如果你真的忘不了一个人怎么办？

忘不了，有时只不过是你当下的心情觉得忘不了，也不想忘。那就好好想着。

这种忘不了，一开始会很痛苦，很伤心，很舍不得，也很陶醉在那些感情里。这时，你会觉得很难受，很伤心，觉得一辈子忘不了。

过久了，有一天，你还是记得那些事，可你心如止水，也有心满意足。到这个时候其实忘不忘，都没关系了。

9年前，那时23岁，为一个女人的离开伤心得不得了，经常听《一丝不挂》，就流泪，觉得自己不想忘，不会忘，也忘不了，像歌中唱的那样，牵挂一生。后来，发现只是当时的心情欺骗了自己。

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补充。我回答这个问题时，当时这个问题并没有那么热闹，只有三两个人回答。现在回答多起来了，补充我的一些想法，与大家交流。这个回答的中心思想就是分割线以上，以及回答最后的结论，“没有一个人是所谓那种忘不了的，也没有一份感情是真的放不下的。你真正放不下的，只是你的手机。”

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我发现，那么多的人回答，并不是回答“怎么办”，是回答“忘不了”。而且，他们的忘不了，并不是如果，而是正在进行的事实，每个答主，都乐意在这里说下自己的感情故事，也需要这种表达去祭奠或者怀念自己逝去的感情。怀念和不舍，不否认，这是一件美好的事情。可是，当他们又在这里深情并深刻的描述了他们的感情时，他们收获了此前感情的温存以及诉说的满足，但是过往的那份感情对他们当下和往后生活的羁绊却不见得更加消退了！

对的，我说的是羁绊。总以为自己忘不了的感情，时常怀念的人和事，常常都是一种羁绊。而且一味深情，自我感动然后感动听众感动读者，从文学和艺术的角度来看，故事或者挺凄美。从重新收获感情，放下之前总结继续成长的角度来看，或许并不是那么有益。

以下，正面回答问题。

1、如果真的忘不了？你确定吗？你先确定是不是真的忘不了。这个问题很重要，太多人容易被自己的感情自我感动，更容易被自己欺骗，往往没么爱，却说自己很爱，没那么懂爱，缺以为自己的爱很深刻很特别。你真有那么舍不得一个人，真的忘不了一个人吗？我觉得未必。那很可能是被刚分手刚失去的那种感觉掩盖了，并不是忘不了，是害怕失去，心有不甘，等等情绪。你都没试着去放下，未曾想过去忘记，而你却以为自己忘不了。所以，不要刚处在分手的状态下，就说自己多么舍不得，多么放不下，不在那个时候考虑忘不忘得了的问题。过得三几个月，或者一年半载，看你是否能忘记。到了那时候，再去想如果之后的问题。

2、真的忘不了。那就需要重新审视之前的感情，为什么会走到分手。里面必定有很多问题，导致感情不能持续健康的发展。这是一个深奥的问题，有的人终其一生，可能都意识不到自己在一段感情里面一些深层次的心理问题，就算有些人意识到了，那一对人也没办法克服得了。当你发现时间过了很久了，你还是忘不了，那就重新去梳理和审视你们之前的感情和关系。

如果，你觉得当初的问题能解决，双方也变得更成熟理智更具备爱的能力了，很多当初的客观条件也变好了，而那个ta也还在，那么重新努力去试探联系交往，不为别的，因为你的忘不了，以及这种经过长时间的积淀，剩下的对那个人的感情，弥足珍贵，值得去尝试一把。

如果经过长时间的积淀，发现自己忘不了ta，可是对你们的感情，对ta那个人，也有了深入的了解和解读，你会发现自己对爱和对方以及之前的感情关系，都会想的看得更加透彻了，清楚知道依然爱着，更加清楚有些事情永远回不去了，你们之间问题根本无从解起。所以，告诉自己，忘不了又怎样，就这样吧。“我爱你，但到现在，爱你最好的方式就是不打扰”。

以上，说的是两个人都是对彼此挺在乎，挺爱的，只是爱的方式和爱理解不一样导致的问题，或者一些客观限制导致的问题。但是，如果对方根本就不是多爱你，或者移情别恋，劈腿出轨，那些情况，你还去忘不了一个人其实没多大意思，那只是你的感情廉价。

3、真的忘不了，而经过时间沉淀后，你明白那是一个应该忘记的人，那是渣人，或者你们很多克服不了的问题，彼此不坚定也没信心可以解决问题，那么，继续给时间自己去忘掉。

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我最开始的答案，提到9年前，当时最爱的女生，后来是用了四年半的时间，才真正忘记。那是我一往情深，一厢情愿，她对我感情并没有那么深，两份不匹配的感情，两个人走一起也是很勉强，中间还有很多细节问题故事，我就不多说了，很多故事情节简直可以跟电影媲美。总之，那四五年时间里，我时常会想她，她也偶尔给我发信息，可我没想过要回头找她。

另一个她，又是一段特别深刻，也带伤感的感情故事。从提出分手，反复纠缠折腾三个多月。直到我自己想清楚，看透彻，坚定的不回头，坚定认为只有放下才是正确的选择。我和她爱的很深，可是她给我的伤害很大，让我怀疑爱情怀疑人性。我给她伤害也挺多，让她看不到光亮，没有安全感。我和她相爱相杀着。所以，一段感情，不是靠着一开始的激情和荷尔蒙就能走得持久健康。真的需要懂得爱，具备更好的爱的能力。说起来容易，做起来非常难，特别复杂。有些事，甚至没经历过的人，根本不懂，不能体会。我和这个她的故事，简直有点drama 人生，中间夹着太多的人和事，富有戏剧性，也无可奈何，有很多甜蜜，却也是苟且又伤心的。

我从和她的分手挣扎，到我决意放下，断联后挺长的一段时间，依然每天都想她，或者想起她。现在依然时常想起她，想起的更多，想念意味变少。想起，都是感慨良多，和她的感情教会我很多，难以言表。我之前不懂爱的那些地方，不懂生活，不热爱生活的一切心态行为和习惯，都在慢慢的改变，我重新去找回自己的生活，努力去做更好的自己。

我在变得更好，这一切都是因为她，可已经不再是为了她。我很爱她，我已不去想她是否还爱着我，也不去想她究竟爱过我多少，我只想再爱也不回头了，放开她，成全她想要的感情和生活。

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结论，真的忘不了一个人，就更加学会去爱和去释怀。

最后，我还是觉得，没有一个人是所谓那种忘不了的，也没有一份感情是真的放不下的。你真正放不下的，只是你的手机。

2019年2月26日

今天特别忙，工作的时候没有想你了，但是闲下来也有想你，我还是很负责的以工作为主，同事也关心我，我感觉像是释怀了，但其实没有，下班回家帮妈妈做饭，吃完饭我就一个人出门去河边散步了，即能减肥，也能独处，听着歌还是哭了，失恋的人感觉每一首歌都在唱自己的故事，对了，吃完饭没忍住给你打了个电话，其实我并不想要钱 而是想要听听你的声音 你还能接我电话??但好像不知道我是谁了，不知道开心还是难过。回家后帮妈妈做事，和朋友闲聊了一会儿，做了一个12分钟的马甲线课程，练得时候超级痛，由于厕所有人在用，我就看了会儿书 看书之前我想点开你的微信看看，忍住了。也是因为我把你的备注变成了你的大名，从A到Z Z是最后一个，每次点开微信就不容易看到你了，也懒得去翻了。对了因为昨晚看了你一晚上，今晚挺困的，可以早睡了，真好。晚安

这是分手后的24天，我们见了一面，狠狠拒绝我后，打算每天记录，充实自己，忘不了怎么办，忍着啊，成年人的生活没有容易两个字。

2019年2月27日

早上起得算早，还很悠闲的买了个早餐，其实工作环境真的决定工作心情，现在的环境及生活上面都能体现出职业幸福感，一如既往的想你了 买了些红枣柠檬 每天换着水喝，把气色养好，今天有家长对我们提出了异议，但并没有直接告诉我，有点委屈，也不能说委屈，说不出来的感受，午休时间开始想你，疯狂的在知乎上看怎样走出失恋，其实大多都一样，无非就是充实自己，或者拉黑不想之类的，但每个回答问题的人身上的故事不一样，看着世界上曾经或者现在也有很多人和我一样，一样痛苦难受，就觉得熬着吧，别人都熬出来了，我也能吧！对你还持有幻想，但我本来就喜欢幻想，只是没找到合适的人替代，所以就只好拿你当男主角，说白了，还是时间吧！下午幼儿园的饭菜看起来很不错也清淡，本来我就该吃的清淡些，所以在幼儿园吃了饭，回家把包放了就告诉爸爸吃过饭了，出去锻炼。对了，外面很大的雨 ?很冷，但我还是不想呆在家，因为在家会想你，会忍不住来打扰你，所以去健身房， ?♀?上了一节课，很累、很痛，但同时让我在那一个小时里完全的忘记了你，回家妈妈又骂了我，让我搬出去住，她说我不与她交流，我是真的不知道怎么与她交流，当时很委屈很委屈，让我想立刻打电话给你，告诉你我很委屈，一瞬间忍住了，因为我知道你会告诉我：关我好多事，确实也不关你的事了，所以这一次我很棒哟！给侄儿讲了讲题，给妈妈说了几句，爸爸一如既往袒护我，或许他也觉得妈妈不对 回到房间写下今天关于我想你这件事，然后觉得锻炼完很累，我要看会儿书 然后睡了。对了，追求者好像还是不死心，但我真的不愿多搭理，这大概也是你对我的态度吧！所以想想这个世界不止我一个人难过啊

2019年2月28

终于是这个月的最后一天了，我从这个月的第一天就想快点结束 讨厌过年 讨厌分手 今早上在公交 上听歌，放到了分手快乐，眼泪一下没憋住，哭了出来。很认同那句：其实我不怕分手只有点遗憾难过。工作还是很充实的，中午休息时候没忍住去搜索了你的抖音，虽然取消关注了，但是你的昵称烂熟于心了，看了之后也没有特别难过，下午下班回家就更平静了，健身真的很不错，上了一节课之后，痛的我根本没办法思考其他，和朋友聊了聊渣男，最终结论是：你大概就是很渣很渣很渣的渣男了！！最后我还问了朋友，那我每天不希望他过得好是不是心胸狭隘了，朋友说这种想法是对的，哈哈哈哈哈那我就每天在心里祈祷你过得不好，身体疲惫之后发现真的没有那么想你，充实的日子真好。没错，时间治愈的都是愿意自渡的人。感觉好多了，今天也要早睡，good night

2019年3月1日

昨晚做梦梦到你了，当时就醒了，因为梦的内容让我觉得很难过，如果有机会再见面我当面告诉你梦的内容，虽然惊醒了但没有失眠了，也许是锻炼累了，也许是白天孩子们太皮了，反正没有失眠了，真好。今天又和朋友谈到这段感情，我不断的在给我自己自我暗示你是一个渣男，朋友也劝我说你这种男生很可怕，让我不要再想了，好像这种心理暗示法真的有用，感觉你就是一个彻彻底底的渣男，工作的阿姨每天都在告诉我应该找一个什么样的，告诉我我性格那么好，肯定遇得到更好的。我还在网上看了手相，那个人说我的感情线挺好的，以后会遇到我爱的人然后相伴一生，但愿吧！下班以后因为是生理期没办法做腰腹训练，虽然身体特别疲惫，但我依旧不想在家，出去跑了跑步，今天我把我们从重庆买的钥匙扣扔了，我觉得想要走出来，第一步就是把该扔的就扔了吧！扔了之后其实心里一阵心酸。点开了支付宝看到你换头像了，感觉我们之间的回忆在彼此生活里慢慢的消失。你应该很开心吧？但其实我很难过，但今天我又明白了一个道理：不要把我的难过强加在你身上。就算我想尽一切办法联系你，跟你诉说我的难过，好像只要我难过了你就该照顾我的情绪似的。就像你那晚说的一样：放过你吧！！我凭什么让你接受我的爱，哎，我真是个懂事的女孩子 你配不上呀！

2019年3月2日

这应该是我近段时间以来，最开心的周末了，即使内心依旧觉得少了些什么，但是真的没有之前难过了 ?♂?昨晚也做梦了，我不知道梦见的是不是你，也不知道梦了一些什么。我开始学会了充实，睡了懒觉起床，收拾房间，整理衣服，然后去晒太阳，即使是一个人但我仍然觉得心情好久好久没有那么方松了，一个人在河边晒太阳、刷知乎、听歌，我认为很好啊！！开始天花乱坠的胡思乱想，下午回家看书，因为经期不能剧烈运动，不然我非要去健身房流一身汗不可，最近迷上了健身，迷上了运动一样。晚饭吃的有一点点多，感觉很罪恶，我又决定出门消化一下，河边真的是一个很好的地方，谈恋爱可以去，一个人也可以去。听到很悲伤的歌也没有觉得很难过了，更多的是自嘲，现在听歌有种豁然开朗的感觉。我永远原谅不了，我之前在你面前毫无尊严的样子，但我还是不后悔认识你，甚至不后悔和你在一起，我真的长了很多教训，懂得了很多，但我永远不会谢谢你，因为你不配。

2019年3月3日

昨晚好像又是梦见你了，昨天好不容易心情好一些，昨晚熬夜看个电视 结果又开始想了，我意识到了自己只是不断的在骗自己，早上起来很难受，在家看了半天电视剧，实在熬不住出去走走，天气很好，打来电话的朋友很多，唯独没有你。听歌居然又听哭了，朋友打来电话问近况，然后没憋住哭了，又没憋住给彩霞打个电话哭诉一通，和曾泾桃吃饭在哭一遍，和朋友聊天，一句话竟然把我所有委屈都讲了出来，你该有多幸运让我这么喜欢你呀！我明白我应该放弃了，可只要我不坚持了我们之间就彻底结束了 无数次想把你删了，无数次的这样想算了吧！可是啊，怎么都狠不下心。今天不想给你分享了，因为我真的太痛了，突然想不要来打扰你了，你可能在爱别的女孩子 快点好起来吧！决定报一个舞蹈班，决定去认识更多的人，做更多的事情。下午去找梦琪聊天，她说你快找到男朋友吧，这样我结婚的时候伴郎伴娘都是一对一对的，我说我努力，还有好几个月呢！其实只有我自己知道，除了你，我谁都不想要，但我没告诉梦琪。我多想最后是你啊，朋友说你玩够了或许会回头，那我想如果是你，晚一点也没关系。今天要早睡，明天要工作。我还是很喜欢你，我骗得了所有人，骗不过自己。不能给你说晚安，在这儿给你说了吧！晚安

2019年3月4日

没什么特别多的感受，工作很忙，孩子进步很大我很开心，我还是没忘，依旧难受，像是有口饭堵在心里咽不下去的感觉，昨晚又很冲动的联系你，不知道要怎样我才能改掉这么冲动的性格，说好了懂事，说好了不打扰，但还是忍不住打扰了。气死人气死人。咬咬牙其实我已经一个人走过很长一段路了，在咬咬牙就过去了。看书、练字、锻炼、跳舞、早睡、绝不让自己闲下来。晚安 对不起，又打扰你了，以后不会了。真的真的对不起。

2019年3月5日

一咬牙我又坚持过了一天，你问我难受吗？肯定还是难受。但我咬咬牙就过来了。宫崎骏说的好：我才不会放过你，给我等着吧！健身累到瘫痪！！！我都忍住不吃火锅了，还能忍不住不想你吗？？等着吧！！！

2019年3月6日

没什么特别的，我又咬牙坚持了一天，有什么事当时想不通的就放一放，过后也可能就想不起来了。真的忘不了就不忘，带着对他的思念好好生活、把自己充实，总有天会有东西来替代他在你心中的位置。

2019年3月7日

昨晚上连续三个梦，很浅，醒了两次，醒来听见外面下雨声，再想想不可能有你了，其实很多事情我能想通，也能接受，但我还是难过。咬牙切齿的又是一天，挺忙的，忙着可爱忙着长大，忙着去和昨天说再见。我很想见你，但我知道只有你也想见我，我们的相见才有意义，就好像我爱你，要你也爱我，我的爱才有意义。看了拿破仑写给约瑟芬的信，我才知道爱情不论是古还是今，不论帝王还是普通人，最终都不过是个俗人而已。我也是俗人，俗气置顶的人。

2019年3月8日

我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。当然我这么狭隘的人怎么会希望你欢喜呢！凌晨喝过酒，深夜流过泪，还有无数次无助时咬牙挺过来的小疲惫都让我觉得你不能比我过得好，是你告诉我没有天生合适的两个人，也是你告诉我我们不合适。

2019年3月9日

人之所以孤独是没有跨出第一步！！！

我会等，等你遇见幸福的那天，如果没有，那我也挺好的

真正的英雄主义是在看清生活本质之后依旧热爱生活。

2019年3月10日

芒果 上市的季节，你很喜欢吃芒果啊

我太喜欢你了，可能会一直喜欢下去，你让我哭的话，我就擦干眼泪，再来喜欢你，总之不要去找别人，我喜欢你这件事谁也不会用有我那么认真了。

连续哭了三天，难怪我缺水

2019年3月11

不会更新了，彻底死心了，昨晚痛哭了一场，该后悔的是他，我只不过有点遗憾罢了。

2019年3月29日

我一个人在成都，想到他哭了。三个月了，我不只遗憾，我是真的痛，一个人不会更好，有你才会好。

时至今日回忆起有关于你的一切，我还是很难过，如果重来一次我希望我们不要认识。

2019年4月12日

很多人问我放下了吗？其实是没有，但是已经习惯了没有他的日子。和朋友相处我还是那个有趣的我。近段时间越来越多人来评论点赞，然后每次我都会点进来看，我觉得每一次的点赞都会在提醒我这段感情，所以我开始想删掉回答，可是我又想了想，这段愚蠢的过去我必须要保留，让以后的自己看看当时的我多傻，我看到很多朋友的留言和评论，说有共鸣，我能够理解你们，当初我也是一样深夜去看别人的故事，从别人的故事给自己安慰。但是我要提醒一点，结束了就真的结束了，不可能了，愿大家都好。

2019年4月14日

我还是想他想到哭了，给他朋友发消息，他朋友说：他有女朋友了。什么都比我好，我说肯定没有比我更爱他。肯定没有。

4.19 13:05

最后一次更新啦，希望仍在逝去的感情里挣扎的朋友们能够慢慢的走出来，慢慢的把悲伤淡化掉。如果真说放不下，还是只能说不够痛吧。多积攒一点心死的感觉，自然再放不下也不肯去追了。

我们都不要过分夸大爱情的美，也不要过分放大失恋的悲。时过境迁后，我们能做的只有慢慢地放下。当初的甜，不要被现在的苦给盖住了。

前几天有位小姐姐跟我分享了郁可唯的《路过人间》，也就单曲循环了百来遍吧。歌词写的很好。

最后 附上这一篇三毛回给读者的信，关于感情的感悟；毕竟这个世界上，我们得不到的东西真的太多太多了。何苦跟自己较劲呢？生老病死悲欢离合真的就是人 生 常 态……

4.14 16:23

上次去找你，快分开的时候你问我，如果你真的重新找了怎么办？

我回你：你若无情我便休。

她应该很好吧，不然你也不会这么快就确定关系。不然你也不会把她照片设为头像，多可笑，和你在一起三年半的我都没有这个待遇。

前些天你跟我说：你不会随便找一个的。因为这是对三个人的不负责。看来你是真的喜欢她了。

要幸福啊！我也是时候放手了。

感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。

没想到三毛的这段话，我会用的上。

也罢也罢，这个回答也该终结了。

4.12 22:18

这两天好多朋友给我评论给我私信。有的人是安慰我鼓励我，有的人是信任我找我倾诉和分析，有的人是表示理解我的心情和处境，还有的人是肯定我的文字；有位小姐姐更有意思，告诉了我，她和男票闹分手后又复合了。还放肆跟我打气，要我加油，哈哈哈……

很想跟大家说一声谢谢，谢谢大家肯将这一篇似乎有点跑题的文章看完，还能给我这么多正面的回应。

我现在的状态已经越来越稳定了，没有患得患失没有茶饭不思没有萎靡不振。因为我想明白了，只有自己调整好了，才有可能去把对方的状态调整好。自己都是个病人，怎么去救他？

另外一个感悟，做事情功利性不要太强，正所谓有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。这两天听陈粒的《无所求必满载而归》还有《自渡》，歌词挺好的。毕竟每件事结果都有好有坏，没人能保证一定是好的那一个。况且，成人的世界里，还存在着非白即黑外的第三种答案呢。

今天想说点题外话：今年我种的菜已经初具雏形，长势喜人。又想到上个月我们还没分手的时候，有一天跟他打电话聊到菜苗存活率的问题。

他说：优胜劣汰是很正常的，这是大自然的规律。

我说：我不管，我要我的花都百分之百存活率嘛！

现在一回想，心智成熟度高低立见。

种瓜，得瓜。

种豆，得豆。

就是千万别种相思，

徒增相思。

奶奶总跟我讲，不要一天到晚去看它们，菜看多了就不肯长大啦。

我跟自己讲，不要一天到晚想着去找你，逼得太紧，你会受不了的。

万事万物的来和去都有它的原因，我不去深究，我选择等待，等时间给我一个答案。

其实于我来说，这个过程一点都不痛苦，反而充实。我有盼头，我有动力，我要变好。

4.06 06:13

昨晚那通电话你说是我们最后一次联系，把话都说开了。你说你最大的缺点就是容易心软，现在你改掉了。你说感情不是玩游戏，是不可以重新开始的。你说以后的路要我一个人走，你不能陪我了。你说你对爱情的幻想已经破灭了。你说你离开只是不想让我痛苦。你说你最爱我的时候已经放弃了自我。你说你长这么大从没为一个女生这么哭过。你说你觉得和我在一起是拖着我。你说现在一个人累了就睡饿了就吃压力来了就打打游戏挺好的。你说我们分手的那晚你忘了好多我们之前的事。你说了好多，说了好多，听的我好难过。

电话最后，我请求，你拒绝，没肯再喊我一声从前昵称。

我问你，为什么两个相爱的人却不能在一起，你说你回答不了这个问题。

前些天你问我，为什么我们之前感情那么好，会变成现在这样子。我也不知道怎么回答。

真的是所谓的情深不寿吗？两个人都感觉喜欢彼此到要窒息，可是却还是留不住。是因为我们尝过太多太多的甜吗？所以现在要吃这么多的苦。

可吃完苦以后呢？我们会怎样呢？

你昨天跟我说：看过忠犬八公没有，里面那句经典台词——不要等了，他不会回来了。

我说：难道你以为它真的不知道吗？等只不过是它自己的选择。

你说：那我宁愿你不要有这个选项。

没了你以后，我还是我，但又好像不是我了。日子还是得过，人要朝前走。但是，我真的不想放手。我不知道自己到底想怎样？道理我都懂，歌词也唱：固执与纠缠等待，反而是另一种伤害。彼此紧握的手送开，去拥抱更多未来。

可是我不管，我不肯放过自己。我可以不打扰你，但你不能逼我不去想你。

以前我把这段话设为你主页名片，你告诉我，你好喜欢这句话。后来分手，你换掉了。没事，我设成我的。

一流的情人永远不必殉陨，永远不会失恋。因为:我爱你，与你何涉。

4.03 13：05

薛凯琪的 better me是每天都要听的歌。

我一定可以！

3.30 23:57

今天循环播放的是《搁浅》，那一句“我原谅不了我，就请你当做我已不在。”突然像是我心声。

26号中午跟你打电话，想理性分析我们之间的问题。

我说:我想了想，我们之间的问题其实只有异地呀。

你回：我们见面也总吵架啊。

我顿时语塞，不知道说什么。回忆一下子在我脑海里疯狂展现，我从什么时候开始变成了一个只知道埋怨、生气、不耐烦、冷眼相对的泼妇一样的存在了？！竟然可以因为熬夜太晚不睡，赖床太晚不起，吃饭不规律等等小事和你气到不行。其实想想，我们一个月才能见个一两次，不管做什么，和你在一起不就行了吗？非得那么健康规律作息吗？

又或者，我总因为一些节日的事跟你闹，觉得你不上心不重视不在乎。我真的那么看重礼物吗？还是只是一种被现在网络上各种贴心男朋友的案例迷了心窍，觉得你太不懂浪漫太直男在一起一辈子太无趣？！

可我又好像忘记了其实你也跟我送过很多东西，你也给过我很多零用钱。我太忘性了，又记性太好。

你的好我一下抛脑后，一吵架呢，你的不好我全记起来，然后一股脑甩给你，用言语刺伤你，用口是心非逼走你。

亏你口口声声亲切喊我小朋友，亏我一直自诩以后老了也要是一个精致的少女。我从什么时候变的呢？可能我真的就是不值得别人对我好的人吧，那么容易恃宠而骄，那么容易不知好歹得寸进尺。觉得自己真他妈作。

真的找不到联系你的理由了。

我不能再伤害你了，我好像不值得那么好的你喜欢。

3.26 22:41

love you so much,my dear.

你说你不值得我这样，你说你没有我想象中的好。

我不管，我自己选的人，我自己知道。

3.26 13：22

性格造命

3.25 04:59

疯了，梦见你回来找我跟我求婚我还答应了。真没救了。

3.21 12:36

今天目前状态还好。也没有冲动到去找你，挺好的。昨晚开始重拾吉他了，有几首歌一定要拿下。你以前不是喜欢听我说粤语还有我弹吉他吗？我唱给你听啊。

挺好的。让自己安安静静的专注于一件事里，暂时没有悲伤的感觉了；上午循环播放了十几遍邓丽欣的《他不准我哭》，想一下她和方力申的十年爱情都会走到尽头。才突然悟懂：原来只有爱是不够的，什么都败给时间。时间是水，水能载舟亦能覆舟。时间是萧何，成也萧何败也萧何。

太多太多的未知，我们分手才八天，我种的花和菜都大变样呢。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。一年以后的我俩会怎样呢？

3.20 19:46

可能我把自己在你心里的位置放的太重要了吧？忍了一整天没去跟你说话，让自己忙的团团转没有时间想你，可还是期待你能主动找一下我啊……

这几天不是被闹钟叫醒的，每天一大早，心里面都是想着你会跟我发了消息吧？然后惊醒，没有一条消息。怅然的放下手机，再在床上睁着眼睛睡一会儿。

你可真能忍啊，不过可能你早就不想每天应付我的消息了。现在正合你意啦，每天都是QQ运动，QQ天气，腾讯新闻给我一场又一场空欢喜。

3.19 13:38

我不知道做错了什么，昨天傍晚还好端端的。是因为我晚上打的那个电话吗？你又觉得我是个没原则讲话不做数的人了吗？

前天我们在酒店门口等车，我撒娇问你:真的一年不见面吗？不能中途设置一点奖励吗？

你回:这个世界就是这样的，不是所有的付出都会有回报。

是啊，我们现在连情侣都不是，就算我们保持了三年多几乎不间断的早安，晚安现在不是都不用说了吗？

你有你的生活，我不能去干涉或者指点啊，我不能撒娇无理取闹啊，没有任何身份，多无奈是不是。

昨晚挂电话后到现在你都没找过我。凌晨一点多你跑去我空间看，看了留言吗？看到那段最上面的『失恋拔牙论』了吗？是不是对我又失望了？还是说本来也没对我这未来一年的表现有太大期望？

想跟你说，以前不是说好不冷战有事都要说出来不憋心里的吗？你自己提出怎么又做不到？想打电话想消息轰炸你，知道你的心意。又以什么身份呢？你会不会又更厌恶我呢？多可悲。我把自己置于这个地步。

3.18

我感觉自己现在很被动很卑微。

他提出的一年之约听起来很浪漫，

彼此对两个人的很好未来将自己变得更好。

可到底多煎熬，自己才知道。

他说尽量少联系。

尽量自己找事做，提升自己。

他说这是对我们感情的考验，

给我们一个缓冲期。

他说一年是他能妥协的最短期限。

他说要我想他，又说不要太想他。

他说一年不见面，电话也尽量少打。

他说现在对我已经失去了信任，

需要时间来证明。

他说这一年可能有很多变数，

缘分说不定的。

不要主动去找，但是顺其自然，

有了也可以谈。

这算什么？

我一乱想，他又说要我信任他。

问我在一起那么久还不了解他吗？

我问:所以你告诉了你朋友现在是单身吗？

你回:本来就是呀。

我能做什么？

找他怕他烦，

不找他怕他以为我已经放下

（或许这就是他的目的？尽管我有点控制不住自己）

觉得自己挺失败的，已经厚颜无耻了。

饮鸩止渴吧？倒不是缺爱怕孤单，倒不是习惯他的付出自己一直不懂事不体贴。至于为何变成这样，着实不明白。

3.16

原来长大是人必经的溃烂。

原来失恋真的会让心掏空。

像拔牙，

刚开始的时候硕大一个血窟窿。

第一天连漱口都不可以，

不碰都好痛。

然后用点时间，

慢慢地也能吃饭了，漱口了。

甚至最后那个位置，

会腾地方给其他真正有用的牙齿。

至于为什么要拔那颗牙，

你知道的呀！

不是坏牙就是智齿。

都是让自己疼，

对自己口腔不好的牙啊。

你一定会痛，

想起来也会舍不得。

毕竟，它是从你身上长出来的嘛，

是你的一部分。

再不济，它也陪了你那么久啊。

为什么长大就只能用失去当老师？

为什么感情又痛有享受？

为什么说分手以后也爱我却又要离开我？

为什么心这么狠，说不联系，就不联系。

不是说自己心很软的吗？

为什么说不回头就不回头，

之前的承诺，

往日甜蜜都已经不复记取了吗？

如果可以，

我希望我活在一个没有夜晚的地方，

至少，情绪不会那么泛滥。

至少，可以用别的事来分散注意力。

但愿人长久，是分开的咒语。

我一辈子都不会再信。

此去经年，

应是良辰好景虚设。

我一直在刻舟求剑，

而你，

却是轻舟已过万重山。

爱情，

是最让人空虚的毒品。

好起来，觉得自己是天下最幸福的人。

坏起来，世间唯独自己最孤独。

众生皆苦，

如果可能，

我不想再有爱情。

如果你真的忘不了一个人。

那就…欢欢喜喜，安安静静，诗情画意，寂寞惆怅的想他/她好了。

因为。如果你忘记他/她。

你会发现，无人可想，无人可恋，是一件比求而不得还要苦闷绝望的事情。

却说唐朝年间某山庄有一浪荡公子，平日不思进取，只以打鸟猎兔为乐，族里长辈劝诫多次亦是不听教诲。

这日，少年又在山林中玩耍，忽觉暗香扑鼻，细细听来，远方似有女子在嬉戏，少年撇下弓马顺声寻去，却是一可人少女在花丛中捉蝶。看这春光浪漫，粉袖扑香，少年只觉魂也丢了，忙闻侍从少女来历，却道是村口老儒生之女。

少年回到山庄便禀告父母，备了檀香宝马、珊瑚明珠差人上门提亲，可不时却被打发了回来，原来少女受得父亲浸染，只愿找个文墨书生，却瞧不起少年这等纨绔子弟。

少年知后沉吟了半晌，走进后院默不作声将那弯弓折断，宝马放去，当下只带上书童一个，古书两筐，散银几两，便辞别父母，一路游学上京。临行前差了一封书信给那位少女，信上只有一句话:“待我登上大雁塔，元宵节姑娘和我一起去山上放孔明灯可好？”

少年走了，没了少年的村庄一下子安静了好多。

以至于很多人都忘了，有少年的日子是什么样的。

五年之后的元宵节清晨，一向冷清的村口突然热闹了起来，人们都传当年离家的恶少爷如今已经高中状元，当了大官衣锦还乡了。

人们都来向少女道贺，说那少爷如今功成名就，定不会忘了少女，她也可以进京当个夫人了。

可少女却面无喜色，只因她已对几月前经过她窗前的那位白衣书生芳心暗许，怕少年如今得了势会强娶。

可少年一直没有来。

人都以为是少年在京城贪图荣华，早就忘了少女。

那位陪伴少年上京的书童却在一次酒后吐露了真相:

原来少年两年前便中了状元做了官，诗文名满京城，青楼中一位花魁看了他的诗文，便爱上他绝世的才气。后贼人从中作梗，少年被投进大牢，却是这位花魁散尽所有身家打通关系，方使少年沉冤昭雪、官复原职。出狱后少年去答谢花魁，一来二去，两人情投意合，不日便定了终身。

有人去问少年，你还记得村口那位老儒生家的姑娘么？

少年微笑不语。

也有人去问少女，他是个负心汉，你就不恨他么？

少女亦不语，只微笑着把头扭向了窗外。

是夜，千家万户，灯火通明，少年独自登上了他第一次遇到少女的那座山，往村口的方向看了许久，点起一盏孔明灯，就在放手的那一刹，少年品牌佛又闻到了当初的那股香味，少年又一次笑了。

两天后，少年带着家眷进了京，从此再也没有回过村庄。

人一直都在走，

风一直都在变。

随着不断的成长，也会看到更大的世界，见到更美的风景，遇到更惊艳的人。

再回首，年少时的执念与初心已成了风中的沙粒，而岁月中那个人的出现，则成了自己生命的一部分。就像毛毛虫在蛹中溶解了自己的组织器官，分子重新组合后才有了破蛹的蝴蝶一样。

有些人的出现，改变了很多，把你送上新的平台，进入新的世界，之后便随着风一同成了过去。但时间不是风，时间是一种绵延，它附着在每一个事件里，不断被叠加、被汇聚。

那些曾在你生命中留下足迹的人，他们只是“走过”了，而不是永远消失。当有一天转身回望，你会发现，那些你曾以为已经逝去了的人和感动，正在你们当初的相遇之地向你招手。

只是，虽然少年已经不再想念少女了，但看到孔明灯的时候，还是会想起她的吧。

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时间终会治愈一切。

即使时间不能帮我们彻底解决问题，

它也能让困扰我们的问题不再重要。

出国前我其实是不会做菜的，刚出国的那两年也不会，也懒得学。总是过度自信，觉得自己够幸运，能碰到一个愿意为我做菜的人。

都知道的，我最爱的一道菜是糖醋排骨。

有个男孩给我做了一桌子菜，我稀里糊涂地吃着糖醋排骨，答应这辈子都吃他做的菜。

他总嫌我笨，毛手毛脚的，从来不让我动厨房的任何东西，从做菜到洗碗全部包办。

他常说，“你这样没自理能力，该怎么办哟。”

我就看着他笑，“这不还有你嘛。”

可日子越久越平淡，我笑的次数少了，他也再没做过糖醋排骨。油烟升腾，我们吃饭时说的话也越来越少。

分开的那天，他在朋友圈发了糖醋排骨的照片。往后的日子里，不知有意还是无意，他每次做饭的照片里，都有一张糖醋排骨。

而我呢？分开后发了狠地学做菜，到现在聚会能一个人做出一桌子菜，也会做糖醋排骨了，只是鲜少在人前做。

我几乎很少吵架，跟他在一起的时候却经常吵，因为总觉得他不会走的。但分开那天我们没吵架，没有一个人是狼狈的，大家都很平和很好看。

他说，我们重新认识一下吧。然后伸出手，“很高兴认识你，我叫xxx。”

我也伸出手，“很高兴认识你，我叫xxx。”

然后各自转身。

那一刻心里的壳碎了，外面的壳脆弱不堪但努力维持着。因为我知道这不是重新开始，而是彻底结束了。我们，从吵架也不会离开的恋人，成为了各自安好的陌生人。

他依然是出现在我梦里最多的男孩子。情节都很相似，他总说我们和好吧，而我总是沉默。事实是，我们从不联系，也不说任何关于对方的事情。

或许，我们的爱就像那盘糖醋排骨，横在他的照片里，和我的心里。但也就仅限于此了。

或许，根本不是爱，只是遗憾时机不对。

我再也不会为任何一个人去一座城市了，也学会了如何一个人生活，无论是吃饭搬家还是处理任何问题。

忘不了的时候就去做一道糖醋排骨，繁复的过程，做完就会发现自己好像也没那么爱吃。

或许我不是忘不了，只是不甘心遇到他的时候我还不够好。或许，我只是太想吃糖醋排骨。或许，我也完全可以不吃这道菜。

你低估了我的生存能力，而我，高估了你的爱。

再见啦。

去找他。

请务必一定去找他。

去他家楼下等他，告诉他，你想他。

去他常去的餐厅等他，给他点他曾经爱喝的柠檬茶，哪怕今天他没有来。

去他父母家，给他父母买礼物，爱屋及乌。

去他常去的篮球场。

给他看你这些年为他写的日记，里面都是关于他。

然后拉着他飞奔。

带他去你们曾经接过吻的教室。

让他好好看看你。

让他看到你还是那个一如既往爱他的女孩。

让他看到你还在回忆的世界里。

告诉他，你从来没有忘记过他。

但你只能去找一次，你不能给他的生活造成困扰。

你绝不能是死缠烂打的人。

尽管这是你这些年一直幻想的场景呀。

于是你真的，梦见你去找他了。

他还是记忆中那个白衣少年，朝你缓缓走来。

你拉着他飞奔，飞奔到时光的逆流，飞奔到宇宙尽头。

可梦醒了。

你耳边灌满了呼啸的风声。

你的眼前只有空荡荡的天花板。

只有它们如此真实。

可你其实心里非常明白，这些年的时光和际遇，完完全全能把他塑造成另外一个人。

优秀的、稳重的、成熟的，

不爱你的，

另外一个人。

只有你停在了原地。

可是，

你忘不了呀。

没关系

你也可以变得更好

不是嘛

你完全可以在想念他的时光里

打磨自己

积极努力

充满底气呀

到那个时候

才能毫无顾忌地站到他面前

笑着讲

Hey ，你好呀

三年二班的某人

公众号：玉米地里的屠龙少女。

回复中看到了很多不错的答案，那我来补充一种情况吧：分手之后沉浸在痛苦情绪中，念念不忘的很多的人，都是恋爱中被分手的一方吧。下面这些话，是写给那些被分手的伙伴的，希望对你们有所启发吧~

像大学里很多情侣那样，他们在毕业那一年分手。女孩头也不回地奔向新生活，但他就像一个不愿意上岸的落水者一样，这么多年从来没有走出来过。

“我总梦见她”，他说，“我梦见我们还是大学时的样子。我骑着单车，她坐在我后座，天气很好，好得就像我们还会有一个漫长的未来。”

他是我的好朋友。后来想一想，生活中这样的事情一点也不少。当感情破裂后，主动分手的一方已经不再爱了，甚至已经有了新的恋情，此时为了缓和气氛说出“我们还可以做朋友啊”这样的话；

而“被分手”的一方因为还爱着，还留恋这段感情，自然就答应了“朋友”这个身份，带着侥幸的希望，继续着这场无望的单向虐恋。

有时候，念念不忘，未必有回响。

因为此时双方对关系的定位已经完全不同。

主动分手的人已经马上转变了角色，从一个恋人的身分变成普通朋友，并且重新规划了属于朋友的关系界限和规则，例如：

• 我们不再是恋人了，我有自由可以选择我今后的交往对象；
• 我们需要保持距离，不要单独相处；
• 没有必要经常联系；

而另一方显然在答应做朋友的同时还怀揣当恋人的幻想，并作出一系列与对方的界限不符合的行为：
渴望知道Ta的一切，并奋不顾身去靠近

被分手的一方通常还习惯于原有的关系模式：

• 渴望每天知道对方的行踪；
• 习惯睡觉前说一句“晚安”；
• 希望没事的时候要彼此通电话；
• 逛街时看到什么都会想买个送给对方。

而此时对方会感到很不舒服：“不是说好做朋友了吗？我们已经分手了，你这么做很不合适！”

于是开始躲、开始拒绝甚至发脾气。而越是这样，被分手的一方越是无法控制自己去想这些问题：

• “Ta最近去哪？”
• “Ta今天在干嘛？”
• “Ta跟谁在一起呢？”
• “Ta朋友圈里这个人是谁？”

甚至会想尽办法制造靠近的机会，在大街上拦住对方，乞讨般地说：“我们再坐下来谈谈好不好？我想和你谈谈”。

• 陷入“可能”的幻想和期待里

被分手的人会不自觉地陷入和好的幻想里，甚至希望对方过得不好，然后回到自己身边。

通过各种消息，打听到Ta的新恋情最近有裂痕，好像分手了，为此感到莫名开心。

“如果他们分手了，会选我吗？”

“我努力对Ta更好，有一天Ta是否可能回心转意？”

• 自我感知麻木

最糟糕的是，他们可能已经看不见眼前的生活了。离开他们的人们，把他们对生活的兴趣也带走了。

生活中无法有别人的使他们感兴趣，和那个人无关的事他们也不想理会。他们甚至开始无法感知到对方的拒绝和冷漠，在看到对方已经开始另一段甜蜜幸福的感情时选择压抑自己的悲伤，

“只要我还爱你，你爱不爱我无所谓”。

此时双方对关系的期待是不对等的，而被分手的人因为还深爱着对方，不得不把自己变得很卑微，在不对等的关系中继续付出和委屈自己。

这种痛苦，在于明知道对方不爱自己，自己却无法放下。

最近，身边有个朋友正是处在这个阶段，痛苦不堪，跑来问我：“我要怎样才能走出来？明知道他已经不爱我了，我还是这么死皮赖脸地忘不掉他？”

正常的爱情关系中，双方爱的需要是相互的，每个人在付出爱的同时也渴望得到回报，但是这种情况下，人们却甘愿委曲求全，这是为什么？

1.自我价值缺失

自己价值感完全建立在一段关系上，这恐怕是大部分感情问题的症结所在。

这时候的人会心甘情愿依附于另一个人生存着，并且不管对方是否在乎自己，只要沉溺在感情里自己就会舒服一些，如果无牵无挂了，自己反而感觉不到活着的意义。

我们可以把这种现象称之为“拖累”，它表面上爱的很无私，实际上是因为把自我价值建立在被拖累上，害怕完全离开这段感情后会丢失了自己。有趣的是，拖累的反义词并不是独立，而是互相扶持。

当感情中相互依靠的可能性已经不存在时，单方面的爱终究会让双方两败俱伤。

2.不切实际的预期

这样的人普遍都有这样的期待：“只要我还足够爱你，你总有一天会知道”，甚至觉得等对方的下一段感情告终时Ta便可以回到自己身边。

致那些不愿上岸的落水者

文章开头提到的那位朋友，在每一次同我倾诉完心情以后都要问我，“我该怎么办？”遗憾的是，在岸边的我，除了陪伴和倾听，其他什么也做不了。但或许以下这些研究，能让那些正处于痛苦中的人，稍微好受些：

1.痛苦不会那么久

人们往往会高估失恋之后的痛苦，以及这段痛苦所持续的时间。但有研究发现，人们失恋以后遭受的真实痛苦远没有自己曾经以为的那么深，也没有以为得那么久（Eastwick et al., 2008）。

也许痛苦是必经之路，但好消息是，你不会痛那么久。失恋的苦海，它会比我们以为的那样，更早干涸。

2.Ta也没有你以为的那么潇洒

无论是变好还是变坏，爱情对关系中双方的塑造和改变往往是同时的，而分手对双方的伤害和代价也往往是共同的，不会因为谁先提出分手就付出更少的代价（Mattingly, Lewandowski, & Mcintyre, 2014）。

对于被分手的人来说，愿意放下一段感情不仅仅是成全对方，也是成全自己；而过去所有美好的回忆以及感情中的成长，则是双方共同拥有的。

所以用不着觉得“亏”，用不着觉得“被浪费”，在这段感情里谁得到的都不少，谁付出的也都不少。

3.肯定Ta比贬低Ta对自己更有益

很多研究都普遍发现，对过去感情中美好的回忆进行重述会增加当下的幸福感，也有助于从伤痛中恢复。

还有一个更有趣的现象，当我们表面上贬损前任，内心却藏着Ta的好时，对自身的伤害是最大的；而如果我们愿意承认并且肯定前任的好，反而有助于缓冲抑郁和伤痛（Imhoff & Banse, 2011）。

共浴爱河的人离开了，爱河变成了苦海。或许每一个在苦海里的人都要经历这么一段不愿上岸的时间，但在岸边，会有一个人等你上岸，陪你继续前行。

“分手后，我仍想让你想我。”

“但你没有如期归来，而这正是离别的意义。”

参考文献：

Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress following romantic breakup: Revealing the time course of the affective forecasting error. Journal of Experimental Social Psychology,44(3), 800-807.

Mattingly, B. A., Lewandowski, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two‐dimensional model of relationship self‐change. Personal Relationships, 21(1), 176-190.

Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-43

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人与人相遇，大抵是始惊，次醉，渐迷，终醒。

经历一段难以割舍的感情，就好像一个国家经历过一个朝代，好像清理干净了，但是角落里的遗迹、脑子里的印迹会时常冒出来，在风雨如晦、鸡鸣不已的日子里，淋漓不净；

绝望地喜欢一个不可能的人就像心口中了温柔梦幻的一箭，充满了甜蜜的伤痛与忧郁，明知不能陷的太深，但是又不敢拔出来，只好留着它紧一下、慢一下地揪着疼。

既然清理不净，那何不干脆留下当个景观？

既然拔不出来，那何不干脆插得再深一点？

当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他/她了。

到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让对方知道你是如此爱他/她。也许有一天，当你长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么炽烈地爱一个人。要的就是个酣畅淋漓，奋不顾身，发泄个痛快，散去了情丝纷扰感情纠结，豁然开朗。

回到问题，如何真的忘不了一个人怎么办？其实不用办，因为始惊，次醉，渐迷，终究是会醒的。

以上。

来说说我自己的感情故事。她叫陈悦，人长的很精致，笑起来很可爱。与她的相识是在一次活动上，第一次见到她也没感觉很特别，就是总是会无意看她，才发现她是这样好看。当感觉她也在看我，哈哈。一来二去，也就熟悉了，慢慢的开始接触聊天。接下来就追她，因为我从小就喜欢看书，每天都写一封情，自己读起来有时候也是文绉绉的，厚着脸跑到她学校强行塞给。一开始，她也没理睬，毕竟她的追求者一箩筐一箩筐的。有次是她的生日，把我叫过去参加聚会，说要介绍她的闺蜜给我认识帮我解决单身问题。在她生日派对的时候，陌生的人开始相互介绍自己，当时头脑一热，就一傻帽。轮到我发言的时候，我就朝着她傻笑，然后扯开嗓子喊，陈悦我喜欢你，我要喜欢你一万年。当时气氛很尴尬，不过脸皮撑得住。

给陈悦写了半年情书，终于她点头答应做我女朋友。晚上拉着兄弟死党喝了一晚上，不知道吐了几次，就跟他们语重心长说，哥我要修身养性了，以后喝酒泡妞少找我，家里媳妇不准，我要好好学习天天向上，很长一段时间，我还觉得跟陈悦在交往的时候是很好的，没什么大野心，不会说唠叨着让我努力找工作，偶尔累了，她也只是给我默默做宵夜。她捡到小猫小狗每次都捧回家，然后基本上每次都是被她爸妈丢出来，然后她就又哭得很伤心，我就每次都负责把这些小东西送给有爱心的人家。我很开心，我始终认为这么个不聪明有点小笨的善良女孩子，就算做坏事，也坏不到能让人伤心伤肺的地步吧，然后我这么个好不容易乐观一次的悲观主义者就喜剧了。

和她在一起的第二年，也是我毕业的第二年，刚好是她生日，我省吃俭用了一年，只要她要的东西我从来很舍得，自己一件199的羽绒服穿了2年还没换。我就砸下全部积蓄去跟她买一条项链，想给她一个惊喜，所以急匆匆的赶回。回来大半夜就跑去找她，结果看到她跟一个糟老头在床上亲嘴，柔情蜜意啊，她还贼主动，我跟她一起的时候，我连牵手都战战兢兢的，那糟老头竟然亲着亲着就把手伸进她内裤了，她也没拦着，我当时就懵了，没搞懂这世道这女人是怎么了，果然漂亮女人没一个不是狐狸精吗？然后她就看到了我，我把那个糟老头打进了医院，头破血流的。举起手来想打她，可是始终没有下得去手。至今我想起这个画面就恶心，她还护着那个糟老头先走，最后上楼搬下一箱情书，还给我，说分手。分手？分呗，都这样了难道我还求着你再给一次机会不成。我找了把锤子，着她的面把那项链给敲成渣。那小半年时间里，我都在想，是我太煞笔还是陈悦演技太好，或者是那有钱老头太犀利。那段时间，死党劝过，我姐也安慰过，那段时间，经常去酒吧喝的烂醉如泥。后来把工作辞了，去拉萨旅游了一趟后，终于慢慢想通了，一个爷们，想要爱人，必须先学会好好爱自己，我对着镜子，洗了把脸，把胡子剃了，出狗窝剪了个8块钱的平头，然后重新找工作上班

所以很简单，我也是感情的亲身经历者，知道在面对分手，离婚时的痛苦迷茫，绝望难堪，那是潜伏在心里的无力感。同时也想帮助更多的人。

平常心对待

世界上有两件事是永远也勉强不了的，小时候是学习的兴趣，长大了，是爱情。

——这，是一面镜子，勇敢放弃，勇敢面对，勇敢重新开始。

当他不再爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者从未爱过，总之，当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你，更不会在乎你。就算他知道你深爱他，偶尔也能感觉得到你的关心，但他宁可装作是不知道。不爱了的那个人永远是先放得开的，所以，请你也不要折磨自己，痛苦太长时间。要学会自然，如果你选择坚强接受，你们的结束会被认为是没有缘分，也许在他的心里，还会留下些许的遗憾；可是如果你不够理智，总是想做一些事情挽回这段已经不可能存在的爱情，那么你们的结束只能被他看成是性格不合。

当他不再爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，并且说衷心祝福你快乐，却也仅此而已。

当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见一面吧，我们可以一起吃顿饭吗？”如果你以为吃顿饭，见一面就能挽回你失去的爱情，那么你就太错了，太傻了。而他心里也肯定很烦躁了。他会说：“我现在有点事情，等有机会吧。晚点的时候你再给我电话吧，或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己，更没有必要伤心。他的忙碌不会因为你的等待而终止。生活中很多事情对于他来说都是很重要的，而对于他来说最无所谓的就是逝去的爱情了。

当他不再爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也不要没话找话说，这些是最愚蠢的，也是最无谓的。也许此刻，善良的你痴情的你不过是希望让彼此更熟悉一些，不要一下子感觉太生疏。其实你只是暂时过不了自己这一关，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了，他也很快会忘记的，就如他忘记曾经对你说过的话一样。没有爱，注定你挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小的角落。在他眼里，你曾经有过的优点全部都成为一种负累，不会再成为吸引他的理由。

当他不再爱你的时候，不要老给他发短信，问他“好不好 ”，他如果工作压力大，你的短信只会给他带来烦躁，并不能使他摆脱压力，而他如果真的很好，那么你心里知道就好，学会默默关心并且祝福他吧！

当他不再爱你的时候，不要再回忆你们曾经有过的热烈拥抱和深情的吻了，那样只会让你更不能自拔，过去的就是过去了，更不要傻到家的跟他要求再吻你一次吧，再抱你一下可以吗？因为这个拥抱这个吻不会有足够的魔力让他重新爱上你，他即使出于不好拒绝你的原因让你吻过抱过之后，你们注定还是要分开，何必要让不再爱你的他为难，而自己更加舍不得离开他呢？还有，偶尔你的梦里也许还会出现他的身影，千万不要给他电话或是E-mail告诉他，你会被认为太不成熟。即使梦里真的出现了他，也是很正常的，试着给自己点时间慢慢遗忘吧，别对自己太苛刻！！

当他不再爱你的时候，请不要在他的面前伤心难过，更不要流泪，因为眼泪实在是换不回爱情的，倒会让他更小看你了。不要在生病的时候告诉他你很难过，学会自己照顾自己吧。他实在没有过多精力给予你照顾和关心，甚至只是同情一下。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。太多的人，在爱的面前迷失了太多，连重新站起来的勇气都没有，何来骄傲？只是，要永远记得，只有愿意也可以为自己付出真爱的人，才可以真正的去疼惜你，而不是旁观的同情、怜悯。不要对他说“只要你开心我就开心 ”，这句话在他爱你的时候还显得挺情真意切，一旦分开了，这样的话，即使仍然出自于你的真心，也会让他觉得你给他压力，何必这样逼一个你曾经爱的人呢？幸福是靠自己把握的，不要寄托在任何人的身上，明白吗？

当他不再爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己曾经的付出，不要希望有什么回报，更不要再有意无意再次流露出你对他的留恋和不舍，因为一切早已经成为过去时。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的，不能计较对与错，这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你有心，他无心。但是，也不要责怪他，因为也许他曾经真的爱过你，也想做好一些，对你不要那样的冷漠，他也不想要这样的结局。只是，爱一个人，对一个人好，本来就是一种能力。对不起，他也许有这样的能力，只是你们的相爱本身就是一场没有结局的错误，他的能力实在不能够浪费在你的身上，尝试着原谅他吧。当然，也别太悲观的认为他曾经的爱不是真的，他曾经的诺言是假的，人活着本来就不容易，何况还要去选择爱和不爱呢？人与人之间本来就应该多一些理解，何况还是你曾经深爱过的他呢？

当他不再爱你的时候，不要整天想着你们之间到底怎么了，拿什么拯救你们的爱情，因为你们之间的距离已经疏远到他站在你面前，却不知道你有多爱他。你站在他面前，却已经不敢说你爱他。这样的爱还有被拯救的必要吗？ 请不要因为他说你们性格不合而失去自信，也许你的性格确实不适合他，但是这并不能证明你不是一个好女人，总会有一个喜欢你的性格的一个人为你而生，为你而活，为你而奋斗终生。

爱一个人，也并非因为他的优秀，而只是一种感觉。你曾经让他有过这样的感觉，于是他曾经爱上你。同样，他不爱你，也并非你不再优秀。优秀与否，真不是爱与不爱的理由，看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，找回自己的信心吧，我们还有很多的事情需要带着信心去做，爱情不是唯一，不是生命的全部。

当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。虽然他劝过你回忆过去是没有意义的，要看到未来，你却可以拥有回忆和不回忆的权利和自由，也许随着时间的推移，你会发现，他也并非是你心目中的那般完美，他也是一个普通的人。那么那个时候，你会顺其自然的选择遗忘一切的回忆，说明你真的长大了，真的成熟了，要相信自己！！那时候，你可能还会庆幸自己这段注定没有结局的爱夭折了，未来的生活毕竟更重要，人不能把自己一生的幸福当作赌注。

当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是因为很多事情都是早已经注定的，就像佛说前辈子你们回眸了五百次才换得一场短暂的相识，可是缘分还不够，所以能够给你们的只有一百天的爱情。也不要自欺欺人的想象着并且希望着下辈子你们能够在一起，因为谁心里都知道这一辈子才是实实在在的，所以我们都要好好生活，好好珍惜自己身边的一切，不要留下任何的遗憾，北宋的范仲淹都知道“不以物喜，不以己悲 ”，何况我们呢？ 如果你知道曾经爱过的他能够幸福开心，那么一切都足够了，即使他不再爱你又有什么关系呢，为了他，你也要快乐。

当他不爱你的时候，不要在别人面前说他的不好，尤其是你们共同的朋友，因为他还有继续爱别人的权利，还需要他的社交圈，表现得豁达一点吧，毕竟他是你曾经爱过的人。

当他不爱你的时候，也一定要祝福他，并且一定要真心，不计得失。在能够帮助他的时候，还是像以前一样大方吧，不要吝啬。有了爱，便不该有恨。爱是美好的，恨却是残忍的。何必让生命中最美好的东西化作伤害呢？也一定不要觉得不公平。关于分开和遗忘，你们之间已经不公平了，他放弃和失去的的是一个如此爱他的女人，而你只是失去了一个不能再爱你的人，却得到了一个重新生活的机会。相比起来，你不是更幸福一些吗！！

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4.27 没有想到有这么多个赞，不过此时的内心很平和，自己的思绪在想着让自己无法忘怀的人，人很多时候就是这样，求不得，放不下。所以才会面临很多痛苦。可恰恰因为如此，我们才活的更加真实和刻骨铭心。

一段新恋情来忘掉曾经的爱带来的伤痛是最好的解决办法。”这句话说得很对，但是重新去爱上另一个人又岂是那么容易的一件事。在还没有爱上其他人之前，你需要做的就是尽量减少爱情带给你的伤痛。如，把他看淡，让他不再成为你的内心最重要的，不要让他左右的悲喜，某一天，你能够淡然处之，也许就可以了。
1.不要刻意遗忘，如果刻意只会让自己记得更牢。
2.尽量使自己忙碌起来，让自己的生活变得充实，让自己无暇想念。
3.尽量扩大自己的交友圈，与尽量多的人接触，说不定里面就有你的真命天子。
4.在不得不与他接触的时候，尽量以一颗平常心，就当他是个普通的朋友。
5.尽量发现自己的爱好，做一些自己喜欢的事情，以起到移情的作用。
6.每天给自己一个灿烂的笑容，告诉自己“Tomorrow is another day."相信未来的某一天，你会发现再想起他的时候，你的心不再疼痛，原来不知不觉间，他已变成“那个人”。
真心的爱过对方，只能淡忘，不能忘记，你越是想要忘记，却越是忘记不了，总是问著自己忘记了没有，其实那样反而只会成为提醒自己不要忘记。恰好相反了。。。要多想想怎麼过日子，找朋友玩玩，多认识一些异性朋友，不要想太多，多出去走动散散心，寻找自己的快乐，没有他的日子你要过的更好，那样才可以慢慢的淡忘了```
如果想要复合还是有可能的，只要你确定对方曾经是深爱过你的，分手後他并不能那麼快忘却，如果是分开太久了，就没什麼可能，因为时间可以冲淡感情冲淡伤心的事。如果你是刚和他分手不久的话，就算你有多不开心，多想他也好，都不要打电话烦他，而是要给双方一定的空间，还有就是，要保持自信，坚信他离开你是他的损失，让自己重新出发，寻找自己的快乐，不要总是带著伤感过日子。待时几成熟，也就是你们分别有一些时日再次见面也不会再感到尶尬的时候，要把对方当成自己最熟悉朋友。见了面要友好的打招呼，不须要说太多什麼，只要展现自己离开他之後过的很好很充实很快乐。（如果双方都换了新号码就要告诉他或向他要）保持开心的笑容，加上幽默的谈土效果更加，不要和他提起过去。虽然是短短的碰面只聊了很短时间的话也没关系。如果他离开你之後过的很普通很一般，回去他就会想起许多有关和你在一起的快乐，他会开始想念和你的从前往事，适当时机你们就可以电话或信息联系，不可以提起你们曾经不愉快的事情和往事（这是禁忌）就像什么事都不曾发生一样，让自己站在朋友的立场。相信接下来你也知道怎么做了吧！他很可能会因为你如今的改变而再次爱上你呢！其实很简单，就是改变自己，改变成他喜欢的样子，重要的还是要自己开心。
希望你能得到你想要的幸福，````菁在这祝福你！
失恋后，我们总爱问："我怎样可以忘记他？我很想忘记他，但我就是没法忘记他。"
如果没法忘记他，就不要忘记好了。

为什么要那么痛苦地去忘记一个人？时间自然会让你忘记他。
　　现在，我请你干万别想着一头粉红色的大笨象。请问，你想到的是什么？
　　你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。
　　你愈努力想去忘记，你愈是无法忘记。仍然爱着他，忘不了他，是理所当然的事，不必觉得惭愧。
　　有些人明明忘不了，却自欺欺人说："我已经忘了他。"
　　然而，只要别人一提起他，他就无法控制自己。
　　有一天，你会忘记他的。真正的忘记，是不需要努力的。
　　有一天，你从浴室洗了一个澡出来，扭开唱机听听自己喜欢的音乐，你忽然想起，你曾经爱过一个人，啊，原来你爱过这个人，那品牌佛是很遥远的事，你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。
　　有一天，别人提起某某，你才猛然想起，你曾经爱过这个人，现在已经不记得了。这就是忘记。
　　如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？ !1!!!
你现在应该知道怎么做了吧~加油吧! 是否一定要忘记吗？
过去的就过去了,
但是留下的是最美好的回忆,
为什么要刻意去忘记呢.
虽然不能在一起
但是,你们有着美好的回忆!!
我相信他也会把你们美好的回忆永远留在心中的,
爱一个人就是要他幸福,要他开心,
但是他幸福的前提是你幸福吗,你开心吗,
做自己想做的事情,幸福与不幸福都在自己的心里,
等到时间慢慢的过去了,
你找到了你的另一半的时候,
你就会把你们的回忆放在心底,
把你的祝福也同样用回忆带给他,
过去的就让他过去,短暂的心痛是难免的,
但是不要让自己刻意的忘记什么,那样会更痛苦,
只要自己认为自己是幸福的那自己永远都是幸福的.

自己不要想着要刻意去忘记某人,

这样反而不容易忘记,更不要在自己想起某人时而感到烦恼,

而应该一笑置之,久而久之,

你不会在想起某人时而又感叹自己的功败垂成.

在你心里并不是那么容易忘记一个人的,

更不可能就此彻底忘却,最多只是将想起某人的次数减少,

仅此而已,所以当你想起某人时就去尽情地想念,

告诉自己现在自己能幸福地想起,

而不在感到伤感了

.此外你也可以去找一些自己喜欢的事情来做,

让自己快乐起来,放自己的心自由.

时间是治疗伤口的良药

努力去遗忘爱情，很难。忘记一个最爱的人就更难了

什么才是忘记呢？那么多年后，偶然遇见或是提及这个人，你只是欣然一笑，心中没有任何杂念。

可是这很难做到的，特别是忘记心爱的人。

时间会带走一切..一切也都会过去..然后慢慢好起来..

毕竟我们总要长大..学着勇敢一点点.. 一个人要学会坚强..

相信自己.. 幸福就会降临在你身边..

爱情里并没有谁错谁对.. 只有谁不珍惜谁..

爱情就是顺其自然..无需强求.. 这总会成为回忆..然后过去..不是吗?

祝你幸福..

如果你真的忘不了一个人，一定要坚持去找他（她），相信我，总有一天，你会被拉黑的

这让我想起了惠英红的一粤定情的故事。

年少的红姑家庭窘迫，不得不在码头卖口香糖维持生计，当时大概是越战期间，很多美国士兵来到了香港。有一位大约18岁的混血美国士兵会经常照顾她。但随着战争的残酷，他不得不奔赴前线。

临走的前一晚，士兵照常买了口香糖，但却突然问了红姑“I LOVE YOU”用粤语怎么说，于是，红姑一字一句教了他，没想到最终这位美国士兵用“我爱你”这句粤语作为了两人最终的诀别。

这么多年过去了，红姑没有结婚，也没有当年那位少年的音讯，或许他早就死在了十几年前。

但对于红姑而言，念念不忘的，一直是那个人。

红姑说，这大概就是初恋吧。

即使过了这么多年，红姑还是想要找到当年那个少年，她想知道，当年那个告诉自己我爱你的那人，如今是什么模样。

她说“我在40岁时还在想，如果那个水兵回来找我，我一定会哭着吻他并跟他再说一次'我爱你'。如果他求婚，我也会毫不犹豫地嫁给他。”

不过很可惜，这世界有太多错过，也有太多遗憾。

红姑最终没有等来那场口香糖的结局，唯独那句“我爱你”陪伴她度过了漫长的岁月。

因为那句话，她不再寂寞，也不再孤独。曾经漂泊的心，找到了自己的归宿。她最终成为了金像影后，有了自己的故事。

忘不了那个人，就一定是坏事吗？

当然不是。

因为正是因为你忘不了，所以你知道你会追求什么，心的深处也不会再寂寥。你会懂得，你应该如何提高充实自己，让自己在未来的某一天，变得更好。

他已经成了你身体的一部分，即使他没有在你身边，你依然可以感觉到，那种曾经的美好，不会消散，始终陪伴自己左右。

念念不忘，必有回响。

《耀眼》中金惠子一辈子都没有忘记深爱过的亡夫李俊河，即使老年的自己患上阿兹海默症的时候，她还是能够将过去和回忆交织在一起，用所谓的时间魔法，穿越过去，回到曾经美好的时刻。

忘不了就忘不了吧，毕竟那种幸福，怎么能够忘掉啊。

那种触手可及的幸福，又该如何忘掉？

那个人——是属于我人生中的一部分啊！

如同李俊河说的那样，想念这种东西，一个人也是可以的，所以没有关系。

忘记与否，真的不重要。

如果真的有一天忘掉了，那才是最可怕的。

“比起你去世的那一天，现在会忘掉你的这个现实，更让我害怕。”

那么到了最后，即使有一天他不在了，你依然会记得很多。

那些属于你们的共同故事。

你会想起无数个牵手的夜晚，在星空闪耀之时。

你会静静怀念当初覆盆子和桑葚的酸甜，轻轻一吻，融化唇间。

正是因为有了你忘不了的他，所以你最终能够坦然回忆过去的美好。

是你忘不掉的那个人，让你的人生未来，有了熠熠生辉的可能性。

我如此平凡，我的一生如此孤独失落，没有实现梦想，没有幸福圆满。如同世界上所有小人物一样，琐碎又艰难地活着。但我生命中出现过那么美好勇敢的你，与你共处的岁月是我人生中的高光时刻，你在我心里，半个世纪后依旧熠熠生辉，无比闪耀。

对于你来说，他就是你恋的理想。

无关最好与否，亦无关最后。

“让未来的每一天都变得耀眼吧，你有资格。曾经是某个人的妈妈、是妹妹、是女儿——还有，曾经是我的每个你”

2017年2月18日故事始于 路上一个迎面眼神

终于
2019年3月7日凌晨 终于还是躲在卫生间哭到失声
2019年3月8日心跳快得要窒息 又一次睁眼天亮
2019年3月9日把他送我的《世外桃源》单曲循环了118遍
2019年3月10日朋友陪去唱歌 貌似每首都像我
2019年3月11日夜晚在西门外的亭子坐了2小时40分
2019年3月12日在阳台眺望站到腿麻 树叶很茂密挡住了路
2019年3月13日把相册翻了十几次 最后一张也没有删
2019年3月14日莫名地收到了两盒坚果 怎么苦涩到哽咽
2019年3月15日晚上跑下了楼到路口数地砖 看人来人去
2019年3月16日梦到他给我剥橘子 可惜我没吃完就醒了
2019年3月17日看了两部最喜欢的喜剧电影 没有笑出来
2019年3月18日路过南校忍不住地东张西望 还是四顾茫然
2019年3月19日宏观考了88分 嗯少了一个人为我开心
2019年3月20日一点也不冷还是把小猪热水袋充了电
2019年3月21日今天开口说的话只有四句谢谢吧
2019年3月22日自己把头发剪短了些 剪刀划到锁骨毫无痛觉
2019年3月23日打电话跟我妈说 结束了 终于 所有人都知情
2019年3月24日眼角过敏脱了皮 红红的还是丑得不像话
2019年3月25日刷一晚上国二视频 只记住了vlookup
2019年3月26日吃混沌烫到舌头那么痛 但至今也没有长记性
2019年3月27日大姨妈疼得昏天暗地 终于想他少了一点
2019年3月28日忍住了没有在阳台观望我想我又进步了一点
2019年3月29日发现有了随处望的习惯 路人树木都要一一看
2019年3月30日在4点46醒来凌晨3点01放下手机
2019年3月31日点了一份酸菜鱼 好像没有那么好吃了
2019年4月1日到天台看了一会儿高楼霓虹灯 有个字 不亮了
2019年4月2日不知梦见什么攥紧拳头指甲把手心掐到淤紫
2019年4月3日又把头发剪短了点 不让它及腰
2019年4月4日晕车吐在滴滴师傅车上 错过了那趟G2055
2019年4月5日一个人跑到广州在某个路口看了许久红绿灯
2019年4月6日最繁华的街头最落魄 被匆匆人流撞到四次
2019年4月7日在西门外的小路走了一个来回 居然没有老鼠
2019年4月8日忍不住冒昧打扰了他 后来我问尊严是什么
2019年4月9日手机日历还在提醒我 明天是两周年呢
2019年4月10日两个冬去春来 我终于知道有的人只去不来
2019年4月11日大雨刺骨 溅湿了裤脚 我的新伞他还没见过
2019年4月12日晚归时看见身形很像他的人 我只看了十几眼
2019年4月13日把闲置的东西挂咸鱼 不要便不要了罢
2019年4月14日在一栋高楼的十八层看雨 朦胧了湘江
2019年4月15日吃了八块巧克力 因为听说甜会让人开心起来
2019年4月16日恍惚间好像记不清他的样子 梦里也看不清
2019年4月17日在一件旧外套兜里掏出一个白色盖子 他曾经常送我酸奶
2019年4月18日冲了一杯牛奶甜到齁 还放了一点他妈妈晒的桑葚干
2019年4月19日一本六百页的书砸到脚 瘀血瞬间布上趾甲
2019年4月20日明白了酒那么难喝还有人喜欢的疑惑
2019年4月21日被陌生人冒犯 生气不起来平静得发慌
2019年4月22日上课走路快了许多 大概消极的人不配融群
2019年4月23日以前困了打哈欠会流泪 现在也没变
2019年4月24日买了一大份水果捞想起来最近吃得很多很多
2019年4月25日我真的认真吃饭 朋友还是说每天看得见地瘦
2019年4月26日能说话能笑 却永远毫无波澜地不开心
2019年4月27日我害怕变成个病人 害怕别人知道我是个病人
2019年4月28日在310教室的拐角碰见一个很像很像他的人
2019年4月29日时间是个好东西 若是它再快一点就好了
2019年4月30日狼来了有三次 他骗我 我信他可不曾三次
2019年5月1日半瓶红酒可以醉得眼泪哗哗 水泥地板真的凉
2019年5月2日想在自习室看书 却在六楼看了一下午东门广场
2019年5月3日晚上在只有我一个人的508坐到了十一点
2019年5月4日去了医院 我头一次知道了氟西汀和奥沙西泮
2019年5月5日第二个心理医生马尾辫年轻温柔 桌布很好看
2019年5月6日想起来给手机加了个闹钟提醒 名为吃药
2019年5月7日上课的电脑房断了网 看隔壁同桌在玩扫雷
2019年5月8日喜欢上自习了 一个人一本书摆着就是一晚上
2019年5月9日去超市买了爱吃的零食 满了半个购物车
2019年5月10日这是在石桌子边上等待的第四天 等一个人问我这么晚了还不回去吗
2019年5月11日仍是一教自习 楼下传来练习的朗诵声阵阵
2019年5月12日好像忘记了自己在等什么 等路灯熄灭还是等云开见月
2019年5月13日还是没有人跟我道别 我在这里怎么离开
2019年5月14日校园里有人拍婚纱照 原来婚纱可以白得耀眼
2019年5月15日这条路柳絮纷飞 走一遍打了两个喷嚏
2019年5月16日终于把考研的书本资料卖完送完
2019年5月17日晚上出了湘潭火车站 距上一次来这里已一年
2019年5月18日在考场上全程趴着答题 我想我报名是冲动了
2019年5月19日晚归路上遇见熟人 问我等人吗我还是摇头了
2019年5月20日收到了一个男生的玫瑰 花朵红的很可爱
2019年5月21日在某个车间实习参观 我想头发半白的妈妈了
2019年5月22日卖芒果的大爷和老伴讲了两句话就把我逗笑了
2019年5月23日朋友说碰见他在走道边上抽烟 看起来挺好的
2019年5月24日跟妈妈通了电话 她说家里的鸭子和鸡长肥了
2019年5月25日换了最喜欢的一身衣裳 去给小朋友们上课
2019年5月26日路过那个水果店 以前经常吃的橘子是他在这买的吧 转头竟泪流满面
2019年5月27日还是会继续在一个地方等他 像还他从前等过我一样
2019年5月28日去做了个新发型 以前他夸我头发卷卷的好看
2019年5月29日称了体重 四月瘦了十三斤现在终于长了五斤
2019年5月30日石桌子旁等了几十个夜晚没有等到他一句再见
2019年6月1日这应该是我最后一次站在阳台眺望 一个人都没有了

2019年6月2日我进了一家奶茶店 在满是贴纸的墙上我终于看见了“你要好好的”

2019年6月6日我看见那个老板娘了。那个麻辣烫摊子，很久以前的晚上经常和他一起去。后来过年那会儿，老板娘回家生宝宝了。那时候的老板娘还怀着身孕，他也还记得我不吃菜叶子不吃火腿肠。我们常去常聊，和老板娘已经面熟。那天老板娘在打包一份外卖，她说怀孩子辛苦。时隔半年，今天我和朋友去了后街，我下意识望向那个摊铺，惊奇地发现老板娘回来了，隔着十几米的距离，我和她对视一眼，老板娘笑得很亲切。转头一瞬，我已是满眼泪。朋友问我怎么了，我说那个摊子的油烟好熏人。给他写封信说再见吧，我太累啦。

我只剩下时间了 可是它
如此漫漫 连同情绪也延绵不绝
确实是 刻骨铭心啊
我在想 为什么偏执于一个从不爱自己的人
其实一直很喜欢狄金森的一句诗
“我本可以容忍黑暗 如果我不曾见过太阳”
答案大概就是 当年一眼 他应该是带着光来的

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事实上 没有忘不了的人 只有不肯忘的人

很幸运的是 我遇上了孟先生

谢谢啊

那就不用忘呗，先把他存放在心里的某个角落！

顺其自然对自己的伤害会小些，不要强求，一切交给时间，它会帮助你的，它可以把你对他的念想冲刷的干干净净。

以后的某一天，你猛的发现，不知何时那个曾经让你魂牵梦绕的人，从你的心里溜走了，不知不觉，没有和你打招呼！

相信我，一定会是这样的！

只是时间长与短的问题！

我们来玩一个游戏吧，如果你心里有个忘不了的人就点一个赞，要是哪天放下了就回来把赞取消了，我想看看时间到底可不可以医治那行口口声声说放不下的人

今天是分开307天，却时常会想起你对我撒娇的可爱样子，每天都只能在歌里找心疼，不打扰是我最后爱你的样子……

讲一个故事吧。

一对年轻的初恋情人非常相爱。但是，他们的爱情遭到双方家庭的反对。

最终，两人被迫分开，各自找到适合自己的人。结婚生子，一生平静。

关于老爷子的初恋，后来大家都知道了。但在家里，当着两位老人的面，从来没有人提起过。

多年之后，老爷子的妻子去世了。

又过了几年，老爷子的初恋情人也去世了。

儿子知道了，思忖再三，还是决定告诉他。问老人是否要去看老太太最后一眼。老爷子当时听了，没有说话，一个人默默的回到了房间。

第二天，儿子整理老人房间的时候，看到桌子上留有一张纸条，上面写着：

“老来多健忘”

看到这，儿子似乎明白了老人的想法。这么多年过去了，对于初恋，老人终于还是释然了。

所以，儿子也没有再向父亲提起这件事，老人最终也没有看老太太最后一眼。

又过了几年，老人也去世了。

又后来，儿子偶然读到白居易的《偶作寄郎之》。当读到“老来多忘事”的下句时，眼泪一下迷蒙了双眼，对父亲的愧疚之情溢满心头。

原来，这句诗的完整是：

“老来多健忘，唯不忘相思。”

原来，在初恋去世的时候，老人是想看爱人最后一眼的。所以，才写下了这句诗。

他是多么希望儿子能够读懂啊！

不探望，不来往，却深掩，不敢忘。

去挽回啊，抱歉职业病又犯了。但是忘不了不应该拯救一下吗？？等牙齿掉光的时候，不后悔就可以了 。

我知道，你在看到这篇文章之前，看过很多的关于挽回技巧的文章，但是我想说，这个世界上，最有效的挽回技巧，来自于你清醒的自我认知与亲密关系认知。所以，真正的谈好一段恋爱，是需要你在此阶段，建立好一个足够强大的自己 。

上帝创造了你，并不是为了让你谈好恋爱的，而是为了让你学会自处 。记住，这是一切长久稳定的关系的根基。

01 关于心态建设

关于挽回心态的建设，其中有两种表现形式，一种是过度依赖，一种是适当独立。

失恋为什么让你足够痛苦？ 因为你的心理需求，在失恋以后无法自我补充，在你们相处的过程中，你对对方的部分依赖已经让你习惯接受来自于对方的这种外界补充。比如说，在恋爱过程中，你已经习惯了对方在你情绪化的时候，有人安慰你，疏导你的情绪，你在需要帮助的时候，有人第一时间为你排忧解难。这种建立在需求关系上的依赖感，是你痛苦的源泉之一。依赖，它放大了你自身的软弱无能与局限 ，让你每天痛苦不堪的，除了失去一个喜欢的人之外，更多的是你没办法疏导解决这种已经深到骨髓的依赖。如果你能了解这点，并且清醒的列举很多你对对方的依赖条件，那么你就踏出了成功挽回的第一步

此时此刻，你需要开始适当独立，独立，大家恐怕都懂得独立这个词，但是其实独立意味着更深层次的含义，独立是一种精神的强大，同样的，独立也伴有摧毁的孤独，在漫漫人生路上，你只能通过自身的努力，完成心理需要以及现实需要的KPI，你所要的快乐，满足，幸福，物质，你都要有自我供给的能力。懂得取悦自己，享受孤独，懂得在失恋之后，宽慰以及给自己鼓劲，这些都是你的独立，挽回之前，找到你的这种强大，你的挽回会一帆风顺。为什么有的人，不相信挽回能成功，其实根本不是来源于对方的冷漠反应，是你潜意识里面，就不相信自己能做到，这个行为你以为是偶尔才有的么？ 并不是，读书时候你其实也不相信自己能上更好的大学，工作了你也不相信自己能做更有挑战的任务，你相信的是已经有头绪，有实力的客观事件的反馈，唯独不相信自己可以 。这其实，就是你精神的不够强大和独立。爱情里面无数的悲剧，分分合合，都来自于你不相信，不相信自己，缺乏信任自己鼓励自己的独立性。

看到这里你明白了吗？ 可能在很久之前，在你和对方第一次争吵的时候，在你跟对方发泄负面情绪的时候，依赖已经开始，独立却被打碎，反反复复的争吵，让你的懦弱与无能暴露无遗。这种独立与依赖已经本末倒置的关系，已经没有办法让对方，在这段关系里面得到能量，所以TA暂时放弃了你。爱情是很短暂，但是优质的相处却可以永久，两个人能产生爱情走到最后，一定是得益于两个人都能在任何时候，处理好，独立于依赖的关系。

很多失恋的人，最爱问的问题就是，为什么他不爱我了，他要抛弃我，这个问题不该问，没有为什么，所有客观的原因，无非是外部关系的人性，与内部关系的自我，二者其中之一发生了问题，感情的世界里永远是无欲则刚，你能有多么会满足自己，你就会多么知道怎么处理与一个异性的复杂关系。给与和自处，一定是你挽回的或者挖墙脚的有力武器。

02 戳穿伪独立

有种人的独立是逞强，明明没有办法满足自我的需求，还要逞强自己很独立，自己很强大，明明有强烈的被爱的需求，然而却因为不相信爱，不愿意依赖，而刻意压制自己的需要，长久以往，他的伴侣一定是时常找不到价值存在感的，但是其实，这种人的内在关系其实是虚弱的，他明明很需要别人给与和关注，他却偏偏用过度的强势，无所谓的态度，去掩饰自己的本质，与这样的“独立的人”，相处是痛苦的，他们浑身是刺，而又时常战战兢兢，他身边的伴侣会时常害怕哪句话刺痛到他而不自知。他的伴侣也永远不知道该怎么满足他，你是否是这样的“伪独立”呢？如果是，不要担心，这件事情并非难以改变，从你认识到自己的问题开始，其实他就已经发生很大的变化了。

挽回的捷径，就是明白你所处的孤独是有意义的。

不去过度依赖，让自己相信一切都会更好，就不会有所谓的被放弃。

永远不要把选择的权利，拱手让人，你这一送，可能再无归期。

你的人生，你的爱情，你一定可以自己争取的回来，你一定一定要相信，不能有丝毫怀疑。

03处理挽回当中的给与和依赖问题呢？

要知道人在这个世界上，一定是会有挫败感，孤独，自我认知矛盾，情绪低落的时候，这个时候，可能内心并不足够强大，所以便开始需要理解，认可，陪伴，重视等等等，这种动态的需求，就是你能给与对方的最好的东西。昨天有位咨询者问我，什么是感情啊？有没有什么最为贴切的解释，那种一看就懂得那种，我告诉他，人，生而孤独又脆弱，那个能完整你生活状态，又能给你精神上支持的就是感情，所以说，一个好的挽回过程，从来不是让对方重新爱上你，而是先建立起自我的世界之后，依旧与对方在精神上互相独立，部分依赖。你们的世界，被充盈，拓宽，彼此融合，OK了，挽回根本就不成问题了。并且长此以往的关系，都是稳定的。

04 争吵与依赖的关系

所有的争吵都来自于，你希望他对你的需求，承担起责任 。你希望他满足你，希望他能迁就你，希望他可以被依靠。如果对方没有给与这些，你就会生气

。同样的，你的那个他，也是如此啊，为什么会分手，因为短暂的需求，得不到满足， 日积月累，对方就希望能保持自我满足的舒适边界感， 他也好，你也罢，互相的依赖关系出现了停滞，结果可想而知

所以，依赖过多，你一定会被分手，依赖太少，他一定会日渐冷漠，共同成长的关系，是在于这种给与和依赖，能否不断得到滋养的基础上的

05挽回当中应该怎么做呢？

记住一句话，不破不立、任何成长的关系都来自于，打破，打破原有思维和习惯，当在挽回中累了。那在这种尴尬的关系中，你最需要找到的是你可以依赖对方的边界线。列举好，什么事情，哪种情绪是你希望得到回馈的，那种情绪与需要是可以自己努努力就完成的，然后控制好它、如果感觉到不适，最先想到的，就不要是发泄，而是降低自己对于短期回应的期待。举个例子，如果在第一次自我描述的时候，对方态度冷漠甚至不回应，那你就要先用独立性去理解他为什么不回复，再把思维转变为，既然他对于我的表达暂时有些反感，那我就降低预期，他可以看到这些就可以，潜默移化的慢慢打动他。如果能做到这点心态上的转化，别说你男友，你老公，吴彦祖你也能追到，

最后，我想说一件事情，希望你享受失恋，人生两次大的转折，一次来源于高考，整个人的知识力量有史以来的强大，上知天文，下知地理，一次来源于失恋，这时候，是你对世界客体与自我认知，还有亲密关系，最清醒的时刻 。而你想要的，在不久之后，都会拥有。你需要做到的就是相信。

下面是我写的关于挽回方法的文章的一些汇总，需要请戳

有些人分手后真的很难走出来，亲朋劝说、自我开解统统没用，为什么呢？

因为分手是一个创伤性事件。

就像战后的士兵患上PTSD一样，很多人分手后，也处于一个应激状态里。

心理学家说过：我们最可怕的敌人，或许不是伤痛本身，而是我们在受到创伤时的混乱、恐慌和无知。

一个人在热恋时和失恋后的状态，差别能有多大？

热恋时，Apple小姐自信满满：“本姑娘有钱有颜有身材，追求者从家门口排到了钓鱼岛，才不怕他有外心呢！”

失恋后，她蓬头垢面，在前男友可能出现的任何地方，包括公司、家、喜欢去的咖啡馆围追堵截，每天半夜歇斯底里地打电话去讨说法，被拉黑之后又换了N个号码继续轰炸。

她想不明白，那个对她呵护备至的人，怎么会说分手就分手，不留任何余地？而且，没有第三者插足、没有经济压力、没有家长反对，甚至连吵架都只有那么一两次，一切都顺风顺水，直到那一句冷冰冰的“我们性格不和”。

于是，完全没有心理准备的Apple小姐就沦为了“三无人员”：无助、无力、无望。

理智上清楚地知道复合无望，但问题是，经过这次创伤，这个世界似乎再也没有任何可以信赖的人、事、物了。

既然已经这么糟糕，那么与其以后换一个对象，重演悲剧，还不如本着冤有头债有主的原则，跟这个毁了她三观和整个生活的罪魁祸首血战到底，逼他“负责”。

失恋往往能引发一系列严重的情绪反应，也足以让一个平时理智开朗的人一反常态，贪、嗔、痴轮番上阵，就像被父母独自留在家中的孩子一样大哭大闹。

这是因为，失恋精准地引发了我们内心深处的“分离创伤”，把我们重新打回原形，再度退化为那个无助的小孩，除了哭闹撒泼，别无他法。

失恋，意味着被迫切断和生命中一个重要人物的连接，而关系的断裂会导致严重的孤独感，以及对生活的无望。

对待重要的创伤性事件和随之而来的悲伤，人会经历5个心理过程：

• 否认阶段，你不愿意接受关系结束的事实，一厢情愿地认为一觉醒来一切都会恢复原样。
• 当你意识到事情已经实实在在地发生，并不是你的噩梦时，会进入愤怒阶段中指责对方、攻击自己，狂躁焦虑。
• 情绪发泄无济于事，就转而讨价还价阶段，放低底线，只求复合，卑微到尘埃里，坚信自己可以包容对方所有的缺点，只要不分手就行。
• 意识到所作所为“感动了自己，却无法感动对方”后，抑郁阶段开启，而这也是你真正“向内看”、把焦点从外界转向内在的机会。
• 通过足够的反思，情绪趋于平稳，对失恋事件的认知也渐渐客观理性，从被逼无奈的“承受”“忍受”进化到主动接受阶段。

大多数情况下，5个过程并不是线性发展，而是随机播放。你可能前1秒钟明明觉得已经接受事实，可以开始新生活，后1秒钟又重新回到了否定事实的阶段中。因此，在疗愈过程中，耐心很重要。

当我们的心受了伤，就像对待身体上的伤口一样，我们需要一个清晰的、建立在科学知识基础之上的思路，来指导自己处理伤痛，照料自我。否则，人生便可能陷入恶性循环之中。

很多时候，情感的创伤虽然看不见摸不着，但却比身体的伤口更复杂，更难处理。大家大概知道，如果烫伤了，有个口诀是“冲脱泡盖送”，那么，我们就也来总结一下，应对情感创伤的步骤要诀。

第一步就是【看】：别只顾着哭泣和呻吟，你要跳出来，像一名医生一样，观察你的创伤。

首先，你先要评估一下创伤的严重程度。

感受一下，你的压力和痛苦的程度达到了几分？如果满分是10分，6分以下一般来说可以自行处理，但如果在6分以上，就需要专业人员的帮助了。在这种情况下，如果痛苦的感受让你觉得难以承受，例如像小A那天晚上的情况，请记住你可以先用“转移”的方式紧急自我救护一下，比如去看场电影，看本小说，把自己和伤痛隔离开以求快速自保，“留得青山在”。

接下来，你需要找到并识别创伤点。

创伤分两种，一种是当下发生的创伤，一种则是现在的伤所引发的过去的、早年的伤害。所以面对伤痛，我们要区分现实和过去对你的影响。也就是说，眼前的这个人，只是一根火柴，真正把你炸飞的，是他点燃的那颗炸弹，而这个炸弹，在很早之前就在那里了。你要能够去看清，哪个部分是火柴，哪个部分是炸弹，更要看清，这个炸弹的内容物是什么，里面的结构是怎样的，它是什么时候被怎样制造出来的，等等。

那些陈年老伤，根据形成的不同时期，会有不同的主题，也就是说，我们所说的“创伤点”在于什么是我们最主要的生命主题，不同的主题决定了创伤会以什么样的形式存在。

场景1【口欲期创伤】——主题：信任

“每次在遇到心动的男孩，就是我最痛苦的时候，我真的不敢再爱了”。小蕾失恋后一直没有再找男朋友，她对自己、对他人、对这个世界都失去了信任，她不相信有人会真正爱她，不相信那些“下半身思考”的男人们会值得托付。

场景2【肛欲期创伤】——主题：秩序、自主

Linda原本就是个爱整洁的人，在男朋友劈腿和她闺蜜好了之后，她的这个特质几乎到了强迫症的地步。她不停地收拾房间，每件东西都必须摆得工工整整。她觉得自己的世界失控了，就只好用这种方式重新找回控制感。

她说：“这个世界太乱了，我完全无能为力，除了摆弄这些没有生命的东西，我还能做什么？”

场景3【潜伏期创伤】——主题：自尊

小A的问题主要就是这个时期的，从小，她父母就只关心她是否优秀，学习成绩好不好，排名第几，而看不到小A本人的喜怒哀乐。

所以，老公的出轨对她来说是一种极其耻辱的失败，她觉得别人都会看不起自己，这种感觉让她如同面临灭顶之灾。

场景4【青春期创伤】——主题：自我

丝丝正在犹豫要不要和男友分手，她不喜欢现在的生活状态，却又下不了决心。

她问自己的心理咨询师：“我该怎么办？”咨询师问她：“那你想要过什么样的日子？”丝丝完全回答不上来，她一直是按照父母和老师的期盼做的，但从来没想过自己到底想要什么……

场景5【青年期创伤】——主题：孤独

Candy和男朋友已经分手三次复合三次了，每一次分，她都下决心再也不回头了，可是当她真正一个人待着的时候，她又受不了。

“没人听我说话，没人陪我吃饭，我现在才发现，身边有个人对我有多重要。”忍受不了孤独的她只好一次次回头。

场景6【中年期创伤】——主题：价值感

美玲已经做到了公司高管的位置，但是，最近行业不景气，工作越来越不顺。偏偏这时，老公和一个年轻女孩暧昧上了。美玲勃然大怒，她气的，不仅是老公，更是自己。“我年老色衰了吗？我就真的比不过那些小丫头了吗？在公司里，她们的创意真的很妙……我觉得自己越来越没价值了，在家里也是，在职场上也是……”

夜深人静之时，美玲陷入了沉思：我这辈子到底为谁活了？我活得值不值？我真正想要的那些我得到了吗？

场景7……

那么，如果你经历过情感创伤，你又是否新伤旧痛连在一起呢？你是否能厘清自己真正的创伤点在哪里呢？

接下来，我们来说第二步【听】：静下来，觉察一下，听一听你脑子里那个小人经常对你说什么？

“人群里，管好你的嘴；独处时，管好你的想法。”

很多时候，正是我们自己的观念让我们在创伤中越来越深地卷入下去，而这些观念形成于你脑海中那些一遍遍重复的话语，你需要识别出、捕捉住这些不良的、消极的声音，才能有针对性地去解决。

比如，“没人会爱我”，“我太差劲了”，“孤独太可怕了”，“下次我一定还会受伤的”……等等，你需要发现自己是如何催眠自己的。

第三步【辩】：如果说那个不停打击你的小人是控方律师，那么你一定要为自己再找到一位辩方律师，而不可以让这场指控毫无节制地进行下去。

曾有一位83岁的老人说，她终于到了不再自我谴责的年纪了，“我现在平静了好多，如果我有任何负面的想法，我会告诉自己闭嘴。”

你不必等到83岁，你现在就可以行动起来。

问问自己：

我告诉自己的这些是真的吗？我是不是脱离现实了？
现实真的如此吗？事实真相就是这些了？
我这样想是对的吗？是公理还是偏见？
我怎么知道这些就是真理呢？有没有根据？
有没有与此相反的事实证据？
等等。

在情感创伤中，需要学习“像个男人一样陪伴自己”。

你要像自己的好爸爸一样，“教育”自己从另外一个视角看这件事，看这个世界，告诉自己：

• 这些伤其实根源于小时候，但我现在已经长大了，一切已经不同，我有自己的资源，我完全可以不再用过去的方式生活了；
• 这些伤痛只是一个过程，不是永恒，一切都会过去，没有悲伤会永远持续；
• 这只是人生中的一件事而不是人生的全部，只是黎明前的黑暗；
• 我的确失去了一些东西，但我也同样会有所收获，挫折给我带来的是人生阅历的增长和智慧、能力的增加，经历过错的才能知道什么是对的。

当你能够这样一步步质疑自己原来的核心观念，走出这些固有的观念，用新的观念去替代它们的时候，你才能走出恶性循环的自我催眠。

这里有个小技巧是，你需要有一句烂熟于胸的正能量的话，随时准备第一时间用它去反抗负面想法。

（那不是你的错。）

第四步【慰】：把自己当自己的孩子一样，给予自己你所需要的温柔。

痛苦可能随时会“回火”一般重新袭来，你要为自己准备一个温暖的怀抱，像一个好妈妈那样，共情自己，抚慰自己。

“没关系，慢慢来，不要压抑自己，我知道你很难过，你有权利难过，你已经很不容易了，因为这真的很痛……”爸爸式的引导，再加上妈妈式的安慰，将帮助你度过最难熬的日子。

最后，你需要告诉自己一句话：我面临的创伤，不一定非要去解决。

你可能会问，什么？不解决？那你说这么多还有什么意义？我们所做的一切不就是为了干掉这些痛苦吗？

亲爱的，很多创伤，很多我们在人生中遇到的问题，其实最终突显的是一些人类的终极主题，比如，生老病死，丧失，无意义和虚无……

这些主题，除了佛陀，恐怕没有人能真正克服，我们能做的只是优雅地面对，发展出自我调适和适应的能力，发展出一种“非整合”（Aintegration）能力。

这个概念出自心理学家雅各布?拉姆兰兹和雅艾尔?本雅米妮，他们解释说，非整合就是“维持着的不一致”（Maintaining Incongruence）。具有“非整合”能力的人，可以忍受认知及情绪上的复杂性，可以面对不一致，承受矛盾、不连续以及悖论。他们的研究表明，年长的人、具有更高学历的人、经历过婚姻危机和生命危机的人，往往具有更高的非整合能力。

也就是说，一部分人在经历了人生的大风大浪之后，在有了穿越黑洞的经历之后，面对不太协调的世界，学会了保持自身的稳定，他们不再纠结，不再较劲，不再非要争个是非曲直公平不公平，正如莱蒙托夫的诗中所写：

一只船孤独的航行在海上，
它既不寻求幸福，
也不逃避幸福，
它只是向前航行，
底下是沉静碧蓝的大海，
而头顶是金色的太阳。

关于应对创伤，还是很推荐大家去看一看雪莉?桑德伯格的演讲【《视频 | Facebook二当家：当丈夫离开人世，我如何打败悲伤》】，去想象一下，体会一下她在几万人面前，讲述丧夫之痛，微笑着哽咽的感觉。

在演讲结尾，关于如何让这个世界能够变得更有助于每个人更好地度过伤痛，她提出了几点建议。我想，这是最好的升华吧。

如果有一天，你能够感觉到你的创伤经历对自己、对他人都可以是一笔财富，你可以为这个世界做点什么，那么这份创伤也将不再是你的牢笼，而成为让你飞向更广阔天空的翅膀。

Tips：治愈情感创伤的技巧

面对情感创伤，我们首先要明确一个误区，那就是“时间是最好的医生，随着时间，慢慢就过去了”，这种观点的不当之处在于，比较小的创伤的确可以通过自我消化慢慢化解，但对于比较严重的创伤，仅仅依靠时间是远远不够的，而且，你越是回避它，压抑它，就越是会把那些负面能量憋在体内，最后变成常年不愈的脓疮，形成内伤，一直在暗中影响你的生活。

对这类创伤，在紧急处理、自己淡定下来之后，有了一定的内在力量，便可以开始深入地解决，在专业人员的帮助下，去面对、表达、消化，最终实现创伤的“转化”。

除了寻求专业人员的帮助，这里还有一些日常生活中的小办法，希望可以帮到你：

1.记录自己的生活。

把想法写在纸上，是一种释放和慰藉，日记可以帮助你安全地释放愤怒、痛苦和悲伤。你也可以写下自我安慰、支持和希望的话，你会从这些文字中得到力量。持续记录你的自我疗愈过程，这也将成为你进步的见证，读着过去的点点滴滴，会激励你继续努力并让你为自己感到骄傲。

2.练习可视化。

找一个僻静的地方，闭上你的眼睛，调整一下呼吸。想象你把那些糟糕的情绪从身体里拿出来，轻轻地放在一个盒子里，你把那个盒子放在一个安全的地方，你知道，你只是把这些情绪暂时存放在那个盒子里，等到你能够以一种健康的方式处理它们为止。同样地，你可以在你的头脑中想象出一个地方来封锁那些给你消极影响的人，告诉你自己，等到你准备好如何面对他们的时候，你就会放他们出来。

3.创造一个让自己喘息的空间。

比如，一个可以专注工作的空间，或是在家里设计一个温馨的角落，到外面散散步、骑骑自行车，给自己一个小时的放松，而不考虑其他。

4. 关注你的生活细节。

除了这些情感上的烦心事，其实你的生活里一定还有很多值得庆祝的地方，发现它们，挖掘你生活中的小确幸，帮助自己看到生活的全貌。

5. 走出去，聊聊天。

别一个人闷着，表达是疗愈的必要手段之一。不过为了避免二次伤害，你要注意选择对的倾诉对象，TA应该自身状态不错，并且有理解、共情和倾听的能力，选择一个合适的时间、地点、场合，多和这样的朋友聊聊。另外，记得不要只是不停地讲述发生了什么事，你需要的把那些难受的感受全面深入地表达出来，它们对你的影响才能逐渐下降。

最后，照料好自己，按时吃饭，好好睡觉，别着急找下一任，多晒太阳。

一般来讲，经过3-6个月的恢复期，你就会慢慢恢复过来。无数事实证明，人类具有精神上的修复力，相信自己吧，心之助也将陪伴着你一起加油。

—— 心有助，不孤独 ——

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分手两年零九个月了。

刚分手的时候，状态就好像西雅图未眠夜的男主角一样，失去了睡眠能力。可以睁着眼睛从晚上到天亮，然后上班。下班后继续躺到天亮。

于是我崩溃了，我开始酗酒，开始四处撩妹。在x缘上给妹妹们写信，告诉她们我年薪几十万有车有房。现在看来，幼稚极了。但是有趣的是，这个办法管用。

但是再多的妹纸也没办法让我忘掉你，于是我不再撩妹了，没有意义。那时候工作压力很大，我受不了，然后辞职浪荡了几个月。我投资的店关门了，亏了几十万。后来我被前老板骗了，裸辞了，夏天，一个人躺在房间里，好像一条狗。

我挣扎着，想着怎么让自己康复起来，变成一个正常的人。每每打了鸡血发了誓以后，挣扎几天就崩溃了。

后来，我的脑子里，不再都是你了，我渐渐忘了你最好的样子，甚至你的QQ号都得想半天才能想起来。

分手两年多以后，我变成了很老很老的老叔叔。我在知乎上写了相亲的帖子，但是一直没遇到合适的。于是我只能跑去努力工作了。

宅懒的我，身边也没有合适的人，就一直得过且过了。我离开了一线城市，回到了二线城市，现在手底下管了一大堆人，每天事情很多工作很忙，我不再有时间东想西想了。

父母已经放弃了催婚，我也变成了亲戚圈中的笑话。但是我不是很在意，谁会在意一群穷亲戚的嘲笑呢？结不结婚不重要，穷，才会真的被嘲笑。

大概在分手两年零三个月的时候，我发现我真的忘了你了，甚至有点忘了你的样子。我不清楚你过的好不好，我不会祝福也不会去诅咒。因为那是另一个人了，和我没关系了。

当我在身体上和心灵上，都没了你的时候，我就彻底忘记你了。这个时间很长，我大概用了两年时间。有的人可以很短，有的人可以需要很长。

大概在几个月以前的假日，我难得没那么忙，一个人开车一天，漫无目的的开，开到了一个不知名的小镇上，我在宾馆迈步出来，惊喜的发现天上有星星。我买了几瓶啤酒，打包了一点花生米和牛肉，徜徉在一个无名公园附近。我在躺椅上喝着啤酒看着星星，想着李白、想着工作、想着人生。后来我睡着了，半夜被冻醒了。我苦笑，小时候家里穷啥也没有，现在想要的都有了，但是生活却不是我想象中的样子。

我觉得，人是不可能忘不掉的，时间总会改变你的，或者这个时间长了一点，但是你总是要过好自己的人生对不对？

没人理解你的痛苦、理解你的忧郁，你期待遇到的爱情，其实已经很难了。毕竟爱情是傻傻的一往无前，那是我们年轻的时候，年轻本来就是美。现在我年纪大了，中年老叔叔已经奔着老年去了。我对人生没有太多期待，唯愿自己能如当初般保持善良，在你的人生轨迹中，做那个让你觉得温暖的路人。

在死的那一刻，我想回望人生，我也没什么值得回想的回忆，但是假若有能力，还是想为这个世界做点什么。

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很多人说看了觉得我还没忘，说看了害怕。

其实有天晚上我喝多了回家，感怀于自身现状，加上酒精刺激，胡乱间写了这些。

刚失恋的时候，我去研究了很多失恋后如何自我治愈的方法，读了很多心理学哲学，然而并没有什么用。

后来工作忙起来了，换房子跑装修、去研究换啥车，这一路忙起来，不知不觉间就已经恢复了。

确实是看淡了过往，没啥大不了。也没什么恨怨，想来如果有缘，再遇到的时候会轻松的说一句好久不见。只不过这句话如同这句话本身，只是一句平淡的招呼，并没有陈奕迅的歌里那么多感情桥段了。

我忽然想起来一首诗：假若他日相逢，我将何以贺你？以眼泪、以沉默。

这首诗倒是挺适合分手桥段的。然而对于我来说，可能另一句更合适吧：归去，也无风雨也无晴。

最后评论区里感觉不少走不出来的。我之前写这个最后的本意是想表达：时间会治愈一切的。但是因为当时酒精模糊了我的大脑，导致写歪了。

那么我现在现身说法，我已经彻底忘记了。我更多的忧伤来自于对现在自己现状的不满。已经和分手没什么关系了。我觉得我想表达的意思应该是一种寂寞的状态，而不是旧情难忘。

虽然对于失恋而言，我们可以用很美丽的文字，来将这种哀伤放大成一种美，然而这种自我感动对于人生而言，并无意义。我们需要坚强的走出来，获得新生。为了避免误导他人，我还是解释一下。

最后祝福大家一切都好。