全职妈妈最终真的会成为悲剧吗？

昨天晚上10点我一个朋友发微信，要不要出来喝一杯。我拿着手机给我老婆看，我老婆说，以往都是两家带着孩子一起聚，这个点约你，怕是遇见事儿了，去吧。

我们两家住的很近，下楼直接撸串喝啤酒，抽了几根烟之后朋友才说明白事儿，和老婆在闹离婚，我当场傻眼，他们家典型的家庭和睦，我脑子里开始出现哥们找小三之类的问题。

方便叙述，简称A，今年38了，一路混到某知名美企高级工程师，我们不聊薪酬，但是从家庭开支分析，年收入50-80万。老婆和他同一家公司，孩子出生后身体不太好，老婆全职。

后来5个月以前，A被裁员了，确切的说他们这一批都被裁了，当然了那个赔偿金我看着都眼红，妥妥的良心企业。A后来赋闲在家，家庭矛盾就是从这个时候开始的。

A说我知道现在行情不好找工作，我做好了去小公司的准备，可是我想休息调整一下，我现在早睡早起接送孩子，没事儿去健身房家里看看书，我都工作14年了，一天也没休息过。我媳妇儿就根苍蝇一样，不停的BB，那个态度，就差直接说我没用了。

一吵架就说为了我放弃职场，说我这些年没有学习新的技能，每天混日子，不然不至于如此，真不想过了。

聊到夜里12.30，A想了想说，回家睡觉吧，明天还要送孩子上学，回到小区他上楼了，我陷入了沉思，因为我老婆也全职，我也面临失业。

回到问题，只要家里有钱有矿，全职可能主要面临对付小三这一个危机上。其他中产可能面临最大的还是职场危机。

我今年36岁，我妈妈就是全职，我爹是恢复高考后得第一批大学生，上外毕业。然后开启了外企之路，那个时候真的能养家，我妈过的挺舒服的，起码从来不用担心钱。我妈也起到了贤内助的功能，把钱攥住，以至于后来我爹膨胀了之后自己做生意破产，家里还有足够的钱继续生活。

到了我这一代，我试图重复我爹的线路，海归-外企，老婆全职，孩子生俩，结果中年危机了。

不知道多少的全职妈妈会面临家庭收入锐减的财政危机，又有多少全职妈妈控制不了自己的情绪絮絮叨叨的给老公压力，这是我第一次审视双职工靠风险能力明显强很多这个问题。之前我是鼓吹孩子要全职带才算负责的主力军。

我先去和同事吃散伙饭，再唠。

继续唠嗑，如果财务自由，绝大部分妈妈是希望全职的，我一年前搬来北京北五环的大型生活社区，感受很深。

我直白了说就是很多老人把孩子带的一点规矩没有，连整洁都很难做到，很多连体能都跟不上3岁的男孩子，而且小区有二胎的家庭超过50%。

我有时候就想，明明国情就不太支持二胎这种行为，社会福利不高，企业又腻歪有孩子的妈妈爸爸。我家二胎，老大疱疹咽颊炎。我带着隔离住到奶奶家，申请家里办公两周。老板也冷鼻子冷眼的。

人到中年，尤其是伪中产（家里没底，IT行业高收入，家庭生活水平很高）这些家庭未来的日子也不会好过，当然也包括我。

周围都是35-40的中年人，企业暴雷裁员的有三四个了，我有预感，我们以后半夜喝酒消遣的局人会越来越多。

越聊越歪，我推一下我的公众号：皇城根奶爸

介绍带娃心得和国内外亲子旅行。

统一回答几个问题，资产配置现金储蓄什么的。我一个标准的伪中产，收入推升的同时，老婆全职，生二胎，育儿嫂，目前家庭每个月固定支出在2万以上。

我都年薪不错了，我要开bba，我要出国玩，我要试试头等舱。因为在顺风顺水的时候谁都看不见危险，爆发了才意识到危机重重。

更新一下，A11月1号入职，去了下面的一个代理，收入降低了1半，细算还不止，因为代理分红不确定，股票更别提了。

虽然不爽，但是他对自己有了全面的认识，说以前在船上，走的快，现在才知道掉到水里自己的狗刨就这两下子。人瘦了15斤，不知道是锻炼的还是焦虑的。他说起码在代理这边还有自己的办公室。

和老婆详谈，俩人认识到了彼此的问题，这些发生在拿到offer之前发生的。

上周聚会我们从人均200的亲子餐厅换到了撸串，貌似孩子更开心。他和老婆手拉手去菜市场买菜，别有一番乐趣，以前是华联买菜。

减少了没必要的开销，但是未来新工作会大量加班，这个面试的时候说的很清楚，40万的工作还要加班，我俩说到这里的时候都乐了。

我说你的故事我写知乎了，他说无所谓，同样经历的人太多了，对不上号的。

知乎私信和评论我都设了免打扰，有些对众人危机话题有兴趣的人，微博唠嗑吧，微博同名：皇城根奶爸

个人认为长期过得好的人没有靠运气的。

我不是一开始就嫁了个好男人，但是因为高学历，他是个明理的男人。

我们一开始恋爱，他不绅士也不体贴，晚上也没有想过要送我回家，有一次下雨也是，就递给我一把伞，这把伞因为太破走到半路坏了，当时我委屈得哭了。那时候一起玩，骑自行车，座椅湿了，他拿出塑料袋，套的是他的位置。

但是我知道他是善良温暖上进，工作负责任的男人，但是和大部分普通的中国男人一样并不懂表达爱，有点自我，自私。

我和他在一起后，我一边不停给他画饼，告诉他，放心，你和我在一起，我会让你过得幸福，会具体描述几年后画面（这个习惯一直保持在现在，我现在告诉他的是，你再坚持几年这种收入，我们财务上会更自由，我再坚持几年，孩子可以拼进一类重点。）。一边慢慢告诉他，要学会按照我喜欢的方式表达爱。我可以先对你好，但是你必须用更大热情回应我，对我更好，这是我们走下去的基础。

每到一个阶段，我会告诉他，你看。我说的都对，你变更好了，我们变更好，这样慢慢他越来越信任我，信任我的规划判断。

这世上没有无缘无故的爱，但是有可以经营的婚姻。

（去年过年，他和他两个发小吃饭，其中一个人抱怨和老婆关系不好，他很累下班回家也不搭理关心他，也不尊重他父母，想离婚，另外一个已经二婚，以过来人身份劝他，说二婚后，有了孩子和前妻总有牵扯，现在的老婆也抱怨，关系不好处理，劝他忍耐。我老公沉默没说话。回家后说：我很满足幸福啊，没受过一天夹板气，老婆爱我关心我，孩子尊重我，事业也不错。我在旁边说了一句：你确实是一个混得很好的男人。）

其实一个婚姻对一个人的吸引力在于归宿感，幸福感，有份工作只是可能构成这个目的的因数之一，它和其他因素一样只是个载体，最终目标也是成全你，很重要也可能没有那么重要。看人看家庭情况。

我们之间很有爱，但是我从来没有依据他的爱去规划我的生活。（没有人理所当然应该爱你，每个人都应该在婚姻里保持自己的魅力和价值，包括我老公。），我的每个选择心甘情愿，幸福靠我自己把握。他的爱，孩子的爱，父母的爱都是锦上添花而已。

另外，建议大家（特别全职太太）在家人相处中讲情不讲理，在家庭规划，管理中用工作项目思维。

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第一，我爱储蓄，大学时候400多生活费，我能存100多，由于这个爱好，我老公认识我后，资产一直是稳步上升的。

第二，我喜欢未雨绸缪，举个例子，当初结婚前，已经和老公同居，公婆第一次过来见我，我和老公商量，请求他这段时间当大爷，我觉得父母都是心疼儿子的，和公婆离得远，将来不会住一起，为了以后的安宁，我宁愿这个月受点累。于是公婆到后，看到的是一个起得比鸡早，睡得比狗晚，家务一手抓，对老公说话还温柔的贤惠媳妇。我公公这么挑剔的人到去世前硬是没说我一句不好。当然逢年过节该送的礼物，暖心的问候，我一样没落下。

第三我这个人做事情务实，喜欢规划，做到心中有数。比如我们家，钱都花在我觉得值得的地方，不值得的地方我一分钱都不愿意，我家3口衣服到现在还是优衣库，无印良品这种，我手机2年没换了，华为M10，护肤品支持国货用的百雀羚（本人皮肤底子好），化妆品用的大牌，这个没办法，确实大牌质量好。和朋友经常逛街，逛得多，买得少，还尽量买打折的。有段时间，周围朋友人手一个卡地亚手表的时候，我一点不心动。但是我们经常和朋友聚会，吃饭，喝茶，野炊，大家AA。孩子教育也是，我自己买了2000多的老师教学视频（语数英3年期），自己学，然后给孩子教，也向朋友拿一些有名培训机构资料（她们孩子在上），自己研究，吸取培养机构经验，思路。所以，目前，我家孩子除了乐器，艺术和英语口语，其他包括奥数都我自己来，自己的孩子自己最清楚，差那里重点补那里，教的过程，也教他自学方法，思路。我反正觉得我这个私人家教一点不比普通培训机构差，孩子成绩也证明我的方法不错。也不用那么奔波接送，我和孩子都相对轻松。（本人在学习中也锻炼脑子，估计以后也能避免老年痴呆）在不了解的外人看来，我家花费肯定多，因为朋友圈丰富多彩，实际我每年花的钱真的比同层次家庭少很多，都花刀刃上。

第四 关于成就感，我还挺有的，这4年通过买房子，我赚了400万，我觉得作为家庭的成员，这个贡献也可以了。

第五关于社会价值感，我就一普通俗人，推动社会进步的事情，让精英们去做，我尽量做到不给社会添乱，培养好我家少年。少年强则国强。

高赞那个中年危机我看了，我真心不觉得主要原因是全职太太问题，我觉得还是家庭规划出问题了。（给高赞答主作揖），我写这些不是鼓动做全职太太，而是想表达，只要你不是因为懒，逃避压力，因为不得已原因做了全职太太，首先认可自己，不要气馁，不用理会别人想法，日子都是自己的。经济好的，利用好自己的条件，做好家庭理财，规划。经济不好，也不要自卑，如果有可能，孩子幼儿园了尽量工作，在全职期间在其位谋其政，比如打理好家务，带好孩子，保持乐观生活态度，展示你的其他才能，让人欣赏的真的不仅仅只是外面工作。比如我老公买车位的时候没注意，买了个上面有管道，会滴冷凝水的车位，我硬是跑去开发商那里换了，我老公很佩服我。比如我老公这些年极度认可我审美，他衣服都我包办，有一次他差鞋子，我要管孩子学习，让他自己去商场买，去了两次，硬是没买回来，说挑不出来，不知道好看不？没法，我去了一趟，给他指了一双，他开开心心回家。

另外，给年轻人几个建议，仅供参考：

第一 年轻时候买好保险，钱多配全，钱少买寿险重疾，因为年轻费用低，而且不用体检。

第二 一定要储蓄，人生很长，等你经济好了再享受更踏实。

第三 积极看待生活，让家庭经济也好，夫妻关系也好良性循环，这是个大话题，生活需要智慧，比如我如何管上我老公钱的，我们一开始恋爱他请我一顿，下顿我一定会抢着买单，在一起我第一个生日，他送了我一个100左右项链，他生日，我送了他一台彩色电视机（当时我工资才2000，他已经一万），他特别不好意思又感动，下次给我送礼物就送了一台空调和一台洗衣机。我给他买东西每次都是我能力上限，后来他觉得我对他实在太好，把工资卡死活给我了。

——————————原答案

看谁过。

有些人和谁过日子都会过成悲剧。

有些人做全职太太也能做得风生水起。

全职太太主要三大风险：老公失业，老公变心，老公意外。

我是全职快8.9年家庭主妇，家庭各种原因，最后和老公协商我全职带孩子。

我这个人喜欢把主动权掌握在自己手上，也喜欢未雨绸缪。我选择全职的时候是深思熟虑过的。

第一，我认可他人品。出轨概率基本为零。

第二，我全职时候，我们夫妻名下已经有了2套全款房，他到手40万。我们生活在二线城市。

第三，很早，我们才结婚，我23岁的时候，我就买足了保险。他的保险更是重中之重。寿险，重疾，医疗，补充养老都全面（当时考虑以他学历，大概率以后他是家庭经济支柱），因为年轻费用也还好。

另一方面我们没有要二胎，是觉得没必要，孩子就是吞金兽，我们也不是富贵人家，一个孩子就经济上来说，对我们，对孩子都好。

全职后，我挂靠在我朋友公司自己交社保，家里固定资产都写我名字（这是我当初全职协商好的，为了我的安全感，家庭和谐）

这些年，我都量入为出，不买奢侈品（我本身我也不喜欢），不铺张浪费，按时储蓄。我一门心思带好孩子管好家，他努力奋斗，没有老人参与小家庭生活，一家三口感情很深，幸福感也比较强。老公没有老人影响也乐意帮忙分担家务，分担照顾孩子责任。孩子也不娇生惯养。习惯，学习都很不错。

8.9年之间，由于我的强制储蓄，2016又买了一套大户型，现在已经房价翻倍，期间还买了套公寓。我老公事业也稳步发展，混到高层，收入也稳步提高到可以在知乎发言。

我们现在手上有3房一公寓，房贷有一万多，有一定存款。

我老公也40多了，我们都没有觉得有压力。因为我们觉得我们已经有了一定抗风险能力。

假设他今天就失业，我们可以从大户型搬去老房子，大户型租金可以覆盖房贷。他随便找个工作（最差也有一万多，毕竟名校硕士），我们还有2套房子可以有租金。如果真有那一天，我们接受现实，不能开源，那就节流，尽量让资产不受损，比如出国游，附近度假，经常出去吃的费用都可以砍掉，我自己烧也能烧得色香味俱全，包括孩子培训班也可以取消不少，因为这些年我和老公和孩子同步学习的，钱少了，很多课程完全可以自己辅导，累点呗。

如果他意外，寿险可以覆盖房贷。我甚至都可以不需要再出去工作，吃房租把孩子养大。到时候孩子长大资产一样不少。

所以，就目前情况来看我感觉我是大概率不会悲剧的。我想像我这样的全职太太肯定也不少。

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关于婆媳关系：

和他刚同居，买的锅太小，每次炖汤，肉都给他，我说我不爱吃肉，这样一年多以后，一次和朋友聚会，朋友说：她简直是肉食动物。他回家后很感动：原来你爱吃肉啊。我说：嗯嗯，和你在一起，感觉不吃也没有什么。他说：你对我比我妈妈对我还好。（后面十几年都换我吃肉他喝汤了）

很多婆媳关系，很多人抱怨老公不站在自己这边，愚孝，如果有一天，你的老公觉得你爱他胜过他妈妈爱他，他肯定站你这边。

我这么说，不是鼓励和婆婆对立，相反，我对婆婆爱屋及乌，公公去世后，基本每周陪婆婆视频聊天几个小时。我想表达的是，遇到不通情达理婆婆又想老公站小家这边时，先经营好和老公感情，很多时候就水到渠成了。

关于做家务：

第一次他大扫除以后，我说：你真是体现了理工男的严谨，你看这效果堪比专业，我这个人就喜欢比我强的，你确实各方面比我强，难怪我特别喜欢你。他笑纳。

从此以后，平时我尽量多做家务，但是一旦月底大扫除，他一定自告奋勇，把家里好好收拾一翻来体现他的能力。

关于出轨：

我在家给足他崇拜，每次买了新衣服，我都会说：你气质确实好，你看这么普通一件衣服，穿你身上，显得衣服挺上档次的。

有一次一个女朋友和我们吃饭，说他：你和罗纳尔多一样嘛（牙齿）。当时，他就喵了她一眼，不爽，心里肯定想，我老婆觉得我可帅了。回家还不高兴。我说：罗纳尔多牙齿那是智慧的象征，男人魅力在“型”不在形。他说：我也这么觉得。

所以朋友们觉得他很哈我（估计在外面受多了摧残，还是觉得老婆善良眼光好）。出差12点能回来也要赶回来。

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家庭主妇业务能力展示一下（最后一张图片是我给我家少年买的零食，我一般都给包装一下，为了让他有拆礼物的感觉。也经常送点小礼物给“智慧的门牙”，但是“智慧的门牙”表示自己眼光差，只给我发红包，我挺喜欢。我们家“门牙”是被我富养的，谁要能对他更好，让他更幸福，我也就认了。）：

接下来是秀恩爱时间：

我们家“门牙”挣得每一分钱都给我，那怕参加研讨会得个2000也会来邀功。

我们家“门牙”出差回来，我不在家会到处找我。

我们家“门牙”只要在家不出差，都会起来给孩子准备早饭，送孩子上学，让我睡到自然醒，又怕我不吃早饭伤胃，会把牛奶和早餐放我床头。

我们家“门牙”任何时候我说不舒服，他都相信。

我们家“门牙”会给我买姨妈巾和内衣。

我们家“门牙”会每天对我说我爱你。也会公司团建去海边时，在沙滩上画个大大的心送我。

……

此回答不会再写。谢谢大家的点赞和祝福。谢谢！鞠躬！

年轻女孩子如何判断对方适不适合当伴侣，仅供参考：

关于育儿，育儿分歧会更大，大家都是摸石头过河，我的方法仅供参考：

不一定所有全职妈妈都会成为悲剧，但我不敢赌。

就算有十足的把握老公不会出轨不会膨胀不会失业不会创业失败，但万一他死了呢？

人总得给自己和孩子（划重点，孩子）留条退路。

如果生活简单到利弊一目了然，选择非此即彼，我们可能也不会有这么多烦恼。更接近现实的情形可能是在几个矮子选项中，选一个勉强能接受的。不是奔着某个选项的最高收益，而是权衡哪个选项的最坏结果你还能承受得住。

所以如果各种权衡后仍然选择全职的爸爸妈妈，其实不要多看这类题目，徒添心烦，还损耗你原本要用来和生活抗争的力气。

如果你不幸已经看了很多全职的悲剧（就算不在知乎，你在电视和公众号也少不了看到这个题材），可以问问，全职最后悲剧吗？一直工作不懈悲剧吗？哦，类似的还有当XXX职业悲剧吗？

你会发现可以无穷无尽的发问，并且还真的有人写了各种答案。说明这个问题本来就无解，或者说导致结果的变量不止这一个，如果这是个板上钉钉的事儿，哪来这么多写出花的文章。

可行的最优解是无论你在哪个位置，尽量把你的劣势转换为优势。全职妈妈是否是个正确的选择，这个答案只有你自己有资格用行动去证明。

最后，从概率上来讲，如果你从前在学校就是学霸，你在职场上很大概率也是能人，离开职场到了家庭，你就算一时手忙脚乱，大概率上你也是会把孩子家庭和自己协调得井井有条，说不定还有意外收获。如果你是为了躲避过往的失败而转入家庭，你还是你，你的习惯，作风还是你的老样子，可能仍然是比较艰辛的一段修炼。桂纶镁在电影《美好的意外》中，从律师意外变成家庭主妇，短短一个星期内应对家里巨大的变化，她之所以不同是因为曾身为律师的加持； 日版《傲骨贤妻》里，常盘贵子总是在律师案件中比别人意外发现不同的地方，是因为曾为主妇的细腻和“八卦”，但这个经历也使贵子始终局限在男女情爱的框子里，后面的结局总觉得最出彩的是他的老公，格局的高低令他们精品佛身处两个空间。某种程度上，梳理一下自己的过往经历，秉性和处事风格，可能更有判断的价值。

（当然条件好或者天性喜欢而作此选择的人不在此列。）

咦，悲剧是什么？我（又）跑去查字典：

悲剧是戏剧主要体裁之一，主要是以剧中主人公与现实之间不可调和的冲突及其悲惨的结局，构成基本内容的作品。

哦，我明白了。不可调和的冲突……嗯，是人都会遇到，冲突本就是生活的一部分，重点是当事人怎么看待和应对这些冲突，而不是别人知道不知道或怎么看待这些冲突。所以这一点不是全职妈妈独有的，只是选择做全职妈妈遇到的冲突类型可能会有一些群体性的共有特征。

悲惨的结局嘛……有可能啊，不当全职妈妈，一个人也不知道自己的结局是什么对吧？有一些事当然是可以预见的，但做出一个选择，必定会综合考虑客观原因和主观意愿，即，一开始做出选择时，当事人就对相应的可能性或将要产生的影响有心理准备的吧？评估的时候，我们是要同时看正面的可能影响，和负面的可能影响的，对不？

做出一个选择，是取舍。取舍的意思是，有所得必有所失。

取舍时，有短期影响，也有长远影响。有可见的影响，也有不可见的影响。

我们只拥有这么多时间和精力，如何分配这些时间和精力，投放到哪些地方去，产生哪些价值……这是件非常个人的事，要综合自己擅长做什么，处于人生什么阶段，最在意什么等来综合权衡。

而如何面对人生的不确定性，是我们每个人永远的课题。

没有哪一个决定，就必然带来了哪种结局。但凡事都有代价的，你选择向东走，就偏离了西，你不可能同时向东走和向西走。当然，有时候你向东走一段，又转向了北。

我们都行走在人生的路上，全职妈妈是，职场妈妈也是。

行走本身是动态的，行走本身就是在做功。

行走是有方向的，躺倒不干也是有代价的。

每一个全职妈妈是不一样的，就像每个人的人生握了不一样的牌。

专心打好你的牌，并冷静地承受结果，就可以了。

悲剧与否，变量太多——失去健康悲不悲剧……悲与喜，是个体的主观感受。你看他人悲，他们未必自己觉得悲。

我们只对自己的人生负责。

我们也不只从针眼里看人生，而是去享受人生旅途中的每一种乐趣。

全职妈妈只是人生中一部分的角色，全职是生活的状态（状态是会变化的），妈妈是一个需要（与孩子爸爸一起）承担养育孩子责任的母亲身份。如果可能，我们去拓宽自己的人生，不活在他人的定义里。

不管走哪一条路，都不是一件容易的事，但我们都是一个点，一个点可以走向四面八方，有些路是不通的，撞了南墙有的人选择挖洞，有的人选择绕开，有的人会先哭一会儿……

你总是有选择，权衡后，做出自己的选择。

然后，把一个选择做好做实，根据需要随时再做出调整。

你知道这是自己主动的选择，你是在做功，而不是在逃避。

谢邀 @知乎亲子

「全职妈妈」只是一个标签，撕掉标签，你会发现个体之间天差地别。

但作为一名全职妈妈，我确实看到很多「同行」的生活鸡飞狗跳。

抗风险能力降低

很多人认为全职妈妈最大的问题是收入锐减，抗风险能力降低；但那些家境尚可的全职妈妈，也未必都如看上去过得那般幸福。

我先生的朋友是某公司创始人，每天衣着光鲜地出现在投资圈，家有两娃，太太全职照顾孩子，外加一个保姆，令很多外人艳羡，一直说他太太命好，家里有足够的钱让她全职。
私下的聚会里，他太太却大吐苦水，例如：丈夫一心扑在事业上，完全不参与育儿；一回家就对孩子拳打脚踢，劝不住拉不动；家里的事都由丈夫说了算，对她大发雷霆是常有的事，还经常出入风月场所……

整个家庭是有钱，但全职太太手里可支配的钱并不多，就容易缺乏话语权。

更现实的是，很多男人认为「你已经一心扑在孩子身上，无法顾及我的需求」，而将心中的花开到了别的地方。

全职妈妈收入锐减，落在整个家庭上，是经济方面的抗风险能力降低；但落在自己身上，则是在缺乏话语权，抗婚变风险的能力降低。所以才有这样一句话：

如果一个中年女人突然开始学英语、进修、减肥、化妆，多半是她丈夫出轨了。

自我价值实现的迷茫

如果说职场妈妈自我价值实现主要集中在三个方面——事业、家庭、朋友，那么全职妈妈的自我价值实现仅仅集中在一个方面——家庭。

显而易见，大多数以家庭为中心的全职妈妈，将全部鸡蛋都放在了同一个篮子（家庭）里，所以抗风险的能力就大大降低了。

职场妈妈，当她的家庭出现问题时，她可以求助朋友，她可以拼搏事业，去寻求自我价值的实现。

以前我所在公司的HR曾开玩笑地说，很多企业就喜欢招那种「离异且自己带孩子」的妈妈，因为这种员工一般都会为了养育孩子特别拼，不辞辛苦。

当她的事业出现问题时，她还有家庭可以依靠，有朋友可以介绍资源和机会，去谋求新的发展。毕竟，一个人如果事业、家庭、朋友同时亮红灯的情况，还是极为罕见的。

但是，全职妈妈呢？

当对她来说唯一重要的家庭出现问题时，自从有了孩子就再没维护过的朋友圈岌岌可危，又缺乏事业作为精神寄托，从某种意义上来，实在是太孤独了。

一个同样身为全职妈妈的朋友曾对我说过，深夜她和丈夫吵架以后，无法离开家里放空自己，因为害怕孩子从睡梦中醒来找她；无法在深夜给朋友打电话，一是害怕影响别人带孩子，二是不想破坏自己苦心经营的「幸福家庭」的形象；无法对父母诉说，因为这毕竟只是小家庭的事。
每当这时，她总会假装洗澡，打开花洒，在洗澡水溅落地面的声音中，静默地流泪——女人四十所面临的困境，大抵如此。

尽管，孩子的成长受到很多因素的影响；尤其在他们进入学校以后，还会更多受到老师、同伴的影响，并非家长可以全权「控制」的。但是，全职妈妈很容易将孩子的「不成器」和自我价值实现绑定在一起，很容易陷入自我否定之中。

更重要的是，职场妈妈的事业成就，很难离自己而去；全职妈妈所养育的孩子却会离自己越来越远。这本是好事，说明孩子日渐独立、日渐远行；但确实存在部分全职妈妈放不下自己唯一的「成果」，从而要求孩子一直听自己的话来获得对人生的掌控感。

知识难以积累

对全职妈妈来说，成长的停滞也是很常见的。

一方面，有人20多岁辞职后，将自己紧缩在家庭这个小空间里，心智和社交能力也就停留在20多岁的年纪；另一方面，全职妈妈所学的知识并不能一直积累。

举个例子，宝宝1岁前总是哭闹，当我们刚学习到如何处理哭闹的知识后，宝宝就不哭闹了；宝宝2-3岁总是很叛逆，当我们刚学习到如何与之相处时，他们就进入了相对平和的4岁；宝宝上学后要学习各科知识，当我们将当年的旧知识重新捡起来时，他们又逐渐进入了家长也难以解题的高年级……

尽管我们一直在学，一直在努力；但这些知识很少能反复利用——除非你生下二胎，二胎大了以后再生三胎？

鲁迅先生在《再论雷峰塔的倒掉》中对「悲剧」有过精妙的总结：

悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。

从这个意义上来说，要破「局」，关键还是认清和维护对自己来说「有价值的东西」。

你若认为自己的价值在于个人魅力，那就认真保养，控制身材，自律学习；
你若认为自己的价值在于持家能力，那就提前做好丈夫的大后方，也不忘和他同步成长；
你若认为自己的价值在于生财有道，那就做好家庭的投资理财保险等一篮子计划……

我的建议是，千万不要认为自己的价值在于能帮助「孩子取得学业成功」。

毕竟，孩子的学业成功，有太多不可控的因素了，包括先天智力、后天训练、适合的老师、孩子的努力程度以及机遇等等；即使孩子取得了学业和事业，也不仅仅是你的「成就」，而且随着他的独立和成长，也会离你越来越远。

我还建议，在孩子三岁进入幼儿园以后，各位全职妈妈能利用白天的时间做一些自己感兴趣的事——不要轻信哪些所谓「在家兼职能赚钱」的广告——而是结合自己的资源和能力，做一些初步的尝试。

你会发现，当你重回社交圈时，你还有朋友；你重新做事时，你还有事业——也许赚得不多，但要做的工作在推着你学习、推着你前进，你也就会看到不一样的风景，以及人生新的可能性。

是的，我承认身为全职妈妈确实容易焦虑，但我希望你们和我一样，时刻提醒自己，不要把这种焦虑放到伴侣或孩子身上，而是让它成为我们重新起航的动力。

另一篇肺腑之言，无广告，可放心食用；若评论区有广告，会随时删除+

全职妈妈=家庭妇女

秃驴换了个漂亮说法叫法师，你就认不出他是个和尚了？

古代女人也要生孩子，也要做家务，也要相夫教子，责任更大，压力更大，但是地位却更低。无他，没有经济收入就没有相匹配的社会地位和家庭地位。如果有那么一点地位，也要靠来自娘家的经济地位或者社会地位来衬托，如果不理解，看看宝姐和湘云的差距就知道了。

换言之，古代女人整体没有地位是由于女人整体没有经济能力。今天的女人能稍微给自己的家庭贡献正正名，靠的不是男性的施舍，是职业女性的帮衬。女性整体的经济实力变强了，刺激得社会终于能正视家庭妇女的价值了。

然而别以为这就让全职太太幸福，今天女性要是整体失业，女权分分钟退回到肉便器水平。

所以你问我回家相夫教子能不能幸福，我不知道，这就好比你问我闭着眼睛过马路会不会安全。因为只要司机把握得当，你大概率也不会受伤，可是这不是你闭着眼睛过马路的理由。

永远不要把人生的主导权交到别人手里。

谢邀 @知乎亲子。

“最终”和“悲剧”这两个词用得是不是太……不确切了一点？人的一生那么长，一次身份选择的结果就足以把一生都盖棺定论了吗？

反正我是不认同的。

但不可否认的是，一次身份选择的结果，的确会对自己乃至家庭产生一段时间的影响。

至于这个影响究竟是正面偏多，还是负面偏多，就得看这位“全职妈妈”自己的心态、能力和她所处的家庭环境了。

我甚至认为，选择当“全职妈妈”，跟选择当“职场妈妈”，或是选择生育当“妈妈”，其“选择”本身的性质是相同的，我们都将能享受选择后那个身份所带来的优势，也都必须去承受选择后那个身份所带来的劣势。人生的任何一次选择，不都是这样吗？

话说回来，若是想把成为“全职妈妈”所带来的负面影响降到最低，那么您至少需要具备三个条件：

一、需要有“选择了就不后悔”的魄力。

不管是主动成为还是被动成为全职妈妈，最好都能保持“选择了就不后悔”的心态。

现在国内的大环境，实际上对“全职妈妈”这个群体并不算友好，不管是曾经就职过的单位还是家里的三姑六婆，不管是旧友还是邻居，甚至包括公园或小区里不太熟识的大妈，他们都有可能对您身份的选择产生误解，提出质疑。

而刚成为全职妈妈时，您需要面对的，一边是职场生涯切换成全职生涯的断层，一边是从头开始学习的育儿知识和家务琐碎，您必然是有所牺牲有所舍弃的。

以上种种所带来的不适感、委屈感和焦虑感，一定会时不时地来来拜访您一下。

被动成为全职妈妈的女性，可能会对这些负面情绪的感受更深刻，也可能会因此衍生出更多的遗憾和无奈。

主动成为全职妈妈的女性，情况相对好一些，但也并不一定能保证从不后悔。因为育儿和家庭琐碎可能催生的大量问题，常常不比职场问题容易。

所以我们特别需要有“选择了就不后悔”的魄力，并争取做到让这个“选择”成为“对的选择”。

如果您是被动成为全职妈妈，您就努力做到“既来之，则安之”吧，毕竟选择已做，您和家人暂时也没更好的选择。

您要么就用心去感受育儿的乐趣安心享受生活的美妙，要么就利用闲暇时间继续充电为将来复出职场做准备，前者有助于您在家庭里保持价值，后者则利于您在职场保持优势。

只要用心，说不准这些都能带给您新的惊喜——网络上有很多育儿大V，都是从全职妈妈开始的，认真的育儿态度和热心的知识分享，让她们的事业迎来了“第二春”；另一些全职妈妈在带孩子的那几年，有的考了更多的专业证书、提升了学历，再找工作时毫无难度。

如果您是主动成为全职妈妈，那您也别把所有的事想得太乐观，家庭经济条件暂时尚可的，别忘了买好各类保险预防意外；全心全意照顾孩子生活起居的，别忘了也给自我留一点时间和精力；想以后做自由职业的，别忘了现在就要抽空开始进行“质变”前的积累……

总之，您要有规避风险的意识和做法。

只有这样，您才能在“全职妈妈”生涯中不畏惧大多数的困难，才能拥有继续下去的底气。也只有这样，才能降低您对这个选择产生后悔的几率。

最怕选择后还“拎不清”的，这头想着要花时间花精力陪伴孩子成长，那头又抱怨没收入没社会地位没时间享受——古语不是早就告诉我们了吗：鱼和熊掌不可兼得。

二、需要有独立思考的能力。

成为全职妈妈，有很多需要思考的问题，它可能有自身追求方面的，例如——

我打算当全职妈妈多久？两三年还是长久下去？
我什么时候复出职场是对自己、对孩子最好的选择？
到时回归职场的话，我现在开始需要干些什么，又能干些什么？
到时不回归职场的话，我就不再有自身的追求了吗？
到时不回归职场的话，我想成为相对比较好兼顾事业、家庭的自由职业者吗？
如果我想成为自由职业者，我现在开始需要干些什么，又能干些什么？
我好像也没什么追求，我只是单纯喜爱家庭生活，那么我可以为提升这个家庭生活质量做些什么？
我好像也没什么追求，但我喜欢分享，那么我可以给别人分享什么内容？哪些又是我擅长的？
……

它可能有家庭方面的，例如——

先生以及其他一起生活的家庭成员，他们对我的全职和将来复出职场有什么期许吗？我自己的预期和他们的想法会产生冲突吗？
虽然先生目前很支持我当全职，但将来想法改变的几率大吗？
如果中途先生改变了想法，不再支持我全职，我该怎么应对？
目前家庭经济条件尚可，但先生的收入在未来几年就一定具备持续上涨的趋势吗？
目前家庭经济条件一般，先生卯足了劲儿供我和孩子的生活，我能在全职期间也为这个家带来一点收入吗？
……

它可能有生活方面的，例如——

我真的享受现在这样的生活吗？
如果将来的生活和现在相同，我还如此乐意吗？
我更擅长相夫教子还是职场拼杀？
……

所有的问题都很值得思考，并应该为此附上答案和Plan B。而这些思考，都只能是您自己根据自身情况、家庭情况去独立思考来的。参考别人的经历也许可以，但它们并不能真正地为您的人生提供正确答案。

我见过一些全职妈妈，没有什么独立思考的意识，人云亦云，今天有人说全职妈妈的丈夫容易出轨，她就异常担心自己是不是在先生眼里失去了魅力，明天有人说网上订单能帮全职妈妈赚大钱，她就立马先投入一笔涉嫌被诈骗的报名费参与课程。

我也见过一些全职妈妈，很有自己的想法，也很懂得生活，有的除了照顾好孩子的生活起居，还能做满美味佳肴，打理阳台花海；有的在育儿的同时兼职赚钱，还能以专业能力辅助先生的事业；有的边带孩子边集合了身边的众多全职妈妈，闯出了一份新的事业。

所以能保持独立思考的能力，认清自己的需求并付诸行动，也是降低“全职妈妈”身份所带来负面影响的条件之一。

三、最好需要家庭的支持。

尽管心理异常强大的女性，不依靠家庭支持来做任何决定也不影响结果，但对于大多数普通女性来说，如果有家庭的支持，特别是先生的支持，成为“全职妈妈”以后所受到的负面影响一定是会更小的。

如果您的先生是勉强同意您成为全职妈妈，不太认同为家庭付出的价值，为单份收入和大量支出忧愁……那您所受到这个选择的负面影响一定会很大，因为它们容易导致恶性循环。

而如果您的先生无条件支持您成为全职妈妈，在经济、家庭决策等方面，给了您巨大的自由，您也能因此更有底气抵御各种风险，因此争取到更多思考的时间和行动时间，那么我相信您成为“全职妈妈”以后所受的负面影响一定是少之又少的，因为它们也会趋于良性循环。

最后，我想说，“全职妈妈”之路，并不好走，如果真要选择，也请三思。

如果您有兴趣，也可以看看我之前写的身为全职妈妈的体验和全职妈妈兼职思考的回答~

共勉~

大概率会，大到99%。我今年50岁了，全职了8年，自己觉得在家里地位一天比一天低，虽然当初老公也是因为想让我轻松点（我身体不好、而且他收入较高）

随着时间我们家里的平衡慢慢变化了，我的地位自然慢慢下降，老公越来越上升.......我的心态也渐渐不平衡了，就算不带小孩子，一个家庭的家务也是繁琐、劳累的，但这种劳累是不被承认的，虽然老公嘴上说你辛苦了什么的，但他心里是不承认这种没有创造出价值的劳动的，所以一旦吵架，你会发现他认为就是他养着你的，你没资格要求这啊那啊的。

幸好今年退休（我一直自己交社保的），一下子觉得背都能挺直了（这也让我发现自己曾经多么卑微）。所以我对女儿说，绝对不能做家庭主妇，无论多么困难，都不可以做家庭主妇！没人带孩子可以请保姆，可以大家帮忙......做家庭主妇太危险了，这是世界上最危险的职业了！

我怀老大生老大的时候有一段时间没上班。当时也犹豫过要不要全职。

后来有个朋友劝我。她说，她也是怀孕全职了一段时间带娃。她挺勤快的，全心全意带，娃跟她感情最好。老公钱途无量，也不操心钱的问题。当时也决定就这么呆下去了。有一次，她跟娃玩，

“爸爸妈妈谁更美？”

“妈妈！”

“你最爱爸爸还是妈妈？”

“妈妈！”

“爸爸妈妈谁最聪明？”

娃想了想，“爸爸”

朋友大惊，为啥啊。娃说，因为爸爸会上班挣钱。

我和我朋友都挺好强的。即使全职，老公也是受我们领导，经济大权也掌握在手。但是真的担心在孩子眼中自己的形象。小的时候觉得妈妈全职是因为不够爸爸聪明，青春期时，会不会嫌弃我们与社会脱节。成人后遇到困难，是不是直接找爸爸商量，罔顾我们的意见。我们都是生的女儿，希望她们成为独立，坚强，聪明，有事业的女性，我们也需要先成为这样的女信作为表率。

我还认识一个全职十几年的妈妈，她跟我说她后悔了。因为高中的儿子跟爸爸讨论问题，她插了一句嘴，儿子说，你别说了你又不懂这些。

所以妈妈工作，不仅有经济因素，有时也是为了孩子。

我已经回归职场了。

我不知道我作为一个全职妈妈最终会不会成为悲剧，但我若不做全职妈妈，那我的孩子，我的家最终一定会成为悲剧！

做为一个4岁自闭症孩子的妈妈，相信很多谱系孩子的妈妈大多都是全职妈妈。。确实，我们一直很艰辛，孩子也很累。。从孩子不到两岁开始机构全天干预陪读，直到今年开始上午幼儿园融合，下午机构干预（不用陪读了），我才得以轻松下来，可能一直忙碌惯了，突然闲下来，竟有些不太适应，好在老公是自己做的跨境电商，于是上午送孩子到幼儿园后去他公司帮忙（家，幼儿园，公司都在方圆三公里内），下午在机构的两个半小时，则充电学习相关的干预知识（机构在另外一个区，距离家较远）。。每天竟也排得满满当当，有点洁癖，喜欢收拾家务，喜欢做饭，电视偶尔只看点新闻，不喜追剧，不刷抖音，总之家务，工作，学习，带娃都不落下，老公也很理解我的辛苦。。给予了非常大的支持，总的来说，虽然累，但也挺充实，尤其看孩子慢慢在进步还是很欣慰的。。

特别说下，家庭干预对于自闭症儿是非常重要的，不能寄托于机构，家长必须自学。。只有自己最清楚孩子的能力，并进行评估，制定出科学合理的干预训练计划，不能想到什么教什么。。

最后晒下一些照片

超爱美食，也爱做饭！

孩子的家庭干预训练计划，做的部分视觉提示图等（我儿子是视觉型的，看过几遍一般能记住，但听觉能力相当差，听几百遍可能也听不懂）

怕自己偷懒，手机屏幕都要时刻提醒自己

生活嘛，总得继续，我不会因为孩子的问题而怨天尤人，唯一能做的就是改变自己吧

或许未来还有很多坎等着我，但我相信自己也不会变成一个悲剧！

每个人的家庭不一样，能力也不一样，不能一概而论。全职当然有婚姻悲剧的，在职也一样有悲剧的。

我个人婚姻方面比较圆满，结婚十年，全职六七年，夫妻同甘共苦，思维同步，交流很多，随着他事业发展，我们境界也提高了很多。但是我并不建议大部分女生全职。

第一，婚姻稳定性方面：很多人说全职太太先生出轨问题，其实很多全职太太自身也有出轨的。大多数人不论男女都很难保证自己专一（虽然大家都觉得自己人品好），在职不在职都会遇到婚姻不稳定的问题，所以在职至少能保证婚姻出问题后，自己经济能力波动相对较小。

第二，经营婚姻的能力：幸福的家庭需要双方共同努力。就我在知乎混的这段时间，类似的全职话题下面，满眼看到的都是年轻人或者部分在职人士各种小算盘，刻薄，愤世嫉俗，我很难相信大部分人婚姻中会不计较得失。大多数人也就是搭伙过日子，所以当然应该去工作。

第三，现实的经济能力：很多夫妻有全职的感情基础，但是经济实力不够，也选择了全职。孩子上学前这么做是可以理解的，毕竟不是每个家庭老人都给力。但是收入水平普通，长期全职，老了之后积蓄不足（退休工资现在也就是温饱水准），养老也很痛苦，我们这代基本上是不可能指望孩子的。高房价高物价消费主义，孩子能管好自己就不错了。

第四，防意外状况发生：比如先生失业，先生重病，甚至提前离开人世。经济支柱轰然倒下，家里的经济水平大幅度下降怎么办。有人说买足了保险，估计可以解决部分问题吧，但赔付的钱总是有数的。太太工作至少生活有个奔头。

第五，精神世界的稳定：就我观察，大部分姑娘三十之后，看不进正经的人文书籍，也不会学习更多前沿的非工作所需的知识。如果这样的人全职，会过的空虚，无聊。长久下去，对人精神世界不好。

什么样的人适合长期全职？

1.男女双方家族近亲里几乎没有离婚的，大多数夫妻感情不错，这样的人受家风影响会家庭稳定。

2.全职时候家里有一定的资产（最好女方有不少的婚前财产），即使先生失去劳动能力后现有资产也能保证小康以上的生活水平，女方出来步入社会还能挣个零花钱。

3.家庭资产和先生事业做好资产隔离，保证先生如果事业出问题，不牵连家庭生活。银行不会收走房车，不会冻结个人账户之类的。

4.女方虽然全职了，保证开放的心态和好学精神，与时俱进。现在互联网发达，学习资料也多，充实自己，让自己精神世界更完整。

昨晚一夜没睡，并非刻意，可是就是睡不着。

我从宝宝出生就再没工作，我的爸妈给我姐带双胞胎，我的婆婆要跳广场舞，语气近乎破口大骂的说过她哪儿也不去。她想在自己家。她早年辛苦为孩子老了想有自己的晚年生活我能理解，她先提了我就没要求过他们给我带孩子，而且自己带孩子也有自己带孩子的好处，我拿有些家庭甚至拒绝老人带孩子专门辞职三年带娃来安慰自己，我宝宝快两岁了，孩子带的很好。今年9月初我报名了教师资格证的考试，计划以后从事教育行业。因为孩子一直我带，老公下班回来陪孩子玩一会儿孩子就喊着找妈妈，老公也乐得清闲躲房间里打游戏看小说，时间长了，孩子几乎24小时都是跟我在一起的。可是还有十天我就要考试了，老公出差了8天前天晚上刚回来，昨天上午我就让他带孩子自己拿书出去学习了，本来想学到9点再回家，五点多给老公打电话孩子在哭我就忍不住回家了。一到家儿子在痛哭，老公在吼，我抱起儿子儿子哭的都吐了。安抚好儿子，收拾他吐的东西，老公一直在坐着，看得出带一天孩子他很累，我让他陪孩子吃东西我收拾，他开始破口大骂。他说你明天就把他送到他爷爷奶奶家断奶，我说你这是把照顾孩子的你的责任推给你爸妈，他又开始说你考个破试全世界都围着你转，我一下子语塞了，除了我儿子天天围着我，还有谁围着我转过？我要考试，他从来没有做过饭洗过碗，连洗衣机洗了衣服都没晒过，还嫌家里脏乱的不像个家，嫌我不打扫。我说我没有那么多的时间干那么多的事，你想住的干净点你可以打扫。小区是老小区，家前后面都在改造水管，沙土特别多，所以空着的那个房间里窗台地面特别多灰尘，我没什么可为这个辩解的，我对他说你能说出我这一个问题来，你还能说得出别的吗？但是我能说出你一堆。家是应该什么样的，爸爸爱妈妈才是一个家该有的样子。然后他又说到把孩子给他爷爷奶奶让我去找工作，我说爷爷奶奶愿意来看我欢迎，要把孩子送到他爷爷奶奶家不要想。然后他把他妈妈不愿来看孩子的原因推到我的身上，说是我自找的非要看孩子，我看着他吧吧吧吧我就决定要离婚了。

明白了吗？我放弃了工作，累的腰疼辛辛苦苦的带孩子，他没有给过一次精神上的安慰，口头上的关心体贴，只有我活该，我自找的。他的妈妈可以开心的在老家做做饭跳跳舞过自己的生活，他一点都没有感激我，还给我扣上不孝的帽子。我临近考试，他只看了一个白天的孩子就如此，他不是体会到看孩子的辛苦，他怪我临时抱佛脚，早干嘛去了。心真的是一点一点的冷下去了。

一夜无眠，决定先把试考完，把我和孩子户口转过来，努力找早教或幼儿园的工作可以带孩子去的，然后离婚。再为他多贡献一分都是不值得的。

针对评论区说明下，我们刚毕业七年，毕业后先帮他家里还债了五万，后来我弟弟买房，我老公主动拿出了五万，因为我爸妈买房时我弟弟事业还没起步，一个月就两千多的工资，我老公觉得弟弟压力太大，没房没工作，不好娶媳妇儿。

我老公也有一个弟弟，比他小五岁，大学毕业至今未婚，挣的不如我老公，公公婆婆压力比较大，希望挣钱帮老二买房结婚，没法给我们看孩子。而我老公工作性质原因需要长期出差。

这是我全职看娃的原因，我弟弟买房时我们都还没买房，我老公肯拿出所有积蓄帮我弟弟买房，并且说反正我有媳妇儿了，房子就是晚点，也买得起，弟弟没房没学历没稳定工作，不好娶媳妇儿，这样有情有义的老公值不值得我托付？这也是我选择全职时心甘情愿地原因之一。

怀孩子那年，我们借了外债买了一套上车房，孩子出生后，我们开始考虑孩子上学的事情，以当时的房价和老公的收入，是不太有压力的，后来16年房价暴涨，压力就陡增。

我和我老公都意识到钱不太够了，但是那个时候我娃还小，我还是得继续看娃，在这种情况下，家里开始鸡飞狗跳了。

19年初，我们借债勉强买了一个小学区房，六成首付将近90万，我们借了30万，至今还有24万外债。

我老公也非无情无义，冷漠自私之人，只是被生活被房价操怕了。他自己的行头，裤子超过150就觉得太贵了，坚决不会买，基本上除去基本开销，都存起来了，最开始他的工资也没这么高，我们毕业七年，他不省，也攒不下这么多钱，也许这次他内心经历了剧烈斗争，但是最终他还是选择了和我弟一起分担，并且承诺明年还完外债，每个月固定给我爸生活费，对于他的解释，我选择相信他也理解他，也下定决心努力多挣钱去，也许这才是解决问题的办法。

其实通过这件事，我认识到，全职真的风险很大，生活走向何处，我们会在生活的压力下做出什么选择，我们自己都无法预测自己，何况是别人呢！

就乎孩子的工作是指双休不加班，朝九晚五离家近，事少钱少不操心。我要另谋出路了。

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事情已经解决，昨晚他给我弟打了8000块钱，我老公说上周他太忙了，看我爸有我弟照顾，觉得没啥问题，就没放在心上，至于后续给生活费，他希望明年还完债了再开始给，爸妈手头还有点积蓄，现在和弟生活在一起，弟每个月给2000生活费我爸妈，暂时就这样吧，我选择相信他的解释但是也会提醒自己多努力挣钱，谢谢大家关心。

分割线………………

会

没人帮我看孩子，全职四年，孩子上幼儿园后我找了一份就乎孩子的工作，一个月3000多，我本人没有太多的物质欲望，3000多养活自己足够，但是最近我爸生病了！ 我有一个弟弟，我补习了两年考的大学，学费是我爸在工地一锄头一锄头挖出来的，弟弟高中毕业后自己打工创业，现在收入和我们家相当，但是因为底子薄，现在买房买车养娃，压力也不小。

说这些废话，是想说我们家不存在重男轻女伏地魔情况，我爸在我和弟弟身上花的心血几乎差不多，当初结婚也没要一分彩礼，我爸和我弟还给我凑了两万嫁妆，婚前说好，我父母我肯定要赡养的，起码和我弟经济负担平分。

现在我远嫁，我妈在帮我弟看孩子，我爸61了还在工地打工挣钱，他觉得我和我弟弟负担重，不想给我们添麻烦。

这次十一从工地回来就病倒了，我弟送他去医院，转院，白天黑夜守着，已经一周了，花了一万二了，病情都还没确诊，都是我弟垫付的，我爸开始一直高烧40度不退，血压低，休克，打针吃药都不管用，我们一家人有个小群，我弟弟会在里面说一些我爸的病情进展，我在这边急的不行，又深感帮不了忙，在这个过程中，我老公一句话没说，他也在群里，不管我多着急，这事好像和他没关系一样。

我弟开店子的，夫妻店，家里还有两个孩子，老大幼儿园，老二刚十个月，我爸病情不明，高烧血压低，不能离人，要时刻盯着，弟弟在医院陪床一周了，几乎没怎么睡过，我爸情况好的时候他就眯一下。

我和我老公感叹了一下我弟现在真是不容易，焦头烂额，我老公说那当儿子就是这么容易当的呀，这是他的责任和义务。我心里很不爽但是没说啥，接着说了一句，你在群里也说句话，关心一下爸吧，他回我说啥，我说啥，该说的你们不都在群里说了，我这周末考试，你就别让我分心了。

好，你有考试，不打扰你了，哪怕抽出一分钟说说面子话的时间都没有。

今天考试完了，我们在群里问起我爸的病情，他依然什么都没说。

晚上睡觉前，我说我们现在手头有多少钱，他立马警觉问你想干嘛，我说弟已经垫付一万多了，爸明天检查结果出来了可能要做手术，钱可能不太够，你给弟打点钱吧，他鼻孔嗯了一声，没有再说话！

我自己躺着，眼泪就开始止不住了，我从上班起，没在找他拿过一分钱，我自己的开销，家里买菜买水果，娃的日用和衣服，都是我这三千多的工资出来的，我没存下一分私房钱。

我自己小家，二线城市两套房子，房贷8000 一个月，娃幼儿园3000一个月，他月收入35k左右，年终奖看公司效益，少的时候六七千也有，多的时候六七万也有。

现在我们买的第二套房子是学区房，首付六成，借了一部分债，还了一部分，还有一部分明年十月差不多还完，我弟刚买了第二套房子（第一套房子小两室，和父母一起住，现在弟弟家生了二胎，两室肯定不够用了），首付也借了15万外债，一个月房贷加孩子加一家人生活费开销大概一万二左右。

是的，都在困难时期，我想的是我爸生病，跑前跑后都是我弟，我没法回去，那住院开销，我和我弟一人一半，我爸61了，这次病了，我也不想他再去工地做小工了，我每个月给他1000，我弟应该也会给1000，不宽裕，但是够他和我妈吃饭了。

不过目前看来，我老公是不会同意的，我只能自己多挣钱，我今天躺在床上，想到父母辛辛苦苦供养我，我却这么不争气，沦落到今天这种地步，恨不得扇自己两大耳光！

我自问做家庭主妇，带娃，煮饭做家务，打个80多分是没问题的，我老公自己说带娃给我打95分，煮饭90分，家务75分，因为娃小的时候家里乱哄哄的，所以75分。

但是有什么用，父母年迈，你想尽孝心都得小心翼翼求人家，还得看人家忙不忙。

我爸曾对我说，爸爸辛苦供你上学，我看你学的知识和见识，就用来为X家培养了一个好孙子好儿子，当然把孩子教育好，是非常重要的事，但是你自己没有安身立命的本钱，我心里始终有遗憾啊。

今日想到我爸说过的话，再看看现在的处境，我又忍不住哭了。

还好，不管多困难，我走出了第一步，明年我决定要换个工作了，我要努力多挣钱，我没有资格把孩子放在第一位，我把孩子放在第一位，把家庭放在第一位的时候，我收获的是半夜一个人啜泣，担心生病的父亲，我却不敢承诺一句爸，你别怕，有我呢！

很大概率会的。

就讲两个吧。

之前放完学约一个学生的爸妈谈话，妈妈是二胎全职。我才反馈了几句，爸爸张口就对妈妈说：“你看看你，一天什么事也不干，就在家带小孩，还带成这个样子。”妈妈低着头勉强笑了一下。然后我就意识到，我不可能通过谈话帮助到这个孩子的。

打扫做饭处理杂事等等的劳务付出，在赚钱的这位眼里就是什么事不干；教育两个孩子，要教学科内容还要教做人，这么艰难的事，非教育专业的妈妈一人来扛，自己做甩手掌柜，遇到问题了就甩锅。别说非专业的，要我跨学科教别的课程我也不会教。我以后老公要跟我说这种话，我分分钟翻脸。

还有一个二胎全职。

妈妈来学校随便和我聊两句，聊到她当年也是985研究生，又去留学读博回来的，生了二宝之后也就在家歇着了，自己读这么多书有什么用，现在也就带带小孩，所以女儿也就让她稍微学一学算了，上初中也就送出国去了。

在这两个妈妈身上，问题还不表现为对家庭经济的支配能力，然而她们都有着不同程度的挫败感。可见对自我的否定，可以来自丈夫，也可以来自自己。

而且有个很无奈的现象，我班上的好几个全职妈妈，都是一胎生完还是挣扎一下坚持工作，二胎生完忙不过来才全职的。

简单来说，我得出了两个结论：

老公要洗脑，只生一个好。

生了宝宝以后我和老公双双辞职带娃了！有公公婆婆也有爸爸妈妈，家庭条件都很一般。我和老公想单独过，又没有能力再买一套房子，我们就在曾经一起工作的城市租了一套房子一起带宝宝！没有和公公婆婆爸爸妈妈有任何矛盾，生宝宝的时候跟婆婆住在一起也挺好的没有矛盾，我们就是想有自己单独的生活空间，仅此而已！所以就带着宝宝搬出去了！

我每天带着宝宝出去广场晒太阳遛弯，老公在家给我们做饭买菜洗衣服什么的！遇到好多人都说我们两口子为孩子牺牲的太多了！可是我们一点都没有觉得牺牲什么呀，我们过的特别幸福踏实！每天看着小家伙学会新技能啦，长高啦，都特别开心！

关于生活来源就是我和老公在家做一些设计的私活，挣点够我们正常生活开销就好！宝宝的吃喝拉撒都是我们夫妻俩一手操持的，老公给宝宝吃到第一口辅食的时候笑的像个傻瓜！等到宝宝两岁了自动断奶了再回家去，让我公公婆婆帮忙一起带，我们两口子继续回到工作中去！

嗯就这样的全职爸爸妈妈！很感谢理解我们的公公婆婆，爸爸妈妈！

我妈上的是中专卫校。

学校特性决定了，基本生源都来自本地——我老家是移民城市，没什么农村人。

家境好些的，可能是市里一些处级干部，差一些是国企工人。

学生的背景相差不太大，成绩基本一致，学校招生还筛选长相，颜值都没有特别大的差别。

当年还分配工作，工作岗位差距也不大。

那么，30年过去了，大家活得一样嘛？

差别太大了。

有早早移民美国当中产的，有当过老家一所三甲护理部主任的，有做生意资产几千万的。

也有上班横跨整个城市，月薪两千的。

最悲剧的一个，居然去帮人卖早点了。

有老公大领导儿子海外名校家庭幸福的，也有多次离异，亲子关系极差的。

你看，大家起点如此相似，50多岁时，照样差别巨大。

80岁的时候，又如何呢？谁也不知道。

全职妈妈只是人生中一个选择，人生是否幸福，影响因素太多了。

区区一个职业规划，想影响整个人生，实在太难了。

仅仅一个“全职妈妈”，没法讨论。

该不该全职在家，需要考虑的问题有很多。

举例。

某答案下，很多人说带一个娃就精疲力竭了，比上班累多了——这种人明显就不适合当全职妈妈。

比如我觉得打扫卫生比写论文累多了，显然，我帮女朋友写论文，她去把卫生打扫一下是最优解。

每个人，每个家庭，都有不同的情况，未来是悲剧还是喜剧，说不清楚的。

大部分全职妈妈的忧虑，无非是：老公出轨，老公失业。

前者是个人抗风险能力低，后者是家庭抗风险能力低。

要想避免这些情况，稳定在职场是远远不够的。

举例我院档案室某女，收入六千多吧，住600多万的房，开60多万的车，名牌衣服一件接着一件，每年都带孩子出国游。

靠她的收入，能维持住哪一样？

自己的工资当零花，老公养全家。

你说她有什么抗风险能力？

她有工作啊，然而对家庭来说，她和没工作又有多大差距呢？

想硬起腰板和老公说话，要么创造足够大的家庭价值，让老公对家庭有足够大的归属感。

说通俗点，就是让老公足够爱你。

要么就找各方面条件和自己相当的。

别指望老公去，自己来奋斗，就靠自己。

哪怕老公失业，也可以让他在家安心带娃，你能撑起一片天。

这才是真的独立女性。

但还是那句，到底职场女强人、职场混子、全职妈妈哪个更幸福呢？

只能回答不知道。

这些年对我生活改变最大的有两件事：

1.在放开二胎政策前，离开体制，做了全职妈妈，生了二宝；

2.读博士以后，选择做保险经纪人。

这期间虽然历经两次辞职，但最高月入10多万。目前来看，终于是兼顾了家庭且能够自由生活。

说句心里话，全职妈妈很容易被人哀其不幸怒其不争，连同自己往往也气短三分。尤其是从来都信奉女性独立的全职妈妈，可能会更纠结。

回想当年，很长一段时间做全职妈妈，当然是生活结结实实给我上了一课，甚至让我觉得，自己当初是不是太矫情了。

首先，以前在高校工作，不觉得工作是为了赚钱，二宝一岁后，我进企业工作，才明白赚钱不易。其次是，辞职生娃只是“万里长征第一步”，后来既要养育两个孩子、又要做好自己的工作，才是重重考验的开始。

我去企业工作前后，先生也从工作了十多年的《南方周末》辞职，自己创业了，忙得根本无法顾家。一年后，我又辞职了——我没法兼顾工作和娃。困难又来了，我就一直“家里蹲”了吗？我的出路在哪里？

很慌，想要去改变现状，却不知道从何下手。苦闷，想找出口，却找不到。想找人倾诉，但别人的安慰总是隔靴搔痒，说多了还成了祥林嫂。曾伏在书桌前，在自己手臂上狠狠咬了一口，希望身体的痛能转移一下心里的痛。

当时的自己处于一种无比焦虑煎熬的状态。

这其实也是众多全职妈妈都会经历的一个阶段，就是很担忧自己将来再怎么找个工作复出。可是，这几年留心观察，扪心自问，全职妈妈焦虑的到底是怎么样找一份工作，还是怎么样有一份收入？

除了少部分有职业抱负的，大部分人大概更在意的是，怎样有一份收入吧？不是很多人找工作的诉求也是：钱多、事少、离家近吗？我是属于没多大抱负的，谁给我源源不断发钱，我乐得天天看闲书、看电影、去旅游呢。

谋求一定收入的话，如果有心，不用去朝九晚五打卡也完全可以实现。全职妈妈多少有点职业积累，离职后，可以留心是否可以利用原有的资源做点副业。有一位北京的全职妈妈姜琳，原来在一家知名的房地产公司做前期设计。有了老二后，就没再上班，回家当了全职太太，一当就当了十多年。

但是，她并未就此断了收入。她和老公约法三章：每年要有半个月左右的假期。她利用假期出国旅游，她人是去旅游了，但并不放松，她会想尽办法看看有没有挣钱的机会，所以，经常从国外买一些东西，回来卖。早些年，国人出境、代购还没那么多，所以她生意还不错。有一次去巴厘岛，那边的木雕既便宜又有特色，她买了一火车皮，仗着自己有熟人，卖给一些房地产项目的售楼处、样板间和会所。仅这一笔买卖，挣的就够她花几年的。《北京晚报》还报道过她。

除了“人找钱”，还可以“钱找钱”——学学投资。上周和广州几位全职妈妈小聚，其中一位就是通过投资赚钱。她炒股、买期货、买黄金，理财有道，稳健为主，收入也不少，去年的期货就收益颇丰。她说起投资股票的心得，不买自己不熟悉的企业，不尽信上市公司的财报。她家做LED生意，对这个行业的几家龙头企业了如指掌，她说“企业做不过他们，就买他们的股票。”

收入来源多样化之外，一定别忘了兜底。保险是现代家庭绕不开的配置，它保证我们家庭经济生活即使遇到极端的人身风险时，也不至于被改变，尤其是孩子的教育规划不要被颠覆。

一位师妹在宝洁工作，她说前年春节期间，他们公司一位高管和家人去泰国旅游，很不幸那位高管在浮潜时意外身故，留下两个孩子和太太，太太是全职妈妈。还好保险赔付了200多万，如果孩子读的是公立学校，这笔钱可以让两个孩子读到大学毕业了。

家庭经济支柱的保障一定要做好。生老病死残，大病、死亡、残疾带来的经济损失，对应用重疾险、寿险、意外险去转移。

我坚决支持妈妈们重心放在家庭生活上，但要有意识到风险，做好应对。不要觉得我是全职妈妈，所以不能请保姆；我是全职妈妈，不应该不务主业。没有人规定怎样才叫全职妈妈，我们过得是生活，不是定义。我们这么折腾，是为了更安心、更长久地当全职妈妈。

我一直认为，只要自己内心足够笃定，我管别人嚼啥舌根，日子是自己过的。谁主外，谁主内，是夫妻俩在家庭利益最大化的前提下，自己商议的事儿。

家里俩娃

这些年，虽然我历经两次离职成为全职妈妈，但我也是一枚妥妥的斜杠妈妈啊！

我是全职妈妈：不过也没全猫在家里，每天早上送娃上学后，就在娃学校附近找个地我方工作，娃放学，我就收工接她回家。娃放寒暑假，我和她们同频，待在家或旅游。

是保险经纪人：仰仗大家信任（非常感谢），这两年业绩排名广东分公司第四、第三，达成MDRT会员资格，目前的职级是所在保险经纪公司的合伙人。

也是公号狗：弄了一个公号叫“T博士教你买保险”，为打破保险行业的信息不对称写点小文章，目前每天更新一次。（在《T博士教你买保险》微信公众号回复“知乎”，可以跟我一对一进行交流和免费咨询）

感谢全职妈妈的经历，让我发现原来自己还能这样折腾~

另外，关于我以及我的人生经历，想了解的可以看回我的这个回答：

最后，感谢大家的点赞与认可~

现在女权思潮泛滥。

女权思潮里的一大特色就是：

价值观上提升家务的劳动价值。

他们喜欢鼓吹在家里奶娃是一件很辛苦的事情。

然而实际上，抱歉，不是的。

这个错误并不是发生在“家里奶娃很辛苦”上。

辛苦吗？辛苦。

整天用抹布擦地，腰都快断了，能不辛苦吗？

但是，辛苦等于有价值吗？

这个判断是谁告诉你的？

你会看到无数全职主妇告诉你每天很早起来，很晚睡觉，忙个不停。

时间表上每一个小时要干什么，都会很清晰，做的事情其实要比在公司摸鱼做的多得多。

但是，还是那句话，做的事情多，就有价值吗？

很显然不是的。

你的劳动，要有人认可，他才会产生价值。

并且，认可的人不一样，你的劳动价值也不一样。

我在纸上画一坨屎，你不会买的。

毕加索画一坨扭曲的屎，你会出成百上千万来买它。

这不是不公平，这是因为毕加索的画能够被世人认可， 毕加索的画具有共识作为基础。

这种共识并不见得和年轻的时候看来一样很愚蠢，我举个例子。

比如鲁迅非常有名的：我家门前门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

我年轻的时候也喜欢反对权威，反对共识，觉得这就是鲁迅喝多了写出来的。

现在就不一样。

不管他写的时候是不是喝多了，我竟然能从当中读出一股寂寞萧条的味道。

换言之，我也开始具备一定的感受这种莫须有的共识的能力了。

于是这种在年轻人看来很垃圾的东西，在我看来就很有学习的价值。

比如：加班回家，门厅里放着两双鞋。一双是我的，还有一双，也是我的。

感受一下。

扯远了。

说这个就是为了解释一下，在评价一个这样的问题的时候，千万不要“我觉得”。

你必须要寻找市场的共识，有共识，才能搞明白一件事情的方向。

好了，现在你需要寻找一下全职妈妈的劳动共识在什么地方了。

你会发现你找不到。

因为没有人愿意为你的劳动付钱。

你的家人觉得是你应该的。

外人觉得你的劳动对他们来说毫无意义。

不存在共识。

再进一步说，你今天擦地擦了10次，明天地上就不会有灰尘了吗？

不，还是会有。

今天你煮饭煮得咬断了手起泡了，明天就不需要煮饭了吗？

不，还是要继续煮。

那么长远来看，你劳动的意义何在？

你的劳动需要给别人带来反馈，别人越多，反馈越多，你的劳动就越有价值。

家庭主妇能给多少人带来多大的反馈？

是的，所谓的全职太太听上去很美好，但实际上她的价值绝对不会比一个钟点工高。

在自己家家务做得好，能好到哪里去呢？关别人什么事呢？毫无价值可言。

那么为什么有很多年轻漂亮的女性嫁入豪门当全职太太呢？

你都说年轻漂亮了，不是吗？

这么说吧，所有全职成为悲剧的女人，究其根源都不仅仅是因为全职。很多问题其实在全职之前就已经暴露了，只是你的全职更激化了这个矛盾而已。

比如没钱，比如你们俩本身就有些矛盾，比如老公或者自己本身就不太成熟，比如婆媳关系，太多了。

你全职了，这些问题，会随着生活的艰难进一步爆发，你不全职，如果有其他的导火索也一样会爆发。所以全不全职根本不是考虑的关键点，关键在于解决生活的问题。（如果所有问题都能被女方出去找个工作一劳永逸的解决，那也太简单了。）

请擦亮眼睛，不要被牵着鼻子走。

很多人总说全职了就没工作没收入会被瞧不起，这肯定是一大原因，但问题是，大多数女人即使出去工作，也远远达不到让家庭财务自由的程度，甚至是奉献了全天的时间，对家庭的财务状况也没有根本的改变。

如果他挑剔你不赚钱，你去赚钱他也会挑剔你赚的少，你赚得多他还会挑剔你家境不好拖累他，但如果一个女孩子家境又好自带丰厚嫁妆，家庭背景强大又能给男人助力自己能力又强只要想出去工作赚的又多，那这样的姑娘工不工作真的会影响夫妻感情吗？她的丈夫真的会嫌弃她全职？或者她会找这样的男人当老公？

别傻了姑娘们，如果一个人口头上因为你全职在家嫌弃你，他嫌弃的一定不仅仅是你不出去工作，背后肯定还有更深层次的理由。这个才是决定你全职会不会悲剧的关键。