失业三年是什么体验？

我一个发小失业五六年了，现在基本废人一个，啥也干不了，都不敢出来见人了，天天在家待着，五年前用的苹果4手机 现在还在用，一米八的个子，目测有八九十斤重，已经自闭症了，我大概一年去他家一次，他把自己床边白色的墙都给蹭的铮亮。他小时候父母离异，现在跟她妈妈在一起生活，属于啃老族了，他妈愁的都不行，以前经常打电话让我去他家劝他儿子。我去了几次找他，一去他就说走出去溜达去顺便喝点酒，喝完酒就回家了。我说你这样以后你爸妈死了，我看谁管你，慢慢你在家饿死谁也不知道。其实就是撵我呢，后来我也不去了。他自己不争气谁也管不了。他家条件还行，有啃老的资本。不知道他是受感情挫折啊还是被谁打击了，以前他在北京工作混的还可以，从13年在北京回来以后就再也没出去过，甚至家门都不出。她妈妈愁的头发都掉光了。在顺便打个广告（我是89的，刚刚失业，中专学历，学的煤矿开采，在煤矿井下挖了几年煤，辞职以后做过黑导游，干过销售，开过烟酒行，只是不幸被骗的一无所有，底层的活几乎都干过。一直挺困难，这几年一直在底层了，我是蒙东这边的，还有几万块外债，有没有老板找人干过啊，我会开车，体力也行不怕辛苦。最好包吃包住。最后北京这边，父母岁数大了，不想走太远。谢谢各位老板了）

这次不是广告啊，我工作了在家这边给一个物流开小货车，整天穿梭在大兴安岭里面。明显感觉到现在环境在变好，每天在路上看到很多野生动物，平时能看到野鸡，飞龙，狍子，前几天看到一只狐狸。听说现在黑熊野猪都很多。我是没看到。失业的时候先找个事干着，在骑驴找马。这样压力能小点。

大学一好友失业了近三年。作为一个学心理学的，我斗胆记录了他一路的心路历程，供大家思考和借鉴。

1.

前年4月份他辞了职。在出租屋躺了一个月。外卖、游戏、和我们小聚，这是他的日常。

5月份女朋友不满他整日游手好闲，两人大吵一架后，他投了几份简历。未果。

6月份连简历也不投了，跟我说他想花时间搞清楚自己到底想要什么。

7月份他告诉我他不确定自己是否还爱他女朋友。

他女朋友同我们一个学校。两人恋爱四年，甜蜜无比，是众人羡慕的一对。女朋友是山东人，毕业后他和女朋友选择在青岛发展。

8月份在一次小聚中，他说他觉得他女朋友阻碍他发展了。如果不是为了他女朋友，他不会留在青岛。他不喜欢这个城市。

他开始故意和他女朋友作对，冷战，给她展示自己最坏的一面。

9月份他女朋友给我们打电话说让我们这几天好好照顾他。此时他才发现自己被分手了。几乎是最后一个知道。

你只用了四个月，把你四年的感情给玩砸了。那是九月的一场秋雨，我调侃他道。

彼时，秋意渐起，空气凉爽，他如释重负，觉得是时候去施展自己的抱负了。下一站，北京或者上海，他信誓旦旦地说。

3号线里疲惫的人群埋头玩着手机，广告墙上的人光鲜亮丽笑容可掬。我们都有无限美好的未来。

2.

10月份他收拾好行李，回了老家。结果在爸妈的劝说下，他留在了家里，备考公务员。

可他不爱学习，坐不住冷板凳。老家是个小城市，发小和朋友大都在外工作，所以他整日就是呆在家里吃吃睡睡玩手机。

去年4月份省考成绩下来了。不出意外，连面试都没得进。

他把责任归咎于家人，觉得家人束缚住了他。因为他本来就不是学习的料。

下定决心去北京发展，但又听在北京工作的朋友说工作越来越不好找。

哎，作罢。借着考公的名义，继续留在家中。

从去年4月份到今年4月份继续过着吃吃喝喝睡睡的日子，玩手机的时间依然远超学习。

期间9月底来青岛找过前女友复合，被拒绝。虽是预料之中，但还是伤心欲绝。

在我家里窝了一个星期后，再一次离开青岛。十月初，一场大雨冲刷了这个城市的每一条街道。太阳升起，秋意渐浓。

3.

今年4月份，公考再一次落榜，依旧未进面试。

5月份我去了他的老家。他很高兴，到高铁站接我，请我吃饭，带我到他从小生活和学习的地方转了转。

傍晚我们坐在梧桐下的长椅上，在朦胧的黄昏中聊天。谈起了大学生活，还有同学们的发展。

太阳落，夏风起，烧烤的炭火气息和人们的欢笑声此起彼伏。而他却突然落泪，坦言那些束缚都是自己找的借口。

他的女朋友，他的家人，谁都没束缚他。束缚他的一直都是自己。

往日的他，满嘴空话，不切实际的理想主义就像子弹一样从他嘴里蹦出。而当理想遇冷后，把责任归咎于他人显然要比直面自己的无能要容易得多。

4.

是的，其实问题从来都出在他自己身上。

读大学时他就不知道自己喜欢什么，想要什么，更不知道自己以后想成为什么样的人。重要的是他从来不去摸索这一点。

他身高181，长相秀气，为人爽朗大方，从不缺朋友。不喜欢独处，到哪都喜欢有人陪着。喜欢聊游戏和搞笑段子，女生和他在一起总是眉笑眼开。

但一旦涉及诸如人生意义的深度话题，要么闭口不谈，要么就以插科打诨的方式给糊弄过去。

那个时候，他还没觉察到他心底慢慢滋长的混乱情绪，每天依旧过得快快乐乐的。但混乱情绪的积累，终于还是把他压倒了。

5.

在今年他最艰难的那段时间，他给我讲了一个他做的梦，并让我给分析分析：

梦中的他走在一条路上，路两边都是鲜花和蝴蝶。他走着玩着开心着。然后突然就到了寝室。寝室老大对他笑道说，老三，开黑不。然后他瞅了一眼老五。老五依旧在那里躺在床上玩着手机。

寝室还是那个样子。然后他就笑嘻嘻地打开了电脑，和室友一块玩起了游戏。

这个梦我记得很清楚。虽然我不是梦的解析师，但是明眼人一听就知道，他就是踏入社会受挫，怀念起大学生活了。

视频里，他那大学时拥有巨大笑容的脸颊如今变得异常厌世。简直糟透了。

幸运的是，今年7月份他终于踏出家门，在老家找了份工作。

打断一下，抱歉，这不是一个破茧成蝶的励志故事。他的工作再为普通不过，活多钱少不受待见。支持他生活下去的是几件固定的事情：下班后躺在沙发上刷手机以及周末一整天的睡眠。

不过他也终将面对了残酷却也更鲜活的人生。

6.

同他一样，毕业后，我很多朋友坦言，大学前太听父母话了，一切按部就班，没有体会到任何青春的潇洒；

而大学的时候又因为过于放松而疏于省视自己，不知道自己喜欢什么，想要什么。导致在踏入社会的时候，面对众多选择，却不知作何选择。

可以和《小王子》相媲美的奇幻冒险故事《牧羊少年奇幻之旅》的作者保罗·柯艾略在《维罗妮卡决定去死》里有一句话让我印象颇深。我记得第一次看到它的感觉：混乱，羞愧，时间紧迫。

正因为她觉得一切都无所谓，所以生活给她什么，她便接受什么。少年时代，她觉得选择为时过早，而现在已是青年，她又觉得改变为时过晚。

其实不知作何选择也是一种选择。少年的你早早地将选择权交给别人，青年的你因为不愿承担风险尽可能做一些舒服和安全的选择。

7.

《黑客帝国》里，墨菲斯给了尼奥两种选择：

如果选择蓝色药丸，故事就此结束，你在自己床上醒来，继续相信你愿意相信的一切。
如果你吃下红色药丸，你将留在奇境，我会让你看看兔子洞究竟有多深。

而这里的红色药丸及蓝色药丸代表了以下：

• 红色药丸：知识，自由（有时是痛苦的），现实真相
• 蓝色药丸：虚假的安全感，随波逐流

你必须做一个选择，因为这就是人生。

8.

我的朋友一开始选择了蓝色药丸，从大学开始就随波逐流地活着。不知为谁活，为什么活，只知道活着。

除了少数真心想搞学术或是当老师的，我很多同学从大一玩到大三，然后在大三寒假或暑假返校的时候幡然醒悟，意识到毕业犹如滚滚车轮袭来而不知所措。

看到同学们都在忙活考试，于是也买了几本参考书，为求踏实报了个辅导班。

正式加入了考试大阵营，算是有了个事干。别人问起时，说考研考公或考编自然要好听很多。

面子是保住了，但理所当然的失败还是让一贯潇洒的自己忧愁了几天。燥热的6月终于做出了二战的决定并拾起了参考资料，在毕业后持续多年考研考公或考编。

他们能为自己找的唯一理由就是，这是出于长远的打算。

我有一个贵州同学，大四下期实习的时候便在家乡的机关单位一边做着临时工一边考公。编制这个词，在他眼里一直是闪闪发光的存在。

可临时工待遇差，杂活多，工资仅2500。在那里糊弄了近三年后，今年6月份再一次公考失败。

问其为何如此执着，人前说向往稳定工作，而酒后却坦言说不知道自己想干什么能干什么。

“大好青春全都浪费在考试上了，想来真是遗憾。”7月份终于踏入社会的他，苦笑着说道。

9.

同我的两位朋友一样，很多人在不知不觉浑水摸鱼了22个春夏秋冬后面临就业时，也选择了蓝色药丸。

风口、红利、新媒体、人工智能……这些光鲜亮丽的名词，他们觉得自己也可以分一杯羹。

可盲从的人之所以倾向于盲从，是因为他们拒绝独立思考所要付出的精神代价。

10.

所以我在这里想借助我朋友的例子来提醒大家，趁年轻，一定要搞清楚自己想要什么。

而搞清楚自己想要什么的唯一办法就是在行动中思考。不要急于向生活讨答案。要相信答案会慢慢浮出水面。

而一味地原地踯躅，再深度的思考也是过度思考。于自身发展毫无意义。

哪怕工作辛苦了点，但如果发现这份工作有价值，有吸引自己的点，先别放弃，好好坚持下去。

也许你不能从中牟利，这份工作也不会长久，但是你可以借助它搞清楚你擅长什么，喜欢什么，甚至想成为一个什么样的人。

同时，搞清楚自己不擅长什么、不想要什么、不想成为什么样的人也同等重要。因为这可以削弱你盲目的自信心，也可以避免你走弯路。

不然你可能会在一个漩涡里前前后后拖沓好几年。不断地重蹈覆辙，稍稍失意后就回到之前的逃避定式中。

混乱和痛苦接踵而来，活累了的念头悄然滋长。无休无止，令人窒息。

11.

在人生的某些时刻，比如遭遇不公，被人嫌弃，复合被拒，我的朋友的确是有去改变人生的冲动的。可大多时候这种冲动都被他压抑、合理化解释，进而消失殆尽了。改变是需要勇气的，伴随着痛苦，而呆在舒适区是舒服的。这也正是人类创造舒适区的原因。

如果用一个词来概括舒适区的特点，那我选“稳定”。而持续多年考公或考编的事情也就不奇怪了，因为他们把自己的人生捆绑在了一个叫“稳定”的木桩上。

这木桩是实心的，纹丝不动的；这木桩没有上漆，但自带光环，不管你是否靠近，都会被这光环所覆盖。

是的，二十多年的潜移默化，稳定的思想深入了大多数人的身心。从一开始的不屑，到后来的假装不理睬，再到后来的无可奈何，直到最后难以自拔的痴迷……不管他在做什么工作，哪怕是他以前视为爱情至上的恋爱婚姻，“稳定”都成为了一个重要的参考标准，甚至成为了他的人生目标和人生幸福的保障。

一部分较为幸运的人实现了这个目标。拥有了一份稳定的工作，跟一个有稳定工作的人结婚。或许是单位同事，或许是父母同事的孩子，可谓是门当户对。

那一刻，他觉得自己的人生圆满了，他预料二十年后的今天应该和现在拥有同等程度的幸福。可是，在日复一日的重复劳动中，他发现为肉体上的“稳定”付出的代价是思想上的“不稳定”：每天都在“我想走”和“我不能走”之间徘徊。

很多时候，为了停止脑袋里混乱的思绪，他不得不想象用一只大手把自己硬生生地按在那里。

然而随着孩子的降临，这根木桩栓上了更多东西，而且打的还是死结。不知道是幸还是不幸，现在他不用把自己按在那里也可以坐一整天了。

毫无疑问的是，这木桩也给他带来了诸多便利。即便他毫无作为，他和他的一小家子也可以顺着树根汲取营养。

因为害怕失去这持续不断的供养，他在工作不得不选择墨守成规，对人对事唯唯诺诺。慢慢的，也搞起了阿谀奉承那一套。

可内心的混乱依旧滋长。要命的是，还没个头了。一定要熬到退休吗？可一辈子的辛苦操劳就为了那十几年躯体衰老的等死晚年么？

在某一个节骨眼，他也会爆发内心所有的不满。然而仅仅是那一瞬间罢了。人们都说他只是最近压力太大了，他也觉得是。于是晚上出去找朋友喝了顿大酒，回家睡了一大觉。

第二天，他又变成了那个大家所期望的人。

12.

村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》一度是我的枕边书，里面有一句话我至今难以忘怀，在这里想送给大家：

“不管怎样，大概只能尽量诚实地面对自己。”作挑选着词句，说道，“只有这一条路。诚实地，尽量自由地。抱歉，我只能说这些。

村上惜字如金换来的深刻隐喻，这句话让我思考良多。

想找到自己所爱的前提之一便是对自己保持最大限度的诚实。这一点村上知道，我知道，你也知道。

但是之后呢，剩下的人生只能你自己孤独地、坚定地、不回头地向前迈了。

就如村上春树所写：抱歉，我只能说这些。

而曾经一度认为人生就是从一个坑跳进另一个坑的我，当然不会凭借两个发生在身边的真实个案就推广认为考公考编不是条好的出路。我当然知道在没有足够的实力和切实可行的目标的情况下，梦想在稳定面前不堪一击。

我更不会去设置一个时间节点，比如你必须在大学毕业之前或者30岁之前搞清楚自己想要什么。因为“想要什么”是一件需要我们基于现实不断调整的、持续一生追求的事情。它是时间本身，而非一个时间点。

我所希望的是一种与随波追流相反的活法，那就是做好自己的情况下去追求真实的自己，而不是别人期望的自己；

我所希望的是，不论我们作何选择，首先必须诚实地面对自己：一个呈现在你面前的真真实实的自己，而非别人定义的你自己；

我所希望的是，在基于现实的前提下，我们应该根据自己的兴趣和心意，尽可能做自己擅长的事情。

你的擅长在很大程度上代表了你的兴趣、人生经历、以及你想成为的人。做你擅长的事，其实是在向你想成为的人迈进。而不是漠视自己的优点，一味地随波逐流，被诸如“稳定”“梦想”“创业”这样发光的名词所禁锢。

潮流虽如此，但不是每个人都是一朵浪花。有的人天生就是小溪。他不适合每天都激情澎湃踌躇满志，那会过度消耗他的能量。他更适合在一种安静的氛围里，抽出一大段时间，摸清楚，活明白，慢慢做决定。

这就是属于自己的活法，这就是村上希望我们“尽量自由地”的含义了。

13.

此刻，你可能作为20届毕业生忙于秋招，或作为小十九在探寻大学生活之乐趣，或忙于12月份预计有300万考生的研究生考试，或是在挤着地铁去高档的写字楼做着乏味的工作……不论你处于何种情形以及未来是否如你所料，我都想借村上之字献上对你的祝福：

你很温柔，冷静又稳重，年纪轻轻就有了自己的活法。还长得好看。

备注.

在我大二时，我看到了我识字以来最喜欢的一本书——村上春树《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》。

里面我印象最深刻的情节就是，每当主人公多崎作遇到人生困境或迷茫时，他都会买一杯咖啡，走进火车站，坐在长椅上，看着进进出出的火车，和来来往往的人群。

等内心的痛苦被平静所替代时，他慢慢离开，向家走去。

这种感觉让我非常着迷。

一般人遭遇不顺会用喝酒、打游戏、愤怒来发泄。但是多崎作却去做自己喜欢的事，在行动中慢慢消化掉心中的痛楚。

那一晚，我对自己长久以来的迷茫想了很多。迷茫带来的痛苦只是暂时的，但是处理痛苦的方式却贯穿一生。这就是心理学上的行为模式。有点类似手机操作系统，你可以不断优化，去除Bug，更新系统，但绝不能全部推翻重做。否则，你要么得付出非常人能忍受的代价，要么……你就不是你了。

我最近听到的一句话正好表达了这个意思：

一个人解决一个问题的方式，可以反映出他解决所有问题的模式。

在日后的阅读中，我在村上的《我的职业是小说家》了解到了卡佛。

卡佛是短篇巨匠，开创了极简主义的文学文体，被誉为美国的契诃夫。村上是卡佛的超级大粉丝。作为村上的粉丝，我当然也要看看自己喜欢的作家喜欢读的书。

读了卡佛的《需要时，就给我电话》后，我豁然开朗。因为他的故事里藏满了像多崎作这样的人。

他们安静、内敛、不善于表达，但在困难面前，表现出惊人的平静。他们耐心做好手上的事情，在持续的行动和反思中消化和理解痛苦。

他们从不歌颂痛苦或孤独，他们只是用自己的方式去克服它。

等到痛苦离开的那一天，他们只是抹抹额头上的汗，嘴角微微一笑，然后继续下一段人生旅程。

如果你非常喜欢《肖申克的救赎》，读到这里你脑海中肯定会浮现出一个人物，一个形象。那些村上春树和卡佛笔下的人物，就是电影中的安迪。

怪不得有人认为他臭屁。他闷声不响的，他的步伐和谈吐简直异类。他像在公园散步，无忧无虑，精品佛身披隐形衣。没错，我打一开始，就喜欢他——瑞德《肖申克的救赎》

我想说的是，我喜欢这种人，也喜欢这种活法：

我没有什么想要活成的样子。我是什么样子，我就活成什么样子。

没想到大家这么关心。大伙还是别赞了，搞得好像我多牛逼似的。。。诶。。失业失的牛逼啊。。。。泪目。。。。。

我就是失业本人，到今天【2018.8.10】三年半、

【我自己的故事，我不敢跟熟人讲，只能在知乎上说说了，骂我也好，怎么样都好，这就是人生啊。出其不意的人生，不知道会不会对这个楼里的人有什么帮助。】

今年32，大学毕业双非省重点普通二本，英语师范专业。独生子，从小在爷爷奶奶身边长大，大学学费都是爷爷奶奶交的。父母壮年下岗，买断工龄，母亲做小本生意，父亲几乎是待业在家，有时候会帮衬姑姑的生意，姑父每年给我爸交劳动统筹，母亲出过车祸，差一点死在泥坑里

2011年：我不是毕业就失业到现在的，毕业之后与学长创业，培训机构，坚持了一年半赔进去二十万。最后还是一无所有，所有低三下四的活几乎都做了，但是最终没有成功，当年过年回家的机票钱都是我妈出的，当时就觉得这样不行，都毕业了还花父母的钱。过完年之后年初五，就拖着行李回到了自己学校所在的城市，因为已经毕业，没有地方可住，东凑合一晚，西凑合一晚，正月十五人家都团圆，不好意思去凑合，自己一个人在旅店过的，这家店上大学时候我和初恋经常来，当时看真是讽刺。那时候初恋已经去日本读研究生了。

2012年：大学刚毕业简历投了好几百，没有任何回音。当时不想考公务员，特别瞧不起考编制的。因为大四实习时候的后遗症，更不喜欢当老师，但是打脸的是我是英语师范专业。这种情况刚毕业想跳槽到其他行业，几乎不可能，除了保险和销售，酒店以外，没人要你个刚毕业，啥经验没有的。外国劳务公司去我们学校开过宣讲会，当时就报了个出国劳务，打电话报了名，某国际连锁快餐店的店面培训经理，中介三万，当年三月份自己一个人坐国际航班，去了国外，做麦当劳的店面培训经理，到了之后，手里四万，除去中介+黑房租。剩四千人民币，啃面包坚持了俩月，一边背书准备考证，一边还得加班干活。因为英语不通，经常挨欺负、当年八月份，母公司突然宣布，需要收缩店面，解聘所有的新入职的店面经理。每人6000遣送费，外加返程机票。但是我没有回国，因为没脸回去。拿着六千去找中介公司，公司老总是我老乡，被我磨得实在受不了了，就直接在当地人才市场帮我担保了一份工作：机场退税。经过一面二面，2012年底正式入职，我总算安稳下来了。

2012—2015年，工作稳定，虽然压力很大，得病一个人差一点挂在异国他乡，一切从头再来，但是至少我还有压力，自信心也在这三年逐渐恢复过来，觉得其实自己能行。

2016年，机场行业重新竞标，老东家竞标失败，被另外一家亚洲公司代替，新东家以开除所有老员工为要挟，要求我们这些老员工自降薪资重新加入。我屈服了，体检面试考试培训之后，再次加入，但是整体薪资下降百分之五十，每个月除了房租吃饭，按当时汇率仅剩下五千人民币，但是我离家十万八千里，回次家单单坐飞机都得十个小时，坚持一段时间，奶奶病危，以此为由辞职回国。最终明白了个道理：如果你出国，要么一辈子别回来，要么就别出去。无任何计划的回国，相当于重新洗牌。

但是现在很庆幸的是，自己是金牛座，守财奴本质，工作第三年汇了二十万回来，借给姑姑他们做生意了，现在每年不到三万利息，利滚利已经快滚到五十万了。但是有利有弊，这些钱也是自己没有回国之后马上找工作的原因，因为当时除了投出去的钱，手里还有十万。因为汇率下跌，留在国外五万。人就是真得过且过的，就因为这十多万，我开启了漫长的失业生活。

｛活到现在最后悔的就是，回来之后应该吧这十多万也投出去，把自己后路断了，至少就会找工作了，我就是贱皮子！｝

2017年，奶奶去世，

2018年，爷爷去世

期间考过三次公务员，无一进面，考过两次事业单位，无一进面。唯一的收获就是，认识了现在的女朋友。

2019年，与女朋友分手，男生最悲催的是：在自己啥也不是的时候，遇到那个对你一心一意的人。。。我很幸运活到现在我遇到两个，也很不幸，都在我一无所有的时候。

男生失业最忌讳的是全职考证书，考编制，处对象。说实话，你做这几件事几乎就是在赌，尤其你还是一个男的，你不能停下来。

随着考试失败一次次的增加，你对自己的信心也会减少，导致好多你本不该做的，不该错的，都做了，都错了，甚至会降低身段，做一些，你从来瞧不上，一丁点都不适合你，不可能在你人生道路上出现的工作，这种工作除了能让你继续维持活着的状态，其他的就是在浪费时间，而且这种工作会把一个好人，磨成小鸡肚肠，斤斤计较的坏人，富人的聪明是智慧，没钱的人的聪明，是奸诈！。不自量力，自怨自艾，怨社会，怨父母，怨一切可以喘气的东西，一个女生怨天怨地，你可以说他公主病，矫情，但是不管怎么样，人家女生照样有人娶，有人爱，但是一个男生如果这样，那结果就是死刑，你不仅会伤害你身边所有对你好的人，还会远离所有对你好的人。

人在处于失业状态的时候，每一天并不是休息，而是一天挨着一天的得过且过，没有安全感的自己就会抓住身边一切抓得住东西，然后给自己失业一个非常正当理由：

我失业是因为我要考公务员｛还是三不限，考公务员三不限是看天的｝，

我失业是因为我要考事业单位，

我失业是因为我有女朋友了，｛男生一旦有了女朋友，说实话父母那面压力就会变得很小。你的女朋友会帮你挡掉所有语言伤害，如果你女朋友再善解人意一点，那几乎你会被保护的很好。我女朋友一直在帮我挡着我失业这个事实，让我安心考试，大不了结婚之后还有积蓄，还可以做生意。但是我太不争气了，｝

2019年6月公务员考试再次失败，7月事业单位失败，7月末提出和女朋友分手。中间还考了一次老师，打脸的是没考上......... 女朋友和我在一起，就现在来说，我女朋友是没有未来的，她也30了，以她的长相素质，完全可以找个有车有房，年末结婚，她家也着急。不用和我在一起每天连买个面膜都会考虑一下。女朋友很不理解，觉得是不是自己那个地方做的不好，我说：是我做的太差了。

坚持分手了。女朋友哭着说我傻。。。。。

..........

m.........@nn

诶。。。。。

诶呀我擦，等 我喘口气，再打字..........

然后：

2019年八月。我自己一个人了，我开始重新审视自己这三年半，开始重新投简历，告诉自己再有面试，不管是什么都要去看一看，但是贯彻的不太好，之前有一个给我打电话，但是我没去。，买过，幻想一下子中一千万，一次性解决所有问题，后来想想这不就跟考公务员一样么？考一个编制解决所问题。

挺好笑的，自己现在做的是当初自己最鄙视的：考乡镇公务员，考事业单位当老师........ 还TM考不上。回国之后我做的所有的事都是想一次性的解决问题。尽显孩子气，不管是考试，还做别的，但是人生没有一次性解决的......

连续的失败导致自己现在非常怀疑自己到底行不行，脱离社会太长时间自己到底行不行，一切全是未知，我爹知道我和女朋友分手了，告诉我过年别回家了。

现在好了，我在这个世界上对不起的人除了我的俩前女友，就剩我妈了。奶奶临死还在念叨我没有正式工作，该咋办。

现在基本上就是每天往省图跑，看看教学法，重新开始学英语， 每天等着投出去的简历给我回音，一方面我很渴望工作，因为女朋友没有了，我最后一道防线也没了，我终于着急想找一份工作，让自己安稳下来；但同时另外一方面，一旦来面试，自己还很抗拒，之前有个大学导员的工作和一个股份企业的办公室科员给我打电话让我去面试，让我以需要事业单位考试复习，拒掉了，现在事业单位没考上，我又觉得这个工作不错，又重新投了许多导员的工作但是没有回音。

人生挺有意思的，至少我觉得我的人生是这样，我人生的每一步都不是按照自己预想的来的。就像，我上高三的时候打死我都不会相信，我明明考上了，还会复读一年；大学刚毕业的时候打死我都不会想我毕业之后会马上失业；工作之后打死我都不会相信我居然会出国工作，混的人魔狗样的；国外工作那几年，打死我也不会相信我会有现在这么落魄；而当初说烦死英语的我也打死不会相信过我现在居然还准备过教师编考试，更扯的是我居然没考上？！........

我觉得我人生的下一步，也会顺着自己完全预料不到的方向发展。

自己牛逼过，自己也落魄过，之后再发生啥，我都相信。

（失业不能在家待着，这也是对所有失业的难兄难弟们说的，去哪都行，你就是在大街上走，在楼下小卖部坐着，也别在家躺着等外卖，切记，血和泪的教训啊！如果失业就在家窝着，那这个人基本上就废了，自己动手做饭，看书，少看电脑，戒手机，戒烟，少喝酒，锻炼身体！一定要锻炼身体，千万要锻炼身体，因为这个时候心理压力很大，睡眠不足，作息不规律，极易产生抑郁症之类的心理疾病，实在睡不着，看医生，锻炼身体，吃纯植物的安眠药，褪黑素之类的。你要动起来，即便没人要你，你也要动起来，擦亮眼睛，看看周围的人，人在落难的时候，才会看清周围的一些人一些事，善待对你好的人，别对家人发火，适当制造善意的谎言，父母，男女朋友不欠你的，谁都不欠你的，除了你自己。对，人得吃饭，人得要钱，但是如果可以，别因为一块钱就把自己卖了。。。。）

2019，9，19

今天一个类似于事业单位的面试，跪了……………诶……………

继续希望于下个月的考试吧…………

2019.10.19。

笔试第五，又死了。。。。

不知道怎么搞的，这两天又一大堆人点赞的，诶……

这又不是啥张脸的事。

我又让大伙失望了，现在十月份，我依然没有找到工作，但是总差那么一点点进面试。

这俩月我参加了三次考试，一次第5，一次第8，一次第88。全没进面试。九月中旬参加了一次公益岗位面试，没过。这两个月投了有十多份简历，没有回音。唯一的长进就是我不在家里呆着了，每天去图书馆。希望让自己开心点，我天天自己买菜，给自己做点饭吃。

我总感觉我现在不管是找工作还是考试，万事俱备，就差那么点点运气。

更扯的是投简历，六月份那会有一个学校给我发面试邀请（上文我也说过），我当时以考试为理由让我拒了，完事我这个后悔啊。

但是，就在前天，之前那个单位又缺人了，在智联上我又看到了招聘信息，我马上就投了。可是人家HR又不是没长脑袋，完事一定会发现：“这小子之前投过，这次又投，是不是有病啊”

这次考试之后，又一夜回到解放前，家里给我打了两千块钱。今天早上又投了几份简历，现在知道被拒了俩了。打算这几天我在投投简历，实在不行就去超市上班，一边上班，一边投简历，一边复习吧。如果我找到工作了，我一定会第一时间跟大伙说。

2019，10，23

上次说的那个学校的简历，完事今天，特意打电话问了一下单位人事部门，他们告诉我，还没有截止，但是得发邮箱。我在智联上点了投递申请，但是瞬间秒拒，貌似HR已经知道我了。估计我之前投的邮箱，也已经被他pass掉了。我就是有点后悔，当时打电话是不是应该介绍一下自己，再多说几句，但是，我没说。

我一直对天祈祷，希望我还有希望。但是理智告诉我，不可能了。

下午有个民办专科学校导员的面试（2000～4000），我突然间不想去了，一个月两千块我就为了个寒暑假，不值得。去了，不也是废了吗？

咬了咬牙，不去了，打算投培训机构，虽然忙，累。但是至少有真金白银啊。我觉得我投学校导员，又是一种美其名曰的自我暗示，自我逃避现实，觉得有寒暑假，还不忙。但是我现在不忙，我就没机会再忙了。

整理了一上午，那个学校的申请，被拒的那一瞬间。我哭了。崩溃了。我其实不是在哭这个世界对我不公平，人家给过我机会，而是我自己没有珍惜，从去年到现在我至少有两次机会是可以翻身的。可以，老天给我机会了，是我自己说不要的。真怨不了谁。

整理了一上午。改了一下简历，我投了培训机构，等待回信。

10.29。

上个礼拜五晚上给培训机构发的简历，满心欢喜以为礼拜一就会有回信。现在礼拜二了，还是啥都没有，今天忍不住，我又原模原样的，发了一遍………

我现在有点神经质了，感觉每次看到自己心仪的工作同时和我简历比较合的工作，发完之后，等待的时间都是煎熬。

这个单位其实以前发过的，但是落选了，原来处理简历，快的要死。

我现在很怀疑，我被pass了。

在图书馆魂不守舍一天了。教育学的的题就做了五道。

我艹，月末了啊，下个月交房租了啊！！

昨晚上估摸着可能是被pass了，又找了，几个待选，准备礼拜五，再发一次吧。

诶…………………

2019，10，29，晚18:21

招聘单位给我邮件了

我艹

我艹

真他娘的开心，我终于在简历筛选的第一步活了下来了了！！！！

给我笔试机会了，

准备笔试。祈祷

10.30。

昨晚接到笔试邀请，完事我今天泡图书馆，复习笔试。

就在刚才。我上次说的那个被我拒绝过一次的大学，给我打电话了。让我礼拜五去面试。

我艹

我艹

我艹！！！！！！！
，难道，我要转运了！？这两份工作待遇一样。都是学校。但是大学导员同样的工资有寒暑假啊。

我靠

机会就像手里的沙啊。老子本来已经放弃了！我都放弃了！不寄希望于那个大学了。明明这次把我给拒了，居然给我打电话了！？

祈祷

但是根据我以往经验来讲，希望越大，失望越大。我经历的太多次，没有麻木，却一次比一次严重，这几天都睡不好，估计几天有得失眠了。

这两个，怎么也让我也上一个吧，老子下个月交房租了啊！！！！！

诶，凌晨一点半了，睡不着，焦虑。

10·31

收到了那个大学的面试邀请短信了，明天。

今天又得在图书馆魂不守舍一天

两次机会一起来。

至少能活一个吧！

我都快焦虑死了…………

这两天心情真是大起大落啊啊啊啊！

2019，11.1。下午，4:17

早晨去面试，完事上午回来，去图书馆准备礼拜日的笔试

下午的时候

上午的，大学导员面试，刚才给我打电话了，通知我，初试通过了。

本来应该开心的，可是，我却亚历山大，脑袋里觉得有东西在蹦。我不敢抱希望，一点不不敢啊。

下个礼拜一，复试。准备一个，大学生主题班会的PPT，八分钟到十分钟的。

今天面试的时候，我居然又紧张了。我大学时候可是活跃分子，各种晚会出节目，本来这对我来说不是什么问题的。

但是面试过程中，就有点前言不搭后语了。我甚至，中途都在一直问自己“你他妈紧张个毛线啊，！！，！”

三年我却是退化了。

这个复试，我怎么也开心不起来。

PPT，主题班会，我都会做。

我就怕面试那天又他妈紧张，重蹈上次事业单位的覆辙。

诶

做PPT吧…………

礼拜日还他妈有另外一单位的笔试呢。我刚才做了一套笔试卷子，我觉得笔试不是问题，问题还他妈是面试试讲

一直不登台演讲，再加上这几年的不自信。我他妈的。诶

开心不起来！

2019.11.4日 上午12:09

大学导员笔试通过，一面也过了，今天上午二面试讲，将大学生主题班会，刚刚面试完，自我感觉良好，自己的对手有两个，一个刚毕业的研究生，但是就照着念APP,最后 考官都受不了了，跟那个女生说：你能不能抬起头来看看我们？ 这个女生二面应该是糊了。。。

我的主要对手，是三号男生，这哥们本身就是大学导员。不知道能不能整过他，诶。。。患得患失啊啊，但是我确实尽力了。真的尽力了。

三天之内等消息。

就在刚才，培训机构的笔试也过了，通知我参加试讲

不知道这两份工作，那个能成。。。。。

祈祷吧

2019.11.5. 16:38

昨天晚上一点多才睡着，早上不到六点就醒了，有那么一瞬间，感觉自己的大学导员的那个工作稳拿了，但是马上就想，他们是不是要别人了，不要我了。。。。患得患失啊

昨天晚上躺着不知道干嘛，就自己一的人看搞笑视频，心里装的事太多，想让自己笑笑，

我现在不敢大笑，因为笑着笑着就哭了，是真的哭，流眼泪的那种，所以我现在不敢长时间大笑。

然后昨天晚上，看搞笑视频的时候，就是日本的那个人类观察，有一段搞笑的桥段，本来应该大笑的，我一声没笑，直接哭了。。。。

就跪在床上，把脑袋杵在床上，抱着脑袋，哭了一会，就算是发泄吧。

我他妈要是再找不到工作，估计就得去看抑郁症了。

实在不想起来去图书馆写教案准备礼拜四下午的试讲。但是我真睡不着了，我早就已经在家呆腻了的感觉，我现在拿着平板我都不知道该干嘛。电影我现在只是看到好的就下载，但是在也不看了，已经攒了将近1T了，但是我再也没看过一个完整的电影了，没心情。

完事逼着自己起床，因为我一直在告诫自己，不能犯之前的错误：“一棵树把自己吊死”

我得找另外一棵树！

跑到图书馆，做了一天教案，试讲要求是准备两个20分钟的课，面试官二选一，整整一天到现在，我准备了一个半，实在是弄不下去了，感觉脑袋快转不动了。。。。这只是一个半我就这么累，可想而知如果入职我会多累，但是一个月能拿一万，我其实是不怕这些的，只要钱到位、

我幻想了一天，大学导员那份工作给我打电话，我是会多放松，紧绷了三年的感觉是怎么舒缓下来的，但是。。。。。并没有，不仅没舒缓，他妈打了一天上万字的教案，我现在，感觉自己像一泡稀屎，几乎就是平铺在图书馆的椅子上。

脑袋转不动了，

但愿明天我剩下的这个半个教案能弄完，完事，不出什么掉头发的难点，最好。

当然，期待大学导员给我打电话，给我一次机会吧

我这抗压能力越来越差了，估计我得做好，导员工作不要我的准备吧。

如果礼拜四的试讲也不过的话。。

我就真不知道怎么办了…

其实我没这么自信过，最后二二面的时候，第一个虽然是研究生，但是他一直在念PPT，根本没有抬头，导致最后面试官都忍不住了叫他抬头。。

而第三个虽然也是导员，但是他是机械制造业的。而我面试的这个大学的导员因为百分七十的可是英语课，外教占了一半以上，所以面试的时候面试官明确说了：需要英语专业的。

我自认为，我二面的时候表现的是最好的，有互动，幽默，主题也没偏，而且因为师范毕业，在大学的时候就经常上课，所以总体来说“台风”还可以的。即便有点小瑕疵。但是我这俩对手，表现的确实没我强啊。

诶 ……我自己先把自己录取了……

找工作这玩意，你成功被录取然后你不去，和直接被刷掉，是不一样的感觉

之前不敢投简历，也是失败的太多次了，害怕再次被刷吧……

今天又得失眠

前几天，因为邮件没有回复的事，在图书馆直接放空一天。。

这次不行啊，我这还有教案没写呢……

明天再闹心，也得去图书馆写教案啊……

2019，11，6 。12:37

我眼睛都快瞪出血了，盯着手机都快疯了，我甚至查了自己的话费，欠了6毛四，特意打联通客服，问问，欠六毛四到底能不能接到电话…………

但是，一上午，没有，慢慢有点绝望了

一怕，我真被pass，因为我被拒绝太多次了，无论是考试还是面试。好不容易又重新站起来了，现在有点太脆弱了。。

第二就是，我怕这个绝望的感觉，影响到我明天的试讲。。

一想这俩面试全没过，我就浑身发冷…………

忍了一上午，教案打完了………

但是现在心脏狂跳，我紧张啊………

如果不要我，我该怎么面对明天的面试啊。

求谁貌似也没啥用了，我现在不敢往好处想，我怕想的越好，失望越大。。。

11.6 18:15

糊了。。。。。

刚刚给和我一起面试那个哥们发微信了，那个哥们接到录取电话了，但是那个哥们跟我吐槽，说自己不想去，诶，自己心心念的东西求而不得，在别人那里却弃之如履，

那个哥们儿，安慰我，说，其实这个学校要三个导员，他去面试的时候，一个教学楼的看门大爷和他讲的？！！（你确定那是看门的大爷？），就连办公楼扫地的阿姨都知道，而且进二面的正好是三个人。也不知道真假，

但是不管怎么说，应该是落选了，我是相信自己落选了的，毕竟人家有工作经验，

但是心情反而沉稳下来点了，不像今天白天一样魂不守舍的

现在只是有点闹心了。。。。。

但是至少，明天试讲的教案今天都出来了，也都打印出来了。

没耽误事，虽然自己现在还没心情练练

但是我有一点挺好的，我不会沉闷多长时间，脑袋里一直在想下一步怎么办，相信，到了明天早上，我就能缓过来了。

明天早上练试讲吧。毕竟这讲师职位一起报名的那么多保守估计有七十人，一个笔试下来，只剩下两个了，我和另外一个女生。

真的，在培训行业，你想月薪一万，真的有这种岗位，而且很多，他们也非常缺人，

只是他们中大一点的连锁，或者上市培训公司，招录讲师，习惯性先笔试，一次笔试就没了百分之九十，完事试讲，最后真就没几个剩下了。去年的时候，我也参加过招录，但是笔试都没过。最后我不甘心，用我前女友的名字又报考了一次，还是没过。。。。。哈哈哈哈

我对我想做的事，一直都这么执着。也可能使自己喜欢钻牛角尖吧，

我觉得这要是我失业三年多的一个原因之一，喜欢钻到一个里面不想出。。。。

不知道以今天的心态，明天的试讲能不能过

看来

我一直还是我 呀。。。。。。

2019、11，7。3:55

看来大学导员是没戏了。也没电话。三天了。我不想给他们打电话了，累了。其实仔细一想，还好，至少我有机会去面试了。哦表现的其实也不错，只是唯一哪个对手，有工作经验，这个真没办法，真是吊打。有点失落，毕竟又一次，不要我。但是也还好，这次并不是自己任性，自己毁掉的。

三年了，第一次，找工作，没要我的原因，不是我主动浪费的。

也还好，毕竟都得经历吧

现在，在等待试讲，五点。

今天白天四点多起来的练习，完事到八点多，睡了一觉，睡到九点多点，做梦，梦到和我妈借钱去母校……完事就醒了

总体想了一下要准备的题，还好。

但是刚才最后一遍自己对自己试讲一次，真是有点乱，四点四十入场。我现在不敢对自己讲了，不想了，脑袋放空耍手机，一会上台，放慢语速！

我这科就俩人，一男一女

加油，

放慢语速！说话过脑子！别紧张！

加油啊，老哥！

面试结束，自己一个人跪在电脑旁等结果

2019.11.7. 19：36

经过了 ，简历筛选，笔试进面试，面试试讲。

我有班了

我他娘的终于有工作了

三年了

三年啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我自己一个人在屋子里喊了很长时间，嗓子都是哑的

最后，跪在床上哭了

真的

没想象的的那么释怀，月薪六千，年底双薪，想加班的话可以加到一万

我知足了

我要把我三年失去的，全他妈的赚回来！毕竟老子已经放了三年假了

最后，谢谢你们！

感谢在知乎上点赞，为我加油的好友

我由衷的谢谢你们

谢谢这些难兄难弟，这些姐妹们 给我的鼓励

我在这给你们磕头了

真心的

我身边在这三年时间里，已经没有认识我的人了。。。。真的 一个人没有了，真的 三年时间 已经没有人，理我了

只有知乎的你们

还在为我加油

我谢谢你们

祝你们的家人，我的叔叔阿姨们身体健康，也祝知乎点赞的你们事业顺心、

谢谢

写写

谢谢

我先生曾失业3年多…

我认识他是在一家相亲网站，由于工作太忙，几年都没谈恋爱，同事看不过去，就在当时刚刚起步的某知名相亲网站给我注册登记了一下，还在征文中留下了我的qq号码…

一段时间，加我qq的人特别多，我先生也是其中一个…工作太忙，我又是个不善闲聊的人，qq一直隐身…很多人大概在我有一搭没一搭的回复后觉得我不太有想交往的意愿，逐渐退出，只有我先生，哪怕我说过我不喜欢比我小的男生数次拒绝他，依然不管我在不在线，有没有回复，每天都问候我，跟我聊管理，聊创业，时间有半年多…

这期间我们只交换过照片，并不知道名字以及对方的电话号码，没想到有一次我在苏州大街上迷路站在原地不知所措的时候就遇见了他…当时他一眼认出了我，而我只觉得他眼熟，他因为不太敢确定并没有跟我打招呼，我们就这么擦肩而过，只是互相回头看了看彼此…

晚上再上qq，他就问我是不是今天去xx街了…于是两人愉快地交谈，感慨缘分的奇妙，忘记年龄开始见面，约会，谈恋爱…

虽然他彼时开的公司亏得一塌糊涂，还欠了一屁股债，对未来也没有方向，但相信缘分的我觉得这就是上天赐给我的缘分…而他恰恰又是我喜欢的那种干净、单纯、眼神清澈、看着就踏实的男生…遂决定是好是坏一辈子就是他了…

结婚前还有个小插曲：单纯的他听朋友忽悠又想投资一家培训机构，他说认识这个老板很久了，从而了解这家培训机构一直很赚钱，只要我们投资一笔钱就可以拿到20%股份…我凭社会经验和直觉说没那么好的事情，他不相信，一定要投，精品佛不投就错过了白捡钱的机会…因为爱，我最终选择了支持他，将我手头的钱都投进去了…

不出所料，我的钱给他那个开培训学校虽然开始赚了不少钱但花钱大手大脚、入不敷出，不惜一直借钱充大款老板朋友拿去还债了（他连宣传彩页的几千块钱都欠），我们的钱投进去就打了水漂，即使这样还不够，那些债主上门还要上门抢教室里的电脑，当不明情况的我阻拦时引发了争吵，被其中一个债主曝光电视台，还“光荣”地上了一回电视…

至此，我这个消费主义者结婚前不多的存款已经跟他一起赔光了…毕竟是朋友，不好意思像其它债主一样搬电脑，所以，这个培训学校除了一份股份合同，最终啥也没落下…一毕业就创业从没有工作过的他也定不下心找工作…

我是真的很喜欢他吧，尽管我们结婚的时候他就是个一穷二白的没工作、没存款、对未来没计划的三无青年…顶着家人强烈反对的巨大压力，我还是义无反顾地嫁给了他…

刚结婚的那段日子真的是很苦的，一无所有的我们就用我们结婚礼金扣除开销、还掉外债后剩下的12万元，开启了我们的婚姻生活…

从小没人管的我不太会理财，以前工资又高，大手大脚惯了，不会节省开支，存款越来越少，结婚两个月就怀孕，然后因为身体不好，怀孕五个月开始坐骨神筋痛，不管是站、躺、坐都痛，起床都要他抱我的那种，就提前辞了当初为了可以有时间谈恋爱随便找的工资不高的文职...

看着存款越来越少，他也一直在家赋闲，生完孩子后，我就在小区用几万块开了一家童装店，因为眼光不错，生意还可以，但毕竟是小区里的店，自然也不会有大的收入，只能维持基本生活...

劝他出去找工作上班，他总是还想创业赚大钱，说不想让我委屈，想让我过上好日子，我说我不在意这些，我都经历过了，吃过用过玩过了，我真的觉某物质是空洞而浮躁的，拿点小钱，跟家人一起幸福的生活，这才是我想要的！他就是不听，还是说不想委屈我跟他过苦日子，一直在家建网站、码代码，动不动就跟我要钱买域名、服务器续费啥的，当时我不太懂这些，就知道傻傻给他钱...

终于，12万元慢慢用光了，童装店也因为二房东赚大房东的钱被大房东在租期到期收回，不再续租给我了，也没租给二房东，两人打架，二房东耍流氓锁了大房东的店面，一团糟；他们为了一点钱闹得不可开交，谁都没有心疼损失最多的我，我的装修、我的货，血本无归；

上面是童装店被迫关闭后我在某博客写的心情日记

我们最困难的时候，一个月只有一千多块开销，还主要用于孩子的奶粉、衣服、尿不湿等费用，对自己省得要命，因为生娃胖了，结婚前漂亮的衣服穿不上，买的都是淘宝不超过50的衣服…

还好我一个朋友借给我5万，而且我开店的时候就开始做网店，童装店关了就专职做网店，货源不够多，就做童装一件代销，代销了几家款式不错的童装，慢慢做到快4钻，100%好评，每月稳定三四千收入...终于有惊无险地度过了这个大难关…

后来因为童装断码压货多，不打算继续开了，女儿正好上幼儿园，没有公婆的帮衬的我就找了小区阿姨接送，开始找工作上班；因为要照顾家庭，不加班、不出差、朝九晚五是我对工作的唯一要求…

最终找了一份月薪四千的文职，在一家外贸公司做行政，放弃网店，正式开始职场妈妈的忙碌生活…

而先生在我们存款耗尽，我上班一段时间之后，知道至少短时间内没有原始资本，创业无望，觉得像我这样上班每月有固定收入也不错，终于踏实下来，开始找工作上班…

他从一家公司普通的程序员开始做起，不断努力不断学习，现在已经是一家上市公司的技术总监，我们的日子也终于慢慢好了起来，现在也是个有房有车的百万房奴了…

失业3年什么体验？

这3年，他开始说不想码代码了，学过一段时间的企业管理，还花几千块钱考了个证，却因为找不到合适的工作，时间和金钱都打了水漂…

也总是跟我要钱买域名，说存几年卖掉就赚钱了…结果，除了每年域名续费，至今没看到回报…

也做了几个网站，都因为找不到合适的变现模式而慢慢放弃了…

其他时间在家一直就泡在网上，上网的这段时间里有一半时间在学习、码代码做网站，他说互联网知识更新换代太快，不学习就跟不上时代，我看到他学习我就安心，虽然我从不知道他在学啥；一半时间只看电影电视，从不打游戏；他喜欢历史，喜欢推理，喜欢战争片，还喜欢周星驰，一个人看周星驰能看到哈哈大笑，如果没有生存压力，在我眼里，他真是单纯又可爱的一个人；

看他没事就跟人家瞎聊创业经，而我觉得他的宅男以及不善与人打交道的性格不适合创业，劝他找工作，他不肯，两人总为这个问题吵架；

我们家这位IT宅男还有点懒，性格固执倔强，自尊敏感，我说话都要小心翼翼，不要伤他自尊，不要让他觉得我看不起他，感觉很累…

辛苦，真的好辛苦，那段时间的我身心疲惫，并不嫌他穷，主要觉得他好高骛远，好像总是看不到未来，不知道这种苦日子要熬多久；又因为传统行业的我对互联网并不是很懂而充满希望，我们将来会好的吧？他这种性格会好吗？他的性格不适合创业啊，他创业我要帮他的吧，那我也要学习互联网知识为了帮他而努力啊…

那段时间，我也没放弃学习，在为可以跟他并肩作战而努力...甚至现在进入互联网行业做营销策划，也是为了跟他有共同语言…

现在回想这段日子，还是有些感慨和心酸…

在家那3年时间，他是比较颓废的，躲在家里不见朋友，每天一根烟接着一根烟地抽，迷茫又自我怀疑，也因此特别爱跟我找茬吵架，芝麻绿豆大的事也能让他对我大发雷霆…

做饭的顺序，炒菜咸淡，家里卫生不够干净…等等等等根本不是我的问题的问题，对我各种挑剔…

我知道他心情不好，他无理取闹时，大部分的时间我都让他发泄，只有在我很委屈忍不下去的时候就会跟他吵架，最凶一次吵到要离婚，觉得我怎么找了这样一个蛮不讲理的人…

但我一想到女儿从此要生活在一个单亲家庭里，我就冷静下来：他以前不是这样的人，现在只是没工作因为自卑所以才脾气暴躁，如果他有了工作，事业起步之后还这样，再离婚也不迟…

如今，十年过去，那段灰暗的日子结束了，终于苦尽甘来…他的脾气越来越好，对我也越来越温柔…就是现在经常出差，有点小失落，但看到他做喜欢的工作时那意气风发，神采飞扬的样子，跟那3年的他判若两人，我喜欢现在的他，所以还是选择全力支持他…

所以，一个人如果在家里呆久了，不仅会跟外面的世界逐渐脱节，而且因为没有社交和成就感，人的思维会日渐狭隘，情绪也逐渐敏感易怒，一个人生活时会心理阴暗，充满戾气；跟家人生活时会无缘无故地发脾气，伤害身边挚爱的亲人…

我觉得梦想是建立在生存的基础上的，如果连生存都是问题，还是要找个能够糊口的工作，至少先让自己忙碌起来，然后不断地充实自己，为了自己的理想积蓄足够的能力和底气之后再跳槽为好…

如果短期内找不到工作也不要颓废和气馁，还是要不断地学习想要找的工作方面的专业知识，努力提升自己的专业技能，当好的机会在自己面前出现时才有信心和能力抓住…

总之，在保证自己生存的前提下，先确定自己要什么、自己的能力和性格适合做什么，为自己的职业做个合理的规划，再将这个规划逐步分解，然后一步步学习自己分解后的规划里面必须具备的各项能力技能…这是我这个过来人给大家的一点小建议…

你若盛开，清风徐来…

共勉，加油…

其实我写过类似的回答，上次有网友私信跟我聊过一些工作和生活的困惑后，在我的鼓励下，找到了喜欢的工作和生活的方向，让我觉得自己的回答还是有意义的…

这次再写一次（其实我知乎多年主要潜水，不太爱表达，再写也是因为文章大意相同，很多文字可以复制，懒人手动捂嘴偷笑），希望能够通过我先生的经历帮助到一些迷茫的年轻人，重新燃起对美好生活的向往和希望…

人间值得，一起努力向美好生活出发吖…

-----------------1500赞的分割线--------------

写了这篇文章，获得了很多鼓励和赞美，也收到了少部分的质疑和辱骂…活到四十多岁了，身边的人对我一直或尊重、或喜爱或哪怕心有不满，至少表面也是礼貌客气…

来到知乎写我的故事，突然遭到不少人的质疑，职场十多年，以真诚、真实、人品好著称的老阿姨从一开始的生气、愤怒、绞尽脑汁地想如何回复既能礼貌体面又能解气，到现在看到极端言论时的心平气和、宠辱不惊…我看到了短时间内我面对极端言论时处理方式的转变，而我，喜欢我的这种转变…

谢谢可爱的你们的认可和鼓励，也谢谢挑剔的你们的批评、辱骂和质疑，这都是你们的真实想法，让我看到了这个世界思维方式的多样性，也许，我以后可以更加平和、更加多角度地去关心和理解别人…

引用苏轼的词“人间至味是清欢”，送给每一个对生活充满热爱、不忘初心，永远保持少年感的我们，我们一定会幸福满满！

-------2000赞的分割线------

不知不觉，快2000赞了，为了让大家对我们一家有个更直观的了解，不再为了喷而喷，我上一张全家福（怕杠精喷他，就不让他露面了）…

这张照片大概是在我女儿四岁多的时候拍的，那时我们都刚上班，经济紧张，瘦下来的我穿着结婚前买的皮西装，里面小背心十几块，围巾二十多，裤子60多…女儿的衣服是我童装店里卖的，批发价，也不值钱…

但我从来没有觉得我的生活有多糟糕，生活中的我每天都只想开心的事，努力把日子过得活色生香，热气腾腾，特别爱笑，笑起来放肆而没有形象，女汉子一枚…我女儿跟我一样…

总之，我不是你们想象中温柔贤淑的弱女子，对待工作和生活，一直知道自己要什么并一直坚持，内心柔软而坚定，这样的我，你们还会喜欢吗？

---------------2500赞更新---------------

没想到这个问题这么多人关注和喜欢，写这两篇回答四个多月来，陆续有几十个知友私信我一些关于职业、婚姻以及生活上的困惑，我一一解答，已经有很多弟弟妹妹们跟我反馈，通过我的建议，自己找到了合适而喜欢的工作、自己濒临破碎的婚姻找到了解药、自己又重新找到了生活的方向和意义...

而两篇文章的评论也从一开始的质疑、羞辱、甚至谩骂到现在更多的是肯定和鼓励，我很感动，唯有努力回复每一条评论，才能表达我对大家的感激...

我深深感觉我对这个社会付出温暖和善意的同时，我也得到了相应的回馈，嗯，我们生活的世界都是在这种一次次给予和回馈的善意循环中才变得越来越美好的...

我会努力让自己的生活越来越好的，我相信您也是，快乐温暖的人儿们，我们一起加油吧！

人就是贱！

进了体制，国企嫌太安逸，没激情，一眼能看到二十年后的人生。

进了私企嫌压力大，996太累，没休闲时间。

辞职了想做点小生意发现自己根本不是那料，去做一些底层工作嫌不体面，工资低，遂家里蹲。

我知道你想要什么，想要有个几千万上亿，想要有名，有颜，有健硕的身体，有别墅带游泳池，有豪车，有自家公司，平时旅旅游，有个清纯漂亮的女朋友，一起有些放飞自我的激情生活，蹦极，爬山，去法国，去美国，游遍世界，写书，人生充实有意义，人人见了都羡慕，无敌是多么寂寞！

呵呵哒，你有吗？你能有吗？

底层人不去改变空想就能有吗？

自己怎么没有个有钱的老爹，直接给自己个十亿八亿的，投资，开公司，泡遍网红，风流倜傥。

智商情商也普通一般，也不像人家孙宇晨那样，努力一年上清华北大，善于钻营，敢于做第一。

大公司越来越大，越来越将许多生意都垄断了，做也竞争不过别人。

你没有人脉，没有资产，智商也不高，颓废度日，最后等到底找个一般的工作，倾其所有找个普通的女孩结婚，背负二三十年的房贷，蝇营狗苟间苦苦度日，最后有个孩子，压力更大了，奶粉钱，学费钱，夫妻之间吵吵闹闹，生活的压力，底层愚昧的环境将你最终消磨殆尽，你只剩下一副行尸走肉的躯壳，没有思考，没有未来，只有卑微到骨子里的丑态。

就如同放羊娃的故事，一代一代是个循环。

最后只剩下动物性的生存与繁衍。

但底层青年真的没法改变吗？

还是有机会的，人都是有潜力的，普通大众的情商智商都差不到哪里去，也好不到哪里去，你首先要认识自己，你认识自己吗？

你从出生到现在的意义是什么？

你有思考过，你从七八岁开始上学是为了什么吗？

人一生将近二十年都在学校度过，这个过程的意义是什么？

浪费了这么多时间，最后只制造出一个平凡普通的你。

在学校，我们比成绩，出了校门，发现一切都变了，人不在单纯善良了，人心叵测，形色各态，纷纷扰扰，这是一个魔鬼吃人的世界，小绵羊小兔子还是哆哆嗦嗦藏在角落里好。

将近二十年就培养出来一个废物，一个畏惧，无助，无能，怕事的废物。

父母让你上学可能是为了你以后能找个好工作，赚到钱，娶媳妇。

但是，你自己要明白，基础教育是为了什么，是为了让你摆脱愚昧无知，让你看清楚这个世界的本质，其实和钱无关，但是你通过它能赚到钱。

为什么没上过大学的就很难成功，那是源于无知罢了。

你通过基础教育将世界的本质搞清楚了，再在社会上将人和市场的关系搞清楚了，接下来才是你创造奇迹的时刻，发挥你的主管能动性吧，改变世界。

可是你进了家公司，发现自己只是庸庸度日，毫无成就感，一个月就那点工资，吃了住了就剩不下几个了，工作压力还大，看不见能赚到大钱的希望，所以你辞职了，你希望能有更好的发展，结果你应聘另外一家公司最后发现也是一样，聪明人太多了，你根本竞争不过别人，你又辞职了，最后陷入恶性循环，你待在出租房内，不再想去找工作了，你对自己完全失望了。

父母打电话来，你安慰他们说自己什么都好，肯定能赚到钱，可是你心里没有丝毫底气。

就这样，你一个大学生最后没办法继续生活，你开始借钱，网贷，信用卡，一天上网，打游戏，玩手机，吃外卖，睡觉，不出门，连废物都不如，你一度想到自杀，结束这无趣枯燥的人生，可是你又畏惧，你想到了很多，父母，同学，自己的梦想，你还留恋这些，但最终你欠了一屁股账，没钱还，最后被追债，父母知道了，哭着给你凑钱还账，你像老鼠一样躲着不敢见人。

最终你的人生是一个失败了不能再失败的人生，激情消磨殆尽，颓废猥琐，黑眼圈，一个底层的无助儿，偶尔能听见某个同学做生意发财，娶了个漂亮老婆。

但你哪怕走到这一步，还是有机会改变，重点在于你受过那十几年的教育，智商情商正常，人没疯，还活着。

你什么都没有，父母老实人，勤勤恳恳一辈子，不认识什么高官富人，你拥有的只有你自己。

你了解人性吗？广义人性。

可能你大概知道一点，人性趋利，人性纵欲，人首先的是兽性，吃喝玩乐，纵欲狂欢，下来是人性，爱情，亲情，梦想，价值感，其实还有神性，只不过太可怕了。

人趋利，人纵欲，大部分做生意都是在这两方面。

想要拥有就得先给予人，大予大得，小予小得，你能给人什么？

给他们好处，吃的东西，喝的东西，玩的东西，对他们生活有用的东西，相互交易，你从中渔利。

但其实大部分这种生意都被人做光了，到处是一片红海，你根本竞争不过别人。

其实你不管是出卖体力，出卖技术，出卖脑力，归根结底你只是底层民工，你根本赚不到大钱，只够吃喝。

所以你前面辞职了，但你现在是从零开始，你看清一切，从新开始。

你想要颠覆自己人生，让自己实现阶级跃迁。

你看清了，欲望，哪里有欲望，哪里就有生意，做一个人的生意只能赚一个人的钱，你的受众面必须广，市场竞争激烈，所以你要避开红海，发散思维，不要限制自己的思维，先不要拒绝，先接受思考，把自己当成有几千万的老板来思考问题的可行性，拉低自己的道德底线，但法律线不能碰，为了赚钱你什么都可以做，抛弃可笑的面子，以后还会捡起来的，想象中事情很难，做起来发现既不简单也不难，自己能做到，事情太难就降纬分解做，简单多了，注意不乱花钱，好钢用在刀刃上，有现金奶牛，进行资本运作，做苦力永远赚不到钱，要做就做第一，要么就不做，第一占据大部分资源，胆子放大，胆子小蛋糕太小，设立明确目标，限期完成。

只要你达成一点，你的信心就增加一点，良性循环。

人生是一点点改变的，但是你得有个好的开始，沉下心来，怀着智慧，大爱，宽容，理解，笑容向前走。

补充一点，大部分年轻人走到失业这一步是因为想要的更多却得不到，自己又无能为力，但是现实就是这么的残酷。

一个是因为资源有限，别人有了你就没有，别人比你强，比你聪明，你得到的就少了。

还有一个就是因为资本的存在，底层人创造价值，财富，但是他只能得到其中一小部分，其它的被拥有资本的人拿去了。

想要更多就得看清财富到底是怎样被创造的，怎样流转的，怎样做才能得到财富，怎样做才能让你的财富变得更多。

人更要认清自己的能力，认清自己的价值，认清自己所处的位置，实事求是，不要幻想，脚踏实地，先做你能做到的，怎么简单怎么来，一点点积累信心，精神的力量是强大的，做的事情很小，很微不足道，没有关系，现在吃不成胖子，每天都做，形成习惯，坚持下去，良性循环，习惯后不断给自己增加一点任务，最后你就能吃成胖子了。

最重要的是认知，人如果无知，那就没救了，环境塑造人，哪怕你再不一样，最终也会被无知的环境洗脑成和你周围一样的人，不要不相信。

改变自己所处的环境，你周围都是一群奋斗的人，成功的人，你还能整天浑浑度日吗？

真要我说，要想改变，就彻底一点，扔掉手机，扔掉一切不良的东西，对自己狠一点，乱世用重典，让自己处在一个重压之下的环境，比如像部队，你不得不做，根本没有选择。

人的堕落在于根本控制不了自己的意志，人很容易被欲望引诱，人在欲望面前弱小无能。

真心想让所有处在底层苦苦挣扎的年轻人都找到自己的路，因为每个人都是有潜力的，只是他们还没有看清人性和事物的本质罢了。

年轻人颓废下去只是对人力资源的一种浪费，如果人人都奋力而为，找到自己的价值感，充实而满足，充满智慧和创造力，那将造就一个更加壮阔的盛世，人人不凡，人人如龙，科技、经济，政治，文化、军事都将大大加快进程，人类才能更快看到那么一丁点希望。

哈哈，有点扯淡了。

再加一点。

人做一件事，主要分为外部驱动和内部驱动。

外部驱动就是你准时上班，按时完成工作，老板、工资压力强加给你的动力，其实你内心中还是很抵制的，这种情况下你永远得不到你想要的，你只是被动创造，有人给你压力，你动，外部没压力，只要能活下去你就得过且过。

再就是内部驱动，你的梦想、你的野心、你的欲望让你心中的引擎不断燃烧，你目标明确，分层突进，勇争第一，不断自我迭代，为了得到你想要的，你全身心投入，发挥自我创造力和主管能动性，善于钻营，为达目的誓不罢休，目标就是你生活的全部，这时的你才是一个战士，这时你才有可能得到你想要的。

人生的本质其实是斗争，我一般喜欢把它叫做游戏。

就很我们打游戏一样，练级，通关，打败所有对手，最后得到奖励，其实这个过程才是最有趣的，虽然我们的目的是为了得到奖励，但是当我们沉浸在那种斗争的激情当中，荷尔蒙飙升，那就是我们生命中的全部啊！

人活当世，当见证无数精彩，创造自己的奇迹时刻！

再说一点。

我们需要通晓人性。

商场，官场上哪个不是通晓人性的老兵油子，人家经历无数，你一个普通人在人家面前都是透明的，人家明白你的过往，你的经历，你的处境，你根本玩不过人家。

你需要争取更多的利益，就不能被人家牵着鼻子走，必须有自己的主见，你先要明白他对你的看法，他知道你，你也要知道他。

这个说穿了其实没什么，就是换位思考，只是我们一般毫无意识去这样想罢了。

你现在是几千万的大老板了，阅历过无数人，什么样的人也逃不过你的法眼，你太明白你眼前长相普通、衣着普通、一脸忐忑的年轻人在想什么了，他羡慕和敬畏你的财富，怀着成为和你一样的人来等待着你的回复，你的一句话将决定他的命运走向，他只是你手中的一颗棋子，让你利用，为你创造财富，你只需要给他点饭钱就可以了，怎么招呼都行，无用时随时可以舍弃，你呵呵一笑，年轻人，你被录取了，好好干，我看好你呦，你面前的年轻人一脸喜色，身子骨都轻了二两，看着年轻人喜悦离去，你如神灵般俯视凡人，又一个廉价劳力，能骗多久是多久。

和你女朋友吵架，老婆吵架也一样，你现在是你女朋友了，我要为你生孩子，我把一生都托付给你了，我提点要求怎么了？

朋友什么也一样，换位思考。

这样你处置事情的时候就能游刃有余了，因为人说复杂很复杂，说简单也很简单，就是那点事，哪怕站的再高也一样，人智慧有限，生命周期一共也就六七十年，智慧不能通过基因传承，学的再多其实也一直在兽性人性之内。

通常做生意都要学习王阳明心学，通晓人性，利用人性，因利导势，明白他的欲望，他的目的，他为什么要这样做，有因有果，了解前因后果，你生活中就不会被骗，不会和女友，老婆起不必要的冲突，不会被老板经理玩弄、欺骗，生活做事游刃有余。

二三十年前如果你做生意，肯定比现在容易做成。

现在生意已经被一群聪明的，城府深沉的，拼命的，有资本的人推到高层次竞争了，普通人有时都想象不到那种迭代程度，你还没做呢就已经失败了，根本没机会。

真狠不下心，没有雄心壮志，那就做个小卒子，压力小，领自己的工资就行，何必乱折腾。

真正能成事的人过往都有不堪，他们没有性，没有享受，命都不是自己的，有时运气占据绝大部分。

认命也是对自己一种理性的认知，不甘心又能怎样，不过了，不活了，珍惜自己的现状，改变自己能改变的。

再讲一点。

许多人有选择困难，决定困难，老是犹豫不决，踌躇不前，不知道该怎么决断。

这件事也好办，将你难以决定的事往两边靠就行，行或者不行，是还是不是。

但做出这样决定的依据和判断是什么？

那就是站在你的立场，你的利益上考虑问题，其他人，其它事物与你无关。

就像如果你的一个亲戚找你借钱，你有钱，你是借还是不借，借吧，不太想给，不借吧，好歹是亲戚关系。

只要你站在自己的立场考虑问题，这个亲戚人品怎样，是不是个好好做事的人，有没有信用？

如果他靠谱，确实努力工作，不好逸恶劳，没有赌博酗酒等等恶习，并且借的还不多，你认为他能还上，就该借还是得借。

但如果你这个亲戚不知好歹，不工作，懒惰，空想，没脑子，有许多恶习，还狮子大开口，那你又不是他爹，管他干什么，谁理他谁贱。

如果你现在考虑离职还是不离职，也是一样，你犹豫不决，工资赚的不多不少，压力有时有点大，你想要更多。

解决这件问题就要了解市场，了解自己，离职后你会更好吗？你觉得自己的能力怎么样，不要没有任何判断就走人。

如果确实你待在这家公司确实老板很不靠谱，工资还随意扣，不尊重人，那你还待着干什么。

如果你能力不强，这家公司给的还可以，老板同事也都还行，那就不要乱折腾了，越折腾最后越走下坡路。

总之，什么都与你无关，你只需要考虑你自身的利益问题，其它因素都是假的，不要让它影响你，你的理智自然会做出有利于你的判断。

再来说一点。

你如果要做一件事情，那就先上马了再说。

其实有时你只需要一条道理，坚持做下去也就能成功了，并不需要知道太多，明白太多反而踌躇不前，左右摇摆。

先干再想，或者遍干遍想这才有可能把事做成，要是都等你一切都想好了，都想明白了，最后发现什么都没干，还是空，或者再去做黄花菜都凉了，没你份了，聪明反被聪明误说的就是这，记住，实战才能称王！

总之，不管怎样，你一直要前进，不能停下来。

保持一颗赤子之心，琉璃之心，不要被物欲横流的社会所污染，不然你失去的是整个的你自己。

善良，大爱，理解，包容，尊重，欢喜是一种选择，你选择了什么，你就是什么，你选择了这些正向的价值，你就已经在彼岸之地，超脱自身，理解大众，不再有任何焦虑，所有问题都有了答案，满足与圆满，热情和感动。

你选择了嫉妒，纵欲，害人之心，心胸狭隘，残暴等等，失去了本心，被欲望和负面情绪占据，那你就已经在十八层地狱了，接受十八般恶鬼和狱卒的折磨吧。

救你的只有自己，人能救的也只有自己，地狱天堂只在你一念之间。

寒门子弟有四次改变自己命运的机会。

1、高考，考上一个好大学，好专业。

2、毕业找工作，进入大公司，央企，国企，体制内。

3、娶妻，娶妻要娶贤，万不敢随意找个作女拖你后腿，要能成为你的贤内助，你们之间能相互促进，共同进步，能成为你心中的港湾。

4、就是靠你的创造力、智慧、格局、眼光、魄力、手段、主观能动性了，你要是个人物，想成事那谁都挡不住。

说句实话吧，不要想赚聪明人钱，割韭菜吧。

众生皆韭菜，你认知不到的地方，你就是韭菜。

来来来！

看到大家是如此的热情，小猿我心里还是有点小小的窃喜，那就来继续说一点吧。

人性至贱！

升米恩，斗米仇。

大家都可能遇到这种事，觉得很委屈，其实看透了你就明白了，这是人的本性。

解决这件事很容易，那就降低他的期望。

比如你一个亲戚需要钱，你千万不要主动借给他，那他会当成理所当然的，不会感恩，反而下一次你不借了他记恨你。

你要让他求着你借钱，然后你才能最后勉强答应，这样他就会记你一辈子的好，记住你的恩情。

不要给他一种你好像应该给他，欠他的感觉，那样只是你傻罢了，强硬起来，掌握主动权，不要被别人牵着鼻子走。

还有一种:

一个坏孩子做出点成绩，大家都说他浪子回头，都很高兴。

但是你如果从小优秀到大，结果毕业后很平常，很普通，大家都会说你书白念了，但是可能你的境遇要比那个坏孩子做的好多了，但是大家都不会说你好。

所以，不要给别人太多的期待，反而给自己太大的压力，做不好事情，许多研究生，博士压力大的一天到晚愁愁苦苦，想要逃避，自杀，没脸见人，完全没必要，你比99%的人都要优秀，事情缓缓来。

再说一点，大家不要有情绪啊。

博士同民工，没有什么不同。

众生皆蒙昧，意思是你被一层东西包裹了，跳不出来，最终活生生将自己逼死了。

人被环境所洗脑，已经成为环境的一部分，独立于环境外的意识逐渐被消磨殆尽。

什么都不是人的全部，但一个人被所处环境所洗脑，他就以为眼前的事物是他的全部，他为之生，为之死，为之骄傲，为之痛苦，这是人的局限，更是人的悲哀。

无论是底层被愚昧无知环境所洗脑的民工，还是被高端课题研究技术环境所洗脑的博士，他们逃不出自己的环境，并且毫无意识自己已经成为环境的一部分，已经失去了独立于环境外的思考与判断，所以他们都一样，处在命运的齿轮中，是命运运转中的蝼蚁，可悲可叹！

当一个人真正能意识到自己被环境所洗脑，并且能跳出自己所处的局限认知环境，他才可以稍微掌控一点自己的命运走向。

所有损失都不可怕，可怕的是你认为你损失了全部，对于生命来说，什么都没有损失，你还是你，你经历了生活，喜怒哀乐，幸福，愁苦，艰难，美好，伟大，渺小，所有一切都是你经历过的，你的生命并没有任何损失。

所有除生命和经历之外的东西都是虚无，看似存在，实则对生命本身来说毫无价值，这是一种理性到极点的认知，你明白了吗？

看到大家这么热情，小猿我内心鸡冻啊，所以再来说一点。

众生即我，我即众生。

前面说了，你可以换位思考别人，就能理解别人。

现在把这个范围扩大，扩大到所有人类，还有历史中的所有人物。

你完全可以侧写、换位所有你知道的人，你成为了他，处于他所处的环境、位置，你了解他的过去、经历，你站在他的立场上，以他的性格思考，他的欲望，处境，家庭，事业，对于你的看法，按他的性格接下来他会怎么做，如何才对自身有利，这样你就进一步能预测他的行动。

当然，你越是了解他，知道的信息越多，侧写的准确度就越高。

他的经历就是你的经历，他的智慧就是你的智慧。

侧写你身边的每一个人对一件事情的看法，你就能更立体、更全面了解这件事的本质，也自然就更加通透，就能做出更加正确、有利于你的决定。

总结一下，我前面说了那么多，其实概括起来就两个字:人性。

了解人性，理解人性，通晓人性，学会去引导人性，利用人性，事情其实就好办多了。

声明一下，有人说我读过毛选，厚黑学，卡耐基，鬼谷子，阳明心学之类的，其实我都没看过，顶多知道个名字中心，智慧是想通的，我所有的认知全来自于对生活的思考，对大众智慧的总结，一法通，万法通，其实所有的智慧都归结于人性。

万事万物，归根结底，都是人的问题。

一直大概有二十分之一的评论是骂我的，那才对了，要是都叫好那那才可怕。

要有反对派，反对派能让你永远保持理性，保持思考，不然你就会沉浸在你的思维中，误入歧途都不自知。

就如同，生物进化一样，要是没有极少数的基因突变，那就没有进化出来的生物多样性，也就没有现在的花花世界。

但是还要说一点，基因突变百分之99.99都是癌细胞。

再再说一点。

当你认为你什么都能做时，其实你什么都做不了。

当你认为你什么都做不了时，这时你才慢慢开始能做了。

因为当你陷入人生低谷，陷入黑暗中，觉得自己是个废物，什么都做不了时，你才慢慢看透，然后你沉稳下来，放下面子，放下身姿，弯下腰，低着头，埋头苦干，在一行深耕下去，这时你才能慢慢熬出来，做到精品，超过别人。

简单的道理，各行各业，都是红海沸腾，竞争无限大，凭什么你一个初生茅庐的年轻人什么都没接触，认为自己能干过那些在行业中深耕五六七八九十年往上的老人呢？

只是因为轻浮与无知罢了。

但当你沉下心，单点突破，你才有可能做到比别人好。

再来一点。

人性的本质是贪婪。

前面我说要降低别人的期待，也是在抑制别人的贪婪。

他总是有个期待，有个期望值，有个底线，你不用给他太多，只需要高于他的期望值一点点，他就会很满足，很满意。

做生意是这样，了解他的底线、期望值在哪里，然后稍微高出他的期望值一点就行，不要胡乱报价，损失的只是你。

对女朋友老婆也是一样，知道她的底线在哪，这样你就能游刃有余，不然给的太多太少都不好。

对于自己也一样，不要做的太好，别人就会对你要求更多，要你更好，你有时要自损一点名声，别人对你的期望降低了，发生事情就不会用道德来绑架你。

说明一下。

有人说我把人性说的太功利了，确实就是。

陈述事实罢了。

现在这个时代，没有资本别人就不当你是人，现实如此。

讲一个道理吧。

你是小人物的时候不要太讲道德，太讲规则，太讲善良，因为这只是束缚你崛起的绊腳绳。

等你上位后，自然可以回过头来体现你的大度，善心，包容，情义，大家都会夸你的，过去的不堪谁都不会在意的，知道也会选择性忘记，大家只看重结果罢了。

还有说一点，我不是为别人解决问题来了，我只是分享，还有人说你说的都是鸡汤，具体怎么干怎么赚钱，说实话，关我什么事，我又不是圣人，我分享是为了成就我自己，至于你能从中得到多少，看你。

我发现有人思考问题很奇怪，他认为这个社会必须有人垫底，99%的人都不会成功，所以他以这个理由让自己丧着。

太奇怪了，太搞笑了，你还考虑的多，为整个社会考虑到了。

哈哈……，笑天下可笑之事，笑天下可笑之人！

你只需要考虑你自己就行了，至于谁来垫底关你什么事，这是国家总理考虑的事，你只需要让你成功就行了，把你的事做到最好。

再说一点。

我发现普通人很难做成事，是因为精神力量不足，没有做一件事的决心和信心。

他的身后一无所有，没有智慧和资本撑腰，没有一个精神力量做指引，难以做出决断，恐惧做出决定。

没有决心做，便没有正向反馈的信心，做一件事人不可能只靠毅力，靠的是不断的良性反馈，不断有收获感，价值感，自己的荷尔蒙奖励，外界他人的夸赞羡慕激励，他才能不断走下去，直至把事做成。

一个人的核心竞争力到底是什么？

这是我一直在思考的问题。

最后我发现，是政治思想，是认知能力，是深厚的城府，是一个人的大智慧，注意，不是小聪明。

曹操的儿子:曹丕，曹植，曹冲。

曹植文采风流，曹冲天资聪颖，但他们都是小聪明，不是大智慧。

而曹丕看似愚钝，文采差曹植十万八千里，论聪颖谁都比不上曹冲。

但是他有全面思考和深度认知的智慧，这不是某一种特殊的技能，而是一种哲学上的思辨能力，站在自己的立场和利益上，全面深度认知世界和众生，做出符合自己利益的事。

政治，战争，做生意，这些东西所需的智慧是想通的，如毛选，鬼谷子，卡耐基，阳明心学，这些都是对世界，对社会，对人性最深度的认知，有了这种能力，你哪怕失去所有，遇到机遇，你也能重新崛起。

所以说，一个处于无知且愚昧环境的底层人想要崛起，除非他真正获得全面的认知，他的意识觉醒了，他才有可能做成事。

所以说，贫穷来自于愚蠢。

没有全面对社会和人性的认知，哪怕他是博士，那也只是一个工具人。

一个底层没念过书的人，那他连理论都不知道，遇到实际根本无从认知。

理论实际相结合，你将对世界，社会和人性完全通途，这时你才是一个具有主观能动性的全面型人物，这才是一个人的核心能力。

脸厚心黑心狠，怀恶心以行善事，枭雄才是对一个人的最高评价。

既然大家如此热情，那我就再说一点。

经济基础决定上层建筑。

前面我说小人物时你不要太守规矩，是因为规矩的制定肯定是用来维护上层利益而压迫底层利益，这是肯定的。

小人物时就要玩命去争，去抢，去拼，去夺，拉低道德底线，守住法律线，逃脱可笑的内部斗争，浪费时间精力罢了，全力为自己争取利益，你要知道你要的是什么，不要随大流。

当你上位了，就要主动维护规矩，这时规矩有利于你的利益。

下来我说一点东西。

前面我说脸厚心黑，怀恶心行善事，枭雄性格。

有些人可能接受不了，很正常，因为我们从小所处的环境就是要善良，要和谐，遵守道德观，学校教育，家庭教育，几十年来已经融入我们的骨髓。

但是理想很美好，现实却是骨感的，冰冷的，严酷的，毫无感情的。

不是我们主观上觉得自己想就能做到，它是纯理性，纯客观的。

战略上确实制定的很好，但是战术上做不到，一切白搭。

许多人都是经历七八十几年才明白这个道理，都是血与泪积累出来的。

现实不是幻想，现实就是现实，尊重它，顺着它，它是冷冰冰的规则，没有感情与温度。

明白了这条，赚钱就是一个简单的数字游戏，就和你打游戏升级一样，经营，计谋，策略。

脸厚心黑也是循序客观理性而已，想赚钱就别把你当成一个主观的，有尊严的，有性格的，有理想的善人，赚钱不需要那些，需要的是冷冰冰的数字，利益，计算。

把你当成一个机器人，程序人，只计算利益就行，其它的反而是阻碍。

当然，你的核心是为了你的内心，你的欲望，你的梦想，你的亲人，你的挚爱，你的孩子，但是做生意不需要你展示那些，不需要，只需要客观理智，只是计算而已。

善良能赚钱那就去行善，割韭菜能赚钱那就去割韭菜，反正不要主观去判断一件事，只是客观评价它，能不能赚钱，有没有利润。

梦想很美好，但是我们需要抛开人性才能实现它。

再说一点。

个体的行为不可预测，群体却可以。

如同原子衰变，你不知道一个原子什么时候衰变，却可以预测一堆原子衰变多少。

将群体当成一个人研究，她喜欢吃什么就喂给她吃。

年轻人是消费的主体，他想要暴富就给他销售成功学，他喜欢游戏、动漫就给他制造，她喜欢宫斗剧、恋爱剧就给她制造，研究她们的消费趋势，给她洗脑，让她喜欢名牌、奢侈品，然后卖给她们。

个体的人性存在，但是群体却没有，只是资本眼中的一个数据，研究，洗脑，销售。

这是一个游戏，很好玩的游戏。

再说一点。

别相信你自己！

前面说了要抛开人性，是因为人都是主观的，而主观只是你认为的，客观才是真实的情况。

你的主观认知和客观实际有一个重合度，重合度越高，你的认知才越准确，才更能做成事情。

有些人认知和实际情况重合度太少，认知完全是片面的、不准确、不真实的，那你就需要暂时抛开你的主观认知，去接受冷酷的现实，不要一天自我洗脑、自我麻醉，那你能把事做成了才是怪事！

再说一点。

越成功的人越成功，越失败的人越失败。

人的根本力量来自于精神。

成功人有决心，有信心，他的道理是:做，有。

失败者面对机会，怀疑，犹豫，他没有决心和信心，他的想法:做，有没有？

所以这就隐含一个道理:必须先做成一件事，哪怕这件事再小，再微不足道，但是它能帮助你建立自信，你就能继续有精神鼓励去做下一件事。

再说一点。

厉害的人都是雌雄同体，此话何解？

一个男人，他再强势，但还有比他权力大的，资产多的，还有会遇见一些蛮的横的不要命的，那该低头还得低头，说好话，这也是没办法的事，只能说现实如此，聪明人只能这样做，先保全自己，后面才有机会报复回去。

一个女人，天生精神上柔弱，她想要成事，掌控大局，就得强势霸道起来，不然镇不住场子，参考董明珠阿姨。

刚柔并济，你会走的更远。

再说一点。

受苦与成事没有直接关系。

你的苦难也仅仅是苦难，并不能给你带来什么，重要的是你经历了无数看清事实真相，明白该去怎么做。

我觉得有些人，特别是老一辈将苦难看做活着的意义，其实根本毫无意义，苦难只是苦难。

最终你能成事只是弄懂了一行的规则，其实也只能这样，深耕一个行业，做头部，利益就是这样赚的，没什么神奇之处。

再说一点。

我发现总有人将商人、做生意和一些负面的词语联系起来，诸如骗子，冷血，剥削，邪恶资本家……

都9019年了，改革开放都40年了，富有会赚钱真不邪恶，贫穷困顿也不高尚。

现在不是刚解放那时候，地主老财就要被打倒，三代贫农就光耀门楣。

贫穷只是因为狭隘和无知而已，再无其它，财富积累只靠头脑和努力。

如果你认为资本都是邪恶的，那请别羡慕，别追求，你所做的一切不就是赚取资本，让你生活更好，有更多荣耀和权势吗？

清新蜡笔、露露不嚣张、乘以一、水晶之心、晴天等人赞同了该回答

人就是贱！

进了体制，国企嫌太安逸，没激情，一眼能看到二十年后的人生。

进了私企嫌压力大，996太累，没休闲时间。

辞职了想做点小生意发现自己根本不是那料，去做一些底层工作嫌不体面，工资低，遂家里蹲。

我知道你想要什么，想要有个几千万上亿，想要有名，有颜，有健硕的身体，有别墅带游泳池，有豪车，有自家公司，平时旅旅游，有个清纯漂亮的女朋友，一起有些放飞自我的激情生活，蹦极，爬山，去法国，去美国，游遍世界，写书，人生充实有意义，人人见了都羡慕，无敌是多么寂寞！

呵呵哒，你有吗？你能有吗？

底层人不去改变空想就能有吗？

自己怎么没有个有钱的老爹，直接给自己个十亿八亿的，投资，开公司，泡遍网红，风流倜傥。

智商情商也普通一般，也不像人家孙宇晨那样，努力一年上清华北大，善于钻营，敢于做第一。

大公司越来越大，越来越将许多生意都垄断了，做也竞争不过别人。

你没有人脉，没有资产，智商也不高，颓废度日，最后等到底找个一般的工作，倾其所有找个普通的女孩结婚，背负二三十年的房贷，蝇营狗苟间苦苦度日，最后有个孩子，压力更大了，奶粉钱，学费钱，夫妻之间吵吵闹闹，生活的压力，底层愚昧的环境将你最终消磨殆尽，你只剩下一副行尸走肉的躯壳，没有思考，没有未来，只有卑微到骨子里的丑态。

就如同放羊娃的故事，一代一代是个循环。

最后只剩下动物性的生存与繁衍。

但底层青年真的没法改变吗？

还是有机会的，人都是有潜力的，普通大众的情商智商都差不到哪里去，也好不到哪里去，你首先要认识自己，你认识自己吗？

你从出生到现在的意义是什么？

你有思考过，你从七八岁开始上学是为了什么吗？

人一生将近二十年都在学校度过，这个过程的意义是什么？

浪费了这么多时间，最后只制造出一个平凡普通的你。

在学校，我们比成绩，出了校门，发现一切都变了，人不在单纯善良了，人心叵测，形色各态，纷纷扰扰，这是一个魔鬼吃人的世界，小绵羊小兔子还是哆哆嗦嗦藏在角落里好。

将近二十年就培养出来一个废物，一个畏惧，无助，无能，怕事的废物。

父母让你上学可能是为了你以后能找个好工作，赚到钱，娶媳妇。

但是，你自己要明白，基础教育是为了什么，是为了让你摆脱愚昧无知，让你看清楚这个世界的本质，其实和钱无关，但是你通过它能赚到钱。

为什么没上过大学的就很难成功，那是源于无知罢了。

你通过基础教育将世界的本质搞清楚了，再在社会上将人和市场的关系搞清楚了，接下来才是你创造奇迹的时刻，发挥你的主管能动性吧，改变世界。

可是你进了家公司，发现自己只是庸庸度日，毫无成就感，一个月就那点工资，吃了住了就剩不下几个了，工作压力还大，看不见能赚到大钱的希望，所以你辞职了，你希望能有更好的发展，结果你应聘另外一家公司最后发现也是一样，聪明人太多了，你根本竞争不过别人，你又辞职了，最后陷入恶性循环，你待在出租房内，不再想去找工作了，你对自己完全失望了。

父母打电话来，你安慰他们说自己什么都好，肯定能赚到钱，可是你心里没有丝毫底气。

就这样，你一个大学生最后没办法继续生活，你开始借钱，网贷，信用卡，一天上网，打游戏，玩手机，吃外卖，睡觉，不出门，连废物都不如，你一度想到自杀，结束这无趣枯燥的人生，可是你又畏惧，你想到了很多，父母，同学，自己的梦想，你还留恋这些，但最终你欠了一屁股账，没钱还，最后被追债，父母知道了，哭着给你凑钱还账，你像老鼠一样躲着不敢见人。

最终你的人生是一个失败了不能再失败的人生，激情消磨殆尽，颓废猥琐，黑眼圈，一个底层的无助儿，偶尔能听见某个同学做生意发财，娶了个漂亮老婆。

但你哪怕走到这一步，还是有机会改变，重点在于你受过那十几年的教育，智商情商正常，人没疯，还活着。

你什么都没有，父母老实人，勤勤恳恳一辈子，不认识什么高官富人，你拥有的只有你自己。

你了解人性吗？广义人性。

可能你大概知道一点，人性趋利，人性纵欲，人首先的是兽性，吃喝玩乐，纵欲狂欢，下来是人性，爱情，亲情，梦想，价值感，其实还有神性，只不过太可怕了。

人趋利，人纵欲，大部分做生意都是在这两方面。

想要拥有就得先给予人，大予大得，小予小得，你能给人什么？

给他们好处，吃的东西，喝的东西，玩的东西，对他们生活有用的东西，相互交易，你从中渔利。

但其实大部分这种生意都被人做光了，到处是一片红海，你根本竞争不过别人。

其实你不管是出卖体力，出卖技术，出卖脑力，归根结底你只是底层民工，你根本赚不到大钱，只够吃喝。

所以你前面辞职了，但你现在是从零开始，你看清一切，从新开始。

你想要颠覆自己人生，让自己实现阶级跃迁。

你看清了，欲望，哪里有欲望，哪里就有生意，做一个人的生意只能赚一个人的钱，你的受众面必须广，市场竞争激烈，所以你要避开红海，发散思维，不要限制自己的思维，先不要拒绝，先接受思考，把自己当成有几千万的老板来思考问题的可行性，拉低自己的道德底线，但法律线不能碰，为了赚钱你什么都可以做，抛弃可笑的面子，以后还会捡起来的，想象中事情很难，做起来发现既不简单也不难，自己能做到，事情太难就降纬分解做，简单多了，注意不乱花钱，好钢用在刀刃上，有现金奶牛，进行资本运作，做苦力永远赚不到钱，要做就做第一，要么就不做，第一占据大部分资源，胆子放大，胆子小蛋糕太小，设立明确目标，限期完成。

只要你达成一点，你的信心就增加一点，良性循环。

人生是一点点改变的，但是你得有个好的开始，沉下心来，怀着智慧，大爱，宽容，理解，笑容向前走。

补充一点，大部分年轻人走到失业这一步是因为想要的更多却得不到，自己又无能为力，但是现实就是这么的残酷。

一个是因为资源有限，别人有了你就没有，别人比你强，比你聪明，你得到的就少了。

还有一个就是因为资本的存在，底层人创造价值，财富，但是他只能得到其中一小部分，其它的被拥有资本的人拿去了。

想要更多就得看清财富到底是怎样被创造的，怎样流转的，怎样做才能得到财富，怎样做才能让你的财富变得更多。

人更要认清自己的能力，认清自己的价值，认清自己所处的位置，实事求是，不要幻想，脚踏实地，先做你能做到的，怎么简单怎么来，一点点积累信心，精神的力量是强大的，做的事情很小，很微不足道，没有关系，现在吃不成胖子，每天都做，形成习惯，坚持下去，良性循环，习惯后不断给自己增加一点任务，最后你就能吃成胖子了。

最重要的是认知，人如果无知，那就没救了，环境塑造人，哪怕你再不一样，最终也会被无知的环境洗脑成和你周围一样的人，不要不相信。

改变自己所处的环境，你周围都是一群奋斗的人，成功的人，你还能整天浑浑度日吗？

真要我说，要想改变，就彻底一点，扔掉手机，扔掉一切不良的东西，对自己狠一点，乱世用重典，让自己处在一个重压之下的环境，比如像部队，你不得不做，根本没有选择。

人的堕落在于根本控制不了自己的意志，人很容易被欲望引诱，人在欲望面前弱小无能。

真心想让所有处在底层苦苦挣扎的年轻人都找到自己的路，因为每个人都是有潜力的，只是他们还没有看清人性和事物的本质罢了。

年轻人颓废下去只是对人力资源的一种浪费，如果人人都奋力而为，找到自己的价值感，充实而满足，充满智慧和创造力，那将造就一个更加壮阔的盛世，人人不凡，人人如龙，科技、经济，政治，文化、军事都将大大加快进程，人类才能更快看到那么一丁点希望。

哈哈，有点扯淡了。

再加一点。

人做一件事，主要分为外部驱动和内部驱动。

外部驱动就是你准时上班，按时完成工作，老板、工资压力强加给你的动力，其实你内心中还是很抵制的，这种情况下你永远得不到你想要的，你只是被动创造，有人给你压力，你动，外部没压力，只要能活下去你就得过且过。

再就是内部驱动，你的梦想、你的野心、你的欲望让你心中的引擎不断燃烧，你目标明确，分层突进，勇争第一，不断自我迭代，为了得到你想要的，你全身心投入，发挥自我创造力和主管能动性，善于钻营，为达目的誓不罢休，目标就是你生活的全部，这时的你才是一个战士，这时你才有可能得到你想要的。

人生的本质其实是斗争，我一般喜欢把它叫做游戏。

就很我们打游戏一样，练级，通关，打败所有对手，最后得到奖励，其实这个过程才是最有趣的，虽然我们的目的是为了得到奖励，但是其实你沉浸在那种斗争的激情当中，荷尔蒙飙升，那就是你生命中的全部。

人活当世，当见证无数精彩，创造自己的奇迹时刻！

再说一点。

我们需要通晓人性。

商场，官场上哪个不是通晓人性的老兵油子，人家经历无数，你一个普通人在人家面前都是透明的，人家明白你的过往，你的经历，你的处境，你根本玩不过人家。

你需要争取更多的利益，就不能被人家牵着鼻子走，必须有自己的主见，你先要明白他对你的看法，他知道你，你也要知道他。

这个说穿了其实没什么，就是换位思考，只是我们一般毫无意识去这样想罢了。

你现在是几千万的大老板了，阅历过无数人，什么样的人也逃不过你的法眼，你太明白你眼前长相普通、衣着普通、一脸忐忑的年轻人在想什么了，他羡慕和敬畏你的财富，怀着成为和你一样的人来等待着你的回复，你的一句话将决定他的命运走向，他只是你手中的一颗棋子，让你利用，为你创造财富，你只需要给他点饭钱就可以了，怎么招呼都行，无用时随时可以舍弃，你呵呵一笑，年轻人，你被录取了，好好干，我看好你呦，你面前的年轻人一脸喜色，身子骨都轻了二两，看着年轻人喜悦离去，你如神灵般俯视凡人，又一个廉价劳力，能骗多久是多久。

和你女朋友吵架，老婆吵架也一样，你现在是你女朋友了，我要为你生孩子，我把一生都托付给你了，我提点要求怎么了？

朋友什么也一样，换位思考。

这样你处置事情的时候就能游刃有余了，因为人说复杂很复杂，说简单也很简单，就是那点事，哪怕站的再高也一样，人智慧有限，生命周期一共也就六七十年，智慧不能通过基因传承，学的再多其实也一直在兽性人性之内。

通常做生意都要学习王阳明心学，通晓人性，利用人性，因利导势，明白他的欲望，他的目的，他为什么要这样做，有因有果，了解前因后果，你生活中就不会被骗，不会和女友，老婆起不必要的冲突，不会被老板经理玩弄、欺骗，生活做事游刃有余。

二三十年前如果你做生意，肯定比现在容易做成。

现在生意已经被一群聪明的，城府深沉的，拼命的，有资本的人推到高层次竞争了，普通人有时都想象不到那种迭代程度，你还没做呢就已经失败了，根本没机会。

真狠不下心，没有雄心壮志，那就做个小卒子，压力小，领自己的工资就行，何必乱折腾。

真正能成事的人过往都有不堪，他们没有性，没有享受，命都不是自己的，有时运气占据绝大部分。

认命也是对自己一种理性的认知，不甘心又能怎样，不过了，不活了，珍惜自己的现状，改变自己能改变的。

再讲一点。

许多人有选择困难，决定困难，老是犹豫不决，踌躇不前，不知道该怎么决断。

这件事也好办，将你难以决定的事往两边靠就行，行或者不行，是还是不是。

但做出这样决定的依据和判断是什么？

那就是站在你的立场，你的利益上考虑问题，其他人，其它事物与你无关。

就像如果你的一个亲戚找你借钱，你有钱，你是借还是不借，借吧，不太想给，不借吧，好歹是亲戚关系。

只要你站在自己的立场考虑问题，这个亲戚人品怎样，是不是个好好做事的人，有没有信用？

如果他靠谱，确实努力工作，不好逸恶劳，没有赌博酗酒等等恶习，并且借的还不多，你认为他能还上，就该借还是得借。

但如果你这个亲戚不知好歹，不工作，懒惰，空想，没脑子，有许多恶习，还狮子大开口，那你又不是他爹，管他干什么，谁理他谁贱。

如果你现在考虑离职还是不离职，也是一样，你犹豫不决，工资赚的不多不少，压力有时有点大，你想要更多。

解决这件问题就要了解市场，了解自己，离职后你会更好吗？你觉得自己的能力怎么样，不要没有任何判断就走人。

如果确实你待在这家公司确实老板很不靠谱，工资还随意扣，不尊重人，那你还待着干什么。

如果你能力不强，这家公司给的还可以，老板同事也都还行，那就不要乱折腾了，越折腾最后越走下坡路。

总之，什么都与你无关，你只需要考虑你自身的利益问题，其它因素都是假的，不要让它影响你，你的理智自然会做出有利于你的判断。

再来说一点。

你如果要做一件事情，那就先上马了再说。

其实有时你只需要一条道理，坚持做下去也就能成功了，并不需要知道太多，明白太多反而踌躇不前，左右摇摆。

先干再想，或者遍干遍想这才有可能把事做成，要是都等你一切都想好了，都想明白了，最后发现什么都没干，还是空，或者再去做黄花菜都凉了，没你份了，聪明反被聪明误说的就是这，记住，实战才能称王！

总之，不管怎样，你一直要前进，不能停下来。

保持一颗赤子之心，琉璃之心，不要被物欲横流的社会所污染，不然你失去的是整个的你自己。

善良，大爱，理解，包容，尊重，欢喜是一种选择，你选择了什么，你就是什么，你选择了这些正向的价值，你就已经在彼岸之地，超脱自身，理解大众，不再有任何焦虑，所有问题都有了答案，满足与圆满，热情和感动。

你选择了嫉妒，纵欲，害人之心，心胸狭隘，残暴等等，失去了本心，被欲望和负面情绪占据，那你就已经在十八层地狱了，接受十八般恶鬼和狱卒的折磨吧。

救你的只有自己，人能救的也只有自己，地狱天堂只在你一念之间。

寒门子弟有四次改变自己命运的机会。

1、高考，考上一个好大学，好专业。

2、毕业找工作，进入大公司，央企，国企，体制内。

3、娶妻，娶妻要娶贤，万不敢随意找个作女拖你后腿，要能成为你的贤内助，你们之间能相互促进，共同进步，能成为你心中的港湾。

4、就是靠你的创造力、智慧、格局、眼光、魄力、手段、主观能动性了，你要是个人物，想成事那谁都挡不住。

说句实话吧，不要想赚聪明人钱，割韭菜吧。

众生皆韭菜，你认知不到的地方，你就是韭菜。

来来来！

看到大家是如此的热情，小猿我心里还是有点小小的窃喜，那就来继续说一点吧，我只是分享，有用没用，鸡汤还至理，仁者见仁，智者见智，大家该夸就夸，该骂就骂，放开点，不要藏着掖着，这点心胸我还是有的。

人性至贱！

升米恩，斗米仇。

大家都可能遇到这种事，觉得很委屈，其实看透了你就明白了，这是人的本性。

解决这件事很容易，那就降低他的期望。

比如你一个亲戚需要钱，你千万不要主动借给他，那他会当成理所当然的，不会感恩，反而下一次你不借了他记恨你。

你要让他求着你借钱，然后你才能最后勉强答应，这样他就会记你一辈子的好，记住你的恩情。

不要给他一种你好像应该给他，欠他的感觉，那样只是你傻罢了，强硬起来，掌握主动权，不要被别人牵着鼻子走。

还有一种:

一个坏孩子做出点成绩，大家都说他浪子回头，都很高兴。

但是你如果从小优秀到大，结果毕业后很平常，很普通，大家都会说你书白念了，但是可能你的境遇要比那个坏孩子做的好多了，但是大家都不会说你好。

所以，不要给别人太多的期待，反而给自己太大的压力，做不好事情，许多研究生，博士压力大的一天到晚愁愁苦苦，想要逃避，自杀，没脸见人，完全没必要，你比99%的人都要优秀，事情缓缓来。

再说一点，大家不要有情绪啊。

博士同民工，没有什么不同。

众生皆蒙昧，意思是你被一层东西包裹了，跳不出来，最终活生生将自己逼死了。

人被环境所洗脑，已经成为环境的一部分，独立于环境外的意识逐渐被消磨殆尽。

什么都不是人的全部，但一个人被所处环境所洗脑，他就以为眼前的事物是他的全部，他为之生，为之死，为之骄傲，为之痛苦，这是人的局限，更是人的悲哀。

无论是底层被愚昧无知环境所洗脑的民工，还是被高端课题研究技术环境所洗脑的博士，他们逃不出自己的环境，并且毫无意识自己已经成为环境的一部分，已经失去了独立于环境外的思考与判断，所以他们都一样，处在命运的齿轮中，是命运运转中的蝼蚁，可悲可叹！

当一个人真正能意识到自己被环境所洗脑，并且能跳出自己所处的局限认知环境，他才可以稍微掌控一点自己的命运走向。

所有损失都不可怕，可怕的是你认为你损失了全部，对于生命来说，什么都没有损失，你还是你，你经历了生活，喜怒哀乐，幸福，愁苦，艰难，美好，伟大，渺小，所有一切都是你经历过的，你的生命并没有任何损失。

所有除生命和经历之外的东西都是虚无，看似存在，实则对生命本身来说毫无价值，这是一种理性到极点的认知，你明白了吗？

看到大家这么热情，小猿我内心鸡冻啊，所以再来说一点。

众生即我，我即众生。

前面说了，你可以换位思考别人，就能理解别人。

现在把这个范围扩大，扩大到所有人类，还有历史中的所有人物。

你完全可以侧写、换位所有你知道的人，你成为了他，处于他所处的环境、位置，你了解他的过去、经历，你站在他的立场上，以他的性格思考，他的欲望，处境，家庭，事业，对于你的看法，按他的性格接下来他会怎么做，如何才对自身有利，这样你就进一步能预测他的行动。

当然，你越是了解他，知道的信息越多，侧写的准确度就越高。

他的经历就是你的经历，他的智慧就是你的智慧。

侧写你身边的每一个人对一件事情的看法，你就能更立体、更全面了解这件事的本质，也自然就更加通透，就能做出更加正确、有利于你的决定。

总结一下，我前面说了那么多，其实概括起来就两个字:人性。

了解人性，理解人性，通晓人性，学会去引导人性，利用人性，事情其实就好办多了。

声明一下，有人说我读过毛选，厚黑学，卡耐基，鬼谷子，阳明心学之类的，其实我都没看过，顶多知道个名字中心，智慧是想通的，我所有的认知全来自于对生活的思考，对大众智慧的总结，一法通，万法通，其实所有的智慧都归结于人性。

万事万物，归根结底，都是人的问题。

一直大概有二十分之一的评论是骂我的，那才对了，要是都叫好那那才可怕。

要有反对派，反对派能让你永远保持理性，保持思考，不然你就会沉浸在你的思维中，误入歧途都不自知。

就如同，生物进化一样，要是没有极少数的基因突变，那就没有进化出来的生物多样性，也就没有现在的花花世界。

但是还要说一点，基因突变百分之99.99都是癌细胞。

再再说一点。

当你认为你什么都能做时，其实你什么都做不了。

当你认为你什么都做不了时，这时你才慢慢开始能做了。

因为当你陷入人生低谷，陷入黑暗中，觉得自己是个废物，什么都做不了时，你才慢慢看透，然后你沉稳下来，放下面子，放下身姿，弯下腰，低着头，埋头苦干，在一行深耕下去，这时你才能慢慢熬出来，做到精品，超过别人，把事做成。

简单的道理，各行各业，都是红海沸腾，竞争无限大，凭什么你一个初生茅庐的年轻人什么都没接触，凭什么认为自己能干过那些在行业中深耕五六七八九十年往上的老人呢？

只是因为轻浮与无知罢了。

但当你沉下心，单点突破，你才有可能做到比别人好。

再来一点。

人性的本质是贪婪。

前面我说要降低别人的期待，也是在抑制别人的贪婪。

他总是有个期待，有个期望值，有个底线，你不用给他太多，只需要高于他的期望值一点点，他就会很满足，很满意。

做生意是这样，了解他的底线、期望值在哪里，然后稍微高出他的期望值一点就行，不要胡乱报价，损失的只是你。

对女朋友老婆也是一样，知道她的底线在哪，这样你就能游刃有余，不然给的太多太少都不好。

对于自己也一样，不要做的太好，别人就会对你要求更多，要你更好，你有时要自损一点名声，别人对你的期望降低了，发生事情就不会用道德来绑架你。

说明一下。

有人说我把人性说的太功利了，确实就是。

陈述事实罢了。

现在这个时代，没有资本别人就不当你是人，现实如此。

讲一个道理吧。

你是小人物的时候不要太讲道德，太讲规则，太讲善良，因为这只是束缚你崛起的绊腳绳。

等你上位后，自然可以回过头来体现你的大度，善心，包容，情义，大家都会夸你的，过去的不堪谁都不会在意的，知道也会选择性忘记，大家只看重结果罢了。

还有说一点，我不是为别人解决问题来了，我只是分享，还有人说你说的都是鸡汤，具体怎么干怎么赚钱，说实话，关我什么事，我又不是圣人，我分享是为了成就我自己，至于你能从中得到多少，看你。

我发现有人思考问题很奇怪，他认为这个社会必须有人垫底，99%的人都不会成功，所以他以这个理由让自己丧着。

太奇怪了，太搞笑了，你还考虑的多，为整个社会考虑到了。

哈哈……，笑天下可笑之事，笑天下可笑之人！

你只需要考虑你自己就行了，至于谁来垫底关你什么事，这是国家总理考虑的事，你只需要让你成功就行了，把你的事做到最好。

再说一点。

我发现普通人很难做成事，是因为精神力量不足，没有做一件事的决心和信心。

他的身后一无所有，没有智慧和资本撑腰，没有一个精神力量做指引，难以做出决断，恐惧做出决定。

没有决心做，便没有正向反馈的信心，做一件事人不可能只靠毅力，靠的是不断的良性反馈，不断有收获感，价值感，自己的荷尔蒙奖励，外界他人的夸赞羡慕激励，他才能不断走下去，直至把事做成。

一个人的核心竞争力到底是什么？

这是我一直在思考的问题。

最后我发现，是政治思想，是认知能力，是深厚的城府，是一个人的大智慧，注意，不是小聪明。

曹操的儿子:曹丕，曹植，曹冲。

曹植文采风流，曹冲天资聪颖，但他们都是小聪明，不是大智慧。

而曹丕看似愚钝，文采差曹植十万八千里，论聪颖谁都比不上曹冲。

但是他有全面思考和深度认知的智慧，这不是某一种特殊的技能，而是一种哲学上的思辨能力，站在自己的立场和利益上，全面深度认知世界和众生，做出符合自己利益的事。

政治，战争，做生意，这些东西所需的智慧是想通的，如毛选，鬼谷子，卡耐基，阳明心学，这些都是对世界，对社会，对人性最深度的认知，有了这种能力，你哪怕失去所有，遇到机遇，你也能重新崛起。

所以说，一个处于无知且愚昧环境的底层人想要崛起，除非他真正获得全面的认知，他的意识觉醒了，他才有可能做成事。

所以说，贫穷来自于愚蠢。

没有全面对社会和人性的认知，哪怕他是博士，那也只是一个工具人。

一个底层没念过书的人，那他连理论都不知道，遇到实际根本无从认知。

理论实际相结合，你将对世界，社会和人性完全通途，这时你才是一个具有主观能动性的全面型人物，这才是一个人的核心能力。

脸厚心黑心狠，怀恶心以行善事，枭雄才是对一个人的最高评价。

既然大家如此热情，那我就再说一点。

经济基础决定上层建筑。

前面我说小人物时你不要太守规矩，是因为规矩的制定肯定是用来维护上层利益而压迫底层利益，这是肯定的。

小人物时就要玩命去争，去抢，去拼，去夺，拉低道德底线，守住法律线，逃脱可笑的内部斗争，浪费时间精力罢了，全力为自己争取利益，你要知道你要的是什么，不要随大流。

当你上位了，就要主动维护规矩，这时规矩有利于你的利益。

下来我说一点东西。

前面我说脸厚心黑，怀恶心行善事，枭雄性格。

有些人可能接受不了，很正常，因为我们从小所处的环境就是要善良，要和谐，遵守道德观，学校教育，家庭教育，几十年来已经融入我们的骨髓。

但是理想很美好，现实却是骨感的，冰冷的，严酷的，毫无感情的。

不是我们主观上觉得自己想就能做到，它是纯理性，纯客观的。

战略上确实制定的很好，但是战术上做不到，一切白搭。

许多人都是经历七八十几年才明白这个道理，都是血与泪积累出来的。

现实不是幻想，现实就是现实，尊重它，顺着它，它是冷冰冰的规则，没有感情与温度。

明白了这条，赚钱就是一个简单的数字游戏，就和你打游戏升级一样，经营，计谋，策略。

脸厚心黑也是循序客观理性而已，想赚钱就别把你当成一个主观的，有尊严的，有性格的，有理想的善人，赚钱不需要那些，需要的是冷冰冰的数字，利益，计算。

把你当成一个机器人，程序人，只计算利益就行，其它的反而是阻碍。

当然，你的核心是为了你的内心，你的欲望，你的梦想，你的亲人，你的挚爱，你的孩子，但是做生意不需要你展示那些，不需要，只需要客观理智，只是计算而已。

善良能赚钱那就去行善，割韭菜能赚钱那就去割韭菜，反正不要主观去判断一件事，只是客观评价它，能不能赚钱，有没有利润。

梦想很美好，但是我们需要抛开人性才能实现它。

再说一点。

个体的行为不可预测，群体却可以。

如同原子衰变，你不知道一个原子什么时候衰变，却可以预测一堆原子衰变多少。

将群体当成一个人研究，她喜欢吃什么就喂给她吃。

年轻人是消费的主体，他想要暴富就给他销售成功学，他喜欢游戏、动漫就给他制造，她喜欢宫斗剧、恋爱剧就给她制造，研究她们的消费趋势，给她洗脑，让她喜欢名牌、奢侈品，然后卖给她们。

个体的人性存在，但是群体却没有，只是资本眼中的一个数据，研究，洗脑，销售。

这是一个游戏，很好玩的游戏。

再说一点。

别相信你自己！

前面说了要抛开人性，是因为人都是主观的，而主观只是你认为的，客观才是真实的情况。

你的主观认知和客观实际有一个重合度，重合度越高，你的认知才越准确，才更能做成事情。

有些人认知和实际情况重合度太少，认知完全是片面的、不准确、不真实的，那你就需要暂时抛开你的主观认知，去接受冷酷的现实，不要一天自我洗脑、自我麻醉，那你能把事做成了才是怪事！

再说一点。

越成功的人越成功，越失败的人越失败。

人的根本力量来自于精神。

成功人有决心，有信心，他的道理是:做，有。

失败者面对机会，怀疑，犹豫，他没有决心和信心，他的想法:做，有没有？

所以这就隐含一个道理:必须先做成一件事，哪怕这件事再小，再微不足道，但是它能帮助你建立自信，你就能继续有精神鼓励去做下一件事。

再说一点。

厉害的人都是雌雄同体，此话何解？

一个男人，他再强势，但还有比他权力大的，资产多的，还有会遇见一些蛮的横的不要命的，那该低头还得低头，说好话，这也是没办法的事，只能说现实如此，聪明人只能这样做，先保全自己，后面才有机会报复回去。

一个女人，天生精神上柔弱，她想要成事，掌控大局，就得强势霸道起来，不然镇不住场子，参考董明珠阿姨。

刚柔并济，你会走的更远。

再说一点。

受苦与成事没有直接关系。

你的苦难也仅仅是苦难，并不能给你带来什么，重要的是你经历了无数看清事实真相，明白该去怎么做。

我觉得有些人，特别是老一辈将苦难看做活着的意义，其实根本毫无意义，苦难只是苦难。

最终你能成事只是弄懂了一行的规则，其实也只能这样，深耕一个行业，做头部，利益就是这样赚的，没什么神奇之处。

再说一点。

我发现总有人将商人、做生意和一些负面的词语联系起来，诸如骗子，冷血，剥削，邪恶资本家……

都9019年了，改革开放都40年了，富有会赚钱真不邪恶，贫穷困顿也不高尚。

现在不是刚解放那时候，地主老财就要被打倒，三代贫农就光耀门楣。

贫穷只是因为狭隘和无知而已，再无其它，财富积累只靠头脑和努力。

如果你认为资本都是邪恶的，那请别羡慕，别追求，你所做的一切不就是赚取资本，让你生活更好，有更多荣耀和权势吗？

再说一点。

华为任总说高层要讲灰度，灰度是什么？

灰度就是:事物不是非黑即白，而是处于灰色地带，不要完全肯定，也不要完全否定。

但这只限于高层运用，底层一定要黑白分明，不然就乱了套了，底层只是执行者，而高层是指导者。

在我看来，这和老祖宗的中庸之道都是一回事，儒家一些学说真是将做人做事推到高层次了。

我总结了一个方法，那就是辩证，万事万物，辩证最高。

辩证看待问题，你会更正确，效率会更高。

我在分享自己，对你有用请写出感悟，相互交流！

请赞，评论和关注！

从2016.7从北京的房产营销岗位辞职至今，也算刚好三年有余。

其间也做过一些兼职，比如给开荒的酒店做清洁工。也早出晚归干过农活，比如在草莓农场爆果的时候采了一个多月的草莓。也转行过，比如到广告公司体验了几个月广告狗的日常。但这三年来，所有的工作的时间加在一起也不足1年，上一份工作到现在也有500多天没工作了，所以勉强也算切题。

先聊一聊这三年的自己都做了些什么：

2016.7，那个时候正处于北京房地产市场最火热的时期，就连知乎上也到处都是“买房的最佳时机是昨天，其次是现在”的论调，那个时候全中国的人都还很有干劲，各种资金还在拼命地找“独角兽”。那个时候的自己还年轻，还挺愤青，做着房地产却又讨厌房地产到不行，在火热的氛围中嗅出了可怕的味道。

刚好，那个时候澳大利亚的打工度假签证开放了，我抢到了第一年的第二批，看了下余额宝里的钱。

「嘿，拜拜了您呐！」

就这样，裸辞了。

裸辞后，在北京又多逗留了一个月，和前同事、老师、同学、朋友们一一道别，前辈们都对我的未来表示担心，同侪们大多佩服我的勇气。刚辞职的自己，又兴奋，又胆怯，于是把自己的日程安排的满满的，就像是上班一样。

之后，把行李打包，离开了停留6年，比家乡还要熟悉，却依然觉得自己是个外人的北京。当时就在想，以后再也不回北京了。

不过，接下来的经历却一次次地证明了「真香」定律，但也是后话了。

2016.10，借着回北京跑马拉松的机会，我直接飞去了澳大利亚的墨尔本，带着700澳元。后来才意识到，这些钱在初期根本不够花。

在墨尔本一直住在青旅里，每晚大概25-35刀（当时1澳元相当于5元人民币）。墨尔本的基础物价是人民币的5倍，除了牛奶和面包，所以那个时候我每天吃的喝的最多的，就是牛奶和面包。

那段时间真的体会到了一个底层人民的生活之艰辛，找不到工作，真的找不到，坐在办公室里的白工（合法工作）根本不招我，即便是华人餐馆的黑工（非法工作），也只是客气地面试了一下，便再无音信。

独在异乡，钱也只出不入，除了和一起去澳洲的小伙伴在墨尔本漫无目的地扫街可以缓解焦虑外，就是在青旅里和来自各个国家的年轻人侃大山能带来快乐了。

这期间，还「他乡遇故壕」了一次：

后来，我的台湾室友在背包客栈（一家台湾网站）上找到了一个泰国老板的黑工，去菲利普岛（墨尔本旁边的一个小岛）做酒店开荒（清扫刚完工的酒店），每小时15澳元，问我干不干，我一点都没犹豫，干！

台湾室友比我小一岁，家里是开印刷厂的，他说台湾的年轻人特别喜欢做的事情就是每天骑着摩托去山顶喝酒聊天。

菲利普岛的工作相当不错，因为是时薪，所以绝对没有任何加班之说，每天最多干8个小时，通常只干6个小时，而且住宿免费。两周下来，就攒下了1000多澳元。

但在做着清洁工的时候，自己又会想，我来到澳洲的目的究竟是做什么？难道就是来当清洁工的么？如果不是，接下来我该怎么办？

想过之后，我就通过helpX网站，联系上了一个在澳洲的4口之家，去他们家开始了打工换宿的生活。

这一段故事，在下面这个回答里有说。这个回答可是当年的第一名哦，而且还真的给了他们一家人寄去了一大包知乎送的礼物。现在的我和Caroline一家人还是很好很好的朋友，只是……我的VPN挂了，失联有一段时间了。

在Caroline家的经历很开心，但毕竟是来旅行的，一直做打工换宿就没有多大意义了。所以该走还是得走，期间又经另一位台湾女性朋友的“诱惑”，去了霍巴特旁边的Cygnet的一家据说是塔斯马尼亚最大的草莓农场摘草莓。

虽然有很多台湾人敌视大陆人，说大陆人吃不起茶叶蛋、榨菜，但大多数台湾人都很友善的。而且在澳洲，尤其在塔斯马尼亚，大陆人真的是太少了，这是一个白人人口占到95%的地区。

摘草莓真的可以月薪过两万，我们这些草莓采摘工中最厉害的泰国大妈，靠着摘草莓在澳洲买车买房，还把自己的儿子供出了国，简直是活生生的励志故事。

不过我的手太笨了，每天算下来，从早上6点开始摘，到下午两点结束，也只能摘20-30tray（盒），算下来，也就是100-200刀。（500-1000元人民币）

但是摘草莓真的是太累了，也损害膝盖、手指、手腕、脚掌。坚持了一个多月后，自己就吃不消了。我特别讨厌摘草莓，但摘草莓又能攒钱。

那时就希望，在今后的日子里，我想要把时光交给自己，比交给老板能够赚的更多。从这个时候起，我就想当一个自由职业者了，但只停留在计划层面，该摘的草莓还是要摘的。

在草莓农场，我有三个室友。两个台湾人，一个日本人。其中有个台湾人和日本室友说，中国大陆人经常在路边随地大小便。日本人非常惊讶地跑过来问我，在我们国家没有厕所么？

自那以后，我就搬出了那个sharehouse，和另外的两个日本朋友一起去了旁边的帐篷营地。一来为了省钱，二来是讨厌那位说大陆人“喜欢”随地大小便的台湾人。

摘草莓时，又会想和做清洁工时同样的问题，我来澳洲的意义是什么？

蛮有趣的，在我没赚钱的时候，我想去赚钱，但赚到钱后，又开始去追求意义。这样的状态，在我失业的这三年里，不断的循环往复。

一个月后，我就又启程了，后来去了布鲁尼岛吃龙虾，回了霍巴特过圣诞，飞去悉尼去海港看“澳大利亚国庆节”的海港烟火表演。

在霍巴特的时候，我买了张从悉尼回上海，又从上海转大连的单程机票，那个日期刚好是2017年的春节。玩累了，想家了。但回到家之后，就再也没有回去。

原本去澳洲就是为了散心，玩了半年，自己也知道应该收心了。

2017.3，我开始在家里考驾照，打算考完驾照就去找工作，奈何当时正好遇到改革，科目二总是考不上，就只能在家里一直苦等。

那个时期还是知乎live最后的风口，国内的房地产市场还没有由盛转衰。所以自己就开了几场现在看来并不怎样，评价也不怎么高的知乎live，比如：

一个月开一场，一场大概有1-2万的收入，就这样连开了3个月。

其他时间，就是在家里看动漫、看剧、玩游戏，把所有之前看过的、听过的、没听过的番剧基本都刷完了，游戏也是疯狂的玩，玩到游戏让我强制退出，我就换个账号继续玩，每天的生活非常不规律。

睡前都非常惭愧，但在第二天又继续控制不住自己。可是因为当时的钱太好赚了，付费咨询的人每天都通过知乎私信找到我，知乎 live也是一劳永逸。

坐在家里，钱就哗哗地往账户里塞，谁还愿意去上班呢？

我愿意。

因为我快要被不自律、颓废的自己弄垮了，而且身边除了父母亲人，没有任何朋友，回到家里的我，感觉与整个世界都脱节了。

就这样，通过知乎私信，我又联系上了一个我非常尊敬的“知乎大V”，到了他的公司，从零开始干起，我在知乎的个人认证，就是这么来的。

这个时间点，是2017.5，这份工作我做了8个月，到2018.3，又一次辞职，从那天至今，我都没有再度踏入职场。

因为已经是第二次裸辞了，所以意图特别明显：

想要做到把时间交给自己，比交给别人，赚得更多。

但这真的是太难了，500多天了，到现在也很难控制住自己，别说工作日的8小时工作制无法保证，一周也很难保证能够工作8个小时。虽然我已经做了充足的准备，但直到现在，仍然是“休息”的时间比“干正事”的时间长。

这个期间，去了趟川藏线，到了次泰国。

这个期间，写了一本电子书，一本纸质书。

这个期间，拿了两个项目跟别人一起创业，后来项目丢失，又因为2万块的尾款闹得尽人皆知。

这个期间，写了好多篇的稿子，也写过几个“十万+”，但主要是因为发稿的平台粉丝基数大，或者是推荐机制造成的，都没有什么自己特别满意的「作品」。

这个期间，接过一些短期的活儿，比如做几个系列音频课，给某几个公众号供稿，给某个公司建立社群，也接过两个长期的活儿，比如一个公众号的稿件撰写和一个房产社群的维护。

但因为都是项目制，所以大多是短期的，且并不稳定，虽然可能单月的收入较高，可考虑到自己长期性游手好闲，偶尔性踌躇满志的状况，均摊到各个月份，还真的赚的不及全职时期。

有的朋友觉得我蛮「酷」的，居然可以这么长时间不上班，但说实话，这些只是表面光鲜，当你选择了走一条少有人走的路的时候，就要承担更多的风险、压力与惶恐不安。

前天，我在自己的朋友圈发了这样一长段话：

最近想起高中时一件小事：
班会，主题是分享自己努力学习的理由，Y上了台，他说：
“我不知道自己为什么要学习，我不喜欢学习，但我看到大家都在学习，于是自己也就学习。”
他说完后，大家都在笑，但我没笑，因为他说出了我想说却不敢说出来的心里话，我特别佩服他。
那时，我刚进入实验班，努力学习的原因，单纯是不想稳定地排在班级后10名，有点“异类”。
这样的我，经过了3年的“努力”，最终在高考时，是班级的22名（大概），恰好是中间水平，终于做到了“差强人意”。
但这样的想法，贯穿了自己至今的人生。
大学如此，工作也如此，“差强人意”。而在自己短暂的工作生涯中，自己学到了两句特别棒的话：“不能因为困难而不去做”、“要做就要做到最好”，现在发现这两句话，就是为了对冲自己“差强人意”，有趣。
你看我不做本专业的工作、裸辞、去澳洲间隔年、做自由职业者、写书、考驾照（划掉），感觉我是个蛮酷的人。
才不是，我只是对学习、工作、赚钱甚至游玩都没有足够的兴趣和热忱。
这不是酷，酷是追求“意义”。而我只是在寻找“意义”。
因为“无意义”的感觉，时刻都在缠绕着我。特别羡慕《月亮与六便士》里的斯特里克兰德，居然能被梦想“击中”。
也许正因为如此，我才在大量的“差强人意”中，偶尔做出一点“有意义”的东西吧？
嗯，自我感动也是感动。
寻找意义，并跟随、参与、创造意义，也是意义所在。
完。
伤脑筋，为什么每次写东西都要自动写一个看起来正能量的结尾，大概是语文老师教得好，这样的作文分数高吧？

寻找意义，并跟随、参与、创造意义，也是意义所在。

失业第三年，依旧迷茫、惶恐、不安，没有赢，但也还没有认输。

工作的时候，上班，健身，做饭，学语言。

失业一年不想健身，不想做饭，不想学习。抱着手机逛抖音逛淘宝又觉得累。

努力只会让你更奋进，堕落只会让你更垃圾。

有个表哥 88年的

小时候游手好闲 做过混混 小学没毕业

大概在10年左右结婚了 奉子成婚 现在有两个女儿 一个儿子

于结婚当年 开始开宾馆 大概做了两年叭 原因是嫌弃宾馆太拴着人 没法儿出去喝酒 随后不做了

当时挣到钱了的 但是他花钱大手大脚 没留下什么积蓄

12年开始玩 包括但不限于 喝酒 骑摩托 等

15年 姑姑姑父不忍心他没什么做的 给他兑了个超市 17年末 不做超市 理由同宾馆

至现在 作为三个孩子的父亲 每天还在玩儿

脑子已经彻底锈住了 任何新事物都没办法接受 最喜欢看的电视剧是乡村爱情

所幸姑姑姑父还有些积蓄 不然三个孩子怕是要有个不好的童年了

至于嫂子 小学他俩就开始谈恋爱 到现在

虽然听着挺甜的 但是生活会告诉你 这是种怎样的苦 柴米油盐 还有三个孩子的苦

生活质量不算太好 很差

我姑父脾气不好 但是心里善良

他恨铁不成钢 恨自己的儿子不争气 每次有学费 表哥都得去找他要

他板着脸 表哥也板着脸 父子之间不说话 最后父亲还是会恨铁不成钢的掏钱 那种感觉 我不知道是一种怎样的感觉 被施舍又或者是一种别的 我不懂 但是我知道那滋味一定不好受

我劝 劝正在看这篇文章的你 不要做家里蹲 不要三年都不做事 大脑会生锈 思维会退化

求求你了 不要让时间就这样浪费掉

外面的世界很美 世界上美好的东西也有很多 吃的 玩的 好看的 一定要去努力拥有鸭

我 从未失业过三年 但 只要一周没有事情 我就会开始焦虑 那种被全世界都不需要 就像被全世界抛弃 那感觉我不知道怎么形容 也不知道有没有人跟我感同身受

他现在 过的很差 . 这就是体验

还好他不玩知乎 也不会知乎

甚至微信都不太会

我很心疼他 但也只能到这了

当年的一篇回忆，居然出版了。

～～～～～分隔线～～～～～～～～

我是89年毕业的，到我和单位正式签劳动合同中间有三年的空白期，最先被分配到棉纺厂，是近视眼，下不了车间（当时也不想去），机关进不去，家里没有门路。浪费了干部指标，赋闲在家，每天在家做做饭，收拾收拾屋子。

我的厨艺在那几年有了一个质的飞越，读了十几年书，写不完的作业，闹心的考试。好不容易清闲了，刚开始我挺享受的，每天研究菜谱，家里人回来就享受美味，在家里人的啧啧称赞中，日子很惬意。暖风吹的游人醉，直把杭州作汴州。

有一天细节没有把握好，饺子馅咸了，我姐愤怒的说：下次研制成功了再端上来。我看着这个忘恩负义的人，每次吃现成的还有理了。她没有上大学，职专毕业就上班了，是个拿工资的，她觉得自己每个月往家里交100元（上个世纪九十年代，大家工资都不高），其中就养活了我这个吃闲饭的，早就看我不顺眼了，每次兴师问罪，她都是父母的急先锋。父母没有本事给我找工作，不敢催我。

家里容不下我，找工作去。什么途径？报纸。上个世纪九十年代初，互联网没有，固话只有个别人家有，只有报纸，拿着报纸骑着自行车找工作去，找到一家贸易公司，试工三个月，工资九十。

干了半个月，公司经理找我谈话，问我愿意去跑业务吗，问去哪？青岛、烟台、威海。我说可以但是不会跑业务，不会可以学，经理回答我，经理是个退役军官，说话言简意赅。出差补贴加工资将近四百。这个工资在当时不算低，我爸一个高级技工，才三百多。

跟家里人说了以后，准备行李，拿着公司给的硬卧票去了青岛。第一次坐卧铺，好开心啊！

到了青岛，我们一行6人，一个带队老师40多岁，其余几个都比我大，有一个小赵自己去威海，我们几个在带队老师的带领下，去开展业务，我们主要是卖的是健康保健仪器，为什么到沿海地区，因为沿海潮，风湿病发病率高。

哪时候没有像现在这样，开会忽悠老年人，我们也是中规中据的在商场卖。到电视台打广告，顾客是上帝，我们竭力满足顾客的需求，青岛虽然是旅游城市，但据我观察，90年代初期，青岛的商业模式极落后，我们干了几天，把当地几个商场头头招来观摩，他们还没有人这么干过。

4我们也挣的盆满钵满，但是这时候我们内部出事了，钱像流水一样进来，但是钱的管理不到位，账目开始混乱，住房旁边就是仓库，有丢失商品的现像 ，带队老师怀疑我们每个人。而且内部的矛盾多了，其中一个同事让回家了，这个同事和我关系不错，带队老师是个心眼小的家伙，这个时候我的迟钝拯救了我。

我习惯使然，每天从工作地点回来，就首先给大家做饭，每天忙活在灶台上。人人都得吃饭，我因为一直给大家做饭，无形中群众关系好了很多。很忙，也没有时间考虑别的事情。自己压力也不大。

同事小赵自己在威海，干的有声有色，据统计，连工资带提成，可能拿将近1万余元，同志们啦！一万余元，这是上世纪九十年代初，万元户要诞生了。反观我们和尚多了没水吃。带队老师也不客观，谁和他走的近，他把好的地点给谁，中山路就给了他的亲信，这样闹下去的结局，就是最后青岛点赔钱了，我们只有工资和出差补助，没有提成。

过年的时候我们都回家了，我从来也没有觉得累，但是回家后，在床上躺了两天，好像身心都放松了。家里人说我长高了，皮肤好了。青岛的空气潮湿，比我所在的城市空气好。

过完年去公司算账，才知道带队老师挨训了，先回来的同事，把青岛的事全告诉经理。经理气坏了，主要是青岛的任务没完成，如果你业绩好，有一些意外也可以容忍，但是你业绩不好，这些就是你无能，青岛点由威海的小赵接手。

但是半年的工资和补助有二千多块钱，这是我人生中第一笔收入，去去杂费，当着我姐的面，给了父母。

公司要求和我签合同，但是这家公司的体制是大集体，父母还是希望我到国营单位。因为这个离开了这家公司。但是我已经尝到了财务自由的甜头。开始重新找工作的旅程。

在几个月的奔波中，一直没有太合适的，有一个调料厂招聘，我去看了看，把简历投了。他们通知我去上班，我看了看办公室墙上挂的奖状，某某年他厂的玫瑰大头菜得了国家一等奖，后悔了，我可不想把自己的青春泡在酱菜缸里。借口有其他事推拖了，若干年后，因为食品安全问题，我自己在家自制酱油屡屡失败，就有些后悔当时要是去上一段班，学一些发酵技术就好了。

经济有一些紧张，我不得不放低要求，这时候离家不远的大酒店招个收银，他主打的是川粤菜式，我太爱这两种菜了，当时就本着学习的态度去了，面试后人事部经理通知我上班。

上班后才知道这个酒店准备开个自助餐厅，我在新开的餐厅当收银，九十年代初期，自助餐是新事物，走的是中高档路线，但是酒店方也是刚开始干，管理不是很到位，宣传也没有跟上，吃的没有剩的多，腰果虾仁第一次吃，真是太好吃了。炸鸡球啊我爱你。我后来的口味，最爱粤菜，其次是淮杨菜。至今未改，后来自己试着做。也有个七八分像。

九十年代初期，餐厅服务员是正式工，都是本地人，也很有意思。拿偷吃客人的菜说，传菜的服务员，自己备有一个小饭盒一双筷子，每上一道菜，自己拿筷子夹一筷子，下班了，自己的饭盒也满了。干干净净的端回家了，有那觉悟低的拿手自己偷吃，这是很受鄙夷的，怎么能让客人吃用手摸过的菜，太不卫生，颇有盗亦有道的意思。

有一次一个新传菜员，端一盘炸鸡球，一盘规定二十四个，不知道从厨房到餐厅，短短的几十米距离发生了什么，结果到客人桌上只剩十八个。经理大怒，逮住她好骂一顿。但是那时改革初期，客人一般没有把自己当成上帝，没有人追究这些。

后厨的炉子，是烧柴油的。火大好控制。厨师两个手一手掂锅，一手炒勺。控制开关在腿部，有时候逢大型宴席，去后厨看，一排厨师来回扭动，像是在跳舞。煞是有趣。

一次去后厨，路过一盆正在腌制的腊肉，突然间发现有一条细细的垂在盆边，我眼睛近视又没有戴眼镜，凑到盆边发现是老鼠死体。长长的尾巴垂在盆边。大惊急呼厨师，有人闻讯赶到，厨师看见是死老鼠，松了口气，把这个意外惊喜扔了，并责备我大惊小怪，害他虚惊一场，戏诌一点也不勇敢。让我生气的是那些腌肉他并没有采取任何措施。

厨师有广东厨师和本地厨师，广厨都是外聘的，对自我要求高，工资也高，每天上班下班把自己收拾的干干净净。从不多吃多占。颇有职业精神。本地厨师就不是那么干净，后厨有一个小厨师，口齿伶俐眉目疏朗，这时候追求我的对班小姑娘，像个发情的小鸟，总是送一些油炸的腰果及其他的名贵小点，讨好小姑娘。有时候我饿了，也打着小姑娘的旗号，让他做一份虾仁炒饭，味道着实不错。

若干年以后，这个小厨师熬到了餐厅经理，他承包了，但是餐厅已经转变了经营方向，以接大型宴会为主，看着有鱼翅海参等名贵菜式，一吃是料理包，厨师一般加热一下端上，不复当年菜品之精致。他对员工极严，职工餐粗鄙不堪，吃跑了好多人，这个时候餐厅服务员都是外地务工人员，但是生意不错。我从不去吃，一则贵，二则不好吃。不如自己在家清粥小菜来的舒服。这是后话。

我干了三个月，就走了。

有一家公司招聘，体制是国营，有指标，人事部经理许诺能分房，我签定了劳动合同。后来分房是水中月，有多少事是经过了才知道。

写这些是想和年轻的朋友交流一下，不管有多么不容易，一定要坚持，先生存下来，再追求理想，如果目标暂时达不到，可退求其次。有时候路走着走着就出现了。

更新

即然有人看就多写一些。

当年到了单位后，才知道确定要我的是当时的办公室主任，主任是上海人 ，是当年文革前支援内地建设来我省。精明能干，后来他说，当时他看我的年龄小以为我是应界毕业生。

当年上学的早，和同学相处的比较别扭，语言和情商发育没有同学好，父母也不懂。老是责怪我不会交朋友。我在毕业后的三年慢慢补足了。

我的同事们，小蔡是我的小领导，年长我三岁。平平长我二岁，阿洁比我大一岁 ，三个人都是英语专业毕业的，但是阿洁的学历最硬。我是经管的，当年希里糊涂报的专业，是我一生的痛。

在办公室里，她们三个人拿着人民日报的海外版看，我很汗颜 。看不懂啊。

小蔡能力很强，每每说服领导不费吹灰之力。为我们争取了不少荣誉和实惠。平平开朗随和。我和她相处的最好，阿洁是个学霸，后来第一次考公务员。阿洁以全省第一考上省局。

但是阿洁没有小蔡的能力强，或者是跟俗人打交道的能力强。

小蔡的父亲是某军校教授，兄妹三人，她行二，有一兄一弟，母亲是个农民出身。没有文化，小蔡从小到大被重男轻女的母亲轻视。高考那年母亲有病，她因为伺候母亲耽误了学习，没有考好。又给母亲找到了轻视她的理由，看看女孩还是不行吧。

她的兄弟们都特别优秀，都是名校毕业。小蔡心里有一股不服输的情绪。她于人情世故太精通了，关键是还真很有能力。在单位如鱼得水，但是当所有的荣誉都得到后。她到了天花板，她看着那些不如她的人，慢慢的比她混的好，因为她上面没有人 ，小蔡萌生离开单位的念头。

但是在这之前她要解决个人问题。

她当时谈了个男友，是和她父亲一个学校的青年教师，我们一起出去玩的时候，管他叫姐夫，每次他都是腼腆的笑。

他老家在湖南农村，父母兄弟皆务农，家里就出来了他这一棵梧桐树，引来了小蔡这只金凤凰。

小蔡并不嫌弃他家穷，小蔡的父母也是农村出身，父亲当年当兵从家乡出来，考上军校，因为成绩优秀留校当老师，一步一步当上教授，让农村的妻子孩子随军。

如果不出意外的话，小蔡和男友会踩着父母的脚印，过着同样的人生。

她们结婚了，在一个节假日的晚上，我们几个要好的同事，和单位的领导一起走进了这个军事院校。

婚礼在学校的小会议室举行，男方的同事们是一群英姿飒爽的年轻人，正襟危坐。举行了一个热闹的联欢会，我得承认这个婚礼，是我参加过的最特别的，也是应像最深刻的。

婚后一年她女儿出生了，但是小蔡可能在产后患上了抑郁症，她不像以前那么信心十足，好像一切都在掌控之中。取而代之的是疲惫，和无休止的抱怨。

她和丈夫都要上班，小蔡的母亲不愿意看孩子。没办法只能把湖南农村的婆婆接来，婆婆自己不过来，公公必须也要过来。

居住的房子是学校公房，卫生间和厨房是公用的。公婆来了以后，小蔡三口一间，公婆一间。

公婆是农村人，有着浓厚的地方口音，她怕孩子学说话的时候染上，只要自己在家就把孩子带在身边。这样导致了自己的睡眠不足，人始终处于疲惫中。

公婆看见她带孩子，就去做家务，饭菜又不合口味，丈夫觉得她太矫情，非得让公婆来的是她，来了后挑剔公婆的还是她。

所谓的染上口音，老公说自己跟着父母十几年，后来口音不也改过来了。那里就因为这两年就有问题了。

这样的日子继续着，俩人的心就生了间隙。

有一天我下班的时候，发现小蔡脸色不好，问她怎么了，说是肚子疼。送医后是阑尾炎快穿孔了。

这场病挽救了二个人的婚姻，又回到了以前的日子，女儿送到托儿班，公婆回老家。

小蔡结婚生子后离开了单位，最后一次听到了她的消息，她在某电子通讯巨头公司。

婚姻还是破裂了，有一次遇到了她丈夫，丈夫说她经常出差，女儿就放在她母亲那，有一次夫妻都出差，老公是军人以服从命令为天职。

出去了一个月，回来去老丈人家把女儿接回来，女儿像个泥人，头发黏在一起，不知道多少天没有洗过。爸爸给女儿洗了三个小时，才算把女儿洗出颜色。

等小蔡回来就摊牌了，两个人谈不拢。离婚后老公打了转业报告，带着女儿回长沙。离开了这个伤心之地。

平平是我最喜欢的同事加朋友，她是独生女，父母是高知，在我们这个年龄独生子女很少。她父母是极自律的人，比如从不吃零食，三餐定时。每季吃什么都是有规律的。她母亲负责打扫家里卫生，家里一尘不染。

偏偏她是个生性烂漫的人，在家里的高压下，她装乖女，是为了哄父母高兴。但是父母是成年人，在单位是领导。岂有看不穿的道理。

父母有了不类我的遗憾，时时的约束她。那里有压迫那里就有反抗。但是她的反抗是温和的，是玉不碎瓦也要保全。

比如她晚上要和当年的男友现在的老公鬼混，但是家里过10点半就锁门，有一次她被锁在门外，跑过来和我睡了一晚。

为了防止类似事件发生，她和男友约会，都选在我职夜班的时候。单位有领导轮流职夜班的传统，领导都是有家有口的人，慢慢的就由我们这班小年轻代职了。

有实在没法解决的问题，再打电话请示。

平平和男友约会，就跟父母说值班，她父母打电话，我替她打掩护，天晚了父母给她留门。我们那些年，在外过夜的很少。

小蔡特别羡慕平平的家庭环境，时常指责我没有原则的帮助她。

我喜欢平平，从她身上看到了自己，有趣而且随和。

每个月发了工资，她带着我去吃东西，他们这群英文系毕业的，对AA制特别推崇，我们去吃饭都是如此，这个理念走到了时代的前面。

我们可以共享一碗豆腐脑，分食一个煎饼果子，不是怕花钱而是吃不完。在这些事情上我们达成高度共识，当年她的腰一尺八，我的一尺九，正是好漂亮的年纪。

平平在理财上比同龄人成熟，与父母的教育有关。在我还不知道银行门往那开的时候，她已经开始算那个金融机构的利息更高。

她的男友后来的丈夫在一家上市公司，有单位的原始股票，这个是她们最大的，来的最轻松的一笔财富。未来也是最大的一笔，但是当时并没有意识到。

她和男友结婚了，虽说是父母并不愿意，但是也接受了。婚后住在娘家，过着美好的小日子。

丈夫单位的股票上市了，单位统一在股市出手，小两口获利十万元。当时的房价是700一平方。她们想买一套房，每逢休息就拉着我去看房。

这个时候一切还朝着正确的方向走，但是不久她听一个亲戚说某公司要集资，利息是17％每个月还发粮油，简直就是进了一个好单位。在这之前她的钱在期货公司放着，利息是15％，当然是要放在前者。

在她洋洋得意的跟我说这件事时，我提醒她可能会本利无归，并不是我有先见之明，她和我说时，我家发生了一件事，我母亲持续借钱给一个包工头，利息不低。每次也都兑现。当我母亲加大投资时，包工头人间蒸发了。

果不其然拿了半年的高利息，平平投资的公司被政府查封了，最后核算一下本利，兑付了三分之一。这个一里有好多实物兑付。

在后来好长的一段时间，她经常请我吃六十快钱一包的口香糖，喝一百多一瓶的红葡萄酒。有一次向我请教小香猪的烹饪方法。怕糟蹋了高价香猪，我找个大厨朋友，帮她做好，尝了几块，还是满好吃的。

只可惜这个小香猪，在当时可以换几平方房子。如果平平当年要是知道房价会涨的那么高，可能心都要碎了。

这个公司的集资款只是她最大的投资，她也没有把鸡蛋都放在一个篮子里，但是放在同类的篮子里，雷一个个的爆炸了，她受到了极大的打击，有时候跟我说着话，就愣神。

看着她那个样子，我有一些心痛。唯一能做的是，陪着她一家一家公司跑，还好期货公司存的钱说了会还，但是每年还10％，分十年还完，十年后房价涨了十倍。

那些年我们犯了多少错，浪费了多少金钱和时间。

生活还得继续，必须要表扬平平老公，存高息是平平的主意，但是她老公没有反对，出事后也没有责怪，像个能扛事的男人。

她老公开始研究，每个礼拜买两张，我觉得有些可笑，想到受了生活的重击，人得有一个梦想。没有过多评价，有一天晚上我做了一个梦，内容是平平把我领到一个金光闪闪的大水库，跟我说这是她们家里的。

这个绝对是真的，我没有虚构。醒来的时候觉得蹊跷，但是没有多想，上班后平平在我对面坐着，坐立不安。

她站起来，把办公室的门关上，然后定定神说：‘’我中奖了，中了三万多块‘’。着实是惊着我了。

‘’你中奖了‘’！我惊呼。‘’小声点‘’她捂住我的嘴。

她本来不想告诉我，但是这个家伙心里不藏事。

我也没有放过她，我敲诈了她一顿好饭。其实是看她这段时间过的太苦，帮她放松一下。

这次奖金缓解她的经济，安慰了心灵。中奖之后她老公金盆洗手，再也不碰。

到了1996年前夕，当时我正在炒股票，她过来找我说她的一个同学是操盘手，说是股票市场要火，向我咨询一下股票的一些常识。

当年她参加非法集资时，我跟另外一个朋友炒股票，我是个穷人，只是小打小闹。

但是平平一上手，就把她父母和她的积蓄，全投进去了，着实吓到我。

给她灌输一些股市有风险股民需谨慎，她真是有股赌徒气质，孤注一掷把筹码押上去。

这一把她赢了，恰逢股市大涨，本金翻了几翻。

在97年小平同志去世时，股市大跌。但是她成功逃顶。

本来就此离场就好，但是当股市跌到胸口时她又进场，这样被剥了几层皮。利润少了一些。

不过好在又有了一些积蓄，不如巅峰期。钱是好东西，手里有钱心里不慌 ，在非典前夕房价没有涨上去的时候，她买了一套两居室。九万五千元，70平方。两口子从娘家搬出来，园了安居梦。

平平不瞎折腾了。一心一意的培养儿子，小家伙很棒，从五岁学钢琴，得过一个全国性比赛的一等奖。最后也没有走专业，高考将近700分，去了上海交大。她的人生基本圆满。

再来说说我们的学霸阿洁，她是西安某大学毕业的，名校毕业的。来到我们单位有一些杀鸡用了宰牛刀的意思。

4关键是这把牛刀过的也不顺溜，小蔡在的时候，凭着高情商和高能力压她一头，但小蔡在专业上有不懂得的事也去问她，她也不吝赐教，简直就是活的英语字典。

小蔡走后，推荐了阿洁顶了她的空缺，这让我比较吃惊，没有推荐我也就罢了，平平跟她那么好，小蔡对我说是平平自我约束能力差，如果举荐我就是害我，我频频点头称是。心里其实不以为然。

另外一句话话刺伤我，说是她和阿洁是知识分子，她们知识分子要争气。

我和平平怎么不是知知识分子了，虽然是英文没有你识的多，但是中文不见得比你少，企业里的内部报也是我主持编辑的。也是饱受大家欢迎的。

平平也很气愤，不过我们是一类人，气过就忘了。

阿洁顶替了小蔡的位置，一上手就看出了她在管理方面的差距。她搞学术是把好手，管人不行。

工作不繁忙，阿洁开始自学日语，公司里来了一个从日本回来的小伙子，阿洁向他讨教，她是个对学习认真的人，经常把小伙子问的一头汗，每每听见她的脚步声就落荒而逃。

后来才知道小伙子在日本是研修生的身份，本来就是学习技术为主，好些中国人在一起，并不怎么说日语，就会一些口语。

有一次常务副总看窗户外的风景，觉得后院的冬青树长荒了，来我们办公室，说了一声找个人去把后院的树修修。

偏巧办公室里只有阿洁在，阿洁打电话通知了花工去把树俢剪一下。

副总回来发现冬青树没有改进，但是棕榈树看起来好奇怪。剪的跟狗啃的一样。

原来花工是新进城的农民，是某位领导的农村亲戚，他不觉得冬青树这种灌木是树。棕榈树他没有见过，就拿起剪刀把棕榈树剪了。阿洁也只跟他说把树修剪一下，正常都会想是冬青树。

副总没有说什么。后来又有几件事办得不漂亮，一来二去领导对阿洁有了看法。

慢慢的把阿洁边缘化，迟钝的阿洁也感觉到了。

这时候第一次公务员招聘开始了，阿洁考试拿手，全省第一名。考进省旅游局，成了吃皇粮的人。和小蔡一样，阿洁也是渐行渐远渐无书，部门这个时候只剩我和平平。

平平当上了我的领导，暂时只有我一个下属。我的感觉良好，比隔壁总办的小杨好，小杨是总办唯一个普通员工，她有六个上司，三个副总、一个总办主任、两个副主任。每天忙的像个孙子。

我们部门是个闲差，平平是个聪明人，她告诫我不要引起领导注意，用现在话说要做个透明人。

我们关起门来，每天早来晚走。尽量的在公司不引人注目，但是这时候猪队友出现了。

人事部觉得走了两个人，应该补齐编制。小王和小金，小王的老公是公司的采购，但凡单位采购都是有关系的。她老公也不例外，她公公是我们单位的主管部门的领导。

小王长的漂亮，但是那种漂亮挺特别的，有一些像哈莉贝瑞，皮肤黑的细腻，有着天鹅颈，小小的头颅，花豹的流线型。

但是与形体不样的是神态，时常流露的是慵懒。她丈夫长的不好看，两个人在一起反差比较大。

后来熟了，才知道小王和老公认识，是通过她同学，也就是她未来的小姑子认识的。

她同学家里条件好，小王是单亲家庭，母亲从农村出来的，有一大帮农村亲戚。母亲是老大，有责任心。老想把老家的亲戚弄到城里来生活。

可是弄过来又都住在家里，小王的父亲是个孤儿，靠着国家的补助念完书，就特别不理解妻子的做法。

两个人一再发生矛盾，就离婚了。母亲带着小王，还有小王的几个表姐妹生活。小王的父亲每个月出小王生活费，但是这么些人，经济有些拮据。

每天小王回家看到这一屋子人，心里烦死了，可是又不能发作，母亲护娘家人。就想逃避出去。

这时候她这个女同学邀她去家里玩，就去了。一看才知道同学家的房子好大、人好少。

同学长的不起眼，但是有独立一间卧室，有一张大床，有自己的衣柜，有书桌。这一切不是自己想要的么！

同学家境好，对东西不看重。只要是小王喜欢的都送给她，小王也就欣然接受了。

同学的母亲她未来的婆婆，有一些不高兴了。觉得女儿傻，被人哄骗东西。对小王就不是很客气。

这个时候同学的哥哥，喜欢上这个美女。开始追求她，小伙子五短身材，长的不好看，但是在单位做采买，有油水。

小王也想住进这个家，脱离母亲和母亲的外甥女们，就接受了同学哥哥的追求。

婆婆不愿意，可是当不了儿子的主，小王和丈夫结婚了，丈夫对她很宠爱，公公帮忙把她塞进我们部门。

小金没有什么可说的，善良的傻大姐。但是人缘极好。

小王来了以后，我们办公室人多起来了。平平并不高兴。

她私下对我说：这两个人会连累我们的。我觉得她多虑了，事实证明了她的预见性。

小王从来到我们部门，有一种我总算可以享享福的做派。她丈夫先是给她从仓库里找了一把全单位最舒服的椅子。

又给我们每个人更新了保温杯，每次公司招待客户的水果有我们办公室一份。

平平虽然看不惯她，但是这眼见的好处堵住了嘴。这会如果小蔡在肯定会严词拒绝。

这边小王不但坐着舒服的椅子，又从家里整了一套煮咖啡的设备，她不小气，每个人都可以喝。

那边傻大姐小金几乎跟全单位的人交上了朋友，我们几个资深员工在公司营造的神秘形象毁于一旦。

小王休假式上班，小金的朋友们川流不息的上门，喝着小王的咖啡。我们部门如何舒服的流言，开始在公司传开。

这时候小王又出了一档子事，她不知什么时候和隔壁办公室的小伙子弄到一起了，即然是偷情，应该保密点。小王仗着老公的宠爱，可能也是向老公证明她和小伙子的纯洁，并没有掩盖小伙子对她的好。

这天她值夜班，小伙子陪着她聊天，给她念书，两个人黏黏糊糊。正在这时候，她老公突然间来看她，看到这一幕，翻脸了。小伙子落荒而逃。

第二天全单位都传遍了这个桃色新闻。这个时候小金上班的时候去洗衣服。又好巧不巧的让总经理碰见了。

平时总经理办公室有卫生间，但是那天卫生间的水管坏了，临时去了公用卫生间，正好看见小金洗衣服。

主任把平平叫去骂了一顿，要求整改部门的劳动纪律。并告诉我们，单位办公地所在的办事处派劳役了，每个单位抽调人去协助办事处人口普查。

即然我们部门这么闲，轮流去办事处帮忙吧。

每次去两个人，平平这个没义气的家伙，把小王派给了我，让我和平平去办事处去普查人口，小王是个好女孩，但是工作不行，一起腐败还行，我烦死了。

不料去了办事处，带队的是办事处新分来的大学生。这个农村出来的孩子，迷上了大美女小王。

这个小伙子是从大山里出来的，一个寡妇妈带四个儿子，日子过的艰难。靠杀猪为生，为了生活比男人还男人。把四个儿子带大，都考上了大学。

妈妈是当地的明星妈妈，但是明星妈妈是靠铁腕手段把儿子教成才的，小伙子跟我拉闲话时，说妈妈早上五点喊儿子们读书。如果叫第二声不起床，就一棍子打下去。

小伙子没有见过小王这种女孩子，是如此可爱，又娇弱又娇媚，跟自己的母亲很不同。他对这种女孩没有抵抗力，爱上了这个姐姐，小王父母都是教师，她骨子里还是喜欢有文化的人。

后来小王离婚了，跟办事处的小伙子结婚。小伙子有出息，一步步的爬上去，是某省会城市的区长。

东南亚金融危机后，公司的经营出了一些问题，公司开始优化组合，我们部门在小王、小金的双重拆台下岌岌可危。有被砍的可能。

上级这次放过了我们，但是编制少了，小王和小金被调济到别的部门，小王受不了和前夫抬头不见低头见。打了辞职报告。小金没有心里压力去哪都行，反正朋友满单位，她的思想单纯，到那个部门都不会对其他人造成威胁，也是满受欢迎的。

又剩下我和平平两个人，但是日子不像以前那么好混了，我们的工作量加大了。

单位的文印室的打字员，是我们主管单位老一的女儿，小时候不好好学习，被她妈妈塞进我们单位。没有文化没有特长，就在打印室上上班，每天打扮的花枝招展。

打印室归总办管，办公室主任是个有玲珑心的人，对这姑娘很宽容，时间长了办公室打文件，都看这姑娘的脸色 ，各部门敢怒不敢言。

这次我们部门的事出来了，领导就坡下驴，说是让我们协助打印室的工作，哪是协助，分明就包给我们了，这姑娘正在和办公室的小伙子谈朋友，神龙见首不见尾。

这项工作等于我们全盘接手，等于我们暴露在众人眼皮底下，从此不得闲了。

小姑娘打字时，单位众人一幅诚惶诚恐的样子，等我们干这项工作时，一开始有求必应积极工作，但是越是这样，他们就越过份。

这时候我们忘了办公室生存金标准，干自己份内的工作。

终于有一天，平平跟其他部门的内勤吵了一架。这个四十几岁的女人，是单位一个领导的小三。比领导的正式太太还气势。

她和领导两个人是跳舞认识的，通过领导调入单位，人已经徐娘半老，与领导相约两个人都和自己的配偶离婚，再组织一个新家。

她回去跟自己丈夫一说，丈夫欣然接受，不过儿子归她，房子归丈夫。她当时着急离婚同意了，丈夫离婚两个月后就又结婚了。

原来丈夫早就不满意她天天跳舞，不管家。和一个老姑娘相好了，一年不到老姑娘生了个儿子。

那边领导离婚不顺利，领导的八十多的老母亲说如果离婚，领导就不要回来了，老母亲是当时的城中村的，名下有两个院子。说话有分量。领导的家庭起义以失败告终。

领导感觉愧欠小三，在单位只要是她张口的事情，没有不同意的，这次平平真是受够了。

这边不等主任说话，辞职报告递了上去，平平从单位走了，从此远离这些烂事。

我头一次感觉到孤独，已经习惯在单位看见她，还记得我头一次在这个单位发工资，是她领着我去旁边的砂锅店吃的饭，告诉我排骨砂锅最好吃。

我的同事们朋友们都已离开，我应该何去何从。

完结了，请多关注，我会开专栏给你们讲更好听的故事。

不请自来，说说我目前的情况，刚去公司办完离职。这份工作持续时间仅仅20多天，担任一家整形医院营销副总经理，待遇收入都很不错，然而却被公司以发展理念不同而解除合作，难听点就是解雇。

而在此之前，我经历了两年的艰苦创业和半年的失业期，整个人由最开始的踌躇满志，到后来的自我怀疑，再到现在的抑郁成疾，似乎经历了一整个世纪的人生轨迹。

最开始创业的时候，我才26、7岁，正在医美行业担任营销总监一职，年收入30万左右，虽比不过知乎大神，但在同龄人里面还是算可以了。也正因如此，我对自己有了一个错误的认识，就是觉得自己无论专业技能还是管理艺术都可以成为一个合格的企业家了。再加上受到一句毒鸡汤的洗脑：“年轻人本来就一无所有，你没有什么好失去的，博赢了你就成功了，输了大不了原地踏步”，所以我毅然选择了创业。

一个错误的因，必然会产生一个错误的果。最后当然，我经过两年的创业，最终以失败告终。到那时我才发现，这世上最惨的并非一无所有，而是负债累累。

创业失败后，我只能又继续出去找工作，各种朋友介绍，各种投简历，但都因为我的状态不好而错失机会。这种状态简单来说就是丧家之犬，无所适从。这两年虽然还在行业内，但一直从事的是经营管理工作，可我这方面的经验却是失败的，没有人放心把自己机构交给一个失败的人来经营。由此，我只能去谈营销的岗位，可这两年我已经极少直接参与营销工作，所以直接导致我以前引以为傲的经验几乎过时，不堪大用。

这种难堪的局面，再加上创业以来的抑郁症、狂躁症和失眠症，自己身体上的病痛，不断的侵蚀着我，让我的精神状态越来越差，甚至对生活已经失去了信心，人生的路几乎看不到一点光亮。最要紧的是，我找不到人去倾述，父母年纪大了，我怕他们为我担心。妻子对我的状态也是不闻不问，本来我们就分隔两地，创业这两年我一分钱都没有给过她，所以我也不怪她。再加上失业期间借网贷维持生活，每个月都是拆东墙补西墙过日子，真的觉得太累了。于是，我打算去死。

6月份我去了色达，准备看完天葬后找个地方结束自己生命。晚上躺在小旅馆的床上，正在忍受高原反应的我突然接到妻子的电话，她说恭喜你z先生，我内心毫无波动，问她恭喜什么。大概三十秒后，她发了一张照片过来，是一支验孕棒，上面两道红杠。那一刹那，似乎有一面春风从千里之外吹来，携带着生的希望穿越季节，掠过高架，铺在山与地之间。是的，有一个小生命要来到这世间了，我不能让他没有爸爸！

那晚，我哭了很久，第二天一大早，我就启程回到了成都，开始重新求职，虽然依然被人拒绝，但我从未丧失希望。直到7月份，我经历半年的失业后，终于找到了如今的工作。面对这份工作，我非常的感恩，一直想努力做好每一件事。但我从前的经验毕竟还是过时了，去之后策划了两次营销活动，效果都反映平平。最终，结果我在开头也说过了。

现在，我对自己有了更新的认识，虽然马上就快三十岁，但我觉得一切都不晚，既然我的工作经验过时了，那我就努力学习补回来！现在我一边请教行业前辈和之前的同事，一边外出培训学习。这个月中旬，我即将到上海的两家大型整形机构学习，希望我能有不错的收获！

一直有人问培训的什么...我在前面统一说一下吧……

1.培训班搜一搜就那么些行业，只有热门行业、技术行业才会开培训班，这些年什么行业火呢？真的想去培训，那就从热门行业里找你最喜欢的吧。

2.不想说是真的不想说，怕被认出来，能坦然面对过去才算是真的放下，可能我还是没放下，等我放下了会取消匿名，啥都能说。

3.写这个是做个记录，以后再丧的时候提醒一下自己，能对有相同情况的同学有一定帮助那更好了

———————-以下原答案

失去目标。

失业不到一年，想死过，人极度抑郁，动不动就哭。

本人女，奔三了，大前年的时候，失业了大概不到一年，在家整天除了打游戏就是叫外卖吃饭睡觉，其他的兴趣并没有足够的资金支持，整个人丧到极点，没有找到目标之前，经常哭，考虑自己生存的意义，有过冲动从高层一跃而下，打开了窗户，坐在窗边想了很久。

家里的条件二线城市小康吧，不是很缺钱也没什么大钱的那种，父母都靠退休金，俩人加起来一个月六七千够他俩自己过了。家里并没有让我随心所欲生活的资本，我家差不多就是二线城市普通家庭的一员，不高不低。

就天天盘算着自己银行卡了还剩多少钱还够过多久这样的日子。

期间父母和哥哥都和我谈过，年纪又大了，没有社交。自己一个人住在父母买的一套公寓里，窗帘都拉住，每天房间里黑黑的，日期和时间都不清楚。

一直很有竞争意识，从小学开始到高中一直都是普通学校的尖子吧，考大学失利之后，不想重考在野鸡大学混日子，玩了几年，毕业之后感觉人生进入的停滞期，所有动作比同学都要慢半拍，一种非常不适应社会的状态，第一份工作自己找的，10月老板说有国庆，只给了我300。五六年前只给300。

后来哥哥帮忙找了个工作，混吃等死一直混到那公司倒闭，最高收入是一个项目完了，当月有2w，平时也就5k顶头了。

倒了之后旅游了一段时间，又帮同学做了点事，就开启了在家混吃等死的日子，想着随便找个工作继续混，投简历的时候统统石沉大海，就算去面试了也没有二面了，猛然发现自己毫无竞争力，简历上还可笑的写着从小到大都是班长........

颓废了半年之后认真思考自己以后五六十年的生活要怎么过，转折还是要靠自己想通。

想死的那几天每天都在想，我以后要靠什么生存，拿什么赡养父母，难道自己要成为之前鄙视了一辈子的啃老族吗？感觉以前自己很无所谓，也有很大的原因是哥哥混的已经超了半个阶层了，有他在不怕爸妈没人养老，就给自己心理建设这事不用我管，我只要能养自己就行了，直到某一天嫂子告诉我哥哥有挺严重的病，毕竟年轻的时候太拼，拼坏了身体....

1.自认为不是做生意的料，选择技术性工种

2.从小喜欢一种技能，但是没有学过，没有任何基础

3.网上找了很多培训班的资料，明确细分方向

4.找我爸深谈了一次，一边哭一边说想法，我爸说不管你做什么样的选择，我都支持你。无论迈出的步子是大是小，总算是迈出去了，你就是认识到自己的问题了，认真思考过以后的生活方式了。然后问我爸要了两万，培训班的钱和生活费，我当时自己身上只剩几百块了。发誓这是最后一次伸手问父母要钱。

5.明确方向之后，找了一家看起来靠谱的培训公司，去之前试听课程，参加他们的活动，不管怎么样入行是一定可以的。交了钱之后还剩一个月开班，就在家猛补一个月基础。

6.上课之后作业量超标，除了我，同班的其他同学都做不完，每天熬到晚上两三点完成所有内容，进步飞速。认真对待每一项作业，尽自己全力做到最好，给我自己的心理暗示就是：这次再吊儿郎当，就真的废了。

7.毕业之后第一份工作只有两千，二线城市入行新人，半年后5k，1年后9k。年终13薪，双休，不打卡，只要完成工作内容早退也无所谓，手下还带了新人，这一年特别忙，工作也是不分昼夜没有假日，拼命做好，也哭过，也沮丧过，这些感受和之前想死的感觉来比，却还是积极的。好在付出还是有回报。

8.算不上多，对有规划的人来说也是正常的轨迹，可对我来说已经是新的人生的开始，我有在社会立足的资本，起码在哪都饿不死了。

9.另外在这条路上顺便找了老公～兴趣也渐渐回来了，内心不在那么焦虑。

翻了好些答案，其实痛苦的不是失业，是丧失了目标，当没有学校给我设置目标的时候自己就茫然了。找到目标之后的日子每天都很有干劲。

爸妈文化水平不高，他们尊重我的一切决定，不管对或者错。

哥哥在拼命，他很忙没有太多时间开导我，我俩从小嘻嘻哈哈长大，从来没见过他说什么正经话，10句里面9句都是玩笑不是正事儿，但是因为我的丧，我哥那会晚上喝到吐，还要打电话疏导我，一聊一小时。

荒废了大学四年是我最后悔的事，这四年应该找到目标，适应社会，像我一样浑浑噩噩毕业之后完全跟不上社会的节奏，学生心态持续了好几年，好在及时摆正了吧。

共勉。

我哥，失业近10年，单身今年38岁，半啃老

十年前老爸给了十万创业，电工辞职不干了，然后花了几年，差不多花光了，然后前两年村卖地分了三十万，加上每年村里分红不到两万，一直至今

创业了七八年，搞洗车液，没看到有卖出去的，主要人内向不敢推销，送了好一部分出去给别人试，没下文。

贪便宜买了很多配料在后院屯着，过期几年了，懒得搬，占着地方也不管，老妈不敢说，说了就被骂。

他是长子（我姐大我哥一岁，已嫁出去，我比我哥小12岁，按当年的剧情我是不应该出生的，现我也结婚了）

失业近十年最大变化是整个人会很偏激，越来越少与外界交流，只有从网络从电视上看新闻来获取外界资料，整个人的价值观还处于不成熟的阶段。

譬如说他很喜欢批判村里面的当权者，说贪污腐败，也说国家大事，说别人辣鸡没脑子等

譬如他没有实力，却很好面子，外出时让他拦的士，他会很不乐意。宴会吃饭不吭声但全程赔笑，跟别人碰杯子。

婚事也是被家里被亲戚催了很多次，相亲也相亲过，嫌弃别人姑娘丑，也嫌弃姑娘职业（其中有一个是切烧肉，月入过万），其实他自身条件也不太好，一米六三身高，体型偏肥，我父亲以前老是说他矮冬瓜（我爸的性格又是一篇唉），我外甥女今年16岁，我哥就相亲了16年，别人看中他的他没看中别人，最后这两年就一直说没赚到钱不结婚，但又不出去工作，陷入死循环。

失业太久真的不好，对大部分人来说，是需要环境和压力来督促你进步，就像外来工，背井离乡出来工作，不努力就真的吃土了。而如果失业加上家里有一点条件，人就非常容易堕落，

【赚钱无非为了一日三餐和有瓦遮头，如果不努力不工作就能达到，那还工作干嘛？】

虽然是亲哥，但我姐和我都认为他已经是井底之蛙了，已经沉浸在自己的世界里，不接受外来事物，也不主动探索，人生有多少个十年？黄金十年已经没了，还指望近40的人出去找工作吗？

唉，共勉

失业两年半，主旋律是焦虑。

07年大学毕业，进入一家央企工作。11年当时老公现在前夫考上老家事业编 ，我辞职回老家一个地产公司工作。 直到17年公司在本地的项目开发全部结束，浙江老板带来的浙江员工回浙江公司 ，本地招聘的给了点赔偿金把我们打发了。

失业时我刚离婚半年，因为前夫身体原因及家暴，并且盲目投资导致欠了巨款 ，出于多年情意以及希望尽快离婚，我承担了他欠款的零头20万，房贷还欠30万。离婚时我名下有房有车有50万欠款

失业期间经历了焦虑~崩溃~绝望~自卑~自闭~抑郁。

起初在家宅着闭门不出，不联系任何人，与社会断绝。

过了一个月，在梳理了手头财务状况后，极度的失眠焦虑，生存压力迫使我要马上工作生存下去。

时年34虚岁，找工作非常不易，…其实我投简历后的面试率非常高，但是一问到我的个人状况（34岁离异没孩子），就会转变态度，经历过无数次或直接或委婉或者没下文的拒绝之后，对找到工作彻底没信心…

也有几家公司愿意招我，但薪水都太低，我当时的经济状况是必须还给银行1w+。

思来想去还是决定放下身段和自尊心做各种兼职维持生计，同时给自己下军令状，短时间内必须提升自己的职业价值（考职称）：

销售：给一家软件公司和地产公司做兼职销售，不拿底薪不坐班，接到单子拿提成那种，这两年七七八八共计赚了4万多。其实成交单子真的不多，大头是狗屎运卖了一套大三居提成1万6，和一个复式公寓楼提成5千，其余的几单也是瞎猫碰到死耗子运气好，客户竟然找我买了？！？！这种…我之前差点准备转行销售，但真的吃不消整天厚脸皮强行找客户沟通的感觉，放弃了。

外卖：家旁边的大润发淘鲜达，距离也就附近3公里，基本就是日用品和蔬菜生鲜，送起来还算轻松。每天中午或者傍晚高峰期送，每月1500左右。虽然收入不高，但这是对我最友好的一份工作了，从客户到超市经理都没怎么为难过我。

节流：汽车不开了，挂租车平台出租和朋友婚庆公司，有出车时开走，没客户时停车位落灰，平均下来每月不到2000收入。但麻烦也多，迟迟不处理的违章、莫名其妙的剐蹭让你很头疼。

代驾：后一年做的最多的工作就是代驾，胆小的女孩不建议做。都是喝了酒的人才叫代驾，至今每次做代驾时都是穿着保守长衣长裤不化妆，随身携带辣椒喷雾和防狼棍。这个时间比较随意了，纯粹看天气看心情，有时一个月就做一两单有时每天风雨无阻。后期认识一个夜总会的妈咪，我们熟悉了之后，她就经常帮我介绍代驾单子，收入最多的那个月五六千，最少的时候一个月出了两单170块钱。

最重要的充电学习：再忙我都尽量保证每天4小时高效率学习时间，不停的看视频刷题，考证这事真的得靠大量时间的学习，没有什么捷径。目前考下了一建的土建和机电两个专业、中级监理 、造价员。消防工程师等11月份考试看结果。挂靠并没有多少钱，只是希望增加以后工作的砝码。

也做过其他一些活儿，卖过售后回流的小家电，跟着别人做承兑汇票的二道贩子等等，还有些不知道在不在合法范围就忽略不说了。接触过各色人，深深感悟谁活着都不容易，人生苦短，互相体谅和尊重已是最大慰藉。

失业期间边打零工边学习的过程非常辛苦枯燥，精神上的折磨，天知道什么时候才能看见曙光？最崩溃的时候还研究过怎么离开人世最不痛…唯一放松的事每天戴着耳机晨跑。

7月初月接到一家公司的电话，告诉我可以去工作。这家公司算是行业标杆，薪资福利和职业发展都不错。接到电话，我高兴五分钟后就是满满的犹豫。有点怕去上班，因为我脱离正式职场太久了，怕适应不了996的节奏，也很担心怎么跟同事打交道……当然了，理智战胜了小情绪，硬着头皮去上班了。

刚上班的两周内整个人都懵圈，一些基本的工作程序都能搞混，跟领导交流工作也有点犯怵，但幸好同事和领导都很有修养，给了我足够的包容和耐心。

感谢爸妈对我生活上的照顾，每周来看我，替我里外收拾，把冰箱塞满。（他们知道我离婚但不知道我失业，怕他们更难过）。

我的两个闺蜜也很好，在我失业期间以各种借口救济我，衣服码子买小了不想穿、无聊需要我陪她吃大餐、家里日用品囤多了怕过期、过生日发大红包给我。

更新一下

很意外这么多人看这个回答，真的受之有愧，我这情况完全是负面教材，绝对不是鸡汤文，可以说是废柴自述文。写下此段文字，只是想好好记录一个中年危机，事业和婚姻双双失败的自己。我是标准的一副好牌被自己打的稀巴烂。985院校毕业12年，混成这样，完全没脸参加大学同学聚会，现实比理想骨感多了。

其实明眼人都看出来了，造成失业危机的大部分原因在我自身，前半生都在舒适区的我小富即安，不求上进。别人在充电考证拓展业务能力时，而我在烘焙瑜伽插花旅游，还经常跟老公纠结生婚姻和家庭问题。在工作时也没有意识积累人脉，无形中错过了很多潜在的“贵人”。

希望看到我回答的年轻孩子们，可以把握好人生每一个机会，不要为了婚姻放弃工作，不要以为有了工作就不努力学习，不要在人生低谷时迷失自我自暴自弃…

如果真的失业了也不要害怕，有手有脚总会有办法养活自己的。真正的失业危机是我们失业后失去了信心，失去再次踏入社会的勇气。刚失业时彷徨不安很正常，但一直沉迷在悲观情绪里自暴自弃，拖延久了会形成懒散惯性，我自己曾经也是一天都窝在沙发上看电视吃外卖。还是赶快从沙发里爬起来数数银行卡里的金额，算算生活的开支，生活压力会让你不得不为五斗米折腰。

古有圣人不是说嘛：知而不行，只是未知。

二更————

关于考证这件事

这个完全看个人情况而定，失业期间一度打算转行，赚钱就行。但尝试过才知道自己不是做生意的料，也没有干销售的情商和嘴皮，还是自己老本行安全稳妥些。

我算是科班，以前也考过，看书不认真没考上。现在是实在没退路了，必须得考上。为了全力以赴考上，我放弃了好几个低薪的工作，因为一旦正式工作就没啥精力好好看书。做兼职时间灵活，可以弹性安排时间认真看书。

大家没必要都趋之若鹜的考热门证书，根据自己的熟悉专业来，不然看着跟天书一样，硬啃是真的吃不进的。

关于985这个事

早知道不提985了，混的这么失败简直给我的母校抹黑。

其实985的毕业生只有应届毕业生才特别好找工作。为啥？因为每年毕业季，各种央企上市公司全球top500等大企业，全都一窝蜂的来985校园招聘。校招企业对应届生要求很低，只要你课业没挂科记录，看你顺眼，基本没问题。说到底是母校的金字招牌给了你第一份工作，不是你有多优秀。

而你一旦变成往届毕业生，企业更在乎你的工作资历和经验，管你什么211985，没有工作能力在招聘企业眼里与初中毕业无异。

小插曲一下

作为我中年危机的一部分，还是说下我前夫吧，婚前我以为他只是保守，婚后才知道他身体有毛病，医院诊断还把后路也堵死了，不会有孩子的。他在外面温文尔雅自信大方，在我面前自卑又自负，敏感又暴躁。但他不是坏人，疾病在身的人，有几个能保持乐观平静的心态的？

我提出离婚时，也许是愧疚也许是不想拖累我，他主动把房和车都给了我，这是他当时能给我的全部了。

最近我前婆婆联系我了，希望我考虑复婚，前夫自从离婚后就从事业单位辞职了，全国到处跑推广市场，卖新能源材料，瘦了20多斤，精神状态也不好。她希望我们复合，给他一个正常的生活…

复婚完全不可能的，他和我一样活着都不易，发自真心的遥祝彼此就行了。也祝每个为生活奔波的人都天天向上，生活美满。

2019.09.20更新：

我的人生就是打通关游戏，刚过一关松口气，马上又要level up…ready go !

失业时想着有份工作就解决问题了，真的工作了，新的问题也不会让你轻松多少。

过去职场上得过且过神经大条的自己，在经历过失业危机后，开始学着察言观色保持敏锐嗅觉，每天得保持学习的心态去面对职场各种问题。

即将被外派至十八线项目上，薪水会提升一些，预计20年底会把债务结清，还可以给爸爸换辆新车。但是深深担心外出这几年会难以照顾到日渐衰老的父母，另一方面，也会完全影响到大龄单身的我找对象。

最近工作量特别大，中秋还在不停加班，感冒很久一直未愈，抵抗力的下降导致鼻咽炎发作，嘴角疱疹和口腔溃疡此起彼伏，心力憔悴，上次跟爸爸说话时突然控制不住眼泪不停哭，爸爸啥也没说，摸摸我的头拍着我的背。

在上次入职体检时，还顺带查出了乳腺增生，医生说吃消炎药就没事了。可我心里却惆怅的很，还没生过孩子，身体就开始出现毛病了，想象有一天变成高龄产妇的自己……或者也许一直孤独终老的自己…

生而为人，真的不易。再次谢谢大家对我的加油和鼓励。共勉前行！

2019.10.05

这几天在收拾行李，国庆过后要去一个十八线小城市常驻两年了，一个靠大海的港口城市，想想可以经常吃到现捞现做的海鲜，无奈又美滋滋。

2019.10.19

目前还是给总工做助理，边工作边学习吧，希望自己可以快点成熟起来。

说个题外话，why女人都中年了还想离婚？都好几年婚姻过来下来了还要离婚，基本不是因为什么是非分明的原则问题，而是一点点渲染加深的失望和长期不被理解的孤独，像一片片雪花累积起来的雪崩。我和前夫的感情也是在一次次观念分歧中消耗殆尽。看彼此的眼神都透着无奈和忍受…

我相信35+的已婚人士一定会理解我所说的。

到了我这个年纪，在工作生活婚姻上，已经不喜欢取悦别人恶心自己了，只想最大限度的寻求舒适和自在，希望我的right 先生快点来。

PS：竟然有人说我编故事，无语了，谁脑子进水了没事把自己编成一个36岁的离异大妈？要编故事我也去年轻貌美年薪百万之类的话题那编啊。

我就是啊。证券公司16年牛市以后拿完年终奖辞职的，到今年正好3年。感觉嘛，特别爽。

一个是性格使然，我生性比较喜欢独处，不爱社交。同时体质比较嗜睡，每天必须睡9小时以上，连续睡眠不足身体状态会很差。现在生活质量可谓提高非常多。第二也是不喜欢职场那种虚伪攀比，尔虞我诈的氛围。觉得既心累又很low。

别的回答里遇到的问题我没有。

“社会压力，觉得自己是个废人”。这个因为我工作时候收入就非常可观，普通打工如果不做到高管，应该很难超越我。我本身能力属于中等偏上，能有这个薪酬有一半运气加成，一半行业加成，我自认已经是能力可及的巅峰，所以也没什么好遗憾的，也很难有那种和我能力差不多的人，因为多工作几年就比我混的好了这些情况。

“经济压力，坐吃山空，工作找不到”。没有房贷车贷以及其他负债，因为是做金融出身，我有一定投资能力，风险控制能力。我本身是风险厌恶者，资产配置以低风险为主，而且较为分散。过去一年里，我的低风险投资收入扣掉日常消费，旅游，购物等费用，还能有50w左右结余，不存在坐吃山空的情况。至于通胀这边，有我先生在职场拼搏可以扛，而且他基础在那里，下限非常高，再怎么养家糊口也没问题。另外以我本身的人脉和经验，如果想工作了，在银行找个一年20w左右的普通工作应该是可以轻松胜任的，不会有找不到工作的情况。

现在的状态是，有了很多自己的时间，可以自己安排休息，看书，追剧，健身，旅游。习惯了这种自由自在，再要去按照规定时间上下班打卡，时刻紧绷，被迫处理很多琐碎的事务，有时侯还要被挑剔莫名挨训，做这种996的工作，应该会很不幸福。

当然上面说的只是现在的情况，如果说十年二十年以后，我现在的人脉还在不在，能力还是否足以轻松找到一份工作也未可知。目前32，35岁之前还是要做一个决定，是继续休息还是找一份稳定的工作，会看实际情况来执行。

刷到这个答案的时候，我莫名想哭，现在打着字，眼睛也是酸酸的。因为我也经历过失业三年的岁月。

985前列学校毕业，本科，四大劝退专业之一。憎恶本专业，不愿读研。毕业后直接工作了。

毕业后换了四份工作，虽然一份工作比一份工作好吧，但是也许是我能力不济，也许是本行业大环境不好，反正工资并不高（在上海拿不到1w）。周围的同事差不多也都是985、211的本硕，大家工资都不怎么样。

于是乎，我就做了一个极度冒险的决定：裸辞考研。

我从小就想读师范，无奈那时候年纪太小，没自己的主见，高考填志愿的时候说不动家长，读了理工科。这也导致了现在我做决定基本不征求父母意见了。所以这次打算圆了当年的梦。

第一年。

每天窝在家里复习考研，但是慢慢地，我就感受到了与世隔绝的压力。那段时间，我感觉我得了抑郁症：每天白天永远拉窗帘，白天睡觉，晚上读书，一天吃一顿饭，不敢出门，半年不剪头发，最后瘦了30斤。

当然，我也没考上，因为这种心态是没法考上研的。

第二年。

我算了下，我们这里硕士生考教师编要求30周岁以下。而我毕业后正好超过30岁。所以，即使我考上研，毕业了也没法考编。可能会有人问：你本科现在直接考编啊？我们这里本科卡到25岁。又可能有人问：你可以去机构或者去私立学校啊？人各有志吧，我就想在公立学校带编教书。

但是，这个时候，我已经把自己逼到进退维谷的程度了。这也是我人生中最迷茫的时刻。一夜未眠之后，我决定继续考研。这次我要转换思路，去图书馆上自习。

在图书馆自习的时候，认识了很多大龄考研党。我突然发现自己也不是孤单一个人。每天雷打不动14个小时上自习，还是有成效的。我记得10月份的时候，我刷任何英语2题目都是能拿到80分以上，教育综合背的非常熟练，专业课基本刷不到不会的题，考研政治就不用说了。我感觉这个状态我必能考上。

但是后来我家发生了“世界大战”，已经到了去医院和报警的地步了，这里真的不想展开，人生至暗时刻。

还考试？我母亲那时候命都快没了。

好。又错过了一年。那时候是1月份。好吧，我再考一年吗，而且注定拿不到编制？

等等，编制？还有个公务员是吧。

于是，我就花了2个月从头开始考公。每天依然14小时学习。3月份查看岗位的时候，我发现除了三不限，只剩下一个离我家特别特别远的岗位了。算了，报名吧！还好进面了。但是不争气的是，面试我没过，也没报班。

但是我又看到了希望：我能够考上公务员的希望。

第三年。

我家亲戚在各种嘲笑我，当年那个考上名校的xxx现在沦落到没工作。读大学有什么用？连父母都开始怀疑我了，对我的态度越来越差。动不动就骂我。

我只能顶住压力，一个人跑去家门口的大学，从早上7点到晚上10点。行测，申论，行测，申论，行测，申论。

半个月休息一天，节日一个没过，生日那天也没过过。

暑假到了，学校没有空调，气温38℃，那个自习室的学生全部走光了，就只剩下我一人。我就顶着高温一直从早上学到楼管大爷赶我走。

这期间刷了40000多道行测，300多套申论。

3月份到了，又要报名了。可能是上天可怜我，今年我能报考的岗位非常好。但是我们市今年突然开放户籍了，河北山东的考生蜂拥而至。哎，时运不济。

笔试行测大家都说时间紧，做不完题。我答完120题，还富裕十分钟发呆。申论也是非常轻松的写完了。出了考场，我就知道，自己一定是笔试第一。所以我干脆没等笔试成绩下来（一般是一个月的时间），直接默认自己进面。接下来就是长达一个月的每天12小时面试。一般这个阶段是不开设面试班的。我就自己一个人找来往年面试视频自己学，刷各种题。

公布笔试成绩的时候，我果然是第一。资格复审需要我上海的一些证明，但是我丢失了。为了省钱，我买了慢车站票，一路12小时回到了上海，花俩个多小时办完手续后，一刻没歇息直接回到家乡。在火车上还报名了面试班。

面试班上的非常辛苦，从早上8点到晚上11点，连续半个月。天知道我是怎么熬过来的。真的上到最后，我的精神都快出问题了。不过换来的就是面试的绝对高分。

最后，终于上岸了。

知道自己上岸的消息后，我倒是没哭，只是第一时间感谢了指导自己的面试老师。可能是这几年忙碌惯了，上岸后我就休息了两天还是三天来着，就马上应聘了公考面试老师的岗位，一个月赚了20000多（也是每天早上8点上到晚上11点，讲到最后几天，我心脏都不舒服了），哈哈，开心！当然入职后就辞掉了公考教师，毕竟公务员不可以做兼职的。

打这么多字，就是想和各位共勉。无论身处什么样的绝境中，都永远不要放弃希望，一定要相信自己，并且坚持不懈地努力！

天道酬勤！

周末了，虽然明天加班，不过还是在这里回复大家几个问题吧。可能编辑不完，白天我有空再写。

第一，为了准备考试，应该选择辞职还是在职。

我个人是建议在职的，因为我不清楚大家的实力，如果你能一击必中，辞职自然划算。但是人算不如天算，你根本不知道未来会发生什么。其实第一年没考上的真实原因倒不是因为我不努力（前面隐瞒了一些），这里不想展开，就奉劝大家，不要随便相信别人的意见，尤其是远房亲戚。这里说得有点偏。总之，对于考公、司考这类小概率上岸几率的考试，第一年失败是再正常不过的。问题是，你能承受脱产学习失败的代价吗？

第二，怎么选岗位？

一方面，请最大化利用自身的限制条件。限男生，限党员，限工作经验，这都是能刷下巨量竞争对手的限制条件。限制专业的话，如果是考公冷门专业，用途不大，甚至可能会起到反作用，这里懂得都懂。

另一方面，不要为了上岸而上岸。例如我第一年就是这样，报了个大郊区的岗位，后来我资格复审的时候看到那里的环境，直接泪奔。的确，郊区（或者是乡镇之类的）的分数可能会低一些，但是你可能换来的是半辈子逃不出乡镇的代价。而且遴选难度还是挺大的。所以各位一定要自己掂量好了。

第三，行测申论怎么复习？

这里明天说吧，先留个坑。或者就不填坑了。我记得上岸前给一位学生讲了下行测申论怎么学，那位学生直接跟我说，你直接录一节讲方法的课，都能直接卖钱了。不过我可不是要再这里打广告卖课的。哈哈。

深夜看到这个问题，精品佛一下被击中了痛处。89年女，失业整两年，此时正因毫无头绪的人生抓狂。

说说我的经历。14年硕士毕业，到一家民办高校工作，上学上班无缝对接。那时候除了上班，还自己经营了一家小培训机构，也有玩的好的朋友真心帮我，所以小事业也算是风生水起。17年工作三年的时候，辞职，裸辞，没有找其他工作，原因是上司骚扰。辞职后小培训机构也不行了，关门大吉，原因是没有了生源平台。

之后被自己禁锢在必须进学校的怪圈中，可这时已经不是刚毕业时候了，大把的硕士，于是一再降低要求，最后连民办中专都去面试，但由于专业特殊，全部失败。

这两年，断断续续在一个大专做外聘（其实就是临时工，上一节课给一节课的钱，没有基本工资更没有五险一金，同工地搬砖无异）。即便是这样也没有保证，有时候会没有课上，有时候会课很少，寒暑假更是没收入，生活捉襟见肘。

期间也考过编，但每每进面试被刷，没人是真的进不去。还是有点自命清高觉得自己就该是体制内，也找了个关系不算近的阿姨帮忙想进学校，阿姨人特别好，但也能量有限，等了两年，至今没有消息。每次都是看到希望最后却落空，每当这时我都会怀疑是不是自己命里真的没有正经工作。

人在低谷时候就特别需要某种力量的安慰，我迷上了算命，什么调整五行啊六爻看事啊，还有两个比较信任的师傅，其中一个特别有意思，我很喜欢，因为他很正能量，每次都是鼓励，说快好了等等，即使不太好也会引导去别的方向发展。然而困在迷局里的我怎会听得进去，一心要进高校，一直半失业到现在。

也是这几天才突然想明白是自己把自己困住了，第一，为什么一定要一份安稳的工作，因为自己懒，怕，担不起责任，怕自己创业失败，怕自己没有保障，总想和以前一样先有个稳定工作旱涝保收，再业余搞副业。可人生哪有那么凑巧那么完美。第二，这两年一直在等什么？等着别人能帮我进去一个稳定的单位，可这是把自己的希望和往后的人生完全托付给别人，自己不抗事儿，把压力转嫁给父母老公以及帮忙的阿姨，这么做太孙子了。

现在的状态就是，不对任何稳定工作报希望，有了自然好，没有我也坦然接受，不再家得过且过，虽然老公很好还经常鼓励我。准备二次创业，但还没想好干啥。

写完这些长舒一口气，如有错别字请自行想象，不想回去检查，因为不敢看。

然后对自己说一句，拜托了，你要撑下去。

重度抑郁症患者，名义上失业一年多，其实处在失业状态至少三年了。

先交代背景：

之所以说名义上失业一年多，是因为确实是去年五月底才辞职的。但也确实怀孕起就因为生理+心理原因不在工作状态，产后更是跟痴傻一样，经常去上班的电梯里忘记自己公司在几楼，就更不要提工作了。

去年五月底正式辞职，领导很痛快的同意了，很明显忍我忍了很久了。为此我感觉很愧疚，我曾是她最得意的下属，多年来我们关系早已处成了朋友，可最后两年我真的成了她的负担。

那会儿也不知道自己是抑郁症，其实身边有不止一个人提醒，但我觉得他们都是痴人说梦，没往心里去过。只觉得自己是工作累了烦了腻了，生孩子伤了身体，想休息一阵子。

然后就开始了没羞没臊的失业生涯，娃是我妈带的，我内心很拒绝跟他亲近，他在我的拒绝下也慢慢不亲近我。家务我是以前就不做的，失业后也没做过，隔一阵子请个钟点工。

失业的第一年其实一直都在完全放空完全自我的状态，除了在父母面前装一装，其他时间都封闭自己，不跟外界接触，每天绕小区走路两万步以上，我也不知道这好不好，反正就觉得这是让我最舒服的方式。

这一年其实变化也挺大，而且很多变化都是潜移默化的，我并不自知，除了我老公。

我老公其实并不希望我辞职，毕竟我们家离财务自由还有十万八千里，而我辞职那时差不多也是家里最难的时候。

我们家一直是我养家，我老公从结婚起几乎就没挣过钱，所以买房供贷孝敬老人家庭开销，包括我老公天价的各种学习班，都是我一个人赚钱。而我怀孕后除了可怜的基本工资（不够开销），几乎断了经济来源，孩子也是意外，之前大手大脚也没规划没储蓄习惯。所以那会儿我们家不但没有存款，还欠着外债，另加房贷，还有一个嗷嗷待哺的孩子……可想而知我此时辞职，以我们当时的境况而言有多不明智。所以我老公不得不同意我辞职的主要原因，其实还是愧疚。

可意想不到的是，我老公从我失业那一刻起，就发生了翻天覆地的变化。他第一时间辞掉了半死不活的工作，自己开始创业了。不能说出手不凡，但也还是顺利让我们一大家子过上了衣食无忧的生活，虽然还是没有储蓄的能力（有了孩子存钱真难，有一块想给他两块的东西），但我个人的压力骤然变轻，全都改为他负担了。我乐得轻松，孩子在身边的时候就装成正常人的样子，带着老人孩子到处穷游，不在身边的时候就一个人闷在家里放空。

而我老公忙成了一个陀螺似的，拼命想办法赚钱，可是在这个过程中，他神奇的迅速成长，整个人有担当了，更愿意承担责任了，一日千里的成熟自信了起来，再也不是当初那个提起钱就小心翼翼的男人了。可以说，我当初带着他花了那么多钱，上了那么多天价学习班，成长得都没有他这短时间自己创业承担家庭来的多，我跟他结婚时对他最高的期望也没这么高。这于我于我老公于我的家庭来说，都是一个意外的惊喜。

这件事对我触动极大，我第一次认识到，爱一个人不是给他丰厚的物质，更不是把他保护起来不经受风雨。爱是鼓励，是陪伴，教他承担责任，督促他成长，让他成为更好的人。

相应的，我却在慢慢变差，中间试图出去工作过一次，在一家大家都叫的上名字的互联网公司，得到了一份我梦寐以求的工作，公司氛围轻松愉悦，不用996，领导是我有点小崇拜的创业者，我一开始也非常兴奋，投入了极大的热情。一切都在往好的方向发展，可仅仅半个月，我突然又开始没来由的心情沮丧，哭，喘不过气，无法进入工作状态……

这次连我自己也知道一定是哪里出问题了，预约了精神中心，直接诊断为重度抑郁症+中度焦虑症。我不信，找中医，还是差不多的结果。我还不信，自己到处找资料做测试，无一例外——重度抑郁症。

不得已，辞掉了还不到一个月的工作，继续自己的失业生活…………

要说失业对我的影响，很明显我更不自信了，与社会脱轨，脑子开始越来越迟钝，对自己没有了要求…………

首先结结实实胖了二十斤，生完孩子好容易减下来一些，身边又有人开始夸我身材好，一失业马上又破罐子破摔了，因为生活没有了重心，关注点就回到了美食，而不出门不交际，没了减肥的外在督促环境，好像自律也就没有了必要。

衣服全都是便宜好穿的优衣库基础款，一年也买不了两件，而且全都是以舒适为主，以前最爱的包臀裙早就不穿了，非十厘米以下高跟鞋不穿的我，现在也都是奶奶款平底鞋或干脆慢跑鞋，棕色大波浪发型早就不卷了颜色掉完了，直接一个皮筋全部盘头顶上……这身打扮加上胖那二十斤，整个一中年大妈，跟老公出门会被误以为不是一个年龄段的人，可好像也无所谓了，毕竟已经很久不见人了。

思维和生活节奏都变慢，因为没有什么事一定要做，生活也没有了紧迫感，也没什么事情需要思考，于是做什么都不紧不慢或拖拖拉拉，脑子变迟钝，有时候跟人说话都要对方多重复两遍才能听懂。

可能你们看到这里，觉得我除了抑郁症，生活也挺滋润的。可我还是要说，失业对我自信的打击也是致命的。

貌似我老公并没有嫌弃我，钱也紧着我花，可手心朝上的人，真的会有一种挥之不去的自卑感，我恨极了当我说出“钱花完了”时内心的不安和焦虑。而我老公不经意的一句“怎么这么快没钱了”，都能让我跟他大吵一架。因为我花的每一分钱都来自我老公，所以他知道我大致的消费情况，以至于大手大脚的我也不好意思花大钱了。并没有人约束我，可就是觉得有双看不见的眼睛在盯着我的每一笔消费。

之前定期拿工资的时候，那个钱带给我的是满足感和被认同感。而现在定期跟老公拿钱的时候，这个钱带给我的是自卑感和不安定感。

而我自觉在家庭里没有产生价值低人一等，为了让自己心理平衡，也为了防止我老公认为我是寄生虫，会故意假装无意的提起辞职前我赚钱养家的辛苦（之前我是从来不说的）。不管因为什么吵架，也都每次一定要细数结婚时老公亏待我的和辞职前我付出的（之前我也是从不抱怨的）。日常刻意展示生孩子对我身体的摧残，营造自己为了生孩子大伤元气的效果……总之就是不停肯定自己为这个家的贡献。

而我老公，可能他已经很小心照顾我的感受，可偶尔还是难免会说类似于“你看你能干点儿啥”的话。这些之前在我们像是亲密的撒娇的话，现在每次我都很受伤。

或者老公有时说一些他工作的事，我们的意见有时有冲突，他会脱口而出“算了，跟你说了你也不懂”，之前我可能甩个白眼就该干嘛干嘛了，可现在我听了这话会生气。

我在父母面前越来越没有尊严，我妈是无法接受我不工作的，可我老公支持，她又不好干涉我们的家庭，有时会指桑骂槐说一些尖酸刻薄的话，我就装傻充愣赖过去，心里知道她是为我好，可内心真的很心酸。

最近在计划下个月带老人孩子去厦门玩，订机票酒店的时候，我竟然看着付款的金额肉痛不已……对，我再也没有当初哪怕月光时的坦然和乐观了，以前消费时的满足感，变成了现在的焦虑感……

总的来说，失业于我，虽然现阶段看来还算家庭和睦，老公体恤，衣食无忧，可我内心是不相信人性的，我老公现在能甘之如饴的为家庭奋斗，体谅老婆，深情专一，可三年后呢？十年后呢？二十年………

当他十年如一日的拖着疲惫的脚步打开门，十年如一日的看见家里蓬头垢面肥似猪的老婆坐在沙发上刷知乎，他还会有十年如一日的为家庭奋斗、体谅老婆、深情专一吗？？？我不敢保证，甚至可以说我毫不抱希望，人性真的是这世上最不可琢磨的东西。

况且，当家庭所有的宝都押在了我老公身上，这个家庭抗风险能力也太差了。

所以，失业后，我毫不犹豫的给我老公又加了一份意外险和重疾险。看吧，我就说人性就是这世上最不可琢磨的东西…………

什么体验？迷茫！

15年底公司没开以后，到现在只短暂地去上过两个多月班（没签合同所以基本也算失业）。到现在失业应该算4年了。

这4年里，有连续几个月没有收入，也有一个月一两百万收入的时候。有一天看着银行账户入账4，50万的晚上，也有一个下午就没了4，50万的时候。

从大4第一次开公司，到一年以后没开了。到现在几乎没正规去上过班。要说失业这事，基本上我应该算个典型。

这中间其实想过找工作。但是自己开公司的经历，导致专业技能非常分散。属于各种东西都会，大部分时候有什么需求，都能找到方法和渠道解决。但是对于需要专精的工作来说，又没有相关公司的工作经历。

这就导致一个问题：

收入和前景还行的工作，人家不需要你。收入低的工作。一年也抵不上当时自己开公司一个月的收入。

去年和一个知乎上认识的女生聊，她也抱怨过这个问题。自己没毕业的时候兼职一个月都能赚2万。然而因为忙，错过了招聘季，毕业以后去找工作，全职2万的工作她都收不到面试通知。

我想了一下，跟她这样说的。你能力很强，但是对于面试官来说，他们有一套自己的筛选体系，虽然你能力完全够，甚至可以一个人完成几个人的工作。但是你不在这个体系内，就很难被选中。打个比方来说，你把刚毕业的马云拿到现在来，换个名字，他的学历很可能导致他简历都通不过阿里的筛选。这个体系不一定是最优的，也不一定像某些人认为的就高效。但是目前的hr们已经习惯沿用这个体系了，他们没有动力为了你去改变体系。

所以你可能只有两个选择，要么融入这个体系，要么换一个体系去谋生。

既然你已经兼职都能一个月赚2万多，我建议你换一个体系，不如思考一下自己兼职的时候做的那些事，总结一下，强化这些事自己做。也许比找工作收入高，也更自由。

那个女生听了以后说郁闷了很久，一听我说到“因为你的能力不在HR们的评价体系内”瞬间就想明白了。

而我自己15年的时候，当时就是这种情况。回去做本专业环境工程的工作，虽然家里有关系能进环保局，但是一个月的收入只有3000。而我公司已经没利润，决定关闭之前，利润一个月都有2~3万。

这样大的落差，很难接受。其实做出关公司的决定也很艰难。但是拖了几个月也只能接受这个结果。行业天花板很低，继续下去也没意义。

另一个要考虑的问题就是自己未来怎么办。其实失业最大的问题就是迷茫，既然接受不了收入降低，那么肯定得积累技能，找机会，才能再有一个月数万甚至数十万的收入。当时各种文章宣传AI很火热，查了资料以后要学统计，机器学习，深度学习。于是做了学习计划，报了一堆机器学习的课，当时在知乎还开了个专栏记笔记（吴恩达那个课的笔记）。后来又在Udacity上再次学了机器学习，深度学习，AI基础，无人车工程师课程。自己的计划是每3个月学一个小课。

这个计划，一直坚持到了现在。目前在自学 flutter。

虽说这种非科班的学习并不能找到工作，但是却让我这个“生化环材”的失败专业毕业生，勉强入门了编程。

也正是这个勉强入门的编程，让我能够在17年那一波里，靠做跨市套利（俗称搬砖）策略第一次体验到一个月一百万账面收入的感觉。说起来那时候是真的爽，在策略稳定以后，一天的α收益能做到5%……现在想起来当时感觉就和玩游戏时找到刷钱秘笈一样。后来又做了网格，趋势等一系列的策略（当然也帮一些新交易所做了做市策略等）。顺带一提，就和当时做机器学习笔记一样，做比特币套利策略的经验，我也做成了课程，有兴趣的可以看看：

言归正传，失业并不可怕。可怕的是失业附带的迷茫。

迷茫未来怎么办，迷茫离开了这个社会的评价体系，却又没有实现自己的价值，未来想回到这个体系谋求一个体面的生活都不成怎么办。

我学AI的时候也迷茫这玩意只是泡沫，那些公司又只要科班出来的，我这种自学的白学了，浪费钱又浪费时间怎么办。我做比特币量化脚本的时候，一开始也迷茫。迷茫我投进去的钱打了水漂怎么办，交易所跑路怎么办，遇到骗子怎么办。甚至一开始我害怕，只充了100块钱买币。充值没到账的时候，我打电话问客服(BTCtrade的客服，这个交易所17年9月退场以后，再也没能起来)，客服一听我才充值了100块钱，极其不耐烦，理都不理我。到现在我自学flutter，因为我已经做好了要做的app的计划。还不是迷茫要是花了一年时间做出来，这个玩意没人用咋办。

离开工作就业这个体系，你必然要面对更大的风险，伴随着必然是对未知的恐惧和迷茫。

然而扪心自问，在工作，你就能不迷茫么？你的工资，给你个顶格按一年涨薪20%，多少年你才能买得起房？才能结得起婚？才能有时间去郊区的森林里转转，或者躺在沙发上把一直想玩的游戏通关？

你真的就不迷茫吗？

上不上班只是一个选择。大部分选择上班，觉得这就是正道。当迷茫在一群人中时，人们可以麻痹自己，说大家都这样。你可以暂时逃避迷茫和压力。

然而失业了，来自社会的压力就来了。我之前在知乎上写过一个回答就吐槽这事。有些亲戚甚至以为我是失业肯定就是啃老，来嘲讽我找优越感。

人就是这样。待在一群人当中，和大部分整齐划一，才能找到安全感。

这个人群，有时候是“HR的评价体系”，有时候是肖申克的救赎里的“体制”，有时候是违反劳动法，却普遍被劳动者接受了的“福报”。

如果有一个人离开了这个群体，不选择这个“评价体系”。这些人群就会排挤，dis，嘲讽他，甚至虚构一些想象的境遇，来找优越感。

肖申克的救赎里说过这样一句话，体制很奇怪，刚开始你排斥他，后来你融入他，到最后你离不开他。

但是，如果，万一我确实无法融入他呢？

既然都要迷茫，那我，能不能，哪怕试一试，换一个让我感觉更有希望，前方更加光明的迷茫方式，而不是枯燥，麻木，指望去排斥人群外的那些人，来缓解的迷茫呢？

我知道有些人可能会杠一下，说你这不算失业。

问题是，我15~17年之间，没赚到那点钱之前，可不就是失业么？可不是就是啃我第一次开公司剩下来的十来万么？

我做套利策略这玩意赚钱之前，做了20几个杂七杂八的项目，而这些我没说的里，其中只有薅羊毛赚到了几千块，而付出的时间完全不成正比。

甚至包括当时公司的家具什么搬空以后，坐在空荡荡的办公室里的台阶上，感觉到的是无奈，孤独，和迷茫。在空荡荡的办公室的台阶上，我无奈地坐了一个小时，最后起身，拍拍灰，还是得走。

这可不就是大部分人眼中毫无前途的失业者么？

问题是，去掉这些身外之物，我变了么？我还是我。

我还是那个每天湖边散散步，新游戏出来了打一整天游戏，平时定一个学习计划，空档期每3个月学一个新的技能（或知识），然后一边找机会，确定一个机会以后再暂停别的事，想办法抓住这个机会。

至于抓到了这个机会，还是没抓到，我都是我。

而从20几个里只找到一个来看，能找到一个机会，且抓住的概率不足5%。

可是这又怎么样呢？

这篇文章你看完了。我不知道你是什么感受，觉得肯定是编故事也好，觉得是在划胖哭穷也好，觉得是赚点小钱就自以为是了也好，嗤之以鼻说我不过是在给自己的机器学习笔记专栏或量化交易课程打广告也好。只是，在你看完之后，我只是想再问你一次，文中我问过，也许你注意到了，也许你没注意到的问题。

你迷茫么？

如果年轻，必然会迷茫，那么，你到底是选择了一个让你觉得更有安全感的迷茫，还是更让你有希望的迷茫，又或者是迷茫中，能让你充满热血的迷茫呢？

一，焦虑

15年4月裸辞，玩了1个月。

第2个月起，本以为的遵从内心就能青春无悔，很快变成了狗屁。

开始狂投简历。裸辞前下定决心和原行业拜拜，却在投出多份跨行业简历了无音讯后，搜索栏的关键词全变回熟悉的公司名称。

之后开始焦虑，接着抑郁。

在抑郁爆发的那个节点，收到了offer。裸辞前相比薪水跌了30%，办公环境云泥之差。心情因此变得更糟。

早已忘了工作激情为何物。跑业务？别想了。因为最怕遇到同行业熟人。最怕那句：呦，你怎么想不开跳去了这家公司？

从裸辞那天开始算的12个月里，除了第一个月能没心没肺地玩，其他时间更多的是空虚焦虑。自信心就像一炷香，时间越久，剩下越少。

二，煎熬

裸辞前后两份工作的落差让日子很难熬。

内心完全没有战斗力。南方冬天不冷，可是骑车去上班的路上，风打在脸上，心里瑟瑟发抖。觉得努力没意义，日子毫无希望。

每天浑浑噩噩上班，再逃兵似地早早溜回家。希望被窝的温柔乡能帮自己短暂忘却烦恼。有时候会躲去电影院，一看就是一下午。

曾经是常被表扬的员工，却在新工作里差点没过试用期，如果不是公司人事告诉上司，要是不让我过试用期就取消这个编制的话。

三，又是一次失业

如果说那段日子的浑浑噩噩有什么是称赞的，也许就是在重度抑郁的状态下坚持没有辞职，熬了8个月。

到了第8个月，公司突然通知框架调整。虽然不在裁员之列，也请领导帮忙做了赔偿离职手续。当中行的短信提醒自己，收到公司5万元赔偿时，自己站在会展中心前的大广场上，长长吁了口气。返观内心，阴云消散了些，想做一些事改变的决心更强烈了。

四，正式开启3年失业

第2次的失业是与职场真正的长别。

领赔偿走人前的那段抑郁期，虽然过得浑浑噩噩，却不是一无是处。把一项小兼职坚持了下来。2016年2月时，发现这个小兼职能每天带来50元左右收益，于是失业后开始努力做它。

让熟人帮忙在票圈里贴二维码，刷屏做宣传，甚至是小区里贴广告，去公园里摆摊，各种方法都用上了。生意逐渐起色。比不上知乎小伙伴的平均，但已经能生活。大概是失业半年后，陷入抑郁状态整整一年，这个时间点，压抑的心情真正得到了释放。

到写下这个回答的日子，被动失业刚好三年半。

自己赖以获得收入的行业也经历了各种变迁。从相对顺利到生意艰难，几乎就是一眨眼的功夫。收入缩水后也会焦虑，不过比起之前，受挫力已经大幅度提高了。在艰难的时候，摸索着转型，跌跌撞撞走到今天。好在坚持下来了。

五，失业日子最大的收获

物质上的收获，是不看上司脸色能吃到的面包牛奶。

精神上的收获，是终于找到了忙碌时被遗忘在架子上多年的快乐：阅读。

得空时能够静下来翻书。把思想和心灵浸透在文字里的快乐，确实很难用语言去描绘。

阅读量的增加也给了自己尝试的勇气。试着去幼儿园给孩子们上过知识拓展课，试着给公众号写文章得过稿费。

技能上的收获：重拾大学专业，成了一名兼职日语老师。因为坚持每天学习的习惯，基本功还是扎实。加上有阅读量的加持，课还是被学生喜欢的。

其他：有时间为家庭付出。有时间陪伴孩子运动和阅读。

六，未来？

还会继续努力下去。

努力做好小生意的转型。

提升自己日语教学的能力，实现自己开个专卖高考日语练习卷的淘宝店的梦想。

多看书，多陪伴孩子阅读看世界。

不算轰轰烈烈，但是相信实现这些目标的过程，就像坐下来和家人吃晚餐的心情一样，是幸福的！

说一下我姐夫的故事吧，我姐当初把他当作潜力股，但是他一再让我姐失望。他失业的那段日子，我姐每天吃抗焦虑的药度日，我能看出来我姐夫的焦虑更严重，但是他扛着不吃药，说对身体不好。

事情得从2008年说起，我姐夫是81年出生的人，勉强和80后沾边。大专毕业，学的是计算机网络。最早的时候在一家电脑专修学院教书，后来嫌工资少，应聘到了那家让他走入深渊和毁灭的公司。

那家公司是科技公司，老板勉强算是个富二代，从英国留学回来（可能是野鸡大学），回国后，他爹——一个建筑包工头给了他600万，让他开始创业。这个富二代倒是个善良的人，哪里知道中国的人心险恶，不过他挺器重我姐夫，我姐夫从程序员一直做到技术副总。

无奈富二代做啥啥不成，而我姐夫从小被家里人哄着，工作后也一直顺风顺水，所以心理承受能力弱不说，还单纯的可爱。但是富二代的爹供不起儿子每年亏几百万啊，这个公司终于在2015年的时候倒闭不干了，我姐夫也就失业了。

说下我姐夫当时的情况，因为给富二代补窟窿，借了6万块钱给公司，富二代明显就是不还了。当时家里有一台凯越车，有一套房子，房子是我姐买的，当时他们公司参加团购，老板给他们员工每人出10万做首付，然后他们按揭后，老板帮他们还贷款5年（每个月23500元）。

在这里不讨论我姐的老板有多好，只说我姐夫有多糟糕。

我姐夫失业后，每天都变得很焦虑，动不动就发脾气。说实话，他没啥真才实学，当年是做PHP程序员，后来被富二代看中，一路高升到副总，就更是啥事都不干了，荒废了几年，连PHP都忘得差不多了。

当时他们的儿子也就2岁多，挺爱闹，然后我姐夫心烦意乱，经常揍他，揍过后又后悔。就是整天神经兮兮的。要说他当时也就33岁的样子，找不到工作还不至于。但是他眼高手低，每次只投总监以上的职位。总监这个职位吧，在小公司，说白了，人人都是总监，只要你能忽悠到客户。而在大公司吧，他又不够资格，经常连第二轮面试都等不到。

然后有一家安徽500强的企业（我姐家在合肥），我姐夫去应聘副总经理（说实话，这点还真佩服他，只要职位带着“总”，他还真敢去），估计他们的HR瞎了眼，居然觉得我姐夫不错，然后推荐给他们董事长。他们董事长直接跟我姐夫说，“集团的副总经理你干不了，资历尚浅，你到事业部去做副总经理吧”。

啥是事业部呢？其实就是销售部。我姐夫从来没干过销售，但是他的履历写得特别光鲜，估计这也是HR和董事长看上他的原因。结果去上班了，事业部的总经理对他倒是还算客气，但是一个部门的副总，没有独立的办公室，这让我姐夫特别受不了（他在富二代的公司，有一个40平米的单独办公室），与那帮小销售们坐在一起，觉得脸上特别挂不住。

可能平常被人喊“总”喊惯了，心里有落差太大，反正第三天他就不干了。回到家，我姐也没说他，但是明显比较焦虑。

家里房贷要还啊，还有老娘要养啊，儿子眼看要上幼儿园了，一个学期好几千啊。这些年，在富二代的公司啥都没捞着，就一个月死工资8000块。我姐老板虽然给员工买房时出过力，但是我姐的工资也低，就4000块钱，除去保险、通勤费啥的，每个月也就3000来块钱。家里基本上一点存款都没有，我姐夫的妈妈跟他们同住，但是除了个城镇居民医疗保险，其他啥保障也没有。

在我姐看来，那家单位挺不错的，在事业部当副总，一个月底薪8000有什么不好的呢？不就是没办公室么，不就是大家还不熟悉他，对他的态度没那么恭敬么，但是这点就受不了，简直了……

然后我姐夫就思量找点什么来钱的事情做做。有一天他看到一个订单的新闻，说刷手收入挺高，多的一天能挣百十来块钱。然后他就留意网上的牛皮癣小广告，加了一个人。

这个人给了他一个链接，是一个莫名其妙的网站，商品是表，标价280元，让我姐夫拍下来，然后返还我姐夫285元，我姐夫就照做了，这个人也确实给他转了285元。

然后这个人又给了他一个链接，还是表，是360元，我姐夫又拍了，这时候跳到另外一个页面，要连拍10个，总价是3000多块。我姐夫有点警觉了，就跟那人说，你先把365返还给我，然后我再拍3000的，结果那人说，你得按照网站规则来啊，拍了3000才能一起返还。

骗子无疑！我姐夫索要不回来360元，只能自认倒霉。那个时候对他家来说，360元可是好几天的伙食费啊，他吞吞吐吐给我姐讲了，我姐心里气，但是没说什么。

其实这个骗局真的很好识破，骗子声称是某宝订单，但是给的却是不知名的网站，而且页面粗糙时，对于一个程序员出生的人来说，本该警觉，但是我姐夫却鬼使神差的去做了。这说明人在绝境的时候，判断力是很弱的。

时间到了2015年，我姐夫知道了网约车这行，听说很赚钱，然后就开着他的凯越干了这行。那年优步刚进合肥，补贴还可以，他就经常出车。但是补贴再可以，也就一个月几千块钱的样子。

其实跑车这行很辛苦，冬天还好，夏天很热，但是凯越特别耗油，所以客人一下车，他就把空调关掉，然后接上下一个客人后再打开。

你要说我姐夫懒吧，还真不懒，天天早晨6点就出车了，干到中午回来睡个觉，下午4点又出车，干道晚上2点才回家。

后来优步又被滴滴合并了，每个月算上车损油钱，基本上就不挣钱了，他还跑的不亦乐乎。我姐就跟他谈，说得找个正经事做，不然她一个人养不起家。我姐夫还就不听，非要每天跑车。真不明白这是为什么，天天去做雷锋！辛苦不说，一个月到手就2000块钱！

我姐的焦虑症更严重了，得每天吃药维持。我姐夫也好不到哪去，但是他就扛着不吃药，然后经常在家里大吼大叫，整个人跟一个神经病一样。

后来我姐委托家里一个亲戚去劝他，他终于不跑滴滴了，又应聘了一家公司，做了运营总监，待遇还是8000多，按说得老实了吧，结果干了两个月，又不干了。我姐问理由，他就说觉得公司里没有人尊重他，他没有独立的办公室……

我真的是很纳闷这个人，一个连滴滴都愿意跑的人，为什么到正经单位上班非要有一个独立的办公室，非要公司的人都尊敬他？？

反正从那家公司辞职后，他就又开始呆在家里了，每天除了睡觉就是到网上找所谓的赚钱项目，我姐也管不了。家里每个月就靠我姐的3000来块钱生活。