟~其实那天在家吃过晚饭了，还吃得不少，但在学校里买了第一回零食时，室友还问我是不是没吃晚饭，我点点头，心虚的不行，但第二回第三回她也就不问了，我不敢也不想知道她用什么眼光看我，一心沉迷于视频，吃完全麦吐司已经撑了，但还是想吃，除了想吃没有其他想法~
这些都是当时我拿来当宵夜结束一天暴食用的~虽然酒酿圆子难吃的要死，之后再没点过，其他的都是怎么都吃不腻~这样循环往复让我华丽丽的胖到63公斤以上~
到了今年，我终于自己慢慢走出来，怕自己暴食致死，所以开始试着正常饮食，一开始还是会忍不住，那我允许自己吃，吃够了满足了就停下来，还办了健身卡，虽然没瘦，但是一切开始走向正轨~
现在的我59公斤，正在减肥，但跟以前不同，这要感谢我阿妈，她觉得我太胖，问我怎么回事，我说暴食，她不是太能理解，但尝试着理解，嘴上骂骂咧咧，但之后鼓励我并说跟我一起减，我们开始调整饮食结构，蔬菜水果多吃，蛋白质和碳水不能少，适当吃脂肪，每隔9天有一天放纵日允许自己吃任何想吃的~一开始放纵日我还是开心的，但后来感觉放纵日会吃得很难受，渐渐的就不要放纵日了，我现在持续这种减肥方式两个月，每天还用薄荷，但吃的都是健康食品，吃饱了就停，加上适当运动，想吃个什么还是会允许自己吃，但吃得不多，姨妈也正常了，体重有时会稍微反弹，但基本稳步下降~所以希望大家能跟我一样慢慢来，不要急，一切从走出暴食开始~
码字好累，个人观点经历~弱弱求个赞~
第一次更新，谢谢大家，针对各位的评论我要统一回答几个问题第一，我现在已经完全好了。是的，完全走出了暴饮暴食的阴影，看到评论里好多小可爱对我各种劝勉，心里真的很感动。在这里我也真心实意地祝愿每一个遭受过这种经历或者正在挣扎中的小伙伴，想要美丽，瘦真的不是必需品，加油，亲爱的你们，不用逼迫自己，只需放宽心，可以发怒可以暴躁可以哭泣，一切都会过去的???
第二，看到有几个人觉得我很有钱。还真的不是，我以前所有的钱都花在吃东西上了，还入不敷出，时不时就会两天吃完一个星期的饭钱。都是他，我最心爱的人，一直在帮助我，他看到我这样也很心痛，我们也经常吵架，但他始终陪伴着我。
第三，也有朋友觉得我自制力太差。。可能我从小坚持戒糖戒肉戒油腻戒所有零食饮料，长期的压抑加上突然的打击才会导致这种可怕的爆发。看到好多人都跟我有共鸣，说自己暴饮暴食是过度节食的后果，所以在这里奉劝各位小伙伴，可以慢慢少吃一点，千万不要突然断食断碳水之类的，善待自己的身体，身体才会善待你。
。。。。假装分割。。。。。
第一次正式暴饮暴食是回国上学之后的第一个周末。早上在面包店吃了两盒蛋糕卷，一个肉松蛋糕，一盒豆奶。
然后那天就变得对蛋糕疯狂起来。
从初二到高三我一直都是自制力很强的人，吃零食喝饮料的次数一只手数都嫌多。能正式吃一顿饱饭，对我来说都是难以跨越的心理障碍。在女孩子最馋嘴的这几年，我只能看着身边的人大快朵颐，自己狠狠心装出清心寡欲的样子，以怕长痘怕上火拒绝了所有的邀请。
理所当然的，我的身材一直为身边人所羡慕赞叹，一米七的身高几乎没突破过一百斤的体重，初二最胖56公斤碰巧遇上了喜欢的男孩，从此跨上减肥的道路，长年对抗美食，私下里苦不堪言。
出国不顺心，瘦到八十多斤，回国之后，我感觉自己体内那只饥饿多年的猛兽终于苏醒了。
那天上午先去了学校附近的面包房，又吃了一盒肉松小贝。去早餐铺吃了一个油炸豆沙团子，一个糯米糍。
然后去了乐峰广场，中午吃黄记焖锅，很多肉，吃得我都恶心了。吃完就去了甜品店，一共吃了三盒豆乳盒子，两个红豆面包，一个芒果爆浆蛋糕。
走了两步看见另一家面包房，进去，一个超大的草莓乳酪包，三分钟我就吃完了。然后又是一盒三色蛋糕卷。旁边饮料店一大杯百香果茶。
下午到了学校附近，吃街边一家麻辣烫，配着一盒抹茶蛋糕卷，一盒肉松小贝。突然感觉自己真的吃不动了。
开始心跳剧烈，呼吸不畅，昏昏欲睡，走路过马路都是被他搀扶着。
可能真的心里太抑郁了。
从那以后就一发不可收拾。本来还只有跟他一起我才暴食，周末一天半我吃别人一个星期的量。
在学校我就一天一盒水果，一碗糖水，两个包子这样撑着。那时候还有理智，怕胖。
可能实在是饿的失去理智了，某个周一突然就失控，一个早上四十分钟我吃了十三个面包蛋糕。那时候住宿，我想吃东西睡不着，六点就起床，然后在两个饭堂间轮流吃。没错，十三个，有奶油，豆沙，椰蓉，肉松，火腿肠，鸡蛋三明治。。。怕被人看见，我买了就躲起来吃。然后七点要早自习我就这么去了，还带了一个三明治和一个奶油毛毛虫到教室，上了两节课又吃了。而别人早上就是一个面包的量。
午饭照常吃了盒饭。下午两点起床，买了小蛋糕，肉松饼，奶茶，一整盒糯米糍到教室吃。大课间又去喝了一碗糖水。
吃过晚饭，我又买了一个火腿肠面包，一个肉松面包，在厕所里吃的，隔壁的人聊天说厕所怎么有一股肉味。。。
晚自习是真的撑的无法思考，一点学习效率也没有，到这时候我才有点后悔。可是第二天早上我体内的猛兽又苏醒过来，我又重蹈覆辙。失去控制，真的很可怕。
那一周我胖了十斤。从48胖到53。我真的吓坏了，体重那么多年没突破一百斤了，我恨不得杀了自己。
可是第二天早上我的理智再一次荡然无存，我想着就这个周末，下周一开始减肥。周日晚上为纪念最后的放肆，还特意吃了巨大的乳酪包和芒果千层，然而这两个东西我如今再也不想看见了，已经产生生理厌恶。为减肥，我还把饭卡偷偷放在家里，打算一天就喝免费汤，吃水果。
就这样坚持了三天，周四我忍无可忍，找同学借了饭卡，晚上一口气吃了两碗汤圆，三个面包。
一个月胖了二十斤，就是这种体验。
好在现在已经慢慢能控制自己，吃饱就行。尽管没法让自己吃七八分饱就停，但是至少不会吃撑了。目前瘦不下去，我也不着急了，因为我发现自己一旦开始节食，暴食的欲望又开始蠢蠢欲动，再也不敢冒那个险。
有一些变化。
以前热爱健身，现在讨厌。
以前爱吃甜食，瘦的时候没法吃，可能暴食阶段吃恶心了，现在反而不喜欢了。
以前走在街上觉得自己比谁都瘦，现在是觉得谁都比我瘦。
以前身材好反而不爱买衣服，觉得自己穿啥都好看，现在热爱逛街，开始费脑筋怎样才能遮掩不完美的身材。
以前性格比较压抑阴沉，现在心宽体胖整天哈哈哈。
以前从来不在乎防晒美白化妆一类的，现在想着自己都已经胖了那其他就要注意起来啊！不然丑得没边了！
最后想说，暴食真的不是馋嘴，女孩子谁不想自己瘦瘦的，发作的时候和过后心里有多苦，只有自己才知道。要相信一切都会好起来的，要认识到自己的美好。
还有外地的朋友问我什么是糖水，嘻嘻，那可是我们广东人的骄傲。暴食期间，我一个人可以空口吃三碗以上，三碗以上。。。
而且吃完糖水还可以继续吃饭。
现在虽然吃不了那么多，但是它仍是我一年四季不变的爱啊！
上图
还有就太多太多啦，我是说不完的，什么芝麻糊，马蹄羹，双皮奶，凤凰奶糊，都是我的心头好。广州就是美食天堂耶，欢迎大家来广州吃吃吃哟，哈哈哈
从2015年夏天减肥，我每天吃饭基本上不会超过800-1000卡，跑步1-2小时，争取每天消耗卡路里在500卡以上。每天用薄荷算热量，卡路里比九九乘法表背的还熟。
去年的9月份吧，不记得哪一天，我尝了一颗奶香花生，突然就很喜欢。 仗着自己瘦，只有76斤，又自律了两年了，以为可以驾驭住这种会让人上瘾的坚果，然后在淘宝上买了一些，14.8包邮，是小包装的，一包大概30克，100多卡。想着每天早上吃一包，然后一杯豆浆就够了。前两天还好，结果有一次午睡醒，特别想吃，那天下午14:30分其实还有课，因为在室友眼里，我一直是很自律，不吃零食和垃圾食品的人，我就13:30起床，从屉子里拿出一包去楼道里偷偷的吃。吃完1包，意犹未尽，又回去拿了1包，结果还是不满足，去教室路上拿了2包，吃到口渴，舌头磨的有点疼，还是停不下来。上课的时候，用薄荷查热量，大概有600卡路里，那瞬间简直快疯了。晚上没吃，去操场暴走1个小时。第二天早上只喝了豆浆，中午吃玉米，晚上喝粥。就这样平静了三天，一个晚上，我又一个人吃了一斤花生，3000多卡路里，继续崩溃，然后又继续节食。
后来就频率性的多吃，那时候我自认为是暴食，但吃的并不多，可能饭后多吃了一根玉米或者多半碗米饭，但我害怕再回到减肥前120斤的体重，固执的认为这就是暴食，开始疯狂运动，弥补，挽救。
不久后的某一天，早上5点多被饿醒。6点20分，我迅速穿好衣服，妆没化，口红没涂，疯了一样冲去学校食堂，买了一个千层饼，一个花卷，狼吞虎咽，3分钟解决完毕，但肚子和大脑完全没有感觉。 我坐在餐厅里查热量，将近800卡，这意味着我一天的额度已经用完了，我开始懊恼，自责，焦虑。这种难受然后我的大脑开始分泌压力激素，然后身体进入自救保命模式，再循环不断刺激我的大脑去摄入糖份，碳水化合物。
我疯狂的冲下楼，走出了第一餐厅，拐进了第二餐厅，买了一个紫薯馒头，一份牙签肉，也是迅速的吃完，然后意犹未尽。看着餐厅越来越多的人，我不太好意思继续在餐厅吃了，于是走进了学校超市，买了半个柚子，一根玉米，告诉我自己，吃完这些就去自习吧，今天的进食结束，而当时还不到早上8点。但我真的做到了之后再无进食。
平静了一天后，报复性的行为再次发生。早上醒来的时候其实很饿，但是8点上课快迟到了，我只喝了一杯脱脂牛奶，课上到12:30分，我已经饿到奄奄一息。刚好看到学校附近的寿司店，在美团上50块的抵用券限时抢购只要25块，我买下了。 下课一个人去点了4盒寿司，老板看我长得瘦弱，以为我要打包，但我是万万不敢带回宿舍吃的，然后一共52个，全部吃掉。走之前还瞥到了老板和店员的轻声议论，但我已经管不了那么多了，因为我发现… 我还没有吃饱。
回到学校后，我买了两根玉米，告诉自己吃完后，今天就不再吃东西了。这次也做到了。
又过了几天，是中秋节了，那天我要去隔壁市找家人聚餐。因为要坐动车，我5点多就起来了，看到室友回家前分在我桌子上的零食，一包辣条，一包巧克力威化，一包鹌鹑蛋。我实在是太饿了，就全部吃掉了，并告诉我自己这就是我的早餐了。结果洗漱完毕到了动车站，因为去早了，我又买了一根玉米，吃的时候告诉自己，吃完就不吃了，毕竟中午和晚上还有聚餐。但我太低估我的大脑和理智了，玉米还剩三分之一的时候我大脑已经迫不及待想出去买红糖发糕和饭团了，吃完这些，我总算冷静了一些。
到达地点后，弟弟还在上课，要下午才能出来。我在动车站吃了一份麻婆豆腐盖饭，一份寿司，一份KFC的炸鸡排饭，撑到去坐公交车的路上，都举步艰难，而这个时候，我竟然还在想晚上聚餐那么多好吃的，我吃不下怎么办？ 然后去药店买了一盒乳酸菌片帮助消化，一次吃3-4片，而我吃完了一盒。下午在商城不停暴走，可能是药物起作用，终于没有那么撑了，晚上和家人去吃肉蟹煲。整锅鸡爪基本是被我一个人吃完的，两碗米饭，还是意犹未尽，我还能吃，还想吃，一直一直不停的吃吃吃吃吃吃，就是想机械性的想往嘴巴里塞，嘴巴一空，心也就空了，我害怕这种不知所措的恐慌感。
第二天早上我没吃饭，和家人去看了电影，中午去吃自助，这一顿是我两年来第一次吃蛋糕和甜品，我不记得我吃了多少，反正也是很撑。吃完我就去动车站回学校了，这路上我又吃了一盒消食片。
现此，一直到12月份，轻微暴食偶有发生，基本一周一次。
12月1号，早上醒来很饿。但是只买了半块红薯，和一个鸡蛋。中午下课回宿舍，路过宿舍通道，看到很多外卖被放在长廊（宿舍门禁前面有一个走廊，会有桌子凳子供学生们等人寻访或者聊天，有时候同学来不及下楼会让外卖小哥先放在桌子上。）我走过去的时候，萌发了一个念头，我如果随便拿走一份应该也不会有人知道吧，于是我真的就这么做了。因为频发暴食让我的生活费有些拮据。我记得我拿走了一份黑椒牛肉饭，因为感觉牛肉热量比较低，拿回宿舍吃的时候，室友都很震惊，因为在她们的认知里，我不会吃这么油腻的饭菜，并且还是肉。 我心虚的笑了笑，快速的吃完，但她们的讨论和眼光让我觉得很不舒服，于是心里又开始难受，开始渴望碳水去掩盖这份不安。 我拿着饭卡去餐厅，点了一份咖喱鸡排饭，阿姨送了我一份汤，一个香蕉，我吃到第三口已经吃不下了，但我还是狂塞塞塞塞… 吃完又去超市买了麻花，花生，虎皮卷，鸡蛋糕…
撑到我，每呼吸一口都头晕，我开始缺氧，并且极度想昏睡，眼睛半睁着，走到一个没有人的角落试图扣吐，但我做不到，我不得要领。
这种顶到喉咙的痛苦感，让我逃掉了下午的课，作为一直拿奖学金的学生，我第一次逃课。我回宿舍从14点睡到下午17:30分，醒来后头痛炸裂，像宿醉醒来一样，嗓子干撕沙哑，室友下课回来了在讨论要不要点手抓饼和烤冷面。我骗她们说我发烧了，然后起床穿鞋去了自习室。
暴饮暴食的血糖迅速飙升，又迅速回落，使我的食欲越大越旺盛。之后的暴食两三天频发一次，一次比一次吃得更多，然后水肿和恢复时间也更长。我不知道我涨了多少斤，我根本不敢称体重。那段时间，我极度敏感，情绪不稳定，熟人多看我一眼，我就觉得肯定是我胖了，他们在心里偷偷嘲笑我。然后这顿肯定忍住不吃，第二天全面崩盘。
我暴食基本都在早上和晚上，中午没什么食欲。一个早上可以吃：1个汉堡，1个米汉堡，2个鸡肉卷，1个糯米鸡，2个烧麦，千层饼，关东煮，2个虎皮卷，1包旺旺仙贝，3根烤肠，乳酪包，寿司。
一个晚上可以吃：2个杂粮煎饼，2个饭团，吃一次张亮，再出去走进杨国福，1斤枣糕，虎皮卷，鸡蛋糕，四个食堂穿插着吃，合在一起就是8个菜，4碗米饭。 必点的菜：番茄炒蛋，宫保鸡丁，鱼香肉丝，蚵仔煎，蟹肉鸡蛋，酱鸭，咖喱鸡，麻婆豆腐。
后来，我改好了一个月，体重降回77斤。
2018年3月7日，和同学去吃自助，再一次崩盘。那一天是我为数不多撑到难受到一说话就往外想吐的一次。这次复发更加严重，一个月胖了15斤。我催吐不会，只能嚼吐，刚开始量很少，可能就两包薯片解解馋什么的，6月份开始变得严重，我可以在超市拿二三百的零食一直嚼三四个小时，机械的放着叽叽喳喳的综艺，脚边看着垃圾桶，空调开到16度最低，桌子上的零食摆不满就放在地下，从晚上8点到凌晨1点，嚼到太阳穴疼，下巴肿，舌下出血泡，虽然难受，但是起码解决了口欲又没胖。我这样嚼了一个月，扔掉的钱可想而知，不知道暴食症患者们是不是大多伴有偷窃的习惯，因为入不敷出，但内心的兽性已经泯灭了道德和灵魂。
有时候宿舍有人，我就拿着超市里的零食，在商场的厕所里嚼，因为都是膨化和饼干，其实声音很大，但我已经顾不了那么多了。本来我是在商场的一个角落里嚼的，后来有保安发现我偷偷摸摸的，过来询问我，然后我就去厕所了。那天其实有小雨，我的刘海都是淋湿了，油腻腻的贴在脑门上，蹲在地面全是水的厕所，嚼着奥利奥，芝麻红糖饼干，乐事薯片…
2个打扫卫生的阿姨还在对话，用我听不懂的方言，但大概意思就是在奇怪怎么有吃东西的声音，你看，为了食物，我已经沦落成了狗，毫无尊严，卑微至极。我甚至在想，如果被我爸妈，暗恋我的男生发现平日里那么优秀，甚至不允许自己抖腿驼背，自我要求极高，举止优雅的我，竟然在做这种无比羞耻的污秽事，他们可能会震惊到怀疑人生吧。
前段时间天气热，我一次可以吃10支可爱多，然后因为甜腻了，就去买关东煮解腻，然后食欲大开，再买2芋头果干，1包牛肉干，蛋糕面包，1斤猫耳朵，1张酱香饼，8个生煎，6根烤肠，桃李的布朗尼蛋糕，一袋腰果，三明治，肉松面包。那些日子，我淋巴的地方开始长痘，脖子，耳后，下巴。开始口臭，便秘，每日昏昏欲睡，毫无精神。不想化妆，不想打扮，不想见人，碰到熟人都是假装打哈欠捂着嘴巴和别人说话，一是嘴巴里有味道，二是脸胖，想遮掩。
从台湾回来那一天晚上，我在同学一个人扔在图书馆，假装出去给我爸打电话，暴食了3个小时。
从6月17号开始好了一点，即将暑假，压力没有那么大了，也瘦下来一些，因为嚼吐，暴食的次数也少了很多，偶尔可能会多吃，但不算暴食，大概一个月一次。 上一次是在机场：4个面包，一碗凉皮，一碗煲仔饭，2个汉堡，1个三明治，8个雪糕。在飞机上吃了一份宫保鸡丁饭，下飞机4根烤肠，2个面包，2个包子。机场的价格还都贵很多很多…
我不知道我什么能变好，但我死都不会放弃我的身体，我还是不想变胖，死都不能胖。
一开始嚼吐，喜欢有嚼头的，硬的，这样既能满足口腔又好吐，就吃薯片，饼干，猫耳朵，麻花，米通，仙贝，米果，雪饼，炸鸡，威化这一类的东西。没钱了，就在淘宝上搜临期小零食，通常会比超市便宜一半或者70%。
后来嚼的舌头已经出现淤血，并且牙龈肿痛，就开始嚼油饼，酱香饼，油条，麻团，烧麦，南瓜饼，肉松小贝，热狗面包，黑芝麻月饼，馅饼这种软的东西。
最近一直有人夸我生的好看，像蔡依林，又像侧脸杨颖。这么说很不要脸，但我很优秀，但只限表面。我们学校里有附属中学，最近一直偶遇三四个小女生，好像小混混一样，第一次看到我的时候，其中一个说这个女生好漂亮啊，天啊… 第二次见我，那个小妹妹又说，又是那个美女诶… 昨天还拦住我问我是不是美而不自知… 我就越是承受这样的目光，就越不想让别人失望，我就一直顶着巨大的压力活在猥琐的黑暗中。
现在是5:47分，我从23:40分睡到01:28分，然后彻夜无眠，醒到现在，因为饿。我感觉我等会可能会出去买油条，南瓜饼和黄金煎糕嚼吐，我现在慢慢在控制了，嚼的量越来越小，并且只嚼软的东西。我不信人会突然戒掉一个东西，凡事都有一个过程，我会慢慢改，起码暴食改掉了，嚼吐量少了，以后一周一次，再以后两周一次… 或者只允许自己每年过生日和除夕那天嚼。
最后，饥饿和爱都是不治之症，痊愈的人全凭运气。
12月22日更新
经历了快两个礼拜的打卡，没有暴食，对我而言已经算突破与进步了。21日晚又一次暴食：一个草莓奶油盒子?一包威化饼干?掉渣饼?芝士热狗棒?肉松面包?榴莲松饼?袋装的烤肠?烧卖?麻团?豆奶粉泡燕麦，虽然依旧饭量不减，但是频率减少，心情也不像之前那么沮丧了。
可以说为了能够好好吃饭，想尽了一切一切太多办法了。
真的很感谢知乎的网友们，真的很温暖，大家一起加油鸭！
11月24日更新
经历了一个礼拜的生酮，又一次暴碳了，一次性吃了7个奶酪包和一个海苔小贝。
11月3日更新 我又暴食了，最近暴食体重涨到100+了，每次暴食完都真的觉得自己很没用，我好想好好吃饭啊，可为什么一到暴食的时候，什么都不管了呢，无所谓体重的吃，无所谓胃痛的吃，无所谓爸妈担心的吃，一个人吃的精品佛世界只有自己一个人了……看了知乎很多小伙伴的建议，暴食频率确实有下降，可是要么不暴，一暴这个量就又控制不住了，虽然负能量，但是真的很想努力很想救救自己，也想还在挣扎的小伙伴们可以一起逃离暴食啊，再想想办法吧。
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一就在刚才，因为怕人看见，一个人躲在楼梯间吃完了10个包子?6个紫米面包?一个肉松面包?2个乌米粢饭团?一包丽芝士香草味威化饼干?一个红豆派?一个香芋派?两个蛋挞?一包炒年糕?一个糯米滋冰淇淋，现在超级后悔，但是胃镜查出来胃特别长，所以吐不出来，只能慢慢等消化。
记得以前暴食最多的时候，一次性能吃完3份盖浇饭?2份炒面?2个大的欧包?1个汉堡?一堆零食（达能饼干1包、八宝粥2罐、麦多馅饼2个）那次直接吃到胃水肿。
有时候暴食到不可思议，可以一次性吃完一整罐520g的花生酱，干吃就能吃完，最奇特的就是自己吃甜的吃不腻，所以根本停不下来。
煮汤圆吃都是这样的一锅
养胃的时候喝粥也是喝一锅。
每次买零食，都囤不住，前两天买了10包小烤肠（一包6小个那种）和20根火腿肠，结果就是一顿早饭就全吃完了。
暴食伴随我应该有3年了吧，真的很难受，不知道怎么办，每次暴食都是自己一个人偷偷的，生怕被别人知道自己这么狼吞虎咽的样子。
暴食完以后又想要补救，第二天就想采取轻断食，于是就成了暴食和轻断食反反复复，哎，最大的愿望应该就是把暴食治好了，希望自己不要情绪性进食，能不要每天都想吃了。
怕被熟人看见，匿了。
很多宝贝说建个打卡群
想要进群的私信我或者去评论区置顶找叭就不在这里放啦~
已更新~往下拉!
看到这个话题真的深有感触! ! !
现在回想起那段时光，简直可以用暗无天日来形容!
现在回过头来看，都不敢相信那是我自己，下面po出我的经历，只希望能够帮助到大噶!
多图预警哟喂!
先自我介绍一下，我现在是大二滴学生。
和无数女生一样，我暴食的原因是减肥中的过度节食。我171左右，体重一直在120左右，高三因为压力大放飞自我一度涨到130，高考之后的暑假天天跑步差不多瘦到了116左右。其实减肥对我来说是一个长期的斗争，也没有过度着急，只是稍微注意一下，比如说不吃膨化食品、尽量少吃油炸食品，也有正常吃饭，但是我是从高二开始不吃晚饭的，所以两三年一直习惯不吃晚饭，身体也都习惯了，也没有任何不适。(当然大家不要学我，我现在已经知道了吃饭的重要性)
但是因为今年寒假过后，大概二月份，渐渐喜欢上一个男孩子，就想着能尽快瘦成那种超细的腿超细的腰，就真正把减肥当作生活中的一件大事，下载薄荷来记录我每天的饮食。也去办了健身卡。一开始一切都处于正轨之上，我还特意买了煮蛋器，买了生鸡蛋和一箱紫薯，一箱玉米，还有一箱牛奶，早上起来给自己煮根玉米或者蒸几个小紫薯，吃一个鸡蛋，热一盒牛奶。有的时候加一个西红柿(很健康对不对!)
大约是图上这个样子的
中午吃沙拉!
是我们学校附近的沙拉店的
也很营养健康!
有的时候还会吃凉菜，也是我们学校餐厅的，炒鸡好吃，不要麻汁只要醋，因为我同学告诉我麻汁热量也很高，她都只要醋。
再加上每天都会去健身房运动，而且院里也有篮球队训练，我那段时间精力充沛，而且瘦得还算比较快…当然也没瘦到我理想的那种身材(?ì _ í?)附几张图
当然…不出意外……我跟那个小哥哥在一起了。为了瘦得更快，我走上了极端，开始一天吃一个玉米，后来最过分的时候，将近三天吃了一个苹果!一个多月之后我们分手了，中间发生的事情我就不赘述了。我就颓了一个星期，但是我自我调节比较快，后来心情就没事了…减肥事业也继续着，但或许是原来的动力消失了大半，我减肥的意志力没有原来那么坚定了。
直到一次晚上我们和篮球教练出去聚餐烧烤…那是我暴食梦魇开启的一次烧烤
那一次烧烤彻底释放了我压抑许久的食欲，吃了超多，还喝了啤酒，因为太久没吃过那么多东西，当时就撑得非常难受，但因为本来意志力的减弱和压抑，竟然有种虐自己的爽感。那天晚上之后，我给了自己“不能亏待自己”的心理暗示，以此开始纵容我的食欲暴涨。一开始三餐开始正常，早餐和舍友一起去吃手抓饼，吃鸡蛋，喝粥(听起来还很正常对不对)，中午开始订外卖，不忌口，想吃什么就订什么，什么酸菜鱼面、麻辣拌，晚上会跟着舍友去食堂点个青菜，但还是有所顾忌，不敢碰零食甜食和油炸食品之类的。这样过了一段时间。
后来接近四级考试，我们教学楼旁边有四个大柱子(类似于小卖铺之类的)，里面卖的有手抓饼(可以夹烤肠肉松甜辣酱沙拉酱那种)，我之前就特别喜欢吃，有一天晚上饥饿难耐买了一个，刚烙出来饼皮还是酥酥的，烤肠很香，吃完一个竟然忍不住还想吃，身体就好像不受大脑控制一样走向另一个大柱子，又要了一个手抓饼，其实挺油的，吃完之后心里非常罪恶又很开心。第二天白天告诉自己晚上不能吃这么多，可是到了晚上身体又不由自主地走到大柱子底下买手抓饼，这样持续了很久，有的时候还会买山楂卷(因为我本身就喜欢吃山楂)，然后接着吃，那个时候我已经感知到了不对劲，因为自己已经控制不住想吃的念头。
有一天晚上，我吃了两个手抓饼之后，其实已经感觉到饱了，但是嘴还好像在叫嚣着想吃，于是我就买了袋酸奶接着吃，买了之后自己觉得不好意思，躲到草地旁去吃，心里觉得很羞耻但是真的控制不住，吃了三个之后，已经很撑了，我开始往教学楼走，准备回去，但这时候脑子里有个声音在说“再吃一个吧，快去吃”，我又换到了第四个大柱子买了第四个手抓饼，狼吞虎咽(真的毫不夸张)地吃完，觉得自己像八百年没吃过饭一样。吃了四个手抓饼，我又鬼使神差点了杯酸奶捞，又买了包丽芝士。那天晚上我撑到胃疼，好像随时随刻就要爆炸，很艰难回了宿舍，吃了舍友给我的健胃消食片，她们又给我揉了肚子，那天晚上我哭了，生理上的难受是小事，我为这样的自己感到羞耻。
我开始刻意控制自己，跟自己说不能再这样了，又想让自己回到谈恋爱之前那种饮食模式。我早餐以前有的时候会吃桃李的全麦面包，按照我以前的量一天早上吃两三片，一包可以吃三天。
我还是像以前一样买了一袋切片面包，放在床头，可是这个时候的我已经是控制不住自己的我了，晚上舍友都睡觉了，我躺下之后，有个念头就一直在我心里发酵，我就一直心心念念床头这袋面包，那时候晚上已经吃了正常的菜，可是想法越来越强烈，可能是之前吃手抓饼把胃撑大了，又有点饿，但最主要还是想吃，无比的想吃，是对面包前所未有的极大渴望。 我终于忍不住了，在黑夜中吃了一片、两片、三片，胃里已经有了饱腹感，可是嘴上停不下来，四片、五片、六片、七片…就这样，我吃完了那一整袋切片面包，大概是晚上十二点。
之后我在教学楼自己自习，白天正常吃饭，告诉自己晚上绝对不能吃，可是一到晚上本来就不吃饭又意志力薄弱的我，就控制不住打开美团。
我晒一下我的美团订单，晚上竟然要了两份面! ! !
我白天开始报复性的少吃、甚至不吃，但是我不知道这是我暴食的一针强催化剂。
等到天变黑之后，好像启动了身体的一个按钮，我开始疯狂吃东西，那段时间是我对碳水疯狂渴望的时期，去超市买了三个酵母面包
吃完之后感觉很饱，可是还不满足，又去宿舍楼底下零食自动贩卖机买了熊字饼和丽芝士，我感觉到了甜食给我带来的无比快乐，从此我的暴食生涯加入了甜食和零食 ，我本身喜欢吃威化饼干，但之前也是好久吃一次而已，解个馋用。但暴食的时候图中小包的丽芝士我一天可以吃三包，过分的时候吃四包，大多都是在晚上，在售卖机旁边的椅子坐着，吃完一包再买一包，吃完之后还会来包吸吸冻，最后再拿袋熊字饼。
好像已经成了习惯，每到晚上我就变成了一个怪物，自己躲起来大口大口吃着自己的好像是偷来的猎物，其实都已经没有享受食物的快乐了，每一次进食后期也吃不出食物的味道，只是进行机械的填塞运动。
暴食之后第二天我会脸肿眼肿，整个人成天心里就想着吃，完完全全成了被食物支配的怪物。我上微博搜了，惊奇地发现有好多女生和我一样的症状，我知道了我这叫暴食症，是进食障碍( Eating Disorder)的一种。我看了大家的经历，有的为此挣扎了几年，更有甚者达到十年之久，她们还有很多暴食症患者会催吐，我看了好多文章，知道了这是因为自己之前身体“饥荒”太久，到某一个点它撑不住开始爆发，报复式的摄入碳水，相信我，那种不受大脑支配和控制的感觉不亲身经历永远也体会不到。
但很遗憾，暴食症的持续力和影响力之大，真的不是靠意志力就能消灭的
因为身体太聪明了，你欠它的，总要补回来。
我虽然了解了自己的情况，也看了很多怎么戒断暴食的文章，可是我还是控制不住自己，但这个时候，心理上的愧疚感减轻了许多，吃开始变得光明正大起来
下面多图美团订单来袭
后来开始热了，每天一杯凉饮成了我的日常，下图是我一个中午的午饭，那时候大约六月份了，胖了一些的我开始自暴自弃了，六月份也是我美团订单巨多的一个月份。
接着晒美团订单
这也是一天中午和下午的饭
可怕吧这高热量
下面是我一天的早餐午餐和日常冷饮
晚上又吃了这个
每天沉浸在食物的海洋里，还一边安慰自己这个自己也控制不住，得慢慢来，不能过度压抑自己
晚上又吃了这个
接着来，这个时候，已经不算暴食了，因为每天都吃得特别多，胃已经被撑开了，也没有任何不适感
有一天晚上又忍不住暴了好多甜食和油炸食品
下图又是一天晚上干掉的，现在来看，进食的高峰还是在晚上
真的太可怕了，下图依次是我的午餐，下午茶和晚餐，真的极度不健康，我觉得我那个时候人不仅肿，还变丑了，皮肤也没有原来好了。
六月份后期开始疯狂嗜冷饮，特别喜欢奶盖
这是早午餐和晚餐，晚上我竟然丧心病狂地把烧烤叫到了宿舍
某一天下午的芋圆和火锅! ! ! 我真是疯了，大晚上在宿舍吃火锅!
还没有完! !宝宝们!
一份麻辣拌吃出两三个人的量
中午明明吃得很饱
下午还吃一大碗芋圆
晚上吃小笼包也就算了，还要点酸辣粉!
后来太热了，就开始疯狂冷饮，不愿吃饭，天天吃零食，什么薯片、饼干之类的。
后来我放暑假回家了。 我妈说我胖了，因为我那个时候已经有点自暴自弃了，于是在家我就更放纵了。
晚上吃完饭偷偷订了外卖回我房间里吃。
这也是吃完晚饭后点的
又是一天晚饭后的甜点
懒到零食都要从美团上订
吃完晚饭还不满足
暑假很多聚会聚餐外食，丝毫不介意，开始对减肥反感
这期间我一直有逃避心理，明知道这样的自己烂到极致，但还是自己欺骗自己。也跟朋友提过暴食症，但她们真的不是很信，可能以为我在开玩笑。
直到今年大二开学，工作和学习上的忙碌，以及发生的一些事让我成长，让我意识到我不能再这么逃避下去了，身体是自己的，生活也是自己的，我不能任自己这么堕落下去。
我花了很大勇气，又重拾了去健身房的勇气，我看着镜子里臃肿的自己和笨拙的身形，又看见其他小姐姐那么好的身材，我决定要找回那个自信又自律的自己，这次谁也不为，只为了更好的自己。
没错!我现在又开始减肥辣!
走过这么多的弯路，我觉得很对不起我的身体，也领悟了减肥的真谛，减肥真的是一种健康的生活习惯，大忌是心急，因为习惯的养成和健康体质的养成，都需要时间和汗水来证明。不能节食，要吃得营养，吃得健康。
我早上还是会吃鸡蛋，喝牛奶，吃一两片面包。
中午会去餐厅吃饭，开始拒绝外卖，我一个很好的朋友，它因为过度节食胃出了问题，我俩以前是沙拉的狂热支持者。我觉得沙拉虽好，但是没有吃饭的感觉，总觉得少点什么。
我po一下现在的部分午餐。因为还是在减肥嘛，很少碰米饭馒头，但还好我本身特别喜欢玉米和紫薯! 所以中午就啃玉米或者吃紫薯。每天会吃水果，每天一个西红柿，可以美白。有时买一串葡萄，或者半个柚子，一个梨，还备了核桃、杏仁等坚果。都是放在下午吃。
晚上会去餐厅喝碗粥，点一个清淡的小菜。有的时候不饿，就吃黄瓜喝酸奶。
下图是部分午餐。
有时会偶尔奖励一下自己，毕竟生活还是要快乐一点，健康和快乐，是我现在追求的两样最大的东西。
去健身房，因为现在体重基数比较大了，不敢做太多无氧器械，主要是keep上的hit和马甲线、臀部训练，还有跑步机和椭圆机
运动和规律健康饮食了一个多星期的自己感觉到了生活的美妙。万物诚可爱~
我现在不追求快速的效果，慢慢来，一切都会好的。
这篇文章敲了三天，终于接近尾声了，我把自己的经历写出来，是可以和原来的我和解了，那个因为不恰当的减肥走过弯路，对生活丧失了信心，自我否定的我。我知道，一定有无数女生正在经历暴食，亦或是正在过度节食，我想对暴食的女孩子说，一定不要催吐，它的伤害是不可逆的。我想对正在减肥的女孩子说，身体是你自己的，好好爱护它，减肥真的没有捷径，你的身体机能真的比你想象得聪明许多，你欠的你亏空的，早晚都会补回来。
知乎首答， 字真的好累噢! ! !
等我变成更好的自己，我再去回答“减肥成功是什么体验”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
? ? ? ? ? ? ? ?
(我是花里胡哨的分割线????ε??)
还是比较喜欢在下面更新一下啦，10月14日，星期日。
睡饱了觉的我准备来更新一下~向各位宝贝报备一下我最近的情况，每天吃得肚子饱饱，当然这种饱不是撑啦，就是让自己处于不饥饿的状态，我发誓我以后才不要让我的胃受委屈呢，它还承载着我下半辈子幸福生活的伟大使命呢~身体是革命的本钱，虽然很俗套，但这句话是真真儿的绝对正确了!
还是先po一下我的日常三餐叭! 我现在已经不点外卖了，都是去食堂吃饭，可以自己合理搭配所需的营养，健康又划算!新开的餐厅我非常满意，菜是小份盛的，味道很棒不像原来的食堂那样菜都炒得很烂还偏咸!而且最重要的是油少!主食方面嘞，有晶莹饱满的煮玉米，香喷喷的蒸紫薯、蒸南瓜，很健康的杂粮馒头、红枣馒头。 让你们看一哈嘻嘻~
当然也会有一系列的外食!中秋节我们宿舍出去吃了自助餐! 宝贝们是自助餐阿!考验我挑选食物的功力的时候倒了哈哈哈，先看一下我们的饕餮盛宴(胡吃海塞)。
然后大噶来看一下我拿了哪些食物!
自助烤肉是每个人都有的，肉我是吃的，很多减肥的宝宝都会对肉有误解， 觉得吃肉会长肉，其实不然。甜食里的碳水才是长肉的元凶!当然，肉也要分什么肉，对我自己而言呢，我喜欢吃海鲜，鱼虾我特别爱吃，牛羊肉是第二位的，鸡鸭肉勉勉强强排第三，我是不大喜欢吃猪肉的，所以烤肉里除了猪肉类的肉我是都吃了的!
自助选餐的时候呢，我拿了很多海鲜，因为这家自助的海鲜很新鲜!并且吃自助的话，我觉得吃海鲜并不吃亏!还大大满足了我的食欲!如图
我还拿了一些绿叶蔬菜，特别鲜嫩的豆腐，南瓜汤、还有爱吃的水果!我没有拿任何的甜品:各种小蛋糕、蛋挞、麻团、酥卷阿什么的。还有看起来特别油的爆炒的菜等等。
其实一顿自助下来，我吃得很饱但是不撑，非常舒服，吃了很多海鲜的我感觉吃得蛮值阿哈哈~
当然还有和朋友的烛光晚餐，我可不能因为减肥而丢掉生活的乐趣，毕竟偶尔这样一顿饭真的能让你胖很多吗?并不能，衡量一下它的幸福感和你斤斤计较的体重秤上的数字哪个更重要。
然后是国庆回家辣，跟家人吃火锅，没有蘸麻酱料，用酱油醋自己调了汁，结果发现异常鲜美，不会遮盖食物原本的味道，我发现我越来越喜欢食物的本真味道了。
自己在家控制食物的摄入更加方便啦，早餐用豆浆机自己打的五谷杂粮粥!饱腹感非常强，再吃点蒸紫薯或者玉米。
用电饼铛无油煎牛肉，真的不用放油，因为煎一煎肉里会自己出油。放点黑胡椒酱~满足了味蕾又健康。
同样还是电饼铛这个神器!调上时间，就乖乖等着食物变熟，真的是懒人神器。无油煎龙利鱼，最后淋上醋汁，我很爱吃酸哈哈哈所以就淋很多醋汁，再点一点酱油。
水煮了很多菜，淋上酱油醋汁，吃得特别爽! 还有我们那的一种特产鸡肉，鲜美~
早午会加餐坚果或者水果，总之就是有饿的感觉了就补充能量，很喜欢吃核桃，柚子，火龙果，苹果梨，其实水果我都蛮爱吃的，除了柿子和榴莲!
回学校之后，早餐喝豆奶，吃两个鸡蛋，吃紫薯玉米，到中午吃饭之前会饿，我就把核桃砸好了放到酸奶盒子里，随身携带，及时补充能量 一般吃一两颗的量就不会饿了，坚果里的优质脂肪很有饱腹感。
PO一下部分午餐~
午餐我一般都是啃玉米，下面很多图玉米都没有照上，因为一般吃完两个菜就啃不大动玉米了，我都是直接带走，下午三四点还会饿然后再啃哈哈哈。睡醒觉之后我习惯吃水果，一般就是吃柚子、西红柿、苹果、梨、桃，上面说啦，我吃水果不怎么挑，但是会每天控制量，柚子的话吃一小半，其他的就是吃一个的量。
关于戒糖，我已经不吃大部分有人工糖的东西了。比如大部分零食，例如各种饼干、蛋糕、糖、奶茶、饮料，这些都没法入我的嘴了，我愈来愈能感知并喜爱食物本身的香甜，对天热的甜度也越来越敏感。例如我最最喜欢的玉米的微甜软糯，与它不分伯仲的紫薯地瓜的香甜馥郁，水果里果糖的清新甘甜，这些食物本身带有的天热甜度，让我身体对人工合成的糖排斥，会反感那种后天添加糖的味道。比如下图的一款酸奶，是从家带的，喝了之后感觉味道还蛮好喝，加了燕麦颗粒感觉很棒，但就是太齁了，大概是那种如果有我会喝，但是不会自己特意去买的一类东西，然后我看了看配料表，果然添加了果酱，怪不得我会觉得齁。
所以，我越来越能体会到享受食物的真谛，现代社会运用了太多繁复的手段，往食物里掺杂了数不清的添加剂，制作过程中也加之各种调味料，这样会掩盖食物原始本真的味道，所以我调整饮食的阶段，也是给予我不断惊喜与感悟的阶段。
噢，还有最重要的一点!运动!
健身房是常去的，先做器械无氧，再做有氧，比较喜欢椭圆机，不太喜欢在跑跑步上跑步，感觉无趣，所以一定一定一定要听歌! 但喜欢户外夜跑，国庆七天回家就在我们那的广场每天夜跑。运动的目的不光是为了减肥，还有出汗排毒，不管斤称掉没掉，体态皮肤的转好和身体的轻盈都是对你百利而无一害的。
现在就是在让自己养成一个健康良好的生活习惯，因为学习和工作原因可能十一点半左右才睡觉，但是最晚最晚不会超过十二点。加上运动出汗，吃得健康，我觉得我的精神状态和皮肤状态好了很多。
我是比较难瘦的体质，骨架又大，所以我对减肥的心态已经放得很稳了，慢慢来，好的生活习惯有了，还会一直胖下去吗?
所以我现在特别讨厌看到那些，“有没有快速减肥的方法?”“有没有方法一个月掉??斤?”有，但那些无一不是损耗你身体的行径。曾经的我也是这样急于求成的，结果呢，身体是怎么报复我的? 所以宝贝们，减肥的心态必须要摆正鸭!
有很多宝贝私信我她们暴食的情况，也有加了微信我们一起监督的，我很开心有人正在从暴食的怪圈里慢慢走出来，也很乐意帮助更多的人解决烦恼。
还有关于我们的物价阿……!是因为在大学城里商家很多竞争特别激烈，再加上有很多优惠券满减券，所以就比较便宜啦!
先写到这，以后再更!
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各位看官不嫌弃，可以去喽一眼我其他回答噢！爱泥萌！
L乐：你觉得有哪些女生自以为好看其实很土的搭配？答主昨天晚上没有再进食了，原因是没忍住自己的好奇心去上了个称，然后就。。。。。。
我比早上起床整整多了五斤！！！五斤！！！
作为一个非常有自救意识的人，我惊恐的在百度上搜了一个多小时暴食第二天如何补救，暴食第二天要断食吗？减肥暴食怎么办？等等问题，反复在暴食吧断食吧各大贴吧切换浏览，精品佛就能找到一个答案说没关系，长的这都不是肉，是水......
然而这是不可能的。
顺便我还看了很多帖子，暴食往往和催吐绑在一起，而且只要涉及催吐，答案都非常压抑，还看了许多极端案例比如金九爷，这些成功压制住了我那想吐的蠢蠢欲动的心。
所以要想补救，我只有用最原始的方法，等它吸收进去，我再运动排汗排出来。
然后我就从床上缓慢的坐了起来，挺着我的大肚子开始缓步走
等到晚上10点，没有想吐的感觉以后，直接上了跑步机，平时40min快走延长到一个小时，速度由慢到快逐渐适应，拉伸30min延长到一个小时，折腾到12点过睡觉，带着单纯的小期待美美的入睡了……
所以今天早上起来发现我一斤都没重？！！
哈哈哈哈这当然是不可能的，我依然重了实打实的三斤，回到了我一个星期前的体重。
一朝回到解放前的我表示很绝望，决定怎么着也得再来个事后补救措施比如今天轻断食一天，还丧的不行的写了三页忏悔日记，同时非常有决心的让我妈今天出门的时候带走我家剩的所有月饼和糕点，避免我一个人在家忍不住又重复昨天的老路。
但是！！！就在我妈出门之前半个小时，我一想着昨天吃的这么high的甜食全部要离我而去了，以后我可能都再也见不到它们了，我就，我就趁着我妈出去遛狗五分钟以迅雷不及掩耳之势拿了一个月饼小半斤糕点出来干掉了！！
吃完了以后我写下了今天的第四页忏悔日记，第一句开头:我真的哭笑不得。。。
我终于知道为什么有人暴食一暴就好几天停不下来了，这真的是有瘾啊！也没有多渴望但就是挠心让人忍不住，我都被自己的骚操作气得笑出声来，突然就和自己和解了。
爱咋的咋的吧，只要不暴食，就不过分克制自己，虽然减肥，减肥餐低卡的还是管饱，也难得去称这个多少克那个多少克，其实平时管饱食量比昨天小多了好嘛！甜食还是要克制的，等过了暴食恢复期再奖励自己。
今天中午吃了两倍减肥餐的份量，这些我决定叫他暴食后遗症，饭量大了很多也容易饿，而且月饼还是在我脑海徘徊了很久，但总体正常啦！今天结束，明天继续更新体重。
以下为原答案:
就今天中秋节，节食运动减肥减到现在，两个月瘦了17斤。
然后想着过中秋节给自己一天欺骗日，我真的想说其实，欺骗日多不可靠，而且完全就是给自己暴食找借口！！！
从早上一起床一口气吃了三个大月饼之后就已经开始看这个回答，心里已经开始无限后悔觉得明天要发胖要胖死，各种搜减肥暴食影响，然而还是停不下来！
我很喜欢吃甜食，减肥这两个月完全戒甜，然后今天起床几乎10秒不到就吃完一个大月饼，其实连甜味儿都没尝出个味儿，就接二连三吃了三个，吃完了又去吃中秋节家里的买的桃酥，千层酥，绿豆糕，几乎五分钟内我吃了有一斤的酥和三个月饼。
然而这是不会结束的，五分钟结束我几乎马上就兴奋起来了！就像磕了药那种状态，整个人兴奋到不行，想起来我一直放在门卫那儿准备等再瘦五斤奖励自己的雪花酥包裹，五分钟内迅速快速换衣服飞一般拿回来，拆开尝了一个，emm……踩雷了，不好吃。
但是这并不会阻止我吃，于是我几乎没有停顿的拆雪花酥吃雪花酥，大概10分钟内吃了半斤二十多颗，现在回想状态用四川话说就像鬼撵一样，飞一般的速度。
吃吃吃嚼嚼嚼，终于吃完了一斤两包，真真很难嚼下巴完全嚼酸，然后等我恢复理智，发现这一切才不过过了半个小时？半个小时？才上午十点，等我算完卡路里，预计已经有三千了？？！三千！！！
然而这两个月我几乎每天不超过800卡
好了，在床上刷了有一个多小时的知乎b站微博暴食影响，觉得心里甜腻甜腻的，起床煮了二两面缓解一下。。。。。。
接着吃午饭了，今天过节家里煮火锅，蒸糍粑，吃了大半盘糍粑，家人也觉得减肥辛苦一直给我夹肉，吃了三大碗肉一碗饭。
吃完饭躺在床上，终于想吐了……撑到想吐……
思考了良久，没敢去上称，即使东西塞在喉咙管了也没敢催吐，这大概是最后的坚持了。想着下午一定不能吃了，再吃就完蛋了！
然而是什么让我这个点跑来回答，
那就是睡觉起床的另外三个大月饼，剩下的大盘糍粑，剩下的大半斤酥点，还有中午吃火锅剩下的肉。
更逆天的就是我自己还去煮了一锅饭配火锅吃，一锅饭，大概有平时我们家三四个人的量，我全部都吃完了……
现在继续躺床上重复中午食物堵在喉咙管的状态。。。
明天更新一个长多少斤，以及晚上还会不会吃。现在感觉丧丧的，生无可恋状态。。。
我不卖药，我也不支持吃药，别再私信问我吃什么减肥药或者为什么药打广告。
大家好，这个回答写了已经快一年了，记录了我二十年人生中最黑暗的日子，现在偶尔看看以前写下的文字，内心还会产生一阵绝望。我深深理解被暴食缠身的下场，无论是精神上还是身体上，都会遭受巨大的折磨。曾经我以为人生的真相就是痛苦，就是要忍受被生活一次次捶倒在地，可是慢慢的我发现，事实并非如此。
再次感谢大家的每一条评论，我都有看，心里感觉很暖很暖，有很多朋友问我现在怎么样了，趁今天有时间就和大家好好聊聊。我还是有暴食的情况，但是已经不再是暴食症了。说实话，吃，对我来说并非是单纯的填饱肚子，我产生暴食的原因有两个，其一是极端减肥，自食其果；其二便是我对食物的热爱。我妈说，在我很小的时候，除了三餐外，一天还要吃五个鸡蛋。所以，吃货这个属性真的是我为数不多的“天赋”。现在我还是在减肥，但是我已经不再像当初那样，为了让体重秤上的数字有变化而不吃饭、疯狂运动，且不说那种方式带给我的巨大痛苦，关键是半个月体重纹丝不动，让我一次次绝望。
现在我的减肥方法科学和佛系了许多，痛苦程度不及当初的万分之一，可却有百倍效果。断断续续一年半我瘦了三十斤，接下来放一下对比图。
上面是我暴食那段时间拍的，下面是最近的照片。这里不过多说减肥了，主要话题是暴食。
我现在有时候还是会很馋，但是能够有理性的控制住自己。也会有暴食，撑得胃炸的感觉，但是这样的情况已经非常少了，而且是事先我答应过自己的，如果我告诉自己，这次可以放开吃，那我就不会有什么顾忌，会吃很多。 不过现在大部分的时间我的饮食都比较健康养生，像粗粮和蔬菜都是我现在常吃的，习惯了这种饮食后，身体瘦了，胃小了，也不会每天暴食了。
再次感谢评论区关心我状态的小可爱，我现在已经好很多了，生活把我捶倒，但是我还可以站起来，我能，你们也能。希望正经受暴食症折磨的你，能够宽恕自己，给自己一些时间，不要把自己代入到暴食症患者中，你是一个非常正常的人，只不过一时的贪吃，我们总会长大的，长大了就不会贪吃啦。真的，自己解决不了的，让时间来帮你吧，一切都会过去的，这句话是真的。
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我真的服了自己了
暴食 好两天犯四天 觉得陷入了一个死循环
吃完东西觉得好恶心，身体和心里都恶心
狼吞虎咽的自己好丑 不值得拥有美好
定了减脂餐，四点多吃了以后
其实已经很饱了
但是五点的时候我又吃了一锅麻辣拌
它家其实价格挺便宜的但我还是点了大概50块钱左右
同时又泡了一份面
这都是在短短两三个小时内吃的东西
可能我不配活着
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感谢大家为我支招，真的万分感谢
最近暴食的情况有了改善，最重要的时候也有了一个很爱我的男朋友。他知道我爱吃，每次都带我去吃很多好吃的，两个人的话我就不用担心自己会吃很多，还能吃更多的种类，感觉很美妙。不得不说被人宠着的感觉真的好好，现在准备减肥了，把之前暴食长的肉都减掉，不过这次减肥应该不会太难过，因为要和男票一起，一起运动，一起健康饮食，相信会很开心。
放张图吧
这是我自己在寝室做的紫薯盒子哈哈哈
和男朋友一起出去玩
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这两天饮食稍稍正常一些了。大家暴食的时候不要想着减肥了，暴食和减肥是不能共存的，不要去节食。否则就是从一个极端走向另一个极端，答应我吧，做个正常人。欲望是个魔鬼，你只有喂饱它，它才不会吞噬你。想吃什么就吃吧，尽量控制住量，一点点来，接受自己。今天我给自己做了一些好吃的，对减脂也有利，而且饱腹感超级强。
全麦鸡胸肉三明治加果茶
紫薯盒子，巨推荐这个，减脂的时候吃也不会太有罪恶感，我吃半盒就能饱。
这个就是我做着玩的，没吃。中看不中吃。
慢慢改变自己。
分割线
做一个普通人好难。我再也不想暴食了 昨晚胃撑得难受无法忍耐
尝试了催吐 但怎么也吐不出来 自己躲在暗无天日的厕所隔间 狼狈的模样不想被任何人看到 那是一份无人能懂的深入谷底的无力
早晨吃了一个肉松包一个紫米面包好几包饼干零食加一个饼一杯豆浆
以上是早晨的食物
中午放了学点了一大份麻辣香锅和一碗重庆小面
嗯 我一个人都吃完了
回宿舍又开始吃面包片和零食
下午下课了吃了红薯条
其实我不饿但是 晚上七点的时候又去点了比中午还多的麻辣香锅和一碗担担面
吃完以后自己已经无法直立行走了 胃要爆炸一般 难受的生无可恋 吐也吐不出 排也排不出去 身体 心理都被重创 为什么我要这样
这样的我太恶心了
当时的肚子是这样的
第二天起来 胃里反了五分钟酸水 可还是吐不出来 当时对食物已经没有欲望了 可悲的是 过了一天 我竟然还想去买面包饼干吃。
活着真累。
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暴食真的好痛苦 为什么控制不住自己 觉得自己好恶心 又丑又胖又油腻 无法忍受这样的自己 明明可以过更好的生活为什么偏要把自己弄得这么糟 一次次的暴食 一次次信念的崩塌……我想不明白 为什么要承受如此重的心理负担
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我又暴食了 中午吃完这些不想上课逃课还被点名了……明明那个老师万年不点名的！
中午一顿吃的
还有好几个已经被我吃掉了
梅干菜锅魁
20个串串
一大锅焖面 有十个鸡翅 香菇金针菇豆皮土豆油麦
一个大苹果还有两包酸奶
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真的真的真的特别感谢大家 心里超级暖
每一条评论我都有认真去看
没有暴食的人无法理解那种痛苦
吃完后那种令人窒息的感觉
那种无力 那种马上就要坠入万丈深渊
那种无人懂得无人理解 那种煎熬挣扎
那种自我放弃 那种深入到骨的自卑和执念
那种想把负能量狠狠埋藏在心底的奋斗
最后还是一点点被打败
得不到谁的救赎 亦无法自我救赎的痛苦
心就一点点 一点点 一点点的沉下去
明明已经撑得胃快要炸裂 动一下就会痛 可还是要往嘴里塞食物的病态 我恨这样的自己
但是我还是要慢慢去改变 慢慢去调整
希望 失望 但永不绝望！
谢谢你们！你们的建议我都会去尝试！真的谢谢！
其实
https://www.zhihu.com/question/30658043/answer/500280171
对于吃 我的这个回答其实也很无奈
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胃都要炸了 但是控制不住。
开始暴食的第二天为了吃 早晨五点起来吃了一桌子月饼
这是早晨五点
哦对了我怕自己觉得大早晨吃月饼太甜就先冲了碗燕麦粥 吃完以后继续睡到九点起来去食堂
是的又吃了两个月饼 一个香酥烧饼 一个加满满菜的手抓饼和一杯八宝粥
吃完了 一口没剩
上午十一点半 吃了一锅紫薯
午饭，一点吃的，一锅黄记煌，点了牛蛙、鸡翅、培根、还有一个我忘了，还有很多配菜。
下午吃了不计其数的果脯还有将近15袋这个小饼干
哦哦哦中途还去肯德基买了个甜筒
晚上吃了
两锅这个鱼 还有一个番茄的没拍照
回到寝室又吃了
胃都要炸了 但是控制不住。
我还在吃冰糖。我的嘴停不下来，尽管嘴里已经满嘴烂牙。
刚放寒假时，我鼓起勇气，小心翼翼地告诉我妈我的牙烂了，想去看牙。我妈说：“你就那样烂着吧，现在年纪轻轻谁跟你一样嘴里全是烂牙。”我知道看不起，现在看牙太贵，补一颗牙就要一百多，更别说我嘴里有十几颗了……
那就这样烂着吧，补了也会烂而且现在还有牙在烂。烂完了我就去戴假牙。不过最起码我把我有很多烂牙这个事告诉我妈了，心里舒服多了。
我把嘴里的冰糖吐了，不能吃完，因为热量太多。但我还是又拿了一块冰糖放到了嘴里，一会儿这块被我吃到一半后也会被我吐了。
（再更：感谢大家的留言。我们其实在曾经的推文里也反复强调了口腔健康等等问题。这篇回答来自于多篇粉丝投稿，而处于保护粉丝隐私的原因，我们的投稿也是匿名的，抱歉无法转达大家的好意了。希望当初投稿的小姐姐们能够看到大家暖心的回复。）
十个馒头。
一份饭菜、一个肉松饼、一根烤肠、一个面包、一桶方便面、一包辣条、一个沙琪玛。
一碗面条、两根玉米、两杯酸奶、三袋薯片，一个苹果。
19寸披萨，一杯奶茶、六个蛋挞。
四块巧克力蛋糕、一碗鸡排饭、两根锁骨、二两刀削面、两个红糖锅盔、两罐雪碧、三包薯片。
这些都是我在暴食的时候，曾经一次性吃下去的东西。
那种感觉就是，完全忘记了食物的味道，只是不能停下的往嘴里塞，直到自己吃不动为止，常常撑得感觉肚子要爆炸了。
（再更：不少朋友在评论里说“暴食居然吃盒马”也太奢侈了，其实我们更心疼的是这位投稿的小姐姐。相信在暴食的时候，很难去计较吃了什么、吃的有多好，无论食物有多贵、多精致、多好吃，吃在嘴里都会了然无味，只能品尝出一种味道——满满的负罪感）
小时候的我是一个很瘦的姑娘，同学们总是喜欢用大拇指和中指圈我的手腕，每次大拇指的指头肚都能超过中指的指甲盖好多。身旁的亲戚也都是一见面就说我瘦，应该多吃一点。我很享受这种感觉，也因此，我一直十分在意自己的身材。
中考结束后，由于填报志愿失误，我去了一所在郊区的私立学校上高中，每周回家一次。住校的我每天去食堂吃饭，学校的饭菜重油重盐，虽然每次都带一瓶温水涮菜，但一学期下来，我还是胖了整整十斤。
过年回家，再没亲戚说我瘦了。他们都说我变壮了、腿也粗了。
我是个自卑的人，我特别在意别人看我的眼光。就像是穿一件新衣服，我总是需要得到他人的肯定，才会觉得自己穿这件衣服是真的好看。
于是，我决定减肥。
我开始了疯狂的减肥，用了最可怕的“21天减肥法”。我前三天只喝水，接下来八天吃蔬菜水果，剩下10天正常吃饭六分饱。前11天，我坚持了下来，体重下降了10斤，但是开始吃饭的时候，我突然发现自己完全停不住了。
寝室有一个零食柜子，我每次放学故意早走，晚饭后偷偷狂吃很多零食。有一次，室友忘记带东西，提前返回，刚好看见正在吃东西的我。
我当时尴尬的要死。她看了我一眼，开玩笑的说：干嘛，偷吃啊，然后很不在意的走开了。我放下食物，自己哭了。
我左右手的手背上都是用手抠喉咙时牙印硌出的伤疤，别人问我怎么了，我就说是蹭的。后来抠喉咙我也吐不出来了，干脆直接用牙刷戳。我甚至还找到了怎么吐才吐得顺吐得干净的方法。
我上晚自习时经常会饿得头晕，但我心里很享受那种感觉，实在受不了了就去超市买口香糖嚼着。我还发现了卖喜食片的药店，我开始疯狂地买，吃到胃里反酸水打嗝全吐出来。
那时候我觉得自己离死亡不远了。我内分泌紊乱，爆痘，大姨妈失调，体重也反弹很多，经常吃完就去催吐，眼睛肿的吓人。我尤其喜欢食堂的肉卷，一次能吃掉6个。有一次，我和男生比赛吃大包子，我吃了七个，男生吃了五个。在这之后，我还喝了两碗汤、吃了同学的半个手抓饼，一个苹果。
我感觉自己已经失去了自我。
再后来，我开始让我妈给我做水煮菜，我说自己胃消化功能不如以前了，想吃清淡的。于是从那以后的每天，我都只吃水煮菜，而且不再吃香油，吃完以后再偷偷吃买的消食片和喜食片——我怕自己不吃这些东西会消化不良。
我开始喜欢习惯性地去用手指量另一个手腕的粗细，越细我就越开心；我也喜欢从镜子里自己的肋骨；喜欢晚上睡觉时摸自己深凹的肚子。
催吐让我每天早上起床时，脸肿到眼睛都无法睁开，咬肌也越来越大。我不想去上学了。我宁愿去上技校学个技术，要么就去卖小吃，只要不让我上学就行。但心中尚存的那么一点点理智告诉我，不上学我以后会后悔。
姐夫告诉我：你就是坐，也要在高中坐够三年。
有时候我会很羡慕身边的同学，因为他们可能不把聚餐、过年当成一种负担，也不用每天把吃饭搞得像上刑场一样。为了给不吃午饭找借口，我只能编谎话说自己胃不舒服或者不饿。
这样的生活我过得很累。我想正常吃饭，但又不敢咽下除了水煮菜以外的食物。我的胃已经被我折腾得大不如以前了，吃下去的所有饭菜都会让我烧心，我只能选择再去催吐。我不知道这种情况要持续到什么时候，自己也很想告诉家人真相。
我不明白我为什么要这样伤害自己。于是，我下定决心，即使有再大的压力，也不要暴食。如果能重来，我不会再以这种愚蠢的方式减肥。或者说，我不会再那么在意自己的体重了，谁爱说谁说，想怎么说就怎么说。
我开始三餐正常吃饭，吃的清淡，细嚼慢咽，只吃七八分饱，当晚上想要暴食的时候，给予自己正面积极暗示。当期间再发生暴食情况时，我就给自己定个小目标：当一个星期正常吃饭，没有暴食的情况下，就奖励自己一样东西。压力大的时候，我就会去跑步，听歌。
现在，我已经将近一年没有暴食了。
没错，我曾经是一位进食障碍患者。
“曾经”，并不意味着我不会再“过度进食”，我仍然会偶尔吃多。比如今天，现在，这一刻，我的肚子就圆圆满满的，装着我最喜欢的番茄鸡蛋饭和巧克力夹心饼干。但也就是这一刻，我知道我再不是病人了，因为我第一反应不再是厌恶自己，而是试着努力的、无条件的拥抱自己。“无条件”是自我接纳第一步，明白这一点的那一刻，我知道我已经踏上了正确的路。
我想，从今天起，我会真正的好起来。我们的生命不该全是体重、食物、别人的眼光。我希望自己成为宽容的人，能够理解尽量多的行为，事物。我会成为自己的监护人，承担起照顾自己的责任，并学会接受自己的照顾，相信这是我应得的。
很开心那些日子我过来了。曾经最严重的时候，也在网上咨询过心理医生，我有无数个觉得自己特别失败的时刻，也有无数个因为暴食睡不着的晚上，有无数个自我怀疑、自我责怪的日子。但是我知道，人有时候需要自救的。不管此刻多么痛苦，也一定要相信会好起来的——和自己和解，和食物和解。
比起之前，我现在越来越好了，也健康了许多。我还年轻，我还有那么多的风景没有看，还有那么多的人没有遇见，还有无数个未来在不远处等着我，所以我一定会好好加油的。
编辑小姐姐想说的话：
我知道，这些情节第一眼看起来很可怕，但是并不是这样，故事里的主角都是生病的女孩罢了，她们需要的不是挖苦、嘲讽，而是关心、鼓励和帮助。
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编辑整理 | Food Freedom 编辑部（科普进食障碍，微信公众号id：beateatingdisorder）
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患上暴食症是一种怎样的体验？
身材好是一种怎样的体验？
什么是进食障碍？｜康复指南第一期 1
Food Freedom：自测 | 进食障碍筛查方法SCOFF
看了大家的回答，真的很心疼。
我来说说我的经历吧。我之前也是减肥，方法就是不吃碳水，其他随便吃，每周一天欺骗日。
但我每天都在渴望欺骗日，在欺骗日的那天，我就开始暴食。
大概能吃一斤豆沙饼，一斤多味花生，几包丽芝士饼干，七八包狗牙儿，几包辣条，两个可爱多等等，全是这种高热量高糖高油的食品。
虽然跟很多回答比，我这个食量不算多，但我个人认为，吃得多其实不算暴食，得看暴食的时候，你对食物的态度，你的进食方式。
暴食应该是这样：疯狂渴望高热量高碳水食物，机械性进食，进食速度很快，几乎是狼吞虎咽的，压根不知道食物是什么味道的，好不好吃。
那些虽然吃得多，但是细嚼慢咽，品尝食物美味的，根本不是暴食，只是单纯得吃得多而已。
我知道那种感觉，当时吃多味花生的时候，就是直接开一小包，然后全部倒嘴里，嚼了一两下，然后咽下去。吃饼干也是好几块一起送到嘴里。吃到腻了还想吃，吃到肚皮都撑大了还想吃。
但是我没有患上暴食症，每次欺骗日后，我又能重新开始无碳水，我不会在第二天接着暴食。
现在想想，应该有几个原因。
1、我没有罪恶感。当时的我，压根不知道暴食是什么，我只当自己是吃得多。我对“暴食”的这个行为，有合理的解释。这很正常，是科学的，因为长期无碳水，身体缺少碳水摄入，所以我渴望高糖高碳水食品。
2、我不怕体重上涨。因为长期无碳水，偶尔一次欺骗日，能提高代谢。而且欺骗日后第二天，由于高热量高糖食物吃得太多，我都会拉肚子，然后称体重，甚至会比之前轻一点，因此，我更加确信，暴食一次无所谓，还能帮助减肥。
3、暴食的时候，我都是让自己想吃多少吃多少，从没有让自己停下来。吃到撑，吃到腻的时候，我也是告诉自己，你接着吃啊，今天不吃明天就没得吃了，你再多吃点啊，那些零食不吃浪费啊，然而想到那种腻的感觉，我就放弃了，自己主动停了下来，而且我也不怕以后再也吃不到了，因为等下一个欺骗日我又可以吃了啊。
但是我看你们很多回答里，你们暴食的时候，都是想着，快点停下来，不要吃了，我很难受，暴食的我像个怪物，体重要增加了，最后反而天天都在暴食。
这里又分两种情况，一：你现在正在暴食，然后你很痛苦地拼命告诉自己停下来。二：你现在在暴食，然后告诉自己今天这是最后一次了，明天开始不许吃了，然后你今天就拼命吃，然而到了第二天，你还是会接着暴食。
但这两种情况，不管哪一种，你告诉自己停下来，其实潜意识里都是告诉自己，从今以后，从这一刻开始，你都不许吃了，不许再吃这么多东西，不许吃这些高热量的东西了，于是你的身体开始害怕，开始有补偿机制，补偿方法就是，让现在的你多吃这些东西。你越是发了狠逼自己停下来，逼自己从今以后不准吃了，补偿机制就越强，就逼现在的你吃得越多。
就好像很多人放完假就快要去上大学，临走之前，就把家乡的美食通通吃一遍，为啥啊？就是因为有很长一段时间吃不到了啊，所以现在赶紧多吃啊。
就像当初肯德基的嫩牛五方要下架之前，很多人专门跑去肯德基专吃这个，有些人一口气吃了五六个，为啥啊？因为以后再也吃不到了，没有了啊。
你们暴食停不下来，应该有两点：一：你逼着自己停下来。二：潜意识里你告诉自己以后不准吃了，所以你怕自己以后没得吃，于是现在拼命吃。
而我当时能停下来，我当时的想法：一：我逼着自己拼命吃，不然第二天就没得吃了。二：虽然我告诉自己第二天没得吃，但是，我潜意识里知道，“没得吃”，这只是暂时的，我还有下一个欺骗日可以这么吃。我根本不怕以后吃不到了。
人是有逆反心理的，你越是逼着自己吃，你就越是不想吃。你越是逼着自己不吃，你就越想吃。
这几个原因总结起来，其实应该就是很多人都提过的“想停止暴食，最好的方法就是接纳暴食的自己”。
你们自己觉得“暴食的自己像怪物”，“可怕”，带来“体重上涨的后果”，可事实上，别人眼里的你们是什么样的？
很多回答里说了，自己父母不理解你们，觉得你们矫情，觉得你们只是吃得多而已。
发现了吗？你们觉得痛苦的暴食行为，带来的体重上涨，在你们父母，朋友眼里，都只是单纯地吃得多，后果就是胖了一些而已，你是正常人，不是生了什么大病。
你们有没有想过，你的暴食行为，其实，本来就只是吃得多了一些，后果就是胖了一些，仅此而已啊！
你们父母不觉得你是怪物，只觉得你吃得多，你们朋友不觉得你是怪物，只觉得你吃得多，她们眼里，你就是个正常人，那你们，干嘛非要把怪物的帽子往自己脑袋上扣，干嘛觉得自己不正常？
吃得多哪里不正常了？大胃王那么多，有人说他们怪物吗？
你们压根不是什么怪物，胖了一些也不是什么天塌了的大事。
不要把暴食当作洪水猛兽，不要想着厌恶暴食的自己，就当自己吃得多饭量大而已，你们不是什么怪物，你是吸血鬼还是狼人？不就吃得多而已，算什么怪物？那些大胃王还吃得更多呢，有人说他们是怪物吗？
不要想着停下来停下来，停不下来就停不下来呗，多吃点怎么了？多吃一些，等到你自发的觉得自己好撑好难受，腻得不行，逼着自己接着吃都吃不下的时候，你就自己停下来了。
就好比嫩牛五方要下架了，很多人下架之前拼命吃拼命吃。但是如果没下架，天天都有，想吃随时可以买，还会有人拼命吃吗？
那个最经典的香辣鸡腿堡一直都有吧？你们见过谁拼命吃拼命吃只吃这个，一顿吃五六个的？
同样的，只要你告诉自己，发自内心的相信，这些高热量，这么多食物，我随时可以吃，我现在有得吃，待会儿有得吃，明天，后天，大后天，永远都可以吃，想吃多少有多少，刚开始，你是会多暴食几次，但是渐渐地，你会发现，我既然随时都可以吃，那我干嘛现在要拼命吃？我的胃真的好难受啊，我干嘛要让自己这么难受？我先停一停吧。
很多人应该有过“吃伤了”的经历吧？就是喜欢吃某种食物，然后天天吃，顿顿吃，撑到死，然后再也不想吃这个食物了。
同样的，你现在就是想吃吃，就是想吃这么多，可是为啥别人吃那么多好吃的，后果是吃伤了，以后再也不愿意吃了？你们吃那么多，结果是暴食症，天天都在吃，还停不下来？
区别还是在于我重复了无数次的"心态"。别人是带着品尝美食，尽可能让自己多吃一些的心态来吃这么多的。你们是带着痛恨食物，逼着自己不准吃的心态，反而停不下来。
我就拿我自己举个例子，我很爱吃油炸食品，怕长痘，前段时间想戒掉，于是天天盘算着做菜少油，清淡，把自己口味变得清淡。结果呢？每隔一两天，我就忍不住点炸鸡，鸡排饭，早餐就买油条，麻球，回家就吃一堆炸的东西，我想的是，吃一两次没事的。
你们看吧，这就是因为我给自己灌输了“从今以后，不许吃油炸食品，要变成一个口味清淡的人”的念头，结果就是经常吃。
然后我改变了想法，我决定以后每个周末吃一次肯德基，吃我最爱吃的。于是，平时我就很少会想着吃油炸食品了，每当我想吃油炸食品的时候，我也能轻松放弃这个念头，“周末吃啊，肯德基就得慢慢享受，平时上班没心情吃啊”。这就是因为我告诉自己“你不用戒掉啊，周末再吃啊，又不是以后没得吃了，怕什么？”
按理来说，我这个减肥成功，没有暴食症的人，意志力应该比你们强得多吧？但是我也戒不掉油炸食品啊。这是人与生俱来的本能啊，所以你们想着逼自己一辈子不要吃这些东西，你们做不到。
你们做不到很正常啊，因为我也做不到啊，大多数人也做不到啊！既然大家都做不到，你们干嘛那么责怪自己，怪自己不努力没意志力啊？
就好像考清华北大，你考不上，我考不上，大多数人都考不上，难道能怪你不努力脑子笨吗？
不要怕胖，我减肥成功了，没有暴食症，又怎样？我还不是丑得连男朋友都没有？从小到大没被男生追过？瘦了之后不还是有男生在我背后指指点点说这女的痘痘好多啊，有胡子长得像个男的，你们有过男朋友的，尤其是减肥之前就有过男朋友的，都比我好多了。
我还不是穷得连你们暴食买食物的钱都没有，讲真我真觉得你们有钱买食物比我好多了，我才二十多岁，结果已经要挣钱给爸妈看病呢，而且遥遥无期，就是个无底洞。
你们觉得暴食的自己惨的时候，觉得人生无望的时候，想想我，这个倒霉的答主，减肥成功，是你们口中没有暴食症的正常人，但是丑得一辈子嫁不出去，异性绝缘体，年纪轻轻刚工作，但是挣的钱都拿来给爸妈治病，自己啥也买不起。愿意跟我交换人生吗？
—————4.26更——————-
天啦！！别赞！！！
（不得不又删掉一些图片）
我何德何能能拥有你们这么真诚又暖心的评论啊！！！！真的很谢谢
最近暴食频率减少了很多，但今天又暴了……对不起对不起
吃了：两个山楂饼、火锅、冰粉、四个米果卷，一个小蛋卷、一串菠萝（早上是红薯鸡蛋，中午是玉米酸奶）
比之前少了，但还是对不起，又一次失控了
说实话我现在胃已经没知觉了，所以一直没睡着，就来看看这个回答
（ps：我发现我暴食都发生在：和朋友聚完会一个人回家的路上，怎么破？？？？）
（最近的体重是50.6，但总是觉得自己很胖，不敢穿短裤裙子 ）
我很想回复每一个人的评论，解答你们的烦恼，但我也是个饮食方面的loser，不能帮你们解决实质性问题。
我会去开一个新贴，主要是戒暴，和我有一样困惑的可以来评论区打卡，总之，一起走出来吧！！
链接：https://www.zhihu.com/question/317568858/answer/664554988
———————分界线——————
感谢所有拥抱我的陌生人
（你们一定想象不到，你们的安慰和劝说有多么温暖和重要）
但抱歉的是，写下这个答案后的这些天，我并没有因为你们的安慰做出改变，一直在暴食
人有时候就是这么顽固、这么不得已、这么冠冕堂皇
今天暴食后一个人走在路上，忽然觉得应该让自己生活的好一点了
戒掉暴食吧
我165已经52.5了
总之我会很努力很努力，希望和我有一样困扰的你们也能好好爱自己，都9102年了～
（有些图片我要删掉了，超级怕被身边人发现，毕竟我太要面子了）
最后再次谢谢评论里的每个人，也希望你们在现实生活中也正这般温暖着身边人
——————原答 ———-——————
匿了。
说来滑稽
我是一个乐于分享健康减肥和养生知识的博主
前段时间坎坷瘦了16斤
在朋友眼里我的标签就是健康和养生
但他们一直都不知道，我有间歇性暴食
甚至连我的室友也不知道
暴食这件事困扰我很久了
我甚至感觉自己就是个骗子，分享了各种健康减肥干货，可自己却那么不健康
就在上周末，我又暴食了，因为心情特别抑郁
所以来记录一下我两天的食量吧
请不要震惊
周六
1、早起一碗白粥，大概300g ，别问我为什么知道克数，我减肥多年，练就了一身本领
2、大饼两个，一咸一甜。这个饼1.5元一个，外皮很酥，非常好吃。
4、大米糖，小时候的味道。很久没吃了，就是这包糖打开了我的食欲，造成了我这两天的悲剧。大概吃了一到两斤。
这是吃了很久才记起拍的
3、大刀肉，吃了25-30个。因为太好吃了，但是大米糖已经让我的嘴巴很lay，所以就少吃了几个………
4、烤红薯一大个，我妈给烤的……拿勺子舀着吃，十分钟就搞定了
5、这个时候胃口大开。又吃了1.5斤小麻花，我家附近那家麻花店真的惊为天人，我买了4斤，花了我60。没想到我一上午就解决了一半，人间不值得。
6、午饭，外面吃滴。一个人吃了一条松鼠桂鱼（桌上没人吃）、一个猪蹄、四分之一的甜皮鸭、和一些小菜。总之我是人前吃到人后………我妈都忍不住瞪我了
7、吃完午饭就一直坐车，在车上无聊就吃了一整个红心柚子、两个香蕉。这个时候我已经非常撑了，但就是想吃。我已经意识到我的暴食症又来了。
8、停车休息时买了一大个老北京煎饼。
9、晚上吃火锅。喝了两碗八宝粥，一瓶王老吉，三个人点了17个菜，我又是那个收尾的。肚子已经撑的没有知觉了。
10、晚上一个人回家，路过小吃摊和面包店。走进去买了两个扎实的欧包，一些良品铺子，一碗土豆，一碗冰粉。
我其实根本没有食欲，但就想不断往自己嘴里塞东西，觉得在那一刻食物就是生活的全部，停下来一切都很苍白
吃完这些已经是凌晨一点了，我肚子痛的瘫在床上，再也吃不下任何东西了,觉得人生好无力。
要知道这一天之前，我这个最佳正能量伪装者的饮食是这样的
周日
1、本来打算断食一天。到中午又出去买了良品铺子，吃了猪肉脯一袋，十五个薄脆（海苔味的炒鸡好吃），5袋爆米花，一袋锅巴，大概5个黑糖麻花，还有其他的我记不清了。
2、因为心情很丧，就在街上漫无目的的走。
买了四个紫山药饼、绿豆饼、板栗饼、肉松饼 不得不说这个饼刚刚烤好特别好吃
3、买了两个蛋烘糕 肉松奶油好吃炸了
4、路过鲍师傅，排了两个海苔肉松，两个鸡丝肉松，一个那什么红豆果子。哎。
5、然后点了杯甜神了的雪顶咖啡，静下来写了两封信。
6、写完后吃了一份鸭血粉丝汤，我记得拍了图，可是不见了 ………
7、然后一个人走路，已经是晚上了，路过各种蛋糕店，吃了这些
另外一家的肉松小贝，太难吃了
鲜花饼
8、买了个寿司，一些绝味和一些炸鸡
因为前一天胃已经很痛了，吃这些已经觉得味同嚼蜡了
蛋挞是吃完鲍师傅吃的，懒得加进去了
10、最后还是吃了一碗面
11、去买了胃药写这篇回答时胃还是烧的
，也不敢给医生说是因为吃多了，就随便在药店买了健胃消食片，吃了六粒，现在还在继续吃…………
———
其实我也不知道为什么突然来回答这个问题
以后每暴食一次都来更新一次吧，算是一种记录
能好好吃饭好好睡觉真的是莫大的幸福
可惜我慢慢丢失掉了这种幸福
希望你们不要太压抑自己，不要用毁坏身体的代价来换取心理上的安慰以及身材
尽管我一直努力运动学习，但是暴食来的那一刻还是无能为力
这也算是一种失败的自我控制吧
最后
希望有一天我们都能好起来吧
天气好热，我想喝冰的，我买了一杯冰豆浆，尝了一口，是甜的，那要不就喝半杯吧。我每餐只吃一小口米饭，我坚持了一个半月，突然在一天爆发，我想起我好久没有认真吃过饭了，我吃了一大勺米饭，好香啊，一勺又一勺，我吃完了一整份饭。出了食堂，我去洗衣服，发现饭卡没钱了，我要回到食堂充饭卡，充饭卡窗口关门了，我只能用支付宝，倒腾了好久。我又去了卖豆浆的窗口，试试充没充上，又买了一杯冰豆浆，不到一分钟，全喝了下去。我彻底崩溃了，开始暴食，我又买了一杯酸奶，在食堂门口边哭边喝了一个小时。哭好了，我又去超市买了一包丽芝士威化饼干，一包吃完，好像没有过瘾，我又开了一包，还没有过瘾，我又吃了蛋黄派和巧克力派，有点干，又喝了可乐。之后的之后，我去看心理医生了，但是并没有人接待我。我又去买了一包QQ糖一包果干，我吃了一口就扔了，太甜了，我去买咸的吃，我买了一包蛋黄薯片一个皮塔饼，没过瘾，又买了一个皮塔饼，又买了一包脆香米。我想吃冰淇淋，又买了两个糯米糍。顺便又买了一瓶酸奶。好撑啊，我好难受。我想去跑步，但是我的身体已经不允许了。我沿着校园边哭边漫步，看着西门外面的商场明亮温暖的灯火，像冰冷都市里的温柔港湾。八点、九点、十二点…..天气有些冷了，但是我的心更冷。我好想死，我不想丑陋的活着。
暴食的根因有三，一是过分压抑食欲，二是生活压力，三是孤独。
千万不要和自己的情绪作对，不要和自己的欲望作对。
我们都自以为强大，可以控制一切，包括自己的欲望，美名其曰自控力，在控制住自己以后内心满满的满足感和充实感，认为这就是快乐。从不吃零食的我以为自己对零食免疫，只喜欢吃低卡的东西，自认为很满足很充实，还鄙视那些吃夜宵的人吃零食的人，认为他们不自控没毅力，对那些减肥三天打鱼两天晒网的人嗤之以鼻。我自以为是以为自己控制住了情绪，但其实，情绪在蓄力，它在积蓄力量，总有一天，它会把你反噬。
不要把大脑当做傻子，它比身体聪明，它知道节食会让它缺少能量，它会降低基础代谢，它会让自己停止思考。节食减肥在初期的确很有效，但是在基础代谢降低以后，就进入了瓶颈期，而且不能停止，一旦停止就会反弹，你的一个月甚至半年一年的努力付之一炬。
副作用呢？你会馋以前从来没有喜欢过吃的东西。我以前是不太喜欢甜的东西，吃了很腻。但是自从我戒糖开始，我开始渴望甜品。我喜欢吗，我不喜欢，但是我没有感情的往嘴里塞东西的时候，我的身体需要它。
我不喜欢卡路里这首歌，因为它像周围的媒体，周围的环境给与我们压力。“每天多吃一粒米都要说声对不起，为了穿上比基尼吃草成沙拉精，拜拜甜甜圈珍珠奶茶方便面火锅米饭大盘鸡”，像魔咒一样禁锢了我。我开始不吃晚饭，开始不吃主食，开始不吃一堆乱七八糟的东西。现在的我去超市走一圈，都没有什么可以买来吃的。整个环境给我们太多压力，我八十斤还不吃饭的朋友，胖了一斤就节食的同学，我不吃饭身材苗条的妹妹，网络上的模特和偶像，网红，每个人都在向我们传达瘦就是最美的，我们瘦了就能拥有一切。从今天起，放过我，好吗？
每当心情不好的时候总喜欢吃一些高热量的吃的来缓解自己的想法“当胃很充实，心就不容易悲伤”我的身体每天需要能量需要蛋白质需要脂肪需要糖分，我的精神需要一些垃圾来缓解我的抑郁。不同的人有不同的发泄方式，我也不喜欢我的发泄方式是暴食，但是，非常不幸，我就是这样。可是，吃完以后我快乐了吗？没有，我哭到凌晨两点，我怕明天早晨我就会成为一个胖子，我怕我明天还会暴食，我怕很多很多东西。
在生活中，卑微是常态，我们活在悲伤之中，我们在生活中的一切不幸、悲哀，无法倾诉，只能自己和自己发泄出来。暴食是一种精神疾病，它和我原来在情绪不好成绩不好的情况下打自己耳光划手腕，这是抑郁症的前兆。
暴食症的恐怖，在于你不知道它什么时候会来，可能我们早晨还很正常，吃蔬菜水果粗粮，低脂低糖少盐，但是到了中午，也许因为一点不顺心，也许因为多吃了一口饭一粒米。
暴食，它只是因为我们对自己的要求太过严格，我们不能容忍不完美的自己，不能容忍平凡的自己。学会不把食物当做魔鬼，把体重当做标尺。在我过去的日子里，食物就是魔鬼，我要克制要忍耐，我不能吃。要学会和食物和平相处呀。
以前的娱乐新闻，郑爽胖了郑爽瘦了，很多人攻击她，认为她精神有问题。现在哪里有没有精神问题的人呢？通过体重体现的，和通过自虐自残方式展现的，其实都是一样的。看看她以往的食谱，不得精神抑郁就怪了。
瘦子还要减肥？健康减肥不行么？运动减肥不行吗？我每天至少半个小时运动，或者有氧，或者无氧，或者练舞，但是为什么我还会控制饮食？追求完美，我只想极端的多瘦一点。
我想死，和食物无关。只不过我觉得我没有价值了。尤其是升入大学以后，我无法面对一无是处的自己。在学习被学神碾压，在身材被美女碾压，在长相被美女学霸碾压，跳舞没有足够好，本以为我能在减肥方面有点毅力，但是，非常不幸，卑微成为人生的常态。
希望今天会好吧。
早晨起来称称体重，比昨天重了一斤。不要断食，要正常吃饭，吃自己喜欢的。
希望每一个进食障碍的人，每一个暴食的人，每一个厌食的人，每一个对生活失望的人，每一个在抑郁边缘疯狂试探的人，都能康复。
写了一周啦，这一周没有反复出现其他暴食行为
昨天和小伙伴中午去吃牛排，好久没吃过牛排了，我吃的那一刹那都要感动哭了。我觉得吃饱了真的一天都有劲，昨天晚上一口气跑五公里毫不费力。大家一定要好好吃饭呀，好好吃饭少吃垃圾食品少吃零食！
最近又有暴食行为了。原因还是因为不开心，平时每天晚上坚持锻炼，但现在有一个室友竟然模精品我，很烦。所以今天早晨又暴食了吃了早饭的情况下又吃了一包麻薯球和一瓶酸奶。争取不要催吐中午要正常吃饭，晚上去练舞。
今天又双叒叕暴食了？？？
今天雅思模考，中午吃了吉野家的牛肉饭喝了和润的零脂肪无糖酸奶，吃了一只35卡的冰棍，准备下午考口语，结果没想到口语二十分钟就考完了打乱了我的计划，考的也不是很好，就很烦。正巧今天爷爷生日，我的家人都在家乡一起吃饭，只有我孤苦伶仃的在外地吃不上蛋糕。好想吃拉明顿蛋糕。我就去了ole，买了全麦面包碱水包奶露面包和拉明顿和寿司和一盒豆干。拉明顿基本上都吃啦，全麦吃了一片，碱水吃了一半，豆干都吃了没什么卡路里，奶露吃了几口太腻了就扔了，寿司就一个我就给吃了，还买了一个酸奶，晚上跳完舞回来喝了。主要不在于我买了什么，在于ole有很多试吃，我试吃就撑了。我喝了两杯芝麻糊一杯养乐多三杯牛奶四杯酸奶(试吃的那种小杯)还有快半个番茄半个芒果半个黄瓜，快一整块绿豆糕半块核桃拿破仑一块一口酥，不要钱根本停不下来(因为一个人在外地上大学住宿舍没冰箱买一整盒吃不完所以只能试吃过瘾)还喝了一杯冰阔落
雅思自闭了，希望明天恢复正常
感谢这么多人关心我，我也很震惊，竟然也有这么多姐妹和我一样。我没想过这个贴会这么多人关注。
原来世界上有那么多人，和我感同身受。
续更，我又有暴食倾向了。我发现目前为止我暑假在家根本不会想暴食，也不会出现嚼吐等行为，到了学校才会。爸爸妈妈家里做的饭不舍的吐掉。太惨了，不建议独立性不强的人去外地上大学，简直就是地狱。
我和外地的同学学习能力也有差异，我高中文科数学也不好，同学高考理科快满分还打数学竞赛，我为什么会和他们一个班，我们的人生就不应该有交集？？？别人轻轻松松满分可以去学其他的知识和考证(211财经院校，同学里面清北遗珠很多，虽然大家学起来很轻松，但是其实大家都很努力)，我通宵都及不了格。学习压力巨大导致了我的自我厌恶，我总觉得我做什么都是错的，我总是觉得我什么都做不好。我总是想着我学习这么差不配吃饭，所以我一吃东西就会觉得自己很没用很废物。我可能心理已经畸形了。
今天中午丢了饭卡，特别自责，已经第三次丢饭卡了，我讨厌我自己什么都做不好。中午我还用了它，忘在了食堂，也就过了十分钟，回来找就怎么都找不到了，好生气。正好我买的快递到了，是面包，特别好吃的麻薯芋泥面包，我买了三个，都吃了。我还买了零卡果冻，虽然零卡，但是我吃了一大盒。我实在是控制不了我自己的情绪了。
我已经在抑郁的边缘了，我都不知道该如何自救了
再说一句吧，如果有机会有时间有精力我一定要写一篇关于大学的文章，给各位高中的宝贝打个预防针。我上高中的时候从来没人和我说过大学这么崩溃，以至于我一上来就判断失误。各方面巨大的变化真的足以摧毁一个人。我从来没觉得过这么脆弱这么无助。
谢谢大家的关心和建议！每一条评论我都认真看了，大家的建议我也记下来了。现在三餐都和朋友一起吃，她们说要看着我，不让我买零食，不让我自己出门扫荡哈哈哈，确实和别人待在一起会好很多。有这些好朋友真的很幸福～
评论区也有很多和我有相同经历的小姐妹，可以看看大家的建议，会有很大帮助的。再次感谢大家！
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原答案：
今天又暴食了 难受 怕同学发现还是匿名吧（多图，都是吃的）
我暴食的开端是控制饮食 现在都怀疑我控制饮食的时候为什么那么自律，可以不吃任何零食甜品，主食也只吃一点。一年多之后我开始暴食了，主要吃的就是碳水。
暴食的时候喜欢自己一个人，因为怕朋友看见。。。今天我借口要去看电影一个人去了商场，先买了个西树泡芙
然后买了两个喜茶的欧包，一个芋泥条，一个咸蛋黄芋泥包。还有一杯茶
这两个面包其实都比较扎实，但是我吃完没有感觉，我脑子里想的是如何吃更多东西。于是我又买了一个阿甘锅盔
之后去了多乐之日吃吃了奶油号角 蛋挞 还有两个面包
看电影之前买了一盒鲍师傅海苔小贝，准备看电影的时候吃。
因为嘴真的闲不下来。取票的时候，看见了爆米花，我又买了一桶爆米花。其实海苔小贝我真的吃一个就觉得腻，但是我真的停不下来，我边难受边吃，太痛苦了。
看完电影，继续扫荡。又买了一杯喜茶，准备去再吃点别的。
一份烩烧饭
觉得太腻，想吃点凉的，又吃了一份小丸子
其实我已经很撑了，撑的难受想吐，但是就是还想吃，又去买了一个甜甜圈
晚上又吃了一份辛拉面
很难想象，我会这样吃东西。我觉得我真的好难堪，好怕被别人发现我这么疯狂的去吃，满脑子都是吃。因为我不会吐，所以从暴食以来我已经胖了很多了，我真的超级难受，胃也变得没知觉，我很郁闷，但是有时候我无法控制自己。之前的裤子我都穿不进去了。我看着镜子里的自己，腿粗了好多，肚子也圆了好多，脸上也不再光滑，全是痘痘。我想改变，可是好难。
暴食还很浪费钱，真的不好。我好想摆脱啊，有时候有几天我会正常吃饭，可是过了几天又想暴食了，吃到恶心，机械地往嘴里塞。暴食完心里是深深的内疚，想着下次不能这样了。就这样循环往复，我也没有以前那种很有朝气的感觉了。尤其是晚上吃多，睡不着，所以常常熬夜。以前我是早起早睡的那种，特别健康，没事看看书，写写日记。可是我现在经常吃太多，难受地只想躺着，完全不想干别的事。一切都变化好大。
想想真的难受，又不想和别人讲。。怕他们不理解我。
