情侣过了热恋期之后如何保持彼此间的感情？

更新一下，谢谢大家的鼓励！

前天去机场接他，提前来我们这陪我过圣诞了

(??????)√

哥哥说他不介意公开一下老男人的颜值

满分

Plus###预祝朋友们圣诞快乐啦!!!

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我又来分(Kuang)享(Sa)干(Gou)货(Liang)了
∠( ? 」∠)＿
我和男朋友处了一年半了，像是朋友圈公认的模范情侣：爸妈都见过面，各自的朋友们都知道我们，所有人都觉得我们像是天生的门当户对，就差领证。

但是啊，我说真的，我们经历了什么解决了什么，还有多长的路才能真的走到一起，我们心里最清楚。

朋友们，没有什么感情就该天长地久，经历了越多越来越明白一点：生活就是生活，不要想活得像偶像剧，要学会宽容，要自己努力。

刚谈恋爱牵个小手连以后家里用什么颜色的被套都想好了，说的就是我这种女人（；￣ェ￣）
刚确定关系连生几个孩子名字都起好了，说的就是他！
我们俩从认识到恋爱就十天，就像很多恋爱中的女生一样感觉这个人就是命中注定，就是the one，没有例外了。我一直是个个性很要强的、很有主见的女孩，所以我很清楚自己想要什么样的，也是因为这一点我很相信自己的眼光。

大概半年之后我们之间的问题就渐渐暴露了：我的挑剔成瘾和暴脾气，他酷爱冷战加钢铁直男标准口头禅：你要这么想我也没办法（真的把我气的不轻） 我那时候觉得恋爱就像一条抛物线，顶点已经到了，接下来的路就不得不一路下滑直至冰点。
我跟他吵架就好像一拳打在软棉花上，使不上力也缓不过脾气，他也不和我对吵，由这句多少男生的经典名言开启冷战。

我的暴脾气很严重，冷战这个事情更严重。
不知道是把他惯的还是我太孩子气，吵完架过几天我就去服软，每次都是我，谁还不是个小公主了！！现在想想好像我们谁都很委屈，然后最后一次我们真的分手了。
我记得我们俩礼拜没见过面微信也没联系，我就想着分就分吧，我难不成吊死在你一棵树上了？我主动联系了他要回我放在他家的陪我长大的毛绒娃娃，那时候我想着如果他真的给我了我们就结束吧。我吃完饭坐不住了，打的到他楼下等他从外面回家，坐在小区花园里一个多小时喂蚊子，但这傻子真的就把娃娃还给我了！把娃娃递给我，跟我说他要开车接他爸妈去，可以送我一程，我说分手了就不要联系了，我就不坐你车了，他真的就开走了！！好气，我现在想想真的好气。那个晚上我一个人在他小区门口抱着娃娃哭的稀里哗啦，他车调个头看见我失控的样子也没有停下，消失在街角。抱着娃娃打的回家，我平复了所有情绪完全看不出来才敢上楼，什么事都没发生过。

又过了俩礼拜，我一个人过得自由自在，和谁都没说分手的事情，好像一切都没发生过一样……那两周里有陪好朋友过生日吃饭时看见陆家嘴的桥上是我们第一次约会走过的地方；有时戴着耳机不知道怎么就转到这首他车里最爱放的歌曲，皱皱眉切了歌；只有在晚上有时看书看到某个让我想起他的细节，一个人埋在靠垫里闷声抽泣，抬起头还是一条好汉，吸口气，翻页，告诉自己这一篇翻页了。

直到有一天晚上他打电话给我，跟我说他在我们约定好每年都要来的桂花树这里。我发现我还是控制不了自己，穿着睡裙就一路跑出去了，跑了两公里看见他一个人坐在那棵树下面，我以为我要冲过去至少劈头盖脸的骂他一顿老毛病又犯，但是我冲过去就在他面前傻笑（脑补一下我跑得没有形象可言的形象），他看着我也傻笑，站起来就把我搂紧了。
现在想起来这个画面感，多加一段BGM恐怕真能拍偶像剧。

后来的我慢慢的拼凑起各种消息知道他那时候也不好过。他和我说，这些鸡汤文都是骗人的，男人能做到宠辱不惊百毒不侵要经历多少事情多少女人，他又怎么会再花一百颗心对你一个人好，他终究会爱自己多于你了。
从此以后我决定和他一起长大，学会了互相改造互相宽容。
他一个比我大了四年的男人居然做出这种特幼稚的事情，写了一张保证书（我都不想吐槽但是字是真的难看(-?_-?)）,直至我们现在异国，这张承诺书我一直存在皮夹里，还有走之前我们用拍立得自拍的合照。

但是从此以后他真的再也没有和我冷战，有什么不好了就骂自己骂的比我还凶真的是目瞪口呆的神操作……

一直记得恶作剧之吻里，直树结婚那天和湘琴说，爱情就像水壶里的水，我会把我们的感情恒温在七十度。（大概是这样）
虽然现实里的爱情不可能像偶像剧，如人饮水冷暖自知。但我一直确定一段长久的感情，要的是两个相似的人和一杯恒温的、偶尔沸腾的水。

以上自己的故事，祝大家也要找到自己的幸福！
比心：）

我是男生，所以就以男生的视角和角度来阐述我的观点。

和女朋友在一起差不多两年了，现在700多天，会一直好好的。

刚开始恋爱时两个人如胶似漆，整天腻在一起，当时她经常在我耳边说：“不想跟你分开，感觉怎么腻都腻不够。”最后到了晚上门禁时间两个“连体人”才依依不舍地分开。

随着时间的流逝，如太阳般热辣的爱恋也会慢慢地冷下来，不是因为我们彼此不再爱着对方，而是生活“所迫”，还有恋爱初期的新鲜感已经褪去。

恋爱的新鲜感很快就会过去，两个人的感情可能迅速就会跌落到最低谷，这时候我认为最重要的就是要记得自己的初心，为什么会喜欢对面的这个女孩？ 两个人能够走到一起，就是因为彼此之间有一些特质能够相互吸引，如果对方的某种“特质”还在，那么你对她的喜欢也不应该离开。

生活“所迫”，说的是恋人之间要面对很多现实的问题，我们不可能专职谈恋爱。

这些问题会慢慢分散我们对待彼此的注意力。 倾注在对方身上的感情少了，并代表不爱对方了。 因为如果想要收获成功的爱情，最终步入婚姻的殿堂，给予对方的并不能只局限于对对方的关心以及体贴，就是一些比较虚无缥缈的东西，还需要让自己强大起来，无论是精神上，还是物质上，都要让你的恋人感受到安全感，如家一般的安全感，让她对你产生依赖，你要成为她身边最不可或缺的人。

这是很现实的，也是很残酷的。

说它现实是因为，如果连饭都吃不饱，还有力气去谈恋爱吗？没有物质基础的爱情终会被现实所击败；

说它残酷，是因为很难在“自我强大、自我提升”的同时不忽略另一半的感受，鱼与熊掌不可兼得。

她时常会觉得我忽略了她，会自己默默伤心确实，有一段时间我也没有倾注太多的感情在她身上，因为我在忙，在忙我自己的事情。 可能很多男生都会有跟我曾经相同的想法，“我以前对她很好的，现在我要去忙一下自己的事情了，我们之间的感情这么深，这样做应该没有问题的吧。”

我不是什么情感大师，但是我现在觉得这种想法很错误，而且只是一个逃避的借口罢了。

女生是情感动物，女朋友就是要用来宠爱的，你不去疼她，自然会有别的男人疼她。

现在我也想清楚了，即使再忙，我也要用我剩余的力气去哄她开心，因为她能开心，就是我最开心的事情；

也不要再觉得自己已经付出了足够多的爱，这是永无止境的，时代在不断进步，难道你对她爱还只停留在过去吗？

度过了热恋期情感保温其实不难，只要两个人真心实意地为对方付出，不停留在过去的美好，永远向前看，彼此的感情就一定不会降温，也不会被打败。

（一条分割线）

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好吧，厚脸皮的我又来了。

真的非常感谢各位给我点的赞，第一次收获这么多赞，有点激动。（再次感谢）

我又写了一篇有关于异地恋的情感类文章，希望各位有空赏脸光临!(鞠躬)

异地恋的意义在哪？ - 蓝天之约的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/295563652/answer/547017886

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（这又是一条分割线）

2018.12.10 今天好冷（冻僵）

真的没想到能够得到各位这么多的赞赏，要再次感谢各位，同时也看了各位的评论留言，我也有一点点小小的感慨想要与各位分享。

这篇文章的内容是我和我的女朋友在恋爱之后得出的一些小小的经验，大家可以把里面自己认为可取的部分作为一个参考。

每对情侣的爱恋都会有他们的特殊性，你们两个会有世界上最独一无二的相处方式，你的那个他（她）也会给你最独特的爱，爱与被爱的方式是没有标准答案的，能做到的就是相信彼此，多沟通。

最后，祝各位小可爱都能够找到自己的幸福，天下有情人终成眷属！

（也欢迎各位小可爱继续“打扰我”）～～滑稽脸

（又是一条分割线）

突破一千赞了，本来以为会很激动，但是却异常地平静，因为，我激动地说不出话来了，真的想不到。

要再次感谢各位，对我的认可，或者说是对这篇文章的认可。

再次感谢各位！！！

（原谅我这个知乎新手略显尴尬的感谢形式）

（还是一条分割线）

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2018.12.14 上周四写的文章，真的非常开心，相隔8天之后达到了2000赞，对于我来说真的超乎想象，再次感谢大家对这篇文章的支持。

估计这是最后一次在这篇文章上冒泡了，因为我不能够停下前进的脚步，沉寂了一周，希望有所积累、有所沉淀。

期待为各位看官继续奉献出更精彩的文章，有缘再见！

（最后补充一句：新兰永恒！！）

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啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。忍不住了啊，还是要出来冒个泡！！！！

话不多说，直接送上新兰吻戏多角度高清无码大图！！

。

最后，万年不变的口号：新兰永恒！！

本回答绝大部分内容来自下书，有兴趣的朋友可以从下书获得更全面的知识，提升对亲密关系的认知和把握。

热恋期多数是男性女性彼此接近带来的快乐。

这种快乐会随着彼此接近的的次数，而效用逐步降低。

也就是常说的，左手摸右手。

而在这种吸引力消失之前，彼此在思想上的共鸣没有建立起来，亦或者在生活上的羁绊没有建立起来，这段恋情很难持续很久。

羁绊很容易理解，领证，有了孩子，共同养房子，这是共同的羁绊。

而思想上的共鸣则比较少见，理解起来会比较困哪。

容我多写些文字。

如果男方喜欢玩游戏，而女方总是能在游戏中给男方带来意外的惊喜，比如轻松carry全场，那么除了肉体上彼此的吸引之外，那么你们形式相同的事情上，也会有快乐，甚至这种快乐会强过肉体的接触（想象一下，你和对面胶着许久，守势渐渐陷入被动，而女友发育完毕，在你吸引对方注意的情况下偷塔反杀，结束之后，你看着女友的眼神是否会带着星星）。

如果男方喜欢音乐，而你恰好是钢琴十级，而且自己也很喜欢音乐，那么在弹琴上彼此都能和对方谈起自己的心得和进步方式，那么这种互相扶持的感觉，是比男女之事更有吸引力的感受。（想象一下，你用钢琴前奏进行中，对方在你情绪最饱满最舒服的时候，吉他进入进来，这时候两个人彼此之间的那种共鸣多么美妙）

如果男人总是喜欢拓展自己的视野，以想让自己未来有更好的发展，而你又熟读各种书籍，经济的哲学的管理的心理的，那么你每次和他聊天之后给他带来的满足感，会让他总是回味无穷，还想找你说话。（想象一下，对方在你感觉生活陷入了僵局的时候，总能让你从一个更有效更积极的视角来和你一起看待问题，你的心里会是什么感受）

以上女的男的反过来都适用。

简单的说，你们的之间有共同的兴趣方向人生观，并且彼此能够互相扶持和欣赏。

毋庸置疑，题主的描述是没有这些的。

希望所有找男女朋友的读者，在决定更进一步之前，都能审视一下自己和对方的关系，看除了男女之间的吸引，是否还有这种，能够随着时间的推移，会发酵的更对彼此具有吸引力的特质。

没有的话，就好好好掂量一下，是否要在这段感情中，纵身一跃了。

如果觉得我的文字给你的爱情观带来了有用的变化，还希望你点个赞哦。

你的肯定能让我知道我的努力是否有用，也能让我更有动力写字，谢谢你。

从女性视角来回答这个问题。

异地恋，只要懂得经营的方法，其实没有想象的那么难，但前提是对方值得你去爱。

1.哪种人适合异地恋?

独立性较强，善于沟通，具有柏拉图倾向，懂得用语言文字表达爱意，专一，受得了寂寞的人群。

异地恋，对于本身依赖性就比男性强的女生来说尤其需要去适应。

当事人必须要明白爱情不是生活的全部。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上，你的生活中除了爱情别无他物，那么恭喜你，你成功的在爱情中迷失了。

其实这些道理同样适用于非异地恋，但异地恋迫使我们更早地去明白这些恋爱中的道理。

2.男女恋爱思维不同！

从小到大，不管是父母还是老师，几乎从来没有给孩子灌输过“男女思维方式差异很大”这个观念，可能也许是他们自己都不知道。

因此我们成年以后，需要和异性共同营建亲密关系组合时，往往把对方归纳到自己同样的恋爱体系，所以很多矛盾就发生了。　

比如：

女生感冒了，说“我感冒了，喉咙疼。”本意是求安慰和关心。

很多男生的回答是：“快去吃药啊！”或者是“多喝点热水吧！”

女生：“我知道啊，可还是很难受。”

男生：“那快去医院啊！”

这个时候，女生心里是很不爽的，心里想难道我不知道要吃药看医生吗？我要的又不是这些，老娘要的是你的关心。　　

懂女性心理的男生回答是：“啊？怎么回事？怎么那么不会照顾自己呢。我好心疼。我没办法在你身边，你要好好照顾自己呀！”

这时，女生满意地笑了。　

不懂女性心理的那种回答，其实是男人的直线思维。对于直男来说，当对方向自己发出求助信号时，男人的本能就是给她解决办法。

所以当你跟他说我感冒了，他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得，当女人向自己发出求助信号时，一般都是“求安慰”和“求关心”。　　

3.吵架时的学问！

吵架，大多数情侣大概都有过。异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。

不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时炸弹。

用一句俗话来讲就是，吵架闹矛盾，最好不要隔夜。

其实，一次优质的吵架，某种意义上来说更像是谈判。当双方都参与问题讨论时，气慢慢也就消了。

再强调一次，要就事论事。

另外，单纯地吵架没有任何意义。如果你们能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解，那么这样的吵架才有意义。　　

4.怎样看待对方的缺点？

都说人无完人，但是恋爱中的人总会认为对方特别完美。

可是这种状态基本上持续不了太长时间。到后来，人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。

遇到这种情况，你不要惊讶，也不要伤心。

有句话说的很对：“结婚前要多看缺点，结婚后要多看优点。”

什么意思？

就是结婚前，两个人处于了解阶段时，我们最好能够知根知底，了解对方软肋和局限性，不要把对方过于神化。

如果对方的那些不堪和缺陷，都不触及你的底线，那么OK，你们算是互相探底，结婚后应该也会比较顺利。

结婚以后，倒是应该宽容迁就，睁一只眼闭一只眼。

总结一句话就是：把对方的缺点当成习惯！　　

5.没有共同话题了怎么办？

其实不要怕没话说，没话说了不要太着急。这都是必然会发生的。

很多人会觉得“哎呀怎么没话说了、怎么沉默了”然后心里就炸毛了。　　

其实，有些情侣每天也没话说了呢，更何况是异地恋，又没在一块，如果是朋友交集再小点，很容易就没话说了。

怎么解决？

①你们如果都喜欢做某一件事，就约定一起做，然后做完后交流彼此的看法。

②尽可能把对方的朋友变成你的朋友，把你的朋友变成他的朋友。扩大你们之间的交集，比如，可以把几个玩的好的朋友拉进一个微信群。

③治本的方法，就是一定要是心灵沟通。不要一天到晚讨论吃喝睡，得讨论到你们彼此的心里去。　

6.关于让步的问题！

很多人会说：凭什么要我去理解他而他不先来理解我？

迁就和退步，并不是说完全没有自己的底线和原则。

但是很多时候，很多人都太过于固执，固执到一味地坚持所谓的原则（比如女生不能主动道歉非要男人哄之类的），反而进入了一个怪圈。

两个人相处，本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤计较一直僵持，到时候反而两败俱伤。

倒不如采用怀柔政策，放下矜持，当你真心这么去做去付出的时候，只要他是那个值得让你付出的人，必然懂你的心意。

其实，去主动理解的那个人，才是掌握全局的那个人。　

7.感情遇到瓶颈了怎么办？

有些情侣谈着谈着，两人有时就会遇到一定的困难阻力，或者谈着谈着觉得没话说了，没感觉了，好像一切都淡了。

解决办法就是沟通。卸下一切包袱，一切偏见，一切不爽地沟通，两个人都要这样去做，摊开来讲。然后沟通中得到的东西，要去实践，要去遵守。

只要跨出那一步，瓶颈期过后，感情就会升华。　　

8.异地没有安全感怎么办？

怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手，怕最后没有好结局，怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕，老觉得自己没有安全感。

解决的办法只能是自救。

安全感是自己给自己的。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已。

如果你内心虚弱不自信，对方再坚定，对你再忠贞不二，你还是会觉得他有可能会跑掉。

其实，缺乏安全感的最根本原因是对自己不自信，对你们的感情不自信。

所以你要试着去相信你们的爱情。

你需要把这段感情看作是一场考验，让谈恋爱的两个人由幼稚变得坚韧，由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。

最后，祝有情人终成眷属！

我觉得和她在一起真有趣，每一天都是新的。要是李太太能看见的话，能给我买个键盘就更好了（小声逼逼）。

我俩在一起马上要跨过第八年了，痒吗，我给挠挠。她还是很让人操心，粘人得很，最近感冒了，每天都要嘱咐她多喝水多喝水，出门给她灌了一大壶热水扔书包里，她嫌重，耍赖不肯带。今天一箱水果到了，她一个人在家吃得卡嚓卡嚓响，在电话那头吃给我听，并且告诉我好好吃，我再不回家就没有了。咳起来那么厉害，还要偷偷吃坚果，吃的两腮鼓鼓的，还不肯承认，真是让我气得跳脚。

要和我下棋，技术没见长进，心眼多了不少，我常常从她手里抠出来我的棋子，一下不过就吵嚷着不下了，要吃零食，要吃饭，要看电影。

有时候我不许她吃冰激凌，结果她就给我守在冰柜面前，看着别人买偷偷咽口水。我真是拿她一点办法也没有。

但是我也还是有很多毛病改不掉啊，她说我很凶（其实并没有啊）我冤枉。我还是很爱玩游戏，一玩起来家务就忘记了，她气得叉着腰在沙发前数落我，我常常回家忘记给她带她要我买的东西，她跳过来就要揪我耳朵。我在外面偷偷抽烟回家，一定会吃几颗薄荷糖再敲门。

如果感觉过了热恋期就去找找新鲜感，去一座你俩都没去过的城市，去看一场你们期待已久的电影，两个人一起学着做一些东西，都很好啊。

我太太让我余生充满了未知，也让我对余生充满了期待。我再也没有遇到过另一个人能给我这种感觉，让我觉得明天一定是有趣的。

分了两篇来写，字数较多，见谅。

或许每个人都曾经经历过感情由热烈到平淡，往往很多时候这个过渡期是让人难以接受的。

你为什么没有以前对我那么上心了，为什么不及时回复我的消息了，为什么开始嫌弃我了，你一开始不是说觉得我哪里都好吗？

每当这个时候都会让人怀疑，感情是不是没有我们想的那么美好，它会不会只是一个陷阱，一场苦难，一场我们注定会失望的演出？

我高中经历过一场恋爱，文理分科的时候，我问他，我想选理，你呢？他说你在哪里我就在哪里。

我当时是很开心的。因为我们选的一样就意味着我们会继续在一个班。后来的某一天，他突然告诉我，他不选理了，对不起。我只是看着他，难过到说不出话。

我不难过他和我截然相反的选择，那是他的决定我无权干涉，我只是难过，他的改变和他曾经的那些让我信以为真的诺言。

改变是一个很神奇的存在，我们年少时或许都曾天真的盼望，如果时间能停止，如果现在能永恒。

事实是，你爱的那个人，他每天对你的爱都和昨天不一样。

爱情最可怕的不是他不爱你，而是他曾经爱过你。

落差感如潮水，足以将一个人的全部深深淹没。

一直保持热恋期的方法其实很简单，每个人的情绪都是积累式喷发的，我之前接过一个客户，她说我男朋友有口臭怎么办，我很困扰该不该跟他说。

我说，你这个问题一点都不能等待，你每拖一天告诉他这个问题，你们最后分手的可能性就越大。

我给她举了一个例子。

有一个学习很好的学生，他字写得很丑，但老师喜欢他啊，所以每次考试，老师就会想，算了，不扣他的卷面分了，所以每次他都是满分。

而十几次考试之后，老师终于无法无视了，每次看他的卷子，辨认字迹的时间都能看十张卷子了，就扣了他十分的卷面分。

故事的结局是什么呢？

他知道了之后和老师大吵一架，凭什么你之前不扣分现在扣我分，你不喜欢我你就直说，用得着这样背后搞小动作吗？他认定了老师是不喜欢他，所以他不再认真学习，开始颓废，毕业后再也没有听过他的消息。

在这个故事里，老师因为喜欢他，所以牺牲自己的时间包容他，可是最后，他却认为老师讨厌他。

细细想来，你在感情里的付出和容忍不正是如此吗，你付出了很多，可是他真的理解吗？

你怕他伤心，你不敢告诉他他口臭，可是你能保证自己一辈子都不告诉他吗？如果你不能保证，你为什么等到他适应了你的好，再去给他致命一击呢？

所以保持感情热恋程度的第一点就是，正视对方的缺点，避免创造落差感。

很多人在恋爱初期，往往被激素迷昏了眼，觉得对方是个再完美不过的角色，没有一点缺点，所以在激素水平褪去的时候，就觉得对方“变了”。

事实是，你把对方想象的越好，造成的落差感就越大，这段感情就越脆弱不堪。

所以你第一点要做的就是在恋爱初期就明白，对方没有你想象的那么完美，在你对对方心动的同时，你也要去找到对方身上可能会对你们感情后期造成影响的缺点。

要记住，缺点永远是越早越容易改。

我有个朋友，她男朋友对她很好很好，但是却有一点是她不能忍受的，就是男朋友太过自我。

我问有哪些事情让你这样觉得？她说就说最近的一件事吧，她跟她男朋友想吃麻辣烫，但是她想吃排骨，结果她男朋友，不高兴了？

我问，那你们刚开始一起吃饭的时候，他会迁就你吗？

她说，会，但是我当时觉得无所谓，反正就一顿饭，他想吃什么就吃什么吧。

问题来了，正是因为她之前的迁就，才导致了现在的恋爱行为模式和习惯，当他已经习惯了主宰一切了，你突然不想依他了，他只会觉得，你不爱他了。而这个落差感的形成更会让你们的感情岌岌可危。

那在恋爱初期发现了对方的缺点怎么提出来呢？

比如上述男朋友有口臭的问题，你可以跟他呼一口气，说，你看我说话是不是香香的，我用了一款口气喷雾特别好用，我还有一瓶呢，送给你啦！

比如那个写字不好的学生，你可以第一次看到他的试卷，就告诉他，老师看试卷都是会有卷面分的，你注意好好写字，不然哪天可能就被莫名其妙的扣分了。

可能一开始提出来，会有一点让人难受，但这至少会化成改变缺点的动力，而不是厚积薄发的毁灭式打击。

再比如当你和男朋友对于吃饭这件事产生意见分歧的时候，你可以说，这次先依你，我实在是太好了，所以下次你也得依我！

每个人在感情里都会有很多很多的付出，但是最重要的不是你为对方做了什么事，而是你做的这件事真的对他好吗？对你们好吗？

自己做了一大堆，真的感动了他，还是感动了自己。如果你只是感动自己的话，那你还需要男朋友干什么呢？

我们对待自己的爱人，总是想用尽全力给他幸福，殊不知，你用尽了力气，你也就在他的世界里消失了。因为伤痕累累的你已经没有了在他心里活下去的力气。

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大家可能都听过一句话，谈恋爱热恋期在三个月左右，因为三个月后两个人已经熟悉了，不会再特别明显的表达出对彼此的爱意。

按这种说法来说，两个人熟悉是必然的，也一定会在一段时间彼此熟悉后不再是热恋期。

那为什么还有在一起一两年还是热恋的情侣呢？

其实，熟不熟悉并不能成为衡量热恋期的标准。很多人把这个作为标准，为了让感情时刻保持新鲜感，不断地去改变自己，让自己变成一本永远读不完读不懂的书。

这样做就可以让感情如最开始一般，彼此都充满着对未知的好奇和神秘感吗？

不，这样做只会让彼此更累。

我曾经见过一个朋友，为了能和喜欢的人修成正果，很努力的去让自己变得更好真的很努力了。

每天早上五点起床赶工作，留出时间来参加各种兴趣班，闲下来不会无理取闹不会缠着对方聊天，因为她根本不会让自己闲下来，她说她想变得更好，这样他才会一直喜欢她。

她男朋友最后出轨了。

当你不断的充实自己，让自己变成一本读不完的书的同时，你也要保证他能有一直读下去的兴趣。

感情不是一个人的角色扮演。也不可能你努力你付出就能有结果。

很多时候感情真的很不公平。

明明是你先靠近的我，最后却是我舍不得。明明是两个人共同的经历，你轻松到毫不在意，而我却花了几年来忘记你。

为什么我们会舍不得，会难过，忘不掉。

很早的时候听过一句话，如果现在的他和你是陌生人，你不会这么难过，你这么难过，只是因为你们彼此之间发生过太多的故事，你再也不会和其他人发生的故事，你花费了时间精力青春和你那时候所拥有的一切，却还是没有得到他。

你真的是舍不得他吗？

我们都不曾察觉的是，我们舍不得的还有当初为了他所付出的一切。

所以很多人在感情中会陷入死循环，越是想让对方更爱自己，越是付出，付出得不到想要的结果，就越不甘心，越是付出，最后越是放不下。

如何维持热恋期使之更长久呢？

很重要的一点是——要增大对方对感情的投入。

增大对方的投入，其实不是一件容易的事，第一，需要你先正视真实的自己，而不是去创造虚拟的幻想。

朋友被炒鱿鱼了不想跟男朋友说，被同事欺负不想跟男朋友说，伤心难过也不想告诉对方，美其名曰不想给对方带来负能量，其实却是自卑，害怕自己不好的一面展现出来打破了对方的幻想。

要知道一个人不可能只有好的一面，每个人都有自己脆弱和做不到的事情，不要害怕这样的自己会让他不喜欢，当你伤心难过，当你脆弱无助，你要清楚的告诉他，你需要他。

不要试图一个人去解决感情里所有的事情。

增加对方对感情的投入，不是说你去展现你有多少追求者或是你有多好去刺激对方，这只能暂时的刺激对方投入，就好比有人说你胖，你就有减肥的冲动，但这仅仅只是一种冲动，并不能长久维持下去。

所以要想长久的引导对方对感情的投入，第二点，要不断的创造共同的能让人回忆美好的经历，能让对方记忆深刻并参与其中的经历。

一起去旅行一起看日出等等，当你们一起去创造美好回忆的时候，你们对这段感情的重视程度会同等程度的提高，比刺激对方得来的更历久弥新。

今年上半年差点因为这样的事情和男朋友分手，那段时间每天都处在一个心里面堵的要命，但是又不愿意直接说出来的状态。

我们是大学在一起的，刚开始的时候他跟我表白的时候我还有点担心，怕这个男生只不过是寂寞了想撩我，但是他后来的举动逐渐打消了我的顾虑：他知道我上课要坐前排，所以总是会早早地起床跑去课室给我占位置；他知道我体质不好，所以总是会在天冷的时候帮我多带一件外套，帮我装好热水；而且因为我情绪比较敏感和没有安全感，他为了证明自己的真心也一直会陪着我聊天，每天都会坚持说一句“想你”......

本来就觉得这个男生不错，踏实上进，后来他的这些行为也表现出来了他足够的诚意，所以当时被他深深地打动到了，相处一个月之后，我们选择了确立关系。

刚开始的时候的确特别甜，甜到每天都恨不得朋友圈秀恩爱撒狗粮，但是就像莫文蔚唱的那样：“开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减”——我们总是觉得一开始的热情，理所应该的应该持续下去，但是我们谁都抵不过时间的变化。

我还记得当初我们在一起的时候，我有严肃的问过他：我感觉你对我还不是很了解，我们真的要在一起吗？

他当时抱着我，和我说：我虽然可能现在还不是很了解你，但是我愿意通过足够的相处，来让我们走进彼此的内心世界。

但是后来的现实情况却是：我们的交流正在变得越来越少。

也很正常，也很无奈：刚开始我认识你的时候，我们什么消息对于那个人来说都是崭新的——你原来喜欢这部电影，正好我也喜欢；你居然会做饭，我们一起切磋一下厨艺；天呐我才发现原来你还有这一面呢，之前都没有注意到......

但是越到后来越没有什么可说的了：我再也不会问他你想吃什么，因为他肯定爱吃川菜和辛辣口；他也肯定不会问我你要看什么电影，因为一打开APP扫一眼他就知道应该买那个场次的票；我们都对彼此了解的差不多了，哪有那么多新鲜的体验呢？

约会就是重复性的活动：吃饭逛街看电影，吃饭逛街看电影，吃饭逛街看电影......

而且渐渐地，我们也不会把全身心放在对方的身上了：当初我们那么亲密，一方面是因为新鲜感，其实一方面也是因为我们担心如果这个时候我不好好表现，你可能就会觉得我不好，我不能吸引你了。

而到了现在这个时候，我们已经对彼此都了解的差不多了，我们已经习惯了对方存在的时候，自然我们就要去做别的事情了：我们要开始找工作，我们要去跑面试会宣讲会，入职之后我们也要忙着适应职场和人际交往.......

而在这个时候，当我意识到你对我的关注度越来越少的时候，即使我想和你说话，我想告诉你一些话，我也说不出口了——

因为我觉得，只有你想我，我对你的想念才有意义；只有你找我聊天，我主动对你说的那些话，才不至于是浪费感情。

或许你也是这样的吧，所以我们的交流才会越来越少。

刚开始的时候，我们或许还会觉得“一天不联系是不是不太好”，因此我们还会互道晚安，但是当从某一天因为太忙了连晚安都没有说的时候，我们就再也不是天天聊天了。

也就是那个时候，我开始打算分手了，因为我觉得这段感情已经名存实亡了，我没有必要再继续走下去了。

但是或许我还是有点不甘心吧，正好当时看到知乎推送了一篇关于恋爱关系维护的文章，抱着一丝希望，联系了文章的作者 @国士九颜 ，讲述了自己的这些顾虑。

当时我讲完之后，我其实已经做好了分手的准备，我只不过需要有个人能够倾听我的情绪，我对这段感情已经不抱希望了。

但是九颜当时的一句话，突然让我愣住了：这一切，都是你想的，不是吗？你从没有去问过那个人他怎么看这个问题，你只是在你的世界当中自导自演完了一出悲情剧。

但是我还是有些不解：我已经明显的感觉到两个人之间的新鲜感都不存在了，我也清楚的意识到我们没有之前那么有激情了，难道这还不够说明我们的感情已经要结束了吗？

九颜和我说了一句我到现在印象都十分深刻的话：“新鲜感逝去是长期关系中很正常的现象，因为长期关系的后期根本不靠新鲜感和激情来维持。”

“当另一半的身份已经从那个甜甜的恋爱对象变成了一个人生伴侣的时候，我们再用当初在一起的相处模式去要求对方，是一件很不合理的事情。”

九颜和我说，让我去和他再聊聊这件事，哪怕是最后要分手，也不要分的这么不清不楚。

那天选择了他不加班的时候，我给他打了一个电话，告诉他我想好好地和他聊聊这个问题，我想知道接下来我们应该怎么走。我告诉他，我就像当初那个小女生一样，又一次感到了害怕和没有安全感，我担心他已经不爱我了。

他在电话那头愣了一下，停了一阵和我说：“我可能现在不知道和你说什么，给我半个小时，我想想告诉你，可以吗？”

当时真的是心如死灰，觉得这样的语气，多半是要分手了。

但是没想到过了一阵，我收到了这样的消息：

当时我拿着手机，忍不住哭了出来。

原来，是我错了。我不应该拿着我们感情一开始时候的状态去要求我们以后的相处还是这个样子，而我也不应该让自己一直沉浸在负面情绪当中，让自己一直都在猜忌的状态。

男朋友说完这些，可能还是担心没说清楚，又一个电话打了进来安慰我，然后告诉我说：“其实今天这种情况说开了也挺好的，我们也已经好久都没有这么坦诚的聊过了”。

原来一直是我误会了他啊：是的，他的确没有以前这么爱和我聊天了；是的，我们也很久很久都没有那种激情的感觉了；而且，我们也似乎一直在忙着自己的事情，不太会因为对方的一句话抛下正在做的事飞奔过去见那个人。

但是这一切，并不能说明“不爱了”，关系的确变淡了，但是并不意味着“要分手了”而是它转化成了新的东西：两个人在一起的熟悉的感觉，安全感，对于未来一起努力的规划，以及努力过好自己的生活不给对方添麻烦的责任感.......

就想是那些老夫老妻，可能十几年都没有说过一句肉麻的话，但是拉着对方前进的手却一直都没有放下过。

长期关系不是用来保存激情的，激情一旦进入了长期关系，就会换变成别的东西，虽然失去了当初的鲜活和刺激，但是转换后留下的温暖也足够我们可以度过余生。

所以，回答你的问题：

如果你现在不知道度过了热恋期之后应该怎么保持你们的感情，说明对方你和当初的爱我一样，错误的认为“热恋期”的状态就应该是感情的全部。

而你现在要做的，是和你的另一半好好聊一聊彼此之间存在的一些问题和沟通障碍，去想办法给你们以后的生活找到一个目标和语气，去用心经营你们之间已经形成的习惯和安全感。

热恋期褪去之后，能陪伴我们的，是那种温存，那种依赖，以及老夫老妻之间的默契和沟通。

我希望你能够像我一样，找到那种转化之后的感觉。

首先，答应我！不要想到要出轨，不要想到要分手，不要在这段考验彼此信任的时间里和任何其他男生/女生暧昧。

好了，如果能做到。请耐心接着看下去。

我和男朋友就要结婚了，明年一月。在一起四年多了，怎么可以没有经历过热恋后的那种黯淡时光。而且我敢打包票，这种黯淡时光你如果没有从根本去看透它背后所要教给我们的，它会像一个不速之客，想来就来，停多久就看你们有多少爱情可以消耗。

给大家截一些我和他之前陷入感情黯淡期大家各自的感受。

现在回看当时发的这些东西，只是觉得好笑。

然后我也开始反思，到底应该怎么keep住感情里的这种炙热感？好在现在自我感觉keep得还可以，哈哈哈。

首先，两个人在一起的时候不要玩手机，真的很重要！不要一个人刷微博，一个人聊微信，然后各顾各的。如果真的要，就一起找一部两个人都喜欢的电影或者频道，一起分享一起看。手机真的占据了我们的爱人太多时间了。比如我爱看奇葩说，男朋友他说欣赏不来，那我们就一起看都喜欢的锋味，偶尔也会和他看央视，慢慢发现看央视还能学到很多东西，岂不乐哉？

其次，找到相同频率。不要一个人忙成狗，另外一个人闲得慌，事实证明，闲的那个人一闲就会开始瞎想，忙的那个就会陷入我他妈都这么忙了，你能不能省点心？如果你是忙的那个，就记得抽空给他打打电话或者主动找他玩，多关注一下他的动态。如果你是较闲的那个，就给她煲煲汤，主动多承担一点，再者可以提升自己，报个兴趣班，时刻给自己加油，不要一恋爱了就跟社会脱轨了，让自己变成有价值的人，更好的人才是硬道理。

再者，找到共同爱好。这个是跟亘古不变的话题。各自忙完之后，就可以相约做两个人都喜欢的事情了。喜欢爬山的就去爬山，热爱做饭的就一起做饭，你会发现在一起完成某件事情之后，不止是事情本身做成了，更重要的就是你们的感情基础又加固了。进而对这个人的认知，对对方的定位也会越来越明确，直至确认他是你想共度余生的人。

最后，给对方合适的空间和信任。热恋太歪腻了，而生活本身是没那么甜的。不要一方刚表露一点不那么炽热的感觉，就觉得他肯定变心了，肯定不爱了。不是这样的，正因为爱着，才觉得就算跟你袒露也没关系，因为我对我们的感情有信心。我男朋友一开始都没敢跟我说他觉得倦了，他说怕说了我肯定失去理智，对我们的感情更加灰心。事实证明，一开始也许是这样的，但是过后，更多的是主动的沟通和用心对话。所以，永远不要低估恋爱中的另一半的处理能力，如果你爱他/她的话。

现在我们感情很好，很确定彼此就是那个要共度一生的人，这种归属感甚至比热恋好一百倍。而我知道，这是在一次又一次我们为保持感情作出的努力后才能建立起来的。

最后附一张求婚照

情侣过了热恋期怎样保持彼此之间的感情？或许这100件提升情侣生活幸福感，保持情侣之间新鲜感的小事，可以对你有一些启发。

01.在周年纪念的时候给对方一封手写信，习惯了社交软件上的交流，偶尔提笔写字的时光也变得尤为可贵。

02.在上班的时候偷偷给你点一份下午茶，让你知道任何时候我都在关心你。

03.计划一次房车旅行，拍下沿途所有的美景。

04.列一个书单，并把这些书都买回来单独存放在书柜里，相互监督每天读十页，可以在书上做笔记，等到对方翻开看的时候会更记忆深刻。

05.给对方起一个除了老公老婆以外的昵称，在外人面前不经意的喊出来，看对方窘迫可爱的样子。

06.一起坐一辆没坐过的公交，在你们觉得美的地方下车到处逛。

07. 一起看一场烟花，最好是去日本的夏日祭，人群中看着烟火，你在背后抱着我。

08.每月选一天做 Special day ，两个人出去好好享受一次，去蹦迪、去大吃大喝，或者大保健……

09.一起去体检一次。

10.去城市中最高的大厦顶楼看万家灯火。

11.一起办健身卡健身，不仅仅是为了瘦，更是为了健康。

12.一起去一次鬼屋，虽然我胆子很小，但是在你身边，鬼屋也变得不那么可怕了。

13.一起逛菜市场，感受生活中的柴米油盐，我砍价，你付钱。

14.一起去周边的度假村过个周末，晚上一边看星星一边吃热腾腾的烤地瓜。

15.新闻看多了，尽量别让我一个人走夜路。

16.每天坚持说一次我爱你，爱总不说，时间长了就再也不好意思说出口了。

17.无论谁出差回来都要给对方带礼物，不管贵不贵重，这就是你记挂着我的证明。

18.节日煮一碗水饺两人一起吃，吃剩下的两人石头剪刀布，输的人吃一只，直到碗空。

19.学一下偶像剧里的镜头，摔跤了或者同时转头就接吻，满足我的少女心。

20.早起一起站在镜子面前刷牙，迎接新的一天的开始。

21.逛家具城，为家置办东西，我希望家里的床单、窗帘都是我们一起选出来的，最喜欢的。

22.买台家用游戏机，一起打游戏并通关，比如超级玛丽、魂斗罗等等等，享受并肩作战的感觉。玩拳王的话，他在游戏里打你一下，现实中就打回去两下。

23.泡一次露天温泉或者来一个马杀鸡，暂时卸下生活的压力。

24.偶尔来一次彻夜长谈，和对方说出想说却不敢说的话。

25.互相穿对方的衣服，再用上换脸软件自拍，看看两人有没有违和感哈哈哈。

26.分享一个对方的梦想，不管多么幼稚、多么异想天开，都不会有嘲笑。

27.不爱秀恩爱的你，也能在朋友圈秀一次恩爱。

28.争取每月都能提升一点自己的厨艺，努力把十分熟的水煮蛋煮成七分！

29.教对方一件你擅长的事情，让他觉得“ WOW ”的事情。

30. 新年一起去寺庙祈福，为自己、为家人。

31.一起逛街，帮对方挑衣服，不能拒绝。

32.夏天一起和对方在街边撸一次串，炸臭豆腐炸鸡翅炸鸡腿炸黄鱼烤蔬菜烤扇贝烤生蚝烤羊肉串烤鸡胗……街头巷尾的烧烤摊不比酒店吃大餐的感觉来得差。

33.两个人分别制定一个学习、提升自己的计划，督促对方完成，一起进步。

34.如果可以，两个人一起养宠物，把它拍下来做表情包。

35.平日工作早出晚归，找机会和你去看那错过的日出日落。

36.偷偷买回对方想买但是一直没舍得买的东西。

37.在门后弄个留言板，把说不出口的情话，或者，对不起写在上面。

38.帮对方化一次妆，让你知道我每次和你出门时，有多“贵重”。

39.一起买刮刮乐，中奖了最好，没中奖那就是把好运留在了以后。

40.你为我贴面膜，我给你刮胡子。

41.虽然工作很累，但挑一天早起，为对方做一顿早饭，用香味唤醒沉睡的他，想想就很幸福。

42.装作陌生人，比如在公交车上假装邂逅，“嗨！可以加个微信吗？”

43.不管多晚，下班之后一起散步，看看这个城市的夜景，享受下夜晚的宁静。

44.偶尔出去开次房，体验不同风格的情趣酒店，让这个城市的每个角落，都有我们睡过的酒店。

45.给对方准备一个惊喜，不在于多贵重，但一定要用心，生活还是需要一些仪式感的。

46.一起去跳一次广场舞。

47.玩一场色气向的角色扮演，偶尔的激情也是生活的调味剂。

48.为我扎一次辫子，虽然你很不擅长，但是努力去做的样子很可爱。

49.一起学一样新技能，最好是学游泳，这样我们就可以去海边下水玩啦。

50.一起追一部电视剧或者综艺，每天都有共同话题。

51.找一个太阳充足的一天，暂时离开洗衣机回归传统的手洗床单被套的时光，一起一边拉着走说着话一边踩着被子，最后一起一人一头拧干。

52.你帮我抻着被角，换上洗好的被单。

53.和他一起参加一场朋友的婚礼，见证别人的幸福，也更加珍惜自己的幸福。

54.每季度把房间的布局变动一下，还有自己的形象，保证给对方每天的新鲜感。

55.一起克服挑食，喂对方原本不爱吃但是有营养的东西。

56.家里的用品出现小的毛病尽量不请人修理，和你一起体会修东西的乐趣。

57.一起画一幅填色画，最后会画成什么鬼样子，他的动手能力很重要。

58.学会鼓励对方、夸奖对方。

59.加班回来不管多晚都留一盏灯，和一杯温水，如果能清醒着等对方一起回来睡觉那就再好不过了。

60.早上在 TA 包里偷偷塞两包吃的。

61.试着闭着眼让他牵着你走路，这种全身心信任对方的感觉真好。

62.坐在公园的长椅上，一起听一首你们喜欢的歌。

63.一起爬一次山，到山顶看看这个城市的风景。

64.记住平常对方的想做但没时间做的事情，利用每年假期去帮对方完成期盼。

65.一起吃遍全世界最好吃的 50 种泡面。

66.买一个烤箱和全套的工具，做最专业的蛋糕和饼干，让家人们和朋友们交口称赞。

67.一起去一次失恋博物馆告诉彼此这里永远不属于我们。

68.养一盆植物，互相提醒着浇水和给它晒太阳，让家里充满生机。

69.生病的时候陪着对方，不用“多喝热水”敷衍过去。

70.找一个小酒吧喝酒聊天，微醺时偷跑到大学学校的操场或者跨海大桥上一边看海一边唱着情歌。

71.吵架和好后，要相互做一次复盘，记录当时的感受和吵架原因，有哪些方面需要双方一起改进等。因为“爱人”毕竟是我们一生都要学习的课程。

72.抓拍彼此的搞怪照，专门在手机存个相册，吵架的时候就拿这个威胁你。

73. 2019 的平安夜一定要一起窝在家里的沙发里看《真爱至上》！

74.一不小心睡着时对方会帮我卸妆。

75.一起比赛吃面条，看谁吃的快！比赛的过程中听到对方缩面条的声音想想就超好笑，输的人要满足对方一个要求。

76.逛夜市，玩打气球游戏帮我赢东西。

77.在漫天大雪的马路上 kiss 。

78.一起逛花鸟市场，然后 ta 偷偷为你买一束花。

79.和 2018 年的我们合影，来一次穿越时空的爱恋。

80.拿对方的微信充当本人，发消息给双方的朋友，各种搞怪，前提互相认识的比较熟的。或者发朋友圈，一定要搞怪。

81.一起玩一个刺激的项目，过山车、蹦极……一起尖叫！

82.看他穿一次女装，还要在头上扎个小揪揪。

83.合作完成一幅 500 片的拼图。

84.一起研究口红色号，并一起评价口红会涂到我嘴上的样子。

85.一起去天台看（wei）星（wen）星（zi）。

86.选个节假日带爸妈出去旅游一次，我们能陪对方一辈子，而他们不能陪我们一辈子。

87.当一天的陌生人， 24 小时不交流。

88.每天早上定闹钟偷蚂蚁森林能量，再按时交 520 能量到爱情林。

89.下雨天的早晨一起在被子里聊天不起床。

90.去外地出差或者旅游，找一家书店寄一封明信片给对方，可以选择事先不告诉他，收到应该会很开心吧哈哈哈。

91.去上海迪士尼，一定要等到晚上放烟火。

92.争取要做一个在工作上也可以给对方建议的人，心平气和的讨论，时常让对方刮目相看。

93.每天记录对方一句话，半年后交换。

94.网上找双人瑜伽的教程，选几个入门级，互相看着对方姿势怪异，又很痛苦的样子，还挺有意思的。

95.一起想以后的宝宝叫什么名字。

96.去看夜场电影。爱情片也好，但还是惊悚鬼片最佳。害怕的适合牵手依偎，虽然手心里满是紧张的手汗，但也不会松开。

97.对对方尽力做的事情，哪怕不起眼，也要报以感谢。

98.学摄影，给对方拍照，记录最美瞬间。

99.在只有俩人的电梯里，我壁咚他。

100.一起去看一场演唱会，那歌声里也许就藏着你我的故事。

两个人在一起，很多美好的回忆都是靠自己制造出来的，这100件事主要是为了给大家一些参考，不一定都要件件做到，你们也可以定一些适合你两的爱情小事去完成，相信会有不一样的甜蜜回忆。

以上

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之前有一个来找我们咨询的朋友，她和他男朋友异地四年，马上就要迈进新婚殿堂。当时我在祝福之余，也很好奇她是怎么给这段感情“保鲜”的。后来和她聊了聊，我觉得受益匪浅，而且非常适合回答这道题。今天拿出来和大家分享一下。

这个姑娘告诉我，其实很多情侣或者夫妻不能和爱人长久，总认为是两人之间“腻了”、“倦了”、“没有新鲜感了”之类。听上去是两个人都被生活消耗或者磋磨得没了当初的热情。所以她反思，她觉得，正是因为人会变，才会产生这样那样的问题。正是因为人会变，才会让一段感情，变得寡淡无味甚至穷途末路。

所以她得出结论，人最难得的是“不变。”只要自己不变，两个人的问题就少了一半。

不变。

现在仔细想想，我们为什么一直在变？

年轻时觉得活着真好，可以开怀大笑，可以大快朵颐。

后来觉得活着不过如此，及时享乐才是王道，物质生活必不可少。

再后来觉得活着真累，能舒服一天是一天，谁打搅自己谁就是敌人。

年轻时我们觉得爱人真好，因为我们那时候只要吃一块糖，都会觉得无比幸福。

后来知道了蛋糕的滋味，我们觉得糖真低端，不愿再吃。

再后来我们品尝了西餐、各种料理，慢慢地我们对于幸福的标准越来越低，家常便饭已经难以让我们欢乐地下咽。

年轻时我们只要看见对方就很开心，因为那时对方就是我们生活的全部。

后来我们有了事业和孩子，对方就不再是自己眼里的唯一。

再后来我们逐渐变得焦头烂额，我们怎么还能心平气和一如往昔地和另一半相处？

“不变”就是要我们始终保持一个年轻甚至是原始的心态。虽然我们不断地被生活压迫，不断地再向命运低头，不断地要去付出、奋斗，但我们始终要记住我们是谁，最初为何要上路，最后应当如何走向归途。我们可以人到中年，但我们有必要不变得那样世故、圆滑、懒惰和油腻。

我觉得她那句话说得真好。只要保证自己“不变”，两人之间的问题就少了一半。因为你至少还是当初他/她认识的你，所以你们就不会出太大的问题。

两个人在一起久了，发现面对彼此新鲜感降低，鸡毛蒜皮的摩擦和冲突增多，话题慢慢减少，甚至甜腻的时刻也越来越少，这时候你不得不提示自己：我们的感情变得冷淡了。
虽然我们都会宽慰自己爱情终将变成亲情，可是处在这个时期，我们仍然会产生疑惑：
当爱情逐渐变成了习惯，我们应不应该坚持下去？
面对逐渐消散的激情，我们该如何应对？

一.那些信号代表我们感情变淡了？

1.你们交流频率大幅度降低。
刚刚相恋的时候，你们彼此有说不完的话，过去的经历，现在对彼此的感觉，以及对于未来的期许。
可是现在，你们每天进行沟通的内容单调乏味，且屈指可数。

2.抱怨日益变多，解决问题意愿降低。
另一半在你眼中的闪光点逐渐消失，那些日常生活中的小摩擦成了你们沟通的主旋律。
更可怕的是，即便明明意识到两个人相处出现了问题，但是已经失去了解决问题甚至争吵的耐心。

3.精神出轨
虽然没有实质的出轨行为，但是你们双方看到其他异性会有如果我跟ta生活在一起会是怎样生活体验的念头。


二.为什么原本浓烈的爱情会变淡？

美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。

人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。
其心理学本质，是爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。
研究者Baumeister（1999）认为，两个人建立亲密关系后，随之而来会激发强烈的激情，但这种情绪的持续期只有几个月，最长也只有两年。
过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。
但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。
李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词，唱出了爱情的本质

开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦

究其根本，人之所以产生所谓的“审美疲劳”，无不源于一个经典的心理学概念：感觉适应（Sensory Adaptation）

大量的心理学研究发现：任何的外部刺激（不论是电击，还是金钱给予），最终都会被“适应”（也就是让人没有感觉）

这是一个非常恐怖的结论，因为这意味着：

任何的外部奖励，不论是金钱、升职、性爱还是美食，都只能提供短暂的幸福感。

在日常生活中也随处可见这样的体验：同一种食物吃久了就会感到厌腻，同一支乐曲听长了就会感到不再那么悦耳，同一件衣服穿久了就会感到不再新鲜，在爱情中同样存在这种“喜新厌旧”心理。

激情的褪去，伴随着如下几种情绪。

1.你喜欢的，是脑补出来的ta的样子，而非真实的ta本身。
人们在刚刚认识的时候，
总是会下意识保持最好的一面，
当渐渐熟识之后才慢慢将真实的自己释放出来，
不管是友情还是爱情，莫不如是。
很多人会痛苦的指责对方变了，
其实他没有变，
他只是跟你想象的不太一样。

2.新鲜感消失
恋情开始的时候，你们像两个饥渴的孩子，拼命想要探寻对方的一切。
可是故事终有说完的一天，
慢慢的，可供两个人探索的话题慢慢减少，
乏味的生活又断绝了你们发展新的兴趣的可能。
新鲜感的消失在所难免。

3.身体的倦怠。
性吸引是浪漫爱情的开始，旺盛的荷尔蒙会让你产生为了对方赴汤蹈火的冲动。
渡边淳一曾经说过：爱的本质是面对一个人时的紧张状态。
你看到ta的时候，呼吸急促，脸红心跳，这一系列生理反应提醒你，你爱上ta了。
可是多巴胺的分泌是有限的，我们也不可能一直对一个人长期保持紧张状态。
那些动辄说出“这双腿我能玩儿一年”的少年还是too young了。

三.当一段感情变得冷淡，我们该如何应对？

1.更多参与彼此的生活。
举个简单例子，全职主妇的家庭往往更容易产生矛盾。
根本原因是，双方都觉得对方不理解自己的付出。
丈夫埋怨妻子不体谅自己的工作压力，花钱大手大脚，还老埋怨自己晚上加班；
妻子埋怨丈夫忽视自己对家庭的付出，觉得带孩子收拾家务比上班累多了，丈夫回家还不爱说话。
没有谁对谁错，只是双方不曾参与进对方的生活，自然倾向于认为自己承担的委屈比较多。
久而久之，从一开始的分工明确变成争执，冷战，甚至离异。

心理学家Grote指出：
亲密关系中，双方越是觉得彼此的付出在感情中是公平的，爱情越持久。
相反，双方都觉得自己的付出没有得到应有的尊重，就会导致关系紧张。

所以最理想的关系相处方式，是更多参与彼此的生活，比如双方各自在工作领域中都有成长和交流，一起照顾孩子交流育儿经，共同发展一个爱好，分担家务等等。

2.面对冲突，使用非暴力沟通
在我成为心理咨询师，进而转做情感咨询后，我发现现实生活中很多人际关系上的问题：不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题——本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。
最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”
l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”
l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”
l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”
l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”

学会处理和解决矛盾是，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。
关于这个部分，建议大家去读一下马歇尔卢森堡博士所著的《非暴力沟通》，
或者，可以参考下宏桑这篇文章

3.做一次详谈，深入了解彼此的三观。
或许过去你们了解过彼此的兴趣爱好，童年经历，但是想要彼此深入了解对方，肯定不是靠你在吗干嘛呢吃了没这种话题进行沟通的，而是需要一些能够互相探索内心想法的问题，而是一些拓展性的话题。

在《纽约时报》上有过这样一个专栏文章，《只要你这么做，想爱上任何人都可以》(To Fall in Love With Anyone, Do This) 高居其网站当周点击量首位。
参与实验的陌生人两两分组坐在一起，只花了45分钟，彼此问了36个神奇的问题，就快速对对方产生了好感和亲密感。实验的结果很有意思。有30%的人在聊完这些问题后，立即表示自己和同组实验者之间的关系已经变得比他们人生中其他任何一段关系还要深。
这些问题分为三组，按问题的深入程度依次递进，完成每组问题各需15分钟。问题的感觉有点类似普鲁斯特问卷，如下问题会比日常的交流更能了解彼此的三观。
第一组问题
1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？
2. 你希望成名吗？在哪一方面？
3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？
4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？
5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？
6. 假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？
7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的秘密预感吗？
8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。
9. 你的人生中最感恩的事情是什么？
10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？
11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？

第二组问题
13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？
14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？
15. 你人生最大的成就是什么？
16. 友情中你最重视哪一个部份？
17. 你最珍贵的回忆是什么？
18. 你最糟糕的回忆是什么？
19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？
20. 友情对你而言意味着什么？
21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？
22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？
24. 你与母亲的关系如何？

第三组问题
25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。
26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。
27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？
28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。
29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。
30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？
31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。
32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？
33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？
34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？
35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？
36. 分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。

4.充实自己，要有自己的爱好：

不可天天家长里短，说对方个没完。经常给自己充电，电视，手机，网络，书籍很多资源时不时和TA讨论一个新鲜的话题，让TA觉得你也会有自己的思想。也不能天天围着对方转交几个自己的闺蜜/基友，带来点新鲜的思想和点子。彼此都会产生吸引力。

充实自己能让一段感情重新迸发活力的本质原因，是它可以为一段关系注入新鲜感。

宏桑见过的很多分手案例中，都是恋爱中的一方进入感情后，依赖感日渐加深，把爱情视为生命的唯一意义。

可惜抓得越紧，掉的越快，盲目的爱恋只会极具消耗感情中的新鲜感，让一段爱恋变成负担。

先自沉稳，然后爱人。

5.变换亲热地点：

天天在1间房，1张床，感觉就像写作业，越来越不想主动亲热。

这常常不是因为情侣双方感情不和，而是彼此太熟悉，彼此间出现了审美疲劳。这在医学上也是很常见的，有些男人多年和爱人在一起，不刺激就兴奋不起来，可碰到别的女人却心里痒痒（尽管内心很内疚和自责）。

这种现象，男方应该想想办法，变换亲热的地点，客厅，浴室，夜晚的阳台（公共场所自己斟酌）等等都可以做，不过前提是，一定确保安全。

又或者可以通过定期旅行，一起去领略未知的景色和人文，来加强两国人的彼此链接。

毕竟好的爱情一定是跟同一个人体验不同的事情，而不是跟不同的人反复体验同一件事情。

6.培养共同爱好。

除了了解对方三观之外，一些长期的共同爱好，同样让你的生活充满更多默契。

不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都是非常明显的。

如果现在还没有，那就共同培养一个。

好的爱情，是包含“共同成长”的，可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。

两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。

7.一起规划你们的未来

如果不想你们的感情只是昙花一现的激情，那么对未来做好规划，尤为重要。

你们未来期待的生活节奏是怎样的？是回到家乡，过小确幸的生活，还是奔赴北上广，在压力中寻找机会？

你们未来有什么想要达成的愿景，是两个人手牵手走过这个世界的很多城市，还是把自己的小窝装点成充满个性的乐园？

不要排斥思考这些问题，或许现在为时尚早，或许现在的一些想法不过是年轻的奢望，不过没关系，面对面把它说出来，记在心里，有一天它们会开花结果。

有对未来共同的期待，且愿意花费时间去浇灌这些期待，感情自然历久弥坚。

当然，以上方法只是一些通用方法。

每段关系的倦怠还有其特殊性，比如信任感不足，性生活不和谐等等。
如果你们的关系已经非常紧张，那么还是建议找到专业的心理咨询师去进行咨询，越早定位到双方的核心问题，就能越快解决。

最后，引用《爱的艺术》中的一段话
爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；

这也是宏桑经常在情感咨询中强调的：
爱不单单是一种意愿，而是一种能力。
不要天真的以为只要自己敢爱敢恨就能收获美满的爱情，爱情的本质也是人际相处，需要成熟的心智和正确的沟通方式。

以上

希望我的回答能帮到你，

我是宏桑，知乎点赞感谢收藏数量均排在前8的答主，

历史高赞回答整理在我的公众号:tednec，提问烦请通过知乎付费咨询功能

题主在描述中问，“我很想知道我们可以怎么回到以前那个样子”……很可能回不到热恋是的状态，回不到那种“坠入爱河”的美妙体验，因为热恋期的消退几乎是每一段亲密关系继续发展必经的一个阶段。

而如果是想回到“两个人彼此良好地互动和沟通”则是有可能的，这也是每一对想要长久相处的情侣需要面对的一个难题。

热恋后，为何常常觉得爱情不如过去美好？

1. 你会看到对方更真实的一面

热恋期的新奇和兴奋过去以后，恋人之间存在的客观差异逐渐被双方看到，可以说，这时你才开始真的了解TA，而TA也在认识真正的你。然而，这个过程可能充满痛苦和风险。这些差异可能是从性格、习惯到爱好、价值观等方方面面，提醒着恋人们：无论彼此多么相爱，你们仍是那么不同的两个。

2. 双方对未来的期待可能发生分歧

除此以外，随着关系的深入发展，两人双方对于关系的期待和诉求也可能存在分歧。你们有不同的人生目标，或是追求的生活方式等等。你希望能够生几个孩子，而TA却励志做一个“丁克”；你希望终身环游世界，而TA想要定居在某个地方。

面对差异，我们会开始思考，哪些是可以接受的？哪些是无法容忍的？哪些是可以改变的？哪些是难以调和的？与此同时，恋人们可能会因为这些不同而产生矛盾和争吵，关系面临危机。

有的恋人可能会没有找到合适的方式应对，或是因一些Deal breaker（一定会让你终止关系的因素），而决定结束这段关系；有的恋人选择尝试与这些差异共处，并继续共同前行。

那么，具体应该如何去做，才能维持这份感情，甚至使其能够越来越深刻呢？

如何更好地面对热恋期的消退？

1. 直面对方的不完美

正如前文所说，看到彼此差异的时刻，也是情侣间深层次了解的开始。可能最难的部分就是承认和接受这些大大小小的差异，因为它们可能让自己不再完美，让TA不再充满魅力，这些不那么美好的真实可能会让我们感觉沮丧，在关系中变得退缩和消极。

当我们开始正视这些时，包括你喜欢的和你不喜欢的，并选择继续留在TA的身边时，相信你已经准备好了与另一半开始更深层次的了解。真正的亲密关系来自于了解某人的最佳和最差品质，并且仍然希望坚持下去。

2. 良好的沟通至关重要

良好的沟通是帮助情侣双方更好的理解和接受差异的有效方式。情侣需要开诚布公地来讨论目前彼此的优缺点、可能面临的差异，并有针对性地制定一些可行性的规则，帮助你们更好应对未来可能出现的矛盾与冲突。在这一过程中，需要注意精确表述、反复确认和检验，避免传达的信息被错误地理解，导致沟通质量和效率变低。

3. 有些冲突是必要的

当然，冲突总是难以避免。面对关系中的争吵与冲突，有的情侣总会过于紧张与担忧。而其实，一些健康的冲突（healthy conflict）反而有利于情侣间亲密关系的发展。它可以是一种“我更在乎我们的关系，需要说一下你可能不赞同的内容”的激烈表达，但并不仅是一些列情绪化的发泄或是抱怨。在亲密关系中，健康的冲突能够促进双方交流、帮助明确问题、激发改变的可能和动力，为关系创造新的可能。

同时，我们也会注意到，题主的问题中还包含着一项重要信息——异地恋，这或许也是影响感情持续不容忽视的一个因素。之前我们曾就异地恋问题进行过深入的讨论，在这里不做赘述。如果感兴趣的话，大家可以戳链接获得以下问题的回答，希望能够对大家有所启发。

有一句听起来可能很古板的话，“真正的爱情是一种行动，而不仅仅是一种感觉”（real love is an action, more than just a feeling）。尽管你们彼此了解到一些让自己不舒服的事情，但你们俩仍然希望能够在一起，共同面对、共同学习、共同处理。

亲密关系的维系是双方共同的决定和责任，仅依靠单方面的隐忍和妥协是难以持续的，因此需要双方都为此投入与付出。也正是在携手解决困难的过程中，你们的感情才能够更加深刻。

Reference：

Cook, S. (2014). After Infatuation: When Relationships Get “Real”.counselingatl.Shandel. (2014). What Is Healthy Conflict?. truelifecoaching.

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有哪些年轻人「千万不能碰」的东西？

人在迷茫时该干什么？

当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？

和老公从恋爱走到婚姻，都说有七年之痒，但我们俩这么多年依然甜蜜如初。中间经历了全职带娃、婆媳关系、事业低谷等等兵荒马乱的挑战，也有过很多次争吵和想掐死对方的冲动，但吵完没一会俩人又不知不觉抱在了一起......

闺蜜评价说我俩都三十的人了，还跟上学那会一样腻歪。额，其实她不知道，现在的甜蜜都是我俩用无数的血泪教训换来的。爱情和婚姻要想长久保鲜，需要双方共同的努力，也需要掌握和坚持一些方法和规则。分享下我们实践得出的几种特别有效的爱情保鲜法~~

一、不断深入地了解对方，完善你们的“爱情地图”

1、绘制和不断更新你们的“爱情地图”

“爱情地图”（Love Map）：指你的大脑中存放所有关于另一半的相关生活信息的地方。

如果不了解对方，当你们的生活出现异地、失业这种变动和改变时，两个人的感情就很容易迷失方向。生活永远艰难，越熟悉了解对方，就越容易跨过难关和挑战，掌控你们的生活。

有一句很流行的话“生完孩子，你才知道自己嫁的是人是鬼”，如果在生孩子之前对另一半足够的熟悉和了解，就不会发出这种感慨了呀。

怎么制作自己的爱情地图？

1）可以通过观察、聊天时直接问、向亲友侧面打听等方式，把关于他的信息都记录下来

如喜欢的饭菜和口味、最好的朋友、最害怕的东西、现阶段面临的最大压力。当你思考这些问题时，你会发现自己其实并没有想象中那么了解他。

2）人是不断变化的，隔一段时间记得更新地图

考研、换工作、调职、失业、生娃，每个阶段人的状态和目标差别很大。很多人提分手的原因是“你变了！”人有变化很正常，导致分手的原因是你没有及时发现他的变化，没有对这些变化做点什么。

3）奉上一份“爱情地图问卷”，大家可以和另一半一起回答下图中的20个问题，每个“T（正确）”记1分，“F（错误）”记0分，总分在10分以上的说明你们的亲密关系很牢固，10分以下的需要注意改善咯。这是约翰·戈特曼《幸福的婚姻》书中提到的测试方法，有兴趣的朋友可以仔细读下。

2、培养共同的兴趣爱好，经常合作完成一件事情

如果你足够熟悉了解对方，那找到共同的兴趣爱好并不难。一起看复联4、瞎侃漫威宇宙；一起登山、一起学打球，反正总能找到点两人都喜欢的事去做。

我和老公都喜欢玩游戏、DIY，现在还会偶尔开黑打王者~他经常会在网上买拼图、乐高什么的，拿回来两人一起拼，有时整个周六都泡在家里拼乐高了，俩人合力拼完一个模型时，成就感爆棚！所以多找点能一起做的事情，比如一起做饭、一起打扫卫生、一起考证等等，感情就是这样一点一滴积累加深的。

与老公一起拼的黑珍珠号~~前几天又入手了奇异博士乐高约好一起拼，开心啊~

除了乐高，两人无聊时也做点别的东西。这是鹳雀楼，拼了几个小时，颈椎疼。黑珍珠和鹳雀楼原型放老家房子里了，只好找了店铺里的评论图放上，侵删~

给宝宝买的超轻粘土，我俩陪宝宝玩时瞎捏的，捏的时候当然开启互捧模式啦~

3、制造小惊喜，坚持仪式感

就算是老夫老妻，也不能忘记浪漫这回事啊。什么生日、纪念日、节假日，通通搞起来小活动、送点小礼物；升职加薪、拿到大单了，更得吃顿大餐庆祝一下。公司还经常给员工搞团建活动呢，两个人相处更需要经常打打鸡血、刺激巩固感情，不然日子过得多无趣啊。

今年领证纪念日老公送的花~赶工晚归，收到花的这一瞬间太温暖了！

二、两个人保持工作、生活状态的同步

1、注意保持两个人在生活、事业、学习、思想状态等各方面的同步和协调，不能差异太大

我全职在家带孩子时期，与老公的冲突是最多的。因为生活圈子窄、大脑比较闲嘛，就会胡思乱想，经常揪住一些鸡毛小事跟他吵。恰巧当时他刚调职压力很大，每天回家很累还要承受我一波攻击，当然要反抗吵回去。结果小半年后，我抑郁了、他也没升成职。惨痛教训。

这几年自己创业后，与老公在事业上互相交流扶持，经常就某个好点子或一个营销方案聊到半夜，有时俩人一起熬夜加班，边赶工边吃宵夜，偶尔抬头相视一笑，像回到了大学期末考试前一周似的~这种状态同步的感觉真好！

2、如果某一段时间无法做到同步，就要互相谅解，给对方以温暖和帮助。

要认清一个事实，在一辈子的时间里，两个人的步子肯定有快有慢、有急有缓，不可能一直在同一条线上。如果想维持好两人之间的感情，那么在另一个人暂时落下、相对忙碌的时候，绝不能抛弃放弃，更不能给对方添堵。

老公工作特别忙的时候，我会做他坚实的后盾，包揽所有家务，陪他熬夜加班，帮他做报表、查资料；我全职在家带娃封闭抑郁的时候，是老公耐心陪我、开导我，带我去看医生、请长假带我和宝宝出去散心，支持鼓励我创业，让我重新变得自信乐观。可以说，没有对方的付出和包容，就没有我们现在的幸福生活。

抑郁期时老公请假陪我去泸沽湖散心拍的照片~~钢铁直男拒绝出镜，只好把他挡了

三、相互理解与信任

1、经常表达对他的喜欢与赞美

我老公是个典型的钢铁直男，永远分不清红色和橘色唇膏的差别，不理解大中小号单肩包、手包、斜跨包、长款钱包存在的意义。但我仍然很爱他。他有一个非常突出的优点，就是特别喜欢夸我！

媳妇，你手速真快，啥限量版杯子都能抢到~

媳妇，你记性真好，我半年前喝醉过一次的事，你现在还能描述得活灵活现~

你皮肤太白了，晃得我睁不开眼！

......

每次跟他争什么的时候，他一夸我，我就飘了，气也生不起来了。现在我也学会这招了，俩人一言不和就开启肉麻互夸模式，那场面不要太美

2、给双方独处的空间和时间

想当年和老公热恋时，每天恨不得24小时腻歪在一起。现在结婚这么多年，两人共处一室时，更多的相处模式是各拿一本书静静地看，或者他看电脑我刷表，各自专注工作互不打扰，累了时就抱一抱、互相按摩捶腿放松。

老公压力大时，有时会一个人闷在书房或车里抽烟想事情；我兴致上来，会约闺蜜来场说走就走的旅行。

冬天和闺蜜跑到巴厘岛玩，留下老公看家带娃~嘻嘻

我挺喜欢我们现在的相处模式。我喜欢两人之间恰到好处的悠闲和静默；喜欢一个人独处时的空旷和放松。两个人贴得太紧，时间长了会憋闷，偶尔和他拉开点距离，让自己和对方都呼吸一点新鲜空气，放松回来的你们都会元气满满哦~~

希望你们和另一半，都能在热恋过后依然甜蜜幸福！比心~

长期面对一个人，难免会出现审美疲劳。

所以要保持爱情长久的一个方法，就是尽可能保持你们在精神上的同步而行。

我和我对象在一起三年了，一起同居到现在也已经两年了。其实偶尔也会觉得两个人在一起很无趣，没有意思。

为了保持我们对对方的新鲜感，我们一直都在接触和学习新的东西。

他喜欢刻橡皮章，然后我就也去学习。

两个人一起学习尤克里里，一起学习理财知识。周末一起去图书馆，晚上一起跑步。

为了以后的工作和生活，为了我们能看见更大的世界，我会在有时间的时候学习日语，英语。

他也会为了能给我更好地生活，努力的工作。工作两年，薪资也努力到了14K。

我也为了我们能有一个更好的未来，更多的共同话题，从原来轻松稳定的岗位离开，准备进入互联网行业。

一起养猫，照顾猫的生活，带猫咪做体检，做绝育。

感受它们给生活带来的温暖和快乐。

一起喝点小酒，悉数生活中哪些美好和甜蜜，畅谈和计划我们的当下和未来。

保持精神上的同步而行，就是当你走得快的时候，自己可以跟他多沟通多交流，可以等等他，拉他一把。当他走的快的时候，自己也要努力跟随。

两人在共同的进步中，会有新的成长，新的吸引对方的东西。

当然这些东西不仅来源于不断的学习中，生活中也会慢慢体现出对方的一些优点，比如他的责任感，耐心，认真……

你要不断发现他身上美好的东西，新的美好的东西，然后你就会一次次的爱上不同的他。

一次次地爱上同一个人。

这其实是一件很浪漫的事情。

我们如何去处理另一半的关系呢？

几乎每一个人都经过恋爱关系，同时每一个人也都曾在感情中陷入迷思。

每个人都希望在恋爱中能够稳定的维持自己和另一半的感情，题主的困惑我也有过，相信很多人对这个问题都不陌生。

「为什么我给她发微信，她总是不理不睬？」「她为什么总是爱和我争吵？」「异地恋该怎么相处？」「如果三观不和，那改怎么办？」在感情的世界中，我们有太多太多问题，会困扰我们。稍不注意，这些问题就直接为恋爱宣布死刑。即便你后来学会了爱，可是 ta 却消失在了人海。

很多人都会有这个感触，明明是相爱的两个人，为什么会有这么多问题。

剪不断，理还乱。在我看来，很多人在处理感情的时候，都是用情绪去处理情绪，用感性去处理感性，肯定会让感情更加混乱。

稍微用理性的思路捋一捋，你会发现，感情的问题没有想象中那么麻烦。

今天我来分享一下，导致国内情侣产生各种矛盾的最核心的原因之一，那就是「阶段混乱」。理解了这个现象，80% 以上的问题就讲不是问题。

为什么我刚刚说到了国内情侣呢？因为我们的恋爱文化相比欧美还很短暂，大家普遍还没有恋爱的阶段意识。

比如美国人谈恋爱，他们会非常明确划分为五个阶段。

第一个阶段叫 Hang out，也就是初级试探期。

在这个阶段中，男生和女生聊天的时候发现彼此有好感，就可以约着一起出去玩，他们可以看电影或也户外野营，可以有很多朋友一起，也可以单独，但这种就纯属朋友关系，并不代表什么。

第二个阶段叫 First Date，即初级暧昧期。

这个阶段的关键是 Dinner，经常看美剧的朋友就知道，Dinner 是指一次正式约会，平时是不能随便乱约人 Dinner 的。

男生在 Dinner 这天挑的餐厅会比较有情调，双方都会很重视这次约会，也会聊到一些关于恋爱观的话，甚至男生在送女生回家的时候，会给你说一个礼貌的吻或者拥抱。

第三个阶段，Dating，渐进暧昧期。

这个阶段两个人可以频繁 Dinner，可以经常一起玩儿。这个阶段的关键是让感情升温，也可以互相去对方的家中。但这个阶段每个人都还可以同时跟几个人约会。

第四个阶段，Exclusive Dating，排外的独占期。

这个阶段就绝对不可以再跟别人约会了，这个阶段为男女正式关系作铺垫。对于美国人来说，在这个关系下，处隔三个月到两三年也依然都很正常。

第五个阶段，Relationship，正式恋爱期。

当男生问，你愿不愿意当我女朋友？ 女生点头同意，他们才算正式确定关系，这才是真正的情侣关系。等真正进入第五个阶段，感情已经非常深刻了。即便这样，美国人在第五个阶段也有非常多的规则来保证双方感情稳定。

我们如何去处理另一半的关系呢？

几乎每一个人都经过恋爱关系，同时每一个人也都曾在感情中陷入迷思。

每个人都希望在恋爱中能够稳定的维持自己和另一半的感情，题主的困惑我也有过，相信很多人对这个问题都不陌生。

「为什么我给她发微信，她总是不理不睬？」「她为什么总是爱和我争吵？」「异地恋该怎么相处？」「如果三观不和，那改怎么办？」在感情的世界中，我们有太多太多问题，会困扰我们。稍不注意，这些问题就直接为恋爱宣布死刑。即便你后来学会了爱，可是 ta 却消失在了人海。

很多人都会有这个感触，明明是相爱的两个人，为什么会有这么多问题。

剪不断，理还乱。在我看来，很多人在处理感情的时候，都是用情绪去处理情绪，用感性去处理感性，肯定会让感情更加混乱。

稍微用理性的思路捋一捋，你会发现，感情的问题没有想象中那么麻烦。

今天我来分享一下，导致国内情侣产生各种矛盾的最核心的原因之一，那就是「阶段混乱」。理解了这个现象，80% 以上的问题就讲不是问题。

为什么我刚刚说到了国内情侣呢？因为我们的恋爱文化相比欧美还很短暂，大家普遍还没有恋爱的阶段意识。

比如美国人谈恋爱，他们会非常明确划分为五个阶段。

第一个阶段叫 Hang out，也就是初级试探期。

在这个阶段中，男生和女生聊天的时候发现彼此有好感，就可以约着一起出去玩，他们可以看电影或也户外野营，可以有很多朋友一起，也可以单独，但这种就纯属朋友关系，并不代表什么。

第二个阶段叫 First Date，即初级暧昧期。

这个阶段的关键是 Dinner，经常看美剧的朋友就知道，Dinner 是指一次正式约会，平时是不能随便乱约人 Dinner 的。

男生在 Dinner 这天挑的餐厅会比较有情调，双方都会很重视这次约会，也会聊到一些关于恋爱观的话，甚至男生在送女生回家的时候，会给你说一个礼貌的吻或者拥抱。

第三个阶段，Dating，渐进暧昧期。

这个阶段两个人可以频繁 Dinner，可以经常一起玩儿。这个阶段的关键是让感情升温，也可以互相去对方的家中。但这个阶段每个人都还可以同时跟几个人约会。

第四个阶段，Exclusive Dating，排外的独占期。

这个阶段就绝对不可以再跟别人约会了，这个阶段为男女正式关系作铺垫。对于美国人来说，在这个关系下，处隔三个月到两三年也依然都很正常。

第五个阶段，Relationship，正式恋爱期。

当男生问，你愿不愿意当我女朋友？ 女生点头同意，他们才算正式确定关系，这才是真正的情侣关系。等真正进入第五个阶段，感情已经非常深刻了。即便这样，美国人在第五个阶段也有非常多的规则来保证双方感情稳定。

情侣过了热恋期怎么找新鲜感？谈一段异地恋怎么长久？我总结了几个要点：

1、发现问题及时去沟通

2、学会控制情绪

3、保持耐心

4、形成彼此习惯的相处模式

5、偶尔浪漫（找新鲜感）【本文首发自本人微博 女追男教主】

很多人谈恋爱之后都会觉得我们既然确认恋爱关系了，就应该相互依存，要有更多的时间粘在一起，尤其是很多女生会有这种想法，这就导致了很多人无法坚持异地恋，或者是像题主这样在异地恋中慢慢失去激情，找不到方向，甚至开始怀疑自己当初的决定是否还要坚持？

如果你正处在异地恋当中并且觉得压力很大、不知道怎么提升新鲜感，也会有各种小矛盾，那可能是你没找到最适合你们的异地相处模式。当然，我们不能否认异地恋的难度确实要大；不过，当你找到一个最适合你们的方式重新找到甜蜜的感觉，也不难。像我在结婚之前就经历了三年的异地恋，曾经也会觉得有心累的时候，偶有无奈，但是我们俩从没想过要和对方分开。当然也多亏了我那时候有很多时间去冷静思考，没有整天疑神疑鬼的让自己陷入悲观情绪，也努力再找我们的模式，才能甜蜜至今～（现在领证买房啦！还有三只可爱的小猫咪嘿嘿嘿）我讲讲我的心路历程吧，给大家分享一点经验～希望帮到在异地恋中遇到困难的你～

一、学着利用各种软件，不要只是每天枯燥的报备。

大部分人在确认恋爱关系后都认为：我肯定应该每天都联系他呀，虽然已经不知道还有什么话题，那至少要问吃饭了没，吃什么了？早晚安要及时定时，彼此履行到基本义务就可以了吧，不然还能聊什么呢？如果你就只会打字聊天报备日常（这里不管是男是女）你都没有像其他的办法，那你就不能说自己尽力了，不能怪这段感情走向衰败。你说各类软件那么多，你自己无聊的时候都知道刷某音，你日常用的那些软件，就不能拿来试着和对方增加互动吗？除了打字你也可以视频啊，固有的表情包不喜欢了看够了可以制作属于你俩的自制可爱表情啊；一起在某yi云分享各自喜欢的音乐；偶尔在某音分享有趣搞笑的视频；在围脖上记录觉得甜蜜的小片段；刷到有趣的情侣互动小招数，也拿来套路一下她；异地恋见面次数少资金不足，可以一起做一个旅游储蓄小计划啊，这种很容易完成的小梦想也能增加情趣，还真的能存到旅费车费；利用好订外卖的软件改一下地址，为她订奶茶啊或者是喜欢吃的其他东西，只要你用心去观察，即使相隔千里，你的关心随时可以送达！

我简单想了这几个，希望你能继续开动你的思维想到更多能为对方，能为这段感情增添色彩的事情，希望在充分利用各类软件之后，找到最初被关怀被呵护的感觉。做好这件事唯一需要注意的就是，你千万不要把这个当成任务打卡去要求对方必须按时完成。这是爱情，是学着经营，可不是一场比赛。

二、到底能不能控制好情绪？

你说我们俩性格都很急躁，尤其是我发脾气控制不好，这可以理解，面对面的时候我们都很难把控情绪。可是你们异地啊！你们都是有充分的时间去冷静的思考，你在打字之前明明能够猜到自己编辑这几个字发出去是什么后果，你的冲动和急躁明明都可以在几分钟之内控制下来的。所以异地其实不应该是作为吵架的一个理由，别为自己的故意找借口，你们在分别时就已经有充分的预判，因为客观的因素，对方做的不会十全十美，而且这不完全是他自己的问题，当矛盾发生时，你有时间去思考：他是不是确实要忙工作要加班？是的，可以体谅。 他是不是假期应该放松一下玩玩游戏？是的，他需要放松我不该剥夺他全部的爱好，这起码不担心他出去犯错误了。

为什么总说要控制情绪？你以为你发脾气是自由，可是每一次没必要的争执都会在对方心里埋下种子，几个月你毫无察觉，一两年过后，种子总会发芽逐渐变成刻在对方心里的刀子。别把本该甜蜜的恋爱时间浪费在生气任性冷战上面。生气了我会告诉你，我会直言希望你能顾及我的心情，如果能改就好了，不能改我们再商量别的办法。希望两个人都是能立刻先想解决办法的，而不是在原地被情绪拉扯着。你能诚心诚意的道歉，我就可以毫无芥蒂的原谅你，并且绝不再翻旧账。两个人想要长久的在一起，好好地经营爱情，就该让时间浪费在美好事物上。我们该诚实以待，善良温柔的解决一切问题。

三、享受独处时光，这是异地恋的馈赠。

与其整天想着他什么时候该给你打电话，整天沉浸在自己的小世界里，不去拓展自己的社交圈子，那么你的生活也就彻底被他禁锢了。他不能在你身边陪伴的时候，你就应该最大限度地去挖掘自己独处的乐趣，他是你不可替代的精神食粮，但是你的生活当中还应该有更多：读书学习，柴米油盐，亲朋好友。把异地的时间用来对自身进行新的探索和发掘。你可以自己去健身，做瑜伽，学跳舞，学画画，练习厨艺，游泳，登山，可以图书馆多看几本有趣的书，和朋友去逛街，可以假期时也多回家陪陪父母。不断的丰富自己，让他能看到你小小的却一直都有的变化，这不也恰好是能激发他对你的探索欲吗？新鲜感不请自来～（偷偷晒一下红本本嘿嘿）

四、保持有趣，不要因为已得到了对方就松懈啊。聊天时，不要只知道无聊的日常问候。恋爱虽然终会进入平淡期，可平淡不代表乏味枯燥；

需要关心和体贴对方，对方工作压力本来就很大，很多事情很多困难不会多跟你说，所以就不要给他增加无谓的烦恼了，你委屈难过孤单时也可以跟他诉说，但是不要每天都去抱怨和发牢骚，负能量太多谁也当不了你的情绪垃圾桶。

生活中，偶尔要有小的惊喜，不管是一个很小的礼物，还是你突然飞到他的城市去见他。这样的惊喜一年哪怕只有两三次也好，要保持热情，要积极表达自己的爱意，千万不要疲于说爱。

不要企图用一个异性喜欢自己来求证男朋友是否在意自己，他对你好不好你自己不知道吗？不要觉得让他吃醋就一定是好事情，尽量用良性的方式去验证。不要没事就找个朋友或者是用小号去试探他；当你奇奇怪怪的方法用的太多了，对方最终会免疫的。

五、吵架可以，冷战尽量避免。

女孩子，偶尔小作怡情，时常大作大闹基本都分手。。。你都分不清什么是作什么是撒娇，还怪对方不体贴你？撒娇的本质是利用自己的表演才能。使得另一方产生满足感。从而获得精神奖赏。核心在于如何让对方产生满足感和一定的精神奖赏。你让对方心烦意乱的明明就是惩罚！撒娇是有尺度的有反馈的做是无止境的撒娇；撒娇是为了让对方开心的“作”，而非满足自己一直作下去的目的。

我说这个区别，是先给大家提个醒儿，有很多姑娘也去学习怎么撒娇来俘获男人心，可是往往都没把握好分寸都演变成作天作地了还不自知，那么就该想想为什么有的时候你明明以为自己是撒娇，最后确是闹得吵架的结局？是撒娇的过程语气不对？还是目的不对？比如有的女孩子想和男朋友要礼物，每个月的14号都要过一次情人节，每次都是千篇一律的“亲爱的你记得要给人家准备礼物嘛～”长期以往，如果不是特有钱的男人不在意送礼物这点钱，或者是那些没工作游手好闲的男人，基本都觉得你事太多。但你若只要求过一些特殊的属于你俩的节日，并且你自己也会做出一点贡献而非索取，对方心理才会觉得平衡或感动。可能就觉得你是积极乐观，热爱生活的，而且很重视他的女孩子。这种时候你再用那些撒娇的语气说什么都是锦上添花了。

没学明白的先别轻易去试，如果真的玩砸了那也切记不要冷战！！！可以冷静一天两天，等彼此都消气了再和他好好说话，但是不要在异地的时候赌气就等对方来求你，这样等到的一般都是分手。

六、可以警惕，不要时刻猜疑；需要信任，那是你选择的人。

你问我：那我怎么知道他是真的在睡觉，还是在加班？那这个问题我就抛还给你了：你当初喜欢他时，跟他确认恋爱关系的时候，他是一个什么样的人你应该是比我更了解。如果因为异地之后你就要时刻去猜忌他在干什么，你失去了基本判断能力，心里就只剩下惶惶不可终日的担心，那么你们的感情可能真的就快要走到尽头了…因为你这些想法会不自觉地体现在你和他的聊天当中，你之后又会去监视他，可能心情不好还会说一些暗示的话，不断的压力和反感导致很压抑很无奈就真的去找别人了。

每个人无论身处何地他都应该有自己的空间。不要想把自己的眼睛像监控一样装在他的身上，企图去观察控制他的一切。长此以往是个人都会疯掉的。这不是恋爱，是可怕的枷锁。（都看到这里了，找我可领撩汉108招秘籍一份～

可能看到这里有人会想，为什么这些事情都要我来做我来努力？这个问题的答案，是在于你是怎么平衡你们之间的关系的，如果他是那个能够在其他方面给你更多的关怀和提供帮助，或者是他有在其他方面做得比你要好很多，那么你就可以去做一些小事情，无非是花费一点心思，但是也都在可以接受的范围之内吧。也都是源于对对方的爱和牵挂。有的人他天生就被动，可能以前确实也没有这方面恋爱经验，处理不好情有可原，那么既然你先想到说我应该去做点什么改变，那你做的时候对方如果有心那也会效精品一些来学习。恋爱就是两个人一起成长，一起努力的去让你们这段感情能够更加的顽固，如果你细细品味，不管是不是异地恋，不管谈了几年恋爱，这个过程依旧甜如蜜糖呀～

没有人可以回到过去。

热恋期后，激情消退，这是必然的情感发展趋势。

题主目前真正需要的，不是“回到以前那个样子”，而是让情感顺利过渡到另一个阶段，建立新的亲密联结。

^[1]人类学家Helen Fisher基于大量的研究提出爱情有三个阶段：性欲、吸引（即热恋期）、依恋。其中，热恋期平均时长18个月，最长3年。从进化论的角度来说，热恋期的存在只是为了实现阶段性的目标：完成交配、流传基因，因此它注定是有时效的。

事实上，那么多恩爱白头的夫妇，他们之所以可以长久幸福，并不是因为一直处在热恋的甜蜜，而是他们都在甜蜜期后，顺利地让彼此的关系过渡到了爱情的第三个阶段——依恋。

相对于热恋期，依恋期阶段是可以无限延长的。从进化论的角度，依恋期的产生是为了让配对的双方能共同孕育下一代，保护他们的基因更好地延续。所以在依恋期，人们会分泌相应的激素，让伴侣建立强烈的联结，同心协力地抵御外敌。

一段长久的关系所需要的忠诚、安全感、互相依赖都是在这个阶段才会产生。两个人从彼此吸引升华到彼此认定，不断增进彼此的链接，这样才能触发长期的、发自内心的幸福体验。

所以，要让爱情持久，我们要做的不是努力拉长热恋期的时间，而是让彼此可以顺利进入到长久的依恋。

那要怎样才能办到呢？

给大家分享5个方法，和伴侣进入更深层次的相互依恋，建立亲密的长久幸福感：

第一个方法，建立身体的亲密。

在日常互动中，你和伴侣不妨多增加拥抱、亲吻这样的行为，并延长亲密的时间。研究表明，爱侣间亲密的抚摸可以刺激大脑分泌催产素和内啡肽，这些都是让彼此产生情感依恋的必要激素。

第二个方法，建立情绪的亲密。

在一段亲密关系中，建立情绪的亲密是非常重要的。很多时候，争吵的发生就是日积月累的不良情绪爆发。那么如何建立情绪的连接呢？很简单，就是多表达。比如，在回家后，可以向伴侣分享今天的心情体验，即便是在回家路上，发现玉兰花盛开的小惊喜都可以分享。当然，除了快乐、喜悦的情绪外，担心、失望、愤怒、悲伤都可以相互倾诉，从而让关系在细微之处连接，保持活力。

第三个方法，建立审美的亲密。

什么是审美的亲密？

就是两人一起欣赏美丽的事物。这包括：一起听一首音乐、赏一篇诗文；一起看一台舞台剧、芭蕾、歌剧；或是一起参观展览、一起练写毛笔字、一起完成一幅画作等等。当伴侣双方一起欣赏艺术，交流观感体验时，就能在愉悦的氛围里深入了解对方的喜好，更走近彼此的内心世界。

第四个方法，建立智力的亲密。

生活中，亲密伴侣可以经常讨论些专业的话题，比如：社会、经济、政治、天文你、地理等领域的内容。这将有助于你们从表层的交流过渡到更深层的连接，产生相互欣赏的幸福体验。

最后，建立社交的亲密。

伴侣拥有共同的朋友，并经常与他们一起组建活动，这就是建立社交亲密的方式。我的一位朋友在这方面做得非常好，他们约定，每个月都用一个周末邀约朋友，或是聚餐，或是下午茶，或是户外运动等等。这样做的好处在于，两人能够在和外部的社交参与中创造更多共同经历和话题。当精神层面建立更深的联结时，彼此自然更加亲密依恋。

总而言之，只要两人能够持续地体验依恋期的幸福感，就能够一直维持相爱的状态。热恋期后，爱并不会消失，那些激情过后就分手的情侣，不过是没能进入更深层的依恋罢了。

为了感谢知友们的点赞评论，送上一份干货收藏夹：

收藏夹内都是非常科学的爱情小知识，希望能帮助大家科学寻找爱情！

每一段感情，都一定会从热烈归为平淡，对于大多数人来说，这段过渡期是非常难熬的。

有的女孩子还会这么质问过你的男朋友：「为什么你对我没有以前那么上心了？」

「回我的消息为什么没有那么及时了？」「是不是开始嫌弃我了？」然后捶胸顿足跑来问我，难道就没有一个能对我一直保持热情的男人吗？

我告诉你，这种情况是再正常不过的，所有的爱情，热恋期往往都只有 3 个月，不管你是在和谁谈恋爱，不论你们一开始有多相爱，也不能一直停留在热恋期。而且，特别提醒，如果你真的发现，一个男人始终如一的朝你献殷勤，你一定要警惕，无利不起早，大概率他对你另有所图。

那为什么两个人不能一直保持在热恋期呢？

有两个原因，一个是心理原因，一个是生理原因，我们先来看看心理原因。心理学告诉我们，面对一个新鲜的人或事物，人们会有一个非常快速的学习和接收过程，人们通过快速的接纳他人来获得新的能力、观点和资源。这个过程是人类很基本的行为动机，这在心理学上叫做「自我扩张」。

而三个月的热恋期，就是这种自我扩张过程的集中体现，你们俩人刚刚认识，都想快速的探究对方的生活，也就是都想自我扩张，相互接纳，你们会觉得对方怎么看怎么顺眼，说什么都好有趣，好有道理。但是随着时间的推移，你们两个对对方的了解越来越多，每个人身上就那么点干货，越来越支撑不了你们自我扩张的需要，这个时候，你们的热恋期也就结束了。

第二个原因是生理原因，刚进入热恋期的人，体内会大量产生三种神奇的物质——荷尔蒙，血清素和多巴胺。这些化学物质会让我们充满激情，对爱情无法自拔。罗格斯大学的人类学家海伦.费舍尔教授也曾研究发现，刚陷入爱恋中的人，会花一天中 85% 的时间，去想念让他们充满激情的对象。这就能够解释我们为什么有时会感觉自己犯了「相思病」，或者说「热恋中的人，智商为零」。

当然了，这种美妙的生理体验也是短暂的，慢慢的，当多巴胺和荷尔蒙分泌逐渐减少，恋人们会变得非常暴躁非常容易生气，连一些鸡毛蒜皮的事都能吵起来。并且，由于这些这些物质带给我们的生理体验并不是真正的亲密感，而是兴奋，这就会让你们产生一个错觉，好像只要你们对彼此的兴奋度减少了，你们之间的亲密关系也就没有了。于是，你们的爱情，就这么止步于热恋期。

所以，我想让你明白一点，热恋期，只是一段情感关系的前奏。确实，这个前奏很精彩，很抓人，很令人兴奋，但是前奏就是前奏，它只是一个让你们能够快速进入状态的热身，真正精彩的乐章还在后面，需要靠你们更冷静、理性的相处和经营才能演绎。

那过了热恋期以后，到底该怎么相处和经营呢？彬彬姐在这里可以给你几条建议：

第一条建议，走出亲密关系中的舒适区。

很多人把恋爱都谈成了一个公式，周末就去看电影，纪念日就吃顿好的，约会的餐厅是固定的，去哪玩的路线是固定的，可能连每次的亲吻、拥抱都是一种模式，所有的约会都没什么新意。

歌手华晨宇，在一次采访中说过，自己在谈恋爱的时候很老派。他和他女朋友是在上大学的时候认识的，因为都在一个乐队里，前女友是键盘，他是主唱，两个人也都是那种比较安静的性格。那两个人怎么就开始谈恋爱了呢？

就是经常一起去江边散散步、聊聊天啥的，时间长了，两个人熟了，自然而然就走到了一起。也没有什么惊喜浪漫的约会，也没有轰轰烈烈的表白啥的。可以说，从刚谈恋爱开始，两个人就直接越过了热恋期，进入了老夫老妻的相处节奏，日子过的十分美好。

但是好景不长，虽然老夫老妻般得恋爱很自在，而且也没有热恋期一结束就突然死亡的困扰，但是也会出现另一个问题，这个问题也是很多刚刚走出热恋期的情侣会都会经历的，那就是疲倦感。

每一段感情，都一定会从热烈归为平淡，对于大多数人来说，这段过渡期是非常难熬的。

有的女孩子还会这么质问过你的男朋友：「为什么你对我没有以前那么上心了？」

「回我的消息为什么没有那么及时了？」「是不是开始嫌弃我了？」然后捶胸顿足跑来问我，难道就没有一个能对我一直保持热情的男人吗？

我告诉你，这种情况是再正常不过的，所有的爱情，热恋期往往都只有 3 个月，不管你是在和谁谈恋爱，不论你们一开始有多相爱，也不能一直停留在热恋期。而且，特别提醒，如果你真的发现，一个男人始终如一的朝你献殷勤，你一定要警惕，无利不起早，大概率他对你另有所图。

那为什么两个人不能一直保持在热恋期呢？

有两个原因，一个是心理原因，一个是生理原因，我们先来看看心理原因。心理学告诉我们，面对一个新鲜的人或事物，人们会有一个非常快速的学习和接收过程，人们通过快速的接纳他人来获得新的能力、观点和资源。这个过程是人类很基本的行为动机，这在心理学上叫做「自我扩张」。

而三个月的热恋期，就是这种自我扩张过程的集中体现，你们俩人刚刚认识，都想快速的探究对方的生活，也就是都想自我扩张，相互接纳，你们会觉得对方怎么看怎么顺眼，说什么都好有趣，好有道理。但是随着时间的推移，你们两个对对方的了解越来越多，每个人身上就那么点干货，越来越支撑不了你们自我扩张的需要，这个时候，你们的热恋期也就结束了。

第二个原因是生理原因，刚进入热恋期的人，体内会大量产生三种神奇的物质——荷尔蒙，血清素和多巴胺。这些化学物质会让我们充满激情，对爱情无法自拔。罗格斯大学的人类学家海伦.费舍尔教授也曾研究发现，刚陷入爱恋中的人，会花一天中 85% 的时间，去想念让他们充满激情的对象。这就能够解释我们为什么有时会感觉自己犯了「相思病」，或者说「热恋中的人，智商为零」。

当然了，这种美妙的生理体验也是短暂的，慢慢的，当多巴胺和荷尔蒙分泌逐渐减少，恋人们会变得非常暴躁非常容易生气，连一些鸡毛蒜皮的事都能吵起来。并且，由于这些这些物质带给我们的生理体验并不是真正的亲密感，而是兴奋，这就会让你们产生一个错觉，好像只要你们对彼此的兴奋度减少了，你们之间的亲密关系也就没有了。于是，你们的爱情，就这么止步于热恋期。

所以，我想让你明白一点，热恋期，只是一段情感关系的前奏。确实，这个前奏很精彩，很抓人，很令人兴奋，但是前奏就是前奏，它只是一个让你们能够快速进入状态的热身，真正精彩的乐章还在后面，需要靠你们更冷静、理性的相处和经营才能演绎。

那过了热恋期以后，到底该怎么相处和经营呢？彬彬姐在这里可以给你几条建议：

第一条建议，走出亲密关系中的舒适区。

很多人把恋爱都谈成了一个公式，周末就去看电影，纪念日就吃顿好的，约会的餐厅是固定的，去哪玩的路线是固定的，可能连每次的亲吻、拥抱都是一种模式，所有的约会都没什么新意。

歌手华晨宇，在一次采访中说过，自己在谈恋爱的时候很老派。他和他女朋友是在上大学的时候认识的，因为都在一个乐队里，前女友是键盘，他是主唱，两个人也都是那种比较安静的性格。那两个人怎么就开始谈恋爱了呢？

就是经常一起去江边散散步、聊聊天啥的，时间长了，两个人熟了，自然而然就走到了一起。也没有什么惊喜浪漫的约会，也没有轰轰烈烈的表白啥的。可以说，从刚谈恋爱开始，两个人就直接越过了热恋期，进入了老夫老妻的相处节奏，日子过的十分美好。

但是好景不长，虽然老夫老妻般得恋爱很自在，而且也没有热恋期一结束就突然死亡的困扰，但是也会出现另一个问题，这个问题也是很多刚刚走出热恋期的情侣会都会经历的，那就是疲倦感。

很多人都会认为热恋期的结束。

就代表着一段感情逐渐走向了寒冬和终点。整日不知所措惶恐不安。

一边想要去挽留对方的心，另一边却在一直暴露自己的负面情绪和不安。甚至将感情一步步推向了深渊。

其实，热恋期的结束，并不是代表着对方不爱了。

“而是说你们的感情慢慢的趋于平淡温和，正在向真正的爱情发展。这是一个成长的好机会，也是走向长久发展的必经之路。”

但是，如果你没有把握好机会和正确的方式。就很容易让自己和这段感情都陷入深渊。

在这里，就不得不提到一个心理学的小知识来辅助大家更好的了解爱情的本质：

月晕现象：一开始恋爱的时候，你会被对方身上的某一种特质所吸引。包括外貌、善解人意、乐观开朗、等等特点。你会因为这些特点感到愉悦和发自内心的幸福。
随着时间的推移，当初的新鲜感和热情慢慢褪去。更多的是生活中鸡毛蒜皮的小事，每天吵不完的架和分歧矛盾。

这时候你就会发现：原来对方也是有缺点的，一段感情也并非只是靠新鲜感和热情来维持的。

月球本不会发光，只是因为它反射了太阳的光。

爱情里面也不都是快乐，只是最初的新鲜感和缠绵让我们沉伦。

2.那么如何有效的规避月晕现象呢？

月晕现象的形成主要是因为我们对另一半有着过高的期待和想象，所以才导致了热恋期褪去无法接受和应对感情的平淡。

下面是我为大家列出的8条锦囊妙计

细品并实践感情便可无忧哦（建议先点赞收藏，不容易突然丢失）：

1.热恋期刚开始时，不要过度期待和幻想对方的完美程度。这会让你的眼里只看得到爱情，却忽略了感情中的问题和对方的缺点。

2.过度依赖一个人给予的安全感，其实就是在将自身置于险地。

慢慢的你会发现对方的一举一动都在牵动你。先不说你会痛苦。男人也需要个人空间。

3.感情中也有“优胜劣汰”。

山盟海誓抵不过时间岁月的冲淡。甜言蜜语也不是长久之计。

只有你的个人价值和吸引力才能够保你无虞。

4.学会换位思考，在你要求对方做到一些事的时候。请你先估量好自己的付出和个人价值。

而不是把爱当做满足你自私的挡箭牌

5.学会给予另一半个人空间，每个人都是一个独立的个体。大家处理情绪和焦虑时的方法都不同。

如果你不知道怎么做，先收起自己的负面情绪和需求。只有大家都冷静下来才能够进行有效的沟通。这样能避免发生吵架和矛盾分歧。

6.如果你是一个内向的人，不要害怕表达自己的感受和想法。哪怕是一段不好的回忆和经历。

只有当你先勇于正视它们的时候，别人才能够进入你的内心。

就算遭到了对方的拒绝和漠视，那也刚好排除了一个错误选项。真正爱你的人不会在乎你的曾经，他们会珍惜和你在一起的现在。

（一位咨询者的经历中得出的经验）

7.当你开始恋爱时就要拒绝新鲜感和其他异性的诱惑，一方面是对感情忠诚。另一方面新鲜感就是一个死循环无底洞。如果你学不会忠诚，终究会丧失真正爱一个人的能力和那种感觉。

8.不要设置一些所谓的考验和测试，来试探对方的忠诚，一个人是否忠诚取决于他的价值观和另一半给予的信任包容。

这些试探只不过是为了满足我们自己那个缺乏安全感的贫瘠之心。

最后，大道理确实没有一时的情绪发泄和大吵一架来的痛快。

但是，千万不要在你后悔莫及的时候再大彻大悟的意识到它们的重要性。

这和失去一个人之后的感受有什么区别呢？（点赞收藏一波吧，不要书到用时方恨少）

a.感情降温的本质原因是什么？

根据我们前面所说的月晕现象，产生月晕现象的本质是我们对一个人的期待过高。导致了需求感和安全感没有得到满足。

所以，我们在后续的平淡期中会保持一种高需求和惶恐不安的状态。

但是却没有及时的更正相处模式，这才让两个人的相处变得愈发冷淡甚至是走向分手。

所以说，让感情升温总共分为三个简单的步骤：

1.合理表达需求期待

热恋期褪去后，自己的需求和期待总是得不到回应和满足？

那是因为你的表达方式上出现了问题

平淡期和热恋期最大的不同就在于“如何满足需求”上。

我也给大家列举了两点建议：

1.在你表达需求时，请注意自己的表达方式。不要表现出来特别渴望的感觉，这样会让对方感觉到一种压力和焦虑。

你可以试着先将要求设置为对方可以做到的范围内，然后再慢慢的说出自己的需求。

其次，就是不要过于平淡的表达。这样对方会认为这么做没有价值性和必要。

要学会换位思考，将你的需求变成你们的需求。

错误案例：“这个周末出来见一面吧，你有没有时间？”
正确示范：“你这周应该不忙吧，我们可以出来一起散散步或者是去游乐场附近那家新开的餐厅。里面有你爱吃的绝味鸭脖，刚好我也有些想你了。”

2.时间点的重要性

很多人说即使自己平心静气地去表达需求，另一半依然注意不到。

其实是你忽略了时间点的重要性，很可能这个周末对方非常忙，家里面也有事。或者说你们已经连续见了好几次，对方也想有一些自己的个人空间来放松和缓解压力。

这个时候，我们应该主动的去给予对方个人空间

这样不仅仅不会显得我们没有价值，反而会让对方感激我们的理解。进一步激发他的主动性

3.确定需求的合理性

如果说，你的需求和期待。是在你们刚刚吵完架，你总是想让对方先低头。或者一味的否决自己的错误。

那就不叫需求，就可以称之为无理取闹了。

这种不合理的需求是建立在对方的痛苦之上，即使对方主动的去安慰你去顾及你的需求。

久而久之，他也会认为自己的付出没有得到回应。或者认为这种付出没有价值性。自然也就不愿意信任你并且付出了。

b.新鲜感和吸引力的重要性

“适者生存，优胜劣汰”

这句话引用到感情中也是适用的，不可否认爱情的神圣和不同于世俗的特殊。

但是，爱情毕竟涉及到两个人。光有一腔热血还不够，你需要有一定的个人价值和吸引力来维持自己在对方的心里位置。

那么，新鲜感和吸引力应该如何培养展示呢？

1.你要学会培养和拥有自己的兴趣爱好，一方面是能够降低自己的需求，给予对方个人空间。

另一方面，即使在感情中，大家也仍然是一个个体。只不过这个个体寻找到了另一个个体相互依偎。

我们依然要通过其他的方式来转移自己的注意力，并且充实自己的生活

2.培养你们的共同点

如果说你们太过于独立，那么在感情中获取的安全感和交流就会很少。物极必反。

所以，你可以和对方异地的时候玩同一款游戏。同时看一部电影来交流感受。热衷于讨论一些新闻和日常发生的话题。

这些共同点往往就是维系感情发展的重要点

3.每次见面之前可以多打扮一下自己，提升一下外在吸引力来让对方感觉到一种新鲜感。

4.性吸引力的重要性也不可忽视

你们可以尝试着不一样的体态？场景？包括角色？？

狗头保命，我是正经咨询师不要误会。

5.展示的平台可以是自己的朋友圈以及日常见面，甚至是深入交流的时候哦～

c.使感情走向稳定

一段感情真正的成熟稳定的标志是什么？

我想应该是两个人的未来应该逐渐明确，两个人的方向也能够处于同一个位置。

避免新鲜感过快流失最好的方法是什么？？

莫过于将你们的追求和关注点逐渐转向未来，这样才不会让你们沉浸在新鲜感和需求里无法自拔。

不过，前提是你们的未来目标要尽量一致和共存。而且要培养自己的能力让未来变得具有可见性。

这样既能让自己更快的成长，又能够将感情发展逐渐稳定下来。

最后，希望大家明白：“每个人都是一个个体，即使你们已经坠入爱河了。但依然需要尊重对方的需求意愿和个人空间。”

引用亲密关系里的一句话作为结尾：

“如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果”

（如果觉得有一点点受用，不妨点赞收藏一波～不要书到用时方恨少。）

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