HIV恐惧脱离经验：建立良好的恐艾咨询关系，艾滋病恐惧就不是个事了 202心事咨询室“爱真的需要勇气”

HIV恐惧脱离经验：建立良好的恐艾咨询关系，艾滋病恐惧就不是个事了 202心事咨询室“爱真的需要勇气”， 

HIV恐惧脱离经验：建立良好的恐艾咨询关系，艾滋病恐惧就不是个事了

各位恐友好，我是中心叶老师，一位艾滋病防治一线的医务工作者，同样也是一名心理社会工作师。今天咱们讲讲恐友们如何和脱恐老师建立良好的脱恐咨询关系。

首先相信恐艾心理老师的干预能力技术，恐艾心理老师不会反复给您保证没事，那种单一的结论只是满足您对安全信号强烈需求，它起到的只是暂时缓解情绪的作用，并不能改变您的习惯性思维。如果当您反复在网络上去索取这样的相对安全信号，一些尚不具备有恐艾心理干预技能的志愿者极有可能自己的情绪也会被带动，其实对双方心理都是极大的消耗和损伤。

相对恐艾心理沟通 艾滋病检测简单多了

双方一定要在彼此尊重的情况下，客观表达自己的意见和建议。也许恐艾恐友希望老师们立马给一个绝对的保证，但是这个绝对是正确的交流，如果都不是很熟悉，当场就给绝对的保证，反而容易被认为是一种安慰。大家可以想象下，如果一个陌生女人突然告诉您，她对您一见钟情，希望立马结婚，对这样的一个理由大家是持完全信任的态度，还是怀疑呢，相信大多数人可能会选择后者。同样老师们是在完全仔细了解您的行为，排除了一些前置因素以后，才尽可能给恐友更客观更精准的建议，才能给您更多的一些保证。因为短短几句话，对方就给出了您想要的绝对保证，反而会让恐友们觉得老师们是不是不够严谨呢。老师们和恐友们需要彼此保持尊重和理解的态度，才能促使咱们恐友激发更多的思考，促使自己更好脱恐。

每一个恐艾咨询医生都有他擅长的领域和不擅长的领域，也有他的长处和短处，艾滋病防治医生也分为多个领域，有临床治疗方面，有公共预防方面，也有做实验室检测检验，还有做人文关怀心理咨询的。像叶老师，主要是从事艾滋病检测方向的工作。我们应避免把艾滋病防治医生当成全能神来使用，认为他既懂艾滋病基础知识，又懂完整的系统心理干预方法。另外一方面，我们通过万般努力去排除了病理方面可能存在的感染概率，但还是恐艾，这个时候自信心丧失了十之八九，就把恐艾心理当成唯一的救命稻草，也并不妥当。恐艾心理老师可以为咱们恐友提供他从业许多年的临床经验支持和指导，但在和老师建立稳定关系，务必执行好老师针对具体评估后给您的建议，最终还是取决于恐友们自己的努力和付出。

每一位老师对艾滋病领域都有自己看看法

针对于每一个老师可能因为学习教育培训背景的不同，也有临床见到的病例不同，可能在一些具体知识点上，每一个老师都有一些自己的解读，恐友们一定要想清楚，自己信任谁，谁了解自己更多一些，就以那位老师专家的结论为主。不要把珍贵的咨询时间变成争论或辩论。如果对老师们存在意见有疑问或不同看法，可以在即时沟通的时候与他们进行开放和平的讨论，大部分医生老师都会非常热心去给与详细的解释。这也是我们建议不要只看皮毛，一定要懂医生们这样表达的最终含义，弄懂了才能加速咱们恐友知识的内化。

认真对待自己的情绪和问题，也许很多恐友觉得自己只需要一个艾滋病感染风险结论就脱恐，但事实上网络上有很多医生给予恐友“没事”和“绝对放心”的结论，但是恐友们似乎并不完全相信。特别是得到了太多的肯定，恐友们变得有一些“麻木”了，在很多恐友的潜意识对安全感的索取中，是自我需求的被满足，这个需求更多是心理的需求，如果心理得到支持，才能更加理智的去看待很多问题，才能自己去做出客观的判断。不建议借助恐艾的情绪去试图掩盖很多隐藏在深处的问题，或许那才是恐艾恐友们真正恐艾的原因。与恐艾心理咨询老师坦诚和详细的交流，接受他们的支持和建议，有助于恐友们更好地解决问题和提高心理健康水平。

咨询老师接受恐艾培训督导能力才更强

最后咱们恐友和老师们的沟通是有频率，有计划的，需要避免过于依赖恐艾干预的老师们。经验丰富的老师系统帮助恐友脱恐的案例很多，他可以明确您当前处于恐艾的什么阶段什么位置，他可以帮助您去探索内心世界和提高自我对艾滋病恐惧的耐受能力和认知程度，但最终还是需要咱们恐友在老师的帮助鼓励下逐步暴露，自己去面对未来生活中的挑战和问题。

建立良好的恐艾咨询关系需要不少时间精力，也需要双方彼此的了解熟悉。选择合适的恐艾心理老师、积极参与咨询过程、坦诚交流和积极配合，您就可以与恐艾心理老师建立良好的关系，在得到针对性的评估建议后，去执行这一套方案，就能获得尽可能好的咨询效果。也许可能在不断的恢复过程中，我们需要走过恐艾应激期，恐艾波动期，恐艾沉淀期等等，但只要确保咨询关系的健康和稳定，叶老师相信您最终能够彻底脱恐成功，中心祝福每一位有缘来到这里的恐友都能早日走出这段人生最艰苦的时光，重回原来正常平凡的生活中。

发布于：四川


202心事咨询室“爱真的需要勇气”

总是拒绝深入的亲密关系，这是“回避型依恋者”吗？专家说——

“对进一步的亲密关系感到焦虑”“不希望恋人对生活、工作过度干预”“及时止损，总是匆匆结束恋爱关系”……在生活中，面对来信中提及的此类典型现象，我们常易轻率地将其归咎于“自身无法维系亲密关系”，甚至陷入“回避型依恋”的误判中。

然而，深入剖析来信人的内心困扰后，从不同角度审视，那些看似拒绝深入亲密关系的行为，实则是对恋爱关系中的不尊重、不舒服的行为勇敢说“不”。面对来信人“如何勇敢地接受亲密关系”的疑问，华南师范大学心晴热线负责人袁杰启发其先停止过度地自我否定，“先给予自己爱，再给予对方爱，最终得到爱。”

来信

袁老师：

您好！感谢您能看到我的来信。我目前的困扰在于，我好像是一个不怎么会谈恋爱的人，或者说我是不是网上讲的“回避型依恋者”。自大学以来，我虽历经两段恋情，但每段都未能长久，往往在一个月之内，我便会突然感受到对对方情感的疏离，或是难以进一步接纳亲密关系的深化，而提出分手。

在每段恋爱经历中，我都会陷入不知道自己够不够好的焦虑中，我不敢不化妆去见他。当对方向我讲述自己身体或者人际交往的小秘密，期待我给予同样的回馈时，即便我很清楚这是情侣或者说是亲密关系必经的交流过程，却依然感到十分困扰。我无法打开自己的内心，我会担心自己经历的事情或是每天分享的日常会让对方感到枯燥、不耐烦或者认为我“作”。所以我一直回避深入地讲述自己，且总是悲观地认为这段感情不能够长久，也不想让对方知道自己糟糕的家庭关系和自己不好的一面。不敢素面朝天见对方，不敢分享我的日常生活，对对方提出的共同旅游的提议甚至感到害怕和焦虑。

两次分手的原因，皆是因为我的消极和逃避（我内心感受）。在第一任男朋友提出春节拜访我的家人的时候，我第一反应就是“不行”，并且感到非常地焦虑。同时那阵我的生活非常忙碌，又不想将对方当作“垃圾桶”吐槽消极情绪，导致那段时间我们交往看起来像是对方“一头热”，而我的表现是拒绝和冷漠。我不想再这样让他痛苦，也认为不要对一段感情太认真，到头来会失望。我在交往半个月后提了分手，我认为这对我和他来说都是及时止损。第二任也是类似的情况，我总会在觉得自己很独立，不需要恋人太多帮助以及对我生活、工作太多干预的时候，觉得对方太过黏人。还有，我对自己的容貌和性格不自信，对感情处于很悲观的状态，认为一旦展现了真正的我（家庭、秘密和人际关系），恋人就不会再爱我。面对这些可能性，我就变得非常焦虑，最后就想及时止损，不想耽误别人，而使恋爱关系总是草草结束。

我好像不知道该如何进入一段亲密关系，并且坦然接受对方更为亲密的行为。或许这和我的家庭也有关系。当我在家里表示自己出现困难时或是表达自己的思念时，得到的回应总是冷漠和忽视，他们总是说“这是你自己的事情，与我们无关”“我们也无法帮到你，给我们说这些也没有用”……这让我从小就感觉自己“比较独立”，甚至觉得向亲近的人求助和说“我爱你”的亲密行为，是羞耻的。我父母的关系也并不和睦，他们平时的交流仅限于争吵，我从小就很害怕他们吵架，非常担心我和我未来恋人的关系成为一对这样的“怨侣”，但却不知道该怎么做，因为身边的事例总是这样的糟糕。

我似乎是一个不能长久进入亲密关系的人了，甚至我身边的朋友会说我无缘无故分手、仅仅因为一点困难不交谈就草率分手，是很“渣”的行为。我在分手后也会时常后悔，思及与恋人之前相处的点点滴滴而感到痛苦和悲伤。怎么才能让我不再焦虑，勇敢地接受亲密的关系？

希望您能给我一些建议！

回信

你好！

很高兴看到你的来信，也很感谢你对我的信任。我理解你能够写这封信，对你来说非常不容易。你说你在两段恋爱关系中“无法打开自己的内心”“一直不敢深入地讲述自己”，不敢太认真，不敢展现真正的自己，你会担心对方“感到枯燥、不耐烦”或者认为你“作”，但是你做到了在这封来信中打开自己的内心，你做到了深入地讲述自己，你做到了很认真地展现真正的自己，你还展现了你的家庭背景对你建立亲密关系的负面影响。

我不会像你父母那样用“冷漠和忽视”回应你的表达，也不会像你朋友那样说你很“渣”，更不会像你担心的那样“感到枯燥、不耐烦”或者认为你“作”。作为心理咨询师，我不认为你“渣”或者“作”，我要感谢你能够打开自己的内心。

你能够做到这一步，非常不容易，也非常勇敢。什么是勇敢呢？虽然感到担心害怕，但是依然能够向前一步，这就是勇敢。在信的结尾，你问道，“怎么才能让我不再焦虑，勇敢地接受亲密的关系？”你写这封信的过程本身，就是一次“勇敢”的练习，在“系统性脱敏”的进程中迈出了关键的第一步。一步步练习，你就会继续突破自我，变得越来越勇敢。美国催眠大师斯蒂芬·吉利根博士有一本书叫《爱的勇气》，我深以为然，爱的确需要勇气。流行歌手梁静茹在《勇气》中也这么唱，“爱真的需要勇气”。

曾经你在家庭中向父母求助或者表达情感时，他们的回应要么是“这是你自己的事情，与我们无关”，要么是“我们也无法帮到你，给我们说这些也没有用”。父母这样冷漠的回应，让年纪尚小的你被迫早早“独立”，我能理解这是你在这样的家庭中的生存策略，我也能理解被迫用这种策略求生的无奈和痛苦。我知道你也能深深地理解你自己，此刻我邀请你双手交叉搭在自己的双肩上，深深地拥抱自己，拥抱带着痛苦依然不断在成长的自己。

关于爱，我提出了“爱的三步曲”理论。爱的第一步是缺爱同时向外界索取爱，而且每个人都是从爱的第一步起步的。你也很缺爱，渴求父母的爱却求而不得，你不知道被爱的感觉，对爱很陌生。同时，你说“我很困扰”“我焦虑自己够不够好”“我不敢不化妆见他”“我很悲观”“我害怕共同旅游”“我不敢分享我的日常”“我不敢让男友春节见我父母”“我不想向对方吐槽”“我表现出拒绝和冷漠”“我害怕失望”“我对自己的容貌和性格不自信”。我，我，我，我……爱的第一步也可以称为“曰己”，你渴望对方能够理解和接纳这些你想说（曰）又无法直接说出口的自己，渴望得到外界的爱。

当然，你也有不理解自己的地方。你父母经常吵架，的确让小时候的你很害怕，一直怕到现在，担心自己的亲密关系无法超越“怨侣”的循环。但是，经常观察父母的行为，也使你被迫练就了敏锐的识人能力。你无法长久地维持恋爱关系，固然有自身的因素，但是你不知道的是，你的“第六感”敏锐地发现了两任前男友都不是好的爱人。

不到半个月，对方就分享自己身体的小秘密，提出两人共同旅游以及春节拜访父母，第一任男友太急不可耐了。单方面提供太多帮助，不到一个月就干预你的生活和工作，第二任男友不仅黏人，还过于强势和控制。你主动提出分手，而非被动忍受，其实是在尊重自己的性格和感受。你远离不合适的对象，已经在迈入爱的第二步，即爱自己或者“悦己”。请不要给自己贴上“不会谈恋爱”的标签，是你发现了对方不会谈恋爱，对方也不是真的爱你。真正爱你的男性，懂得尊重你，懂得耐心地给你空间和时间，懂得慢慢去欣赏你。在别人可能忽视你、否定你或者对你不耐烦之前，请先勇敢自信地去理解和接纳带着伤痕长大的自己，去爱这个不完美但真实的自己。

庄子说，“古之至人，先存诸己而后存诸人。”正所谓，“自度而后度人。”爱自己的基础上，你会进入爱的第三步，“越己”，超越自己去爱他人，去给予爱。

请先给予自己爱，再给予对方爱。得到爱，最好的方式是给予爱。

祝心安理得！

袁杰老师

2024年7月25日

来信参与方式：

2.邮箱：xkjy202208@163.com

3.扫码参加：

主办单位：广东新快报社

协办单位：华南师范大学心晴热线团队、广东省青少年心理健康志愿服务总队

承办单位：新快报教育研究院

采写：新快报记者 王娟 陈钰涵

编辑：何延国